Как развить ассертивность: Ассертивность (уверенность)

Содержание

Ассертивность (уверенность) | Элитариум

Конструктивные способы выхода из кризиса

Жизненный путь каждого человека, развитие его личности сопровождается сменой потенциалов и форм проявления себя. Успешное преодоление кризисов, постепенно приводит к формированию определенных личностных качеств, возникновению особой жизненной идеологии человека, созданию своего рода сценария победителя.

Умение убеждать

Убеждать — это привлекать людей на свою сторону. Убеждение осуществляется с помощью слова, примера и дела. Во всех случаях превалирует слово. Вся процедура убеждения укладывается в четыре вида воздействия: информирование, разъяснение, доказательство и опровержение.

Техники вежливого, но эффективного отказа любому человеку

Если вы никому не отказываете, это еще не значит, что вы действуете во благо. Если вы не умеете говорить «нет», другим людям будет нетрудно заставить вас поступать так, как им хочется. Умение твердо возражать — это важный этап в борьбе за самостоятельность мышления и поведения, за твердое следование своим намерениям.

Способы управления конфликтами в организации

Конфликты в организациях не только возможны, но и желательны. Вся проблема заключается в умении управлять ими. Самой большой ошибкой руководителя становится игнорирование проблемы. Возможны различные методы развития и преодоления конфликтов.

Тренировка улыбки: пять практических советов

Спокойное, улыбающееся лицо производит совершенно иное впечатление, нежели лицо человека, озабоченного или чем-то обеспокоенного. Улыбка — это эффективный инструмент позитивного воздействия на себя и окружающих. Если мышцы лица «работают на улыбку», в мозг отправляется позитивный сигнал. Вы можете это проверить прямо сейчас.

Законы психологической защищенности

«Потратив на изучение этой темы много лет и проконсультировав множество людей, я, как мне кажется, постепенно увидел основные психологические законы, регулирующие процесс отражения ударов.

Эти законы объективны и существуют вне зависимости от сознания человека».

Четыре техники обратной связи для лучшего понимания собеседника

Ответ или эмоциональная реакция на слова других — это важная составляющая взаимопонимания. Задача слушающего — показать собеседнику, что его понимают и разделяют его чувства. Лучше использовать термины, которые указывают на определенный уровень уважения и самоуважения, бережно-почтительного, возможно даже изысканно-церемонного отношения к партнеру и себе.

Как избавиться от излишней самокритичности и негативных мыслей о себе

Люди с низкой самооценкой слишком строги к себе. Для них самокритика — образ жизни. Каждая ошибка говорит им о своей несостоятельности. Однако самокритика — всего лишь укоренившаяся привычка. Можно найти более взвешенный и мягкий вариант реакции на определенные ситуации. В ваших силах научиться избавляться от излишней самокритики.

Сила самовнушения: подсознательные формулы Эмиля Куэ и Георга Рауха

Сознательное самовнушение по Куэ — это лечебный метод, позволяющий подавить болезненные, вредные по своим последствиям представления и заменить их полезными и благотворными.

Куэ утверждал, что все люди находятся во власти силы своего собственного воображения. Все очень просто. Такова же и техника внушения.

Положительная самооценка и управление представлениями о себе

Почти все люди хотят думать о себе хорошо, потому что положительное мнение о себе приносит веру в то, что мы успешны — то есть можем достигать своих целей. Кроме того, отношение к самим себе показывает, насколько хорошо идут дела в нашей социальной жизни. Вот когнитивные стратегии, которые люди используют для улучшения или защиты своего образа Я.

Принципы счастливой жизни и психологической самозащиты

Стрессы, неудачи, неопределенность, неудовлетворенность — все это причины и следствия нашей каждодневной борьбы. Кто выживает и преуспевает в жизни? По внешнему виду их не определишь. Но и у них, и у вас есть свои навыки выживания. Если вы сформулируете эти навыки, вам будет их легче освоить. Вы станете более защищенными.

Практические техники регуляции эмоционального напряжения

При низком эмоциональном напряжении эффективность деятельности низкая.

Лишь начиная с определенного уровня напряжения эффективность начинает расти. Вот техники усиления психологического напряжения, а также ошибки в использовании техник снижения напряжения.

Три суфийские притчи

Суфийские притчи не только обладают несколькими уровнями смысла, но и позволяют развить мышление и повысить креативность; поднять настрой команды, зарядить людей идеей; показать новые пути решения или направить мышление на поиск альтернатив и пр. Вот три суфийские притчи с предлагаемыми интерпретациями смысла и вопросами для размышлений.

Как хорошо подготовиться и успешно выступить перед аудиторией

Оратор не обязан чувствовать и испытывать то, что он внушает другим. Он может даже не верить в то, в чем хочет убедить своих слушателей. Эффективность речи оратора в первую очередь определяется не искренностью, а совершенством освоенных им речевых умений и навыков.

Ассертивное поведение и AGILE

Наша ментальность имеет одну особенность — нередко под способностью настаивать на своей точке зрения, многие понимают проявление конфликтности.

А уважение к другим, как принижение своих достоинств и чинопочитание.
Я провела опрос среди студентов творческой специальности — архитектура и инженерными профилями, который показал , что больший % правильных определений «уважения» присущ студентам-архитекторам. Неформальные отношения в творческой среде, где результаты зависят от степени одаренности, рождают условия ассертивного поведения.

Цель формирования ассертивного поведения — развить в себе навыки поведения равного среди равных. Это очень важно реализовывать при формировании agile-групп.

Остановимся на некоторых положениях ассертивного поведения.

1. Право испытывать определенные эмоции и выражать их
Умение осознавать свои чувства, определять их эмоциональную окрашенность, выражать их публично определенным способом, не унижая при этом других это высокая личностная «дипломатия».Если вы научитесь прямо выражать свои чувства( имеются ввиду негативные ), то они не будут накапливаться тяжким грузом.

2. Право говорить «да» и «нет»

Речевые клише:
— Я люблю, я хочу, не хочу
Фразы сотрудничества : Что вы думаете по этому поводу, как ты считаешь
— Мне бы очень хотелось (личная заинтересованность)

3. Право сказать: » я не понимаю»
Часто эта несказанная фраза, рушит все мосты дальнейшей коммуникации. Кто сказал, что я могу все знать и понимать?

4. Право делать ошибки и признавать их
При этом не опутывая себя паутиной вины.

5. Право сказать, что мне это неинтересно.

По большому счету, можно сказать, что ассертивное поведение — это поведение зрелой личности, или , используя типологию личностей Фромма, личности продуктивной. Такая личность лишена невротической тревожности и гипертрофированного чувства вины. Такой человек понимает свои потребности, управляют своими эмоциями, несет ответственность за свой выбор и решения. Он открыт людям, но при этом независим от их оценки. Пример, Греф на одном из экономических форумах, обратил внимание, что директор крупнейшего HR агенства в шикарном костюме сидел на ступеньках конференц-зала.

Ассертивность — ассертивное поведение при манипуляции

Ассертивный человек — это успешная, независимая личность, и часто такие люди становятся причиной раздражения и осуждения одних, а у других вызывают чувство восхищения и зависти. Ассертивность – навык, который при желании можно развить.

Что такое ассертивность?

Ассертивность — это модель поведения человека, который полностью взял под контроль свои чувства, эмоции, то, как он проживает свой жизненный опыт и отношения в социуме. Понятие ассертивности пришло из английского языка, трактуется как отстаивание своего мнения, прав и выражено в постулате: «я не должен ничего тебе, как и ты мне, мы – равные партнеры».

Ассертивность в психологии

Впервые, концепция ассертивности заявила о себе в 50-х годах XX в. в работах А. Солтера (амер. психолога-гуманиста). В своей теории А. Солтер большое значение придавал уязвимости личности в социуме, формирование защитной агрессии и овладение манипулятивным поведением, такие взаимоотношения между людьми приводят к тупику, считал ученый. Другой полюс агрессии – пассивность, является непродуктивным поведением, и только ассертивная личность, по мнению А. Солтера обладает нужным для общества спектром качеств.

Признаки ассертивного поведения

Ассертивное поведение это понятие очень сходное с самодостаточностью и часто тождественное с ним. По каким признакам можно узнать ассертивное поведение:

личность адекватно и осознанно воспринимает себя и других;
внутреннее и внешнее спокойствие;
правильно оценивает свои действия;
целеустремлен;
искренне выражает свои чувства;
отстаивает свои границы и уважителен к границам других людей;
внимательно слушает и дает до конца договорить;
поддерживает зрительный контакт с собеседником;
полностью отвечает за проявление своих чувств;
умеет растождествляться с чувствами других людей.

Правила ассертивного поведения

Ассертивное поведение предполагает взятие личностью ответственности за свою жизнь и того, что с ней происходит. Общие принципы или правила, которым следует в своем развитии человек, вставший на путь ассертивности:

Эффективная коммуникация с людьми в ключе искренности, честности и прямоты.
Демонстрация личностью позитивного намерения.
Невовлечение в конфликт и проявления агрессии со стороны других
Уважение точки зрения собеседника не в ущерб себе.
Стремление к компромиссу и взаимовыгодному сотрудничеству для обеих сторон.

Ассертивные права человека

Люди, которые поддержали данную психологическую концепцию, следуют определенным постулатам, которые сформулировал в своей книге «Тренинг уверенности в себе» Мануэль Смит (американский психотерапевт). Ассертивные права базирующиеся на самоутверждениях, что каждая личность имеет права:

оценивать свое поведение, чувства, мысли;
не объяснять и не извиняться;

принимать решение до какой степени отвечает или не отвечает за решение проблем других;
менять мнение;
совершать ошибки;
сказать «Я не знаю!».
не зависеть от доброжелательного мнения других людей;
принимать нелогичные решения.
«не понимать» остальных.
открыто, без чувства вины сказать «мне это не интересно!».

Как измерить ассертивность?

Для того, чтобы понять является человек ассертивной личностью, или у него есть задатки к такому стилю поведения существует простой тест на ассертивность, в котором необходимо ответить «Да», «Нет» на предлагаемые вопросы:

Ошибки других вызывают во мне раздражение.
Я могу спокойно напомнить другу о прошлом долге.
Иногда я лгу.
Я могу сам позаботиться о себе.
Мне случалось не платить за проезд в транспорте.
Соперничество продуктивней сотрудничества.

Я переживаю из-за пустяков.
Я очень решительн/ый/ая и самостоятельн/ый/ая.
Я испытываю чувство любви ко всем, кого знаю.
У меня есть вера в себя и понимание, что я справлюсь со многими проблемами.
Я должен быть всегда начеку и защищать свои интересы.
Не смеюсь над неприличными шутками.
Признаю и уважаю авторитеты.
Из меня нельзя вить веревки — я протестую.
Добрые начинания поддерживаются мной.
Я не лгу никогда.
Я практичен.
Меня угнетает сам факт предполагаемой неудачи.
Изречение «Руку помощи ищи, прежде всего у своего плеча» вызывает во мне согласие.
Друзья сильно влияют на меня.
Всегда прав, даже если другие не признают моей правоты.
Участие важнее, чем победа.
Прежде чем что-то предпринять, анализирую и представляю, что об этом подумают другие люди.

Зависть мне не свойственна.

Необходимо подсчитать количество положительных утверждений по ключам:

Ключ А: 1,6,7,11,13,18,20,23.
Ключ В: 2,4,8,10,14,17,19,22.
Ключ С: 3,5,9,12,15,16,21,24.

Ключ А лидирует по количеству положительных ответов: есть представления об ассертивности, но в жизни не применяются. На этом уровне недовольство по отношению не только к окружающим, но и к самому себе. Наименьший показатель по положительным ответам: человек не использует многие шансы по жизни.
Ключ В. Если положительных утверждений здесь больше, то смело можно считать человека на правильном пути к овладению навыками ассертивного поведения. Иногда может случаться агрессия. Наименьший показатель баллов в этом ключе не означает, что нельзя научиться ассертивности, важно проявить желание и упорство.

Ключ С: высокие параметры в данном ключе указывают на высокие шансы человека овладеть ассертивностью. Низкий показатель по положительным утверждениям – человек находится в иллюзии видения себя в лучшем свете, неискренен с собой и окружающими. Есть над чем поразмыслить.

Как развить ассертивность?

Ассертивный человек, это тот человек, который осознал свои деструктивные сценарии и принял решение изменить свою жизнь. Развивать ассертивность можно самостоятельно, для этого нужно:

увидеть в себе свободную в выражении творческую или «творящую» личность;
признать, что другие люди также вольны в своих мнениях, чувствах и эмоциях;
быть доброжелательным и искренним.
взгляд, голос, мимика и жесты должны излучать уверенность.

Манипулирование и ассертивность

Ассертивное поведение при манипуляции является отличным инструментом против навязывания манипуляторами шаблонов, но есть риск скатиться до уровня манипуляторства на первоначальном этапе, когда ценными признаются только собственные права человека практикующего ассертивное поведение, поэтому человек должен понимать и осознавать, что ассертивные права, в той же степени отражают права других людей и тогда – это равноценные отношения.

Ассертивность — книги

Упражнения и практики по развитию ассертивности представлены в книгах-бестселлерах:

«Как делать все по своему». С. Бишоп. Ассертивный человек – это успешная личность противостоящая манипуляциям и агрессии. В книге разобраны методики как отстаивать свои интересы, без западания в конфликты.
«Язык жизни. Ненасильственное общение». М. Розенберг. Метод ННО помог тысячам людей и изменил их жизни к лучшему.
«Теория и практика ассертивности, или Как быть открытым, деятельным и естественным». Г. Линделфильд. В книге описаны методики развития в себе ассертивных качеств для эффективного взаимодействия с людьми.

О чем речь: 10 контекстов для слова «ассертивность»

Как правило, в обычной жизни модель поведения большинства людей тяготеет к одной из двух крайностей: либо пассивности, либо агрессии. Как раз между ними и находится ассертивность. Рассказываем, в каких ситуациях приемлемо использовать это слово и как именно.

Коллеге

Если бы все руководители владели ассертивностью, как навыком, работать и достигать поставленных целей было бы намного проще. Потому что ассертивный человек понимает, что каждый имеет право ошибаться и отвечать за свои ошибки.

Другу/подруге

Человек же не рождается ассертивным! Но если ты хочешь выработать в себе уверенное и взвешенное поведение, чтобы больше не было желания избегать конфликтов любой ценой или извиняться там, где нет в этом необходимости, тебе придется какое-то время придерживаться определенных правил.

В семье

Ассертивное поведение — это умение договариваться, говорить про свои потребности, но при этом слышать мнение людей, с которыми разговариваешь. Если ты хочешь поиграть игрушкой сестренки, нужно подойти и попросить. Но если она в этот момент сама играет этой игрушкой, она имеет право дать тебе ее тогда, когда доиграет, а не прерывать свою игру.

На собеседовании

Мы бы хотели видеть на этой должности ассертивного человека. Наш работник должен отличаться высоким уровнем мотивации достижения успеха в деятельности, готовностью принимать решения в ситуациях неопределенности, конструктивным подходом к решению проблем, стремлением сделать что-то быстро и хорошо.

Тому, кто в теме

Меня так раздражают эти сплетни. По-моему мне не хватает ассертивности.

Любителю синонимов

Ассертивность по-другому называют еще «вежливой настойчивостью».

В споре (к примеру, в ресторане)

— Вы можете считать как угодно, но я все же уверен, что в сфере обслуживания должны работать исключительно ассертивные люди.
— Не могу согласиться, соблюдать правила и инструкции может абсолютно каждый, а большего от нашего персонала и не требуется.

В неформальной обстановке в компании

Рано или поздно человек устанет от агрессивного поведения. Агрессия способствует появлению врагов, которые могут развить страх и паранойю. Кому нужны такие сложности? Вести себя пассивно — тоже не вариант, потому что человек ставит себе запрет на выражение своих настоящих, пусть и негативных эмоций. Нужно отстаивать свои права быть собой без нарушения прав других. Вот про что ассертивность.

Заинтересованным

Американский психолог Мануэль Смит даже сформулировал правила ассертивного поведения. Для начала ты имеешь право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия. Ты имеешь право не извиняться и не объяснять свое поведение. И ты имеешь право самостоятельно обдумать, отвечаешь ли ты вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей.

