Конфликты в семье между детьми и родителями: Конфликты между родителями и детьми: основные причины

Содержание

Конфликты между родителями и детьми: основные причины

Конфликт — это столкновение интересов, где удовлетворение желаний одной стороны обязательно несет ущемление воли другой. Это противостояние сопровождается сильными отрицательными эмоциями — обидой, гневом, враждебностью.

Противоречие целей и мнений наблюдается и у самых близких людей — родителей и детей. Полностью избежать конфликтов не удается даже опытным родителям. Ребенок растет, расширяя зоны своей самостоятельности и личного пространства, а родители не всегда готовы принять их. Да и границы этих зон часто нуждаются в корректировке.

Причины конфликтов

Школьная успеваемость. Более 30% родителей считают главной причиной конфликтов с детьми именно школьную успеваемость. Они, в большинстве своем, создают все условия для учебы детей, и если школьники учатся спустя рукава и не желают выполнять домашние задания, то такое поведение вызывает, мягко говоря, недовольство, а замечания педагогов — «не выучил», «не сделал», «не выполнил», «не старался» — возмущение, приводящее к наказаниям. Естественно, что у детей свой взгляд на учебу и поведение в школе. Мало кто из них готов признать свои ошибки и немедленно начать исправляться, поэтому затяжной конфликт гарантирован.

Нарушение правил поведения. Дети отмечают, что конфликты с родителями наиболее часты из-за нарушения установленных в семье правил поведения. Это — «общение» с телевизором, компьютером, телефоном; несоблюдение режимных моментов; недисциплинированность; игнорирование домашних обязанностей. Дети проверяют родительские нервы на прочность и в общественных местах, предполагая, что в присутствии других людей границы дозволенного будут расширены. Однако недовольство мам и пап усиливается реакцией окружающих людей. Родителям стыдно. Как правило, конфликт неизбежен, если только детям позволено манипулировать взрослыми.

Разное восприятие жизни. Долгое время дети считают родителей самыми умными, красивыми, знающими. Но с возрастом восприятие жизни меняется, и дети начинают формировать собственное мнение об окружающем мире: появляются свои интересы, своя манера одеваться, свои цели и приоритеты. При этом авторитетным становится мнение сверстников, а не родителей, поэтому советы и предостережения не воспринимаются. У них одно объяснение противоречий — родители ничего не понимают.

Разногласия из-за друзей. Родителям свойственно необъективно оценивать своих детей. Безусловно, они самые лучшие: добрые, способные, воспитанные, ведь их никогда не учили ничему плохому, поэтому хочется уберечь их от дурного влияния окружающих. Поэтому взрослые нередко запрещают своим детям общаться с некоторыми приятелями, и поощряют сближение с другими. Реакцию родителей можно понять, но и детской интуиции нужно доверять. Друзей ребенок выбирает душой, а не разумом.

Несдержанность детей. Взрослых выводит из себя, когда дети отговариваются и огрызаются, грубят, требуют денег или покупок. К сожалению, дети еще не умеют оценивать старания и жертвенность близких, не понимают, как их поведение ранит людей, которые любят их и желают только хорошего.

Как конфликты в семье влияют на ребенка: мнение психолога

Разногласия между членами семьи естественны, однако нередко случается, что супруги в ссоре забывают о ребенке, не задумываясь, какую психологическую травму могут нанести. Чем опасны подобные ситуации, рассказывает психолог семейного центра «Гармония» Дмитрий Ефременко.

Беру пример с тебя!

«В семье ребенок приобретает первый опыт межличностных взаимоотношений, и в случае если он часто наблюдает конфликты между родителями, у него теряется вера в доверительные отношения и накапливаются отрицательные эмоции», — рассказывает Дмитрий.

Детям важно чувствовать себя защищенными в семье, а конфликты лишают этого ощущения безопасности. Даже если ребенок не присутствует при открытом конфликте, он чувствует напряжение между взрослыми, их холодность и отчужденность, раздражительность, что непременно перенимает и становится агрессивным и тревожным.

«Конфликты, возникающие в семье между супругами в присутствии ребенка, представляют для него травмирующую ситуацию, которая может привести к повышенной возбудимости, страху, различным неврозам и даже психическим расстройствам. Наблюдая за поведением родителей, малыш формирует модель отношений и взаимодействия с другими. Уже в детском саду он может начать проявлять агрессию и неприязнь по отношению к окружающим», — отмечает психолог.

Особенности поведения ребенка

Ребенок может по-разному себя вести в конфликтных ситуациях между родителями, например, выступать неким буфером, сдерживающим конфликт, осознанно или неосознанно пытающимся примирить близких, переключая их внимание на себя разными способами.

Он может принимать одну из сторон конфликта, вставая на ее защиту. «

Последствия такого выбора в дальнейшем могут помешать повзрослевшему ребенку строить отношения с противоположным полом или идентифицировать себя с ролями, соответствующими своему полу, к примеру, женщины, жены, матери», — рассказывает специалист.

Еще один вариант реакции на ссоры в семье — замыкание в себе, дистанцирование от родителей. В будущем это может сказаться на адаптации ребенка в обществе и на формировании определенных черт характера: скрытности, безразличия и отсутствия эмпатии.

Как себя вести родителям

Если ребенок стал свидетелем конфликта или его участником — поговорите с ним. Спросите, как он себя чувствует, скажите, что мама и папа любят его и что никакая ссора не способна разрушить вашу семью и изменить отношение к нему.

Не критикуйте другого родителя и не настраивайте против него. Понаблюдайте за изменениями эмоционального состояния и поведения вашего ребенка после семейного конфликта. Старайтесь больше проводить время всей семьей, проявляя любовь и внимание, давая ему тем самым понять, что ничего не изменилось. Важно, чтобы ребенок осознал вновь, что он и все члены его семьи в безопасности.

Вернуть мир и гармонию в семью

В семейный центр «Гармония» обратилась за помощью Евгения, мать шестилетнего Максима. По ее словам, Максим последние полгода стал проявлять агрессию по отношению к сверстникам и воспитателям. В детском саду жалуются на поведение мальчика, говорят, что Максиму стало тяжело находить общий язык с другими детьми, он часто начинает драться и в целом нередко бывает угрюмым и выглядит обеспокоенным. Евгения не понимала, с чем связаны такие перемены.

После проведения психодиагностики с мальчиком стало понятно, что в семье присутствуют конфликты. Евгения подтвердила, что в последние месяцы у нее с мужем действительно произошел разлад и несколько раз в неделю они могут выяснять отношения на повышенных тонах. Несмотря на то, что Максим в это время спит в своей комнате, Евгения допускает возможность, что он может все слышать.

С этого момента началась работа не только с мальчиком, но и с его родителями, и после проведения ряда семейных консультаций и психокоррекционых занятий с ребенком удалось улучшить взаимоотношения в семье и вернуть спокойствие Максиму.

Если у вас возникли сложности во взаимоотношениях с вашими детьми, внутрисемейные конфликты, или у вас вызывает беспокойство поведение вашего ребенка, вы можете обратиться за помощью к специалистам столичных семейных центров и совместно с ними найти выход из затруднительных ситуаций.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

4.5. Конфликты между детьми и родителями — Модуль 4. Семейные конфликты

[МУЗЫКА] [МУЗЫКА] Дети — цветы жизни. Кто-то скажет: «Дети — это мое все». Дети… А для вас что это такое? Продолжите фразу. Разве можно без детей? Ну вот если верить Фрейду, то будущие конфликты с нашими цветочками — детьми, мы закладываем, родители, сами. Для того чтобы понять своего ребенка, можно вспомнить себя. Это и просто, и сложно по-настоящему вспомнить, отбросив опыт взрослой жизни. Вот, например, вы один ребенок в семье или вы третий по счету? Каково вам было? Единственный ребенок часто наследует черты характера родителя того же пола. Родители возлагают особые надежды на своего единственного ребенка. Эти дети часто тесно привязаны к родителям на протяжении всей жизни и испытывают большие трудности в отделении и в самостоятельной жизни. Уже в детстве может походить на маленького взрослого и достаточно комфортно чувствуют себя в одиночестве. Единственные дети чаще ищут в партнере черты отца или матери. Браки, в которых каждый из супругов был единственным ребенком в семье, имеют не очень хороший прогноз. Старшему ребенку часто свойственны ответственность, добросовестность, стремление к достижениям, честолюбие. Такой ребенок чаще других заботится о младших братьях или сестрах. Он может чувствовать себя в ответе за материальное благополучие семьи, продолжение семейных традиций, часто становится лидером в собственной семье. Старший ребенок более серьезный, стремится к совершенству и реже играет со своими сверстниками. Довольно распространенной проблемой старших детей является тревога не оправдать ожидания родителей или других авторитетных фигур: начальников, учителей, тренеров и так далее. Им очень трудно научиться расслабляться и получать истинное удовольствие от жизни. Средний ребенок, если только это не единственная девочка и не единственный мальчик в семье, он вынужден бороться за то, чтобы быть замеченным и получить свою роль и место в семье. Такие дети не имеют авторитета старших детей и спонтанности младших. Если в семье много детей, то черты характера средних определяются тем, в группе каких детей они родились — среди младших или среди старших, и какова разница в возрасте между ними. У средних детей очень развиты социальные навыки, они умеют договариваться и ладить с различными людьми, поскольку были вынуждены научиться жить в мире со своими старшими и младшими братьями, наделенными разными характерами. Младший ребенок, он может быть беззаботен, оптимистичен и готов принимать чужое покровительство, заботу и поддержку. Для своей семьи он может навсегда остаться ребенком, родители относятся менее требовательно к его достижениям. Основные проблемы младшего ребенка связаны, возможно, с самодисциплиной и трудностью принятия решений, поскольку обычно рядом был кто-то старший и мудрый, кто принимал решения за малыша. Младший ребенок знает, что силой в близких отношениях ничего не добьешься и часто вырабатывает манипулятивные пути достижения желаемого, демонстративно обижаясь или пытаясь очаровать. Традиционно земельный надел и замок, — помните «Кота в сапогах», — доставался старшему сыну, а младшие уходили искать счастья в чужие края. В определении психологического типа ребенка и возможностей конфликта имеет значение родные ли дети, разница в возрасте, пол, характер, темперамент, ожидаемый ли ребенок, любимый ли ребенок. Непонимание друг друга имеет место быть особенно при переходе в другой возраст. Ссоры между детьми возможны, но дойдут ли они до конфликта, до непримиримого столкновения, на мой взгляд, зависит от родителей, от их чуткого руководства отношениями. Я вообще считаю, что дети во всех отношениях — это продукт родителей. Вот и думаем, что мы не досмотрели. Причины детских конфликтов в семье. Например, детская ревность. Одному ребенку может казаться, что второй получает больше родительской любви и заботы. В этом случае у него формируется подсознательная неприязнь к братику или сестричке, отнимающим родительское внимание. Важно просто не забывать проговаривать для детей то, что самим родителям кажется очевидным. Например, что с появлением в семье новорожденного старшего не стали любить меньше. Борьба за территорию. Однажды я спросила одного уважаемого человека, сетуя на малые габариты квартиры: «Ну разве могут дети вырасти на такой территории свободными?» «Еще как, — ответил он, — не территория важна, а то, как вы ею распоряжаетесь». Дети в одной семье хоть и являются родными людьми, могут быть абсолютно различными. При этом они, как правило, должны уживаться на очень ограниченной территории, часто в одной комнате, принимая и приспосабливаясь к привычкам друг друга. Конфликты между детьми в семье, особенно между подростками, часто бывают вызваны именно невозможностью уединиться, уйти на свою личную, отдельную территорию. Часто такие конфликты заканчиваются уже во взрослом возрасте, когда разъехавшись по разным домам, а, бывает, и по городам, братья и сестры обнаруживают горячую привязанность и любовь друг к другу. Какой выход? В разделении детской комнаты на личные зоны для каждого ребенка и в установлении правил общежития. Дети должны спрашивать у брата или сестры разрешения перед тем, как взять ее или его вещь. Перед тем, как пригласить в общую детскую комнату гостей или включить там громкую музыку. Когда каждый из детей поймет, что его мнения и желания принимают и уважают, он будет чувствовать себя в большей безопасности. Ссора. Ссора как развлечение. Иногда ссора просто от того, что одному из детей хочется развлечься, и он начинает задирать братика или сестренку. Таким образом он проявляет свое внимание, это такая своеобразная игра. Даже если ребенок толкает брата, дергает за волосы сестренку, обзывает, все это может быть признаками привязанности, даже нежности, подобно объятиям и поцелуям. Покажите ребенку, как он может выразить свои чувства иначе, помогите организовать совместную игру детей. Вот тут важна реакция родителей на ссору. Чего же не надо делать? Наверное, не нужно изолировать детей друг от друга. Часто ссоры, особенно между детьми близкого возраста, проходят очень бурно, и родители просто разводят детей по разным комнатам, чтобы избежать лишнего шума. Такой метод эффективен только в одном случае: если, успокоившись, дети вместе с родителями вернутся к проблеме, сядут за стол переговоров и обсудят ситуацию в мирном ключе. Чего еще не нужно делать? Потакать одному из детей в ущерб интересам другого. Иногда родители принимают сторону одного из детей, даже не объясняя свое решение, или объясняют субъективными причинами, типа, «он еще маленький» и «она же девочка». Важно, чтобы дети понимали: если родители поддерживают одного из них, значит, они считают его правым в данной конкретной ситуации. Иначе ребенок, оставшийся обиженным, почувствует себя обделенным, нелюбимым, затаит раздражение и неприязнь к родительскому любимчику. В конфликт вносят вклад обе стороны. Поэтому, вступая в ссору в качестве миротворца, нужно вести себя максимально нейтрально по отношению ко всем участникам, не допускать личных выпадов и обвинений. Чего еще не нужно делать с детьми? Сравнивать их с другими детьми или между собой. Даже если отпрыски ваших друзей или соседей ведут себя идеально, никогда не ссорятся и во всем друг другу уступают, об этом вовсе не обязательно напоминать собственным детям во время конфликта. Вряд ли это заставит их прекратить ссору и начать во всем подражать идеальным детям. Скорее, они почувствуют собственную неполноценность и сомнение в родительской любви. Между собой сравнивать братьев и сестер тоже надо осторожно, иначе это приведет к появлению настоящей ревности и неприязни. Не надо, наверное, наказывать за ссоры и запрещать конфликты. Вот вспомните, что вы чувствовали, когда вам говорили: «Вы не должны ссориться. Это же твой брат. Вы должны любить друг друга»? Возможно, это вызовет у детей чувство вины и заставит усомниться в любви друг к другу. Нельзя лишать детей права на выражение собственного мнения, даже на конфликты, ведь это их первый опыт построения взаимоотношений в социуме. Ребенок, который вынужден скрывать свои чувства, испытывает сильный стресс и нервное перенапряжение. В данной ситуации может подойти методика анализа конфликтных ситуаций Смехова. Родитель как нейтральная третья сторона задает детям вопросы: «Как ты себя вел? Проговори. А как ты хотел себя вести? А как ты мог бы себя вести? Как ты должен был бы себя вести, как думаешь? Как ты выглядел в конфликте?» И то же самое про другого ребенка. Возможно, из этого выйдет какой-то толк. Каковы причины и обстоятельства происходящего? Конечно, эти вопросы задаются на уровне ребенка. Какие варианты решения проблемы можешь предложить ты? Подбирайте слова, конечно. Попробуйте. Дети способны на анализ. Подростки в семье. Кстати, не все подростки конфликтны в своём возрасте. Во многом это наличие адекватного взрослого рядом. Вот маленький тест. Вспомните, как вы рассказывали ребёнку сказку про Золушку, например. Кто-то рассказывает. Жила-была милая девочка, трудилась-трудилась, была покорна — поэтому и вышла за принца. Другой родитель расскажет иначе. Жила-была падчерица, никто её не любил, никто не помогал. Она мечтала о любви, волшебница ей помогла, принц полюбил золушку. Вот какие ценности и взгляды на жизнь вы таким образом передавали малышам, пока они ещё ориентированы на вас, на родителей? Вот сейчас, в подростничестве, они вам это припомнят. В подростничестве дети начинают делать то, к чему не всякий родитель готов. Они выносят нас из зоны комфорта, а вот был так удобен до этого времени. Они спорят, сопротивляются родителям. Проявляют независимость, самостоятельность. Вот тут смеяться над ними крайне глупо. Они переживают внутренний разрыв с зависимостью с миром взрослых. Бунт подростка, по крайнем мере, некоторая его доля, нормальный и здоровый феномен, этап перехода. Терпение и такт. Помогите превратиться им в бабочку. Дети одеваются в невообразимые одежды, делают причёски, экспериментируют со внешностью, татуировки. Потом всё войдёт в русло, дайте им поэкспериментировать. Взрослые, не будьте ригидны. Сами меняйтесь, сейчас дети могут научить нас встраиваться в мир. Когда родителю нужно отпустить своё дитя в самостоятельный мир, мама хочет силы — она ведь тоже принципиальная и организованная — вернуть ребёнка в социально приемлемое поведение, в её понимаемое социально приемлемое поведение. В клуб — только через мой труп! А внутри такой вот червячок: а может и мне тоже сделать тату? Запреты могут привести к эскалации конфликта. Родители и ребёнок начнут совершать экстремальные действия. Существует точка невозврата. Не угрожайте, не обещайте сделать то, чего не сделаете. Например, если пойдёшь на свидание, домой не пущу. Вспомните, а сами-то вы влюблялись? Девушка, чтобы доказать матери, что она будет жить как захочет, может уйти с первым встречным. Сформируется желание никогда не возвращаться домой. Мы-то родители, взрослые люди, прошедшие скволь огонь и медные труды, а дети — они не соперники нам, они не враги. Они продолжающие нас люди. [КРИК] В конце концов, подумайте о себе. Сын или дочь с сходным мировоззрением будет вас любит и уважать, и не забудет. Ценностными ориентациями подростка являются стремление к творческой деятельности, познанию мира и своего места в нём, к самосовершенствованию, к познанию смысла и значения существования, к оказанию помощи другим людям, именно так. А вот ценности родителей зачастую — материальное благополучие, выживание в полном опасности мире или сохранение и получение статуса в обществе и статуса в семье. Согласитесь, немножко расходятся ценности. Что делать? Очевидные вещи: вспоминайте себя. А я-то был ещё тот парень! Согласовывайте действия, касающиеся ребёнка с ним, с ребёнком. Ты можешь поехать завтра на дачу помочь нам? Далее, усмирите свой властный характер и выберете демократический стиль общения. Хорошо, поедешь в следующие выходные. Серьёзно отнеситесь к его проблемам, интересам и переживаниям. Девушка — это важно, помогу выбрать тебе подарок к её дню рождения. Постепенно ограничивайте свою власть, заменяя контроль и опеку на сотрудничество и взаимопонимание. Ведите себя достойно и, конечно, меняйтесь. И рекомендации детям: услышьте всё это. Поймите, что родителям тоже не просто и у них свои жизненные задачи.

