Ребёнок плачет, когда уходит мама: что такое сепарационная тревога и как с ней справиться
Для матерей впервые оставить ребенка с няней или родственниками — не меньший стресс, чем для самого младенца. Как долго он будет плакать? А если не сможет успокоиться? И вдруг они без меня не справятся? Такое состояние называется сепарационной тревогой. Детский психолог Ксения Несютина рассказала нам, как научиться правильно прощаться — чтобы и мама была спокойна, и у ребенка не возникло проблем с привязанностью.
Что такое сепарационная тревогаЛюди всех возрастов сталкиваются с тревогой при расставании, прощании, переездах, окончании определенных этапов жизни. Это и есть сепарационная тревога. Взрослые умеют справляться с любым расставанием, если они выработали соответствующий навык в детстве. Дети с тревогой во время расставаний эмоционально справляться не умеют. Когда они предчувствуют, что мама вот-вот уйдет, — начинают капризничать и плакать. Наиболее ярко это состояние проявляется у детей в возрасте примерно от полутора и до трех лет.
Либо это случается, когда ребенок начинает спать отдельно: по ночам он довольно долго может прибегать в родительскую спальню, чтобы быть рядом с папой и мамой.
Но начинается сепарационная тревога все-таки с родителя, потому что, пока дети маленькие, взрослые также испытывают негативные эмоции при мысли о расставании. В итоге мама знает, что ей надо уйти, начинает переживать, и эти ощущения передаются ребенку.
Почему детям от полутора до трех лет тяжелее всегоПотому что именно в этом возрасте ребенок осознает, что они с мамой не единое целое. Мама — это отдельный человек, так же как и он сам. Понимает он это в том числе и благодаря изменениям своих желаний. Раньше он просто хотел есть и спать, а теперь он хочет новую игрушку или сходить на прогулку — и родители уже не всегда делают так, как хочется ребенку. Он слышит фразы вроде «Нет, дорогой, нам пора домой» или «Мы тебе вчера уже купили игрушку, давай в другой раз». Тут и начинается осознание себя как отдельной личности.
Но вместе с этим состоянием могут появиться тревога и страх: «Раз мама — отдельный человек, она всегда может уйти или захотеть чего-то другого, не выполнить мое желание». Ребенок начинает понимать, что он не способен контролировать других людей, как ему казалось в более ранний период, когда потребности были минимальны и легко реализуемы.
В развитии ребенка есть этап — примерно с года до полутора лет, — когда он начинает увлекаться внешним миром
Он уже умеет ходить, брать самостоятельно некоторые вещи — и начинает исследовать все вокруг. Некоторые психологи даже называют этот период «роман с миром». Родители обычно в это время вздыхают с облегчением: «Ну слава богу, ребёнок подрос, теперь не сидит у меня на руках, наконец я могу отдохнуть спокойно и заняться своими делами». Мамам кажется, что самый сложный этап — до года, когда младенец постоянно на руках и постоянно чего-то просит — прошёл.
Фото: Shutterstock / Marys PolyОднако через несколько месяцев ребёнок из исследователя превращается в человека, который вообще маму не отпускает.
Маме начинает казаться, что что-то пошло не так: только недавно всё было хорошо, он ее отпускал, играл сам, а тут вдруг опять как маленький, как будто ему три месяца. Родители могут на это злиться, им может казаться, что они где-то ошиблись или что ребёнок «сломался». Но на самом деле это нормальный этап развития, его просто надо принять. Злость или другие негативные эмоции не помогут ребенку справиться с переживаниями, а только усложнят их.
Начиная с шести месяцев можно оставлять ребенка с другими взрослыми, не с мамой. Можно начать с получаса, чтобы к году увеличить это время до шести-семи часов. С этого возраста ребенок постепенно может оставаться с бабушкой, няней, папой — сначала на весь день, потом на сутки, и далее на несколько дней. Это не будет травматично. Если ребенок с раннего возраста будет постепенно привыкать к мысли, что он не всегда будет рядом с мамой, то впоследствии ему будет легче принимать расставание и проводить время самостоятельно.
Родительская непредсказуемость, хаотичность, отсутствие режима — все это может повлиять на состояние ребенка. Например, мама постоянно и внезапно куда-то пропадает и оставляет ребенка то с бабушкой, то с няней, то с подругой. Ребенку же важно иметь уверенность, ощущение постоянства и не бояться, что значимый взрослый может пропасть. Важно, чтобы ребенок знал, когда мама уходит на работу и возвращается с нее. Нерегулярные встречи усиливают тревогу.
