Детская сексуальность: советы родителям
Основа же здоровой сексуальности закладывается до 5–7 лет. Поэтому важно, чтобы родители понимали особенности психосексуального развития ребенка и умели правильно реагировать на детские сексуальные проявления.
На генетическом уровне у ребенка сформирована потребность в познании самого себя. А то, как это будет происходить и в каких формах реализовываться, очень зависит от воспитания и от того, как будут реагировать родители на особенности детской сексуальности. Ведь в определенных неблагополучных обстоятельствах это может стать основой для развития разного рода отклонений в половой сфере. Ниже рассмотрим основные этапы психосексуального развития ребенка.
Период 1–5 лет — это время становления полового самосознания ребенка: начинают закладываться первые представления и ощущение того, к какому полу он принадлежит. Они могут совпадать с полом, установленным при рождении, а иногда могут и не совпадать (в случае транссексуализма).
Но при условии нормативного развития ребенок до двух лет уже понимает, кто он — мальчик или девочка. Но еще не может объяснить, почему именно он такого пола.
Приблизительно в 2–3 года у ребенка возникает любопытство к своим гениталиям. Так реализуется готовность познавать себя, что является нормой для детского возраста. Родители должны воспринимать такие действия именно как попытку исследовать себя и свое тело. Этого поведения не надо бояться. Ребенка нельзя ругать, стыдить или наказывать, потому что это сформирует негативную фиксацию на всем, что будет касаться половой сферы. Например, у взрослых женщин чаще бывают проблемы с достижением оргазма, чем у мужчин. С одной стороны, это связано с особенностями их физиологического развития, из-за которых девушки начинают переживать оргазм позже. С другой — в раннем детстве родители реже, чем девочек, ругают мальчиков, когда они трогают свои гениталии. Ведь нам привычнее, что мальчик дотрагивается до своего пениса, поскольку он это делает при каждом акте мочеиспускания.
А вот прикосновения девочек к своим гениталиям обычно вызывают резкое осуждение и желание «перевоспитать». Из-за чего у ребенка может сформироваться запрет на контакт с этой частью тела и начинает восприниматься как нечто грязное, плохое.
Самое лучшее, что могут сделать родители для ребенка в этом возрасте, — это удовлетворить любопытство, познакомив ребенка со своим телом. При этом чем меньше выделять зону половых органов, тем лучше. Рассказ о гениталиях должен быть органично вплетен в общий рассказ о теле. Начните рассказывать ребенку о строении его тела сверху вниз. И о каждом органе рассказывайте одинаковым эмоциональным тоном, не стыдясь и не смущаясь. О пенисе или вульве ребенку надо рассказать так, как рассказывали об ушках или носике. Подача информации должна соответствовать возрасту ребенка, быть простой и короткой. Помогут в этом книги для детей, где есть приемлемые изображения и простое объяснение физиологии. Если ребенок что-то дополнительно спрашивает, родители обязательно должны давать ответ, но только на поставленный вопрос.
Для родителей должно стать правилом: если ребенок что-то спрашивает о половой сфере, он должен получить надлежащую информацию. Подчеркиваю, что отвечать надо только на поставленный вопрос. Не надо лишних объяснений, которые для маленького ребенка могут быть преждевременными, непонятными, а иногда и лишними.
Нельзя воспринимать проявления детской сексуальности по аналогии с таким же поведением взрослых. Например, демонстрация мальчиком своих гениталий, прикосновение к гениталиям другого мальчика не являются проявлениями эксгибиционизма или гомосексуальности, как это происходит у взрослых. Все описанное является своеобразной проверкой и тестированием ребенком реальности, а также изучением себя и других.
До возраста 3–4 лет ребенок верит, что может измениться: сначала побуду мальчиком, а потом девочкой. Довольно опасно относиться к таким детским разговорам серьезно и или позволять ребенку «выбрать» пол, или видеть в этом нарушение развития. Все эти особенности являются вариантом возрастной нормы, и до 5–6 лет исчезают.
Если внутренняя семейная ситуация не содействует их закреплению.
Начиная с трех лет, предлагайте ребенку те игрушки, которые соответствуют его биологическому полу. Девочкам — куклы, мальчикам — машинки и т.п. Игрушки, соответствующие полу ребенка, будут содействовать постепенному усвоению правильного полоролевого поведения.
В возрасте 4–5 лет дети начинают играть во врача. Такая игра носит развивательный характер, потому что дает возможность исследовать тело другого и обеспечивает реализацию установки на самопознание. Желательно, чтобы родители относились к этому с пониманием и содействовали игре. Например, покупая игрушечные наборы медицинских инструментов.
В 5–6 лет к ребенку приходит понимание необратимости своего пола. Обычно оно происходит естественно, без особой фиксации внимания, и именно в этом возрасте у ребенка должна быть сформирована его половая идентичность: из-за осознания и принятия своего пола, из-за единства переживаний и поведения ребенка.
В период от 5 (7) до10 (12) лет у ребенка начинает формироваться поведение лица мужского или женского пола.
За это время родители должны помочь ребенку овладеть набором требований и ожиданий, которые общество выдвигает к представителям его пола. И если формирование полового самосознания до пяти лет больше зависело от биологических факторов, то формирование полоролевого поведения и психосексуальной ориентации больше зависит от влияния социума. Поскольку именно в это время ребенок усваивает правила, принятые в данном обществе. То же касается и полового воспитания. Воспитывая ребенка, мы пытаемся вложить у него те формы поведения, которые являются социально желательными.
С 5 (7) до 10 (12) лет закладываются также особенности поведения — женственность или мужество. По этой причине полезно, чтобы дети начинали посещать разные кружки, которые будут содействовать формированию соответствующих черт характера и поведенческих привычек. Поэтому мальчиков желательно отдавать в секции борьбы, а девочек на танцы, гимнастику, рисование и т.п. Но окончательный выбор кружка должен зависеть от того, что интересно самому ребенку.
В этот же период ребенок усваивает нормы взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Поэтому важно, чтобы дома он мог наблюдать пример здоровых отношений между родителями. А также видел четкие гендерные роли. Поскольку смещение этих ролей в семье может негативно повлиять на сексуальность ребенка.
В возрасте от 5 (7) до 10 (12) лет начинает меняться и характер детской игры. Если до сих пор дети охотно играли в разнополых группах, то теперь они предпочитают находиться только с детьми своего пола. Причем игры все больше отличаются: девочки играют в дочки-матери, мальчики в войнушки и т.п. Кроме того, девчачьи и мальчишеские коллективы вырабатывают свои ритуалы и правила. Такое игровое разделение содействует психосексуальному отличию детей.
В этом же возрасте появляется любопытство к противоположному полу, дети уже пробуют ухаживать. Задача взрослых ― с пониманием отнестись к таким проявлениям, помогать ребенку учиться дружить, проявлять свою симпатию к другому и т.п. Запреты детских ухаживаний, высмеивание, попытки пристыдить ребенка могут привести к искажению психосексуального развития.
