Как наказывать правильно подростка: Как наказывать подростка?

Как наказывать подростка?

Главная

Родителям

Как воспитывать ребенка?

Как наказывать подростка?

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• подросток
• дети в семье
• семейные отношения

При слово «наказание» в сознании всплывает нечто негативное: расплата, ограничение, запреты, агрессия… Может показаться, что использование данного понятия в воспитании устарело, ведь мы живем в «гуманистическом обществе», где царит культ «личной свободы».

Однако это не совсем верно. Несмотря на то, что многие виды наказания действительно ушли в прошлое или должны там оказаться (например, физическое и психологическое насилие, бойкот и др.), без них в воспитательном процессе обойтись очень трудно в силу объективных причин:

• наказание определяет границы дозволенного: у подростка зачастую отсутствует чувство меры – он не может остановиться в нужный момент, и иногда ему просто необходимо вмешательство со стороны;

• наказание учит ответственности: в мире существует не только свобода, но и ответственность – подросток должен быть готов отвечать за свои поступки;

• наказание дисциплинирует: оно заставляет думать, прежде чем действовать, и просчитывать вероятные последствия поступка.

Читайте также

Наказание или бессмысленное унижение?

Наказание как метод педагогического процесса

Деструктивное наказание

Всё это относится к конструктивным наказаниям. Однако встречаются и откровенно деструктивные. Рассмотрим несколько примеров.

Иногда можно встретить рекомендации из разряда «клин клином вышибают» – когда, например, курящего подростка заставляют выкурить большое количество сигарет, чтобы у него возникло к ним отвращение. Такая стратегия, мягко говоря, сомнительна. Во-первых, нельзя считать ее эффективность полностью доказанной, во-вторых, следует задуматься о физическом и психологическом здоровье формирующейся личности.

Второй пример касается обоснованности наказаний. На одном из порталов размещено обращение матери, которая жалуется на непослушание подростка: сын много времени проводит с друзьями. Автор послания пишет, что ей нужно узнать эффективные способы наказания, но при этом добавляет, что ей некогда даже наказать ребенка, потому что она всё время работает.

Может быть, причина непослушания в данном случае кроется не в строптивой натуре сына, а в его внутреннем чувстве одиночества? Поэтому прежде, чем наказывать подростка, нужно выяснить, действительно ли именно он виноват в случившемся.

Как наказывать подроста с пользой для формирующейся личности

1. В основе наказания должны лежать правила, выработанные совместно с ребенком и принятые им. Это своеобразный «договор» между родителями и ребенком.

2. Среди форм наказания должны отсутствовать все варианты насилия.

3. Наказание, по возможности, должно следовать сразу же за провинностью. Отсрочка возможна в случае болезни подростка, его пребывания в стрессовом и других неблагоприятных эмоциональных состояниях.

4. За один проступок нельзя наказывать дважды.

5. Наказание должно быть соизмеримо проступку.

6. Если родитель предупредил о наказании за проступок, то надо придерживаться выбранной линии.

7. Наказывая, демонстрируйте искренние эмоции, но не давайте подростку повода думать, что теперь вы стали любить его меньше, чем любили до проступка.

Как показывает практика, чаще всего непослушание наблюдается в семьях, где нарушен эмоциональный контакт между родителем и ребенком. Это возможно в семьях с гипоопекой, где подросток чувствует себя нелюбимым и ненужным, предоставлен сам себе, и своим неподобающим поведением он привлекает внимание значимых взрослых.

Сюда же относятся и семьи с гиперопекой, где демонстративное поведение подростка – стремление вырваться из-под гнета чрезмерной заботы.

Если в семье царит гармония, взаимопонимание, доверие в отношениях между родителями и детьми, то наказания используются достаточно редко.

И еще одно. Прежде чем наказывать подростка, ответьте себе на следующие вопросы:

1. Что бы чувствовал я, если бы меня наказывали подобным образом?

2. Понимает ли подросток, за что именно его наказывают?

3. Пойдет ли наказание на пользу ребенку?

Только после этого принимайте взвешенное решение.

Имейте в виду: частое использование наказаний обесценивает их.

Подросток уже не ребенок, ему многое понятно и доступно, потому самое действенное наказание – это понимание содеянного, угрызения совести.

Маргарита Логвинова

Ваши отношения с подростком

Подросток не хочет общаться, у вас не получается мирно договориться – как быть в такой ситуации? Пройдите тест и получите информацию об особенностях вашего стиля воспитания и о взгляде подростка на то, как вы его воспитываете.

Пройти тест

Еще по теме

Как учить ребенка оптимизму

Воспитание парней. Опыт Яны Поплавской

Роль домашних животных в воспитании эмпатии

Наказание и поощрение для подростка: как воспитать ребенка правильно

центр детского и

молодёжного

развития

Телефоны

+7(495)135-15-45+7(901)388-61-35

---

Автор: Наталья Визер

Оглавление:

• Можно ли наказывать подростков
• За что нужно наказывать подростков?
• Методы правильного наказания
• О спорах с подростками
• За что нужно поощрять и зачем нужна похвала
• Как правильно поощрять
• Советы психолога
• Помощь в воспитании подростков

Вопрос о наказаниях подростков актуальная тема для многих родителей. Ведь подросток ещё не взрослый, но уже и не ребенок. Как же на него повлиять, как реагировать на неправильное поведение, плохие оценки?

Ответы на этот вопрос принято искать у психологов.

Но одно дело давать рекомендации, а другое — жить в своей семье, строить отношения со своими детьми, и решать те же «насущные» родительские вопросы.

Нам стало интересно узнать, как обстоят дела с наказаниями в семьях наших тренеров и что на эту тему думают вами подростки. Поэтому мы попросили дочь нашего тренера, Елизавету, (ей 13 лет) ответить на вопрос как правильно наказывать подростков. Вот что получилось.

Можно ли наказывать подростков

«Будешь сидеть в своей комнате до конца дня! Никаких конфет до конца недели! Гулять сегодня не пойдёшь!»

Подобные меры, приведенные выше, кажутся родителям нужными в некоторые моменты. К примеру, когда дочка получила двойку, или сыном была порвана совсем новая спортивная форма. Однако, так ли они необходимы?

Я, как подросток, могу сказать: нет. Я прожила 13 лет, и не думаю сказать, что наказания на меня сильно повлияли, хотя бы запомнились или «послужили уроком».

Если честно, я вообще не помню, чтобы меня на самом деле наказывали…

Но я слышала истории про родителей, которые сильно наказывают своих детей. Несомненно, бывают моменты, когда родители устали на работе, приходят домой, а им звонит учитель с гневной тирадой… Тут, наверное, хочется своему любимому школьнику всё, что вы о нём думаете… Наказание тут как тут. Но остановитесь на минуточку!

Случается, когда ребенок приходит в школу, устаёт там, да ещё и неудачи какие то происходят. С учителем конфликт или плохие оценки получил. Сам не рад. Приходишь домой, а на тут ругаются родители, и грозят лишить интернета, или ещё чего-нибудь.

Объясню на своём примере. Есть у меня в школе учитель. Преподает хорошо, только, по моим ощущениям, минимум для студентов — не всегда понятно, так ещё и с колкостями через раз. И как запомнить нормально этот предмет? Вообще понять объяснения? А потом вопрос ну почему по этому предмету у многих плохие оценки?

Или вот ещё. Прихожу я в школу в понедельник, сижу на физике. Бывает, что наша учительница вскипает и минут 5 ругается на нарушителей дисциплины. После такого урока выходишь выжатый, как лимон. Потом алгебра и геометрия устаёшь вдвое. Затем английский дисциплина ужасная. Когда наконец то попадаешь домой уже устал очень сильно. Уже не кажется важным, сложил ты школьную форму, красиво написал упражнение, сделал ли зарядку. А родителям кажется. Они начинают выговаривать, а в конце лишают телефона. Правда, я таких случаев в своей жизни не помню, но одноклассники рассказывают о том, что родители так часто поступают.

За что нужно наказывать подростков?

Слово «нужно» я здесь считаю не подходящим. Не нужно, по моему мнению. Но расскажу, как это происходит у нас.

Так что, дорогие родители, услышьте подростков: нам плохо, если вам плохо. Что бы мы ни говорили в порыве гнева, мы вас любим. А конфликты, к примеру, с осанкой, можно решать обычным разговором. А споры крепкими объятиями. Так что не наказывайте подростков, особенно в гневе, нам будет хуже и за вас, потому что вас расстроили, а также за себя.

Бывает, когда мама приходит уставшая домой, видит гору грязной посуды. Тогда она может обидеться, и день-другой нам приходится кормить себя самим, в особенности, мыть посуду. В этом всё наказание и заключается. Как итог — недельку посуда в раковине не застаивается. Потом бывают, конечно, снова «сбои в системе» J. С этим вроде бы вопросы решаются так.

Так что, дорогие родители, услышьте подростков: нам плохо, если вам плохо. Что бы мы ни говорили в порыве гнева, мы вас любим. А конфликты, к примеру, с осанкой, можно решать обычным разговором. А споры крепкими объятиями. Так что не наказывайте подростков, особенно в гневе, нам будет хуже и за вас, потому что вас расстроили, а также за себя.

1. Не моем посуду.

   Бывает, когда мама приходит уставшая домой, видит гору грязной посуды. Тогда она может обидеться, и день-другой нам приходится кормить себя самим, в особенности, мыть посуду.

   В этом всё наказание и заключается. Как итог — недельку посуда в раковине не застаивается. Потом бывают, конечно, снова «сбои в системе» J. С этим вроде бы вопросы решаются так.

2. Красивая осанка

   Иногда случается, что я устала в школе, на кружках, поругалась с братом, а мама приходит и начинает ругаться на кривую осанку. Слушать это нестерпимо из-за того, что и так стараешься, учишься изо всех сил. А на то, чтобы спину ровно держать сил как раз не остаётся. А из-за того, что маме грустно, и мне самой нехорошо…

3. «Хочу это!» или «не буду делать!»

   Вы знаете, что даже споры часто наказание. Даже если мы их провоцируем, удовольствие от них не получаем точно. Просить и в очередной раз получать отказ, слышать 10 раз о том, что ты что-то должен сделать не очень радостно.

Споры могут возникать, если вы трижды попросили ребенка что-то сделать, например, убрать обувь, а грязные ботинки до сих пор стоят в прихожей.

Или вы объяснили, что это невозможно, а он продолжает вас просить, к примеру, купить краски в 10 вечера. Почему не убирает или просит? В первом случае устал, или считает это не таким важным, во втором реально краски хочется…. Так как же решить эти вопросы, и многие подобные?

Методы правильного наказания или как сделать так, чтоб не наказывать

В каждой семье должны существовать правила, вывешенные на видное место. Но сначала надо объяснить, почему так нельзя, почему правила именно такие. Принять их всей семьёй, согласовать между родителями и детьми.

Например, правила могут выглядеть так:

• Обувь сразу убирать в шкаф
• Посуду моет дежурный, меняющийся каждый день
• Звуки прекращаются, хотя бы сводятся к минимуму в 10 часов, даже если одному из членов семьи завтра не надо рано вставать.
• Грубить друг другу нельзя даже в ссоре.
• Надо помогать в готовке и уборке даже если не просят.

А также должны быть назначены меры за невыполнение таких правил, причём актуальные и ребенка и взрослого.

• Если обувь оставлена в коридоре, то надо её помыть в качестве наказания.
• За каждое грубое слово раньше ложиться спать минут на десять.
• За невымытую посуду мыть её на следующий день, на один раз освободив от этой обязанности дежурного.
• За различимую мелодию музыки после 10 часов сделать подарок из конфет или книжечку любимых качеств в том человеке, которому вы случайно помешали.

Лучше просто объяснить, почему надо делать уроки или смотреть по сторонам на дороге. Для этого нужно договориться и составить правила. Тогда всё понятно для подростка, и ругаться просто не из-за чего. Ведь ты и сам знаешь, что делать, если правила нарушены.

Ещё немного о спорах с подростками

Надо уменьшить, а лучше совсем обнулить количество споров. Здесь тоже помогают правила. Исключения составляют споры, которые прерываются смехом о каком-нибудь изобретении, идее. Но я считаю, что даже споры должны кончаться миром. То есть, обычным разговором.

Очень обидно, кстати, когда родителями прерывается спор братьев или сестер, если не слышно воплей и криков. Ведь им может нравиться такой спор, или как я его называю, дискуссия. Бывает, что мы с братом вполне серьёзно спорим о теории по книге или о нашем будущем изобретении. Очень неприятно, если такой спор прерывается гневным замечанием: «прекратите спорить, потом кто-то плакать будет!». Ведь вы, взрослые, не всегда различаете мирный спор от яростного. Мирный спор бывает о каком-нибудь вопросе, а яростный переходит на личности и заканчивается оскорблениями.

За что нужно поощрять подростков и зачем нужна похвала?

Часто родителями обсуждается вопрос наказания, но вопрос похвалы редко. А она очень важна. И если наказание важно для взрослого, так как в следующий раз дитя не будет выводить взрослого из себя, то похвала служит настроению ребенка, а взрослому при этом ничего не стоит. Но не всякая похвала ценна для подростка.

Похвала на пустом месте, когда ты перешел дорогу, посмотрев по сторонам, или с преувеличенными неискренними выражениями, типа «ты герой»; «вот это ты молодец!» вызывают только отвращение ребенка и желание махнуть рукой. Так, как надо подъёму настроения не служит.

Так за что же надо хвалить подростков?

Попросите своего ребенка честно написать или сказать, что он любит, что ему дается с трудом. А может быть вы и сами знаете это. Самой ценной похвалой будет именно за это.

Если ребенку, как и мне, интересна книга или фильм, а может он просто рукодельник, и очень часто делает интересные вещи по любимой вселенной, то знайте ему будет очень приятно, если его рисунок повесят на стенку, в игру будут играть, а рассказ — часто перечитывать, и это будет лучшей похвалой.

То есть похвала для подростка это не слова, а действия!

1. Хвалить за то, что важно.

   Если ребенок не дружит со школой или учёбой лучшей похвалой будет маленький тортик в честь успешно сданного экзамена, или разрешение пригласить друга в гости, если он раньше мало с кем дружил, а сейчас понемногу у него появляются друзья и вы хотите похвалить его за это.

2. Хвалить за соблюдение правил.

   Я уже писала про список правил семьи, так вот: за выполнение этих правил в течении недели купите долгожданную книгу или сходите в кино на любимый фильм. У нас в семье раньше был список задач, за выполнение которых следовало сделать что-то приятное.

3. Хвалить за стремление к мечте.

   Попросите ребенка, не стесняясь, список задач на неделю, месяц и год. Там могут быть и шуточные задания — разыграть пять человек, так и серьёзные сесть на шпагат. Если школьник любит какую-либо вселенную пусть поставит цель нарисовать любимого персонажа или написать рассказ про него. Если увлекается чем-то конкретным, например, рисованием или выпиливанием кинжалов из дерева он может сделать целью пять кинжалов или альбом рисунков. Если школьник знает, чем хочет заниматься в будущем пусть его целью будет прочитать книгу по будущей профессии, или разработать новый проект. И если он выполнит план — сводите его в лес с ночевкой или на интересный мастер-класс.

Как правильно поощрять подростков

Я писала, что похвала на пустом месте или она же без искренности очень раздражают. Со мной иногда бывает, что я слышу совершенно лживое «ты такая молодец!» Прямо чувствуется, что сказано это для того, чтобы быть вежливой. Очень хочется раздраженно промычать что-нибудь, чтоб поток лести иссяк. Так что если вы хотите, чтобы похвала воспринималась похвалой, а не лестью, хвалите только тогда, когда вам действительно что-то нравится, или когда понимаете, что то нечто достойно похвалы, и не каждый может сделать тоже. По-прежнему — главной наградой, похвалой, поощрением, служат тёплые слова, крепкие объятия и ваши действия.

