Как отучить врать подростка: Что делать, если ребенок обманывает? 5 советов психолога

Что делать, если ребенок обманывает? 5 советов психолога

29.11.2021

Мария Шеина

Коуч, специалист по профориентации, методист MAXIMUM EDUCATION

00:00

00:00

Когда родитель ловит сына или дочь на вранье, он может испытывать гнев, обиду, досаду и другие неприятные чувства. Нам неприятна ложь со стороны ребенка, мы испытываем тревогу и пытаемся усилить контроль, чтобы ребенок не заврался вконец и не попал в беду. Однако такие меры не помогают, а семейные конфликты становятся все более жесткими. Разбираемся в причинах подросткового обмана и реагируем правильно, чтобы ребенок был более честным. Психолог Мария Шеина дает советы родителям, а интервью — Анне Царевой.

Как отделить ложь от фантазии?

Для детского и раннего подросткового возраста довольно типичны всевозможные фантазии, которые не так-то просто отличить от вранья. На поверхности — рассказ ребенка о том, как он сделал что-то хорошее и важное: защитил одноклассника, помог кому-то, совершил другой поступок, который ему кажется крутым и классным. И вот вы гордитесь ребенком, а потом оказывается, что эта история — ложь. На самом деле все обстоит совсем не так, как он вам рассказал. Но почему он сказал неправду?

Прежде чем паниковать и обвинять ребенка, вспомните о следующем:

• в возрасте до 14 лет такие фантазии — это норма для детей с развитым воображением;
• ребенок погружает себя в обстоятельства, в которых он хотел бы оказаться, или рассказывает историю про себя-великолепного, для поднятия собственной самооценки;
• такая тренировка воображения очень часто — это подготовка к реальным действиям, пусть не столь героическим, как в рассказанной истории, но все же более смелым и сильным, чем в реальности сейчас.

Многим людям сначала необходимо создать образ нового себя, а уже потом приступить к реальным действиям, попробовать то, чего не делал. Рассказ и повторение таких фантазийных историй — это интуитивно найденная практика, которая помогает поверить в себя и изменить свое поведение. Конечно, она не всегда срабатывает, конечно, не каждый ребенок станет суперменом, но родителям не стоит паниковать и думать, что ребенок заврался и оторвался от реальности совсем. Конечно, он создает образ, который не соответствует действительности. Но не стоит обвинять ребенка, ругать за вранье, уличать во лжи и вести себя подозрительно. Лучше подумать о том, как переключить его на созидание и использовать его способность фантазировать в мирное русло.

Что делать, если фантазии ребенка довольно сильно отличаются от реальности?

Обычно родителей волнует, что по мере взросления ребенок так и останется героем лишь в своих мечтах и прослывет вруном. Для того, чтобы этого не произошло нужно правильно выстраивать отношения с ребенком — об этом чуть ниже. А пока необходимо оценить силу его фантазии и поддержать ее.

Фантазии такого рода имеет смысл использовать для творчества. Поэты, художники, писатели, актеры и прочие творческие люди в своей голове постоянно перевоплощаются и проживают альтернативные жизни. Вполне возможно, что это норма для вашего ребенка.

Советы родителям:

• Не обвиняйте ребенка во вранье.
• Дайте ему возможность попробовать себя в творчестве, где он может отыгрывать свои фантазии. Запишите в современную театральную студию, найдите курсы сторителлинга — это все может стать профессией.

Почему подросток обманывает?

Если подросток именно скрывает правду от взрослых, у этого может быть масса причин. Основные кроются в проблемах с коммуникацией внутри семьи.

Основные причины обмана подростков:

• подросток защищает личные границы;
• подросток борется с чрезмерной опекой родителей;
• подростку не хватает внимания родителей.

Подросток защищает личные границы

Подросток может бояться рассказать правду, потому что ожидает неприятной для него реакции от родителей. При помощи лжи от оберегает свои границы, интересы и психологическое самочувствие.

Если подросток ожидает критики, обвинений, упреков и попреков, которые причиняют боль, он попытается их избежать. Ложь в данном случае — способ защиты своих чувств. 

Борьба с гиперопекой

Если родители пытаются проникнуть в переписку ребенка, требуют, чтобы дверь в его комнату была всегда открыта, запрещают общаться с кем-то — подросток может начать обманывать просто чтобы отвоевать себе право на личные границы. Это защита собственного взросления, своего выбора, права на пробы и ошибки.

Подростку не хватает внимания родителей

Чрезмерная опека — плохо. Но когда подростку не хватает внимания родителей, он может обманывать и притворяться, чтобы на него обратили внимание.