Конфликтные отношения между родителями и детьми

Библиографическое описание:

Инина-Понуровская, Е. Ю. Конфликтные отношения между родителями и детьми / Е. Ю. Инина-Понуровская. — Текст : непосредственный // Актуальные вопросы современной психологии : материалы I Междунар. науч. конф. (г. Челябинск, март 2011 г.). — Челябинск : Два комсомольца, 2011. — С. 31-34. — URL: https://moluch.ru/conf/psy/archive/30/83/ (дата обращения: 21.04.2021).

Семья существовала на протяжении всей истории человечества и никогда не теряла своей значимости для общества как его базовой структурной единицы. Со времен Аристотеля, считавшего семью основополагающей ячейкой государства, и до настоящего времени человечеством не создана иная социальная модель, способная заменить семью. Многие исследователи отмечают, что в условиях наступления информационной эпохи глубоко традиционный институт семьи становится движущей силой общественного развития. [4,c.32]

Семья–ячейка (малая социальная группа) общества, важнейшая форма организации личного быта, основанная на супружеском союзе и родственных связях, т.е. отношениях между мужем и женой, родителями и детьми, братьями и сестрами, и другими родственниками, живущими вместе и ведущими общее хозяйство на основе единого семейного бюджета. Жизнь семьи характеризуется материальными и духовными процессами. Через семью сменяются поколения людей, в ней человек рождается, через нее продолжается род. Семья, ее формы и функции напрямую зависят от общественных отношений в целом, а также от уровня культурного развития общества. Естественно, чем выше культура общества, тем выше культура семьи. [5, c.311]

Семья является важнейшей ценностью в жизни многих людей, живущих в современном обществе. Каждый член общества, помимо социального статуса, этнической принадлежности, имущественного и материального положения, с момента рождения и до конца жизни обладает такой характеристикой, как семейно-брачное состояние. Для ребенка семья – это среда, в которой непосредственно складываются условия его физического, психического, эмоционального, интеллектуального развития. Для взрослого человека семья представляет собой источник удовлетворения ряда его потребностей и малый коллектив, предъявляющий к нему разнообразные и достаточно сложные требования. На стадиях жизненного цикла человека последовательно меняются его функции и статус в семье. [1, c. 18]

В семье случаются разногласия, и это естественно. Ведь для совместной жизни объединяются мужчина и женщина с индивидуальными психическими различиями, неодинаковым жизненным опытом, разными взглядами на мир, интересами; позже в орбиту семейных отношений включены взрослые и дети – представители трёх поколений. И по самым различным вопросам, начиная с того, где провести выходной или отпуск, и кончая тем, в какой вуз поступать сыну или дочери, могут быть противоречивые мнения.

Актуальной проблемой современного общества является конфликт между родителями и детьми. По некоторым данным, в основе 42% всех случаев, когда люди вынуждены были обращаться за медицинской помощью в связи со своими психологическими проблемами, лежат супружеские конфликты.

Конфликт – столкновение или борьба, враждебное отношение. Конфликт – это всегда сложный и многоплановый социально-психологический феномен. [6, c.21]

Конфликт, как правило, порождается не одной, а комплексом причин, среди которых весьма условно можно выделить основную. Одна из наиболее распространённых причин семейных конфликтов – эгоистичность одного или обоих супругов. Эгоист, прежде всего, думает о своих потребностях, заботится о себе, не считается с потребностями и интересами близких людей. Эгоизм в семье и есть главный враг счастливого супружества.

Большую роль в возникновении семейных конфликтов играет незнание индивидуально-психологических различий людей, знание же их позволяет понять их поведение, помогает правильно выбрать средства общения с ними.

По мнению Кулагина И.Ю., проблема поколений не нами придумана, и не в наших силах ее разрешить. Она была, есть и будет — большая, упитанная и неразрешимая.

Родители всегда стремятся навязать ребенку определенную линию поведения, которая наиболее соответствует их принципам и идеалам, но такая политика далеко не часто приводит к желаемому результату. Дети не могут во всем потакать родителям, так как каждый человек индивидуален и имеет право на свою точку зрения. Человек не может копировать кого-либо, в том числе и своих родителей. Самое большее, что человек может сделать для сходства с ними – выбрать тот же путь в жизни. Иногда люди становятся военными, как их отцы, деды, прадеды. Некоторые идут по стопам своих предков и становятся врачами, музыкантами, математиками… Должно быть, это идеальный вариант для родителей, однако это далеко не частый случай.

И. Ю. Кулагин полагает, что проблема взаимопонимания родителей и детей рождается на ранней стадии воспитания. [3, c. 127]

В классическом психоанализе З.Фрейда влиянию родителей на психическое развитие ребенка отводится центральное место. В первые годы жизни ребенка родители (и особенно мать) – это те лица, с которыми связаны самые важные ранние переживания. Обычные повседневные действия родителей по уходу за ребенком имеют важный психологический эффект. [8, c.25]

Широкое признание получила точка зрения Э.Фромма на роль матери и отца в воспитании детей, на особенности материнской и отцовской любви.

Материнская любовь безусловна: ребенок любим просто за то, что он есть. Это пассивное переживание, материнской любви не нужно добиваться. Сама мать должна иметь веру в жизнь, не быть тревожной, только тогда она сможет передать ребенку ощущение безопасности. «В идеальном случае материнская любовь не пытается помешать ребенку взрослеть, не пытается назначить награду за беспомощность». Отцовская любовь по большей части — это обусловленная любовь, ее нужно и, что важно, можно заслужить достижениями, выполнением обязанностей, порядком в делах, соответствием ожиданиям, дисциплиной.

Затем ребенок идет в школу, и теперь уже взрослые пытаются заставить детей быть ответственными. Уроки, подготовка к различным школьным мероприятиям — все это теперь преимущественно детская забота. Родители же пытаются взять на себя роль строгого судьи, оценивающего конечный результат (двойка, выговор в дневнике, вызов в школу, или, наоборот — пятерка, грамота). Пока дети, были в детском саду, родители пытались контролировать каждый шаг. Теперь будто в компьютере сменили программу: «ты теперь большой. Ты будешь мыть посуду, ходить за хлебом в магазин, самостоятельно делать уроки…» Проблема состоит в том, что для ребенка это не самый лучший момент для крещения самостоятельностью. Первые несколько лет в школе — это время, когда родителям нужно быть особенно внимательными, понимающими и терпеливыми для того, чтобы помочь ребенку построить новые отношения с учителями и одноклассниками. Причем очень важно постараться не быть опекающими, ведь это сделает из ребенка инфантила. Всем известно, что излишняя забота и опека редко приводит к хорошему результату: ребенок лишается возможности самостоятельно мыслить, принимать решения и добиваться поставленных целей без посторонней помощи. Слепая неразумная материнская любовь «забивает» ребенка, делает человека безнравственным потребителем или честолюбивым карьеристом. С самого детства родители делают все для него, приговаривая: «не волнуйся, мы решим проблему». Ему заявляют, что перенапрягаться не стоит, ибо у него не хватит сил, времени, опыта и знаний. Корни недоверия лежат в самом детстве: ножки слабые – упадет, ручки хилые – не удержит. А о том, что дети с возрастом по силе и опыту могут превосходить родителей, мало кто задумывается. [7, c.349]

Заботой о детях родители, в том числе, прикрывают собственные интересы. Постоянные рассказы бабушек во дворе порождают страх остаться в одиночестве на старости лет. Поэтому надо сделаться незаменимым для ребенка. Родители тебе постоянно советуют, все их советы правильные, и без них жить ты не можешь. Поэтому ты должен жить с родителями и постоянно о них заботиться, потому что когда их не станет, у тебя не будет тылов и опоры. Из-за подобной воспитательной политики у подростков стремление доказать свою востребованность приводит к обратному эффекту. Ребенок начинает отдаляться, тем более что вечные охи и вздохи выводят из себя. Любое столкновение с родителями начинает вызывать раздражение

Подростковый возраст — время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу. Подростковый возраст — возраст, когда желание свободы превышает все дозволенные «нормативы». [2, c.134]

Тут начинается отделение подростка от родителей, противостояние им. Ребенок может стать грубым, резким, критиковать родителей и других взрослых. Раньше близкие многого не замечали в ребенке, верили в непогрешимость своего авторитета, и вот состоялось как бы свержение их с пьедестала. Происходит это потому, что в глазах подростка мать и отец остаются источником эмоционального тепла, без которого он чувствует себя беспокойно. Остаются они и властью, распоряжающейся наказаниями и поощрениями, и примером для подражания, воплощающим в себе лучшие человеческие качества, и старшим другом, которому можно доверить все. Но со временем эти функции меняются местами.

В современной психологии стили семейных взаимоотношений делятся на три основных: либеральный, авторитарный и демократический. Первый из них обычно проявляется в семье как отсутствие всяческих отношений и характеризуется отстраненностью и отчужденностью членов семейного союза друг от друга, их полным безразличием к делам и чувствам другого. В плане воспитания это обычно находит свое выражение либо в принятии юношами и девушками таких же принципов, либо в их полном отказе от какого-либо усвоения родительского опыта, отчуждении от родителей. Другой — авторитарный — характеризуется безапелляционным и бесцеремонным отношением членов семьи, их жестокостью, агрессией, диктатом, черствостью и холодностью по отношению друг к другу. В подобных системах отношений стремление к свободе становится для ребенка самоцелью, т.е. свобода ради возможности продемонстрировать свою свободу. Вот и возникает в семье своеобразный «Бунт на корабле». Наконец, демократическая форма взаимоотношений предполагает сотрудничество, взаимопомощь, развитую культуру чувств и эмоций, а также подлинное и полное равноправие всех участников семейного союза. В семьях, где существуют доверительные отношения между членами семьи, период взросления проходит относительно спокойно. Очень важна атмосфера любви в семье. Человек должен быть зачат в любви, выношен и рожден в любви, и все свое детство провести в атмосфере любви и взаимного уважения людей. Лишенный этого чувства человек не способен уважать своих близких, сограждан, Родину, делать людям добро. [9, c.311]

Ряд исследователей проблем семейных взаимоотношений [Антонов А.И., Ковалев С.В., Столяренко Л.Д.] выяснили, что наибольшее отчуждение между родителями и детьми приходится на период с 17-18 до 27-28 лет. В этот период, выскочив из родительского гнезда, едва оперившиеся «птенцы» стремятся совершенно отгородить себя от старших. Они либо не воспринимают советов родителей, либо имитируют внешнее согласие, сторонятся и избегают их компании. Именно в эти десять лет дети «учатся на своих ошибках», игнорируя чужой опыт. Для родителей же это то время, когда они испытывают потребность общения с повзрослевшими детьми, как с равными, чего еще несколько лет назад добивались от них их 12-15-летние сыновья и дочки. И только ближе к тридцати годам дети, потрепанные жизнью и наученные горьким опытом, начинают находить общий язык со своими уже не молодыми родителями.

С целью изучения проблемы конфликтных отношений между родителями и детьми в городе Набережные Челны, автор провел исследование.

В исследовании приняло 100 человек, учащиеся и рабочие, в возрасте 19 – 23 года.

Респондентам был задан вопрос: «Сталкиваетесь ли Вы в своей семье с такой проблемой, как конфликт «родителей – детей?» Было выявлено, что 90% опрашиваемых сталкиваются с данной проблемой.

Далее автор выясняет, как часто респонденты сталкиваются с конфликтом в своей семье. 40% респондентов сталкиваются с конфликтом несколько раз в месяц.

Затем автор выяснил причины конфликтов. Для 60% респондентов непонимание, является причиной конфликта.

На заданный автором вопрос – «Хотели бы Вы улучшить взаимоотношения в своей семье?», 50% опрашиваемых ответили, что нет, меня всё устраивает, но 40% хотели бы улучшить взаимоотношения в своей семье.

Далее автор выяснил, используют ли респонденты, либо будут ли использовать, методы воспитания их родителей на своих детях.

60% респондентов ответили, что частично используют, либо будут использовать, методы воспитания их родителей на своих детях.

После автору стало интересно, верят ли респонденты в существование идеальной семьи. 65% респондентов не верят в существование идеальной семьи. 30% полагают, что идеальная семья существует, 5% затрудняются ответить на данный вопрос.

Таким образом, результаты проведенного опроса по проблеме конфликтных отношений между родителями и детьми показали, что большинство семей сталкивается с данной проблемой периодически (несколько раз в месяц), в основном по причине непонимания. Данная ситуация устраивает членов семьи и они удовлетворены взаимоотношениями друг с другом. Также автор отмечает, что большинство семей частично используют, либо будут использовать, методы воспитания их родителей на своих детях.

Обобщая результаты проделанного исследования по проблеме конфликтных отношений между родителями и детьми, автор обнаружил, что данная проблема существует и нуждается в подробном изучении, а также ее разрешении.

Далее автор работы предлагает следующие варианты решения проблемы конфликтных отношений между родителями и детьми:

— Необходимо, чтобы человек мог выплеснуть эмоции, в т.ч. и агрессию не на живых людях, а на чем-то другом.

— Чувство собственного достоинства, к человеку относятся так, как он позволяет к себе относиться.

— Нужно нормально относиться друг к другу.

-Контроль над подрастающим поколением общества, благополучие семьи; изначально улучшить воспитание в семье, чтобы дети выросли добрыми людьми; самовоспитание.

— Попытаться гасить в себе недовольство и раздражение.

- Сбалансировать систему обязанностей и прав.

-Ввести некоторые простые правила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться. Например: не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина, не трогать личные вещи, не подслушивать телефонные разговоры и т.д.

— Необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.

— Искренне объяснять, что вы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминать старых, давнишних грехов, а говорить о сегодняшнем положении. Однако при этом никогда не давить, не наказывать физически, не унижать.

— Создать так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи.

— Не требовать друг от друга только правильных поступков, помнить, что все совершают ошибки.

— Стать терпимее к недостаткам друг друга.

- Постараться восстановить доверие и уважение друг к другу.

— Не унижать, а поддерживать.

— Не вступать в бесконечные споры, и не допускать молчаливой, “холодной” войны.

— Уверять ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем-то, чего в вас недостает.

