Психическое давление: Психологическое давление — Психологос

Содержание

Психологическое давление способы и как ему противостоять

Психологическое давление оказывается на человека, чтобы повлиять на его действия, решения и мысли. Чаще всего за этим стоят корыстные мотивы, которые выгодны именно манипулятору, а не обоим участникам разговора. Способы, которыми он пользуется, бывают очень изощренными и продумаными. Нередко сложно даже догадаться, что кто-то пытается оказать давление. Поэтому всегда нужно быть готовым дать отпор и знать, какие приемы и методы помогут противостоять этому явлению.

Что такое психологическое давление

Психологическое давление — это влияние на окружающих людей, которое человек осуществляет, чтобы изменить их суждения, убеждения, мнения и решения.

На первый взгляд, выглядит это как поступок из добрых намерений, который могут осуществлять только сильные и независимые личности. Но такие люди способны высказывать свое мнение прямо, без всяких ухищрений.

А вот приемами психологического давления пользуются как раз неуверенные в себе, не имеющие реальной власти люди.

Такой прессинг заставляет жертву чувствовать себя уязвленной, приносит беспокойство. Очень нежелательно пользоваться такими приемами еще и потому, что они приносят лишь временный эффект. Все указывает на то, что это крайне негативное явление. Но знать о том, что это и как сопротивляться психологическому давлению, должен каждый, чтобы суметь противостоять манипуляциям окружающих.

Виды психологического давления

Перед тем, как рассмотреть способы защиты от психологического давления на человека, следует рассмотреть, какие виды и методы психологического давления существуют. Именно от этого зависит, какую стратегию поведения должна выбрать жертва, чтобы противостоять манипулятору.

Принуждение

Такая форма используется в том случае, когда один человек в какой-то сфере имеет больше влияния, чем другой. Например, часто психологическое давление возникает на работе, когда начальник заставляет подчиненного выполнять то, что он не хочет и даже не обязан, только отказаться без каких-либо последствий не может.

О принуждении необходимо знать любому подчиненному, чтобы знать как противостоять психологическому давлению на работе.

Можно спутать принуждение с манипуляциями, но отличие первого в том, что провокатору не нужно придумывать никаких условий и предлогов, чтобы подать информацию.

Унижение

Это способ морально задавить человека с помощью неприятных замечаний и высказываний насчет его внешности, характера и поступков. Ведь именно критика личных качеств задевает больше всего и негативно отражается на самооценке.

Стоит только услышать о себе что-то нелицеприятное, тут же возникает желание опровергнуть и доказать окружающим, что в действительности все совсем не так. Агрессор пользуется этим и предлагает выполнить то, что ему выгодно. Жертва ситуации, конечно же, соглашается.

Избегание

Один из наиболее изощренных видов психологического насилия. Иногда, чтобы избежать манипуляций, один из участников сразу пытается прояснить неловкие моменты и задает вопросы в лоб, но собеседник ловко уклоняется от них, переводит тему или просто игнорирует неудобные для него высказывания.

Доходит до того, что этот человек начинает возмущаться, почему его оговаривают и выкручивают слова.

Жертва впадает в ступор: вроде бы все складывается нормально, но внутри остается ощущение растерянности и тревоги.

Внушение

Многие встречали в своей жизни таких мастеров слова, которые смогли внушить им совершенно нелепые и ненужные вещи. Добиться этого непросто, но агрессоры ловко втираются в доверие и вызывают уважение слушателя. После этого можно оказывать любое давление на человека.

Самый наглядный пример такого вида насилия — гипноз, с помощью которого цыганки вымогают деньги у прохожих. Но стоит заметить, что есть люди, которые не поддаются гипнозу, поэтому такой вид психологического давления с ними не сработает.

Убеждение

С виду это очень рациональный способ склонить собеседника к чему-то. Инициатор приводит весомые аргументы, факты, последовательно излагает всю информацию — сложно устоять перед такими логичными доводами. К тому же жертве очень льстит, что ее считают глубоко образованным и интеллектуальным человеком.

Но стоит только допустить какую-то оплошность или несостыковку фактов, вся стратегия становится бесполезной.
Этот вид является одной из основных форм психологического давления учителя. Для ученика в начальной школе педагог является безусловным авторитетом. Часто в разговорах с родителями ребенок опирается на слова учительницы: «А Мария Ивановна говорит, что нужно делать так».

Педагог, который работает без желания и вдохновения, может пользоваться этим в своих корыстных целях.

Манипуляция

Это один из основных видов психологического давления на человека, который может применяться различными способами. Его отличительной особенностью является то, что агрессор старается оказать психологическое давление и получить личную выгоду за счет окружающих таким образом, что они не догадываются об истинных мотивах. В связи с этим, не каждый манипулятор может использовать этот способ: нужно быть не просто расчетливым, но и хладнокровным, хорошо понимающим психологию людей человеком.

Самый наглядный пример манипуляторов — мошенники. Они имеют четкую стратегию, как получить выгоду от окружающих, умело давят на самые уязвимые места. Милостыни нищим — манипуляция добротой, состраданием и сопереживанием большинства людей. Крупные выигрыши в лотереях и онлайн-казино — манипуляция людьми, жаждущими легкого заработка.

Этот же вид психологического насилия применяется в сетевом маркетинге: хитрые способы подсчета показывают привлекательные для жертв цифры, которых можно добиться прикладывая минимум усилий.

Манипуляторы активно давят на жертву через установки и убеждения, которые сформированы у большинства людей: «Должен сочувствовать и помогать окружающим», «Должен сам отвечать за все происходящее», «Любая услуга должна быть оплачена благодарностью» и другие.

Но самое уязвимое место каждого — это собственные эмоции и чувства. И манипулирование ими так распространено в обществе, что многие могут даже не осознавать, что занимаются именно психологическим давлением. Родители воздействуют на детей (оказать психологическое давление на ребенка легче всего), мужчины на женщин и наоборот. Например, многие партнеры просят свою вторую половину об услуге с помощью фразы: «Разве ты меня не любишь?».

На всем этом манипулируют и в остальных сферах: на работе, в бизнесе, в политике, в рекламе. Поэтому с психологическим давлением встречается практически каждый.

Требуемая благодарность

Форма психологического давления, при которой манипулятор продумывает свои действия на несколько шагов вперед. Ничего не подозревающей жертве он оказывает какую-то помощь или услугу, о которой никто не просил, будто бы из лучших побуждений. Так может продолжаться довольно долгое время, пока человек не войдет в доверие.

Но в какой-то момент манипулятор просит оказать помощь ему, давит на то, что пора бы вернуть долг. Если же жертву не мучает совесть и она не соглашается сразу, то такие просьбы могут переходить в настоящие угрозы.

Как противостоять психологическому давлению

Если вы заметили, что кто-то оказывает на вас психологическое давление, то следует помнить, что манипуляторы прибегают к таким мерам не просто так.

Часто эти люди не способны вынести груз своих психологических проблем, не выдерживают стресс. Они пытаются таким образом переложить ответственность с себя на посторонних людей, чтобы чувствовать себя комфортно.

Причин такому поведению может быть несколько:

модель воспитания в семье, при которой все поощряют инфантилизм ребенка;
резко негативные воспоминания о тяжелом детстве и другое.

Первое, что нужно сделать для противостояния психологическому давлению, — дать прямолинейный отпор. Жертва должна спокойно и прямо сообщить манипулятору, что его требования не будут соблюдены, потому что имеют под собой корыстную цель. Некоторых это собьет с толку, ситуация будет исчерпана. Но особо изощренные люди могут продолжить свои действия, уже более изощренно. Да и среди жертв могут быть те, кто не умеет так открыто сопротивляться кому-либо, такой разговор может усилить их чувство вины и заставит еще больше погрязнуть в ситуации.

Более экологичный способ борьбы с манипуляторами — работа над своей самооценкой. Ее уровень напрямую связан со степенью подверженности психологическому давлению: чем ниже самооценка человека, чем легче заставить его делать то, что ему не хочется. Чтобы ее повысить, необходимо провести большую работу даже на уровне мышления. Особенно сложно это делать, если окружение, включая родных и друзей, состоит из токсичных личностей. В таком случае лучше всего обратиться за помощью к специалисту.

Психологическое давление: защита от манипуляций в нескольких приемах

Преодолеть психологическое давление бывает намного проще, чем вовремя защититься от него. Ведь распознать это явление порой очень непросто, манипулятор может выбирать самые изощренные типы и виды действий.

Но если есть хотя бы подозрение на такие действия, то нужно воспользоваться приемами защиты от психологического давления.

Прямолинейность

Можно прямо в лицо собеседнику заявить, что он ведет себя слишком напористо и агрессивно, такое поведение не позволяет все взвесить и сделать выбор. Некоторые манипуляторы отступают, когда встречают отпор, но с остальными приходится пользоваться другими приемами.