Комментарий психолога о наказаниях для подростков.

Мы попросили прокомментировать эту статью Наталью Ломилину, маму Лизы. 

«У меня двое детей, сейчас им 11 и 13 лет. В какой-то момент я поняла, что наказания не работают.

Хотя часто слышу мнения о том, что детей без наказания нельзя вырастить, что ничего путного из них не выйдет, если не наказывать за проступки. А ещё о том, что «меня наказывали и вот я вырос человеком».

Я считаю, что тут вопрос больше в том, что как научить ребенка жить в обществе, а первое общество для него это семья.

 

В нашей семье мы ввели правила. Вводили их всей семьей. Вот как это было.

• Мытьё посуды.

  За ужином, когда все собрались, каждый высказал свой вариант решения этого вопроса и очередности дежурства. Были варианты мыть ее через день, каждый сам за собой, фиксированные дни за каждым членом семьи. Не скрою, что обсуждение было жарким и за один вечер мы не пришли к единому решению. Оставили идею «на подумать». На следующий вечер после обсуждения нашли то, что устроило всех. Каждый подтвердил, что понял условия, согласен выполнять, и нести ответственность за невыполнение.

• Разграничение «детского» и «взрослого» времени.

  Весь день до 22 вечера время «детское». Дети могут заполнять все пространство. Здесь общение, занятия, и игры разной степени активности. А с десяти вечера время детское заканчивается и начинается время взрослое. Дети уже знают это и готовятся заранее. Их задача покушать, попить, уложить игрушки в кровать, гигиена и прочее. До 22:00

  Тогда наступает тишина, и взрослые могут пообщаться друг с другом, провести время вместе или наедине с собой, поработать, то есть так как им нужно, важно, хочется.

  Если в 22 часа возникает вопрос можно ли мультики? Есть готовый универсальный ответ ребенку: время детское кончилось. Спокойной ночи.

  Введение адекватных правил, помогают взрослым или детям обходиться без наказаний. Сохраняя при этом теплые отношения и мир в семье.»

Помощь в воспитании подростков в тренинговом центре К.О.Т.

В наш центр часто обращаются родители с вопросами конфликтов в семье, или не слушается подросток. Конечно, бывают случаи особенно сложные, где договоренностями и рекомендациями не обойтись. Но по нашему опыту можем сказать, что редко. Если у вас есть вопросы по поводу воспитания вашего ребенка, задайте его Наталье Ломилиной , или другим нашим специалистам. Или запишитесь на консультацию психолога.

подписаться

на новости

заказать тренинг

для группы

связаться

с нами

Правила и наказания: как дисциплинировать подростков

Уважать их мнение, ценить доверие, обсуждать с ними санкции за нарушение семейных правил

Иногда подростки ведут себя так, будто их главная цель — нарушить все ограничения и проверить взрослых на прочность. В таких ситуациях угрозы наказания обычно не работают, важно объяснить им последствия их поведения. Поддержание дисциплины — это прежде всего совместная выработка и соблюдение правил, поощрение желательного поведения и сохранение доверия в семье.

Правила против наказаний

Дисциплина далеко не всегда предполагает наказания, речь скорее о том, чтобы поощрять в детях такое поведение, которое мы считаем разумным и полезным для них самих. В случае с подростками ключевую роль в этом играют выработка правил и ограничений и помощь в следовании им.

С детьми помладше вполне неплохо работают такие меры воспитания, как, например, прямой запрет. Чтобы научить ребенка основам хорошего поведения, не всегда нужно подробно объяснять причины того или иного «нельзя» — родительского авторитета достаточно.

Когда ребенок становится подростком, он начинает оспаривать этот авторитет — это часть взросления. Теперь родителям необходимо использовать аргументированные правила и ограничения, чтобы помочь подростку обрести независимость, решать проблемы и научиться брать на себя ответственность за собственное поведение и его результаты.

Это должны быть четкие, заранее согласованные правила с понятными последствиями. Например, такие: компьютерные игры только после того, как сделано домашнее задание; если ребенок в гостях или гуляет, он звонит родителям каждые два часа; приходить домой не позже 10 часов вечера. Обсудите не только сами правила, но и санкции за их нарушение, такие как лишение части карманных денег: он должен знать заранее, чем рискует.

Подросток с большей вероятностью будет к вам прислушиваться, если общаться с ним открыто, объяснять, как работают и почему необходимы правила, и поощрять правильный выбор в той или иной ситуации. А теплая и любящая обстановка в семье поможет ребенку чувствовать себя в безопасности, даже когда он совершил ошибку или нарушил запрет.

Пусть он будет уверен: родители любят его за то, что он есть, а не за его поступки. В такой обстановке дети быстрее учатся контролировать свое поведение и легче соглашаются с родительскими правилами.

Еще одна ключевая часть общения с подростком — диалог и переговоры. Стремление обсудить разногласия и прийти к общему решению дает ему понять, что родители уважают его идеи и право на самостоятельность. Кроме того, совместная работа над проблемами учит искать компромисс и помогает понять его необходимость в процессе принятия решений.

Правила должны быть четкими и понятными

Понятные подростку ограничения и правила уменьшают вероятность проблемного поведения и учат проявлять заботу о других людях и их чувствах. Вот как сделать правила для подростка более четкими.

1. Вовлекайте ребенка в разработку правил. Если он чувствует, что его слышат, то может внести свой вклад и предложить собственные варианты ограничений и санкций за их нарушение. А значит, с большей вероятностью будет считать правила справедливыми и придерживаться их.

1. Ясно сформулируйте, какого поведения вы ждете от ребенка, и удостоверьтесь, что он понял ваши слова. Например, фраза вроде «Пожалуйста, после фильма приходи домой» может означать для детей и родителей разные вещи. Но разногласий не будет, если выразиться более точно — например: «Приходи домой сразу после окончания фильма, по дороге никуда не заходи».

1. Распределите обязанности. Например, «Я несу за тебя ответственность и обеспечиваю тебя. У тебя тоже есть обязанности: делать уроки, ухаживать за кошкой и убираться в своей комнате хотя бы раз в неделю».

1. Заранее договоритесь о последствиях несоблюдения правил. Их тоже нужно сформулировать настолько четко, насколько это возможно.

1. Хвалите ребенка, когда он соблюдает правила. Например, «Спасибо, что вернулась домой сразу после фильма, как мы договорились».

1. Будьте готовы обсуждать и корректировать правила по мере того, как ребенок становится старше или ведет себя более ответственно — например, «отодвигая» время прихода домой на более позднее. Это будет для него доказательством вашего доверия и покажет, что вы признаете его право на самостоятельность.

Последствия как часть подростковой дисциплины

Иногда подростки ведут себя так, будто специально проверяют родительские запреты и установленные правила на прочность. Хороший способ справиться с таким поведением — сделать так, чтобы у него наступали естественные последствия. Вот несколько способов.

Санкции должны соответствовать нарушению

Хороши те меры, которые заставляют ребенка задуматься именно над тем аспектом поведения, который вызывает проблемы. Кроме того, это более справедливо по отношению к ребенку. Например, если он приходит домой позже оговоренного часа, подходящей мерой может стать требование более раннего возвращения в следующий раз.

Прекращение сотрудничества

Этот способ помогает ребенку понять чужую точку зрения и учит, что нужно не только брать, но и давать. Например, если подросток хочет, чтобы вы подвозили его на занятия или в гости, можно сказать, что вы будете это делать, если он будет соблюдать правила и выполнять взятые на себя обязательства. Сообщите о таких последствиях заранее, например: «Если ты хочешь, чтобы я продолжал тебя подвозить, приходи домой вовремя. Если опоздаешь, в следующий раз тебе придется ехать на автобусе или идти пешком».

Лишение привилегий

Эту меру нужно применять экономно — если пользоваться ей слишком часто, она не будет работать. Идея в том, чтобы на время лишить подростка того, что ему нравится, — походов в гости к друзьям, доступа к телевизору или интернету. В этом случае тоже лучше заранее предупредить ребенка о последствиях, чтобы он мог сам оценить, стоит ли игра свеч или лучше соблюдать правила. Не нужно лишать привилегий надолго, иначе подросток привыкнет к новому положению дел. Достаточно пары дней после проступка. И это должны быть именно привилегии, а не жизненно важные для ребенка занятия или контакты.

Какие бы воспитательные меры вы ни выбрали, закрепить нужное поведение поможет рефлексия. Каждый раз, когда что-то идет не так и правила не соблюдаются, предлагайте ребенку подумать о том, что он может сделать, чтобы изменить свое поведение в будущем. Напомните о том, что правила вы вырабатывали вместе и он на них согласился. Спросите, как бы он сам поступил на вашем месте и какие меры счел бы адекватными и эффективными. Это позволит в итоге прийти к таким воспитательным приемам, которые будут считать справедливыми все члены семьи.

  

Источник:

Портал о воспитании детей RaisingChildren

Фото: Pexels

Как заставить подростка соблюдать ваши правила

Смысл любого наказания в его эффективности. Важно, чтобы человек не только понял, что какие-то его действия недопустимы, но и не поступал так в дальнейшем. Добиться от подростка соблюдать ваш свод правил — довольно сложно. Ещё сложней порой принять решение о его наказании. Как именно нужно наказывать своих подросших детей и как добиться от них послушания — в материале психолога Татьяны Никитиной.

Нужно ли наказывать

Считается, что самые действенные наказания всегда основываются на страхе испытать неприятные физические или моральные ощущения. Но времена, когда детей за проступки в конце недели били розгами или ставили коленями на горох, к счастью, остались в прошлом. Постепенно вслед за розгами исчезает ремень, а значит, можно надеяться, что канут в лету и оскорбительные пощечины, и обидные затрещины, и унижающие слова. По крайней мере, в цивилизованных семьях.

Однако семей, вырастивших ребенка, которому к подростковому возрасту уже никаких наказаний не требуется и достаточно только разговора по душам, все равно немного. Как немного и подростков, которые не врут (ну или почти), поддерживают в комнате порядок, пропускают школу только с согласия мамы-папы, приходят домой вовремя и не заставляют родителей сходить с ума, потому что «аппарат абонента выключен…». Как нужно реагировать, чтобы проступки подростков больше не повторялись?

Можно ли избежать наказаний? А если наказывать, то как избежать при этом обид, психологических травм, да и просто ухудшения отношений с подростком?

Есть семьи, где взрослые применяют тип воспитания, носящий в педагогике название «сотрудничество». Родители стремятся не опекать ребенка, а оказывать ему поддержку во всех сферах, особенно — в эмоциональной. Ребенку дается достаточно самостоятельности, но взрослый все время находится рядом, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, успокоить, объяснить. Членов таких семей объединяют общие ценности, традиции, они испытывают эмоциональную потребность друг в друге. Когда дети, выросшие в таких семьях, достигают подросткового возраста, то проблема наказаний, как правило, не стоит. Достаточно разговора, разъяснения и осознания своей вины. Но в большинстве семей, а особенно в тех, где применялись такие стили воспитания, как авторитаризм или гиперопека (или оба сразу), или ребенок рос в условиях противоречивых инструкций, получаемых от разных членов семьи, с осознанием вины и взаимопониманием между родителями и детьми есть проблемы. И поэтому добиться желаемого поведения родители могут только при помощи системы контроля и ограничений — иными словами, наказаний.

Безусловно, есть выбор. Не хотите наказывать — не наказывайте. Повторяйте по сто раз, делайте все за ребенка сами, надейтесь, что с возрастом это пройдет, до бесконечности объясняйте и говорите по душам. Действительно, вам что сложно убрать бардак в его комнате? Не первый же раз? Не чистит зубы? Не моет голову? Ничего, влюбится — эта проблема отпадет. Прогуливает школу? Его дело! Не можете же вы, в конце концов, бросить работу и сопровождать его повсюду? Пора уже самому брать на себя ответственность.

Такой стиль воспитания иногда называют «попустительским», но и он имеет право на существование. Да, родители закрывают глаза на многие нежелательные моменты в поведении своих подросших детей. И надеются, что с возрастом все само собой изменится. Не всегда это заканчивается чем-то плохим. Приходит время, неорганизованные подростки вдруг меняются, перестают опаздывать, начинают проявлять внимание к домашним обязанностям. Обычно такие изменения происходят, когда подросток на самом деле сам берет на себя ответственность за свое поведение, и часто совпадают с появлением собственной (а не навязанной родителями) цели. Или подросток, «переболев» протестами, вдруг на той или иной почве сближается с родителями.

Но есть подростки, с которыми применять «попустительский» стиль воспитания опасно. Согласно классификации знаменитого психолога Юлии Гиппенрейтер, это прежде всего дети с явно выраженными чертами неустойчивого, напряженно-аффективного и демонстративного характера. С такими подростками не обойтись без строгости в воспитании. То есть без четких правил, инструкций и наказаний за их невыполнение. А еще есть проступки, не отреагировать на которые невозможно даже самым продвинутым родителям (например, воровство, драки, употребление алкоголя, наркотиков).

---

Как наказывать

Универсального рецепта «правильного наказания», который бы подошел семье с любой системой ценностей и ребенку с любым типом характера, нет. То, что работает в одних случаях, оказывается бесполезным в других. Но все же есть одно общее правило, которому важно следовать в контексте применения любых санкций по отношению к подростку: система правил и наказаний должна быть подростку предельно ясной. Правила и санкции за их невыполнение должны быть прозрачны, однозначны и известны заранее. Поэтому если у вашего ребенка подростковый возраст проходит непросто, найти общий язык кажется невозможным, и вы все время натыкаетесь на протестное поведение, попробуйте создать свою собственную внутрисемейную систему правил.

Внутрисемейные правила поведения — это своего рода правила дорожного движения. В ПДД четко расписано, что разрешено, что запрещено и как наказывается несоблюдение. Не будь ПДД — на дорогах бы царил хаос.

Хаос начинает царить и в некоторых семьях, где есть непростой подросток, противоречивые инструкции со стороны родителей, но нет свода ясных и однозначных правил поведения. Если в семье недостаточно уважения друг к другу, а ребенок не готов взять на себя ответственность за свое поведение, то заставить ребенка подчиняться правилам непросто. Нередко подросток просто обучается обходить систему правил, оставаться непойманным, увиливать и так далее. И все же смысл четко обозначить правила есть.

Реакция подростков на внутрисемейные правила во многом напоминает отношение водителей к ПДД. Есть водители, которые соблюдают ПДД и крайне редко их нарушают и, соответственно, редко бывают оштрафованы. Эти водители внутренне согласны с правилами и считают их достаточно справедливыми (или боятся санкций, что тоже не редкость). Другие водители не все правила считают справедливыми и не всегда готовы их соблюдать, но «принимают правила игры» — то есть они согласны понести наказание, если будут пойманы на нарушении. А еще есть водители, которые не хотят принимать правила игры, причисляют себя к избранной группе тех, кому можно то, что нельзя другим. Здесь в ход идут всевозможные ксивы, мигалки и другие атрибуты исключительности. Что-то похожее есть и в поведении некоторых подростков, которые способны на невероятные ухищрения, лишь бы вести себя так, как они сами считают нужным. Но даже для них наличие правил является некоторым сдерживающим фактором.

---

Как составить внутрисемейную систему правил

Вот последовательность шагов, которую важно использовать, если вы решили, что слов недостаточно, и вашему ребенку все же нужны «рамки». Эти шаги минимизируют возможные негативные последствия наказания, а также позволяет свести на нет игнорирование установленных вами правил.

