Личное пространство
- психология
- отношения
- mind
- book
Понятие личного пространства кажется с одной стороны очевидным, но на деле оказывается очень размытым. Мы часто не понимаем, что наше личное пространство нарушается и как на это реагировать. Мы поговорили с Юлией Алексеевой, медицинским психологом, специалистом в области психологического консультирования и психотерапии, гештальт-терапевтом. Юлия рассказала MOONCAKE, как заботиться о своем личном пространстве, как регулировать личные границы в отношениях с близкими людьми и как социальные сети влияют на нас.
— Что такое личное пространство с точки зрения психологии?
— Личное пространство для человека – это область как физического, так и психологического комфорта, которая принадлежит только ему.
В физическом плане интимная зона человека составляет примерно 50 см. C психологической точки зрения – это понимание своих психологических границ. Если зона комфорта нарушается то возникает напряжение, раздражение. Ее можно нарушить словом, прикосновением, поступком. У каждого это личная граница индивидуальна.
Исследования личного пространства начались с антропологии и этологии (наука о животных), изучения поведения стайных животных. Оттуда пришли данные, что личное пространство актуально только в момент агрессии, нападения или вторжения. В спокойном состоянии на это не так сильно обращается внимание. У людей это происходит похожим образом — поездки в городе у человека на общественном транспорте повышают раздражительность, агрессию, но если соблюдаются эти 50 см, то все более менее спокойны.
— Можно как-то менять личное пространство? Развивать? Уменьшать или увеличивать? Есть ли с точки зрения психологии здоровые нормы?
— Если говорить про условно здоровых людей без расстройств, то тут все индивидуально.
Личные границы должны быть мобильны. По работе я часто встречаюсь с крайностями, когда границы очень жесткие, даже с близкими людьми. Обычно это связано с травматическим переживаниями в детстве. Есть наоборот слишком проницаемые границы, люди, которые не могут сказать «нет», которые чаще делают то, что не хотят, потому что им сложно отказать.
— Это тоже относится к понятию личного пространства?
— Да, они нарушают свое личное пространство, заставляя себя делать то, что им не нравится из каких-то убеждений. В идеале эти границы должны быть мобильные. То есть человек сам, основываясь на своих чувствах, может выбирать сдвигать границы или держать очень жестко. В норме человек должен прислушиваться к себе, как ему комфортно, как ему хочется, и сам выбирать степень проницаемости.
— Как можно защищать свое личное пространство в отношении близких людей, в бытовых условиях, где есть родители, муж, дети, друзья или соседи?
— По работе я часто сталкиваюсь с тем, что не все понимают, что вообще нужно защищать свое личное пространство.
Казалось бы, это нормально и вполне естественно, но много каких-то убеждений и страхов препятствующих этому. У меня есть клиентка, молодая девушка, которая недавно вышла замуж, и она очень корит себя за мысли, что ей хочется побыть одной, сходить в театр или в музей одной. Она думает, что должна все время проходить с мужем, и эти мысли ее смущают. Но это естественно иметь желание на что-то свое, и это не значит отсутствие любви.
Самый главный инструмент в защите своего пространства – это чувства и эмоции. Можно делиться, используя «я-высказывания» о том, как себя ощущаешь: «я испытываю напряжение, когда ты подходишь ко мне слишком близко или когда ты повышаешь голос. Пожалуйста, не делай этого. Иначе я уйду».
— Это шантаж?
— Шантаж – это если я говорю, что уйду, но не ухожу. То есть главный момент – реализация своих слов. Есть определенная формула, которую мы даем своим клиентам: назвать чувство, которое возникает, объяснить причину и сказать, что будет, если просьба не будет выполнена.
И очень важно реализовать это, иначе это превратиться в манипуляцию, шантаж, что еще больше приведет к нарушению личного пространства.
Сейчас тема личного пространства развивается в психологии в связи с эмоциональной созависимостью в отношениях. Когда человек ставит свои потребности на второй план ради кого-то другого, это может быть муж, жена, родители, ребенок – кто угодно. Важно понять, что личное пространство нарушается. Это уже имеет большое значение, потому что не все люди вообще понимают, что им становится плохо. Для этого нужно развивать чувствительность к себе, к своим реакциям, чувствам, ощущениям тела. К примеру, напряглась спина или плечи, нужно задавать себе вопрос: про что это говорит? Первый шаг – это понять, а второй – сказать об этом, используя фразы-формулы «я-высказывания». Это означает, что вы говорите про себя, а не обвиняете других, перекладывая ответственность на других. Не «ты меня раздражаешь», а «я испытываю раздражение». Это мое чувство, и я имею право им поделиться.
— Как именно понять, что твое личное пространство нарушается? Потому что иногда и правда воспринимаешь как должное какие-то моменты, терпишь.
— Если говорить про нашу страну, то у нас с этим плохо. История коммуналок оставила след: не было личного пространства, очень много общей территории. В Советском Союзе не поощрялось личное пространство, должны были быть общими кухни, чтобы не было никаких тайн от правительства. Потому навык сохранения личного пространства из поколения в поколение утрачивался.
Помогает опять-таки опора на свое самочувствие, и у каждого это очень индивидуально. Например, мне не приятно, если меня берут за руку в первый день знакомств – для меня это не нормально. Хотя может для 9 из 10 это норма, и не надо попадать в ловушку каких-то социальных установок. Надо верить своим чувствам, ощущениям.
— Как самому себе объяснить, что ты имеешь право на личное пространство? Есть родственники, которые давят, например, что нужно выходить замуж или наоборот не выходить.
В юном возрасте сложно противостоять социальному давлению.
— Это сложно, тем более если есть внутренние сомнения, а если еще добавляется давление извне, то особенно трудно сохранять устойчивость. Но может помочь ответ на вопрос: для чего мне это нужно? Если я четко отвечаю на вопрос себе, то это помогает мне обрести устойчивость. Например, мне сейчас важнее заниматься карьерой, писать диссертацию или просто путешествовать по миру, а муж и ребенок могли бы этому помешать. Если я себе это объясняю, то и другим будет легче. В этом случае существуют те же правила – если давление слишком навязчивое, то нужно сказать о том, что вам не нравится это.
— Отношения с родителями у многих сложные. Даже во взрослом возрасте люди сильно подвержены влиянию отцов и матерей, иногда не осознанно.
— Вообще интересно, но с возрастом ощущение личного пространства меняется. Когда человек только рождается, у него еще нет личного пространства — он в тесном слиянии с матерью, они как одно целое.
— Есть ли ситуации, которые оправдывают вторжение в личное пространство? К примеру, родители читают дневники, потому что волнуются.
Допустимо ли это вообще?