Маленькие дети часто неосознанно начинают болеть без причины, если в этот момент родители прекращают конфликты и обращают на него внимание. Подросток может по той же схеме вести себя вызывающе, устраивать всевозможные провокации и вообще быть “трудным”. А подсознательно он просто привлекает к себе внимание родителей, которые заняты собственными проблемами. Негативное внимание приятней, чем безразличие.

Что делать, когда вы поймали подростка на вранье?

Поскольку практически все проблемы вранья скрываются уходят корнями в детско-родительские отношения, нужно работать именно над ними. И есть несколько способов справиться враньем подростка.

Способ 1. Ненасильственная коммуникация

Мы не всегда понимаем, что многие наши фразы в голове подростка звучат как обвинения или упреки, которые бьют по его самооценке. Подросток может остро реагировать на многие простые вещи, которые взрослые пропускают мимо ушей или не считают обидными — такова особенность подросткового возраста.

Самый простой способ не провоцировать подростка на обман — это использовать Я-сообщения в общении. Ее суть в том, чтобы в разговоре делиться своими ощущениями и избегать обвинения или оценки другого человека и его действий.

Конкретный пример. Вечером дома подросток должен помочь, вымыть посуду, но он этого не делает. Как поговорить о том, что подросток проигнорировал свои домашние обязанности?

Ты-сообщение, которое заденет подростка и может спровоцировать вранье, выглядит примерно так: “Ты опять не помыл посуду! Почему ты не помыл посуду, ты же обещал!”

Используйте Я-сообщения: сначала отметьте факт, а потом выразите свои эмоции. Например: “Посуда опять не помыта. Я очень устаю, и мне очень важно, чтобы мне помогали по дому. Тогда я чувствую, что я не одна со всем этим.”

В Я-сообщениях важно делиться своими эмоциями и потребностями, когда нас расстраивают действия других людей. Например, ребенок получил плохую оценку. Избегайте Ты-сообщений: “Опять получил двойку! Ты не выучил уроки!” Загляните внутрь себя. разберитесь, какие ваши страхи и тревоги кроются за реакцией на оценку. Например, вы боитесь, что ребенок не сможет поступить в хороший вуз и найти хорошую работу. Говорите именно об этом: “Когда я вижу двойки в электронном журнале, я боюсь, что ты не поступишь в МГУ. Мне очень важно понимать, что ты не запускаешь важный предмет. Я не понимаю, как тебе помочь, давай поговорим об этом”.

В таком разговоре у подростка нет потребности защищаться от претензий, поэтому повод врать ради защиты собственных чувств отпадает. Делитесь с подростком ощущениями, а не претензиями, и он не будет обманывать.

Способ 2. Постепенно отпускать контроль

Довольно часто мы выбираем за ребенка чем ему заняться, где учиться, с кем дружить, а потом выясняем, что он при первом же удобном случае делает все не так, да еще и врет.

Задумайтесь о том, что вы не сможете постоянно защищать ребенка от ошибок. Он все равно станет взрослым и столкнется с плохими людьми, сложными ситуациями, когда вы не сможете быть рядом. Лучше пусть делает ошибки сейчас, когда вы близко и сможете помочь. Именно об этом и стоит договориться и соблюдать договоренности со своей стороны. Тогда у подростка не будет необходимости врать, чтобы скрыть то, что ускользнуло от родительского контроля.

Проговаривайте четко, где и что подросток решает сам, а где вы не готовы передать ему котнроль. Например, вы перестаете проверять уроки, но не готовы отказаться от контроля за итоговыми оценками. Вы не будет требовать отчета за каждую копейку карманных денег, но не готовы разрешать ему брать деньги без спроса в неограниченном количестве.

Не забывайте напоминать подростку, что вы готовы вмешаться в ситуацию по первой же просьбе, если у него возникнут проблемы с тем, где вы передали ему контроль. И что это не повод для конфликта, а нормальная родительская поддержка.

Способ 3. Помните, что есть конфликт поколений

Время и ценности меняются довольно быстро. Конфликт отцов и детей — вечная проблема. Просто примите, что сейчас многие вещи в подростковом мире устроены не так, как в нашей юности, и договаривайтесь с подростком о том, где он может принимать решения сам, а где — вы ставите запрет.

Разберитесь четко в своих чувствах и оставьте под родительским контролем то, что является реальной угрозой для подростка. Скажем, покрасить волосы по моде — это не опасно для его жизни и здоровья. Конечно, вы можете опасаться конфликта в школе или вас тревожит излишнее внимание прохожих к вашему ребенку. Однако об этом нужно просто поговорить — обсудить негативные последствия, а не запрещать.  

Излишне строгие запреты на самовыражение подростка приводят к вранью и более тяжелым последствиям. Скажем, сделать пирсинг вне профессионального салона намного опасней, чем спокойно проколоть ухо стерильным инструментом и вставить медицинскую сережку.

