Примеры я высказывания: Техника «Я — высказывания» — Психология жизни

Техника «Я — высказывания» — Психология жизни

Я-высказывание — это форма высказывания, в котором человек говорит о своих намерениях и состоянии, о своих чувствах, стараясь не задевать и не обвинять своего собеседника.

Техника «Я-высказывания» — эффективный приём в общении, смягчающий эмоциональное напряжение и предупреждающий возникновение конфликтных ситуаций.

 

Польза техники «Я — высказываний»

С чего начинается обычная, на первый взгляд, безобидная ссора? С определенных возражений или недопонимания, скажете вы. И будете правы. А почему же зачастую такие вот житейские ссоры перерастают в конфликт? А потому что мы все совершаем одни и те же стратегические ошибки, нападая и обвиняя партнера. При этом критикуем его личные качества и обобщаем все ситуации, поступки и действия. Навыки позитивного общения

Такие обвинения чаще всего начинаются с нападающих на партнера местоимений » Да, ты» : «Ты всегда ведешь себя так, что мне от этого только хуже», «Ты никогда не говоришь мне ничего хорошего, только ругаешься», «Вас на самом деле это не волнует, вы думаете только о себе».

Вдобавок к различным обвинениям мы используем обобщения типа «Всегда» или «Никогда», которые только масла в огонь подливают, заставляя вашего партнера идти в атаку.

Любые обвинения легко перерастают в конфликт, а вот использование техники «Я — высказывания», а именно переход с «Ты» на «Я», на описание своих чувств обычно смягчает напряженную ситуацию. Как говорится, почувствуйте разницу:

«Ты думаешь головой своей, что ты говоришь вообще?» или «Мне неприятно слышать то, что ты сейчас сказал». Последнее выражение своих чувств звучит конечно мягче и вежливее, и оппоненту нет смысла защищаться, наоборот появляется желание обсудить спорный вопрос.

Техника «Я -высказывания» в профилактике конфликта

При использовании техники «Я — высказываний» появляются возможности:
заявлять о намерениях, не ущемляя собственных интересов;
разряжать напряжение, не доводя до конфликта;

быть уверенным и правдивым в сказанных словах;
сохранять личностные качества, преграждая путь манипуляциям и давлению;
предоставлять партнеру право выбора;
учитывать детали противоречий и находить приемлемое решение для обоих.

Предостережения при использовании техники «Я — высказывания»

Однако нужно быть осторожным: если этот прием применять бездумно, он будет конфликты не предотвращать, а множить. На самом деле, помогают предупредить конфликт не сама техника «Я-высказывания» как таковая, а прежде всего вежливость и корректность, также желание понять собеседника и умение мягко, тактично сформулировать свою позицию и свои интересы.

Например, такое описание своих чувств как: «Я в бешенстве, когда вижу невымытую посуду» запустит скандал с полуоборота. Один совет о том, как перестать ссориться по пустякам

Или «Я раздражаюсь, когда ты опаздываешь на свидание» — возможно, вы скажете о своем чувстве раздражения, а получилось обвинение в опоздании. Аналогично, фраза «Я так волновалась, пока тебя не было, и мне было больно, что ты мне не позвонил» — сохраняя (вроде бы) форму «я-высказывания», эта фраза является одновременно уколом, обвинением и достаточно грубым психологическим давлением на партнёра.

 

Если вы в своих «Я-высказываниях» думаете только о себе и своих чувствах, то само собой спровоцируете конфликт. Пути разрешения конфликта

Избегайте «Я-высказывания», когда вы испытываете сильное раздражение или гнев. Сначала вам надо будет успокоиться и прийти в чувства, а потом уже понять, что вы на самом то деле чувствуете по поводу конкретной ситуации, и только тогда использовать технику «Я — высказывания»

Правильным «Я-высказываниям» нужно учиться, превращая их в большей степени в мягкие просьбы и «Я-послания». Нередко Я-высказывания используют как способ привлечь к себе дополнительное внимание, с целью преследования сугубо личного интереса. «Я», «Мне», «У меня»… поэтому не удивляйтесь, что иногда такие высказывания воспринимаются негативно, как проявления эгоцентризма или даже нарциссизма.