1. Список

Составьте сначала для себя список тех правил, которые хотели бы, чтобы ваш ребенок соблюдал. Возможно, в дальнейшем вы захотите их дополнить или внести правки, но сейчас обозначьте основные.

2. Уточнение

Уточните свои требования. Ребенку важна конкретика. Например:

Неправильно: «Не гулять поздно».

Правильно: Приходить домой не позднее 22.00.

Неправильно: «Всегда быть на связи».

Правильно: «Отзваниваться каждые три часа. Перезванивать после пропущенных вызовов не позднее чем через 20 минут».

Ваши правила должны быть максимально четко сформулированы, ведь за несоблюдения предполагаются санкции.

Неправильно: «Не прогуливать школу».

Правильно: «Не пропускать школу без уважительной причины. Уважительная причина согласовывается».

Определитесь, что будет считаться прогулом. Например, ушел из школы, потому что отменили последний урок, — считать это прогулом? Договоритесь, как поступать в спорных ситуациях и за кем последнее слово. «Не пошла на физру, потому что болела коленка». Нужно ли было позвонить вам и получить согласие на этот пропуск? А может быть, вы лояльный родитель и разрешите своему подросшему ребенку пропускать пять уроков в месяц без объяснения причин. Суть одна — как можно четче обозначьте свое требование.

3. Обсуждение

Обсудите с ребенком каждое из ваших требований, объясните, постарайтесь найти слова, почему это так важно для вас. Расскажите искренне, что вас волнует. Почему вы хотите, чтобы было так, а не иначе. С какими еще причинами это связано. Например, быть дома после 22.00 — это еще и требование закона для детей до 16 лет.

Важно, чтобы ребенок понял, что это не ваша «прихоть». Хотя и на «прихоти» вы имеете право. Так же, как и он. Он хочет коку и пиццу по субботам (хоть и знает, что это вредно), а вы хотите порядок в его комнате, грязные вещи в баке для грязного белья, потому что чувствуете себя плохо, когда вокруг бардак, а тратить полсубботы на уборку не хотите.

Выслушайте мнение ребенка и обязательно внесите коррективы в предложенные вами правила. Пусть немного, пусть в мелочах. Но подростку важно, что его мнение учитывается. Мотивации выполнять установленные правила будет значительно больше.

4. Санкции

Назначьте санкции или наказания за нарушения правил. Этот пункт важно составлять вместе с ребенком. Лучше, если санкции будут дифференцированными (вторичное нарушение карается строже). Чаще используйте прием «Представь себя на моем месте»: «Что бы делал ты, если бы ты был родителем? Как ты бы вел себя в такой ситуации? Какое наказание применил?».

Не отходите от договоренностей. Для психики ребенка, в том числе большого, очень вредно, когда за один и тот же поступок его то наказывают, то нет.

5. Согласие

Перечитайте свой свод правил вместе и добейтесь согласия ребенка по каждому пункту. Если удобней, ставьте плюсики в конце каждого пункта (в идеале три — оба родителя и ребенок). Это самый сложный и самый важный момент.

6. Правила для родителей

Для многих родителей этот шаг немыслим. И еще часть родителей считает это «заигрыванием с ребенком». Но подростки заслуживают того, чтобы мы считались с их мнением, а не отвечали в духе «это мое дело», «не тебе мне указывать», «создашь свою семью, там и будешь командовать». Так что шаг необязательный. Но строптивому подростку такой подход кажется более честным. Попробуйте.

Спросите ребенка, что ему остро не нравится в вашем поведении. Например: заходить в комнату без стука, названивать по 10 раз, когда он с друзьями, курить на кухне (или вообще курить!), обещать и не выполнять, чрезмерный контроль и так далее. Включите в список пункты которые вы сами обязуетесь исполнять (с санкциями, безусловно).

---

Почему правила — это не навсегда

Есть дети-аккуратисты, которые ненавидят беспорядок, поэтому сами без проблем поддерживают чистоту и порядок. А еще есть родители, которые приучили своих детей наводить порядок без напоминаний давным-давно, в доподростковом периоде. Эти родители отсутствие порядка считают недоработкой своих нерадивых «коллег»: мол, не надо было забивать на воспитание раньше, надо было работать над этим ежедневно. А теперь ребенок ни в чем не виноват. Именно это говорил мне мой друг Федор каждый раз, когда я жаловалась ему на бардак в комнатах своих детей и сетовала на то, что никак не могу их заставить поддерживать порядок. Федор хвастался порядком, который всегда был в комнатах его детей, когда те были подростками. И я испытывала вину за предыдущие упущения в воспитании, корила себя за слабость характера и непоследовательность в применении обещанных наказаний. Эх, вернуть бы то время, когда из-за чашечки кофе или приятной болтовни с подругой мне было лень проверить, что творится в комнате сына или дочки, а потом заставала их спящими посреди хаоса (и не будила, чтобы убрались). Да, мы с мужем сами виноваты.

И вот однажды мы приехали с Федором в квартиру его образцово-показательного сына, которую тот снимал во время стажировки после окончания университета. Сын знал о визите папы со вчерашнего вечера. Тем не менее представшая нашему взору картина впечатлила меня, видимо, на контрасте от ожиданий: разбросанная одежда, хаотично расставленные стопки книг, журналов и бумаг, пустые пивные бутылки повсюду, а местами и консервные банки вперемешку с червячками носков и даже пепельницы с окурками! Надо сказать, что сам Федор не маниакальный, но аккуратист, а порядку в его холостяцком шкафу позавидовала бы любая женщина! Встреча папы и сына была связана с передачей запасного ключа от машины и длилась 15-20 минут. Мы выпили кофе (для которого сын долго искал чашки). Отец не спросил, а сын и не думал извиняться за «некоторый беспорядок». Мне было странно, почему он хотя бы поверхностно не убрался перед приходом папы, с которым у него очень близкие и доверительные отношения.

Признаюсь, что в душе я в некотором смысле ликовала. Ведь Федор постоянно приводил мне в пример своих детей и свой педагогический дар. На мой вопрос «почему», Федор ответил: «Наверное, ему так нравится. Он уже большой, и это его дело». А я спрашивала саму себя: как добивался Федор порядка в комнатах своих детей? Или они просто очень уважали своих родителей, поэтому подчинялись их инструкциям? Какой-то однозначный вывод из этой истории я делать не стала. Но все же подумала о том, что семейные правила, даже в случае следования им детьми (как в описанном примере), — не всегда гарантия того, что поведение, которого хотят добиться родители, приживется и станет частью взрослой личности.

7 способов наказания для ребенка

Представьте себе такую картину. Вы, после долго дня на работе, устало приходите домой. Традиционно осматриваете все вокруг. Ребенок цел, вся мебель на месте, цветы в горшках, можно выдохнуть… И тут вам навстречу выходит ваш Барсик, криво подстриженный подо льва. А сзади довольный юный парикмахер.

Что делать? Накричать, отшлепать, поставить в угол? А если хочется сделать все сразу? Не торопитесь. Успокойтесь, воспользовавшись способами, о которых мы писали ранее и прочтите эту статью.

Мы вспомнили самые частые виды наказания и добавили к каждому пункту мнения «за» и «против» родителей с различных форумов и страничек соцсетей.

1. Применять силу.
Очень многие родители часами спорят на тематических форумах о том, можно или нельзя применять физическую силу, как метод воспитания. Одни категорически против и готовы отстаивать эту позицию с пеной у рта, другие считают, что от нескольких шлепков ничего не будет, третьи говорят, что без ремня и не воспитаешь.

ЗА:

«Людей бить нельзя, никаких, ни больших, ни маленьких. Но если у человека истерика, то его останавливают пощечиной, не так ли? Да, в подавляющем большинстве случаев (на мой взгляд) физическое „наказание“ ребенка — это роспись в беспомощности родителей и в педагогическом „фиаско“. Но бывают же случаи когда ребенка в чувство можно привести только шлепком по попе? (при этом оставаясь спокойный внутренне и как ни странно исходя из родительской любви)».

«Одно дело „бить“ детей и совсем другое „шлепнуть по попе“. Вот в годик никто никого не наказывал, но сейчас сыну 2,5 года и шлепки по попе иногда зарабатывает. И меня, и сестру в детстве по попе шлепали, а один раз я даже ремня выхватила (за дело, сама помню). Выросли обычными, воспитанными и любящими людей девушками. Моего мужа в детстве поколачивали основательно, вырос вроде тоже воспитанным, но злость на родителей присутствует. Может и послать (разок слышала :((((
Таким образом, мой вывод сводится к тому, что редкие шлепки по попе (по делу) иной раз просто незаменимы. И они не имеют ничего общего с понятием „бить“, „избивать“ ребенка.
Еще мне нравится способ успокоения — разок ремешком шлепнуть, а потом только пугать им, мол, сейчас каааак возьму ремень…».

ПРОТИВ:

«Меня били в детстве за всякую ерунду. ну что я могу сказать? Пусть не удивляются что звоню я редко, приезжаю еще реже да и о чем нам говорить?
И на самом деле дело то не в битье, а в не желании родителей понять своего ребенка (в моем случае) Я конечно за них переживаю и надеюсь что все у них хорошо, но поддержки мне от них ноль».

«Я шлепков по попе и другие наказания тоже не понимаю и не приемлю. Нас родители никогда пальцем не трогали, все шло в воспитательной беседе. Я своего ребенка тоже еще ни разу не стукнула и в угол не поставила. Вы сами подумайте, когда вы произносите слово НЕЛЬЗЯ! что это значит для ребенка? он ведь не понимает, что нельзя? почему нельзя? Я своему ребенку все позволяю пробовать. Чтоб он понимал мои слова. Хочет потрогать горячий чайник? — дайте дотронуться пальчиком, пусть поймет, что нельзя-значит опасно. Пусть возьмет ножницы и под вашим присмотром порежет бумагу, пошьет иголкой, уколется. Чтоб слово нельзя не было пустым звуком. Пусть замарает на улице одежду, попрыгает в луже, насладится (надо иметь одежду для улицы, которую можно извозить в грязи) Это же детство и всему надо учить и пробовать. Мой ребенок изо дня в день проливает кружку. Ну что делать? а у вас разве не бывает такого? нет настроения, разбили посуду, не хотите сегодня купаться. Вас ведь никто по попе не бьет. Вы хотите, чтоб ребенок был и вел себя по вашей модели, какую вы составили у себя в голове. А ребенок- личность в первую очередь и это надо учитывать».

_{5 СИТУАЦИЙ, КОГДА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ СТОИТ НАКАЗЫВАТЬ РЕБЕНКА}

2. Кричать.
А прикрикнуть на ребенка — можно или нельзя? Многостраничные форумы пестрят темами: «Кричу на ребенка: что делать?!». Здесь мнения расходятся чуть меньше, чем в вопросе шлепков, большинство родителей против крика, самим же потом стыдно становится за несдержанность. Оттого эти темы на форумах и появляются.

ЗА:

«Такое иногда бывает. Говоришь ему раз, два, три, четыре раза — как в пустоту, реакции ноль, потом как гаркнешь… И сразу все доходит!!!»

«Тоже иногда ору, ничего не могу с собой поделать. Особенно, когда по сотому разу надо повторять — а шапку взял, а то положил, а это сделал. И ничего, или да-да, а потом все оказывается забыто, ору… Конечно, не хорошо, но зато как помогает. Главное не частить, чтоб не привык к ору».

ПРОТИВ:

«Орут (родители) от бессилия, когда не могут или не знают как себя вести. Дальше — для дочки это пример того, как НАДО себя вести, и она истерит в ответ. Дети — зеркальное отражение своих родителей, они очень внимательные и дааалеко не глупые. В идеале родителю должно быть достаточно одного взгляда, чтобы ребенок понял, что огорчает своим поведением».

«Вы себя поставьте на место ребенка? или представьте, что вы уже дама в возрасте, а ваша уже взрослая дочь в силу различных проблем, усталости орет на свою уже престарелую мать?
каково вам будет?».

_{ВРЕДЯТ ЛИ ДЕТЯМ СТРАШНЫЕ ИГРУШКИ}

3. Запугивать.
Все мы знаем присказки в духе «не будешь слушаться, отдам Бабе-Яге». И еще: «Все! Сейчас выброшу все твои игрушки!». Оба обещания неисполнимы, ребенок после первого же невыполненного слова может перестать воспринимать вас всерьез. Но многие считают, что это помогает. И надеются, что Баба-Яга и правда заберет непослушное чадо хотя бы на пару часиков.

ЗА:

«У меня дети телефонные маньяки, поэтому если пробуют скандалить, говорю что если еще раз повториться, телефон заберу и не отдам. Дети очень быстро принимают правила игры».

«Доча — та еще сладкоежка. Стоит ей сказать, что сама съем все сладкое (я конечно не съем, его у нас очень много), как сразу — мама-мамочка, больше не буду. Работает безотказно».

ПРОТИВ:

«Запугивание неведомо чем — сомнительный вариант, неизвестно как отразится на ребенке. Ну например, встретит старушку на улице и подумает это та самая Баба Яга, стресс.
Уж если пугать, хотя лучше угрожать, чем-то конкретным, чтоб не было полета фантазии, который непонятно куда завернет».

«Чаще всего испуг обусловлен неправильной тактикой воспитания, возникает как результат различного рода запугиваний. Например: „будешь плохо себя вести, тетя врач сделает укол“ или „отдам дяде милиционеру“ или „не будешь слушаться, — утащит собака“ и т. д. И вот безобидный, влияющий хвостом Шарик, подбежавший к малышу, становится сверхсильным раздражителем, а врач, пришедший к больному ребенку, вызывает у него ужас».

4. Лишить чего-то.

Забрать любимую игрушку, запретить сладкое или планшет, не пустить в кино — вот то, что часто делают родители в ответ на выходку ребенка. Кажется, довольно логичным. Сделал нам плохо — вот и мы тебе плохо, око за око, телефон — за разбитый мячом сервиз.

ЗА:

«Мы своего ребенка наказываем так: забираем у него все машинки, которыми он играет. Если он сильно в чем-то провинился, то на два-три дня от остается без игрушек. Еще ставим в угол, слава Богу что начал понимать что это такое и зачем его туда ставят».

«Лучше всего лишить ребенка чего-либо. Например, если рвет книги, портит игрушки — забрать и долго не отдавать. Если ребенок постарше стал плохо учиться из-за слишком частого торчания в интеренете, изъять планшет, телефон. Лишать сладкого, мультиков, прогулок иногда бессмысленно, потому что есть дети, которые скажут, что не очень-то им это и нужно. Сужу по себе и своему ребенку».

ПРОТИВ:

«Нельзя всех детей грести под одну гребенку. У меня двое детей и к каждому приходится применять свой метод. Если на старшего сына всегда действовало изолирование и лишение каких-либо благ и удовольствий, то младший ребенок очень упрям и это на него не действует, помогает высказывание своего огорчения таким поведением и разговоры о не допустимости такого».

«Забирать любимое — это неправильно. А если бы у вас забрали на работе телефон за то, что вы вышли ответить на звонок, не понравилось бы наверно. Должно быть наказание такое, как поступок. Разбил — убирай, накричал — извинись и всегда договориться можно, а не отбирать».

5. Устроить бойкот.
Зачем кричать или драться, если можно просто помолчать? Пусть ребенок сам поймет, в чем дело, пока мама молча занимается своими делами. Тихая мама, тихий ребенок, тишина и покой…

ЗА:

«А меня родители наказывали полным игнором: дошло быстро-я поняла насколько гадко я поступила, что со мной даже разговаривать не хотят, даже в сторону мою смотреть не желают. Бить и кричать бесполезно, угол вообще считаю тупым и бессмысленным. Я и со своими детьми перестаю разговаривать, эффект наступает быстрее-сами подходят, озвучивают свой поступок и ведут себя иначе. Надо, чтобы ребенок сам проанализировал свое поведение и понял, в чем он не прав».