Когда ребенок видит, что вы рациональны в своих запретах, он склонен больше доверять и меньше обманывать. А когда мы контролируем каждый его шаг и преувеличиваем внешние угрозы, соблазн врать и изворачиваться слишком велик.

Способ 4. Уделяйте индивидуальное внимание ребенку

При нехватке внимания подросток может врать, чтобы его заметили, вникли в его жизнь. Если вы обычно заняты, у вас много работы, есть младшие дети или родственники, которые требуют постоянной заботы, все равно выделяйте время для того, чтобы побыть со своим ребенком-подростком. Время, которое вы посвящаете именно ему, не отвлекаетесь на другие дела или других людей.

Нет, это не поездка к родственникам на день рождения, где вроде все вместе, но индивидуального внимания ребенок не получит, да еще будет злиться, что его потащили туда, где он не хочет быть. Это именно ваше время на двоих.

Нужно ходить на выступления своего ребенка, поддерживать его на соревнованиях, ходить вместе на чашечку кофе в кафе, чтобы просто поговорить о том, как у вас обоих дела по жизни. Это включенное внимание даст подростку ощущение, что он важен вам, вы наладите доверительные отношения.

Причины, по которым дети обманывают, довольно типичны. В большинстве случаев приучить ребенка говорить правду можно также простыми способами. Старайтесь быть бережными к границам и чувствам ребенка, искренне интересуйтесь его жизнью и формируйте доверительные отношения. И тогда у него не останется причин для того, чтобы врать, ведь говорить правду всегда приятней, если ты не чувствуешь угрозы и необходимости защищаться.

Если ситуацию не удается разрешить, подросток может увлечься самообманом и не справиться с выбором реального пути по жизни. Разобраться в себе и решить, чем заниматься по жизни поможет программа «Система выбор». Она поможет подростку разобраться в себе и добиться успеха. Тогда и поводов и причин для обмана не останется.

Послушаем ещё?

Фильмы о школьных конфликтах

22.08.2022

Социально-эмоциональный интеллект у подростков: можно ли его развивать и зачем?

09.01.2023

Как отучить ребенка врать?

«Наша задача – вырастить ребенка самостоятельным человеком, без вмешательства родителей. Не стоит даже пытаться отучать его от вранья. Но стоит обсуждать каждый случай, когда ложь вскрылась», — говорит психолог Катерина Демина.

Что скрывается за «детскими враками», как должны вести себя взрослые, узнав об обмане? Приемные родители делятся опытом, а психолог дает советы и объясняет, почему дети должны врать, а подростки — в особенности. 

Бенефиты и тотальные проверки

«Дети могут врать автоматически, патологически. Иногда врут с какой-то целью, — рассказывает Лариса Полежаева из Самары. В ее семье двое кровных детей и двое приемных. — Мы проходили разные ситуации. Дети врут и по мелочам, и по-крупному.

Допустим, ребенок прогуливает школу. Утром он собирает рюкзак и делает вид, что собирается на уроки, а сам пропадает неизвестно где.

Мама приходит к учителю и спрашивает: «Почему мой ребенок ничего не понимает в вашем предмете?» А преподаватель ей в ответ рассказывает о систематических прогулах ученика».

Читать также — «Я не хотела принимать ребенка таким, какой он есть»

Лариса признается, что просила учителей сообщать о прогулах одного из своих детей, и ребенок знал об этом. Из школы стали приходить сообщения, если его не было на том или ином уроке. «На ребенка этот шаг подействовал, он перестал прогуливать и, соответственно, врать», — рассказывает приемная мама.

Она приводит еще один пример борьбы с враньем из личного опыта: «В начале года мы обговариваем с детьми, скажем так, бенефиты. Если ты ведешь себя хорошо и не врешь, то получаешь какие-то блага. Вранье подразумевает самые жесткие санкции: запрет на мобильный телефон, прогулки с друзьями и т.д.

Я говорю ребенку: «Если ты что-то натворил, то приди и расскажи, поскольку лучше сделать так, чем соврать».

Затем, естественно, кредит доверия заканчивается, и начинаются тотальные проверки. «Изначально мы ничего не проверяем, и ребенок рассказывает только про пятерки, четверки, умалчивая о двойках, — говорит Лариса. — Многое зависит от характера ребенка. Один врет автоматически, другой врет, чтобы избежать наказания».

Вспомните себя подростком

«Сын частенько скрывает от нас оценки за плохое поведение в школе, потому что боится, что мы с мужем его отругаем, — рассказывает Татьяна Трушина из Подмосковья. Она воспитывает двоих приемных детей: Светлану и Николая, обоим — по 15 лет. — Мы не допускаем в семье двух вещей: воровства и обмана».