Как выбрать хорошего психолога?

Алгоритм «Я — высказывания»

«Когда….. я чувствую……. я хотел бы……»
Например, «Когда на меня кричат, я расстраиваюсь, и хочу выйти из комнаты»

 

Как использовать технику «Я — высказывания»?

1. Начинайте фразу описанием того факта, который не устраивает вас в поведении или действии другого человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так:«Когда ты опаздываешь…»

2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например:«я раздражаюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».

3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д. Методы управления конфликтами

4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжим тот же пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».

В результате вместо обвинения «Ты опять опоздала» мы получаем фразу вроде «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».

Как научиться сохранять спокойствие?

 

Примеры техники «Я — высказывания»

«Ты постоянно поступаешь по-своему» можно заменить на Я-высказывание «Когда ты делаешь все по-своему, я расстраиваюсь, потому что думаю, что для тебя не важно мое мнение. Я была бы рада, если бы мы вместе решали, как поступить».

«Ты меня уже не любишь», а пример «Я — высказывания»: «Мне важно проявление твоих чувств»

«Почему ты все время перебиваешь меня» «Я — высказывание»: «Мне сложно сконцентрироваться, дослушай до конца и задай желаемый вопрос»

«Почему ты мне грубишь» и  пример «Я — высказывания»: «Я постараюсь быть терпеливой, если ты научишься меня уважать»

«Ты ужасен в своем поведении» и «Я — высказывание»: «Твое поведение меня огорчило. Ты можешь так больше не поступать»

Потребности в браке или как укрепить семью?

«Ты без разрешения пользуешься моими вещами» «Я — высказывание»: «Мне неудобно, когда вещи расположены по другим местам. Попроси разрешения, и я с удовольствием расскажу, как ими пользоваться и где они находятся»

«Ты живешь только своей работой». Пример «Я — высказывания»: «Мне одиноко по вечерам без тебя»

«Ты меня не слушаешь.» или «Я — высказывание»: «Мне важно твое мнение, послушай меня»

Использование техники Я-высказываний требует определенного опыта, поскольку не всегда можно быстро сориентироваться и перестроить фразу, однако со временем это будет получаться все лучше и лучше. Техника Я-высказывания не заставляет партнера защищаться, а, напротив, приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение и сохранить взаимное уважение.

ПОДЕЛИТЬСЯ С ДРУЗЬЯМИ

ПОХОЖИЕ СТАТЬИ

Конфликтность личности

Конфликт с начальником

Я-высказывания в общении, в психологии

Автор статьи

Варвара Косова – Сертифицированный коуч, педагог, методолог

Сохранить статью:

Вы часто говорите подобные фразы: «Ты никогда меня не слушаешь!» или «Ты живешь только своей работой!»? Если да, то знаете, что будет дальше — ссора с выяснением отношений. Но есть способ смягчить накаленную ситуацию, применив «Я»-высказывание. Техника простая и доступная. Интересно? Читайте статью.

«Я»-высказывание — это безобидная форма выражения ваших претензий и недовольства. Высказывание это описывает ваше намерение, состояние, чувства, но при этом не оценивает поведение собеседника в конкретной ситуации, и не вызывает у него раздражения. Владея данным инструментом, вы можете выстраивать любое общение без конфликтов и ссор.

Выполните простое упражнение: сравните свою реакцию на «Я»-высказывание с обычной претензией, высказанной на повышенных тонах:

— Что ты все время орешь?!

Или:

— Когда на меня кричат, я расстраиваюсь и не могу продолжать общение.

Какой вариант вам понравился больше? Конечно, второй. Вариант «Я»-высказывания. Он не подразумевает бурной реакции собеседника. Правильно используемая техника «Я»-высказывания предлагается в психологии как действенный способ для общения между людьми с разными темпераментами.

Как написать «Я»-высказывание?

Суть модели «Я» заключается в высказывании того, что вас не устраивает (не нравится) в текущей ситуации, объяснении, почему это происходит, и предложении альтернативного варианта поведения.

