Модель любви: Модели любви — Психологос

1.4 Модели любви

Существующие в психологии модели любви резко различаются еще по одному, оценочному, параметру.

Часть авторов говорит о любви как о свидетельстве слабости и несовершенства человека, другие указывают на конструктивный характер этого чувства.

К моделям первой группы может быть отнесена, например, теория Л. Каслера. Он считает, что существуют три причины, заставляющие одного человека полюбить другого. Влюбленный человек относится к объекту своей любви крайне амбивалентно. Он одновременно испытывает к нему и позитивные чувства, например благодарность как к источнику жизненно важных благ (прежде всего психологических), и негативные — ненавидит его, как того, кто имеет над ним власть и может в любой момент прекратить подкрепление. Действительно свободный человек, по Л. Каслеру, это человек, не испытывающий любви.

Общей логике подобного пессимистического взгляда соответствуют и некоторые эмпирические данные, свидетельствующие о консерватизме межличностной аттракции, (ее возникновение в соответствии с принципом сходства и т.

д.).

Однако, как уже было показано, в некоторых ситуациях аттракция может играть не только консервативную, но и конструктивную роль, способствуя расширению знаний человека о мире. Это позволяет предположить, что и высшая форма межличностной аттракции, любовь, может быть описана в более оптимистическом духе. Примером является теория А. Маслоу. Любовь психически здорового человека характеризуется, по А. Маслоу, прежде всего снятием тревожности, ощущением полной безопасности и психологического комфорта. Она никак не связана с исходной враждебностью между полами (это положение Маслоу вообще считает ложным). Свою модель он построил на эмпирическом материале — анализе отношений нескольких десятков людей, отобранных по критерию близости к уровню самоактуализации. Явное и намеренное нарушение репрезентативности оправдано здесь тем, что задачей автора было описание не статистической нормы, а нормы возможности.

Любовь в описании А. Маслоу резко отличается от тех феноменов, которые наблюдают, используя то же название, другие исследователи. Так, с его точки зрения и по его данным, удовлетворенность психологической и сексуальной стороной отношений у членов пары с годами не уменьшается как обычно, а увеличивается. Вообще, увеличение срока знакомства партнеров оказывается связанным с ростом удовлетворенности. Партнеры испытывают постоянный и растущий интерес друг к другу, заинтересованность в делах друг друга и т. д. Они очень хорошо знают друг друга, в их отношениях практически нет элементов искажения восприятия, свойственного романтической любви. Им удается сочетать трезвую оценку другого, осознание его недостатков с полным принятием его таким, какой он есть, что и является основным фактором, обеспечивающим психологический комфорт. Они часто любили и оказались влюблены в момент обследования. Они не стесняются своих чувств, но в то же время сравнительно редко употребляют слово любовь для характеристики отношений (по-видимому, это связано с высокими критериями в межличностных отношениях). Сексуальные связи доставляют испытуемым А.

Маслоу очень большое удовлетворение, и они всегда связаны у них с близким эмоциональным контактом. При отсутствии психологической близости они в сексуальную связь не вступают. Интересно, что, хотя секс играет большую роль в отношениях обследованных А. Маслоу пар, они легко переживают фрустрацию сексуальной потребности. Отношения этих людей подлинно равноправны, у них нет разделения на мужские и женские роли, нет двойных стандартов и других предрассудков. Они хранят верность друг другу, что проявляется, как в повседневной жизни, например, в отсутствии супружеских измен, так и в период трудностей и болезней. По выражению А. Маслоу, болезнь одного становится болезнью обоих.

Описанная А. Маслоу ситуация может быть иллюстрацией одной важной особенности любви, которая, в идеале всегда должна присутствовать в любовных отношениях. Фактически, устойчивая долговременная любовь есть всегда любовь несмотря на недостатки, несовершенства партнера, как бы вопреки им. Длительное и близкое общение не дает человеку возможности не видеть отрицательных качеств партнера — согласно обыденной логике, выводящей любовь и симпатию из наличия у объекта экстраординарных достоинств, это делает любовь невозможной. Умение же принимать окружающих, характерное для психически здоровых людей, позволяет им сохранить чувство любви, несмотря на осознание объективных несовершенств друг друга.