Закрытые позы

Скрещенные руки или ноги, подбородок, опущенный вниз, — все это снижает градус психологического давления. Такие позы на уровне подсознания дают партнеру сигнал, что вы не готовы к сотрудничеству и восприятию информации.

Мысленные барьеры

Иногда большую уверенность в себе и своих силах придают обычные мысли и образы. Достаточно представить, что между вами и манипулятором есть непреодолимый барьер: невидимая стена, глубокий ров, огненная преграда, непробиваемый купол или скафандр.

Отвлечение внимания

Чтобы сбить с толку оппонента, можно отвлекать его различными способами: кашлем, зеванием, постукиванием по столу, перелистыванием страниц, поправлением одежды или волос. Любая двигательная активность привлечет к себе взгляд, но важно, чтобы она выглядела естественно и не повторялась слишком часто.

Как выйти из-под прессинга

Существует несколько приемов, которые помогут взять ситуацию под свой контроль и защитить себя от чужого давления:

Начать задавать вопросы. Спрашивать можно себя самого: «Нужно ли мне делать это? Хочу ли я? Получу ли я пользу? Могу ли отказаться?». Ответы помогут настроиться на оборонительную позицию, если понадобится. А уточняющие вопросы оппоненту помогут выиграть время и определить слабые места. Важно при этом внимательно следить за его невербальными жестами. Человек может отказаться от своих корыстных намерений, когда услышит уверенные вопросы: «Зачем мне брать на себя такую ответственность?», «Почему вы уверены, что я соглашусь?» и т.п.
Определить преимущество, которым пользуется партнер. Это поможет найти свою сильную сторону в противовес его словам. Если манипулятор давит своим опытом и знаниями, то следует упомянуть о своих сильных профессиональных качествах и заслугах. Если прикрывается авторитетностью кого-то, то можно поставить ее под сомнение и заявить, что это субъективная вещь. А неожиданную и срочную просьбу можно обдумать, сославшись на занятость и более важное дело.
Найти способ использования своих преимуществ. Как сказано выше, нужно найти ту же стратегию, что использует собеседник. Важно лишь только выстроить свою защиту, а не перегнуть палку.
Дождаться момента, когда силы будут равными. Именно с этого момента можно совершать следующие действия. Если поспешить и перейти сразу к следующему пункту, оппонент может расценить это как слабость. А явный перевес в вашу пользу может способствовать еще большему конфликту.
Найти компромисс и перейти к сотрудничеству. В момент, когда партнер уже не так уверен в своих силах, можно диктовать свои условия и искать решение, которое будет удобно обоим. Иногда можно спокойно уйти от взаимодействия с таким человеком.

Заключение

Психологическое давление — это травматичный для личности способ воздействия. Чтобы обезопасить себя и уберечь от негативного влияния, необходимо уметь пользоваться приемами и методами противодействия. А если справиться самостоятельно не выходит, то нужно не бояться обращаться за помощью и поддержкой.

Существует множество способов управления людьми. В последнее время, правда, макиавеллиевские приемы вышли из моды, а люди начали заботиться об эмоциональном комфорте вокруг себя, в том числе в офисе. Несмотря на это, психологическая манипуляция — эффективная штука. Ее трудно заметить, и еще труднее привлечь манипулятора к ответу. Наша инструкция поможет сделать климат в компании настолько токсичным, что даже работа застопорится.

Увертюра: зачем эти манипуляции

Слово «манипуляция» произошло от латинского manipulus. В нем слышен корень manus — «рука». Изначальное значение — действие, основанное на ловкости рук, — относилось, например, к кукловодам, которые путем ловких трюков заставляли кукол танцевать. И уже потом у слова появилось другое, переносное значение — ухищрение, махинация. Люди обычно недовольны, если обнаруживают, что подверглись манипуляции. Считается, что их, будто бы невидимыми ниточками, привели не к тому результату, которого бы они сами желали.

То есть манипуляция — это технология власти, ее не применяют к добрым друзьям, ну, во всяком случае, если хотят, чтобы эти друзья оставались добрыми.

Знакомые типы

В той или иной степени психологическое давление могут оказывать друзья, знакомые, коллеги, родственники. Они могут изредка использовать подобную практику или «давить на психику» постоянно. Среди них встречаются похожие типажи.

«Змей-искуситель» — добивается своего под видом общей пользы или для общего удовольствия. Например, он попросит вас стать поручителем по кредиту, чтобы купить новую машину, которая «всем пригодится». Будет использовать доверительные приемы воздействия: ты же знаешь меня, помоги по-братски, я с тобой расплачусь как следует. Или, допустим, подруга попросит посидеть с ее ребенком, а потом «вместе сходим в кино». А вам не хочется ни возиться с чужим киндером, ни ходить в кино, но приходится – не смогли отказаться, противостоять давлению. Если умело лавировать, можно избежать конфликтов и противоречий.

«Праведник или Защитник» — действует масштабно, в интересах спасения всего человечества. Выражается категорично, размашисто: «Так будет лучше для всех», «Мы должны постараться», как будто озвучивает высшее повеление небесной канцелярии. Это может быть и теща с инициативой сеанса трудотерапии на даче, и начальник, который надеется на премиальные перспективы. И вроде бы цели правильные, и момент подходящий, а внутренне отторжение нарастает. Конфликт практически неизбежен.

«Сатана в чистом виде» — не стесняется своего превосходства, давит так, что жертву потряхивает, наступает полный психосоматический коллапс. Почти все тренинги и программы проверки для выявления лидеров построены на отключении эмпатии и необузданной конкуренции. Если руководство будет вникать во все проблемы и сочувствовать низшим существам, заводы и магазины позакрываются. Такие люди вызывают безудержное желание немедленной расправы, а на деле им все улыбаются и стараются заслужить хоть каплю внимания.

Абсурд и ирония на страже порядка

«Порядок» в общении – это адекватное применение речевых и выразительных средств, которые помогут понять друг друга и «сдвинуть» ситуацию в нужном направлении. Можно часами тихим и спокойным голосом обсуждать бизнес-стратегию, а можно за несколько минут в очень «сильных выражениях» определить последствия катастрофы.

Если инициатор давления применяет немотивированные, неоправданные средства выражения своей позиции или добивается результата диверсионным способом, можете смело умножать его старания в два раза. Например, он принуждает вас выполнить задание, на которое у вас нет времени, или оно не относится к зоне вашей ответственности. Вы говорите: «Хорошо, я согласен на это, а потом еще постараюсь провести выставку-продажу кустарных изделий и повысить производительность негров-трансгендеров во всем мире. Как вы будете со мной расплачиваться?».

В принципе, этот способ взаимодействия подходит для Змея-искусителя или Защитника, даже если у них плохо с чувством юмора, они увидят отрицание своих претензий и отправятся на поиски новой жертвы.

Четко, конкретно, по существу

Попробуйте уточнить, собственно говоря, чего добивается «давитель», возможно, он просто не контролирует свои действия и не осознает их последствия. Бывают добрые люди, бывают умные, шумные, веселые, а бывают «тяжелые», как носорог, они просто такие получились.

Когда свирепое животное приближается к вам с очередным «наездом», вы уже трясетесь от страха, мозг блокирует все заготовленные реплики, в последний момент можно собрать остатки воли и выкрикнуть:

Вам нравится кричать и угнетать население?

Вы привыкли управлять тупыми улитками?

Вам хочется, чтобы я взбесился от страха?

Откуда у вас людоедские привычки?

А если серьезно, то вы должны получить конкретный результат разговора: имеются ли реальные замечания и претензии по существу? каким образом можно изменить обоюдную манеру общения?

Очень часто откровенное противостояние приводит к тому, что такой человек немного сдает свои позиции, ему тоже не хочется открытого конфликта и публичного противостояния. Ведь «наезды» и полуагрессивная манера общения часто маскируют недостаток уверенности или руководящего опыта. Желание подчеркнуть свою значимость, показать несуществующий авторитет.

Эмоции – в последнюю очередь

Чаще всего, психологическое давление – это не случайный факт, а длительная изматывающая тактика отношений, у которой эмоции – самое слабое звено. Ну вот как можно возмутиться просьбами друга или давлением родителей? Наедине с собой жертва часто проигрывает различные сценарии жаркой битвы, из которой выходит ликующим победителем. А в реальности оказывается, что снова проще уступить и согласиться, чтобы потом беситься и нервничать «непонятно почему», провоцируя последствия стресса и психологической травмы.

Дело в том, что люди оценивают не только, как к ним относятся другие, но и свою неспособность противостоять давлению, им кажется, что они опять «проиграли», не смогли принципиально отказаться от навязанных действий. Это огорчает, удручает и вообще, показывает низковатый рейтинг в семейно-социальной иерархии. В этой ситуации действуют все предпосылки для эмоционально окрашенной беседы: чаще всего «давят» близкие друзья или родственники, коллеги.

