Как воспитывать девочку 3 лет без криков и наказаний: Как воспитывать детей без криков и угроз

Как воспитывать без крика?

Если ваш ребенок в любой ситуации легко способен вывести вас из себя, вряд ли это можно назвать нормальным. Самое главное, что нужно понять, так это то, что виноваты в этом только вы сами, а не дети. Вот несколько полезных советов:

В: Если дети не слышат и не понимают, пока на них не начнешь кричать?

О: Самая распространенная жалоба среди родителей подростков: «Он меня совершенно не слушает!». На самом деле он слышит каждое ваше слово, но не слушается. Не забывайте: ребенок — это отделыный человек, со своей индивиду- альностью, которая отличается от нашей. Дайте понять ребенку, что он вправе принимать решения сам, но при этом думать о последствиях.

В: Значит, ругать надо в тот момент, когда наступят последствия?

В: Но, предположим, ребенку все равно, покупают ли ему игрушки или нет. Что делать в этом случае?

В: Что делать, если вам кажется, что выбор ребенка опасен для него?

В: Как остановиться, если ты уже вышла из себя и начала кричать?

В: Но я на своем опыте знаю, что иногда крик помогает. Так почему не прибегать к нему хотя бы изредка?

Наказания и поощрения

• НЕ ПРИДУМЫВАЙТЕ для ребенка таких наказаний, которые даже и взрослому невозможно выдержаты. Домашний арест на два месяца — вы что, серьезно? Неужели вы сами в состоянии безвылазно просидеть столыко времени дома?
• ОБЕЩАЙТЕ лишь то, что сможете выполнить. Когда вы грозитесь страшными последствиюми и не осуществляете их, это дает ребенку повод не воспринимать ваши наказания всерьез. И в следующий раз он вообще не отреагирует на них.
• НАЧНИТЕ С МАЛОГО Маленыкое непослушание — неболышие последствия. Ребенок должен понимать: «Что посеешь — то и пожнешь». Ведь отношения в семье — это лишь «тренировочная» модель мира. Здесь никто серьезно не обидит, а вот в жизни все может быть гораздо серьезнее.
• БУДЬТЕ ГИБКИМИ Например, иногда можно оставить без последствий те проступки, которые ребенок исправляет сам. Если нагрубившая дочь первой уходит в свою комнату, когда чувствует, что начинается скандал, не наказывайте ее, ведь она старается, а это само по себе достойно похвалы.

ФОТО:GettyImages/Fotobank.ru

КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ «КАК ВОСПИТЫВАТЬ РЕБЕНКА БЕЗ КРИКОВ И НАКАЗАНИЙ»

КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ «КАК ВОСПИТЫВАТЬ РЕБЕНКА БЕЗ КРИКОВ И НАКАЗАНИЙ» В настоящее время вопросы по воспитанию детей без криков и наказаний очень актуальны. В теории — воспитание ребенка не должно содержать агрессии, криков и, тем более, физического воздействия. Но очередная истерика в магазине, отказ одеваться — выведут даже самых хладнокровных мам и пап из равновесия. И тогда родители используют не самые лучшие методы воспитания – окрики или физическое воздействие, зачастую сожалея о своей сильной эмоциональности. Метод наказания известен издавна. Важно помнить, что действия, унижающие личность ребенка, приносят противоположный эффект, зарождая непокорность или страх. Малыш думает, что его перестали любить и наказание последует за любое действие. А раз так, то и слушаться нет причин. Отсюда плохие поступки «на зло» родителям.  Скачать конспект Но и излишнее поощрение делает из ребенка уверенного в том, что ему все дозволено. Важно, чтобы механизм системы воспитания работал устойчиво. Полностью отвергать наказания нельзя, но разговор с ребенком необходим в спокойном тоне. Это создает атмосферу доверия и дружелюбия. Но иногда малыш не слышит маму или папу. Тогда родитель совершает ошибку, переходя на крик. Попробуйте этого избежать, соблюдая несколько правил: Зрительный контакт. Взрослому нужно быть наравне с ребенком, например, присесть и озвучить просьбу, глядя в глаза. Только 1 просьба за раз. Просьба с отрицанием. Правильнее будет сформулировать так: «не шуми» – «давай говорить тихо», «не прыгай» – «ходи спокойно». Манипуляциям – нет. Если ребенок падает на пол и начинает биться в истерике из-за несогласия мамы купить ему новый паровозик или пистолет, то лучше всего проигнорировать его. Редкий родитель способен признать, что практически в любой ситуации крика можно избежать. Но, к сожаленью, именно взрослые нередко провоцируют капризы ребенка, которые потом решают повышенным тоном и наказанием. Например, ребенок весь день ждет папу, чтобы построить с ним из конструктора домик. И вот, когда отец дома, он садится за компьютер и не собирается играть, говоря, что устал. Малыш не понимает этого, начинает капризничать. И вместо веселой игры вечер оканчивается папиным раздражением, криком и слезами крохи. Сильное раздражение самого родителя не должно служить поводом для общения на повышенных тонах или физического наказания ребенка. Эти ситуации знакомы каждому родителю. Виноваты в этих случаях взрослые. А страдает малыш. Повышенная капризность детей может быть вызвана кризисными периодами. Эти этапы важны для психического и эмоционального становления. Выделяют 4 этапа, так называемого взросления, во время которого наказания навредят: кризис 1-го года жизни (начинается примерно в 9 месяцев); кризис 3-х летнего возраста (может начаться в период с 2 до 4 лет); кризис 7-го года жизни; подростковый кризис. Воспитание без криков и наказаний возможно! Для гармоничного развития малышу нужно не много – любовь и понимание близких людей. Мать и отец должны заранее обговорить, как именно они будут воспитывать свое чадо, в чём ограничивать, а где давать свободу. Важный критерий в воспитании ребенка без наказаний – личный пример. Дети – отражение родителей. Если в семье взрослые ругаются между собой, говорят неправду, то ожидать от ребенка иной модели поведения не стоит. И все же без гуманных наказаний в воспитании обойтись сложно. Но выбирать этот метод, необходимо только оценив причины, которые вызвали плохое поведение. Первую провинность лучше простить. А ребенку спокойно объяснить, почему так делать нельзя и какие последствия будут за подобный проступок в следующий раз. Наказание подлежит исполнению. Даже, если угроза оставить ребенка на неделю без мультиков или планшета, была сказана в пылу, слово придется сдержать. Исключение физического воздействия. Наказание должно следовать за провинностью сразу. И лучше всего выбирать лишение чего-то, что приятно для ребенка. Критиковать личность ребенка нельзя. В разговоре необходимо делать акцент на том, что совершен плохой поступок. Наказание неизменно. Если ребенку положено отстоять в углу 20 минут, то уговоры выпустить его раньше родители должны пропускать мимо ушей. Воспитание – это искусство. Не нужно быть психологом или педагогом, чтобы выстроить дружелюбные взаимоотношения с ребенком. Ведь самое главное – любить ребенка, не ставя в упрек его поведение, проделки. Можно использовать в меру наказания, обижаться, даже сердиться по делу, но переставать любить нельзя. Только дружелюбием, терпимостью, нежностью удастся вырастить счастливого человека! < Предыдущая   Следующая >

как воспитывать ребенка без криков и наказания

Воспитание ребенка — очень трудоемкий и ответственный процесс. Многие родители ломают голову по поводу того, как именно нужно подходить к своим детям в период их бурного роста. Особенно щепетильна тема наказаний.

Ни для кого не секрет, что любой ребенок часто позволяет себе шалости, в большинстве случаев, просто не понимая негативную сторону своего поступка. Также не секрет для родителей тот факт, что преобладающее большинство детей капризны и непослушны.Но стоит ли кричать и срываться на малыша? Ведь это может серьезно повредить его психику, сделать его замкнутым и даже озлобленным.

В этой статье мы попробуем ответить на этот вопрос, а также рассмотрим более мягкие методики воспитания детей, которые позволят вам найти общий язык со своим ребенком и избежать конфликтов.

Что такое наказание и как оно работает?

Для начала стоит понять, что такое наказание и что оно в себе несет. В первую очередь, наказание — это искусственное формирование вокруг ребенка менее благоприятной среды, чем его обычная среда, с целью получения от него какого-либо результата.

С другой стороны, наказание может применяться после совершения ребенком какой-либо шалости, для того чтобы привить ему чувство ответственности за свои поступки.

Этот метод воспитания общепринят, популярен, универсален и прост. Родителю или учителю не нужно тратить время на поиск каких-либо иных более тонких способов стимулирования ребенка, а значит не нужно понимать его индивидуальность, его личность.

Метод воспитания наказанием превалирует среди воспитателей большинства детских садиков, в реалиях которых избежать наказания не представляется возможным. Тем не менее, существуют определенные границы.

Причины детского непослушания

Причинами детских шалостей могут быть самые разные явления. Тем не менее, в подавляющем большинстве случаев, причина непослушания заключается в самом поведении воспитателя. Ребенок всегда очень чутко чувствует и реагирует на окружающие его вещи и зачастую его поступки являются отражение его реакции.

Выделим четыре основные причины, согласно которым дети ведут себя не самым лучшим образов, чем вызывают раздражение и расстройство своих родителей:

1. Вашему ребенку не хватает внимания. Очень часто дети своими поступками просто-напросто пытаются привлечь к себе внимание. Ребенок осознает, что своим примерным поведением, тихими играми в своей комнатке он не сможет обратить на себя внимание родителей. Другое дело, если что-то разгромить или испортить. Тогда вся семья обратит свой взор в его сторону. Таким образом, даже негативная реакция родителя для ребенка дороже равнодушия, которое он ни в коем случае не приемлет.
   Психологи отмечают, что если действия вашего воспитанника вызывают у вас раздражение, то это как раз случай недостатка внимания. Следовательно, подобных негативных проявлений можно избежать, просто проводя больше времени с чадом.

   Запомните, что для детей очень важно не чувствовать себя одинокими! Детям очень важно ваше внимание.

2. Вашему ребенку не хватает независимости. Существует и обратная ситуация, когда родители буквально ежесекундно опекают своего любимца. В этом случае, негативные поступки ребенка могут означать его желание выйти из-под чрезмерной опеки и приобрести некоторую независимость и самостоятельность. Опять же важным индикатором является эмоциональная составляющая. Если поведение ребенка вызывает у вас чувство гнева, то, вероятней всего, ваш малыш требует расширить границы его личного пространства.

   Для того, чтобы избежать возникновения негативных историй и последствий по этому сценарию, следует дать воспитаннику больше прав.

3. Ваш ребенок хочет вам отомстить. У любого ребенка очень выражено чувство справедливости. Очень часто плохое поведение малыша является реакция на причиненную ему обиду. А обидеть ребенка достаточно просто. Если вы срываетесь на ребенка, допускаете в его адрес оскорбления или несправедливые наказания, это рано или поздно приведет к глубокой обиде. Что в свою очередь, вызовет у него желание обидеть вас. Если это именно то чувство, которое вы ощущаете от действий малыша, то это вероятнее всего случай мести. Для того, чтобы обойти подобные ситуации будь чуткими к своему чадо. Старайтесь не задеть его чувства.
4. Ваш ребенок утратил веру в себя. Плохое отношение к ребенку, недостаточное стимулирование его деятельности, упреки и укоры — все это привод к тому, что у вашего чадо опускаются руки. Потеряв веру в себя или часто слыша от родителей, что-то, что заставляет его думать о том, что он плохой, малыш непременно начнет соответствовать этому статусу. Это те случаи, когда действия ребенка вызывают у вас чувства отчаяния. Будьте чутки к своему малышу, не позволяйте ни себе, никому-либо обижать и оскорблять его.

Основные принципы воспитания детей без криков и наказаний

Для воспитания ребенка без наказаний и криков сыграет большую роль поведенческий принцип. Для того, чтобы ребенок понял, что какое-то определенное действие плохое достаточно продемонстрировать ему этом (только ни в коем случае нельзя наносить вред ребенку).

Ребенок должен осознать, что чувствуют другие люди, когда он ведет себя таким образом. Это очень важный метод, воспитывающий в ребенке самостоятельное внутреннее правосознание и позволяющий избежать прямого наказания.

Вы должны являться для ребенка примером, а не быть неким жандармом, устанавливающим жесткие правила. Также очень важно, чтобы вы тоже признавали свою вину тогда, когда поступили нехорошо. Это будет идеальным примером поведения в таких ситуациях для вашего малыша.

Большое значение имеют ваши извинения перед ребенком, если вы поступили неправильно по отношению к нему. Кроме того, исключительную важность имеют так называемые разъяснительные разговоры. Этот метод можно применять как самостоятельно, так и вместе с наказанием.

Важно понимать, что дети не осознают многие законы окружающей нас жизни, они просто не знают некоторые правила и нормы.

Таким образом, роль разъясняющих разговоров очень большая. В случае, если ребенок совершил какой-то негативный поступок, следует устроить детальный «разбор полетов»: объяснить почему этот поступок неправильный, объяснить, что чувствуют люди по этому поводу, показать, как следовало поступить правильно и посоветовать, что можно сделать для исправления ситуации.

Типичные ошибки родителей, советы психолога

Полностью отказаться от криков и наказаний в воспитании детей очень сложно. Есть случаи, когда наказание в некоторой степени оправдывается. Например, когда от ребенка требуют убрать за собой разбросанные игрушки. Кроме того, за счет наказаний иногда устанавливается безопасность ребенка, чем тоже нельзя пренебрегать.

Если вы хотите полностью избежать наказаний в воспитательном процессе, психологи советуют создать вокруг ребенка комфортную и безопасную среду.

К сожалению, большинство родителей используют наказания для других целей, которые совсем его не оправдывают. И таких случаев можно и нужно избегать. В тех же случаях, когда наказания обойти не получается, следует чётко и ясно дать понять ребенку, за что его наказывают.

Обязательно стоит проговорить причину. Это очень важный воспитательный аспект. Если же малыш не осознал, из-за чего он попал в немилость, то в лучшем случае польза от такого наказания будет равна нулю, а в худшем — нанесет прямой вред ребенку, так как это может взрастить в нем неуверенность в себе, несамостоятельность, комплексы и страхи.

Кроме того, психологи отмечают одну общую популярную родительскую ошибку, когда у мамы и папы отличаются подходы к наказанию ребенка. Нужно категорически избегать ситуаций, когда мама что-то разрешает, а папа запрещает, и наоборот.

У родителей должна быть четкая и ясная система оценок поведения малыша. В противном случае, у ребенка может серьезно нарушится восприятие того, что такое хорошо и что такое плохо. Поэтому очень важно, чтобы родители, в первую очередь, договорились обо всех тонкостях воспитания между собой.

Если вы все же не смогли полностью отказаться от наказаний, то очень важно хотя бы избегать физического наказания детей. После 5-6 лет любое физическое воздействие воспринимается ребенком как глубокое унижение и может привести к негативной трансформации личности.

Существует несколько правил воспитания детей без криков и наказаний. Если родители будут придерживаться их, то им намного проще будет наладить отношения со своими детьми, растить их в спокойной атмосфере, любви и понимании.

• Не запугивайте малыша, недопустимо испугом добиваться послушания, избегайте ироничных и насмешливых интонаций; не ругайте за трусость,
  при боязни уснуть не оставляете ребенка одного, пока он не уснет; если ребенок в страхе проснулся – мягко успокойте его, общайтесь с малышом весело и твердо – так он поймет, что нет причин для боязни, беседуйте с ребенком о окружающем мире, недостаток любви и понимания может стать источником зарождения страхов.
• Секреты детского воображения. В своем воображении дети видят разнообразных ужасных «чудищ», но еще не могут силой воображения их победить.

  Ребенок, по ходу общения о актуальных воспоминаниях страшных эпизодов его жизни, рисует разноцветными карандашами и объясняет изображенное. Предполагается, что в результате сеанса у ребенка наступит «переориентация» внутренних психологических «настроек» с защитных на конструктивно – положительные.

  Пусть малыш вообразит «нечисть» вместе с родителями и, скажем, мысленно войдет в темную комнату, где сидит «кто-то» — дальше ничего ужасающего не случиться. Повторите такой метод 2-3 раза и малыш приобретет навык контроля над воображением.

• Взрослеющим детям упражнение может помочь избавиться от других комплексов: боязни сцены, перехода в другую школу. Далее этот метод надо использовать уже в реальности, но очень осторожно и постепенно. Нужно суметь смоделировать среду, в которых малыш полностью себя контролирует. Если ребенок страшится пауков, он может постепенно к ним привыкнуть, глядя на фотографии из книг. Если пугается темноты – дайте малышу фонарик, это позволит ему почувствовать уверенность и контроль над страшной ситуацией.
• Позовите на помощь… игрушку. Пусть ребенок выберет самую любимую игрушку и поручит ей свою защиту.
• текст;
• Продумайте заранее эпопею — повествование «на сон». Рассказывайте, как герои преодолели свои страхи, как победили легионы «нечисти» и «страшные» вещи.
• Не стесняйтесь получать советы от профессиональных психологов. В каждом детском дошкольном и школьном заведении работает штатный психолог, которых поможет разобрать с родителями и детьми все сложные ситуации. Главное, обращаясь за профессиональной помощью, быть готовым к откровенному диалогу.

Вместо заключения

Таким образом, полностью избежать наказаний для ребенка не получится, но серьезно сократить их количество можно и даже нужно. Важно понимать своего ребенка и прислушиваться к нему.
Почаще ставьте себя на его место: «а что бы я чувствовал на его месте? а как бы я поступил на его месте?». Запомните, что ваши дети являются вашим отражением и во много их поведение зависит от вашего.