Читать также — «Мы с Димой встречались и после его ухода из нашей семьи»

Татьяна говорит, что при этом они с супругом вспоминаем свои подростковые года, юность: «Далеко не все, что происходило в школе, мы рассказывали родителям. Каждый человек имеет право на свои тайны. У нас есть такое понимание, и это помогает.

Мы не устраиваем допросы с пристрастием, не вытягиваем информацию. К примеру, сын сломал мобильный телефон и утаил этот факт от нас. Мы не спешим покупать ему новый мобильный, чтобы он понял, что лучше сразу обо всем рассказать и ничего не утаивать».

Татьяна советует в некоторых ситуациях ставить себя на место ребенка, вспомнить себя в молодости. «Наверняка, вы чего-то недоговаривали своим родителям, — говорит она. – Конечно, многие приемные дети врут автоматически, поскольку до прихода в семью жили в других обстоятельствах. Наберитесь терпения, отнеситесь к данной ситуации с понимаем. Будьте сами честны, подавайте ребенку хороший пример».

Не проводите допрос, проявите интерес 

 

Фото — katryndemina.ru

Катерина Демина, психолог:

«Если ребенок вам врет, значит, его развитие происходит в правильном направлении. Дети должны врать, подростки — в особенности. Это знак того, что они осознают противоправность своих поступков и пытаются скрыть. Либо же у них есть отдельная от родителей жизнь, требующая сокрытия.

Если ребенок от вас ничего не скрывает, то это означает, что у него не происходят процессы переходного возраста. Но родителя могут беспокоить подобные вещи, он боится потерять контроль над своим чадом.

1. Наша задача – вырастить ребенка самостоятельным человеком, без вмешательства родителей. Не стоит даже пытаться отучать его от вранья. Но стоит обсуждать каждый случай, когда ложь вскрылась.

ПОДДЕРЖАТЬ ПРИЕМНЫХ РОДИТЕЛЕЙ

2. О чем стоит поговорить? Об оценках, о вредных привычках, о том, с кем встречаются и где бывают подростки. Вы можете быть в курсе незаметными способами. Не проводите допрос, а проявляйте неподдельный интерес к жизни ребенка, чтобы он сам вам рассказывал.

3. Не путайте ложь и фантазию. Некоторые дети придумывают воображаемых друзей, приключения и события. Это не ложь, а фантазия. Показатель того, что психика у ребенка развивается правильно. Как раз отсутствие фантазии говорит об обратном — о нарушении психического здоровья.

4. У многих родителей существует традиция наказывать, преследовать, угрожать… Это приводит к тому, что ребенок начинает врать более изощренно. Он боится вашего гнева. У приемных детей сломана картина реальности, они не отличают правду от лжи в тот момент, когда им нужно спасться. Часто бывает, что их били в детдоме, поэтому они хорошо умеют врать, чтобы не попасть под удар.

5. Учтите также, что ребенок может врать для того, чтобы не огорчать родителей, а не из-за боязни наказания».

Портал changeonelife. ru — крупнейший ресурс по теме семейного устройства, который каждый день помогает тысячам людей получить важную информацию о приемном родительстве.

Родители читают экспертные материалы, узнают об опыте других семей и делятся своими знаниями, находят детей в базе видеоанкет. Волонтеры распространяют информацию о детях, нуждающихся в семье.

Если вы считаете работу портала важной, пожалуйста, поддержите его!

Поддержать портал

Что должны делать родители, когда их подросток лжет им

Давайте перейдем к делу.

Почти стопроцентная уверенность в том, что ваш подросток солгал или будет лгать вам о чем-то в какой-то момент в подростковом возрасте. Предпосылкой для того, чтобы узнать что-либо ценное из этой статьи, является признание этого факта самому себе. И да: не без чувства иронии первый важный момент, который мы предлагаем о подростковой лжи, заключается в том, что вы не должны лгать себе об этом.

Потому что подростковая ложь случается.

Вспомните свои подростковые годы. Частью подросткового возраста было создание собственной жизни, отдельной и отличной от родителей. Это было захватывающее и волнующее время. У вас сформировалось личное мнение по социальным вопросам, политическим вопросам, какой музыке вы нравились, какие люди вам нравились, каким человеком вы хотели быть и с какими людьми вы хотели тусоваться.

Возможно, вы вообще не лгали своим родителям, когда были подростком, но вы должны знать, что если вы никогда не лгали своим родителям, вы были в меньшинстве.