«Я детей не наказывала. Но сама очень расстраивалась и замолкала. И дочка и сын очень переживали., что я молчу и начинали сами меня спрашивать, почему у меня такой грустный вид и почему я молчу. Вот тогда я им объясняла причину моей грусти, они сами просили прощения, мы мирились и наши разногласия были погашены объятиями».

ПРОТИВ:

«По-моему, намного лучше будет обсудить с ребенком причину Вашего недовольства, объяснить, чем нехорош его поступок и почему не стоит так делать в будущем. Игнорировать малыша и не разговаривать с ним действительно не очень хорошо. Во-первых, ребенок может и не понять, из-за чего мама на него обиделась. Во-вторых, он так и привыкнет „замалчивать“ проблемы, а в дальнейшем это ничего хорошего не принесет».

«Ребенок не телепат, чтобы понять за что мама обидку затаила, особенно кроха. Это будет давить на него, но он может не догадаться или не захотеть спросить. В итоге полчаса молчания и расстроенные мама и кроха, кому это надо?».

_{КОГДА МОЖНО ОТПУСКАТЬ ДЕТЕЙ ГУЛЯТЬ БЕЗ ПРИСМОТРА}

6. Ставить в угол.
Еще одна обсуждаемая тема — можно ли ставить в угол? Одни говорят, что можно, их ставили, они своих детей ставят, а те своих ствавить будут. Нет ничего лучше средства, проверенного временем. Другие говорят, что дети у них по углам не стоят и вообще там отрицательная энергия скапливается. Кто прав — решать вам.

ЗА:

«Оптимальный метод наказания, по мнению нашего врача, — старый добрый Угол. За хулиганство, отказ слушаться, необоснованные капризы, не прекратившиеся после первого (!) предупреждения, надо взять ребенка за руку, посмотреть ему в глаза, коротко и четко сказать, за что его наказывают, и отвести в пустой угол, лучше даже в другой комнате, и запретить их него выходить (если выйдет без спросу — вернуть)».

«Доче 1,5 года и стояла у компа и требовала включить мультик. начала ныть (не плакать), психовать, топотать т.к. я не собиралась ей его включать и сказала „нет“. отвела в угол, сказала, что как перестанет капризничать сможет выйти. и минуты не прошло как ребенок и забыл про свою истерику. теперь начинает командовать, я ей — хошь в угол? детенок сразу послушным становится. правда не часто углом пригрожаю, чтоб как шутка не стало у нас».

ПРОТИВ:

«Насколько точно помню себя маленькой и меня ставили в угол, но дело в том, что я не помню о чем я там думала, но как правило чувство вины не испытывала, видимо потому, что мама много времени на объяснения не тратила, просто ставила и все. Старшего сына, маленьким тоже в уголок ставила „подумать о своем поведении“, учась на родительских ошибках уделяла время на объяснение причины наказания. Сынок обычно „думал“ там лежа, сидя и тоже так и непонятно о чем:)».

«Не всех можно поставить в угол. Брат мой стоял, а я нет, выходила просто и начинала заниматься какими-то другими делами. Меня можно было либо попросить что-то не делать/делать, или четко объяснить почему именно такие ко мне требования. Обычно после этого я легко шла на договоренности. Дочь свою никогда в углы не ставила, зато, если ребенок сильно расшалился, я ее отводила в другую комнату, садилась с ней рядом и подробно разбирала, что именно мне кажется неправильным в ее поведении, потом предлагала посидеть и подумать, в чем причина и как избежать ошибок».

7. Заставить трудиться.

Еще один нередкий вид наказания — это труд. Чаще всего — работа по дому. «Теперь три недели будешь посуду мыть!». И себя разгрузили, и ребенка наказали, и посуда будет чистой. Правда возможно не очень целой, если вашему шкоднику это все надоест.

ЗА:

«Здравствуйте, я считаю что самые главные виды наказания, это трудом и лишения некоторых удовольствий. Труд всегда помогает ребенку исправиться и кто муже труд облагораживает, и поможет осознать свои поступки».

«Сейчас у детей вообще никакой трудовой дисциплины, надо как-то приучать, хоть так. Зато работа по дому будет сделана и ребенок потрудится. У меня если сын плохо себя вел, я его на выходные ни дома оставляла с компом, а на дачу к деду строить колодец отправляла».

ПРОТИВ:

«Я один раз, с дуру, видимо, из-за прогула в школе заставила ребенка все полы в доме вымыть. Ну, сына, конечно, вымыл, но с тех пор любую просьбу помочь с уборкой воспринимает в штыки. У него есть и свои обязанности по дому, но вот полы теперь — это только за прогул, видимо».

«Ни в коем случае!!! Это не наказание, же, вы одна семья и должны распределять работу по дому, а не наказывать ей. А так мыть посуду будет только по праздникам что ли?».

Что еще можно посоветовать родителям при наказании ребенка?

• Одно преступление — одно наказание, соответствующее проступку. Не будьте жестоки к мелким провинностям и не спускайте ребенку с рук серьезные проступки.
• Ребенок должен знать правила поведения. Если вы заранее не объяснили ему, что делать можно, а что нельзя, то это скорее ваша, чем его вина.
• Не затягивайте. Ребенок быстро забывает содеянное. Наказание должно последовать сразу после, а не вечером, когда у вас будет время.
• Будьте спокойны. Если вы постоянно повышаете голос, то ребенок привыкнет к этому и перестанет воспринимать это как угрозу. А заодно переймет такой вид поведения для себя.
• Согласуйте мнение с супругом/родственниками. Если папа ругает, а мама прощает, то ребенок очень быстро начнет манипулировать ситуацией в свою пользу. Вы должны быть солидарны, по крайней мере, с точки зрения ребенка.
• Отчитывайте ребенка в одиночестве. Не стоит наказывать ребенка прилюдно, это сильно давит психологически.
• Не наказывайте ребенка за то, чем сами грешите. Если до этого вы аккуратно подравняли шерсть коту, не удивляйтесь, что ребенок решил повторить за вами.
• Поощряйте хорошее поведение. Помните, что кроме кнута, есть еще и пряник.
  Учитывайте возраст и характер ребенка. В разные периоды на детей действуют разные дисциплинарные меры.
• Понятно, что ставить школьника в угол уже не по возрасту. Кроме этого, не забывайте и о его личности. Если ваш ребенок обычно грустный и задумчивый — не применяйте метод «запугивания», если слишком активный — чтение морали не поможет и т. д.

Послушных вам детей и поменьше поводов их наказывать!

 

Интересное по теме:
Как «заставить» ребенка смотреть те мультфильмы, которые хотите вы
Мойдодыр: если ребенок не любит купаться

5 Эффективных Стратегий Наказания И Последствий Для Подростков

В ЭТОЙ СТАТЬЕ

• Подходят ли подросткам наказания?
• Как спланировать соответствующие последствия для подростков?
• Эффективные стратегии наказания подростков
• Распространенные ошибки при применении наказания
• Как помочь подростку избежать наказания?

Ваш ребенок-подросток нарушил основное правило, и то, что он сделал, могло закончиться катастрофой для него и других. Вы знаете, что им нужно нести ответственность за проступки. Они должны понять, насколько они были неправы и почему они никогда не должны повторять эту ошибку. Здесь возникает вопрос о наказании.

Многие родители позволяют своему гневу и разочарованию взять верх над собой и применяют наказания, которые причиняют боль их подросткам. Это может иметь неприятные последствия. Ваш подросток может стать более непокорным, и отношения между вами могут ухудшиться.

Читайте дальше, когда мы расскажем вам о соответствующих наказаниях или последствиях плохого поведения подростка, а также о том, что можно и что нельзя делать при наказании вашего подростка.

Подходят Ли Подросткам Наказания?

Если ваш подросток плохо себя ведет, вам следует назначать соответствующие возрасту наказания, чтобы не допустить его повторения. Наказания в одних случаях работают, а в других дают обратный эффект. Если ваш стиль воспитания сильно зависит от сурового наказания, это может помешать ребенку научиться самодисциплине. Кроме того, очень суровая стратегия наказания может превратить подростка в бунтарь и заставить его лгать или скрывать от вас что-то.

Наказания необходимы, и они действительно работают, если они составлены правильным образом и с правильным подходом. Когда ваша цель — дисциплинировать подростка и дать ему возможность делать лучший выбор или более эффективно справляться с подобными ситуациями, разработанное вами наказание достигнет своей цели. Вам решать, какие последствия пойдут на пользу вашему подростку и помогут ему продемонстрировать хорошее поведение.

Хорошей отправной точкой является активное участие подростка в установлении строгих, но четких правил дома и наложение соответствующих наказаний за их нарушение. Вовлеченность подростка дает им возможность контролировать ситуацию и побуждает подчиняться.

Как Спланировать Соответствующие Последствия Для Подростков?

При планировании последствий плохого поведения учитывайте следующие моменты:

Последствия как выход из действия: помните, что вы намерены исправить подростка, помочь ему исправить свое поведение и понять проблемы, которые он вызвал. Лучший способ сделать это — убедиться, что последствия или наказание направлены на решение проблемы. Например, подросток, который разбивает окно соседа, должен лично извиниться перед соседом и отремонтировать окно за свои карманные деньги. Хотя это не всегда возможно, вашей целью должно быть синхронизация последствий с проблемой.

Последствия пропорциональны проступку: убедитесь, что интенсивность последствий пропорциональна проблеме или проступку. Например, подросток забывает вынести мусор. Не реагируйте слишком остро и заземляйте их в течение недели. Вместо этого позвольте им вынести мусор на выходных.
Однако, если подросток прибегает к насилию в ссоре со сверстниками, не относитесь к этому легкомысленно и выдавайте за это с незначительными последствиями. Это требует гораздо более сильной, более интенсивной реакции и последствий, пропорциональных серьезности проступка.

Последствия в рамках самоуважения: никогда не подавляйте подростка и не атакуйте его самоуверенность при назначении наказания. Последствия, которые унизительны, не могут научить подростков чему-либо, а только заставляют их бунтовать.

Эффективные Стратегии Наказания Подростков

Как родитель, вы знаете, какие наказания лучше всего подходят вашему подростку, потому что вы знаете его симпатии, антипатии и предпочтения. Тем не менее, вот несколько распространенных и эффективных стратегий наказания, используемых родителями подростков.

Нет доступа к электронике: если подросток игнорирует академиков и часами остается привязанным к своему мобильному телефону, или если он представляет очень грубую картинку гостям во время ужина, постоянно проверяя свои обновления в социальных сетях, подходящая стратегия наказания — заставить их отказаться их телефонные привилегии на неделю.
Это хорошо работает со всеми электронными гаджетами, особенно если любимым гаджетом подростка является его телефон или ноутбук. Наказание «без электроники» хорошо работает, когда подросток игнорирует вас и порученные ему дела и предпочитает оставаться погруженным в свой цифровой мир.

Ограниченное время общения с друзьями : если ваш подросток демонстрирует нежелательное поведение с друзьями, хорошим последствием будет перерыв в общении с друзьями. Более сильным посылом было бы на время отменить прогулки с друзьями на выходных.
Более строгие правила дома: нарушение правил дома может означать, что подросток теряет больше свободы. Это отличный сдерживающий фактор и поддерживает желание подростка соблюдать согласованные правила проживания в доме. Например, если подросток нарушает комендантский час на полчаса, установите новый комендантский час на полчаса раньше, чем ваш первоначальный.

Возмещение как наказание: если подросток был ответственен за кого-то, кто понес потерю, попросите подростка исправить это, отремонтировав или заменив то, что было повреждено. Если ущерб не может быть решен таким образом, попросите подростка придумать способ уменьшить влияние потери. Например, если подросток врезается в пожилого соседа, у которого растяжение связок, позвольте подростку отвести соседа к врачу, а также получить для него предметы первой необходимости на несколько недель. Убедитесь, что последствия напрямую связаны с проблемой.

Смириться с музыкой в ​​одиночку: позвольте подростку справиться с естественными последствиями своих действий, а вы не вмешиваетесь и не смягчаете удар. Это отличный способ подготовить их к взрослой жизни, когда им придется столкнуться с музыкой в ​​одиночку. Позвольте им разобраться с разгневанным соседом, который требует знать, почему подросток уничтожил их клумбы, или с автовладельцем на улице, который хочет поговорить с подростком о царапинах на его новом автомобиле из подросткового цикла.

Распространенные Ошибки При Применении Наказания

Родители иногда могут измотаться и нервничать из-за последней выходки подростка. Это когда они склонны ошибаться при применении наказания или следствия. Вот несколько распространенных ошибок, которых следует избегать.

Использование неправильных слов: такие вещи, как «Я знал, что ты напортачишь», «Ты такой же, как твой бесполезный дядя», «Ты ничего не можешь сделать правильно» , не побуждает подростка слушать вас. Напротив, эти утверждения могут заставить подростка поверить в то, что он не в состоянии добиться большего. Это не то, что вам нужно.
Неспособность выполнить: вы говорите подростку, что ему придется обходиться без телефона в течение недели, но в середине недели вы возвращаете ему его мобильный телефон. Это говорит подростку, что вы серьезно не собираетесь наказывать, и ему не нужно воспринимать это всерьез.
Отсутствие упоминания точной проблемы: ваш подросток должен знать, за что его наказывают. Теряют ли они права на вождение из-за выезда машины или превышения скорости? Скажите им, в чем именно проблема, чтобы они знали, из-за чего у них возникнут проблемы в следующий раз, и избегали их. Когда вы устанавливаете правила, убедитесь, что они предельно ясны, и подросток не может их неправильно понять.
Установление последствий, которые на них не влияют: для подростка, который любит одиночество, отправка в комнату может быть наградой, а не наказанием. Придумайте наказание исходя из личности и характеристик вашего подростка, а не своих собственных или других подростков, которых вы знаете.
Не сообщать, как исправить ситуацию: подросток может глубоко сожалеть о своем поступке и будет стремиться восстановить утраченное доверие. Скажите им, как они могут это сделать. Как только они сделают то, что нужно, оставьте инцидент позади и не продолжайте поднимать его, чтобы насмехаться над ними.
Помимо того, что нужно избегать этих ошибок, всегда давайте подростку знать, что все время от времени ошибаются, но у них появляется второй шанс, если они искренне сожалеют об ошибке. Помогите подростку понять, почему он совершил ошибку, как не повторить ее и что делать, чтобы избежать подобных неприятностей в будущем. Ключом к этому является открытое общение с ними, желательно после того, как они закончат наказание. Это дает им время оглянуться назад, а также полностью понять влияние своих действий.

Как Помочь Подростку Избежать Наказания?

Точно так же, как вы, как родитель, обязаны исправлять своего подростка, применяя наказание, когда это необходимо, ваша работа также заключается в том, чтобы помочь ему избежать ситуаций, требующих наказания. Вот несколько моментов, которые побудят вашего подростка соблюдать правила и избегать наказания:

Поддерживайте с ними открытые, дружеские отношения : в подростковом возрасте ваш ребенок больше не зависит от вас в решении всех задач, но вы все равно можете играть важную роль в их жизни, проявляя интерес к их занятиям и делая что-то с ними.
Действия, которые позволят вам уделить им позитивное внимание, например, поиграть в игру, которая им нравится, или обсудить книгу или фильм, которые им нравятся, могут помочь подготовить почву для крепких отношений с ними. Когда ваш подросток разделяет с вами дружеские и хорошие отношения, скорее всего, он обсудит с вами свои проблемы без каких-либо ограничений.