Трёхкомпонентная теория любви Стернберга | Блог 4brain

Предлагаем вам познакомиться с чрезвычайно интересной трёхкомпонентной теорией любви психолога Роберта Стернберга. Он выделяет три фундаментальных компонента любви и несколько её форм, основанных на различном сочетании этих компонентов. Как думаете, все ли компоненты присутствуют в вашей жизни? Как называется ваша форма любви?

Компонентами любви по Стернбергу являются следующие:

1. Близость. Под ней следует понимать чувство единства, сопричастности, сплочённости, связанности.
2. Страсть. Подразумевается сексуальное влечение и сопутствующие романтические отношения.
3. Обязательство. В краткосрочной перспективе это же желание остаться со своим партнёром, а в долгосрочной – строительство совместных планов.

Так вот в зависимости от того, как сочетаются три фактора любви, она может приобретать самые разные формы.

1	Отсутствие любви. При отсутствии всех трёх компонентов никакая форма любви не наблюдается. Это, например, наше отношение к незнакомцам.
2	Дружба. В теории выделяется два типа дружбы: дружеская любовь и дружба, близкая к обычной симпатии. Сейчас мы говорим о второй. Она наблюдается тогда, когда присутствует близость и отсутствуют все остальные компоненты любви. При такой дружбе люди относятся друг к другу с теплотой и уважением, имеют нечто общее, духовно близки, но не строят долгосрочных планов и не имеют чувства страсти.
3	Влюблённость. Влюблённость характеризуется наличием страсти и отсутствием близости и обязательств. Конечно, такую форму любви нельзя назвать полноценной. У подобных взаимоотношений может быть два исхода: либо приобретение близости и/или обязательств (и тогда влюблённость перерастает в романтическую, роковую или совершенную любовь, о каждой из которых вы прочитаете ниже), либо ни близость, ни обязательства не приобретаются, влюблённость со временем проходит.
4	Пустая любовь. В пустой любви присутствует только один компонент – обязательства. Она может быть как концом, так и началом других форм любви. Например, при потере страсти и близости совершенная любовь может выродиться в пустую. Но в странах, где распространены устроенные браки, пустая любовь предшествует роковой или совершенной формам любви.
5	Романтическая любовь. Романтическая любовь представляет собой сочетание близости и страсти. При этой форме любви люди привязаны друг к другу, чувствуют себя одним целым и ощущают сильную страсть, но ввиду отсутствия обязательств такая любовь может оказаться скоротечной.
6	Дружеская любовь. Форма любви, основанная на близости и обязательствах, называется дружеской любовью. Это наши самые близкие друзья, те, про кого мы говорим «и в огонь, и в воду». Также дружескую любовь можно встретить в продолжительных браках, где страсти больше нет, но близость и обязательства остаются.
7	Роковая любовь. При наличии одной только страсти, то есть влюблённости, люди скрепляют себя обязательствами (брак, дети и т.п.), что приводит к форме любви, лишённой близости – роковой любви. Чаще всего она вырастает именно из влюблённости, скреплённой узами брака.
8	Совершенная любовь. Как вы догадались, совершенная любовь представляет собой сочетание всех трёх компонентов любви. Это идеальные отношения, самая полноценная форма любви, к которой стремятся все пары.

Стерберг утверждает, что поддерживать совершенную любовь сложнее, чем достичь её. Также эта любовь может прерываться другими формами – в случае потери (возможно, временной) какого-либо компонента.

И теперь предлагаем вам посмотреть на графическое изображение форм любви, которое представлено ниже:

Ещё раз подчеркнем, что ни одна из форм любви не является статичной. Люди перемещаются по этому треугольнику: какие-то компоненты появляются, какие-то исчезают. Поэтому нужно постоянно поддерживать свои отношения и стремиться добавить в них недостающие компоненты. Подумайте, чего не хватает для совершенной любви именно вам?

Желаем успехов!