И пока вы все вместе плаваете в море эмоций, разорвать эти псевдосвязи навряд ли получится. Вы должны выйти сухим из воды в прямом и в переносном смысле. Начните с простого: при поступлении навязчивой просьбы буквально уйдите, дистанцируйтесь под любым предлогом. Потом можно позвонить или сообщить, что у вас не получится. Далее можно просто отложить свой ответ: скажите, что нужно подумать и уточнить собственные планы, так вы тоже охладите накал эмоций и сможете твердо отказаться.

Подробно подобные ситуации показаны в книге профессора из Уортонской школы бизнеса при Пенсильванском университете Иона Бергера « Скрытое влияние. Какие невидимые силы управляют нашими поступками ».

Внутри каждого человека «борются» желания, мысли и убеждения. Например, родственники просят вас сегодня помочь с ремонтом, а вы хотите заниматься живописью или рыбалкой. Думаете, как это все совместить и можно ли отказаться от экзекуции, но ваши принципы и убеждения диктуют, что нужно, конечно же, помочь. Хотя на самом деле вы не умеете ни белить, ни красить, ни строгать, ни пилить, ненавидите обойный клей и во время ремонта можете максимум сходить в соседний супермаркет.

Последствия вашего отказа: собственно говоря, вы ничего не теряете, когда пытаетесь противостоять давлению, приобретаете новый опыт и получаете удовольствие от реализации собственного сценария. Как ни странно, многие инициаторы давления сразу же отказываются от подобных приемов, если видят сопротивление – им тоже не нужны лишние конфликты, коммуникативную энергию нужно экономить.

Если за этим следуют административно-материальные убытки, то вы должны тщательно взвесить, насколько готовы погрузиться в новые проблемы, на фоне которых прежние покажутся забавным недоразумением

Предстоит непростой разговор с директором, инспектором или партнером? Общение будет конструктивным, если собеседники будут говорить прямо и открыто, выслушивать и учитывать мнения друг друга. А как вести переговоры, если оппонент недостаточно компетентен, при этом давит своим авторитетом, кричит?

Настройтесь на общение на равных

Часто человек, который занимает значимую должность, воспринимается как строгий родитель, который может «казнить» или «помиловать» по делу или просто под настроение. Но нет никакого закона, который поставил бы одного участника переговоров ниже или выше другого, кроме страхов одного из них или принятых в социуме стереотипов. Поэтому для начала поставьте себя на один уровень с собеседником.

Татьяна Каблучкова,
аналитический психолог, член Уральской ассоциации аналитической психологии и психоанализа, ведущий специалист Центра развития глубинной психологии

Разделяйте кресло и человека, который на нем сидит

Именно кресло, то есть должность вашего собеседника, может быть выше вашей. Но сидящий в нем человек такой же, как и вы, — со своими достоинствами, недостатками и личной историей, которая может быть весьма нелегкой, если ему приходится опираться на должность, чтобы ощущать свою значимость. И он, и вы просто выполняете свои функции в системе в силу своих возможностей и способностей. Понимание собственной ценности и общего с собеседником дела способствует конструктивному диалогу вместо подросткового выяснения, кто из вас выше другого по жизни.

— В карате иерархия распространяется лишь на спортивные достижения и возраст, — поясняет инструктор «Доджо Карате Киокушинкай» Андрей Шунин. — Простой официант может быть в почете за техничность, а крутой топ-менеджер — отжиматься на кулаках за плохо выполненное упражнение. Ученичество, смирение, множество рукопожатий, поклонов, жестов, благодарность, взаимопомощь и взаимоуважение сбивают апломб и мнимый статус.

Представьте своего собеседника на татами, вспомните, как проходят соревнования по карате: соперники выходят босиком в одинаковых белых кимоно. Единственное различие между ними — это цвет пояса, от белого до черного, роль которого в переговорах выполняют опыт, знания и уверенность в себе.

Наденьте черный пояс

Подготовьтесь к переговорам — будьте в своей лучшей экспертной форме. Например, детально изучите новую редакцию закона или проанализируйте судебную практику по данному вопросу. При общении с чиновниками важно знать свои права и уметь это знание показать.

Составьте список неудобных вопросов, подумайте, как вы будете отвечать на них. Если времени достаточно, порепетируйте, старайтесь говорить убедительно, ссылаясь на нормативную базу. Попросите кого-нибудь из близких сыграть роль вашего оппонента. Возьмите с собой на переговоры шпаргалку на бумаге или в смартфоне, в стрессовой ситуации память может подвести.

Андрей Шунин,
инструктор «Доджо Карате Киокушинкай» (Москва)

Карате в коммуникациях

Спортивные спарринги проецируются на переговоры. Когда ты на татами сотни раз отработал умение не показывать эмоции, чтобы ни один мускул не дрогнул, и способен выстоять в трудную минуту. Когда ты умеешь побеждать усталость или боль, преодолевать страх и противостоять одновременно нескольким противникам. Когда ты знаешь, как развернуть позицию в свою сторону или наоборот — отказаться от «коммуникации». Когда можешь сохранить лицо и с достоинством выйти из любой ситуации.

Встаньте в позицию взрослого

Американский психолог и психиатр Эрик Берн выделяет три состояния личности: Взрослый, Родитель и Ребенок. Самый конструктивный вариант общения — в роли Взрослого.

— Во взрослой позиции человек может взаимодействовать с окружающими — как с начальством, так и с подчиненными — на равных, знает свои права и обязанности, четко обозначает свои границы и уважает границы другого, — подтверждает клинический психолог Татьяна Краснова. — Самодостаточный человек уверен в себе, ему незачем соответствовать чужим ожиданиям, оправдываться, заискивать. Он знает, чего хочет, и будет достигать своих целей, вступая в партнерское взаимодействие и конструктивное общение.

Бывает, что собеседник неправ или недостаточно компетентен, тогда вести конструктивный диалог трудно. Но часто проблема есть и со стороны второго участника переговоров. Подумайте, не упираетесь ли вы до последнего, лишь бы не сдаваться, не кажется ли вам, что, уступив собеседнику, вы будете выглядеть слабее и потеряете уважение.

Участник переговоров становится сильнее и убедительнее, если он открыт для дискуссии и готов искать новые решения.

Не оправдывайтесь и не обвиняйте

Допустим, по вине вашего подчиненного компания не успела вовремя заключить контракт с госзаказчиком на электронной торговой площадке и теперь лишится заявки. Директор негодует.

Что скажете в свое оправдание, ведь лично вы не виноваты в том, что случилось? Переложите вину на подчиненного — пусть отвечает за свое бездействие, пожалуетесь на нехватку времени или бросите заявление на стол?

Это позиция Ребенка. Теперь директор будет разговаривать с вами с позиции Родителя: либо пожалеет вас, либо отчитает, спустив всех собак.

Не нужно впадать и в другую крайность — «включать Родителя» самому, относиться к собеседнику высокомерно, даже если вы понимаете, что разбираетесь в теме лучше него. Не стоит начинать свой ответ со слов: «А вы разве не знаете, что появилась новая редакция закона и нам нужно было разработать новый локальный нормативный акт. »

И оправдания, и обвинения собьют вас с позиции Взрослого. Лучше сошлитесь на новые нормативные документы, констатируйте, что работать по старым правилам больше нельзя, предложите свое решение или спросите совета, как действовать в сложившейся ситуации.

Признайте, что контролировать работу подчиненных — ваша задача, выразите сожаление по поводу ошибки и заверьте, что впредь такое не повторится, потому что вы примете соответствующие меры — например, установите новые контрольные точки для работы отдела.

Поступайте как Взрослый — признавайте ошибки и не допускайте их вновь.

Победите негативные эмоции

Человеку свойственно волноваться перед важными встречами, а если при этом собеседник давит авторитетом и сам «на эмоциях» — приходится совсем тяжело. Как тут не нервничать и вывести другого на конструктивное общение?

Минимизируйте стресс

Четверть опрошенных бухгалтеров признались, что испытывают стресс, если собеседник агрессивен и разговаривает на повышенных тонах. Поговорим о том, как преодолеть собственное оцепенение и не поддаться на провокацию.

Действуйте от противного. Чувствуете, как деревенеют мышцы? Найдите укромный уголок, где вас никто не увидит. Зажмите все мышцы тела еще сильнее. Удерживайте максимальное напряжение три-пять минут. Затем расслабьте тело, вздохните полной грудью. А теперь идите на переговоры.

Спросите себя: «А стоит ли переживать?» Продумайте самое негативное развитие ситуации: инспектор не принял ваши доводы, директор не согласовал новую ставку в отдел. Ну и что страшного случится? Может, есть другой способ решить проблему? Если вы поймете, что мир не рухнет и ничего ужасного на самом деле не произойдет, то не будет повода нервничать.

