Ради нее он бросил модель Playboy. История любви Месси и его жены Антонеллы
https://rsport.ria.ru/20220807/messi-1807259585.html
Ради нее он бросил модель Playboy. История любви Месси и его жены Антонеллы
Ради нее он бросил модель Playboy. История любви Месси и его жены Антонеллы — РИА Новости Спорт, 07.08.2022
Ради нее он бросил модель Playboy. История любви Месси и его жены Антонеллы
Один из лучших футболистов мира Лионель Месси – счастливый муж и отец троих детей, которых ему подарила Антонелла Рокуццо. Они знакомы с пяти лет и начали… РИА Новости Спорт, 07.08.2022
2022-08-07T09:00
2022-08-07T09:00
2022-08-07T09:00
футбол
авторы риа новости спорт
лионель месси
барселона
пари сен-жермен (псж)
шакира
вокруг спорта
/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content
/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content
https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e6/08/04/1807215821_0:164:1080:772_1920x0_80_0_0_45c5f7726cdd312c8b1df567d187475d.
jpg
Один из лучших футболистов мира Лионель Месси – счастливый муж и отец троих детей, которых ему подарила Антонелла Рокуццо. Они знакомы с пяти лет и начали встречаться еще в юности, однако потом судьба их разлучила. Ради того, чтобы вернуть Антонеллу, Месси пришлось изрядно потрудиться и бросить модель Playboy. История любви Лионеля и его супруги – в материале РИА Новости.Как все начиналосьАнтонелла Рокуццо всего на год младше Лионеля. Зачастую известные футболисты встречаются с девушками младше них, многие из которых либо работают моделями, либо крутятся в шоу-бизнесе. У Месси был другой путь. Он познакомился со своей будущей женой в возрасте пяти лет. Дело в том, что семьи Лео и Антонеллы дружили, а Месси постоянно играл в футбол с двоюродным братом Рокуццо. Уже тогда он говорил, что эта девушка будет его супругой. Конечно, все смеялись над этим.Однако в юности Лео и Антонелла действительно начали встречаться. Они выросли в одном городе – Росарио. Там же Месси и начинал свой путь в футболе в составе «Ньюэллз Олд Бойз».
Все изменилось, когда Лионелю предложили уехать в систему «Барселоны». Предложение было заманчивым не только из-за спортивной составляющей, но и по причине того, что каталонский клуб был готов взять на себя лечение молодого парня. У Лео в 10 лет был обнаружен дефицит гормона роста, так что при отсутствии необходимых инъекций это грозило привести к серьезным проблемам со здоровьем.Месси и звезда PlayboyВ итоге Месси в совсем юном возрасте решился на переезд, что повлияло на его отношения с Антонеллой. Держать связь на расстоянии оказалось сложнее, чем они думали, поэтому оба пошли своей дорогой. Лео часто замечали в компании различных девушек, однако именно отношения у него были всего с двумя. Первой была 14-летняя Макарена Лемос. Месси было тогда 19 лет, поэтому родителям футболиста не нравился этот роман. Говорят, что мама Лионеля даже бегала за ней со сковородкой.Вторые отношения аргентинца были более осознанные. Его избранницей стала модель журнала Playboy Лусиана Салазар, которую называли «аргентинской Памелой Андерсон».
Она была старше Месси и значительно более опытной в любовных интригах. Известно о ее романах с рядом известных бизнесменов и спортсменов, среди которых был, к примеру, теннисист Давид Налбандян. У Месси и Салазар были слишком разные взгляды на жизнь, поэтому долго их связь не продлилась. Лусиана долго не грустила и потом нашла утешение в объятиях другой звезды сборной Аргентины по футболу Гонсало Игуаина.Антонелла чуть не вышла замуж за другогоАнтонелла тоже не теряла времени даром. Она закончила школу и пошла учиться на диетолога, а параллельно работала в фитнес-клубе в Аргентине. Девушка вела довольно скромный образ жизни и избегала вечеринок. У Рокуццо были серьезные отношения с ее молодым человеком на родине, она даже собиралась выйти за него замуж, но все разрушила трагедия. Ее возлюбленного сбил мотоциклист, когда он выходил из магазина.Месси приехал на похороны в Аргентину, чтобы поддержать Антонеллу. И вскоре окончательно вознамерился вернуть свою любовь детства. Их отношения стали развиваться стремительно, и в 2009 году Лео раскрыл все карты прессе и объявил о том, что встречается с Рокуццо.
Ради него Антонелла даже бросила диетологию и сосредоточилась на семье, став домохозяйкой.В начале 2012 года Месси узнал, что его возлюбленная ждет ребенка и решил сообщить об этом миру на футбольном поле. В отборочном матче к чемпионату мира он забил гол за сборную Аргентины и засунул мяч под майку, изобразив состояние беременности – жест, часто применяемый футболистами. Первенец Тиаго появился на свет в конце того же года. Болельщики тут же придумали шутку: «Месси стал отцом, ассистент – Хави», намекая на то, что многие свои голы аргентинец забил с передачи испанца.Дети и пышная свадьбаОтцовство сильно поменяло Лео. Он проводил каждую свободную минуту с семьей и занялся благотворительной деятельностью, помогая маленьким детям с серьезными болезнями. В 2015 году Месси стал отцом во втором раз, 11 сентября родился малыш Матео. Удивительно, но официально свои отношения пара оформила только в 2017 году. Зато свадьба получилась очень крутой. Она прошла в родном городе Лео и Антонеллы в Росарио, а для обеспечения безопасности были привлечены несколько сотен полицейских и охранников.
На праздничной вечеринке присутствовали многие партнеры Месси по «Барселоне» и сборной Аргентины, среди которых были и Жерар Пике с Шакирой. Причем пресса в те дни смаковала конфликт между Шакирой и Антонеллой, однако они позже опровергли эти слухи и мило общались на свадьбе.В 2018 году у молодоженов родился третий сын, которого назвали Чиро. Месси и Рокуццо планировали надолго остаться жить в Барселоне, однако Лео пришлось уйти из клуба и перебраться в «Пари Сен-Жермен», хотя вряд ли жизнь в Париже повлияет на счастливую жизнь звездного футболиста и его жены.
https://rsport.ria.ru/20220519/viner-1789551206.html
РИА Новости Спорт
1
5
4.7
96
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
2022
Александр Говоров
https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e5/0a/0e/1754580863_0:0:600:600_100x100_80_0_0_21b57242d934366a29d0331c50290ee9.jpg
Александр Говоров
https://cdnn21.
img.ria.ru/images/07e5/0a/0e/1754580863_0:0:600:600_100x100_80_0_0_21b57242d934366a29d0331c50290ee9.jpg
Новости
ru-RU
https://rsport.ria.ru/docs/about/copyright.html
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/
РИА Новости Спорт
1
5
4.7
96
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
1920
1080
true
1920
1440
true
https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e6/08/04/1807215821_0:270:1081:1080_1920x0_80_0_0_725400fbe4c79e158fb6e902a8921aa4.jpg
1920
1920
true
РИА Новости Спорт
1
5
4.7
96
7 495 645-6601
ФГУП МИА «Россия сегодня»
https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/
Александр Говоров
https://cdnn21.img.ria.ru/images/07e5/0a/0e/1754580863_0:0:600:600_100x100_80_0_0_21b57242d934366a29d0331c50290ee9.
jpg
авторы риа новости спорт, лионель месси, барселона, пари сен-жермен (псж), шакира, вокруг спорта
Футбол, Авторы РИА Новости Спорт, Лионель Месси, Барселона, Пари Сен-Жермен (ПСЖ), Шакира, Вокруг спорта
Один из лучших футболистов мира Лионель Месси – счастливый муж и отец троих детей, которых ему подарила Антонелла Рокуццо. Они знакомы с пяти лет и начали встречаться еще в юности, однако потом судьба их разлучила. Ради того, чтобы вернуть Антонеллу, Месси пришлось изрядно потрудиться и бросить модель Playboy. История любви Лионеля и его супруги – в материале РИА Новости.