Ценителю классики

Помните, как у Бортко?
«Хочу предложить вам, — тут женщина из-за пазухи вытащила несколько ярких и мокрых от снега журналов, — взять несколько журналов в пользу детей Германии. По полтиннику штука.
— Нет, не возьму, — кратко ответил Филипп Филиппович, покосившись на журналы.
Совершенное изумление выразилось на лицах, а женщина покрылась клюквенным налетом.
— Почему же вы отказываетесь?
— Не хочу.
— Вы не сочувствуете детям Германии?
— Сочувствую.
— Жалеете по полтиннику?
— Нет.
— Так почему же?
— Не хочу».
Вот она ассертивность из «Собачьего сердца»!

Читайте также: О чем речь: 10 контекстов для слова mindgasm

10 правил ассертивного поведения

Ассертивностью называют проявление вежливой настойчивости. Под ассертивным поведением понимают позитивное поведение цельного человека, демонстрирующего самоуважение и уважение к другим, слушающего, понимающего и пытающегося достичь рабочего компромисса.

Фрагмент из фильма ”Собачье сердце”, реж. Владимир Бортко, 1988

— Хочу предложить вам, — тут женщина из-за пазухи вытащила несколько ярких и мокрых от снега журналов, — взять несколько журналов в пользу детей Германии. По полтиннику штука.

— Нет, не возьму, — кратко ответил Филипп Филиппович, покосившись на журналы.

Совершенное изумление выразилось на лицах, а женщина покрылась клюквенным налетом.

— Почему же вы отказываетесь?

— Не хочу.

— Вы не сочувствуете детям Германии?

— Сочувствую.

— Жалеете по полтиннику?

— Нет.

— Так почему же?

— Не хочу.

Это – диалог из знаменитого «Собачьего сердца» Михаила Булгакова. Почему профессор Преображенский вдруг заинтересовал психологов? Потому что он, несомненно, был умным человеком и знал азы ассертивного поведения.

Оно облегчило бы жизнь многим из нас, тем более, когда вокруг так много желающих залезть на шею к ближнему своему и свесить ножки – будь то навязчивые продавцы в магазинах, ленивые коллеги по работе, вечно сующие во все свой нос соседи и т.д. и т.п. При этом совсем не обязательно кому бы то ни было из них грубить! Гнуть свою линию можно и нужно не только жестко, но и изящно – по всем правилам психологии!

Термин “ассертивность” происходит от английского глагола “to assert” – настаивать на своём, утверждать, заявлять, остаивать свои права. Под ассертивным поведением понимают позитивное поведение цельного человека, который уважает себя и других, слушает, понимает и пытается достичь рабочего компромисса.

Это демонстрация вежливой настойчивости, это способность человека вести себя уверенно и доброжелательно; конструктивно отстаивать свои права, проявляя уважение к другим; при этом принимать на себя ответственность за свое поведение.

В детстве мы все усвоили урок «как себя вести хорошо». У кого-то это беспрекословное послушание, выполнение всех указаний родителей, а другого приучили добивайся, иди к цели, не давать себя в обиду.

Однако при этом уважали ли наши права, считались ли с нашим мнением? Уважать своего ребенка умеют не многие. Любят, заботятся, опекают, а вот с уважением сложнее. Модели человеческого поведения удивительно схожи с детско-родительскими взаимоотношениями. Воспитание — тяжелый труд. Родители стараются во благо ребенка, зачастую приучая его быть пассивным или агрессивным, учиться манипуляциям. Уроки детства мы усвоили и продолжаем действовать привычным способом.

В любой ситуации мы выбираем какой-то стиль поведения – и в большой степени от него зависит полученный результат.

Мы можем вести себя пассивно – то есть не отстаивать свои права, избегать конфликтов, подчиняться решениям других и в результате терять контроль над происходящим.

Можем вести себя агрессивно – то есть бросаться на проблему, как на амбразуру, требовать всего и сразу, навязывать собственное мнение, не учитывать интересы других, быть грубым, враждебным и непредсказуемым.

Кстати, нередко встречается и пассивно-агрессивное поведение. О таких говорят «в тихом омуте черти водятся». «Пассивные агрессоры» склонны копить обиды и втайне строить и осуществлять планы мести. Пассивная агрессия может выражаться в отказе выполнить просьбу, в бездействии или открытом саботаже.

Обычно агрессивно или пассивно ведут себя люди с заниженной самооценкой, и обе эти позиции заведомо проигрышны.

При манипулировании человек действует, скрыто, не заявляя прямо о своей цели, но при этом провоцирует другого на совершение нужного ему поступка. Подобным образом маленький ребенок, который чувствует себя виноватым перед родителями за то, что “не оправдал ожиданий” становится печальным и несчастным, заставляя тем самым родителей заискивать перед ним.

Но есть и третий вариант поведения – ассертивность, «золотая середина» между агрессией и пассивностью.

Определите свой тип поведения.

АССЕРТИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

СУТЬ

Вы защищаете Ваши собственные права, выражаете Ваши мысли и чувства прямо, честно и открыто средствами, уважающими права других.

Ассертивный человек действует без ненужного беспокойства или чувства вины. Ассертивные люди уважают себя и других людей и отвечают за свои действия и свой выбор. Они понимают свои потребности и просят открыто и прямо о том, что они хотят.

При получении отказа они могут загрустить или быть разочарованными, но их самовосприятие не омрачается. Они не слишком полагаются на одобрение других людей и чувствуют безопасность и уверенность в самих себе.

Ассертивные люди показывают другим, как они хотели бы, чтобы с ними обращались. Они самодостаточны.

ЯВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Вот что я думаю. Вот что я чувствую. Вот как я оцениваю ситуацию. А как насчет Вас? Если наши потребности конфликтуют, я, конечно же, готов рассмотреть различия, и, возможно, буду готов к компромиссу.

СКРЫТАЯ МЫСЛЬ

Я не позволю Вам использовать меня и не буду атаковать Вас за то, что Вы такой, как Вы есть.

ЦЕЛЬ

Общаться ясно и прямо, как взрослый со взрослым.

ВЕРБАЛЬНЫЕ И НЕВЕРБАЛЬНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ

Активное слушание
Твердый, спокойный голос
Прямой контакт глаз
Прямая, сбалансированная, открытая позиция тела
Громкость голоса, подходящая к ситуации
Использование: «Я», «Я люблю, хочу…», «Я не хочу…»
Фразы сотрудничества: «А что Вы думаете по этому поводу?»
Подчеркнутые утверждения заинтересованности: «Мне бы очень хотелось…»

ВЫГОДА

Чем больше Вы отстаиваете себя и действуете в манере, которую Вы уважаете, тем выше Ваше самоуважение. Ваши шансы получить от жизни то, что Вы хотите, увеличиваются, если другие понимают, что Вы хотите и то, что Вы защищаете Ваши права и потребности.

Если Вы прямо выражаете чувства негодования, то отрицательные эмоции не накапливаются. Не испытывая болезненного чувства застенчивости и тревоги и не тратя силы на самозащиту, Вы можете видеть, слышать и любить более легко.

РАСПЛАТА

Друзья могут воспользоваться Вашим самоутверждением и могут саботировать Вашу вновь приобретенную ассертивность. Вы переформулируете Ваши убеждения и делаете переоценку ценностей, сформировавшихся с детства. Это может вызывать сопротивление.

БАЗОВЫЕ ПРАВА АССЕРТИВНОЙ ЛИЧНОСТИ

Философия поведения основана на предположении, что многие люди забыли, или им просто не говорили, что мы все равны и имеем равные права. Цель ассертивности — отстаивать свои права без нарушения прав других людей.

У меня есть право выражать свои чувства
У меня есть право выражать свои мнения и убеждения
У меня есть право говорить «да» или «нет»
У меня есть право менять свое мнение
У меня есть право сказать «Я не понимаю»
У меня есть право просто быть самим собой и не подстраиваться под других людей
У меня есть право не брать на себя ответственность за проблемы других людей
У меня есть право просить о чем-то других
У меня есть право устанавливать свои собственные приоритеты
У меня есть право на то, чтобы меня слушали и серьезно ко мне относились
У меня есть право делать ошибки и чувствовать себя комфортно, признавая их
У меня есть право быть нелогичным, принимая решения
У меня есть право сказать «Мне все равно»
У меня есть право быть несчастным или счастливым

А вот типы поведения от которых мы часто пытаемся освободиться да не всегда получается!

ПАССИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

СУТЬ

Вы нарушаете Ваши собственные права, так как не выражаете свои чувства, мысли и убеждения, а, следовательно, позволяете другим нарушать Ваши права.

Пассивное или неассертивное поведение может также означать выражение мыслей и чувств в такой извиняющейся и скромной манере, что другие просто не обратят на них внимание.

Пассивный человек позволяет другим топтаться по себе, как по коврику в коридоре. Неассертивные люди думают, что они не контролируют события, находятся под контролем и не имеют возможности действовать самостоятельно. Они не позволят своим потребностям иметь преимущество над потребностями других. Они позволяют другим принимать за них решения, даже если знают, что в последствии они будут об этом жалеть. Они чувствуют себя беспомощными и бесправными.

ЯВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Со мной все равно не считаются, поэтому можете мной пользоваться. Мои чувства, потребности и мысли менее важны, чем Ваши.

СКРЫТАЯ МЫСЛЬ

Позаботьтесь обо мне и телепатически поймите мои чувства и потребности. Разве Вы будете любить/уважать меня, если я буду ассертивным? Я должен защитить Вас от боли.

ПОДСОЗНАТЕЛЬНОЕ

За неуверенностью скрыть глубинный страх, не соответствовать ожиданиям других.

ЦЕЛЬ

Умиротворить другого и избежать конфликта и неприятностей любой ценой.

ВЕРБАЛЬНЫЕ И НЕВЕРБАЛЬНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ

Позволить событиям проходить мимо
Ходить вокруг да около — не говорить о себе, о том, что в действительности имеешь в виду
Ни к месту извиняться мягким, неустойчивым голосом
Быть нечетким, избегать прямого взгляда
Избегать телесных контактов — отступить от других, сутулить плечи
Моргать или смеяться при выражении гнева
Прикрывать рот рукой
Использовать фразы: «Если это не будет слишком затруднительно для Вас» и «Но все равно делайте, что хотите…»

ВЫГОДА

Вы награждены за свою беззаветность. Если что-то пойдет не так, Вы, как пассивный наблюдатель, не будете обвинены. Другие будут защищать Вас и проявлять заботу. Вы избегаете, оттягиваете или прячете конфликт, которого боитесь.

РАСПЛАТА

Если из-за недостатка ассертивности Вы позволили отношениям развиваться не так, как Вам хотелось бы, то изменить это очень сложно. Вы ограничиваете себя, создав в глазах других представление о себе как о хорошем, мягком человеке, и не более того. Вы ограничиваете себя в проявлении искренних негативных эмоций (гнева, презрения и др.). Вы страдаете от этого, рисуя по ночам в своем воображении картинки собственной уверенности и искренности.

АГРЕССИВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

СУТЬ

Вы защищаете свои личные права и выражения чувств, мыслей таким образом, что это становится неприемлемым и нарушает права другого человека. Превосходство достигается путем унижения других. Когда Вам угрожают, Вы атакуете.

Агрессивное поведение создает врагов, которые могут развить страх и паранойю, делая Вашу жизнь трудной. Если Вы контролируете то, что делают другие, это требует много усилий и энергии и не дает Вам возможности расслабиться.

Отношения обычно построены на негативных эмоциях и нестабильны. Рано или поздно обнаруживается, что Вы уже и не можете вести себя не агрессивно, Вы причиняете боль небезразличным Вам людям и страдаете от этого. Кроме того, человеческий организм не может жить долго в состоянии стресса и начинает давать сбои.

ЯВНОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Мне не важно, что Вы чувствуете. То, что важно для Вас, совершенно безразлично для меня.

СКРЫТАЯ МЫСЛЬ

Я «сделаю» тебя до того, как это сделаешь ты. Я здесь номер первый.

ВЕРБАЛЬНЫЕ И НЕВЕРБАЛЬНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ

Вторжение в пространство других людей
Пронзительный, саркастический или снисходительный голос и взгляд
Родительские жесты
Угрозы: «Лучше поосторожней», «Если ты не…», «А ну-ка…» и др.
Прерывания: «Да что ты говоришь», «Не будь дураком» и др.
Оценивающие комментарии

ВЫГОДА

Другие делают то, что Вы хотите. Все идет так, как Вы хотите, и Вам нравится чувство человека, который сам управляет своей жизнью. Вы менее уязвимы в среде, отличающейся борьбой, враждебностью и конкуренцией.

ПОДСОЗНАТЕЛЬНОЕ

За агрессией всегда скрыта глубокая неуверенность в себе.

ЦЕЛЬ

Доминировать, побеждать, заставить другого проигрывать и наказать других.

РАСПЛАТА

Помните: нет панацеи, гарантирующей 100%-е результаты.

Мануэль Смит сформулировал правила ассертивного поведения в книге «Тренинг уверенности в себе»:

1. Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия

Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и свое поведение. В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудрённый и авторитетный.

2. Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение

Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки.

3. Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей

Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.

4. Я имею право изменить своё мнение

Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.

5. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки

Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.

6. Я имею право сказать: «я не знаю»

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.

7. Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.

8. Я имею право принимать нелогичные решения

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.

9. Я имею право сказать: «я тебя не понимаю»

Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить.

10. Я имею право сказать: «меня это не интересует»

Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я черствый, безразличный.

Существует различные тренинги по развитию ассеривного поведения, например, у продавцов. Продавец на выходе узнает, что такое ассертивное поведение, сможет выработать личную установку на ассертивное поведение, осознает свои права и обязанности в контексте ассертивности, научится принимать критику и отстаивать собственную позицию, не идя на поводу у клиента.

Но у подобного корпоративного тренинга есть риски и эти риски связаны с готовностью руководства работать с сотрудниками практикующими ассертивное поведение, с уровнем развития корпоративной культуры их компании.

Представьте, что тот самый продавец приходит к своему начальству и ассертивно так говорит: «Уважаемый Владимир Иванович, после тренинга я понял, что меня не устраивают ваши методы управления, я не хочу больше исправлять ваши ошибки, и если вы хотите продолжить наше общение в поизитивном ключе, предлагаю для начала рассмотреть вопрос о повышении моей зарплаты».

По материалам: statusnew.ru, businessman.in.ua, www.oblakokursov.ru, krasivo.spb.ru

Как быть тверже без агрессии

Вас не слушают, не выполняют ваших просьб и вообще ни во что не ставят? Вероятно, вам не хватает ассертивности: умения твердо высказать свои пожелания и настоять на их выполнении или признании другой стороной. Рассказываем, как прокачать ассертивность.

Ассертивность и агрессия

Люди часто путают ассертивность и агрессию. Некоторые думают, что нужно быть жестким, нахрапистым или даже наглым. Ни в коем случае!

Ассертивность основана на равновесии. Вы четко и уверенно высказываете свое мнение или требование, при этом уважая также нужды, желания и интересы других людей и проявляя эмпатию.

Агрессия основана на желании победить любой ценой. Вы “гнете свою линию”, не обращая внимания на нужды, чувства, желания других. Агрессия — это про эгоизм. Вы берете свое, часто даже не спрашивая разрешения.

Например, начальник приносит вам на стол стопку бумаг и требует сделать все до того, как вы уйдете в отпуск. А в отпуск вы идете уже завтра. В этом случае, начальник ведет себя агрессивно: ему надо, чтоб работа была сделана, при этом ясно, что за сегодня вы никак не управитесь. Ваше желание и право спокойно отдохнуть босс игнорирует (подумаешь, поработаете в отпуске). Когда вы говорите, что сделаете все, но уже после отпуска (без раздражения в голосе) — вы признаете необходимость того, чтобы работа была сделана (желание и нужды босса), но и отстаиваете собственное право на отпуск.

Зачем быть ассертивным?

1. Ассертивность помогает стать более уверенным в себе, потому что вы понимаете, кто вы и ценность того, что предлагаете.

2. Ассертивность помогает быть лучшим руководителем и менеджером: вы добиваетесь от людей выполнения задач, относясь к ним с уважением и в свою очередь, вас тоже уважают. Так строится продуктивная работа.

3. Ассертивность помогает найти обоюдовыгодные решения. Вы понимаете ценность предложений другого человека и быстрее находите с ним общий язык.

4. Вы становитесь менее подвержены тревожности и стрессу. Если дела идут не так, как вы планировали, вы больше не чувствуете себя жертвой.

Если вы тяготеете больше к пассивной или агрессивной позиции, есть несколько рекомендаций, которые помогут вам развить здоровую ассертивность.