Перескочите через стресс. Если вы ждете встречи как наказания, постарайтесь представить, что будет после нее. Скажите себе: «Если сегодня я смогу настоять на своем (не буду волноваться, буду говорить с позиции Взрослого, не стану оправдываться и т. д.), то после встречи почитаю главу из любимой книги, после работы куплю себе духи или любимое пирожное, не буду готовить ужин, а закажу суши». Ждите не встречи, а того, что будет после нее. Позитивные эмоции вытеснят негативные, так вы сможете расслабиться.

Тактика при психологическом ударе

Б: Вы абсолютно правы! (уход от удара)

Желательно еще при этом чуть приподнять голову вверх и изобразить восхищение партнером и удивление.

Обычно двух-трех уходов от нападения бывает достаточно. Партнер впадает в состояние «психологической гроги», он дезориентирован, растерян. Бить его уже не нужно.

Отрывок из статьи «Психологическое айкидо. Введение» Михаила Литвака, психолога, психотерапевта, члена-корреспондента РАЕН, автора книг «Если хочешь быть счастливым», «Командовать или подчиняться? Психология управления» и многих других.

Управляйте гневом собеседника

В диалоге первым словом должно стать «да» — оно прекращает нападение. Сначала нужно выразить согласие, признать то, в чем вас обвиняют. Понимание и поддержка превратят напуганного Ребенка во Взрослого — ответственного человека, с которым можно все конструктивно обсудить. Теперь переходите к диалогу и в процессе поясняйте все по пунктам. Только избегайте многословных обвинительных монологов.

— Первое, что можно сделать при общении с гневным директором, — увидеть в его вспышке ярости испуганного ребенка, который зовет на помощь, — советует психолог Татьяна Каблучкова. — Ни в коем случае не принимайте на свой счет все то, что он скажет в запале. Покажите, что вы понимаете, насколько в сложившейся ситуации тяжело быть руководителем. Не перебивайте, дослушайте тираду до конца, сделайте паузу, глубоко вдохните и скажите что-то типа: «Да, действительно, сложная ситуация, и я понимаю, как вам сейчас тяжело с ней справляться в одиночку».

Будьте уверены в себе

Мы спросили у своих подписчиков, что они делают, чтобы почувствовать себя увереннее перед важным разговором. Некоторые (11 %) не просто досконально изучают суть проблемы и готовятся отвечать на неудобные вопросы, но и выбирают «счастливый» гардероб, поправляют прическу, наносят любимый парфюм. Чутье их не подводит: впечатления о человеке формируется в течение первых четырех минут общения. Поэтому следите за внешним своим видом, осанкой и выражением лица:

Держите спину прямо. Расправленные плечи, открытая поза — это не только красиво, но и снижает уровень кортизола — гормона стресса.
Не отводите взгляд. Играть в гляделки — невежливо, просто не смущайтесь каждый раз, когда встречаетесь взглядом с собеседником, начинайте говорить или задавать вопрос, глядя ему в глаза.
Улыбайтесь. Не нужно многозначительно ухмыляться или громко реагировать на шутки. Просто помните, что доброжелательная улыбка поможет расположить к себе, даст понять, что вы расслаблены, комфортно себя чувствуете.

Татьяна Краснова,
клинический психолог, НЛП-практик центра психологического консультирования «Псиград» при институте ИПиКП

В борьбе с эмоциями поможет заземление и концентрация на дыхании

Вместо того чтобы реагировать на эмоции собеседника, направьте внимание на себя. Ощутите землю всей поверхностью стоп сидя или стоя. Ощутите, что вы крепко стоите на земле. Затем переведите свое внимание на дыхание, дышите глубоко. Глубокое дыхание включает диафрагму: дышите животом, а не поверхностно грудью. Подышите так некоторое время, почувствуйте, что вы уже не включаетесь на эмоции. Теперь переходите к конструктивному диалогу. Задача — не поддаться на эмоции собеседника, а, напротив, прийти в спокойное состояние и вести собеседника за собой, за своим состоянием.

Каждый поединок начинается и заканчивается поклоном. Поблагодарите собеседника за уделенное время независимо от результатов переговоров.

Зафиксируйте результат

Допустим, вы все сделали правильно —подготовились к встрече, минимизировали стресс, не поддались на манипуляции, но желаемых результатов все равно не достигли. Так бывает, когда собеседники не обсуждают, что делать дальше. Заведите привычку подводить итог разговора. Распишите, над чем конкретно будете работать, назначьте ответственных и четко разграничьте их обязанности. Установите сроки, определите промежуточные этапы и точки контроля.

Читайте другие материалы по теме:

Статью подготовили Анна Тресвятская и Марина Рерих,
иллюстрации Аси Молотковой

Не пропустите новые публикации

Подпишитесь на рассылку, и мы поможем вам разобраться в требованиях законодательства, подскажем, что делать в спорных ситуациях, и научим больше зарабатывать.

Психологическое давление

Как вам кажется, на вас часто оказывается психологическое давление? Если вы спокойный и уверенный в себе человек, то вам наверняка захочется ответить, что вы с этим практически не сталкиваетесь. А зря! Методы воздействия могут быть совершенно разными, и зачастую «жертва» даже не понимает, что на нее только что надавили. Все это оказывает огромное влияние на вашу жизнь! Если вам не хочется больше попадать в эту ловушку, читайте нашу статью и используйте знания для психологической самообороны.

ОСНОВНЫЕ ВИДЫ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО ДАВЛЕНИЯ

Психологическое давление – это влияние на других людей, осуществляемое с целью изменить их психологические установки, мнения, суждения и решения. Может показаться, что к нему прибегают лишь сильные и ориентированные на результат люди, но это не так. Уверенный в себе человек будет действовать прямо и открыто, а не искать обходные пути, доставляя другим неудобства. Существует множество видов психологического давления, с которыми вам наверняка приходилось сталкиваться по жизни.

ПРИНУЖДЕНИЕ

Принуждение – это прямое неприкрытое воздействие на другого человека. К нему прибегают лишь тогда, когда есть какая-то сила, иначе никто не будет поддаваться. Примерами такой силы могут быть физические качества, власть, деньги, информация. Человек, которого принуждают к чему-то, знает о происходящем процессе – в отличие от манипуляции. Можно попробовать защититься от него намекнув “давителю” на то, что он поступает агрессивно – некоторые люди не любят признаваться в этом. Однако если человека это не смущает, то противостоять данному виду давления очень сложно.

УНИЖЕНИЕ

Еще один вид психологического давления, выражающийся в стремлении агрессора морально ”раздавить жертву”. В этой ситуации вы можете услышать о себе массу нелицеприятных вещей: вы глупый, страшный, неуклюжий, юзер, неорганизованный и т.д. … Находясь в состоянии психологической прострации, вы теряете контроль над ситуацией, и в этот момент на вас очень удобно надавить: «Хотя бы это ты можешь сделать?”. Идея в том, что находясь в трезвом уме, вы бы ни за что не согласились, но тут в дело вступают психологические механизмы защиты и стремление доказать собственную значимость. К слову сказать, этот прием работает исключительно за счет неуверенности в себе.

УХОД В СТОРОНУ

Этот вид психологического давления стоит особняком по отношению ко всем остальным, так как его суть заключается в попытках взять вас измором. Проще говоря, когда на вас пытаются надавить, а вы хотите это прояснить, человек начинает соскальзывать на посторонние темы или вообще уходит в “глухую оборону”: “Ну ты что, а?”. Или спрашивает, почему вы все время говорите про него гадости. В этом случае необходимо каждый раз отслеживать момент ухода и возвращаться в исходную точку: “Нет, со мной разберемся потом, речь сейчас о тебе”. Если вы будете стойким, то есть шанс, что агрессор отстанет от вас со своим давлением.

ВНУШЕНИЕ

Внушение – это вид психологического воздействия на человека, после которого он начинает некритично “глотать” информацию, навязываемую ему извне Человек, использующий этот способ, должен быть авторитетом для своей жертвы, иначе фокус не сработает. Крайним вариантом внушения является различного рода воздействия или гипноз, однако оно может применяться и в состоянии бодрствования. Для этого, как правило, используются игры с голосом, интонацией и другие полубессознательные моменты. Парадоксально, но есть люди, которые вообще не поддаются внушению, и тут каждый подумал про себя, но это не так.

УБЕЖДЕНИЕ

Самый рациональный вид психологического давления. Оно апеллирует к разуму и человеческой логике. Именно поэтому ему подвластны исключительно люди с нормальным уровнем интеллекта и развития мышления – остальные просто не поймут, о чем им тут вещают. Речь, включающая в себя убеждения, обычно максимально логична, последовательна и доказательна – как только сознание жертвы улавливает малейшие нестыковки, вся конструкция тут же рушится.

МАНИПУЛЯЦИЯ

Именно с этим видом психологического давления приходится сталкиваться чаще всего. Ее сущность сводится к стремлению изменить поведение, мировоззрение или восприятие другого человека при помощи скрытой, насильственной или обманной стратегии.

