Конфликты в детском саду между родителями: Конфликты в детском саду — Консультации для родителей от педагога группы № 7 — Компетентный родитель — Каталог статей

Конфликты с родителями воспитанников ДОУ и пути их разрешения. | Консультация на тему:

Прежде чем сказать – посчитай до десяти,
Прежде чем обидеть – посчитай до ста,
Прежде чем ударить – посчитай до тысячи.
(Старинная народная мудрость)

Проблема конфликта между родителями и педагогами — это глобальная проблема общества в целом, самой системы образования. Существует также множество субъективных причин, которые даже при очень хорошем воспитателе и замечательном устройстве детского сада порождают сложные отношения. О том, как предотвратить эти противоборства предлагаю познакомиться в этой статье. Материал будет полезен как воспитателям, так и родителям дошкольников.

Детское дошкольное учреждение – это структура со своими законами и задачами, с другой стороны, этот коллектив состоит из индивидуальных личностей – педагогов, родителей, детей. От стремления наладить контакт между сторонами и выработать сотрудничающую позицию будет зависеть комфортность обстановки, что в первую очередь важно для детей. Часто от согласованности подхода к воспитанию ребенка в семье и в саду зависит его психологический комфорт, эффективность овладения различными навыками и умениями. Огромную роль играет личность воспитателя, следовательно, сам характер работы в детском саду предъявляет к воспитателям высокие требования — постоянная эмоциональная напряжённость, высокий уровень ответственности, наличие конфликтов воспитателя с детьми, и их родителями и многое другое.

Каковы же причины возникновения конфликтов между воспитателями и родителями? Почему зачастую родители и воспитатели просто не умеют прислушиваться друг к другу и встают по разные стороны баррикад?
Конфликты могут происходить как по объективным, так и по субъективным причинам.

Объективные причины – например, недобросовестное отношение воспитателей к своему делу, их низкая квалификация. 

Субъективные причины действуют, как правило, и со стороны родителей, и со стороны воспитателей:

• неоправданно позитивные или неоправданно негативные ожидания родителей от дошкольного учреждения. Неоправданно позитивное отношение возникает тогда, когда родители, отдавая ребенка в детский сад, думают о том, что детский сад « всему научит», а родителям ничего не нужно будет делать. Ожидания родителей оказываются напрасными, возникает огромное напряжение между родителями и педагогами; 
• другая субъективная причина конфликтов связана с тем, что воспитатель порой становится для родителей символом власти, неким контролером, который оценивает их действия, поучает их. Когда воспитатель оценивает ребенка, дает какие — то рекомендации, родитель очень часто ошибочно считает, что оценивают его самого, его состоятельность как человека и родителя;
• еще одна причина – чем квалифицированнее воспитатель, чем больше он любит свою работу, тем более ревностно он относится к детям, пытаясь передать родителям своё представление о самых разных сторонах воспитания и развития ребенка. В сознании родителей может сложиться мнение, что воспитатель « навязывает» им свою точку зрения. Естественно, такие нравоучения воздействуют на родителей очень негативно;
• будучи весьма прозорливыми психологами, дети быстро понимают, что взрослого интересуют, прежде всего, негативные рассказы о детях или воспитателях, и, подлаживаясь под родителя, ребенок начинает сочинять такие истории «специально для мамы». Это обычно происходит в возрасте 5—6 лет, когда дети уже понимают, как можно манипулировать людьми. Искусственно создавая конфликт, они стоят в стороне и смотрят, «что произойдет», получая от этого жгучее удовольствие и утоляя свое любопытство. Поэтому родители должны научиться спокойно и с пониманием относиться к таким вещам.

Любой родитель имеет свои представления о том, как нужно воспитывать детей, но в рамках каждого дошкольного учреждения существуют свои определенные педагогические методы. Современные родители придерживаются различных методов и теорий воспитания, и часто бывает, что их концепция полностью противоречит принятой в детском саду системе. Поэтому, не информируя родителей на начальной стадии, мы закладываем множество конфликтов. Но родители должны также понимать, что привычные методы воздействия на ребенка могут не работать, когда их

чадо находится в окружении других детей.

Теперь коснемся проблем, которые возникают со стороны воспитателей.

Когда обращаешься к последним и спрашиваешь, каких знаний им не хватает для работы с детьми, они практически все в один голос говорят, что не знают, как работать с родителями! Действительно, все родители разные, это взрослые люди, и к каждому нужно найти определенный подход. Можно даже сказать, что большинство воспитателей боятся родителей, потому что воспринимают их как, во-первых, некую силу, которая борется за ребенка, за власть над ним; во-вторых, как контролеров, которые придут и проверят, что они делают; в-третьих, воспитатели просто не умеют правильно общаться и доносить информацию о ребенке в неагрессивной форме. Удивительно, но большая часть воспитателей никогда не обращается к родителям за помощью по поводу воспитания детей! Представление о том, что педагоги должны именно поучать родителей, не разбирающихся в вопросах воспитания собственного отпрыска, формируется, видимо, еще в рамках учебного заведения. А почему воспитатели не могут обращаться к родителям за такой помощью, ведь родители находятся с малышом с самого дня его рождения и знают своего ребенка гораздо лучше?!
Самый эффективный путь разрешения конфликтов между воспитателем и родителем — это хорошая работа воспитателя. Если он действительно работает с душой, увлечен ею, «горит» на работе, то родители прощают ему многое. У такого воспитателя, как правило, вообще не возникает конфликтов! Однако в большинстве случаев конфликты все-таки имеют место. Но их можно свести к минимуму!
Воспитателям:
1) информировать родителей в том, что будет происходить в детском саду и группе, не только в плане расписания и распорядка, но и в плане взаимоотношений и педагогических воздействий.
2) показать родителям, как «безболезненно» разрешать конфликты, если они возникают. Можно в дополнение к родительскому договору создавать специальную памятку, в которой будут прописаны правила поведения себя в конфликтной ситуации.
3) научиться педагогам грамотно доносить информацию до родителей. Например, сообщая что-либо негативное про ребенка, всегда начинать с положительного отзыва и только, потом формулировать проблему.