Как наказывать ребенка правильно 🥇 Можно ли это делать?

Наказание детей – горячая тема, которая всегда вызывает холивары в соцсетях и на форумах. Кто-то считает, что нет ничего страшного в том, чтобы шлепнуть ребенка по попе или дать ему подзатыльник за непослушание. Кто-то категорически против физических проявлений насилия и предпочитает в случае детской провинности с ребенком просто прекратить разговаривать, считая, что воспитание молчанием – эффективная штука. (Спойлер: нет.)

Так где же та грань, после которое наказание = насилие, как воспитывать детей, чтобы не травмировать их психику, но в то же время приучить нести ответственность за свои поступки? Об этом поговорим в нашей новой статье. А также разберемся в том, почему дети плохо себя ведут, кто виноват и что делать. Как наказывать можно, как нельзя, и в финале – 18 советов от психологов, которые помогут выстроить сбалансированную систему воспитания, без перекосов в наказания и вседозволенность.

Узнайте, соблюдает ли ребёнок ваши ограничения и правила, когда вас нет рядом. Смотрите, где он находится сейчас, во сколько пришёл домой и где был в течение дня, а также слушайте звук вокруг с помощью приложения «Где мои дети».

Содержание:

Наказание детей

Нет ни одной другой темы в плане воспитания детей, которая вызывает у родителей столько эмоций и жарких споров. Если в 90-х годах больше спорили о том, как лучше наказать – отлупить ремнём или перестать разговаривать, то сейчас баталии сместились в поле «наказывать или разговаривать», и это радует.

В словарях слово «наказание» толкуется как применение к другому человеку нежелательных или неприятных для него воздействий с целью прекратить или остановить нежелательное или антинормативное поведение.

Любое наказание предполагает неравенство, потому что это властное принуждение кого-то к желательному поведению.

В наказании всегда присутствуют:

• наказующий – некий судья, законодатель, который определяет, что правильно и неправильно;
• наказываемый – тот, кто вследствие действий другого человека испытывает страдание.

Нет сомнений, что лучше всего объяснять ребёнку правила, говорить и рассказывать, как правильно себя вести. Большинству детей таких разговоров достаточно (важно знать и уметь так разговаривать). Но все мы отличаемся друг от друга конституцией, темпераментом, чертами характера, желаниями, потребностями и много чем ещё. Поэтому всегда будут существовать дети темпераментные, упрямые, настойчивые в своих желаниях, которые не хотят слушать и слушаться.

Плохое поведение: почему ребенок не слушается

Как же быть в ситуациях, если разговор не помогает, а ребёнок ведёт себя разрушительно по отношению к другим, отрицает и нарушает правила? Терпеть, ругаться, сходить к психологу или повесить на гвоздик ремень?

Конечно, сходить к психологу, если вы чувствуете затруднения в общении с детьми, с которыми вам сложно справляться. Думаю, каждый психолог на приеме слышал:

• Я понимаю, что орать нельзя, но не знаю, что сделать
• Он (-а) совсем меня не слушается, что делать?
• Мы его (ее) и ругали, и в угол ставили, и отшлепали пару раз, ничего не работает.
• Скажите, с какого возраста и нужно ли наказывать детей?
• Как бороться с непослушанием?

У вас есть дети? Если нет, то просто вспомните своё детство. И прежде, чем читать дальше, сделайте следующее:

1. Выпишите в столбик все поощрения, которые вы используете при воспитании ребёнка. Получилось?
2. Теперь запишите в другой столбик все наказания, которые используются вами, когда ребенок не слушается.
3. Сравните два списка. Какой получился длиннее? Что было тяжелее писать?
4. Теперь напротив каждого пункта напишите четкое определение, за что именно вы используете данное поощрение и наказание.

Это задание подсвечивает то, что мы не замечаем в наших родительских буднях – как правило, мы направо и налево раздаем наказания и совсем забываем поощрять детей за что-то хорошее, правильное. Все, что ребенок делает правильно, воспринимается нами как должное и мы не замечаем этого, концентрируя внимание только на негативе и детских оплошностях.

Почему возникают трудности в воспитании

Сложности при воспитании детей связаны с несколькими вещами:

1. Нет достаточного арсенала средств воздействия на ребенка (информационная проблема)

Родитель и рад бы не орать, но как можно по-другому – не знает, потому что, например, не было позитивного опыта в своей семье.

2. Дисбаланс поощрений и наказаний в сторону последних

В этом случае снижается мотивация выполнять правила (какой смысл слушаться, если все равно накажут)

3. Непоследовательность в воспитании

• Непредсказуемость

Когда родители ведут себя непредсказуемо и за одну и ту же провинность меняют наказание (то накричат, то шлёпнут, то лишат мультиков, то просто пожурят) . В результате у ребёнка нет чёткого понимания, «что за что бывает». Наказания в таком случае воспринимаются больше как импульсивность родителя. Как следствие – у ребенка повышается тревога, возникают невротические реакции (ведь каждый раз, провинившись, ребёнок не знает, чего ждать от родителей), ухудшается поведение, т. е., возникает то самое «непослушание».

• Несогласованность

Когда разные члены семьи используют разные приемы воспитания, и в семье нет общих правил. Последствия такие же, как в первом пункте.

• Несоответствие возраста ребёнка и требований, предъявляемых к нему взрослыми 

Бывают дети, которые к 3 годам отлично говорят, опережают своих сверстников по интеллектуальному развитию, и, например, высокого роста. Такой ребёнок почти всегда воспринимается родителями как более взрослый, чем он есть на самом деле, и от него начинают требовать выполнения таких действий и сложных инструкций, как будто он старший дошкольник. Например, родители могут быть обеспокоены тем, что ребенок не убирается в своей комнате, не кладет после игры игрушки на место. Естественно, ребенок начинает капризничать, часто плакать, могут появиться невротические реакции признаки (тики, страхи, нарушение сна и поведения).

• Неврологические проблемы или проблемы в развитии

Бывает, что родители не видят за плохим поведением сложностей в развитии или им трудно это признать.

• Гиперактивность

Синдром дефицита внимания может сопровождаться импульсивностью ребёнка и подростка, нарушением концентрации внимания и волевых качеств. В этом случае дети нарушают правила и не слушаются не потому, что не хотят, а потому что не могут запомнить инструкцию, удержаться в границах дозволенного. Ошибкой в данном случае будет являться излишнее давление и требования.

• Непоследовательность поведения родителей и нечеткие правила для всех

В этом случае состояние ребёнка можно сравнить с новичком за рулем, который не знает ПДД. Он нарушает правила, не зная о них, или надеясь, что «проскочит», потому что раньше это удавалось.

• Разные тактики воспитания у разных членов семьи

Это может приводить к невротизации ребёнка, в результате он становится непослушным и капризным.

• Много запретов

Порой родители так тревожатся за безопасность или «правильное воспитание» детей, что в доме и на улице от них только и слышится «нельзя», «отойди», «не лезь», «это тебе рано». Как будто весь мир становится запретным. Эта ситуация неприемлема для ребёнка, который только познает мир и имеет сильный интерес ко всему новому. Поэтому логично, что он «перестаёт слышать» эти запреты.

• Недостаток внимания со стороны взрослых

Если ребёнку в семье мало уделяется внимания, то он начинает привлекать его любым способом, в том числе и плохим поведением. Равнодушие для ребёнка страшнее наказаний.

Наказания в культуре разных стран

Проводилось много монокультурных и несколько кросскультурных исследований касательно наказаний детей. Согласно статистике, в 7% культур применяются телесные наказания детей, но «часто» – только в 20% сообществ. В 82% культур чаще всего применяются внушение, демонстрация примеров поведения и другие более мягкие приемы воспитания по сравнению с физическими наказаниями.

Существуют культуры, где битье детей и какого-то рода физические воздействия вообще не применяют. Например, канадские бедуины-инуиты никогда не бьют детей и вообще предоставляют им максимум свободы. Если ребёнок плохо себя ведёт, над ним, как правило, подшучивают и дразнят его, а если он игнорирует замечания, перестают с ним разговаривать.

В японской культуре существует период вседозволенности – от рождения до 5 лет. В это время от ребёнка вообще стараются не требовать идеального поведения, не делают ему особо никаких замечаний и не ограничивают его поведение. На этом этапе развития родители лишь объясняют, почему так поступать нельзя, и выражают своё огорчение по поводу плохого поведения. Однако к моменту поступления в школу поведение ребёнка уже жестко регламентируется правилами поведения.

Можно ли наказывать или ругать ребенка?

 

Если под наказанием подразумевать побои и крики, то нет. Если же мы говорим о запретах и методах поддержания правил и установления границ дозволенного, то да. Запреты в любом случае должны быть.

Полноценный родитель – не тот, кто только хвалит ребёнка, а тот, кто создаёт условия для развития.

Это человек, который знакомит с миром, правилами и способствует адаптации ребёнка в мире и социуме.

Если ребёнок в семье не научился придерживаться правил поведения, то он будет их нарушать и вне семьи, только мир не будет с такой готовностью его прощать, как родители.

Границы в воспитании

Важную роль в воспитании играет правильное установление личностных психологических границ.

Здоровые границы:

• служат для сохранения целостности: физической и эмоциональной;
• позволяют бесконфликтно строить отношения с другими людьми.

Если ребёнку во всем потакали в семье, создавали сверх комфортные условия, то вполне вероятно, что когда он выйдет в мир, этот мир покажется ему слишком жёстоким и непредсказуемым. В результате такой человек травмируется больше обычного взрослого и испытывает колоссальное напряжение.

Проверьте, всё ли хорошо с вашим ребёнком в открытом мире. Отследите его маршрут или текущие местоположение, моментально дозвонитесь в случае необходимости, а также послушайте, что происходит вокруг с помощью приложения «Где мои дети».

Критерии и цели наказания

Поскольку любое наказание – это действия, вызывающие у их объекта страдание, то решающими и очень важными при выборе того, как же наказать ребенка за непослушание, являются несколько критериев:

• Действия, при помощи которых осуществляется наказание

Их спектр широк: от жеста неодобрения или простого словесного замечания до жестоких побоев.

• Инструменты, при помощи которых осуществляется наказание

Это может быть и слово, и ремень.

Способы обоснования наказания, доказательства их необходимости, правомерности и соразмерности.

Каждое наказание обычно имеет какую-то цель. Никто, будучи в здравом уме, не наказывает ребенка просто так, заранее, для профилактики или из-за плохого настроения. Все наказания, как правило, сводятся к трем целям:

1. Отомстить.
2. Устрашить, чтобы ребёнок не повторял в будущем подобные поступки.
3. Долгосрочное изменение ценностных ориентаций и мотивации, изменение поведения.

8 запрещенных приемов, или как наказывать нельзя

Какие приемы считаются запрещёнными? Что, наказывая, делать категорически нельзя? Об этом ниже.

1. Бить

В 2004 году парламентская ассамблея Совета Европы провозгласила общеевропейский запрет на телесные наказания детей. Но по данным опросов в той же Америке 90% родителей верят в эффективность порки. В нашей стране процент не меньше.

!!! Физические наказания не только не эффективны как метод воспитания, но и способствуют поддержанию «субкультуры насилия» (драчливость, отождествление с агрессивностью) . Агрессия может породить только агрессию или страх как способ подавления агрессии. Ни то, ни другое не способствует формированию уверенности и способности к реализации.

2. Унижать

Насмехаться, критиковать публично. Это пагубно влияет на самооценку и травмирует психику.

3. Запугивать от имени сверхъестественных существ или от своего имени

Есть риск, что ребёнок будет бояться, вырастет тревожным.

4. Оскорблять, использовать слова-ярлыки

«Ты неряха», «и в кого ты такой…» и т.п. – осторожнее с подобными словами, ребенок может в это поверить и возьмет эту установку с собой на всю дальнейшую жизнь.

5. Обвинять в «плохой генетике» («Ты такой же, как твой отец»)

Не отыгрывайте собственные конфликты с настоящим или бывшим супругом на ребёнке. Ребёнок не может «изгнать» из себя существующую «плохую» часть. Это то, что он не выбирал, и не может нести ответственность за своего, пусть даже непутёвого родителя. Такая тактика приводит к большому количеству стыда у человека, который может проявляться разными способами в самочувствии и поведении.

6. Наказывать за то, что ребёнок не может регулировать (например, за энурез, тики, моторную неловкость)

При таких наказаниях дети, пытаясь прекратить нежелательные проявления, опираясь на волю, истощаются и доходят до отчаяния, и симптоматика только усиливается. Кроме того, к обиде примешивается стыд, страдает самооценка ребёнка.

7. Отвергать (не разговаривать, игнорировать, лишать любви), устраивать бойкот, говорить «я больше тебя не люблю»

Для ребёнка это самое страшное наказание. Отвержение родителем внутренне воспринимается как угроза жизни. С возрастом это никуда не уходит и у многих взрослых встречаются отголоски такого воспитания. Все это влияет на взаимоотношения с другими и самим собой.

8. Ущемлять в базовых потребностях

Никогда и ни за что нельзя наказывать едой, прогулками, необходимыми вещами для полноценного развития.

Наказания: а как можно? 6 «легальных» способов наказания

1. Метод естественных последствий

Этот способ психологически безболезненный и наиболее адекватен в любом возрасте. Например, ребёнок 3 лет хочет надеть лыжные штаны в летний день. Вы можете объяснить, почему вы думаете, что шорты подойдут для прогулки больше, но не пытаетесь повлиять на решение, а предоставляете ему возможность убедиться на собственном опыте, что если он так оденется, то ему будет жарко.

То, что понимается на собственном опыте, запоминается надолго. Применяя этот способ, родителям очень важно не попадать в злорадство типа «А я тебе говорила!».

2. Замечание

Часто вместо замечания (когда родитель обращает внимание на что-то) происходят упреки и критика («Вечно у тебя беспорядок!»). Важно, чтобы это был не упрёк, а повод поискать решение проблемы.

Например: «Я огорчаюсь и сержусь, когда наступаю на детали конструктора, разбросанного по полу во всей квартире. Давай вместе подумаем, что можно с этим сделать».

3. Тайм-аут

Метод, когда ребёнка удаляют из общего пространства в отдельную комнату и оставляют его там одного на какое-то время. Это позволяет на время увеличить дистанцию между взрослым и ребёнком и «остыть», отрегулировать свои эмоции.

Считается, что ребенка в одиночестве не травмирует интервал времени в минутах, кратный его возрасту. Например, для 3-летнего ребёнка – это 3 мин, 4-летки- четыре и т.д. Комната, куда вы уводите ребенка «остыть», должна быть светлой, с окном. Ни в коем случае не кладовка, туалет или другое темное помещение.

4. Игнорирование

Не награждать нежелательное поведение вниманием. Хороший метод, но сложный в исполнении – обычно взрослым трудно сохранять самообладание и не реагировать на негативные проявления в поведении ребенка.

5. Лишение

Это когда за нарушение правил ребёнок лишается чего-то важного и желаемого для себя. Например, запрет на просмотр мультфильмов или игры в компьютер.

Важно, чтобы ребенку были известны изначальные договоренности, за что именно и чего он лишается в случае несоблюдения правил. Нельзя просто лишить ребенка просмотра мультиков, если он сегодня «плохо себя вёл». Вы должны изначально договориться об этом.

Для детей дошкольного возраста эти правила и лишения можно нарисовать или, если ребенок уже умеет читать, написать на пластиковой доске или листе бумаги и повесить на стену. Часто дети ведут себя нехорошо не потому, что злодеи, а потому, что забыли.

Второй важный момент – соразмерность наказания. Маленький проступок – маленькое лишение. Нелогично за небольшую провинность лишать просмотра телевизора на 2 месяца, к тому же, взрослым самим будет сложно это выдержать.

6. Метод символической экономики

Очень хорошо работающий метод для детей среднего школьного возраста, подростков. Когда на семейном совете договариваются с ребёнком, какие действия награждаются баллами и в каком количестве, а за что происходит лишение «очков».

Здесь важно выработать систему награждений, начисления и списания баллов. Далее накопленные баллы меняются на что-то ценное для ребёнка. Это может быть что-то материальное (например, покупка машинки, журнала и т.п.) или нет (например, дополнительные 15 мин игр за компьютером, настольная игра с родителями или прогулка с друзьями)

В этом методе важно, чтобы баллы доставались не очень легко, но и не очень трудно – и в том, и другом случае пропадёт мотивация.

Этот метод в простом варианте подходит уже для детей 4-5 лет. Лет с 9-10 и включая подростковый возраст, этот способ регулировать поведение подходит лучше всего. С подростками имеет смысл попробовать заключить даже письменный договор, если не получается договориться устно.

6.1 Ограничение

Это метод, когда в ответ на нарушение важных правил вводится ограничение прав.

Например, за каждое нарушение правила, вечерний отбой начинается раньше на 15 мин, т.е ребёнок отправляется спать не в 21:00, а в 20:45.

Узнайте, соблюдает ли ребёнок ваши ограничения и правила, когда вас нет рядом. Смотрите, где он находится сейчас, во сколько пришёл домой и где был в течение дня, а также слушайте звук вокруг с помощью приложения «Где мои дети».