- Нужно стремиться к такому типу семьи, как партнерство. Именно такой способ организации связей старшего и младшего поколений представляется оптимальным, а не опека, диктатура или сосуществование. И так как же этого добиться? Если мы хотим, чтобы сын или дочь стали ближе, роднее, то первое правило гласит, не ограждайте их от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Причем делайте это прямо и смело, давая доступные разъяснения. Не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами. Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех. Совместные переживания, надежды, мечты — все это сплачивает семью, укрепляет ее. Пусть подросток равноправно участвует во всех советах, решениях семьи. И его поведение будет обсуждаться так же. Ограничения и поощрения необходимо обсудить вместе, где вы и ребенок выскажете свое мнение. Поверьте, решение будет принято значительно легче.

Таким образом, отношения между родителями и детьми улучшатся. Это позволит сгладить конфликтные ситуации и улучшить психологическую атмосферу в семье.

Литература:

1. Богданович, А. А., Супружеская жизнь: гармония и конфликты. — М.: Профиздат, 1990.- 125с

2. Ковалёв, С. В., Психология современной семьи. — М.: Просвещение, 1988.- 207 с.- ISBN:5-09-000427-7

3. Кочетов, А., Логинов, А., «Начало семейной жизни, Мужчина и женщина». — Мн.: Полымя, 1988г. -448с -ISBN: 5-345-00279-7

4. Медков, В. М., Антонов, А. И., Семья // Социолог. энциклопедия -М.: Изд-во Международного университета бизнеса и управления («Братья Карич»), 1996. — 304с.- ISBN: 5-211-03485-6

5. Немов, Р. С., Психология: В 3-х кн. — М.: Просвещение, Владос, 1995.- 608с. – ISBN: 5-691-01133-2

6. Павленок, П. Д., Краткий словарь по социологии. — М.: ФОРУМ: ИНФРА-М, 2007.- 271с.- ISBN:5-86225-805-1

7. Райс, Ф., «Психология подросткового и юношеского возраста». - Санкт-Петербург, издательство ”Питер”, 2000 г — 656 с. – ISBN: 5-88782-416-6

8. Сборник: Перевод с немецкого. Фрейд А., Введение в детский психоанализ; Норма и патология детского развития; «Я» и механизмы защиты:– М.: Попурри, 2004. – 447 с. — ISBN: 985-6190-40-1

9. Смирнов, С.А., Педагогика: пед. теория, системы, технологии. Учебное пособие для студентов.– М.: Издательский центр « Академия », 1998 – 512с. — ISBN: 5-7695-0793-4

Основные термины (генерируются автоматически): ребенок, родитель, семья, друг, конфликт, отношение, проблема, идеальная семья, материнская любовь, метод воспитания.

Психология подростков. Особенности, причины конфликтов. Как наладить отношения

 

Илья Базенков, психолог

КОНФЛИКТЫ ПОДРОСТКОВ и РОДИТЕЛЕЙ. ЧТО ДЕЛАТЬ?

Для родителей подростков 12-16 лет. Как вести себя в ситуации конфликта с ребенком. Как наладить отношения с дочерью или сыном подростком.

Статья не рассуждения, а исключительно практическая. Но есть один закон: повлиять на подростка возможно только через изменение своего стиля общения. Приведенная ниже методика поведения в конфликте требует времени и дает результаты не мгновенно.

Конфликты родителей и подростков в семье. Кто виноват? В чем причины? Что делать? Разобраться в причинах конфликта всегда полезно. Только вот беда: часто для этого требуется слишком много времени и помощь специалиста.

А если нет ни времени, ни сил? Конфликты между родителями и подростками — дело обычное, воспитание детей редко проходит без них.

Но случается, что они происходят чуть ли не ежедневно, отравляют жизнь, в семье растет напряженность не по дням, а по часам.

Главное, о чем полезно задуматься, а к чему приводят конфликты между родителями и подростками в семье? И так уж ли они необходимы? К чему приводят?    

Известно, что конфликт ребенок — родитель часто накладывает отпечаток на все дальнейшие взаимоотношения родителей и уже взрослых детей.  

Основные причины конфликтов родителей и детей  — это взаимное непонимание и обиды. Дети не понимают родителей, родители детей. Кстати, это относится и к уже взрослым детям.  

Почему конфликты чаще возникают между подростками и родителями? В основном по причине неготовности родителей к подростковому периоду развития своего ребенка, к изменениям его психологии. 

Конфликты подростков и родителей явление обычное, о них создано много художественных произведений, написаны десятки книг и сотни статей.

Но как их преодолеть? Как сделать так, чтобы конфликты между родителями и подростками не отравляли жизнь? Как родителям наладить отношения с подростком? Как сделать, чтобы воспитание подростка не превращалось для родителей в постоянное с ним единоборство?

Метод есть! 

Если использовать технику разрешения конфликтов, то, как минимум, уменьшится обида, и появится возможность для диалога. Отношения родителей и их ребенка подростка начнут налаживаться. Подчеркиваем, что родители не менее часто обижаются и злятся на своих детей, чем дети на них. 

Техники разрешения конфликтов хорошо известны и успешно прошли испытания практикой. Их вполне можно использовать и при разрешении конфликтов между родителями и подростками лет, примерно, с 13-ти. И, как в любом конфликте, начинать надо с себя, с изменения своего собственного поведения в конфликтной ситуации.

Применение техники разрешения конфликта требует усилий и настойчивости. Если вы действительно хотите научиться уменьшить уровень конфликтности при общении с подростком, то прочитайте статью до конца. 

Если ожидаете найти в ней готовый рецепт, как в поваренной книге, применение которого не требует усилий, то не стоит тратить время.

Первое, с чего необходимо начать, — это уменьшение эмоционального накала, перевод конфликта с эмоционального на рациональный уровень.

Конфликты между родителями и подростками подчиняются тем же законам, что и конфликты взрослых людей. Но подростки больше живут «на эмоциях», чем на рациональном понимании ситуации. А взрослые на то и взрослые, что бы лучше себя контролировать. 

Чувствуете, что вы «заведены» до предела? Отложите на время, пока более или менее не успокоитесь, решение конфликтной ситуации. На эмоциях никакого толку не будет, только хуже сделаете.

Вторым необходимым шагом будет отказ от поиска ответа на вопрос: «Кто виноват?» 

Да и вопрос: «Что делать с причиной конфликта?»  тоже надо отложить на потом. Поиски виновных в конфликтной ситуации часто приводят только к ее обострению. Не волнуйтесь. Когда вы научитесь успешно разрешать или сглаживать конфликтные ситуации, эти вопросы отпадут сами собой, или найдутся простые и рациональные ответы.

 И пусть вас не отпугивает кажущаяся избыточная рациональность этого подхода. Поверьте, это работает и помогает родителям в налаживании отношений с подростком, основанных на взаимопонимании, теплоте и эмоциональной близости.

Существует несколько основных правил поведения в конфликтной ситуации, которые необходимо соблюдать, разумеется, если вы хотите ее разрешить или хотя бы сгладить. 

  • А если желаете развития конфликта, то поступайте с точностью наоборот.

ПРАВИЛО 1. Не переходите на личность.

Мы часто в конфликтах оцениваем личность человека, а не его конкретные действия. Подростки особенно к этому чувствительны. Как только мы задеваем личность человека, так сразу же срабатывают механизмы психологической защиты. А подростки, в силу психологических особенностей возраста, особенно к этому чувствительны. Конфликт от этого может только разрастись.   

Поэтому, если вы хотите перевести конфликт в рациональное русло, сгладить его и успешно разрешить, то исключите оценочные слова, задевающие личность подростка. Оценивать следует только поступки или их результаты. Причем не обращаться к прошлому, а зафиксировать ситуацию в настоящем времени и перейти к решению вопроса в будущем. 

Увы, мы часто в конфликтной ситуации склонны припоминать прошлые грехи. Только вот какой в этом смысл? Становится только хуже. Конфликт между родителями и подростком только усугубляется.

Примеры:«Ты слишком болтлив». Оценка личности.«Ты говорил в гостях больше остальных». Оценка действия.

«Тебя же просили позвонить. Ты такой невнимательный». Оценка личности.

«Ты забыл, что тебя просили позвонить». Оценка действия.«Ты такой неаккуратный, опять порвал джинсы». Оценка личности, да еще с использованием слова «опять» — намек на прошлые грехи.

«Плохо, что джинсы порваны». Оценка результата.

ПРАВИЛО 2. Конкретность.

Необходимо избегать обобщений, полностью исключить слова: ты всегда…., ты постоянно…., ты все время…., ты каждый раз… и т.п. Они являются конфликтогенами, т.е. словами, провоцирующими конфликт. 

И пусть подросток действительно часто делает что-то такое, что вас не устраивает, раздражает, печалит. Все равно забудьте слова-конфликтогены.  

Кстати, их использование в сочетании с переходом на личность может сыграть роль внушения, закрепления каких-то негативных качеств на всю жизнь. И уже взрослый человек живет с чувством обиды на родителей или воспроизводит те самые негативные характеристики, которыми его «наградили» родители.

Всегда обсуждайте с подростком только то, что произошло «здесь и сейчас»: сделано или не сделано, сказано или не сказано, произошло или не произошло. Не надо вспоминать прошлое или прогнозировать далекое будущее, этим вы только подольете масло в пламя конфликта. Говорите только о том, что произошло сейчас.

Не стоит высказывать предположения о мотивах произошедшего, домысливать, что послужило причиной неприятной ситуации. Другими словами, «читать мысли» подростка. Обычно это проявляется в виде выражений: «Я знаю, что ты думаешь….». «Ты поступил так из-за того, что….». «Тебе безразлично, что….».

Многочисленные исследования показывают, что люди часто ошибаются в определении мотивов чужих поступков. Мы и свои-то мотивы часто не осознаем до конца.

Так что лучше отказаться от «чтения мыслей», тем более, что в большинстве случаев это приводит к усугублению конфликта между родителями и подростком, взаимонепониманию, отчуждению и раздражению.

ПРАВИЛО 3. Понятность.Вроде бы очевидная вещь, что говорить с подростком надо на понятном ему языке. Но взрослые часто это правило не соблюдают, используя слова и выражения, которые могут быть непонятны или иметь неоднозначный смысл.

Вот слова одной мамы, рассказывающей о своих проблемах с ребенком 12 лет: «Я ему говорю, что его реакция неадекватна ситуации, а он молчит и делает вид, что не понимает». Само слово «неадекватность» может быть непонятным ребенку, или он, вполне возможно, вкладывает в него другой смысл.

Да что говорить о детях и подростках, если даже взрослые достаточно часто подразумевают разный смысл в одинаковых словах. А потом удивляются, что собеседник их не понимает.

ПРАВИЛО 4. Передавайте свои чувства и эмоции, используя «Я-высказывание».

О технике «Я-высказывания» («Я-сообщения») информации много. Поэтому, очень коротко. Вы говорите только о своем отношении, чувствах, эмоциях по отношению к конкретной ситуации. Местоимения «твой», «твое» и т.п. используется ТОЛЬКО для описания КОНКРЕТНОГО поступка.

Примеры:Правильно:Я беспокоюсь, когда ты не предупреждаешь, что задерживаешься.Мне неприятно видеть в комнате беспорядок.

Я огорчаюсь, когда вижу такое поведение.

Неправильно:Где ты был? Почему не предупредил, что задерживаешься?Ты всегда не убираешь за собой.

Ты безобразно себя ведешь!

  1. На нашем сайте размещен  он-лайн тренинг для родителей по овладению техниками Я-сообщений и активного слушания

ПРАВИЛО 5. Старайтесь услышать и понять.

Постараться понять интересы и чувства другого, услышать, что до вас хотят донести. Понять — не значит принять или оправдать, но, прежде чем сформировать или высказать свое мнение, надо разобраться в том, что подросток чувствует, переживает или подразумевает. 

Большинство конфликтов родителей и детей происходят из-за нежелания сторон слушать и понимать. Ладно подростки, для них это в силу психологических особенностей возраста характерно, но вот когда взрослые ведут себя по-подростковому, то….

Есть известное выражение:«Наша самая большая ошибка в том, что мы не слушаем, чтобы понять. Мы слушаем, чтобы ответить».

Вспомните, как часто вы «слушаете» только с этой целью? А ведь бывает, что мы слушаем даже не с целью ответить, а только чтобы возразить, играя роль экзаменатора, нацеленного на выискивание ошибок.

Пожалуй, это основное правило в успешном разрешении конфликтов между родителями и подростком, но и самое трудное.

Для его применения используется техника «Активное слушание». О ней много информации в интернете, также внизу этой страницы есть ссылка на интерактивный тренинг по овладению этой техникой, которая очень эффективна в разрешении конфликтов между родителями и и подростками.

Правило 6. Никогда не пытайтесь решить конфликтную ситуацию на негативных эмоциях. Не имеет смысла, только хуже сделаете. Не можете сразу успокоиться? Так отложите на некоторое время разговор, «придете в себя». Всегда необходима спокойная интонация. 

Если ваш ребенок-подросток почувствует, что вы на него «наезжаете», то это может спровоцировать его уход в защиту — от агрессии до полного игнорирования ваших слов. 

Из этого правила есть исключение. Если какие-то поступки ребенка очень вас сильно задевают, то можно высказать ему, что вы чувствуете и переживаете, какие эмоции испытываете. Но только говорите только о том, какие чувства вызвал его поступок, а не он сам. Объясните, почему вы так чувствуете. Подростки часто неправильно понимают эмоции родителей. Но не забывайте Правило 4. 

Часто задают вопрос – а как начать все это использовать? Просто берите и начинайте хотя бы с соблюдения первых трех правил, как наиболее простых. И результаты появятся. 

Но не стоит ожидать сиюминутного успеха. Быстрых изменений в человеческих отношений не бывает. Ведь конфликты подростков и родителей имеют свою историю, и подростку нужно время, чтобы перестроиться, отказаться от уже сложившихся стереотипов поведения и эмоциональных реакций.

А если освоите и техники «Я-высказывание» и «Активное слушание», то не только конфликтов с подростком станет меньше, но и начнутся позитивные изменения во взаимоотношениях. Кстати, при этом влияние родителей на подростка возрастет, становится более действенным.

В заключение.

Конфликты между детьми и родителями отражаются не только на детях. Взрослые страдают не меньше. Так почему не помочь себе и ребенку? Тем более, что это не так трудно. Необходимо только желание и приложение усилий.

 

  •  По книжкам и статья часто трудно применять полученные знания на практике, требуются наглядные примеры. 
  •   интерактивный тренинг по общению с подростком  Он уже помог многим родителям уменьшить конфликтность в общении со своими детьми-подростками. 
  • Другие статьи на эту тему:

Этот «трудный» подросток. Что делать родителям?

  1. Воспитание подростков.
  2. Страхи родителей и конфликт поколений.

Использованные источники:А. Фромм «Азбука для родителей»Методические материалы Школы корпоративных тренеровТ. Гордон. «Тренинг эффективного родителя»

Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»

Конфликты подростков

Подростковый период – сложное время как для родителя, так и для самого ребёнка. Конфликты между родителями и подростками не редко отражаются на всех дальнейших взаимоотношениях. В этой статье мы разберём основные виды конфликтов и способы их решения.

Какие основные конфликты возникают в подростковом возрасте?

Между подростками и родителями

Ребёнок уже не маленький, но и не взрослый. Особенности этого конфликта такие же. В чём-то ваш подросток может оставаться ребёнком: несобранным, неусидчивым, несдержанным, а в чём-то преподнести себя как взрослый, критиковать, требовать, чтобы его уважали.

И здесь родителю нужно вовремя это понять и, утихомирив своё внутреннее недовольство, приподняться над этой ситуацией, оценить положение с объективной точки зрения.

Диктатура родителей

Простыми словами: это способ контроля, когда одни члены семьи подавляются другими. Это проявляется в подавлении самостоятельности, чувства собственного достоинства, во вторжении родителей в личное пространство своего ребёнка.

  • В семье, где уважают личные границы каждого, появление конфликтов родителей с детьми значительно реже, их почти нет.
  • Да, родители могут и должны проявлять свои требования к ребёнку, но при условии, что это будет сочетаться с доверием и уважением.
  • Чтобы определить границы, введите правила:
  • не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина
  • не трогать личные вещи
  • не подслушивать телефонные разговоры
  • оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.

Будьте искренни. Если вы расстроены, то объясните, что вы чувствуете, но без упоминания старых проступков. Без давления и без унижения говорите подростку о положении, происходящем в данный момент.

Мирное сосуществование

Родители с гордостью, соблюдают в доме нейтралитет, думая, что такая обстановка воспитывает самостоятельность и свободу. На самом деле – ни родителей, ни семьи в целом для ребёнка нет.

