Проблемы родителей и подростков: Положение подростка в семье и отношения с родителями

Положение подростка в семье и отношения с родителями

Ершова М.В., социальный педагог ГБУ ДО ЦППМСП Василеостровского района

Основная проблема, возникающая у подростков, — это проблема взаимоотношений с родителями. В юношеском возрасте ребенок избавляется от детской зависимости и переходит к отношениям, которые основаны на взаимном доверии, уважении и относительном, но неуклонно растущем равенстве. В большинстве семей процесс проходит болезненно и воспринимается как вызывающее поведение.

Подростковый возраст — время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу.

Так начинается отделение подростка от родителей, противостояние им. Ребенок может стать грубым, резким, критиковать родителей и других взрослых. Раньше близкие многого не замечали в ребенке, верили в непогрешимость своего авторитета, и вот состоялось как бы свержение их с пьедестала.

Происходит это потому, что в глазах подростка мать и отец остаются источником эмоционального тепла, без которого он чувствует себя беспокойно. Остаются они и властью, распоряжающейся наказаниями и поощрениями, и примером для подражания, воплощающим в себе лучшие человеческие качества, и старшим другом, которому можно доверить все. Но со временем эти функции меняются местами.

В связи с этим даже в благополучных семьях возникает определенная сложность общения с детьми старшего школьного возраста. Причем сложность увеличивается еще и потому, что родители часто не понимают, что с выросшими детьми общение должно строиться по-другому, нежели с маленькими. Не всегда родители различают, что нужно запрещать, а что следует разрешать. Все это может создать весьма непростую ситуацию.

В зависимости от царящей в них обстановки, все семьи можно разделить на пять групп:

1. Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между родителями и детьми. Эта атмосфера благоприятна для всех членов семьи, так как родители имеют возможность оказывать влияние в тех сторонах жизни сына или дочери, о которых в других семьях точно не подозревают.
   
   В таких семьях родители прислушиваются к мнению детей в вопросах современной музыки, моды и т. д. А дети — к мнению близких в других, более существенных, вопросах. Подростки, воспитывающиеся в таких семьях, как правило, активны, дружелюбны, независимы.
2. Семьи, где царит доброжелательная атмосфера. Родители следят за развитием детей, интересуются их жизнью, пытаются оказать влияние в силу собственных культурных возможностей. В этих семьях бывают конфликты, но они открыты и сразу же разрешаются. От родителей здесь ничего не скрывают, им верят. В таких семьях существует определенная дистанция между старшими и младшими. Дети растут обычно вежливыми, приветливыми, уступчивыми, послушными. Редко заявляют о своей независимости.
3. Большая группа семей, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. У этих ребят есть все необходимое для жизни: одежда, аудио-, видеотехника и т. д. У детей в таких семьях есть отдельная комната, но там дорогая мебель, расставлена она строго и нет возможности ее передвинуть, переставить. “Развести в комнате грязь” также запрещено. Родители пренебрегают увлечениями детей, а это создает определенный барьер между ними. Девиз у таких родителей: “Не хуже других”. Явно виден конфликт между родителями и детьми. Материальное обеспечение далеко не всегда удовлетворяет запросы старшеклассников, многие из этих запросов родители просто не считают достойными внимания.
4. Существуют семьи, где за ребенком устанавливается слежка, ему не доверяют, применяют рукоприкладство. В таких семьях всегда существует конфликт между повзрослевшими детьми и родителями. Иногда он скрытый, периодически прорывающийся наружу. У подростков из таких семей устанавливается стойкая враждебность к родителям, недоверие к взрослым вообще, трудности в общении со сверстниками, с окружающим миром.
5. Обстановка в этих семьях критическая. Здесь ненормальные отношения между детьми и родителями. Атмосфера напряженная, антисоциальная, в таких семьях пьют один или оба родителя. Влияние такой семьи пагубно — оно является причиной многих преступлений подростков.

Из вышесказанного можно сделать вывод, что позиция старшеклассника в семье во многом определяется атмосферой, господствующей в ней. Если подросток чувствует любовь родителей, к нему внимательны, но не навязчивы, то и этот сложный период взросления пройдет у ребенка, скорее всего, гладко, без срывов. И наоборот, если подросток ощущает заброшенность, ненужность, то появляется черствость, эгоизм, агрессия по отношению к другим.

Если очевидна сложность в общении родителей с подростками, то, скорее всего, это противоречие между стремлением детей быть самостоятельными и желанием родителей видеть их послушными и зависимыми, как в детстве. Однако это лишь видимая часть айсберга. На самом деле в подростковый период между родителями и детьми обостряются конфликты “поколений”, связанные с возрастной дистанцией.

Те проблемы, которые волнуют подростка, для родителей не представляют ничего серьезного, так как они уже их преодолели и забыли. Юность кажется им безоблачной и беспроблемной, то есть идеальным временем, в котором все просто и легко.

А то, что для родителей является важным, о чем они хотели бы предупредить своих детей, совершенно этих детей не волнует. Они еще далеки и от ответственности 35-45-летних, и от опыта, надежд, исканий.

Взрослые и дети также расходятся во мнениях о том, с кем надо дружить, какую профессию выбрать, хороши ли современная музыка, кино, мода и т. д. И это не случайно. Родители выросли в других условиях. Они очень заняты переживаниями их детей — подростков.

Дети же ведут себя вызывающе. Они считают, что “предки” — это люди, у которых все позади. Их раздражают отсталые вкусы родителей. И близкие взрослые становятся “механизмом” для обеспечения потребностей и ограничения свободы.

В результате теряется контакт и уважение. Строятся баррикады и проходят революционные действия. Всем от этого неуютно. Кто же должен сделать первый шаг к примирению? В большинстве случаев — родители. Они мудрее, и у них больше опыта в общении. Взрослые должны всегда помнить, что подросткам хочется видеть в родителях друзей, которые помогут решить проблемы самосознания и самоопределения.

Самому сделать это бывает не под силу, появляется чувство безысходности, и не от отсутствия информации, а от отсутствия взаимопонимания, сочувствия.