— Я считаю, что это не допустимо. Могут быть какие-то крайние случаи, например, из моей практики, когда мама узнала из дневника дочери-подростка о приставаниях со стороны отчима. Девочка этого не говорила, но делилась с дневником. Тут, конечно, можно оправдать то, что она прочитала и приняла какие-то соответствующие меры, так как цена незнания могла бы быть очень велика. Но это крайние случаи, связанные с угрозой жизни, насилием. В обычной жизни вторжение в личное пространство не допустимо.
— Что можно отнести к личному пространству? Понятно, что читать sms не хорошо, но как определять эти зоны?
У каждого человека личное пространство индивидуально. Для кого-то: дневники, телефоны, компьютеры, для кого-то — это весь его дом, и уже вторжение даже туда воспринимается с напряжением. Сложность в том, что нельзя заранее знать, где пространство начинается и заканчивается. Можно, не имея злого умыслы, нарушить личное пространство, потому что для кого-то это норма.
— Нормально ли стараться себя переделывать? Важно ли ориентироваться на других?
— Зависеть от мнения других – это очень большой стресс для психики. Поэтому важно понимать, комфортно ли мне быть самим собой. Это относится опять к мобильным границам, их можно сдвигать, но в условиях если тебе комфортно. Если человеку сложно общаться в коллективе, но хочет это изменить, то нужно развивать.
Есть ли приемы, которые помогают становиться коммуникабельнее, помогают стеснительным людям заявить о себе, перебороть себя?
Есть разные способы. Например, в тренинге коммуникативных социальных навыков есть задание – подходить к незнакомым людям и что-то спросить или попросить денег на проезд, перебарывая свою стеснительность.
— Это правда работает или эффект только эйфорический?
— Это тоже индивидуально. Кого-то это еще в больший стресс введет, но кто-то поймет, что ничего страшного не происходит. Стеснительность — это тревожность, что какая-то твоя просьба останется невостребованной и не найдет отклика. Он увидит, что ему могут ответить положительно, дать денег, либо даже при отрицательном результате ничего плохого не случится.
Я не сторонник поведенческих способов. Я рекомендую работать с развитием компонента самоподдержки. Говорить себе, что все нормально, что я смогу справиться, всегда могу уйти, если к примеру иду на мероприятие, разрешать себе уйти или разрешать не общаться с кем-то. Развивать это можно посредством арт-терапии, например, работы с рисунком, глиной. Например, мы иногда работаем с таким приемом – даем клубок ниток и просим человека очертить им границы своего комфорта, обычно это расстояние вытянутой руки, после учим менять эти границы.
Есть техника попугая или заезженной пластинки, когда нужно 5-7 раз повторять одну и ту же фразу, пока ее не услышат.
Например: «Не подходи ко мне так близко, мне дискомфортно». Обычно такие способы используются с не близкими людьми. С семьей лучше вести диалог. Еще есть техника амортизации – это принятие мнения собеседника в кавычки. Например, тебя говорят: «Ты всегда опаздываешь, как можно быть таким невнимательным!» Стоит повторить это и согласиться с этим в кавычках, добавив что-то с иронией: «Да, я опаздываю, спасибо, что ты не равнодушен ко мне». Таким образом вы не продолжаете конфликт.
— Про детей. Из детства идут истоки личного пространства. Сейчас психологи говорят, что нужно разрешать ребенку не делиться игрушками. Есть ли лучшие сценарии для ребенка? Как потом эта или другая (когда родители приучают делиться) позиции влияют на взрослую жизнь?
— Если в семье принято нарушать границы – входить в комнату без стука, читать дневники, то ребенку нужно прилагать много усилий, чтобы чувствовать свое пространство, отстаивать его. Возможно, он научится отставить их, но позже, чем человек, выросший в условиях, где личное пространство уважается в семье.
Я считаю, что заставлять ребенка делиться игрушками не надо, так как он учится обращаться со своей агрессией (не делиться с кем-то – это проявление агрессии). Ребенок учится чувствовать и другое пространство. Если в детстве ребенка часто останавливали, запрещали или заставляли, то потом во взрослом состоянии это может быть очень тревожный человек. Родитель должен объяснить ребенку, что есть чужое пространство, что другому ребенку/человеку не приятно вторжение в его жизнь, а ребенок должен сам это проверять. Если ребенка прямо заставляют делиться против его воли, то человек перестает чувствовать свое личное пространство. Он всем должен. Должен быть хорошим работником, хорошей женой/мужем. Если он что-то не хочет из того, что должен, испытывает чувству вины.
— Сейчас люди тоже живут часто в коммуналках, в однокомнатных квартирах семьями, студены в общежитии с соседями. Как себя обособить, чтобы быть в комфорте в скромных условиях?
— Если нет возможности расширить свои жилищные условия, важно выделить место, которое принадлежит только вам.
Когда я жила в студенческом общежитии, кровать была только моя – я не давала на нее сесть другим без разрешения – это было только мое пространство.
— Какой-то физический якорь создать, который помогает?
— Да, это может быть рабочий стол или пробковая доска для записей. Но нужно посвятить других людей в это, чтобы они понимали и уважали. Если речь про семью, то нужно проводить время иногда по отдельности. Встречаться с разными друзьями, гулять иногда по отдельности.
— Могут ли ужиться люди в паре с разными границами личного пространства?
— В гештальт-терапии говорится, что контакт между людьми возможен только в разностях. Люди сходятся через схожести, но продолжают общение через разности. Пары с разными привычками могут ужиться через компромиссы, а не через подавление. Это опять-таки история про диалог и обсуждение.
По поводу подавления. Не так легко это понять, иногда не сразу очевидно, что тебя подавляют.
Это может быть с двух сторон.
С одной стороны человек может не проявлять свои интересы, поэтому его не специально подавляют. С другой стороны это может быть осознанное подавление. В любом случае с этой ситуацией надо разбираться.
— Хороши ли компромиссы для человека на самом деле?
— Без компромиссов невозможно состоять в отношениях, но компромисс – это согласие двух сторон, а не только одной. Если говорить про стадии развития отношений: сначала идет период слияния, влюбленность, бурные отношения, влюбленные радуются общим интересам – это их в пару и привлекает; потом может наступить стадия отхода – когда люди в отношениях, но не 24 часа в сутки проводят время вместе. Это нормально, это как раз проявление личного пространства, которое жизненно необходимо. Если один из партнеров будет препятствовать свободе другого, не пускать одного на мероприятия, к примеру, это может привести к разрыву.
— Можно ли это как-то урегулировать?
— Только путем обсуждения, объяснения, что ты не стал меньше любить, что это важно для тебя, что это вообще нормально.
Обычно люди, которых не долюбили в детстве, у которых был дефицит внимания, становятся пожирателями другого человека. Потребность в уединении – это здоровая необходимость, значит, человек чувствует свои границы. Если у второго с этим проблемы, то стоит обращаться к психологам, так как жена/муж не психолог в отношениях. Психологи работают с возвращением чувства собственных границ.