Техника «Я»-высказывания включает в себя ступени:

1. Описание ситуации.
2. Проговаривание своей эмоции.
3. Объяснение причин неудовлетворенности.
4. Предложение возможных вариантов поведения.
5. Дополнительная информация.

15 быстрых способов улучшить свою жизнь уже через 30 дней

Константин
Никулин

Психолог, личный коуч
с опытом более 14 лет

Как часто наша жизнь кажется нам трудной, сложной, скучной, несправедливой?

Ежедневно мы застреваем в бесконечном кругу финансовых трудностей, негативных эмоций, страха перед неудачами. Иногда нужен толчок, чтобы начать менять свою жизнь в лучшую сторону.

Мы подготовили подборку материалов, которые помогут привлечь позитивные изменения в вашу жизнь. чтобы наступили перемены в скучной жизни. И да, это бесплатно!

В коротком варианте я-высказывания 4-я и 5-я ступени могут отсутствовать.

Демо-уроки по программе «Коучинг»

Получить доступ

Чтобы научиться правильно составлять «Я»-высказывание, выполняйте упражнения по трансформации ты-высказываний, содержащих откровенные обвинения собеседника. Посмотрите таблицу с примерами и устройте себе тренинг «Создаю «Я»-высказывание самостоятельно». Умение применять я-высказывания можно считать важной коммуникативной чертой человека.

«Я»-высказывания. Примеры:

Обвиняющее высказывание	«Я»-высказывание
Ты все время мне грубишь!	Когда на меня кричат, я раздражаюсь и в ответ могу сорваться на крик. Пожалуйста, относись ко мне более уважительно, я тоже постараюсь быть более терпимой.
Ты все время берешь без спроса мои вещи!	Когда без моего ведома берут мои вещи, мне очень неприятно, ведь они могут понадобиться мне самой. Поэтому прежде чем брать мои вещи, спроси у меня, пожалуйста, разрешение.
Ты все время опаздываешь!	Когда я долго жду, я сильно волнуюсь, потому что боюсь, что что-то случилось. Поэтому, если опаздываешь, позвони. И пожалуйста, лучше рассчитывай время.
Ты никогда меня не слушаешь!	Когда меня не слушают, я расстраиваюсь, потому что говорю важные вещи. Мне важно узнать твое мнение. Поэтому, пожалуйста, послушай меня или мы можем перенести разговор на другое время.

«Я»-высказывание — это основа конструктивного диалога. И вы можете показать примеры подобного общения на работе, в семье и вообще в любой ситуации. Перестраивание общения с людьми на безоценочный формат их действий — важная ступень вашего личностного роста.

Хотите повысить свой уровень развития личности и овладеть востребованной на рынке труда профессией коуча? Приходите на обучение в программе «Психологическое консультирование и коучинг» в Академию EdPro. 

Гайд «3 действенных инструмента для самокоучинга для достижения целей»

Скачать бесплатно

Категории по теме:

• Все статьи
• Нутрициология
• Коучинг
• Сексология
• Психология
• Дизайн интерьеров
• Эксперт.PRO

Утверждения «Я» вместо «Ты» в аргументах

По родственным связям Австралия

• . Статья
• . Индивидуалки, Пары
• .

Хорошее общение — основа хороших отношений. Слова, которыми вы делитесь, действительно имеют значение. Но то, как вы делитесь этими словами, возможно, даже важнее, чем сами слова. Мы рассмотрим важные различия между утверждениями «я» и «ты», а также то, как вы можете использовать их, чтобы улучшить обсуждение с вашим партнером.

Когда у вас сложный разговор с партнером, обвинительные тона и слова могут остановить дискуссию. Как только один или оба из вас чувствуют себя атакованными, вырастают защитные стены, и конструктивное общение становится практически невозможным.

Хотя мы можем знать это инстинктивно, многие из нас часто используют утверждения, которые подразумевают, что другой человек намеренно причинил нам боль и что он полностью виноват в ситуации. Сначала мы сосредотачиваемся на поведении или действиях другого человека, не тратя время на размышления и формулирование того, почему мы чувствуем себя обиженными.

В этом заключается разница между высказываниями «я» и «ты».

