Конфликтогены фразы: 10 фраз, порождающих конфликт | BBF.RU
Содержание
10 фраз, порождающих конфликт | BBF.RU
«Хорошее платье. А твоего размера не было?». Женщины поймут, заклятые подруги периодически одаривают друг друга подобными комплиментами. Если вы не стремитесь испортить отношения, откажитесь от фраз-конфликтогенов.
10 фраз, которые порождают конфликт
Как часто даже обычный разговор на отвлеченные темы незаметно перерастает в конфликт из-за одного неудачно произнесенного предложения, причем настроение собеседников моментально изменяется и они обижаются, расстраиваются, а иногда даже готовы чуть ли не драться.
Психологи называют подобные фразы конфликтогенами и советуют не произносить их вообще или заменять другими, более нейтральными предложениями, тогда вы сможете сохранить достаточно ровные отношения в общении с другими людьми.
1. «Ой, как ты поправилась!» или «Как же ты похудела!»
Такое восклицание может вывести из себя очень многих людей, для которых тема изменения собственного веса достаточно животрепещущая.
А все потому, что не каждый быстро и легко принимает такие весовые колебания, которые по собственной воле или независимо от нее происходят с его фигурой. Именно поэтому подобные высказывания могут не только испортить хорошее настроение, но и если они будут звучать чрезмерно часто, то и ввести человека в депрессивное состояние.
Гораздо лучше в этом случае сказать, что собеседник выглядит просто замечательно!
2. «Для вашего возраста вы очень хорошо выглядите/сохранились»
Особенно эта фраза неприятна для пожилых людей, которые слышат ее абсолютно по-иному: «По сравнению с другими подобными дряхлыми стариками, вы выглядите еще более-менее терпимо».
Не все принимают свой биологический возраст таким, какой он есть в сущности, для большинства – это на самом деле болезненная тема, которая постоянно им напоминает о том, что жизнь уже практически прожита, и конец ее уже достаточно близок. Лучше всего в этом случае сказать: «Вы выглядите просто великолепно!»
3.
«Скорее всего, это звучит несколько глупо, но…»
Не стоит начинать разговор с подобного робкого и неуверенного вступления, потому что оно с самого начала заставляет вашего собеседника сомневаться в правильности всего остального продолжения вашей речи. Забудьте эту фразу напрочь и просто запретите себе ее когда-либо произносить.
4. «Не обижайтесь, пожалуйста, но…»
Такое заискивающе-экспрессивное начало практически является предупреждением о том, что за ним, как правило, последует не очень приятное продолжение. Эти несколько слов изначально настраивают вашего собеседника на негатив и восприятие вашей информации как действительно обидной. Для того чтобы эта фраза вдруг не испортила всю ситуацию, воспользуйтесь таким приемом: как только вы вдруг осознаете и почувствуете, что она может прозвучать с вашей стороны, — сразу же постарайтесь сменить тему разговора.
5. «Мне некогда с вами разговаривать», «Я очень занят»
Такие грубые высказывания – признак обычной человеческой бестактности. Гораздо лучше перестроить эти предложения на более вежливые и сказать их совершенно по-другому: «Прошу прощения, но я спешу на важное совещание. Давайте позже созвонимся и обязательно обсудим вашу проблему в другой раз» или «Давайте перенесем наш разговор, я сейчас закончу одно дело и перезвоню вам.
6. «В мои должностные обязанности это не входит», «Мне это не оплачивается»
Это самые распространенные фразы, которые произносят люди, когда не хотят выполнять какую-то определенную работу.
Такое отношение практически гарантировано вызывает негатив и раздражение у руководителя, потому что являются прямым указанием на ваше равнодушное отношение к своей работе. Если вы дорожите своим рабочим местом, то лучше сказать следующее: « На сегодняшний день у меня целый ряд заданий. К какому из них нужно приступить в первую очередь?»
7. «Ты, как обычно, — в своем репертуаре!»
Когда вы произносите эту фразу, то практически навешиваете соответствующий ярлык на своего собеседника, что, разумеется, ему очень неприятно. Гораздо правильнее вместо нее сказать: «Я действительно расстроена тем, что ты не подумал убраться за собой.
Что мы можем сделать, чтобы подобного больше не повторилось?» Употребляя личное местоимение «Я» вы акцентируете внимание на своих собственных чувствах, а не на отрицательных качествах вашего партнера. Изменение фразы в этом случае станет для вашего собеседника определенным стимулом к устранению беспокоящей вас проблемы.
8. «Ты же умный человек, а позволяешь себе говорить подобные вещи!»
Подобная фраза действительно обижает вашего собеседника, поскольку несет в себе определенную насмешку и грубую иронию над его умственными способностями. Излишний сарказм и язвительность всегда ставят другого человека в неловкое положение. Попробуйте заменить эту неприятную фразу на более нейтральную, но с аналогичным смыслом: «Ваши суждения несколько неверные».
