Любовь это больно: Любовь – это боль… Так ли это? Зависит ли это от того, как любить?..

Любовь – это боль… Так ли это? Зависит ли это от того, как любить?..

«Лучше будь один, чем вместе с кем попало» – Омар Хайям

Как вам эта мысль? В свое время мне она очень нравилась. В целом, я разделяю ее смысл и сейчас. Но какое-то время назад ко мне пришла идея, дополняющая эту фразу, расширяющая ее смысл. Она заключается в изменении всего одного слова:

«Лучше будь один, чем вместе КАК попало»

Как вам такая формулировка? «Как» задевает значительно более широкий спектр вариаций: оба человека могут быть хорошими (в общем понимании этого слова), но соединяясь, слабеть от неумения выстраивать степени близости и отдаления. В этой статье мы рассмотрим подробнее, что я имею в виду.

Как вы лично считаете, любовь – это боль? Так ли это? Зависит ли это от того, как любить?..

Сразу хочется сказать, что в статье будет идти речь о любви в паре. Сама статья навеяна прочтением разного рода популярных в социальных сетях фраз о любви. Вот их примеры:

• «Живите ради тех, кому вы нужны постоянно. А не временно.»
• «Те, кто любят, никогда не отпускают.»
• «Твоя половинка — это тот, для кого ты на первом месте 7 дней в неделю, а не только тогда, когда ему позволяют обстоятельства и время.»
• «Ливень — это когда на асфальте вода
  Превращается в быстрые реки…
  А любовь? А любовь, я считаю, когда
  Целый мир лишь в одном человеке!»

Насколько вы согласны с каждой фразой? Если вы в основном согласны с большинством фраз, то эта статья для вас.

Навигация по статье «Любовь – это боль… Так ли это?»:

• Влюбленность или любовь?
• Влюбленность – для чего она нужна? В чем ее смысл?
• Влюбленность в свете гештальт-терапии – слияние
• Да, любовь – это боль… но только когда она слепа

Влюбленность или любовь?

Очень часто я встречаюсь с путаницей понятий «влюбленность» и «любовь». Любовь в своем формировании включает влюбленность как фазу, но влюбленность не обязательно предполагает любовь в дальнейшем.

Влюбленность – первая и самая эмоциональная фаза вхождения в отношения. Она характеризуется высокой насыщенностью переживаний, мыслями о партнере почти все свободное (и несвободное) время, яркими фантазиями о встречах, «бабочками в животе» и прочими «симптомами».

Она имеет биохимическую основу: при влюбленности выделяются высокие дозы дофамина (как при кокаине), «засыпают» участки мозга, отвечающие за негативные эмоции и рациональные решения.

Влюбленность может перерасти в любовь при соответствующей мотивации и готовности партнеров, но так бывает не всегда…

Многие считают, что состояние наркотического опьянения любимым человеком и есть любовь, и что к этому состоянию необходимо стремиться и его постоянно поддерживать. Но, как минимум, это невозможно! А при попытках уловить неуловимое и возникает представление о том, что любовь – это боль.

Во-вторых, такое стремление не имеет смысла ни биологического, ни социального. Об этом хочется поговорить чуть подробнее.

Влюбленность – для чего она нужна? В чем ее смысл?

Ранее влюбленность с ее ненасытной жаждой партнера первые 1,5-3 года была биологически необходима для выживания вида: так самец оставался с самкой на срок, достаточный для вынашивания плода и первичного его развития.

Сегодня же это состояние «слепой» любви часто очень сильно переоценивается (или сверх сильно обесценивается).

Несмотря на то, что наша эра уже не столь романтична, мифы о любви остаются, влюбленность сильно романтизируется и драматизируется:

• испытывая ее, часто люди будто превращаются в юношей и девиц времен Ромео и Джульетты;
• о ней продолжают сочинять стихи, писать книги, снимать фильмы;
• ее пафосно превозносят и пафосно ненавидят;
• посвящают ей страдальческую жизнь («я люблю, любовь – это боль, но я бессилен что-либо изменить»)
• и прочее…

И все это называют любовью, путая ее со влюбленностью.