О чем лгут подростки и почему

Подростки могут лгать о том, с кем они тусуются, чем занимаются и где они были, когда тусовались с кем бы они ни тусовались, как они себя чувствуют, у них нет любовного интереса, подготовки к тестам, выполнения домашних заданий, того, что делают их друзья, как они тратят свои карманные деньги, пробовали ли они или регулярно употребляли алкоголь, наркотики или сигареты, были ли они когда-либо в машину, за рулем которой был пьяный друг, — вы поняли. Если это произойдет в их жизни, есть шанс, что они могут солгать вам об этом. Это не значит, что они будут, но исследования показывают, что есть шанс, что они сфальсифицируют правду о все вышеперечисленное .

Для получения дополнительной информации о наших лечебных программах
для подростков

Позвоните нам (800) 665-4769

Ложь в подростковом возрасте отличается от лжи в детском и дошкольном возрасте.

Ложь малышей/дошкольников является положительным этапом: она показывает (1) что они осознают, что происходит в чужом сознании, (2) у них есть когнитивная способность сдерживать себя от высказывания правды, и (3) у них есть способность придумать правдоподобную (для них) альтернативу истине. Как бы позитивно это ни звучало, малыши и дошкольники почти всегда лгут, чтобы не попасть в беду. Однако подростковая ложь не является положительной вехой. Это может быть показателем того, что они достигают других положительных вех развития, таких как эмоциональная и психологическая дифференциация от родителей, независимость, верность друзьям и морально-этические рассуждения, но ложь сама по себе не является положительной характеристикой. Это то, к чему родители должны обратиться, решить и забыть, чтобы помочь своим подросткам вырасти ответственными и ответственными взрослыми.

Первый шаг в проработке фазы подростковой лжи — если она происходит — это понять, почему подростки лгут. Мы определили шесть основных причин, по которым подростки лгут своим родителям. Они лгут:

1. Избегайте неприятностей. Это как когда они были малышами или дошкольниками. Подростки могут лгать просто для того, чтобы избежать последствий нарушения правил.
2. Избегайте смущения. Подростки могут придумывать истории, когда они сделали что-то, что, по их мнению, выставляет их глупыми, некрутыми или глупыми.
3. Защищай или защищай друзей. Если у друга серьезные проблемы с родителями, школой или властями, подростки могут встать на его защиту с алиби, историями, версиями того, что произошло, или прямыми опровержениями, чтобы помочь своему другу выбраться из передряги.
4. Сокрытие эмоций. Подросток может быть не совсем откровенен в том, как он относится к вещам. Им может быть неудобно из-за своих эмоций, они могут смущать их или бояться, что определенные чувства могут заставить их выглядеть незрелыми или некрутыми.
5. Сделайте себя лучше. Подростки могут приукрашивать или преувеличивать то, что они сделали, или то, что они способны сделать, чтобы получить социальный капитал. Это сложнее, чем кажется: капитал, который они ищут, может быть получен от позитивной толпы, т. е. «Я сдал этот тест, не учась», или от менее чем позитивной толпы, т. е. «Прошлой ночью я выкурил так много травки, что мне увидел, как моя лавовая лампа поднялась в воздух».
6. Установить автономию. Бывают случаи, когда подростки могут лгать без уважительной причины, кроме как для того, чтобы сохранить часть своей жизни для себя, не обремененной и не подверженной влиянию родителей или учителей. Это тоже сложно: развитие автономии — это хорошо, но ложь для укрепления автономии — не самый продуктивный подход.

Теперь, когда мы напомнили вам, о чем подростки могут лгать и почему они могут это делать, пришло время понять, какие шаги вам нужно предпринять, как их предпринять и насколько серьезно вы должны относиться к самому реальному феномену подростков врущий.

Как справиться со ложью подростка

Нам нужно убрать это с пути, прежде чем предлагать наши практические советы: не поддавайтесь желанию заманить подростка в ловушку лжи. Вы не из правоохранительных органов. Вы родитель. Конечно, вы являетесь блюстителем своих семейных правил, но поймать кого-то на лжи по своей сути означает некоторую нечестность со стороны человека, который ловит. Вы должны симулировать невежество, добиваться от подростка ложного ответа, а затем признавать, что все это время знали правду.

Это нечестно, независимо от ваших намерений.

И нечестность — это то, что вы пытаетесь предотвратить, поэтому вести себя нечестно, чтобы воспрепятствовать нечестному поведению — лицемерно. Подростки чуют лицемерие за версту. И если они узнают, что являются целью тщательно продуманной спецоперации с вашей стороны, вероятность того, что они захотят быть честными в будущем, уменьшится до числа, близкого, но не неотличимого от нуля.