Ключевые слова:1Отношения

Модель Orbit

Люди любят то, что приносит им счастье и ценность, особенно их любимые сообщества и люди. В модели орбиты мы предпочитаем такие слова, как любовь и достигают до таких слов, как взаимодействие и влияние . Используя слова, которые участники действительно помогают нам оставаться основанными на их опыте.

Любовь — это мера уровня участия участника в жизни сообщества.

Любовь есть в зависимости от того, как часто участник участвует — их присутствия — и уровня приверженность они показывают своими действиями. любовь члена определяет их уровень орбиты и их положение в поле сообщества сила тяжести.

Прежде чем мы обсудим измерение и увеличение любви, давайте сначала рассмотрим два основные компоненты: присутствие и обязательство .

Присутствие

Присутствие является мерой характера деятельности члена

.

Включает частота и регулярность участия члена. Увеличение присутствия это один из способов, которым участник может увеличить свою любовь.

Присутствие можно разделить на частота и недавность .

Частота говорит нам, как часто участники участвуют .

Давность сообщает нам, сколько времени прошло с тех пор, как они в последний раз были активны .

Вот пример для нескольких разных участников.

Член	частота	.0062	Активен 95 дней назад
Avery	Активен 1 день в месяц	Активен 60 дней назад

Каждый участник имеет базовый уровень участия: ежедневно, еженедельно, ежегодно или несколько раз. значение между ними.

Представление присутствия

Присутствие похоже на манометр. Датчик нейтрален, если элемент участвуют на своей базовой частоте. Калибр низкий, если член активность снижается. Датчик высокий, если участник более активен чем их базовый уровень.

Отклонения от нейтрального сигнализируют о том, что действия строителя сообщества могут быть необходимый. Если присутствие в вашем сообществе в целом низкое, рассмотрите возможность создания большего количества возможности участия или увеличения ценности, которую создает сообщество для его членов.

Приверженность

Приверженность является мерой глубины вовлеченности члена и уровня лидерство. Чтобы проанализировать приверженность, мы рассмотрим виды деятельности, которые член делает. Каждый отдельный вид деятельности представляет собой разный уровень обязательства, от пассивного до активного, от потребления до участия к собственности.

Activity type	Commitment
Organized a meetup	Active ownership
Volunteered at a meetup	Active participation
Attended a meetup	Passive participation
Читать информационный бюллетень	Пассивное потребление

На кривой приверженности

Идеальный путь члена можно рассматривать как продвижение по приверженности изгиб. участник начинает с выполнения легких действий с низким уровнем обязательств. Через некоторое время, они становятся лидерами сообщества, выполняя более интенсивную и более ответственную работу деятельность.

Для сообщества с открытым исходным кодом примерный путь кривой приверженности может выглядеть так:

1. Пометить репозиторий
2. Открыть вопрос
3. Отправить запрос на вытягивание
4. Опубликовать сообщение в блоге

Составление кривых приверженности в вашем сообществе поможет вам предлагать правильные возможность к нужному человеку в нужное время, чтобы помочь им продвинуться кривой и ближе к центру тяжести вашего сообщества.

Представляя обязательство

Приверженность члена представлена ​​его орбитальным уровнем. уровень определяет, где участник отображается в поле сообщества сила тяжести.

Что такое возникающая любовь? – ПАНОРАМА ОТНОШЕНИЙ

Наше нынешнее понимание любви порождает отношения, которые в основном ненадежны и неудовлетворительны. Уровень разводов остается на уровне около 50%, и это не включает количество разбитых сердец и людей, которые сообщают о травмах после дисфункциональных отношений. За последние два десятилетия я работал с сотнями пар в 40 странах и сопровождал их в их любовном путешествии, которое иногда сопряжено с болью и горем. Эта боль, которую испытали эти люди и которую я наблюдал, сформировала мою карьеру. Я стремлюсь помочь людям испытать настоящую любовь. Я искренне верю, что каждый заслуживает быть и способен иметь любовные отношения. Итак, что попадается на пути?