В наше время нет необходимости в привязанности партнера для выживания вида. Часто за 3 года пары даже не успевают создать официальную семью. И это очень меняет ход вещей.

В этом есть свои плюсы, и главный из них, на мой взгляд, – возможность лучше изучить партнера вне дофаминовой зависимости. Есть возможность понять, каково с партнером в общении, сексе, дружбе, быту, социуме и так далее – ведь все это очень важно для дальнейшей совместной жизни.

Благодаря своей большей общей сознательности современный человек имеет возможность все это понимать уже в процессе протекания влюбленности. Важно лишь не закрывать на это глаза. Если нечто есть сейчас, то без каких-либо действий или взаимодействий само оно не изменится (и от массы пустых обещаний тоже). Это про реальность – сама по себе влюбленность не меняет людей (скорее, только проявляет).

Мысль «любовь – это боль» едва ли может возникнуть, когда речь идет о зрелой любви, поэтому эта статья посвящена практически полностью состоянию влюбленности.

Изучая механизмы защиты в гештальт-терапии, я осознал, насколько один из них схож с состоянием влюбленности.

И мне хочется рассказать о нем и провести прямую аналогию.

Влюбленность в свете гештальт-терапии – слияние

Гештальт выделяет несколько механизмов избегания контакта. Первый такой механизм – конфлюенция или слияние.

Слияние с другим – полное отсутствие границ между «я» и «окружающий мир» или «я» и «другой». В природе – это первый наш шаг знакомства с миром. Кстати, может, поэтому так много людей к нему стремятся вновь?..

Вначале мы плод, который является частью матери, мы воедино с ней слиты. Даже после рождения, обретая физическое тело, психически – мы одно с матерью, она источник нашей жизни.

Абсолютно весь наш мир – это контакт с матерью. Мы воспринимаем мать как часть себя!

По мере же взросления слияние слабеет и происходит физическая, а затем и психологическая сепарации (кстати, не напоминает процесс расставания с людьми?).

Во взрослом возрасте адекватные формы слияния с людьми остаются в виде общих эмоциональных переживаний, секса и прочих процессов, при которых мы как бы растворяемся с другими. Например, в отношениях периодически возникает «мы» вместо «я».

Вы замечаете, насколько схожи «симптомы» влюбленности и слияния? Не кажутся ли вам похожими фразы вначале статьи на те, которые описывают состояние слияния?

Да, любовь – это боль… но только когда она слепа

Влюбленность также часто называют «слепой любовью». И вот эта «слепота» как раз и не позволяет установить подлинный контакт, в котором человек видит другого таким, каким тот является, а не таким, каким его удобно или хочется видеть. Кстати, наверное, это и есть ключевое отличие любви и влюбленности!

К чему приводит слепое стремление к слиянию в партнерстве, стремление постоянно подпитывать состояние влюбленности или «любовь – это боль, когда . . .»:

1. Любовь – это боль, когда накапливаются нерешенные проблемы

Очевидно, будут возникать точки конфликтов. Обычно влюбленные стремятся быть во всем схожими, крайне избегают отличий. Таким образом, на сложности закрываются глаза, и эти неразрешенные вопросы начинают разрушать отношения изнутри.

2. Любовь – это боль, когда возникает зависимость (созависимость)

Влюбленный не видит своей жизни без другого. Практически в прямом смысле: он не существует без партнера и порой определяет себя через него («я хороший, только потому, что он/а меня похвалил/а»). Большинство его автономных интересов подавлены – почти все, что отличаются от интересов партнера. Всё, что не нравится партнеру и/или становится риском нарушить «гармоничное» слияние, отбрасывается.