Надо понимать, что нет одного единственного самого лучшего способа регулировать поведение детей и прививать им полезные привычки: кто-то более чувствителен, кто-то «толстокожий». Нет ни одного одинакового ребёнка и одинаковой семьи, поэтому важнее определиться для себя с принципами, которых вы будете придерживаться в общении с детьми, и подобрать для себя и своего ребёнка оптимальные методы, которые не будут разрушать никого из присутствующих, но стратегически полезны для развития ребёнка.

4 способа повлиять на детское поведение без наказаний

Существуют ли способы влиять на детское поведения, не наказывая? Да. Это поощрения и внимание к хорошему поведению и изменениям поведения в желаемую сторону, хотя это кажется слишком простым (простота здесь только на первый взгляд).

1. Внимание к мелочам

Самый эффективный метод воспитания с целью изменения нежелательного поведения ребёнка – это обращать внимание, замечать все то, что является желаемым, и игнорировать какие-то нарушения и трудное поведение у ребёнка.

Обычно все происходит наоборот: если ребёнок ведёт себя примерно, мы ощущаем, что все в порядке, расслабляемся, нам кажется, что так оно и должно быть. Но как только, ребёнок нарушает правила или начинает плохо себя вести, мы делаем ему замечание. Сменить эту тактику непросто, но оно того стоит.

Смысл состоит в том, чтобы давать внимание и похвалу, когда ребёнок хотя бы движется в ту сторону, в которой бы нам хотелось, чтобы шло его развитие.

Например, ребёнок часто дерётся в детском саду, и воспитатели говорят, что он агрессивный, ему сложно сдерживать свои эмоции, он не сидит на месте, часто перебивает взрослых, не может дождаться своей очереди и т.п. В данном случае будет полезно вслух отметить момент, как только ребёнок просидел спокойно хотя бы пять минут или удержался от конфликтов со сверстниками. Обратите на это своё внимание и обсудите, как это важно, и как у него здорово сегодня все получилось.

При этом очень важно применять «описательную похвалу», а не оценочную. Другими словами, говорить не «ты сегодня молодец», а «Я горжусь тем, что ты сегодня вежливо общался с ребятами во дворе и с воспитателями в детском саду. Тебе удалось посидеть спокойно, хотя очень хотелось бегать. Я обратила внимание, что в работе ты почти не допустил ошибок, ты постарался написать аккуратно».

2. Награждать за примерное поведение

Поощрение всегда работает лучше, чем наказание.

3. Подчёркивать достоинства и сильные стороны ребёнка

Это позволит ребенку опираться на них. В конечном счете, если по-честному, нам же важнее, чтобы ребёнок чувствовал себя сильным и способным справиться с трудностями. Критикой и наказаниями этого не добиться. Всем нам нужна поддержка.

4. Хвалить авансом

Можно попробовать хвалить за то качество, которого пока у ребёнка нет. Например, он грубит и часто невнимателен в общении. Вы же, напротив, вскользь замечаете при нем, что вас радует, что он умеет быть вежливым и уважительным. Иногда говорите это ему.

Если мы относимся к людям чуть лучше, чем они есть,- у них может возникнуть мотивация таким стать, дотянуться до этого отношения.

18 советов для родителей, которые размышляют над проблемой методов воспитания и наказаний детей

1. Наказания должны быть всегда обоснованными.
2. Мера пресечения должна быть понятна ребёнку.
3. Правила и ограничения дают ощущение уверенности и безопасности.
4. Родители не должны всегда являться теми, кто устанавливает правила и следит за их выполнением – гармоничное участие детей в установлении и соблюдении тоже полезно.
5. Чаще показывайте свою любовь.
6. Считайте своего ребёнка способным на многое, талантливым. Действия должны приводить к ощущению своей силы и способностей, а не беспомощности и отчаяния.
7. Избегайте жестокости.
8. Будьте гибкими в общении с ребёнком, придумывайте методы, способы, которые помогут вам сохранять любовь и крепкую связь с вашим ребёнком.
9. Меняйте правила с изменением возраста ребёнка и обстоятельств. То, что нельзя дошкольнику, можно позволить подростку (например, приходить домой не в 18:00, в 20:00, разрешить чуть позже ложиться спать)
10. Будьте последовательными. Непоследовательность поощрений и наказаний – путь к неврозу.
11. Разделяйте личность и поступки. Оттого, что кто-то ведёт себя плохо, он не становится плохим. Плохим может быть поступок, но каждый же может ошибиться.
12. Не угрожайте невыполнимыми последствиями, которые не сможете обеспечить. Старайтесь не угрожать вообще.
13. В каждой семье свои правила, не ищите готовые.
14. Правила для всех – и для взрослых, и для детей!
15. Сохраняйте терпение и самообладание. Никто не понимает сказанное, если на него кричат.
16. Не придирайтесь. Если вы часто чувствуете раздражительность, попробуйте разобраться, с чем она больше связана. Иногда причины лежат не в поведении ребёнка, а в вашем здоровье.
17. Не ждите от себя безупречности. Ошибаться нормально. И родителям тоже. Поэтому не будьте к себе строги и не наказывайте себя вместо ребёнка.
18. Если столкнётесь с неожиданными сложностями, с которыми справиться никак не получается, обратитесь за помощью к специалисту. Можно записаться на приём к психологу или обсудить проблемы с толковым педагогом.

В этой статье мы рассмотрели только несколько вариантов повлиять на поведение ребёнка. Способов и подходов, конечно, гораздо больше.

Важно понять для себя одно: не стоит чувствовать себя беспомощным, если ребёнок плохо себя ведёт. Ищите методы, просите помощи у специалистов. Пробуйте разные подходы. И не теряйте за всеми этими методами воспитания самого человека, пусть он ещё и маленький. Помните, что самый эффективный метод воспитания – это любовь, сочувствие и воспитание себя.

Автор статьи – Лариса Милова

Семейный психолог

Как воспитывать девочку🥇: правильное воспитание дочерей, особенности и психология

Психологи и педагоги давно говорят о том, что мальчиков и девочек нельзя воспитывать одинаково. У них по-разному функционирует мозг, они по-разному думают, чувствуют и говорят.

Данная статья посвящена воспитанию дочек. В ней родители узнают, как воспитать девочку, чтобы из неё в будущем получилась отличная мать, хозяйка и жена, и каких ошибок следует избегать.

Перестаньте гиперопекать ребёнка и предоставьте дочери разумную свободу. При этом продолжайте заботиться и ограждать её от опасностей. Всегда знайте, где дочка находится, каким маршрутом следовала в течение дня, и что происходит вокруг неё с помощью приложения «Где мои дети».

Содержание:

Воспитание девочки: что нужно знать родителям

10 главных качеств будущей женщины

Давно прошли те времена, когда в женщинах ценились такие качества, как скромность, добродетельность и смирение. Современный мир диктует нам свои правила. Сейчас женщина должна быть решительной, уверенной в себе и способной справиться с любыми жизненными невзгодами. То есть в ней должны преобладать именно мужские качества.

Как же тогда воспитывать дочерей и что им прививать?

Психологи дают ответ: соблюдайте баланс. Девочка должна оставаться женственной, но уметь постоять за себя; мягкой, но в трудную минуту готовой прийти на помощь.

Итак, какие качества следует развивать в будущей женщине:

1. Гибкость (умение посмотреть на ситуацию с разных сторон, найти компромисс).
2. Мудрость (спокойствие, рассудительность).
3. Уверенность в себе и своих силах (готовность отстаивать собственное мнение, преодолевать трудности, стремиться к новому).
4. Хозяйственность (умение содержать дом в чистоте, готовить разнообразные блюда).
5. Доброта, отзывчивость (готовность помогать и заботиться о близких, слабых, нуждающихся).
6. Решительность (самостоятельность в принятии решений и их реализации).
7. Умение отдавать и принимать любовь.
8. Эмоциональная свобода (дать себе право испытывать эмоции, а не подавлять их).
9. Физическое и психическое здоровье (умение ухаживать за собой, поддерживать красоту тела и души).
10. Образованность (широкий кругозор, умение поддержать беседу).

Возрастные особенности

Теперь давайте поговорим о том, что нужно знать родителям о каждом возрастном периоде дочери.

Ранний возраст

До 7 лет жизнью девочки руководят эмоции. Она ещё не умеет контролировать их или сдерживать. Поэтому если дочка заплакала от страха или обиды, строгая фраза «перестань плакать» на неё не подействует. Только когда малышка убедится, что мама рядом, и ничего ей не угрожает, она сможет успокоиться.

Также маленькие девочки могут капризничать от усталости и от избытка впечатлений.

Чтобы дочка росла спокойной, родители должны создать дома благоприятную психологическую атмосферу. Ссоры, крики и ругань недопустимы, иначе это негативно повлияет на психическое развитие ребенка.

Читайте также «Мама, я уже взрослая»: как у детей проявляется кризис 7 лет.

Дошкольный возраст

В этом возрасте девочки начинают активно взаимодействовать со взрослыми и сверстниками. Для них становится эмоционально значимо, кто и как их оценивает. Девочке-дошкольнице важно «быть хорошей» в глазах других, чтобы её заметили, а ещё лучше – похвалили.

Родителям важно уделять внимание эмоциональному миру ребёнка. Объяснить, что у каждого чувства, что испытывает девочка, есть название, и постепенно научить с ними справляться. Если этого не сделать, все страхи и подавленные эмоции дочери рано или поздно трансформируются в неврозы и психологические проблемы.

Школьный возраст

Девочка-школьница всё также стремится к похвале, но теперь добавляется новый критерий – оценки в дневнике. Поэтому многие ученицы начальной школы старательно учат уроки, отвечают у доски и поднимают руку на каждый вопрос учителя только затем, что их заметили, похвалили и поставили в пример другим.

Это чревато психической перегрузкой и появлением у девочки «синдрома отличницы». Поэтому мамам и папам необходимо следить, чтобы дочь не переутомлялась и не ругать её за плохие оценки. Девочки всегда болезненно относятся к критике, проецируя её не на поступок, а на личность.

Подростковый возраст

Переходный период не зря называют трудным. Казалось, ещё вчера лапочка-дочка слушала маму и папу и спокойно играла в куклы в своей комнате. Теперь же вместо неё появился агрессивный, раздражительный подросток, который хлопает дверями и кричит, что уйдёт из дома.

Чтобы безболезненно пережить этот этап и не испортить отношения с дочерью, родителям важно помнить, что сейчас организм подростка находится во власти нестабильного гормонального фона. Отсюда – вспышки агрессии, постоянно меняющееся настроение и озабоченность собственной внешностью.

⠀

Поэтому родителям важно не потерять доверительных отношений с дочерью. Тогда она сможет поделиться всем, что её тревожит. А поводов для тревог и сомнений у подростков немало!

Ошибки родителей в воспитании

1. Излишняя строгость и гиперопека

Сначала родители ограждают девочку от прогулок в холодную погоду и дворовых мальчишек, затем – от домашних обязанностей и школьных походов, а в подростковом возрасте – от дискотек и поездок с друзьями за город. Причём делают они это, как правило, из благих побуждений: «зато с нашей доченькой ничего не случится», «зато она будет рядом».

Что в итоге: девочка так и остаётся неготовой к самостоятельной жизни. Она не умеет ни организовать быт, ни наладить взаимоотношения с окружающими, ни высказать своё мнение. Ведь все её робкие попытки проявить себя пресекаются на корню родительскими «нет», «нельзя», «тебе ещё рано».

Хорошо, если дочь сможет вырваться из-под опеки и построить жизнь по своим правилам. В противном случае ей так и придётся довольствоваться ролью марионетки в родительских руках.

Перестаньте гиперопекать ребёнка и предоставьте дочери разумную свободу. При этом продолжайте заботиться и ограждать её от опасностей. Всегда знайте, где дочка находится, каким маршрутом следовала в течение дня, и что происходит вокруг неё с помощью приложения «Где мои дети».

2. Потакание капризам

Такая ошибка характерна для многих родителей. Особенно, если ребёнок первый и долгожданный. Дочери дозволено буквально всё, что не угрожает её жизни. Любое требование исполняется в ту же секунду, стоит только маленькой принцессе топнуть ножкой. Родители ни перед чем не остановятся, лишь бы угодить любимой дочери.

Что в итоге: из маленькой принцессы вырастает взбалмошная, неуравновешенная эгоистичная особа, сосредоточенная только на себе и своих желаниях. Чувства других людей ей безразличны. Ни любить, ни заботиться о близких она тоже не умеет. Поэтому построить собственную семью такой женщине будет крайне сложно, поскольку она привыкла только получать, но не отдавать.

3. Холодность родителей

В некоторых семьях родители не привыкли к выражению чувств как друг к другу, так и к детям. Они озабочены бытовыми или рабочими вопросами, а разговоры по душам и объятия с поцелуями считают пустой тратой времени и совершенно ненужными вещами. Главное, чтобы дети были одеты, обуты и накормлены.

Что в итоге: недополучивший родительскую ласку ребёнок будет стремиться получить её в другом месте. Поэтому нередки случаи, когда 14-летняя девочка ложится в постель к взрослому мужчине только затем, чтобы почувствовать себя любимой и нужной.

4. Завышенные требования и родительские амбиции

В семье рождается девочка, а вместе с ней – миллион родительских ожиданий: «Наша дочь должна стать самой красивой, самой умной, самой талантливой и вообще самой-самой!» А у девочки – и здоровье слабое, и способности невыдающиеся, и внешность самая обычная. Как правило, родители из кожи вон лезут, чтобы дотянуть дочь до воображаемого идеала: приглашают репетиторов, бегут на приём к психологам, отдают кучу денег за кружки и секции.

Что в итоге: либо родители смиряются с нежизнеспособностью своих ожиданий, либо девочка так и живёт с заниженной до предела самооценкой в атмосфере неприятия её как личности.

5. Одинаковое воспитание мальчиков и девочек/ воспитание по типу мальчика

Родители не считают нужным акцентировать внимание на раскрытие в дочери женской сущности. Её воспитывают также, как и старших братьев. Или родители так мечтали о сыне, что невольно начинают прививать дочери мужские качества и мужское поведение.

Что в итоге: девочка вырастает, так и не познакомившись со своей женской природой. Ей сложно построить отношения с противоположным полом, она не привыкла к комплиментам, ухаживаниям, подаркам. В дальнейшем у неё могут возникнуть трудности с принятием себя в роли матери.

6. Навязывание определённых стандартов поведения («Ты же девочка!»)

Есть и обратная сторона медали. Когда идёт гипертрофированное подчёркивание женской роли. Это значит, что запрещается всё, в чём родители видят проявление «неженского» поведения: играть в мяч, лазить по турникам, отомстить обидчику с помощью кулаков и т.д. Также родители могут навязывать дочери свои установки в выборе причёски, одежды и увлечений.

Что в итоге: здесь тоже возможно два варианта развития событий. Либо девочка покорится воле родителей, и всю жизнь будет думать, что с ней что-то не так. Либо в подростковом возрасте или чуть позднее произойдёт окончательное падение родительского авторитета, и дочь сама будет решать, как ей себя вести и чем заниматься, без учёта мнения матери или отца.

7. Большой круг обязанностей

Когда в семье много детей, на плечи старшей дочери неизбежно ложится часть домашней работы и ухода за младшими братьями и сёстрами. При этом её собственные потребности и желания родители зачастую игнорируют.

Что в итоге: девочка, становясь взрослой, может отказаться от создания собственной семьи и рождения детей и выбрать осознанную жизнь в одиночестве.

8. Неправильные родительские установки

Родителям важно понимать: всё, что они транслируют ребёнку, прочно закрепляется в его голове. Причем установки могут быть как позитивные, так и негативные. Но все они, безусловно, окажут сильное влияние на дальнейшую жизнь девочки.

Что в итоге: девочка, которой мама и папа твердили, что она достойна только принца на белом коне, так всю жизнь и будет искать этого принца. А та, которая слышала от родителей только – «неряха», «неумёха», «ничего у тебя не получается», так и будет жить с осознанием собственной никчёмности и неумелости.

Роль отца и матери в воспитании девочки

Мама и папа – главные люди для девочки с первых дней жизни. И каждому отведена своя роль в её развитии и воспитании.

Роль матери

Поначалу мама является источником удовлетворения физиологических и эмоциональных потребностей маленькой дочки. С ней она чувствует себя спокойно, но в то же время чутко улавливает малейшие изменения в её настроении и реагирует на них.

В дальнейшем мать становится для дочери олицетворением женской природы. Девочка наблюдает за её поведением, отношением к мужу, хозяйству, работе.

Если мама постоянно командует отцом, оскорбляет его, не берёт в расчёт его мнение, скорее всего, и дочь будет вести себя также со своим будущим избранником, подсознательно воспроизводя родительский сценарий.

Если мать не озабочена бытовыми проблемами, в доме – грязь и беспорядок, значит, для дочери такое положение вещей в семье тоже будет нормой.

Именно мать должна помочь дочери раскрыть свою женскую сущность, научить её быть мягкой и гибкой, но в то же время уверенной в себе и способной справиться с жизненными невзгодами.

Роль отца

У отца – другие функции. Папа для девочки олицетворяет собой главного защитника и спасителя. Это тот, с кем не страшно, кто всегда придёт на помощь.

Папа – это и мир путешествий, мир открытий, в котором всегда можно научиться чему-то новому. Девочка всегда ждёт одобрения именно от отца и боится, что он её разлюбит, если она сделает что-нибудь не так.