Будьте доступными: дайте подростку понять, что, если ему понадобится помощь или совет, он может обратиться к вам в любое время. Будьте достаточно доступными, чтобы подросток мог быстро связаться с вами, прежде чем заняться чем-то важным. Вы всегда можете указать им конкретные часы, когда они не могут вас побеспокоить на работе, или попросить их сообщить вам, если вы не можете немедленно связаться с вами. Убедитесь, что вы отвечаете как можно быстрее в таких ситуациях.
Создайте хороший прецедент: будьте хорошим примером для подражания для вашего подростка. Принимайте решения, которые вы хотите, чтобы они принимали в сложных ситуациях, и убедитесь, что они понимают, почему вы что-то сделали определенным образом. Вовлечение их в процессы принятия решений — хорошая идея, потому что это дает им непосредственный опыт того, как учитывать различные аспекты, прежде чем принимать меры.
Установите четкие правила: то, что вы ожидаете от подростка, должно быть кристально ясным и не допускать двусмысленности. При необходимости запишите правила дома, а также последствия, к которым вы пришли вместе с подростком. Например, «Будьте дома до ___ вечера по будням и ___ вечера по выходным». Когда подросток знает, чего от него ждут, он с большей вероятностью запомнит и подчинится.
Избегайте споров: немного гибкости может иметь большое значение, чтобы помочь подростку соблюдать правила дома. Избегайте строгих правил, особенно если вы знаете, что это может привести к бесконечным спорам. Вместо этого соглашайтесь на разумный компромисс. Например, вместо того, чтобы спорить с подростком о том, чтобы вынести мусор прямо сейчас, дайте ему более гибкий срок, например, перед сном. Однако проясните, что крайний срок не подлежит обсуждению.
Создание в доме атмосферы уважения и чуткости также творит чудеса, заставляя подростков вести себя хорошо. В конце концов, если им нравится, когда к ним относятся с уважением и вниманием, они тоже должны доказать, что они этого достойны.

Подростковые годы могут быть самыми сложными для вас, когда вы относитесь к своему ребенку как к родителю. Дисциплинирующие стратегии, которые работали, когда они были моложе, больше не действуют, теперь, когда они стали более независимыми и больше знакомы с миром.

Однако вы можете убедиться, что ваши подростки понимают важность основных правил, структурируя эффективные дисциплинарные меры, подкрепленные открытым общением. При правильном обращении ошибки, совершенные в подростковом возрасте, могут стать отличной возможностью для обучения вашего подростка.

Рекомендуемые Статьи
Профилактические меры по избавлению от запаха тела у подростков
Чрезмерное оволосение на лице у девушек: причины и как от него избавиться
Почему личная гигиена важна для подростков и как их научить

Как дисциплинировать подростков? 8 советов, которые сработают

Позитивное дисциплинирование подростков может быть проще, чем это обычно кажется.

Изображение: Shutterstock

Значение дисциплины для подростков очень велико, потому что они находятся в том возрасте, когда они могут либо отправиться в похвальное жизненное путешествие, либо сбиться с пути. Как родители, вы должны направлять их и помогать им стать лучшими версиями самих себя.

Тем не менее, разные родители по-разному определяют дисциплину. Для некоторых родителей речь идет о том, чтобы вести учет и следить за всем, что делают их дети; однако для других речь идет о полной вере в своих детей и предоставлении им абсолютной свободы совершать собственные ошибки, время от времени проверяя их.

Поскольку именно в это время они начинают развивать идеи и формировать собственное мнение, оба подхода верны. Тем не менее, выберите правильный вариант для вашего ребенка в зависимости от вашего семейного устройства и ожиданий.

В этом посте мы даем вам несколько советов о том, как дисциплинировать своих подростков и справляться с трудностями, с которыми вы можете столкнуться.

Типичное подростковое поведение

Для маленького ребенка вы являетесь образцом для подражания, и он делится с вами каждой мелочью. Однако, достигнув подросткового возраста, они начнут доверять друзьям больше, чем кому-либо, и станут более эгоцентричными.

Хотя в некоторых аспектах они действуют ответственно, они могут быть упрямыми и иногда закатывать истерики. Кроме того, между вами и ними может возникнуть конфликт мнений.

Если ваш подросток предпочитает проводить больше времени со своими друзьями и держать некоторые аспекты своей жизни подальше от вас, не отчаивайтесь, так как это совершенно нормально. Это может причинить вам боль, но пусть они разберутся постепенно.

Как правильно дисциплинировать своего подростка

 

Дисциплинирование подростков необходимо для того, чтобы контролировать их изменяющееся поведение. Без дисциплины ваш подросток может приобрести вредные привычки и поддаться давлению сверстников.

Вот несколько полезных способов дисциплинировать вашего ребенка.

1. Заземлите их, но разумно

 

Заземление детей – это давняя дисциплинирующая методика . Вы могли бы использовать его в качестве последнего средства. Не наказывайте их по мелочам, но если они продолжают веселиться до поздней ночи, несмотря на неоднократные напоминания, или если они прогуливают школу и слоняются без дела, они заслуживают наказания.

2. Лишить привилегий

 

Если ваш подросток воспринимает вашу любовь и заботу как должное, пора научить его ценить роскошь, которой он наслаждается. Однако, прежде чем лишить их привилегий, обязательно сообщите им, почему вы это делаете. В противном случае это может привести к ложным предположениям и сильным протестам со стороны вашего подростка. Кроме того, не заходите слишком далеко; ограничить его определенным периодом.

3. Ваш дом, ваши правила

 

Ваш подросток может время от времени принимать решения и управлять своей жизнью. Но слишком много всего может быть вредным. Если ваш подросток не подчиняется вашим правилам и насмехается над вами за то, что вы говорите ему, что правильно, а что нет, пора проявить с ним настойчивость. Дайте им понять, что это ваш дом, и все пойдет по вашим правилам.

4. Пусть они столкнутся с последствиями

 

Опыт — лучший учитель. Иногда лучше позволить подростку столкнуться с последствиями своих действий. Тем не менее, убедитесь, что ваш ребенок извлечет ценный жизненный урок из этого опыта. Кроме того, поговорите со своим подростком и поймите его точку зрения, чтобы убедиться, что он не попадет в беду.

5. Не отдавайте команды

 

Подростки склонны бунтовать и протестовать, когда вы отдаете команды. Например, если вы скажете: « Скажи мне, куда ты идешь?» ваш подросток, скорее всего, топнет ногой и уйдет. Однако, если вы скажете: « Я беспокоюсь о тебе; это помогло бы мне успокоиться, если бы вы сказали мне, куда вы идете», это могло бы помочь дисциплинировать их положительно.

6. Позвольте им исправить положение

 

Еще один способ дисциплинировать вашего подростка — дать ему возможность исправить свои ошибки. Если они причинили кому-то боль или что-то повредили, придумайте план, как позволить им загладить свою вину. Это может быть обращение к человеку, которого он обидел, и извинение, или работа сверхурочно, чтобы возместить ущерб. Это заставит их задуматься о своих действиях и их последствиях, и они могут подумать дважды, прежде чем совершить такую ​​ошибку.

7. Дайте им больше обязанностей

 

Хотите, чтобы ваш подросток понимал ценность чего-либо? Дайте им больше обязанностей. Например, если ваш подросток фыркает и корчит гримасы, когда вы готовите приличную еду после двух смен, заставьте его приготовить ужин для всей семьи или попросите его ходить за продуктами на целую неделю. Это поможет им понять вашу борьбу и жертвы.

8. Подружитесь с ними

 

Может показаться, что это не дисциплинарная стратегия, но она не только дисциплинирует вашего подростка. Подружившись с ребенком-подростком, вы сможете завоевать его доверие. Постарайтесь проводить с ними время и дайте им понять, что вы уважаете и понимаете их чувства. Если вы можете найти занятие, которое нравится вам обоим, это самый быстрый способ подружиться с подростком.

Теперь, когда вы знаете, как дисциплинировать своего подростка, давайте взглянем на трудности, с которыми вы, вероятно, столкнетесь на этом пути.

Распространенные проблемы при воспитании подростка

  Воспитание подростка — непростая задача. Будут споры, драки, хлопанье дверей и многое другое, так как это неотъемлемая часть подросткового возраста, и вам нужно найти способ справиться с этими проблемами.

• Упрямство  

Вы можете попросить своего подростка убраться в своей комнате. Однако они редко подчиняются и проявляют упрямство. В это время вам нужно настоять на своем и заставить их сделать это. Они могут чувствовать себя плохо во время первых нескольких попыток, но постепенно они могут понять, почему и начать делать это сами.

• Проверка границ  

Подростки склонны испытывать удачу и проверять границы. Это может быть использование вашей мягкости по отношению к ним или стремление сделать все по-своему. Они могут подраться с вами, если вы откажетесь от ночевки. Не выпускайте вещи из рук; если вы чувствуете, что они проверяют границы, твердо скажите им, каковы ваши ожидания, и дайте им понять, что они должны придерживаться плана.

• Сравнения  

Подростки склонны сравнивать свою жизнь с жизнью своих друзей. Они могут видеть только то, что видно невооруженным глазом, и верить, что у их друзей жизнь без ограничений. Всякий раз, когда ваш ребенок пытается сравнивать себя с другими, скажите ему, что в каждой семье есть свои домашние правила, которым нужно следовать. Кроме того, скажите им, почему они не видят более широкой картины.

• Вспыльчивость  

Это может быть изменение гормонов или самой их природы. Подростки, как правило, вспыльчивы и выходят из себя при малейшем несогласии. Не позволяйте этому происходить часто. Перестаньте с ними разговаривать и выйдите из комнаты. Если они следуют за вами, скажите им, что готовы говорить, только когда они успокоятся и будут говорить с уважением.

• Борьба за власть  

Как только дети достигают подросткового возраста, они чувствуют, что выросли. Однако, как родители, вы должны знать, насколько наивными они могут быть. Будет борьба за власть. В такие моменты не вступайте с ними в спор и не говорите им, насколько они неправы. Установите определенные ограничения и научите их уважать пространство и свободу людей так, как они хотели бы, чтобы кто-то уважал их.

1. Как научить подростка быть позитивным?

Вы можете попробовать следовать простым приемам: побуждать их к открытому общению, учить доброте и состраданию, помогать им оттачивать свои уникальные навыки, избегать сравнений и помогать поддерживать психическое и физическое здоровье (1).

2. Что мне делать, если мой подросток ругается на меня?

Если вы заметили, что ваш подросток использует бранные слова, вы можете попытаться обсудить их значение и последствия, чтобы остановить их и побудить их следовать уважительному языку. Кроме того, вы можете обратиться за профессиональной помощью, если такое поведение сохраняется у вашего подростка (2).

Дисциплина для подростков имеет решающее значение, так как эта фаза подросткового возраста наполнена новыми переживаниями и эмоциональными колебаниями. Однако дисциплинировать следует осторожно и спокойно. Постарайтесь рассуждать и не быть слишком строгим. Подросткам свойственно время от времени проявлять некоторое отношение и бунтовать, но некоторые виды поведения не следует оправдывать. Следовательно, акцент на дисциплине жизненно важен для обеспечения их безопасности. Итак, попробуйте вышеупомянутые советы по дисциплине, которые помогут вам справиться с подростковыми проблемами и воспитать ответственных людей.

Ключевые подсказки

• Установление домашних правил, лишение привилегий, предоставление им возможности столкнуться с последствиями и при необходимости их заземление — это методы дисциплинирования подростков.
• Вы можете давать подросткам обязанности и подружиться с ними, чтобы обучать их дисциплине, а не отдавать команды.
• Упрямство, испытание терпения, борьба за власть и вспыльчивость — распространенные проблемы при воспитании подростков.

Ссылки:

Статьи MomJunction написаны на основе анализа исследовательских работ авторов-экспертов и учреждений. Наши ссылки состоят из ресурсов, установленных властями в соответствующих областях. Вы можете узнать больше о достоверности информации, которую мы представляем в нашей редакционной политике.

1. Пять способов помочь подросткам чувствовать себя хорошо
   https://greatergood.berkeley.edu/article/item/five_ways_to_help_teens_feel_good_about_themselves
2. Нецензурная брань: дети школьного и предподросткового возраста 9017 https://raising. net.au/school-age/behaviour/common-concerns/swearing#when-children-swear-what-to-do-nav-title

Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.

• Рецензент
• Автор

Сагари закончила учебу по математике и изучала психологию консультирования в колледже последипломного образования, что помогло ей лучше понимать людей. Ее интерес к чтению о людях заставил ее взяться за статьи о детях и их поведении. Она была дотошна в своих исследованиях и давала информацию, которая могла помочь родителям в трудную минуту. Любитель животных, веган и… подробнее

Доктор Неха Бхаве Саланкар — психиатр-консультант Института психического здоровья Бхаве в Нагпуре. Будучи прилежной ученицей, она получила престижную золотую медаль по медицине в MBBS, а также в психиатрии. Она также прошла обучение детской и подростковой психиатрии в Национальном институте психического здоровья и неврологии (NIMHANS), Бангалор. Она.. . еще

Дисциплинарные стратегии для подростков | Raising Children Network

Дисциплина: дети дошкольного возраста и подростки

Дисциплина заключается не в наказании. Речь идет о том, чтобы научить детей правильному поведению. Дисциплина для подростков и детей дошкольного возраста заключается в согласовании и установлении соответствующих ограничений и в том, чтобы помочь им вести себя в этих рамках.

Когда ваш ребенок был младше, вы, вероятно, применяли ряд дисциплинарных стратегий, чтобы научить его основам хорошего поведения. Теперь, когда ваш ребенок приближается к подростковому возрасту, вы можете использовать ограничения и ограничения, чтобы помочь ему научиться самостоятельности, взять на себя ответственность за свое поведение и его результаты, а также решить проблемы.

Эти навыки необходимы вашему ребенку, чтобы стать молодым взрослым со своими собственными стандартами надлежащего поведения и уважения к другим. Важной частью этого является научиться придерживаться некоторых четких правил, согласованных заранее и с согласованными последствиями.

Подростки еще не обладают всеми навыками, необходимыми им для самостоятельного принятия решений, поэтому установленные вами ограничения поведения помогут вашему ребенку сделать правильный выбор в отношении того, как себя вести.

Подростковая дисциплина наиболее эффективна, когда вы:

• открыто общаться с ребенком – это позволяет вам говорить о том, как действуют ограничения и правила, и направлять вашего ребенка к правильному выбору
• создавать и поддерживать теплую и любящую семейную атмосферу – это помогает вашему ребенку чувствуют себя в безопасности, чтобы совершать ошибки, поскольку они учатся управлять своим поведением.

Переговоры являются ключевой частью общения с подростками и подростками и могут помочь избежать проблем. Ведение переговоров с ребенком показывает, что вы уважаете его идеи. Это также поможет вашему ребенку научиться идти на компромисс как часть процесса принятия решений.

Согласование четких ограничений с подростками и подростками

Четкие ограничения и ожидания могут в первую очередь препятствовать возникновению проблемного поведения. Ограничения также помогают вашему ребенку развивать позитивное социальное поведение, в том числе проявлять заботу о других.