Это простое переключение, но если вы будете более внимательно относиться к тому, как вы выражаете свои опасения при общении со своим партнером, вы можете оказать огромное положительное влияние на то, насколько он способен слушать и слышать то, что вы пытаетесь понять. сказать.

Примеры высказываний «я» и «ты»

Вот несколько конкретных способов использования высказываний «я» и «ты» в нашей повседневной жизни.

«Вы» заявления:

• «Ты всегда оставляешь свой беспорядок повсюду».
• «Тебе плевать на меня и мои чувства».
• «Ты не написал мне, как обещал».
• «Ты опозорил меня вчера за ужином, как всегда».
• «Ты никогда не говоришь мне, что чувствуешь».

Я-утверждения:

• «Я расстраиваюсь, когда прихожу домой, а в доме беспорядок».
• «Я расстраиваюсь, когда мои чувства не слышат и не признают».
• «Я беспокоюсь, когда не получаю от тебя вестей, и я просто хочу знать, что ты в порядке и в безопасности».
• «Я очень смутился прошлой ночью перед нашими друзьями, когда поднялась эта тема, потому что…»
• «Я хотел бы знать, что вы думаете по этому поводу».

Почему мы должны начинать предложения с «я»?

Начало предложения с «я» помогает нам говорить о сложных чувствах, говорить о том, как проблема влияет на нас, и избавляет от чувства вины других людей. Это заставляет нас брать на себя ответственность за собственные мысли и чувства. Партнеры, как правило, воспринимают это как менее враждебное, открывая возможность для дальнейшего разговора и надежды на решение.

В конце концов, они могут представить ситуацию как нечто, что нужно обсудить и решить вместе, вместо того, чтобы звучать как жалоба на вашего партнера или нападки на его характер.

Это короткое видео объясняет, почему почти все мы защищаемся, когда сталкиваемся с предполагаемой атакой или критикой.

Воспроизвести видео

Практика использования «я»-высказываний

Моделирование нового способа общения требует времени, практики и повторения. Если вы обнаружите, что изо всех сил пытаетесь не забыть использовать «я»-утверждения в режиме реального времени, когда вы находитесь в центре конфликта или жаркого разговора, попробуйте одно из следующих практических упражнений, которые помогут вам сформировать новые привычки в отношении того, как вы говорите с вашими. партнер:

1. В течение 3–5 минут говорите на тему, которую вы действительно любите, начиная каждое предложение с утверждения «Я». Вы можете сделать это с другом, партнером, членом семьи или просто попробовать перед зеркалом.
2. В течение 10 минут во время разговора с партнером, семьей или другом старайтесь начинать каждое предложение с «Я….». Сообщите другим присутствующим, что вы практикуете это, и спросите их, не хотят ли они тоже попробовать. По возможности избегайте использования «ты» в разговоре. Если вы чувствуете, что вам нужно сказать «ты» или поймаете себя на том, что используете «ты», попробуйте заменить «я» и посмотрите, сработает ли это и по-прежнему ли имеет смысл.

Даже если приведенные выше практические упражнения поначалу кажутся глупыми, просто смиритесь с этим. Использование юмора может даже помочь вам в следующий раз, когда вы захотите обсудить что-то важное со своим партнером.

Посмотреть эту публикацию в Instagram

Сообщение, которым поделился ваш друг-консультант (@yourcounselorfriend)

Хорошее общение — это привычка

Эффективное общение — это не просто навык, с которым вы родились. Этому можно научиться, и с небольшим повторением и практикой все станет проще.

Если вы чувствуете, что вам нужно немного больше поддержки в ваших навыках общения, особенно с вашим партнером, вам помогут. Отношения Australia NSW предлагает групповые семинары по общению для пар в течение года, чтобы помочь вам научиться навыкам более эффективного обсуждения проблем с вашим партнером.

• . Статья
• . Индивидуалки, Пары
• .

Свяжитесь с нами

Подпишитесь на нашу рассылку новостей

Получайте последние новости и контент.

Поддержка ваших отношений Благополучие

Узнайте последние новости из нашего Центра знаний.