Причем юношам и девушкам часто легче поговорить о проблемах со взрослым, чем с ровесником. Перед родителями легче проявить беспомощность, слабость, незащищенность. Если, конечно, в семье нет эмоционального напряжения. Если же это напряжение присутствует, не избежать конфликтов.

Родители!

• Помните, что вы тоже люди. Дайте себе отдохнуть. Не требуйте от себя невозможного.
• Не всегда старайтесь сделать “как лучше”. Подумайте, к чему это может привести.
• Будьте великодушны: помогите своим детям найти с вами общий язык.

Любите друг друга. Не стесняйтесь говорить об этом, научитесь выражать свою любовь словами.

1.Конфликт неустойчивого родительского восприятия

По мнению психологов, часто причиной конфликтов между родителями и детьми является “неустойчивость родительского восприятия”. Как это понимать? Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Он и не взрослый, но уже не ребенок. Недостатки в этом возрасте многочисленны: несобранность, неусидчивость, нецелеустремленность, несдержанность и др. Внешний облик соответствует этим качествам. Вообще, подросток непривлекателен. Вместе с тем, ведет себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, — все забывает, разбрасывает вещи и т. д.

В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства. Особенно если в семье есть младший ребенок — послушный и старательный.

Необходимо, чтобы родители постарались осознать свои противоречивые чувства.

Попытались гасить в себе недовольство и раздражение. Объективно оценили достоинства и недостатки подростка. Сбалансировали систему обязанностей и прав.

2.Диктатура родителей

Формы этого конфликта разнообразны, но общая формулировка звучит так: диктатура в семье — это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. При этом, конечно, подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу.

Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. По мнению психологов, требовательность старших должна сочетаться с доверием и уважением к детям, в противном случае требовательность оборачивается грубым давлением, принуждением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда откровенной ненавистью. И даже если сопротивление будет сломлено, победа окажется мнимой, так как ребенок теряет чувство собственного достоинства, он унижен и получает информацию, которую можно определить одним выражением: “Кто сильнее, тот и прав”.

Несомненно, авторитетность родителей, которые игнорируют интересы и мнения подростка, лишая его права голоса, — все это гарантия того, что вырастет циник, хам и деспот. Может, конечно, обойтись без тяжких последствий, но одно можно сказать с полной уверенностью: из сына или дочери получится то, чего, видимо, никак не ожидали родители. Так как положительный эффект такого воспитания отсутствует. Поэтому пусть подросток в своей комнате вешает джинсы туда, куда хочется ему. У любого человека, а особенно у человека взрослеющего, должна быть территория, куда “посторонним вход воспрещен”. Если же взрослый с легкостью вторгается на чужую территорию, в чужую душу, подросток замыкается в себе, грубит, нервничает. Во всяком случае, известно, что в семьях, где уважают границы личного пространства каждого, конфликты и ссоры — явления редкие, нетипичные. Для разрешения таких конфликтов введите некоторые простые правила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться:

• не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина,
• не трогать личные вещи,
• не подслушивать телефонные разговоры.

Необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.

Искренне объясняйте, что вы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминайте старых, давнишних грехов, а говорите о сегодняшнем положении. Однако при этом никогда не давите, не наказывайте физически, не унижайте.

3. Мирное сосуществование—скрытый конфликт

Отметим, что здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. У каждого свои успехи, победы, проблемы. Никто не переступает запрет. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья для ребенка не существует. В критический момент — беда, болезнь, трудности, — когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.

Сюда же можно отнести воспитание “без запретов”. Установка родителей на детскую “свободу” без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения пагубны для формирования личности. Это является молчаливым разрешением делать все, что вздумается. Приведет оно к тому, что человек, воспитанный в таких правилах, забудет нажать на тормоз, когда на пути реализации его интересов и способностей кто-либо окажется.

Поменяйте тактику общения. Установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка. Соответственно помогите ему участвовать в жизни семьи. Создайте так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи.

4. Конфликт опеки

По сути, опека — это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки могут быть в таких семьях безынициативны, покорны, подавлены. Они часто отстранены от решения вопросов, которые касаются их лично и всей семьи. Вялое безразличие подростка иногда превращается в “диктат младшего”.

Он командует родителями, заставляя, как это было в детстве, выполнять все свои желания. Часто такие дети появляются в семьях, где ребенка очень ждали и он был последней надеждой на счастье.

Но “деспотизм” подростка встречается гораздо реже. Чаще это послушный ребенок, который не доставляет родителям особых хлопот в детстве. В подростковом возрасте именно такие ребята наиболее часто “срываются” и “восстают” против взрослых. Форма протеста может быть разной — от холодной вежливости до активного отпора. Это уже зависит от индивидуальности.

Родители, которые бессознательно стремятся сохранить эмоциональную близость с ребенком, оказывают своим детям “медвежью услугу”. Взрослые, постоянно озабоченные тем, чтобы их ребенок не столкнулся с семейными трудностями, чтобы он не устал от повседневных забот, растят “маменькиных сыночков и дочек”.

Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, “стелить соломку” не станет. Заметим, что человека чаще губит чрезмерная опека, чем проблемы и невзгоды. Ведь все равно настанет момент, когда родителей начинает раздражать безынициативность и зависимость ребенка.

Конфликт разрешится тогда, когда родители постараются изменить свое поведение. Не отказывайтесь от контроля, без которого невозможно воспитание человека, но сведите опеку к минимуму. Не требуйте от ребенка только правильных поступков, примите его таким, какой он есть.

Помогайте, но не старайтесь решать за него все проблемы. Стимулируйте общение со сверстниками. Дозируйте опеку, дозируйте свободу, дозируйте похвалу и порицание — это один из выходов в данной ситуации.

5.Конфликт родительской авторитетности. “Шоковая терапия”

Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Обливают холодной водой, учат языкам, музыке. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их. Постоянно требуют от ребенка совершенства, говоря при этом: “А вот я в твоем возрасте…”. Это приводит к двум типам конфликтов:

Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывают обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни.