И в целом родители должны допускать мысль, что у детей могут быть эротические переживания еще до начала полового созревания. Эти переживания будут проявляться в любопытстве к сексуальной тематике, в вопросах на интимную тему, играх и т.п. Все это не нанесет ребенку никакого вреда, в отличие от неправильной реакции родителей. Так, проблемы во взрослой сексуальной жизни ребенка могут возникнуть из-за стыда, ужаса, агрессии родителей в ответ на детские вопросы.
В этот период на ребенка особенно негативно влияет дефицит общения с ровесниками, что может послужить причиной задержки психосексуального развития. Если в этом возрасте ребенок по каким-то причинам вынужден отказаться посещать школу, желательно позаботиться о том, чтобы он имел возможность контактировать с ровесниками.
Приблизительно с 10–11 лет ребенок входит в подростковый возраст. Психосексуальные ориентации, сформированные в предыдущие годы, начинают определять выбор объекта влечения, особенности того, как это влечение будет реализовываться, и действий, которые будут обеспечивать половую жизнь и т.
п. Постепенно у ребенка возникает желание дружить, в том числе и с представителем другого пола. Задача родителей — не препятствовать реализации этой потребности. Ребенок должен научиться самостоятельно выбирать себе друзей, выстраивать с ними отношения и поддерживать их. Негативно будут влиять запрет детской дружбы, навязывание родителями «желательных» друзей, высмеивание друзей, которые не нравятся, или же чрезмерная загрузка ребенка учебой, с игнорированием его потребности в дружбе с ровесниками.
Related video
В подростковом возрасте также начинают формироваться телесные триггеры оргазма. Постепенно появляется желание тактильных контактов, поцелуев, петтинга и т.п. Девочки пытаются кокетничать, хотят понравиться. Мальчики хотят завоевать внимание и авторитет среди девочек. Способ, которым будут реализовываться эти потребности, будет влиять на дальнейшую половую жизнь. Поэтому подросток должен иметь возможность контактировать с ровесниками (в том числе и противоположного пола) и удовлетворять перечисленные выше потребности и желания.
При таких условиях будущее вхождение в первые сексуальные контакты будет проходить плавно и естественно. В этот период подростки должны получать достаточно информации о физиологии своего и противоположного пола, о заболеваниях, передающихся половым путем, средствах контрацепции. Причем такую информацию надо предоставлять с определенным опережением развития подростков — до того, как это станет актуальным. А поэтому родители должны владеть достаточными знаниями о детской сексуальности, служить примером женственности или мужества для своего ребенка, тем самым закладывая ответственное отношение к своей половой жизни, умению делать осознанный и взвешенный выбор.
Переходное поведение – Наука – Коммерсантъ
26K
1
9 мин.
…
Каждый раз, когда случается очередное чрезвычайное происшествие с участием подростков (начиная с драки на футбольном матче и заканчивая групповым суицидом), взрослые хватаются за голову: как это могло произойти? Почему они так поступают? Кто их этому научил? Можно ли это предотвратить?
Поведение подростков и трагедии, к которым оно приводит, регулярно становятся предметом общественного внимания. Проблема настолько серьезна, что ей уже второй раз посвятил специальный опрос Всероссийский центр изучения общественного мнения. По мнению 51% респондентов ВЦИОМа*, в псковской трагедии, унесшей две молодые жизни, виноваты родители; самих погибших подростков считают причиной 15%, школу винят 6% респондентов, общество в целом — 6%, власть (правоохранительные органы) — 5 %.
Чтобы предотвратить подобное, респонденты в основном (34% сейчас и 30% в мае) советуют родителям уделять больше внимания детям; государству же предлагается лучше воспитывать детей (11% и 10%), организовать для них интересный досуг (8% и 14% в мае), ограничить влияние интернета (8% и 5%) и обеспечить им психологическую помощь (6% и 7%).
Депрессия — сигнал о том, что подросток крайне нуждается в помощи
Фото: Сергей Куликов, Коммерсантъ
Депрессия. Основные факты
Депрессия является одним из распространенных психических расстройств. По оценкам, от нее страдают 350 миллионов человек из всех возрастных групп.
Депрессия является основной причиной инвалидности в мире и вносит значительный вклад в глобальное бремя болезней.
Женщины в большей мере подвержены депрессии, чем мужчины.
В худшем случае депрессия может приводить к самоубийству.
Имеются эффективные виды лечения депрессии.
Излишняя опека вредна, как и излишняя самостоятельность
Парадокс в том, что подростки, чьи деяния попадают в новостные ленты, далеко не всегда являются детьми из неблагополучных семей. Тем не менее в большей части неприятных подростковых историй источники стоит искать в особенностях семейного воспитания.
Гиперопекающая семья — та, в которой забота о ребенке на первом плане,- не дает подростку очень важной вещи: ощущения границ возможного, дозволенного. Ощущение это очень важно: границы обозначают зону безопасного поведения, родительские запреты определяют рубеж, за которым начинается опасная зона. На протяжении всего взросления ребенок расширяет эту зону, но она всегда должна быть ясно очерчена. Подросток активно пытается расшатать границы дозволенного: так он проверяет их прочность. Ребенок сверхзаботливых родителей, которые не дают явных обозначений допустимого поведения, в сущности обречен на постоянную тревогу, потому что никогда не может быть уверен, где начинается его опасная зона.
Эта тревога может воплощаться в сильных страхах (вплоть до невозможности выхода из дома) или в совершенно противоположных реакциях: вспышках гнева, побегах из дома, даже в правонарушениях.
Другая по форме, но похожая по содержанию ситуация складывается в семьях с либеральным стилем воспитания. Здесь ребенка никто особенно не балует, но ему предоставляется столько самостоятельности, сколько он еще не в силах использовать. Может казаться, что в такой семье царит доверие, нет мелочного контроля. Однако для подростка это отсутствие контроля может быть сигналом о том, что он не нужен родителям, что они просто не хотят уделять ему внимание. В этом случае его плохое поведение будет попыткой хотя бы таким способом привлечь вожделенный интерес родителей к себе.
Самоидентификация через принадлежность к группе
Каждый подросток считает, что он индивидуальность (яркая или тусклая, но обязательно — самая-самая), но при этом лишь единицы замечают свою конформность. В норме любой подросток проходит через идентификацию с группой сверстников, чтобы построить свою собственную идентичность (ответить на вопрос: кто я?), но мало кто замечает, насколько сильно он может раствориться в группе, некритично перенять ее нормы.
Бесполезно упрекать такого подростка в том, что он ведомый, не имеет своего мнения — он этого не услышит. Приверженность группе — нормальная ситуация в подростковом возрасте, и чем хуже взрослые настроены по отношению к этой группе, тем более закрытой и привлекательной она становится.