Если родитель чуток к ребенку, признает его эмоции, помогает пережить свои переживания, спокойно ко всему относится, не злится, не отрицает — тревога проходит сама. В итоге человек постепенно учится отпускать что-то, впускать в свою жизнь новое. Расставаться грустно, но всем приходится через это проходить и двигаться дальше. Хорошо, когда это происходит без ущерба для психики.
Фото: Shutterstock / Daria ChichkarevaК специалисту стоит обратиться, если начинаются проблемы со сном: например, ребенок не высыпается, потому что всю ночь бегает к родителям в спальню.
В таком случае сомнолог может подсказать алгоритмы укладывания, которые уменьшают тревогу. Часто помощь в таких ситуациях нужна не только ребенку, но и родителю, потому что именно родитель по какой-то причине не может выступить как контейнер этой тревоги: у него не хватает эмоциональных сил. Особенно актуален психолог для родителей детей-дошкольников: им важно находить силы перерабатывать свои страхи и тревогу и помогать с этим ребенку.
Дети, которые так и не смогли привыкнуть к эмоциям, связанным с прощанием, могут и в будущем испытывать трудности с расставаниями: с местами, занятиями, людьми. Есть люди, которые буквально ничего не могут довести до конца. Если изучить ситуацию, часто оказывается, что для них просто слишком страшен момент завершения. Таким людям очень тяжело заканчивать и начинать отношения, обучение. Все это происходит, потому что опыт расставания с родителем был пережит не очень грамотно. Родители не помогли свыкнуться с ощущением «когда кто-то приходит и уходит — это нормально».
Это тоже вид сепарационной тревоги. Для ребенка игрушки — это в некотором смысле эмоциональный кусочек его самого, поэтому, когда этот кусочек пропадает, детям становится неприятно. Любая сепарация поначалу тяжело воспринимается, будь то переезд или потерянная вещь. Именно поэтому дети в отпуске часто ведут себя не очень хорошо. Им пришлось временно пережить расставание с чем-то, к чему они привыкли.
Как помочь ребенку справиться с сепарационной тревогой
- Будьте предсказуемы и создавайте у ребенка ощущение стабильности. Он должен понимать, когда вы вернетесь, а когда уйдете. Так он сможет подготовиться к этому процессу.
- Признавайте эмоции ребенка. Не злитесь, не нервничайте, когда ребенок плачет при расставании. Спокойно на это реагируйте: это нормально и совсем не стыдно.
- Учитесь справляться с собственной тревогой. Если мама научилась это делать, она не будет прощаться полчаса, а потом возвращаться к ребенку, отменив все дела, если тот расплакался.
- Прощайтесь просто и быстро: поцеловали, помахали друг другу и расстались. Хорошо, если ребенок знает заменяющего взрослого, часто проводит с ним время: так ему будет комфортнее. Вдвойне здорово, если этот взрослый знает, как успокоить ребенка и переключить его внимание.
- Уходя, не ждите, пока ребенок перестанет плакать: это только затягивает момент прощания и усиливает тревогу.
- Составьте вместе с ребенком список дел на время вашего отсутствия. Если дети знают, чем они будут заниматься, пока мамы нет дома, они чувствуют себя гораздо спокойнее. Можно буквально проговорить: «Пока меня не будет, ты посмотришь мультик и поешь. А к тому моменту я уже вернусь». Это особенно важно для первых расставаний.
Фото на обложке: Shutterstock / Petrenko Andriy
Младенец плачет, когда мама появляется во время общения с папой
Возраст ребёнка: 5 месяцев
Теги: раннее развитие эмоциональная связь
Младенец плачет, когда мама появляется во время общения с папой
Добрый день! Помогите, пожалуйста, разобраться.
Меня уже съедает чувство вины и паника. Моей дочери 5 месяцев. Мы на гв, здоровы и развиваемся в пределах нормы. С рождения малышку купает папа, также гуляет с ней тоже он. Все остальное время дочь проводит исключительно со мной. В последние несколько дней начались истерики, если я нарушаю их «таинство» купания или прогулки своим появлением… Например, сильно начинает плакать, если я захожу к ним в ванную или если слышит мой голос, когда они на прогулке, а я позвонила мужу. С чем это может быть связано? Предвестники появления страха разлучения с матерью? (По принципу-пока ее не вижу/не слышу, значит маму не потерял. То есть не вспоминает про меня, пока не видит?) Или проблема гораздо глубже? Как помочь крохе?