Отношения с отцом – это и первый опыт общения с противоположным полом. И действительно, многие женщины выбирают спутника жизни, похожего на своего отца. Необязательно по внешним признакам, скорее, по психологическим качествам. Поэтому нередки случаи, когда девочка, насмотревшись на отца-тирана, подсознательно выбирала себе в мужья человека, склонного к агрессии и насилию. Просто потому, что с таким мужчиной она находилась в привычной для себя обстановке.

Таким образом, от мужского вклада в воспитании дочери зависит её дальнейшее благополучие и счастье в семейной жизни.

Если в семье нет папы

Как мы уже выяснили, именно в папе девочка видит опору, защиту и поддержку. Но что делать, если отец ушёл из семьи или мама изначально воспитывает дочку одна?

1. Не пытайтесь быть девочке одновременно и матерью, и отцом, рассчитывайте свои эмоциональные силы. Хорошо, если папа поддерживает отношения с дочерью и участвует в её жизни. В иных случаях в жизни девочки образцом мужественности и надежности может стать дедушка или дядя.
2. Не выплёскивайте весь накопившийся негатив на ребёнка и не оскорбляйте отца в его присутствии. Семьи рушатся по разным причинам, но дочь ни в коем случае не должна чувствовать себя виноватой в этом.
3. Не транслируйте девочке нежелательных установок: «Все мужики – козлы», «Бегают за каждой юбкой», иначе потом у неё возникнут серьёзные проблемы в построении взаимоотношений с противоположным полом.
4. Не делайте из дочери «подружку», которой можно рассказать о своих личных проблемах и обсудить знакомых мужчин.
5. Как бы ни было трудно, вовремя отпустите дочку и примите все изменения, которые происходят в её и вашей жизни.

Советы психолога

• С детства приучайте дочь к труду и порядку.

Всё это пригодится ей во взрослой жизни. Начинать можно с небольших дел – протереть пыль, разложить вещи в шкафу, полить цветы. Лучший способ – превратить всё это в игру или соревнование с мамой.

Затем переходите к более сложным: научите девочку, как правильно мыть посуду, стирать бельё, пылесосить пол. Старайтесь, чтобы домашние обязанности дочь не воспринимала как наказание или делала их из-под палки.

• Всегда внимательно слушайте, что вам говорит ваша девочка.

Женщины – существа более эмоциональные, чем мужчины. Для них важно поделиться тем, что беспокоит. Когда девочку слушают, она чувствует себя значимой, нужной и любимой.

• Девочкам важно, чтобы ими восхищались, гордились, ставили их в пример. Женская самооценка во многом слагается из оценки окружающих людей. Поэтому отмечайте реальные достижения вашей дочери, хвалите её за заслуги и не акцентируйте внимание на неудачах.
• Нейрофизиологи давно доказали, что у девочек гораздо выше, чем у мальчиков, развита кожная чувствительность. Поэтому для них так важен телесный контакт, особенно с близкими людьми. Больше обнимайте и целуйте своих доченек, им это только на пользу!
• Не забывайте уделять внимание физическому развитию девочки.

Выберите для неё подходящий вид активности. Это может быть спортивная или художественная гимнастика, танцы, плавание, легкоатлетическая секция.

• Расскажите дочери о правилах безопасного поведения и о том, как защитить себя, если грозит опасность. Девочка должна знать, что вы в любой ситуации сможете прийти ей на помощь, главное – не бояться всё рассказать маме и папе.

Следите за безопасностью вашей дочки в любое время и в любом месте. Всегда знайте, где она находится, что происходит вокруг и получайте моментальный сигнал SOS в случае необходимости с помощью приложения «Где мои дети».

Девочки особенно болезненно относятся к этому. Привыкшая к насилию будущая женщина и в своей собственной семье сочтёт нормой, если муж будет поднимать на неё руку.

• Если дочь совершила плохой поступок, оценивайте сам поступок, но никак не её личность. Бурная эмоциональная реакция на обвинение родителей помешает девочке осознать, в чём она не права.
• Помогите маленькой леди осознать собственную индивидуальность и не подгонять себя под якобы эталоны девичьей красоты, которые пропагандируются с экранов телевизора или в Интернете.
• Если девочка проявляет инициативу, не стоит рубить её на корню.

На каждом шагу соломки не подстелишь, а вашей дочери ещё многому предстоит научиться самой. Поэтому поощряйте её любые попытки узнать и попробовать новое, самой справиться с трудностями и понять причины своих ошибок.

Женская природа – многогранна, поэтому воспитывать девочку (как впрочем, и мальчика) не так просто, как кажется. Всё, что вы даёте своей девочке и чему её учите, должно помочь ей в будущем стать любящей женой, отличной хозяйкой и заботливой матерью. Любите своих дочерей, берегите, но не забывайте вовремя их отпустить!

Читайте также:

Как воспитывать детей без криков и угроз: пять правил | АЛЬПИНА | дзен

Устанавливаем правила и придерживаемся их

Фото: Unsplash

Мы воспитываем детей с оглядкой на собственное детство. Часто это бессознательное повторение фраз и действий, которые мы слышали ещё от мам и пап и которые не всегда нам нравились. Побои дома считаются самым бесполезным и унизительным поступком со стороны взрослых. А как насчет крика?

Недавние исследования психологов утверждают, что крик сродни физическому насилию. Автор книги «Не кричите на детей» Даниэле Новара предлагает запомнить пять правил, которые помогут воспитать детей, не срываясь на крик:

1. Последовательность

Как только дети заметят несогласие между родителями, они попытаются надавить и добиться своего от родителя, который проигрывает. Поэтому очень важно устанавливать правила вместе и соблюдать их. Дети — отличные манипуляторы: раз заметив в вас нерешительность и способность прогнуться, они запомнят это и будут пытаться продавить вновь и вновь.

Например, если вы вместе установили правило о том, что сладкое можно есть только после сытного обеда, а через несколько дней один из родителей тайком подсовывает ребенку кусочек шоколада со словами «Только не говори маме/папе!», ваша репутация в глазах ребенка становится изрядно подмочена.

2. Четкость

Установленное вами правило должно быть доступным для понимания. Если вы формулируете какое-то правило для детей, оно должно быть предельно понятно и не вызывать дополнительных вопросов.

Например, «Не делай много помарок в домашней работе!». А «много» — это сколько? Или «Опять ты опаздываешь! А ну скорее одевайся!». Гораздо лучше сказать «Поторапливайся, осталось совсем мало времени!» вместо того, чтобы в очередной раз акцентировать внимание на способность ребенка копошиться перед выходом из дома и тем самым принижать его.

Иллюстрация из книги «Не кричите на детей»

3. Реалистичность и адекватность

Под реалистичностью надо понимать то, что ребенок должен быть в состоянии применить правило на практике, под адекватностью — что правило должно соответствовать возрасту ребенка.

Для каждого возраста — свои правила.

Например, идти с маленьким ребенком в гости, где есть много веселых развлечений, одев его в «парадную» одежду, и требовать её не пачкать — нереалистично. Делать миллион замечаний и портить вечер себе и ребёнку — ещё хуже. Требования и ожидания их выполнения должны быть адекватны, реалистичны и подходить по возрасту.

4. Выполнимость

Правила должны быть не только понятны, они должны быть выполнимы. Отправляя ребенка гулять с друзьями в 15.00 в парк, который находится в 20 минутах ходьбы от дома, нельзя требовать его возвращения к 16.00. Даже если ребенок вернётся к этому времени, он будет высмеян друзьями и зол на вас.

Избегайте фраз: «Играй, но только не испачкайся», «Льет как из ведра, смотри не промочи ноги», «Бегай, но не вспотей!», «Смотрите не ссорьтесь!» Они бессмысленны и вредоносны.

5. Разумность

Правила для детей не должны писаться «на коленке». Запрещать детям подходить к окну, только потому что вы вчера вечером видели в фильме, как какой-то ребенок не удержался на подоконнике и выпал с седьмого этажа, — неразумно. Лучше объясните правила поведения у открытого окна, не разрешайте садиться на подоконник и находитесь с ребенком в одной комнате.

Всегда задавайте себе вопрос: «Полезно ли для развития моего ребенка то правило, которое я хочу установить? На чьих потребностях оно основано — на моих или на его?»

Устанавливая правила воспитания своих детей, не забывайте о главном: они любят вас и ждут поддержки. Непониманию и осуждению они будут подвергаться в течение жизни ни раз. Так не омрачайте их счастливое детство!

Больше советов и лайфхаков в книге «Не кричите на детей: Как разрешать конфликты с детьми и сделать так, чтобы они вас слушали».

8 принципов воспитания счастливой и самодостаточной личности

Книга «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка» от Людмилы Петрановской, автора бестселлера «Что делать, если…» открывает глаза на многие простые и важные истины. Известный психолог-педагог и руководитель вебинаров на тему взаимоотношений в семье помогает родителям переосмыслить отношения со своими детьми.

1. Хотите, чтобы ребенок справлялся с жизнью? Значит, все детство утешайте, обнимайте, принимайте его чувства

Не говорите «Не плачь!», не стремитесь сразу отвлечь и развлечь. Помогайте ему проживать стресс, оставаясь живым, и выходить из него, а не глотать неприятные чувства и отмораживаться. Пусть огорчается, плачет, боится, протестует – и пусть с вашей помощью учится принимать несовершенство мира, переходить от разочарования и протеста к утешению и примирению с реальностью.

2. Если родители начинают выдавать такие конструкции как: «Расскажешь честно – я не рассержусь, а за вранье накажу», ребенок оказывается дезориентирован

Ведь он понимает, что поступил плохо, именно потому и врет. Почему папа не рассердится за плохой поступок, но грозит наказать за попытку исправить дело? Обычно подобные высказывания вгоняют детей в глубокий ступор и они просто молчат или в растерянности повторяют ложь, приводя родителя в бешенство. Гораздо лучше использовать естественную для ребенка потребность быть хорошим в ваших глазах и сказать: «Мне нравится, когда говорят правду, я хочу, чтобы ты был честным».

3. Прежде всего, важно помнить, что ребенок 2–3 лет ничего не делает назло

Делать назло – крайне сложно, на самом деле. Если мы ставим себе цель кого-то «низводить и укрощать», мы должны как минимум точно знать, как этот кто-то воспримет те или иные наши действия, какие чувства они у него вызовут, и что он будет делать под влиянием этих чувств. Ребенок трех лет на все это не способен, что достаточно дотошно доказано многочисленными исследованиями. У него просто еще не созрели те зоны мозга, которые отвечают за взгляд на ситуацию со стороны другого человека и прогнозирование действий и реакций другого.

4. Всегда доверяйте себе больше, чем любой книге, и эта – не исключение

Вы – родитель своего ребенка, вы его любите, знаете, понимаете, чувствуете, как никто, даже если временами вам кажется, что совсем не понимаете. Мнение специалиста – важная информация к размышлению, это способ увидеть свою ситуацию как бы со стороны, возможность увидеть проблемы в более широком контексте культуры, традиции и даже эволюции нашего вида. Но решать, что делать прямо сейчас с вашим собственным малышом, который плачет, дерется или испуган – только вам, и если ваша интуиция, движимая любовью и заботой, говорит не то, что книга – слушайте интуицию.

Свежие новости

5. Хотите, чтобы он умел просить прощения? Просите сами

Покажите пример выхода из ссоры и признания ошибок. Если с привязанностью все будет в порядке – у него включится подражание и он тоже научится сам, без нравоучений.

6. Если мы хотим, чтобы ребенок нас услышал и понял, нам важно успокоить его лимбическую систему

Вывести из стресса, дать понять, что мы по-прежнему его родители, и по-прежнему готовы защищать и заботиться. Обнять, утешить, проговорить его чувства, чтобы он понял, что вы с ним на связи, понимаете и чувствуете его.

7. Ребенку не нужно примерно три четверти из всего, что ему покупает типичная городская семья со средним уровнем доходов

Есть возможность – почему бы и не купить, ведь это так радует родителей. Но вот доводить себя до истощения дополнительными заработками, выходить на работу раньше времени, чтобы «все было на уровне» – зачем? Не стоит жертвовать общением с ребенком ради того, чтобы «дать ему все самое лучшее». Лучше вас и ваших объятий на свете все равно ничего нет, доверие и душевное спокойствие ребенка не купишь ни за какие деньги.

8. Будьте для своего ребенка источником защиты

Не хотите, чтобы ребенок в более старшем возрасте «попал под дурное влияние»? Значит, постарайтесь, чтобы ваша с ним привязанность была надежной, прочной, чтобы он был уверен, что может на вас рассчитывать. Будьте для него надежным источником защиты и заботы в любых обстоятельствах. Тогда именно ваши ценности лягут в основу его личности, именно вы будете самыми авторитетными для него людьми даже спустя годы. Природа на вашей стороне. Главное – свою часть партии сыграть как положено.

— Читайте также: Как занять ребенка по системе Марии Монтессори: Игры для самых маленьких

Работа с волевым трехлетним

Вопрос:

Вы упомянули семейные встречи как подход к работе с волевым ребенком, но указали, что это работает для детей от 4 лет и старше. А как насчет волевой 3-летней девочки, которой абсолютно необходимо все делать по-своему и которая идет полным ходом, если мы не сделаем в точности то, что она ожидает?

Ответ:

В вашей ситуации может быть много факторов. Вы можете внести свой вклад в «борьбу за власть» с помощью своих методов дисциплины.(Я не знаю, потому что вы не сказали мне, что вы делаете.) Часто у детей, которые бунтуют, есть родители, которые используют методы контроля. Еще один фактор — темперамент вашего ребенка. Другой — это этап эмоционального и психологического развития вашего ребенка — этап инициативы против вины, по словам Эрика Эриксона. Есть и другие факторы, но давайте объединим эти три и посмотрим, как они могут повлиять на поведение и дисциплину.

Ваш ребенок явно стремится к сильной инициативе.Ей нужно много наставлений без наказания. Поскольку у нее волевой характер, борьба за власть только усилится благодаря наказанию. Тайм-аут может быть полезным; однако его никогда не следует использовать для наказания, а для воспитания и расширения возможностей. Разве нам всем не нужен время от времени «тайм-аут», чтобы остыть и успокоиться, пока мы не сможем вести себя более рационально? Дети ДЕЛАЮТ лучше, когда они ЧУВСТВУЮТ лучше. Тайм-аут должен быть положительным, чтобы помочь детям почувствовать себя лучше. Не пытайтесь усадить ребенка на стул, если только это не удобный стул с плюшевым мишкой, чтобы он мог его обнимать.Вы можете даже взять тайм-аут, чтобы посидеть на стуле и пообниматься. Нет, это не усугубляет плохое поведение. Это разрывает цикл уныния, который порождает плохое поведение, и помогает ребенку быть готовым ДЕЛАТЬ лучше. (Когда вы проводите с ней тайм-аут, это может помочь вам почувствовать себя взращенным и у вас появится возможность добиться большего успеха.)

После того, как вы оба успокоитесь, вы можете вместе (как только она станет говорить) над решением проблемы. Мощный инструмент позитивной дисциплины — решить, что вы будете делать, а не то, что вы будете заставлять делать своего ребенка.Например, когда у нее истерика, добро и твердо выйдите из комнаты. (Пожалуйста, прочтите статью «Мне нужно обнять». Другой пример: если перед сном проблема, когда она не остается в постели (после распорядка, который включает рассказы и объятия), любезно и твердо верните ее обратно в кровать, не говоря ничего оскорбительного. Вы можете повторять «пора спать» коротко, ласково и твердо каждый раз, когда уводите ее обратно. Помните, что основное внимание уделяется тому, что вы будете делать (уложить ее обратно в постель), а не пытаться заставить ее оставаться в постели.

Вы заметите, что я продолжаю использовать слова «добрый и твердый». Доброта проявляет уважение к ребенку и к себе. Твердость показывает уважение к потребностям ситуации. Избегайте всех лекций. Она все равно их не слышит. Используйте несколько слов, когда нужны слова: «Пора брать игрушки». «Пора одеваться». Когда она спорит, просто повторите фразу. Я надеюсь, что вы даете ей много ограниченного выбора: «Ты хочешь носить синюю пижаму или желтую?» Дети более склонны к сотрудничеству, когда у них есть некоторая конструктивная сила.Также полезно вовлечь ее в помощь вам — приготовить ужин, убрать, установить таймер, сколько времени может потребоваться, чтобы забрать игрушки.

Держу пари, ваша дочь очень умная. Со многими продвинутыми детьми труднее работать. Неэффективные методы дисциплины только усугубляют проблемы. Методы позитивного воспитания не только эффективны, они помогают вашему ребенку усвоить важные жизненные навыки. Вам могут понравиться книги «Позитивная дисциплина для дошкольников» и «Позитивная дисциплина от А до Я», которые содержат сотни некарательных методов, которые помогают детям овладеть важными жизненными навыками.

Как дисциплинировать без криков или порки

[ Щелкните здесь, чтобы получать NYT Parenting в свой почтовый ящик один раз в неделю.]

В области воспитания не так много тем, где можно было бы провести ясное исследование, но порка — одна из них. В 2018 году Американская академия педиатрии подтвердила свою позицию, согласно которой шлепки не являются эффективной дисциплиной, а физическое наказание в целом может привести к усилению агрессии у детей.Хотя уровень порки снизился за последние несколько десятилетий, подавляющее большинство американцев все еще шлепают (или чувствуют давление, чтобы шлепать) своих маленьких детей.