4) использование воспитателем различных форм и методов в работе с родителями (беседы и консультации с психологом, анкетирование, дни открытых дверей и многое другое).
Родителям: 
1) Родителям, прежде всего, нужно помнить, что детский сад не заменит родительского воспитания.

2) Родители должны понимать, что поведение ребенка, который попадает в детский сад, кардинально меняется.

3) Родители также должны учиться доносить до воспитателей информацию в неконфликтной форме.

Проблема конфликта между родителями и педагогами — это глобальная проблема общества в целом, самой системы образования. Существует также множество субъективных причин, которые даже при очень хорошем воспитателе и замечательном устройстве детского сада порождают сложные отношения. Но, к счастью, большинство родителей и воспитателей понимают, что единственно правильный и лучший выход состоит вовсе не в непрерывном противоборстве или пассивном бездействии, а в серьезном и вдумчивом сотрудничестве. 

Прислушиваться друг к другу и действовать сообща — это нелегкий труд, но он сполна вознаграждается гармоничным развитием и счастьем наших детей.

Люди по характеру, по темпераменту и многим другим критериям неодинаковы, поэтому они по-разному воспринимают ситуацию, в которой оказываются. Человек, насколько бы бесконфликтным он ни был, не в состоянии избежать разногласий с окружающими. Сколько людей – столько мнений, и интересы разных людей вступают в противоречия друг с другом. 

Главная цель нашего занятия это выяснить как правильно вести себя в конфликтных ситуациях и как можно разрешать конфликты. В начале давайте с вами вспомним, что такое конфликт и каковы причины его возникновения.
Итак, слово конфликт в переводе с латинского означает “столкновение”, а с точки зрения психологии Конфликт – явление, возникающее в результате столкновения противоположных действий, взглядов, интересов, стремлений, планов различных людей.

Упражнение “Рисунок вдвоем”.

Коллектив делится на пары. Каждая пара получает лист бумаги. С этого момента и до окончания упражнения разговаривать нельзя.

Необходимо взять одну ручку вдвоем и так, чтобы оба партнера держали ее, нарисовать рисунок на свободную тему.

Готовые рисунки обсуждаются по принципу, “почему нарисовали именно это”, “кто что рисовал”, “как вам рисовалось” и т. д. Выясняется, что педагоги вели себя в этой ситуации совершенно по-разному: кто-то “рвался в бой” и рисовал сам, игнорируя партнера; кто-то пытался угадать намерения другого и предложить свои идеи, кто-то равнодушно рисовал “по очереди”, а кто-то вообще отдал рисунок на откуп напарнику.
Почему это так? Оказывается: в тех ситуациях, в которых наши интересы не совпадают с интересами другого человека (а именно так возникает конфликт!), можно вести себя совершенно по-разному. Иногда напряжение в конфликтной ситуации столь сильно, что подлинная коммуникация не возможна. В этом случае мелкие примирительные акции одной из сторон способны вызвать ответные примирительные шаги другой стороны. Первым шагом должно стать снятие негативного эмоционального напряжения.

«Стили стратегий поведения в конфликте»

В конфликте их существует 5.

Доминирование – стремление добиться удовлетворения своих интересов в ущерб другому. 

Компромисс – умение уступить в интересах улучшения взаимоотношений.  

Приспособление – принесение в жертву собственных интересов ради другого. 

Избегание – отсутствие стремления к кооперации, отсутствие тенденций к достижению собственных целей. 

Сотрудничество – альтернативный способ принятия решения, учтены интересы обоих сторон. 

Нет однозначно плохих или хороших стратегий, каждая из них может быть хороша для конкретной ситуации.

Формы стратегии избегания (ухода): 
• молчание;
• демонстративное удаление;
• обиженный уход;
• затаенный гнев;
• депрессия;
• игнорирование обидчика;
• едкие замечания по “их” поводу за “их” спиной;
• переход на “чисто деловые отношения”;
• полный отказ от дружеских или деловых отношений с провинившейся стороной.

Формы стратегии приспособления (уступчивости) заключаются в следующем: 
• вы делаете вид, что все в порядке;
• продолжаете действовать, как будто ничего не произошло;
• миритесь с происходящим, чтобы не нарушать покой;
• ругаете себя за вашу раздражительность;
• пользуетесь вашим обаянием для достижения нужной цели;
• молчите, а потом начинаете вынашивать планы мести;
• подавляете все ваши негативные эмоции.