У каждого свои проблемы и при возникновении каких-либо трудностей у кого-либо из родных, подросток не будет ничего испытывать. Потому что в доме нейтралитет: каждый сам за себя. То же можно сказать, когда родители разрешают делать подростку всё что ему вздумается.

Отсутствие ограничений, обязанностей, нравственного долга, простейших правил общения формируют личность, не способную вовремя нажать на тормоза. Установите границы допустимого, интересуйтесь сами жизнью подростка (но не залезая в его личное пространство).

Подключите его к участию в жизни семьи: создайте домашний совет, на котором обсуждались бы многие вопросы семьи.

Конфликт опеки

Дети, отстранённые от решения вопросов, касающихся семьи и их лично, становятся безынициативны и покорны. Чрезмерная опека препятствует формированию самостоятельной личности: во взрослую жизнь выходят люди, не способные справится со своими трудностями без помощи родителей.

Иногда чрезмерно оберегаемый ребёнок превращается в «маленького диктатора». Заставляет выполнять своих родителей все свои желания. Как правило, такие случаи встречаются в семьях, где появление малыша ждали как «последнюю надежду на счастье».

Но поведение подростка в семье в качестве «деспота» встречается довольно редко. Как правило – это послушный ребёнок, не доставляющий особых хлопот в детском возрасте; и только в подростковом периоде он «срывается с цепи» и «восстаёт» против взрослых.

В зависимости от индивидуальных особенностей, это может выглядеть и как холодная вежливость, и как активный отпор.

Соблюдайте контроль, без которого не возможно воспитание, но сведите опеку к минимуму. Помощь родителей прекрасна, когда подросток сам решает свою проблему.

Конфликт родительской авторитетности

Родители в таких семьях, не замечая успехов детей, наказывают их неуважением за любую неудачу. Ведут с ними воспитательные беседы, не давая высказать свою точку зрения. Постоянно требуют совершенства, говоря при этом: «А вот я в твоем возрасте…». Это приводит к двум типам конфликтов:

Ребёнок таких родителей начинает чувствовать своё бессилие, при этом его охватывают обида и ярость. На грубость — грубостью, на злорадство — злорадством. Если у родителей случится несчастье, дети не будут сочувствовать, они отплатят той же монетой.

Будьте терпимее, постарайтесь восстановить доверие и уважение к своему подростку. Найдите и развивайте в нём те достоинства, которые свойственны его натуре. Вместо унижения оказывайте поддержку.

Уверьте ребёнка в том, что он никогда не лишится любви родителей, что вы гордитесь его качествами, которых недостаёт в вас. Помните, ему тоже трудно.

Другой конфликт между подростком и его родителями: когда ребёнок находится на ранней стадии развития и закладывается его доверие или недоверие к миру. Если в младенчестве была испытана боль, отчуждение, в нём остаётся недоверие. Проявляется замкнутость, необщительность, неуверенность в себе.

Из-за того, что мало кто из взрослых имеет доступ к душе такого ребенка, договориться с ним бывает очень сложно. Подобные виды конфликтов проявляются у подростка впадением из крайности в крайность.

Новые интересы и круг общения, резкая смена привычек (манера разговаривать, мимика, жесты, поведение).

Дети, привыкшие доверять родителям, будут дружелюбны и общительны с другими взрослыми, с ними можно будет договориться. Если родители не оказывают лишнего давления, сохраняют дружеские отношения, конфликт, как правило, сглажен, не вызывает у подростка лишних переживаний и желания делать все наперекор.

Конфликты подростков в среде сверстников

Конкуренция, борьба за статус в группе

В переходном возрасте подростку важно не просто общаться, но и иметь свой статус в группе, который будет его удовлетворять. Быть лидером, «душой компании», первой красавицей и т.д.

Чем выше подрастающий ребенок оценивает свои возможности и таланты, тем на более высокий статус он претендует. Если в группе на одну роль претендуют несколько человек, то конфликт интересов перерастает в конфликт между личностями.

Далее события развиваются в зависимости от воспитания, агрессивности, обстановки в семье и темперамента участников.

По наблюдениям психологов, путь к лидерству связан с демонстрацией превосходства, и безжалостности. Особенно это проявляется в подростковой среде: ребенок гораздо больше взрослого подвержен к разжиганию конфликтов, соблазну стадности, жестокости и унижения себе подобных.

Чаще всего соперничают сильные личности. Борьба может быть за:

  • Внимание особы противоположного пола
  • Расположение учителей или руководителей секций
  • За статус в компании

Конкуренция, как правило, оказывает положительный эффект на формирование личности. Психологи не рекомендуют родителям подростков вмешиваться в отношения между сверстниками.

Подросток сознательно противопоставляет себя сверстникам

  • Подросток относит себя к какой-либо субкультуре – готы, эмо, панки, роллеры
  • Значительное расхождение интересов
  • Выраженная религиозность

Задача родителя пояснить, что демонстрировать свою точку зрения необходимо без враждебности и с уважением. Хорошо, если у подростка будет возможность больше общаться с единомышленниками.

Подросток становится объектом травли

Жертвами становятся тихие, спокойные подростки, которые не могут за себя постоять и дать отпор обидчику. Причины травли могут быть различные. Чаще всего травля связана с непохожестью ребенка на других:

  • Принадлежность к другой расе
  • Особенности внешности – рыжие волосы, лопоухость
  • Особенности развития – низкий или высокий рост, худоба, полнота, раннее половое созревание у девочек
  • Необычные увлечения – игра на старинных музыкальных инструментах
  • Семейная ситуация – неполная семья, усыновленный ребенок
  • Социальное положение – дети из малообеспеченных семей
  • Отставание или отличные успехи в учебе

Конфликт часто сопровождается физическим насилием и не имеет простого решения. Родителю необходимо научить подростка постоять за себя – повышать его уверенность в себе, помочь освоить навыки самообороны.

Проблема исчезает, если обидчик получает достойный отпор, переключает свое внимание на другой объект или уходит из группы. На практике, беседы и наказания по отношению к агрессору, имеют обратный эффект.

Если конфликтная ситуация затянулась, родителям рекомендуют перевести ребенка в другой коллектив.

Влюбленность и общение между полами

При отсутствии у родителей опыта решения таких деликатных проблем, влюбленность часто становится причиной сильных переживаний и конфликтов. Общение с противоположным полом значительно осложняют всплески половых гормонов.

  • Конкуренция за внимание особы противоположного пола
  • Ревность
  • Безответная любовь
  • Разрыв отношений
  • Протест родителей против избранника

Если ваш подросток влюблён, то поддержите его. Будьте внимательным слушателем. В своих высказываниях проявляйте тактичность и уважение к его переживаниям.

Предостерегите его от последствий ранних сексуальных связей: поясните, что нежелательная беременность и заболевания, передающиеся половым путем, частые последствия сексуальных контактов. Расскажите сыну или дочке, как их избежать.

Родители мальчиков-подростков должны научить их уважению к девушкам, чтобы предотвратить обвинения в попытке изнасилования.

Конфликт между подростками и учителями

Другая ситуация, когда подросток считает изложение материала скучным, а учитель не является для него авторитетом. Это может произойти по причине низкой квалификации учителя или при высокой подготовке ученика. Если подросток демонстрирует свою позицию на уроке, перед другими учениками, то это так же неминуемо приведет к конфликту.

Нарушение дисциплины в школе

Ощущая свое взросление, подросток отказывается выполнять те или иные требования. Связано это с тем, что подросток претендует на статус, равный учительскому. Пререкания с преподавателем, выкрики с места, игнорирование и непослушание – формы протеста подростка против сложившейся системы.

чителю нужно уметь правильно определить свою позицию в конфликте, так как если на его стороне выступает коллектив класса, то ему легче найти оптимальный выход из сложившейся ситуации. Если же класс начинает развлекаться вместе с нарушителем дисциплины или занимает двойственную позицию, это ведет к негативным последствиям. Конфликты могут приобрести постоянный характер.

Часто учителя «старой закалки», недолюбливают творческих детей, воспитывающихся в атмосфере любви, доверия и свободы. Если такой подросток высказывает собственное мнение, преподаватель усматривает в этом недостатки воспитания, а когда школьник решает задачу необычным способом, его обвиняют в плохом усвоении материала.

Неуважение к учителю

Учитель, как родитель в сознании подростков. Обладающий властью, распоряжающийся наказаниями и поощрениями, авторитетный источник знаний в определенной области — должен стать товарищем и другом. По мнению учащихся, в идеальном преподавателе должны быть:

  1. Способность к пониманию, эмоциональному отклику; есть сердечность, т. е. в учителе хотят видеть старшего друга.
  2. Профессиональная компетентность, уровень знаний сочетаются с качеством преподавания.
  3. Умение справедливо распоряжаться данной ему властью.

Все три качества не так часто сочетаются в одном лице. Поэтому возникают конфликты. Как установлено психологами, в возрасте от 13 до 18 лет такие ситуации неизбежны и нормальны. Главное, чтобы они не перерастали в «войны» и правильно оценивались.

Как родителям помочь подростку в конфликтной ситуации?

Не смотря на все явные признаки поведения, указывающие на стремление к самостоятельности, подростки очень ранимы, и достаточно тяжело переносят конфликты, будь то разногласия со сверстниками, преподавателями или родителями. Ниже вы узнаете, как родителю помочь подростку, переживающему из-за конфликтной ситуации.

  • Предложите выговориться и молча выслушайте Уделите столько времени, сколько понадобиться, слушайте внимательно, как взрослого собеседника. Не стоит говорить: «Это мелочи. Не принимай близко к сердцу». В этом случае у подростка сложится впечатление, что родитель его не понимает, и это зря потраченное время на разговор. Если ребенок не получит уважение и признание от вас, то это отдалит вас друг от друга. Не используйте информацию, которую вам рассказал ребенок, против него. Не высмеивайте, не припоминайте при следующих конфликтах, не пересказывайте другим людям. В противном случае подросток закроет для вас свои секреты.
  • Не навязывайте свою помощь Подросший ребенок не примет непрошенных советов. Вряд ли он сделает так, как сказал родитель, даже если будет предложен идеальный вариант. Просто заверьте, что вы в любом случае будете рядом.
  • Предоставляйте право выбора Ребенок должен чувствовать, что вы с ним советуетесь и он вправе решать. При этом предлагайте такие варианты, которые приемлемы для всех сторон. Дайте понять, что взаимные уступки помогут найти решение, которое удовлетворит обе стороны конфликта.
  • Научите не сравнивать себя с другими В окружении подростка всегда есть кто-то, превосходящий его по каким-то параметрам. Это не должно загонять его в депрессию. Задача родителя объяснить, что каждый человек уникален. Спросите, что ваш ребенок хочет в себе улучшить. Вместе составьте план, как этого достичь: тренировки, репетиторы, регулярные занятия. Запишите план действий и предложите подростку самостоятельно добиться поставленной цели. Регулярно интересуйтесь, как продвигаются дела. Вселяйте подростку веру в собственные силы. Хвалите за успехи, подмечайте достоинства, убеждайте, что он лучший, что бы ни случилось. Не требуйте от него быть идеальным. Научите его, что не страшно ошибаться, что на ошибках учатся.
  • Будьте приветливы и уважительны к его друзьям Интересуйтесь об общих интересах, особенностях характера. Поощряйте общение по телефону и в соц.сетях. Позволяйте приводить друзей в гости и не мешайте общению.
  • Расширьте круг интересов Поощряйте своего подростка посещать кружки и секции. Занимаясь спортом или искусством подрастающий ребенок может самовыражаться. У него появляется еще одна сфера, где он может достичь успеха, а значит укрепить самооценку. Кроме того, это возможность общаться. Важно, чтобы подросток занимался тем, что ему действительно нравится.
  • Мотивируйте хорошее поведение Хвалите, благодарите, делайте небольшие презенты, чтобы ребенок видел ваше хорошее отношение к нему. Особое внимание обращайте, когда подросток добровольно выполнил обязанности, которые вы ему не делегировали. Это проявление ответственности и хороших отношений между вами.
  • Обнимайте Перед тем как обнять, спросите разрешения. Не сюсюкайте и не иронизируйте во время объятий. В том случае, если все принятые меры не помогли избавить подростка от стресса связанного с конфликтом, то необходимо обратиться за профессиональной психологической помощью. Наберитесь терпения. Помните, что подростковый период – явление временное. Скоро ваш ребенок вновь начнет проявлять к вам любовь и уважение. Помогите ему пережить этот сложный этап, будьте рядом и готовыми помочь.

Умение решать конфликты — базовый навык для каждого человека. Этому стоит учиться. Не всегда получается освоить это искусство своими силами. Специально для помощи ребятам мы создали программу «Дебат-клуб» — ведение диалога и решение конфликтов.

Здесь участники учатся понимать суть конфликта, находить его решение, договариваться и высказывать своё мнение, приводить доводы и слушать собеседника. В итоге — им становиться проще договариваться как с родителями, так и с учителями и сверстниками.

 

Статья. «О подростковых конфликтах»

Статья на тему:

«Конфликты в подростковом возрасте».

Подростковый возраст — трудное время и для детей, и для родителей. И не известно еще, кому труднее. Родители не знают, как себя вести с повзрослевшими чадами: запрещать или разрешать, а вчерашние дети пытаются самоутвердиться любыми способами. Этот период не зря считается самым конфликтным.

В подростковый период происходит переоценка ценностей, осознание себя как личности, формируются собственные взгляды на жизнь. Повзрослевший ребенок борется за свою свободу с отчаяньем юношеского максимализма: скандалами, сигаретами, алкоголем, уходом из дома. На самом деле ему нужна не столько сама свобода, сколько признание права самому принимать решения.

Поэтому главный совет родителям подростков — уважайте в своих детях взрослых людей и конфликтов в вашей семье будет намного меньше.

Подростку, переживающему один из самых сложных и острых возрастных кризисов, в большей мере свойственен внутриличностный конфликт, к которому приводят споры с самим собой, самопознание, самоутверждение и самореализация. Внутриличностный конфликт может возникнуть при низкой удовлетворенности жизнью, друзьями, учебой, отношениями со сверстниками, малой уверенностью в себе и близких людях, из-за стрессов.

  • Кроме внутриличностного конфликта, подросток сталкивается с различными ситуациями и проблемами, которые приводят его к другим конфликтам:
  • — межличностный конфликт возникает при общении людей с различными взглядами, целями и характерами, которым сложно ладить друг с другом;
  • — конфликт между личностью и группой возникает, если личность занимает позицию, отличающуюся от позиций группы, например, весь класс срывает урок, а один подросток остается в классе — его отношения с классом будут конфликтными, так как он идет против мнения группы;
  • — межгрупповой конфликт возникает из-за противоречий и идейных установок двух различных групп.

Начало подросткового периода связано с физиологическими изменениями. И это неизбежно сказывается на поведении и взаимодействии с окружающими. Прежде всего, вступают в дело физиологические и гормональные процессы, связанные с интенсивным созреванием организма. Но проблемы физиологии обостряются кризисами из предшествующих стадий развития ребенка.

Проявление таких качеств как отделение себя от родителей и их опеки, активно проявляемая инициатива — это выражение потребности обрести власть над собственной жизнью. Появляется конфликт, который основан на недавнем кризисе развития 7 лет (компетентность или неуспешность).

Если в период начальной школы у ребенка сформировалось такое качество, как компетентность, ему легче адаптироваться в новых условиях, связанных с обретением власти над собственной жизнью, так как у него довольно устойчивые интересы и стремления. Если же из этого возраста ребенок вынес «неуспешность», возникнет конфликт, связанный с адаптацией к новому состоянию подростка.

Плюс ко всему вся ситуация происходит на фоне того, насколько родители и ближайшее окружение подростка готовы к тому, чтобы принять его и понять.

Внутренний конфликт проявляется у подростка впадением из крайности в крайность. То он рассуждает и ведет себя как совершенно взрослый, умудренный опытом человек, то, вдруг, безо всякой видимой причины превращается в инфантильного, капризного ребенка.

То он готов принимать решения и ответственность по очень серьезным вопросам (и требует, чтобы ему позволили это делать), то оказывается абсолютно безответственным в давно обговоренных вещах (постирать свои носки и вынести мусор). Вдруг начинают меняться привычки, поведение становится абсолютно другим, манера разговаривать, мимика, жесты, поведение — все меняется.

Появляются новые интересы, которым подросток отдается целиком, но вскоре быстро остывает и увлекается чем-то новым — как правило, под влиянием сверстников.

Отношения с родителями несут в себе еще один конфликт. Когда ребенок находится на ранней стадии развития, он переживает самый первый свой конфликт, в котором закладывается его доверие или недоверие к миру. Ребенок, привыкший доверять родителям, дружелюбен и общителен с другими взрослыми, с ним можно договориться.