Все, как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость — грубостью, на злорадство — злорадством. Если у родителей случаются несчастья, дети не будут сочувствовать, они отплатят той же монетой.

Измените отношение к своему ребенку. Станьте терпимее к недостаткам подростков. Постарайтесь восстановить доверие и уважение ребенка к самому себе. Найдите и развивайте в сыне или дочери те достоинства, которые свойственны их натуре. Не унижайте, а поддерживайте. Не вступайте в бесконечные споры, не допускайте молчаливой, “холодной» войны.

И главное — уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем-то, чего в вас недостает. Поймите, что ему трудно!

К чему мне необходимо стремиться?

Оптимальный тип семьи: партнерство

Именно такой способ организации связей старшего и младшего поколений представляется оптимальным, а не опека, диктатура или сосуществование.

Как же этого добиться? Если мы хотим, чтобы сын или дочь стали ближе, роднее, то первое правило — не ограждайте их от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Причем делайте это прямо и смело, давая доступные разъяснения. Не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами.

Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех. Совместные переживания, надежды, мечты — все это сплачивает семью, укрепляет ее. Пусть подросток равноправно участвует во всех советах, решениях семьи. И его поведение будет обсуждаться так же. Ограничения и поощрения необходимо обсудить вместе, где вы и ребенок выскажете свое мнение. Поверьте, решение будет принято значительно легче.

Разбитую вазу не склеишь, говорит пословица. Хорошие отношения не вернуть. Но что делать, если отношения испортились с собственным ребенком? Как вернуть былое расположение?

— Отношения не могут испортиться неожиданно из-за наступления периода полового созревания, — объясняет Ксения Владиславовна. — Этот момент, когда происходят изменения гормональной системы, усиления эмоциональной неустойчивости, формирование взрослого мировоззрения, является своего рода лакмусовой бумагой всех прежних проблем. С 10-летнего возраста у ребенка начинает формироваться самосознание, критическая оценка действий окружающих и, прежде всего, родителей. Следовательно, все те действия, поступки и отношения родителей, которые его не устраивали и не устраивают, подросток терпеть не будет. Он уже проанализировал ситуацию и в силу своих возрастных особенностей готов выразить протест. И неготовность родителей к подобным эмоциональным реакциям, а зачастую просто фиксация на эмоциях ребенка, а не на проблемах, их вызвавших, формирует сложности родительско-детских взаимоотношений.

Начать решение проблемы надо именно с изменений стереотипов взаимодействия с подростком самого родителя. Если пересмотр собственной позиции результатов не дал, то проблема все-таки у подростка и ее надо решать.

Но чаще всего родители не хотят или не готовы понять, что меняться нужно прежде всего самим. Ведь ребенок растет, изменяется и требует другого отношения к себе: как к равному. В подростковом возрасте он уже не может беспрекословно подчиняться родительским требованиям, и это нормально. Подросток начинает размышлять, что ему следует делать, а что нет, искать логическое обоснование своим поступкам и просьбам родных. Для родителей это неожиданность, ведь они привыкли к послушному чаду, которое не будет перечить старшим. И воспринимают новое поведение в штыки.

— Из-за чего родители теряют контроль над подростками?

 — Актуальнее говорить не о контроле, а об авторитете родителя у подростка. Помимо мамы и папы у тинейджеров появляются и другие люди, влияющие на их мнение — ровесники, учителя, другие взрослые.

Но родители по-прежнему играют важную роль в формировании подростков, хотя последние не всегда это осознают. Важно, чтобы у ребенка был круг обязанностей и в семье четко оговаривались рамки дозволенного. В случае нарушения этих условий, возможно применение наказаний-ограничений.

Именно наличие наказаний-ограничений и будет являться подспорьем для формирования чувства ответственности и, следовательно, взрослого поведения.

Родителям следует помнить, что наказание следует проводить после того, как эмоциональный накал прошел. Кроме того, доносить информацию об обязанностях и запретах подростку нужно в другой форме, нежели ребенку.

Родители предоставляют ему свободу действий в определенных границах.

Говоря об обязанностях и запретах, не следует использовать регламентирующую форму подачи информации. Предпочтительнее делать акцент на объяснении ситуации, предложить на рассмотрение разные варианты действий, но выбор оставить за подростком. Настаивать на своей позиции нельзя — вывод должен сделать сам ребенок. Родители должны слушать и слышать своего ребенка.

 — Какие бы Вы дали рекомендации родителям подростков.

 — Прежде всего, стоит отметить, что подростковый период не так страшен, как пугают СМИ. Необходимо стремиться к пониманию между родителями и детьми. С подростками следует советоваться как со взрослыми, родители должны ярче проявлять свои чувства. Ведь именно в этот период так нужна забота и поддержка любящих людей.

Агрессию растопит любовь

— Главное правило для родителей — начинать воспитывать ребенка с младенчества, — объясняет Анатолий Геннадьевич. — Подросток является отражением всего процесса воспитания родителями. Как воспитывал, насколько эффективно, таковы и последствия. Причину проблем родители должны искать не в подростке, а в самих себе. Не можете наладить отношения с подростком — не можете наладить отношения с самим собой. Разумно будет задать вопрос: «Действительно ли Вы любите своего ребенка?» и «Любовь ли это?» Часто родители винят в испорченных отношениях с ребенком школу, общество, правительство, тем самым, перекладывая ответственность со своих плеч на другие. Происходит не решение проблемы, а соскальзывание с нее. Прежде всего, необходимо наладить личные качества родителей и это не интеллектуальный уровень, не материальное благополучие семьи. Вложите любовь в душу ребенка, окружите его заботой, наберитесь терпения и смирения. Любовь — это всегда жертва, жертвуйте собой ради своего же ребенка. И ваши действия не останутся без внимания. Где есть любовь, там всегда найдется место пониманию.

Подростковый период — определенный отрезок жизни между детством и зрелостью. Достаточно важный отрезок, потому что происходит не только физическое формирование, но и становление личности. И так обидно, что именно в этот промежуток времени портятся отношения с людьми, которые всегда были рядом, которые поддерживали и защищали, которые любили, любят и будут продолжать любить, несмотря ни на что. Не позволяйте второстепенным вещам отвлечь себя от ребенка, занимайтесь его проблемами, не забывайте, что истинное предназначение любого родителя вырастить и воспитать достойного человека.