Особенно ярким примером таких закрытых групп являются некоторые подростковые субкультуры. Вообще говоря, особая детская и подростковая культура, отличная от культуры взрослых,- это явление, которое было всегда в истории человечества, в советское время у нас ее роль выполняла пионерия. Сейчас подростковые субкультуры разнообразны, большей частью совершенно безобидны, однако есть среди них и такие, в основе которых лежат довольно агрессивные идеи. Яркий пример — фанатские организации (футбольные хулиганы, hools). В них имеется четкая иерархия, собственный сленг и особо бережное отношение к атрибутике. Такого рода закрытая группа с жесткими правилами привлекает подростков, которым трудно выражать эмоции, участвовать в социальных взаимодействиях.
Чем слабее «я», тем более строгие правила группы ему подходят.
Любая субкультура помогает подростку почувствовать себя более взрослым. Если группе, с которой он себя отождествляет, свойственна какая-либо определенная одежда, она буквально помогает ему «поменять окраску», отбросить детский облик. К тому же многие субкультуры предлагают своим новым членам своеобразные обряды инициации (это может быть, например, первый поход на концерт любимой субкультурой группы или первый шарф, сорванный во время драки с фаната команды-соперника). И таким образом подросток получает то, чего в обычной жизни получить еще не может, хотя уже очень хочет: переход в новый взрослый статус.
Проблемное поведение подростков
Зачастую проблемное поведение подростков возникает как защитная реакция в ответ на их состояние эмоционального неблагополучия. Гормональные изменения хоть и не являются непосредственными причинами психологических трудностей, но вносят свою лепту в интенсивность переживания последних.
Гормональный бунт приводит к повышению чувствительности нервной системы. Противоречивых эмоций появляется больше, а контролировать их становится сложнее. Особенно ярко это видно в начале подросткового возраста, в 11-14 лет. Осознавать свои переживания подростку еще совсем сложно, и эмоции могут буквально захлестывать его.
Старшие подростки (15-17 лет) становятся спокойнее, их нервная система уже научилась себя уравновешивать. Внутри все еще много переживаний, но развивается способность их осознавать. В поведении подростка становится меньше импульсивности, зато тяжелые эмоциональные состояния могут стать стабильнее.
В крайнем случае эмоциональное неблагополучие подростка принимает форму депрессии. Согласно данным генетических исследований, существует наследственная предрасположенность к расстройствам депрессивного спектра. При этом пусковой стимул к развитию расстройства у подростков обычно внешний: трудности в отношениях со сверстниками (одиночество, конфликты, травля), реже — с родителями, ситуация неудачи, особенности внешнего облика (лишний вес, физические недостатки).
Как минимум часть классических симптомов депрессии можно наблюдать почти у каждого подростка — просто в силу возрастных особенностей. Из-за гормональных перестроек подростки склонны к перепадам настроения. Стремительный рост организма, часто неравномерный (например, сердце не успевает увеличиваться пропорционально телу), является причиной повышенной утомляемости. Самооценка очень часто занижена и крайне уязвима к оценкам окружающих.
СИМПТОМЫ ДЕПРЕССИИ
Тем не менее далеко не каждый подросток, разумеется, переживает именно депрессию. При постановке диагноза обязательно учитывается, как долго сохраняется состояние эмоционального неблагополучия. Для того чтобы начать серьезно беспокоиться за ребенка, вполне достаточно срока в две недели. Тогда уже необходимо обратиться за помощью к психиатру, который назначит психотерапевтическое лечение, а в особо тяжелых случаях — антидепрессанты.
Важная особенность подростковой депрессии — ее маскированность, т.
При обращении к врачу такому ребенку чаще всего будет поставлен диагноз вегетососудистая дистония. Соматической патологии, естественно, обнаружить не удается, симптоматическая терапия не помогает. В худшем варианте стабильно плохое состояние подростка приводит к развитию соматического заболевания.
Из-за плохого самочувствия подросток не хочет (а часто и не может) ходить в школу. Словно бы пытаясь выплеснуть негативное состояние наружу, ребенок становится очень раздражительным. Недовольство окружающими может принимать агрессивные формы: подросток отказывается общаться, жалуется, что в школе очень тяжело из-за учителей, может обвинять родителей.
У старших подростков (15-17 лет) депрессия чаще всего разворачивается во «взрослой» форме, хотя важной частью остаются соматические жалобы (тяжесть в области сердца, затрудненное дыхание, реже — боль в животе). Идеи самообвинения у старших подростков уже присутствуют в развернутом виде. Как правило, есть суицидальные мысли. Чаще всего депрессия в этом возрасте вызвана или сопровождается отгороженностью от сверстников, одиночеством, но нередки парадоксальные случаи депрессии у подростков — «звезд» своего окружения. Это еще один вариант маскированной депрессии. Как правило, она связана с глубокой неудовлетворенностью собой, ощущением внутренней пустоты, которую не могут заполнить социальные достижения.
Самоповреждающее поведение (вырывание волос, нанесение себе порезов и т. п.) время от времени входит в моду у подростков и не всеми специалистами считается признаком именно депрессивного состояния. Однако представить себе абсолютно благополучного подростка, который исключительно следуя моде режет вены, все же затруднительно, поэтому наличие порезов — повод как минимум более пристально наблюдать за таким подростком.
Важно иметь в виду, что подростковый период — это возраст, когда у больных шизофренией происходит первый приступ, так называемый дебют. И предвестником шизофрении, как правило, является тяжелый депрессивный эпизод. В этом случае сама депрессия становится лишь «маской».
Депрессия может стать предпосылкой для агрессивного, асоциального поведения (делинквентный вариант депрессивного расстройства). Единственный ключ к пониманию истинных причин такого поведения — хмурый вид подростка, явное отсутствие удовольствия от своих деяний, которые, казалось бы, должны дарить ощущение азарта.
Как правило, подростку остро не хватает не просто тепла, а элементарной безопасности в семье, и он очень рано усваивает, насколько малоценным является в этом мире. Вызывающее поведение — его оборона, способ преодолеть свое ощущение никчемности.
Дефицит совести — единственное, в чем родители не виноваты
Порой особо вызывающее поведение подростков хорошо описывается еще одним психиатрическим диагнозом — психопатией, или расстройством личности. Основной «недостаток» психопатии — дефицит осознания своих ошибок, критичности к себе, или просто совести. Интеллект у психопата абсолютно нормален.
Однако даже если подросток совершил что-то необдуманное, определенно неприемлемое и при этом не раскаивается, до 18 лет такого диагноза ему не поставят. Определенная некритичность подростка к себе до этого возрастного рубежа считается вариантом нормы. Физиологически это объясняется незрелостью мозговых структур, а психологически — тем, что такой подросток еще не определился с ответом на вопрос «кто я?» и пока не в полной мере соотносит свои поступки со своими же ценностями.
Психопатия — единственный диагноз, дающий окружающим подростка взрослым индульгенцию: в этом они не виноваты. Во всех же остальных случаях поведение подростка так или иначе отражает ту систему отношений, в которой он вырос.