Тем не менее, вот пять советов, которые помогут вам справиться с подростковой ложью:

1. Сохраняйте спокойствие . Выходить из-под контроля, повышать голос, гневно читать лекции и психовать не поможет. Обсуждение в разумном тоне поможет. Вы хотите, чтобы ваш подросток доверял вам. Создание сильно заряженной эмоциональной атмосферы может иметь неприятные последствия. Ваш подросток захочет отступить и сделать все возможное, чтобы закончить разговор как можно быстрее.
2. Сохраняйте перспективу. Что бы вы ни делали, не принимайте это на свой счет. Когда ваш подросток лжет, это не нападение на вас. Когда (если да) вы солгали своим родителям в подростковом возрасте, вы, вероятно, делали это не для того, чтобы причинить им боль. Подростковая ложь в большинстве случаев больше касается их самих, чем вас.
3. Еще раз подчеркните важность честности. Готовы поспорить, что вы уже сто раз вели откровенный разговор, когда ваш подросток был малышом или в дошкольном возрасте. Это одна из причин, по которой сейчас это так расстраивает: вы думали, что разобрались с этим. Но на этот раз разговор другой. Вы можете выделить время, чтобы подчеркнуть следующие факты о лжи:
   • Это может навредить другим людям. Попросите их на мгновение посмотреть на вещи с вашей стороны. Или со стороны кого-то другого, кому они солгали. Это похоже на предательство, и из-за этого человек, солгавший, с меньшей вероятностью будет доверять лжецу.
   • Это подвергает их двойной опасности. Объясните, что, когда они лгут, они удваивают свою подверженность последствиям. Они могут попасть в беду дважды. Один раз за то, что они сделали, что они пытаются скрыть, и один раз за ложь, которую они говорят, скрывая это.
   • Это все усложняет. Объясните, что когда они лгут, они должны следить за ложью, чтобы не быть пойманными. Всего одна ложь может привести к еще большему количеству лжи. За ними не только становится трудно уследить, но они также могут вызывать беспокойство. Человек, который много лжет, живет в постоянном страхе быть разоблаченным, и это просто не может быть весело.
   • Напомните им, особенно в раннем подростковом возрасте, что ложь ведет к недоверию с вашей стороны. Если они лгут о мелочах, когда им тринадцать, они уменьшают свои шансы на то, чтобы им доверяли большие дела — например, вождение автомобиля, посещение вечеринок и т. д. — в шестнадцать или семнадцать.
4. Модель Честность. Ваш подросток видит и слышит гораздо больше, чем вы думаете. Если они видят и слышат, как вы все время говорите белую ложь, то это увеличивает шансы, что они тоже будут говорить им все время. Ложь может превратиться в снежный ком: если вам будет комфортно с маленькой ложью, это может, но не всегда, привести к тому, что вам будет комфортно лгать по-крупному. В следующий раз, когда вы будете звонить по телефону, чтобы сказать кому-то: «Извините, я бы хотел помочь, но я не могу, я сейчас занят», когда ваш ребенок сидит прямо на диване рядом с вами и можно увидеть ты не занят , поступай правильно: будь честным. Ваш малыш заметит.
5. Поймите, что это процесс. Если ваш подросток привык лгать, может потребоваться некоторое время, чтобы вернуть его на путь честности. Будьте терпеливы, любите и будьте спокойны. Это может не произойти за одну ночь, потому что такое поведение, вероятно, не возникло за одну ночь. Установите разумные последствия для лжи, пропорциональные лжи. Уберите экранное время, отмените комендантский час или ограничьте использование автомобиля. Что бы вы ни делали, дайте подростку время приспособиться.

Атмосфера доверия и общения

Основа открытых и честных отношений с подростком закладывается в раннем возрасте. Подростки, которые понимают причины правил в своей семье, с меньшей вероятностью нарушат их. Родители, придерживающиеся авторитарного, а не авторитарного подхода к дисциплине, создают семью, в которой подростки не боятся говорить правду, даже когда это неудобно. Они понимают, что у нежелательного поведения есть последствия, но они также понимают, что эти результаты соответствуют поведению. Они основаны на логике и исходят из вашего желания учить и направлять, а не наказывать и обвинять. Ваш подросток будет говорить с вами. Они могут признать, что солгали, особенно если чувствуют, что вы выслушаете, услышите и ответите с любовью и пониманием. Даже если они узнают в конце разговора, их посадят на месяц.

Каковы наиболее подходящие наказания за ложь подростков?

Последствия лжи подростка должны соответствовать ситуации. Может показаться заманчивым наказать лгущего подростка, но важно понять, почему он лжет.

Поговорите со своим подростком о том, почему он солгал. Определите варианты будущего, которые они могут выбрать вместо этого. Составление плана того, как вести себя с лживым, манипулирующим подростком, может быть сложной задачей, и иногда родители считают, что профессиональная помощь более эффективна, чем наказание.

Как вы можете помочь своему подростку наладить дружеские отношения?

