Как разговаривать с подростком, если он не хочет вас слушать
30 сентября 2020 Советы
Если все попытки достучаться заканчиваются ссорой или безразличным «У меня всё ок» — пора что-то менять.
1. Не давите опытом и авторитетом
- Стоп‑слова: «Потому что я так сказал», «Я старше и лучше знаю».
- Как лучше сказать: «Сейчас объясню, почему я думаю, что так будет лучше».
Отсутствие объяснений — причина многих семейных разногласий. Велик соблазн просто задавить сопротивляющегося подростка родительской властью вместо обсуждения причинно‑следственных связей. Но важно проявлять терпение. Во‑первых, давление даёт только временное решение. Сейчас подросток сделает то, что вы хотите, но расстояние между вами увеличится. В перспективе такой метод вызовет бунт или уход «в себя».
Во‑вторых, верить другим на слово — скорее вредная привычка. Объясняя, почему стоит делать так, а не иначе, вы учите подростка опираться на аргументы, а не на авторитет говорящего.
Это пригодится в мире, где все подряд любят давать советы по любому поводу. Подросток должен понимать, что взрослые тоже могут ошибаться, поэтому нужно следовать прежде всего логике и фактам.
2. Признайте его право на собственное мнение
- Стоп‑слова: «Пока ты живёшь в моём доме, будешь делать как я решу».
- Как лучше сказать: «Я понимаю твою точку зрения, но вижу эту ситуацию иначе».
В какой‑то момент ребёнок перестаёт быть продолжением вас и становится отдельной личностью. Формально он по‑прежнему во всём от вас зависит. Но внутренняя сепарация уже произошла. Вы можете обнаружить, что совершенно по‑разному смотрите на мир. Поэтому примите как факт: перед вами другой человек, который имеет право думать иначе.
Всё, что можете сделать вы, — объяснить своё видение. А вот отзовётся ли оно подростку — решать только ему. Если вы убеждены, что сын или дочь поступает неправильно и портит себе жизнь, пытайтесь искать компромисс.
Обычно между детским «Не буду поступать в университет» и родительским «У нас в семье все доктора наук» есть целое поле, которое можно исследовать вместе и находить там точки соприкосновения.
Тяжело пережить период, когда ваш дружелюбный младшеклассник внезапно превращается в угрюмого и закрытого человека, который на всё огрызается. Чтобы помочь родителям находить общий язык с подростками, компания Heineken вместе с психологами запустила специальный проект. Это чат‑бот, который переводит «взрослые» слова, раздражающие подростков, на понятный им язык. Вы можете смоделировать разговор на сложную тему, например употребление алкоголя, и посмотреть, какие фразы и тональности действительно работают, а какие — только подрывают ваши отношения.
Хм, попробуем!
3. Делитесь личными переживаниями
- Стоп‑слова: «Не суй нос в дела взрослых», «Подрастёшь — узнаешь».
- Как лучше сказать: «Ну и денёк у меня выдался. Сейчас расскажу!».
Если вы всё время стараетесь быть идеальным родителем, для подростков вы переходите в категорию «занудный взрослый».
А таких слушать неинтересно. Наверняка вас и самих раздражают люди, которые всегда в белом пальто и всё делают правильно. Будьте человеком со своими ошибками и слабостями. Так вы дадите подростку шанс проявлять эмпатию по отношению к вам и учиться сочувствовать.
Речь не идёт о том, чтобы перекладывать ответственность на юные плечи или посвящать младших в подробности конфликтов между родителями. Однако подростку можно рассказать, что на работе вы поссорились с коллегой и чувствуете себя виноватым. Или упомянуть, что вам до сих пор бывает плохо от воспоминаний, как в школе вас травили одноклассники. Откровенность обычно порождает желание поделиться чем‑то в ответ, поэтому есть много шансов, что ваша искренность поможет подростку открыться.
4. Уважайте подростка и его личное пространство
- Стоп‑слова: «Твоего здесь ещё ничего нет».
- Как лучше сказать: «Можно я стащу у тебя карандаш?».
Чтобы получить внимание и уважение, нужно сначала дать его.
Например, научиться слушать подростка и не перебивать. Не повышать голос. Стучаться, прежде чем войти в комнату, и спрашивать разрешения взять его вещи. Да, те самые вещи, которые вы же ему и купили. Благодарить за помощь, даже когда считаете, что он был обязан её оказать. Ваше собственное поведение поможет выстроить правильную модель отношений намного лучше, чем море правил и требований.