И если родители не оказывают на него лишнего давления, сохраняют дружеские отношения, конфликт, как правило, сглажен, не причиняет подростку лишних переживаний, не вызывает желание делать все наперекор. А вот если в младенчестве ребенок испытал боль, отчуждение, закладывается конфликт или базовое недоверие к миру.

Такой ребенок, как правило, замкнут, необщителен, мало кому доверяет, неуверен в себе. Когда подходит пора подросткового возраста, такой ребенок часто вступает в конфликты, бывает агрессивен и раздражителен. Договориться с ним бывает очень сложно, так как мало кто из взрослых имеет доступ к душе такого ребенка.

Стремление быть независимым проявляется, в первую очередь, в отрицании традиций, поведенческих норм, способов подавать себя, манеры одеваться, принятых в обществе. Хотя где-то в глубине души подросток ощущает потребность в авторитете. Это противоречие нередко вызывает особенно болезненную реакцию у взрослых и служит дополнительным катализатором конфликтов.

Поведение подростка, которое внешне выглядит, как вызов, на самом деле является замаскированной просьбой принимать решения и действовать самостоятельно. Если родители неправильно понимают изначальный посыл вызывающего поведения подростка, в семье может начаться настоящая борьба за власть. На определенное поведение подростка следует абсолютно неадекватная реакция родителей.

Дальше следует цепная реакция: бунт подростка, порочный круг. Положение усугубляется тем, что обе стороны находят подкрепление безупречности собственной позиции в реально существующих обстоятельствах. Родители уверены, что заботятся о здоровье, безопасности и благополучии своих детей.

Подросток убежден, что не собирался делать ничего дурного и предосудительного, но его не слышат, не понимают и не желают с ним считаться.

Но и родители, строившие отношения с детьми и друг с другом на основе любви и понимания и творчески решавшие задачи, иной раз чувствуют себя обескураженными, столкнувшись с обострением вроде бы благополучно разрешенных конфликтов.

На самом деле, все то, чего родители достигли раньше, все те качества личности, которые приобрел ребенок, никуда не исчезли.

Не исчезла и любовь сына или дочери к родителям и потребность в родительском участии и поддержке, которая в этот период еще нужнее и важнее, чем прежде.

Немаловажным становятся и последствия конфликтов. В силу особенностей самого конфликта, его силы и значимости для подростка, его психологических характеристик, конфликт переживается подростком по-разному. Подростки очень сильно переживают, когда понимают, что находятся в открытом конфликте с другим человеком.

Первое желание подростка — уклониться от конфликта в надежде, что он разрешится сам по себе. Если предмет конфликта или вовлеченные в него люди значимы для старшеклассника, то он может прибегнуть к двум основным стилям поведения: приспособление (односторонняя уступка) и компромисс (взаимная уступка).

При этом уступка по сути своей направлена скорее на спасение хороших отношений между людьми, а не на разрешение проблемы.

  1. Результатом конфликта может быть стресс, последствия которого могут обернуться для подростка очень критично, вплоть до депрессии и других серьезных расстройств. Если конфликт привел подростка в состояние стресса, чтобы избежать негативных последствий рекомендуется соблюдать следующую линию поведения:
  2. — не следует предъявлять подростку много претензий и возлагать на него свои ожидания;
  3. — терпеливо и внимательно выслушать подростка: если он способен рассказывать о своих проблемах, значит, не все еще потеряно и он сможет с ними бороться;
  4. — предотвращайте самонаказание, не поощряйте его склонность к самообвинению;
  5. — не позволяйте ему стать затворником, старайтесь находить ему занятия вне дома;
  6. — будьте доступны и всегда готовы найти время для общения с подростком;
  7. — обращайте внимание на положительные качества подростка, старайтесь их закрепить;
  8. — стимулируйте занятия физическими упражнениями и поощряйте любое увлечение спортом;
  9. — если подросток избегает вас и других людей, если выхода из ситуации не находится, обратитесь за профессиональной психологической помощью.
  10. Если помочь подростку справиться с его внутриличностными конфликтами и поддерживать дома здоровую, дружелюбную и принимающую атмосферу, впоследствии это поможет ему справиться с более серьезными конфликтами, которые ожидают его в будущем.

Известно, какую большую роль в жизни подростка играют друзья. Но при этом ни в одном возрасте не возникает такого количества проблем, связанных со сверстниками. Одни проводят с ними почти все личное время, чем вызывают неудовольствие родителей, другие сторонятся сверстников, не знают, как найти с ними общий язык, подвергается насмешкам.

У третьих часто случаются конфликты, ссоры, которые подростки глубоко переживают. Для подростка важно не просто быть вместе со сверстниками, но и занимать среди них удовлетворяющее его положение: лидера, хорошего товарища, авторитета в каком-то деле.

Часто именно невозможность добиться желаемого положения является причиной недисциплинированности и мятежного поведения подростков.

Если у подростка конфликт со сверстниками, или в классе его часто задевают одноклассники, ему не помогут утешения: «Не обращай внимания», «Не принимай близко к сердцу». Он не может не обращать внимания, и ему плохо от сложившейся ситуации. Не стоит искать в ситуации виноватого.

Если обвинить в ней ребенка, то у него создастся ощущение, что и дома его не понимают, и ситуация только усугубиться.

Если же обвинить во всем сверстников, их невоспитанность и бесконтрольность, то ребенок отдалиться от них, замкнется на себе и своих переживаниях, то есть ситуация снова не будет разрешена.

Если подросток сильно расстроен, плачет, в первую очередь важно его выслушать, не спешить с советами. Важно просто побыть рядом, послушать, дать ему понять, что родители ему действительно сопереживают («Я понимаю, это обидно», «Грустно, что с тобой произошла такая история», «Я бы тоже разозлилась»).

А потом, когда эмоции поутихнут, попробовать все-таки разобраться, как можно исправить ситуацию. Желательно при этом дать возможность подростку самому подумать над разными вариантами, попробовать увидеть их последствия.

Самое важное для подростка в этой ситуации — возможность поговорить с родителями, быть выслушанным ими.

Литература: Анцупов А. Я., Шипилов А. И. Конфликтология. — СПб.: Питер, 2008. Беличева С. А. Сложный мир подростка — Свердловск,2010. Емельянов С.М Практикум по конфликтологии − 3-е изд., − С.П-б.: Питер, 2009. Журлова, Н. В.

Работа социального педагога с агрессивными детьми /. Иванов А. А. Педагогические условия предупреждения конфликтов в подростковом возрасте. Автореф. дис. канд. пед. наук. М, 2009 Козырев Г. И. ВВЕДЕНИЕ в конфликтологию. — М.: ВЛАДОС, ИМПЭ имю А. С.

Грибоедова, 2011

Гомельский государственный профессиональный лицей приборостроения — УЧРЕЖДЕНИЕ ОБРАЗОВАНИЯ

ПРОФЕССИЯ «ЭЛЕКТРОМОНТЕР ПО РЕМОНТУ И ОБСЛУЖИВАНИЮ ЭЛЕКТРООБОРУДОВАНИЯ»

Характеристика работ. Выполнение несложных работ на ведомственных электростанциях, трансформаторных электроподстанциях с полным их отключением от напряжения оперативных переключений в электросетях, ревизией трансформаторов, выключателей, разъединителей и приводов к ним без разборки конструктивных элементов. Регулирование нагрузки электрооборудования, установленного на обслуживаемом участке. Ремонт, зарядка и установка взрывобезопасной арматуры. Разделка, сращивание, изоляция и пайка проводов и кабелей напряжением свыше 1000 В. Обслуживание и ремонт солнечных и ветровых энергоустановок мощностью свыше 50 кВт. Участие в ремонте, осмотрах и техническом обслуживании электрооборудования с выполнением работ по разборке, сборке, наладке и обслуживанию электрических приборов, электромагнитных, магнитоэлектрических и электродинамических систем. Ремонт трансформаторов, переключателей, реостатов, постов управления, магнитных пускателей, контакторов и другой несложной аппаратуры. Выполнение такелажных операций с применением кранов и других грузоподъемных машин. Участие в прокладке кабельных трасс и проводки. Заряд аккумуляторных батарей. Окраска наружных частей приборов и оборудования. Реконструкция электрооборудования. Обработка по чертежу изоляционных материалов: текстолита, гетинакса, фибры и т.п. Проверка маркировки простых монтажных и принципиальных схем. Выявление и устранение отказов, неисправностей и повреждений электрооборудования с простыми схемами включения.

Должен знать: сведения о постоянном и переменном токе в объеме выполняемой работы; устройство и принцип действия обслуживаемых электродвигателей, генераторов, аппаратуры распределительных устройств, электросетей и электроприборов, масляных выключателей, предохранителей, контакторов, аккумуляторов, контроллеров, ртутных и кремниевых выпрямителей и другой электроаппаратуры и электроприборов; конструкцию и назначение пусковых и регулирующих устройств; способы замены, сращивания и пайки проводов высокого напряжения; безопасные приемы работ, последовательность разборки, ремонта и монтажа электрооборудования; обозначения выводов обмоток электрических машин; виды припоев и флюсов; проводниковые и электроизоляционные материалы и их основные характеристики и классификацию; устройство и назначение простого и средней сложности контрольно-измерительного инструмента и приспособлений; способы замера электрических величин; способы нахождения и устранения неисправностей в электросетях; правила прокладки кабелей в помещениях, под землей и на подвесных тросах; правила техники безопасности в объеме квалификационной группы по электробезопасности III; основы электротехники.

Типы конфликтов и способы их преодоления

Типы конфликтов и способы их преодоления

Подробности
Создано: 05.04.2017 14:26
Просмотров: 4919

Далеко не всё, что мы с вами в обыденной жизни привычно обозначаем словом «конфликт» (ссоры, недоразумения, разногласия, непонимание), является таковым на самом деле.

Конфликт – особые отношения между людьми, построенные на объективном противоречии их интересов, устремлений, ценностей, которые переживаются участниками как некоторое негативное эмоциональное состояние.

  1. Конфликт возникает там и только там, где люди не могут одновременно реализовать свои цели, так как они, например, претендуют на один и тот же объект, или средств хватает на удовлетворение целей только одного человека, или достижение целей одним автоматически означает поражение другого.
  2. При попадании в ситуацию объективного противоречия многие люди, и это нормально, перестают воспринимать её отстраненно, а начинают переживать, причём не что-нибудь, а преимущественно негативные эмоции: страх, гнев, раздражение, обиду, возмущение, ярость – психологический конфликт.

Положение подростка в семье и отношения с родителями

Основная проблема, возникающая у подростков, – это проблема взаимоотношений с родителями. Отношение родителей к детям прямо пропорционально возрасту детей: чем старше ребёнок, тем сложнее взаимоотношения.

В зависимости от царящей обстановки, все семьи можно разделить на пять групп:

  1. Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между детьми и родителями.
  2. Семьи, где царит доброжелательная атмосфера.
  3. Семьи, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. Родители пренебрегают увлечениями детей.
  4. Семьи, где родители устанавливают за ребенком слежку, ему не доверяют, применяют рукоприкладство.
  5. Семьи с критической обстановкой. Пьющие родители (один или оба).

Типы конфликтов и способы их преодоления

1. Конфликт неустойчивого родительского восприятия.

Подросток уже не ребенок, но ещё и не взрослый. Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Ведёт себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, – все забывает, разбрасывает вещи и т.д. В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства.

Рекомендации родителям:

  • осознайте противоречивость своих чувств;
  • погасите в себе недовольство и раздражение;
  • объективно оценивайте достоинства и недостатки подростка;
  • сбалансируйте систему обязанностей и прав.

2.Диктатура родителей.

Диктатура в семье – это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. Подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу.

Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. Требования сочетать с доверием и уважением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда и откровенной ненавистью. Ребенок лишен права выбора, мнения, голоса и живет по принципу: «кто сильнее, тот и прав».

Рекомендации родителям:

  • не входите в комнату без стука или в отсутствие хозяина;
  • не трогайте личные вещи;
  • не подслушивайте телефонные разговоры;
  • оставьте за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т.д.;
  • не наказывайте физически, не унижайте.

3.Мирное сосуществование – открытый конфликт.

Здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. Никто не переступает запрет. У каждого свои успехи, проблемы, победы. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья для ребенка не существует. В критический момент – беда, болезнь, трудности, – когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.

Воспитание без запретов, установка родителей на детскую «свободу» без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения в целом пагубно влияет на формирование личности.

Рекомендации родителям:

  • поменяйте тактику общения;
  • установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка;
  • помогите ему участвовать в жизни семьи;
  • создайте семейный совет, на котором бы решались многие проблемы всей семьи.

4.Конфликт опеки.

Опека – это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки здесь безынициативны, покорны, подавлены. Впоследствии ребенок командует родителями, заставляя, как это было раньше, выполнять все свои желания. Но «деспотизм» подростка встречается редко. Чаще это чересчур послушный ребенок. В итоге – протест. Причем форма протеста может быть разной – от холодной вежливости до активного отпора. Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, «стелить соломку» не станет.

Рекомендации родителям:

  • постарайтесь изменить свое поведение;
  • не отказывайтесь от контроля, но сведите опеку к минимуму;
  • не требуйте от ребенка правильных поступков, примите его таким, какой он есть;
  • помогайте, но не решайте за него все проблемы;
  • стимулируйте общение ребёнка со сверстниками;
  • дозируйте опеку, похвалу и порицание.

5.Конфликт родительской авторитетности. «Шоковая терапия».

Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Постоянно требуют от ребенка совершенства. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их.

Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывает обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни (суицид). Или же всё как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость – грубостью, на злорадство – злорадством и т.д.

Рекомендации родителям:

  • измените отношение к своему ребенку;
  • станьте терпимее к недостаткам подростка;
  • восстановите доверие и уважение ребенка к самому себе;
  • найдите и развивайте в ребенке те достоинства, которые свойственны его натуре;
  • не унижайте, а поддерживайте;
  • не вступайте в бесконечные споры, не допускайте молчаливой, «холодной» войны;
  • уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем-то, чего в вас недостает;
  • поймите, что ему трудно.

Оптимальный тип семьи – партнерство.

  • не ограждайте ребенка от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Делайте это прямо, смело, давая доступные разъяснения;
  • не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами;
  • все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех;
  • равномерное участие во всех советах, решениях семьи;
  • ограничения и поощрения обсуждаются вместе, ребенок тоже высказывает свое мнение.

Семейный конфликт и подростки — ReachOut Parents

Конфликт — нормальная часть семейной жизни и часто может обостриться в подростковом возрасте. Примерно каждый пятый молодой человек говорит, что его беспокоит семейный конфликт, который может возникать по разным причинам. Есть простые инструменты, которые родители могут использовать, чтобы минимизировать влияние конфликта на своих детей и укрепить семейные отношения.

Это может помочь, если вы:

  • заметьте, что в вашем доме участились боевые действия
  • хочу знать причины возникновения конфликтов
  • хотят знать способы управления и минимизации семейных конфликтов.

Что такое семейный конфликт?

Конфликт — это нормальный процесс, с помощью которого люди разрешают разногласия. Когда люди живут вместе под одной крышей, неизбежны разногласия и споры, поскольку личности сталкиваются, и каждый хочет быть услышанным. Это одна из наиболее распространенных проблем подростков с родителями, которая может привести к продолжающемуся конфликту между родителями и подростками.

Это может увеличиваться, особенно в подростковом возрасте, поскольку подростки обычно стремятся к независимости и разлуке со своими родителями.Другими причинами семейных ссор могут быть различия во мнениях, плохое общение, изменения в семье (например, рождение ребенка или развод), соперничество между братьями и сестрами или проблемы с дисциплиной.

Также помните, что в подростковом возрасте ваш ребенок все еще осваивает жизненные навыки, которые ему понадобятся во взрослой жизни. Скорее всего, они не имеют опыта в эффективном разрешении конфликтов, и вы, как родитель, можете сыграть важную роль, помогая им развить этот навык.

Как семейный конфликт может повлиять на вашего ребенка

Конфликт в семье может повлиять на детей разными способами, и длительное пребывание в конфликте может нанести психологический ущерб. На детей могут влиять семейные проблемы, например, драки, разными способами.

  • Некоторые дети и подростки могут проявлять повышенную агрессию, неповиновение и поведенческие проблемы.
  • Ваш ребенок может испытывать депрессивные симптомы, например, чувствовать себя одиноким или грустным, или изолироваться в своей спальне на длительное время.
  • Дети, столкнувшиеся с родительским конфликтом, могут испытывать чувство тревоги или испытывать давление, заставляющее их разделить свою лояльность между родителями.