Анна
Анна, добрый день!
Из вашего письма не понятно, как ребёнок ведёт себя с вами, когда папы нет рядом. Или как девочка реагирует на ваше совместное времяпрепровождение, когда вы все втроём чем-то занимаетесь: гуляете, играете, просто находитесь рядом.
Тут важно отследить, как устанавливается ваш контакт с дочкой без папы. Насколько тёплой и отзывчивой с вашей стороны оказывается связь. Это – главная база. Если вы обнимаете, даёте много телесного контакта, разговариваете, отзеркаливаете ребёнка и весь мир для него, всё это идёт в плюс для установления стабильной привязанности. И тогда можно внутри себя хоть чуть-чуть успокоится по поводу «страха разлучения с матерью».
Дети могут опасаться потерять эту связь. Могут быть не уверены в маминой стабильности и поддержке на всех этапах. И вот такие факторы порождают детскую тревожность. Однако всё это происходит гораздо позже, когда малыш уже встаёт на ноги и начинает исследовать самостоятельно мир. Вот в этот момент ему важно чувствовать связь с вами и быть уверенным, что рядом всегда есть опора в лице «своих» взрослых.
Сложно понять, почему ребёнок вдруг стал так реагировать именно сейчас. Этому могли предшествовать какие-то моменты, напугавшие ее. Или, быть может, некоторое событие, вызвавшее иное сильное переживание.
Возможно, в жизни ребёнка была ситуация, когда отец отвлёкся от ребёнка в какой-то момент, и это вызвало либо сильное волнение, либо какие-то неприятные последствия для ребёнка. И теперь малышка боится повторения такой истории.
В свете этой гипотезы можно поизучать, как ведёт себя дочка, если папа, проводя время с ней, отвлекается ещё на что-то. Причём отвлекается серьёзно, как он делает в случае вашего появления.
Созданию тёплых эмоциональных связей с ребёнком в этот период уделяется особое внимание. Встаёт вопрос, насколько папа отзывчив при общении с ребёнком? Насколько вовлечён в диалог (тот диалог, который сейчас доступен ребёнку, а это – называние всего вокруг, озвучивание состояния ребёнка, улыбка и прочее, всё, что мы делаем с малышом, чтобы дать ему понять, что мы рядом, здесь и сейчас, мы принадлежим ему и очень рады самому факту, что он живёт и есть в нашей жизни).
Потеря контакта со взрослым во время совместного времяпрепровождения может породить тревогу.
Каждая из гипотез затрагивает либо вопрос какого-то события в прошлом, которое могло показаться незначимым, но оказать влияние на эмоциональную жизнь ребёнка, либо на качество контакта между ребёнком и папой, уверенности в его стабильности, надёжности, внимании.
Я рекомендую вам не впадать в тревогу, это важно. Ребёнок «впитывает» ваши эмоции. Если он видит, что мама нервничает, подсознательно начинает расти напряжение, потому что мама не будет переживать, если всё хорошо, а значит – что-то не хорошо. Ваше спокойствие и внутренняя стабильность очень сильно передаются малышу.
Попробуйте чаще проводить время вместе: все втроём. К примеру, купание может пока что остаться временем только для ребёнка и папы. Но гулять вы можете и вместе. И вместе быть с дочкой, радоваться, наслаждаться обществом друг друга.
Третий пункт – побольше телесного контакта. Как от мужа, так и от вас. Объятия, поглаживания, игры. Всё это также снимает напряжение, выравнивает эмоциональный фон.
Я желаю вам внутренней уверенности, что всё хорошо и нет такой проблемы, которая могла бы разрушить вашу связь или повредить вашим отношениям с ребёнком.
Лилия Серёгина,
Психолог Портала «Я – родитель»
Ребенок плачет, когда видит маму
#2
#3
#4
какая связь?
#5
#6
Автор
Здравствуйте мамочки! Прошу помощи в таком вопросе: ребенку 7 месяцев, как только видит маму начинает ныть, поросится на руки, иногда конечно наоборот успокаивается, а бывает, что сидит играется развлекается, меня увидит и все, плачет, беру на руки, а она еще сильней плачет, но бывает, что и успокаивается.