Как правило, интересы манипулятора реализуются за счет жертвы, из-за чего манипулирование принято считать неэтичным. Взгляды психологов на это сильно различаются. Одни считают, что результат действия иногда оправдывает средства. Например, когда врач убеждает пациента начать принимать лекарства. Или мать, желая, чтобы ребенок надел шапку, спрашивает его: “Ты в какой шапке пойдешь – красной или синей?” – не давая при этом возможности выбора. Другие же справедливо полагают, что человеку нужно предоставить всю информацию, но уважать его свободу выбора и решение, даже если оно кажется нам неправильным.

В любом случае, манипуляции, направленные, хоть и косвенно, на реализацию интересов «жертвы», встречаются крайне редко. Обычно это все-таки стремление получить личную выгоду за счет других. Манипуляция является скрытым видом психологического давления – человек не понимает ни истинных мотивов манипулятора, ни факта воздействия. Выигрыш в этом случае получается исключительно односторонним.

Естественно, что манипулировать людьми непросто – для этого необходим определенный уровень знания психологии, умение чувствовать чужие слабые места, хладнокровность и расчетливость. Человек, решающийся на это, достаточно жесток и не беспокоится из-за того, что наносит жертве вред.

Манипуляторы опираются на разные основания, благодаря которым им удается управлять человеческим сознанием. Потребности и желания с древних времен используются с целью оказать психологическое воздействие на человека. Взять к примеру известную русскую страсть к “халяве” – стремление получить максимальный выигрыш с минимальными затратами, благодаря которому обогатилось множество мошенников.

Каждый из нас в жизни руководствуется определенными идеалами и ценностями, к которым относятся представления о добре и зле, о том, что правильно и нет. Так вот, опираясь на них, другому человеку довольно легко нами манипулировать. Например, подача милостыни нищему – это вроде бы проявление доброты и сострадательности, хотя давным-давно известно, что большинство таких пожертвований идут в карман стоящих за этим мошенников.

Интеллектом и логикой тоже можно манипулировать. К примеру, используя сложные и длинные схемы, с выкладкой многочисленных цифр и причинно-следственными связями. Этим нередко пользуются профессионалы сетевого маркетинга, агитирующие вас присоединиться к их делу: “Вложите всего три копейки, и получите огромную прибыль, которая получается из следующих источников…”. Как правило, в этой схеме закладывается несколько логических ошибок, благодаря которым вы видите тот результат, который выгоден манипулятору.

Очень удобно манипулировать иррациональными идеями человека. К ним относятся оторванные от объективной реальности верования и убеждения, которые формируются в течение жизни у человека и которые очень сложно изменить извне. Их полным-полно в сознании каждого из нас, например:

Я должен брать ответственность за все на себя.
Если вас о чем-то просят, то вы должны помочь.
Я всегда должен сочувствовать и помогать другим людям.
За любую услугу необходимо благодарить.
Все вокруг должны меня любить.

Манипулятору достаточно “надавить” на одну из этих “больных мозолей”, и человек превращается в практически безотказное существо. Причем сила этих установок огромна, и благодаря им от нас можно добиться практически любых неприятных и неудобных действий.

Ну, и самая благодатная почва для манипуляций – это наши чувства и эмоции. Когда кто-либо вызывает у вас душевное волнение, оказывается, очень просто использовать это для своих корыстных целей. Женщины манипулируют мужчинами, мужчины – женщинами, родители – детьми, и наоборот. Например: “Ты же меня и любишь и не допустишь, чтобы я ездила на общественном транспорте”. И так может продолжаться до бесконечности, так как чувства – неиссякаемый источник энергии.

Стоит заметить, что нами манипулируют практически везде. Полным-полно психологического давления на работе, в политике, рекламе, отношениях, да и просто в обыденной жизни. Как правило, если вы видите, что человек склонен к манипуляциям в одной сфере своей жизни, он будет делать то же самое и в других.

МЕТОДЫ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО ВОЗДЕЙСТВИЯ

Психологическое давление может воплощаться в самых разных приемах – тут уж, как говорится, все зависит от фантазии агрессора. Однако основные методы манипулирования сознанием должны быть известны каждому человеку для того чтобы им противостоять. Как известно, предупрежден – значит, вооружен, и это на сто процентов касается всего того, что связано с психологическим давлением. Итак, чем чаще всего пользуются любители воздействовать на умы сограждан?

ТРАНС

Один из древнейших способов влияния на психику человека. Он погружает наше сознание в особое состояние, в котором теряется способность анализировать информацию и принимать осознанные решения. Восприятие фокусируется на чем-то одном, естественно, выгодном манипулятору. В транс можно ввести разными способами – чаще всего используются однообразные раздражители, например, монотонная речь, быстро меняющиеся картинки, раскачивание маятника и т.д. … В подобном состоянии сознание особенно уязвимо к давлению, поэтому вам могут словесно внушить что-либо или спровоцировать вас на нежелательные действия.

СЛОВА ТРИГЕРЫ

Это такие слова, которые несут в себе важный для «жертвы» эмоционально-смысловой оттенок. К ним часто прибегают продавцы, стремящиеся продать свой товар: “Купите телевизор понадежнее, шубу поэлегантнее, шорты помоднее …”. В них отражается какая-либо оценка или качество, которыми “жертва” хочет обладать.

ПОДСТРОЙКА

Она выражается в том, что человек копирует те или иные компоненты вашего поведения: интонацию, ритм дыхания, позу, манеру говорить, взгляд, походку и т. д. … Казалось бы, в этом нет ничего плохого, но после подстройки начинается непосредственно психологическое воздействие. Вы уже находитесь на одной волне с человеком, и ему гораздо проще “повести” вас в нужную сторону.

ССЫЛКА НА АВТОРИТЕТЫ

Когда вам нужно убедить кого-то в чем-то, нередко бывает достаточно сослаться на какого-либо эксперта в этой области, и все – победа у вас в кармане. Между прочим, это классический вариант психологического давления. Как ни странно, авторитеты тоже могут ошибаться, но это остается за кадром.

ЧУЖИЕ ИГРЫ

Нет-нет, это не те самые веселые упражнения – скорее, схемы манипулирования другим человеком. Их существует великое множество. Например, образцово ведущий себя ребенок периодически делает что-то из ряда вон выходящее. Возможно, он просто вредничает, но чаще всего дело в другом: ребенку хочется, чтобы его хвалили за хорошее поведение, которое взрослыми воспринимается как норма. После проступков вероятность получения похвалы увеличивается, так как родители видят контраст. Другой пример: на работе начальник вызывает подчиненного и просит его сделать кучу дел к завтрашнему дню. У подчиненного глаза на лоб лезут, после чего начальник говорит: “Ну, ладно. Сделай хотя бы это”. И подчиненный с радостью убегает выполнять поручение, хотя изначально ни за что не подписался бы на него.

БЛАГОДАРНОСТЬ

Прием давления заключается в том, что человек сначала оказывает вам какую-либо незначительную услугу, о которой вы, возможно, даже не просили, а потом настойчиво намекает на то, что неплохо было бы его за это отблагодарить.

СЛАБО

Каждой из нас с детства знаком этот прием, когда вам предлагают выбор: или вы делаете то, что от вас требуют, или вы окажитесь плохой. К нему прибегают все, кому не лень: мужчины, коллеги, начальники, друзья и знакомые, продавцы в магазинах. Парадоксально, но это работает!

ОБРАЗ ИЛЛЮЗОРНОГО БУДУЩЕГО

Вам в красках рисуют картину, что будет, если вы сделаете то, что от вас хотят. Наша суть так устроена, что стремится к состоянию радости и психологического комфорта, и мы готовы на все, лишь бы их достичь. При этом возможные неудобства для нас от такого действия просто не учитываются.

УСТРАШАЮЩЕЕ ОБРАЗЫ

Если приведенные выше методы не работают, то человеку можно продемонстрировать, как будет плохо, если действие не будет осуществлено. Например, начальник говорит: “Если вы не сделаете отчет, то компании грозят штрафы”. Страх пересиливает, и вы соглашаетесь.

КАК ПРОТИВОСТОЯТЬ ПСИХОЛОГИЧЕСКОМУ ДАВЛЕНИЮ

Как ни странно, но противостоять психологическому давлению гораздо проще, чем его оказывать. Первым делом нужно осознать, что вами манипулируют. Вы можете увидеть в поведении партнера признаки описанных выше приемов воздействия. Настойчивое привлечение вашего внимания к одним аспектам проблемы и игнорирование других тоже должно насторожить вас – как и щедрые обещания, вызывающие разумное сомнение. В вашем состоянии при манипуляции могут появляться необъяснимая симпатия к партнеру, резкие колебания чувств, ощущения нехватки времени, вины, долженствования – все эти вещи должны быть сигналом того, что вами манипулируют.