На этой неделе у нас есть эссе от Зузаны Бемовой о том, как ее семья думает, что она ведет себя как «сопливая хиппи из Нью-Эйдж», потому что не шлепает своих детей. Этот фрагмент ярко показывает, как трудно не наброситься на малыша, который довел вас до грани вашего терпения (и здравомыслия) — особенно, если вас шлепали в детстве, а это стандартная реакция в вашем мозгу ящерицы.Как написала Бемова в своем эссе: «Я часто чувствую растерянность, имея дело с собственными детьми. Когда они меня расстраивают, я не понимаю, как лучше всего реагировать на их истерики, разочарования или откровенно непослушное поведение ».

Поскольку многие родители думают так же, мы спросили двух педиатров, чьи имена вы увидите в NYT Parenting в ближайшие месяцы: доктора Ниа Херд-Гаррис, педиатра из детской больницы Энн и Роберта Х. Лурье в Чикаго; и доктора Аарона Э. Кэрролла, профессора педиатрии в Медицинской школе Университета Индианы — за совет о том, как эффективно дисциплинировать малышей и успокоить себя, , когда вы на пределе.Вот их лучшие советы.

Оставайтесь последовательными. Если за вашими детьми следят несколько воспитателей, — сказал доктор Херд-Гаррис, — пусть все соблюдают одни и те же стандарты поведения. «Обсуждение стабильных, последовательных правил — это первый шаг перед тем, как вы начнете говорить о реальных подходах к дисциплине», — сказала она. Если у бабушки другие правила, чем у папы, ваш трехлетний ребенок может запутаться (или, по моему опыту, использовать знание разных стандартов, чтобы подорвать всю систему).

Используйте положительное армирование. Когда ваши дети ведут себя должным образом, доктор Кэрролл посоветовал хвалить их за эту доброту, а не просто наказывать их за плохое. «Более важно вознаграждать за хорошее поведение, чем отказываться от отрицательного», — сказал доктор Кэрролл.

Попробуйте тайм-ауты. Оба педиатра сказали, что эффективная дисциплина требует нюансов: не каждая тактика подойдет каждому ребенку. Но оба отметили, что тайм-ауты работают во многих семьях. Стандартное правило — минута на каждый год. Так что, если ваша двухлетняя девочка не перестанет прыгать на кушетке, ей следует пойти в свою комнату на две минуты.Выявите ее негативное поведение, когда вы наказываете ее в реальном времени, чтобы она поняла, за что ее наказывают. «Ты не перестал прыгать на кушетке, поэтому собираешься в свою комнату на тайм-аут», например. Доктор Херд-Гаррис сказал, что если она плохо себя ведет в школе и вы дадите ей перерыв через пять часов, это не сработает.

Если она действует вне вашего дома, назовите проблему и удалите ее из ситуации. «Если вы не перестанете снимать банки с полки, мы уходим из магазина», а затем уходим.(Однако доктор Кэрролл сказал, что единственное место, где все ставки отменены, — это самолеты, этот беззаконный кошмар в небе.)

Если тайм-ауты не работают… есть альтернативы. Если истерика возникла из-за игрушки или определенного объекта, уберите этот объект и не обращайте внимания на расплавление. Вы также можете попробовать перенаправить поведение. «Ты не можешь прыгать на диване, малыш, но ты можешь прыгать по полу». Для детей от 5 лет, возможно, даже попробуйте поиграть в ролевые игры, — посоветовал доктор Херд-Гаррис. Спросите ребенка: «Если бы у вас был еще один шанс, как бы вы попросили о том, чего хотите, лучше?»

Возьмите тайм-аут и для себя. Если ваш ребенок довел вас до такой степени, что вы чувствуете, что не можете ответить без шлепков или криков, займите немного места. «В зависимости от темперамента ребенка, вы можете быть на грани смерти каждый день», — сказал доктор Херд-Гаррис.

Если возможно, нажмите на другого смотрителя, — предложил доктор Кэрролл. Скажите им: «Вы должны справиться с этим, я потеряю это». И уходи со сцены, пока не успокоишься.

Если вы один, постарайтесь сделать такой же перерыв. «Я стараюсь, чтобы родители называли свои собственные чувства», — сказал д-р.Херд-Гаррис, который в конечном итоге может помочь вашим детям сделать то же самое. Вы можете сказать что-то вроде: «Мама сейчас действительно расстроена из-за X, Y и Z. Я хочу уделить две минуты. Мне нужно это место ». Или попробуйте позвонить другу или члену семьи, чтобы поговорить с вами в этот момент, чтобы вы могли отдалиться от этого чувства гнева. «Вам просто нужен этот промежуток, чтобы успокоиться, прежде чем вы снова сможете взаимодействовать», — сказал доктор Херд-Гаррис.

П.С. — Если вам нравится этот информационный бюллетень, подпишитесь, чтобы получать его на свой почтовый ящик , или перешлите его другу.

---

Хотите больше о позитивном подкреплении, истериках на самолетах и ​​обмороках у малышей?

• В прошлом году в Times Стивен Марке поговорил с доктором Аланом Каздином, клиническим психологом и директором Йельского родительского центра, о «A.B.C. метод »положительного подкрепления. Этот метод включает в себя явное сообщение вашему ребенку о том, как вы хотите, чтобы он вел себя в данный момент (предшествующий), моделирование для него хорошего поведения (поведение) и отслеживание одобрения, когда ребенок сделал то, что вы хотели (следствие).

• Эта ветка на Reddit, в которой родители рассказывают о худших истериках своих малышей, вызывает восторг и должна помочь вам почувствовать себя лучше в отношении ваших собственных общественных бедствий. Если вы хотите поделиться своими приемами по устранению детской истерики для возможной публикации как «Маленькая победа», напишите нам сюда.

---

Tiny Victory

Воспитание может быть утомительным. Так что давайте отмечать крошечные победы.

Чтобы мой годовалый ребенок перестал корчиться перед сном, я использую храп.Фальшивый, полугромкий, драматический, мультяшный храп. Он так заворожен этим представлением, что успокаивается и в конце концов засыпает сам. Иногда мне приходится отбиваться от пухлых пальцев, пытаясь исследовать мои расширяющиеся ноздри.

— Саадиа Хуссейн, Онтарио.

Если вы хотите опубликовать свою Tiny Victory, найдите нас в Instagram @NYTparenting и используйте хэштег #tinyvictories; или напишите нам по электронной почте . Укажите свое полное имя и местонахождение.Tiny Victories можно редактировать для ясности и стиля. Ваше имя, местоположение и комментарии могут быть опубликованы, но ваша контактная информация — нет. Отправляя нам сообщение, вы соглашаетесь с тем, что вы прочитали, поняли и приняли Условия предоставления читателей в отношении всего содержимого и другой информации, которую вы отправляете нам.

Что можно и чего нельзя делать, когда дети не слушают — Основы здоровья от клиники Кливленда

Это знакомая тренировка. Вы просили своего ребенка выполнить какое-то задание, но он категорически отказывается его выполнять.Вы испробовали все уловки: вы использовали «маминый голос», сосчитали до трех и преодолели все остановки, а ваш ребенок по-прежнему бросает вам вызов. Этого достаточно, чтобы расстроить любого родителя!

Клиника Кливленда — некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

Когда пришло время стать серьезным и дисциплинировать своего ребенка, знаете ли вы, правильно ли вы дисциплинируете его? Вы уверены, что делаете правильный выбор? Где вы проводите черту?

Педиатр Эдвард Гайдос, у ДОПОЛНИТЕЛЬНОЙ команды есть несколько рекомендаций, которым вы должны следовать, когда придет время дисциплинировать своего малыша.

1. Не рассматривайте дисциплину как наказание

Может показаться, что вы наказываете своих детей. Однако дисциплина — это скорее средство активного взаимодействия с детьми, чтобы помочь сформировать их моральный облик, способ научить их добро, а не зло. И это навык, который жизненно важен для функционирования в обществе.

«С помощью дисциплины мы учим наших детей самообладанию и сдержанности», — объясняет д-р Гайдос. «Наказание — это прямое и строгое наказание или потеря привилегии, служащая возмездием.”

Хотя дисциплина намного эффективнее наказания, знайте, что она требует немного больше работы. Просто помните, что это процесс.

2. Найдите возможности для похвалы

«Важно обращать внимание на то, что ваш ребенок делает хорошо, и признавать это вслух», — советует доктор Гайдос.

Постарайтесь замечать, когда ваш ребенок активно ведет себя надлежащим образом, «ведет себя хорошо», и делайте им соответствующие комплименты.Положительное внимание к хорошему поведению может иметь большое значение. Это может помочь сформировать поведение вашего ребенка, но также может укрепить его уверенность в себе.

«Найдите время, чтобы полностью выслушать то, что говорит ваш ребенок, и соглашайтесь, когда это необходимо. Если вы не согласны, так и скажите. Удостоверьтесь, что вы нашли время, чтобы сообщить им, почему », — говорит д-р Гайдос.

Родители, которые доступны своим детям и проявляют к ним сочувствие, служат отличным образцом для подражания, — отмечает он. Общение всегда является ключом.

3. Установите лимиты и соблюдайте их

Мы все должны соблюдать ограничения в нашем мире, и ваш ребенок тоже должен понимать эти границы. Найдите время, чтобы дать молодежи и подросткам понять, какое поведение вы от них ожидаете. Но как только вы установите предел, обязательно его придерживайтесь. Хороший пример этого — введение комендантского часа.

«Мы устанавливаем эти ограничения, а затем выполняем их», — говорит д-р Гайдос. «Если ваш ребенок дрогнет, он должен знать, что его последствия будут постоянными и ожидаемыми.Нет никаких сюрпризов, никаких новых переговоров и никаких отказов ».

4. Будьте конкретны

Предполагая, что ваш ребенок должен знать, чего вы хотите, и непонимание того, чего вы ожидаете заранее, приведет к разочарованию как для вас, так и для вашего ребенка. Установите с ребенком четкие, реалистичные границы. И будьте конкретны с целями.

«Предупреждение детям:« Лучше ведите себя хорошо »- это слишком общий и общий призыв», — говорит д-р Гайдос. Конкретность задач — например, дать им понять, как выглядит «хорошо» — помогает им понять, чего от них ждут.Хорошо может означать, что нельзя перебивать взрослого, который говорит, например, или не бежит через многолюдный аэропорт.

5. Вы их родитель, а не их приятель

Может возникнуть соблазн относиться к своим детям, как к своим лучшим друзьям. Но детям нужно, чтобы вы вели и учили их по мере их роста. Дисциплинирование ребенка и установление ограничений вселят в него уверенность, поскольку он научится ориентироваться в жизни.

«При наличии дисциплины от нас не требуется, чтобы пассивные наблюдатели внезапно реагировали.Мы активно участвуем в качестве учителей, — говорит доктор Гайдос. «Это непрерывный процесс, требующий работы».

Но дисциплина принесет дивиденды, так как вы будете наблюдать, как ваш ребенок растет, становится более уверенным и развивает хороший моральный компас.

Воспитание детей: возрастной ориентир

По мере того, как дети растут и изменяются, меняется и их поведение. Ребенок, который не устраивает истерики на двоих, может насмехаться над вами в семь и дать вам серьезное отношение к 12 годам. По мнению экспертов, лучший способ понять поведение ваших детей — это понять, через что они проходят в процессе развития.Эти знания помогут вам дисциплинировать детей , не прибегая к крикам , угрозам или самоуничтожению. «Дисциплина — это руководство и обучение наших детей, а не наказание или гнев», — говорит Скотт Вудинг, детский психолог из Калгари и автор книги The Parenting Crisis . «Это просто способ помочь детям научиться правильно и неправильно и обезопасить их». Вот несколько стратегий, которые помогут вашим детям в любом возрасте и на любом этапе.

Как дисциплинировать малыша

Где они: Ваш маленький парень не скулит, не суетится и не впадает в истерику, чтобы манипулировать вами или рассердить, — говорит Элизабет Пэнтли, автор книги The No-Cry Discipline Solution .«В основном малыши плохо себя ведут, потому что не могут выражать свои эмоции или контролировать их. Они также имеют тенденцию быть очень показательными. Поэтому, когда они счастливы, они очень счастливы. А когда они расстраиваются, они очень расстраиваются ». Ваш малыш от природы любознателен, поэтому для него нормально вмешиваться во все. Его задача — проверить свое новое чувство независимости; ваша задача — установить пределы.

Типичные очаги неисправности

Истерики: Эти эмоциональные всплески обычно являются результатом гнева и разочарования вашего ребенка из-за того, что он не может сказать, сделать или получить то, что он хочет, говорит Пэнтли.У него также очень короткий запал, когда он устал, голоден, скучает или расстроен. Истерики — верный способ дать вам понять: «Мне действительно нужно выпить / перекусить / игрушку / вздремнуть — прямо сейчас!»

Противоречие: Предложите своей двухлетней дочери яблоко, и она хочет банан. Оденьте ее в розовое, и она захочет носить коричневое. Ваш малыш находится на ранних стадиях формирования отдельной от вас личности, и часть процесса может заключаться в том, чтобы решить, хотите ли вы этого, а она этого не делает. Ее любимое слово: НЕТ!

Дисциплинарные советы, которые стоит попробовать с малышами

Варианты предложений: Дети дошкольного возраста — все о независимости и контроле, поэтому вы можете избежать множества проблем, дав им немного больше голоса в своей жизни, — говорит Пэнтли.Для этой возрастной группы достаточно двух вариантов, например: «Что вы хотите сделать в первую очередь: почистить зубы или надеть пижаму?»

Сохраняйте хладнокровие: Дети дошкольного возраста преуспевают в внимании — положительном или отрицательном — поэтому, если вы слишком остро отреагируете, когда ваш ребенок намеренно выбросит хлопья или случится срыв в продуктовом магазине, вы можете держать пари, что он собирается сделать это снова. Спокойно дайте ей понять, что мы не выливаем еду на пол и не кричим, когда мы не можем съесть еще одно печенье. Делайте это кратко и просто (без лекций, пожалуйста), иначе вы ее запутаете.

Удерживать истерики в зародыше: Свести к минимуму истерики, выяснив, что их вызывает. Если малышка всегда теряет его, когда голодна, постарайтесь иметь под рукой много здоровых закусок. Если она расстроится, когда ей нужно покинуть парк, дайте ей много предупреждений (10 минут, пять минут, две минуты), прежде чем начинать собирать вещи. И ограничьте посещения пресловутых проблемных мест, таких как магазин игрушек.

Сделайте тайм-аут: К тому времени, когда вашему ребенку исполнится два года, тайм-аут может стать эффективным инструментом дисциплины, говорят эксперты Канадского педиатрического общества.Если ваш малыш сердито ударил своего товарища по играм по голове, отведите его в специально отведенное место для тайм-аута, где он сможет успокоиться и взять себя в руки. Объясните ему, что он сделал не так, используя простые слова, такие как «без ударов». Тайм-ауты должны длиться от одной минуты в год, максимум до пяти минут.

Как дисциплинировать дошкольника

Где они? У вашего дошкольника развиваются память и коммуникативные навыки, и он может лучше следовать инструкциям и понимать объяснения.«Эта возрастная группа занята изучением сложных социальных навыков, таких как умение общаться, манеры и ладить с друзьями», — говорит Пэнтли. «Они узнают гораздо больше о мире, но по мере того, как их кругозор расширяется, им приходится иметь дело с гораздо большим количеством задач, и они не совсем понимают, как со всем справляться».

Типичные очаги неисправности

Whining: «Слушать так же больно, как царапают ногти о классную доску, и это эффективно, потому что вы просто хотите, чтобы шум прекратился», — говорит Ари Браун, педиатр и автор книги «Toddler 411».Когда нытье становится привычкой, ваш ребенок может даже не осознавать, что делает это.

Не слушаю: Ваш дошкольник прикован к телевизору, игнорируя ваши неоднократные попытки позвать его на ужин. «Если три, пять или десять раз спросить ребенка о чем-то, мы сделаем всех нас сумасшедшими, и ребенок узнает, что ему на самом деле не нужно отвечать, пока вы не впадете в истерику», — говорит Сара Хана Рэдклифф, автор книги Raise Your из Торонто. Дети без голоса .

Дисциплинарные советы, которые стоит попробовать с дошкольниками

Никогда не спрашивайте более двух раз: Вот как это работает:

• Спросите один раз вежливо («Пожалуйста, уберите свои игрушки»).
• Спросите второй раз, но предупредите о негативных последствиях, если ваш ребенок не слушает («Я просил вас убрать свои игрушки. Если вы не сделаете этого к тому времени, когда я досчитаю до пяти, я придется держать их от вас до завтрашнего вечера »). Избегайте нереалистичных угроз типа «Захлопните дверь, и вы больше никогда не будете смотреть телевизор!»
• При необходимости примените отрицательное последствие. «Если вы не выполните свое обещание дисциплины, — говорит Рэдклифф, — вы потеряете доверие».

Поймайте их хорошими: Ваш дошкольник действительно хочет доставить вам удовольствие, поэтому старайтесь подбадривать его, когда он отвечает в первый раз, когда вы ему звоните или делится любимой игрушкой.«Мы часто обращаем внимание на поведение, которое нам не нравится, и очень мало внимания уделяем поведению, которое мы хотим видеть больше», — говорит Терри Карсон, тренер по воспитанию в Торонто.

Смоделируйте поведение, которое вы хотите видеть » Дети узнают гораздо больше из того, что мы делаем, чем из того, что мы говорим. Если вы теряете хладнокровие, когда расстроены, ожидайте, что ваш дошкольник поступит так же. Если ваш ребенок заядлый нытик, возможно, он просто имитирует ваш голос, когда вы просите его убраться в его грязной комнате.

