Я-высказывание
Кирилл Карпенко
Я-высказывание — способ гармоничного, эффективного общения, заключающийся в том, что человек говорит о себе, а не о собеседнике.
Ты-сообщение — это когда мы говорим о собеседнике, а не о себе.
Ты-высказывания — это конфликтоген. Никому не нравится, когда нам говорят:
«Ты должен…«, «Ты такой…«, «Ты делаешь неправильно…» и др.
Когда нас оценивают, указывают нам на ошибки, говорят, что нужно делать, мы вынуждены на это реагировать: либо обороняться, либо нападать. И делаем это в том же стиле:
«А сам-то ты…«, «Ты тоже…«, «У меня к тебе тоже много вопросов…«
Я-сообщение не содержит в себе давления. Когда кто-то говорит нам:
«Я хочу…«, «Мне нравится (не нравится)…«, «Я собираюсь…» и др.,
— мы можем на это не реагировать, если нас не интересуют слова собеседника. Если же услышанное для нас важно, то мы можем ответить в таком же стиле:
«Я думаю.
..«, «Я хочу…«, «Я тебе помогу…«, «У меня другие планы…«
Уместность использования я-высказываний и ты-высказываний
Мудрые, сильные люди при обсуждении сложных вопросов используют исключительно я-высказывания.
Х/ф «Разбогатей или сдохни / Get Rich or Die Tryin'» (Джим Шеридан, 2005).
В деловом общении ты-высказывания часто вполне уместны. Начальник формулирует задачу с использованием слов: «Ты должен…» Подчинённый отвечает так же в деловом стиле: «Я выполнил свою работу — ты должен мне заплатить за это«. Но это касается только простых операций. Когда идёт обсуждение сложных, неоднозначных, спорных деловых вопросов, доля я-высказываний должна быть достаточно высока, иначе договориться будет очень сложно.
В личных отношениях ты-высказывания можно использовать, когда отношения очень тёплые, дружеские и доверительные. Также нет ничего плохого в ты-высказываниях, когда они являются комплиментом: «Ты у меня лучше всех!«, «Ты просто чудо!«, «Ты заслужил отдых«.
Я-высказывания не эгоизм
Некоторые полагают, что говорить о себе, начинать со слова «Я», неправильно, что это проявление эгоизма. Согласно этому мнению, думать и говорить нужно о других.
На самом деле думать о себе, говорить о себе и делать так, как ты хочешь, это не эгоизм. Эгоизм — это когда другие должны делать так, как хочешь ты. Поэтому проявлением подлинного эгоизма являются ты-высказывания, которыми мы навязываем свою волю другим людям.
Я-высказывания являются основой диалога — равноправного обмена мнениями. Диалог можно определить как обмен я-сообщениями. Диалог является высшей формой общения, характеризующейся уважением к мнению собеседника. Человек, понимающий своё «Я», способен воспринимать «Я» другого человека.
Что нужно для использования я-высказываний?
Практиковать я-сообщения может только смелый человек. Говорить о себе, о своих чувствах в конфликтной ситуации нелегко, это требует мужества.
Я-высказывания означают открытие своего внутреннего мира, что делает нас уязвимыми.
Ты-высказывания означают попытку контроля над другими людьми. Я-сообщение — это отказ от контроля, готовность принять любое решение собеседника. На это способна только сильная личности.
Жить, как ты хочешь, это не эгоизм. Эгоизм — это когда другие должны думать и жить так, как ты хочешь.Семь мудрецов говорили о важности познания самого себя. Понимание себя является обязательным условием для применения я-сообщений. Ведь нельзя говорить о том, что мы не знаем. Нередко встречаются люди, которые могут часами говорить о других, но не способны ответить на простой вопрос: «Что ты хочешь?«
Другим важным умением для практики я-высказываний является умение растождествляться, то есть понимать, что «Мои ботинки — это не я«.
Использованию я-высказываний нужно специально учиться. Нам привычней и проще использовать ты-высказывания.
Поэтому желающим освоить технику я-сообщений нужно следить за своей речью до того момента, когда применение я-сообщений станет естественным и привычным.