Уважать нужно в том числе право подростка на секреты и личное пространство. Например, карманные деньги, которыми он распоряжается сам, или пароль на телефоне. Настаивать на полной прозрачности нужно, только когда дело касается безопасности и здоровья. Но когда это возможно, давайте подростку чувствовать свободу, без необходимости отчитываться о каждом шаге и слове.
5. Спрашивайте совета
- Стоп‑слова: «Мал ещё — родителей учить!», «Ты ещё ничего не знаешь о жизни».
- Как лучше сказать: «Помоги мне выбрать стильные кроссовки. Какие сейчас носят?».
Общение будет слишком назидательным, если вы только говорите, что делать. Даже взрослые теряют внимание и концентрацию, слушая менторские речи — например, начальника. Чтобы ваши слова не пролетали мимо ушей, перемежайте правила и наставления просьбами дать совет вам. Например, что надеть на корпоратив, какой фильм посмотреть, в какой цвет покрасить стены в ванной.
Несмотря на то что вы всё ещё полностью обеспечиваете жизнь подростка, он уже чувствует себя взрослым. Но это можно использовать во благо: позволять ему брать ответственность, решать бытовые вопросы или учиться делать правильный выбор. Подкрепляя мысль, что он уже не ребёнок, вы дадите подростку новые стимулы и сделаете общение менее односторонним.
6. Не обходите неловкие темы
- Стоп‑слова: «Вам в школе должны обо всём рассказывать», «Чтобы ничего крепче лимонада не пил!».
- Как лучше сказать: «Как у тебя в компании относятся к выпивке? Давай обсудим».
У подростков рано возникает интерес к запретному и «взрослому». Например, желание попробовать алкоголь. Не думайте, что если ни о чём не говорить, то подросток никогда и не узнает про выпивку. Наоборот, лучше начать диалог на эту тему до того, как он первый раз выпьет за компанию. Объясните, что алкоголь — часть жизни взрослых, но даже они должны относиться к горячительному ответственно.
Главное — не переусердствуйте с наказанием, если подросток что‑то натворил или пришёл домой пьяным. Концентрируйтесь на решении проблемы. Безусловно, такого рода выходки — это повод для серьёзного разговора. Но если перегнуть палку, есть риск, что при следующем происшествии подросток будет скрываться или замалчивать проблему, чтобы не нарваться на ваш гнев.
Соблюдать все правила общения нелегко — нужно много терпения и сил. Потренироваться в разговорах на сложные темы вам поможет конвертер от квалифицированных психологов. Запустите бота и попробуйте смоделировать диалог: специалисты расскажут, как подростки интерпретируют фразы, которые взрослым кажутся невинными.
Чат‑бот для родителей и педагогов разработан вместе с экспертами из Института психотерапии и консультирования «Гармония», с которым Heineken уже девять лет ведёт кампанию «Я за себя отвечаю» по профилактике употребления алкоголя несовершеннолетними.
Смоделируйте диалог
Как общаться с подростком: не ломать, принимать, договариваться
подростки 26 августа 2020
Рейтинг: 0
Переходный возраст, когда ваш ребёнок уже не ребёнок, но еще не взрослый.Как общаться?
Мы совместно с крупнейшим книжным сервисом по подписке MyBook обратились с этим вопросом к детским психологам, авторам бестселлеров по возрастной психологии. И вот в каких книгах нашлись ответы.
Разговаривайте с подростками с позиции “взрослый — взрослый”
Подростки хотят соответствовать взрослым, именно этого требует их возраст, поэтому не стоит относиться к ним так же, как и лет 5 назад.
Тем более в разговорах с ними не запрещайте, не угрожайте наказанием, а рассказывайте, например, о вреде алкоголя и табака, предупреждайте о возможных последствиях того или иного выбора. Акцентируйте внимание на том, что если вашему сыну или дочери вдруг понадобится помощь, то родители в любом случае помогут.
«Что вы сами себе могли бы сказать в тот момент, когда решили первый раз попробовать алкоголь или выкурить сигарету? “Это вредно” Действительно ли вас остановили бы в тот момент подобные слова?» / Книга: MAXIMUM Education “Поздравляем, у вас подросток!”