3. Любовь – это боль, когда личности партнеров не развиваются по отдельности

А состояние стагнации долго не удерживается, а значит, они в такой «завязке» начинают незаметно, но уверенно деградировать.

4. Любовь – это боль, когда искажен образ себя и другого

Часто образы очень полярные: либо идеал без недостатков, либо «дьявол во плоти». И эти образы попеременно сменяются – нет срединного адекватного восприятия отдельно друг друга и отдельно своих чувств к этому другому (ведь другой здесь – часть меня, а я – часть его).

5. Любовь – это боль, когда возникает спутанность, где «мое», а где «твое»

Не ясно, что кому принадлежит, сложности в быте, спутанность в желаниях («мы хотим» вместо «я хочу»), разделенная ответственность (личная ответственность делится пополам с партнером, в результате чего никто не держит ее, по сути), чувствах (один начинает испытывать те же самые переживания, что и другой, в невозможности отделить свои от чужих).

6. Любовь – это боль, когда отсутствует живая энергия в отношениях

Хотя это, скорее, не боль, а просто скука. Отношения консервируются. Некоторым нравится следующий пример «идеальной любви»: «Бабушка и дедушка идут за ручку в старости. И всю жизнь они так ходили».

На самом деле чаще всего в таких отношениях уже ничего нет. И более того, порой у таких пар есть гласное или нет правило: «шаг вправо, шаг влево – расстрел!» Иначе бы их ручки хоть иногда, но разлучались.

Это люди, которые реально как раз «не отпускали» друг друга даже физически. Но чтобы отношения жили, а не существовали, они нуждаются в новой свежей эмоциональной, интеллектуальной и другой пище, которую может привнести каждый из партнеров, только «побывав на свободе».

Забавно, что последняя формулировка так похожа на речь о тюрьме. И я думаю, что так это и есть – такие связанные по рукам и ногам отношения и являются эмоциональной тюрьмой.

7. Любовь – это боль, когда возникает желание брать из отношений больше, чем они могут дать

Если человек не может удовлетворить в другом месте какие-то важные потребности, то постарается компенсировать все там, где он может, – в существующих отношениях, которые его и «ограничивают». Но люди – полипотребностны (имеют много разных потребностей), а отношения не могут удовлетворить все потребности каждого из партнеров.

8. Любовь – это боль, когда появляется или усиливается страх и/или чувство вины за контакты с миром вне пары, а также отрицаются и злят такие желания и попытки партнера

В то же время в такой ситуации злость возникает и на «связывающего меня» партнера («из-за него я…», «ради него я…» – а часто партнеру это бывает и не нужно). Появляется подозрительность, завистливость, излишняя ревнивость и, в конце концов, «тихая озлобленность» от невозможности жить полноценной эмоциональной жизнью.

Узнаете ли вы в себе какие-то «симптомы» гонки за влюбленностью? Присуще ли вам что-то или многое из написанного?

Итак, что же мы имеем на сегодняшний день? Путаницу в понятиях слепой любви и истинной (зрелой), сильную романтизацию и драматизацию переживания влюбленности, дофаминовую гонку, хорошо подстегиваемую потребительской ориентацией общества («больше потребляй, гонись за новыми впечатлениями»). Кого еще удивляет, что любовь – это боль в мыслях и ощущениях многих людей?

Действительно, есть много вариантов, как быть вместе, каждый выбирает свой. Самое важное, на мой взгляд, чтобы этот выбор происходил, будучи осознанным, а не был «выбором без выбора». Именно поэтому поиск партнера и переживание влюбленности – лишь часть спектакля любви. И именно поэтому я ставлю вопрос «как», а не вопрос «с кем». Еще раз:

«Лучше будь один, чем вместе как попало»

Для того, чтобы с меньшей вероятностью «подсесть на любовь», стоит обратить внимание на ряд факторов. Их довольно немало, и они заслуживают отдельного внимания, поэтому на эту тему в скором времени выйдет отдельная статья.