Примеры реализации стратегии соперничества (конкуренции): 
• вы стремитесь доказать, что другой человек не прав?
• дуетесь, пока они не передумают;
• перекрикиваете других;
• применяете физическое насилие;
• не принимаете явного отказа;
• требуете безоговорочного послушания;
• призываете на помощь союзников для поддержки;
• требуете, чтобы ваш оппонент согласился с вами ради сохранения отношений.

Формы стратегии компромисса заключаются в следующем: 
• поддерживаете дружеские отношения;
• ищете справедливого решения;
• делите предмет желаний поровну;
• избегаете самовластия и напоминаний о вашем первенстве;
• получаете что-то и для себя;
• избегаете столкновения в лоб;
• уступаете немного ради поддержания отношений.

Формы стратегии сотрудничества заключаются в следующем: 
• определяете потребности всех участников;
• стараетесь их удовлетворить;
• признаете ценности других, равно как и ваши собственные;
• стараетесь быть объективными, отделяя проблему от личностей;
• ищите творческих и неординарных решений;
• не щадите проблему, щадите людей.

Конфликт легче предупредить, чем лечить. Нужно стараться делать упор на положительные суждения и оценки, помня, что все люди более благосклонно принимают позитивную информацию, а не негативную, которая часто приводит к конфликтным ситуациям. Существенно снижает вероятность возникновения конфликтной ситуации уважительная манера разговора и умение слушать собеседника. Помните, что порой мы ведём себя так, может быть даже и непроизвольно, провоцируя конфликт.

Кодекс поведения в конфликте.

1. Настройся на позитивное отношение к оппоненту, создавай базу для доверия. Рациональнее даже в конфликте, увидеть в оппоненте друга и лучшую часть его личности.

2. Переключись с эмоционального на рациональный режим работы психики. Эмоциональный подход ведет к смещению дела, проблемы отношения к оппоненту. Мы застреваем на выяснении отношений, а дело, проблема стоит и не решается. Если проблема не решается, то отношения либо сильно ухудшаются, либо разрываются. Важно решить две самостоятельные задачи: главное – это найти решение проблемы и упорядочить при этом отношения. Но если решение не найдено, надо во что бы то ни стало сохранить хорошие отношения.

3. Дайте оппоненту «выпустить пар», говори, когда он остыл. Не спеши реагировать, держи паузу; посмотри на себя со стороны; найди на чем отвлечься; искренне пожалей про себя оппонента; сознательно распредели свое сознание на другие объекты.

4. Потребуйте от оппонента спокойно обосновать претензии. Но скажите, что будете учитывать факты и объективные доказательства, а не эмоции

5. Сбивайте возможную агрессию неожиданными приемами. Доверительно попросите совета; задайте неожиданный вопрос совсем о другом, но значимом для собеседника; напомни о том, что связывало в прошлом и было приятным; скажи комплимент.

6. Предложи оппоненту высказать свои варианты решения проблемы

7. Давай оценку только действиям и поступкам оппонента, а не личности, не перескакивай с проблемы на личность

8. Отражай как эхо при помощи вопросов смысл его высказываний и претензий. «Правильно ли я вас понял?», «Вы хотели сказать?».

9. Не бойся извиниться, если чувствуешь, что виноват, но сделай это быстро, решительно и не в конце разговора.

10. Оформи приятную договоренность и оговори взаимоотношения на будущее.
    Если конфликт переходит в скандал, то замолчи первым

11. Всячески избегай характеристик эмоционального состояния оппонента. «И чего ты кипятишься?», «Ну вот, полез в бутылку!».

Конфликт воспитатель-родитель

Детский сад – это не только место взаимодействия подрастающего поколения между собой, но и родителей с воспитателями. Выбирая детский сад, мы рассчитываем на то, что отдаем ребенка в руки самого лучшего педагога и заранее уже предполагаем, как именно он должен общаться с нашим ребенком и чему его учить. Но нередко ожидания родителей не оправдываются, а воспитатель оказывается не с тем набором качеств и достоинств, которые мы ему приписали. Именно завышенные неоправданные ожидания родителей часто становятся причиной конфликтной ситуации в саду. Мы не исключаем, что воспитатель действительно может быть не от бога. Но поскольку не всегда имеется возможность поменять сад или педагога, необходимо научиться решать разногласия и конфликты, ведь речь идет о коллективе, в котором ваш ребенок будет воспитываться ближайшие 4-5 лет.

Основная задача этой статьи – помочь воспитателям понять родителей, а родителям – педагогов, тем самым улучшив их взаимоотношения.

Конфликты в саду всегда были, есть и будут. Так же как всегда будут «непростые» родители, которые будут демонстрировать агрессивное поведение из-за любой непонравившейся им мелочи. И «непростые» воспитатели, которые бывают крайне уперты в своем подходе в воспитании детей.

Основные требования родителей к воспитателю:

• Не гуляют/гуляют с детьми;
• Не правильно одели ребенка на прогулку;
• Плохо вытерли малышу сопли, ребенок ходит в обмоченных колготках;
• Травмы, царапины и шишки у ребенка;
• С ребенком мало занимаются в саду;
• Моральные и физические наказания ребенка;
• Ребенка заставляют есть;
• Если воспитатели жалуются на ребенка — это часто не нравится родителям;
• «Поучения» воспитателя.