Далее следует корректно сообщить собеседнику, что он “выведен на чистую воду”. Вы можете поставить под сомнение целесообразность действий и решений, которые он от вас требует. После чего предложите свой собственный вариант взаимодействия, который, в первую очередь, будет устраивать вас, но знайте — теперь это ваша ответственность на действие, а не ответная манипуляция.

Естественно, что манипулятор будет сопротивляться. В этом случае полезно задавать вопросы, направленные на прояснение ситуации: что он имеет в виду, когда говорит о проблеме, какие объективные условия и ограничения имеют место быть, что следует предпринять, чтобы улучшить ситуацию и т.д. Уточните, почему манипулятор выбрал именно вас и именно сейчас – все это позволяет вам отследить, на что предпочитает “давить” агрессор.

Ну, и самое полезное – это банальное “включите свои ощущения и мозги”. Как уже было написано выше, основная задача манипулятора – активизировать чувства, эмоции, иррациональные установки, ведь именно они способствуют вере в слова агрессора. Однако стоит вам выйти из состояния податливости и трезво проанализировать ситуацию, как все кардинально меняется. Пропадает срочность в решении вопроса, да и вины особой вы за собой уже не чувствуете. Поэтому, как только вам кажется, что вами манипулируют – начинайте анализировать, и самое важное — не торопитесь, всегда требуйте время на размышление – именно оно помогает вам выйти за пределы ситуации и взглянуть на нее объективно.

В современном мире очень важно уметь бороться с психологическим давлением. Мы практически отказались от оружия и применения физической силы, соответственно, врагам остались лишь такие способы воздействия. И для того чтобы жить счастливо, вам необходимо уметь распознавать их и защищать себя и своих близких от такого грубого психологического вмешательства.

Надежная зашита от психологического давления: четыре приема

Автор: Евгений Леонидович Доценко, профессор, доктор психологических наук, декан факультета психологии Тюменского государственного университета, заведующий кафедрой общей и социальной психологии.

Каждый хорошо знает по себе, как скверно оказаться объектом давления с чьей-либо стороны. Чуть растерялся — и начинаешь действовать как автомат, выполняя одну из детских программ: спасаться бегством, вступать в схватку и т.д. Как же выбраться из привычной колеи?

Первое, что требуется сделать в качестве подготовки к защите — остановить свою импульсивную реакцию и начать исследовательскую работу.

Сделать это можно разными способами. Иногда рекомендуют: сосчитай до десяти. Можно, однако это действует слабо. Еще советуют: рассмотри внимательно человека, с которым общаешься, отыщи какие-то характеризующие его детали. Например, особенности одежды, мимику лица, жесты или, скажем, особенности его рабочего места. Это помогает лучше.

Еще эффективнее — начать отслеживать все изменения в состоянии партнера, которые возникают по ходу его действий. Попробуйте перехватить взгляд: куда он переносится? Сопоставьте содержание слов с движениями рук или мимики.

Например, может оказаться, что собеседник не смотрит вам в глаза, а куда-то поверх вас или в сторону, а может и вниз (самому неудобно за себя?) Бывает, грозные слова контрастируют с суетой рук: дергает пуговицу, бездумно перекладывает что-то на столе и т.д. Вся эта информация позволяет делать предположения относительно состояния, мотивов, намерений партнера.

Как только вам удалось перевести себя в состояние исследователя, можно приступать к выяснению, какой вид давления вы испытываете на себе. Если это давление или уничижение, которые распознаются довольно быстро, то вы можете сразу приступить к защите от них.

Итак, вы под прессом: испытываете явное принуждение. Например:

Вас просят о чем-то, чего бы вам очень не хотелось делать, но трудно отказать, так как вы зависимы от просящего.
Вам предлагают сделать что-либо, вы отказываете, но вас стремятся надавить чем-либо:

А — Вы не хотите брать на себя ответственность?
Б — Похоже, что вы боитесь.
В — Я подозреваю, что… — далее следует какая-либо инсинуация.

Нелишне напомнить, что давление можно оказывать, используя слухи, мелкие придирки, скрытые угрозы, намеки и т.п.

Если исходить из приведенных примеров, то в первом случае хорошо бы спросить: «Я могу не соглашаться?» Если партнер сказал, что вы вольны выбирать, то можно сослаться на это заявление и отказать. Если же был сделан намек на вашу зависимость, попробуйте спросить, не повлечет ли ваш отказ каких-либо последствий.

Для вас существенно, чтобы взаимосвязь просьбы и зависимости прозвучала ясно и отчетливо. Как правило, агрессор стремится избежать того, чтобы выглядеть агрессором (особенно в присутствии свидетелей), и может оказаться, что он предпочтет отказаться от дальнейшего нажима.

Если же эта взаимосвязь была четко обозначена с самого начала, то смысл расспросов в основном будет состоять в том, чтобы выиграть время для продумывания дальнейшей тактики.

Во втором случае нажим со стороны собеседника можно ослабить серией уточняющих вопросов:

А: Что вас привело к мысли, что я отказываюсь брать ответственность? Ответственность за что я не беру на себя? Перед кем я буду отвечать? Ответственность должна быть уравновешена предоставлением власти, в чем она будет выражаться?
Б: Почему вы решили, что я боюсь? Чего я мог бы здесь испугаться? А других объяснений моего отказа вы не находите?
В: На чем основываются ваши подозрения? Почему вы сделали именно такое предположение? Как можно проверить вашу информацию? Проверяли ли вы эту информацию?

Основной смысл этих расспросов — точно выяснить причины, по которым ваш партнер обладает силовым преимуществом. То есть, вам следует:

Вам ведь действительно необходимо выявить источник его силы над вами. Тогда вы сможете более точно организовать отпор.

Может быть он рассчитывает лишь на крик — грамотно будет не уступать, а дождаться, когда его крикливый запас иссякнет, когда он второй раз начнет прокручивать одни и те же приемы. Затем третий… Или, может быть, давление организуется через присутствующих: «Вы только посмотрите…», «Ну скажите…», «Всем ясно, что…»

Не тушуйтесь, внимательно изучите реакции тех, к кому эти фразы как бы адресуются. Одно то, что вы рассматриваете этих людей, принуждает их дать вам какой-то сигнал. Очень редко случается полное единодушие наблюдателей. Может оказаться, что найдется кто-то, кто станет на вашу защиту. Молчание же присутствующих вы всегда можете повернуть и себе на пользу.

Основное — не давайте себя сломить, спокойно и неторопливо возражайте. Ищите возможность поставить под сомнение выявленный вид силы или ослабить ее какими-либо другими приемами.

Скажем, идет ссылка на авторитет — ослабляем или авторитет, или сферу применимости суждения: мол, для данного случая оно не подходит, или подходит лишь частично. Если партнер делает упор на свой возраст — найдите аргументы в пользу также и вашего возраста.

Не умаляйте его аргументов самих по себе (сохраняйте перспективу сотрудничества), а ограничивайте их применимость какими-либо объективными соображениями. Например, партнер рассчитывает на прежние хорошие отношения с вами или оказанные ранее услуги. Не принижая значимости таковых, покажите, насколько вам трудно сделать то, что от вас ожидается. Подробно разъясните суть ваших проблем, покажите, почему они перевешивают силу прежних услуг. Разумеется, все это должно быть правдой.

Если партнер пытается влиять на вас за счет высокого темпа общения (наскоком), придумайте повод остановиться: скажите, что необходимо позвонить, выключить чайник, отлучиться — все, что может послужить удобным предлогом и позволит прервать натиск. Затем же задайте более медленный, удобный для вас темп беседы. Причем каждый раз, когда он начинает торопить вас, переспросите о любой детали, «изучайте проблему».

Прием, конечно, бюрократический, но если партнер может пользоваться «нечистым» приемом, то и противостоять приходится не всегда «чисто». Но делать это необходимо ровно настолько, чтобы приостановить партнера. Следует отказываться от приема сразу, как только он начинает разрушать ваши отношения.

Далее, если вы все еще недостаточно защищены, постарайтесь сделать следующее.

Это может быть: чья-либо поддержка, прежние взаимоотношения, ваша роль добытчика денег или организатора заказов для фирмы и т.д.

Ради сохранения перспективы сотрудничества лучше избегать использования ответного давления в явной форме. Лучше всего, если ваши аргументы будут касаться каких-либо прежних договоренностей. Хорошо, если вы сможете так развернуть логику расспросов, что обстоятельства или объективные требования подскажут иное решение — прекрасно, если оно устраивает обе стороны (сила вашего умения анализировать проблему слагается с силой объективных обстоятельств).

Проследите за тем, чтобы не увлекаться в проведении атак на партнера, не упиваться своей квалификацией спорщика. Ведь для вас необходимо лишь выровнять баланс сил. Как только вы выполнили задачу нейтрализации давления, ищите возможность договориться о том, каким образом можно решить проблему, что для этого необходимо сделать. Затем вы можете обсудить, как впредь в подобных ситуациях вы будете взаимодействовать. То есть:

Предлагайте его уже самим стилем поведения, характером договоренностей. Основной защитный эффект даст то, что вы нашли способы ослабить (разрушить) давление со стороны партнера и противопоставить собственную силу. Еще есть и перспективный результат: вы приучаете партнера к тому, что на вас давить бесполезно.