— Возвращением к собственным границам? То есть к ним нужно возвращаться?
— Если мужчина, к примеру, сильно контролирует девушку, не давая ей развиваться, стараясь поглотить ее личное пространство, то это означает, что у него нарушены границы, и их нужно восстановить. Чаще всего это какой-то травматический опыт. Когда он остается один с собой, у него может настолько подниматься уровень тревоги, что ему невозможно в нем находиться. Возвращение к собственным границам означает учиться чувствовать свое пространство и уметь быть одному временами. Если оба готовы меняться, например, с помощью психологии, то такие отношения могут стать здоровыми, потому что личные границы это не данность, с которой ты родился и все.
— Как практически научиться говорить людям «нет»? Чтобы потом не чувствовать за собой вину.
— Неумение говорить «нет» – это верхушка айсберга, которая в глубине таит общую неуверенность в себе, неумение отстаивать свои интересы. Нужно в комплексе работать с этими проявлениями. В первую очередь надо разрешить себе говорить «нет», уйти от убеждения, что это плохо, что отношения могут развалиться, если ты откажешь кому-то. В этом может помочь анализ последствий, если я скажу сейчас «нет», то что за этим последует? Или если я соглашусь, хотя и не хочу, что последует за этим? Необходимо понимать, какой выбор я могу сделать. Если я понимаю, что соглашусь, и на это уйдет много времени и сил, которые я не хочу тратить, то отказаться намного экологичнее по отношению к себе и отношениям. Если человек часто делает что-то против своей воли, то это приводит к нарушениям в отношениях, конфликтам.
— Что делать если не можешь пересилить обстоятельства? Например, приходится работать на нелюбимой работе, потому что висит ипотека.
Часто люди в таких ситуациях выливают свое недовольство на семью и близких. Как нивелировать этот негатив?
— Это относится к ответственности человека, он должен это понимать, даже если это неприятно. Выбирая материальный достаток в ущерб психологическому комфорту, нужно это осознавать, во-первых. Для того чтобы уменьшить этот негатив, необходимо искать зоны компенсации. Это может быть хобби, которым человек занимается только для себя – рисование, плавание, бег, что угодно. То, что поможет вернуть к личным границам комфорта.
— Давай немного поговорим про то, что неизбежно окружает нас всех – социальные сети. Как они влияют на личное пространство?
— Это целый феномен, который позволяет рассказывать о том, что происходит у тебя в жизни практически всему миру. Я встречалась с мнением, что демонстрация своей личной жизни, психологический эксгибиционизм – это бессознательное стремление человека получить внимание. Я не вижу в этом ничего плохо, если в этом нет никакой патологии.
Самое удивительное, что социальные сети – это пространство без правил. Для кого-то это может быть возможностью научиться строить отношения, если в реальной жизни это сложно. Однако можно попасть в ловушку, когда социальные сети перестают быть тренажером реальной жизни, а заменяют ее. Сейчас, к примеру, уже лечится зависимость от социальных сетей.
— Серьезно? Представляю как лечат блогеров, которые расстраиваются, что у них мало лайков. Как это происходит?
— Да, есть больницы, врачи, которые лечат от зависимости, так как механизмы одни и те же.
— В социальных сетях, особенно, наверное в Instagram, люди стараются показывать только красивую сторону своей жизни. Правильно ли идеализировать свою реальность?
— Стремление создать идеальный образ идет от неуверенности в себе. Человек думает, что красивые фотографии в брендовой одежде в каком-то красивом месте могут сделать его счастливым в реальности. Как только иллюзия падает — а она рано или поздно падает — человек сталкивается с реальностью, и это может его раздавить.
В Австралии был случай, когда девушка с полумиллионом подписчиков (Эссина О’Нил – прим.ред.) удалилась из всех сетей, потому что разрыв реальности и идеализированный картинки был слишком большой. Она рассказала о том, как на самом деле создавался образ красивой модели в роскошной одежде. Она поняла, что зависимость от социальных сетей сделала ее несчастной в жизни. Таким людям нужна психологическая поддержка, чтобы они поняли, что могут быть интересны и нравятся и без красивых картинок, постоянных поездок по миру и люксовой одежды.
— Есть же преимущества у социальных сетей. Например, людям проще рассказать о каких-то переживаниях виртуально, чем с глазу на глаз.
— Конечно, например, прошедший летом флешмоб #янебоюсьсказать о насилии был очень важным, многие люди смогли снять с себя груз переживаний, показать, что насилие не зависит от социального статуса. Это однозначно помогло людям, кто оказывался в подобных ситуациях. В социальных сетях меньше срабатывают защитные приемы, и это может помочь о чем-то рассказать, поделиться.
— Да, это был важный флешмоб. Как в социальных сетях соблюдать личное пространство, если это пространство без правил? Есть ли здоровая норма ведения соцсетей?
— В интернете сложнее контролировать личные границы, человек может позволить себе больше, быть грубее или резче. Однако тут те же правила — говорить, что тебе не нравится и обозначать последствия (заблокировать к примеру). Социальные сети — это возможность общаться с людьми, которые, например, живут в другом городе. Это такой же свой личный уголок, где можно транслировать то, что вам нравится – делать репосты с хорошей музыкой, делиться новостями из своей жизни. Если какой-то человек размещает картинки или информацию неприемлемого для вас содержания, то можно просто его удалить, отписаться от него.
— Правильно и нормально ли удаляться из всех социальный сетей полностью в современном мире?
— В своей основе это нормально — не вести социальные сети. Однако удаление своей странички может иметь разный подтекст, это может быть демонстративный жест или скрытая агрессия.
Если человек удаляет страничку, чтобы больше жить настоящей жизнью, то это можно только поддержать. Но если же это происходит, потому что человек обижен на кого-то и хочет на этом акцентировать внимание – это уже не нормально.
— Спасибо большое за беседу. Есть ли у тебя какой-то посыл читателям, который может им помочь разобраться со своими личными границами?
— Важно помнить, что ощущение личного пространства – это развивающийся навык, который зависит от многих факторов, его можно менять. Не нужно терпеть другого человека в любых его проявления. Нормально иметь личное пространство даже в близких отношениях. Личное пространство у каждого свое, не надо подставиться под других. Нужно позволить себе быть собой.
Текст Дина Шакенова / Фото Юлия Акулова
Зачем человеку личное пространство • Arzamas
У вас отключено выполнение сценариев Javascript. Измените, пожалуйста, настройки браузера.
Юлия Феденок, специалист по пространственному поведению человека, — о том, зачем людям индивидуальное пространство, почему тяжело жить в коммуналке и что происходит, когда человека лишают приватности
Записала Татьяна Зарубина
Иллюстрация из атласа «La Сlef des Сhamps» Жака Ле Муана де Морга. 1586 год © The Trustees of the British MuseumФункции индивидуального пространства
Приватность — это одна из частей большого комплекса пространственного поведения человека. На пространственном поведении базируются взаимоотношения людей — как на индивидуальном, так и на групповом и межгрупповом уровнях: человек, как и другие животные, выстраивает вокруг себя пространство, с помощью которого отделяется от других индивидов.