Уважайте себя и свои права

Научитесь понимать себя и свою ценность для вашей команды или организации. Это поможет вам осознать, что вы достойны уважительного отношения, вы приобретете уверенность, нужную для отстаивания ваших прав и защиты границ. При этом важно не переборщить с чувством собственной важности. Ваши права и мечты так же важны, как права и мечты других людей.

Озвучивайте ваши нужды и желания уверенно

Для того, чтобы раскрыть полностью ваш потенциал, вам нужно быть уверенными, что ваши нужды и желания поняты. Не ждите, что люди будут их угадывать. Берите на себя инициативы и определяйте сами, чего вы хотите сейчас, затем определите цели, чтобы добиться желаемого. Когда вы сами поняли, что необходимо для достижения ваших целей, выскажите вашему начальству или коллегам ясно, спокойно и четко ваши пожелания о том, что они могут сделать, чтобы помочь вам их достичь. Если в данный момент это невозможно, вежливо попросите вернуться к этому обсуждению позже. Постарайтесь сформулировать ваши требования так, чтобы не нужно было жертвовать нуждами других людей. Помните, что вы хотите помощи, а если вы будете требовать агрессивно, то рискуете испортить ваши отношения.

Признайте, что не можете контролировать поведение других

Не берите на себя ответственность за реакцию других людей на ваши пожелания. Если в ответ на них кто-то реагирует агрессивно, старайтесь не отвечать тем же. Помните, что контролировать вы можете только себя. Поэтому оставайтесь спокойными. Если вы проявляете уважение и не игнорируете нужды других, то имеете право можете сказать или сделать то, что вам нужно.

Будьте позитивны и конструктивны

Важно высказать то, что думаете, даже если вопрос трудный или неприятный. Главное сделать это в позитивном ключе. Не бойтесь конфронтации с людьми, которые ущемляют ваши права или игнорируют ваши нужды. Вы также имеете право рассердиться, но помните, что вы должны контролировать свои эмоции и всегда вести себя уважительно.

Будьте открыты для критики и похвалы

Принимайте положительный и негативный фидбек с достоинством. Если вы согласны с критическими замечаниями, будьте готовы признать это без раздражения.

Научитесь говорить «нет»

Если вы не привыкли говорить «нет», то вам придется этому научиться, чтобы стать ассертивными. Для этого вы должны четко знать свои возможности и границы. Это поможет вам эффективнее управляться с заданиями. Помните, что вы вряд ли в состоянии сделать все на свете и удовлетворить всех и каждого. Важно отстоять свое время и свою рабочую нагрузку, говоря “нет”, когда это необходимо. Если вам приходится отказывать, постарайтесь все же найти обоюдовыгодное решение.

Пользуйтесь ассертивными техниками общения

Существует много простых, но эффективных коммуникационных техник.

«Я» — сообщения

Говорите “я хочу”, “я чувствую”, “мне нужно” и высказывайте ваше мнение твердо. Например: “Я думаю, что нам необходимо привлечь третью сторону, чтобы достичь соглашения”.

Эмпатия

Всегда старайтесь понять другую точку зрения. Когда она вам становится ясна, выскажите то, что вам нужно от другого человека. Например: “Я понимаю, что тебе нелегко работать с этим коллегой, но проект необходимо сдать к пятнице. Давайте вместе сядем и выработаем план”.

Настойчивость

Если вашу первую попытку утвердить свое требование проигнорировали или не приняли, есть смысл настаивать. Это значит, повторить ее тверже (все так же вежливо и уважительно). При этом можно добавить, что вы будете делать дальше, если не получите желаемой реакции. Например: “Я третий раз на этой неделе прошу вас не опаздывать. Если это случится еще раз, мне придется прибегнуть к дисциплинарным мерам”. Помните, что и это может не возыметь должного эффекта. Тогда подумайте, как действовать формально: организовать собрание, поговорить с эйчаром или начальником.

Отсрочка

Иногда лучше ничего не говорить. В этот момент вы можете быть на эмоциях или пока не знать, нужно ли вам то, о чем просят. Тогда будьте честными: скажите, что вам нужно некоторое время, чтобы сформулировать свое мнение. Например: “Ваша просьба застала меня врасплох. Я вернусь к вопросу через полчаса”.

Выбор слов

Постарайтесь выбирать слова: они должны конкретизировать ваше мнение и выражать эмпатию. Это поможет сформулировать мысль четко и не “послащивать” ее, чтобы другой человек не интерпретировал их неправильно.
Используйте “буду” вместо “мог бы”, “хочу” вместо “мне нужно” и “выбираю” вместо “мне приходится”. Например: “Я иду в отпуск на следующей неделе, поэтому необходимо определить, кто возьмет на себя мой участок работы”.

Поставьте на повтор

Заранее подготовьте фразу, которую хотите донести до собеседника. Например, вы не можете взять дополнительную работу. Скажите прямо: “Я сейчас не могу брать другие проекты”. Если человек игнорирует это, продолжайте повторять то, что уже сказали, слово в слово и не сдавайтесь. Так человек поймет, что вы действительно имеете в виду то, что говорите. Например, коллега говорит: “Я хочу, чтобы ты взял проект коллеги в работу”. Вы говорите: “Я сейчас не могу брать другие проекты”. Вам отвечают: “Я доплачу за эту работу”. Вы повторяете: “Я сейчас не могу брать другие проекты”. Собеседник настаивает: “Нет, серьезно, это очень важно. Начальник требует, чтобы проект был готов как можно скорее”. Ваш ответ: “Я сейчас не могу брать другие проекты”. Человек пробует еще: “Ну выручи, окажи личную услугу!” Ответ: “Извини, я очень ценю наши отношения, но я просто сейчас не могу брать другие проекты”. Тем не менее, будьте осторожны с этой техникой. Если вы ее используете для того, чтобы защититься от эксплуатации, то она правильная. Но использовать ее, чтобы принудить человека действовать против его интересов, — это манипуляция.

Схема разговора

Часто может быть сложно выразить свою позицию экспромтом. Тогда попробуйте подготовиться заранее используя пункты, которы описывают следующее:

Событие. Скажите собеседнику, как именно вы видите ситуацию или проблему. “Стоимость производства в этом месяце выросла на 23% по сравнению с прошлым периодом. Вы не предупредили меня об этом и это стало для меня неожиданностью”.
Ваши чувства. Опишите, что вы чувствуете в связи со сложившейся ситуацией и говорите открыто об эмоциях. “Меня это расстраивает и заставляет думать, что вы не понимаете, насколько важен финансовый контроль в этой компании”.
Ваши нужды. Скажите человеку, что именно вы хотите от него. “Мне нужно, чтобы вы были честны со мной и говорили мне вовремя, в случае превышения бюджета”.
Последствия. Опишите положительный результат от выполнения ваших требований для собеседника и для компании. “Если вы будете впредь делать, как я прошу, нам удастся оптимизировать расходы, а вам — получить хороший годовой бонус”.

Источник: mindtools.com

Тренинг Ассертивное поведение в работе руководителя

Аудитория:

Руководители

Цели бизнес — тренинга:

Сформировать уверенную управленческую позицию и освоить навыки ассертивного поведения.
Повысить чувства уверенности, развить самостоятельность в решении сложных ситуаций, овладеть эффективными способами отстаивания своих границ, прав и желаний.

Программа семинара — тренинга:

Базовые принципы и система личной ассертивности и уверенности руководителя.	Что такое уверенность? Основные составляющие уверенности. Границы самоуверенности. Что такое ассертивность? Критерии ассертивного поведения. Типы поведения. Уверенное (ассертивное), неуверенное (пассивное), агрессивное поведение, манипулятивное поведение. Маркеры проявления каждого типа поведения. Связь типа поведения руководителя с его результатами. Диагностика и самодиагностика типов поведения на практике. «Личная сила» и «Личная слабость» в работе руководителя. Осознание понятий ассертивности и уверенности. Осознание необходимости проявлять ассертивное поведение в решении управленческих задач: постановка задачи, распорядительная деятельность, инструктажи, распределение работ, контроль исполнения, реализация управленческого воздействия (поощрение-наказание), управление коллективом, управление конфликтами и др. Определение личных источников ассертивности и уверенности. Программа развития ассертивного поведения и личностного роста.
Структура ассертивности и уверенности.	Цель. Ресурсы. Самооценка. Уверенность — как внутреннее ощущение и способы поведения. Способы формирования внутренней уверенности. Ассертивное поведение, как цивилизованный способ решения вопросов. Формула уверенности. Права уверенного человека. Блокираторы проявления ассертивного поведения? Профессиональное самосознание. Осознание особенностей самовосприятия и восприятия себя другими. Развитие позитивного самовосприятия. Как личные принципы, намерения и цели влияют на ассертивность? Тренировка сознания, как одно из направлений формирования личной ассертивности. Работа с жизненными установками, продвигающими к достижению поставленных целей и установками, препятствующими достижению успеха. Формирование сценария успеха.
Ассертивные переговоры в практике руководителя (на всех этапах цикла управления). Техники ассетивного влияния.	Аспекты, требующие проявление ассертивного поведения: уверенная просьба, уверенный отказ, реакция на критику, противодействие манипуляциям и давлению, реакция на гнев, проявление негативного отношения, умение себя презентовать, умение признавать ошибки, умение «держать лицо» в решении проблемных ситуаций др. Стратегия ассертивных переговоров. Формула ассертивных переговоров. Как удержать ассертивную позицию на каждом из этапов управления. Техники ассертивного влияния. Ассертивное воздействие: Техника «Я — высказывания». Последовательное отстаивание своих интересов, без угнетения партнера. Техника «Заигранная пластинка», способность настоять на своем, когда аргументов недостаточно. Техника «Уважительного отказа», как сказать «нет» и сохранить отношения. Техника «Констуктивная критика», «Разделения аргументов», «Цивилизованной конфронтации». Управление ситуацией и психологическая самооборона. Способы поведения при нецивилизованном влиянии со стороны подчиненного. Конструктивная и деструктивная критика. «Техника английского профессора»- как способ уважительной самозащиты. «Конструктивное переключение» — переход от критики к решениям. Техника «Раскол манипуляции». Как выйти из конфликтной ситуации быстро и достойно. Как распознать манипуляцию. Поддаться влиянию = отказаться от самого себя? Формы сопротивления сотрудников. «Плач Ярославны». Преодоление сопротивления на практике. Техники самоконтроля. Эмоциональное и безэмоциональное управление рабочей ситуацией. Мониторинг эмоций. Работа с чувствами: обида и вина. Вентиляция «тяжелых чувств». Объективные и субъективные причины стресса. Сценарии стрессового поведения в зависимости от психотипа и внутренних качеств. Предотвращение стрессов или нейтрализация последствий. Методы быстрого восстановления.

Продолжительность курса — 40 акад.часов, график обучения согласуется с Заказчиком.

Каждому участнику выдается комплект учебно-методических материалов.

7 эффективных привычек, которые делают вас более напористыми

Все хотят быть более уверенными, но не все знают, как быть напористыми. Напористый попадает между пассивным и агрессивным. Если вы пассивно высказываете свое мнение, вы можете показаться покорным. А если вы агрессивны в своей точке зрения, вы можете выглядеть враждебным или, что еще хуже, хулиганом.

Но если вы научитесь быть напористым, вы сможете выражать себя, не будучи пассивным или агрессивным, и у вас будет больше шансов получить то, что вы хотите.

Вот семь простых способов помочь себе стать более напористыми.

1. Понять напористость.

Напористость — это навык межличностного общения, в котором вы демонстрируете здоровую уверенность, чтобы постоять за себя, при этом уважая права других. Когда вы напористы, вы не пассивны и не агрессивны, а прямолинейны и честны. Вы не ожидаете, что другие люди знают, чего вы хотите, поэтому вы говорите, чтобы спросить о том, что вам нужно, спокойно и уверенно.

2. Следите за своим стилем общения.

Когда дело доходит до напористости, стиль общения имеет решающее значение, и главное — уважать тех, с кем вы пытаетесь общаться. Обратите внимание на свой язык тела, а также на слова, которые вы говорите, и убедитесь, что вы соответствуете своим словам, языку тела и тону. Никогда не ждите, что люди прочитают ваши мысли; если вы чего-то хотите, так и говорите, а если что-то беспокоит, говорите. Будьте уверены, когда делаете запрос или заявляете о своих предпочтениях.Встаньте прямо, немного наклонитесь, улыбнитесь или сохраните нейтральное выражение лица и смотрите человеку в глаза.

3. Поймите и примите различия.

Напористость не означает игнорирование точек зрения других людей. Так же, как вы высказываете свое собственное мнение, вы работаете над пониманием других точек зрения. Не позволяйте различиям расстраивать или рассердить; помните, что различия не обязательно означают, что вы правы, а другой человек неправ. Попытайтесь понять их точку зрения.Слушайте уважительно и не перебивайте, когда они говорят.

4. Говорите прямо и прямо.

Когда вы практикуете напористость, важно говорить так, чтобы не было обвинений и не заставлять другого человека чувствовать себя виноватым. Откровенное высказывание правды не должно означать, чтобы другие чувствовали себя неправыми. Говорите просто, прямо и лаконично и заявляйте о том, что, как вы знаете, является для вас правдой. Утверждая себя, помните: лучше меньше, да лучше. Избегайте извилистых или многословных объяснений в ваших запросах.

5. Используйте силу «Я».

Чтобы быть напористым и не выглядеть враждебным, используйте «я» утверждения. Возьмите за привычку говорить такие вещи, как «Я думаю …» или «Я чувствую …». Никогда не используйте агрессивный язык или фразы вроде «Ты никогда …» или «Ты всегда ….» Эти утверждения вызывают другие люди, оставляя их разочарованными, и они прекращают разговор. Утверждения «я» позволяют вам быть уверенными и напористыми, не отталкивая и не устраняя других людей.

6.Успокойся.

Напористость может вызвать возбуждение, но иногда возбуждение может восприниматься как агрессия. Научитесь сохранять хладнокровие и спокойствие при самовыражении; это придаст вам уверенности и позволит другому человеку расслабиться. Не забывайте дышать нормально, обращайте внимание на язык тела и зрительный контакт. Будьте рядом друг с другом. Спокойный ум, спокойная речь, спокойные действия — это не только придает вам уверенности, но и позволяет другому человеку оставаться собранным.

7.Установите границы.

Границы — это правила и ограничения, которые вы устанавливаете для себя и которые помогают вам решить, что вы позволите, а что нет. Вы не хотите, чтобы люди ходили по вам, но вы также не хотите, чтобы люди думали, что вы хулиган. Установление границ даст вам возможность узнать, когда вам нужно сказать «да», а когда вы хотите сказать «нет».

Напористость, как и любой другой навык, требует практики и времени, чтобы овладеть ею. Продолжайте работать над каждым из этих методов, и вскоре вы почувствуете себя более уверенно.

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Пошаговое руководство, чтобы стать более настойчивым [2021]

Напористость — это умение эффективно общаться и вести переговоры. Быть напористым означает быть способным отстаивать то, что вы считаете правильным, просить о том, чего вы хотите, и отказываться от того, чего вы не хотите, уверенно, спокойно и уважительно.

Это полное руководство, чтобы понять, что такое напористость и как стать более напористым в своей жизни.

Как психолог, в этом руководстве используются те же концепции и методы, которые я помогаю своим клиентам развивать в своей профессиональной деятельности.

Вот что мы расскажем (не стесняйтесь переходить в любой раздел, используя следующие ссылки):

Напористость и 4 стиля общения

Как мы поговорим позже, напористость — это больше, чем способ общения. Но напористое общение — хорошее место для начала понимания более общей концепции.

Существует 4 стиля или типа общения:

Пассивная связь
Агрессивное общение
Пассивно-агрессивное общение
Напористое общение

Когда мы общаемся с людьми — знаем мы об этом или нет, — мы используем один или несколько из этих стилей. Давайте кратко рассмотрим каждый из них и опишем, как он выглядит и откуда взялся.

1 | Пассивное общение

Пассивный стиль общения заключается в том, чтобы держать голову опущенной и избегать конфликтов.Это часто принимает форму «плыть по течению», последовательно подчиняться запросам и запросам других людей и избегать выражения собственных желаний и предпочтений:

Пицца сегодня вечером? Ну … Хорошо, конечно, звучит здорово!
Едете обратно в город, чтобы забрать для вас упаковку из шести штук? Да, без проблем, я все равно люблю водить машину.
Возьмитесь за еще один новый проект и работайте над ним все выходные? Да, конечно, я справлюсь, босс!