9. «Ты была чересчур хороша для него», «Он не достоин тебя», «Наконец ты от нее/него избавился/лась»
Это не самые лучшие слова утешения для вашего собеседника. Если вы таким образом пытаетесь ему посочувствовать и взбодрить после разрыва отношений с другим человеком, то ваш собеседник, напротив, может воспринять подобные фразы своеобразным оскорблением его собственного вкуса и даже показателем того, что он не умеет разбираться в людях.
А сказанное вместо них: «Как много он потерял», — будет, наоборот, теми самыми очень нужными и гораздо более уместными словами.
10. «Если бы ты меня по-настоящему любил, ты бы…»
Это фраза элементарного манипулирования партнером, но кроме этого вы практически открытым текстом ему заявляете, что вас абсолютно не устраивает его отношение к вам. Эти бездумно сказанные слова могут очень обидеть человека и наверняка не станут способствовать укреплению связей между вами.
Скажите немного по-другому: «Мне было бы гораздо приятнее, если бы мы могли…». Просто поговорите с ним, объясните, чем и по какой причине вы так сильно расстроены, предложите свое решение проблемы. Этот способ поможет вам сохранить стабильные продуктивные отношения.
На самом деле от подобных фраз-конфликтогенов достаточно сложно избавиться, потому что чаще всего они произносятся в пылу эмоций, когда человеку очень сложно контролировать себя. А некоторые из них люди просто не замечают, когда произносят. Расстаться с ненужными вам и обижающими вашего собеседника словами вы сможете только тогда, когда действительно осознаете абсолютную недопустимость их использования и научитесь эффективно справляться со своими эмоциями.
Скрытый, но мощный конфликтоген: какие слова и фразы нужно убрать из своей речи, чтобы избежать конфликта «на ровном месте»
Есть такая интересная наука, которая называется «конфликтология». Одним из ее направлений является изучение фраз и действий, которые априори вызывают у другого человека агрессию: скрытую или явную. Такие слова, действия, а иногда и бездействие, называются конфликтогенами. Мы произносим какую-то привычную и, с нашей точки зрения, обычную фразу, а собеседник почему-то раздражается. Нам кажется, что конфликт произошел на пустом месте, мы его не хотели и человек отреагировал как-то неправильно. Однако, скорее всего, в его реакции нет ничего странного или неожиданного. Вспомните, что вы ему сказали. Может быть, вы, сами того не замечая, употребили в своей речи какой-то конфликтоген?
Мощный и самый распространенный конфликтоген
Социальный психолог Ирина Баржак в своей новинке «Сам дурак! Как убеждать непробиваемых» рассказала о самых разных конфликтогенах — это очень ценная информация для эффективного общения. Но в этой статье я хочу поговорить только об одном, на мой взгляд, самом мощном и распространенном: это советы, особенно непрошеные. Ирина Баржак отнесла их к конфликтогенам превосходства — и это действительно так. Приведу цитату из её книги:
«Знаете, за что не любят свекровей и тещ? Правильно. За непрошеный совет. Вроде бы в нем ничего плохого нет, но, давая тебе совет, человек ставит себя выше. Правильнее, умнее, сильнее и т. д. Советы можно распознать по глаголам повелительного наклонения и местоимению «я». «Я всегда делаю так», «делай так-то, и все получится», «никогда не давай советов!» Думаю, вы сами можете назвать множество слов-маркеров этого конфликтогена. Поэтому первое, чему учат психологов: «не лечи» без просьбы — вызовешь гнев и раздражение. Ведь умники, которые везде суются со своими советами, всех только раздражают. Если вы употребляете в речи глаголы повелительного наклонения, то это мощнейший конфликтоген. В Сети или в диалоге часто можно встретить: «почитайте такого-то», «посмотрите того-то», «сделайте лучше так». Причем люди даже не знают, читали вы, смотрели или делали то, что они вам «рекомендуют». Данное безапелляционное утверждение ставит говорящего выше того, кому он дает рекомендацию: «мол, я вот тут читал, а ты — нет. Давай, просвещайся».
Обратите внимание, что конфликтогеном является любой непрошеный совет, независимо от его содержания. Вы действительно можете искренне считать, что для другого человека так лучше. Причем и ваш собеседник может думать, что ваш совет содержит для него нечто разумное. Но от этого ситуация не становится менее конфликтогенной — непрошеный совет все равно будет расцениваться другим человеком как демонстрация вашего превосходства. Именно поэтому от таких слов и действий лучше воздерживаться.
Советы по запросу
Скрытую или явную агрессию могут вызвать и советы по запросу. Это связано с тем, что редко кому удаётся давать советы так, чтобы не обидеть другого человека. Для этого нужно развивать эмоциональный интеллект, что делают далеко не все.
Важно уметь формулировать свою обратную связь без глаголов в повелительном наклонении и безапелляционных утверждений. Прямые советы в лоб «делай так» работают только в ситуациях, когда человек безоговорочно признает авторитет советчика (он больше знает, у него огромный опыт) и эти советы даны в уместной обстановке. Например, учитель дает совет ученику по вопросам учебы. Или врач рекомендует варианты лечения пациенту, который пришел к нему на прием. Или юрист выстраивает тактику и стратегию защиты своего подзащитного. Это не исчерпывающий перечень ситуаций. Общее здесь то, что у советчика больше опыта и знаний, именно поэтому человек к нему обращается в проблемной ситуации.