Одной из частых ошибок в практике я-высказываний является начало фразы в стиле я-сообщения, а окончание фразы в стиле ты-сообщения:
«Мне не нравится, когда ты громко включаешь музыку!«
Лучше выразиться так:
«Мне очень трудно переносить шум!«, «Мне мешает работать (отдыхать) громкая музыка!«
Просьбы, рекомендации, указания и требования очень гармонично сочетаются с я-высказываниями:
«Мне трудно переносить шум! Сделай, пожалуйста, музыку тише!», «Я хочу отдохнуть. Выключи музыку».
Даже если мы своим требованием не даём человеку права отказать, то предварительным я-сообщением мы объясняем своё требование. А когда собеседник понимает смысл требования, тогда у него не возникает сопротивления.
Резюме: пятый навык высокоэффективных людей
Я-высказывание и активное (эмпатическое) слушание составляют пятый навык высокоэффективных людей: сначала стремитесь понять, потом — быть понятым.
Вместе с достижением синергии и мышлением в духе выиграл/выиграл пятый навык является фундаментом эффективного общения, без которого быть успешным в коммуникации с другими людьми невозможно.
Литература
- Стивен Кови. 7 навыков высокоэффективных людей.
- Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребёнком. Как?
- Смирнова Т. П. Психологическая коррекция агрессивного поведения детей. — Ростов-на-Дону: Феникс, 2005.
Ненасильственное общение
Я-высказывание: что оно может и где уместно?
01 октября 2022 г., 21:54
Я-высказывание – форма высказывания, когда человек говорит о своих намерениях, своем видении, своем состоянии и своих чувствах, стараясь не задевать и не обвинять окружающих.
«Я-высказывание» – хороший прием, смягчающий конфликт и предупреждающий конфликтные ситуации.
Действительно, обвинения чаще всего начинаются с нацеленных на партнера «Ты» или «Вы»: «Ты всегда ведешь себя так, что мне от этого только хуже», «Ты никогда не говоришь мне ничего хорошего, только ругаешься», «Вас на самом деле это не волнует, вы думаете только о себе». Такие обвинения легко перерастают в конфликт, а вот переход с «Ты на Я», на описание своих чувств обычно смягчает ситуацию. «Мне неприятно слышать то, что ты ты сейчас сказал» – это мягче и вежливее, а вместо «Ты думаешь только о своей работе» лучше сказать «Мне грустно, когда я по вечерам сижу дома одна».
Однако нужно быть осторожным: если этот прием применять бездумно, он будет конфликты не предотвращать, а множить. Несколько раз я был свидетелем, как женщины-психологи не вполне адекватно использовали прием «Я-высказывание» в конфликтных ситуациях на работе и искренне удивлялись, почему их собеседники реагировали не так, как они ожидали: они же вроде делали все правильно? На самом деле, помогают предупредить конфликт не сами «Я-высказывания», а вежливость и воспитанность, желание не задеть собеседника и умение мягко, тактично формирулировать свою позицию и свои пожелания.
«Я раздражаюсь, когда ты опаздываешь на свидание» – возможно, вы хотели сказать о своем чувстве раздражения, а получились обвинения в опоздании. Аналогично, фраза «Я так волновалась, пока тебя не было, и мне было больно, что ты мне не позвонил» – сохраняя (вроде бы) форму «я-высказывания», эта фраза является одновременно уколом, обвинением и достаточно грубым давлением на партнера, негативной манипуляцией.
Избегайте «Я-высказывания», когда вы в сильном негативе, и чаще используйте «Я-высказывания», когда вас переполняют светлые чувства: «Когда я чувствую твою заботу, мне так радостно!».
Правильным «Я-высказываниям» нужно учиться, превращая их в большей степени в мягкие просьбы и «Я-послания». «Я-высказывание» – это внешнее, это звучающие слова, а «Я-послание» – то, что звучит за этими словами. В «Я-послании» человек говорит о себе, но обращен к партнеру, центром делает не себя, а партнера. «Я-послание» – форма мягкой просьбы, обоснованием которой является описание человеком своего состояния. Например, это обращение «Мне важно твое мнение, но сейчас мне говорить с тобой трудно: телевизор работает и нас с тобой отвлекает. Не возражаешь, я его пока выключу?»