А пока, если есть отзывы, вопросы, пожелания, вы можете писать в комментариях или записаться на сеанс, если есть желание поработать над своей влюбленностью.

Форма записи к психологу Александру Зиненко:

Ваше имя (обязательно)

Ваш e-mail (обязательно)

Имя консультанта, к которому хотите обратиться (обязательно)
Александр Зиненкоадминистратор

Формат консультации (обязательно)
пока не знаю (технический вопрос)аудио/видеочат-перепискаe-mail-переписка

Сообщение

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

«Любовь – это боль… Так ли это?»

Вы можете задать их онлайн нашему психологу в скайпе:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.

“Любовь – это боль… Так ли это?”

https://PsyHelp24.org/lyubov-eto-bol/

«Любовь невозможна без боли» | PSYCHOLOGIES

12 696

Мы влюбляемся не столько в человека, сколько в фантазию о том, как человек может заполнить нашу внутреннюю пустоту, считает психоаналитик Адам Филипс. Его часто называют «поэтом фрустрации», именно ее Филипс считает основой любой человеческой жизни. Фрустрация – спектр негативных эмоций от гнева до печали, которые мы испытываем, сталкиваясь с барьером на пути к желанной цели.

Филипс полагает, что наши непрожитые жизни – те, что мы выстраиваем в фантазии, воображаем, часто гораздо важнее для нас, чем жизни прожитые. Мы не можем в прямом и переносном смысле вообразить себя без них. То, о чем мы мечтаем, чего жаждем, – впечатления, вещи и люди, которых нет в нашей реальной жизни. Отсутствие необходимого заставляет размышлять и развиваться и в то же время тревожит и удручает.

В своей книге «Упущенное» психоаналитик пишет: «Для современных людей, которых преследует возможность выбора, успешная жизнь – это жизнь, которую мы проживаем в полную силу. Мы одержимы тем, чего не хватает в нашей жизни, и тем, что мешает нам получить все желанные удовольствия».

Фрустрация становится топливом любви. Несмотря на болезненность, в ней есть позитивное зерно. Она выступает знаком того, что желанная цель где-то существует в будущем. А значит, нам еще есть к чему стремится. Иллюзии, ожидания необходимы для существования любви, неважно, родительская эта любовь или эротическая.

Все истории любви – истории неудовлетворенной потребности. Влюбиться – значит получить напоминание о том, чего вы были лишены, и вот вам кажется, что вы это получили

Почему любовь так важна для нас? Она на время окружает нас иллюзией сбывшейся мечты. По Филипсу, «все истории любви – истории неудовлетворенной потребности… Влюбиться – значит получить напоминание о том, чего вы были лишены, и вот вам кажется, что вы это получили».

Именно «кажется», потому что любовь не может гарантировать вам того, что ваши нужды будут удовлетворены, и даже если это случится, ваша фрустрация трансформируется во что-то еще. С точки зрения психоанализа человек, в которого мы действительно влюбляемся, – это мужчина или женщина из наших фантазий. Мы выдумали их еще до встречи с ними, не из ничего (ничего не бывает из ничего), но на основе предшествующего опыта, одновременно реального и выдуманного.

Мы чувствуем, что знаем этого человека давно, потому что в определенном смысле мы его и правда знаем, он плоть и кровь от нас самих. И потому что мы в буквальном смысле годами ждали встречи с ним, мы ощущаем, что мы знаем этого человека много лет. В то же время, будучи отдельной личностью со своим характером и привычками, он кажется нам чужим. Знакомым незнакомцем.

И как бы сильно мы ни ждали, и ни надеялись, и ни мечтали о встрече с любовью своей жизни, только тогда, когда мы ее встречаем, мы начинаем бояться ее потерять.