Наталья Воротыло, кандидат психологических наук, доцент кафедры общей психологии МГМСУ, психолог Благотворительного фонда «Будущее сейчас»
Очень пошлые мальчики в 6 классе
Очень пошлые мальчики …
25 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#5
#6
Эйприл де Лонгпре
Сосни им пипки в школьном туалете
#7
Автор, проще к этому относись.
Если совсем будут доставать, что учиться невозможно — тогда пусть родители с учителем говорят, кто должен за дисциплиной в классе следить. Но это крайний случай, если действительно по-другому не понимают.
#8
Гость
Фемский вброс
#9
правда побитому мальчику вы совершенно точно сломаете жизнь и психику, причем настолько сильно, что он превратится в маньяка-насильника и придушит вас в отместку, как-нибудь потом лет через двадцать.
#10
Я вот только лапал да и за косички дергал до того как с одной не замутил.
#11
#12
#13
#14
Гость
это не мальчики, а какие то извращенцы озабоченные, больные на голову. В наших школах такого не было.
#15
#16
Гость
это не мальчики, а какие то извращенцы озабоченные, больные на голову. В наших школах такого не было.
#17
#18
Гость
это не мальчики, а какие то извращенцы озабоченные, больные на голову.
В наших школах такого не было.
#19
Гость
это не мальчики, а какие то извращенцы озабоченные, больные на голову. В наших школах такого не было.
#20
#21
#23
Гость
у тя че из *** кровь пошла??))
#24
Новые темы за месяц:
Я влюбилась в учителя
7 ответов
Странное поведение семилетнего ребёнка
12 ответов
нормальный ли это рост?
4 ответа
На концерт в 12 лет
3 ответа
Бюстгалтер в 11 лет
5 ответов
сын-первоклассник меня больше не любит
8 ответов
Как научить ребёнка читать?
7 ответов
Вас били в детстве?
57 ответов
Шок!Моего ребёнка довела подруга до жуткой истерики!
86 ответов
Дядя контролирует мою жизнь
25 ответов
Популярные темы за месяц:
Ненавижу собственного ребенка.
..228 ответов
Шок!Моего ребёнка довела подруга до жуткой истерики!
86 ответов
Вас били в детстве?
57 ответов
Мучает совесть
39 ответов
Старшая дочка начала впадать в детство
32 ответа
Ребёнок не моется сам
30 ответов
Дядя контролирует мою жизнь
25 ответов
Я больше не могу. Ребенок
23 ответа
дочь хочет начать краситься
21 ответ
Ребенок не уважает, родители никто. Что делать
17 ответов
..Следующая тема
Что делать если не слушается?
2 ответа
Предыдущая тема
На что способны женщины и не способны мужчины.
Вопрос в теме39 ответов
Вопрос в темеКак обращаться с неуважительными детьми
Недавнее вирусное видео группы подростков, издевающихся и ругающих пожилого смотрителя автобуса, показало нам, насколько распространено в обществе, что дети и подростки грубы и неуважительны по отношению к взрослым. К сожалению, такое поведение детей повсюду, и, кажется, становится только хуже.
Воспитание детей — это не конкурс популярности. Вы должны быть под контролем, и вам нужно установить некоторые ограничения. Ваш ребенок не является вашим партнером или вашим ровесником.
Отчасти это можно объяснить тем фактом, что наша культура — кино, музыка, интернет-сайты и телевидение — часто прославляет неуважительное, грубое или даже жестокое поведение. Поп-культура учит детей думать, что это круто — возражать и унижать родителей и учителей.
К этой динамике добавляется тот факт, что бэби-бумеры и представители поколения X, как правило, менее авторитарны и более покорны, чем предыдущие поколения, и поэтому с гораздо меньшей вероятностью откажут своим детям.
Вдобавок к этому чрезвычайно высок уровень стресса — в большинстве семей оба родителя работают и могут беспокоиться о работе, счетах и других финансовых или личных проблемах. Многие (если не большинство) родители просто не в состоянии посвятить время и внимание тому, чтобы сесть и тщательно разобраться в каждой ситуации, возникающей с их детьми.
Когда мой ребенок превратился в таблетку?
Неуважительное поведение — ругань, крик, споры, игнорирование вас, отказ от просьб, обзывание — это своего рода тревожный звонок для родителей. Это говорит вам о том, что вам нужно больше контролировать ситуацию и устанавливать более строгие ограничения. Это процесс, который происходит во времени. Как только вы измените свою реакцию на неуважительное поведение вашего ребенка, это не значит, что его поведение изменится сразу же. Это требует времени, и вам нужно будет его придерживаться.
Прежде чем я расскажу вам, как справляться с неуважительным поведением вашего ребенка, давайте немного поговорим о том, что с ним происходит.
Если ваш ребенок вдруг начал возражать, закатывать глаза и копировать поведение, как бы это ни раздражало и трудно с этим справляться, неуважительное поведение на самом деле является нормальной частью подросткового возраста. На самом деле, если это проявляется внезапно, то, вероятно, — это просто подростковый возраст — способ вашего ребенка оттолкнуться от вас и «индивидуализироваться» или работать над отделением от вас и становлением собственной личности. Это очень болезненно — не то чтобы большинство подростков признались в этом!
Правда в том, что трудно оттолкнуться от родителей и двигаться во взрослую жизнь. Иногда детям проще быть грубыми и неуважительными, но, конечно же, это неприемлемое поведение!
Неуважительное поведение часто связано с плохими навыками решения проблем у детей и отсутствием знаний о том, как вести себя более уважительно, когда они отстраняются. Часто, когда дети расстаются с вами, они все делают неправильно, прежде чем научатся делать это правильно.
Поиск себя — это процесс на всю жизнь, и ваша задача как родителя — научить ребенка правильно себя вести и уважительно относиться к другим, когда они вырастут.
Если ваш ребенок проявлял неуважение большую часть своей жизни, и это произошло не только в подростковом возрасте, с этим гораздо сложнее справиться. Необходимо изменить то, как вы управляете их поведением, а это всегда сложно. Даже если вы не умеете устанавливать ограничения или учить ребенка уважению, поймите, что в любой момент своей жизни вы можете изменить свое отношение к родителям.
Когда мой сын учился в старшей школе, он попросился на концерт, и мы сказали «нет», потому что, среди прочего, он и его друзья планировали уехать из штата ради концерта и после этого ночевать в его машине. Наш сын был груб и неуважителен, когда он отошел от нас и закричал: «Я тебя ненавижу!» прежде чем хлопнуть дверью своей спальни. Мы забрали его ключи от машины, потому что не хотели, чтобы он сел за руль, пока мы не решим проблему.
Мы сказали: «Когда успокоишься, спускайся вниз, и мы поговорим об этом». Позже мы сели с ним и объяснили, что ему не обязательно должно нравиться то, что мы решили, и что злиться на нас можно, но нельзя показывать такое поведение. Это был болезненный инцидент для всех нас, но мы постарались не втянуть его в борьбу за власть из-за этого.