ми следует советоваться как со взрослыми. между родителями и детьми.т проблемы прежде всего у родителей. и видоизменя

Как строить отношения с подростком

Чтобы не испытывать трудности в подростковом возрасте, и родителям, и подросткам, нужно точно знать, как выходить из критических ситуаций. В этот период каждый в семье начинает по-новому видеть окружающих, все должны как бы заново знакомиться друг с другом. Пройдете ли вы этот этап с наименьшими потерями, будет зависеть от того, что преобладает в семье — любовь или страх.

Для того чтобы заложить основы будущих перемен в ваших с подростком отношениях, мы предлагаем следующее:

1. Вы, родитель, должны четко изложить подростку свои страхи и опасения, чтобы он мог вас понять.
2. Вы, подросток, должны честно рассказать о том, что происходит с вами, и постараться сделать так, чтобы вам поверили. Вы должны тоже рассказать о своих страхах и знать, что вас выслушают без критики и осуждения.
3. Вы, родитель, должны показать свою готовность слушать и понимать. Понимание вовсе не означает прощение. Оно просто создает твердую основу, на которой можно строить дальнейшие отношения.
4. Вы, подросток, должны объяснить родителям, что нуждаетесь в том, чтобы они выслушали вас, не давая советов, пока вы сам не попросите их об этом.  
5. Вы, родитель, должны понимать, что подросток вовсе не должен обязательно следовать вашим советам.

Только при учете всего этого возможен осмысленный диалог между двумя равноправными людьми и в дальнейшем развитие новых, конструктивных форм поведения.

Проблемы взаимоотношений между подростками и родителями

Проблема взаимоотношения подростков и родителей требует к себе интенсивного внимания с воспитывающей стороны. В этот нелегкий период становления и оформления самостоятельности у подростков часто случаются нервные срывы и зарождаются комплексы, которые могут повлиять на всю их будущую жизнь. В связи с этим, если вы хотите предотвратить назревающий конфликт между вами и вашими детьми или получше разобраться в том, что сейчас происходит в вашей семье, необходимо внимательно рассмотреть корни потенциального конфликта и выработать способы его решения.

Из-за чего возникает недопонимание?

Главная причина, из-за которой могут пострадать взаимоотношения между родителями и подростками, кроется в том, что именно на этом возрастном этапе ваши дети начинают добиваться самостоятельности. При этом их нравственные ориентиры тоже начинают претерпевать значительные изменения. Образ идеальных родителей уходит на задний план, и теперь вы не только пример во всём и всегда, но и предмет для оценки и сравнения.

Причины непонимания между родителями и подростками

Подросток начинает стремиться к равноправию в отношениях с родителями, поэтому прежде привычные социальные роли наставников и учителей, с которыми был связан образ отца и матери, уже не имеют прежней силы. Возникает определенная противоречивость и в том, как подросток определяет своё место в семье: с одной стороны, это её равноправный участник, с другой, он до сих пор продолжает ориентироваться на взрослых, копируя черты их поведения, подражая, в попытке выработать свою линию поведения.

В дополнение к этому, обстоятельства усугубляют сами родители, которые не проявляют достаточного усердия в воспитании ребёнка, расценивая его личные проблемы как неважные и не достойные пристального внимания. Отношение к сыну или дочери-подростку как «к малышу» вызывает ответный протест, в результате чего и появляются многочисленные конфликты, ссоры и ситуации обоюдного недопонимания.

Как наладить контакт с подростком родителю?

Для того чтобы наладить взаимоотношения между родителями и подростком нескольких ободряющих фраз будет недостаточно. В этой ситуации требуется ответственный подход к проблеме, терпение и постепенность действий.

1. Первый и самый важный пункт – это создание доверительных отношений между вами и вашим ребёнком. Это базис, который не только сблизит вас с вашим сыном или дочерью, но и поможет ему или ей в дальнейшей жизни, придавая сил и уверенности в себе. Доверительные отношения остаются даже во время посторонних конфликтов, так как они доказаны временем и взаимовыгодны. Для того чтобы между вами взросли первые ростки доверия, необходимо научиться полагаться на ваших детей, верить в них, быть честными перед ними и минимизировать попытки любого открытого манипулирования.
2. Сотрудничество. Наилучшим поведением в период, когда появляется напряжение между вами и подростком, будет сотрудничество и поиски компромисса. Не старайтесь во всём доказывать свою правоту, напирая на собственный опыт, возраст и социальный статус. Ваш ребёнок тоже хочет участвовать в принятии важных решений, связанных со своей судьбой и дальнейшим саморазвитием. Подарите ему возможность высказывать собственное мнение, не боясь быть обсмеянным. Вместе ищите пути решения и рассматривайте разные возможности. Сотрудничество распространяется не только на совместное принятие решений, но и на образование, на домашний быт и т.п. Обязанности по дому всегда можно обсудить и прийти к общему решению, так же как и оценки в школе, новые хобби.
3. Уважайте личную свободу. В этот сложный период любому подростку необходимы определённые личные свободы. Например, возможность общаться с теми людьми, которые ему интересны, возможность распоряжаться своим личным пространством так, как он этого хочет и т.п. Это не означает то, что подростку стоит позволять делать абсолютно всё, и если какие-то ваши взгляды на действия вашего сына или дочери радикально отличаются от тех, проявления которых вы видите, то вам стоит подумать о компромиссе. Главное – не давить на ребёнка собственным авторитетом, исходя только из личных желаний. Если подросток захотел научиться играть на электрогитаре и стал общаться с «нехорошей компанией», то это не значит, что его развитие идёт по кривой дорожке. Ребёнок ищет себя, и ему крайне необходима ваша поддержка и ваша мудрость. Обладание такими личными свободами, как своей комнатой, карманными деньгами, личным временем, ускоряет процесс становления самостоятельной личности.
4. Не будьте безразличными. Безразличие – главный враг любых отношений. Избегайте безразличия и старайтесь проявлять интерес к тому, что происходит в жизни ваших детей, даже если с первого взгляда это не пробуждает у вас никакого любопытства. Хорошие взаимоотношения – это тяжёлая работа, которая требует многочисленных усилий, поэтому порой требуется перешагивать через свои желания для поддержания крепких семейных уз.