«Я-высказывание» само по себе ни хорошо, ни плохо, все определяется тем, кто, где, как и зачем этот оборот использует. Нередко Я-высказывания оказываются способом привлечь к себе дополнительное внимание, оказаться в центре внимания. «Я», «Мне», «У меня»… Если это делается сильным человеком, привычно захватывающим лидерскую позицию, это бывает оправдано, в других случаях это воспринимается негативно, как якание и центропупизм.
Догадайтесь, кто здесь говорит о своих чувствах?
Нужно хорошо представлять где и с кем «Я-высказывания» уместны, а где нет. Выплескивание чувств в формате «Я-высказывания» достаточно хорошо понимается женщинами и более уместно в личных ситуациях общения. Женщины любят говорить о своих чувствах, хорошо понимают язык чувств и при этом достаточно умело ведут себя в ситуации обмена чувствами. Мужчины обычно не так тренированы в этой области, лучше понимают язык действий и предпочитают общаться на уровне просьб и инструкций.
«Я готова расплакаться, когда у меня раз за разом ничего не выходит!» – для девушки это нормальный выплеск накопившейся досады, а молодой человек тут, скорее всего, окажется в затруднении: делать-то ему что? Посочувствовать или помочь? Мужчины плохо понимают, как им реагировать на женские чувства, и предпочитают инструкции, что от них хотят в той или иной ситуации. Именно поэтому в деловой сфере «Я-высказывания», в которых происходит выплеск чувств, мало уместны, деловые люди предпочитают говорить на языке вежливых просьб, интересных предложений и обоснованных требований.
С другой стороны, вполне по-мужски говорить в формате «Я-высказываний», когда это не язык чувств, а язык действий и язык решений. «Я готов взять это на себя!» – прекрасно! «Я против этого решения» – понятно. «Я хочу прожить с тобой всю жизнь» – восхитительно! При этом определяющей здесь также оказывается на сама по себе форма «Я-высказывания», а разумность и ответственность того, что человек говорит.
- Профессиональная коммуникация
- Высказывание
- Я-подход
- Автор Н.И. Козлов
Комментарии (7):
Наталия, 24 октября 2013 г., 13:37
Николай Иванович! Большое спасибо за вашу рассылку. Очень полезная и интересная информация, которая написана доступным языком. Регулярно читаю и использую ваши советы, которые постепенно меняют мои отношения с окружающими. Ещё раз большое спасибо. Наталия.
Ольга Крылова, 25 октября 2013 г., 09:21
Мне нравится. Я согласна, что в «Я-высказываниях» должна быть разумность и ответственность. Но не забывайте, что наша жизнь игра!
Гость, 26 октября 2013 г.
, 16:30
Наиболее мягкой формой «Я — высказывания» является вариант «Мне…., когда….», еще мягче получится, если после «когда» идет предложение в страдательном залоге, причем направленность послания носит общий характер (когда меня обижают, плохо ко мне относятся…) Чтобы направить «молодого человека» в нужном направлении, нужно после «Я готова расплакаться, когда у меня раз за разом ничего не выходит!» добавить тот вариант, который предпочтителен для нее в этой ситуации.
Гость, 28 октября 2013 г., 21:43
Удивительные и поучительные статьи я постоянно читаю на Вашем сайте. Я думал, что умею общаться с собеседниками, но как оказывается — нет. На сколько интереснее и дольше стала бы наша жизнь и жизнь окружающих, умей мы общаться друг с другом. Спасибо Николай Иванович. Успехов Вам.
Гость, 28 августа 2017 г., 12:32
Предлагаю разделить я-высказывания на манипулятивные и неманипулятивные:
Вид первый. Манипулятивный.
Пример
Мама: Когда ты побил своего брата, я на тебя очень разозлилась и за твоего брата испугалась.
Не бей своего брата.
В этом примере мама передает ответственность за свои чувства ребенку, это — манипуляция. И это — непосильная ноша для ребенка. Конечно, эмоции всех людей, в частности мам, возникают как реакция на те или иные события внешнего мира. Особенно, когда речь идет о событиях с участием детей. Но это мамина ответственность и обязанность — управлять своими чувствами и принимать решения о конструктивных действиях в сложившейся ситуации.