Неизбежно, что время от времени наши дети будут злиться на нас, и что мы будем устанавливать некоторые ограничения, которые им не нравятся. Но это нормально — это просто означает, что вы выполняете свою родительскую работу. Вот 5 правил, которые помогут вам справиться с неуважением:
1. Не принимайте близко к сердцу
Я знаю, что это сложно, но постарайтесь не принимать на свой счет то, что говорит или делает ваш ребенок. Это поведение действительно связано с их индивидуализацией, а не с вами.
Вместо того, чтобы позволять себе обижаться или злиться (что является верным способом втянуться в борьбу за власть), будьте ясны и прямолинейны со своим ребенком.
Если они ведут себя слегка нахально и начинают раздвигать границы, вы можете сказать: «Не говори со мной так, мне это не нравится», а затем развернуться и уйти. Скажите им, что это неправильное поведение, а затем откажитесь от них.
Если поведение вашего ребенка требует последствий, вы можете сказать: «Нехорошо обзывать меня или ругаться, когда я говорю, что ты не можешь пойти в дом своего друга. Я возьму твой мобильник на два часа. За это время ты должен показать мне, что можешь вести себя уважительно с людьми в этом доме. Если ты снова будешь ругаться или грубить, эти два часа начнутся сначала».
Помните, не имеет значения, нравитесь ли вы вашему ребенку прямо сейчас. Речь идет о том, чтобы поступать правильно и спрашивать себя: «Чему я хочу научить своего ребенка?»
Воспитание — это не конкурс популярности. Вы должны быть под контролем, и вам нужно установить некоторые ограничения. Ваш ребенок не является вашим партнером или вашим ровесником. Ваша роль родителя жизненно важна — вы отвечаете, и ваш ребенок полагается на то, что вы прокладываете путь.
2. Будьте готовы
Знайте, что некоторое грубое или неуважительное поведение является нормальным в подростковом возрасте, и будьте к этому готовы. Если это уже произошло один раз, вам нужно предвидеть, что это может произойти снова, а затем спланировать, что вы собираетесь с этим делать. Сформулируйте свои пределы, затем развернитесь и уйдите. Помните, что вам не обязательно присутствовать на каждой драке или борьбе за власть, куда вас приглашает ваш ребенок.
Если ваш ребенок вел себя крайне неуважительно, потому что у него действительно не было ограничений в отношении такого поведения, это потребует серьезной работы. После того, как вы установили предел и адекватно отреагировали на неуважение, опять же, не ввязывайтесь в борьбу за власть. Если вы можете сделать это один раз, вам будет легче сделать это снова. Просто скажите себе: «Как родитель, я поступаю правильно, устанавливая эти ограничения».
Где следует провести черту с неуважительным поведением? Я думаю, что у каждого родителя есть своя линия поведения для своих детей, и вы должны знать, что это за линия.
Планируйте заранее и сообщите об этом своему ребенку. Вы можете сказать: «Ты обругал меня, когда я в последний раз сказал, что не сможешь пойти на концерт. Я не хочу, чтобы ты делал это снова. Если вы это сделаете, будут последствия». Если произойдет инцидент, обязательно поговорите с ними, как только все остынут. Устанавливайте ограничения, когда все спокойны, а не сгоряча.
3. Избегайте борьбы за власть любой ценой
Как только вы ввязались в борьбу за власть, вы проиграли. Но что вы делаете, когда ваш ребенок ругается вам в лицо, обзывает вас, игнорирует вас или пытается командовать вами? Вот где этот внутренний диалог так важен. Не принимайте это на свой счет.
Ваша задача — воспитать ребенка и научить его вести себя по-другому. Я думаю, что у большинства из нас есть триггеры, когда наши дети ведут себя неуважительно, и в итоге мы втягиваемся в споры с ними. Если ваш ребенок втягивал вас в драку неуважительным поведением в прошлом, будьте готовы, что он попытается сделать это снова.
И тогда узнай, что ты собираешься делать в следующий раз. Вы собираетесь установить лимит? Собираетесь ли вы заявить о себе, дать ожидания и не попасться на слова вашего ребенка? Планируйте заранее. Вы можете принять решение о последствиях поведения и последующем обсуждении того, что произошло.
Цель состоит в том, чтобы научить вашего ребенка вести себя по-другому. Посмотрим правде в глаза, нет ничего хуже, чем прожить жизнь, плохо обращаясь с людьми — это не поможет вашему ребенку функционировать в реальном мире, если ему позволят быть грубым и неуважительным. Дети должны получить сообщение.
4. Будьте решительны
Если вы хотите, чтобы что-то было по-другому, вам нужно решиться делать это по-другому и придерживаться этого. Поначалу это трудно, но когда все начинает меняться, это действительно полезно. Мы с Джеймсом в шутку говорили, что дети похожи на нецивилизованных маленьких варваров — наша работа как родителей — научить их более уважительно относиться к проблемам.
Решите сегодня, что вы начнете делать что-то по-другому.
5. Будьте учителем и тренером
Ваша задача — научить детей вести себя более уважительно и лучше справляться с разочарованием. Три важные роли, которые вы должны играть как родитель, — это Учитель, Тренер и Ограничение. Мы учим их, как себя вести, мы обучаем их (и поощряем), когда они делают все правильно, и устанавливаем ограничения, когда они ошибаются. Эти три роли действительно являются ключом к тому, чтобы быть эффективным родителем.
Помните, цель состоит в том, чтобы дети могли функционировать в реальном мире и стать ответственными взрослыми, которые могут жить самостоятельно. В основном мы хотим для наших детей всего того, что наши родители хотели для нас: быть финансово и эмоционально способными успешно функционировать самостоятельно. Наша работа как родителей — учить и направлять наших детей, чтобы они стали более функциональными. Если они не научатся уважительно относиться к другим, став взрослыми, этому будет гораздо труднее научиться.
Изменения сложны, но они могут произойти в любой момент. Когда вы хотите, чтобы все было по-другому, вам просто нужно немного поработать.
Похожие материалы: Ваши дети не уважают вас? 9 способов изменить свое отношение
Что делать, когда дети говорят обидные вещи
Мало что в мире может ранить родителя больше, чем слова ребенка: «Я тебя ненавижу». Слова режут, как нож. Ребенок, которого вы так любите и ради которого многим пожертвовали, теперь ненавидит вас.
«Я ненавижу тебя, мама! Я хочу, чтобы ты умер!»
«Ты самая худшая мама на свете!»
«Не могу дождаться, когда уберусь к черту из этого дома! Я ненавижу это здесь!»
Эти слова вызывают у родителей чувство боли, гнева и обиды. Родители естественно подумают про себя:
«Разве ты не ценишь все, что я для тебя сделал? Как ты смеешь так со мной разговаривать!
Так легко воспринять это как личную атаку, потому что, когда мы так много жертвуем ради кого-то, мы почти всегда ожидаем от него чего-то хорошего взамен.
Разве мой ребенок не понимает, на какие жертвы я пошел ради него и что я люблю его?