#7
#8
#9
#10
Автор
Здравствуйте мамочки! Прошу помощи в таком вопросе: ребенку 7 месяцев, как только видит маму начинает ныть, поросится на руки, иногда конечно наоборот успокаивается, а бывает, что сидит играется развлекается, меня увидит и все, плачет, беру на руки, а она еще сильней плачет, но бывает, что и успокаивается… Бывало у вас такое, как долго будет длится?
#11
#12
#13
Времени провожу с ребенком много.
Не разлучаемся ни на минуту. но положу ее играть и пойду допустим кушать варить, стоит ей увидеть меня,начинает плакать.
#14
#15
#16
Мама_с_амстердама
Ох и ответы… Люди, вы вообще чего такие злые-то?) специалисты *****, мать вашу!
#17
Гость
Здравствуйте, скажите пожалуйста, как у вас сейчас дела? Как долго у вас такое продолжалось? Читаю ваш пост, ну прям про нас…. нам почти 7 месяцев.Времени провожу с ребенком много. Не разлучаемся ни на минуту. но положу ее играть и пойду допустим кушать варить, стоит ей увидеть меня,начинает плакать.
#18
#19
#20
#21
#22
#23
Эксперты Woman.ru
Доценко Всеволод
Психолог
175 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
134 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
599 ответов
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий.
..217 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
219 ответов
Алла Бурая
Психолог
25 ответов
Новикова Ольга Дмитриевна
Практикующий психолог по…
10 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
242 ответа
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по.
..78 ответов
Krasavina Ekaterina
Психолог
13 ответов
..
..#24
#25
Тамара
Начала читать коменты (даже дочитывать не стала)понимаю что пост написан давно но все ровно напишу !у меня ребёнку 7 мес и все время я с ней даже спит она со мной но проблема таже вот буду я в комнате она будет говнять не переставая .щас стала сидеть с бабушкой ну просто идеальный ребёнок !она и готовит с ней пока та сидит в своём стульчике но стоит ей только меня увидеть как она начинает реветь !я не работаю и постоянно с ней!!тоже скажете что внимания не хватает или что мне надо с ней поиграть??что бы я не искала в интернете какие бы вопросы не задавала в коментах одни пиздаумные сидят и пишите то вы все грамотно!!!
#26
#27
Непридуманные истории
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
387 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
245 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?601 ответ
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
144 ответа
Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!
627 ответов
Как разрулить?#28
Катсоня
вы ему чужая, ничего ребенок не скучал, а потом увидел вдруг и вспомнил. Не надо ее успокаивать.Сама виновата, ребенок привязан к другому члену семьи(или няне)к той с кем он больше времени проводит….конечно есть еще вариант,ребенок вас боится, может вы его ударили когда то,или орете как больная?ответьте сами себе на эти вопросы. да и если у вас второй вариант, то увы и ах, ребенок так и будет вас бояться.Это вы уже не измените.
#29
#30
#31
Катсоня
вы ему чужая, ничего ребенок не скучал, а потом увидел вдруг и вспомнил.
Не надо ее успокаивать.Сама виновата, ребенок привязан к другому члену семьи(или няне)к той с кем он больше времени проводит….конечно есть еще вариант,ребенок вас боится, может вы его ударили когда то,или орете как больная?ответьте сами себе на эти вопросы. да и если у вас второй вариант, то увы и ах, ребенок так и будет вас бояться.Это вы уже не измените.
#32
#33
Автор
Здравствуйте мамочки! Прошу помощи в таком вопросе: ребенку 7 месяцев, как только видит маму начинает ныть, поросится на руки, иногда конечно наоборот успокаивается, а бывает, что сидит играется развлекается, меня увидит и все, плачет, беру на руки, а она еще сильней плачет, но бывает, что и успокаивается… Бывало у вас такое, как долго будет длится?
#34
#35
#36
Гость
То же самое и у меня.
Мне очень обидно.даже не знаю что и делать(((
#36
Новые темы
Ребёнок 2 года плохо спит
4 ответа
Не все должны рожать
8 ответов
Как не раздражают собственные дети?
115 ответов
Автолюлька на шасси без ремней
2 ответа
Почему говорят «дети так быстро растут?»
4 ответа
#36
Ирина
У нас тоже самое, Я думаю, грубо отвечают те, у кого по какой то случайности такого с детьми не было, либо те, у кого вообще детей нет. Катсоня которая ответила ранее вообще очень похожа на какого то недалекого подростка.