Исследования этого явления у животных начались в классической этологии Классическая этология — ранний период развития этологии, в центре которого стоят работы австрийского зоолога Конрада Лоренца и голландского орнитолога Николаса Тинбергена, создавших учение об инстинктивном поведении животных и его развитии.
Акцент в своих исследованиях они делали на изучение поведения животных в их естественной среде обитания как адаптации к окружающей среде., еще в начале ХХ века. А уже в середине прошлого столетия американский антрополог Эдвард Холл первым стал исследовать пространственное поведение человека. Он изучал в том числе особенности, функции и значение персонального пространства человека, которое он оберегает при общении с другим человеком.
Расстояние, на которое человек подпускает к себе других, исследователи часто представляют как воздушный пузырь, который постоянно меняет свой объем: кого-то человек подпускает к себе ближе, кого-то дальше. Для чего служит это персональное пространство человека? У него много функций: это и ограничение социальных и физических контактов, и способ избегания стресса при близком контакте. В целом же сохранение индивидуального пространства позволяет человеку регулировать количество и качество стимулов, которыми обмениваются люди. Это форма невербальной коммуникации, регулирующая степень свободы человека.
Исследователи предлагают различные модели, объясняющие функции персонального пространства. Так, модель равновесия Эта модель была предложена в работе психологов Майкла Аргайла и Джанет Дин «Визуальный контакт, расстояние и связь» (Argyle M., Dean J. Eye-contact, distance and affiliation. Sociometry, Vol. 28, Issue 3. 1965). предполагает, что у каждого человека есть оптимальный уровень допустимой интимности, в соответствии с которой строится персональное пространство человека (в том числе и расстояние, на которое он допускает других людей), а модель Эванса и Говарда Гари Эванс и Роджер Говард «Персональное пространство» (Evans G. W., Howerd R. B. Personal Space. Psychological Bulletin, Vol. 80 (4). 1973). объясняет персональное пространство как механизм, который сформировался в процессе эволюции для контроля внутривидовой агрессии. В 1960–70-х сформировалась концепция приватности как избирательного контроля доступа к себе: человек в процессе общения подсознательно оценивает, насколько он может быть открыт для собеседника.
Дистанция общения
Пространственное поведение человека делится на два уровня. Первый — это персональное пространство, то есть в первую очередь дистанция общения, расстояние, на которое один человек физически готов допустить к себе другого. Степень открытости избирательна, и на нее влияют такие факторы, как близость отношений партнеров по коммуникации, их пол, возраст, этническая и культурная принадлежность, статус.
Это наблюдается далеко не только у людей. Так, этологами отмечено, что у птиц и млекопитающих самки общаются друг с другом на меньшем расстоянии, чем самцы. Это связано с большей степенью доминирования и агрессии у последних. У людей прослеживается то же самое, причем на кросс-культурном уровне: женщины при общении находятся ближе друг к другу, чем мужчины, и это наблюдается в разных культурах.
Партнеры в смешанных по полу парах общаются чуть дальше, чем женщины, но ближе, чем мужчины (кроме случаев, когда люди противоположного пола находятся в близких отношениях). А вот у детей этот принцип не работает. Подростки ближе общаются в смешанных парах, поскольку в этом возрасте очень велик интерес между полами.
Потребность в индивидуальном пространстве меняется с возрастом. Когда ребенок рождается, он не отделен от матери. Его постоянно носят при себе, то есть у него вообще нет индивидуального пространства. По мере взросления ребенок начинает отстаивать свою приватность. Замечено, что в районе четырех лет у детей уже начинаются конфликты с родителями из-за пространства. К восьми-девяти годам проявляются гендерные различия: мальчики довольно в раннем возрасте требуют большего пространства, чем девочки. Увеличение размеров пространства вокруг себя продолжается в среднем до 16 лет, когда человек полностью социализируется в своей культуре и в целом у него заканчивается рост тела.
Именно в этом возрасте персональное пространство сравнивается со взрослыми, и дальше, если человек живет в стабильной среде, без серьезных потрясений, его персональное пространство не изменяется.
Невооруженным глазом видно, что дистанция общения у разных культур разная. Поэтому люди часто испытывают дискомфорт, общаясь с представителями другой культуры. Именно этим часто вызвано негативное отношение к мигрантам с Кавказа и из Средней Азии.
На первый взгляд кажется, что все люди, живущие на юге, общаются на меньших расстояниях, чем живущие на севере. Антрополог Эдвард Холл когда-то разделил культуры на контактные и неконтактные. Первые характеризуются очень близкой дистанцией общения, и при этом все друг друга касаются, смотрят в глаза, дышат друг на друга. Вторые делают все наоборот. Но дальнейшие исследования показали, что это очень условное деление. Например, итальянцы — очень контактные: они громко говорят, много жестикулируют, трогают друг друга, смотрят друг другу в глаза — но при этом общаются на достаточно большом расстоянии.
Англичане общаются на меньшей дистанции, чем итальянцы, но они менее контактны. Японцы же, наоборот, друг друга не касаются, говорят тихо, не глядя на собеседника, но дистанция общения у них минимальна. В России дистанция общения средняя, около 40 сантиметров, но при этом мы мало друг друга касаемся и много смотрим. Кроме того, есть еще и субкультурные различия. Например, различаются город и село: в селе люди требуют себе больше пространства, чем в городе.
Выделение семейной территории
Второй уровень пространственного поведения — это стремление ограничить какую-то территорию (персональное пространство), заявить на нее свои исключительные права, уединиться там и самостоятельно контролировать, кого туда допускать.
Если животные метят территорию запахом или когтями, то у человека в качестве таких меток чаще всего выступают символы, такие как, к примеру, заборы или даже флаги на уровне государства.
Для этого же люди создают разнообразные барьеры, отделяющие их личную территорию. Между покупателем и продавцом всегда есть какое-то разграничение, смысл которого как раз в выделении своей персональной территории, чтобы никто в нее не вторгался. В частной жизни идея приватности проявляется в таком же символическом разграничении территории: вот моя стена, на ней висят мои фотографии, здесь разбросаны мои вещи, а здесь расставлены мои статуэтки — значит, это мое.
Территориальное пространство делится еще на три уровня: личное, групповое и общественное (публичное). Первый уровень — это личное пространство внутри собственного дома. Основная функция этого пространства — защита от вторжения других. Дальше идет пространство, которое человек делит со своими близкими родственниками. Именно его рассматривает теория приватности. Третий уровень — это то пространство, которое индивид делит со всеми остальными людьми в общественной жизни.