Вот несколько советов по установлению четких ограничений:

• Вовлеките ребенка в разработку ограничений и правил. Когда ваш ребенок почувствует, что вы слушаете его и что он может внести свой вклад, он с большей вероятностью будет считать вас справедливым и придерживаться согласованных правил.
• Четко объясните поведение, которое вы ожидаете. Это может помочь проверить, понял ли ваш ребенок ваши ожидания. Например, можно сказать: «Пожалуйста, приходите домой после фильма». Но, может быть, будет понятнее сказать: «После окончания фильма иди домой и больше никуда не уходи».
• Обсудите обязанности со своим ребенком. Например: «Я отвечаю за обеспечение вас. У тебя тоже есть обязанности, например, уборка в комнате».
• Заранее договоритесь с ребенком о том, какие последствия будут, если они не будут придерживаться правил, о которых вы договорились.
• Используйте описательную похвалу, когда ваш ребенок следует установленным ограничениям. Например, «Спасибо, что пришли прямо домой из фильма».
• Будьте готовы обсуждать и корректировать правила по мере того, как ваш ребенок проявляет ответственность или становится старше, например, продлевая комендантский час вашего ребенка.

Чтобы проверить реалистичность и разумность ваших семейных правил, вы можете поговорить с другими родителями, у которых есть дети того же возраста. Многие школы также могут помочь с руководством.

Использование наказаний как часть воспитания подростков

Иногда ваш ребенок может вести себя таким образом, который проверяет ваши возможности или нарушает установленные вами правила. Один из способов справиться с этим — использовать последствия.

Вот как.

Приведите последствия в соответствие
Если вы сможете подогнать последствия к проступку, это заставит вашего ребенка задуматься над проблемой. Это также может показаться более справедливым по отношению к вашему ребенку. Например, если ваш ребенок возвращается домой позже оговоренного времени, подходящим последствием может быть необходимость в следующий раз прийти домой пораньше.

Прекращение сотрудничества
Эта стратегия направлена ​​на то, чтобы помочь вашему ребенку понять вашу точку зрения и понять, что ему нужно давать и брать. Это также помогает вашему ребенку понять, что каждое действие имеет последствия. Поступая правильно, ваш ребенок может получить положительный результат. Но неправильный поступок означает, что они получат негативные последствия.

Например, если ваш ребенок хочет, чтобы вы постирали определенный предмет одежды, вы можете сказать, что сделаете это, если он положит всю свою грязную одежду в корзину для белья. Постарайтесь не превратить это во взятку.

Заранее сообщите ребенку, что вы можете отказаться от сотрудничества из-за плохого поведения. Например: «Если ты хочешь, чтобы я погладил твою рубашку на вечер, тебе нужно говорить со мной уважительно». Сказать, что вы готовы довести дело до конца, иногда бывает достаточно, чтобы повлиять на поведение.

Отзыв привилегий
Это последствие следует использовать с осторожностью. Если вы используете его слишком много, он не будет работать.

Идея состоит в том, чтобы удалить то, что, как вы знаете, нравится вашему ребенку, например посещение дома друга, доступ к технологиям или доступ к занятиям. Вам нужно заранее сообщить ребенку, что вы планируете это сделать, чтобы он мог взвесить, стоит ли того потеря привилегии.

Вам не нужно снимать привилегии на долгое время, чтобы это последствие подействовало. Стремитесь к короткому отказу, который происходит в течение нескольких дней после плохого поведения.

Усиление последствий

Какое бы последствие вы ни выбрали, эти стратегии помогут его усилить.

Связь
Важно спокойно и четко объяснить ребенку, в чем проблема. Расскажите своему ребенку, как он не придерживается правил, о которых вы договорились, и дайте ему знать, что вы будете применять согласованные последствия.

Самоанализ
Идея состоит в том, чтобы побудить вашего ребенка задуматься о своем поведении и о том, как оно могло бы измениться в будущем.

Вы можете поговорить со своим ребенком о заключенном между вами соглашении и о том, что, по его мнению, должно произойти в результате его нарушения. Часто подростки бывают намного суровее своих родителей. Это позволит вам установить будущие последствия, которые вы оба считаете справедливыми.

Лучше всего сочетать правила и последствия с теплотой и позитивом. Старайтесь чаще хвалить ребенка или уделять ему положительное внимание, чем поправлять или критиковать.

Почему подростки проверяют пределы своих возможностей

Подросткам предстоит стать независимыми взрослыми. Один из способов сделать это — проверить границы и посмотреть, как другие люди реагируют на их поведение. Это учит их тому, каковы социальные ожидания. Получая обратную связь, они узнают, что от них ожидается.

Кроме того, в подростковом возрасте мозг подростка проходит период интенсивного роста и развития. В результате подростки пробуют новые вещи, но не всегда принимают правильные решения. Они больше подвержены влиянию сверстников. И они чувствуют вещи более интенсивно, чем вы.

В то же время подростки лучше видят картину в целом и рассуждают. Это означает, что они больше подвергают сомнению свой мир и используют творческие способы решения проблем.

По всем этим причинам подростковое поведение иногда может казаться трудным для управления. Но вы можете работать над поведением вместе с ребенком и уводить его от сложных ситуаций.

Как наказать подростка, который не заботится о последствиях

Многие родители наказывают своих подростков, лишая их доступа к мобильному телефону, видеоиграм или экранному времени или давая им дополнительные обязанности. Несмотря на то, что когда-то они сработали, эти стратегии часто перестают работать через некоторое время. Так как дисциплинировать подростка, которому наплевать на последствия ?

Последствия и бихевиоризм

Использование последствий для дисциплинирования является примером управления поведением, основанного на бихевиоризме ^​1​ . Это тип дисциплинарной стратегии, обычно предписываемый учителями или бихевиористами.

Тип последствий, используемых родителями, обычно отрицательный, хотя могут использоваться как положительные, так и отрицательные последствия.

Бихевиоризм – это теория или доктрина, объясняющая, как окружающая среда влияет на поведение животного или человека. Он утверждает, что люди и животные не могут действовать так, как им заблагорассудится, а вместо этого контролируются внешними силами.

Бихевиористы считают, что поведение можно изменить по мере изменения окружающей среды посредством процесса, называемого оперантным обусловливанием. Используя оперантное обусловливание, человек может сформировать связь между окружающей средой и поведением. Человек учится вести себя в данной среде посредством ассоциативного обучения.

С этой точки зрения именно среда определяет поведение ребенка. Негативное поведение является результатом плохой дрессировки. Если мы применим правильные последствия, мы получим соответствующее поведение.

Упадок бихевиоризма

Бихевиоризм приобрел популярность в 1960-х годах. Это был первый раз, когда психология считалась наукой, потому что можно было надежно воспроизвести результаты с теми же входными данными.

Сила условного обучения была продемонстрирована в ходе многочисленных экспериментов с использованием животных, таких как голуби или крысы ^​2​ .

В чем проблема?

Проблема в том, что люди не лабораторные крысы.

Люди намного сложнее лабораторных животных. Предполагать, что все, что делает человек, можно объяснить или повлиять на него со стороны окружающей среды, неверно, и это было четко доказано в исследованиях ^​3–5​ .

Хотя использование и влияние бихевиоризма в психологии снижается, этот сдвиг не распространился среди родителей. Многие родители до сих пор используют наказания, чтобы дисциплинировать своих детей, потому что это действительно работает… но только в первые несколько раз.

Почему управление поведением до сих пор используется в классах

Тогда почему учителя до сих пор изучают управление поведением на своих курсах, если бихевиоризм так плох ^​6​ ?

Учителя обычно используют управление поведением в классе, поскольку это эффективный способ контролировать поведение группы. В краткосрочной перспективе методы управления поведением часто могут надежно влиять на поведение толпы.

Вот почему, когда большинство родителей впервые начинают использовать последствия, они видят положительные результаты. Но краткосрочные результаты обычно недолговечны.

Потому что ребенок не голубь.

Мозг ребенка имеет разум и мыслительный процесс, которые бихевиористы удобно игнорируют, пропагандируя бихевиоризм.

Почему карательные последствия особенно вредны для подростков

Постоянные драки вредны для психического здоровья любого человека, но особенно вредны для подростков, так как их мозг более уязвим в подростковом возрасте.

Конфликты между родителями и детьми связаны с агрессией подростков ^​7​ , проблемами управления гневом, тревогой и депрессией ^​8​ .

Подростки, часто конфликтующие со своими родителями, также склонны к аффективным, эмоциональным и поведенческим проблемам ^​9​ .

Конфликты из-за мирских бытовых проблем являются одним из лучших предикторов подростковой дезадаптации ^​10​ . Они также связаны с несколькими психическими расстройствами, такими как расстройство поведения и оппозиционно-вызывающее расстройство 9.0326 ​11​ .

Как дисциплинировать подростка, который не заботится о последствиях

Не используйте последствия для дисциплинирования

Перестаньте относиться к своему ребенку как к лабораторному животному! У них есть чувства и мысли, как и у всех людей.

Представьте, если кто-то ежедневно наказывает вас, чтобы подчинить своей воле, думаете ли вы, что будете с радостью принимать и подчиняться все время?

Сначала можно. Но в какой-то момент вы, вероятно, начнете сопротивляться. Вы можете спорить о правилах или наказаниях. Вы также можете разозлиться, когда это не сработает. Это нормально. Вы ищете справедливости и защиты для себя. Истерики появляются из-за того, что вы расстроены.

Но когда наши дети спорят с нами и расстраиваются, мы называем их «дерзкими подростками».

Итак, когда мы наказываем подростков и не позволяем им сопротивляться, мы обращаемся с детьми не только как с лабораторными животными, но и как с гражданами второго сорта, не имеющими права высказываться или защищаться.

Научите их думать

Дисциплина означает учить, а не наказывать.

Цель наказания не в том, чтобы заставить детей страдать, а в том, чтобы научить их правильному поведению.

Лучший способ дисциплинировать — научить их мыслить критически.

Навыки критического мышления имеют решающее значение для развития подростков.

Родители говорили своим детям, что им делать с самого раннего детства. Привычка укоренилась в нас.

Но подростки уже не младенцы. Эти молодые люди развивают свою независимость. Мы не можем просто сказать им, что делать. Мы также должны объяснить, почему они должны это делать.

Так подростки учатся принимать правильные решения.

У подростков не появляется здравый смысл в момент, когда им исполняется 18 лет. Для развития этого навыка требуется время и практика.

Когда вы устанавливаете соответствующие ограничения, объясните им причины. Объясните плюсы и минусы каждого решения, чтобы у них был процесс, которым они могли бы следовать, когда им нужно будет принимать собственные решения.

При необходимости используйте естественные последствия

Естественные последствия являются наиболее эффективными последствиями, когда проблема не связана со здоровьем или безопасностью.

Родители часто переживают из-за невыполненной школьной работы или плохих оценок своих подростков, но они не понимают, что не могут вечно держать своего подростка за руку. Если вы не планируете наказывать или подкупать своего подростка в колледже, что, скорее всего, не сработает, когда ему исполнится 18 лет, пусть он потерпит неудачу сейчас. Лучше потерпеть неудачу сейчас, чем ждать, пока им исполнится 18 лет.

Вы не можете заботиться о подростке всю его жизнь, если он не заботится о своем будущем. Им нужно как можно раньше столкнуться с логическими последствиями своих действий.

Сосредоточьтесь на проблемах, а не на личных обвинениях

Родители, как правило, имеют более частые и более острые конфликты, когда считают, что плохое поведение их подростка является результатом их личности ^​12​ . Они расстроены, потому что думают, что их дети плохо себя ведут со злыми намерениями причинить им вред. Разочарованные родители, как правило, имеют искаженные убеждения, такие как перфекционизм, послушание и разорение, в большей степени, чем родители, не испытывающие стресса.

Поэтому, когда возникают конфликты или инциденты, требующие дисциплины, сосредоточьтесь на проблеме, а не на личных приписываниях, которые ничего не сделают, кроме как разозлят всех.

Восстановить ваши отношения

Если вы применяли наказания к подросткам до такой степени, что вашему ребенку стало безразлично, то весьма вероятно, что ваши отношения испорчены.

Напряженные отношения не могут помочь вашему подростку вести себя хорошо. Умение слушать и учиться с большей вероятностью произойдет, когда ваш ребенок почувствует связь с вами. Начните сейчас, если хотите сохранить эти отношения.

Ключ к укреплению отношений заключается не только в том, чтобы проводить больше времени вместе.

Качество важнее времени.

Отношения между родителями и детьми особенные, но они не так уж отличаются от отношений между друзьями, соседями, коллегами или супругами.

Дети тоже люди.

Чтобы построить хорошие отношения, Вы должны заботиться о них, относиться к ним с добротой и уважением, помогать, когда они в этом нуждаются, и оказывать им поддержку, когда они обескуражены.

То же самое относится к построению любых отношений.

Единственная разница между отношениями родитель-ребенок и отношениями со взрослыми заключается в том, что мы также должны защищать их.

Один из лучших способов научить подростков правильному поведению — восстановить с ними близкие отношения.

Исследования показывают, что подростки, поддерживающие отношения с родителями, менее склонны к делинквентному поведению из-за давления со стороны сверстников ^​13​ .

Позитивные отношения и приятная семейная жизнь могут в значительной степени научить подростков хорошему поведению.

Научите их уважительно не соглашаться.

Некоторые родители считают, что любое несогласие со стороны их детей — это ответная претензия. Однако не соглашаться с кем-то — это не то же самое, что возражать. Можно уважительно с кем-то не соглашаться — важнейший навык, которому многие дети не учатся дома.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал лидером, а не просто человеком, выполняющим приказы других, вы должны дать ему уверенность и навыки для уважительного обсуждения разногласий.

Итак, в следующий раз, когда вы захотите дисциплинировать своего подростка, сделайте несколько глубоких вдохов. Избегайте борьбы за власть в запале. Спокойно научите их уважительно не соглашаться. Сосредоточьтесь на проблеме, а не на личных качествах. Научите их процессу критического осмысления проблемы, чтобы сделать лучший выбор. Самое главное, пусть они потренируются принимать решения и поступать правильно.

Мотивируйте своего подростка внутренне

Если проблема с дисциплиной связана с отсутствием мотивации, мотивируйте его внутренне, чтобы вдохновить его на изменение поведения.

Внутренняя мотивация означает, что ваш подросток захочет заниматься чем-то, потому что ему это нравится, а не потому, что его будут награждать или наказывать.

См. также: Воспитание подростков

Нужна помощь в мотивации детей?

Если вам нужны дополнительные советы и реальный пошаговый план мотивации вашего подростка, этот онлайн-курс «Как мотивировать детей» — отличное место для начала.

В нем описаны шаги, необходимые для выявления проблем с мотивацией у вашего ребенка, а также стратегия, которая поможет вашему ребенку развить самомотивацию и увлечься обучением.

Как только вы изучите эту научно обоснованную стратегию, мотивировать вашего ребенка станет легко и без стресса.

---

Ссылки

1. 1.

   Watson JB, Kimble GA. Бихевиоризм . Рутледж; 2017. Дои: 10.4324/9781351314329

2. 2.

   Пинено О. ArduiPod Box: Недорогая коробка Skinner с открытым исходным кодом, использующая iPod Touch и микроконтроллер Arduino. Поведение Res . Опубликовано в сети 28 июня 2013 г.: 196-205. дои: 10.3758/s13428-013-0367-5

3. 3.

   Махони М.Дж. Научная психология и радикальный бихевиоризм: важные различия, основанные на сциентизме и объективизме. Восстановление диалога: Чтения по философии клинической психологии . Опубликовано в Интернете 1992: 115-124. дои: 10.1037/10112-014

4. 4.

   Мандлер Г. Истоки когнитивной (р)эволюции. J Hist Behav Sci . Опубликовано в Интернете 2002: 339-353. дои: 10.1002/jhbs.10066

5. 5.

   Мур Дж. Бихевиоризм. Психологическая запись . Опубликовано в Интернете в июле 2011 г .: 449–463. дои: 10.1007/bf03395771

6. 6.