Думаю, плачет потому что требует чего то, а вот чего, это попробуй угадай )) Если взяли на ручки и успокоилась, значит на ручки, а если взяли и ещё сильнее расплакалась, может хотела покушать? А может просила водички? У нас и такой вариант был.
А ещё если вы кормите грудью иногда лежа, может она хотела чтоб легли рядом и покормили? В общем, вариантов много, да и разве это проблема? У нас в итоге плач не длится долго, или угадываем причину или переключаем внимание.
#36
#36
Автор, у вас периуд прорезывания зубов. В это время дети оооооочень капризные. Причина рыданий может быть в этом. Не переживайте, пройдет) может вам ребёнок жалуется так, папа, свекровь или кто рядом с ребёнком сделал что то не так, и все. Ребёнок вам расскажет на свой лад, что ему это не по нраву 😉
#37
#38
Гость
Очередная неграмотная и.
д.и.о.т.к.а. Автор, прекрасно понимаю вашего ребёнка. Я бы тоже заплакала, если бы моя мать писала так
#39
#44
#45
Гость
Девочки,вы что с ума сходите то?Мама для ребенка самый родной и близкий человек.Ребенок,через слезы выражает свои эмоции.Животик заболел,игрушка сломалась,сон приснился страшный,мысль в голову залезла плохая,кошка домашняя напугала,соседи стенку сверлят громко,да мало ли что ребенку в голову прийдет!А кому как ни маме пожаловаться «на жизнь».А то что на руках не успокаивается-дети в таком возрасте не могут четко контролировать свои эмоции,сам того не понимая отталкивает маму.Так что перестаньте «рычать» на автора!Моему три года,внимания уделяю массу,не работаю,постоянно играем,занимаемся,гуляем,вместе кушать готовим и тоже бывают такие «заскоки».
#46
Гость
Нечего было курякам рожать
#47
#48
Гость
Да, тут все такие «добрые». Как почитаешь- настроение прям портится, хоть и не в мой адрес высказывания.
Почему мама плачет? — Share Pregnancy & Infant Loss Support
Детская книга, объясняющая раннюю потерю беременности для детей младшего возраста
Автор: Кори Бэйл, доктор медицинских наук
В качестве акушера-гинеколога, матери двоих детей, а теперь и новенькой автор детских книжек с картинками, я очень благодарен за возможность писать для журнала Sharing Magazine. Мы, женщины, знаем, что разделенное горе уменьшает горе.
Тем не менее, в американском обществе слишком часто глубокая и удушающая тишина окружает потерю беременности на ранних сроках. Я очень надеюсь, что эта книжка с картинками объяснит детям в возрасте трех лет потерю беременности на ранних сроках и поможет развеять молчание. Эта книга может утешить тех, кто в горе, и способствовать исцелению самых маленьких членов семьи, а также всех тех, кто их любит, включая старших братьев и сестер, родителей, расширенную семью, друзей и сообщество.
Как акушер-гинеколог, мне, вероятно, удобнее пользоваться фетальным кардиомонитором или стетоскопами, чем клавиатурой. Но по мере того, как пролетали десятилетия моего практического опыта, я всегда обращала внимание на неконфессиональную, инклюзивную детскую книгу, чтобы помочь молодым семьям объяснить своим детям потерю беременности на раннем сроке. В последнее время в детских книжках с картинками появилась долгожданная тенденция — обращаться к сложным темам с помощью творческого, соответствующего возрасту языка и искусства, включая горе.
Хотя, к моему глубокому разочарованию, ни один из них не оказался специфичным для потери беременности на ранних сроках. Итак, примерно в то время, когда мой младший поступил в медицинскую школу, я стряхнул пыль с длинного затянувшегося рассказа из ящика стола и решил написать его сам.
В сопровождении своей всегда выразительной плюшевой обезьяны Макс идет через весь дом к кровати своих родителей, где всегда хорошо и тепло. Но по пути Макс находит Мамочку, покачивающуюся в одиночестве. Вдохновленный любящим объяснением своей матери, Макс использует свое уникальное и живое воображение, чтобы с сочувствием обрисовать раннюю потерю беременности в простой для понимания истории. Хизер своим удивительным искусством привлекает юного слушателя.
Мать обращается к Богу таким образом, чтобы утешить и утешить детей, которым может понадобиться помощь, чтобы справиться со своими страхами после травматического события. Поскольку Бог отражает то, как маленькие дети относятся к любви и всемогуществу своих родителей, они оба получают пользу от объяснения, используемого в этой истории, а также помогают объяснить ссылки на Бога, которые, вероятно, были услышаны, когда семья получает соболезнования.