Пространственное поведение человека является отчасти врожденным, а отчасти обусловлено культурой.
Мы понимаем это, наблюдая схожее поведение у социальных видов животных (к которым относится и человек) и изучая поведения человека в разных культурах. У всех животных есть потребность в ограничении и маркировке своей территории, а у социальных животных — в территории, закрепленной за их группой.
История приватности
Несмотря на существование природных механизмов, диктующих территориальное поведение человека, идея уединенности и приватности в большой степени является продуктом культуры. Она возникает только в эпоху Нового времени, в конце XVII — начале XVIII века, да и то только в городской среде: в деревнях об этом не думали. Однокамерное жилище очень много веков было самым распространенным типом жилья, поскольку его проще всего обогреть. Даже в больших средневековых замках все спали в одной большой зале: было холодно, помещения плохо обогревались, и всем приходилось спать в одной комнате, чтобы согреться.
Так что, пока не было доступного отопления, ни о какой приватности речи идти не могло. Только центральное отопление в городах позволило увеличить количество комнат, что постепенно стало восприниматься как норма и привело к идее необходимости уединяться и иметь приватное пространство.
В целом уровень приватности зависит от статуса — чем он выше, тем больше у человека пространства. Но бывают и исключения, когда и у высокостатусного человека личного пространства не так много. Если мы, к примеру, вспомним французских королей, то увидим, что они даже спать не ложились в одиночестве, всегда рядом оставалась прислуга. Дворянские дети XIX века в России спали в крошечных комнатках вместе с няньками. Им не выделялось личное пространство, потому что ребенок вообще не воспринимался как личность.
Современные европейские требования приватности, когда каждому нужна отдельная комната площадью по меньшей мере в 20 квадратных метров, появились в 1950-х годах, в послевоенное время, да и то не везде.
Сейчас в России и в западных странах у людей в среднем значительно больше личной территории, чем было 50 лет назад. В первую очередь это связано с достаточно высоким уровнем жизни: мы можем себе позволить большие площади жилья. Здесь по-прежнему значительное влияние оказывает социальное положение человека, его экономические возможности и культурный образ: современный человек стремится иметь отдельную комнату для каждого члена семьи, поскольку у него с детства заложена идея приватности.
Когда в 1960-х годах людей переселяли в хрущевки, для них это было счастьем. Прошло совсем немного времени, и все уже недовольны таким жильем — хрущевка воспринимается как что-то очень плохое. Причина в том, что изменилась культурная норма. Я изучала, как подростки представляют себе образ идеального дома. Обычно это двух- и трехэтажные дома, с бассейном и гаражом — картинка красивой жизни, которую можно увидеть в кино. Об этом же я спрашивала пожилых людей, родившихся в 1920–30-х годах.
Они все отвечали, что ни о чем таком вообще никогда не думали, потому что считали, что всегда будут жить в домах по восемь квадратных метров, и это им казалось нормальным. Все так жили, и, если человек так вырос, для него это естественно. Никто не испытывал никакого смущения из-за того, что приходилось жить всем вместе: с братьями, сестрами, свекровями и невестками. Почти до середины ХХ века никому в голову не приходило даже занавески над кроватью повесить: частной жизни внутри семьи не предполагалось.
Приватная жизнь семьи
Это сохраняется во многих местах — например, в Японии, в арабских и африканских странах ни о какой индивидуальной приватности до сих пор речи не идет. Но очень важно понимать, что здесь имеется в виду отсутствие приватности внутри семьи, среди близких родственников. Совсем другое дело, если жить приходится среди посторонних, тогда это почти всегда вызывает серьезный стресс.
В традиционной семье формируется внутрисемейный этикет, который является одним из способов регулирования взаимодействия людей в частном пространстве — вырабатываются определенные нормы поведения, механизмы уединения, снятия стресса и урегулирования конфликтов. Все это помогает членам общества сосуществовать друг с другом. Когда женщина выходит замуж и переезжает в новую семью, определенные правила этикетного поведения помогают ей выстроить новые отношения: она уже более или менее знает, как себя нужно вести, и принимает определенную социальную роль в этой семье.
Если же мы говорим о коммуналках, то ни о каком этикете тут речи не идет. Масса людей переезжают из региона в регион, и их вынуждают жить с большим количеством чужих: в коммунальной квартире могли жить
по 10–20 семей и больше, а в каждой семье — минимум по три человека. В такой ситуации общие нормы поведения не формируются и возникают конфликты. Их основная причина — дележ территории: ванной, туалета, кухни.
При этом у людей практически отсутствует возможность не только полностью уединиться, но и остаться наедине с семьей. В результате абсолютно посторонние люди знают, чем вы питаетесь, что стираете, какой у вас режим дня и когда вы ходите в уборную. При этом даже животное не будет демонстрировать остальным, что оно ест что-то вкусное, потому что еду могут отобрать, — сокрытие важных жизненных событий связано с конкуренцией. В результате в коммунальной квартире человеку приходится постоянно охранять свою частную жизнь и жизнь своей семьи, и это зачастую вызывает большой стресс.
Иллюстрация из атласа «La Сlef des Сhamps» Жака Ле Муана де Морга. 1586 год © The Trustees of the British MuseumПоследствия депривации приватности
Как на людей, находящихся среди чужих, влияет невозможность уединиться, показывают исследования, проведенные на заключенных. В тюрьме это воспринимается крайне болезненно, как потеря человечности: у человека отбирают все, вплоть до права владеть своим телом, не говоря уже о праве на собственную территорию.
Это вызывает колоссальный стресс и, как следствие, рост агрессивности. Сначала повышается уровень гормонов стресса. Человек нуждается в психофизической и эмоциональной разрядке, которой чаще всего не происходит, и это выливается в конфликты из‑за территории и личного пространства. Каждый пытается отодвинуть других людей от себя, увеличив тем самым свое пространство и сняв напряжение.
В условиях большой скученности из-за постоянного нарушения персонального пространства агрессивность усиливается всегда. Примерно это же происходило и в коммунальных квартирах, где людям приходилось жить бок о бок с другими, чуждыми друг другу, семьями.
Юлия Феденок — кандидат исторических наук, научный сотрудник сектора кросс-культурной психологии и этологии человека Института этнологии и антропологии РАН. Занимается пространственным и территориальным поведением человека, кандидатскую диссертацию написала по теме «Пространственное поведение детей и подростков в полиэтничных коллективах».
Теги
Эксперт
СССР
Животные
Радио ArzamasНовая литература в новой стране: о чем писали в раннем СССР
Валерий Шубинский — о Платонове, Хармсе, Зощенко, Бабеле, Олеше, Мандельштаме, Пастернаке и других писателях, создававших советскую литературу, их главных темах и героях
Хотите быть в курсе всего?