Манипулятивное я-высказывание строится так: человек описывает свои чувства, но причиной этих чувств называет другого человека.
Гость, 28 августа 2017 г., 12:35
Джон Грей «Дети с небес» не рекомендует использовать я-высказывания, когда происходит общение «на разных уровнях». Например, «родитель с ребенком». Родитель как бы теряет власть, когда использует я-высказывание.
Киприянова Елена Сергеевна, 28 августа 2017 г., 12:38
Вид второй. Неманипулятивный.
Прежде, чем описать данный вид Я-высказывания, маленькая ремарочка.
Пример. Родитель: Я так люблю вот эту мелодию из Шахерезады Римского-Корсакова. Прямо завораживает. А в дискотечной музыке я слышу ритм, а не мелодию. Просто в мозг бьет: бум-бум.
Это тоже я-высказывание. Но оно не навешивает никакой ответственности ребенку. Оно просто передает, как родитель воспринимает мир. Оно помогает ребенку понять, как вообще можно музыку воспринимать.
Материалы по теме:
01 янв. 2005 г.
Психологическое манипулирование — это оружие. В чьих руках?
Психологическое манипулирование, манипуляция — психологическое воздействие, вызывающее заданный отклик у человека помимо его воли.
0Подробнее
01 окт. 2022 г.
Шаблон неопределенности
Шаблон неопределенности — речевой прием или один из способов устного выражения мыслей, при котором фразы формулируются расплывчато и без конкретики.
Говорение в шаблоне неопределенности позволяет слушателям наполнять слова говорящего своим смыслом и побуждает трактовать слова говорящего по-своему.
0Подробнее
01 окт. 2022 г.
Слово и его действие
;;
0Подробнее
01 окт. 2022 г.
Ты-высказывание
Ты-высказывание — говорение о Другом с позиции Я. Оценка Другого или выплескивание чувств по поводу Другого, как Мне это видится: «Ты великолепна», «Ты обормот!». Важно, что в Ты-высказывании говорение о другом (о Тебе) идет с позиции Я — с позиции моего взгляда и моих чувств, позитивных или негативных. С первой (или нулевой) позиции восприятия.
0Подробнее
31 дек. 2005 г.
Я-послание
Я-послание — хороший формат общения между близкими людьми, во многом предупреждающий конфликты и возникновение взаимных обид.
0Подробнее
Примеры «я-утверждений» и способы их использования для улучшения общения
Хорошее общение — основа хороших отношений.
Слова, которыми вы делитесь, действительно имеют значение. Но то, как вы делитесь этими словами, возможно, даже важнее, чем сами слова. Здесь мы рассмотрели важные различия между утверждениями «я» и «ты», а также то, как вы можете использовать их, чтобы улучшить обсуждение с вашим партнером.
Когда у вас сложный разговор с партнером, обвинительные тона и слова могут остановить дискуссию. Как только один или оба из вас чувствуют себя атакованными, вырастают защитные стены, и конструктивное общение становится почти невозможным.
Хотя мы можем знать это инстинктивно, многие из нас часто используют утверждения, которые подразумевают, что другой человек намеренно причинил нам боль и что он полностью виноват в ситуации. Сначала мы сосредотачиваемся на поведении или действиях другого человека, не тратя время на размышления и формулирование того, почему мы чувствуем себя обиженными.
В этом заключается разница между высказываниями «я» и «ты». Это звучит как простое переключение, но если вы будете более внимательно относиться к тому, как вы выражаете свои опасения при общении со своим партнером, вы можете оказать огромное положительное влияние на то, насколько он может слушать и слышать то, что вы пытаетесь понять.
сказать.
Примеры высказываний «я» и «вы»
| «вы» высказываний: | Я-высказывания: |
| «Ты всегда оставляешь свой беспорядок повсюду». | «Я расстраиваюсь, когда прихожу домой, а в доме беспорядок». |
| «Тебе наплевать на меня и мои чувства». | «Я расстраиваюсь, когда мои чувства не слышат и не признают». |
| «Ты не написал мне, как обещал!» | «Я беспокоюсь, когда не получаю от тебя вестей, и я просто хочу знать, что ты в порядке и в безопасности». |
| «Ты опозорил меня вчера за ужином, как всегда». | «Я очень смутился прошлой ночью перед нашими друзьями, когда поднялась эта тема, потому что…» |
| «Ты никогда не говоришь мне, что чувствуешь». | «Я хотел бы знать, что вы думаете по этому поводу». |
Зачем начинать с «Я»?