В этой статье я предлагаю решение этого очень важного вопроса с помощью результатов двух важнейших частей моего исследования. Первым было ретроспективное качественное исследование 312 пар, с которыми я работал в течение 10 лет. Я разработал это исследование, чтобы оценить, как мы воспринимаем любовь, и проблемы, которые могут проявляться в этом восприятии. Я также наблюдал за развитием этих отношений с течением времени, типом любви, которую испытывали и выражали эти пары, и тем, что делало их сильными и полноценными. Результатом стало рождение Модели Эмерджентной Любви и ее ключевых компонентов.

Понимание того, как мы воспринимаем любовь, позволило определить проблему, однако требовался осязаемый инструмент, который мог бы помочь парам получить общее представление об их отношениях и выявить трещины, требующие внимания, прежде чем они разойдутся до точки невозврата.

Количественное исследование, в котором приняли участие 159 пар и 345 человек (репрезентативная выборка из США), привело к созданию проверенной инвентаризации под названием «Панорама отношений» (RP). RP используется специалистами по отношениям, чтобы помочь отдельным людям и парам создать процветающие отношения и основу, из которой может возникнуть длительная любовь.

Как мы сейчас понимаем любовь?

В нашем обществе распространено мнение, что если два человека любят друг друга, они могут завоевать мир, все будет хорошо, и все встанет на свои места. Сколько раз вы слышали фразу ‘ Любовь – это все, что тебе нужно ’? Любовь воспринимается как основа  любых отношений, и ее магической силой можно преодолеть любые изъяны. Надежная и любящая связь со значимым другим может принести много преимуществ, включая социальное обеспечение и здоровье; однако тот тип любви, о котором мы говорим в романтических отношениях, кажется далеким от этого.

И какова природа этой любви?

Эрих Фромм предполагает, что любовь не может быть просто чувством, а скорее решением. Он ставит под сомнение нестабильность чувства по сравнению с сознательным выбором человека и то, как это проявляется в жизни человека. Но насколько близко наше общество придерживается предложения Фромма?

Есть несколько определений и форм любви. Например, в классических греческих текстах и ​​мистических и буддийских учениях. Наиболее известные из них: Эрос или эротическая любовь; Филия или нежная любовь; сторге или фамильярная любовь; людус или игривая любовь; мания или навязчивая любовь; прагма, или непреходящая любовь, филаутия, или себялюбие, и агапе, или бескорыстная любовь. Как вы можете заметить, мы все можем испытать ту или иную форму с разными людьми в нашей жизни и даже с одними и теми же людьми в течение долгого времени. В своей работе я вижу, как эти разные определения любви понимаются реальными людьми, которые считают себя влюбленными или не влюбленными.

Когда я спрашиваю свои пары, что они имеют в виду, говоря о «любви» к своим партнерам или о том, что они влюблены в них, они часто недоумевают. В лучшем случае они дают сочетание всего вышеперечисленного, чтобы описать свои чувства. Можно только представить, какое замешательство это создает для себя и своих партнеров. Я пришел к выводу, что любовь в нашем обществе может быть козлом отпущения, оправданием, сбивающим с толку, переоцененным, неправильно понятым и недокормленным.

Одна из самых распространенных фраз, которые я слышу, это «9».0003 У меня просто больше нет бабочек ’. Есть мнение, что настоящая любовь должна вызывать у вас именно такие чувства – возбуждение и нервозность. Когда этого чувства нет или нет, мы часто чувствуем, что любовь в паре исчезла и не существует.

Еще одно распространенное мнение состоит в том, что любовь заставляет вас чувствовать себя « вне этого мира » — как будто вы парите, не касаясь земли ногами. Я часто прошу клиентов выбрать картинку, которая отражает их представление о романтических отношениях или их надежду на то, какими должны быть романтические отношения. Одна из моих пар, Джон и Мэри, выбрала фотографию двух астронавтов, держащихся за руки, с сердечком вокруг них. Они заявили, что это изображение представляло их отношения, когда они только начинались — чувство, как будто их ноги не стояли на земле с «9».0003 любовный пузырь ’ защищает их. Им было все равно, куда они идут, пока они были рука об руку вместе. Идея о том, что любовь поддерживает и защищает наши романтические отношения, очень сильна в нашей социальной психике. В то же время ожидается, что любовь будет ощущаться как «выход из этого мира».