Как наказать ребенка школьного возраста

Где они сейчас: «Большие дети» теперь могут лучше выражать свои чувства и демонстрировать самоконтроль, поэтому сейчас самое подходящее время, чтобы заложить основу для будущего поведения, — говорит Рэдклифф. «Все, что происходит в возрасте от пяти до десяти лет, имеет тенденцию иметь большое влияние на то, что будет происходить в подростковом возрасте».

Типичные очаги неисправности

Общее соответствие: «В этом возрасте дисциплина сводится к тому, чтобы заставить вашего ребенка делать то, что он должен делать — убираться, вовремя выбраться за дверь, выполнить домашнее задание», — говорит Рэдклифф.«В то время как дошкольники тоже могут быть сложными, с этой возрастной группой намного сложнее, поскольку вы не можете просто взять их и уложить в кровать или вынести за дверь».

Дисциплинарные советы для детей школьного возраста

Используйте подход коуча: Коучи используют вопросы, начиная с того, что и как помочь членам команды в достижении их целей, — говорит Карсон. Если ваш сын поссорится с другом, спросите его: «Что бы вы сделали по-другому в следующий раз?» Ваша цель — помочь ему извлечь уроки из ошибок, которые он сделал в этот раз, чтобы в следующий раз он смог добиться большего успеха.

Нажмите кнопку перемотки назад: По возможности дайте ребенку второй шанс. Объясните, что она сделала не так, и напомните ей о поведении, которое вы хотели бы видеть. И поблагодари ее, когда она все сделает правильно, — говорит Карсон.

Используйте логические следствия: Иначе известные как причина и следствие, они должны быть напрямую связаны с поведением вашего ребенка. Если ваша восьмилетняя девочка опаздывает в школу из-за того, что ей трудно вставать по утрам, лучше ложитесь спать пораньше в следующие несколько ночей, а не лишайте ее права на просмотр телевизора.Лучшие последствия — это те, когда ваш ребенок чему-то научится.

Как дисциплинировать своего подростка

Где они находятся: «Подростки начинают расправлять крылья и хотят идти дальше, дольше оставаться вне дома и делать больше со своими сверстниками», — говорит Рэдклифф. Это может напугать родителей (особенно с первым ребенком), которые не хотят отказываться от контроля. Результат? Сейсмическая борьба за власть.

Типичные очаги неисправности

Backtalk: Это лучшие годы для обратных бесед, поскольку подростки обретают независимость и хотят видеть, как вы отреагируете, если они проявят контроль, — говорит Мишель Борба, автор «Большой книги решений для родителей».Это также этап, когда дети хотят «вписаться» и выглядеть «крутыми», чтобы они могли копировать поведение своих сверстников.

Противоречие: Дети-подростки готовы спорить, спорить и обманывать вас при любой возможности, особенно если они думают, что вы несправедливы. «Обычно проблемы с детьми младшего возраста вращаются вокруг вопросов привилегий и свободы — сколько времени они могут проводить за компьютером, есть ли у них мобильный телефон, более поздний комендантский час или им разрешено писать текстовые сообщения», — говорит Рэдклифф.

Дисциплинарные советы, которые стоит попробовать с подростком

Не навязывай: Когда вы устанавливаете правила и ограничения, вовлекайте в процесс своего молодого участника дебатов.Объясните свою позицию, выслушайте его, а затем идите на компромисс, где сможете. Если ваш 11-летний ребенок хочет ускорить время отхода ко сну до 22:00, но вы бы предпочли, чтобы он ложился спать в 9, например, скажите ему, что попробуете 9:30, при условии, что он не кивает. в школе. «Готовность проявлять гибкость и вести переговоры с детьми поможет вам в будущем вести себя более склонно к сотрудничеству», — говорит Карсон.

Переговорите позже: Родители часто пытаются урезонить своих подростков, когда они находятся в эпицентре припадка, — говорит Карсон.«Мы учим их, что пока они достаточно громко жалуются, мы будем гибкими». Сохраняйте твердость в данный момент, а затем договаривайтесь позже, когда все успокоятся.

Используйте , когда и , затем: « Когда вы закончите домашнее задание, , затем , вы можете играть в компьютерные игры». «Эта фраза хорошо подходит для этой возрастной группы, поскольку вы по-прежнему даете своему ребенку свободу воли», — говорит Рэдклифф.

Имейте четкие ожидания: «Я не потерплю грубости», возможно, номер один в вашем списке.Когда ваш подросток использует нахальный тон (или кричит, обзывает, унижает или оскорбляет), немедленно звоните ей, говорит Борба. «Дайте понять, что вы ожидаете уважения и что говорить вам« расслабиться », когда вы разговариваете с ней, недопустимо».

Как дисциплинировать своего подростка

Где они находятся: «Родители должны осознавать, что происходят изменения в мозге, происходят гормональные изменения, — говорит Вудинг, — а дети просто не могут полностью контролировать свое поведение.«Стремление к независимости становится доминирующей силой в жизни вашего подростка, и правит его группа сверстников.

Типичные очаги неисправности

Главное отношение: Возможно, ваш ребенок еще не взрослый, но не пытайтесь ему это говорить! «Подростки хотят принимать все собственные решения, и они пытаются делать то, к чему они еще не совсем готовы», — говорит Вудинг. «Проблема в том, что подростки не всегда принимают правильные решения, поскольку они основаны на эмоциях, а не на разуме или логике».

Дисциплинарные советы, которые стоит попробовать с подростками

Не принимайте это на свой счет. «Ваш подросток не пытается найти способы рассердить вас, даже если это так кажется», — говорит Вудинг.Сохраняйте спокойствие и говорите себе, что это не личное («Мой ребенок не нападает на мой авторитет, она не нападает на мое воспитание — она ​​просто сейчас не получает того, чего хочет»). Вы не можете спорить, если спорит только один человек.

Устанавливайте соответствующие ограничения: Подростки чувствуют себя в большей безопасности, когда у них есть четкие границы в таких вопросах, как домашние задания и комендантский час, говорит Вудинг, но не придумывают их на лету. Сядьте вместе со своим подростком в конце августа и выработайте правила на предстоящий учебный год.Не забывайте также создавать больше свободы и ответственности по мере роста вашего ребенка.

5 золотых правил дисциплины

1. Стойте твердо.
Мы все ненавидим конфликты, но если вы не будете придерживаться установленных вами правил и последствий, то вряд ли ваши дети тоже, — говорит Вудинг.

2. Выберите свои сражения.
Уделяйте мелочам небольшое внимание и большое внимание большим, и вы станете счастливее и спокойнее — и (бонус!) Ваши дети тоже будут счастливее, спокойнее и лучше будут себя вести, — говорит Пэнтли.

3. Хвалить, а не наказывать.
Старайтесь практиковать дисциплину «хорошее самочувствие» большую часть времени, — говорит Рэдклифф. «Проще говоря, ваш тон голоса, ваше поведение, слова, которые вы используете, должны быть приятными для вашего ребенка в 80% случаев. Если вы можете это сделать, вы не ошибетесь ».

4. Установите четкие правила и ожидания.
«Тщательно подобранный набор соответствующих возрасту правил может сделать семейную жизнь намного более гладкой и легкой», — говорит Рэдклифф.Например, правило «без печенья перед обедом» предотвращает регулярные споры о перекусе перед ужином. «Без компьютера после 22:00» Правило прекращает ночные споры о выключении ПК.

5. Обеспечьте безусловную любовь.
Да, это несложно, но детям нужно знать, что вы их любите, каждый день, даже если они сделали что-то плохое.

Как научить детей слушать

«Как мне заставить своих детей слушать?» Это один из самых часто задаваемых вопросов среди родителей.Так как же наказать ребенка, который не слушает?

Я не придерживаюсь дисциплины. Итак, как мне дисциплинировать, чтобы мой ребенок слушал, не крича, ворчания и наказания?

Позвольте мне рассказать вам историю о моем «послушном» ребенке. А затем я покажу вам метод, который я использую для создания счастливой, гармоничной семьи — шаг за шагом.

Как заставить детей слушать… не заставляя их слушать

В жаркий летний день моя 5-летняя дочь купалась с двумя друзьями.Одна подруга позвонила через бассейн, чтобы спросить свою мать, можно ли ей воспользоваться гидромассажной ванной. Мама сказала нет — ведь было душно.

Моя дочь и другой друг тоже начали спрашивать. Мы с ее матерью покачали головами. «Нет, ты не можешь», — мягко сказала я дочери. «Мне жаль. Просто слишком жарко и небезопасно для маленьких детей заходить в гидромассажную ванну.

Ее друзья начали ныть. Но моя маленькая девочка повернулась к ним и гордо объявила: « Моя мама сказала нет. И я слушаю СВОЮ МАМОЧКУ. “

Две другие матери уставились на меня. Они хотели узнать мой секрет.

Меня не беспокоит, когда мой ребенок не слушает

Итак, вот мой секрет…

По правде говоря … моя дочь обычно не слушает меня дома. Потому что я не заставляю ее слушать меня. Я редко приказываю ей что-то делать. Иногда я прошу ее следовать инструкциям, но чаще всего прошу .

Когда она не слушает мою просьбу, , я принимаю ее решение и отпускаю его… если только нет веских причин, по которым она должна делать то, что я говорю (подробнее об этом позже).

Уважение: это не только для взрослых

Я уважаю своего ребенка как личность, человека со своими предпочтениями и правами. Я не заставляю ее подчиняться своей воле.

Когда бывают времена, когда она должна следовать моим указаниям, Я четко объясняю ей, почему. Но в остальном у нее есть свобода выбирать, что делать и соглашаться ли с пожеланиями родителей.

Когда ребенок чувствует, что его уважают и ему позволено контролировать свою жизнь, он по своей свободной воле слушает, когда вам нужно сказать что-то важное.

Наш ребенок уважает нас, потому что мы первыми выказали ей уважение.

Мы даем им причины, а не команды, когда нам нужно, чтобы они что-то сделали.

Есть проблемы с мотивацией вашего ребенка? Посмотрите этот онлайн-курс:
Самостоятельный ученик

Как научить детей слушать, шаг за шагом

Чтобы ваши дети слушали и вели себя тогда, когда это необходимо, выполните следующие пять шагов для детей дошкольного возраста и старше. (Для детей младшего возраста или младшего возраста сосредоточьтесь на том, чтобы помочь им научиться саморегуляции, а не на том, чтобы заставлять их следовать инструкциям.)

Примечание. Шаг № 1 имеет решающее значение. Убедитесь, что вы согласны с этим; в противном случае остальная часть процесса не сработает для вас.

# 1 Признайте, что мы не можем… и не должны… контролировать кого-либо, кроме самих себя

Дети не роботы. Дети не домашние животные. Дети не являются нашей собственностью. Мы не должны пытаться контролировать другого человека.

И давайте посмотрим правде в глаза: реальность такова, что мы НЕ МОЖЕМ.

Кажется, мы контролируем ситуацию, когда наши дети становятся меньше, и мы полностью полагаемся на нас в своем выживании.Но однажды у нас не будет этого преимущества. Когда наступит этот день, как вы думаете, что будет делать ваш ребенок, если вы сейчас очень контролируете?

Я видел много взрослых детей, которые даже не разговаривали со своими контролирующими родителями после переезда. В других случаях, даже если дети остаются на связи, отношения не так близки, как надеялись родители.

Но помимо беспокойства о будущем подумайте о настоящем: подумайте о постоянной борьбе за власть. Подумайте обо всех конфликтах, которые возникают у вас с ребенком, когда вы пытаетесь их контролировать.Это была та картина, которую вы имели в виду, когда решили завести детей?

Вы можете подумать, что осуществить свою мечту «счастливой» невозможно. семья », если у вас нет полного контроля. Но это неправда.

Вам не нужен полный контроль, чтобы дома была гармония. И, фактически, признание того, что вы не можете контролировать никого, кроме самого себя, сделает вас намного более счастливым человеком — и ваш дом станет более счастливым и умиротворенным.

Вы обеспокоены тем, что, если вы примете этот принцип, ваши дети? будут делать все, что хотят, и управлять домом? Продолжай читать.

# 2 Будь разумным — настаивай только тогда, когда есть веская причина

«Почему я не могу заставить своих детей меня слушать?»

Если вы задаете этот вопрос, сначала пересмотрите что вы просите их сделать.

Как взрослые, у нас есть множество социальных правил и ожиданий, некоторые из которых необходимы, а другие являются лишь нашими собственными предпочтениями. Спросите себя, хотите ли вы, чтобы ваш ребенок делал необходимо . Есть ли у вас веская причина настаивать на подчинении вашего ребенка, кроме «потому что я так сказал»?

Веские причины, по которым дети должны вас слушать:

Хорошие причины	Примеры
Безопасность	— Вы не можете тыкать сестре в глаза — Вы не можете прыгать на обеденном столе
Здоровье	— Вы должны чистить зубы чтобы предотвратить кариес — Вы должны есть овощи, чтобы оставаться здоровым
Не навреди	— Вы не можете бить других людей или животных — Вы не можете бросать вещи в окно
Ситуационные ограничения	— Мы нам нужно улететь сейчас, или мы пропустим рейс — Мы не можем позволить себе купить этот — Я не могу играть с вами в контрейлерном режиме, потому что у меня болит спина

Если запрос не принадлежит ни одному Из этих категорий спросите себя, почему это так важно.Действительно ли запрос необходим для благополучия вашего ребенка ?

Это разумная, разумная просьба?

Это «потребность» или «желание» ( ваш хочу)? Если в этом нет реальной необходимости, найдите приемлемую альтернативу.

Например:

Хочу	Альтернатива
Вы хотите, чтобы ваш ребенок носил куртку, потому что на улице холодно, но ваш ребенок отказывается, потому что ему это не нравится.	Попросите ее принести пальто и надеть его, когда ей станет холодно.
Вы хотите, чтобы ваш ребенок каждый день пользовался посудой, чтобы показать правильные манеры, но ваш ребенок хочет есть руками.	Попросите его правильно пользоваться посудой, когда есть гости, но когда нет гостя, он может есть все, что хочет (после мытья рук).

Дети могут быть незрелыми и от природы эгоцентричными, но они прислушиваются к веским причинам и объяснениям.

Если кажется, что ваши дети никогда не слушают, скорее всего, они используют любую возможность, чтобы дать отпор вашим попыткам контролировать каждый аспект их жизни.

Но если вы дадите им достаточно свободы, чтобы они могли принимать собственные решения по некритическим вопросам, они будут прислушиваться к критическим.

# 3 Не наказывайте, пока дети выносят суждения

Мы все хотим вырастить детей с здравым смыслом и могут принимать правильные решения, когда нас нет рядом, чтобы указывать им, что делать.

Но как они могут это сделать, не попрактиковавшись в изготовлении решения — и совершая какие-то собственные ошибки?

Подобно тому, как падение является неотъемлемой частью обучения ходьбе, принятие неверных решений является неотъемлемой частью обучения делать хороших решений.

Наказываете ли вы ребенка за падение, когда он учится? гулять? №

Так что не наказывайте своего ребенка за то, что он не издает ни звука суждение. Им нужна практика и опыт, чтобы отточить свои навыки судейства.

Когда они делают ошибки, наставляйте их положительно, поддерживающий способ — так же, как вы поддерживали их, когда они падали в раннем детстве.

В большинстве случаев для того, чтобы усвоить урок, им достаточно одного переживания естественных последствий неправильного принятия решений.

Накладывание наказаний на вершину отвлечет их от усвоения урока и принятия ответственности за свои ошибки. Вместо этого они будут заняты гневом и негодованием; они перенаправят свое разочарование собой в разочарование из-за и .

Конечно, я не имею в виду, что вы должны позволять своему ребенку бегать на дорогу и вас сбила машина. Помните категорию «Безопасность» выше?

Но для менее важных решений нет ничего плохого в том, чтобы позволить детям испытать естественные результаты своих собственных решений. (Примечание: тайм-аут не является естественным следствием.)

Иногда родители контролируют, потому что хотят защитить своих детей от неудач. Но на самом деле детям лучше терпят неудачу раньше, чем позже.Когда они рано терпят неудачу, они рано учатся.

Например, ваш ребенок не выполняет домашнее задание без ваше постоянное напоминание, ворчание и крик. Вы чувствуете, что должны это сделать потому что в противном случае ваш ребенок не успеет в школе.

Но постоянное ворчание и крик не подействуют на детей навсегда. Рано или поздно упрямцы перестанут на это реагировать и, по сути, потерпеть неудачу. Вы хотите, чтобы это произошло в первом классе или в старшей школе?

(Подсказка: неуспеваемость в первом классе не повлияет на их поступление в колледж.)

Другой пример: если ваш ребенок не использует свои манеры, когда приходит в дом друга, его могут не пригласить обратно. Это естественное следствие.

Когда дети терпят неудачу рано, неудача обычно меньше, последствия менее тяжелые, а восстановление легче. Они также с большей вероятностью усвоить урок, потому что они не укоренились в системе сопротивление, борясь с вами на протяжении многих лет.

Итог: не бойтесь позволить им потерпеть неудачу принятие некритических решений.

Для получения дополнительной помощи по успокоению истерики ознакомьтесь с этим пошаговым руководством

# 4 Пусть решают, но направляют их через вопросы

Так как же наказать ребенка, который не слушает?

Что ж, дисциплинируйте ребенка, обучая, а не командуя им.