Парадокс в том, что появление в нашей жизни предмета любви необходимо для того, чтобы ощутить его отсутствие

Парадокс в том, что появление в нашей жизни предмета любви необходимо для того, чтобы ощутить его отсутствие. Томление может предварять его появление в нашей жизни, но нам нужно встретиться с любовью жизни, чтобы тут же в полной мере ощутить боль от того, что мы можем ее лишиться. Обретенная любовь напоминает нам о нашей коллекции неудач и провалов, потому что обещает, что теперь-то все будет по-другому, и за счет этого становится сверхценной.

Однако каким бы сильным и бескорыстным ни было наше чувство, его объект никогда не сможет полностью на него ответить. Отсюда боль.

В своем эссе «О флирте» Филипс говорит, что «хорошие отношения могут построить те люди, которые способны справляться с постоянной фрустрацией», ежедневным разочарованием, невозможностью достичь желанной цели. Те, кто умеют ждать и терпеть и могут примирить свои фантазии и ту жизнь, которая никогда не сможет их в точности воплотить.

Чем старше мы становимся, тем лучше мы справляемся с фрустрацией, обнадеживает Филлипс, и, возможно, лучше ладим с самой любовью.

Об эксперте

Адам Филипс (Adam Philips) – психотерапевт, эссеист, автор более 15 книг по психологии.

Текст:Ксения Дьякова-ТинокуИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

3 главных секрета брака — узнайте, как сохранить любовь в длительных отношениях

Календарь с австралийскими пожарными — 2023: галерея и мнение психолога

Когда жизнь — трагическая постановка: почему мы так любим драматизировать

Коридор затмений предвещает беду: 5 главных мифов об астрономическом явлении

Как ухаживать за кожей в период менопаузы: советы женщинам

«Бывший муж то пытается наладить со мной контакт, то отталкивает: что это значит?»

Чего избегать во время ссоры: стоп-слово — откажитесь от него навсегда

Синдром «блестящего объекта»: когда переключаться на новые задачи — вредно

Love Hurts (2009) — IMDb

• Cast & crew
• User reviews
• Trivia

IMDbPro

• 20092009
• PG-13PG-13
• 1h 30m

IMDb RATING

5. 6/10

1.4K

Ваш рейтинг

Play Trailer2

:

00

1 ВИДЕО

69 Фотографии

Comedyromance

Новолобого отца должен научиться снова с помощью своего подростка, который сам, который сам, который сам, который сам, который сам, который сам, который сам, который сам, который сам, который сам, который сам, который сам, который сам, который сам, который сам, который сам, который сам, который сам мечтает покорить сердце одной девушки. Недавно разлученный отец должен снова научиться встречаться с помощью своего сына-подростка, который сам мечтает покорить сердце одной девушки. Недавно разлученный отец должен научиться снова встречаться с помощью своего сына-подростка. который сам мечтает покорить сердце одной девушки.

Rating IMDB

5,6/10

1,4K

Ваше рейтинг

• Директор
  • Барра Грант
• Писатель
  • Грант Barra
• Stars
  • Richard E. Grant
  9.namne
  • • Richard. Moss
    • Johnny Pacar
  • Режиссер
    • Грант Барра
  • Писатель
    • Грант Барра
  • Звезды
    • Ричард Грант
  • Звезды
    • Ричард Э. Грант
  0004
  • Carrie-Anne Moss
  • Johnny Pacar

См. Производство, касса и компания

• 11ceser Reviews
• 7critic Reviews
• 46metascore

& 1 номинация

Видео1

Трейлер 2:00

Смотреть Love Hurts

Фото69

Лучшие актеры

Ричард Э. Грант

• Ben Bingham

Carrie-Anne Moss

• Amanda Bingham

Johnny Pacar

• Justin Bingham

Jenna Elfman

• Darlene

Janeane Garofalo

• Hannah Rosenbloom

Camryn Манхейм

• Глория

Кэролайн Аарон

Джеффри Нордлинг

• Кертис

Эльвина Бек

Max Van Ville

Marcella Lentz-Pope

Rita Rudner

• Dr. Lisa Levanthorp

Olga Fonda

• Valeriya

Pamela Mattioli

• Melissa

Paula Mattioli

• Mallory

Мелисса Келлер

• Ингрид

Анджела Сарафян

Робин Макдональд

• Директор
  • Барра Грант
• Писатель
  • Грант Barra
• All Cast & Crew
• Производство, касса и многое другое по адресу imdbpro

больше, как это

My Secret Billionaire

Проход Water

Sex, Love & Terriaps

.