Начало предложения с «я» помогает нам говорить о сложных чувствах, говорить о том, как проблема влияет на нас, и избавляет от чувства вины других людей.
Это заставляет нас брать на себя ответственность за собственные мысли и чувства. Партнеры, как правило, воспринимают это как менее враждебное, открывая возможность дальнейшего разговора и надежды на решение.
В конечном счете, они могут представить ситуацию как нечто, что нужно обсудить и решить вместе, вместо того, чтобы звучать как жалоба на вашего партнера или нападки на его характер.
Посмотрите это двухминутное видео, в котором объясняется, почему почти все мы защищаемся, когда сталкиваемся с предполагаемой атакой или критикой:
Практикуйтесь в использовании «я-утверждений»
Моделирование нового способа общения требует времени, практика и повторение. Если вы обнаружите, что изо всех сил пытаетесь не забыть использовать «я»-утверждения в режиме реального времени, когда вы находитесь в центре конфликта или жаркого разговора, попробуйте одно из следующих практических упражнений, которые помогут вам сформировать новые привычки в отношении того, как вы говорите с вашими.
- В течение 3–5 минут говорите на тему, которую вы действительно любите, начиная каждое предложение с утверждения «Я». Вы можете сделать это с другом, партнером, членом семьи или просто попробовать перед зеркалом.
- В течение 10 минут во время разговора с партнером, семьей или другом попробуйте начать каждое предложение с «Я….». Сообщите другим присутствующим, что вы практикуете это, и спросите их, не хотят ли они тоже попробовать. По возможности избегайте использования «ты» в разговоре. Если вы чувствуете, что вам нужно сказать «ты» или поймаете себя на том, что используете «ты», попробуйте заменить «я» и посмотрите, сработает ли это и по-прежнему ли имеет смысл.
Даже если приведенные выше практические упражнения поначалу кажутся глупыми, просто смиритесь с этим. Использование юмора может даже помочь вам в следующий раз, когда вы собираетесь начать спор с вашим партнером.
Хорошее общение — это привычка
Эффективное общение — это не просто навык, с которым вы рождаетесь.
Этому можно научиться, и с небольшим повторением и практикой все станет проще.
Если вы чувствуете, что вам нужна дополнительная поддержка с вашими навыками общения, особенно с вашим партнером, вам помогут. Отношения Australia NSW предлагает онлайн-программы для общения пар в течение всего года, чтобы помочь вам научиться навыкам более эффективного обсуждения проблем с вашим партнером.
I-высказывания: примеры и забавные рабочие листы
- Поделиться
- Твит
Я-утверждения / Я-сообщения: В этом посте мы рассмотрим, почему имеет смысл переходить от ваших утверждений к Я-утверждениям для разрешения конфликтов дома (или в школе) и улучшения общения в семье. Мы поделимся примерами I-отчетов , и вы сможете бесплатно скачать «Я-отчеты в формате PDF» в конце поста.
Чувствуете ли вы, что ваш ребенок занимает оборонительную позицию каждый раз, когда вы комментируете его поведение?
Каждое взаимодействие заканчивается ссорой?
Ваш ребенок (или ваш партнер) всегда воспринимает ваши слова как критику?
Пристальный взгляд на свой собственный стиль общения и то, как вы формулируете свои взгляды и потребности, может оказаться поучительным опытом.
В нашем случае я могу определенно заявить, что сознательные усилия по использованию я-сообщений в нашем семейном общении оказались успешной стратегией.
- Похожие материалы: Напористое общение для детей
Что такое Я-сообщение или Я-высказывание?
Я-сообщение — это утверждение о наших собственных чувствах и обстоятельствах, которое направлено на то, чтобы избежать осуждения, вины или обвинения со стороны принимающего человека.
Когда мы используем я-сообщения в ассертивном общении, нашей конечной целью является изменение поведения другого человека.