Здесь вы можете помочь своему ребенку справиться с семейным конфликтом.

Когда конфликт становится агрессией

Гнев и конфликты между родителями и подростками — нормальная часть семейной жизни и часто очень распространены среди подростков, переживающих большие физические и эмоциональные изменения. Однако, когда конфликт превращается в агрессию или насилие, возможно, пришло время обратиться за помощью.Молодые люди, которые подвергаются насилию или жестокому обращению в семейном доме или в других сферах своей жизни, с большей вероятностью сами станут прибегать к насилию. Если вас беспокоит собственная безопасность или безопасность других членов семьи, обратитесь в 1800RESPECT, национальную службу консультирования по вопросам домашнего насилия.

Как родительский конфликт вредит детям

Никто не удивится, узнав, что дети страдают, когда их родители спорят. Тем не менее подробное исследование того, как именно дети страдают и какие аспекты родительского конфликта являются наиболее вредными, может помочь семьям и сообществам эффективно решать проблему. Родительский конфликт: результаты и меры для детей и семей , небольшой том британского аналитического центра One Plus One, в соавторстве с четырьмя исследователями, предлагает доступный, но подробный обзор выводов ученых по этим вопросам. Вот некоторые основные моменты представленных ими исследований.

Какие аспекты родительского конфликта имеют значение?

Не бывает отношений, полностью свободных от конфликтов и разногласий, и, конечно же, все дети видят, как их родители в то или иное время ссорятся.Когда родители относятся друг к другу спокойно и позитивно даже во время разногласий, решают проблему вместе и показывают детям в ходе последующих взаимодействий, что конфликт разрешен, тогда дети могут не пострадать (и небольшое количество исследований предполагает, что они могут даже приобретают навыки разрешения конфликтов, которые они могут применить к своим собственным отношениям в будущем из таких ситуаций).

Однако родительские конфликты вредны для детей, если они случаются часто; когда он горячий и враждебный, включая словесные оскорбления и повышенные голоса; когда родители становятся физически агрессивными; когда родители отказываются от спора или молча обращаются друг с другом; когда кажется, что конфликт угрожает целостности семьи; и когда речь идет о ребенке.(Влияние свидетелей домашнего насилия на детей не рассматривается подробно в этой книге, но, конечно же, было показано, что это очень вредно.) Конфликты вредны независимо от того, состоят ли родители в браке или даже живут вместе.

Как именно дети страдают от конфликтов родителей?

С самого раннего возраста — с шести месяцев, как говорят некоторые исследователи, — дети испытывают стресс, когда их родители ссорятся. Их реакции могут включать страх, гнев, беспокойство и грусть, и они подвергаются более высокому риску возникновения различных проблем со здоровьем, нарушения сна и трудностей с концентрацией внимания и успехами в школе.Они могут «экстернализовать» свой дистресс в форме «агрессии, враждебности, антисоциального и непослушного поведения, правонарушений и вандализма» или «интернализовать» его в форме «депрессии, беспокойства, замкнутости и дисфории».

Кроме того, «дети из семей с высоким уровнем конфликтов с большей вероятностью будут иметь плохие навыки межличностного общения, способность решать проблемы и социальную компетентность». Эти проблемы негативно сказываются на их романтических отношениях в подростковом и взрослом возрасте, поскольку конфликты заставляют детей «воспринимать себя и свой социальный мир более негативно» и «иметь более негативные образы или внутренние представления о семейных отношениях.»Таким образом, высококонфликтные отношения одной пары могут привести к другим негативным отношениям в следующем поколении.

Почему родительский конфликт производит такие эффекты?

Конфликт между родителями вредит детям отчасти из-за побочного эффекта: родители в высококонфликтных отношениях, как правило, являются худшими родителями, участвуют в большей критике, агрессии, угрозах, криках и ударах. Высококонфликтные отношения также могут привести к слабому и непоследовательному воспитанию: родители просто не уделяют много внимания своим детям.В любом случае в результате у детей может не сформироваться надежная привязанность к родителям.

Но родительский конфликт, кажется, также вредит детям, даже если не учитывать его влияние на воспитание. Исследователи предложили множество рамок и механизмов, которые могут объяснить этот процесс. Приведем один пример: в борьбе за понимание конфликта родителей дети могут винить себя или находить вредные способы справиться с конфликтом. Кроме того, помимо отрицательных эмоций, дети испытывают физиологические реакции, связанные со стрессом, которые могут нанести вред развитию их мозга.

Почему последствия родительского конфликта влияют на одних детей иначе, чем на других?

Большое количество переменных формируют влияние родительского конфликта: возраст, пол и темперамент ребенка; стратегии выживания ребенка; и физиологическая реакция ребенка на стресс. Семейные характеристики тоже имеют значение: отношения между братьями и сестрами, привязанность к родителям, психическое здоровье родителей и употребление психоактивных веществ, а также социально-экономическое давление — все это влияет на то, как дети реагируют на конфликт.

Хотя социально-экономическое давление имеет тенденцию к ухудшению психического здоровья родителей и усилению родительских конфликтов, связь между конфликтом и результатами ребенка остается значительной, если принять во внимание социально-экономическое давление. (Другими словами, «дети уязвимы для воздействия дома с высоким уровнем конфликта, независимо от социально-экономического положения их родителей».) Более того, хотя гены могут иметь значение для некоторых аспектов родительского конфликта и реакций детей — например, формирования детей темперамент, психическое здоровье и физиологические реакции на стресс — некоторые исследования показывают, что родительский конфликт связан с отрицательными последствиями для ребенка даже для приемных детей, которые генетически не связаны со своими родителями.

Более подробную информацию (и ссылки на них) по всем темам, которые я здесь упомянул, можно найти в книге. В следующем посте я расскажу о выводах исследователей о предотвращении конфликтов в парах и вмешательстве в высококонфликтные отношения.

Конфликт — отношения между родителями и детьми — теория, семья, развитие, дети и родители

Жизнь с другими людьми увеличивает возможности для всех типов взаимодействия, особенно конфликта. Ссоры между родителями и их детьми — обычное проявление семейной жизни.Фактически, в семьях может быть больше конфликтов, чем в других социальных группах. Предыдущая теория и исследования, касающиеся западных индивидуалистических культур, предполагают, что по мере того, как такие контакты и взаимозависимость между людьми возрастают, конфликты становятся более вероятными и частыми (Braiker and Kelley 1979). Однако в восточных коллективистских культурах рост конфликта может не привести к таким ситуациям из-за предпочтения отказа от конфронтации (Chua and Gudykunst 1987). Однако практически ни одно исследование не изучает различия в семейном общении в условиях конфликта в зависимости от культуры.Некоторые причины недостаточности исследований обсуждаются в заключении. Эта статья посвящена исследованию, описывающему природу конфликта между родителями и детьми с западной точки зрения.

Как и в случае супружеских отношений, среднее количество конфликтов между родителями и детьми трудно определить, хотя есть оценки (например, Montemayor 1986). Частота конфликтов, по-видимому, связана с развитием ребенка. Например, наибольшее количество конфликтов — взаимодействий между матерью и ребенком — происходило с двухлетними детьми по сравнению с детьми в возрасте восемнадцати месяцев или трех лет (Dunn and Munn 1987).Среди подростков конфликтные взаимодействия, как правило, усиливаются примерно до пятнадцати лет, а затем ослабевают в более позднем подростковом возрасте. Конфликт между родителями и детьми, вероятно, также связан с их развитием, хотя в настоящее время исследования в этой области менее однозначны.

Помимо частоты конфликтов, одна из самых рудиментарных функций управления конфликтами — решить проблему или избежать ее. Помолвка предполагает явную словесную конфронтацию. Уклонение может принимать разные формы, в том числе отказ от жалоб, уклонение от обсуждения деликатных вопросов и защитный отказ от обсуждения конфликта.В разных семьях устанавливаются разные нормы относительно частоты возникновения или избегания конфликтов.

Другой важный аспект управления конфликтом касается его позитивности или негативности (Силларс и Уилмот, 1994). Некоторые виды поведения относительно позитивны по настроениям и аффективному тону, например, примирительные заявления, поддерживающие комментарии, подтверждающие точку зрения другого, попытки понять позицию другого и т. Д. Негативное поведение неприятно, поджигает, а иногда и враждебно.Примеры включают требования, угрозы, оскорбления и оборонительную позицию. В неблагополучных семьях наблюдается более негативное конфликтное поведение, большая взаимность негативных эмоций и поведения и меньшая доля позитивного поведения по сравнению с неблагополучными семьями (например, Montemayor 1986).

Важной особенностью родительско-дочерних отношений, которая может повлиять на негативность конфликтов, является то, что отношения не являются добровольными. Другими словами, дети не выбирают своих родителей. Подобно партнерам по браку, родители и их дети развивают значительную близость.Однако в большей степени, чем супруги, родители и их дети «связаны» семейными отношениями, что может способствовать усилению серьезных конфликтов между ними, а семейные споры часто представляют собой лежащую в основе межличностную борьбу за власть или близость (Emery 1992).

Несмотря на «принудительный» характер родительско-детских отношений, семейный конфликт может положительно повлиять на детей. В частности, конфликтные взаимодействия в детстве могут положительно повлиять на личное и социальное развитие.Более того, родители могут развивать свои навыки ведения переговоров в конфликтах со своими детьми. Чтобы получить такую ​​положительную награду от конфликтных взаимодействий, членам семьи необходимы два основных навыка для управления конфликтами: гибкость против жесткости и способность управлять конфликтом, не усугубляя серьезность проблемы.

Очевидно, что изучение этих общих черт конфликта между родителями и детьми способствует пониманию этого опыта. Кроме того, при обсуждении этих общих функций постоянно возникает одна важная тема: разработка.Сосредоточение внимания на том, как конфликт между родителями и детьми развивается по мере того, как дети (и родители) достигают возраста, дает более полную картину этого явления. В следующих разделах рассматриваются результаты исследований, касающихся конфликта между родителями и детьми, в зависимости от общей возрастной группы детей.


Динамика конфликта между родителем и ребенком

С 1991 года программа «Вмешательство в жизненный кризис» (LSCI) предлагается в качестве программы профессионального обучения для педагогов, консультантов, психологов, социальных работников, молодежных работников и других специалистов, работающих с трудными задачами. дети и подростки.В последние годы Институт LSCI работал над переводом своих концепций построения взаимоотношений, основанных на информации о травмах и мозгах, на потребности родителей и опекунов. В отрывке из новой книги Института LSCI «Воспитание непростого ребенка: 4-шаговый способ превратить проблемные ситуации в возможности обучения» представлен цикл конфликтов LSCI ™, объясняющий циклическую и нарастающую динамику конфликта между родителями и детьми и предлагающий важные идеи о роли родителей в разжигании проблемных ситуаций или их остановке до того, как они выйдут из-под контроля.

Выдержка из главы 1: 3 основы LSCI

Источник: LSCI Institute

Фундамент 3: КОНФЛИКТНЫЙ ЦИКЛ

Чтобы лучше понять цикл конфликта, мы начнем с рассмотрения того, как взрослые и дети обычно воспринимают, думают, чувствуют и ведут себя в ответ на стрессовые события и проблемные ситуации. Осведомленность об этих элементах цикла конфликта даст нам важное понимание того, почему дети иногда ведут себя тревожно.

Восприятие

В целом взрослые знают, что есть много способов познания мира. Например, если бы мы посмотрели на изображение ниже, некоторые из нас увидели бы утку, а некоторые из нас — кролика.

Утка / кролик фото

Источник: Общее использование

Хотелось бы надеяться, что, когда нас спросят, было ли правильным другое восприятие, мы признаем, что хотя наша точка зрения верна, точка зрения другого человека также верна.Основываясь на нашем жизненном опыте, мы можем признать, что точки зрения других людей заслуживают внимания и что два человека могут иметь противоположные взгляды на мир, но при этом оба будут «правы».

Мы также знаем, что стресс может сильно повлиять на наше восприятие, когда речь идет о том, как мы смотрим на проблемные ситуации. В результате мы обычно готовы прислушиваться к альтернативным точкам зрения. Иногда мы даже пересматриваем свои собственные!

Молодым людям часто гораздо труднее принимать альтернативные точки зрения.Во время стресса дети могут стать особенно конкретными в отношении своего восприятия. Родители и опекуны могут совершить ошибку, полагая, что их дети просто упрямы, когда они настаивают на том, что их восприятие события является единственно правильным. Идея о том, что ребенок « знает правду о том, что произошло, но не признает, », может вызвать враждебную реакцию взрослых. В этот момент и взрослый, и ребенок воспринимают друг друга с позиции враждебности.

Навыки LSCI помогают родителям и опекунам понять, что:

1.У всех нас есть уникальные способы восприятия нашего мира. Знание того, как ребенок воспринимает ситуацию, всегда является отправной точкой для обучения альтернативному восприятию. Нам нужно найти время, чтобы выяснить, как ребенок воспринимает событие, прежде чем мы сможем предложить новую информацию.

2. Способность ребенка рассматривать другие точки зрения связана с доступностью и доступностью взрослого, который будет слушать и разговаривать с ребенком.

3. И родители, и дети входят в конфликтные ситуации с чувством своей «правоты».«Настаивание на том, чтобы кто-то другой изменил свою точку зрения, обычно приводит только к усилению враждебности и защиты исходной позиции.

Подход LSCI предлагает решение проблемы склонности взрослых и детей быть заблокированными в жестких и противоположных способах восприятия события.

Мышление и чувства

В нашем предыдущем обсуждении второй основы LSCI (Как навыки LSCI помогают успокоить мозг и подготовить детей к разговору) мы тщательно исследовали происхождение стрессовых мыслей и подавляющих чувств, связанных с мозгом.Парадигма конфликтного цикла показывает нам, как воспринимаемый стресс от события может вызвать набор мыслей и чувств, связанных с миндалевидным телом, которые, в свою очередь, вызывают нежелательное или неприемлемое поведение молодого человека.

Поведение

Когда мы смотрим на каждый отдельный компонент цикла конфликта, важно отметить, что поведение обычно является первой частью цикла конфликта, которая привлекает наше внимание. Нет мигающих огней, которые предупреждали бы родителей о тревожном наборе восприятий или связанном с миндалевидным телом кластере мыслей и чувств у ребенка.Скорее, это обычно деструктивное поведение, которое сначала заставляет нас осознать проблему.

Также важно, чтобы родители и опекуны воспринимали плохое поведение своего ребенка как симптом. Поведение — это отражение уникальных представлений, мыслей и чувств, которые ребенок испытывает в связи с определенным событием. LSCI бросает вызов традиционным представлениям о том, почему дети демонстрируют нежелательное поведение. Мы часто слышим, что дети действуют, потому что хотят власти, контроля или внимания. Это правда, что всем нам нужна власть и контроль над окружающей средой.Большинство из нас жаждет внимания и человеческого общения. Это хорошие вещи. Если бы дети не хотели их, мы бы действительно о них беспокоились. Каким бы нелогичным это ни казалось, проблемы, которые создают дети, обычно являются попыткой получить некоторую власть, контроль или внимание. Более того, их действия и действия редко бывают случайными. Обычно это предсказуемо. (Fecser, 2013). Если вы думаете о своем ребенке, который больше всего бросает вам вызов, вы, вероятно, сможете с большой точностью предсказать, с какой проблемой он столкнется в следующий раз.Большинство детей ведут себя однообразно.

Знание конфликтного цикла LSCI помогает родителям и опекунам понять, как определенные стрессовые ситуации вызывают предсказуемые восприятия, мысли, чувства и нежелательное поведение. Если мы сможем это предсказать, мы сможем это предотвратить. Другими словами, взрослые могут использовать цикл конфликта как дорожную карту, чтобы предвидеть тревожное поведение и вмешиваться, чтобы помочь детям развить более позитивный образ мышления и улучшить навыки совладания с подавляющими чувствами.Со временем последовательное использование подхода LSCI помогает родителям предотвращать повторение тревожного поведения снова и снова.

Ответ взрослых

Как родители и опекуны, если мы не будем вдумчивыми, целеустремленными и осознанными, мы будем реагировать на плохое поведение ребенка так, как если бы оно происходит изолированно, забывая, что существует целый набор восприятий, мыслей и чувств, которые им управляют. Мы можем прибегнуть к механическому наказанию или обидным импульсивным реакциям, которые портят наши отношения с нашим ребенком.

Помните: реакция взрослого — единственный элемент цикла конфликта, который родители могут контролировать. Если наша конечная цель состоит в том, чтобы научить молодых людей, что у них есть выбор в отношении их поведения, мы должны начать с ролевого моделирования собственных позитивных решений, особенно в том, что касается того, как мы реагируем на нежелательное поведение наших детей.