Как все начиналось
Антонелла Рокуццо всего на год младше Лионеля. Зачастую известные футболисты встречаются с девушками младше них, многие из которых либо работают моделями, либо крутятся в шоу-бизнесе. У Месси был другой путь. Он познакомился со своей будущей женой в возрасте пяти лет. Дело в том, что семьи Лео и Антонеллы дружили, а Месси постоянно играл в футбол с двоюродным братом Рокуццо.
Уже тогда он говорил, что эта девушка будет его супругой. Конечно, все смеялись над этим.
Однако в юности Лео и Антонелла действительно начали встречаться. Они выросли в одном городе – Росарио. Там же Месси и начинал свой путь в футболе в составе «Ньюэллз Олд Бойз». Все изменилось, когда Лионелю предложили уехать в систему «Барселоны». Предложение было заманчивым не только из-за спортивной составляющей, но и по причине того, что каталонский клуб был готов взять на себя лечение молодого парня. У Лео в 10 лет был обнаружен дефицит гормона роста, так что при отсутствии необходимых инъекций это грозило привести к серьезным проблемам со здоровьем.
© Фото : Социальные сети Антонеллы РокуццоАнтонелла Рокуццо / Лионель Месси
© Фото : Социальные сети Антонеллы Рокуццо
Антонелла Рокуццо / Лионель Месси
Месси и звезда Playboy
В итоге Месси в совсем юном возрасте решился на переезд, что повлияло на его отношения с Антонеллой. Держать связь на расстоянии оказалось сложнее, чем они думали, поэтому оба пошли своей дорогой.
Лео часто замечали в компании различных девушек, однако именно отношения у него были всего с двумя. Первой была 14-летняя Макарена Лемос. Месси было тогда 19 лет, поэтому родителям футболиста не нравился этот роман. Говорят, что мама Лионеля даже бегала за ней со сковородкой.
Вторые отношения аргентинца были более осознанные. Его избранницей стала модель журнала Playboy Лусиана Салазар, которую называли «аргентинской Памелой Андерсон». Она была старше Месси и значительно более опытной в любовных интригах. Известно о ее романах с рядом известных бизнесменов и спортсменов, среди которых был, к примеру, теннисист Давид Налбандян. У Месси и Салазар были слишком разные взгляды на жизнь, поэтому долго их связь не продлилась. Лусиана долго не грустила и потом нашла утешение в объятиях другой звезды сборной Аргентины по футболу Гонсало Игуаина.
© Фото : Социальные сети Антонеллы РокуццоАнтонелла Рокуццо / Лионель Месси
© Фото : Социальные сети Антонеллы Рокуццо
Антонелла Рокуццо / Лионель Месси
Антонелла чуть не вышла замуж за другого
Антонелла тоже не теряла времени даром.
Она закончила школу и пошла учиться на диетолога, а параллельно работала в фитнес-клубе в Аргентине. Девушка вела довольно скромный образ жизни и избегала вечеринок. У Рокуццо были серьезные отношения с ее молодым человеком на родине, она даже собиралась выйти за него замуж, но все разрушила трагедия. Ее возлюбленного сбил мотоциклист, когда он выходил из магазина.
Месси приехал на похороны в Аргентину, чтобы поддержать Антонеллу. И вскоре окончательно вознамерился вернуть свою любовь детства. Их отношения стали развиваться стремительно, и в 2009 году Лео раскрыл все карты прессе и объявил о том, что встречается с Рокуццо. Ради него Антонелла даже бросила диетологию и сосредоточилась на семье, став домохозяйкой.
В начале 2012 года Месси узнал, что его возлюбленная ждет ребенка и решил сообщить об этом миру на футбольном поле. В отборочном матче к чемпионату мира он забил гол за сборную Аргентины и засунул мяч под майку, изобразив состояние беременности – жест, часто применяемый футболистами.
Первенец Тиаго появился на свет в конце того же года. Болельщики тут же придумали шутку: «Месси стал отцом, ассистент – Хави», намекая на то, что многие свои голы аргентинец забил с передачи испанца.
© Фото : Социальные сети Антонеллы РокуццоАнтонелла Рокуццо
© Фото : Социальные сети Антонеллы Рокуццо
Антонелла Рокуццо
Дети и пышная свадьба
Отцовство сильно поменяло Лео. Он проводил каждую свободную минуту с семьей и занялся благотворительной деятельностью, помогая маленьким детям с серьезными болезнями. В 2015 году Месси стал отцом во втором раз, 11 сентября родился малыш Матео. Удивительно, но официально свои отношения пара оформила только в 2017 году. Зато свадьба получилась очень крутой. Она прошла в родном городе Лео и Антонеллы в Росарио, а для обеспечения безопасности были привлечены несколько сотен полицейских и охранников.
На праздничной вечеринке присутствовали многие партнеры Месси по «Барселоне» и сборной Аргентины, среди которых были и Жерар Пике с Шакирой.
Причем пресса в те дни смаковала конфликт между Шакирой и Антонеллой, однако они позже опровергли эти слухи и мило общались на свадьбе.
В 2018 году у молодоженов родился третий сын, которого назвали Чиро. Месси и Рокуццо планировали надолго остаться жить в Барселоне, однако Лео пришлось уйти из клуба и перебраться в «Пари Сен-Жермен», хотя вряд ли жизнь в Париже повлияет на счастливую жизнь звездного футболиста и его жены.
19 мая, 18:45
Дождалась «гения» из тюрьмы. Красивая история любви Винер и Усманова
Любовь Попова — ролевая модель для женщин в искусстве и дизайне
Мы используем куки, чтобы пользоваться сайтом было удобно
Алёна Сокольникова — к.пед.н., доцент, независимый куратор и педагог, специалист по истории дизайна, автор проектов «Дизайн в деталях» (www.sokolnikova.com) и «Женщины-дизайнеры. СССР — Россия» (women-designers.ru).«Попова — это любовь к жизни, к цвету, к творческим экспериментам и — что немаловажно — к людям, чью повседневность она хотела преобразить силой искусства.
Масштаб и глубина оставленного ею творческого наследия по-прежнему поражают воображение исследователей и являются источником вдохновения»Любовь Попова © MOMus — Музей искусства модернизма — коллекция Костаки (г. Салоники)
В то время как в конце XIX — начале XX века женщинам был закрыт путь в высшее художественное образование, Попова посещала частные художественные студии и школы в Москве и Париже. Она организовывала у себя дома «Еженедельные собрания по искусству» и вместе с Надеждой Удальцовой приняла активное участие в создании и финансировании общества «Супремус» под руководством Казимира Малевича. Попова стала соосновательницей группы обжективистов, а впоследствии перешла к идеям производственного искусства и конструктивизма.
Работы Любови Сергеевны демонстрировались на ведущих выставках современного искусства в Москве, Петербурге, Рязани, Казани, а в дальнейшем и в Париже и множестве других городов мира. Она открывала новые направления в беспредметной живописи, занималась научной деятельностью в созданном Василием Кандинским Институте художественной культуры (ИНХУКе), разрабатывала теорию цвета и входила в число первых женщин-педагогов ВХУТЕМАСа — первой советской школы искусства, архитектуры и дизайна, где также была секретарём и одним из идеологов-основателей Общего основного отделения.
Наряду с Александрой Экстер и Варварой Степановой Попова реализовалась в такой традиционно мужской профессии как художник-постановщик, став новатором театрального конструктивизма. И это далеко не полный список её достижений.
Любовь Попова. Эскиз костюма. Прозодежда актёра № 5. 1921 © MOMus — Музей искусства модернизма — коллекция Костаки (г. Салоники) Журнал «Леф» №2 (6), 1924.Попова — образец осознанности и самодисциплины
Любовь Попова на фоне работы «Живописная архитектоника», 1919. © MOMus — Музей искусства модернизма — коллекция Костаки (г. Салоники)Попова — образец осознанности и самодисциплины
Обстоятельная и целеустремлённая, строго следующая собственным убеждениям и, как писал о ней в посмертной публикации писатель и критик Осип Брик, «самая радикальная, самая принципиальная из нас». Находясь на пике художественных поисков, она вместе с рядом других художников — участников выставки «5х5=25» (1921 год) оставила живопись ради идей производственного искусства.