Вот правда: ваш ребенок, вероятно, не чувствует, что он вам чем-то обязан за всю ту огромную работу, которую вы проделали как родитель. Большинство детей этого не делают, отчасти потому, что они воспринимают мир совсем иначе, чем мы.
Что на самом деле означают обидные слова
Поясню: очень важно понимать, что эти обидные слова, которые использует ваш ребенок, вовсе не о вас. Принятие на свой счет часто вызывает у вас сильную эмоциональную реакцию, которая усиливает плохое поведение. Это говорит вашему ребенку, что он могущественен и имеет власть над вами, что помогает такому поведению продолжаться в будущем. В конце концов, кто не хочет чувствовать себя сильным хотя бы время от времени?
Дети часто произносят такие обидные слова, когда у них есть проблема, которую они не знают, как решить, будь то гнев, стресс или переживания по поводу чего-то плохого, что произошло в школе в тот день.
Неспособность справиться со своими проблемами приводит к тому, что ваш ребенок испытывает чувство дискомфорта, а нажатие ваших кнопок и получение от вас сильной эмоциональной реакции помогает компенсировать это чувство дискомфорта.
Не поймите меня неправильно, в большинстве случаев ваш ребенок не осознает этого. Тем не менее, если вы расстроитесь, это поможет им компенсировать свою неспособность справиться с проблемой, с которой они столкнулись в данный момент. Некоторые дети также говорят обидные вещи, чтобы попытаться получить то, что они хотят. Если они могут навредить вам, вы можете почувствовать себя плохо или усомниться в себе и сдаться. Так что в некоторых случаях это способ достичь более осязаемой цели.
Я думаю, стоит также отметить, что дети часто используют ошибочное мышление, чтобы оправдать свое поведение. Другими словами, они думают, что если они считают кого-то подлым или считают что-то несправедливым, то причинять обиду обидчику нормально.
Чего не следует делать, когда ваш ребенок говорит обидные вещи
Во-первых, нельзя.
Реагировать на то, что говорит ваш ребенок, злиться или расстраиваться — это нормально — в конце концов, вы всего лишь человек. Хотя эмоциональная реакция — вполне естественная вещь, она часто приводит к неэффективному выбору. Вот список того, что вместо делать, когда ваш ребенок говорит вам обидные вещи:
Не говори обидных слов в ответ
Ваша естественная реакция может состоять в том, чтобы сказать что-то вроде:
«Ну, я тоже тебя ненавижу!»
или
«Ну, лучше бы у меня никогда не было тебя! Что ты об этом думаешь?!»
Но если вы скажете что-то обидное в ответ, ваш ребенок получит сигнал о том, что вы не контролируете ситуацию. Это также моделирует неэффективное решение проблем для вашего ребенка. Другими словами, это показывает вашему ребенку, что способ справиться со словесными атаками — начать словесную контратаку.
Не ругайтесь и не ругайтесь. Две ошибки не делают правильно.
Не кричи и не кричи
Крик, вопли или даже повышение голоса приведут к такому же неэффективному результату, как и обидные слова.
Вы покажете своему ребенку, что вы не контролируете свои эмоции, что вы его эмоциональный ровесник. И снова вы моделируете неэффективные способы решения проблем или конфликтов с другими. Не говоря уже о том, что вы, по сути, отдаете свою власть ребенку. Вы действительно хотите это сделать?
Похожие материалы: Устали кричать на ребенка? Прекратите кричать и начните эффективно воспитывать детей
Не говори «Ты не можешь…»
Многие родители в ответ своим детям говорят что-то вроде: «Ты не можешь так со мной разговаривать!» Что ж, правда в том, что они могут. Вы не можете контролировать, какие слова произносятся изо рта вашего ребенка — это то, над чем он всегда может полностью контролировать.
Когда вы говорите своему ребенку «Ты не можешь», это может спровоцировать борьбу за власть, поскольку ваш ребенок может подумать: «О да? Попробуй остановить меня!» и дальше и дальше они идут. Вместо этого попробуйте подобрать другие слова. (Сейчас я приведу вам несколько примеров более эффективных вербальных ответов.
)
Не пытайтесь урезонить своего ребенка в запале
Часто родители читают лекции или пытаются урезонить своих детей, чтобы заставить их смотреть на вещи по-своему. Некоторые родители могут сказать: «Ну, когда-нибудь я умру, и что ты тогда будешь делать?»
Другие могут указать на все, что они делают для своего ребенка, чтобы убедить его быть более благодарным и уважительным. Эта огромная разница в восприятии между вами и вашим ребенком, о которой я упоминал ранее, означает, что очень велика вероятность того, что вы не сможете заставить их смотреть друг другу в глаза. Вы фактически просите их подняться на уровень, на котором они сейчас просто не находятся.
Как говорит Джеймс Леман: «Не задерживайте дыхание… Не ожидайте немедленного согласия, признательности, понимания, признания или похвалы в ответ на ваши родительские усилия». Это придет позже. Возможно, гораздо позже. И когда ребенок так расстроен, он все равно не сможет по-настоящему услышать, что вы говорите.
Это пустая трата энергии, которую лучше потратить на контроль собственных эмоций.
Не наказывайте и не давайте больших последствий
Родителям очень легко прийти к такому выводу: «Хорошо, если ты не ценишь то, что я для тебя делаю, или то, что у тебя есть, тогда посмотрим, как ты будешь обходиться без этого!» Забрать все ценные вещи вашего ребенка, освободить его комнату или забрать вещи на недели или месяцы за один раз не будет эффективным.
Чрезмерные наказания не научат вашего ребенка навыкам, необходимым ему для более эффективного управления собой в будущем. Это не научит их не говорить обидные вещи другим. Суровые наказания только научат их «сидеть» и вызовут обиду на вас. Последствия не всегда говорят сами за себя. Вы должны взять на себя ответственность и стать тренером для своего ребенка.
Связанный контент: Посмотрите, как Джеймс Леман объясняет эффективные последствия
Что делать, если ребенок говорит обидные вещи
Хорошо, мы знаем, чего не делать и чего избегать, когда наши дети говорят обидные вещи.
Но можем ли мы что-нибудь сделать? Ниже приведены некоторые действия и эффективные ответы, когда эти ситуации неизбежно возникают:
Сохраняйте спокойствие
Сделайте глубокий вдох и подумайте, что вы будете говорить — и как вы это скажете — прежде чем выпустить слова из своего рта.
Следите за своим невербальным общением
Невербальные сигналы, такие как тон, громкость, выражение лица, положение тела и темп ваших слов, чрезвычайно эффективны в общении с другими. Невербальное общение или язык тела могут оказать огромное влияние на то, как ваше сообщение будет интерпретировано. Старайтесь, например, не скрещивать руки, не класть руки на бедра, не закатывать глаза и не говорить в быстром темпе.
Держите выражение лица максимально нейтральным. Это хорошая идея, чтобы провести психологическую проверку и спросить себя: «Как я сейчас реагирую на свой язык тела?» и внесите соответствующие коррективы.