Прочтите приведенный ниже реальный пример эффективной реакции одного из родителей на вызывающее поведение ребенка:

Одна из родителей пришла в школу, чтобы забрать свою дочь 4-го класса на прием к врачу.Когда дочь подошла к матери в коридоре школы, она начала плакать и кричать: «Я не хочу идти! Так бывает всегда. Ты всегда заставляешь меня уходить! »

Мать могла чувствовать взгляды учителя своей дочери, а также школьной медсестры и советника, которые наблюдали за ситуацией. Она чувствовала давление их суждений как на ее воспитание, так и на своего громкого, дурного ребенка. Она сразу поняла, что у нее есть два варианта выбора:

.

1.Она могла бы использовать традиционный дисциплинарный подход и твердо сказать дочери, чтобы она успокоилась в коридоре и немедленно прекратила ее неуважение.

Она чувствовала себя вправе, что это будет уместной реакцией родителей, но она также знала, что для ее дочери это было бы следующим стрессовым событием и спровоцировало бы еще более неприятные мысли и чувства в эмоциональной части мозга ее дочери. Точно было бы еще хуже.

2.Вариант 2 заключался в том, чтобы попытаться задействовать рациональный мозг дочери, чтобы получить более логичный ответ.

Сначала она опустилась на уровень дочери и обняла ее. Она сказала: «Ты сейчас очень расстроена». Ее дочь долго всхлипывала, а затем растворилась в объятиях матери.

Как раз в этот момент школьная медсестра, которая слышала всю суматоху в коридоре, присоединилась к разговору с благими намерениями, но слишком быстрой рациональной реакцией мозга: «Твоя мама пытается сохранить тебе здоровье.Что бы случилось, если бы вы не сделали прививку от гриппа? » она спросила.

Ребенок напрягся и снова начал плакать и кричать на мать.

Ее мать уделяла ей время. Она продолжала обнимать ее. Она вытерла слезы. Она использовала подтверждающие слова вместо того, чтобы защищаться: «Вам кажется, что я забираю вас из школы слишком рано, и вы скучаете по перемене со своими школьными друзьями. Это случилось и в прошлом месяце, и вам снова становится грустно.”

Ребенок смягчился и посмотрел в глаза своей матери. Она кивнула и сказала: «Да, мне так грустно».

В течение двух минут этого успокаивающего общения с матерью к девушке вернулось самообладание. Когда она вышла из здания, она была почтительна, почувствовала облегчение и была готова пойти на прием к врачу.

В этой ситуации вариант 1 мог быть уместным, но для родителей это была бы упущенная возможность установить контакт и общаться со своим ребенком, помочь дочери отработать навыки успокоения и научиться соединять язык с эмоциями.

Означает ли это, что родитель должен позволять своему ребенку «уйти от наказания» за неуважительное поведение, которое изначально проявлялось в школьном коридоре? Нет. Пришло время устанавливать стандарты и общаться с молодыми людьми о приемлемом поведении, но этот родитель использовал свои знания о цикле конфликтов LSCI в качестве плана действий, чтобы понять, что было бы более эффективно подождать, чтобы решить эти важные проблемы, когда ее ребенок был более контролирующим и более восприимчивым к обучению.

Понятно, что тревожное поведение ребенка — особенно такое, которое кажется неожиданным, может вызвать сильную реакцию у взрослых, и мы не все реагируем так же хорошо, как эта мать.К сожалению, слишком часто родители перенимают чувства ребенка и даже отражают его поведение. Они могут повышать голос, угрожать наказанием или говорить обидные вещи. Эта негативная реакция взрослого, в свою очередь, становится следующим стрессовым событием для ребенка и создает новый виток цикла конфликта. Продолжается самоубийственная борьба за власть между родителями и детьми. Понимание цикла конфликта — первая линия защиты от укрепления иррациональных убеждений ребенка и участия в этой беспроигрышной динамике.

Даже родители и дети с самыми позитивными отношениями иногда попадают в цикл конфликтов. Эффективное воспитание — это не полное отсутствие конфликта, а скорее знание того, как стрессовые ситуации могут активировать эмоциональную часть мозга и помешать детям (и взрослым!) Использовать свой мыслящий мозг для эффективного управления конфликтом.

Цикл конфликта LSCI

Источник: Институт LSCI

LSCI Conflict Cycle предлагает наглядное руководство, чтобы понять — и, следовательно, помочь предотвратить — эскалацию борьбы за власть между родителями и детьми.В следующих двух главах вы изучите навыки LSCI, необходимые, чтобы помочь вам снизить интенсивность мыслей и чувств, которые могут быть вызваны стрессовыми ситуациями. В конце концов, вы научитесь новым способам эффективного ухода от беспроигрышных конфликтов с детьми. Цель LSCI состоит в том, чтобы молодые люди чувствовали себя в безопасности и имели достаточную поддержку, чтобы они могли говорить о своих чувствах с родителями, а не разыгрывать их разрушительным или деструктивным образом.

Сигне Уитсон — главный операционный директор Института LSCI и автор книги «Воспитание трудного ребенка: 4-шаговый способ превратить проблемные ситуации в возможности обучения». Для получения дополнительной информации посетите lsci.org

Почему семейные конфликты затрагивают одних детей больше, чем других — ScienceDaily

Новое исследование показывает, почему одни дети сильно страдают от негативных семейных конфликтов, в то время как другие дети выживают без значительных проблем.

Исследователи обнаружили, что то, как дети понимают конфликты между родителями, по-разному влияет на их эмоциональные и поведенческие проблемы. Если дети винили себя в конфликтах между родителями, у них чаще возникали поведенческие проблемы, например, антисоциальное поведение.

Но если ссоры или ссоры родителей приводили к тому, что ребенок чувствовал угрозу или боялся, что семья распадется, ребенок с большей вероятностью испытает эмоциональные проблемы, такие как депрессия.

Влияние повседневного конфликта между родителями на поведение и психическое здоровье их детей определяется тем, как дети понимают проблемы во взаимоотношениях, а также природу самого конфликта, как выяснили исследователи. Эти разногласия включают: враждебные отношения между родителями, плохая практика воспитания детей, негативные отношения между родителями и детьми и материнская депрессия.

Профессор Гордон Гарольд из Университета Лестера сказал, что исследование подчеркнуло важность обеспечения того, чтобы программы вмешательства были сосредоточены на помощи родителям в разрешении этих повседневных конфликтов с их партнером, а также подтвердили важность продвижения позитивных стратегий воспитания.

Поскольку характер отношений между родителями очень важен, программы вмешательства, которые сосредоточены исключительно на родительских навыках и практике, могут упускать способы помочь детям справиться с эмоциональными и поведенческими проблемами, особенно при высоком уровне межродительских конфликтов.

Профессор Гарольд сказал: «Дети, сталкивающиеся с повседневными конфликтами между своими родителями — конфликтами, которые не являются насильственными, но частыми, интенсивными и плохо разрешаются — подвергаются повышенному риску психических проблем, даже если мы рассматриваем плохие методы воспитания или генетические факторы восприимчивости, передаваемые от родителей к детям, объясняют влияние враждебных отношений на детей ».

«Важно отметить, что на самом деле дети могут не нести ответственности за проблемы в отношениях своих родителей.Скорее, им просто нужно почувствовать или осознать свою ответственность, чтобы испытать негативные психологические последствия «, — сказал профессор Гарольд.

Профессор Анита Тапар из Института психологической медицины и клинических нейронаук Кардиффского университета сказала: «Исследование показало, что семейный и генетический вклад различаются для разных типов психических заболеваний детей, а также для мальчиков и девочек. взаимосвязь между генетической предрасположенностью к проблемам психического здоровья детей и негативным семейным опытом в развитии этих проблем, и была предпринята попытка принять во внимание специфическое влияние родителей на детей.«

Исследование также показало, что девочки могут подвергаться более высокому риску развития депрессии, когда отношения их родителей враждебны или существуют отрицательные отношения между матерью и ребенком. Симптомы депрессии у дочерей привели к усилению враждебности родителей к ребенку как со стороны матерей, так и со стороны отцов.

«Освещая родительские стратегии управления конфликтами, а также методы воспитания детей, можно разработать программы вмешательства, направленные на механизмы риска, специфичные для типов проблем, с которыми сталкиваются дети, живущие в семьях с высоким уровнем родительских конфликтов, таких как разлучение родителей или развод, «сказал профессор Гарольд.

Это исследование финансировалось Советом по экономическим и социальным исследованиям (ESRC). Дополнительная информация: http://www.esrc.ac.uk/my-esrc/grants/RES-000-23-1380/read

исследований высокого конфликта и его воздействия на детей

2004-FCY-1E

Этот анализ разделен на две части: исследования влияния конфликта на детей в полных и разведенных семьях и исследования влияния высокого конфликта на детей из разлученных или разведенных семей.

3.1 Исследования родительских конфликтов в целом

Рашке и Рашке (1979) сравнили 289 учеников начальной школы из полных и неполных семей, чтобы проверить, влияет ли структура семьи на самооценку детей (т. чем больше конфликт в их семьях, тем хуже самооценка. Авторы нашли поддержку своего предположения о том, что, хотя на детей не оказывает негативного влияния структура семьи, например, проживание в семье с одним родителем, семейный конфликт может нанести ущерб их самооценке.Было невозможно определить, был ли конфликт, воспринимаемый детьми, вербальным, физическим или и тем, и другим, хотя оба вида конфликта, вероятно, наносили им ущерб.

Эмери (1982) рассмотрел связь между семейными беспорядками и поведенческими проблемами у детей. Как определять конфликт, будь то в целых или неполных семьях, было предметом разногласий. Три теоретически релевантных аспекта конфликта — это форма конфликта (например, нанесение ударов, споры, уклонение), содержание конфликта (например,грамм. секс, воспитание детей, деньги) и его продолжительность. Как количество, так и тип конфликта между родителями, которому подвергается ребенок, по-видимому, являются важными детерминантами воздействия конфликта на ребенка. Конфликт, который носит откровенно враждебный характер, подвергает ребенка более серьезным, предположительно проблемным родительским взаимодействиям, как и конфликт, который длится в течение длительного периода времени. Эмери частично пришел к выводу, что семейные беспорядки в большей степени связаны с неадаптивным поведением мальчиков, чем девочек, с оговоркой, что девочки, вероятно, будут так же обеспокоены семейными беспорядками, как и мальчики, но могут продемонстрировать свои чувства более подходящим способом. к их сексуальная роль, например, замкнутость.Возраст ребенка, по-видимому, не был важным фактором, определяющим последствия семейных потрясений. Особенно теплые отношения хотя бы с одним из родителей могут смягчить, но не устранить, влияние семейных потрясений на детей. Были некоторые свидетельства того, что изменения в дисциплине в результате развода привели к тому, что мальчики, в частности, стали менее подчиняться родительским командам, чем дети в полных семьях. Эмери резюмировал, что родители, вступающие в конфликт друг с другом, вероятно, являются более бедными моделями, более непоследовательны в своей дисциплине и больше стрессуют своих детей.

Камара и Резник (1989) изучили выборку из 82 семей, включая разведенные и неполные семьи. В исследовании использовалась совокупность конфликтов между родителями, состоящая из семи оценок: степень позитивного аффекта, выраженного отцом по отношению к матери, степень позитивного аффекта, выраженного матерью по отношению к отцу, степень негативного воздействия, выраженного со стороны отца. отец по отношению к матери, степень негативного аффекта, выраженного матерью по отношению к отцу, степень враждебности и гнева в доме, степень напряженности или напряженности разговоров между родителями, а также степень как явного, так и скрытого конфликта в семье. отношения.Даже через три года после разлуки родителей между группами наблюдались значительные различия в социальном поведении. Дети из разведенных семей показали самый высокий уровень агрессии и поведенческих проблем и самый низкий уровень просоциального поведения и общей самооценки. Однако результаты для обоих разведенные и неразведенные семьи в отношении разрешения конфликтов были похожи. Родители, которые сообщали о том, что их супруги используют словесную атаку, избегание или физический гнев при разрешении разногласий, как правило, имеют более низкий уровень сотрудничества и более высокий уровень конфликта.Результат разногласий с большей вероятностью приведет к эскалации конфликта. Родители, которые были способны на компромисс в разрешении конфликтов, с большей вероятностью сотрудничали по родительским вопросам. Таким образом, независимо от уровня конфликта между супругами, сотрудничество между взрослыми в их родительских ролях было связано с более тесными, теплыми и более коммуникативными отношениями между детьми и их родителем, не являющимся опекуном, в разведенных семьях и между детьми и их матерями в семьях, не являющихся родителями. разведенные семьи.

Моррисон и Койро (1999) исследовали две гипотезы. Когда в браке наблюдается высокий уровень конфликтов, демонстрируют ли дети, чьи родители разводятся, снижение поведенческих проблем, в то время как дети, родители которых имеют низкий уровень супружеских конфликтов во время брака, демонстрируют увеличение поведенческих проблем после развода? У детей, чьи семьи с высоким уровнем конфликта остаются вместе, наблюдается больший рост поведенческих проблем, чем у детей, чьи родители развелись? Авторы использовали выборку из 727 детей из данных Национального лонгитюдного исследования детей и молодежи (NLSCY).Авторы использовали ответы о том, как часто супруги спорили по девяти темам, таким как дети, деньги, домашние дела и обязанности. Они обнаружили, что предыдущие сообщения о высоком уровне супружеских конфликтов оказали большое и статистически значимое отрицательное влияние на поведенческие проблемы детей. Действительно, отрицательный эффект частых супружеских ссор был сильнее, чем пагубный эффект разлуки. и развод. Однако не было никаких указаний на пособие для детей, покинувших конфликтную семью.Кроме того, наибольший рост поведенческих проблем наблюдался у детей, родители которых оставались в браке, несмотря на частые ссоры.

Conger, Harold, Fincham и Osborne (1998) провели два исследования, чтобы одновременно изучить прямые и косвенные связи между семейным конфликтом и приспособлением ребенка, включив восприятие детьми семейных отношений при изучении этих связей. В обоих исследованиях была подтверждена гипотеза о том, что семейный конфликт влияет на восприятие родительско-детских отношений.Дети, которые стали свидетелями враждебности между родителями, по-видимому, интерпретируют конфликт между родителями и детьми как более враждебный и опасный, чем дети, которые не были свидетелями такого конфликта. Однако авторы подчеркнули необходимость проведения лонгитюдных исследований в этой области.

Jekielek (1998) использовал данные лонгитюдного исследования (Национальные лонгитюдные обследования молодежи), в котором участвовало 1640 детей, для изучения воздействия супружеского конфликта и разрыва брака на детей.Результаты показали, что как родительский конфликт, так и разрушение брака являются критическими показателями эмоционального благополучия детей. Польза неповрежденного семейного статуса для детского беспокойства и депрессии уменьшается по мере нарастания родительского конфликта. Четыре года спустя родительский конфликт неизменно оказывал значительное негативное влияние на детскую тревогу и депрессию, что позволяет предположить, что родительский конфликт оказывает стойкое влияние на благополучие ребенка. Дети, чьи родители были в более сильном конфликте в 1988 году, но развелись или разошлись в 1992 году, имели более низкие баллы по шкале тревоги и депрессии, чем дети, родители которых сообщили о том же уровне конфликтов в 1992 году и остались в браке.

3.2 Исследования конфликтов между разлученными или разведенными родителями

Шоу и Эмери (1987) в исследовании 42 разлученных матерей с низким экономическим статусом и их детей школьного возраста пришли к выводу, что уровень родительского раздражения был связан с поведенческими проблемами детей. Уровень раздражительности измерялся по «шкале раздражительности», состоящей из 25 областей потенциального конфликта между разлученными или разведенными родителями, включая посещения, опеку и общий уровень враждебности.Было обнаружено, что злоба родителей в значительной степени связана с воспринимаемой познавательной компетенцией детей.

Нельсон (1989), используя выборку из 121 разведенной семьи, спросил, предсказывает ли тип опеки уровень враждебности, конфликта и общения между родителями через два-три года после конфликта. Цель состояла в том, чтобы проверить гипотезу, выдвинутую сторонниками совместной опеки, а именно, что договоренности о совместной опеке будут предсказывать более частое общение между родителями и более низкий уровень враждебности и конфликта через два-три года после разлучения.Было обнаружено, что, хотя совместная опека способствовала большему доступу к детям и, следовательно, большему общению с родителями, родители также испытывали большую враждебность и конфликты в своих отношениях.