Из всех конструктивистов Попова наиболее последовательно согласовывала свои рисунки с небольшим раппортом печатной машины, экспериментируя с тем, как один и тот же орнамент способен изменить характер и даже возможное функциональное назначение ткани с помощью игры с его масштабом и комбинациями цветов. Одновременно Попова стремилась к простоте и ясности мотива, а также к поиску универсальных принципов его построений. В основе строгой системы самоограничений, созданной Поповой, лежала важная для конструктивистов идея о замене эстетического критерия целесообразностью, которая была отражена в её программной статье «О точном критерии, о балетных номерах, о палубном оборудовании военных судов, о последних портретах Пикассо и о наблюдательной вышке школы военной маскировки в Кунцеве».
Еженедельник «ЗРЕЛИЩА». №1. 1922. © Санкт-Петербургская государственная Театральная библиотека
Кажущаяся простота непрерывных орнаментальных структур, разработанных Поповой, создавала возможности для практически бесконечного и отнюдь не элементарного многообразия декоративных комбинаций. Кроме того, как отмечает искусствовед Юлия Туловская (2016 год), работы Поповой в области дизайна текстиля предвосхитили поиски многих художников-минималистов 1960-х.
Любовь Попова — новатор в искусстве и дизайне с поистине универсальным талантом
Л. Попова. Дизайн нот © MOMus — Музей искусства модернизма — коллекция Костаки (г. Салоники)Любовь Попова — новатор в искусстве и дизайне с поистине универсальным талантом
Попова новаторски смогла применить отдельные идеи русского авангарда в различных областях дизайна: оформление обложек журналов и нот, создание оригинальных шрифтовых композиций, оформление городских праздников, дизайн театральных декораций и костюмов, текстиля и моделей одежды, и даже создала кубофутуристический эскиз для росписи фарфоровой посуды! Л. Попова. Художественное оформление спектакля «Земля дыбом» в театре Вс. Мейерхольда. 1923. © MOMus — Музей искусства модернизма — коллекция Костаки (г. Салоники) Помимо разработанных совместно с Александром Весниным уникальных авторских программ «Максимальное выявление цвета» на Живописном факультете ВХУТЕМАСа, а затем «Цвет» на Общем основном отделении, Попова (вместе с Александром Весниным, Александром Родченко и Антоном Лавинским) была инициатором разработки проекта «Производственной мастерской». Мастерская должна была стать универсальным художественно-конструкторским центром нового типа, где студенты основного отделения под руководством преподавателей выполняли бы реальные заказы для производства: от графического оформления печатной продукции, упаковки и рекламы до разработки архитектурных конструкций, дизайна интерьеров, витрин и массовых театрализованных действий, включая работу над дизайном костюма.
Любовь Попова — это глубокая внутренняя сила, стойкость и оптимизм
Любовь Попова — это глубокая внутренняя сила, стойкость и оптимизм
Революция 1917 года изменила размеренный быт обеспеченной купеческой семьи Поповой, но сама она сразу же активно включилась в оформление новых государственных праздников и мероприятий.
В 1918 году Попова вышла замуж за историка искусства Б. Н. фон Эдинга и родила сына. В 1919 году молодая семья заболела тифом, в итоге Попова потеряла мужа и осталась одна с маленьким ребенком на руках. Она не сразу нашла в себе силы для того, чтобы вернуться к работе.
Но уже в 1920 году она активно включается в творческую, проектную, преподавательскую, а также теоретическую деятельность, отдавая всю себя работе.
Конфликт между молодыми художниками-авангардистами и представителями более традиционных направлений искусства и архитектуры во ВХУТЕМАСе приводит к тому, что в 1923 году его новым ректором становится Владимир Фаворский. В конце 1923 — начале 1924 года он снимает с жалования Попову, не оставляя ей возможности закрепиться ни на одном из факультетов. Она продолжает активно заниматься проектной деятельностью.
Попова ушла из жизни 25 мая 1924 года в возрасте 35 лет на самом пике своей творческой активности. Считается, что она заразилась скарлатиной от сына, умершего несколькими днями ранее.
Масштаб и глубина оставленного ею творческого наследия по-прежнему поражают воображение исследователей и являются источником вдохновения.
Попова — это любовь к жизни, к цвету, к творческим экспериментам и — что немаловажно — к людям, чью повседневность она хотела преобразить силой искусства.
И я думаю, что, несмотря на все трудности, ей во многом это удалось.
Поделиться
Как определить зависимые отношения
05.05.2020
Любовь – прекрасное чувство, но иногда люди путают любовь с невротической зависимостью.
Все люди, как известно, постоянно находятся в социальных взаимоотношениях. Мы вступаем в эти отношения постоянно: когда общаемся со своей семьей, когда вступаем в дружеские взаимоотношения, когда мы контактируем с другими людьми в транспорте или в магазине, когда мы находимся в рабочих взаимоотношениях, ну и конечно, когда мы находим себе пару.
Зависимые отношения — это особое состояние психики, когда эмоции одного человека так сильно связаны с поведением другого, что он уже не может управлять собой, своими чувствами и поведением.
Абсолютно всё:мечты, желания, цели, смысл жизни, — связано с объектом нездоровой «любви». Последний выступает в роли манипулятора и либо осознанно, либо подсознательно развивает у «жертвы» зависимость от самого себя.
Причина того, почему человек склонен вступать в зависимые отношения может крыться в низкой самооценке, отсутствии концентрации на собственном «Я», представлениях о безусловной любви или в привычном примере отношений близких.
В психологии есть такое понятие, как манипуляторный треугольник. Он состоит из Преследователя, Жертвы и Спасателя. Его создателем, как ни странно, всегда является Жертва.
Это человек, который перекинул ответственность за свою жизнь на окружающих, и искренне считает, что Преследователь – причина всех ее неудач, корень всех зол в ее жизни. Обычно в таких отношениях присутствует и так называемый Спасатель.
Эта игра разрушительна, но для всех участников в ней есть определенная «выгода».
Иначе бы они не участвовали в ней. Помните, что вы всегда можете добровольно выйти из неправильных отношений.
В основном, именно модель поведения родительской семьи влияет на то, какие отношения мы выбираем, становясь взрослыми. К примеру, если в родительской семье «было принято» разговаривать на повышенных тонах, рукоприкладство или элементы психологического насилия, то у ребенка в этой семье формируется представление, что без таких проявлений невозможна истинная любовь. Находя себе нужного «партнера», который скорее всего получал в детстве похожий опыт взаимоотношений в семье, происходит вступление в своеобразную психологическую игру, постоянно переключая роли между Жертвой, Преследователем и Спасателем. При этом обоим в этих отношениях тяжело, но они не могут от них отказаться силу ряда причин: они не умеют по-другому, или получают своеобразное удовольствие от нахождения в таких отношениях. При этом основная трудность состоит в том, что понять, что вы находитесь в зависимых отношениях довольно трудно.
При этом некоторая доля зависимости проявляется практически в любых отношениях, особенно на их первых этапах формирования.
- Спутанная ответственность
В здоровых отношениях каждый участник в первую очередь сам несет ответственность за свое состояние и удовлетворение своих потребностей, не пытаясь взять на себя больше или переложить ответственность на другого. Каждый отвечает прежде всего за себя.
В зависимых отношениях ответственность спутанная. Мы хотим, чтобы кто-то взял ответственность за нашу безопасность, материальное благополучие и счастье. Или же сами склонны брать чрезмерную ответственность за другого. В некоторых отношениях это проявляется в распределении ответственности. Например, женщина ожидает, что мужчина будет ее материально обеспечивать и содержать, а за это она будет отвечать за дом, быт и детей – это типичный пример спутанной ответственности, пусть и настолько распространенный, что почти является вариантом нормы.
В более тяжелых случаях мы перекладываем на партнера ответственность за все аспекты своего благополучия, или сами взваливаем на себя ответственность за спасение другого. Или, что также нередко встречается, и то и другое одновременно. Например, женщина может годами спасать мужа-алкоголика, страдая в этих отношениях, однако надеясь, что рано или поздно муж бросит пить и возьмет ответственность за нее и семью.
- Размытые границы
В здоровых отношениях мы чувствительны к психологическим и физическим границам партнера и способны отстаивать свои границы. Мы вовремя чувствуем, когда наши действия или слова переходят границы допустимого для другого человека. При этом сами мы хорошо ощущаем свои границы и способны сказать «нет» в тот момент, когда нам не нравится то, что делает или говорит другой человек. Этот принцип работает одинаково во всех сферах.