Намеренно в искусстве или языке книги нет намеков на какую-либо конкретную духовную практику. К моему удивлению, некоторые ранние рецензенты предположили, что книга понравится только религиозным семьям. я думаю Почему мама плачет? не нужно классифицировать, и я надеюсь, что это поможет всем, кто познал печаль ранней потери беременности.
Макс и его семья многонациональны, и, хотя у Макса есть мама и папа, я выбрал язык повествования, учитывающий то, что представляют собой родители и семья. Мать спрашивает: «Ты помнишь, что мы с папой рассказывали тебе о том, как дети приходят к людям, которые любят друг друга?» Она не уточняет их пол. Почему мама плачет? может предложить семьям мягкий плацдарм для обсуждения общих концепций, связанных с горем и выздоровлением. Дополнительные ресурсы перечислены на последней странице. Я надеюсь, что эта прекрасно иллюстрированная, инклюзивная книга с картинками поможет получателям любого возраста почувствовать, что дверь открыта, а по другую сторону находится заботливый человек.
Мне очень помогли в создании и улучшении этой книги. К счастью, в поисках иллюстратора я наткнулся на портфолио талантливой, удивительной молодой художницы Хизер Белл. Она неизмеримо добавила доступности, энергии и эмоций этой истории. Я восхищаюсь ее творчеством. Красота книги — ее заслуга. История прошла через руки многих читателей, художников, профессионалов, друзей и коллег-писателей. Я глубоко признателен многим, кто поддержал и улучшил мою историю. Возможно, больше всего я обязан своему старшему, который однажды поздно ночью, все еще в трусиках, в старой папиной футболке вместо пижамы, пришел искать свою мать и спросил меня, почему я плачу.
О Кори Бэйл, доктор медицины
Кори Бэйл, доктор медицинских наук, является сертифицированным акушером-гинекологом. Она закончила резидентуру по акушерству и гинекологии в Медицинском институте Джонса Хопкинса, затем много лет практиковала. Сейчас она адъюнкт-профессор Медицинского колледжа Университета Центральной Флориды.
Помимо многолетней заботы о женщинах и их семьях, она является отмеченным наградами автором рассказов и матерью двоих детей. Она надеется, что написала утешительную историю для тех, кто познал горе выкидыша, особенно для самых младших членов семьи.
Хизер Белл, иллюстратор SCWBI, https://heatherbellbooks.com, неизмеримо добавила к этому проекту. Она имеет степень бакалавра живописи в Художественном институте Канзас-Сити, является членом SCBWI, участницей конкурса иллюстрированных книг 12 x 12 и выпускницей Академии детской книги. Когда она не рисует и не пишет, она ищет идеи для историй в роли водителя школьного автобуса под прикрытием. Хизер Белл — автор/иллюстратор, представленный Кейтлин Санчес в литературном агентстве Ольсвангер.
Ссылка на Amazon
Даже матери плачут от усталости, стресса и страха
5 минут
Написано и проверено психологом Валерия Сабатер .
Последнее обновление: 22 декабря, 2021
Бывают дни, когда даже «супермама» достигает своего предела и плачет .
Она больше не может этого выносить, ее истощение сковывает ее, пока она не отложит в сторону свою сияющую броню, чтобы открыть женщину, которой нужно всего лишь мгновение побыть в одиночестве.
Если это случалось с вами не раз, не беспокойтесь и не думайте, что вот-вот скатитесь в бездну депрессии. Стресс от воспитания одного или нескольких детей в сочетании с другими факторами может привести нас к трудным ситуациям. В эти моменты надо на секунду остановиться, напрячься и собраться с мыслями и эмоциями.
Хотя мы говорим о «мамах» , мы также прекрасно понимаем, что и отцы могут пройти через ту же ситуацию . Хотите верьте, хотите нет, но такие ситуации могут иметь свои преимущества.
Все мы время от времени стремимся быть лучшими матерями или отцами, какими только можем быть, пытаясь контролировать каждый аспект роста нашего ребенка, а также стараясь дать ему лучшее из себя.
Нелегко каждый день поддерживать такой высокий уровень требовательности к себе .
Достижение предела означает осознание того, что хотя наши дети являются нашим главным приоритетом, мы также должны заботиться о себе.
Ты не станешь плохой матерью, потому что даешь себе полчаса отдыха. Никто не имеет права критиковать вас за то, что вы заботитесь о себе и даже балуете себя.