Точно так же существует известное мнение, что «любовь слепа». Недостатки характера и, лучше сказать, несовместимость в отношениях не должны иметь значения, когда человек влюблен. На самом деле ожидается, что человек либо не заметит никаких недостатков, либо будет активно игнорировать их, если они станут очевидными. Неспособность совершить любой из этих подвигов может быть истолкована как «ненастоящая любовь» или «недостаточная любовь к кому-то».

Наконец, важно отметить, что также существует очень фиксированное понимание материального развития романтических отношений. Сначала встречаются два человека, которые, как ожидается, проведут много времени вместе и влюбятся друг в друга. В этот момент ожидается, что пара будет сильно озабочена друг другом, они должны проводить все свое время вместе и стать «одной душой в двух телах». Это то, что я называю скрытой любовью. Затем они (если позволяет культура) переезжают вместе. Самые последние опросы показывают, что это линейное продвижение к браку остается чрезвычайно мощным как на практике, так и в идеологии.

Какие проблемы с этой моделью?

Проблема с нашей нынешней моделью любви в том, что она, кажется, приносит больше горя, чем длительные здоровые отношения . Давайте более подробно рассмотрим некоторые конкретные недостатки некоторых пунктов, описанных выше.

Подумайте о том, что как только вы перестали чувствовать «бабочек» при общении со своим партнером, вы каким-то образом разлюбили. Это представление в лучшем случае нереалистично, а в худшем пропагандирует нездоровый идеал романтических отношений. Доктор Хелен Фишер называет ощущение бабочек на ранних стадиях связи «фазой увлечения». Важно отметить, что ее исследование показывает, что эта фаза длится в среднем два года. Оставаться на таком высоком уровне невозможно и нездорово для любого человека (даже с физиологической точки зрения). Также представляется невозможным поддерживать этот тип любви в длительных отношениях, что неизбежно приведет к разочарованию и неудовлетворенности. Кроме того, ученые Drs. Амир Левин и Рэйчел Хеллер в своей книге «Привязанные» отмечают, что если человек дарит вам бабочек, значит, он взбудоражил вашу нервную систему. Это отличается от чувства сексуального влечения к кому-то. Сначала это может быть признаком волнения, но это также может означать, что этому человеку на самом деле 9 лет. 0225 не подходит   хорошо подходит  для вас, если вы хотите стабильных, долгосрочных отношений.

Подумайте также о том, что любовь должна заставлять вас чувствовать себя «не от мира сего». Это чувство также должно закончиться, когда два человека устоялись в отношениях, и их ноги снова коснутся земли. Этот опыт часто может сопровождаться большой печалью и страданием для пар. Им может казаться, что они разлюбили, как только этот «кайф» рассеивается, что приводит к трениям и отчуждению. Например, Джон и Мэри сообщили, что как только они почувствовали свои ноги на земле, они начали расходиться. У них не было много общих интересов, и они не разделяли единого видения своей пары.

Идея о том, что «любовь слепа», имеет право на существование, поскольку это может произойти в фазе увлечения. На ранней, захватывающей фазе отношений, когда вы влюблены в человека, становится легко игнорировать или не замечать недостатки и предупреждения. Однако, когда эта фаза заканчивается, это становится сложнее. Несовместимости, которые когда-то были управляемыми перед лицом «любви», становятся невозможными игнорировать и часто становятся серьезными проблемами в отношениях.

Наконец, мы должны рассмотреть влияние таких предписывающих представлений о том, как романтические отношения «предполагают» развитие . За любовью должен следовать брак, который должен длиться вечно. Статус-кво часто сопровождается особенно гендерным пониманием любви, где женщины должны быть маяками эмоционального выражения, а мужчины должны быть сильными, стабильными и бесчувственными. Естественно, это вызывает давление и напряженность в гетеросексуальных отношениях, а также имеет значение для негетеросексуальных отношений. Этот предписанный тип отношений может быть не идеальным для многих пар. Практически нет свободы иметь отношения, которые не соответствуют этому стереотипу.