Держите свой вербальный ответ прямым и кратким
Когда ваш ребенок оскорбляет вас, вы можете сказать:
«Мне жаль, что вы так себя чувствуете, но вы по-прежнему несете ответственность за вынос мусора».
«То, что ты говоришь со мной таким тоном, не отвлечет тебя от выполнения домашней работы».
Один из моих любимых —
.«Возможно, ты ненавидишь здесь жить, но ты все равно должен быть дома вовремя».
То, что вы делаете, когда отвечаете таким образом, эффективно и мягко бросает вызов плохому поведению вашего ребенка и помогает ему понять, что это не решит его проблему, а затем вы перенаправляете его на стоящую задачу. Цель здесь состоит в том, чтобы быть напористым, а не агрессивным.
Если вы изо всех сил пытаетесь сохранять хладнокровие, уходите
Когда ваши эмоции берут над вами верх, займитесь чем-нибудь другим, что вас успокоит. Уход показывает, что вы контролируете ситуацию и обладаете властью над ситуацией. Если хотите, вы можете вернуться и обсудить проблему с ребенком позже, когда все уляжется, что будет намного эффективнее.
Когда ваш ребенок использует обидные слова, чтобы добиться своего
После того, как ваш ребенок использовал слова как оружие против вас, важно постараться как можно лучше следовать приведенным выше советам.
С большинством детей достаточно сохранять спокойствие, мягко бросать им вызов и устанавливать четкие ограничения (уходить прочь), чтобы постепенно уменьшить поведение с течением времени.
Мы не рекомендуем назначать последствия за обидные заявления, потому что, когда происходит так много сложных вещей, последствия каждого маленького словесного выпада могут стать действительно ошеломляющими. Выбор ваших битв будет очень важен, так как вы не будете уступать своему ребенку и не давать ему то, что он хочет, когда он говорит с вами таким образом.
Если вы чувствуете, что должны сделать больше для решения этой проблемы в вашем доме, вы, безусловно, можете добавить несколько дискуссий по решению проблем, когда все уляжется, чтобы помочь вашему ребенку развить навыки для более эффективного решения своих проблем.
Дайте ему время
Легко ли будет следовать этим советам? Нет. Будет ли это хорошо? Возможно нет. Это будет работать? Да, но вам и вашему ребенку может потребоваться некоторое время, чтобы внести необходимые коррективы.
Кроме того, я знаю, что, следуя этим советам, вы можете почувствовать, что позволяете своему ребенку вести себя неуважительно. Но эти советы помогут вам держать себя в руках, продемонстрировать позитивные навыки самоконтроля и установить четкие ограничения в отношениях со своими детьми. Ваши действия покажут, что их поведение не в порядке.
Так что старайтесь изо всех сил, будьте последовательны и напоминайте себе, что, хотя это не всегда хорошо, вы на правильном пути.
Связанный контент:
Устали от перебранки вашего ребенка? Вот как это остановить
14 проверенных ответов на самые неприятные реплики
Неуважительное поведение ребенка и плохое поведение
Я считаю, что различие между легким бунтарством и неуважением должно быть очень четким. Но как родитель, как вы можете знать наверняка, что поведение вашего ребенка перешло черту и стало действительно неуважительным? И что делать, когда они переходят черту?
Когда ребенок грубит или жалуется на несправедливость, спросите себя: «Выражает ли мой ребенок общее разочарование по поводу несправедливости или жизненных проблем или он намеренно причиняет боль, снисхождение или оскорбляет?»
Я смотрю на это так: когда ваш ребенок закатывает глаза и топает по лестнице, это довольно безобидно.
Это сильно отличается от того, что он говорит: «Ты придурок. Вы не можете заставить меня. Меня не волнуют правила, я этого не делаю!»
Я считаю, что когда дети слегка бунтарски выражают разочарование, это признак того, что у вас действительно есть авторитет.
Но не заблуждайтесь, есть разница между закатыванием глаз и криком вашего ребенка «Ты глупый» или чем-то еще хуже. Я думаю, что родители должны понимать эту разницу на базовом уровне.
Многие родители не знают, где провести черту, когда дело доходит до неуважительного поведения их ребенка. Когда их подросток или ребенок предподросткового возраста слегка бунтует, это их пугает. Родители говорили мне: «Если я не перестану закатывать глаза своему подростку, в следующий раз она будет говорить мне, чтобы я ушел».
Обычно я отвечал: «Ну, вопрос в том, говорила ли она тебе когда-нибудь отвалить в прошлом? Если она этого не сделала, не беспокойтесь об этом. И если она это сделает в будущем, призовите ее к ответственности».
Это так просто.
Воспитание подростков — хрупкое равновесие
Кстати, я понимаю, что родители часто боятся, что с подростками будет сложнее. Если вы воспитываете подростка или еще несовершеннолетнего, вы, вероятно, опасаетесь, что все станет еще хуже. Как мы все знаем, дети в этой возрастной группе могут быть очень капризными и упрямыми. Воспитание детей в подростковом возрасте — это тонкий баланс.
Итак, важно учитывать естественный процесс «отрыва», который происходит в подростковом возрасте. Но также важно выявлять и пресекать любое действительно неуважительное поведение ребенка, которое является обидным, грубым или унизительным по отношению к другим.
Связанное содержание: Воспитание подростков: родительский авторитет против давления сверстников
Соблюдение требований против независимости
Уважение, неуважение и уступчивость часто являются проблемами, которые запутываются между родителями и детьми. Вот как я это вижу. Родители имеют право требовать соблюдения требований от всех детей, проживающих в их доме, даже если этому ребенку исполнилось 22 года.
Часто трения вызваны законной потребностью подростка стать более независимым по мере своего развития. Именно здесь родители и подростки вступают в конфликт: родитель хочет уступчивости, а подросток хочет независимости.
Не принимай близко к сердцу
Теперь давайте сделаем еще один шаг вперед. Когда подросток не подчиняется, родитель чувствует неуважение. И тогда родители совершают ошибку, персонализируя это чувство.
Я думаю, что подростки должны научиться решать проблему соблюдения норм здоровыми способами. Но родители также должны понимать, что во многих случаях небольшие бунтарские акты их ребенка проистекают из того факта, что они хотят быть независимыми. Другими словами, их бунт не имеет ничего общего с неуважением.
Вот пример. Допустим, подросток опаздывает к комендантскому часу. Родитель говорит: «Почему ты опоздал?» и ребенок дает им какое-то оправдание. Тогда родитель спрашивает: «Ну, а почему ты не позвонил?» Подросток отвечает: «Ну, я не хотел смущаться перед друзьями».
Понятно, что родитель может тогда сказать: «Ну, в результате ты не пойдешь гулять в пятницу вечером; вы должны брать на себя больше ответственности, чтобы приходить вовремя и звонить, если вы собираетесь опоздать».