См. все

Подпишитесь на нашу рассылку новостей

перейти к содержанию

Важность «Я-высказываний» в отношениях

Любовь и отношения

Изменение слов изменит ваши отношения

Сообщение от: Команда Тони

«Ты такой неряха. Ты просто ждешь, что я буду убирать за тобой.
«Ты всегда работаешь. Работа для тебя важнее семьи».
«Ты такой легкомысленный. Вы просто думаете, что деньги растут на деревьях.

Знакомо?

В спорах о работе по дому, приоритетах и ​​деньгах нет ничего нового. На самом деле, для многих пар это еженедельные испытания. Именно поэтому так важны «я-утверждения». Выбор правильных слов во время спора может стать решающим фактором, который поможет решить ваши проблемы или усугубит их. Когда вы меняете свои слова, вы меняете свою жизнь, и нигде это так не верно, как в отношениях.

Даже если у вас самые лучшие намерения, то, что вы говорите, может перерасти в полномасштабную драку и причинить боль тому, кого вы любите. И одна из самых распространенных ошибок, которые совершают те, кто находится в отношениях со своим языком, — это использование «вы-высказываний» вместо использования предложений, оформленных как «высказывания-я-чувствую».

Что такое «вы-утверждение»?

«Вы-утверждения», подобные перечисленным выше, — это фразы, начинающиеся с местоимения «вы» и подразумевающие, что слушатель несет за что-то ответственность. Они не проявляют ответственности за эмоции, а скорее обвиняют, обвиняют и предполагают получателя. Подобные утверждения с большей вероятностью заставят вашего партнера чувствовать себя защищенным и обиженным, и он или она с меньшей вероятностью захочет помириться.

Что такое «Я-утверждение»?

«Я-утверждение», с другой стороны, заставляет нас брать на себя ответственность за то, что мы думаем и чувствуем, и не дает нам обвинять наших партнеров. Используя «Я-утверждения», мы все еще можем быть напористыми, но находим менее враждебный, более сострадательный способ общения. Тон голоса — интонация, громкость и высота тона — важная часть коммуникативной головоломки, о которой мы часто забываем. «Высказывания о своих чувствах» помогают предотвратить недопонимание, которое может произойти, когда один из партнеров говорит с обвинительным тоном.

Психология, стоящая за «я-утверждениями» и «я-утверждениями»

Исследования показали, что «я-утверждения» снижают враждебность и оборонительную позицию и что «вы-утверждения» могут вызывать гнев. Сегодня общепризнанным фактом является то, что использование «я-утверждений» в отношениях и даже на работе приводит к улучшению коммуникации. Но почему?

«Вы-утверждения» заставляют вашего партнера чувствовать, что вы его наказываете. Когда люди чувствуют, что на них напали, они, естественно, занимают оборонительную позицию. Это жестко зашито в нашей ДНК. Указывая на то, что они сделали неправильно или как они заставили вас чувствовать себя расстроенными, грустными или злыми, вы либо пытаетесь заставить их чувствовать себя так же плохо, как и вам, либо пытаетесь заставить их измениться. Ни то, ни другое не является частью создания здоровых отношений. Вместо того, чтобы вызвать продуктивный ответ от вашего партнера, вы вызываете гнев.

С другой стороны, «Я-утверждение» показывает личную ответственность. В нем говорится, что даже если ваш партнер ведет себя или говорит не так, как вам хотелось бы, вы не обвиняете его или ее в своих чувствах. Используя «Я-утверждения», вы берете на себя ответственность за ту роль, которую вы сыграли в разногласиях, и проявляете готовность к глубокому выслушиванию и разрешению.

Формирование «я-высказываний»

Так как же превратить «вы-высказывания» в «я-высказывания»?

Во-первых, помните, что смысл «Я-утверждения» состоит в том, чтобы выразить то, что вы чувствуете внутри. Вот почему их часто называют «утверждениями о я-чувствах». Истинное «Я-высказывание» использует определенные эмоции, такие как «Я чувствую…» радость, тревогу, одиночество, обиду, злость, спокойствие, смущение, страх и т. д.