Родители как пример

Ещё один немаловажный фактор, который необходимо учитывать в общении с подростком – это сила личного примера. Как мы и писали ранее – противоречивость взаимоотношений между родителями и подростками создаётся во многом тем, что ребёнок стремится к самостоятельности, пытаясь отойти в сторону от влияния и контроля родителей, но при этом всё-таки тянется за ними.

Объясняется это тем, что на протяжении всей жизни ребёнка родители были для него идеалом и примером для подражания, как вдруг система пошатнулась, нравственные ориентиры начали меняться под влиянием окружения и собственных физических изменений, но опыт, воспоминания, благодарность и любовь никуда не ушли.

В итоге подросток одновременно свергает родителей с подсознательного обожествляющего пьедестала и одновременно ищет в них возможность для того чтобы зацепиться, подтянуться до уровня «самостоятельный», «взрослый».

Попытайтесь своим примером помочь вашему сыну или дочери стать самостоятельнее – это самый правильный, действенный и безболезненный способ избежать любых конфликтов между вами и подростком. Личный пример – безапелляционен, его сложно опровергнуть ребёнку.

Главное не путать личный пример и прошлый опыт – например, если вы против того, чтобы ваш сын начал ходить на гимнастику, не стоит приводить в пример себя, когда вы были в школе, и что вам лучше давались единоборства. Личный пример – это то, что видят ваши дети здесь сейчас, а не то, что происходило с вами когда-то давно.

8 Распространенные проблемы в отношениях подростков с родителями

Отношения между сыном или дочерью-подростком и их родителями часто портятся. Если вы не понимаете, почему ваш ребенок ведет себя определенным образом, не волнуйтесь, так как в большинстве случаев это естественно. Дети-подростки начинают все подвергать сомнению и часто конфликтуют с родителями.

 

Видно, что в подростковом возрасте подростки вынуждены принимать социальные решения о том, что является социально приемлемым, а что нет, особенно в случае гендерных вопросов, которые могут возникнуть.

 

Когда эти решения формируются родителями со стороны подростка, результатом может стать конфликт между родителями и их детьми.

 

Несколько дней назад я встретился с семьей, чтобы проконсультировать их ребенка. У них была дочь, которая училась в десятом классе. Меня все хорошо встретили, но девушка не решалась много говорить. Теперь родители очень любили свою дочь, но почему-то чувствовали, что разъединяются с ребенком.

 

Итак, я решил поговорить с девушкой. Я спросил ее о нескольких вещах, но она мало говорила, поэтому я провел с ней сессию один на один. Как только она начала говорить, по ее щекам покатились слезы. Она рассказала о своих проблемах и о том, как она беспокоится. Она рассказала, как ее родители часто говорили обидные вещи, например, что ты бесполезен или обуза.

 

Теперь родители так любили своего ребенка, но не помнили его слов. Я думаю, что это одна из самых распространенных подростковых проблем. Родители часто говорят что-то из гнева или разочарования, думая, что подростки забудут. Однако часто родители говорят вещи, которые остаются с их ребенком. Такие обидные слова могут оставить след и поколебать уверенность ребенка.

 

Как тренер я всегда стараюсь выделить положительные качества ребенка. Если я чувствую, что что-то не так, я вдумчиво объясняю это своим дочерям. Это заставляет ребенка чувствовать себя ценным и в следующий раз поступать лучше.

 

В чем причина проблемы?

Одной из наиболее распространенных причин подростковых проблем является то, что подростки начинают чувствовать себя некомфортно со своим телом. Естественный процесс развития организма изменяется в период полового созревания, что сопровождается различными изменениями в головном мозге. Некоторые из этих изменений тела связаны с выбросом половых гормонов по всему телу, в то время как другие отражают изменения, связанные с эмоциями, такими как депрессия или другие эмоциональные проблемы. Эти чувства часто накапливаются и вызывают физические проблемы у подростка, который, в свою очередь, скорее всего, попытается справиться с этими проблемами без родителей.

 

Один из способов помочь решить проблему подростков с родителями — решить эти проблемы, когда ребенок, вероятно, будет восприимчив к советам. Родители, которые испытали некоторые изменения тела и эмоции, связанные с подростковым возрастом, должны быть в состоянии дать полезную информацию своим детям-подросткам. Семейные конфликты и подростки часто дополняют друг друга.

 

Каковы общие подростковые проблемы с родителями?

• Спор 

Обсуждение проблем подростков с родителями – обычное дело в современном обществе, где родители слишком заняты, чтобы ворчать и кричать на своих подростков. Лучшее решение такой проблемы – откровенно обсудить ее с детьми. Я видел, что большинство родителей не хотят напрямую разговаривать со своими детьми. Родители иногда могут быть бестактными и упрямыми, и поэтому, когда они не слушают детей и пытаются оправдать свое отношение, дети просто избегают спорить с ними.

 

Подростки, как правило, испытывают смущение и дискомфорт при обсуждении своих проблем с родителями. Это происходит по разным причинам. Вы не можете винить их за то, что они не хотят задеть ваши чувства, или вы не можете винить их, если они не умеют разумно с вами разговаривать. Поэтому будет лучше, если вы научитесь тактично обсуждать проблему с родителями.

 

Когда родители узнают, что у вас есть проблема с ними, они должны предпринять необходимые шаги для ее решения. Однако не стоит начинать требовать их время или деньги до того, как вы решите проблему.

 

• Отсутствие связи

Проблемы с общением подростков с родителями можно решить, установив дома простую систему связи. Например, можно легко научить своего подростка простой команде «сидеть», одновременно показывая ему, как повторять ее за ним. Это поможет ему научиться правильно вести себя во время разговора с родителями.