Это следствие справедливо и ответ справедлив. Но если родитель затем говорит: «Вы не имеете права не уважать меня таким образом», родитель находится на неверном пути, потому что он персонализировал ситуацию.
Одна из самых больших ошибок, которую могут совершить родители, — это принять поведение своего ребенка на свой счет. Правда в том, что подросток по соседству делает то же самое со своими родителями, и дочь вашей двоюродной сестры делает то же самое со своими родителями. Это просто то, что делают подростки. Ваша роль состоит в том, чтобы как можно более объективно относиться к поведению вашего ребенка.
Когда у родителей нет эффективных способов справиться с такими вещами, они могут потерять контроль и испугаться. Они часто чрезмерно или недостаточно реагируют на ситуацию.
Когда они слишком остро реагируют, они становятся слишком жесткими. И когда они недостаточно реагируют, они игнорируют поведение или говорят себе, что это «просто фаза». В любом случае, это не поможет вашему ребенку научиться более эффективно управлять своими мыслями или эмоциями и не поможет вашему ребенку быть более уважительным.
поведения, которые родители могут и должны игнорировать
Обычно я рекомендую родителям игнорировать слегка неуважительные поступки своих детей. Мы говорили о закатывании глаз и топанье вверх по лестнице. Но я бы также включил такие вещи, как бормотание о том, как несправедлива жизнь, драматичные вздохи или даже хлопанье дверью их спальни.
Когда мой сын был подростком, были времена, когда мы говорили ему что-то сделать, и он поднимался по лестнице в свою комнату, бормоча: «Чувак, я ненавижу этот мусор». Мы позволили себе такое проявление эмоций, потому что оно нам не угрожало. После того, как он выходил из комнаты, мы с женой просто смотрели друг на друга, посмеивались и говорили: «Да, да, что угодно — просто иди делай домашнее задание».
Ваш ребенок может выражать разочарование
Дети должны иметь возможность выразить свое недовольство жизнью в семье и соблюдением ее правил. Поэтому я советую родителям терпеть такое поведение. В конце концов, вашему подростку нужно научиться иметь собственные чувства и мнения, и у него должно быть безопасное место, где он может выразить свое разочарование. И иногда вы увидите, как он делает это очень незрелым образом.
Кстати, были родители, с которыми я работал, у которых не хватило терпимости допустить такое поведение. Они чувствовали, что это угроза их авторитету, и в конце концов бросали ему вызов на каждом шагу. Но я считаю, что если ваш подросток иначе управляет своей жизнью — получает достаточно хорошие оценки, является достаточно хорошим ребенком, не совершает преступных или антиобщественных поступков, не совершает действий с высокой степенью риска — такой тип поведения не представляет угрозы для здоровья. власть родителей вообще.
Скорее, я считаю, что когда дети проявляют слегка бунтарское выражение разочарования, это признак того, что у вас явно есть авторитет.
Подумайте об этом так: это не вызов вашему авторитету, это выражение разочарования о ваш авторитет. Это означает, что мяч на вашей стороне. Нет причин бросать это вашему ребенку и придавать силу его раздражающему, но безобидному поведению.
Неуважительное поведение ребенка, которое родители НЕ ДОЛЖНЫ игнорировать
Не заблуждайтесь, когда истинное неуважение направлено к конкретному родителю или брату или сестре, и оно унизительно и грубо, с этим нужно бороться немедленно. Если ваш ребенок не видит грани между неуважением и легким бунтарством, с ним нужно поговорить. Сядьте с ним, когда дела пойдут хорошо, и скажите:
«Слушай, если ты хочешь топать по лестнице, потому что ты расстроен и думаешь, что все несправедливо, я не против. Но если вы начнете обзывать людей и грубить членам семьи, вы будете нести ответственность за такое поведение. Так что не заходите слишком далеко».
Если вы заметили, что ваш ребенок уже перешел черту и ведет себя все более неуважительно, вы можете сказать:
«Послушайте, есть черта, которую, как мне кажется, вы пересекаете, когда разговариваете с нами.
Если вы хотите закатить глаза и сказать «неважно», я не против. Я не хочу спорить с тобой об этом. Но оскорбления, обвинения и крики недопустимы. Вы несете ответственность , а не , чтобы делать такие вещи».
Ответственность, подотчетность и последствия
Всегда объединяйте эти идеи для своих детей: ответственность, подотчетность и последствия. Скажите ребенку:
«Вы обязаны вести себя определенным образом. Я собираюсь привлечь вас к ответственности за ваше поведение. И будут последствия, если вы не возьмете на себя ответственность за это».
Убедитесь, что ваш ребенок понимает взаимосвязь между этими тремя важными идеями.
Ответственность, подотчетность и последствия действий
Допустим, ваш сын-подросток назвал свою сестру грубым или обидным словом, и вы отправили его в свою комнату. Когда все успокоится, сядьте с ним и скажите:
«Знаешь, я слышал, как ты неуважительно отзываешься о своей сестре.
Я просто хочу напомнить тебе, что если ты груб с ней, это так же плохо, как груб со мной. А последствием такого поведения является…»
И дайте ему знать, что произойдет:
Вы: «Вы знаете последствия неуважительного поведения в этом доме. Я заберу твой телефон, пока ты не проявишь неуважение в течение четырех часов. У тебя есть шанс вернуть его за полчаса до сна, так что не упусти его.
Ваш ребенок: «Как угодно. Я все равно пойду спать».
Вы: «Хорошо, я не против. Мы можем запустить часы, когда ты проснешься.
Ваш ребенок: «Это несправедливо! Мне нужен мой телефон завтра».
Вы: «Это не моя проблема. Моя проблема в том, как мне заставить тебя перестать так разговаривать с сестрой? И ваша проблема в том, почему вы используете неуважение как способ справиться со своими негативными чувствами? И поверьте мне, обзывание вашей сестры не решит эту проблему. В этом доме это неприемлемо».
Обратите внимание, что родительница забрала телефон сына на относительно короткое время — четыре часа.
Я считаю, что это лучше, чем принимать его в течение дня или двух, потому что теперь родитель заставляет ребенка работать над тем, чтобы вернуть его. Подросток должен сосредоточиться на новом уважительном поведении или, по крайней мере, на том, чтобы не быть грубым и неуважительным, чтобы он заработал свой телефон обратно.
Делая это, вы создаете путь к лучшему поведению и работаете над культурой ответственности и уважения в своем доме.
Связанное содержание: Как создать культуру ответственности в вашем доме
Последнее слово: уважение начинается дома
Уважение начинается дома. Если вы хотите, чтобы ваши дети были уважительными, вы тоже должны быть уважительными. Если вы обзываете своих детей, если вы кричите на других, если вы делаете уничижительные замечания своему супругу, не удивляйтесь, если ваш ребенок будет вести себя так же.
Вы моделируете для него это поведение. Родители, которые говорят своим детям: «Не делай, как я, делай, как я говорю», просто создают своего рода двойные стандарты, которые порождают негатив и негодование.