В зависимых отношениях границы размываются. Мы теряем способность понимать, где заканчивается моя территория и начинается территория другого человека.
Формируется слияние, в котором зачастую мы следуем по одному из двух сценариев:мы либо жертвуем своими потребностями и самостоятельностью и теряем способность говорить нет, — и тогда наши границы систематически нарушаются; либо мы сами, не встречая сопротивления, все сильнее нарушаем границы другого человека и лишаем его права на самостоятельность.
- Иерархия ролей
Поначалу такая игра бывает довольно приятной и волнующей
В здоровых отношениях все очень просто – они строятся на равных, из позиции «взрослый – взрослый». Большую часть времени участникам таких отношений удается уважать своего партнера, считаться с его мнением. В таких отношениях мы всякий раз договариваемся друг с другом как два взрослых независимых человека. Мы вынуждены искать компромисс, хоть это и не всегда приятно.
В зависимых отношениях в нас включаются детско-родительские роли – один из партнеров занимает роль беззащитного и слабого ребенка, второй становится сильным, опекающим взрослым.
Поначалу такая игра бывает довольно приятной и волнующей – доминирующий партнер ощущает свою власть и силу, подчиненный – уютную защищенность и отсутствие необходимости что-либо решать, ведь обо всем позаботится главный. Но если такое распределение ролей закрепляется и становится хроническим, то в отношениях выстраивается жесткая иерархия доминирования-подчинения. В таких условиях взрослый превращается в агрессора, а ребенок – в жертву. Сильная рука очень быстро начинает не защищать, а калечить, потому что нижний партнер потерял способность отстаивать свои границы, а верхний, не встречая сопротивления, уже не может справиться с неконтролируемой агрессией. Так развивается бытовое физическое насилие в семейных отношениях и психологическое насилие в дружеских и деловых.
- Запрет на осознавание и выражение чувств
В здоровых отношениях чувства легализованы, партнеры могут свободно говорить друг другу о своих эмоциональных реакциях.
При этом легализованы все чувства – как позитивные, так и негативные. Партнеры способны напрямую выражать друг другу раздражение, обиду, ревность и другие эмоции в тот момент, когда они их испытывают, без чрезмерного подавления или игнорирования своих реакций. При таком подходе негативные эмоции не застаиваются, а свободно циркулируют в паре и оздоравливают отношения:опираясь на свои эмоциональные реакции и реакции другого, партнеры выстраивают границы и учатся договариваться.
В зависимых отношениях эмоции подавляются. Говорить о своих истинных реакциях запрещено или небезопасно. Честный разговор про чувства и переживания воспринимается как невозможный, или недопустимый. Поэтому время от времени происходят неконтролируемые эмоциональные выбросы – ссоры, скандалы, эпизоды насилия и т.п. Однако они не приводят к реальному разрешению эмоционального напряжения, а только усугубляют ситуацию, так как к накопленным негативным переживаниям добавляются чувства стыда и вины, которые, в свою очередь, тоже подавляются и еще больше отравляют отношения.
- Искаженное «Я»
В зависимых отношениях нас видят слабыми, непривлекательными, ни на что не способными – и в результате, если такие отношения продолжаются в течение достаточно длительного времени, мы сами начинаем воспринимать себя именно так, и именно такими становимся в реальности.
В здоровых отношениях мы получаем достаточно поддержки, внимания, принятия. В результате мы оказываемся способны замечать и принимать те качества и ресурсы, которые в нас видит другой человек, и они начинают проявляться в реальности и жизни.
- Плохое внутреннее состояние
В здоровых отношениях наше состояние большую часть времени хорошее. К партнеру мы испытываем преимущественно позитивные эмоции – любовь, благодарность, нежность, уважение и пр. Однако это совершенно не значит, что мы вообще не расстраиваемся, или не ссоримся с партнером. Как раз напротив, способность отстаивать свою позицию, выражать агрессию, конфликтовать и конструктивно разрешать конфликты – все это характеристики здоровых отношений.
В зависимых отношениях большую часть времени мы находимся в плохом состоянии – подавленном, депрессивном, тревожном, озлобленном. При этом из-за влияния предыдущих факторов нам сложно осознать свои чувства и соотнести их с потребностями. Иными словами, нам плохо, но мы не понимаем, что именно мы чувствуем и не понимаем, почему.
- Изоляция
Здоровые отношения поддерживают нас и помогают развиваться. При этом наша жизнь не ограничивается только этими отношениями. В здоровых отношениях у нас сохраняются семейные, дружеские и профессиональные связи за пределами отношений. Здоровые отношения гармонично вписываются в нашу жизнь и не изолируют нас от других людей.
В зависимых отношениях мы выпадаем из жизни и теряем способность находить и получать поддержку за пределами отношений. Постепенно наши контакты с другими людьми сводятся к минимуму, поддерживающие семейные, дружеские и профессиональные связи разрушаются, и мы оказываемся в изоляции.
- Страх выйти из отношений
В здоровых отношениях мы чувствуем, что свободны в любой момент прекратить их по своему желанию. Единственная причина, по которой мы продолжаем оставаться в этих отношениях – это потому в них нам хорошо и мы сами хотим, чтобы они продолжались.
В зависимых отношениях нам плохо, однако мы не чувствуем себя свободными выйти – мы ощущаем, что связаны этими отношениями. У нас нет другого выбора, кроме как оставаться в них, или остальные выборы, которые мы видим, кажутся нам еще менее приятными.
В зависимых отношениях эти признаки проявляются довольно часто и ярко. Разумеется, найти «идеал» здоровых отношений сложно, возможно какие-либо элементы этих признаков могут иногда «проскальзывать», к примеру, в ссоре. Но при здоровых взаимоотношениях всегда можно обговорить чувства и эмоции друг друга и осознать почему произошла эта ситуация.
В ситуации, когда вы понимаете, что ваши отношения можно назвать зависимыми есть два варианта их развития: вы можете изменить эти отношения или выйти из них.
При этом важно понимать, что если вы хотите изменить качество ваших отношений, то в этом случае оба партнера должны направить свои усилия для этого. Помните, вы не сможете изменить другого человека, пока он сам этого не захочет. В любом случае, какое решение вы бы не приняли важно обратиться за помощью к специалисту, Без профессиональной внешней помощи разобраться в происходящем и принять правильное решение чаще всего бывает трудно.
Специалист поможет вам, прежде всего, определиться – стоит ли работать над улучшением отношений (в идеале это должно быть совместное решение обоих партнеров), или необходимо работать над постепенным, максимально безопасным выходом из этих отношений. При этом важно понимать, что работа с многолетними запущенными зависимыми отношениями – процесс чаще всего длительный и постепенный, так как для безопасного выхода из зависимых отношений необходимы, с одной стороны, перестройка и исцеление внутреннего мира клиента, а с другой – восстановление поддерживающих связей с миром внешним.
КОНТРОЛИРУЮЩИЕ И СТРАХОВЫЕ ОРГАНИЗАЦИИ
ПРАВОВАЯ ИНФОРМАЦИЯ
НЕЗАВИСИМАЯ ОЦЕНКА КАЧЕСТВА МЕД. УСЛУГ
ПРОТИВОДЕЙСТВИЕ КОРРУПЦИИ
ПРЕЙСКУРАНТ НА ПЛАТНЫЕ УСЛУГИ
ВАКАНСИИ
Как модель «Эмерджентная любовь» может помочь улучшить отношения
На горизонте появляется новая модель отношений, которая вот-вот навсегда изменит наше понимание современной романтики.
Введите: модель «Эмерджентная любовь».
Это детище Сары Нассерзаде, доктора философии, специалиста по отношениям, старшего аккредитованного семейного консультанта и психосексуального терапевта. Эта концепция представляет собой революционную новую парадигму любви, разработанную, чтобы вписаться в нашу современную жизнь 2022 года.
Это результат десятилетнего исследовательского проекта, в котором приняли участие 312 пар, состоящих в длительных отношениях по всему миру.