Только так вы сможете дать своим детям все самое лучшее. Предлагаем вам задуматься над этим.
Физическое и эмоциональное истощение
Чувство истощения не является синонимом усталости от наших детей. Слова «Я больше не могу» — это не признак слабости.
Иногда угрызения совести, которые мы испытываем из-за того, что думаем таким образом, намного хуже, чем физическое и эмоциональное истощение, которое мы чувствуем. Поэтому полезно понять и рационализировать некоторые основные аспекты.
«Многозадачность» мама или папа
Дети не воспитывают себя. Им постоянно нужно 150% нашего внимания. Как будто этого было недостаточно, воспитание детей, уделение им необходимого внимания и образования обычно добавляются к обязанностям по дому или работе.
Многозадачность может быть одним из наших злейших врагов . Мы можем быть эффективны в многозадачности в течение месяца, двух месяцев или, может быть, даже пяти месяцев, но придет время, когда наши разум и тело не смогут поддерживать такой уровень напряжения.
Когда наш внутренний голос говорит нам: «Я должен добиться всего», а наш мозг отвечает: «Я больше не могу», стресс начинает сеять хаос в нашем теле.
- Усталость превращается в боль. Наши конечности и кости начинают болеть; мы чувствуем давление в груди.
- Учащается сердцебиение, мы страдаем расстройством желудка, эпизодами диареи и запоров.
- Когда мы доходим до предела, мы иногда реагируем неправильно, используя плохие слова, такие как «заткнись», «оставь меня в покое» почти непреднамеренно . Есть слова, которые мы говорим, не думая о чувствах наших детей, и это в конечном итоге тоже расстраивает нас.
Давление высокого спроса
Мы испытываем сильное давление и требования, предъявляемые к нам обществом, семьей и даже нами самими.
Мы хотим быть «супермамами», которые всегда в курсе того, что касается воспитания детей. Мамы, которые отдают все самое лучшее своим детям, которые стремятся к тому, чтобы у них были счастливые, умные и ответственные дети…
Нет необходимости удовлетворять нереалистичные требования. На самом деле достаточно вырастить счастливых и здоровых детей с хорошей самооценкой в компании счастливых мам и пап.
Родители должны уметь радоваться маленьким моментам повседневной жизни . Это то, что стресс не позволяет нам сделать.
Мы должны изменить некоторые маленькие модели
Плакать необходимо, как и заботиться о себе.
Сначала вы должны понять, что быть «идеальной мамой или папой» не обязательно и не рекомендуется. Важным ключом является знать, как присутствовать, когда наши дети нуждаются в нас. Как только вы это поймете, попробуйте поразмышлять над следующим советом.
- Когда дело доходит до воспитания и ухода за ребенком, каждый день будет другим, и от вас будут требовать разные вещи. Принимайте эти вызовы спокойно, не слишком беспокоясь. Живите настоящим, здесь и сейчас со своими детьми.
- Ничего страшного, если ты плачешь, также нормально, если твои дети увидят, как ты плачешь. Скажите им, что «маме нужен момент» и что каждому из нас нужно время от времени плакать, чтобы быть «сильнее». Помните, что эмоциональное облегчение — это всегда хорошо.
- Не нести все обязанности, страхи, давление и сомнения на своих плечах. Поделитесь ими со своим партнером и семьей. Спросите своего педиатра, если у вас есть какие-либо сомнения или опасения по поводу вашего ребенка.
- Вы имеете право наслаждаться моментами отдыха , расслабления и уединения. Вы не будете «плохой матерью», если будете уделять себе час или два в день.
- Найдите поддержку в кругу друзей и других мам . В этих группах вы можете поделиться опытом и обнаружить, что на самом деле не только вы втайне плачете, чувствуете себя измотанным или сомневаетесь.
Принимайте эти вызовы спокойно, не слишком беспокоясь. Живите настоящим, здесь и сейчас со своими детьми. 
Это нормальный процесс, который позволяет нам больше осознавать себя. Это также помогает нам увидеть, что мы можем улучшить. Наслаждайтесь приключением быть матерью, но никогда не пренебрегайте собой. Вы самый важный человек для своих детей.