Обычный

Принуждение

Первый раз Мини

Новая кровь

Франкенштейн

Подозреваемый

Песня слона

Подозреваемый Ноль

Сюжетная линия

Знаете ли вы

Отзывы пользователей11

Обзор

Избранный обзор

7/

10

Члены семьи учатся друг у друга.

Папа (Ричард Грант) переживает распад своего брака, а сын (Пакар) просто влюбляется в девушку, с которой только что познакомился. Мама (мох) остановилась у соседки (манхейм) и тоже познакомилась с кем-то новым. Они все еще опираются друг на друга, когда это необходимо. Смогут ли они помочь друг другу пройти через все это? Меньшие роли у Риты Руднер, Джанин Гарофало, Дженны Эльфман. Это мило… в начале есть странная атмосфера, но химия становится лучше по ходу дела. В начале кажется, что папа направляет Хью Гранта, звуча и действуя точно так же, как он. Но после этого он успокаивается, и фильм становится лучше. Хорошая, солидная история о том, как сын учит папу играть в мире свиданий. А папа учит сына становиться серьезнее, когда влюбляется. Это указано как комедия. Никакого реального большого смеха, но это хорошо. Автор сценария и режиссер Барра Грант. Так много грантов… Интересно, она родственник Ричарда? Или Хью.

helpful•0

0

• ksf-2
• Jul 1, 2022

Details

• Release date
  • March 19, 2010 (United States)
• Country of origin
  • United States
• Официальный сайт
  • Официальный сайт
• Язык
  • Английский
• Также известный как
  9 0903 Hang Out Loveing ​​Up00 4 90900 Falling Up000317 Съемки.
  • Цвет

  Новости по теме

  Внесите свой вклад в эту страницу

  Предложите отредактировать или добавить отсутствующее содержание)?

  Ответить

  Еще для изучения

  Недавно просмотренные

  У вас нет недавно просмотренных страниц

  Love Hurts (1990) — IMDb

  • Cast & crew
  • User reviews
  • Trivia

  IMDbPro

  • 19
  • 0
  • RR
  • 1h 46m

  IMDb RATING

  5.5/10

  321

  ВАША ОЦЕНКА

  КомедияДрама

  История Пола Уивера и его натянутых отношений с женщинами и его семьей. История Пола Уивера и его натянутых отношений с женщинами и его семьей. История Пола Уивера и его натянутых отношений с женщинами и его семьей.

  Оценка IMDB

  5,5/10

  321

  Ваше рейтинг

  • Режиссер
    • Bud Yorkin
  • Writer
    • Ron Nyswaner
  • Stars

    004

  • Cynthia Sikes
  • Judith Ivey

• Director
  • Bud Yorkin
• Writer
  • Ron Nyswaner
• Stars
  • Jeff Daniels
  • Cynthia Sikes
  • Judith Ivey

Смотрите производство, кассовые сборы и информацию о компании

Смотрите больше на IMDbPro

Фото7

Лучшие актеры

Джефф Дэниелс

• Пол Уивер

Cynthia Sikes

• Nancy Weaver

Judith Ivey

• Susan Volcheck

John Mahoney

• Boomer

Cloris Leachman

• Ruth Weaver

Amy Wright

• Karen Weaver

Мэри Гриффин

• Сара Уивер

Том Аллен

• Дэвид Уивер
• (как Томас Аллен)