Возникающая любовь утверждает, что длительная, преданная любовь не просто «случается». Вездесущая идея о том, что «если мы достаточно любим друг друга, все должно получиться», устарела и, честно говоря, не работает за пределами сеттинга фильмов Диснея. Отношения занимают работы . Любовь — настоящая и прочная любовь — растет.
Это не идея и не чувство. Это конкретная сущность, которая возникает после выполнения множества критериев построения отношений. «Подумайте об огне — огонь не предшествует его ингредиентам», — говорит Насерзаде TheBody. «Сначала вам понадобится бревно и искра. Только если они взаимодействуют в благоприятном контексте и непрерывным образом, [будет] огонь [иметь] шанс быть созданным, взращенным и процветающим».
Вот что вам нужно знать об этой новой модели отношений и пути к крепким любовным связям, которые она обеспечивает.
Как мы «обычно» понимаем интимные отношения
Давайте поговорим о социальных сценариях, лежащих в основе нашего коллективного понимания того, что такое «любовь» и откуда она берется. Затем мы можем начать разбираться, почему это на самом деле не работает так хорошо.
Модель, которую мы все знаем, — это «модель погружения», когда «два человека встречаются, собираются вместе и становятся одним целым», — говорит Нассерзаде. Мы погружены в отношения, основанные на том факте, что мы влюбились.
Если вы знаете, вы знаете, что это такое, верно? Это целая «любовь с первого взгляда», искра мгновенной (или полумгновенной) любви, которая возникает, когда мы встречаем кого-то, кто нам действительно нравится. Это модель родственной души. А теперь извините, что приношу плохие новости, но это «основано на [] химической реакции, которую мы имеем на другого человека (в основном и главным образом) на основе сексуального возбуждения», — говорит нам Нассерзаде.
Когда мы чем-то увлечены, наш мозг наполняется NRE (энергией новых отношений).
Наш мозг пропитан коктейлем из окситоцина, дофамина и других положительных химических веществ, которые создают сильное чувство страсти, влечения и «любви».
Но это временное состояние. В конце концов, химические вещества мозга утихнут и вернутся к исходному уровню. Если мы с кем-то полностью основаны на этом мимолетном возбуждении, позже мы можем обнаружить, что на самом деле у нас мало общего как у людей.
Нассерзаде говорит, что эта концепция любви может быть романтичной, но нереалистичной. Он «побуждает нас смотреть на любовь как на созидательную силу для долгого пути вперед. Сначала приходит любовь, а остальное приложится. Это отчуждает [s] идею инаковости и поощряет единство». Эта идея любви хочет, чтобы мы объединили нашу идентичность с другим и построили жизнь на фундаменте любви, как если бы любовь была единственной вещью, на которой мы должны строить.
Использование любви в качестве основы для отношений создает «созависимый стиль отношений, который приводит к отсутствию привлекательности и, в конечном итоге, к несчастью», — говорит Тэмми Нельсон, доктор философии, сексолог и терапевт в отношениях и автор книги Open Monogamy .
Тело.
Концепция «Эмерджентной любви»
Эмерджентная любовь утверждает, что любовь является конечным результатом общих ценностей, приверженности, сострадания, сочувствия, любви, доверия и физического влечения. «Любовь может быть создана и взращена на основе элементов, которые в нее входят. Это не то, что случается только с нами или [с] группой [] счастливчиков», — говорит Нассерзаде.
В этой новой модели любовь — это сущность, которая создается через проявления внутри пары. Это не чувство, которое подпитывает все. Эта модель буквально переворачивает подводную модель с ног на голову. «Любовь не стоит на первом месте, за ней последуют остальные», — объясняет Нассерзаде. «Основные необходимые ингредиенты соберутся вместе, и тогда [появится] любовь».
Потенциал этой модели для современных отношений
Как вы, наверное, понимаете, это переворачивает все наше представление о современных отношениях с ног на голову. Даже если это не только купидон, солнце и радуга, это очень реалистично.
«Эмерджентная модель требует, чтобы пары работали над отношениями таким образом, чтобы партнерство процветало, и создавалось пространство для того, чтобы видеть друг друга как личности, а не «одно», которое должно дополнять другое», — говорит Нельсон.
Это заставляет нас смотреть на отношения не только с точки зрения влечения и похоти, но и с более прагматичной и реалистичной точки зрения. «Это предлагает полное изменение мышления, так что люди могут быть в любовных отношениях, а не делать это какое-то время, а затем сдаться», — говорит Нассерзаде.
Любовь — это не абстрактный термин. Это результат совместного создания общего видения посредством сопереживания и понимания. «Многие пары не знают, куда направить свое время, энергию и усилия, чтобы наладить отношения», — объясняет она. «Поэтому эта модель дает многим парам, которые хотят работать над тем, что имеет значение, ощутимые и конкретные шаги, которые они могут предпринять для улучшения своих отношений, создания и взращивания любви, которую они желают».
С помощью этой модели вы и ваш партнер сможете построить более крепкие и лучшие отношения. Он будет полон любви, потому что вы проявили любовь из отношений, которые создали вместе.
Если вам интересно узнать больше о зарождающейся любви, ознакомьтесь с подробной статьей Насерзаде на эту тему. И вы даже можете пройти тест «Панорама отношений» для себя (это займет всего 30 минут, но стоит 49 долларов). Чем больше у вас информации, тем легче будет изменить свое отношение к любви.
Что такое возникающая любовь? – ПАНОРАМА ОТНОШЕНИЙ
Наше нынешнее понимание любви порождает отношения, которые в основном ненадежны и неудовлетворительны. Уровень разводов остается на уровне около 50%, и это не включает количество разбитых сердец и людей, которые сообщают о травмах после дисфункциональных отношений. За последние два десятилетия я работал с сотнями пар в 40 странах и сопровождал их в их любовном путешествии, которое иногда сопряжено с болью и горем. Эта боль, которую испытали эти люди и которую я наблюдал, сформировала мою карьеру.
Я стремлюсь помочь людям испытать настоящую любовь. Я искренне верю, что каждый заслуживает быть и способен иметь любовные отношения. Итак, что попадается на пути?
В этой статье я предлагаю решение этого очень важного вопроса с помощью результатов двух важных исследований. Первым было ретроспективное качественное исследование 312 пар, с которыми я работал в течение 10 лет. Я разработал это исследование, чтобы оценить, как мы воспринимаем любовь, и проблемы, которые могут проявляться в этом восприятии. Я также наблюдал за развитием этих отношений с течением времени, типом любви, которую испытывали и выражали эти пары, и тем, что делало их сильными и полноценными. Результатом стало рождение Модели Эмерджентной Любви и ее ключевых компонентов.
Понимание того, как мы воспринимаем любовь, позволило определить проблему, однако требовался осязаемый инструмент, который мог бы помочь парам получить общее представление об их отношениях и выявить трещины, требующие внимания, прежде чем они разойдутся до точки невозврата.
Количественное исследование, в котором приняли участие 159 пар и 345 человек (репрезентативная выборка из США), привело к созданию проверенной инвентаризации под названием «Панорама отношений» (RP). RP используется специалистами по отношениям, чтобы помочь отдельным людям и парам создать процветающие отношения и основу, из которой может возникнуть длительная любовь.
Как мы сейчас понимаем любовь? В нашем обществе распространено мнение, что если два человека любят друг друга, они могут завоевать мир, все будет хорошо, и все встанет на свои места. Сколько раз вы слышали фразу ‘ Любовь – это все, что тебе нужно ’? Любовь воспринимается как основа любых отношений, и любые недостатки можно преодолеть с помощью ее магической силы. Надежная и любящая связь со значимым другим может принести много преимуществ, включая социальное обеспечение и здоровье; однако тот тип любви, о котором мы говорим в романтических отношениях, кажется далеким от этого.
Эрих Фромм предполагает, что любовь не может быть просто чувством, а скорее решением. Он ставит под сомнение нестабильность чувства по сравнению с сознательным выбором человека и то, как это проявляется в жизни человека. Но насколько близко наше общество придерживается предложения Фромма?