Подпишитесь на нашу рассылку, вам понравится. Мы обещаем писать редко и по делу
Курсы
Все курсы
Спецпроекты
Лекции
13 минут
1/6
Правила жизни в коммуналке
Почему в коммунальной жизни так много ограничений, законов и норм и кто их придумывает
Читает Илья Утехин
Почему в коммунальной жизни так много ограничений, законов и норм и кто их придумывает
13 минут
2/6
Где справедливость?
Как по-честному разделить коммунальные блага и что связывает справедливость с завистью
Читает Илья Утехин
Как по-честному разделить коммунальные блага и что связывает справедливость с завистью
11 минут
3/6
Ничего личного
Что такое личное пространство жителя коммунальной квартиры и возможно ли его сберечь
Читает Илья Утехин
Что такое личное пространство жителя коммунальной квартиры и возможно ли его сберечь
10 минут
4/6
Коммунальная паранойя
Что общего между логикой коммуналки и клиническим безумием
Читает Илья Утехин
Что общего между логикой коммуналки и клиническим безумием
15 минут
5/6
Разговор с государством
Зачем жители коммунальных квартир пишут письма в Кремль и что это говорит нам о мышлении советского человека
Читает Илья Утехин
Зачем жители коммунальных квартир пишут письма в Кремль и что это говорит нам о мышлении советского человека
12 минут
6/6
Психология доноса
Как устроены доносы и почему люди продолжают их писать
Читает Илья Утехин
Как устроены доносы и почему люди продолжают их писать
Материалы
Весь курс за 5 минут
Жизнь коммунальных квартир в самом кратком изложении
Илья Утехин: «Я попытался взглянуть на повседневность взглядом иностранца»
Краткая история жилищного вопроса
Как советская власть решала вопрос с жильем — от уплотнения до приватизации
Коммунальная жизнь в дневниках XX века
Как жили в коммунальных квартирах Блок, Тынянов, Чуковский, Ахматова и Можаев
Известные жители коммуналок
Что рассказывали о своем коммунальном опыте Пугачева, Путин, Норштейн и другие знаменитости
Фильм «Уплотнение»
Кто и как снимал первые советские агитки и почему они не имели успеха у публики
Что нам насаждали: от абортов до видеопрокатов
Как государство меняло советский быт
Коммунальная жизнь в прозе Булгакова
Уплотнение, прописка и шумные соседи в «Мастере и Маргарите», «Собачьем сердце» и других сочинениях
Что такое «параноид жилья»
При каких заболеваниях возникает бред ущерба и как понять, бредит ли ваш сосед
Зачем человеку личное пространство
Приватность и пространственное поведение у людей и животных
Коммунальная жизнь до коммуналок
Доходные дома, избы, трущобы и ночлежки в сочинениях русских и французских писателей XIX века
Кабаков —
о коммунальном мире
Высказывания художника Ильи Кабакова о коммунальных квартирах
9 фильмов про коммуналки
Семейное гнездо, тюрьма народов или дом счастливых людей в фильмах Михалкова, Германа и Попогребского
Коммуналки глазами иностранцев
Впечатления граждан США, Великобритании и Италии
Как вместить 10 семей в одну квартиру
Большая московская квартира до и после уплотнения
Коммунальный быт в фельетонах
Рассказы писателей и жалобы горожан в сатирических журналах эпохи нэпа
Хорошо ли вы знаете советский быт?
Опознайте предметы из коллекции Политехнического музея
Словарь коммунального быта
Краткий словарь терминов для тех, кто ничего не знает о жизни в коммунальных квартирах
Соседская переписка
О чем пишут друг другу жильцы коммунальных квартир
Коммунальные квартиры в 2015 году
Три петербургские квартиры, до сих пор остающиеся коммунальными, и их жители
Игра: как поменять лампочку в туалете
Сможете ли вы договориться с соседями по коммунальной квартире?
О проектеЛекторыКомандаЛицензияПолитика конфиденциальностиОбратная связь
Радио ArzamasГусьгусьСтикеры Arzamas
ОдноклассникиVKYouTubeПодкастыTwitterTelegramRSSИстория, литература, искусство в лекциях, шпаргалках, играх и ответах экспертов: новые знания каждый день
© Arzamas 2023.
Все права защищены
Что нужно знать о личном пространстве
Вы знаете, как неловко вы начинаете себя чувствовать, когда коллега нависает над вами, глядя на что-то на экране вашего компьютера? Или как вы начинаете отступать и сканировать комнату в поисках стратегии выхода, когда друг вашего друга подходит слишком близко, разговаривая с вами на вечеринке?
Все мы съеживаемся, когда кто-то вторгается в наше личное пространство. Черт возьми, может быть даже противно, когда мы наблюдаем, как это происходит с кем-то другим. (Пример: обидчивые политики по обе стороны прохода.) Но есть веская причина, по которой все становится неловко, когда кто-то вырывается из этого буфера, говорит Майкл Грациано, доктор философии, профессор психологии и неврологии в Принстонском университете. автор Пространства между нами .
«Наше бессознательное понимание личного пространства — это не только основной способ защитить себя, — говорит он.
«Это также одно из доминирующих влияний на нас, формирующих наше межличностное поведение и наше суждение о других». Как только вы поймете, как это работает, вы сможете лучше понять, что на самом деле происходит, когда кто-то подходит слишком близко, и это может помочь вам понять, как реагировать.
Почему мозг создает буфер
Есть большая вероятность, что вы думаете о личном пространстве только тогда, когда кто-то оказывается слишком близко, и это заставляет вас корчиться. Тем не менее, есть области мозга, которые почти всегда оценивают пространство вокруг вас: теменная кора (которая обрабатывает сенсорную информацию) и премоторная кора (которая играет роль в создании движений). «В этих областях мозга есть нейроны, которые срабатывают, чтобы сообщить вам, если что-то или кто-то приближается слишком близко, и вы бессознательно реагируете, щурясь, прижимая плечи к ушам или отходя от опасности», — говорит Грациано. «Я называю их нейронами «пузырчатой пленки», и они согласовывают ваше зрение, слух и осязание, чтобы построить мультисенсорную карту пространства 9.
0013, который поможет вам создать безопасную пузырчатую пленку вокруг вашего тела».
Мозг обрабатывает окружающее нас пространство двумя способами:
• Он замечает внешние ориентиры, такие как форма комнаты или расположение стульев вокруг стола.
• Он определяет, где находятся вещи или люди по отношению к вашему телу. Например, вы можете легко заметить, что ваша кофейная чашка находится справа от вашего локтя, вы знаете, как определить, где находится ваша вилка по отношению ко рту, когда вы едите, и вы понимаете, когда вы стоите рядом с незнакомцем, а когда нет. друг.
Этот пространственный расчет помогает нам делать простые вещи, например перемещаться по комнате, не натыкаясь на предметы. Это также помогает нам ориентироваться в социальных взаимодействиях, например, знать, где стоять по отношению к другим людям на вечеринке. Бессознательное ощущение пространства вокруг тела помогает нам чувствовать себя в безопасности, говорит Грациано.