Джо Ливингстон

• Harold Whipkey

Annabelle Weenick

• Miriam Whipkey

Matt Carlton

• Doug Whipkey
• (as Matthew Carlton)

Eve Smith

• Grandma Whipkey

Jack Willis

• Дэнни Волчек

Бадди Куэйд

• Билли Волчек

Питер Ван Норден

Адриан Рикард

Джоди Фейт Кан

Daren Kelly

• Jane’s Husband

• Director
  • Bud Yorkin
• Writer
  • Ron Nyswaner
• All cast & crew
• Production, box office & more at IMDbPro

More like this

Green Card

Wings of Fame

True Crime

Love Hurts

Fear

Беззащитность

There Go Neighborhood

Проверка

Sweet Hearts Dance

Triumph of the Spirit

Queens Logic

Любовные ущерб

Сюжетная линия

Знал ли вы

• Connections

  Ссылка в таких людях, как мы, такие как «Фила,

  • Ссылка на такие люди, как мы.

  Обзоры пользователей7

  Обзор

  Избранный обзор

  9/

  10

  КИНЕМАТИЧЕСКИЙ ТРИУМФ МАСТЕРСТВА И ТАЛАНТА.

  Это превосходный фильм во всех отношениях, и импульсом его художественного успеха является сценарий Рона Нисванера, ироничный, остроумный и трогательный, каждый в свою очередь, детализированный, когда это необходимо, и только наводящий на размышления, когда это уместно. . Различные представления о том, что такое дом человека и каким он должен быть, формируют эту комедийную драму, последнее режиссерское эссе Бада Йоркина, и несправедливо игнорируются или небрежно рецензируются. Джефф Дэниелс изображает Пола Уивера, только что разведенного, но не изменившего своего распутного образа жизни, вынужденного поселиться в доме своих родителей на свадьбе своей сестры (Эми Райт), неловкое обстоятельство, как его бывшая жена (Синтия Сайкс) и двое. там временно проживают дети из-за проблем с сантехникой в ​​собственном доме. Пол очень хочет сблизиться со своими отчужденными детьми, но его дочь Сара (Мэри Гриффин) накопила на нее массу обид и озадачена очевидно продолжающимся взаимным влечением между ее родителями. Во время лихорадочных свадебных выходных Пол находит доступный обмен пылкостью с подружкой невесты (Джудит Айви), и это, наряду с его испорченной связью с отцом (Джон Махони), дает дополнительную пищу для хорошо продуманного сценария Нисванера. Привередливая режиссура Йоркина позволяет Дэниэлсу и Райту умело импровизировать и прекрасно поддерживается находчивой операторской работой Адама Гринберга, который использует классическую технику, изолируя Уивера в беспокойной среде, превосходным монтажом Джона Хоргера и безупречными декорациями и костюмами Лесли. Роллинз и Элизабет Макбрайд соответственно. В конечном счете, фильм получился хорошим из-за внимания к деталям, происходящего в основном из-за сценария Нисванера, который сильно напоминает рабочий класс Пенсильвании в маленьком городке (хотя в основном снятый недалеко от Далласа-Форт-Уэрта), где каждая сцена аккуратно вылеплена и в целом избегает клише, которому помогает сильная игра в финальной сцене, примечательная своим беззаботным ощущением реальности.

  Полезно • 8

  3

  • RSOONSA
  • декабрь 4, 2003

  Подробная информация

  • Дата выпуска
    • 9010 (Соединенное Королевство)
• Страна

  9003499000

• Страна
  9003449000
  • Страна

    9
  • .
  • Язык
    • Английский
  • Также известен как
    • El rompecorazones
  • Места съемок
    • Ваксахачи, Техас, США
    4
  • Производственная компания
    • Vestron Pictures
  • См. Больше кредитов компании по адресу IMDBPRO

  Технические спецификации

  • Runtime

    1 час 46 минут

  • Color

  .