Самый грамотный контроль — доверительные отношения
Искренность, понимание, интерес и честность по отношению к детям — это самый лучший “контроль”. Взрослым нужно знать, что, когда дети становятся подростками, родители переходят из статуса опекуна-наставника в статус друга-наставника. Поэтому не пытайтесь управлять своим ребенком, а подсказывайте, помогайте разбираться в разных ситуациях, но ни в коем случае не срывайтесь на оскорбления или крик.
«Если вы с ребенком строите отношения именно на волне человеческих отношений, вам не придется особо контролировать ребенка — грамотно или неграмотно. Он всегда будет вам все рассказывать» / Книга: Валентина Резниченко “50 секретов для родителей. Воспитание подростков”
Родительская любовь должна быть безусловной
Любите своего ребенка не за что-то конкретное, а всегда, вопреки всему и без сиюминутных причин. Не за то, что послушный или делает уроки, — безусловная любовь о том, что тебя любят таким, какой ты есть. Подростку это важно почувствовать, понять, что он остается ценным для родителей, просто потому что он — это он.
«Он выходит за пределы семейного круга, но, чтобы смело выйти, нужно быть уверенным, что за спиной надежный тыл. И если семья для подростка и правда безопасное место…, тогда родители помогут ему вырасти, научат уверенности…» /
Не вторгайтесь в личное пространство подростка
Согласитесь, неприятно, когда личные границы задевают.
Подростки — не исключение. Для них смартфон зачастую гораздо важнее, чем для взрослых. Поэтому инспекция вещей, изучение личного дневника или смартфона ребенка только заденет его чувства и закроет еще больше от родителей. О доверии точно придется забыть. Так что лучше наладить с ребенком контакт и рассчитывать на то, что он сам начнет делиться тем, что с ним происходит.
«Кризис возникает в ситуации, когда окружающие взрослые не готовы увидеть в подростке взрослеющего человека и предоставить ему возможности для проявления свободы и самостоятельности». / Книга: MAXIMUM Education “Поздравляем, у вас подросток!”
Детей нужно не заставлять, с детьми нужно договариваться
Обычно подростки сопротивляются и не хотят выполнять работу по дому или уроки не просто так, например, считают, что не мужское это дело убираться в квартире, или возможно думают, что задачка для него — непосильный труд. Организуйте день ребенка, пусть в его расписании будет личное время, время на школу и для домашних дел.
Обязанности должны быть точно распределены, например, ежедневно он выбрасывает мусор, а посуду моете вы сами. И не забывайте хвалить. А если он выполняет свои обязанности плохо — возможно у него проблемы, которые стоит обсудить.
«Когда ребенок понимает, какие у него обязанности и что входит в его ежедневный режим, он это делает достаточно легко и просто». / Книга: Валентина Резниченко “50 секретов для родителей. Воспитание подростков”
Позвольте подросткам учиться на собственных ошибках
Желание чрезмерно опекать ребенка на самом деле вредит ему во многих отношениях. Когда подросток не способен без вмешательства взрослых учиться в старших классах — это проблема. Решая сложности ребенка за него, например, приезжая в учебное заведение, чтобы отстоять правду подростка перед учителем, вы лишаете его возможности самостоятельно решать задачи, общаться с руководством и выражая свою точку зрения. Пусть тренируется.
«Если ваша цель — воспитать детей, способных справляться с проблемами по мере их возникновения, то надо не мешать им делать это».
/ Книга: Ребекка Дерлейн “Уже взрослый, еще не ребенок. Подростковедение для родителей”
Уважайте взросление своих детей и рассказывайте о нем
Здорово, когда общение на темы полового воспитания происходит постепенно, со временем набирая обороты. Самое главное — обсудить два аспекта: что нового случится и как обезопасить себя в этой непонятной жизни. Не лишним будет рассказать об изменениях в фигуре и росте волос. Не оставляйте детей наедине со своими страхами. Помните, что дети старше 8-9 лет сильно стесняются, не стоит их смущать неудобными вопросами, лучше — действовать прямолинейно, но деликатно.
«Нельзя обсуждать подобные темы в присутствии родственников или друзей. Уважайте взросление и личное пространство своих детей!» / Книга: Лариса Суркова “Ребенок от 8 до 13 лет. Самый трудный возраст”
Вовлекайте ребенка в семейные ритуалы
Совместные ритуалы помогают создать сплоченный “коллектив” даже в рамках семьи: можно вместе вести фотоальбомы, составлять генеалогическое древо, ходить в походы или делать спортивные вылазки.