И оказывается, что мы жаждем этого запаса прочности и для других — на самом деле, эти «пузырчатые» нейроны мозга также срабатывают, когда мы видим чье-то чужое личное пространство, говорит он: «Вы съеживаетесь, потому что симулируете на что это было бы похоже, если бы это происходило с вами — и все те же самые мозговые механизмы активированы».
Эта способность оценивать пространство вокруг нас очень важна для выживания, говорит Дафна Холт, доктор медицинских наук, психиатр и доцент Гарвардской медицинской школы, изучающая личное пространство. Ее исследования показывают, что теменная и премоторная кора становятся более активными, когда что-то или кто-то движется к телу, чем когда оно удаляется. «Осознание объектов, которые находятся рядом или приближаются к нам, возможно, собираются ударить нас или каким-то образом причинить нам вред, позволяет нам генерировать защитную реакцию, например, блокировать объект или убегать от надвигающейся угрозы», — говорит она.
Конечно, наше выживание зависит и от других вещей. Еда, воспитание, социальное взаимодействие и секс чрезвычайно важны для нашего благополучия, и мы не знали бы, как это делать, если бы не могли внимательно следить и постоянно регулировать объем
личного пространства вокруг нас.
monkeybusinessimages//Getty Images
Итак, насколько близко слишком близко?
Хотя вы логически понимаете, что болтун на вечеринке с коктейлями не собирается вонзать зубы в вашу сонную артерию и убивать вас, ваш мозг все равно реагирует так, как если бы он мог, поэтому он создает вокруг вас пузыри в качестве безопасных зон. . Исследования 1960-е годы, которые, по мнению ученых, все еще актуальны, выявили четыре из них, каждый из которых зарезервирован для разных людей в вашей жизни.
• «Интимное пространство» — это ближайший к вам пузырь, простирающийся на 18 дюймов от вашего тела; он предназначен для семьи, любовников и близких друзей.
• «Личное пространство» находится на расстоянии от 1 1/2 до 4 футов от тела; вам, вероятно, комфортно, когда друзья и знакомые входят в него.
• «Общественное пространство» простирается от 4 до 12 футов; именно здесь могут происходить взаимодействия с новыми знакомыми и незнакомцами.
• «Общественное пространство» за этим; любой может войти, не взорвав эти «пузырчатые» нейроны мозга.
Однако это средние расстояния, которые могут варьироваться в зависимости от прошлого опыта, культуры, личности и пола. Одно исследование показало, что тревожные люди, как правило, нуждаются в большем личном пространстве; другие исследования показывают, что то же самое может быть верно и для тех, кто пережил травму. В одном исследовании женщины, сидящие за столом, были более склонны защищать пространство рядом с ними, в то время как мужчины были более склонны защищать пространство перед ними. А люди, наделенные властью, или те, кто очень уверен в себе, как правило, имеют самые маленькие буферные зоны, что может побудить их подойти слишком близко, не осознавая, что их действия могут вызвать съеживание.
«Представьте, что эти персональные пузыри имеют ручку регулировки громкости», — говорит Грациано. «Когда ваш эмоциональный объем увеличивается, ваш буфер расширяется еще дальше. Когда объем ниже, он сжимается».
На страже вашего личного пространства
Если вы загнаны в угол на нетворкинге с чьей-то рукой на вашем плече или окружены незнакомцами в вагоне метро, есть тактика, которая поможет вам чувствовать себя более комфортно:
Используйте свое тело язык. Вероятно, вы уже инстинктивно отступаете назад, когда кто-то подходит слишком близко. Тем не менее, вы также можете попытаться предотвратить нежелательное нарушение вашей зоны комфорта до того, как это произойдет. Если вам кажется, что кто-то собирается вас обнять или поцеловать в щеку, протяните руку для рукопожатия. Если вы знаете, что сосед или коллега имеет тенденцию подходить слишком близко, попробуйте встать там, где между вами есть барьер, например, почтовый ящик или офисный стул.
«Часто вы можете избежать нежелательных прикосновений или близости, просто сказав «Отойди!» языком тела», — говорит Джейн Адамс, доктор философии, психолог и автор книги «9».0005 Пограничные проблемы .
Будьте легкими. Допустим, вы чувствуете себя неловко, когда ваш близкий коллега не улавливает языка вашего тела. Попробуйте сказать что-нибудь о своем дискомфорте от физического прикосновения или близости, советует Таня Менон, доктор философии, организационный психолог и профессор Университета штата Огайо. «Вы можете сказать что-то вроде «Я гермофоб», — говорит она. «Когда вторжение в личное пространство не является неуместным, а просто неудобным, вы можете сосредоточиться на своих личных предпочтениях или воспитании».
Примите это. Если близкое столкновение кажется безобидным — не преднамеренным, сексуальным или чем-то вроде силовой игры — лучше всего ничего не делать, говорит Менон. «Возможно, существуют культурные различия, которые объясняют, почему кто-то слишком сближается», — говорит она.
В таких обстоятельствах вы можете повторять безмолвную мантру, чтобы сохранять спокойствие во время неловкости
, или напоминать себе, что взаимодействие будет недолгим.
Дайте волю своему воображению. Чувствуете тесноту в общественном месте, например, в лифте или поезде? «Представьте, что вы находитесь в пузыре, — говорит Адамс, — это поможет вам успокоиться и почувствовать себя в безопасности». Еще одна тактика: притворяясь, что окружающие вас люди являются неодушевленными предметами, такими как стены или деревья, вы также можете снизить тревогу по поводу того, что незнакомцы подходят слишком близко.
Будьте прямолинейны. «Если вас не устраивает чья-то близость или прикосновение, вполне допустимо назвать это и попросить этого человека отступить», — говорит Адамс. Поэтому, если вы обнаружите, что получаете непрошеный массаж плеча или чувствуете нежелательную руку на нижней части спины, и вторжение переходит черту, дайте этому человеку понять, что он или она слишком близко для комфорта.
Иногда самое доброе, что вы можете сделать, — это дать кому-то знать, что его или ее поведение пугает людей.
Будьте в курсе последних научных новостей о здоровье, фитнесе и питании, подписавшись на информационный бюллетень Prevention.com здесь . Для большего удовольствия подпишитесь на нас в Instagram .
Личное пространство — почему вам нужно меньше или больше, чем другим
Андреа М. Дарси
Вас обвинили в навязчивости или сдержанности? Или просто сказали, что вы, похоже, не уважаете чужое личное пространство и не понимаете, о чем идет речь?
Что такое личное пространство?
Личное пространство — это расстояние, необходимое каждому человеку между своим телом и другими людьми, чтобы чувствовать себя комфортно и непринужденно.