В рамках ориентации на сотрудничество борьба за будущие отношения более важна, чем за ближнюю выгоду (заметьте, борьба, но не с партнером, а за отношения). Поэтому даже если вы проигрываете в данной ситуации и вам приходится уступить, то нелишне будет как-то обозначить перспективу развития.

Нет смысла обвинять или пытаться ущемить обидчика, лучше оставьте что-то (может быть, лишь как бы) недоговоренным, невыясненным, чтобы сохранить возможность вернуться к данной проблеме. Да, вы подчиняетесь, уступаете, но вы не согласны с таким исходом, и рассчитываете еще что-то изменить.

Избегайте угроз. Возврат к проблеме — это анализ ее. Вашему партнеру будет нетрудно признать некорректность своего поведения уже после того, как он добился своего. Пока он «добрый», выговорите у него это признание. Позже само напоминание об этом разговоре станет препятствием к повторению психологического насилия. И даже если партнер сумеет такое препятствие затем преодолеть, следующая порция вашего влияния будет присоединена к предыдущей. Постепенно вы «настроите» партнера на более миролюбивый лад.

***

Итак, защита от давления заключается в следующем:

Начать задавать вопросы, чтобы выиграть время, совладать с собой, настроиться на организацию обороны.
Выяснить, каким видом силы (преимуществом, рычагом давления) пользуется партнер.
Найти такой вид силы, в котором вы сильнее, и начать ее применять.
Уловить момент, когда баланс сил выровнялся: нет того, кто сильнее.
Перейти к сотрудничеству: начать вместе решать проблемы, договариваться о том, что делать дальше.

Научитесь защищаться от любых манипуляций изучив курсы «Развитие уверенности в себе» и «Психология мотивации и влияния»:

Развитие уверенности в себе: практический интерактивный дистанционный курс

Изучите сегодня

Также смотрите

Стресс и ваше здоровье: Медицинская энциклопедия MedlinePlus

URL этой страницы: //medlineplus.gov/ency/article/003211.htm

Чтобы использовать функции обмена на этой странице, включите JavaScript.

Стресс – это чувство эмоционального или физического напряжения. Оно может исходить из любого события или мысли, которые вызывают у вас чувство разочарования, гнева или нервозности.

Стресс — это реакция вашего организма на вызов или требование. Кратковременные вспышки стресса могут быть положительными, например, когда он помогает вам избежать опасности или уложиться в срок. Но когда стресс длится долго, это может нанести вред вашему здоровью.

Стресс — нормальное чувство. Существует два основных типа стресса:

Острый стресс. Это кратковременный стресс, который быстро проходит. Вы чувствуете это, когда нажимаете на тормоза, ссоритесь с партнером или спускаетесь на лыжах с крутого склона. Это поможет вам справиться с опасными ситуациями. Это также происходит, когда вы делаете что-то новое или интересное. Все люди в тот или иной момент испытывают острый стресс.
Хронический стресс. Это стресс, который длится в течение более длительного периода времени. У вас может быть хронический стресс, если у вас проблемы с деньгами, несчастливый брак или проблемы на работе. Любой тип стресса, который продолжается в течение нескольких недель или месяцев, является хроническим стрессом. Вы можете настолько привыкнуть к хроническому стрессу, что не осознаете, что это проблема. Если вы не найдете способов справиться со стрессом, это может привести к проблемам со здоровьем.

СТРЕСС И ВАШЕ ТЕЛО

Ваше тело реагирует на стресс выбросом гормонов. Эти гормоны делают ваш мозг более бдительным, заставляют мышцы напрягаться и учащать пульс. В краткосрочной перспективе эти реакции хороши, потому что они могут помочь вам справиться с ситуацией, вызывающей стресс. Это способ вашего тела защитить себя.

Когда у вас хронический стресс, ваше тело сохраняет бдительность, даже если опасности нет. Со временем это подвергает вас риску возникновения проблем со здоровьем, в том числе:

Высокое кровяное давление
Сердечные заболевания
Диабет
Ожирение
Депрессия или тревога
Проблемы с кожей, такие как акне или экзема
Менструальные проблемы

ПРИЗНАКИ СЛИШКОМ СИЛЬНОГО СТРЕССА

Стресс может вызывать различные физические и эмоциональные симптомы. Иногда вы можете не осознавать, что эти симптомы вызваны стрессом. Вот некоторые признаки того, что на вас может влиять стресс:

Diarrhea or constipation
Forgetfulness
Frequent aches and pains
Headaches
Lack of energy or focus
Sexual problems
Stiff jaw or neck
Tiredness
Trouble sleeping or sleeping too much
Upset stomach
Употребление алкоголя или наркотиков для расслабления
Потеря или набор веса

Причины стресса у каждого человека разные. У вас может быть стресс как от хороших испытаний, так и от плохих. Некоторые распространенные источники стресса включают:

Выйти замуж или развод
Начав новую работу
Смерть супруга или члена семьи
Уволен с
Уходящие в отставку
. Серьезное
.
Проблемы на работе
Проблемы дома

Позвоните своему поставщику медицинских услуг, если вы чувствуете себя перегруженным стрессом или если он влияет на ваше здоровье. Также позвоните своему врачу, если заметите новые или необычные симптомы.

Причины, по которым вы можете обратиться за помощью:

У вас чувство паники, такое как головокружение, учащенное дыхание или учащенное сердцебиение.
Вы не можете работать или функционировать дома или на работе.
У вас есть страхи, которые вы не можете контролировать.
У вас есть воспоминания о травмирующем событии.

Ваш врач может направить вас к поставщику услуг по охране психического здоровья. Вы можете поговорить с этим специалистом о своих чувствах, о том, что делает ваш стресс лучше или хуже, и почему вы думаете, что у вас возникла эта проблема. Вы также можете работать над разработкой способов снижения стресса в своей жизни.

Если вы или кто-то из ваших знакомых думаете о самоубийстве, позвоните или напишите сообщение 988 или напишите в чат 988lifeline.org. Вы также можете позвонить по телефону 1-800-273-8255 (1-800-273-TALK). 988 Suicide and Crisis Lifeline предоставляет бесплатную и конфиденциальную поддержку круглосуточно и без выходных в любое время дня и ночи.

Вы также можете позвонить по телефону 911 или по местному номеру экстренной помощи или обратиться в отделение неотложной помощи больницы. Не задерживай.

Если кто-то из ваших знакомых пытался покончить жизнь самоубийством, немедленно позвоните по телефону 911 или в местный номер службы экстренной помощи. НЕ оставляйте человека одного, даже после того, как вы позвали на помощь.

Беспокойство; Чувство напряженности; стресс; Напряжение; дрожь; Предчувствие

Генерализованное тревожное расстройство
Стресс и тревога

Ахмед С. М., Хершбергер П.Дж., Лемкау Д.П. Психосоциальное влияние на здоровье. В: Ракель Р.Э., Ракель Д.П., ред. Учебник семейной медицины . 9-е изд. Филадельфия, Пенсильвания: Elsevier; 2016: глава 3.

Веб-сайт Национального института психического здоровья. Я так напряжен! информационный бюллетень. www.nimh.nih.gov/health/publications/so-stressed-out-fact-sheet. По состоянию на 17 августа 2022 г.

Фридланд К.Е., Карни Р.М., Ленце Э.Дж., Рич М.В. Психиатрические и психосоциальные аспекты сердечно-сосудистых заболеваний. В: Либби П., Бонов Р.О., Манн Д.Л., Томаселли Г.Ф., Бхатт Д.Л., Соломон С.Д., ред. Болезнь сердца Браунвальда: Учебник сердечно-сосудистой медицины . 12-е изд. Филадельфия, Пенсильвания: Elsevier; 2022: глава 99.

Обновлено: Фред К. Бергер, доктор медицинских наук, нарколог и судебный психиатр, Мемориальный госпиталь Скриппса, Ла-Хойя, Калифорния. Также рецензировали Дэвид С. Дагдейл, доктор медицинских наук, медицинский директор, Бренда Конауэй, главный редактор, и A. D.A.M. Редакционная коллегия.

Стресс | Фонд психического здоровья

Кто подвержен стрессу?

Наверное, все мы можем распознать некоторые чувства, описанные выше. Некоторые люди, кажется, более подвержены стрессу, чем другие. Для некоторых людей выход из дома вовремя каждое утро может быть очень стрессовым опытом, в то время как другие могут быть менее подвержены сильному давлению.