Обратите внимание, что пассивное общение не предполагает молчания или молчания. Вместо этого, это обычно принимает форму того, что кто-то предлагает.

Кроме того, хотя пассивный стиль общения может показаться несколько пассивным с точки зрения , что мы говорим, , он часто совсем не пассивен с точки зрения , что мы делаем .

Люди с пассивным стилем общения часто выглядят очень занятыми и активными, потому что они постоянно торопятся и усердно работают, чтобы удовлетворить запросы других.

2 | Агрессивное общение

Агрессивный стиль общения противоположен пассивному стилю. Вместо того, чтобы делать то, о чем нас просят другие, когда мы используем агрессивный стиль, мы пытаемся заставить других делать то, что мы хотим, даже если это происходит за счет их собственных желаний.

В пассивном стиле мы отказываемся от необоснованного контроля над нашей собственной жизнью, но в агрессивном стиле мы пытаемся взять необоснованный контроль над жизнями других людей:

Если мне придется съесть эту проклятую лазанью еще раз, я потеряю ее! Лучше найди что-нибудь другое.
Иногда крик — единственный способ здесь справиться.
Уходи из моего офиса и не возвращайся », пока не найдешь что-нибудь наполовину разумное.

Последовательно агрессивный стиль общения почти всегда является реакцией на чувство страха или угрозы на глубоком уровне. Подобно тому, как многие хулиганы на игровой площадке действуют так, как они, чтобы почувствовать себя сильными и компенсировать издевательства и страх, которые они испытывают дома, большинство взрослых, использующих агрессивный стиль общения, действуют из чувства страха и беспомощности.

И хотя агрессивное общение может дать ощущение силы в краткосрочной перспективе, долгосрочные результаты никогда не приносят удовлетворения и часто усугубляют это чувство незащищенности (хотя бы по той или иной причине, кроме того, что они имеют тенденцию со временем отчуждать себя от других людей).

3 | Пассивно-агрессивное общение

Пассивно-агрессивное общение — это сочетание пассивного и агрессивного стилей. Обычно это попытка добиться своего или выразить свое разочарование и неудовлетворенность, одновременно избегая ответственности за последствия.

Сплетни — плохие разговоры о людях за их спиной — это форма пассивно-агрессивного общения, когда мы выражаемся или подрываем кого-то, пытаясь избежать последствий, делая это напрямую.
Сарказм — это распространенная форма пассивно-агрессивного общения, которая позволяет нам «уколоть» кого-то, но не брать на себя вину, потому что это «просто шутка».
Намеренное выполнение задачи или проекта плохо, чтобы нас не просили сделать это снова в будущем, является пассивно-агрессивным, поскольку позволяет нам получить то, что мы хотим, и избежать дискомфорта (или возможного отказа), который возникает из-за того, что мы просим о Это.

Пассивно-агрессивное общение часто «работает хорошо» в краткосрочной перспективе, но почти всегда приводит к плохим результатам в долгосрочной перспективе: люди вокруг нас в конечном итоге настолько разочаровываются и расстраиваются из-за нас, что это может вызвать серьезные разногласия и потери в отношениях.

И поскольку люди, которые регулярно используют пассивно-агрессивный стиль, понимают, что они не совсем честны в своих отношениях с людьми, хроническое чувство вины может накапливаться и приводить к параличу.

4 | Напористое общение

Напористое общение означает, что мы четко и уважительно просим о том, чего хотим, и говорим «нет» тому, чего не хотим.

Пицца сегодня вечером? На самом деле, я вроде как устал от пиццы … Как насчет мексиканской еды?
Этот отчет все еще требует большой доработки. Почему бы тебе не взглянуть на это поближе с Томом из бухгалтерии и не вернуться ко мне через пару дней?
Привет, босс, у меня проблемы с сотрудничеством с Джули по аккаунту Джонсон. Я думаю, что это могло бы помочь, если бы у нас были более четко определенные роли и цели в проекте.

Многие люди принимают прямолинейность напористого общения за агрессивное общение.Обычно потому, что в раннем возрасте их приучили быть излишне уступчивыми или почтительными.

Эти люди слышат термин напористость или воображают себя напористыми, и чувствуют себя напористыми, грубыми или каким-то образом неуважительно. Это потому, что у них нет большого опыта в том, чтобы находить золотую середину между пассивным и агрессивным.

Напористость — почти всегда самый эффективный способ взаимодействия с людьми, потому что это А) честное выражение того, что вы чувствуете и что для вас важно, но также Б) уважения к другим.

Другими словами, напористое общение означает уважение к себе и другим людям в том, как вы общаетесь.

Общие препятствия на пути к большей напористости

Конечно, большинству из нас непросто говорить уверенно, по крайней мере, не всегда и в любой ситуации.

Большинству из нас трудно говорить уверенно, потому что — так или иначе — мы боимся.

Мы общаемся пассивно и просто плывем по течению, потому что мы боимся, что люди плохо подумают о нас или осудят нас, если мы выражаем то, что действительно хотим. Или потому, что мы не хотим иметь дело с драмой и чувством вины, которые сопровождаются отстаиванием того, чего мы хотим.
Мы общаемся агрессивно и унижаем других, потому что заставляет нас чувствовать себя сильными и уверенными и снимает нашу более глубокую неуверенность.
Мы общаемся пассивно-агрессивно, потому что мы хотим выразить свой гнев или обиду, не принимая на себя ответственности и не принимая на себя их последствий.

В каждом случае мы склонны избегать напористого общения, потому что боимся того, что мы или другие можем в результате почувствовать.

И хотя использование одного из этих трех менее оптимальных стилей может помочь нам избежать конфликтов или негативных чувств в краткосрочной перспективе, они почти всегда приводят к негативным результатам в долгосрочной перспективе:

В пассивном стиле мы чувствуем хроническую неудовлетворенность собой, стыдимся того, что не можем отстаивать то, чего мы хотим или во что верим, что приводит к все более низкой уверенности в себе и самооценке.
В агрессивном стиле мы становимся социально изолированными, одинокими и даже подавляемыми, потому что люди в нашей жизни боятся взаимодействовать с нами и открываться нам.
В пассивно-агрессивном стиле люди теряют доверие и уважение к нам и часто хронически разочаровываются и раздражаются из-за нашего непрямого поведения и поведения, избегающего ответственности.

С другой стороны, когда мы действуем или говорим напористо, часто возникает временный дискомфорт и обратная связь:

Говорить о том, чего мы хотим, вызывает беспокойство и нервозность.
Разделение того, что мы действительно чувствуем, делает нас уязвимыми и может обнажить нашу неуверенность и страхи.
Брать на себя ответственность за свои действия сложно и иногда требует много работы.

Первоначальный дискомфорт от напористости может быть еще сильнее, когда люди в нашей жизни не привыкли к тому, что мы так себя ведем. Другие могут сказать или намекнуть, что мы эгоистичны, не подчиняясь их просьбам. Или наши попытки быть более прямыми и уважительными могут быть встречены первоначальными сомнениями или недоверием.

Но в конечном итоге привычка к настойчивому общению — четкому и уважительному выражению наших желаний и чувств — приводит к лучшим результатам в долгосрочной перспективе.

Преимущества обучения напористости

Слишком много преимуществ того, чтобы стать более напористым, чтобы перечислить их полностью.

Но вот несколько наиболее распространенных и веских причин работать над тем, чтобы стать более напористыми:

Снижение социальной тревожности и потребность в одобрении. По мере того, как мы становимся более умелыми в выражении наших собственных убеждений, желаний и потребностей прямым и уважительным образом, мы получаем ценные свидетельства того, что нам не нужно беспокоиться о неодобрении так сильно, как мы воображаем.
Станьте более расслабленным и менее напряженным. Один из парадоксов трех бесполезных стилей общения в том, что они требуют много работы и энергии. Когда первоначальный эмоциональный откат в виде более напористой реакции исчезает, это становится гораздо более эффективным и расслабляющим способом вести повседневную жизнь.
Повышение уверенности в себе и самоуважения. Каждый раз, когда мы избегаем выражать то, что действительно важно для нас, мы сообщаем нашему собственному мозгу, что наши собственные желания на самом деле не так уж и важны.Сделайте это достаточно, и мы начнем тренировать свой мозг, чтобы поверить в то, что мы не так уж и важны в целом. С другой стороны, когда мы готовы честно выразить то, что мы чувствуем и чего хотим, мы укрепляем в собственном мозгу свою значимость и ценность. И в конечном итоге это источник подлинной уверенности в себе и самоуважения.
Меньше обижайтесь на других. Когда мы используем 3 бесполезных стиля общения, мы склонны проецировать собственное разочарование в самих себе из-за своей нечестности на других людей в форме разочарования и негодования.
Улучшение отношений и партнерства. В консультировании пар принято считать, что все проблемы в отношениях — это проблемы в общении. И когда доходит до этого, все коммуникативные проблемы — это проблемы напористости. Когда мы учимся настойчиво общаться — особенно с супругами и романтическими партнерами — улучшаются практически все аспекты наших отношений.

Напористость — это больше, чем общение

Хотя напористое общение является наиболее распространенной формой напористости, важно знать, что напористость — это нечто большее, чем стиль общения и речи.

В конечном счете, напористость связана с ценностями — это означает, что мы живем в соответствии со своими ценностями, а не чьими-то еще.

Речь идет о достаточном уважении к себе, чтобы по-настоящему хорошо относиться к тому, кто мы есть, и жить соответственно своей жизнью. И хотя это может принимать форму речи и общения, речь идет о том, как мы действуем в более общем плане.

Держим слово. Когда мы лжем или уклоняемся от взятых на себя обязательств перед другими людьми, мы не только уменьшаем их доверие и добросовестность к нам, но и подрываем доверие к себе.Мы создаем еще одно свидетельство того, что мы ненадежны или последовательны, что со временем серьезно подрывает нашу уверенность в себе и самооценку.
Не подвергать сомнению наши решения. Когда мы принимаем разумное решение, но затем проводим часы, дни или недели, мысленно размышляя и размышляя над этим решением, мы сообщаем нашему собственному мозгу, что нашим решениям нельзя доверять. С другой стороны, когда мы воздерживаемся от беспокойства и сомнений, мы демонстрируем уверенность и веру в себя.
Достижение забитых мячей. Напористость означает осторожность в отношении целей, которые мы ставим. Потому что каждый раз, когда мы ставим цель, а затем не выполняем ее, мы сообщаем себе, что мы не из тех людей, которые добиваются того, что для них важно. Но когда мы вдумчивы и ставим разумные цели, которые действительно важны для нас, а затем усердно работаем над их достижением и доводим до конца, мы укрепляем мощную идею о том, что мы компетентный и надежный человек.
Защищая наши убеждения. Если вы действительно хотите видеть хорошие примеры пассивного, агрессивного и пассивно-агрессивного общения на работе, понаблюдайте, как люди действуют и общаются, когда на кону политика, религия или другие твердые убеждения. Многие из нас либо избегают выражать и защищать свои убеждения, потому что воображаемый конфликт «не стоит того», либо мы становимся иррационально агрессивными и / или косвенными в защите своих убеждений и в конечном итоге проявляем неуважение или негибкость в отношениях с людьми, которые отличаются от нас.
Запрашивать и оставлять отзывы. Большинство людей боятся давать или получать обратную связь, потому что им не хватает уверенности в себе и они боятся того, что они будут чувствовать (стыд, смущение) или того, как другие будут относиться к ним (гнев, разочарование). Но для настойчивого человека обратная связь — прекрасная вещь, потому что она ведет к росту и новым взглядам.

Как быть более напористым

Напористость — это навык, который необходимо развивать и развивать с течением времени.Если вы дочитали до этого места, надеюсь, вы хорошо понимаете, что такое напористость и почему она важна. Но реализовать это на практике — совсем другое дело.

Чтобы стать более напористым, нужны постоянные усилия и приверженность. Так что начните с малого. Старайтесь быть более напористыми в ситуациях с низкими ставками. По мере того, как вы улучшаетесь и становитесь более естественным, постепенно увеличивайте напористость в ситуациях с все более высокими ставками.

Вот несколько идей, чтобы начать практиковать напористость маленькими способами:

Принимайте несовершенные решения. Когда вы сталкиваетесь с тривиальным совместным решением с кем-то, например, какое шоу смотреть на Netflix с другом или партнером по вечерам, просто выберите первое, что придет вам в голову, и скажите, что это то, что вы хотите посмотреть. Не волнуйтесь, если вы не совсем уверены, что вы, , действительно хотите смотреть именно это, или что другой человек может чувствовать, а может и не чувствовать. Скажем, , я хочу посмотреть детекторов. Или, Давайте посмотрим на планету Земля.
Каждый раз, когда вы сидите в ресторане, просите другой столик.
Прекратите извиняться, если вы на самом деле не сделали ничего плохого. Часто мы извиняемся, потому что нас не устраивает тот факт, что кому-то неудобно, и поэтому мы извиняемся, пытаясь «исправить положение» и облегчить дискомфорт в ситуации.
Успокойтесь, говоря «нет». Если кто-то просит об одолжении, которое либо необоснованно, либо вы просто не хотите соглашаться, просто скажите «нет». Поймите, что после этого вы будете чувствовать себя некомфортно, и что все дело в том, чтобы научиться терпеть этот дискомфорт.
Прекратите пытаться управлять чувствами других людей. Вместо того, чтобы предлагать решения или делать что-то, чтобы попытаться помочь людям почувствовать себя лучше, попробуйте просто признать, что им трудно, и оставить все как есть.

Помните: по мере того, как вы тренируетесь быть более напористыми — даже в незначительной степени, — вам будет неудобно и вам, и окружающим, которые привыкли к вашей менее напористости.

Важно, чтобы вы этого ожидали, чтобы это, по крайней мере, не застало вас врасплох в данный момент.

Последний совет, как стать более напористым

Вот еще один последний совет, который поможет вам стать более напористым. Если вы запомните это, вероятность того, что вы откажетесь от напористости и вернетесь к старым привычкам, значительно снизится.

Быть виноватым и чувствовать себя виноватым — не то же самое, что быть виноватым.

Многим из нас, особенно тем из нас, кто придерживается более пассивного стиля, трудно быть напористым, потому что мы беспокоимся о том, насколько виноватыми мы будем чувствовать себя в результате несоблюдения того, чего хотят другие люди.

Это классическая ловушка, в которую попадают многие люди, которые изо всех сил пытаются быть напористыми — им трудно отличить настоящую вину от фальшивой.

Представьте себе напористого члена семьи, который с трудом принимает решение не проводить Рождество снова в этом году. Представьте, что вы можете почувствовать, когда они описывают, как никто другой этого не сделает, как важно сохранить семью, как сильно они все зависят от вас в этом, и как им будет больно, если вы «подведете их».”

Это вызывает чувство вины. И ваш напористый член семьи делает это, потому что на каком-то уровне они знают, что дискомфорт, который вы испытываете в результате, может быть настолько сильным, что вы в конечном итоге проведете Рождество, просто чтобы не испытывать фальшивую вину, на которую они так великодушно навалились. ты.

Ключ в том, чтобы признать, что эта вина незаконна.

Вина — это эмоция, которую мы испытываем, когда делаем что-то неправильно, а не когда кто-то говорит (или подразумевает), что мы сделали что-то неправильно.

Постарайтесь научиться распознавать эти две версии вины. Когда вы чувствуете себя виноватым, спросите себя: Я действительно сделал что-то не так? Затем потренируйтесь терпеть дискомфорт этой фальшивой вины и повышайте устойчивость к ней.

Резюме и ключевые моменты

Быть напористым означает, что мы честны с самими собой в отношении наших собственных ценностей и готовы действовать в соответствии с ними.
В частности, напористое общение означает, что мы готовы и можем прямо и уважительно выражать свои желания и чувства.
Менее полезные стили общения включают пассивное общение, агрессивное общение и пассивно-агрессивное общение.
Быть напористым может быть сложно, потому что другие люди часто реагируют негативно, и в результате мы можем чувствовать страх или дискомфорт.
Преимущества напористости слишком многочисленны, чтобы перечислять их, но некоторые из наиболее важных включают повышение уверенности в себе, снижение тревожности и зависимости, улучшение отношений и уменьшение негодования по отношению к другим.
Некоторые небольшие способы попрактиковаться в напористости включают принятие решений, несмотря на то, что вы не совсем уверены, ответ no на необоснованные просьбы и терпение возникающего дискомфорта, а также вопрос о том, чего вы хотите, — например, о другом столике в ресторане или о другом мешке с арахисом. в самолете.
Чувствовать себя виновным — не то же самое, что быть виновным . Очень важно научиться отличать друг от друга, потому что тонкое чувство вины — самая частая причина, по которой многим из нас трудно быть напористыми.