Помочь подросткам найти лучших друзей — это еще один способ убедиться, что их сверстники не подталкивают их к занятиям, о которых им нужно лгать. Поддерживайте открытое общение и знайте своих друзей. Некоторым подросткам, например подросткам-трансгендерам, может понадобиться дополнительная помощь в поиске сверстников, с которыми они общаются. Родители также могут узнать советы по помощи подросткам, которые помогут подростку сделать безопасный выбор, заводя новых друзей.

Что такое подростковое обсессивно-компульсивное расстройство?

Подростки, которые лгут, делают это по разным причинам. Понимание того, почему ваш подросток лжет, является важным элементом выяснения того, как вести себя с лживым подростком. Подростковое обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) — это состояние психического здоровья, которое включает в себя переживание тревоги, навязчивых идей и компульсий. Подросток, имеющий дело с подростковым ОКР, может чувствовать, что не может сопротивляться принуждению заниматься определенной деятельностью, например, лгать.

Существует ли лечение подросткового социального тревожного расстройства?

Подростковое социальное тревожное расстройство — это состояние психического здоровья, при котором подросток испытывает страх или тревогу в связи с социальными взаимодействиями. Многие подростки борются с социальной тревожностью, и часто это основная причина, по которой подростки лгут. Психиатрическое лечение может помочь облегчить симптомы социального тревожного расстройства. Родители могут предложить поддержку, поделившись со своим подростком фактами о подростковом стрессе и беспокойстве и обратившись к психотерапевту за помощью в том, как справиться с лживыми подростками.

Помогает ли когнитивно-поведенческая терапия вылечить ложь подростков?

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) очень эффективна в борьбе с подростковой ложью. Терапевт может помочь вашему подростку глубже понять, почему он лжет, и предложить поддержку и руководство, когда подросток учится вырабатывать новые привычки и навыки общения. КПТ также может помочь родителям укрепить отношения между подростками. По мере того, как подростки и их родители работают над достижением понимания и честности, подросток с меньшей вероятностью будет лгать своим родителям.

Заключительные мысли: что делать, если ложь — это серьезно

Было бы упущением не упомянуть последний пункт. Чаще всего подростковая ложь безвредна, но бывают случаи, когда подростковая ложь не безобидна. Если подросток лжет, чтобы скрыть опасное или незаконное поведение, это совсем другая история. Пришло время отнестись к этому серьезно. Еще не время раскаиваться. Мы никогда не рекомендуем это. Но пришло время сообщить вашему подростку, что вы абсолютно не позволите этому ускользнуть.

Атмосфера доверия и общения по-прежнему имеет решающее значение. Но ложь, чтобы скрыть пьянство, употребление наркотиков или незаконную деятельность, может быть индикатором скрытой проблемы. Если вы считаете, что ваш подросток лжет по этим причинам — или если ваш подросток постоянно выдумывает неправду или дико приукрашивает факты без видимой вины, раскаяния или намека на то, что он знает, что это неправильно — тогда пришло время подумать о том, чтобы заручиться профессиональной помощью в виде психолога. полностью лицензированный и сертифицированный психиатр или терапевт.

Если ваш подросток лжет, чтобы скрыть рискованное или другое вызывающее тревогу поведение, вы можете воспользоваться этим полезным средством поиска психиатров, поддерживаемым Американской академией детской и подростковой психиатрии.

Готовы получить помощь для вашего ребенка?

Evolve предлагает аккредитованное CARF и Объединенной комиссией лечение подростков с психическими расстройствами и/или злоупотреблением психоактивными веществами. Ваш ребенок получит первоклассный уход в наших комфортабельных, домашних стационарных лечебных центрах. Мы предлагаем полный спектр услуг, включая стационарное лечение, частичную госпитализацию в день (PHP) и интенсивное амбулаторное лечение (IOP).

Чтобы поговорить с нашими координаторами по приему, позвоните по телефону: (800) 665-4769

Лечебные центры Evolve

Центры лечения подростков Evolve расположены по всей Калифорнии и предлагают первоклассную помощь в области поведенческого здоровья для подростков в возрасте от 12 до 17 лет, борющихся с проблемы с психическим здоровьем или злоупотребление психоактивными веществами.

Когда подростки лгут: как вести себя с лгущими подростками

«Мой 17-летний сын все время лжет», — сказала мне недавно одна мать. «Он лжет о своих школьных занятиях, о том, что он ел на обед и чистил ли он зубы. Он также преувеличивает, чтобы сделать свои истории более драматичными или чтобы казаться больше.

Дошло до того, что я не принимаю все, что он говорит, за чистую монету. Он неплохой ребенок, но я просто не понимаю, почему он так часто лжет, особенно когда сказать правду было бы проще. Что я должен делать?»