Mathis (1998) исследовал, почему некоторые семьи, похоже, терпят неудачу в посредничестве, и пришел к выводу, что неудач было примерно на 75 процентов выше в ситуациях, когда один или оба родителя оставались «недифференцированными» от другого и все еще думали о другом родителе как о «мы», а не «ты и я.Другими словами, эти родители часто не могли смириться с расторжением брака и по-прежнему хотели активного участия в отношениях с другим родителем. Более дифференцированный родитель, тот, кто смог наладить самостоятельную жизнь после развода, часто возмущался вторжения со стороны другого родителя и стал менее склонным к сотрудничеству и более враждебным.

Мэдден-Дердич, Леонард и Кристофер (1999) разработали исследование, чтобы определить, может ли высокий уровень конфликта быть связан с трудной задачей для разводящихся пар, заключающейся в том, что они не могут отказаться от своих супружеских ролей и при этом найти эффективные способы совместного воспитания детей.Идея состоит в том, что неспособность установить границы отношений, которые четко определяют бывшего партнера как со-родителя, но не как супруга, является основным источником конфликта после развода. Использовалась случайная выборка из 180 недавно разведенных пар. И для матерей, и для отцов те, кто сообщил о более неоднозначных границах отношений со своими бывшими супругами, также испытали более высокий уровень конфликта между родителями. Однако взгляды отцов и матерей на предикторы неоднозначности границ в период после развода разошлись.Для матерей уровень эмоциональной напряженности по отношению к бывшему супругу (например, чувства любви или ненависти), а также переменные силы и контроля (например, финансовое напряжение) были предикторами границы. двусмысленность. Однако для отцов таким предиктором был только уровень эмоциональной напряженности по отношению к бывшему супругу.

Johnston, Kline и Tschann (1989) исследовали относительные уровни общения и конфликтов между родителями в судебных семьях, которые не смогли урегулировать свои разногласия в течение одного-четырех лет после юридического спора.Использовалась выборка из 100 детей. Шкала конфликтов Штрауса, состоящая из 18 поведенческих пунктов, измеряет родительский конфликт. Шкала вербальной агрессии включала оскорбления, ругань, дуться, топтание, делать что-то назло другому и угрожать нанесением удара. Шкала физической агрессии включала бросание или разбивание предметов, толкание, удары руками, ногами, избиение, а также угрозы с применением ножа или пистолета. Тридцать пять детей находились под совместной опекой и 65 — единоличной опекой при последующем наблюдении.Хотя не было четких доказательств того, что дети лучше приспособлены к тому или иному виду опеки, совместная опека во многом связана с более частым доступом. Авторы обнаружили убедительные доказательства того, что дети, которые имели более частый доступ, были более эмоционально обеспокоен и нарушен в поведении. Дети, которые каждый месяц делили больше дней с каждым из родителей, воспринимались их родителями как значительно более подавленные, замкнутые, необщительные и более агрессивные. Дети постарше были более вовлечены в родительские конфликты.Это согласуется с предыдущими анализами, которые показали, что по мере развития у детей когнитивных способностей к саморефлексивному мышлению и восприятию противоположных взглядов спорящих родителей они становятся более уязвимыми для острых конфликтов лояльности.

Напротив, Бендер (1994: 127) утверждал, что даже когда родители находятся в сильном конфликте, есть основания для совместной опеки:

Исследования показали, что отношения, которые у ребенка были с каждым из родителей, имели гораздо большее влияние на предсказание успешных результатов адаптации, чем качество отношений между родителями.Следовательно, даже если родители «враждуют» друг с другом, если оба сохраняют отношения с ребенком, ребенку должна быть предоставлена ​​возможность корректировки хороших отношений с обоими родителями.

Бендер (1994) полагал, что подробные соглашения о совместной опеке, в которых практически ничего не оставалось для переговоров, на самом деле уменьшали стресс и что оба родителя, вероятно, продемонстрировали высокий уровень сотрудничества, когда были написаны подробные соглашения.Поэтому он подчеркнул важность подробных соглашений о совместной опеке в конфликтных ситуациях.

Аюб, Дойч и Мараганор (1999) исследовали факторы, которые способствуют эмоциональному расстройству детей при разводе с высоким уровнем конфликта, с точки зрения опекуна ad litem (GAL). Выборочные данные по 105 детям были собраны из GAL, которые часто назначаются в случаях острых конфликтов. Высокий уровень конфликта был закодирован по следующим критериям: наличие в анамнезе хронического и / или насильственного домашнего насилия или физического насилия со стороны родителей; участие полиции или охранных служб в бытовых спорах; посещения больниц по поводу травм, причиненных насилием, убийством, угрозой самоубийства, серьезным унижением одного из родителей другим; и жесткая неспособность обсуждать детей и их благополучие.Средний конфликт между родителями был закодирован по любому из следующих критериев: родители обычно проявляют неуважение, обзывают и оскорбляют друг друга в присутствии детей, а родители враждебно относятся друг к другу, но менее сознательно (меньше предварительных размышлений и садизм) или реже, чем родители в состоянии сильного конфликта. Исследование показало, что дети в семьях с высоким уровнем семейных конфликтов более подвержены эмоциональному стрессу. Перед лицом значительного супружеского конфликта одно только жестокое обращение с ребенком не приводит к значительному увеличению эмоционального стресса ребенка.Однако в сочетании с опытом наблюдения за домашним насилием наличие дополнительных форм жестокого обращения с детьми приводит к значительному усилению симптомов эмоционального дистресса у ребенка.

Schmidtgall, King, Zarski и Cooper (2000) частично исследовали, существует ли связь между родительским конфликтом и распространенностью депрессии у женщин, переживших родительский конфликт. Выборка состояла из 52 студенток бакалавриата американского университета Среднего Запада.Результаты показали, что предполагаемый конфликт в разводящейся семье был связан с симптомами депрессии у женщин в зрелом возрасте. По мере того, как рейтинги воспринимаемого конфликта увеличивались, количество сообщений о депрессивных симптомах также увеличивалось. Однако исследование отметило, что есть и другие факторы, которые способствовали появлению у женщин симптомов депрессии.

Джонстон, Кэмпбелл и Толл (1985) использовали данные о 80 разводящихся семьях со 100 детьми для разработки типологии факторов, способствующих тупиковой ситуации при разводе.На внешнем уровне существуют нечестивые союзы и коалиции — спор можно укрепить, поддерживая друзей, родственников и помогающих профессионалов. Эти нечестивые союзы и коалиции включают участие расширенных родственников и племенные войны, когда расширенная семья (например, родители супруга) взяла на себя ответственность исправить ошибки разлучения; коалиции с профессионалами помощи, в которых альянсы с терапевтами и консультантами разжигали борьбу; и участие в судебном процессе, когда, например, противоборствующие поверенные берут на себя дело и вступают в тактическую войну друг с другом.Элементы взаимодействия включают наследие разрушительных супружеских отношений, в которых каждый супруг, находясь в браке, рассматривал другого в ограниченных, негативных терминах; и травматические или амбивалентные разлуки, в которых бывшие супруги рассматривают друг друга в поляризованном негативном свете или, кажется, поддерживают идеализированный образ друг друга и заняты нескончаемым поиском способов удержать вместе свои разбитые мечты. Внутрипсихические элементы включают конфликт как защиту от нарциссического оскорбления, где центральной причиной спора является спасение оскорбленной самооценки или более примитивной нарциссической грандиозности; защита от переживания чувства потери, чтобы отразить пустоту, возникающую из-за отказа друг от друга; необходимость предотвратить беспомощность, вызванную оставлением другого супруга; и споры, которые были защитой от чувства вины родителей за то, что они могли приложить больше усилий, чтобы спасти брак.Большинство родителей в этом исследовании проявили черты патологии характера, некоторые явно страдали расстройствами личности. В этих случаях мотивация для спора в большей степени проистекала из их устойчивых личностных характеристик, таких как необходимость борьба, чем из опыта разлуки или потребностей ребенка. Дети в этих семьях приобрели огромное значение, потому что их родители получали от них огромную эмоциональную поддержку и общение.

Whiteside (1996) провел обзор литературы, касающейся опеки над детьми в возрасте пяти лет и младше.Он отметил, что многие разводящиеся пары испытывают разногласия, напряжение и враждебность, особенно в течение первых двух лет после разлуки. Тем не менее, наибольшее беспокойство вызывает взаимодействие внутри хронически конфликтно разведенных семей. Эти взаимодействия характеризуются частыми ссорами, которые не разрешаются эффективно, обвинениями, случаями физического нападения, очернениями и саботажем отношений другого родителя с ребенком, нечеткими границами, низким родительским уважением и небрежным или жестким и авторитарным стилями воспитания.Он утверждал, что в идеале исследования должны включать несколько аспектов конфликта, но многие сосредотачиваются только на одном его аспекте. В обзоре были рассмотрены различные исследования частоты конфликтов, содержания конфликта, подверженности детей конфликту, способа выражения конфликта и шаблоны разрешения конфликтов. Некоторые исследования показали, что более высокая частота конфликтов характеризует воспитание детей младшего возраста после развода по сравнению с детьми старшего возраста, хотя, учитывая небольшое количество исследований по этой теме, трудно оценить силу этой связи.Более важным, чем частота разногласий, является уровень эмоциональной враждебности, характеризующий разногласия. В целом исследователи обнаружили, что родители, которые прибегают к словесным нападкам или физическому насилию по отношению к своим бывшим супругам, рискуют чаще плохо адаптироваться к детям. В обзоре также была рассмотрена литература о влиянии родительского конфликта на детей. В одном из обзоров литературы, посвященной влиянию супружеского конфликта на функционирование детей в супружеских семьях, сделан вывод о том, что дети, подвергающиеся частым и интенсивным родительским конфликтам, испытывают хронический уровень стресса и могут развить чувство беспомощности в связи с их способностью к положительному развитию. влияют на события.Супружеский конфликт, кажется, связан с определенными негативными эмоциональными состояниями родителей, такими как депрессия и тревога. Эти эмоциональные состояния могут ограничивать отцовские и материнские способности заботиться о своих детях и отзываться на них. Автор надеется, что будущие исследования прольют свет на сложные взаимосвязи между родительским конфликтом, родительскими уровнями индивидуальной психологической адаптации, родительской компетентностью и психосоциальной адаптацией ребенка.

Короче говоря, литература указывает на то, что родительский конфликт является основным источником вреда для детей, независимо от того, находятся ли дети в полных семьях или их родители разошлись или развелись.Дети, родители которых разошлись или развелись в условиях высокого уровня конфликта между родителями, демонстрируют более серьезные поведенческие проблемы, чем дети из разведенных семей с низким или средним уровнем конфликтности. Однако остаются серьезные вопросы. Что вызывает высокий конфликт между супругами? Как отличить семьи с высоким и низким уровнем конфликтов? В следующей главе мы попытаемся ответить на эти вопросы.

Дата изменения:

Конфликты родителей — HealthyChildren.org

У нас с супругой разные взгляды на воспитание детей. Как мы можем найти способы договориться?

Поскольку вы и ваш супруг (или бывший супруг) разделяете обязанности по воспитанию детей и ведению повседневной деятельности семьи, возникнут проблемы. Вот несколько наиболее распространенных трудностей, с которыми сталкиваются сегодняшние родители, и способы их преодоления:

Несоответствие

Часто родители расходятся в своих правилах и ожиданиях в отношении своего ребенка. Мама может сказать: «Ты не можешь смотреть телевизор, пока не сделаешь домашнее задание»; но когда ее нет, папа может сказать: «Давай, посмотри телевизор, если хочешь.»Папа может настаивать на том, чтобы ребенок ложился спать в 8:30; мама может сказать, что растянуть его до 9:00 — нормально.

Подобные конфликты могут возникать из-за таких вопросов, как подходы к дисциплине или выбор друзей ребенком. Когда возникают эти несоответствия, один из родителей неизбежно подрывает авторитет другого.

Чтобы начать решать эту проблему, вам и вашему супругу необходимо откровенно рассказать друг другу, каковы ваши правила и ожидания. При необходимости запишите их, просмотрите их и убедитесь, что они работоспособны.В тех областях, в которых вы расходитесь, найдите компромисс, с которым вы оба можете жить, и придерживайтесь его.

Отсутствие связи

Если вы и ваш супруг (а) не говорите о проблемах, с которыми сталкивается семья, один из вас может остаться в стороне от важных вопросов, о которых вам следует сообщить.

Чтобы избежать этой ситуации, вы и ваш супруг должны посвятить себя обсуждению всех важных вопросов в вашей семейной жизни. По крайней мере, один раз в день вам двоим нужно встречаться друг с другом и обсуждать важные события того дня.В то же время поговорите о долгосрочных проблемах, с которыми может столкнуться семья.

Путаница

Неуверенность в том, что следует предпринять и какие правила ввести, может вызвать смятение в семье. Слишком часто родители озадачены такими вопросами, как степень надзора, необходимого для их детей, и степень свободы, которую они могут дать. Родители часто вообще не принимают решений, и это может озадачить их детей и привести их в ужас по поводу того, чего от них ждут.

Вам и вашему супругу необходимо разрешить собственное неоднозначное отношение к важным семейным вопросам и согласовать позицию по этим вопросам. Затем вы должны четко проинформировать всю семью о своих решениях и о том, как они повлияют на их жизнь.

Конкурс

Иногда между родителями может развиваться соперничество из-за внимания и любви своих детей. Если папа хочет, чтобы его дочь в субботу днем ​​рыбачила с ним, а мама хочет, чтобы она пошла с ней за покупками, они могут изо всех сил пытаться добиться своего, поставив ребенка в незавидное положение прямо в самый разгар конфликта.

Вам двоим нужно найти способы сотрудничать, а не соревноваться друг с другом. Это не значит, что вы должны обо всем соглашаться; но это действительно означает, что вы стремитесь работать вместе для создания более гармоничных отношений и семейной жизни, и вы не позволите различиям подорвать ваши общие цели. Каждому из вас необходимо продемонстрировать некоторую гибкость.

При формировании основных правил для семьи определите области, в которых каждый родитель выделяется. Затем этот родитель должен проявить лидерство в тех областях, в которых он или она сильны, чтобы ответственность за принятие решений была разделена внутри семьи.

Открытый конфликт

Слишком часто родители спорят и открыто бросают вызов друг другу по семейным вопросам. Возможно, у их ребенка проблемы в школе, и родители расходятся во мнениях о том, как с этим справиться; мать может думать, что ребенка нужно заземлить, а отец считает, что это не ее вина. Они начинают спорить — иногда часами или даже днями — и в конце концов, вместо того, чтобы разрешить проблему мирным путем, один родитель побеждает, потому что другой в конечном итоге уступает, по крайней мере, на данный момент.Тем не менее, борьба за родительскую власть часто начинается снова и снова в более позднее время с другой проблемы, когда всплывает часть того же гнева, что и в предыдущем конфликте. Раны никогда не заживают полностью, и нарастает враждебность.

Ясно, что это нездоровая ситуация. Родителям необходимо научиться разрешать конфликты. К ним относятся:

  • Прослушивание
  • Уточнение разницы
  • Серьезно относиться к чувствам друг друга
  • Совместное создание альтернативных решений
  • Ведение переговоров

Помните, что способ разрешения конфликтов в семье — это то, как ваш ребенок учится справляться с разногласиями.Многие общественные колледжи предлагают семинары и курсы по разрешению конфликтов.

Влияние семейных проблем

Межличностные отношения не существуют в вакууме. Если у вас и вашего супруга возникают супружеские трудности, они могут разрушить всю семью. Когда ваш брак не ладится, пострадают ваши родительские навыки и ваши дети.

Взрослые в самых успешных семьях не пренебрегают семейными проблемами. Они обязуются проводить время вместе как пара и вместе работать над разрешением любых недоразумений, ревности или конфликтов.Они берут на себя обязательство общаться, хвалить и прощать друг друга; они пытаются понять друг друга; и они регулярно изучают свои отношения и способы их улучшения.

Иногда дети являются удобным предлогом, чтобы не столкнуться с серьезными семейными трудностями. Родители могут подумать: «Дети сейчас требуют так много нашего внимания; когда они вырастут, у нас будет много времени, чтобы поговорить о проблемах, которые возникают в наших собственных отношениях». Но это рецепт семейной и родительской катастрофы.Проблемы имеют тенденцию только усугубляться со временем, и когда ваши дети вырастут, у вас, возможно, не будет особой основы, на которой можно было бы опираться — если вы все еще вместе. Так что не расслабляйтесь и не пытайтесь решить проблемы, не пытаясь их решить.

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра. Ваш педиатр может порекомендовать лечение по-разному, исходя из индивидуальных фактов и обстоятельств.

About the Author

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.

Related Posts