Пять способов развить уверенность на рабочем месте

Развитие уверенности на рабочем месте не означает резкую и резкую личность, а, скорее, способ выразить то, что вы думаете, в позитивной и здоровой манере. Однако есть тонкая грань между агрессивностью и напористостью, и это грань, которую вы не хотите переходить. Что для вас значит напористость? Вот пять способов помочь определить значение самоутверждения, чтобы вы могли начать развивать его на рабочем месте.

Пять стилей общения

Напористый. Напористое общение — самый здоровый и эффективный стиль общения. Когда мы напористы, мы знаем свои пределы и не позволяем выходить за их пределы только потому, что кто-то хочет или нуждается в чем-то от нас.
Агрессивный. Агрессивный человек ведет себя так, как будто его потребности являются самыми важными, как будто он имеет больше прав и может внести больший вклад, чем другие люди.Это неэффективный стиль общения.
Пассивно-агрессивный. Это стиль, в котором люди кажутся пассивными на поверхности, но на самом деле они разыгрывают свой гнев в голове или за кулисами. Люди, которые ведут себя подобным образом, обычно чувствуют себя бессильными и обиженными и выражают свои чувства, тонко подрывая объект своей обиды.
Покорный. Этот стиль заключается в том, чтобы доставлять удовольствие другим людям и избегать конфликтов. Покорный человек ведет себя так, как будто потребности других важнее, и у других людей больше прав и они могут внести больший вклад.
Манипулятивная. Этот стиль коварен, расчетлив и проницателен. Коммуникаторы-манипуляторы умеют влиять на других или контролировать их в своих интересах. Их произнесенные слова скрывают основное сообщение, о котором другой человек может не подозревать.

Разница между агрессивным и напористым

Эти два понятия легко спутать, но на самом деле они сильно отличаются. Напористость должна оставаться уравновешенной. Это требует честности и искренности в отношении своих желаний и потребностей, в то же время учитывая желания и потребности других людей.Когда вы напористы, это означает, что вы просите того, чего хотите, в положительной манере.

Агрессивное поведение основано на победе. Это означает, что вы делаете то, что в ваших интересах, не учитывая права, потребности или чувства других. Когда вы агрессивны, вы берете то, что хотите, независимо от обстоятельств.

1. Определите свои потребности и спросите о них

Пассивный человек будет ждать подходящей возможности сообщить о потребностях, или они будут ждать, пока кто-то не заметит их потребности.Ожидая этого, вы можете ждать вечно. Вы должны понимать, что для того, чтобы полностью реализовать свой потенциал, необходимо удовлетворить ваши основные потребности. Когда мы проявляем напористость, мы с уверенностью можем просить о том, что нам нужно, не прибегая к играм или манипуляциям.

2. Признайте, что люди несут ответственность за свое поведение

Не делайте ошибки, принимая на себя ответственность за то, как люди реагируют на ваши напористые заявления; ты можешь контролировать только себя. Если вы проявляете уважение и не нарушаете чьи-то потребности, вы имеете право говорить то, что вам нужно.

3. Здорово выражать негативные чувства

Все злятся здесь и там, и это нормально, но вы должны выражать свои чувства в позитивном ключе, чтобы никому не причинять вреда. Это значит говорить о том, что вы чувствуете, в зрелой и уважительной манере. Однако хорошо постоять за себя и свои права.

4. Принимайте критику положительно

Принимайте отзывы положительно и не защищайтесь или не сердитесь. Это свидетельствует о зрелости, и когда придет ваша очередь критиковать, вы захотите того же взамен.

5. Научитесь говорить «нет»

Быть «да» — не всегда хорошо. Это может даже настроить вас на провал. Изучите свои пределы и то, с чем вы чувствуете себя комфортно, чтобы никогда не почувствовать себя обманутым. Вам никогда не удастся угодить всем, так что сказать «нет» — это нормально. В качестве беспроигрышной альтернативы предложите что-то, что было бы лучше для вас обоих, чтобы вы технически не отказывались.

Напористо на рабочем месте, вы можете настроить себя на здоровый опыт работы.У каждого есть свои желания и потребности, и, излагая их здоровым образом, вы будете хорошо себя чувствовать и относиться к другим людям.

Как быть напористым | Искусство мужественности

Ваш начальник постоянно просит вас в последнюю минуту прийти на работу в выходные. Вы говорите «да» каждый раз, даже если у вас есть семейные планы. Вы кипите от негодования, когда изучаете отчеты TPS в субботу.
Вы заказываете дорогой стейк в ресторане, но когда официант приносит его вам, он оказывается сильно пережаренным.Когда он спрашивает: «Как все?» вы отвечаете: «Хорошо», мрачно глядя на свой обугленный кусок мяса.
Вы хотите пройти уроки джиу-джитсу, но не думаете, что ваша жена будет слишком счастлива, если вы будете проводить час или два каждую неделю вдали от семьи, поэтому даже не рассказывайте ей об этой идее. .
Ваш сосед позволяет своим собакам лаять всю ночь, и это мешает вам заснуть. Вместо того, чтобы говорить с ним об этом, вы ругаете его своим друзьям на Facebook.

Если какая-либо из этих ситуаций случится недалеко от дома, то вы, вероятно, один из легионов мужчин, страдающих «синдромом приятного парня» — набором личностных качеств, отношения и поведенческих черт, описанных доктором Робертом Гловером, автором книги Нет больше, мистер Славный Парень.

Славные Парни пассивный подход к жизни и отношениям. Вместо того, чтобы постоять за себя, они позволяют другим ходить по себе. Они бездельники и вечные приятели для людей.Славным парням трудно отказываться от просьб, даже необоснованных. Они очень внимательны. Когда они чего-то хотят или нуждаются, они боятся просить об этом, потому что не хотят причинять неудобства другим. Славные Парни также избегают конфликтов, как чумы. Они скорее получат по , чем вперед по .

На первый взгляд приятные парни кажутся святыми. Они кажутся щедрыми, гибкими и чрезвычайно вежливыми. Но если копнуть глубже, вы часто обнаружите беспомощное, тревожное и обиженное ядро.Славные Парни часто испытывают беспокойство, потому что их самооценка зависит от одобрения других и от того, чтобы нравиться всем. Они тратят много времени, пытаясь понять, как сказать людям «нет», и даже в этом случае часто заканчивают тем, что говорят «да», потому что не могут смириться с этим. Они не чувствуют, что могут следовать своим истинным желаниям, потому что вынуждены делать то, что другие говорят, что они должны делать . Поскольку «плыть по течению» — их подход к жизни по умолчанию, приятные парни практически не контролируют свою жизнь и, следовательно, чувствуют себя беспомощными, беспомощными и застрявшими.Они также обычно обидчивы и мстительны, потому что их невысказанные потребности не удовлетворяются, и им кажется, что другие всегда пользуются ими, даже если они сами позволяют этому случиться.

В худшем случае сдерживаемое возмущение Славного Парня от того, что его толкают, приведет к неожиданным вспышкам гнева и насилия. Он вулкан, ожидающий извержения.

Так что же делать Славному Парню? Как он может восстановить контроль над своей жизнью и перестать быть таким пустяком?

Некоторые Славные Парни думают, что решение состоит в том, чтобы перейти в другую крайность и перейти от пассивного к агрессивному .Вместо того, чтобы смиренно подчиняться, они чувствуют, что должны доминировать в любой ситуации. Они стремятся добиться своего во всем, несмотря ни на что.

Агрессивность, хотя в некоторых случаях определенно уместна, особенно в тех, которые связаны с явной конкуренцией, в большинстве случаев не является очень продуктивным стилем общения или поведения. На самом деле, использование настойчивого агрессивного стиля общения часто может иметь неприятные последствия, вызывая негодование и пассивно-агрессивное поведение у тех самых людей, которых вы пытаетесь контролировать.

Вместо пассивности и агрессивности лучший подход находится где-то посередине. Лучшее место для общения и поведения — это a ssertiveness .

Напористость: золотая середина между пассивностью и агрессией

Вы можете связать термин «напористость» с учебными курсами, которые женщины проходят, чтобы научиться более уверенно работать на традиционно мужских рабочих местах.

Но в последние несколько десятилетий, когда мужчин учили сглаживать острые углы — быть менее настойчивыми, более чувствительными и более склонными к сотрудничеству — многие парни запутались, где провести грань между агрессией и пассивность.Стремясь не показаться властными и даже сексистскими, они склонны ошибаться на стороне последнего. Они потеряли способность перемещаться между этими двумя каменистыми мелями, и в результате многим мужчинам необходимо научиться или заново учиться тому, как быть напористыми.

Итак, что значит быть напористым?

Короче говоря, напористость — это навык межличностного общения, в котором вы демонстрируете здоровую уверенность и можете отстаивать себя и свои права, уважая права других.

Когда вы напористы, вы прямолинейны и честны с людьми. Вы не будете ходить вокруг да около и не ждете, что люди прочитают ваши мысли о том, чего вы хотите. Если вас что-то беспокоит, говорите; — спросите вы, если вам что-то нужно или нужно что-то. Вы делаете все это, сохраняя спокойствие и вежливость.

Настойчивость также требует понимания того, что, хотя вы можете сделать запрос или высказать свое мнение, другие имеют полное право сказать «нет» или не согласиться. Когда такое случается, вы не расстраиваетесь или не сердитесь.Вы контролируете ситуацию и стараетесь прийти к какому-то компромиссу. Когда вы напористы, вы понимаете, что можете не получить того, чего хотите. Однако вы узнаете, что не только не повредит спросить, но и помогает спросить:

Преимущества напористости

Ваши отношения улучшатся. Исследователи, изучающие брак и отношения, обнаружили, что напористость — один из ключевых атрибутов, необходимых обоим партнерам для того, чтобы отношения были крепкими и здоровыми. Если один человек чувствует, что он не удовлетворяет свои потребности, возникает обида на своего партнера (даже если это человек виноват в том, что он не позволяет узнать свои потребности).

Вы будете меньше нервничать. Исследования показали, что люди, которые проходят тренинг самоуверенности, испытывают меньший стресс, чем люди, которые этого не делают. Когда вы напористы, вы отказываетесь от просьб, которые в противном случае слишком сильно вас разорили бы. Вы также теряете беспокойство и беспокойство, связанные с чрезмерной занятостью тем, что другие подумают о вашем выборе / предпочтениях / запросах / мнениях.Вы чувствуете, что контролируете свою жизнь.

Вы приобретете уверенность. Когда вы напористы, у вас есть внутренний локус контроля. Ваше отношение и поведение определяются вашими собственными действиями или решениями, а не действиями и решениями других. Знание того, что вы можете внести изменения, чтобы улучшить свою ситуацию, является большим подспорьем для уверенности.

Вы станете менее обиженным. По мере того, как вы становитесь более напористыми, ваши отношения станут более приятными. Вам больше не придется глотать горькую пилюлю обиды, когда вы говорите «да» на просьбу или решаете сделать кому-то одолжение.Когда вы что-то делаете, вы делаете это потому, что действительно хотите это сделать, или вы согласны с тем, что делаете это как часть естественных взаимных уступок в отношениях.

Как быть более напористым

Создание напористого мышления

По моему опыту, чтобы стать более напористым, сначала нужно изменить свое мышление. Вам нужно избавиться от любых ограничивающих или неправильных убеждений, которые мешают вам быть напористыми. Вот несколько советов, которые помогут правильно настроить ваше мышление.

Установить границы. Первый шаг к тому, чтобы стать менее мелочным — это установление границ. Границы — это правила и ограничения, которые мужчина устанавливает для себя, которые направляют и направляют других относительно допустимого поведения вокруг него. Пассивные мужчины обычно не имеют границ и позволяют другим проходить через них.

Мужской советник и писатель Уэйн Левин называет границы N.U.Ts, или N по договоренности, U nalterable T erms. Ваш Н.U.Ts — это то, чему вы привержены: ваша семья, ваше здоровье, ваша вера, ваши увлечения, ваше психологическое благополучие и т. Д. По словам Левина, «NUT — это границы, которые определяют вас как человека, те вещи, которые , если неоднократно идти на компромисс, постепенно — но несомненно — превратит вас в рассерженного, обиженного человека ».

Если вы не знаете, какие у вас N.U.T., найдите время, чтобы понять это. Как только вы это сделаете, возьмите на себя обязательство с этого момента, что вы никогда не пойдете на компромисс.

Возьмите на себя ответственность за свои проблемы. Славные Парни ждут, пока кто-нибудь решит их проблемы. Напористый мужчина понимает, что его проблемы — это его ответственность. Если вы видите что-то, что нужно изменить в вашей жизни, примите меры. Если вас что-то не устраивает в своей жизни, начните предпринимать шаги, пусть даже небольшие, чтобы что-то изменить.

Не ждите, что люди будут читать ваши мысли. Славные Парни ожидают, что другие поймут, что им нужно и чего они хотят, не говоря ни слова. Пока не произойдет массовая мутация, которая позволит телепатии или нашему мозгу подключиться к боргу, чтение мыслей невозможно в обозримом будущем.Если хочешь чего-то, говори; если что-то беспокоит, говорите громче. Никогда не предполагайте, что люди знают все ваши потребности или желания. Это не так очевидно, как вы думаете.

Поймите, что вы не отвечаете за то, что другие чувствуют или ведут себя. И у пассивных, и у агрессивных мужчин одна и та же проблема: они оба думают, что отвечают за то, что другие чувствуют или ведут себя — просто они поступают по-разному.

Агрессивный мужчина берет на себя ответственность за поведение и эмоции других, проявляя свою волю с помощью физической, умственной и эмоциональной силы.

Пассивный человек берет на себя ответственность за поведение других, постоянно подчиняя свою волю воле других. Пассивные мужчины считают, что их работа — сделать так, чтобы все были счастливы, даже если это означает, что они сами несчастны.

Напористый мужчина осознает, что это не его работа — контролировать или беспокоиться о поведении других, и что он несет ответственность только за то, как он себя ведет и чувствует. Вы не поверите, насколько меньше вы почувствуете стресса и беспокойства, когда поймете это. Вы больше не будете тратить впустую часы, заламывая руки, беспокоясь о том, понравится ли кому-то ваш выбор или мнение.

Это не означает, что вы должны быть невнимательным придурком и не должны принимать во внимание чувства / ситуации других. Это просто означает, что вам не нужно переусердствовать и быть слишком внимательным, чтобы не просить и не отстаивать свои ценности, чтобы не расстроить или обидеть кого-то. Пусть решают, расстроиться или обидеться. Это их ответственность, а не ваша.

Вы несете ответственность за последствия своих напористых слов / действий. Самоуверенность, скорее всего, взъерошит перья, и это может иметь неприятные последствия.Но отчасти напористость берет на себя ответственность за эти последствия во что бы то ни стало. Намного лучше справиться с этими последствиями, чем с последствиями тревожной жизни, которой мешают.

Напористость требует времени. Не думайте, что вы волшебным образом станете напористым, просто прочитав эту статью. Напористость требует времени и практики. У тебя будут хорошие и плохие дни. Просто будьте настойчивы в своих усилиях; это окупится.

Послушайте мой подкаст о преодолении синдрома хорошего парня:

Напористость в действии

Если у вас есть образ мышления, вот как на самом деле начать напористо.

Начните с малого. Если мысль о том, чтобы постоять за себя, вызывает у вас явную тошноту, начните с ситуаций с низким уровнем риска. Например, если вы заказываете бургер, а официант приносит вам жареный сыр, сообщите ему об ошибке и отправьте его обратно. Если на выходных вы с женой по делам и пытаетесь решить, где поесть, не откладывайте просто автоматически, а сообщайте, куда бы вы хотели пойти.

Как только вы почувствуете себя комфортно в подобных ситуациях с низким уровнем риска, начните постепенно повышать ставки.

Скажи нет. В вашем стремлении стать более напористым «нет» — ваш лучший друг. Начни чаще не говорить. Конфликтует ли запрос с личными границами? Скажи «нет. Расписание уже заполнено? Дига: «Нет, грация». Когда вы это делаете, не нужно быть придурком. Можно быть твердым и непоколебимым, оставаясь при этом внимательным. Поначалу отказ может вызвать у вас сильное беспокойство, но со временем вы почувствуете себя хорошо и даже освободитесь.