Признавая ложь без морализаторства или нотаций, вы посылаете своему ребенку мощный сигнал о том, что нечестность не даст ему того, чего он хочет

Ложь многих родителей расстраивает и сбивает с толку. К сожалению, подростки и подростки часто лгут или говорят только часть правды. Джеймс Леман объясняет, что дети лгут по многим причинам: чтобы замести следы, чтобы избежать того, что они не хотят делать, и чтобы соответствовать своим сверстникам.

Иногда дети лгут во благо, чтобы защитить других людей. Я слышал, как мой пасынок заявил о «плохой связи» во время разговора с родственником по телефону, а не просто сказал им: «Я не хочу говорить прямо сейчас». Когда его спросили, он сказал, что не хочет ранить чувства этого человека, сказав, что хочет повесить трубку. Проще говоря, соврать было проще.

Некоторые подростки вырабатывают привычку говорить полуправду или преувеличивать вещи, которые кажутся совершенно неуместными или ненужными. Они могут думать, что это даст им то, что они хотят, или вытащит их из щекотливой ситуации. Как и многие взрослые, дети иногда могут быть не совсем честными, потому что им кажется, что правда недостаточно интересна. Они могут лгать, чтобы привлечь к себе внимание, чтобы казаться более влиятельными или привлекательными для других, чтобы получить сочувствие или поддержку, или потому, что им не хватает навыков решения проблем.

Ложь о рискованном или опасном поведении
Здесь важно различать ложь, прикрывающую употребление наркотиков или другое рискованное поведение, от «повседневной лжи», которую некоторые подростки говорят просто по привычке или для удобства. Не заблуждайтесь, ложь, которая приводит к небезопасному или незаконному поведению или прикрывает его, должна решаться напрямую. Если ваш ребенок лжет о вещах, которые могут быть опасными, включая употребление наркотиков или алкоголя, воровство или другое рискованное поведение, ищите ресурсы и поддержку в своем местном сообществе.

Почему моего ребенка не волнует, что ложь недопустима?
Подростковый возраст — это такое тяжелое время: попытки приспособиться, чувство несправедливого осуждения или ограничения, желание выглядеть сильным, даже если вы чувствуете себя совершенно бессильным. Подростки и дети предподросткового возраста плывут по довольно сложным водам. Некоторым ложь может показаться простым способом справиться со стрессом подростка. По данным Американской академии детской и подростковой психологии, случайная выдумка ребенка не вызывает особого беспокойства. С другой стороны, с хронической нечестностью и преувеличением следует бороться, но, возможно, не так, как вы думаете.

Мы разговариваем со многими людьми, которые считают ложь моральной проблемой. Но даже в этом случае, как советует Джеймс, такой подход вряд ли поможет решить проблему. Когда ваш ребенок лжет, чтение лекции о том, почему это неправильно, вероятно, не поможет ему изменить свое поведение. В большинстве случаев они все равно игнорируют наши слова мудрости! С другой стороны, если вы чувствуете, что ваш ребенок привык лгать, вам нужно признать то, что вы видите. Откройте с ними дискуссию и узнайте, какую проблему они пытаются решить. Пытаются ли они избежать неприятностей? Считают ли они, что солгать легче, чем рискнуть навредить кому-то другому? Считают ли они, что нечестные слова помогают им приспособиться? Когда они ответят вам, внимательно слушайте, что они говорят.

Связанное содержание: Как справляться со ложью у детей и подростков

Когда дети лгут, чтобы избежать неприятностей
В «Программе полной трансформации» Джеймс отмечает, что большинство детей лгут, потому что это целесообразно — в то время это кажется лучшим решением. Как только вы поймете, что ваш ребенок надеется получить от лжи, вы сможете помочь ему разработать лучшую стратегию решения проблем. Если ваш ребенок лжет, чтобы избежать неприятностей — например, говорит вам, что вынес мусор, хотя на самом деле этого не было, — четко сформулируйте правила вашего дома и последствия нарушения этих правил. Напомните им, что им не обязательно нравиться правила, но они должны их соблюдать. Вы также можете сказать своему ребенку, что, если он нарушит правило и солжет об этом, за ложь будет положено отдельное наказание. (Дополнительную информацию о том, как это сделать, см. в статье 9 Джеймса Лемана.0015 Почему дети врут и что с этим делать .)

Преувеличение и ложь ради самой лжи
Если ваш ребенок лжет не просто для того, чтобы избежать неприятностей, возможно, вам придется копнуть немного глубже, чтобы выяснить, что происходит. Начните со слов: «Я заметил, что вы часто лжете о вещах, которые кажутся мне странными. Например, когда я спросил вас, где телефон, вы сказали: «Я не знаю, у меня его нет», и тогда я нашел его в вашей комнате.