«То, как ребенок впоследствии отнесется к себе, окружающим и жизни, — целиком и полностью зависит от родителей. Жизнь может представляться ему бесконечным праздником и увлекательным путешествием, а может видеться пугающей вылазкой по диким местам или скучным, неблагодарным и тяжелым трудом…». / Книга: Лариса Суркова “Ребенок от 8 до 13 лет. Самый трудный возраст”
Принимайте чувства подростка
Вместо того чтобы отмахиваться от чувств своего ребенка и давать советы “как надо — как не надо” попробуйте идентифицировать его мысли и чувства. Подумайте, почему подросток хочет поступить тем или иным способом, порассуждайте с ним, помогите ему найти правильный ответ. В период взросления очень важно научить ребенка самостоятельно принимать решения, опираясь на те или иные обстоятельства, не упуская своих чувств.
«Посочувствуйте, одновременно внося коррективы в поведение: “Я понимаю, как тебе хочется пойти к Лизе. Но проблема в том, что ты уже дала слово Гордонам. Они на тебя рассчитывает». / Книга: Элейн Мазлиш, Адель Фабер “Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили”
Не обломайте ребенку “крылья” при поиске себя
Сегодня у детей не может не быть проблем с выбором профессии. Огромный поток информации только дезориентирует подростка, он не понимает, зачем учить тот или иной предмет. Именно семья может помочь определиться — увы, школа тут не самый лучший помощник. Важно, чтобы дети чувствовали интерес родителей к теме их будущей профессии. Хорошо, если подросток включится в диалог о специальности, выскажет свое мнение и может даже поспорит.
«В случае если предназначение проклюнулось, проще его не останавливать, а помочь и подложить соломки, если вы думаете, что есть риски. Выборы меняются по ходу взросления».
/ Книга: Екатерина Бурмистрова “Взрослеем с подростком. Воспитание родителей”
Для тех, кто хочет познакомиться с работами известных психологов, MyBook дарит всем новым пользователям 14 дней премиум-подписки по промокоду BOOKTEEN. Активируйте его до 31 августа 2020 — читайте и слушайте любые из 290 тысяч электронных и аудиокниг без ограничений.
Как разговаривать с дочерью-подростком
Вы когда-нибудь смотрели на свою дочь и задавались вопросом, что происходит внутри ее черепа?
«Что происходит в ее жизни?»
«О чем она могла думать, когда делала это?»
«Ей вообще все равно?»
«Если бы она только доверяла мне…»
В то время как некоторые называют подростковые годы «вторыми «Ужасными двойками», подросток, сидящий перед вами, невероятно отличается от ребенка, который плакал 45 минут. потому что у тебя хватило наглости подарить ей красную чашку вместо желтой… хотя может показаться, что это не так.
Как вы общаетесь со своей дочерью?
Вы пробовали уговаривать, читать лекции, давать советы и, может быть, даже угрожать ей, особенно если ваш подросток кажется вам отрезанным. Когда ей было девять лет, вам никогда бы не пришлось прибегать к каким-либо из этих вещей — она всегда стремилась угодить и никогда (НИКОГДА!) не переставала говорить. Почему она не разговаривает с тобой? Это очень помогает понять, где она находится в развитии.
Подростковый возраст — огромный переходный период
Подростковый возраст — смехотворно долгий переходный период. Ваша дочь уже не ребенок, но и не совсем взрослая. Она подросток. Она может быть невероятно умной и проницательной — настолько, что легко забыть, что ее мозг еще не закончил соединение всех этих синапсов.
Воспитание можно свести к двум непростым задачам:
- Убедитесь, что физические потребности вашего ребенка удовлетворены.
- Разработайте ее лобную долю.
Ваш подросток, вероятно, может открыть холодильник и сделать себе бутерброд, но ему все еще нужна ваша помощь, чтобы разобраться в нюансах все более сложной жизни.
Это может быть неочевидно для вас обоих, потому что она также имеет дело с сильным естественным стремлением к независимости.
Какое отношение имеет лобная доля моей дочери?