Есть несколько определений и форм любви. Например, в классических греческих текстах и мистических и буддийских учениях. Наиболее известные из них: Эрос или эротическая любовь; Филия или нежная любовь; сторге или фамильярная любовь; людус или игривая любовь; мания или навязчивая любовь; прагма, или непреходящая любовь, филаутия, или себялюбие, и агапе, или бескорыстная любовь. Как вы можете заметить, мы все можем испытать ту или иную форму с разными людьми в нашей жизни и даже с одними и теми же людьми в течение долгого времени. В своей работе я вижу, как эти разные определения любви понимаются реальными людьми, которые считают себя влюбленными или не влюбленными.
Когда я спрашиваю свои пары, что они имеют в виду, говоря о «любви» к своим партнерам или о том, что они влюблены в них, они часто недоумевают. В лучшем случае они дают сочетание всего вышеперечисленного, чтобы описать свои чувства. Можно только представить, какое замешательство это создает для себя и своих партнеров. Я пришел к выводу, что любовь в нашем обществе может быть козлом отпущения, оправданием, сбивающим с толку, переоцененным, неправильно понятым и недокормленным.
Одна из самых распространенных фраз, которые я слышу, это «9».0009 У меня просто больше нет бабочек ’. Есть мнение, что настоящая любовь должна вызывать у вас именно такие чувства – возбуждение и нервозность. Когда этого чувства нет или нет, мы часто чувствуем, что любовь в паре исчезла и не существует.
Другое распространенное мнение состоит в том, что любовь заставляет вас чувствовать себя « вне этого мира » — как будто вы парите, не касаясь земли ногами. Я часто прошу клиентов выбрать картинку, которая отражает их представление о романтических отношениях или их надежду на то, какими должны быть романтические отношения.
Одна из моих пар, Джон и Мэри, выбрала фотографию двух астронавтов, держащихся за руки, с сердечком вокруг них. Они заявили, что это изображение представляло их отношения, когда они только начинались — ощущение, как будто их ноги не стояли на земле с «9».0009 пузырь любви ’ защищает их. Им было все равно, куда они идут, пока они были рука об руку вместе. Идея о том, что любовь поддерживает и защищает наши романтические отношения, очень сильна в нашей социальной психике. В то же время ожидается, что любовь будет ощущаться как «выход из этого мира».
Точно так же существует известное мнение, что «любовь слепа». Недостатки характера и, лучше сказать, несовместимость в отношениях не должны иметь значения, когда человек влюблен. На самом деле ожидается, что человек либо не заметит никаких недостатков, либо будет активно игнорировать их, если они станут очевидными. Неспособность совершить любой из этих подвигов может быть истолкована как «ненастоящая любовь» или «недостаточная любовь к кому-то».
Наконец, важно отметить, что также существует очень фиксированное понимание материального развития романтических отношений. Сначала встречаются два человека, которые, как ожидается, проведут много времени вместе и влюбятся друг в друга. В этот момент ожидается, что пара будет сильно озабочена друг другом, они должны проводить все свое время вместе и стать «одной душой в двух телах». Это то, что я называю скрытой любовью. Затем они (если позволяет культура) переезжают вместе. Самые последние опросы показывают, что это линейное продвижение к браку остается чрезвычайно мощным как на практике, так и в идеологии.
Какие проблемы с этой моделью?Проблема с нашей нынешней моделью любви заключается в том, что она, кажется, приносит больше горя, чем длительные здоровые отношения . Давайте более подробно рассмотрим некоторые конкретные недостатки некоторых пунктов, описанных выше.
Подумайте о том, что как только вы перестали чувствовать «бабочек» при общении со своим партнером, вы каким-то образом разлюбили.
Это представление в лучшем случае нереалистично, а в худшем пропагандирует нездоровый идеал романтических отношений. Доктор Хелен Фишер называет ощущение бабочек на ранних стадиях связи «фазой увлечения». Важно отметить, что ее исследование показывает, что эта фаза длится в среднем два года. Оставаться на таком высоком уровне невозможно и нездорово для любого человека (даже с физиологической точки зрения). Также представляется невозможным поддерживать этот тип любви в длительных отношениях, что неизбежно приведет к разочарованию и неудовлетворенности. Кроме того, ученые Drs. Амир Левин и Рэйчел Хеллер в своей книге «Привязанные» отмечают, что если человек дарит вам бабочек, значит, он взбудоражил вашу нервную систему. Это отличается от чувства сексуального влечения к кому-то. Сначала это может быть признаком волнения, но это также может означать, что этому человеку на самом деле 9 лет.0119 не хорошая пара для вас, если вы хотите стабильных, долгосрочных отношений.
Подумайте также о том, что любовь должна заставлять вас чувствовать себя «не от мира сего».
Это чувство также должно закончиться, когда два человека устоялись в отношениях, и их ноги снова коснутся земли. Этот опыт часто может сопровождаться большой печалью и страданием для пар. Им может казаться, что они разлюбили, как только этот «кайф» рассеивается, что приводит к трениям и отчуждению. Например, Джон и Мэри сообщили, что как только они почувствовали свои ноги на земле, они начали расходиться. У них не было много общих интересов, и они не разделяли единого видения своей пары.
Идея о том, что «любовь слепа», верна, поскольку это может произойти в фазе увлечения. На ранней, захватывающей фазе отношений, когда вы влюблены в человека, становится легко игнорировать или не замечать недостатки и предупреждения. Однако, когда эта фаза заканчивается, это становится сложнее. Несовместимости, которые когда-то были управляемыми перед лицом «любви», становятся невозможными игнорировать и часто становятся серьезными проблемами в отношениях.
Наконец, мы должны рассмотреть влияние таких предписывающих представлений о том, как романтические отношения «предполагают» развитие .
За любовью должен следовать брак, который должен длиться вечно. Статус-кво часто сопровождается особенно гендерным пониманием любви, где женщины должны быть маяками эмоционального выражения, а мужчины должны быть сильными, стабильными и бесчувственными. Естественно, это вызывает давление и напряженность в гетеросексуальных отношениях, а также имеет значение для негетеросексуальных отношений. Этот предписанный тип отношений может быть не идеальным для многих пар. Практически нет свободы иметь отношения, которые не соответствуют этому стереотипу.
В основе вышеуказанного пункта может лежать противоположная динамика . С одной стороны, мы ожидаем, что любовь будет захватывающей и мучительной. С другой стороны, мы ожидаем, что любовные отношения будут стабильными и будут развиваться по предсказуемой траектории. Это кажется непреодолимым противоречием.
Существует огромное давление, чтобы отношения соответствовали такому пониманию любви, поэтому люди часто беспокоятся о том, чтобы представлять свои отношения определенным образом.
Такое поведение усугубляется социальными сетями, где легко представить отношения таким образом, который полностью отличается от их реальности. Некоторые пары сообщают, что проецирование отношений, которые, по их мнению, у них должны быть в социальных сетях, заполняет пустоту, которую они ощущают внутри своих настоящих отношений. У меня есть клиенты, которые публикуют свои любящие и интимные фотографии в своих профилях в социальных сетях, чтобы «удержать конкуренцию» или оставить следы счастливых отношений для своих детей. Часто это представляет огромную дилемму для некоторых пар, когда они хотят изменить свое соглашение об отношениях. В некотором смысле, они должны признать, что жили притворством.
Итак, каково общее понимание любви?
Подводная модель любви Если мы внимательно посмотрим на то, как мы представляем любовь, мы увидим, что любовь представлена как основа всех романтических отношений. Любовь воспринимается как самый важный аспект отношений, от которого зависят все остальные аспекты.
Все держится на версии любви, которая длится в среднем два года. Таким образом, в основу отношений положена хрупкая любовь, на которую должны опираться огромные, важные аспекты. Его можно воспринимать как перевернутую пирамиду, где любовь является неуравновешенным основанием, обреченным рухнуть под давлением. Таким образом, эту модель любви можно понимать как модель скрытой любви. Любовь находится в ловушке на дне, и ожидается, что все остальные факторы в отношениях появятся из этой любви.
Понятно, что это не устойчивая модель. В своем исследовании я наблюдал три возможных исхода отношений, построенных по этой модели.
Во-первых, пары могут оставаться вместе в ловушке на вершине пирамиды, не в силах освободиться от этого представления о любви. Мы называем их «запутанными» в парной терапии. Это приводит к депрессивным, несчастливым отношениям. Это пары, которые не стали бы так часто ссориться — они заканчивают предложения друг за друга и, когда их спрашивают, чем они занимаются, смотрят на другого человека, чтобы дополнить ответ.