В основе вышеуказанного пункта может лежать противоположная динамика . С одной стороны, мы ожидаем, что любовь будет волнующей и мучительной. С другой стороны, мы ожидаем, что любовные отношения будут стабильными и будут развиваться по предсказуемой траектории. Это кажется непреодолимым противоречием.

Отношения, которые соответствуют такому пониманию любви, оказывают огромное давление – в результате люди часто беспокоятся о том, чтобы представить свои отношения определенным образом. Такое поведение усугубляется социальными сетями, где легко представить отношения таким образом, который полностью отличается от их реальности. Некоторые пары сообщают, что проецирование отношений, которые, по их мнению, у них должны быть в социальных сетях, заполняет пустоту, которую они ощущают внутри своих настоящих отношений. У меня есть клиенты, которые публикуют свои любящие и интимные фотографии в своих профилях в социальных сетях, чтобы «удержать конкуренцию» или оставить следы счастливых отношений для своих детей. Часто это представляет огромную дилемму для некоторых пар, когда они хотят изменить свое соглашение об отношениях. В некотором смысле, они должны признать, что жили притворством.

Итак, каково общее понимание любви?

Подводная модель любви

Если мы внимательно посмотрим на то, как мы представляем любовь, мы увидим, что любовь представлена ​​как основа всех романтических отношений. Любовь воспринимается как самый важный аспект отношений, от которого зависят все остальные аспекты. Все держится на версии любви, которая длится в среднем два года. Таким образом, в основу отношений положена хрупкая любовь, на которую должны опираться огромные, важные аспекты. Его можно воспринимать как перевернутую пирамиду, где любовь является неуравновешенным основанием, обреченным рухнуть под давлением. Таким образом, эту модель любви можно понимать как модель скрытой любви. Любовь находится в ловушке на дне, и ожидается, что все остальные факторы в отношениях появятся из этой любви.

Понятно, что это не устойчивая модель. В своем исследовании я наблюдал три возможных исхода отношений, построенных по этой модели.

Во-первых, пары могут оставаться вместе в ловушке на вершине пирамиды, не в силах освободиться от этого представления о любви. Мы называем их «запутанными» в парной терапии. Это приводит к депрессивным, несчастливым отношениям. Это пары, которые не стали бы так часто ссориться — они заканчивают предложения друг за друга и, когда их спрашивают, чем они занимаются, смотрят на другого человека, чтобы дополнить ответ. Существует высокий уровень допущения, а автономия практически отсутствует. Наиболее частым сообщением является потеря сексуального влечения — сексуальная активность обычно ограничена. Панические атаки также могут быть обычным явлением.

Во-вторых, пары могут быть не в состоянии разорвать эту нездоровую и всепоглощающую связь, чтобы установить здоровые границы по отношению к своему партнеру. Они остаются сбитыми с толку своей ролью в отношениях и чувствуют, что находятся в постоянном напряжении из-за того, что от них ожидают и сколько они могут предложить (многое из этого проявляется в их спорах по поводу повседневных обязанностей и несправедливом балансе между каждым из них). свои взгляды). Не имея возможности оставаться неудовлетворенными таким образом, они обычно идут двумя путями: во-первых, ищут внешнюю передышку, чтобы «найти себя», «снова почувствовать себя живыми и нужными» и «почувствовать себя достаточно». Во-вторых, они просто рвутся на свободу, чтобы избавиться от напряжения и боли. Эти пары редко добираются до наших офисов как единое целое, обычно они приходят после романа или расставания.

В-третьих, есть пары, которые, в основном с помощью внешней помощи — например, терапии, ретрита, чтения книг и стремления к развитию своих отношений — вырвались из скрытой любви. Тем не менее, между этими людьми часто существует значительная дистанция, поскольку они не уверены, как быть личностью, а также отдавать достаточно, чтобы способствовать процветанию отношений. Потому что теперь этот человек снова становится самим собой, обретая ту часть себя, которая была потеряна в ловушке Модели Погруженной Любви. Благодаря работе эти пары могут построить здоровые, приносящие удовлетворение и процветающие отношения. Эти пары готовы выполнить работу, иногда измученные, но готовые сделать еще одну попытку.