Это далеко не полный список недовольств родителей поведением воспитателя. Часто требования родителей противоречивые: одни требуют, чтобы за ребенком следили и не разрешали ему мараться, другие возмущаются, почему малыш не может бегать по лужам, если ему так хочется.

Основная причина таких недовольств является отсутствие понимания прав родителей и прав воспитателя. Родитель зачастую не знает, что нужно требовать от воспитателя, а чего не стоит. Должностная инструкция достаточно размыта. С другой стороны, воспитатель тоже не может со своей стороны потребовать от родителей удобной одежды, обуви и т.д. для того, чтобы ему было комфортно работать в большой по численности группе детей.

Не менее частой причиной недопонимания между педагогом и родителями в детском саду становится недостаточность информации. А ведь большая открытость садика перед родителями сгладила бы многие проблемные ситуации. Возможно, на родительском собрании в саду необходимо уделять больше внимания именно вопросам детской психологии, нежели финансовым вопросам.

Больше давать возможность родителям узнавать, чем занимался ребенок в течении дня.

Чем бывают недовольны воспитатели?

Чтобы продолжить разбираться в теме и искать пути преодоления конфликта между воспитателем и родителями, обратимся к списку требований и претензий воспитателя:

• Родители неуважительно относятся к педагогам;
• Разговаривают грубо и повышают тон без выяснения причин, часто это происходит на глазах детей;
• Не кладут детям запасную одежду;
• Не прислушиваются или воспринимают в штыки рекомендации воспитателя;
• Не умеют слушать «правду» о поведении своего ребенка;
• Поздно забирают детей из сада;
• Не готовят детей к поступлению в ДОУ;
• Плохо воспитывают детей;
• Придираются к мелочам.

Поскольку родители не всегда могут оценить поведение своего ребенка объективно, то любая претензия и недовольство воспитателя поведением малыша становится причиной конфликта между родителем и им.

Очень важно не втягивать ребенка в конфликт между взрослыми. Никогда не обсуждайте при ребенке работу и поведение воспитателя, приучайте его к уважению старших. Помните, что в саду вас не будет рядом. И подорвав в глазах малыша авторитет воспитателя, вы можете нарваться на ужасное поведение ребенка и еще больший конфликт.

Как не допустить конфликт?

Первым делом необходимо успокоиться и настроиться на конструктивный диалог. Всегда начинайте разговор с положительных моментов, чтобы расположить воспитателя к себе. Начните уважительно относиться к воспитателю и его труду. Понимание того, что он проводит 8 часов с вашим ребенком и следит за его безопасностью, помогут вам в этом. Открытый разговор поможет решить ряд вопросов и недопонимания. Поверьте, воспитатель, точно так же как и вы, желает, чтобы вашему ребенку было хорошо рядом с ним, чтобы в группе была дружелюбная обстановка, чтобы родители могли открыто высказать свои опасения и тревоги.

Если диалог будет построен в таком русле, где родители смогут спокойно и открыто рассказать воспитателю об особенностях своего ребенка, о том, что нужно одеть на прогулку, на что обратить внимание, то взаимоотношения родитель-воспитатель-ребенок улучшаться. 

Предупредите воспитателя об особенностях развития и характера вашего малыша, которые вас волнуют: например, ребенок гиперактивен, агрессивен или слишком замкнут и стеснителен. Помогите педагогу найти подход к ребенку, подскажите, как ему поступить в той или иной ситуации. Ведь вы знаете своего ребенка как никто другой.

Вместо того, чтобы высказывать недовольство тем, что в 20 градусов тепла не надеты колготы, можно сказать о том, что у ребенка проблемы с почками, и требуется более теплая одежда.

Чтобы снизить недопонимание между воспитателем и родителями относительно того, что и когда одевать на ребенка, разложите вещи в шкафчике так, чтобы всем было понятно, во что одевать малыша. Ненужные вещи уберите в пакет.

Предъявляя воспитателю претензию, почему дети гуляют/не гуляю, прежде стоит ознакомиться с СанПин. Ваша подкованность может положительно сказаться на результате беседы.

Если у вашего ребенка особое отношение с едой, заранее предупредите об этом воспитателя. Если в семье принято, что ребенок спокойно может встать из-за стола, так ничего не съев, то сообщите воспитателю об этом, и попросите его не заставлять ребенка кушать.

Поделитесь с воспитателем информацией, на какие требования и наказания лучше всего реагирует ребенок, так педагог сможет легче найти пути влияния на малыша.

Что касается травм, царапин, синяков. Даже самый любящий родитель не всегда способен защитить своего спокойного ребенка от травм и синяков. Что уже говорить о детском саде. Малыш, находясь в детском коллективе, все время контактирует с другими сорванцами, ведет активную деятельность. Уследить за всеми 20-ю детьми в группе воспитатель не всегда может. Возможно, ребенок травмировался, когда убегал от своего друга на детской площадке. А может он получил удар игрушкой от более дерзкого одногруппника. В любом случае, прежде чем начинать ругаться с воспитателем, выясните причину возникновения ссадин. В идеальном случае воспитатель должен сразу известить о случившемся родителей, рассказать, какая необходимая помощь была оказана ребенку.