 

Много раз я видел, как дети-подростки ходят или разговаривают в определенной позе. Они просто не знают разницы между правильным и неправильным, и это часто приводит к смущению родителей. Поэтому, чтобы избежать этой неловкой ситуации, им нужно научиться различать правильное и неправильное.

 

Отсутствие общения между подростками и родителями можно эффективно решить, установив постоянное время и день, когда вы и ваш ребенок-подросток можете сидеть вместе и разговаривать. Если установить это регулярное время и день перед сном, то, даже если он совершит ошибку, он, по крайней мере, осознает свою ошибку и постарается исправить ее как можно скорее. В случае, если он продолжит это делать, то вы можете обсудить с ним проблему. Вы также можете сообщить об этом своей дочери-подростку, и она сама решит, нравится ей это или нет.

 

• Требование к совершенству 

Количество родителей, требующих совершенства от своих детей-подростков, за последние годы значительно увеличилось, и многие подростки признаются, что в годы своего становления они были очень строги к себе. К сожалению, эта кропотливая работа по улучшению жизни своих детей иногда переносится и во взрослую жизнь, а это, в свою очередь, может пагубно сказаться на обществе в целом.

Многие проблемы современного общества передаются через семьи и наследие. Во многом у нас есть отношение к тому, как должны вести себя молодые люди теперь, когда мы стали взрослыми, и эти стандарты иногда становятся нормой.

 

В некотором роде это относится к тому, как родители реагируют, когда их ребенок-подросток вовлечен даже в самые минимальные негативные действия. Это почти становится формой чувства вины, которое используется, чтобы попытаться заставить подростка почувствовать ответственность за свои действия. Когда родителям говорят, что они не могут контролировать подростков, они убеждаются, что лучше не наказывать их, чтобы избежать смущения и возможного отвержения, которые они испытали бы, если бы им пришлось противостоять.

 

Для многих родителей это означает, что они постоянно пытаются убедить своих подростков вести себя более ответственно. Жизнь подростка проходит очень быстро, и вскоре он или она понимает, что им нужно прожить остаток своей жизни, и вместе с этим приходит ответственность за то, чтобы устроить собственную жизнь. Однако, когда родители оставляют своих детей в подростковом возрасте, чтобы они развлекались, такие дети становятся взрослыми испорченными. Они не способны нести никакой ответственности и тяжелой работы.

 

• Частая ложь родителям

Частая ложь родителям — проблема, которая существует уже довольно давно. Причина этого в том, что это дает детям возможность почувствовать, что они сильны и контролируют ситуацию, в то же время делая некоторые опасные вещи, которые могут нанести вред обществу. Подростки обычно лгут о своем местонахождении по выходным, об отсутствии, о своих друзьях, школьных друзьях и т. д. Подростки, лгающие своим родителям, считаются нормальным явлением по сравнению с подростками, не склонными ко лжи; однако, чтобы понять разницу между ними, вам нужно разобраться в первопричине такого поведения.

 

Подростки лгут своим родителям, как правило, по разным причинам. Подростки любят делать своих родителей счастливыми и всегда готовы на многое ради их счастья. Из-за этого ваш подросток начинает врать о своем местонахождении по выходным, когда вас нет дома и т.д. подростки.

 

Родители должны постоянно следить за всеми действиями своих детей-подростков. Подростки, лгающие о своем местонахождении по выходным и отсутствующим, — серьезная проблема, и родители должны быть очень бдительны в этом отношении.

 

Единственный способ устранить этот разрыв — построить доверительные отношения. Когда вы становитесь друзьями со своими детьми, они становятся с вами откровенными. Если ваши дети пользуются вашим доверием, они без колебаний расскажут вам о своих проблемах. Однако, если ваши дети боятся вас, ложь становится для них рутинным занятием.

 

• Слишком много времени проводите в Интернете

Подростки, проводящие слишком много времени в Интернете, беспокоят многих родителей в наши дни. Трудно держать своих детей под контролем, и часто кажется, что они проводят все свое время в Интернете за играми, сайтами социальных сетей, чатами и просто болтают со своими друзьями. Это то, что может быть очень опасным, и с этим нужно бороться быстро. Тем не менее, многие родители считают, что они делают много вещей, чтобы попытаться сделать своих подростков ответственными за свою жизнь, и удивляются, почему это происходит. Они могут не осознавать, что являются частью проблемы, и им нужно активизировать свою игру, чтобы убедиться, что они не позволяют своим детям так легко отвлекаться.

 

Многие родители замечают, что даже когда они проводят некоторое время вдали от компьютера и возвращаются, чтобы посмотреть, что произошло, их дети-подростки по-прежнему очень увлечены играми, в которые они играли, или болтают с друзьями. Это то, что нужно немедленно остановить. Родители должны сесть и поиграть со своими детьми. Им нужно научиться время от времени делать перерыв и найти способ помешать своим детям тратить все свое свободное время на компьютер, который им не нужен. Иногда достаточно сменить обстановку, чтобы подростки начали обращать внимание.

 

Подростки, проводящие слишком много времени в Интернете, — серьезная проблема, которую можно решить, если родители найдут время, чтобы понять, что они делают неправильно. К сожалению, многие родители просто не осознают, что они позволили своему ребенку слишком легко отвлекаться, и они ничего не делают, чтобы решить эту проблему.

 

Если вы слишком много времени проводите в Интернете, пришло время сесть и составить план, как вернуть своим детям привычку нести ответственность за свое собственное время в Интернете. Чем больше они сосредоточены на поиске какого-либо вида деятельности, тем больше вероятность того, что они прислушаются к разуму и хватит тратить время онлайн. Когда это произойдет, проблемы, которые существуют у подростков, использующих компьютер, в конечном итоге исчезнут.

 

• Неспособность понять эмоциональные проблемы, с которыми сталкиваются подростки 

Фактом является то, что большинство родителей подростков неспособны распознать эмоциональные проблемы, с которыми сталкиваются их дети. Они думают, что их дети не способны понять такие проблемы и поэтому не должны их беспокоить. Однако правда в том, что у большинства подростков есть эти проблемы, и большинство из них даже не знают, как их решить. Это означает, что самим родителям также есть чему поучиться в этом отношении.