Сосредоточив внимание на влиянии на нас самих, этот тип общения с большей вероятностью вызовет положительный отклик, поскольку другая сторона с меньшей вероятностью будет защищаться и с большей вероятностью внесет нужные нам изменения.
Примеры гораздо поучительнее, чем определения, поэтому давайте посмотрим на эти два предложения:
- Вам нужно больше помогать с уборкой на кухне
- Я чувствую усталость, и мне нужна помощь с уборкой на кухне, чтобы я могла сесть и расслабиться раньше.
Второе предложение является «Я-утверждением». Это не означает, что другой человек делает недостаточно, и это не воспринимается как приказ.
Термин «Я-утверждение» или «Я-сообщение» был придуман доктором Томасом Гордоном.
Доктор Гордон был авторитетным клиническим психологом, получившим признание за свои обучающие программы по общению и разрешению конфликтов для родителей, учителей и организаций.
Доктор Гордон впервые обдумал эту концепцию, проводя игровую терапию с детьми в 60-х годах. Он понял, что просьба к ребенку прекратить или изменить поведение может выражать критику, вину или вину.
Но если это же сообщение перефразировать как я-сообщение, сосредоточив внимание на влиянии поведения на него, это превратится в более эффективное взаимодействие без обвинений.
Я-высказывания и вы-высказывания
Итак, в чем проблема с вами-сообщениями в межличностном общении?
Намеренно или нет, когда мы используем ваши сообщения, чтобы попросить изменить чье-то поведение, мы можем передать некоторые основные нюансы:
- Решение
- Виноват
- Вина
- Направление
Каково влияние этого типа общения на другого человека?
Они могут защищаться, обвинять или отрицать свою вину.
Существует множество исследований, которые показывают, что Я-высказывания с большей вероятностью вызовут положительную реакцию, когда мы имеем дело с конфликтом в межличностном общении:
- Напористые «Я-сообщения» с меньшей вероятностью вызовут враждебность и антагонистическое поведение, чем обвинительные «вы» сообщения
- «Я»/утверждения о бедствии вызывали самые слабые антагонистические тенденции и самые сильные заботливые тенденции. (Психнет)
Результаты этих исследований были воспроизведены в разных возрастных группах (включая подростков), в разных культурах и одинаковы как для мужчин, так и для женщин.
Примеры влияния ваших сообщений на наше общение
- (Вы-утверждение) Вы не убрали стол
(ответный ответ) Майк тоже этого не делал - (Вы-утверждение) Вы говорите слишком громко
(Защита/Невиновность) Я так говорю, вас все беспокоит
Части I-высказывания
Возможно, вы встречали I-высказывания, представленные по-разному:
- Двухчастные I-высказывания
- И-утверждения, состоящие из трех частей
- Я-утверждения, состоящие из четырех частей (наши рабочие листы Я-сообщений в конце этого поста следуют этой последней формуле)
I-высказывания, состоящие из двух частей
Это самый простой подход.
Я-сообщение, состоящее из двух частей, будет содержать:
- Ваши чувства
- Проблемное поведение
Следующая формула поможет составить наше утверждение:
- «Я чувствую» ⇒ ваш эмоциональный опыт
- «Когда» ⇒ описание проблемного поведения без упреков
« Я ЧУВСТВУЮ … (слово о чувствах ) КОГДА …( проблемное поведение )»
Я приведу три примера (с точки зрения ребенка), по одному для каждого типа я-сообщения, используя тот же сценарий.
Пример I-утверждения, состоящего из двух частей
Сценарий: Ваша мама продолжает приходить проверять, выполнили ли вы все этапы своего распорядка отхода ко сну (например, молоко-пижама-зубы-туалет)
- Я чувствую разочарование когда ты продолжаешь проверять каждый шаг моей рутины. (Звучит лучше, чем «просто оставь меня в покое!», не правда ли)
Я-утверждения, состоящие из трех частей
Доктор Гордон определил три части Я-утверждения как:
- Необвинительное описание ПОВЕДЕНИЯ, которое вы считаете неприемлемым.
- Ваши ЧУВСТВА.
- Осязаемое и конкретное ВЛИЯНИЕ поведения на вас
Дополняет предыдущую формулу, сообщая, как это поведение влияет на нас.