В остальных случаях прямые советы чаще всего не достигают своей цели и могут разжечь конфликт. Даже если человек просит вас дать ему совет — избегайте глаголов в повелительном наклонении и безапелляционных утверждений. Имейте в виду, что за подобными просьбами, как правило, стоит потребность в поддержке и искреннем участии, а не желание получить совет в лоб. Человек, скорее всего, хочет почувствовать, что он ценен для вас и вы проявляете искренний интерес к его проблеме. Именно так работают профессиональные психологи — они не дают советов, но помогают человеку понять себя, посмотреть на ситуацию с разных сторон и принять самостоятельное решение.
Не забывайте, что совет в лоб — это чаще всего демонстрация своего превосходства и как раз нежелание проявлять искренний интерес и участие в судьбе другого человека: «не важно, что ты думаешь и чувствуешь, я лучше знаю, как тебе поступить».
В завершение приведу еще один аргумент в пользу того, что лучше избегать прямых советов из разряда «делай так», даже если человек просит вас об этом. За такой просьбой может стоять детская позиция перекладывания ответственности на более сильного. Подобные советы не помогут человеку — именно поэтому психологи их не дают. Прямой, безапелляционный совет не имеет ничего общего с искренним участием и поддержкой. В первом случае человек становится слабее, а во втором — сильнее. И это главное отличие настоящей помощи от искусственной.
Виктория Шилкина, клинический психолог, научный журналист, автор всех материалов на сайтеBooks-for-you.ru
Пять слов и фраз, которые вызывают конфликт в отношениях, и что сказать вместо этого
«Скорее всего, это звучит несколько глупо, но…»
Гораздо лучше перестроить эти предложения на более вежливые и сказать их совершенно по-другому: «Прошу прощения, но я спешу на важное совещание. Давайте позже созвонимся и обязательно обсудим вашу проблему в другой раз» или «Давайте перенесем наш разговор, я сейчас закончу одно дело и перезвоню вам.
Гораздо правильнее вместо нее сказать: «Я действительно расстроена тем, что ты не подумал убраться за собой.
Если вы таким образом пытаетесь ему посочувствовать и взбодрить после разрыва отношений с другим человеком, то ваш собеседник, напротив, может воспринять подобные фразы своеобразным оскорблением его собственного вкуса и даже показателем того, что он не умеет разбираться в людях.
Нам кажется, что конфликт произошел на пустом месте, мы его не хотели и человек отреагировал как-то неправильно. Однако, скорее всего, в его реакции нет ничего странного или неожиданного. Вспомните, что вы ему сказали. Может быть, вы, сами того не замечая, употребили в своей речи какой-то конфликтоген?д. Советы можно распознать по глаголам повелительного наклонения и местоимению «я». «Я всегда делаю так», «делай так-то, и все получится», «никогда не давай советов!» Думаю, вы сами можете назвать множество слов-маркеров этого конфликтогена. Поэтому первое, чему учат психологов: «не лечи» без просьбы — вызовешь гнев и раздражение. Ведь умники, которые везде суются со своими советами, всех только раздражают. Если вы употребляете в речи глаголы повелительного наклонения, то это мощнейший конфликтоген. В Сети или в диалоге часто можно встретить: «почитайте такого-то», «посмотрите того-то», «сделайте лучше так». Причем люди даже не знают, читали вы, смотрели или делали то, что они вам «рекомендуют». Данное безапелляционное утверждение ставит говорящего выше того, кому он дает рекомендацию: «мол, я вот тут читал, а ты — нет. Давай, просвещайся».
д. Советы можно распознать по глаголам повелительного наклонения и местоимению «я». «Я всегда делаю так», «делай так-то, и все получится», «никогда не давай советов!» Думаю, вы сами можете назвать множество слов-маркеров этого конфликтогена. Поэтому первое, чему учат психологов: «не лечи» без просьбы — вызовешь гнев и раздражение. Ведь умники, которые везде суются со своими советами, всех только раздражают. Если вы употребляете в речи глаголы повелительного наклонения, то это мощнейший конфликтоген. В Сети или в диалоге часто можно встретить: «почитайте такого-то», «посмотрите того-то», «сделайте лучше так». Причем люди даже не знают, читали вы, смотрели или делали то, что они вам «рекомендуют». Данное безапелляционное утверждение ставит говорящего выше того, кому он дает рекомендацию: «мол, я вот тут читал, а ты — нет. Давай, просвещайся».
Причем и ваш собеседник может думать, что ваш совет содержит для него нечто разумное. Но от этого ситуация не становится менее конфликтогенной — непрошеный совет все равно будет расцениваться другим человеком как демонстрация вашего превосходства. Именно поэтому от таких слов и действий лучше воздерживаться.
Или юрист выстраивает тактику и стратегию защиты своего подзащитного. Это не исчерпывающий перечень ситуаций. Общее здесь то, что у советчика больше опыта и знаний, именно поэтому человек к нему обращается в проблемной ситуации.