Одна очень важная вещь, которую должны знать все родители, это то, что подростки сталкиваются с этими эмоциональными проблемами, потому что они ежедневно подвергаются множеству вредных действий. Все это вызывает негативное поведение с их стороны. Это то, что вызывает большинство проблем подростков. Чтобы определить основную причину этих эмоциональных проблем, с которыми сталкиваются подростки, нужно быть очень чувствительным к тому, что происходит с их подростками. Вероятно, это единственный способ для родителей помочь своим подросткам справиться с эмоциональными травмами.

 

Для родителей лучший способ помочь своим подросткам — понять и принять все, что происходит. Родители никогда не должны слишком расстраиваться и раздражаться из-за своих подростков. Они должны понимать, что, хотя у их подростков могут быть некоторые поведенческие проблемы, всегда есть большая вероятность, что у их подростков также есть некоторые психические проблемы. Когда они принимают это, и родители, и подростки могут решать проблемы одну за другой и находить способ их решения.

 

• Давление сверстников на подростка

Давление со стороны сверстников — проблема, с которой сталкиваются многие подростки, особенно в подростковом возрасте. Давление со стороны сверстников — это когда ребенок чувствует себя вынужденным делать что-то, чего он не хочет делать или чувствует себя некомфортно. Некоторые из вещей, которые ваш подросток может заставить делать, включают в себя; курение марихуаны, употребление алкоголя и употребление наркотиков. Большинство подростков в какой-то момент столкнутся с давлением сверстников, но это может стать большой проблемой, если вы не обратитесь за помощью, чтобы выйти из ситуации.

 

Иногда подростки застревают в подобных проблемах, потому что не знают, что делать дальше. Если у вас есть подросток, который страдает от давления сверстников, вы должны как можно скорее оказать ему помощь. Многие подростки не обсуждают такие вопросы с родителями. Это также потому, что они не хотят, чтобы их называли старомодными. Если вы начнете говорить с ними о таких вещах, они будут думать только о том, как неловко вам ввязываться в такие вещи.

 

Всегда лучше следить за своим подростком и следить за тем, чтобы на него не влияло давление сверстников. Если вы обнаружите, что на вашего подростка оказывают давление, вам нужно поговорить с ним об этом, чтобы узнать, что происходит. Может быть, с ними что-то не так, и им нужно найти кого-то еще, чтобы учиться вместе. Вы должны иметь возможность поговорить с людьми, которые влияют на вашего ребенка, потому что вы не хотите, чтобы они ставили вашего ребенка в ситуацию, в которой он может пострадать.

 

• Установка правил времени для подростков 

Строгость родителей по отношению к подросткам обычно вызвана тем, что подростки слишком много гуляют по выходным или имеют друзей, которые не являются хорошим примером для подражания. Это также может быть связано с тем, что родители хотят проводить больше времени со своими детьми и не хотят, чтобы они тусовались со случайными людьми, которые не оказывают на них хорошего влияния. В любом случае, родители должны установить для подростков определенные временные правила, чтобы они могли спокойно вернуться к детству. Конечно, все мы знаем, что дети всегда будут немного капризными, а некоторые дети просто не слушают никаких установленных правил. Но родители все равно должны это сделать, чтобы их подростки могли вернуться к тому, чем они занимались до того, как их отстранили или отправили домой.

 

Родители, которые решают ограничить время для своих детей-подростков, как правило, делают это только одну ночь и больше никогда не меняют его. Некоторые родители даже продолжают это делать, пока их детям не исполнится тринадцать или шестнадцать. На ребенка оказывается большое давление, и родители, которые не подкрепляют это фактической дисциплиной, могут вскоре остаться без работы. Родители, которые держат свое слово и следуют правилам, обычно лучше ладят со своими детьми.

 

Но есть некоторые преимущества в том, чтобы ваши дети устанавливали ограничения по времени. Во-первых, в этом возрасте подростки становятся немного более безрассудными из-за отсутствия у них правильного направления и структуры. Установленное время, в которое они должны ходить каждый день, помогает им не делать того, о чем они могут пожалеть позже в будущем, что всегда хорошо. И самое главное, наличие определенного времени в течение дня, когда вы хотите, чтобы ваши дети приходили домой и делали домашнее задание, — это хороший способ убедиться, что они делают домашнее задание вовремя, чтобы они тоже чему-то научились.

 

Общий прогноз

В подростковом возрасте жизнь становится тяжелой не только для ребенка, но и для родителей. Быть хорошим родителем для подростка — задача сама по себе. Тем не менее, подростковые годы имеют решающее значение для роста вашего ребенка. Эти годы могут решить или сломать будущее ребенка. Как родители, вы должны быть более открытыми, общительными, внимательными и дружелюбными по отношению к своему ребенку-подростку. Это построит крепкие отношения и предотвратит ежедневные семейные конфликты с подростками.

Методы воспитания для рабочих родителей, которые фактически блестяще работают

.

Важность прав человека для женщин

Переведите свои возможности обучения на следующий уровень

Управление стрессом. самооценка и факторы, влияющие на самооценку?

Позитивное развитие молодежи: расширение прав и возможностей следующего поколения

10 эффективных способов развития навыков обучения

Способы преодоления проблем на рабочем месте, с которыми сталкиваются сотрудники

Преодоление прокрастинации до того, как она захватит вашу жизнь

Как превратить ваши мечты в реальность: руководство по личному развитию

Par

3 90ent Worth Counseling Services

Par

3 900 Это и как это помогает родителям и детям?

Привычки здоровых отношений для счастливых пар

Повышение производительности сотрудников на рабочем месте

Любовь к себе эгоистична? Все, что вам нужно знать о любви к себе

Естественный путь преодоления депрессии

Как выбрать спутника жизни?

Продуктивность на рабочем месте: почему это важно и как ее повысить

Благодарность и счастье: благодарность может сделать вас более довольным0033

Корпоративное консультирование по проблемам на рабочем месте

Методы управления временем- повысить свою производительность и баланс рабочей и срока службы

Основные проблемы в консультировании по отношениям с детьми

.