Некоторые люди более подвержены стрессовым ситуациям, чем другие. Например:

люди с большим долгом или финансовой нестабильностью более склонны к стрессу из-за денег
человек из этнических меньшинств или ЛГБТКИА+ более подвержены стрессу из-за предрассудков или дискриминации
человек с инвалидностью или хроническими заболеваниями с большей вероятностью будут испытывать стресс из-за своего здоровья или связанной с ними стигмы

Как вы можете себе помочь?

Если вы испытываете стресс, есть несколько вещей, которые вы можете попробовать, чтобы уменьшить напряжение и подавленность.

1. Распознавайте, когда стресс представляет собой проблему

Важно связать физические и эмоциональные признаки, которые вы испытываете, с давлением, с которым вы сталкиваетесь. Не игнорируйте физические предупредительные признаки, такие как напряжение мышц, усталость, головные боли или мигрени.

Подумайте, что вызывает у вас стресс. Разделите их на проблемы с практическим решением, на вещи, которые со временем станут лучше, и на вещи, с которыми вы ничего не можете поделать. Возьмите под свой контроль, делая небольшие шаги к тому, что вы можете улучшить.

Составьте план того, что вы можете сделать. Это может включать установление реалистичных ожиданий и расстановку важных обязательств. Если вы чувствуете себя подавленным, попросите о помощи и скажите «нет» тому, что вы не можете взять на себя.

2. Подумайте, где вы можете внести изменения

Вы берете на себя слишком много? Не могли бы вы передать некоторые вещи кому-то еще? Можете ли вы делать вещи более неторопливо? Возможно, вам придется расставить приоритеты и реорганизовать свою жизнь, чтобы не пытаться делать все сразу.

3. Стройте поддерживающие отношения

Найдите близких друзей или членов семьи, которые могут предложить помощь и практические советы, которые помогут вам справиться со стрессом. Присоединение к клубу или курсу может помочь расширить вашу социальную сеть и побудить вас заняться чем-то другим. Такие виды деятельности, как волонтерство, могут изменить вашу точку зрения и благотворно повлиять на ваше настроение.

4. Питайтесь правильно

Здоровое питание может улучшить ваше настроение. Получение достаточного количества питательных веществ (включая необходимые витамины и минералы) и воды может помочь вашему психическому благополучию.

5. Следите за тем, чтобы вы курили и употребляли алкоголь

Сократите или прекратите курить и пить, если можете. Может показаться, что они снижают напряжение, но на самом деле усугубляют проблемы. Алкоголь и кофеин могут усилить чувство тревоги.

6. Займитесь спортом

Физические упражнения помогают справиться с последствиями стресса, вырабатывая эндорфины, повышающие настроение. Может быть трудно мотивировать себя, если вы находитесь в состоянии стресса, но даже небольшая активность может изменить ситуацию. Например, вы можете стремиться ходить по 15–20 минут три раза в неделю.

7. Выделите время на отдых

Найдите время, чтобы расслабиться и позаботиться о себе, делая для себя что-то хорошее. Нахождение баланса между ответственностью перед другими и ответственностью перед собой жизненно важно для снижения уровня стресса.

8. Будьте внимательны

Медитацию осознанности можно практиковать в любом месте и в любое время. Исследования показали, что это может быть полезно для управления и уменьшения эффекта стресса и беспокойства.

9. Спокойный сон

Если у вас проблемы со сном, вы можете попробовать уменьшить количество потребляемого кофеина и не проводить слишком много времени перед сном перед экраном. Напишите список дел на следующий день, чтобы расставить приоритеты, но не забудьте отложить его перед сном. Прочтите наше руководство «Как лучше спать», чтобы узнать больше о том, как хорошо выспаться ночью.

10. Будьте добры к себе

Старайтесь смотреть на вещи в перспективе и не будьте слишком строги к себе. Ищите положительные моменты в своей жизни и записывайте то, за что вы чувствуете благодарность.

Обратитесь за профессиональной помощью

Если вы по-прежнему испытываете стресс, не бойтесь обратиться за профессиональной помощью. Это не значит, что ты неудачник. Чтобы вы могли начать чувствовать себя лучше, важно получить помощь как можно скорее.

Поговорите со своим врачом о своем самочувствии. Они должны быть в состоянии посоветовать вам лечение и могут направить вас для дальнейшей помощи. Они могут предложить разговорную терапию, такую как:

Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) может помочь уменьшить стресс, изменив то, как вы думаете о стрессовых ситуациях
краткое межличностное консультирование, которое может дать вам возможность поговорить о том, что вызывает у вас стресс, и разработать стратегии преодоления стресса
подходов, основанных на осознанности.

Если ваш стресс связан с работой, вам может помочь наша страница о балансе между работой и личной жизнью. Если вы чувствуете себя комфортно, поговорите со своим менеджером или отделом кадров о том, как вы себя чувствуете, и узнайте, могут ли они внести изменения в вашу рабочую нагрузку или часы. Вы можете обратиться на свое рабочее место за конфиденциальной поддержкой или консультацией, если на вашем рабочем месте действует Программа помощи сотрудникам.

NIMH » Я в таком стрессе! Информационный бюллетень

Просмотрите соответствующую инфографику, чтобы поделиться этой информацией в социальных сетях.

Чувствуете себя подавленным? Прочитайте этот информационный бюллетень, чтобы узнать, является ли это стрессом или беспокойством, и что вы можете сделать, чтобы справиться с ними.

Это стресс или тревога?

Жизнь может быть стрессовой — вы можете испытывать стресс из-за успеваемости в школе, травмирующих событий (таких как пандемия, стихийное бедствие или акт насилия) или перемен в жизни. Каждый человек время от времени испытывает стресс.

Что такое стресс? Стресс — это физическая или психическая реакция на внешнюю причину, такую как много домашней работы или болезнь. Стресс-фактор может быть разовым или кратковременным явлением, или он может повторяться в течение длительного времени.

Что такое тревога? Тревога — это реакция вашего организма на стресс, которая может возникнуть, даже если в настоящее время угрозы нет.

Если эта тревога не исчезнет и начнет мешать вашей жизни, это может сказаться на вашем здоровье. У вас могут возникнуть проблемы со сном или с иммунной, пищеварительной, сердечно-сосудистой и репродуктивной системами. Вы также можете подвергаться более высокому риску развития психического заболевания, такого как тревожное расстройство или депрессия. Узнайте больше о тревожных расстройствах.

Итак, как узнать, когда обращаться за помощью?

Стресс и тревога

Стресс	Стресс и тревога	Беспокойство
Обычно является реакцией на внешнюю причину, такую как прохождение большого теста или спор с другом. Исчезает после разрешения ситуации. Может быть положительным или отрицательным. Например, это может вдохновить вас на то, чтобы уложиться в срок, или заставить вас потерять сон.	Как стресс, так и тревога могут повлиять на ваш разум и тело. Вы можете испытывать такие симптомы, как: Чрезмерное беспокойство Беспокойство Напряжение Головные боли или боли в теле Высокое кровяное давление Потеря сна	Обычно это внутренний , то есть это ваша реакция на стресс. Обычно включает в себя стойкое чувство опасения или страха, которое не проходит и мешает тому, как вы живете. Постоянно, даже если нет непосредственной угрозы.

Важно справляться со стрессом.

Каждый испытывает стресс, и иногда этот стресс может казаться невыносимым. Вы можете быть подвержены риску тревожного расстройства, если вам кажется, что вы не можете справиться со стрессом, и если симптомы вашего стресса:

Вмешиваться в вашу повседневную жизнь.
Заставить вас избегать каких-либо действий.
Кажется, присутствует всегда.

Как справиться со стрессом и тревогой

Изучение того, что вызывает или спровоцировало стресс, и какие методы преодоления стресса помогут вам уменьшить тревогу и улучшить вашу повседневную жизнь. Чтобы определить, что лучше всего подходит для вас, может потребоваться метод проб и ошибок. Вот некоторые действия, которые вы можете попробовать, когда начинаете чувствовать себя подавленным:

Ведите дневник.
Загрузите приложение с упражнениями на релаксацию (такими как глубокое дыхание или визуализация) или советами по практике осознанности, которая представляет собой психологический процесс активного сосредоточения внимания на настоящем моменте.
Занимайтесь спортом и следите за тем, чтобы регулярно питаться здоровой пищей.
Придерживайтесь режима сна и убедитесь, что вы высыпаетесь.
Избегайте чрезмерного употребления кофеина, например, безалкогольных напитков или кофе.
Определите и бросьте вызов своим негативным и бесполезным мыслям.
Обратитесь к своим друзьям или членам семьи, которые помогут вам справиться с ситуацией.

Распознавайте, когда вам нужна дополнительная помощь

Если вы изо всех сил пытаетесь справиться с ситуацией или симптомы вашего стресса или беспокойства не проходят, возможно, пришло время поговорить со специалистом. Психотерапия (также называемая «разговорной терапией») и медикаментозное лечение являются двумя основными методами лечения беспокойства, и многие люди получают пользу от их сочетания.