Никто не любит, когда им командуют.

Нет. И дети тоже.

Дайте им свободу принимать столько решений, сколько разумно возможно. Я даже позволил своему ребенку решать, что носить I … ну, иногда.

Когда вы не согласны с их решениями, вместо того, чтобы сказать они ошибаются, задавайте им вопросы. Спросите своего ребенка, почему они хотят что-то делать Сюда. Спросите их, что они подумают о предсказуемых результатах.

Придумывайте разные сценарии, чтобы помочь им думать через все возможные результаты. Помогите им определить возможные негативные результаты и спросите их, могут ли они изменить свои решения, чтобы предотвратить их.

Вы научите их навыкам критического мышления и правильному процессу принятия решений .Ваш ребенок получит пользу для жизни, если на раннем этапе овладеет этими жизненно важными навыками.

Одно важное замечание: когда вы объясняете возможные результаты, не придумывайте и не преувеличивайте. Вы хотите создать послужной список рассказывать, как есть.

Со временем ваш ребенок научится доверять вашему прогнозы о результатах. Они с большей вероятностью поверят вам на слово, вместо того, чтобы хотеть все проверить, чтобы убедиться в этом самим.

# 5 Сохраняйте спокойствие и признайте свои достижения

Использовать такой подход к воспитанию детей непросто.Это особенно тяжело для тех из нас, кого не так воспитали.

Очень часто, когда наши дети не слушаются того, что мы им говорим чтобы сделать, наш гнев закипает. Но когда мы злимся, наш логический мозг отключается — и все наши добрые намерения улетучиваются.

Таким образом, ключевой элемент для успешного выполнения этого метода остается спокойным . Подумайте о том, что вызывает у вас гнев, и будьте готовы к Это. Поймите, что вашему ребенку не суждено прожить жизнь вашей мечты .Они будут творить и жить по-своему.

Чтобы принять эту реальность, отпустить полный контроль и противостоять гневу, требуется огромное количество терпения, самоконтроля и решимости.

Это улица без одностороннего движения. Иногда вы добьетесь большего успеха, а в других случаях вы станете сдерживать себя или станете гневным.

Похлопайте себя по спине всякий раз, когда вы приближаетесь к своему цель, даже если вы не можете делать все сразу или все время.

Потому что, как дети учатся ходить или принимать правильные решения, это требует практики.Ошибки — это часть обучения, поэтому дайте себе такую ​​же поддержку и возможность потерпеть неудачу, которые вы хотите предоставить своим детям.

Быстрый просмотр результатов

Несмотря на то, что это тяжелая работа, этот метод не заставит себя долго ждать.

Мой друг пытался заставить своего 8-летнего сына делать уроки. Она обнаружила, что постоянно кричит, потому что он просто не слушает.

Она была истощена морально и физически. Она была волновалась, что ее ребенок не успеет в школе.Она боялась, что ее ругань может повредить его самооценке и отношениям с ней. И вдобавок ко всему что она была обеспокоена тем, что ее действия заставят его возненавидеть школу.

Я рассказал ей об этом методе. На следующей неделе она сказала мне, что попробовала это на выходных и уже увидела результаты.

Что она сделала: Сначала она усадила сына. Она сказала ему что с этого момента он будет нести ответственность за выполнение домашней работы без давление со стороны родителей.Если бы он решил этого не делать, это было бы его выбор.

Раньше ее сын всегда ждал, пока мама начнет кричать перед тем, как приступить к работе, обычно в самый последний день перед тем, как должное.

Но после небольшого разговора с мамой он сделал домашнее задание на выходных по собственной инициативе — и сказал, что планирует закончить остальные вовремя.

Как держаться (даже когда поскользнулся)

Несмотря на это многообещающее начало, моему другу пришлось нелегко. на самом деле довел до того, что позволил своему ребенку потерпеть неудачу, если это было путь, который он выбрал.Она забеспокоилась и снова начала ныть прямо перед домашняя работа должна была быть выполнена.

Легко вернуться к старым образцам (и для наших детей, чтобы вернуться к шаблонам сопротивления нам, а не принимать обязанность). Урок: не позволяйте неуверенности взять верх. Попробуй приклеить к методу. Если вы потерпите неудачу, отряхните себя и попробуйте снова.

Если это сложно, запомните ключевые моменты: можно позволять ребенку терпеть неудачу в некритичных вопросах. Даже если вы поскользнулись, продолжайте попытки и практиковаться.

И когда это кажется слишком трудно, напомните себе, что ваша родительская цель.

Для меня моя цель — воспитать независимую и уравновешенный ребенок, умеющий критически мыслить, грамотно анализировать проблемы и принимать за нее правильные решения. Моя цель — , а не , чтобы мой ребенок слушай и слушайся слепо.

Если вы продолжите стремиться реализовать эту стратегию воспитания, вы вырастите ребенка, который полагается на себя и обладает здравым смыслом.Кроме того, вы будете наслаждаться близостью с ними на всю жизнь.

И это того стоит.

Нужна дополнительная помощь в мотивации?

Если вы ищете дополнительные советы и пошаговый план, мой онлайн-курс «Самомотивированный ученик» — отличное место для начала.

Он дает вам шаги, необходимые для выявления проблем с мотивацией у вашего ребенка, и стратегию, которую вы можете применить, чтобы помочь вашему ребенку развить самомотивацию и стать увлеченным обучением.

Когда вы усвоите эту научно обоснованную стратегию, мотивация вашего ребенка станет легкой и свободной от стресса.

4 шага, который может сделать каждый родитель

Каждый раз, когда Карен говорит своему 5-летнему сыну Джейдену, что пора покинуть дом друга, он взрывается, бросая свои игрушки, крича и пиная ее. «Дошло до того, что я больше не хочу брать его с собой», — говорит она. Для Сары проблема немного в другом. Ее трехлетний ребенок начал кусать других детей, когда она была разочарована.«У Лили меньше свиданий, потому что она никому не нужна, и я это понимаю», — говорит Сара. «И у нее уже проблемы в дошкольном учреждении».

Я считаю, что слишком часто родители уклоняются от дисциплины своих детей, потому что им больно смотреть, как их малыши становятся еще более расстроенными.

Воспитание маленьких детей может быть сложной задачей для родителей, особенно когда поведение их ребенка особенно неуместно или неприятно. Мало что может быть более стрессовым или более неприятным, чем когда ваш ребенок бросается на землю посреди переполненного магазина.Но посреди всех этих трудных лет с вашим ребенком помните эти две вещи: плохое поведение детей в возрасте от двух до шести лет совершенно нормально, и как родитель вы можете помочь своему ребенку научиться начать контролировать себя.

Какова ваша стратегия дисциплины? 4 шага к улучшению поведения детей раннего возраста

Обучение вашего ребенка границам, умение говорить «нет» и обучение вашего ребенка правильному поведению — все это часть важной дисциплинарной стратегии.С любовью и дисциплиной помогать своему ребенку на каждом этапе его жизни — это неотъемлемая часть его развития, необходимое требование, чтобы помочь ему вырасти здоровым подростком и не только. Сказав это, также важно признать, что это почти , никогда не бывает легко! Я говорю это, потому что считаю, что слишком часто родители уклоняются от дисциплины своих детей, потому что им больно им смотреть, как их малыши становятся еще более расстроенными. Итак, самое важное, что вам нужно сделать, прежде чем вы начнете читать дальше, — это осознать себе, что дисциплина — это не весело и редко бывает легко.Однако без этого ваш ребенок будет в крайне невыгодном положении на протяжении школьных лет и в общественной жизни. Дисциплина учит самым важным ценностям, которые мы как родители можем передать нашим детям: самоконтролю, границам, уважению и способности уважать окружающих.

Связанное содержание: балую ли я своего маленького ребенка?

Шаг 1. Будьте «быстрыми и безопасными». Дисциплина разная для каждого этапа развития вашего ребенка. Для маленьких детей в возрасте от двух до шести лет главное помнить, чтобы дисциплина была простой и понятной.Родители подростков могут потратить много времени, читая им лекции о том, почему невыполнение работы по дому является нарушением домашних правил, и подросток это поймет (ну, может быть!), Но если вы попытаетесь продолжить обсуждение со своим четырехлетним ребенком. старые, вы обнаружите, что у вас не будет очень бдительной аудитории слишком долго. Мое эмпирическое правило при попытке изменить поведение маленького ребенка — быть «быстрым и безопасным». Под быстротой я подразумеваю действовать быстро, чтобы исправить поведение и поместить вашего ребенка в среду, где он или она будет в безопасности, поскольку маленькие дети имеют тенденцию к физическим нападкам, когда они злятся или наказываются.(Примечание: если у вашего маленького ребенка есть проблемы с беспокойством, когда он находится вдали от вас, например, в спальне, может быть полезно поместить его в такое место, где он все еще может видеть и / или слышать вас.)

Вот пример:

Трехлетняя Шарлотта только что ударила своего лучшего друга Джои по голове пластиковым самолетиком, из-за которого они спорили. Как родитель Шарлотты, ваша задача — быстро двигаться, опускаясь, чтобы встретиться глазами с Шарлоттой и заявлять: «Мы не попадаем», унося самолет.Джои садится в самолет, чтобы поиграть с ним, пока ты присматриваешь за своей дочерью. Если она продолжает вести себя агрессивно или физически, ее переводят из ситуации в безопасную среду, где она будет сидеть, пока не успокоится. На этом этапе вы можете сказать ей: «Когда вы будете готовы хорошо сыграть, вы можете вернуться».

Большая часть, если не вся, дисциплина вашего маленького ребенка в этом возрасте будет сосредоточена вокруг его действий (ударов, укусов, криков) из-за того, что он не добивается своего, или, возможно, устраивает истерику. Ребенок в возрасте от двух до шести лет не обладает терпимостью к разочарованию, языковыми навыками или способностями к рассуждению, которые есть у старшего ребенка или взрослого.Неразумно ожидать чего-то еще, поэтому, хотя вам как родителю может быть неприятно продолжать наказывать своего ребенка за то, что кажется одним и тем же проступком, снова и снова, помните, насколько разочарован ваш ребенок и насколько нормально для него разыграть. Ваша роль как воспитателя любящей и последовательной дисциплины помогает ей чувствовать себя в безопасности, что поможет ей пройти этот этап ее развития.

Материалы по теме: Удары, укусы и пинки: как остановить агрессивное поведение детей раннего возраста

Шаг 2: Элемент согласованности. Второй шаг к эффективной дисциплине — последовательность. Дети любого возраста умны и очень хорошо чувствуют нерешительность или колебания родителей. Если ребенок в течение одной секунды думает, что ему может сойти с рук преступление, он попробует это сделать — и, если родители не позовут его за неосмотрительность, рано узнает, что он может использовать эту систему в своем доме! Я знаю, что быть последовательным приверженцем дисциплины может быть непросто, особенно с маленькими детьми, поэтому я призываю родителей создать для себя слоган, который они будут использовать, когда ситуация начинает выходить из-под контроля.Вот пример:

Чарли, 5 лет, сожалеет о том, что нужно ложиться спать. Он будет использовать каждую унцию своей энергии, чтобы задерживать своих родителей каждую ночь, и обычно он срывается, кричит и бросает мягкие игрушки, пока его родители не сдадутся и не позволят ему не спать «еще 15 минут». Его родители считают, что это легче, поскольку его истерики прекращаются, по крайней мере, на мгновение. Однако вместо того, чтобы позволить Чарли вести шоу, его родителям нужен лозунг, который поможет им контролировать время сна. Перед тем, как ложиться спать, я порекомендовал им начать говорить себе: «Я здесь родитель, а я главный», а затем начать свой ритуал перед сном, который включает в себя заявление Чарли: «С этого момента, начиная с 7:30 мы начнется наш распорядок дня перед сном.Это будет включать вашу ванну, чистку зубов и одну историю. Если вы хороший слушатель, я подумаю о том, чтобы прочитать вам две истории. Если у тебя истерика, ты сразу ложишься спать ».

Когда вы сухо говорите своему ребенку, что на самом деле все в его руках, а затем предлагаете постоянный распорядок дня каждый день, будь то ритуалы перед сном или общая дисциплина, ваш ребенок начинает знать, чего ожидать, и чувствует себя в безопасности. в пределах правил дома. Последовательность равняется спокойствию в семье.

Шаг 3: Важность выбора. Дети в этом возрасте склонны чувствовать, что их жизнь в основном распланирована для них на повседневной основе, поэтому важно предоставить им некоторую свободу выбора в течение дня. Задумайтесь на минуту о своем среднем дне. Что, если бы кто-то сказал вам, что вы должны носить и есть, когда вы пойдете на работу и вернетесь домой, и с кем вы будете общаться каждый день. Звучит скучно, не правда ли? Маленькие дети ничем не отличаются, и предоставление им места для маневра каждый день — это любящая форма дисциплины, которая, вероятно, уменьшит их истерики и отыгрывание.Вот хороший пример:

Трей — энергичный, волевой ребенок 2 с половиной лет, которому нравится добиваться своего. Его мать проявляет мудрость, позволяя ему в течение дня выбирать разные вещи, которые действительно не влияют на благополучие или безопасность Трея. Во время завтрака она спросит Трея: «Хочешь сегодня дыню или виноград?» Перед сном она объявляет: «Пора вздремнуть через 15 минут. Хочешь до этого почитать книгу или цвет? » Когда они собираются выполнить какое-то поручение, она спросит его: «Сегодня красный свитер или зеленый?»

Смысл здесь в том, чтобы помочь вашему ребенку не чувствовать себя настолько бессильным каждый день, что он будет реагировать неуместным образом.Естественно, это не всегда срабатывает, и ваш ребенок может просто сказать вам: «Я не хочу носить ни один свитер!» В этом случае вы будете повторять про себя родительский лозунг и дадите своему ребенку понять, что, если он не может выбирать, вы сделаете выбор за него.

Материалы по теме: Дерзкие дети и малыши: 5 вещей, которые нельзя делать

Шаг 4: Вознаграждение за последствия и . Убедитесь, что действия вашего ребенка всегда имеют последствия, как положительные, так и отрицательные.На протяжении всей жизни мы все должны мириться с последствиями своих действий. Если вы не пойдете на работу каждый день вовремя, скорее всего, вас уволят. Если родитель склонен к хронической снисходительности по отношению к своему ребенку, вполне вероятно, что его ребенок будет плохо себя вести и у него не будет много друзей. Один из самых важных инструментов, который родители могут научить своего ребенка, заключается в том, что, когда они ведут себя определенным образом, это повлечет за собой определенные последствия. Вот как пример:

Четырехлетняя Саманта продолжала кусать одну конкретную маленькую девочку из своей игровой группы каждую неделю.Ее мать попыталась поговорить с ней о том, чтобы она не кусалась, и она продолжала отвечать за ситуацию, удалив Саманту, чтобы другая девочка была в безопасности, и она соблюдала свои правила. Даже в этом случае Саманта не переставала кусаться. В конце концов ее мать сказала: «Кусать — это неправильно. Если ты снова укусишь, мы немедленно уйдем и не вернемся к игре сегодня ». Конечно же, Саманта проверила воду и снова укусила. Ее мать быстро и безопасно выгнала Саманту из парка, пинаясь и крича.Когда ее надежно пристегнули ремнем безопасности в автокресле, ее мать сказала: «Вот что происходит, когда ты кусаешься. Если ты сделаешь это снова, мы снова уйдем ».

Дети могут понять, что если у вас будут последствия, которые им не по душе, их поведение изменится довольно быстро, и они смогут снова присоединиться к веселью. Да, это может помешать вашему увлечению , но дети достаточно умны, чтобы понять концепцию, что непослушное поведение равносильно серьезным последствиям и, как правило, они адаптируются к любым вашим ожиданиям от них.И точно так же, как взрослые получают положительные последствия за свое поведение (например, повышение зарплаты на работе), также должны быть положительные последствия для вашего ребенка. Вот где в вашем доме пригодится таблица хорошего поведения. Создайте любой тип диаграммы (нажмите здесь, чтобы бесплатно загрузить диаграммы, созданные для Empowering Parents читателей) и повесьте ее на уровне глаз, чтобы ваш ребенок мог видеть каждый день. Когда ему что-то удается, скажем, не укусить другого ребенка в самый последний день игры, он может наклеить наклейку на этот день.В конце недели, после того как ваш ребенок заработает так много наклеек, он будет вознагражден большим удовольствием, которое может варьироваться от похода в магазин мороженого, дополнительного видео времени или 15 дополнительных минут перед сном. Что касается детей младшего возраста, вы можете начать с того, чтобы позволить им зарабатывать небольшое вознаграждение каждый день; затем вы можете постепенно увеличивать периоды времени, прежде чем они заработают свой стимул. Также полезно спросить вашего ребенка, чем он хотел бы заработать; так вы также узнаете, что его мотивирует.

Воспитание маленького ребенка никогда не бывает легким. Это требует времени, усилий и энергии, которых может не хватать, когда вы воспитываете детей, управляете карьерой, домом и десятками других повседневных дел, с которыми сталкиваются родители. Но помните, что эффективная и последовательная дисциплина является краеугольным камнем благополучия каждого ребенка и будет следовать за ним на протяжении всего его развития и во взрослой жизни.

Решение проблемы неповиновения малышей: руководство для мозга

Хотите инструмент, который поможет вашему ребенку лучше справляться с большими эмоциями? Этот набор для печати помогает детям научиться называть свои чувства и управлять ими! Ознакомьтесь с картами осознанных эмоций и инструментарием

Разница между вызовом двухлетнего и трехлетнего в том, что ухмылка. Это мерцание в их глазах, трепет от познания лучшего, но все равно делать это.