Будут ли разочарованы некоторые люди, когда вы им откажете? Наверное.Но помните, что если вы выражаете свои потребности тактично, вы не несете ответственности за их реакцию. Не нужно чувствовать себя виноватым за то, что относишься к себе как к равному.

Используйте напористую коммуникацию. Будьте просты и прямолинейны. Когда вы заявляете о себе, лучше меньше, да лучше. Ваши запросы и предпочтения должны быть простыми и прямыми. Нет необходимости в подробных объяснениях (см. Ниже) или извилистых путях. Просто вежливо скажите свое слово.

Используйте операторы «I». При запросе или выражении неодобрения используйте формулировки «я». Вместо того, чтобы сказать: « Вы, », такой невнимательный. Вы, , не представляете, насколько тяжелым был мой рабочий день в офисе. Зачем вам, , просить меня сделать все эти хлопоты? » скажите: «Я устал сегодня. Я понимаю, что вы хотите, чтобы все это было сделано, но я не смогу добраться до них до завтра ». Другие примеры утверждений «я»:

«Ты такой нуждающийся и властный». «Я расстраиваюсь, когда ты заставляешь меня чувствовать себя виноватым за то, что тусуюсь с моими друзьями.”
«Вы всегда унижаете меня, когда мы навещаем ваших родителей». «Мне неловко, когда ты оскорбляешь меня перед своими родными».
«Ваши требования необоснованны!» «Я бы предпочел, чтобы вы уведомили меня как минимум за три дня, прежде чем пригласить меня приехать на выходных».

Формируя свои утверждения «я», будьте осторожны, не вставляйте обвинения или не пытайтесь интерпретировать поведение человека. Это просто заставит их защищаться и заставит их отключиться. Примеры:

«Я чувствую, что вы намеренно ведете себя как ягненок, чтобы действовать мне на нервы.”
«Я думаю, вы пытаетесь завязать драку».

Не извиняйтесь и не чувствуйте себя виноватым за то, что выразили потребность / желание / право. Если вы не просите чего-то явно необоснованного, нет причин испытывать чувство вины или стыда за выражение нужды или желания. Так что перестаньте извиняться, когда просите. Просто вежливо попросите об этом и подождите, чтобы увидеть, как другой человек ответит.

Славные Парни будут чувствовать себя виноватыми, даже если выражают недовольство тем, за что они платят! Если подрядчик не выполнил работу, на которую согласился, вы имеете право попросить ее исправить.Это не имеет ничего общего с тем, чтобы быть вежливым или не оскорблять его чувства — это просто бизнес, и вот как это работает.

Используйте уверенный язык тела и тон. Будьте уверены, когда делаете запрос или заявляете о своих предпочтениях. Встаньте прямо, немного наклонитесь, улыбнитесь или сохраните нейтральное выражение лица, смотрите человеку в глаза и сохраняйте зрительный контакт. Успокойся. Дышите нормально. Также убедитесь, что вы говорите четко и достаточно громко, чтобы выразить свою точку зрения. Пассивные люди будут шептать и бормотать, когда высказывают свое мнение или потребности; это только расстроит другого человека.

Вам не нужно оправдывать / объяснять свое мнение / выбор. Когда вы принимаете решение или высказываете мнение, с которым не согласны другие, один из способов, которым они попытаются контролировать вас, — это потребовать от вас обоснования своего выбора / мнения / поведения. Если вы не можете придумать достаточно вескую причину (в глазах другого человека), вы должны согласиться с тем, чего он хочет.

Славные Парни — с их потребностью доставить удовольствие — чувствуют себя обязанными давать объяснения или оправдания каждому.Один. выбор, который они делают, даже если другой человек об этом не просит. Они хотят убедиться, что все согласны со своим выбором — по сути, просят разрешения жить так, как они хотят. Не действуй так.

Репетиция. Разыграйте сценарий, в котором вы планируете заявить о себе. Конечно, это глупо, но потренируйтесь, что и как вы скажете перед зеркалом. Помогает.

Будьте настойчивы. Иногда вы сталкиваетесь с ситуациями, когда люди будут стрелять в вас, когда вы впервые сделаете запрос.Не стоит просто разводить руками и говорить: «Ну что ж, я ничего не могу с этим поделать. По крайней мере я попытался.» Иногда, чтобы со мной обращались справедливо, нужно проявить настойчивость. Сохраняйте хладнокровие, спокойствие и собранность во время этого процесса. Например, если вы позвоните в службу поддержки, и они не помогут вам с вашей проблемой, спросите, можно ли поговорить с их менеджером. Или, если вас сбили с рейса, продолжайте спрашивать о других вариантах, например о переводе в другую авиакомпанию, чтобы вы могли вовремя добраться до пункта назначения.

Остерегайтесь советов, которые вы найдете в некоторых книгах по самоуверенности, которые предлагают вам продолжать задавать одно и то же снова и снова, пока человек не уступит и не даст вам то, что вы хотите. Это не настойчиво, это вредитель.

Сохраняйте спокойствие Если кто-то не согласен или выражает неодобрение вашему выбору / мнению / просьбе, не сердитесь и не защищайтесь. Либо дайте конструктивный ответ, либо решите больше не общаться с этим человеком.

Выбери свои сражения. Распространенная ошибка, которую допускают многие люди, которые встают на путь напористости, — это все время стараться быть напористым. Настойчивость бывает ситуативной и контекстной. Могут быть случаи, когда напористость ни к чему вас не приведет, и занять более агрессивную или пассивную позицию будет лучшим вариантом.

Как узнать, когда нужно или не следует самоутвердиться? Вам нужно будет выяснить это на практике и применив некоторую практическую мудрость.

Д-р Роберт Альберти и Майкл Эммонс, авторы книги Your Perfect Right , задают несколько вопросов, на которые следует обратить внимание, прежде чем решиться на напористость:

Насколько это важно для вас?
Вы ищете конкретный результат или просто хотите выразить себя?
Вы ждете положительного результата? Может ли самоутверждение ухудшить положение?
Будете ли вы ударить себя, если не примете меры?
Каковы вероятные последствия и реальные риски вашего возможного утверждения?

Как вести себя с людьми, привыкшими к мистеруКоврик

Если вы большую часть своей жизни бездельничали, окружающие, скорее всего, будут сопротивляться вашим попыткам стать более напористыми. Они привыкли к тому, что вы тряпка, и им комфортно в динамике отношений, в которой вы играете пассивную роль. Не сердитесь и не расстраивайтесь, если ваша семья, друзья и коллеги ставят под сомнение или даже пытаются помешать вашему новому напористому подходу к жизни. Это совершенно нормальный ответ. Просто помните, что хотя краткосрочные возни, связанные с напористостью, могут раздражать и неловко, вам и окружающим в долгосрочной перспективе будет лучше.

Заключение

Иногда вам действительно нужно высосать свои чувства и просто сделать это. Возможно, он моет посуду, стрижет газон или даже заканчивает отчет TPS. Тем не менее, если вы научитесь выражать свое мнение и, что еще более важно, уважать обоснованность этих мнений и желаний, это сделает вас более уверенным в себе мужчиной. Результатом настойчивого действия может быть получение именно того, чего вы хотите, или компромисс, или отказ, но независимо от результата это приведет к тому, что вы почувствуете больший контроль над своей жизнью.Начните с малого, научитесь выражать свои желания и сделайте напористость частью себя.

Мы все можем думать о людях вокруг нас, которые, как нам известно, настойчивы. Немного потренировавшись и обучившись, вы сможете стать тем человеком, о котором люди думают и на которого смотрят, когда им нужно о чем-то позаботиться.

Дополнительные ресурсы

Подкаст: Нет больше мистера Славного Парня с доктором Гловером

Как сказать «нет» без рывков

________________

Источники:

The Assertiveness Workbook (лучшая книга по настойчивости, которую я читал; настоятельно рекомендуется)

Ваше идеальное право: напористость и равенство в вашей жизни и отношениях

Когда я говорю «нет», я чувствую себя виноватым (не так уж и хорошо; предлагает несколько сомнительно манипулятивных тактик, чтобы добиться своего)

Больше нет, мистерNice Guy (отличная книга; я знаю, что многие читатели AoM извлекли из нее пользу; по сути, тренировка самоуверенности для парней)

Держись за свой N.U.Ts

6 советов по настойчивому общению

Понимание навыков настойчивости

Очень важно понимать, когда и как применять свои навыки и методы настойчивости, а также понимать, что это не всегда даже уместно.

Помните, внезапное проявление напористости может быть воспринято другими как акт агрессии.

Также нет гарантии успеха, даже если вы правильно используете напористые стили общения.

Итак, как быть напористым?

Вот несколько полезных советов, которые помогут вам успешно использовать напористый стиль общения.

Тренинг самоуверенности, который изменит вашу жизнь!

Что такое напористая коммуникация?

Напористое общение — это способность открыто, честно и прямо выражать положительные и отрицательные идеи и чувства.

Он признает наши права, но при этом уважает права других.

Это позволяет нам брать на себя ответственность за себя и свои действия, не осуждая и не обвиняя других.

И это позволяет нам конструктивно противостоять и находить взаимоприемлемое решение там, где существует конфликт.

Станьте более напористыми всего за два дня!

Зачем нужна напористая коммуникация?

Все мы время от времени используем напористое поведение … довольно часто, когда мы чувствуем себя уязвимыми или неуверенными в себе, мы можем прибегнуть к покорному, манипулятивному или агрессивному поведению.

Тем не менее, обучение настойчивому общению фактически увеличивает уместность использования такого рода поведения.

Это позволяет нам менять старые модели поведения на более позитивный подход к жизни.

Я обнаружил, что изменение моей реакции на других (будь то коллеги по работе, клиенты или даже моя собственная семья) может быть захватывающим и стимулирующим.

Быстро и легко научиться быть настойчивее!

Преимущества навыков уверенности в общении

Навыки уверенности в себе обладают множеством преимуществ, в первую очередь следующие:

Напористость помогает нам хорошо относиться к себе и другим
Напористость ведет к развитию взаимного уважения с другими
Напористость повышает нашу самооценку
Настойчивость помогает нам достигать наших целей
Настойчивость сводит к минимуму причинение вреда и отчуждение других людей
Напористость снижает тревогу
Настойчивость защищает нас от того, чтобы другие использовали ее в своих интересах
Настойчивость позволяет нам принимать решения и свободный выбор в жизни
Напористость позволяет нам выражать широкий спектр чувств и мыслей

Освободите себя от нежелательных требований всего за два дня!

Недостатки Assertive Communication

Конечно, есть и недостатки…

Другие могут не одобрять такой стиль общения или могут не одобрять высказываемые вами взгляды.

Кроме того, здоровое уважение к правам другого человека означает, что вы не всегда будете получать то, чего хотите.

Вы также можете обнаружить, что ошибались в отношении своей точки зрения.

Но самое главное, как упоминалось ранее, это связано с риском того, что другие могут не понять и, следовательно, не принять этот стиль общения.

Тренинг самоуверенности, который изменит вашу жизнь!

Чем не является напористое общение…

Напористое общение — это определенно НЕ стиль жизни! Это НЕ гарантия того, что вы получите то, что хотите.

Это определенно НЕ приемлемый стиль общения со всеми, но, по крайней мере, он НЕ агрессивен.

Но это вопрос выбора.

Станьте более напористыми всего за два дня!

Четыре варианта поведения

На мой взгляд, есть четыре варианта выбора стиля общения.

Это следующие типы:

1. Прямая агрессия

Властный, высокомерный, агрессивный, нетерпимый, самоуверенный и властный

2. Косвенная агрессия

Саркастический, обманчивый, двусмысленный, вкрадчивый, манипулятивный и вызывающий чувство вины

9000 3. Покорный

Плаксивый, стонущий, беспомощный, пассивный, нерешительный и извиняющийся

4. Напористый

Прямой, честный, принимающий, ответственный и спонтанный

Быстро и легко научитесь быть более напористым!

Характеристики уверенности в общении

Есть шесть основных характеристик навыков уверенности в общении.

Это:

1. Попадание в глаза:

Демонстрирует интерес и искренность.

2. Поза тела

Соответствующий язык тела повысит значимость сообщения.

3. Жесты

Соответствующие жесты помогают сделать акцент.

4. Голос

Громкий модулированный тон более убедителен, приемлем и не пугает.

5. Время

Используйте свое суждение, чтобы добиться максимальной восприимчивости и воздействия.

6. Содержание

Как, где и когда вы решите комментировать, вероятно, важнее ЧТО вы говорите.

Станьте более напористыми всего за два дня!

Важность утверждений «я»

Отчасти напористость подразумевает способность надлежащим образом выражать свои потребности и чувства.

Этого можно добиться с помощью операторов «I».

Они указывают на принадлежность, не обвиняют, сосредотачиваются на поведении, выявляют последствия поведения, являются прямыми и честными и способствуют развитию ваших отношений друг с другом.

Освободите себя от нежелательных запросов всего за два дня!

Сильные утверждения типа «I» имеют три специфических элемента:

Поведение
Ощущение
Ощутимый эффект (последствия для вас)

Например, :

«Я расстроен, когда вы опаздываю на встречи. Я не люблю повторять информацию «.

Научитесь быть настойчивее быстро и легко!

Шесть техник уверенности в общении

Существует шесть техник уверенности в себе — давайте рассмотрим каждый из них по очереди.

1. Поведенческая репетиция

Это буквально тренировка того, как вы хотите выглядеть и звучать.

Это очень полезный метод, когда вы впервые хотите использовать утверждения «я», поскольку он помогает рассеять любые эмоции, связанные с переживанием, и позволяет точно определить поведение, с которым вы хотите противостоять.

2. Повторное утверждение («побитый рекорд»)

Этот прием уверенности позволяет вам чувствовать себя комфортно, игнорируя манипулятивные словесные побочные ловушки, аргументированную травлю и неуместную логику, при этом придерживаясь своей точки зрения.

Для наиболее эффективного использования этой техники уверенности используйте спокойное повторение, говорите то, что вы хотите, и оставайтесь сосредоточенными на проблеме.

Вы обнаружите, что нет необходимости репетировать эту технику и не нужно «раздумывать», чтобы иметь дело с другими.

Тренинг самоуверенности, который изменит вашу жизнь!

Примеры

«Я хотел бы показать вам некоторые из наших продуктов»
«Нет, спасибо, меня не интересует»
«У меня действительно есть большой ассортимент, чтобы предложить вам»
«Это может быть правдой, но меня в данный момент не интересует «
«. Есть ли здесь еще кто-нибудь, кому было бы интересно? »
«Мне не нужны никакие из этих продуктов»
«Хорошо, не могли бы вы взять эту брошюру и подумать над ней?»
«Да, возьму брошюру»
«Спасибо»
«Добро пожаловать»

Станьте более напористыми всего за два дня!

3.Fogging

Этот метод позволяет комфортно получать критику, не испытывая беспокойства или защиты, а также не поощряя манипулятивную критику.

Для этого вам нужно признать критику, согласиться с тем, что в том, что они говорят, может быть доля правды, но оставаться судьей в выборе действий.

Примером этого может быть:

«Я согласен с тем, что, вероятно, бывают случаи, когда я не даю вам ответов на ваши вопросы.

Освободите себя от нежелательных запросов всего за два дня!

4.Negative Inquiry

Этот метод самоуверенности направлен на критику самого себя в близких отношениях, побуждая к выражению честных, отрицательных чувств для улучшения общения.

Чтобы использовать его эффективно, вам необходимо прислушиваться к критическим комментариям, уточнить свое понимание этой критики, использовать информацию, если она будет полезной, или игнорировать информацию, если она носит манипулятивный характер.

Примером этой техники напористости может быть:

«Так вы думаете / полагаете, что меня это не интересует?»

Научитесь быть настойчивее быстро и легко!

5.Отрицательное утверждение

Эта техника напористости позволяет вам более комфортно смотреть на негативы в вашем собственном поведении или личности, не чувствуя защиты или беспокойства, это также снижает враждебность ваших критиков.

Вы должны принять свои ошибки или недостатки, но не извиняться. Вместо этого предварительно и сочувственно соглашайтесь с враждебной критикой ваших отрицательных качеств.

Пример:

«Да, вы правы. Я не всегда внимательно прислушиваюсь к тому, что вы хотите сказать.»

Тренинг уверенности, который изменит вашу жизнь!

6. Реальный компромисс

Когда вы чувствуете, что ваше самоуважение не подвергается сомнению, подумайте о приемлемом компромиссе с другим человеком.