   Kellam SG, Brown CH, Poduska JM, et al. Влияние универсальной программы управления поведением в классе в первом и втором классах на поведенческие, психические и социальные результаты молодых людей. Наркотическая и алкогольная зависимость . Опубликовано в Интернете в июне 2008 г.: S5-S28. doi:10.1016/j.drugalcdep.2008.01.004

7. 7.

   Branje SJT, van Doorn M, van der Valk I, Meeus W. Конфликты между родителями и подростками, типы разрешения конфликтов и приспособление подростков. Журнал прикладной психологии развития . Опубликовано в Интернете в марте 2009 г . : 195–204. doi:10.1016/j.appdev.2008.12.004

8. 8.

   Forehand R, Brody G, Slotkin J, Fauber R, McCombs A, Long N. Подростковая и материнская депрессия: оценка, взаимосвязь и семейные предикторы. Журнал консалтинга и клинической психологии . Опубликовано в Интернете 1988: 422-426. doi:10.1037/0022-006x.56.3.422

9. 9.

   Слейтер Э.Дж., Хабер Д.Д. Подростковая адаптация после развода как функция семейного конфликта. Журнал консалтинга и клинической психологии . Опубликовано в Интернете 1984: 920-921. doi:10.1037/0022-006x.52.5.920

10. 10.

    Barber JG, Delfabbro P. Журнал социальной работы с детьми и подростками . Опубликовано в Интернете 2000: 275-288. doi:10.1023/a:1007546023135

11. 11.

    Марморштейн Н.Р., Яконо В.Г. Большая депрессия и расстройство поведения в молодости: ассоциации с родительской психопатологией и конфликтом между родителями и детьми. J Детская психология и психиатрия . Опубликовано в Интернете в феврале 2004 г .: 377–386. doi:10.1111/j.1469-7610.2004.00228.x

12. 12.

    Грейс Н.К., Келли М.Л., Маккейн А.П. Атрибуционные процессы в конфликте матери и подростка. J Ненормальная детская психология . Опубликовано в Интернете, апрель 1993 г ​​.: 199–211. дои: 10.1007/bf00911316

13. 13.

    de Kemp RAT, Scholte RHJ, Overbeek G, Engels RCME. Ранняя подростковая преступность. Уголовное правосудие и поведение . Опубликовано в Интернете в августе 2006 г .: 488–510. дои: 10.1177/0093854806286208

Эффективные последствия для подростков | Empowering Parents

Если у вас возникли проблемы с эффективными последствиями для вашего подростка, знайте, что вы не одиноки. Многие родители говорят мне, что кажется, что ничего не работает, и что придумать что-то правильное для своего ребенка может показаться невыполнимой задачей.

Если вы являетесь родителем подростка, вы, возможно, наказали своего ребенка, забрали у него видеоигры или приостановили действие водительских прав на несколько месяцев подряд. Но, как говорит Джеймс Леман, нельзя наказывать детей за приемлемое поведение — это просто так не работает.

«Нельзя наказывать детей за приемлемое поведение».

Скорее, эффективное последствие должно побудить вашего ребенка изменить свое поведение — будь то соблюдение домашних правил или уважительное отношение к людям. Итак, сначала вам нужно определить поведение, которое вы хотите изменить.

Например, если ваш ребенок ругается, когда не добивается своего, вы хотите, чтобы он вел себя более адекватно. Вместо того, чтобы заземлять или наказывать или даже рассуждать с вашим ребенком, когда он злится и набрасывается, эффективное последствие здесь потребует, чтобы ваш ребенок практиковал лучшее поведение — и улучшал свой самоконтроль — в течение периода времени, прежде чем его обычные привилегии будут отменены. восстановлен.

Давайте разберем это в соответствии с Программой полной трансформации :

• Эффективные последствия связаны с исходным поведением и зависят как от задачи, так и от времени.
• «Связано с исходным поведением» означает, что ваше последствие должно быть связано с поведением, которое вы хотите, чтобы ваш ребенок изменил или улучшил.
• «Специфично для задачи» означает, что вашему ребенку нужно выполнить что-то или потренироваться, связанное с исходной проблемой. Это конкретное поведение, например, мытье посуды, соблюдение комендантского часа или отказ от ругани.
• «Определенное время» означает, что существует определенное количество времени, в течение которого они должны продемонстрировать это поведение.

Итак, когда ваш ребенок ругается, он может потерять доступ к своей электронике до тех пор, пока не сможет не ругаться в течение двух часов. Последствие связано с поведением. Они ругались, поэтому им нужно практиковаться в том, чтобы не ругаться. Это последствие зависит от конкретной задачи — оно требует, чтобы они тренировали ту часть своего мозга, которая управляет самоконтролем. Если они хотят вернуть свои вещи, они должны практиковать лучшее поведение. И это конкретно по времени – им нужно продемонстрировать самообладание в течение двух часов. Только после этого они могут получить обратно свои привилегии.

Важно понимать, что вы не можете заставить своего ребенка не злиться или расстраиваться. Это просто часть человеческого бытия. Но вы можете потребовать, чтобы они изменили свое отношение к этим чувствам. Вы можете ожидать, что они будут практиковать самоконтроль. Ваша цель — потребовать, чтобы ваш ребенок практиковал лучшее поведение в течение определенного периода времени, прежде чем ему вернут его привилегии. Таким образом, практика и улучшение поведения приравниваются к восстановлению привилегий.

Если они кричат ​​о своих последствиях или о том, как это несправедливо, вы можете сказать:

«Я понимаю, что ты злишься. Кричать не даст вам то, что вы хотите. Как только вы сможете надлежащим образом справляться со своим гневом в течение двух часов, вы получите свою электронику обратно».

Не продолжайте объяснять свои последствия или оправдывать свои решения. Они могут бормотать себе под нос или писать своим друзьям о том, какой вы ужасный, и это может занять некоторое время, но в конце концов ваш ребенок решит практиковать те навыки, которые окупают его электронику.

Как выбрать следствие

Подумайте об этом так: привилегия — это мотиватор. Отмена или предоставление привилегии должно дать вашему ребенку стимул следовать правилам вашего дома, даже если он не согласен с этими правилами.

Эффективное последствие — это привилегия, которой интересуется ваш ребенок. Для некоторых детей видеоигры являются мощным мотиватором, в то время как другим детям они могут быть безразличны. Отнятие мобильного телефона на два часа работает для некоторых детей, в то время как другие просто найдут другой способ общения.

Чтобы выбрать правильную привилегию для последующего использования, вы должны знать своего ребенка. Каковы их интересы? Что действительно повлияет на них, если они потеряют его на короткий период времени? Некоторые родители говорят нам, что использование общего термина «вся электроника» работает лучше, чем просто фраза «никаких видеоигр», что может заставить детей отвлечься от YouTube.

Помните, правильная привилегия должна быть деятельностью, которую ваш ребенок действительно пропустит. Откажитесь от этой привилегии, пока ваш ребенок не выполнит задание, которое вы ему поставили.

Джеймс Леман предлагает вам сесть вместе с ребенком и вместе составить список привилегий и последствий. Преимущество здесь в том, что вы работаете в команде, чтобы решить проблему. Это может помочь вам определить вещи или действия, которые ваш ребенок действительно ценит. В нем также разъясняются последствия определенных нарушений — для всех участников. Ваш ребенок не только будет знать, что произойдет, если он нарушит определенное правило, но и родителям не придется тратить время на то, чтобы придумывать что-то в запале.

Что делать, если вашему ребенку все равно, что вы используете в качестве последствия?

Многие родители звонят в родительскую команду Empowering Parents и говорят, что их детям, похоже, все равно, что они забирают. Один папа сказал мне в раздражении,

«Хоть моя дочь и живет, чтобы переписываться, она ведет себя так, будто ей все равно, когда у нее отбирают телефон. С ней ничего не работает!»

Некоторым детям все равно, какую деятельность вы ограничиваете; они делают вид, что не хотят этого делать.

Но посмотрите на это с другой стороны: действительно ли ваш ребенок хотел бы, чтобы вы знали, что ему небезразличны последствия, которые вы ему даете? Раскроют ли они свою реакцию на вас и дадут ли вам знать, что вы добрались до них? Это создаст впечатление, что у вас есть власть над ними, и они не собираются уступать в этом.

Итак, некоторые дети, такие как девочка-подросток выше, притворяются безразличными, когда вы удаляете привилегию. Если вы наблюдали за своим ребенком и знаете, что то, что вы забираете, действительно влияет на него, не беспокойтесь о том, насколько он расстроен из-за потери. Дайте следствию время подействовать.

Что делать, если последствия все еще не работают?

А что, если вы знаете, что выбрали ценную привилегию, но ваши последствия все еще не работают? Ключевым моментом здесь является то, чтобы взглянуть на продолжительность удаления привилегий. Это слишком долго? Ваш ребенок теряет интерес к тому, что вы забрали (дилемма «с глаз долой, из сердца вон»)? Временные рамки настолько велики, что ваш ребенок не может добиться успеха (целый месяц не ругаться матом)?

Помните, что ваша цель — улучшить поведение вашего ребенка, и последствия/привилегии должны поощрять это улучшение, будучи привязанными ко времени. Если вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок улучшил свое поведение, вам необходимо создать среду, в которой он сможет добиться успеха. Промежуток времени ваших последствий важен — он должен быть достаточно длинным, чтобы ваш ребенок мог развить свои навыки, и достаточно коротким, чтобы у вас были хорошие шансы увидеть улучшение.

Таким образом, чтобы быть эффективным, последствие должно быть краткосрочным, специфичным для задачи и включать в себя привилегию, которую ценит ваш ребенок. Ваша цель здесь — воспитать ребенка, который может реагировать на ограничения, выполнять обязанности и демонстрировать поведение, соответствующее возрасту. Ваши последствия и привилегии помогают им в этом.

Будьте настойчивы и последовательны

И последний совет: родители часто хотят, чтобы поведение их ребенка улучшилось за одну ночь. Если вы столкнулись с ребенком, который ведет себя неадекватно в условиях стресса, ваши последствия должны потребовать от него попрактиковаться и исправиться. Не ждите совершенства сразу. Как и любой новый навык, лучшее поведение требует практики.

При реализации нового последствия можно ожидать какого-то провала. Вы можете ожидать, что вам может потребоваться перезагрузка пару раз. Поначалу вы можете обнаружить, что ваш ребенок каждый день ведет себя неподобающим образом и его права часто удаляются. Это не значит, что вы выбрали неправильное последствие. Это просто означает, что вашему ребенку нужно время, чтобы отработать более совершенные навыки. И им нужно, чтобы вы были последовательны и заставляли их практиковаться.

Дисциплинируйте детей, которые игнорируют последствия

Ваш ребенок игнорирует каждое последствие, которое вы ему даете? Джеймс Леман может помочь с 10 конкретными способами заставить последствия работать — даже для самого сопротивляющегося ребенка.

Когда дети сталкиваются с чем-то неприятным, они часто ведут себя так, будто для них это не имеет значения. Когда ваш ребенок говорит: «Мне все равно» или кажется равнодушным, когда вы наказываете его, на самом деле он говорит: «Ты не можешь причинить мне боль».

Это потому, что получение наказания заставляет детей чувствовать себя беспомощными. Их самоощущение почти требует, чтобы они пожали плечами и сказали: «Что угодно», просто для того, чтобы снова почувствовать контроль.

Сосредоточьтесь на том, чему вы хотите, чтобы ваш ребенок научился в результате, а не на том, будет ли это ему интересно.

Лично я не думаю, что родители должны слишком беспокоиться, когда кажется, что их ребенок не пострадал. Вместо этого, я думаю, вы должны сосредоточиться на том, чему вы хотите, чтобы ваш ребенок научился из последствий, а не на том, будет ли это его волновать.

На самом деле, я думаю, что попытка заставить вашего ребенка заботиться о нем — неверная цель. Не придавайте слишком большого значения тому, чтобы заставить его «обидеть», если вы не думаете о том, чтобы попытаться заставить вашего ребенка научиться новому поведению. Если ваш ребенок может остановить вас, сказав: «Мне все равно», вы даете ему слишком много власти.

Другими словами, если вы хотите, чтобы ваш ребенок сдался, забудьте об этом. Следствие не предназначено для того, чтобы заставить вашего ребенка сказать: «Прости, мама, я был неправ». Скорее, это поможет вашему ребенку изменить свое поведение.

Подумай об этом так. Последствием несоблюдения ограничения скорости является то, что вы можете получить штраф за превышение скорости. Вы можете пожать плечами и сказать «неважно» полицейскому, когда он остановит вас, но это не помешает ему выдать вам талон. А если вы скажете: «Мне все равно», он скажет: «Ну вот, сэр. Хорошего дня.» Он не будет спорить с вами. Он просто вручит вам билет и уйдет.

По-моему, надо быть как тот полицейский, когда ведешь следствие на своего ребенка. Не втягивайтесь в спор, когда ваш подросток говорит: «Мне все равно», потому что этот аргумент опускает вас до его уровня — а это то, что он ищет. Вместо этого просто скажите:

«Хорошо, хорошо, но ты все равно потеряешь свой мобильный телефон на 48 часов».

Затем просто развернитесь и выйдите из комнаты.

Опять же, если вы пытаетесь заставить вашего ребенка заботиться о последствиях, которые вы ему даете, это все равно, что пытаться заставить его полюбить вас. Вы не должны пытаться контролировать его эмоциональную жизнь. Просто скажи:

«Вот последствия».

И даже если он скажет, что ему все равно, дайте ему знать, что он снова столкнется с ними, если нарушит правила.

Вот 10 советов о том, как воздействовать на последствия, даже когда дети говорят, что им все равно.

1. Используйте последствия, которые имеют смысл

Почти никогда не бывает эффективным давать ребенку последствия в пылу ссоры. Часто родители будут либо слишком суровы, либо слишком снисходительны, потому что ничего подходящего сразу не приходит в голову.

Я советую родителям сесть и написать «список последствий». Вы можете думать об этом как о меню выбора. Составляя этот список, имейте в виду, что вы хотите, чтобы следствие было неприятным, потому что вы хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал себя некомфортно. Также важно подумать об уроке, который вы хотите, чтобы он усвоил, и этот урок должен быть связан с последствиями.

Если, как и у большинства подростков, мобильный телефон вашего ребенка имеет для него какое-то значение, не стесняйтесь использовать его в качестве рычага воздействия. Допустим, ваш ребенок ругается и грубит своей сестре, и вы хотите, чтобы он научился управлять своими чувствами. Я думаю, что эффективным последствием может быть то, что он потеряет свой мобильный телефон, пока не перестанет ругаться и не будет грубить своей сестре в течение 24 часов.

За эти 24 часа ему, возможно, также придется написать записку с извинениями своему брату и сестре, в которой будет указано, что он сделает по-другому в следующий раз, когда расстроится. Если он не напишет письмо, он не получит обратно свой телефон — и 24 часа начнутся сначала.

2. Не пытайтесь апеллировать к его эмоциям с помощью речей

Помните, что ваша задача не в том, чтобы заставить ребенка полюбить свою сестру или взывать к его эмоциям речью, потому что все, что он услышит, это: «Твоя сестра смотрит на тебя снизу вверх, бла, бла, бла».

Ваша задача взять его телефон и сказать:

«Эй, мы здесь хорошо разговариваем друг с другом. А если вы не можете этого сделать, то вы не можете пользоваться телефоном. Мы поговорим о том, чтобы вернуть его вам после того, как вы хорошо поговорите со своей семьей в течение 24 часов».

3. Сделайте последствия черно-белыми

Когда вы даете следствие, чем проще вы ведете дела, тем лучше. Опять же, не хочется вдаваться в подробности и длинные речи. Что вам нужно сделать, так это очень четко изложить последствия неподобающего поведения вашего ребенка.