Это непреодолимое желание проявить свою новообретенную силу напористости, осознание того, что у них тоже есть сила — знание того, что их реакции могут вызвать у вас сильную реакцию.

Вы понимаете, о чем я говорю?

* Этот пост может содержать партнерские или реферальные ссылки для вашего удобства. Щелчок по этим ссылкам направляет вас на веб-сайт для покупки продукта.Nurture and Thrive получает небольшую плату за эту услугу. Спасибо за поддержку!

Вы видели мерцание в их глазах и эту ухмылку — вы знаете ту, которая заставляет думать, что ваш двухлетний ребенок, выучивший слово «нет» и повторяя его снова и снова, было, ну, мило.

Я помню, как смотрел на своего сына и видел эту полосу вызывающей независимости , и психологическая часть меня чувствовала гордость за то, что он был таким сильным, решительным маленьким парнем, в то время как родительская часть меня хотела кричать или плакать, а может и то и другое вместе.

Я помню, что чувствовал. Мне казалось, что он сделал это специально, чтобы меня расстроить !! Мне казалось, что он лучше знает . Зачем он это делал!?!

Вот в чем дело…

Трехлетним лучше знать, но они не знают.

Они более зрелые и понимают больше, чем в двухлетнем возрасте. Но тот понимающий взгляд, которым одаривает вас трехлетний ребенок после того, как он делает что-то, чего ему лучше не делать, — ну, это далеко не так изощренно, как кажется.

Трехлетние дети еще очень незрелы как в эмоциональном, так и в умственном отношении. В исследовательском мире известно, что 3-летние дети имеют совершенно логичных, но совершенно иррациональных мыслей.

Жан Пиаже назвал это предоперационной стадией мышления — или стадией до того, как мыслительные операции начнут гладко функционировать. Другими словами, предварительно логично.

Дошкольники — очень активные мыслители, но их мышление жесткое и ограниченное.

Они думают в терминах логических шагов, но они не могут применить эту логику.

Добавьте к этому вновь обретенное чувство собственного достоинства и эгоцентрическую мысль, и вы получите идеальный рецепт неповиновения.

Мозг трехлетнего ребенка: разница между знанием и делом

Ваш трехлетний ребенок гораздо более способен, чем он был в два года, понимать концепции и правила. Их мозговые центры самоконтроля начали организовываться и готовиться к быстрому развитию.

Они более зрелые и знают больше, и мы, , ожидаем от них большего, . Но все еще есть пределы того, что они могут сделать на самом деле, — даже если у них может быть больше знаний.

Есть один эксперимент, который исследователи проводят с трехлетними детьми, который прекрасно иллюстрирует это, — это Сортировка карт пространственных изменений (DCCS), разработанная доктором Филипом Зелазо.

Вот как это работает:

Детям говорят, что они будут играть в цветную игру « ». Им показаны красные и синие карточки. На карточках изображены грузовики и цветы. Детей просят рассортировать карточки по цвету .

Красные карты складываются в одну стопку, а синие — в другую.

У детей это очень хорошо получается.

Затем правило меняется:

Исследователь говорит ребенку, «Теперь мы будем играть в игру формы . В игре про формы грузовики едут сюда, а цветы — сюда.”

Ребенку дается рисунок красный грузовик . На контейнере для сортировки карточек изображен синий грузовик . Трехлетний ребенок по ошибке продолжит сортировку по цвету, а не по форме.

В контейнер с красным цветком красный поместят изображение грузовика красный — сортировка по цвету.

Исследователь попробует еще раз.

Ребенка спрашивают « Куда едут грузовики?» Трехлетний ребенок указывает на контейнер с красным грузовиком.

Исследователь спрашивает «Куда уходят цветы?» Трехлетний ребенок указывает на сосуд с синим цветком.

Исследователь произносит «Вот красный цветок» и передает карточку ребенку.

Как вы думаете, где они его положили?

НА КРАСНОМ АВТОМОБИЛЕ!

Трехлетний ребенок изучил игру как игру по сортировке цветов. Сначала они отсортировали карточки по цвету. Они понимают, что правила изменились.Они могут указать, куда должен ехать грузовик, но когда этот грузовик другого цвета, они не могут этого сделать. Они будут продолжать сортировку только по цвету.

То же самое произойдет, если вы начнете с игры с фигурами. Когда вы перейдете к цветной игре, они будут сортировать только по форме.

Какое бы правило вы ни начали, ребенок будет продолжать играть по этому правилу , даже если он знает, что правило изменилось.

Тюбер, психолог назвал это «диссоциацией между знанием и действием.”

Затем, , как если бы магия , принесли того же ребенка в лабораторию, когда им исполнится 4 года, и теперь они могут выполнить задание. Они могут сортировать по цвету, а при изменении правила — по форме. Они могут думать о правилах, размышлять о них и довольно легко переключаться между правилами. Это развитие происходит под прикрытием в мозгу — это не то, что мы легко увидим, если не проверим его методологическим способом.

Это вызов?

Похоже на вызов.

Ребенок знает правило, но продолжает делать наоборот.

Вы, , напоминаете им о правиле , но они по-прежнему делают обратное.

Но это не вызов — это незрелый мозг .

Их знания правил остаются жесткими и неинтегрированными.

В мозгу трехлетнего ребенка не хватает шага между знанием и действием. Разъединитель.

Трехлетний ребенок знает новое правило, он может даже сказать вам новое правило.Они также могут сохранить предыдущее правило в своей рабочей памяти. Но они не отражают о двух наборах правил на более высоком уровне мышления. Итак, знание правил остается в отдельных ментальных репрезентациях в уме.

В реальном мире за пределами лаборатории у детей не обязательно есть два противоречащих друг другу правила, а скорее два противоречащих друг другу желания. Их собственная воля и то, что вы хотите, чтобы они делали — или на самом деле то, что более широкое «общество» диктует им делать.

Мы должны помнить, что 3-летние дети еще изучают «правила общества» или то, что вы должны делать, чтобы быть принятыми и наладить отношения.

Они знают, что нельзя отбирать игрушку у друга. Тем не менее, они ХОЧУ эту игрушку. Они действительно хотят , очень, очень сильно . Они также хотят быть хорошими друзьями и поступать правильно. Но в возрасте трех лет стремление к игрушке часто побеждает, и преобладает над всем остальным .

Итак, они его хватают.

Они могут сказать вам, что не предполагалось, что его схватит. Они могут сказать вам правило. Но их незрелый мозг еще не может согласовать две противоречивые мысли.

Они знают лучше, но не могут добиться большего.

Вот почему кажется, что ваш трехлетний ребенок манипулирует вами. Потому что они достаточно зрелы, чтобы знать правило и повторять его.

Чего мы не видим под поверхностью, так это противоречия между их своенравием и внешним миром.Соедините это с их растущим чувством независимости и эгоцентричностью, и у вас будет ребенок, который хочет поступать правильно, знает правильное дело, , но еще не совсем социализирован, с незрелым мозгом и чрезвычайно своенравным — иными словами вызывающе .

Исследователи обнаружили, что если бы они сказали ребенку точно , что они сделали не так, и спросили их, что они сделали неправильно, другими словами, научили детей активно размышлять о том, что они сделали, даже трехлетний ребенок мог бы начать следовать новому правилу.

Вот пример:

(Немного поиграв в игру с цветами) «Теперь поиграем в игру с фигурами. Грузовики едут на груду грузовиков, а цветы — на кучу цветов ». Ребенок ошибочно сортирует по цвету.

Тогда исследователь говорит:

«Нет, это неправильно. Куда едут грузовики (ребенок показывает)? Вы ставите грузовик на кучу цветов. Это нормально. Давай сделаем это снова.»

Практикуясь, исправляя ошибки и давая взрослому прямое отражение того, что делал ребенок, они могут изменить свое поведение и следовать новому правилу!

Наша роль как родителей заключается в том, чтобы помочь нашим детям построить в уме мост между знанием и делом.

Четыре шага для поддержки развития осознанного отражения (и преодоления неповиновения!)

1. Чутко помогите своему ребенку осмыслить ошибки

Недостаточно повторить правило или инструкции. Недостаточно заставить их повторять вам правило. Разговоры, лекции и т. Д. Не помогут. Вместо этого помогите ребенку осмыслить свои ошибки и учиться на них в теплой, ободряющей и чуткой форме.

Пик неповиновения у малышей приходится на 3 года, и у большинства детей по мере взросления неповиновение уменьшается — это нормальная часть развития.У некоторых детей неповиновение возрастает с возрастом. Различие между детьми, которые остаются непокорными, и детьми, которые ухудшаются, предсказывается двумя вещами: чувствительным воспитанием и навыками регулирования.

Обучение навыкам регулирования с отражением

Обучение вашего ребенка навыку размышлять помогает ему освоить важный навык остановиться и подумать о своих действиях и учиться на ошибках.

Это основа самоконтроля и даже может быть основой внимательности:

«Вы помните, как просить поворот с игрушкой.Вы не просили поворот. Вы схватили игрушку, и теперь вашему другу грустно. Это была ошибка. Это нормально. Вы можете попробовать еще раз и попросить поворот ».

Коррекция поведения теплым и чувствительным образом

Но также важно делать это мягко и чутко. Чтобы направлять вашего ребенка и поддерживать с ним связь даже в трудные моменты. Мост между знанием и делом еще не сформирован в их мозгу — как родитель вы помогаете им установить эту связь, пока они не смогут сделать это сами.

Горячо исправляя ошибку ребенка — помогая ему развить рефлексию и регулирование, вы разовьете эти навыки и создадите маленького человечка, который может все еще иногда делать неправильный выбор, но в целом может и хочет, чтобы поступали правильно.

Жестокое воспитание имеет противоположный эффект — в конечном итоге ведет к еще большему неповиновению и, возможно, даже ухудшает поведение в будущем.

Жесткое наказание трехлетнего ребенка, который не всегда может поступать правильно, не поможет ему развить навыки рефлексии или регулирования.Это даст им понять, что они плохие, что они не контролируют себя, что они разочарование и так далее.

2. Помогите своему ребенку подумать о том, как он себя чувствует

В исследовании, которое я обсуждал выше, есть небольшая загвоздка. Задача сортировки карточек — это задача когнитивной функции «круто» . Она основана на логике и мышлении, а не на эмоциях и чувствах, что было бы «горячей» задачей .

Когда вы добавляете в смесь «горячих» эмоций — это разъединение в мозгу гораздо труднее преодолеть.По этой же причине мы не видим, чтобы четырехлетние дети постоянно вели себя с высокой степенью самоконтроля. Да, их мозг повзрослел, но им еще многому нужно научиться с точки зрения регулирования эмоций.

Как вы себя чувствовали, когда…?

Когда ваш ребенок делает что-то хорошее, например, когда он проявляет сочувствие к другим или помнит, как попросить поделиться игрушкой, помогите ему отразите на этом чувстве:

Скажи им — «Ух ты не забыл любезно попросить игрушку.Каково это? » или «Ух ты, ты вспомнил, что Сара не любит объятия, и дал ей пять. Она широко улыбнулась вам в ответ, каково это? » или «Ух ты, ты сказал своему другу что-то доброе, когда ему стало грустно. Как вы думаете, от этого им стало легче? Как вы себя чувствуете?»

Более чем положительное усиление

Они будут чувствовать гордость, они будут чувствовать удовлетворение, и это теплое-нечеткое чувство , которое приходит с умением справляться с трудной (для них) ситуацией .

Это похоже на положительное подкрепление, но это нечто большее.

Он учит вашего ребенка тому, что делать добро — значит хорошо себя чувствовать.

Это укрепляет их внутреннюю мотивацию ладить и сотрудничать, что в долгосрочной перспективе приведет к меньшему неповиновению и улучшению социальных навыков.

Еще один способ помочь своему ребенку — использовать книжки с картинками как инструмент для размышлений о поведении и чувствах.Эта стратегия, как я обнаружил, очень хорошо сработала с моим сыном — и на самом деле работает даже в более старшем возрасте. Вы можете увидеть здесь мою серию книг о позитивном поведении, отсортированных по возрасту, и книги, которые учат детей останавливаться и думать, быть внимательными и справляться с эмоциями, здесь.

3. Поощряйте практику и повторения: учимся на ошибках

Я, наверное, звучу как побитый рекорд, когда дело доходит до повторений, , но они являются отличным инструментом воспитания.

Как говорит исследователь в игре выше, «все в порядке, давай попробуем еще раз» , мы можем использовать это в повседневной жизни.

Это помогает детям вовлечь в прямое размышление о своем поведении и побуждает детей иметь установку на рост и самоэффективность, а также веру в то, что они могут изменить свое поведение.

Вместо тайм-аута или лекции попробуйте дать им еще один шанс. Это именно то, что делает для разрыва чувств — он ставит на первое место эмоции и фокусируется на мягком размышлении над ошибками. Если тайм-ауты и тайм-ауты вас не устраивают, попробуйте перерыв в ощущениях: Тайм-аут vs.Время входа: есть ли лучший способ? Зачем нужна гибкость Feeling-Break

Помогите им задуматься о том, что они сделали неправильно, расскажите, как они могут сделать это лучше, и дайте им понять, что вы в них верите.

Потому что это все, что касается неповиновения трехлетней давности, не так ли? Им виднее. Им просто нужно приобрести навыки, чтобы добиться большего.

Сидеть в углу и думать о том, что они сделали неправильно, не поможет. Практикуя и снова пробуя с родителем, который верит в них, творит чудеса.

4. Дайте им возможность делать это сами — дайте им инструменты

Одна из причин, по которой в возрасте трех лет так много битв, заключается в том, что регуляция эмоций незрелая, у них высокое чувство независимости, и они не могут по-настоящему принять точку зрения других, поэтому они эгоистичны и своенравны с большими эмоциями.

И их самый большой источник разочарования? Заблокированные ворота.

Часто мы — их родители — делаем блокировку.

Они хотят продолжать играть, мы говорим, что пора идти.

Они любят играть в грязь, мы говорим, чтобы смыть ее.

Они хотят подняться, мы говорим, спускайтесь по горке правильным путем.

Они хотят не спать всю ночь, мы говорим ложиться спать.

Они погружены в свое телешоу, мы говорим, что пора его выключить.

Как мы можем перестать блокировать их цели, но при этом добиваться результатов, сделать так, чтобы они были достаточно чистыми, не смотрели телевизор весь день и хорошо выспались?

Все, что нужно, — это изменить точку зрения…

Выбери свои битвы, а для тех, от которых ты не справляешься, используйте инструменты и исключите себя из этого уравнения.Просто измените их точку зрения.

Можно подумать, что это не сработает, но это действительно так. Вот пример — возьмите часы, которые меняют цвет, когда пора ложиться спать. Скажите ребенку — «Часы становятся синими, когда пора ложиться спать! Послушайте, у нас есть всего несколько минут, чтобы почистить зубы и надеть пижаму, пока она не посинела! »

Теперь часы говорят, что пора спать, а не вам. Теперь вы и ваш ребенок соревнуетесь на время — вместе, как команда. Это может сместить тон перед сном с борьбы за власть на игривое единение.

Вот еще один пример — используйте жетоны TV, чтобы ограничить использование ТВ, вместо того, чтобы указывать, когда его выключить.

Скажите своему ребенку — «Мы не пришли к соглашению о том, когда выключать телешоу, поэтому вот вам несколько жетонов, и ваша работа — решить, когда их использовать. Вы получаете два жетона в день. Один жетон хорош на одно шоу. Как вы думаете, , что произойдет, когда токены исчезнут? Ага, выключи его. Это важная работа! »

Или просто используйте игрушку, чтобы указывать ребенку, что ему делать, вместо того, чтобы прямо говорить ему, чтобы он выполнял рутинные действия, такие как время отхода ко сну и подготовка или выход за дверь.

Кроме того, такой же эффект дает обычная таблица. Это не вы говорите чистить зубы, это просто следующий шаг. Мои читатели были любящих этого (реферальная ссылка).

Иногда инструмент, в котором они нуждаются, — это что-то, что поможет им распознать большие, подавляющие и абстрактные чувства внутри них. Этот инструмент проходит через два этапа регулирования эмоций — наименование, а затем комфорт, пространство или глупость.

Почему это работает…

Я думаю, что эти типы стратегий и инструментов работают по нескольким причинам.Это не вы против них, это вы работаете вместе , и теперь ваш ребенок знает, для чего они работают — это не какое-то абстрактное, кажущееся произвольным понятие времени или эмоции, это идентифицируемое чувство, которое нормально чувствовать, таблица распорядка, цвет на часах или игра. Вы говорите на их языке.

С конкретным инструментом, которым они в некоторой степени владеют, у них будет меньше причин для сопротивления. Они чувствуют себя вправе брать на себя ответственность за некоторые дела в своей жизни.И эти инструменты забавны — они понятны детям.

Но будьте осторожны, эти стратегии не будут работать всегда так легко. Не по годам развитый четырехлетний ребенок будет вести переговоры о дополнительных токенах, или начнет спрашивать, как работают часы, или захочет изменить распорядок дня (и все эти вещи, над которыми вы можете работать с ними), но из-за ума трехлетнего ребенка они пока не задумываюсь о том, что вы установили синий цвет на 7:30 (вставьте сюда смеющиеся смайлики!).