Вы можете всегда торгуйтесь ради своих материальных целей, если только компромисс не влияет на ваше личное чувство самоуважения

Однако, если конечная цель связана с вашей самооценкой и самоуважением, КОМПРОМИССОВ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ.

Примером этой техники напористости может быть:

«Я понимаю, что вам нужно поговорить, и мне нужно закончить то, что я делаю.
Так что насчет встречи через полчаса?»

Станьте более напористыми всего за два дня!

Заключение

Настойчивое поведение — полезный инструмент коммуникации. Его применение зависит от контекста, и не во всех ситуациях следует проявлять напористость.

Помните, ваше внезапное проявление напористости может быть воспринято другими как акт агрессии.

Также нет гарантии успеха, даже если вы правильно используете напористые стили общения.

«Ничто на земле не может помешать человеку с правильным умственным настроем достичь своей цели; ничто на земле не может помочь человеку с неправильным умственным отношением» W.W. Ziege

Если вы сопоставите психологию потребителя с эффективными стилями общения, вы получите мощную комбинацию.

Статья предоставлена Ли Хопкинсом

Часто задаваемые вопросы об ассертивной коммуникации

Какой пример напористой коммуникации?

Вот несколько примеров напористого общения:

«Я полностью понимаю, что вы говорите, но должен не согласиться»
«Я расстраиваюсь, когда вы опаздываете на встречи. Мне не нравится повторять информацию «.
«Не могли бы вы объяснить причину своего решения, чтобы я мог попытаться понять, что вы делаете»
«Я понимаю, что вам нужно поговорить, и мне нужно закончить то, что я делаю .Так что насчет встречи через полчаса? »
« Я хочу, чтобы вы помогли мне с этим отчетом »
« Не могли бы вы предложить время, когда мы можем поговорить о пропущенном сроке. Я обеспокоен »

Почему настойчивое общение — эффективная стратегия

Напористое общение не только помогает нам выражать наши взгляды и достигать целей, но и делает это, не причиняя вреда и не отчуждая других. Это ключ к развитию взаимного уважения друг к другу.

В чем разница между напористым и агрессивным общением?

Напористое общение — это прямая, но уважительная и уважительная передача вашего сообщения.С другой стороны, агрессивное общение подразумевает неуважение, высокомерие и властность.

Как развить уверенные коммуникативные навыки?

Практика, практика, практика! Вам нужно поработать над зрительным контактом и языком тела, научиться контролировать свой голос и общаться прямым, но неагрессивным образом. Вы также можете пройти курс самоутверждения и развить свои навыки.

Какие три составляющих уверенного общения?

Три компонента настойчивого общения:

Уверенность: вы собранны и верите в себя и в то, что вы говорите

Ясность: ваше сообщение четкое и легкое для понимания

Контроль: вы контролируете ситуацию и отслеживают происходящее

Тренинг уверенности

Impact Factory проводит

Однодневный курс ассертивности

Двухдневный курс ассертивности

Индивидуальный тренинг ассертивности

и персонализированный

и персонализированный Один коучинг уверенности

для всех, кто интересуется

Проблемы уверенности

Тренинг уверенности в Лондоне

7 шагов для улучшения ваших навыков уверенного общения

На любом рабочем месте разные личности и подходы к работе могут означать, что иногда кажется, что люди ходят на яичной скорлупе друг вокруг друга, боясь нарушить статус-кво и заявить о своих чувствах.И наоборот, могут быть сотрудники, которые слишком сильно отклоняются в другую сторону, отчуждая и запугивая других своими чрезмерными методами общения.

Напористость находится где-то между пассивностью и агрессией, подход, который лучше всего подходит для предотвращения запугивания последней и позволяет сотрудникам выражать свои чувства и свои желания в уважительной, не угрожающей манере. Если сделать это правильно, это чрезвычайно полезная черта, которую вы можете со временем изучить и развить, помогая более эффективно общаться и сокращать количество стрессовых ситуаций, с которыми вы сталкиваетесь, особенно в рабочей среде.

Если это то, с чем вы боролись, вот несколько шагов, которые вы можете предпринять, чтобы быть более настойчивыми в общении на рабочем месте.

Быстрые ссылки

Не бойтесь сказать «нет»

Что важно знать о напористости: нужно отпустить потребность всем нравиться. Как бы мы все ни хотели иметь возможность это сделать, это просто невозможно. Точно так же вы, возможно, привыкли делать что-то в соответствии с ожиданиями других. Настойчивость — это не уступки и компромиссы; если мы продолжим делать эти две вещи, это оставит нас неудовлетворенными и поставит нас в слабое положение, когда мы чего-то захотим для себя.

Напористое общение означает умение говорить именно то, что вы хотите, но делать это таким образом, чтобы это не обидело чувства другого человека. Ключ к этому — сказать «нет» запросам. Важно знать свои собственные ограничения на рабочем месте, поскольку это помогает вам управлять своими задачами и определять области работы, в которых от вас слишком многого требуют. Сэкономьте свое время и рабочую нагрузку, отказавшись от этого, когда это необходимо.

Будьте осторожны со своим звуком

Помните, есть разница между агрессией и напористостью.Здесь важен самоконтроль; будьте расслаблены, терпеливы и контролируйте уровень громкости, если начнете повышать голос. Напористость означает отсутствие колебаний или резкости в голосе таким образом, чтобы это позволяло удовлетворить ваши желания и потребности.

Если вы ждете, пока кто-то другой распознает то, что вам нужно, возможно, вы подождете некоторое время. Определите то, что вы хотите сейчас, и четко и уверенно скажите своему руководителю или коллеге, что именно вам нужно от них для достижения ваших потребностей.

Ваши запросы не должны приносить в жертву потребности других. Помните, вы хотите, чтобы они вам помогли; агрессивные просьбы о помощи, вероятно, их оттолкнут.

Узнай важность обсуждения

Если вы относитесь к тому типу людей, которые думают, что проще не заниматься чем-то, потому что вы не получили желаемого ответа, то у нас для вас новость: вы, вероятно, могли бы быть более напористыми.

Если вы не получили то, что хотели, с первого раза, не сдавайтесь.Спокойно продолжайте обсуждение, пока проблема не будет решена. Задавайте более глубокие вопросы, слушайте более внимательно и творчески исследуйте варианты. Настойчивость заключается в том, чтобы получить желаемое, а также в том, чтобы ценить себя и обрести уверенность в себе, чтобы добиться успеха.

Будьте внимательны к языку своего тела

Ваш зрительный контакт, поза, слуховые сигналы и реакции — все это играет роль в напористости. Если ваш язык тела слишком агрессивен, окружающие переходят в режим защиты, в то время как чрезмерно пассивное невербальное общение заставляет их чувствовать себя проигнорированными.

Поддержание зрительного контакта гарантирует, что вы будете сосредоточены, и позволит другому человеку понять, что вы вкладываетесь в то, что он говорит, и заботитесь о нем. В сочетании с соответствующими жестами, хорошо модулированным голосом и хорошим таймингом воздействие ваших сообщений, как правило, усиливается.

Используйте язык напористости

Мы коснулись тона голоса и языка тела, но как насчет того, как вы формулируете свои слова? Существует ряд простых методов общения, которые вы можете использовать, чтобы стать более напористым, в том числе следующие:

Использование операторов «I»

Скажите «Я хочу» , «Мне нужно» или «Я чувствую» , чтобы передать утверждения и твердо изложить свою точку зрения.

Эмпатия

Постарайтесь распознать и понять, как другой человек смотрит на ситуацию. Обдумав их точку зрения, выскажите, что вам нужно от них.

Измените свои глаголы

Используйте в общении более определенные глаголы. Это поможет вам послать более четкое сообщение, не приукрашивая суть того, что нужно сказать.Неопределенность и путаница могут помешать вам получить то, что вам нужно, поэтому убедитесь, что вас полностью поняли.

Вместо «could» или «should» используйте такие глаголы, как «will» и «want». Подобные простые изменения мгновенно сделают ваш тон более прямым и напористым, помогая добиться желаемого результата.

Скрипт, что вы хотите сказать

Если вы не можете четко и уверенно выразить свои чувства, возможно, стоит использовать технику написания сценариев.Это позволяет вам заранее подготовить то, что вы хотите сказать, и не запутаться в словах.

Событие: Расскажите другому человеку, как именно вы видите ситуацию или проблему.

Ваши чувства: Опишите, как вы относитесь к ситуации, и четко выразите свои чувства.

Ваши потребности: Расскажите другому человеку, что вам нужно от него, и не предполагайте, что он знает, чего вы хотите.

Последствия: Опишите положительное влияние, которое ваш запрос окажет на другого человека или компанию, если ваши потребности будут удовлетворены.

Выбери свои сражения

В конечном счете, ваша напористость не должна перерастать в откровенную агрессию. Это особенно важно при возникновении конфликтов на рабочем месте. Если это все же произойдет, составьте список конфликтных моментов, сосредоточив внимание на наиболее важных из них, которые потенциально могут положительно повлиять на вашу производительность или командные цели.

Если проблема связана с конкретным моментом, сообщите об этом остальной части вашей команды и попросите их внести свой вклад в решение. Если проблема связана с коллегой, попросите о неформальной встрече, принесите список проблем, с которыми вы оба сталкиваетесь, и обсудите текущие вопросы. Не переходите на личности и не говорите «да» только для того, чтобы кому-то понравиться.

Щелкните здесь , чтобы узнать о последних новостях и функциях Gazprom Marketing & Trading, или посетите нашу домашнюю страницу , чтобы узнать о наших последних карьерных возможностях.

Взгляды, мнения и позиции, выраженные в этой статье, принадлежат только нашим сторонним поставщикам контента и не отражают точку зрения Gazprom Marketing & Trading. Точность, полнота и достоверность любых заявлений, сделанных в этой статье, не гарантируются. Gazprom Marketing & Trading не несет ответственности за любые ошибки, упущения или заявления.

Как быть более настойчивым и уверенным в социальных ситуациях

Основное различие между напористостью и агрессивностью заключается в том, как наши слова и поведение влияют на права и благополучие других.- Шэрон Энтони

Что значит быть напористым?

Напористость — это способность открыто выражать свои мысли и мнения без грубости, агрессии или осуждения. Это значит быть честным, уважая при этом потребности и мнения людей.

Быть напористым — значит постоять за себя — отстаивать свои права и убеждения, когда другие критикуют или выступают против вас.

Напористость заключается в том, чтобы чувствовать себя комфортно в различных ситуациях.Если говорить более конкретно, означает, что вам комфортно менять свое мнение — признать, что вы не знаете, вам наплевать или у вас просто нет времени. Дело в том, что вы не чувствуете потребности оправдывать свои действия или поведение перед кем-либо еще.

Быть напористым — значит иметь смелость просить о помощи, выражать свое недовольство или привязанность, делать комплименты и конструктивную обратную связь и не соглашаться с другими с открытой и честной точки зрения.

Ключевые преимущества развития вашей уверенности

Напористость — это усвоенный стиль общения, который мы можем развить с практикой. Это то, чему вы можете постепенно научиться, что повысит ваши шансы получить от жизни то, чего вы хотите.

Научиться быть более напористым также может помочь повысить самооценку и уверенность в себе. Кроме того, он имеет тенденцию уменьшать чувство тревоги, обычно испытываемое в социальных ситуациях. С меньшим беспокойством и большей уверенностью в себе вы чувствуете себя более уверенно, что впоследствии помогает улучшить ваши личные и профессиональные отношения.

Самое главное, напористость — это то, что может дать вам чувство цели и контроль над своей жизнью и обстоятельствами. Вы больше не станете жертвой властной природы других людей. Вместо этого вы возьмете свою жизнь и судьбу в свои руки и будете двигаться вперед с большей уверенностью и целеустремленностью.

Напористость — это золотая середина между робостью и агрессивностью

Когда вы думаете о напористости, это может напомнить кого-то, кто слишком агрессивен и груб. Возможно, властелин, который полон решимости и жаждет добиться своего, независимо от того, как это влияет на других людей.

На противоположной стороне спектра вы можете подумать, что у вас просто нет грубой природы. Вы глубоко уважаете потребности, желания и желания других людей и, следовательно, не можете себе представить, что вы теребите перья другого человека. Имея это в виду, вы, как правило, немного более застенчивы и застенчивы в социальных ситуациях. Вместо этого вы отдаете свою силу, а не создаете конфликт.

У робости, конечно, есть свои преимущества. Однако недостатки значительно перевешивают ценность, которую вы получите от такого подхода.

Когда мы робкие, мы склонны действовать из страха. Мы не хотим, чтобы нас считали грубыми или эгоистичными. Поэтому мы воздерживаемся от выражения того, чего хотим в каждой ситуации. Эти опасения, конечно же, проистекают из нереалистичных убеждений, культурных влияний или отсутствия социальных навыков.

Возможно, нас никогда не учили с раннего возраста, как справляться с трудными социальными ситуациями. Возможно, нас учили, что просить того, чего мы хотим, было грубо, неуважительно и неуместно.

Учитывая все это, ясно, что выражение мнения может привести к сомнениям и неуверенности. Всегда есть шанс, что другие люди не согласятся с нами. В результате над нашими головами нависает постоянный страх, критика и отвержение. Поэтому мы, , становимся очень извиняющимися и чрезмерно уязвимыми перед мнениями других людей.

Такой образ жизни вызывает у нас беспокойство и, как следствие, приводит к более высокому уровню стресса. Что еще хуже, люди начинают видеть нас как тряпки.Да, мы согласны и хотим всех успокоить. Однако большинство людей, с которыми вы встречаетесь, будут использовать это только в своих интересах для продвижения своего дела. Они пользуются нами, потому что в отношениях отсутствует уважение.

Учитывая эти последствия, вы, конечно, можете решить перейти на противоположную сторону спектра. Здесь вы агрессивно сражаетесь за то, чего хотите, не задумываясь о последствиях своих действий или их влиянии на других людей.

Итак, , будучи чрезмерно агрессивным, скорее всего, даст вам то, что вы хотите в краткосрочной перспективе. Вы точно не будете зависеть от чужих прихотей. Никто никогда не загонит вас в угол. Тем не менее, , будучи чрезмерно агрессивным, вы быстро натерете людей не так, а в долгосрочной перспективе нажмете врагов.

Чрезмерно агрессивный образ жизни часто ведет к очень стрессовому существованию. Чрезмерно агрессивные люди склонны испытывать чувство вины, нетерпеливость и гнев.Более того, им кажется, что весь мир против них. В результате они страдают паранойей.

Может показаться, что чрезмерно агрессивные люди полностью уверены в этом мире, но под внешним видом они борются с проблемами самооценки. Более того, они также борются со стыдом, который проистекает непосредственно из их действий.

Однако они не знают другого способа получить от жизни то, что хотят. И поэтому они продолжают тереть людей не так, как надо, и непрерывно сжигают мосты.Это, конечно, приводит к дисфункциональным отношениям, которые мешают их социальному росту и развитию.

Итак, учитывая эти две полярные противоположности, где же золотая середина? Что ж, эта золотая середина может быть найдена, когда мы используем силу и силу напористости.

Напористость не робкая и не агрессивная. Это нечто среднее между тем, где достигается идеальный баланс между уважением и влиянием.

Но что на самом деле значит быть напористым? А где тонкая грань между напористостью и агрессивностью?

Вербальные и невербальные сигналы для уверенного поведения

Есть тонкая грань между напористостью и агрессивностью.И эта тонкая грань проходит через вербальные и невербальные сигналы, которые мы используем, когда общаемся с другими людьми.

Словесные привычки

Когда мы напористы, наш голос должен быть искренним, спокойным, твердым, глубоким и теплым. Мы должны выглядеть уважаемыми по отношению к потребностям, желаниям и желаниям другого человека. Но в то же время, , мы также должны быть уверены в нашем поведении и в сообщении, которое мы пытаемся донести.

Напористый человек всегда использует плавный и устойчивый стиль общения. Напротив, агрессивный человек использует очень резкий и непредсказуемый стиль общения.

Напористый человек использует кооперативные фразы, чтобы донести свою точку зрения. Например, они могут сказать:

«Как мы могли…?»
«Что ты думаешь о (таком-то)…?».

Они очень убедительны в своем языке и делают четкие, прямые и краткие заявления.

С другой стороны, агрессивный человек не выглядит склонным к сотрудничеству или открытым. Вместо того, чтобы вносить предложения, они устанавливают свой закон. Другими словами, это их путь или шоссе. Они очень настойчивы и откровенны со своим языком и часто используют свои полномочия, статус или авторитет, чтобы добиться своего.