Не забывайте первым спрашивать о том, как вел себя ребенок в саду. Проявляя свое внимание к жизни ребенка в группе, вы тем самым покажите свое небезразличное отношение. Воспитатель будет спокойней и внимательней относиться к вашим просьбам и замечаниям.

Вы считаете, что воспитатель мало занимается с детьми? Каждое ДОУ работает по своей образовательной программе. Существуют свои планы и часы для занятий. Вы можете уточнить у воспитателя или заведующей их расписание. Если занятия не проводятся, вы вправе потребовать у заведующей, чтобы она, как методист, повлияла на воспитателя группы.

Помните, что любую претензию и недовольство можно преподнести в более мягкой форме, тем самым не нанося удар по самолюбию педагога.

Аналогичным образом должен поступать и педагог. Только дружелюбный и открытый разговор поможет донести до родителей требования педагога. 

А если ситуация более сложная: воспитатель применяет физическое насилие, обзывает и унижает детей? Терпеть такое поведение и замалчивать об этом не стоит. Здесь следует принимать серьезные меры. Сразу обращайтесь к заведующей с требованием повлиять на воспитателя или предпринять более кардинальные меры.

Заключение

Все мы люди…и воспитатели, и родители. И большинство конфликтных ситуаций могут быть решены обычным диалогом и уважением друг к другу.

Не требуйте от воспитателей, чтобы они относились и любили вашего ребенка как своего. Так как вы никто вашего малыша любить не будет. Воспитатель должен помогать родителям в воспитании ребенка, заниматься с ним и обеспечивать ему безопасность. И чем лучше налажен контакт между вами и педагогом, тем плодотворней будет результат вашей совместной работы.

Вернуться в раздел

и как их избежать — Монтессори-Фьюжн

Один из лучших способов обеспечить успех вашего ребенка в дошкольном учреждении — убедиться, что вы и его учитель находитесь на одной волне. Поэтому проконсультируйтесь с учителем вашего ребенка в следующих областях.

-Как обрабатывать переходы начала и окончания дня.

        То, как вы отвозите и забираете своего ребенка, может определить тон вашего дня, а также его дня и учителей. Затянувшееся прощание с длинной рутиной может поставить учителя в режим ожидания, ожидая, пока вы уйдете. Это может запретить учителю посещать других детей и начинать день. Скорее всего, у учителя будут советы и предпочтения, как лучше всего заехать утром. Если вашему ребенку трудно прощаться, поговорите с учителем вашего ребенка, чтобы составить план прощания и придерживаться его. То же самое касается сбора во второй половине дня.

*Teacher Insight:  Учителя часто чувствуют неудобную динамику между родителем и учителем, а также тем, кто отвечает во время утренних и дневных переходов. Это напряжение можно устранить, ограничив время перехода и передав полномочия учителю. Это также сигнализирует вашему ребенку, что именно учитель отвечает за его уход в течение дня. Когда это делается, между всеми тремя сторонами (родитель, ребенок, учитель) устанавливаются доверие и уважение. Если вы чувствуете, что вам нужно больше времени со своим ребенком, чтобы попрощаться с ним или успокоить его, поговорите напрямую с учителем и спросите, где вы будете наименее беспокойным. Помните, что учитель должен перевести каждого ребенка, и 20 долгих прощаний могут помешать остальным детям заниматься утренними занятиями.

— Знай распорядок дня и будь вовремя.

        Это напрямую связано с предыдущим пунктом, но достаточно важно, чтобы стоять отдельно. Если у вас есть малыш или дошкольник, вы знаете, что распорядок дня является основой их безопасности и счастья. Если важно приходить вовремя в начальную школу, почему для вашего ребенка не важно вовремя приходить в дошкольные учреждения? Во многих дошкольных учреждениях, особенно в школах Монтессори, есть распорядок дня, который помогает детям счастливо переходить в течение дня. Если ваш ребенок постоянно пропускает утренние объявления и распорядок дня, возможно, ему не хватает чего-то, что помогает ему привыкнуть к новому дню. Ваш опоздание также может нарушить уроки учителя и концентрацию уже работающих детей.

*Teacher Insight:  У меня были родители, которые говорили мне, что их расписание не соответствует школьному расписанию и что они не могут его изменить. Учителя Монтессори чувствуют себя неуважительно, когда мы знаем, что родителям придется изменить свое расписание, когда их дети пойдут в начальную школу, но не считаем важным сделать это для дошкольных учреждений. Дошкольное учреждение – это настоящая школа.

-Как учитель учит детей справляться с конфликтами?

        Есть ли время конфликта больше, чем дошкольное? Иногда мне кажется, что все, что я делаю, это улаживаю ссоры между детьми. Скорее всего, вы услышите, как ваш ребенок рассказывает о чем-то, что произошло в школе между ним и другим ребенком. И скорее всего, по их версии, виноват будет другой ребенок. Поэтому важно знать, как учитель учит детей справляться с конфликтами и извиняться. Не у всех учителей есть хорошая философия конфликтов и извинений. Если они этого не делают, важно, чтобы вы рассмотрели способы решения проблемы. Если у учителя есть хороший метод, будьте на одной волне, чтобы вы могли укрепить технику решения проблем.