Внедрение новой парадигмы любви даст парам возможность следовать не заранее заданному пути, проложенному неоспоримым статус-кво.

Модель зарождающейся любви

Данные моего ретроспективного исследования выявили пять непреложных составляющих, необходимых для процветания отношений. Это были: взаимное уважение, совместимость, физическое влечение, сострадание/сопереживание и общее видение. Я назвал их ингредиентами, потому что, хотя для блюда необходимы определенные ингредиенты, мы можем выбирать качество и количество каждого ингредиента в зависимости от нашего вкуса в этот отрезок времени. Таким образом, эти ингредиенты могут быть адаптированы к конкретным парам. Приготовление этого блюда должно быть последовательным, непрерывным и полностью преднамеренным на каждом этапе пути. Это аспекты отношений, которые требуют работы и самоотверженности.

Именно из этого рецепта рождается любовь. Вместо того, чтобы быть хрупким фундаментом, на который должны опираться отношения, любовь в модели возникающей любви проявляется как побочный продукт вышеупомянутых ингредиентов. Представьте себе пирамиду с пятью ингредиентами в качестве основания и любовь, покоящуюся на них – устойчивую и надежную. Я вижу, что многие пары работают над своими отношениями; однако, если контент, над которым они работают, не будет служить общему результату отношений, они часто оказываются в изнурительной ситуации. Знание критических ингредиентов для процветающих отношений поможет сфокусировать эти усилия.

Исследование ингредиентов

К этому моменту я уже знал, что для возникновения любви в паре необходимы пять ключевых ингредиентов. Однако, как психотерапевта, меня по-прежнему беспокоит, что большинство пар, которые обращаются к нам, находятся на грани распада. Я хотел посмотреть, сможем ли мы распознать потенциальные проблемы до того, как они станут неразрешимыми. В некотором смысле, в любых отношениях есть трещины, которые, если их оставить без внимания, превращаются в пропасти. К тому времени, когда мы видим пары, они обычно, как Мэри и Джон, чувствуют себя «миром врозь». Это способствует тому, что терапия пар не так успешна, как могла бы быть. Мне нужен был инструмент, чтобы иметь возможность оценить пару. Инструмент, который помог бы мне объяснить моим парам об их отношениях — выделить трещины и области силы, которые они могли бы использовать, чтобы исправить эти трещины, поскольку их отношения развиваются с течением времени.

Это мотивировало вторую волну исследований. В сотрудничестве с доктором Азарминой, основателем Thinkocrats, мы сели, чтобы дополнительно проверить эту модель и добавить другие шкалы и меры, чтобы расширить наше представление о паре. В этом исследовании приняли участие 159 пар со средней продолжительностью отношений 10 лет (самая продолжительная продолжительность отношений составила 42 года). В результате была создана инвентаризация под названием «Панорамная инвентаризация отношений» с 12 проверенными шкалами и показателями. Есть три основных отличия этого теста от других: 1) он включает все гендерные, сексуальные ориентации и ориентации в отношениях, 2) он научно подтвержден, и 3) он оценивает пары по критическим областям, таким как стиль мышления, темперамент, детские переживания и другие, которые не включены ни в какие другие тесты. Этот панорамный вид предложит целостную оценку пары независимо от того, что кажется проблемой в любой момент времени.

Пары, прошедшие тест, узнают о 4 основных областях:

• Индивидуальные основы, которые им необходимо привнести в отношения: способность общаться, моральные ценности, здоровое финансовое отношение, положительные эмоции, позитивные мысли, абстрактное мышление.
• Основы диады: взаимное физическое влечение, общее видение, общие моральные ценности, общее здоровое финансовое отношение.
• Межличностная динамика: взаимное уважение, сострадание, любовь и быть любимым, приверженность и доверие.
• Результаты отношений: соответствие, общее удовлетворение, чувство процветания, сексуальное удовлетворение, здоровье и благополучие.

В заключение: Я твердо верю, что «Модель зарождающейся любви» может обеспечить основу для процветания и удовлетворения отношений и предложить противоядие от путаницы в любви.