Лобная доля мозга полностью не развита до середины 20-летнего возраста, и она отвечает за большую часть того, что мы считаем «человеческим поведением»: Мышление в настоящем/будущем
тем не менее — легко понять, почему вашему подростку может быть трудно общаться. Опыт, который она имеет с вами и другими людьми, определяет, как устанавливаются эти связи.
Лобная кора в кризисе
Ваша дочь может не иметь возможности объяснить, что не так, или понять, как справиться с трудностями. Когда дети не могут выразить свои эмоции, они показывают это своим поведением; они отыгрывают. Эмоциональные всплески, злоупотребление психоактивными веществами и рискованное поведение происходят как форма общения.
Она может даже не понимать, почему она ведет себя так.
Повторный подход к связи
Если вы помните, что ваша дочь-подросток запрограммирована на независимость, НО ее мозг все еще развивается, вы можете предпринять шаги, чтобы улучшить общение, понять, в чем заключаются проблемы, и что вы учитесь на будущее, а не вовлекаете настоящее.
Начните с A Активное слушаниеЕсли вы хотите узнать, что она думает, и заставить ее услышать вас, используйте навыки активного слушания. Активное слушание показывает, что вы внимательны и хотите понять, а не бороться.
- Отложите все устройства и отвлекающие факторы.
- Встретьтесь с ней открытым, дружелюбным языком тела.
- Посмотрите на нее — но не пугающе и не испытующе (особенно чувствительны к этому подростки).
- Задавайте вопросы — особенно вопросы «что» и «как». Они поощряют более глубокий обмен информацией.
- Когда вы отвечаете, начните с перефразирования того, что она сказала, например:
Ваша дочь: «Мама, ты всегда думаешь, что я делаю что-то не так».
Вы: «Вы чувствуете, что мне нужно больше доверять вам…»
Перефразирование позволяет добиться нескольких вещей:
- Это показывает ей, что вы слушаете.
- Предлагает ей уточнить или уточнить.
- Это подтверждает ее чувства, даже если вы не согласны.
- Вы слушаете и моделируете навыки общения и управления конфликтами, которые помогают справиться с ситуацией.
Вам не обязательно делать это с каждым заявлением, но если вы найдете время, чтобы понять и услышать ее, она будет более открыта для вас.
После того, как вы ее услышали, вы можете сказать: «Я хочу, чтобы вы знали, что я действительно пытаюсь слушать, и я вас услышал. Теперь я хотел бы ответить».
Это автоматически выводит вас из режима чтения лекций, в котором вы говорите СО своим подростком, а не говорите с ним. Это режим, в который легко попасть любому из нас.
Используйте более авторитетный подход
Эксперты по развитию детей делят стили воспитания на три категории:
- Авторитарный: То, что говорит родитель, допустимо, никаких вопросов.
- Разрешение: Дети обычно добиваются своего.
- Авторитет: родители позволяют детям высказывать свое мнение, когда это уместно, и хотят услышать их мнение, но они имеют право принимать окончательное решение.
Цель подросткового возраста — помочь подросткам стать независимыми. Авторитетный подход позволяет сбалансировать доверие с объемом ответственности, с которой она может справиться.
Все есть
Проводите время вместе. Ваша дочь может выглядеть взрослой, но она все еще нуждается в вас и хочет вашего внимания.
Найдите то, что вам нравится делать вместе. Если вам кажется, что вы всегда спорите или никогда не общаетесь, создайте время, которое не будет эмоционально нагружено. Выпей кофе, поиграй вместе в видеоигры, найди телевизор. серии, чтобы поделиться на Netflix.
И не забудьте поесть вместе. Люди сближаются из-за еды, и регулярные семейные трапезы имеют огромное значение для качества ваших отношений в долгосрочной перспективе.
Семейный ужин позволяет собраться вместе и восстановить силы после напряженного дня.
Работа с коммуникативными проблемами в терапии
Когда ваша дочь находится в кризисной ситуации, ваши отношения какое-то время были очень напряженными.
Наша программа включает в себя интенсивную семейную терапию, чтобы справиться с болью кризиса и построить семью, когда ваша дочь снова начнет вести свою обычную жизнь. Мы поможем вам понять, как устанавливать ограничения, укреплять доверие и учиться общаться друг с другом таким образом, чтобы решать проблемы и восстанавливать отношения.
Наши консультанты могут помочь вашей семье вернуться в нужное русло, чтобы вы снова разговаривали друг с другом и не чувствовали, что собираетесь сойти с ума или потерять отношения с дочерью.