*Teacher Insight:  Обычный ответ родителей своему ребенку, когда у него возникает проблема в школе: «Скажи своему учителю…». Конечно, ваш ребенок должен сказать учителю, если он серьезно ранен или у него есть проблема, которую он действительно не может решить самостоятельно, но «иди, скажи своему учителю» — это универсальный ответ, который является «пыткой» учителя. Десятки раз в день о самых мелких проступках дети сообщают своему учителю. Несколько раз в классе детей и голова учителя готова взорваться. Вместо этого поговорите с ребенком о том, что он может сделать в этой ситуации. Это лучшая стратегия, потому что тогда вы связываетесь с ними и помогаете им научиться решать свои проблемы, а не заставлять их решать кого-то другого.

-Знайте, как учитель отмечает особые случаи

        Дни рождения и праздники могут быть обрядом посвящения для детей, и многие учителя установили особый способ празднования, который работает в рамках параметров класса. Хотя у родителей может быть представление о том, как они хотели бы отпраздновать, уважайте тот факт, что вы не знаете взлетов и падений в классе и того, что было бы лучше для каждой уникальной группы детей. Поэтому спросите у учителя, как бы он хотел устроить праздник и что лучше всего подойдет для класса. И помните, вы можете полностью контролировать свое торжество дома.

*Teacher Insight:  Если вы удивите учителя тортом или особым угощением без предупреждения, это поставит его в тупик и может заставить почувствовать неуважение. Все обсуждения относительно празднования должны быть с классным руководителем. Не думайте, что учитель получит сообщение, если вы поговорите с администратором или помощником учителя.

— Предметы для сна, игрушки и предметы комфорта

        Важно знать, какие предметы учитель разрешает использовать в классе. Ваш ребенок может легко расстроиться, если вы скажете ему, что он может что-то есть в классе, но учитель не разрешает этого. То, что разрешено, может быть индивидуальным для каждого учителя, поэтому важно проверять. Также разумно спрашивать учителя, когда ваш ребенок не присутствует сразу, чтобы услышать ответ. Учитель может подумать, что вы пытаетесь манипулировать ответом, если спрашиваете в присутствии ребенка. Это также заставляет учителя быть «плохим парнем», если он говорит «нет». Вероятно, есть веская причина, по которой их ответ такой, какой он есть.

Понимание учителя:  Помните, что класс должен вместить ВСЕХ детей и семьи. Невозможно управлять классом, основываясь на индивидуальных требованиях и предпочтениях каждой семьи. Оплата посещения вашего ребенка означает, что вы платите за то, что предоставляется, а не за индивидуальное лечение. Легко получить правильное отношение, когда вы хотите лучшего для своих детей и беспокоитесь об их заботе. Но помните, с медом вы получите больше, чем с уксусом. Уважительная и приятная беседа, скорее всего, поможет вам быть в курсе и получить то, что нужно вам и вашему ребенку.

-Мы любим ваших детей и хотим иметь с вами хорошие отношения!

Я люблю приспосабливаться к семьям, насколько это возможно, и мне нравится это делать, когда у меня хорошие отношения с родителями. Эти советы здесь, чтобы помочь родителям понять, что расстраивает учителей. Общение является ключом к пониманию того, как работает класс и как вы можете быть частью классного сообщества. Учителя хотят, чтобы класс был счастливым и удобным для всех!

Что происходит с детьми, когда родители ссорятся — Наука о развитии

Когда я был ребенком, ссоры моих родителей могли высосать кислород из комнаты. Моя мать словесно ругала отца, разбивала банки из-под варенья и угрожала диковинными вещами. Ее вспышки заставили меня замереть на месте. Когда отец убегал на работу, в гараж или в лес, я чувствовал себя беззащитным. Спустя годы, когда мы с мужем решили завести детей, я решила никогда не драться на их глазах.

«Дети подобны эмоциональным счетчикам Гейгера», — говорит Э. Марк Каммингс, психолог из Университета Нотр-Дам, который вместе с коллегами за двадцать лет опубликовал сотни статей по этому вопросу. По словам Каммингс, дети обращают пристальное внимание на эмоции своих родителей, чтобы получить информацию о том, в какой безопасности они находятся в семье. Когда родители деструктивны, побочный ущерб для детей может длиться всю жизнь.

Как специалист по психологии развития я знал, что супружеские ссоры неизбежны, но я также знал, что должен быть лучший способ справиться с ними. Каммингс подтверждает: «Конфликты — нормальная часть повседневного опыта, поэтому важно не то, ссорятся ли родители. Именно то, как конфликт выражается и разрешается, и особенно то, как он заставляет детей чувствовать , имеет важные последствия для детей». Наблюдение за некоторыми конфликтами может быть даже полезно для детей — когда дети видят, как их родители решают сложные проблемы, говорит Каммингс, они могут вырасти в более благополучном состоянии.

Что такое деструктивный конфликт?

В своей книге Семейный конфликт и дети: взгляд на эмоциональную безопасность Каммингс и его коллега Патрик Дэвис из Университета Рочестера определяют виды деструктивных тактик, которые родители используют друг с другом, которые наносят вред детям: словесная агрессия, такая как обзывание, оскорбления и угрозы быть брошенными; физическая агрессия, такая как удары и толчки; молчаливые тактики, такие как избегание, уход, дуться или отстраняться; или даже капитуляция — уступка может выглядеть как решение, но это не так.