Дорогая мама, плакать можно
Это полностью универсальный и в то же время полностью изолирующий сценарий: мать, защищающаяся от домашнего хаоса, плачущая, одинокая. Может быть, она прячется в шкафу, может быть, она сидит на подъездной дорожке. Может быть, ее дети не перестанут драться, может быть, она не спала несколько дней. Может быть, ее дети неблагодарны, может быть, ее ребенок болен. Может, она новая мама, может, у нее уже взрослые дети. Может быть, ей грустно, может быть, она подавлена, может быть, она одинока.
Может быть, это ты.
Это истина, факт, установленная и признанная уверенность, что материнство тяжело . Это просто так. Он требует от вас больше, чем вы когда-либо могли себе представить, и предъявляет к вам требования, которые, как вы никогда не подозревали, сможете выполнить.
Дети грубые, нуждающиеся, дорогие и шумные. Мы даем — о, как много мы даем — и ждем десятилетиями, чтобы увидеть отдачу от наших инвестиций. Мы хотим всего для наших детей, и кажется, что это стоит нам всего – всего.
Цена, которую мы платим, хоть и известна всем как высокая, все равно вызывает шок. Даже если мы знаем, во что ввязываемся, даже если мы много лет воспитываем, даже если мы знаем, чего ожидать от наших трудных детей. . . иногда все еще трудно глотать. Тяжелые дни — это удар по эго, по системе. Они обескураживают, разочаровывают, обескураживают, и это нормально, что вы плачете, когда они у вас есть.
СВЯЗАННЫЕ: Сегодня я плакала Может быть, это социальные сети, может быть, это наши собственные ожидания, может быть, это мама, которую мы видим каждую неделю, которой каким-то образом удается всегда улыбаться и безупречно одетые и вовремя, но каким-то образом нас кормили ложью, что плакать из-за своих детей постыдно или, по крайней мере, это личное, секретное дело.
Мы плачем в темноте, а потом удивляемся, почему никто не борется.
Мы вытираем слезы, скрываем свидетельства скорби и называем себя сильными, чтобы скрыть нашу усталость. Мы смотрим в лицо миру, смотрим в лицо детям, с напряженной улыбкой и щеками, еще горячими от усталых слез, вызывая в воображении образы марширующих солдат.
Но материнство — это не битва, и мы не должны быть солдатами в своих домах.
Материнство начинается со слома. Наши тела искажаются, наши планы бесконтрольно меняются. Будь то в родильном зале, в клинике по лечению бесплодия или в офисе социального работника, в начале материнства есть надлом. Подобно укреплению мышц, наши прежние «я» растягиваются и рвутся, чтобы стать сильнее. Материнство, каким бы путем оно ни было предпринято, требует создания трещин в прежнем «я», чтобы обеспечить новый и неожиданный рост. Во многих отношениях, хотя это и возбуждает, это также и болезненно.
И нормально плакать, когда тебе больно.
СВЯЗАННЫЕ С: Вы несете тяжесть своей семьи на своих плечах, мама — плачьте, если хотитеЕсть праздник тех, кто может сделать храброе лицо, но кто мы, как матери, пытаемся убедить наша храбрость перед нашими детьми? Нужны ли нашим детям вечно счастливые матери или им нужно моделирование всех эмоций? Должны ли они жить с постоянной верой, что все легко, или это нормально, что мы боремся? Мы солдаты, пытающиеся запугать врага в бою, или мы матери, человеческие, эмоциональные и хрупкие, пытающиеся изо всех сил воспитать чутких и хрупких людей?
Не наша работа — готовить детей к миру, не наша обязанность — убеждать их, что все несложно. Наша обязанность — дать понять нашим детям, что да, мы плачем; Да, это хорошо; и да, мы до сих пор любим их сквозь слезы. Боимся ли мы, что наши дети будут сомневаться в себе, если увидят наш плач? Тем больше причин сделать эмоции нормой, чтобы они не были так потрясены собственным выражением, а скорее приняли его, как ожидалось. Пусть ваши дети знают, что эмоции — это нормально , разнообразны, что можно горевать и смеяться и злиться и бояться, и что это нормально, что ты плачешь.
Ты не плохая мама, потому что плачешь.
Ты не плохая мама, потому что твои дети видят, как ты плачешь.
Вы не терпите неудачу, не разочаровываете и не экипированы.
Ваши слезы не означают, что вы не любите своих детей, равно как и ваша борьба, ваша усталость, ваши сомнения или ваша честность.
Несмотря на то, что вы можете быть в одиночестве, когда вы разваливаетесь, вы не одиноки в своих чувствах. Вы не единственная мама, которая плачет, и не самая худшая мама из-за этого.