Часто бывает полезно, если он заранее знает, что произойдет, когда он начнет действовать. Последствия поведения вашего ребенка должны быть ему понятны. Скажи ему:

«Если ты будешь гадить своей сестре, вот что теперь будет происходить».

И всякий раз, когда вы собираетесь познакомить своего ребенка с идеей, которая может его беспокоить, вызывать тревогу или расстраивать, делайте это, когда все идет хорошо, а не когда все кричат ​​друг на друга. Дождитесь спокойного момента, а затем просто и ясно изложите последствия.

4. Поговорите со своим ребенком об эффективном решении проблем

Я считаю, что жизненно важно проводить с ребенком беседы для решения проблем после того, как произошел инцидент. Когда дела идут хорошо, можно сказать:

«Если в будущем вы разочаруетесь в своей сестре, что вы можете сделать по-другому, кроме как обзывать ее? Давайте составим список».

Вы можете помочь генерировать идеи, сказав:

«Вместо того, чтобы обзывать ее, как насчет того, чтобы пойти в свою комнату и несколько минут послушать музыку? Вы могли бы это сделать?

И постарайтесь помочь своему ребенку придумать собственные идеи. Он может сказать: «Если она будет ходить за мной по всему дому, я пойду в свою комнату».

Затем вы можете сказать:

«Хорошо, почему бы нам не попробовать это? До конца сегодняшнего дня, если твоя сестра тебя беспокоит, выбери одно дело, которое ты собираешься сделать из этого списка, и посмотри, поможет ли оно тебе».

Подобные беседы помогут вашему ребенку подумать об альтернативных решениях, кроме крика на сестру, обзывания или разыгрывания.

Посмотрите на это с другой стороны: мы все расстраиваемся, все злимся и все беспокоимся. Но каждый должен научиться правильно справляться с этими чувствами. А разговор о решении проблем — самый эффективный способ поговорить с ребенком об изменениях.

5. Не втягивайтесь в споры о последствиях

Не соглашайтесь на каждое приглашение поспорить с ребенком. Поймите, что он хочет, чтобы вы расстроились, чтобы втянуть вас в драку.

Ваш ребенок также хочет показать вам, что его не задевают последствия, которые вы ему навязали. Поверьте, я понимаю, что это раздражает и расстраивает как родителя. Дети будут пытаться нажать на ваши кнопки, говоря: «Кого это волнует. Что бы ни.» Но не увлекайтесь этим. Просто скажите:

«Хорошо, очень жаль, что тебе все равно. Это означает, что это будет происходить чаще».

Тогда займись чем-нибудь другим. И помните, хотя вы не хотите быть втянутыми в борьбу за власть, вы также не хотите разрушать гордость своего ребенка, унижая его. Ты просто хочешь, чтобы он перестал плохо разговаривать со своей сестрой.

6. Не учите своего ребенка «делать время»

Многие родители разочаровываются и затыкают своих детей на долгие периоды времени, чтобы закрепить наказание. Лично я считаю это ошибкой.

Если вы просто заземляете своего ребенка, вы учите его отрабатывать время. И ничего нового он не узнает. Но если вы заземлите его до тех пор, пока он не совершит определенные действия, вы можете значительно повысить эффективность последствий.

Я всегда говорю, чтобы ваши последствия были ориентированы на задачу, а не на время. Так что, если ваш ребенок лишится доступа к видеоиграм на 24 часа, он должен в течение этого времени делать что-то, что поможет ему улучшить свое поведение. Простое отстранение его от видеоигр на неделю просто научит его ждать, пока он сможет вернуть их, а не тому, как вести себя более уместно. Многие родители считают, что ключом к тому, чтобы сделать последствия эффективными, является использование молотка побольше, но это не самый лучший метод обучения. И это неэффективно.

Подумайте об этом, если вы заземлите его на 30 дней, а завтра он сделает что-то не так, что вы будете делать? Засадить его на 40 дней? В этот момент это не будет эффективно. И вряд ли вы будете придерживаться его в любом случае. У вас практически закончились боеприпасы для заземления!

Но, если вы заблокируете его на 24 часа, то, если он снова будет плохо себя вести позже в течение недели, вы можете снова заблокировать его. Опять же, мы хотим, чтобы последствия были опытом обучения. Следствие, не соответствующее преступлению, просто покажется вашему ребенку бессмысленным и не принесет вам желаемого результата.

Помните, вы не хотите быть настолько строгим, чтобы ваш ребенок просто сдался. И вы не хотите использовать все свои боеприпасы последствий сразу. Это неэффективно и не приводит к улучшению поведения. И лучшее поведение является целью.

7. Задействуйте личную заинтересованность вашего ребенка

Научитесь задавать вопросы таким образом, чтобы отвечать личным интересам вашего ребенка. Так, например, вы могли бы сказать:

«Что ты собираешься делать в следующий раз, когда подумаешь, что папа несправедлив, чтобы не попасть в беду?»

Другими словами, вы пытаетесь заинтересовать его. Если ваш ребенок подросток, ему все равно, что чувствует папа. Подростки часто очень отстранены от чувств других, особенно своих родителей. Они могут чувствовать себя виноватыми и извиняться позже, но вы увидите, как поведение повторится снова.

Так что учитесь апеллировать к своей корысти и задавайте ему вопрос:

«Что ты можешь сделать, чтобы в следующий раз не попасть в беду?»

Сделай это в его интересах. Скажи ему:

«Поймите, если вы будете злословить сестру или ругать ее, вам станет только хуже, а не лучше. Я знаю, что ты хочешь сохранить свой телефон, так что давай подумаем, как ты сможешь это сделать».

8. Узнайте, работает ли следствие

Родители часто говорят мне: «Мой ребенок ведет себя так, будто ему все равно. Итак, как я узнаю, что последствия, которые я ему даю, действительно работают?»

Я всегда говорю им: «Это просто — вы будете знать, что это работает, пока он несет ответственность». Ответственность дает вам лучший шанс для перемен.

Подумайте еще раз о полицейском, который выписывает штраф за превышение скорости. Он действительно верит, что один штраф за превышение скорости гарантирует, что водитель больше никогда не превысит скорость? Конечно нет. Но офицер знает, что если он каждый раз будет привлекать спидер к ответственности, то даже самые злостные преступники в конечном итоге научатся замедляться.

9. Не забирайте важные события

На мой взгляд, есть вещи, которые нельзя отнимать у детей. Например, вы никогда не должны запрещать своему ребенку идти на выпускной бал. Никогда не. Это важный этап в жизни вашего ребенка.

Лично я считаю, что не стоит отнимать вехи. Ваш ребенок ничему не научится на этом опыте. Он просто будет горьким.

Я тоже считаю, что спорт не надо отнимать. У меня нет проблем с тем, что дети пропускают тренировки, если это является частью последствий, но полностью отказываться от спорта — не лучшая идея.

10. Не показывайте отвращения или презрения

Давая ребенку последствия, будьте последовательны и тверды, но не показывайте отвращения или пренебрежения.

На мой взгляд, никогда не следует саркастически относиться к ребенку, потому что это ранит. То, что вы пытаетесь сделать, это воспитать кого-то, кто может работать, а не кого-то, кто чувствует, что он постоянно вас разочаровывает.

Очень важно формировать свое поведение, чтобы ребенок знал, что вы не принимаете его ошибки на свой счет. Помните, выражение вашего лица и тон вашего голоса сообщают вашему ребенку гораздо больше, чем ваши слова. Позитивное отношение имеет решающее значение для передачи вашего сообщения.

Последняя мысль

Я думаю, важно помнить, что для многих детей жизнь — это борьба. Ходить в школу сложно как в академическом, так и в социальном плане, и сегодня на детей и подростков оказывается огромное давление, чтобы они успевали.

Лично я считаю, что за это нужно признавать и уважать детей. Подумайте об этом так: на самом деле вы пытаетесь воздействовать на поведение вашего ребенка, чтобы заставить его пытаться делать разные вещи.

Так что, если ваш ребенок плохо себя ведет, и вы на неопределенный срок отстраняете его от всего, вы упускаете из виду все остальные вещи, которые он делал правильно. И он тоже будет.

Вместо этого мы хотим рассматривать неподобающее поведение как ошибку, которую совершает ваш ребенок. Родители часто задаются вопросом, почему их дети снова и снова совершают одни и те же ошибки, и я говорю: «Ну, они делают это, потому что они дети. Они не притворяются. Они воспринимают вещи совсем иначе, чем взрослые».

Мы хотим, чтобы наши дети учились, поэтому мы используем то, что им нравится, в качестве рычага, чтобы научить их лучшему поведению. В конце концов, возлагать на ребенка последствия до тех пор, пока он не покажет вам, что может добиться большего, — это эффективный инструмент, который всегда есть в вашем распоряжении, даже если он говорит вам, что ему все равно.

Содержимое по теме:
Как заставить ребенка слушать: 9 секретов эффективных последствий
Спросите родителей: что делать, когда ваш ребенок говорит «мне все равно»

Креативные наказания для подростков, которые действительно работают

Надлежащие наказания для подростков за пределами заземления

Автор Лорен Барт 13 июля 2022 г.

Подростки похожи на малышей — они знают, как нажимать на ваши кнопки, и им нравится проверять свои границы. Это есть в справочнике для подростков, и, к сожалению для родителей, подростковая тревога приходит с территорией взросления и обретения независимости. Конечно, подростки будут совершать ошибки на этом пути. Некоторые подростковые ошибки простительны, в то время как другие имеют более долгосрочные последствия. Как родитель, важно убедиться, что ваш подросток ведет себя умно, безопасно и уважительно, когда он или она прокладывает свой путь в подростковом возрасте. Если подростки нет, то вам нужно найти соответствующие наказания для подростков. Когда необходимо наказание, чтобы дисциплинировать закатывающего глаза всезнающего подростка, вы хотите выбрать такое наказание, которое преподаст ему жизненно важный жизненный урок. Иногда наказания требуют жесткой любви, что не всегда легко для родителей.

Содержание

• Хорошие наказания для подростков
• Способы помочь подросткам сделать правильный выбор

Не все наказания одинаковы. Некоторые из них более эффективны, чем другие, поэтому важно выбрать подходящий. Вам нужно будет долго и упорно думать о том, как сделать наказание учебным опытом для вашего подростка. Вот творческий и действенный список наказаний для подростков. Креативные и осмысленные наказания для подростков могут изменить мир к лучшему.

Хорошие наказания для подростков

Когда ваш ребенок достигает определенного возраста, некоторые наказания перестают казаться практичными. Тайм-ауты и лишение сладкого просто не подходят подростку, равно как и наказание за каждое нарушение. Ищете список наказаний для подростков? Вот как дисциплинировать подростка с помощью некоторых более эффективных и соответствующих возрасту стратегий. Творческие наказания для подростков могут гарантировать, что определенное поведение не будет повторяться.

• Экраны на вынос: Хотите привлечь внимание подростка? Отберите у них мобильный телефон, ноутбук и планшет вместе с доступом к видеоиграм. Ничто так не говорит о бизнес , как отказ от всех форм электроники. Конечно, хотя это наказание не затрагивает сути проблемы, оно служит напоминанием дважды подумать о своем поведении и действиях. Вы можете забрать экранные привилегии на день или два, но обязательно заранее установите временные рамки. Подросткам придется найти другие способы развлечься в это время, и вы одновременно захотите увидеть улучшение их отношения.
• Удалить социальные ситуации: Если ваш ребенок часто попадает в неприятности, когда проводит время с определенным другом или группой знакомых, вам следует лучше следить за тем, с кем он тусуется и чем занимается вместе. . Более того, если вашего ребенка наказали, вы можете ограничить его возможность видеться с друзьями на определенный период времени.
• Лицом к лицу с музыкой: Иногда лучше вообще не брать на себя конкретное наказание. Это не значит, что вы позволяете своему подростку сорваться с крючка. Скорее, в этом случае вы делаете шаг назад и позволяете разворачиваться естественным последствиям их действий. Если вы родитель, который обычно спасает положение, когда ваш ребенок оказывается в беде, это способ научить его брать на себя ответственность за свою жизнь и принимать последствия своих действий.
• Увеличьте объем работы по дому: Если ваш ребенок склонен попадать в неприятности из-за скуки, вы можете подумать о том, чтобы добавить больше домашних дел и обязанностей в его ежедневные и еженедельные списки дел. Это служит двум целям: заставляет их быть занятыми, чтобы они не могли рассориться, и напоминает им, что в следующий раз они могут захотеть добиться большего.

fizkes/Shutterstock

Способы помочь подросткам сделать правильный выбор

Значимые наказания для подростков важны, но также важно мыслить более долгосрочно и, надеюсь, помочь направить вашего подростка на лучший путь. Вы хотите, чтобы ваш подросток учился на своих ошибках, а не превращал их в шаблон. Вот несколько способов помочь вашему подростку успешно пройти через мутные воды на пути к взрослой жизни.

• Будьте примером: Ваш подросток может не хотеть признавать это, но он обращается к вам за советом и видит в вас пример и образец для подражания. Итак, практикуйте то, что вы проповедуете. Нет, вам не нужно вводить комендантский час или устанавливать установленное время сна. Это одно из преимуществ взрослой жизни. Вместо этого вы можете и должны проявлять доброту и уважение к другим. Оставайтесь верными обязательствам, которые вы даете своей семье.
• Четко изучите правила: Установите конкретные правила для вашего подростка, чтобы у него были четкие указания, которым нужно следовать. Линии могут стать серыми, если есть место для интерпретации. Не делайте правила расплывчатыми, потому что подростки найдут лазейку.
• Продолжайте общаться: Может быть причина, по которой ваш подросток плохо себя ведет или ведет себя плохо. Если наказание становится нормой в вашем доме, вероятно, пришло время сесть и поговорить с ребенком. А еще лучше не ждать, пока возникнут проблемы. Всегда держите линии связи открытыми. Вы хотите, чтобы ваш подросток приходил к вам с проблемами до того, как они проявятся как поведенческие недостатки. В подростковом возрасте подростки нуждаются в родителях больше, чем когда-либо.
• Заработайте привилегии: Если вы хотите поощрять хорошее поведение, умение слушать и позитивные действия, подумайте о системе привилегий, при которой ваш подросток может получить больше экранного времени, дополнительные полчаса в комендантский час или загрузить новую видеоигру, если он продолжают демонстрировать положительные изменения. По сути, это более зрелая версия таблицы поведения маленького ребенка, но она может работать!
• Убедитесь, что наказание соответствует преступлению: Также важно убедиться, что ваше наказание адекватно. Есть большие обиды и маленькие. Подростки еще дети, и они будут делать ошибки. Помните, что взрослые тоже ошибаются.
• Обратитесь за профессиональной помощью: Если поведенческие проблемы или наказуемые правонарушения достаточно серьезны, чтобы вызвать серьезное беспокойство, обратитесь к профессионалу и обратитесь за помощью или лечением. У школы вашего ребенка могут быть ресурсы, чтобы помочь. Профессиональная помощь доступна лично или онлайн.

Подростки изучают веревки и выясняют, что они могут и не могут делать. Конечно, подростки попытаются понять, что им может сойти с рук, а что нет. Поведенческие проблемы являются нормой для родительского курса, особенно когда ваш ребенок начинает приближаться к юношеской взрослой жизни. Держитесь и проявите сочувствие, поддержку, любовь и, да, строгость — по мере необходимости. Воспитание подростка требует творчества и терпения. Жизнь не всегда дает вам список наказаний для подростков. Дисциплинировать своего подростка — не самая приятная часть работы родителем.