Позвоните нам, и мы поможем вам сориентироваться в процессе получения помощи для вашей дочери и вашей семьи.
Мы приглашаем вас узнать больше о программе Embark Behavioral Health в Hobble Creek в долине Юта.
UT или свяжитесь с нами для получения дополнительной информации о других наших центрах Embark Behavioral Health.
11 советов по общению с подростком
Установление связи с подростком является основой для эффективной поддержки его психического благополучия и социального и эмоционального обучения. Когда мы кого-то любим, мы интересуемся им, его мыслями и чувствами. По мере того, как ваш ребенок растет, общение — это один из способов показать свою любовь и уважение к растущему ребенку.
Развивайте ваши отношения
1. Проявляйте интерес к тому, что важно для вашего ребенка, чтобы проявить заботу.
2. Расскажите о себе и найдите способы установить связи и выявить общие интересы.
3. Спросите своего ребенка об его мнении, взглядах и точках зрения, чтобы вы могли понять его чувства.
4. Основывайтесь на общении, которое у вас было с подростком, когда он был моложе — общение важно с детства до взрослой жизни, и если вы и ваш ребенок хорошо общались, делились своими чувствами и мыслями, более вероятно, что это продолжится и в дальнейшем.
они прогрессируют в подростковом возрасте.
Будьте активным слушателем
Активное слушание очень важно при общении с ребенком. Активный слушатель вовлечен, заботлив, непредубежден и чуток, даже когда (и особенно когда) он не согласен с мнением других. Хотя некоторые убеждения или мнения вашего подростка могут отличаться от ваших, вам необходимо уважать и ценить их взгляды. Это также поможет им уважать ваши взгляды и мнения. Активное слушание помогает детям чувствовать себя услышанными, понятыми, менее одинокими и более спокойными. Напротив, если мы не слушаем должным образом, мы рискуем заставить их почувствовать, что мы отмахиваемся от их опасений и обесцениваем их чувства. Это может заставить их чувствовать себя защищенными, разочарованными, одинокими или обиженными.
Если мы не слушаем должным образом, мы рискуем заставить их почувствовать, что мы отмахиваемся от их опасений и обесцениваем их чувства
5. Продемонстрируйте внимательный язык тела.
Поддержание зрительного контакта, утвердительные кивки, озабоченный взгляд или ободряющая улыбка — все это небольшие жесты, которые дают понять, что вы уделяете внимание. Используйте естественный язык тела и сигналы, которые заставят вашего ребенка почувствовать, что вы присутствуете, заинтересованы и действительно заботитесь о нем. Даже не используя слов, вы можете показать, что слушаете и что то, что говорит ваш подросток, важно для вас.
6. Задавайте открытые уточняющие вопросы, чтобы лучше понять, что чувствует ваш ребенок. На эти вопросы нет правильного или неправильного ответа; они просто помогают вам понять, что думает ваш подросток. Например, вы можете попробовать задать любой из следующих вопросов: «Не могли бы вы объяснить, что вы имеете в виду под…», «Почему вы чувствуете, что расстроились, когда…» или «Как вы думаете, что бы вы почувствовали, если бы…» Используйте любые варианты. фразы естественным образом приходят к вам и вашему подростку, чтобы показать сочувствие.
7. Отражайте то, что говорит ваш ребенок, перефразируя и перефразируя то, что он сказал. Например, вы можете сказать: «Я слышу, вы говорите, что…» или «Правильно ли я понимаю, что вы чувствуете…»
8. Дайте положительную обратную связь и подтверждение. Конкретная немедленная похвала может помочь подросткам укрепить уверенность и самооценку и побудить их продолжать такое же поведение. Например, если ваш ребенок рассказывает, что он очень напряжен, вы можете ответить, сказав: «Спасибо за смелость и за то, что поделились своими чувствами прямо сейчас» или «Бывает трудно сказать кому-то, когда мы чувствуем себя плохо». подчеркнул. Я так рада, что ты поделился этим со мной».
9. Проверяйте, что выражает ваш подросток. Это может помочь подросткам принять свои эмоции и чувствовать себя в безопасности, чтобы выразить себя. Например, вы можете сказать: «Понятно, что вы злитесь прямо сейчас, я бы чувствовал то же самое, если бы это был я», «Спасибо, что поделились этим со мной.