Развитие самоконтроля у детей раннего возраста: взгляд тренера по жизни

Что может сделать корпоративное консультирование для развития бизнеса?

Секрет развития малого бизнеса и выхода на новый уровень

Эффективные способы развития навыков обучения

Как развивать способности к обучению?

Измените свою жизнь, чтобы принять вызовы и стать победителем

Динамика отношений между родителями и детьми

Развитие личности — идеальный путь к достижению успеха, необходимому обучению, чтобы приобрести навыки

2 Успешная карьера

Важны ли корпоративные консультации для сотрудников компании?

Понимание депрессии и ее влияния на вашу жизнь

Как говорить ясно?

Как справиться с соперничеством между братьями и сестрами и его последствиями?

Все о предбрачных консультациях

Что должны сделать родители, чтобы подростки не посещали социальные сети?

Причины, по которым вам нужен лайф-коуч

Важность обучения навыкам лидерских навыков

Общие проблемы в консультировании для семейных проблем

Советы по семейной жизни для молодоженов

Органическая еда и здоровый ум

.

Психическое здоровье: важные вопросы

Тренер по тайм-менеджменту по методам тайм-менеджмента

Основные вопросы консультирования по семейным проблемам

Все о консультировании по управлению стрессом

Важность консультирования стресса на рабочем месте и его взаимосвязь с продуктивностью

Лучшие мотивационные книги, чтобы вдохновить вас

Менеджмент в деловых навыках – почему это важно?

Почему и как консультирование по вопросам брака

Задержка правосудия означает отказ в правосудии

Психическое здоровье: Королевская дорога к счастливой, полноценной жизни

Development Life

уверенность

Подводные камни низкой самооценки и стратегии повышения самооценки

Лайф-коуч по развитию личности

Распространенные проблемы сотрудников и решения

Здоровые привычки отношений: Совет по отношениям от The Life Coach

A Life Coach по проблемам брака, с которыми сталкиваются пары

, имея дело с депрессией

Семейные конфликты и проблемы: семейный консультант говорит

.

Поднимите свои лидерские навыки на новый уровень: качества эффективных лидеров в 21 веке

Наиболее распространенные ошибки предпринимателей: взгляд бизнес-тренера на уроки корпоративного консультирования

Зачем вам нужен личный тренер?

Важность межличностных навыков

Life Coaching: ваш союзник в трудные времена

Практическое руководство по развитию бизнеса во время пандемии

Воспитание родителей: современное руководство по воспитанию детей в эпоху цифровых технологий

Что важнее всего, когда вы хотите сохранить брак?

Что нужно, чтобы стать лидером?

О! Путешествие во времени через дорогую жизнь: повесть об упущенных возможностях

Развязать брачный узел: предсвадебные советы для желающих

Воспитание родителей: уникальность индийского воспитания

Вам действительно нужно личностное развитие?

8 Преимущества Семейное консультирование Предложения

Внедрение Best Life Coach для массового роста

Основные стратегии разрешения конфликтов для профессионалов

4 История успеха проблем, с которыми сталкиваются женщины -предприниматели

.

Обучение навыкам общения – Life Coach Ritu Singal

Как профориентация может помочь в успешном планировании карьеры

Что такое семейное консультирование и зачем оно нужно?

Как структурировать свою жизнь, создавая преднамеренные рутины?

Почему карьерные консультации сейчас более ценны, чем когда -либо до

15 Примеры личной жизни и способы их достижения

50 Страны.

Консультации по вопросам карьеры – Как я могу помочь решить ваши проблемы с карьерой

Объяснение руководства по развитию ораторских навыков

Управление гневом Окончательная история медитирующего святого

Почему пары сталкиваются с проблемами в отношениях?

Отношения между работником и работодателем | Причины конфликтов между ними

Как улучшить навыки слушания – поэтапный метод

Подробное руководство о том, как справиться с депрессией

Семейные конфликты и подростки — ReachOut Parents

Конфликт является нормальной частью семейной жизни и часто может обостряться в подростковом возрасте. Примерно каждый пятый молодой человек говорит, что его беспокоит семейный конфликт, который может возникнуть по разным причинам. Есть простые инструменты, которые родители могут использовать, чтобы свести к минимуму влияние конфликта на своих детей и укрепить отношения в семье.

Это может помочь, если вы:

• заметили, что в вашем доме участились драки
• хотят знать причины возникновения конфликта
• хотят знать, как урегулировать и свести к минимуму семейный конфликт.

Что такое семейный конфликт?

Конфликт — это нормальный процесс, посредством которого люди разрешают разногласия. Когда люди живут вместе под одной крышей, неизбежны разногласия и споры, поскольку личности сталкиваются, и каждый хочет быть услышанным. Это одна из наиболее распространенных подростковых проблем с родителями, которая может привести к постоянному конфликту между родителями и подростками.

Это может усилиться, особенно в подростковом возрасте, поскольку подростки обычно стремятся к независимости и отделению от своих родителей. Другими причинами семейных ссор могут быть различия во мнениях, плохое общение, изменения в семье (например, рождение ребенка или развод), соперничество между братьями и сестрами или проблемы с дисциплиной.

Также помните, что по мере того, как ваш ребенок проходит подростковый возраст, он все еще осваивает жизненные навыки, которые понадобятся ему во взрослой жизни. У них, скорее всего, нет опыта эффективного разрешения конфликтов, и как родитель вы можете сыграть важную роль, помогая им развивать этот навык.

Как семейный конфликт может повлиять на вашего ребенка

Конфликт в семье может по-разному повлиять на детей, и длительное воздействие конфликта может нанести психологический ущерб. Семейные проблемы, такие как ссоры, могут влиять на детей разными способами.

• Некоторые дети и подростки могут проявлять повышенную агрессию, неповиновение и поведенческие проблемы.
• Ваш ребенок может испытывать депрессивные симптомы, такие как чувство одиночества или грусти, или длительная изоляция в своей спальне.