Когда родители постоянно используют друг к другу враждебные стратегии, некоторые дети могут стать обезумевшими, обеспокоенными, встревоженными и безнадежными. Другие могут внешне реагировать гневом, становясь агрессивными и развивая проблемы с поведением дома и в школе. У детей могут развиться нарушения сна и проблемы со здоровьем, такие как головные боли и боли в животе, или они могут часто болеть. Их стресс может мешать их способности концентрировать внимание и создавать проблемы с обучением и учебой в школе. У большинства детей, выросших в условиях деструктивного конфликта, возникают проблемы с формированием здоровых, уравновешенных отношений со сверстниками. Даже отношения братьев и сестер подвергаются неблагоприятному воздействию — они могут стать чрезмерно вовлеченными и чрезмерно защищающими друг друга или отчужденными и отчужденными.

Некоторые исследования показывают, что дети в возрасте шести месяцев замечают, что их родители испытывают стресс. Исследования, которые наблюдали за детьми в течение длительного периода времени, показывают, что дети, которые чувствовали себя неуверенно в детском саду из-за конфликтов своих родителей, чаще имели проблемы с адаптацией в седьмом классе. Недавнее исследование показало, что даже 19-летние дети остаются чувствительными к родительскому конфликту. Вопреки тому, что можно было бы надеяться, «дети к этому не привыкают», — говорит Каммингс.

В 2002 году исследователи Рена Репетти, Шелли Тейлор и Тереза ​​Симан из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе изучили 47 исследований, которые связывали детский опыт в рискованной семейной среде с более поздними проблемами во взрослой жизни. Они обнаружили, что те, кто вырос в домах с высоким уровнем конфликтов, имели больше проблем с физическим здоровьем, эмоциональных проблем и социальных проблем в более позднем возрасте по сравнению с контрольными группами. Во взрослом возрасте они чаще сообщали о сосудистых и иммунных проблемах, депрессии и эмоциональной реактивности, зависимости от психоактивных веществ, одиночестве и проблемах с близостью.

Некоторые родители могут думать, что они могут избежать влияния на своих детей, уступив или капитулировав, чтобы положить конец спору. Но это не эффективная тактика. «Мы провели исследование по этому поводу», — сказал Каммингс. Согласно записям родителей об их драках дома и реакции их детей, эмоциональная реакция детей на капитуляцию «не положительна». Невербальный гнев и «каменная стена» — отказ от общения или сотрудничества — особенно проблематичны.

«Наши исследования показали, что долгосрочные последствия отстранения родителей на самом деле больше мешают адаптации детей [чем открытый конфликт]», — говорит Каммингс. Почему? «Дети понимают враждебность, — объясняет он, — она говорит им, что происходит, и они могут с этим работать. Но когда родители замыкаются в себе и становятся эмоционально недоступными, дети не понимают, что происходит. Они просто знают, что что-то не так. Со временем мы видим, что уход на самом деле является худшей траекторией для детей. И с супружескими отношениями тоже сложнее».

Дети хорошо разбираются в конфликтах; степень, в которой они обнаруживают эмоции, гораздо точнее, чем могут предположить родители. «Когда родители заходят за закрытые двери и ведут себя так, как будто у них все получилось, дети это замечают, — говорит Каммингс. Они увидят, что ты притворяешься. И притворяться на самом деле хуже в некоторых отношениях. Как пара, вы не можете разрешить ссору, о которой вы не признаете. Дети будут знать это, вы будете знать это, но ничего не будет сделано с точки зрения прогресса».

С другой стороны, он говорит: «Когда родители заходят за закрытые двери и не сердятся, когда выходят, дети делают вывод, что все улажено. Дети могут отличить вынужденное решение от решения, принятого с положительными эмоциями, и это важно».

Как исследователи изучают конфликт?

Исследователи используют несколько методов, чтобы увидеть, как конфликты родителей влияют на их детей дома и в лаборатории. Дома родителей учат вести записи или дневники своих ссор, в том числе, когда они ссорились, из-за чего ссорились, какие стратегии использовали и как, по их мнению, реагировали их дети. В лаборатории записывают родителей во время обсуждения сложной темы и анализируют их стратегии. Детям показывают видеозаписи конфликтов взрослых или даже их собственных родителей и спрашивают об их реакции: как бы вы себя чувствовали, если бы ваши родители так поступили; как бы вы описали то, чем занимаются ваши родители? Некоторые исследования также собирают информацию от учителей, школьных записей или даже записывают физиологические реакции детей, когда они смотрят видеозапись драки взрослых или их собственных родителей.