Вы действительно могли бы назвать это «личной дистанцией».
Психологи также разбрасываются термином «межличностное пространство», считая, что речь идет не только о вас, но и о тех, кто вас окружает.
Меняющееся пространство вокруг вас
Межличностное пространство не является фиксированным соотношением. Совершенно нормально иметь одну личную дистанцию с людьми, которых вы очень хорошо знаете, например, свою семью, и другую полностью для друзей, а затем для коллег.
И большинство из нас склонны время от времени, так сказать, неправильно оценивать наше фактическое «расстояние». Интересное исследование, проведенное в Университете Виктории в Канаде, показало, что мы склонны правильно оценивать, насколько далеко мы отдалились от других в неличных ситуациях. Например, на встрече. Но в личных ситуациях с людьми, которых мы хорошо знаем, мы склонны думать, что находимся дальше от других, чем на самом деле.
Личное пространство — это выбор?
С одной стороны, у нас, конечно, есть выбор из насколько мы близки к другим.
С другой стороны, было обнаружено, что генетический компонент влияет на то, каким будет или не будет наш уровень комфорта.
По словам Майкла Грациано, нейробиолога из Принстона и автора книги « Пространства между нами» , наша личная «буферная зона» встроена в наш мозг с рождения. Некоторые из нас рождаются с гораздо меньшей буферной зоной, чем другие.
Решение вашего мозга занять место
Нейробиологи называют представление мозга об окружающей нас области «периперсональным пространством». С практической стороны наше понимание окружающего нас пространства означает, что мы знаем, как, скажем, протянуть руку и схватить объекты.
Автор: Internet Archive Book Images
Но окололичностное пространство также действует как запас безопасности, позволяющий нам решить, приемлемы или неприемлемы «входящие объекты» (включая людей).
Исследования, проведенные на обезьянах, показали, что те же области мозга, которые активировались, когда к ним прикасались, активировались, когда предметы просто приближались к ним.
И что простая угроза приближающегося объекта означала, что обезьяны физически готовы защищаться.
И что простая угроза приближающегося объекта означала, что обезьяны физически готовы защищаться.Это могло бы объяснить, почему мы чувствуем большую психологическую потребность в пространстве, если мы кого-то не знаем. В частности, если мы склонны бояться близости, мы зарегистрируем этого человека как угрозу.
Диагностика психического здоровья и проблемы с пространством
Если в вашем мозгу меньше буферной зоны, вы можете столкнуться с трудностями в обучении и социальными трудностями. И может закончиться диагнозом психического здоровья. Они могут включать:
Диспраксия.
Диспраксия — это разница в обучении , которая диагностируется, когда ребенок не может понять, где его тело находится в пространстве. Помимо того, что они физически натыкаются на предметы и имеют проблемы с координацией, например, с удерживанием предметов, они могут испытывать трудности с чтением и письмом. А в социальном плане они могут недооценивать личное пространство, стоять слишком близко, толкать людей, когда нет места, и ошибочно расстраивать других.
Расстройство аутистического спектра и синдром Аспергера
Симптомом аутизма является сильно настроенные чувства, что может привести к сенсорной перегрузке. Таким образом, в то время как для нормального человека прикосновение к руке едва заметно, для человека с аутизмом это может быть сильным или даже ошеломляющим ощущением. Это, конечно, означает, что людям с когнитивным отличием от аутизма может понадобиться большое личное пространство, чтобы чувствовать себя спокойно и в безопасности.
В настоящее время синдром Аспергера считается частью спектра аутизма. Нередко, если у вас синдром Аспергера, вы ненавидите прикосновения других, если только это не кто-то, кого вы хорошо знаете.
Тревожные расстройства.
Автор: Д. Синклер Террасидиус
Если у нас сильное беспокойство, наш разум постоянно ищет опасности. Таким образом, любой, кто входит в наше межличностное пространство, может чувствовать себя более угрожающе, чем обычно, поскольку мы «на страже».
При социальном тревожном расстройстве это становится главной проблемой.
А как насчет людей, которые стоят слишком близко?
Они выше тебя? Интересное исследование с использованием виртуальной реальности показало, как размер тела связан с уменьшением личного пространства. Он пришел к выводу, что более высокие люди с большей вероятностью будут иметь меньшее личное пространство.
Исследование показало, что если мы воспринимаем себя больше, наше личное пространство уменьшается. Даже если это была просто уловка гарнитуры виртуальной реальности, заставляющая нас чувствовать себя больше, это приводило к тому, что мы чувствовали себя более достойными того, чтобы занимать место.
Насилие в детстве и проблемы с границами тела
- Вы часто чувствуете себя некомфортно из-за вторжения в ваше личное пространство, но не можете постоять за себя или сказать «нет»?
- Позволить людям подойти слишком близко или прикоснуться к вам, когда вы не хотите, чтобы к вам прикасались?
- Или даже заниматься сексом с людьми, с которыми вам совсем не комфортно?
Насилие в детстве означает, что взрослый полностью нарушил наше личное пространство.
Это может означать, что мы становимся взрослыми со скрытым убеждением, что мы не заслуживаем уважения к нашему личному пространству.
Почему расстояние между людьми так важно
Все еще не убеждены, что личное пространство имеет большое значение? Это напрямую влияет на то, как вы общаетесь с другими и общаетесь с ними. Прилагая усилия, чтобы помнить и уважать личное пространство, вы можете:
- помогать другим чувствовать себя более комфортно рядом с вами
- чувствовать себя более комфортно среди других
- понять, почему другие люди чувствуют себя так же, как и вы
- прекратите посылать другим неверные сигналы
- проявите уважение к себе и лучше позаботьтесь о себе
- распознает, когда потребность в пространстве является предупреждением о необходимости быть настороже в целях личной безопасности.
Примеры личного пространства
Не знаете, что такое «большое» или «маленькое» личное пространство? Это определение может различаться в зависимости от культуры.
Например, поцелуй в две щеки во Франции может показаться человеку, скажем, из Японии, лишенным личного пространства. А в целом:
1)Ты любишь обнимать всех своих друзей и даже незнакомцев , и часто наклоняйтесь, чтобы коснуться руки человека, когда вы говорите. У вас мало личного пространства.
2) Или, возможно, вам не нравится, когда кто-либо прикасается к вам, кроме вашей второй половинки. И мысль о том, что тебя обнимет незнакомец, пугает тебя. Это пример большого личного пространства.
3) Вам комфортно обниматься с людьми, которых вы знаете, вам хорошо стоять рядом с людьми, и вы не возражаете, если человек, которого вы только что встретили, немного обидчив по-дружески. Но ты не ищешь. У вас среднее личное пространство.
Нужна помощь, чтобы выяснить, откуда берутся проблемы с личным пространством? Мы связываем вас с высоко оцененной командой дружелюбных экспертов в области психического здоровья в центре Лондона.