Давайте посмотрим на все эти три части и на то, насколько они важны:
- Цель Описание поведения.
Описание поведения должно быть объективным, непредвзятым и невиновным. Вы стремитесь убедиться, что не получите нежелательной антагонистической реакции на свою проблему.
- Чувства.
Если вы поделитесь своими эмоциональными переживаниями, это покажет, что вы уязвимы, и может заставить слушающего сочувствовать вашей проблеме или ситуации. - Ощутимый эффект.
Заявление о ощутимом эффекте может привести к двойной выгоде:- заставить другую сторону понять вашу ситуацию -> они могут даже не осознавать, какое влияние на вас оказывает такое поведение
- это заставляет нас действительно понять, действительно ли это поведение было проблемой -> иногда вы можете понять, что это был не реальный объективный эффект, а ваши собственные чувства по этому поводу.
Д-р Гордон подсчитал, что если какая-либо из этих частей отсутствует в нашем сообщении, то Я-утверждение будет неполным и с меньшей вероятностью сработает.
Если мы расширим формулу в нашем утверждении, состоящем из двух частей, наше утверждение, состоящее из трех частей, будет выглядеть следующим образом:
- «Я чувствую» ⇒ ваш эмоциональный опыт
- «Когда» ⇒ описание проблемного поведения без упреков
- «Потому что» ⇒ как это влияет на вас
« Я чувствую … (СЛОВО ЧУВСТВ) когда … (ПРОБЛЕМА ПОВЕДЕНИЯ) потому что … (ВЛИЯНИЕ НА МЕНЯ)»
Пример трехчастного Я-Утверждения пример, и как бы это выглядело сейчас:
- Я чувствую разочарование когда ты продолжаешь проверять каждый шаг моей рутины, потому что это говорит мне, что ты мне не доверяешь
Я-утверждения из четырех частей
Последняя формула добавляет кое-что важное: что нам нужно, чтобы другой человек сделал вместо этого.
В конце этого поста вы сможете загрузить наши рабочие листы I-Statements, используя формулу этого типа.
Вы можете использовать или не использовать эту последнюю часть формулы, в зависимости от того, насколько директивным вы хотите быть с изменением поведения, которое вы ожидаете от другого человека.
Утверждение будет выглядеть следующим образом:
- «Я чувствую» ⇒ ваш эмоциональный опыт
- «Когда» ⇒ описание проблемного поведения без упреков
- «Потому что» ⇒ как это влияет на вас
- «Мои потребности» ⇒ сообщите им, что вам нужно вместо этого.
« Я ЧУВСТВУЮ … ( слово чувства ) КОГДА … ( проблема поведение ) ПОТОМУ ЧТО … ( влияние на меня ). (Мои ПОТРЕБНОСТИ) ( требуется альтернативное поведение )
Пример четырехчастного Я-утверждения
Возвращаясь к нашему примеру, вот как может читаться четырехчастное Я-сообщение:
- Я чувствую раздражение когда ты продолжаешь проверять, сделал ли я свою домашнюю работу потому что это говорит мне, что ты мне не доверяешь. Мне нужно , чтобы доказать вам, что я могу сделать это самостоятельно.
Мне нужно , чтобы доказать вам, что я могу сделать это самостоятельно.You-сообщения, замаскированные под I-сообщения
Иногда нам может казаться, что мы обращаемся к другим с я-сообщениями, и мы удивляемся, что это волшебство не действует.
Дело в том, что мы часто используем замаскированные я-сообщения, которые являются вашими сообщениями.
Давайте рассмотрим несколько примеров:
- Я думаю…
Вы можете подумать, что используете здесь I-утверждение.
Но на самом деле вы высказываете мнение. Не каждое предложение, начинающееся с «я», отвечает всем требованиям, чтобы считаться «я-сообщением» . - Я чувствую ЧТО
Обратите внимание на изменение нюансов здесь:
Я чувствую + прилагательное выражает то, что мы чувствуем (мне грустно, мне жаль…)
Но
Я чувствую, ЧТО выражает мнение - Я злюсь…
«Я злюсь» почти всегда будет расшифровано как сообщение «Ты меня злишь».