В то время как напористый человек дает конструктивную обратную связь и критикует, агрессивный человек не может сказать абсолютно ничего конструктивного. Вместо этого они используют чувство вины и стыда, чтобы заставить людей делать то, что они хотят.

Невербальные привычки

Напористый человек часто использует открытый и уверенный язык тела. Они глубоко созвучны тому, как их воспринимают другие. Учитывая это, они прилагают усилия к тому, чтобы производить впечатление дружелюбных, безопасных и уважительных.

Напротив, агрессивный человек будет использовать очень авторитетный и закрытый язык тела. Это демонстрирует силу, но также подтверждает, что они ни в малейшей степени не открыты для новых точек зрения или мнений.

Напористый человек часто проявляет уважение, прислушиваясь к чужим мыслям и идеям. Это, конечно, видно по их зрительному контакту.Они поддерживают устойчивый, но нежный зрительный контакт с человеком, с которым общаются, не проявляя властности.

Агрессивный человек, конечно, также будет поддерживать хороший зрительный контакт в таких ситуациях. Однако их зрительный контакт часто выглядит очень проницательным и осуждающим. Создается впечатление, что их не волнует мнение другого человека. Вместо этого они заинтересованы только в том, чтобы добиться своего.

Пятиступенчатый процесс повышения самооценки в социальных ситуациях

Теперь вы должны хорошо понимать, что нужно, чтобы быть более настойчивым в повседневном общении с другими людьми.Однако не хватает процесса шагов, которые мы можем использовать в качестве основы для развития привычки к напористости.

Здесь, в этом разделе, давайте рассмотрим быстрый пятиступенчатый процесс, который вы можете использовать, чтобы развить привычку к напористости, чтобы вы могли чувствовать себя более уверенно в социальных ситуациях.

Шаг 1. Укажите желаемый результат

Найдите минутку и подумайте о социальной ситуации, в которой вы хотели бы быть немного более напористой. Обычно это будет ситуация, когда вы раньше изо всех сил пытались самоутвердиться.

А теперь подумайте, какими вы хотели бы быть и что вы хотели бы получить из этой ситуации. Спросите себя:

Каким бы я хотел быть в этой социальной ситуации?
Что именно я хотел бы получить от этой социальной ситуации?
Что бы я хотел делать?
Каков мой желаемый результат?

Ответы на эти вопросы помогут вам обозначить вашу цель. Теперь вы будете использовать эту цель как цель, чтобы понять, что вам нужно сделать, чтобы стать более напористым в данной конкретной ситуации.

Шаг 2. Определите активные способы разрешения ситуации

Размышляя о своей цели и о том, каким человеком вы хотели бы быть в данной конкретной ситуации, подумайте о нескольких напористых способах решения проблем. Спросите себя:

Как я справлялся с этой ситуацией в прошлом? Какой был результат?
Как бы мне теперь разрешить эту ситуацию?
Как мне нужно действовать? Что мне нужно будет делать? Как мне нужно реагировать, чтобы справиться с этим напористо?
Какую ценность будет иметь такой способ урегулирования ситуации?
Поможет ли такой подход к ситуации достичь желаемого результата?
Что, если все пойдет не так, как я ожидал?
Какие потенциальные препятствия или неудачи могут возникнуть?
Как мне справиться с этими неудачами? Как мне адаптировать свой подход, чтобы не сбиться с пути?
Какие планы на случай непредвиденных обстоятельств я должен установить, когда дела идут не по плану?

Очень важно четко понимать, как вы будете поступать.Чем больше у вас будет ясности в этом вопросе, тем больше у вас будет уверенности в своем движении вперед.

Шаг 3. Репетируйте, что вы будете делать и говорить

К настоящему времени у вас должно быть четкое представление о том, чего вы хотите, и о том, что потребуется для того, чтобы проявить настойчивость в выбранном вами сценарии. Однако, к сожалению, недостаточно просто знать, чего вы хотите, и понимать, как вы будете поступать.

Многие люди имеют четкое представление о том, как быть более напористыми в определенных ситуациях, но когда приходит время их выступления, они, к сожалению, уклоняются от внимания.

Сценический актер час за часом репетирует свои реплики перед большим выступлением. И, возможно, это серьезная причина, по которой они сочатся уверенностью, когда наконец выходят на сцену для выступления.

Время, которое они потратили на практику, дало им уверенность в себе, необходимую для работы на высоком уровне. И, конечно же, то же самое применимо и к вашей ситуации.

Как и актер театра, вам тоже нужно попрактиковаться в своих репликах перед большим выступлением.

Помня об этом, сначала найдите время, чтобы попрактиковаться в самоутверждении перед зеркалом.

Затем заручитесь помощью близкого друга и потренируйтесь отыгрывать сценарий, который вы придумали. Вы также можете попрактиковаться в представлении себя, разыгрывающего сцену в своем воображении.

Чем больше у вас будет практики, тем увереннее вы будете себя чувствовать, когда выйдете на сцену.

Шаг 4. Принять меры

Пришло время действовать.Обязательно сохраняйте спокойствие и собранность. Ожидайте неожиданного и будьте готовы адаптировать свой подход, когда дела идут не совсем по плану.

Что бы ни случилось, знает вашу цель и сосредоточится на достижении желаемого результата.

Шаг 5. Учитесь на собственном опыте

Последний этап этого процесса, вероятно, самый важный. Здесь вы извлекаете уроки из своего опыта и используете эти уроки, чтобы улучшить свои усилия в следующий раз.

Чтобы помочь вам с этой задачей, спросите себя:

Как все прошло?
Что у меня получилось хорошо, что сработало в мою пользу?
Где я напортачил, что сработало против меня?
Какие ключевые уроки преподал мне этот опыт?
Где именно я мог бы улучшить, чтобы добиться большего в следующий раз?

Что бы ни случилось, помните, что сбоев нет. Есть только обратная связь. Важно то, как вы используете эту обратную связь, чтобы помочь вам добиться большего успеха в следующий раз.

Практикуйте свои навыки уверенности

В этом заключительном разделе давайте рассмотрим три ключевых сценария, которые помогут вам научиться быть более напористыми.

Как отвечать на критику

Здесь, в этом первом сценарии, вас критикует или судит другой человек. Конечно, справиться с критикой непросто, поэтому многие люди обычно борются с критикой.

Люди склонны справляться с критикой одним из двух способов.Они либо начинают защищаться и злятся, либо очень стесняются и начинают чувствовать себя неуверенно. Кто из них ты?

Конечно, есть более оптимальный способ справиться с критикой — ответить на нее прямым, спокойным и решительным образом.

Напористый человек понимает, что критика — это просто часть жизни. Люди не всегда будут разделять ваши чувства, взгляды или мнения. Фактически, некоторые из них даже берут на себя инициативу, чтобы выразить свое неодобрение словами.

В такие моменты напористый человек остается спокойным и открытым. Они проявляют уважение к другому человеку и ищут логику в своих аргументах.

Эмоциональное раздражение по поводу критики редко работает в вашу пользу. Вот почему попытка логически осмыслить критику имеет ценность.

Когда мы логически обрабатываем критические слова другого человека, мы можем ответить на его критику напористо и уверенно.

Если их критика не имеет логического смысла, дайте им знать. Но, конечно, если в их словах есть доля правды, признайте свои ошибки и примите меры, чтобы исправить свои ошибки.

В конце концов, критики могут только помочь вам стать лучше. По крайней мере, это позволит вам узнать о других точках зрения, которые вы могли не учитывать.

Как выразить свое мнение

Здесь, во втором сценарии, ваша цель — выразить противоположное мнение, которое идет вразрез с тем, что другие считают истинным или приемлемым.Чтобы сделать это уверенно, нужно немного подумать и задуматься.

Во-первых, очень важно, сохранять непредвзятость и признавать убеждения, ценности и мнения людей. Каждый человек уникален и имеет свой жизненный опыт и перспективы. Есть также, конечно, факты, которые потенциально могут противоречить вашим личным взглядам.

Прежде чем высказать свое мнение, примите во внимание краткосрочные и долгосрочные последствия ваших слов.

Возможно, то, что вы собираетесь сказать, может негативно повлиять на других людей.Просто может быть, высказывание своего мнения в этой ситуации может не стоить последствий.

Ваша идеальная цель — убедительно заявить о своей позиции, не сжигая мосты. Другими словами, убедитесь, что это не повредит вашим отношениям с другими людьми. Учитывая это, вы должны быть вежливыми. Не используйте свое мнение как платформу для подрыва взглядов других людей. Используйте его вместо этого, чтобы лишь подчеркнуть суть.

Излагая свою точку зрения, используйте утверждения типа «я», чтобы дать понять другому человеку, что это ваше мнение, а не факт (например,г., «Я чувствую, что…»). Вы излагаете свое собственное мнение и выдвигаете свой личный взгляд на ситуацию. Таким образом, вы не слишком агрессивны, а скорее наводите на размышления.

Чтобы быть более убедительным в этом сценарии, обязательно принимайте во внимание точку зрения и мнение другого человека. Сначала убедите их на своей стороне, показав им, что вы понимаете, откуда они. Только тогда вы должны делиться своим собственным взглядом и идеями. Таким образом они будут более открыты для вашей точки зрения.

Как подать неодобрение

Последний сценарий немного сложнее, так как он требует от вас критического отношения и неодобрения чьего-либо поведения.

В таком сценарии нам легко использовать свой статус или авторитет, чтобы добиться своего. Однако, когда вы напористы, вам не обязательно использовать этот подход.

Не одобряя кого-либо, необходимо делать это без осуждения. Обязательно проявите напористость и поделитесь своим неодобрением.Однако не осуждает человека, а скорее не одобряет его поведение в данной конкретной ситуации.

Также важно, чтобы вы четко и четко указали, что именно вы не одобряете. В идеале вы захотите упомянуть о влиянии такого поведения и о том, как оно заставляет вас себя чувствовать. Однако не надо делать это только о себе. Вместо этого сделайте это о другом человеке — о своей заботе о нем.

Конечно, хорошо не одобрять, а потом оставить все как есть.В идеале, тем не менее, вы захотите, чтобы предоставил решение, которое поможет другому человеку оптимальным образом проработать свое поведение.

Ключ к убеждению другого человека в вашей позиции и доводах лежит через ваш уровень напористости. Если вы достаточно напористы (но не агрессивны), другой человек, скорее всего, примет ваши предложения близко к сердцу. Однако, если вы решите эту проблему агрессивно, то, скорее всего, ничего не будет решено.

С другой стороны, если вы робко подойдете к этому сценарию, вы просто не заслужите уважение этого человека, и впоследствии не произойдет никакого удовлетворительного решения. Тогда ключ к — найти золотую середину. Вот где напористость имеет наибольшее значение.

Заключительные мысли

Развитие напористости — часть социального роста и развития. Это социальный навык, который можно использовать, чтобы заводить друзей и влиять на большее количество людей.И это вполне может быть одним из самых важных навыков, которым вы когда-либо научитесь. Это может помочь вам получить желаемое намного быстрее.

Но, конечно, чтобы научиться быть напористым, нужно потрудиться. Это не то, что мы можем сразу освоить в одночасье. Вместо этого потребуется время и практика. На самом деле, вы, скорее всего, сделаете много ошибок на своем пути. Вы даже можете несколько раз переходить черту и показаться слишком агрессивным или слишком робким в различных ситуациях.Просто извлеките уроки из этого опыта и работайте над адаптацией своего подхода к аналогичным будущим сценариям.

Время усвоить эти концепции

ПОЛУЧИТЬ КАРТУ

Получили ли вы пользу от этой статьи? Важно ли знать и понимать эту тему? Хотели бы вы оптимизировать свое отношение к этой теме? Хотели бы вы, как применить эти идеи в своей жизни?

Если вы ответили утвердительно на любой из этих вопросов, я уверен, что вы получите огромную пользу от использования прилагаемой матрицы IQ в целях коучинга или самообучения.Эта интеллектуальная карта дает вам быстрый визуальный обзор статьи, которую вы только что прочитали. Ветви, взаимосвязанные идеи и изображения моделируют то, как мозг думает и обрабатывает информацию. Это похоже на имплантацию мысли в ваш мозг — своего рода обновление, которое оптимизирует то, как вы думаете об этих концепциях и идеях. 🙂

Рекомендуемые наборы матриц IQ Набор карт для уверенности в себе 10 включает в себя набор тщательно подобранных карт, которые призваны помочь вам повысить вашу уверенность в себе при работе с дискомфортом и неуверенностью.Набор карт «Социальные навыки 10» включает в себя набор специально подобранных карт, которые помогут вам развить необходимые социальные навыки для укрепления социальных связей и отношений. В набор «Социально неловкие 10 карт» входит набор специально подобранных карт, предназначенных для тех, кто хотел бы научиться уверенно справляться с социально неловкими ситуациями.

Если вас заинтриговала идея использования интеллект-карт для самосовершенствования , то я хотел бы пригласить вас стать членом IQ Matrix.

Если вы новичок в картировании разума или просто хотите проверить, то зарегистрируйтесь в программе бесплатного 12-месячного членства . Там вы получите доступ к более чем 90 интеллектуальным картам, визуальным инструментам и ресурсам стоимостью более 500 долларов.

Если, с другой стороны, вам нужен доступ к постоянно растущей библиотеке, состоящей из сотен визуальных инструментов и ресурсов, тогда ознакомьтесь с нашими пакетами премиум-членства. Эти пакеты предоставляют вам лучшую визуальную справочную библиотеку для всех ваших личных потребностей в развитии.

Получить больше знаний…

Вот несколько дополнительных ссылок и ресурсов, которые помогут вам узнать больше по этой теме:

Как развить ассертивность: Ассертивность (уверенность) | Элитариум

Ассертивность (уверенность) | Элитариум

Конструктивные способы выхода из кризиса

Умение убеждать

Техники вежливого, но эффективного отказа любому человеку

Способы управления конфликтами в организации

Тренировка улыбки: пять практических советов

Законы психологической защищенности

Четыре техники обратной связи для лучшего понимания собеседника

Как избавиться от излишней самокритичности и негативных мыслей о себе

Сила самовнушения: подсознательные формулы Эмиля Куэ и Георга Рауха

Положительная самооценка и управление представлениями о себе

Принципы счастливой жизни и психологической самозащиты

Практические техники регуляции эмоционального напряжения

Три суфийские притчи

Как хорошо подготовиться и успешно выступить перед аудиторией

Ассертивное поведение и AGILE

Ассертивность — ассертивное поведение при манипуляции

Что такое ассертивность?

Ассертивность в психологии

Признаки ассертивного поведения

Правила ассертивного поведения

Ассертивные права человека

Как измерить ассертивность?

Как развить ассертивность?

Манипулирование и ассертивность

Ассертивность — книги

О чем речь: 10 контекстов для слова «ассертивность»

Коллеге

Другу/подруге

В семье

На собеседовании

Тому, кто в теме

Любителю синонимов

В споре (к примеру, в ресторане)

В неформальной обстановке в компании

Заинтересованным

Ценителю классики

10 правил ассертивного поведения

Как быть тверже без агрессии

Ассертивность и агрессия

Зачем быть ассертивным?

Уважайте себя и свои права

Озвучивайте ваши нужды и желания уверенно

Признайте, что не можете контролировать поведение других

Будьте позитивны и конструктивны

Будьте открыты для критики и похвалы

Научитесь говорить «нет»

Пользуйтесь ассертивными техниками общения

«Я» — сообщения

Эмпатия

Настойчивость

Отсрочка

Выбор слов

Поставьте на повтор

Схема разговора

Тренинг Ассертивное поведение в работе руководителя

Аудитория:

Цели бизнес — тренинга:

Программа семинара — тренинга:

7 эффективных привычек, которые делают вас более напористыми

1. Понять напористость.

2. Следите за своим стилем общения.

3. Поймите и примите различия.

4. Говорите прямо и прямо.

5. Используйте силу «Я».

6.Успокойся.

7.Установите границы.

Пошаговое руководство, чтобы стать более настойчивым [2021]

Напористость и 4 стиля общения

1 | Пассивное общение

2 | Агрессивное общение

3 | Пассивно-агрессивное общение

4 | Напористое общение

Общие препятствия на пути к большей напористости

Преимущества обучения напористости

Напористость — это больше, чем общение

Как быть более напористым

Последний совет, как стать более напористым

Резюме и ключевые моменты