В замечательном 20-летнем исследовании межродительских конфликтов и детского стресса антропологи Марк Флинн и Барри Инглэнд проанализировали образцы гормона стресса кортизола, взятые у детей в целой деревне на восточном побережье острова Доминика в Карибском море. . Дети, которые жили с родителями, которые постоянно ссорились и дрались, имели более высокий средний уровень кортизола, чем дети, которые жили в более мирных семьях. В результате они часто уставали и болели, меньше играли и плохо спали. В целом, дети никогда не привыкали или «привыкали» к семейному стрессу. Напротив, когда дети испытывали особенно спокойный или ласковый контакт, их кортизол снижался. Исследования как на животных, так и на людях показывают, что хроническая активация реакции на стресс может изменить архитектуру развивающегося мозга: включить или выключить гены, регулирующие стресс; повреждение гиппокампа, что может привести к ухудшению обучения и памяти, а также реакции на стресс; и вмешательство в миелинизацию мозга, что влияет на качество передачи нервных сигналов.

Долгосрочная защита от конструктивных конфликтов   

«Некоторые типы конфликтов не тревожат детей, и дети получают от них пользу, — говорит Каммингс. Когда у родителей конфликт от легкой до умеренной степени, который включает в себя поддержку, компромисс и положительные эмоции, у детей лучше развиваются социальные навыки и самооценка, повышается эмоциональная безопасность, налаживаются лучшие отношения с родителями, лучше учится в школе и у них меньше психологических проблем.

«Когда дети становятся свидетелями ссоры и видят, как родители разрешают ее, они на самом деле счастливее, чем были до того, как увидели ее», — говорит Каммингс. «Это убеждает детей, что родители могут справиться со всем. Мы знаем это по чувствам, которые они проявляют, по тому, что они говорят, и по их поведению — они убегают и играют. Конструктивный конфликт связан с лучшими результатами с течением времени».

Даже если родители не решат проблему полностью, а найдут частичное решение, дети справятся. «Компромисс лучше, но у нас есть множество исследований, которые показывают, что дети выигрывают от любого прогресса в решении проблемы», — говорит Каммингс.

Ссоры обостряются, когда партнеры становятся родителями.

По словам семейного терапевта Шери Глюкофт Вонг из Беркли, штат Калифорния, наличие детей создает больше конфликтов даже для пар, у которых все было хорошо до того, как они стали родителями. «Когда появляются дети, остается меньше времени, чтобы сделать больше», — говорит она. «Внезапно ты становишься не таким терпеливым, не таким гибким, и кажется, что на карту поставлено нечто большее. Люди, которые успешно вносят эту корректировку, говорят об этом. Они делают неявное явным. Имейте сострадание», — добавляет она.

Из-за чего ссорятся родители?

«Я занимаюсь семейной терапией уже четыре десятилетия, и проблемы с цифровыми технологиями действительно добавили семьям новых проблем, — говорит Глюкофт Вонг. «Сколько экранного времени допустимо, могут ли дети писать сообщения в машине, ожидания относительно немедленного подключения и негодование, когда кто-то не перезванивает сразу же. Время отношений пар сокращается, потому что партнеры проводят больше времени, взаимодействуя с онлайн-отношениями, разговоры за обедом прерываются для проверки фактов, а развлечения доступны постоянно. Есть целый новый этикет, который нужно отработать».

«Проблемы с соседями по комнате» — это вторая большая категория, согласно Глюкофту Вонгу: кто что делает, когда; приходы и уходы; время сна и договоренности, а также выделение времени для родителей, чтобы общаться друг с другом. И, наконец, есть обычные вопросы денег, родственников, друзей, ценностей, воспитания, дисциплины и ролей.

Должны ли родители решать свои конфликты на глазах у детей?

И исследователь Каммингс, и терапевт Глюкофт Вонг осмотрительны. Каммингс: «Вы должны быть осторожны с драками на глазах у ваших детей. Наше исследование показывает, что родители, как правило, хуже ссорятся на глазах у своих детей. Они не могут себя контролировать».

Философия Глюкофт Вонг заключается в том, что дом — это тренировочная площадка для реальной жизни: «Маленькие глазки смотрят, а маленькие ушки слушают», — говорит она.

И Каммингс, и Глюкофт Вонг согласны с тем, что дети могут получить пользу, если родители хорошо разрешат конфликты. «Родители должны моделировать реальную жизнь… в ее лучшем проявлении», — говорит Глюкофт Вонг. «Пусть подслушивают, как люди улаживают дела, договариваются и идут на компромисс». Но оба согласны с тем, что некоторый контент лучше держать в секрете. Обсуждения секса или других нежных вопросов более уважительно ведутся без аудитории. Глюкофт Вонг призывает родителей получать помощь, которая им необходима, чтобы научиться лучше общаться, — в программах для родителей, в книгах или у психотерапевта.

Конфликт моих собственных родителей больше не держит меня так, как когда-то, благодаря кропотливой работе и тридцатилетнему любящему браку. Нашим двум дочерям сейчас за двадцать, и они формируют собственные партнерства, и я надеюсь, что уроки их детства сохраняются. Когда они были дошкольниками и беспокойно прерывали наши разногласия, мы с мужем улыбались и успокаивали их нашим особым кодом: я держала большой и указательный пальцы на расстоянии дюйма друг от друга и напоминала им, что ссора была такой большой, но что любовь была такой большой – и я широко раскинул руки.

Советы по разрешению конфликтов

 Глюкофт Вонг делится своими пятью советами, которые помогут родителям разрешать конфликты, поддерживать теплые отношения и показывать детям пример эффективного решения проблем: давая понять другому человеку, что вы его видите, вы его понимаете и можете поставить себя на его место.