Существует высокий уровень допущения, а автономия практически отсутствует. Наиболее частым сообщением является потеря сексуального влечения — сексуальная активность обычно ограничена. Панические атаки также могут быть обычным явлением.
Во-вторых, пары могут быть не в состоянии разорвать эту нездоровую и всепоглощающую связь, чтобы установить здоровые границы по отношению к своему партнеру. Они остаются в замешательстве относительно своей роли в отношениях и чувствуют, что находятся в постоянном напряжении из-за того, что от них ожидают и сколько они могут предложить (многое из этого проявляется в их спорах по поводу повседневных обязанностей и несправедливом балансе между каждым из них). свои взгляды). Не имея возможности оставаться неудовлетворенными таким образом, они обычно идут двумя путями: во-первых, ищут внешнюю передышку, чтобы «найти себя», «снова почувствовать себя живыми и нужными» и «почувствовать себя достаточно». Во-вторых, они просто рвутся на свободу, чтобы избавиться от напряжения и боли.
Эти пары редко добираются до наших офисов как единое целое, обычно они приходят после романа или расставания.
В-третьих, есть пары, которые, в основном с помощью внешней помощи — например, терапии, ретрита, чтения книг и стремления к развитию своих отношений — вырвались из скрытой любви. Тем не менее, между этими людьми часто существует значительная дистанция, поскольку они не знают, как быть личностью, а также отдавать достаточно, чтобы способствовать процветанию отношений. Потому что теперь этот человек снова становится самим собой, восстанавливая ту часть себя, которая была потеряна в ловушке Модели Погруженной Любви. Благодаря работе эти пары могут построить здоровые, приносящие удовлетворение и процветающие отношения. Эти пары готовы выполнить работу, иногда измученные, но готовые сделать еще одну попытку.
Внедрение новой парадигмы любви даст парам возможность следовать не заранее заданному пути, проложенному неоспоримым статус-кво.
Модель зарождающейся любви Данные моего ретроспективного исследования выявили пять непреложных составляющих, необходимых для процветания отношений.
Это были: взаимное уважение, совместимость, физическое влечение, сострадание/сопереживание и общее видение. Я назвал их ингредиентами, потому что, хотя для блюда необходимы определенные ингредиенты, мы можем выбирать качество и количество каждого ингредиента в зависимости от нашего вкуса в этот отрезок времени. Таким образом, эти ингредиенты могут быть адаптированы к конкретным парам. Приготовление этого блюда должно быть последовательным, непрерывным и полностью преднамеренным на каждом этапе пути. Это аспекты отношений, которые требуют работы и самоотверженности.
Именно из этого рецепта рождается любовь. Вместо того, чтобы быть хрупким фундаментом, на который должны опираться отношения, любовь в модели возникающей любви проявляется как побочный продукт вышеупомянутых ингредиентов. Представьте себе пирамиду с пятью ингредиентами в качестве основания и любовь, покоящуюся на них – устойчивую и надежную. Я вижу, что многие пары работают над своими отношениями; однако, если контент, над которым они работают, не будет служить общему результату отношений, они часто оказываются в изнурительной ситуации.
Знание критических ингредиентов для процветающих отношений поможет сфокусировать эти усилия.
К этому моменту я уже знал, что для возникновения любви в паре необходимы пять ключевых ингредиентов. Однако, как психотерапевта, меня по-прежнему беспокоит, что большинство пар, которые обращаются к нам, находятся на грани распада. Я хотел посмотреть, сможем ли мы распознать потенциальные проблемы до того, как они станут неразрешимыми. В некотором смысле, в любых отношениях есть трещины, которые, если их оставить без внимания, превращаются в пропасти. К тому времени, когда мы видим пары, они обычно, как Мэри и Джон, чувствуют себя «миром врозь». Это способствует тому, что терапия пар не так успешна, как могла бы быть. Мне нужен был инструмент, чтобы иметь возможность оценить пару. Инструмент, который помог бы мне объяснить моим парам об их отношениях — выделить трещины и сильные стороны, которые они могли бы использовать, чтобы исправить эти трещины по мере развития их отношений с течением времени.
Это мотивировало вторую волну исследований. В сотрудничестве с доктором Азарминой, основателем Thinkocrats, мы сели, чтобы дополнительно проверить эту модель и добавить другие шкалы и меры, чтобы расширить наше представление о паре. В этом исследовании приняли участие 159 пар со средней продолжительностью отношений 10 лет (самая продолжительная продолжительность отношений составила 42 года). В результате была создана инвентаризация под названием «Панорамная инвентаризация отношений» с 12 проверенными шкалами и показателями. Есть три основных отличия этого теста от других: 1) он включает все гендерные, сексуальные ориентации и ориентации в отношениях, 2) он научно подтвержден, и 3) он оценивает пары по критическим областям, таким как стиль мышления, темперамент, детские переживания и другие, которые не включены ни в какие другие тесты. Этот панорамный вид предложит целостную оценку пары независимо от того, что кажется проблемой в любой момент времени.
Пары, прошедшие тест, узнают о 4 основных областях:
- Индивидуальные основы, которые им необходимо привнести в отношения: способность общаться, моральные ценности, здоровое финансовое отношение, положительные эмоции, позитивные мысли, абстрактное мышление.
- Основы диады: взаимное физическое влечение, общее видение, общие моральные ценности, общее здоровое финансовое отношение.
- Межличностная динамика: взаимное уважение, сострадание, любовь и быть любимым, приверженность и доверие.
- Результаты отношений: соответствие, общее удовлетворение, чувство процветания, сексуальное удовлетворение, здоровье и благополучие.
В заключение, Я твердо верю, что «Модель зарождающейся любви» может обеспечить основу для процветания и удовлетворения отношений и предложить противоядие от путаницы в любви. Можно быть успешным в любви и создать процветающие отношения с течением времени. Нам просто нужно увидеть любовь в новом объективе. Как сказал Эйнштейн: «Мы не можем решить проблему с тем же настроем, который ее создал».
Любовь — Роберт Дж. Штернберг
Хотите узнать больше о моей теории любви и о том, как применить ее к ВАШИМ отношениям? Посетите мой новый сайт здесь.
Дуплексная теория любви: треугольная теория любви и теория любви как истории
Дуплексная теория любви объединяет две отдельные теории: треугольную теорию любви и теорию любви как истории .
Треугольная теория любви
Треугольная теория любви утверждает, что любовь можно понимать с точки зрения трех компонентов, которые вместе можно рассматривать как образующие вершины треугольника. Треугольник используется как метафора, а не как строгая геометрическая модель. Эти три компонента — близость, страсть и решение/обязательство. Каждый компонент проявляет различные аспекты любви.
Близость. Близость относится к чувству близости, связанности и связанности в любовных отношениях. Таким образом, в его поле зрения входят те чувства, которые по существу вызывают переживание теплоты в любовных отношениях.
Страсть .
Страсть относится к побуждениям, которые ведут к романтике, физическому влечению, сексуальному совершенству и связанным с ними явлениям в любовных отношениях. Компонент страсти включает в себя те источники мотивационного и других форм возбуждения, которые приводят к переживанию страсти в любовных отношениях.
Решение/обязательство . Решение/обязательство относится, в краткосрочной перспективе, к решению любить определенного другого, а в долгосрочной перспективе – к чьему-то обязательству поддерживать эту любовь. Эти два аспекта компонента решения/обязательства не обязательно идут вместе, в том смысле, что можно принять решение любить кого-то, не будучи преданным любви в долгосрочной перспективе, или можно быть приверженным отношениям, не признавая, что один любит другого. человек в отношениях.
Три компонента любви взаимодействуют друг с другом: Например, большая близость может привести к большей страсти или преданности, так же как большая приверженность может привести к большей близости или, с меньшей вероятностью, к большей страсти.
В общем, компоненты отделимы, но взаимодействуют друг с другом. Хотя все три компонента являются важными частями любовных отношений, их важность может различаться от одних отношений к другим или с течением времени в рамках одних и тех же отношений. Действительно, разные виды любви могут быть порождены предельными случаями различных комбинаций компонентов.