Избегайте слов, которые могут показаться эмоциями, но на самом деле подразумевают действие вашего партнера: «Я чувствую…» игнорируется, раздражается, злится, подвергается жестокому обращению, манипулируется, контролируется, обманывается, бросается и т. д.

Также часто встречается ошибочное представление о том, что вы можете добавить слова «я чувствую» перед «вы-утверждением». Например: «Я чувствую, что ты принимаешь меня как должное». Это просто замаскированное «вы-утверждение». Это подразумевает вину, и на самом деле эмоции не выражаются.

 Примеры «Я-высказывания»

Если вы не привыкли к такому языку, вам может быть сложно использовать «Я-высказывания». Эти «примеры Я-утверждений» помогут.

• «Я чувствовал себя одиноким, когда ты не приходил домой, чтобы поужинать со мной всю неделю».
• «Я беспокоюсь, когда ты не говоришь мне, что опаздываете».
• «Я смутился, когда ты полчаса разговаривал с тем мужчиной на вечеринке».
• «Меня смущает и обижает, когда вы оставляете свою одежду на полу, потому что я думал, что сообщил, как важно, чтобы вы положили ее в корзину для белья».
• «Меня обижает, когда ты водишь нашу собаку в собачий парк по выходным без меня, когда мы неделями не проводили время вместе».

Использование «Я-утверждений» в ваших отношениях

Использование «Я-утверждений» лучше всего работает, когда ваши эмоции кажутся подавляющими, и вы хотите наброситься на своего партнера. Когда вы впервые начинаете их использовать, вы должны объяснить своему партнеру, чего вы пытаетесь достичь, и признать, что у вас может не получиться идеально с первого раза. Постарайтесь быть как можно мягче и осознайте, что тон вашего голоса значит не меньше, если не больше, чем слова, которые вы используете. Вспомните примеры «я-утверждений», перечисленные выше, и попытайтесь определить эмоцию, которую вы испытываете, и ее происхождение. Признайтесь, есть ли у вас триггер из прошлого, который играет роль в ваших чувствах и заставляет ли это вас слишком остро реагировать.

Чтобы помочь вам лучше понять, как превратить «вы-высказывание» в «я-высказывание», подумайте, как изменить свой язык во время этих распространенных конфликтов:

Использование «я-высказываний» в терапии

Лучшее Примеры «я-утверждения» часто встречаются в терапевтических условиях — собственно, отсюда и возник этот термин! В терапии, называемой личностно-центрированной терапией, вы часто слышите, как терапевт спрашивает: «Что вы при этом чувствуете?» Карл Роджерс впервые применил эту терапию в 19 веке.40-х годов, но термин «Я-утверждение» придумал его ученик Томас Гордон.

В индивидуальной терапии «высказывания о своих чувствах» могут помочь вам раскрыть свои настоящие эмоции, которые часто скрываются или игнорируются, и взять на себя ответственность за них. Вы начнете понимать, что, как говорит Тони, вы можете «взять под контроль свои постоянные эмоции и начать сознательно и преднамеренно изменять свой повседневный жизненный опыт». Вы не можете контролировать действия других. Вы можете контролировать собственные эмоции.

В парной терапии «Я-утверждения» — это одна из первых вещей, которым вы научитесь. Для деэскалации конфликта такие заявления могут быть единственным способом, которым каждый партнер может выразить себя.

Вам не нужно проходить терапию, чтобы понять разницу между «вы-утверждениями» и «я-утверждениями» и начать использовать их в своих отношениях. Поначалу это может показаться странным, но как только вы и ваш партнер выработаете эту привычку, вы увидите положительные изменения и поднимете свои отношения на новый уровень.

Команда Тони

Команда Тони культивирует, курирует и делится историями и основными принципами Тони Роббинса, чтобы помочь другим достичь выдающейся жизни.

избранных коллекций

похожих постов

закрыть

Подпишитесь на нашу рассылку!

close

Бесплатная оценка гендерного фактора

Нажмите здесь, чтобы пройти бесплатный тест и использовать вашу личную информацию для маркетинга и других целей, как указано в нашей Политике конфиденциальности, с которой мы рекомендуем вам ознакомиться.