Три компонента любви порождают восемь возможных видов любви, если рассматривать их в сочетании. Важно понимать, что такие виды любви на самом деле являются ограничивающими случаями: никакие отношения вряд ли будут чистым случаем любого из них.
Отсутствие любви означает просто отсутствие всех трех компонентов любви. Симпатия возникает, когда человек испытывает только компонент близости любви в отсутствие компонентов страсти и решения/обязательств. Безрассудная любовь возникает в результате переживания компонента страсти при отсутствии других компонентов любви. Пустая любовь проистекает из решения, что один любит другого и привержен этой любви, в отсутствие как интимных, так и страстных компонентов любви.
Романтическая любовь возникает из сочетания компонентов интимности и страсти. Товарищеская любовь возникает из сочетания компонентов любви, связанных с близостью и решением/обязательством. Безрассудная любовь является результатом сочетания компонентов страсти и решения/обязательства при отсутствии компонента близости. Непревзойденная, или полная любовь, является результатом полного сочетания всех трех компонентов.
Геометрия «любовного треугольника» зависит от двух факторов: количества любви и баланса любви. Различия в количестве любви представлены разными областями любовного треугольника: Чем больше количество любви, тем больше площадь треугольника. Различия в балансе трех видов любви представлены треугольниками разной формы. Например, сбалансированная любовь (примерно равное количество каждого компонента) представлена равносторонним треугольником.
Любовь состоит не только из одного треугольника. Скорее, он включает в себя большое количество треугольников, лишь некоторые из которых представляют большой теоретический и практический интерес.
Например, можно противопоставить реальный и идеальный треугольники. У человека есть не только треугольник, представляющий его или ее любовь к другому, но и треугольник, представляющий идеального другого для этих отношений. Наконец, важно различать треугольники чувств и треугольники действий.
Теория любви как история
Любовные треугольники возникают из историй. Почти все мы сталкиваемся с большим количеством разнообразных историй, которые передают разные концепции того, как можно понимать любовь. Некоторые из этих историй могут быть явно задуманы как истории любви; у других могут быть любовные истории, встроенные в контекст более крупных историй. В любом случае, нам предоставлены различные возможности наблюдать различные представления о том, какой может быть любовь. Эти истории можно наблюдать, наблюдая за людьми в отношениях, просматривая средства массовой информации или читая художественную литературу. Кажется правдоподобным, что в результате воздействия таких историй мы со временем формируем свои собственные истории о том, что такое любовь или чем она должна быть.
Различные потенциальные партнеры в большей или меньшей степени соответствуют нашим историям, и мы с большей вероятностью добьемся успеха в близких отношениях с людьми, чьи истории более или менее совпадают с нашими собственными. Хотя, по сути, истории, которые мы создаем, являются нашими собственными, они основаны на нашем опыте жизни в мире — на сказках, которые мы, возможно, слышали в молодости, на моделях любовных отношений, которые мы наблюдаем вокруг нас у родителей и родственников, из телевидения и фильмов, из разговоров с другими людьми об их отношениях и так далее.
Хотя количество возможных историй, вероятно, бесконечно, некоторые жанры историй, кажется, продолжают появляться снова и снова в экспериментальных исследованиях литературы, фильмов и устных описаний отношений людей. Поскольку истории, которые мы проанализировали, были от участников из Соединенных Штатов, наш список, вероятно, покажет некоторую степень культурной предвзятости.
Истории, которые, как мы обнаружили, особенно полезны для осмысления представлений людей о любви,
1.
Зависимость . Сильная тревожная привязанность; цепляющее поведение; тревога при мысли о потере партнера.
2. Арт. . любовь партнера к физической привлекательности; важно, чтобы лицо партнера всегда хорошо выглядело.
3. Бизнес . Отношения как деловые предложения; деньги — сила; партнеры в близких отношениях в качестве деловых партнеров.
4. Коллекция . Партнер рассматривается как «вписывающийся» в какую-то общую схему; партнер рассматривается отстраненно.
5. Поваренная книга . Делать что-то определенным образом (рецепт) приводит к тому, что отношения с большей вероятностью наладятся; отход от рецепта успеха ведет к увеличению вероятности неудачи.
6. Фэнтези . Часто ожидает, что его спасет рыцарь в сияющих доспехах или женится на принцессе и будет жить долго и счастливо.
7. Игра . Любовь как игра или спорт.
8. Садоводство . Отношения нужно постоянно развивать и поддерживать.
9. Правительство . (а) Самодержец . Один партнер доминирует или даже контролирует другого. (б) Демократический . Два партнера поровну делят власть.
10. История . События взаимоотношений образуют неизгладимую запись; вести много записей — психических или физических.
11. Ужас . Отношения становятся интересными, когда вы терроризируете или терроризируете своего партнера.
12. Дом и дом . Отношения имеют свою основу в доме, благодаря его развитию и поддержанию.
13. Юмор . Любовь странная и забавная.
14. Тайна . Любовь — это тайна, и вы не должны позволять себе слишком много знать.
15. Полиция . Вы должны внимательно следить за своим партнером, чтобы убедиться, что он/она соблюдает правила, или вы должны находиться под наблюдением, чтобы убедиться, что вы ведете себя правильно.
16. Порнография . Любовь грязна, а любить значит деградировать или быть деградировавшим.
17. Восстановление . Менталитет выжившего; мнение, что после прошлой травмы человек может пройти практически через все.
18. Религия . Либо рассматривает любовь как религию, либо любовь как набор чувств и действий, диктуемых религией.
19. Жертва . Любить — значит отдавать себя или чтобы кто-то отдал себя тебе.
20. Наука . Любовь можно понять, проанализировать и препарировать, как и любое другое природное явление.
21. Научная фантастика . Ощущение, что партнер подобен инопланетянину — непонятному и очень странному.
22. Шитье . Любовь — это то, что вы делаете.
23. Театр . Любовь написана по сценарию, с предсказуемыми действиями, сценами и репликами.
24. Поездки . Любовь — это путешествие.
25. Война . Любовь — это череда сражений в опустошительной, но продолжающейся войне.
26. Студент-преподаватель .
Любовь – это отношения между учеником и учителем.
Ключевые ссылки
Штернберг, Р. Дж., и Граек, С. (1984). Природа любви. Журнал личности и социальной психологии , 47 , 312–329.
Штернберг, Р. Дж., и Барнс, М. (1985). Реальные и идеальные другие в романтических отношениях: четверо — это толпа? Журнал личности и социальной психологии , 49 , 1586–1608.
Штернберг, Р. Дж. (1986). Треугольная теория любви. Психологический обзор , 93 , 119–135.
Штернберг, Р. Дж. (1987). Любить против любви: сравнительная оценка теорий. Психологический бюллетень , 102 , 331–345.
Штернберг, Р. Дж. (1988). Триангуляция любви. В RJ Sternberg & M. Barnes (Eds.), Психология любви (стр. 119–138). Нью-Хейвен, Коннектикут: Издательство Йельского университета.
Штернберг, Р. Дж. (1988). Треугольник любви . Нью-Йорк: базовый.
Штернберг, Р. Дж. (1994). Любовь — это история. Общий психолог , 30 (1), 1–11.
Билл А. Э. и Штернберг Р. Дж. (1995). Социальная конструкция любви. Журнал социальных и личных отношений , 12 (3), 417–438.
Штернберг, Р. Дж. (1995). Любовь как история. Журнал социальных и личных отношений , 12 (4), 541–546.
Штернберг, Р. Дж. (1996). Любовные истории. Личные отношения , 3 , 1359–1379.
Барнс, М.Л., и Штернберг, Р.Дж. (1997). Иерархическая модель любви и ее предсказание удовлетворения в близких отношениях. В Р. Дж. Штернберг и М. Ходжат (ред.). Удовлетворенность близкими отношениями (стр. 79–101). Нью-Йорк: Гилфорд Пресс.
Штернберг, Р. Дж. (1997). Постройте проверку треугольной шкалы любви. Европейский журнал социальной психологии , 27 (3), 313–335.
Штернберг, Р. Дж. (1998). Стрела Купидона: курс любви во времени .
