Техники работы с обидой — Психология жизни
«Ни срезанных цветов, ни дыма панихиды,
Не умирают люди от обиды…» © Г. Адамович
Может и не умирают, но, считается, что непрощенные обиды могут вызывать такие заболевания как заболевания сердца и другие. Народная мудрость говорит, что обиженные люди «носят обиду в сердце». И действительно обиженные люди жалуются на сжимающую боль в груди и чувство тяжести, хотя самые тщательные обследования не находят отклонений от нормы. Также болезни верхних дыхательных путей чаще всего возникают у людей, которые «проглатывают» обиду молча, не выпускают ее наружу. Не надо обижаться! Надо научиться прощать!
Обида – это мощный стресс для организма, и если человек переживает её длительное время – он старается найти способ восполнить положительные эмоции. Главным источником удовольствия для человека становится еда. Постепенно желание обиду «заесть» может приводить к лишним килограммам.
Непрощенная обида может быть не только причиной возникновения всех вышеперечисленных физиологических недомоганий, но и стать косвенной причиной всевозможных неудач в жизни. В связи с этим мы предлагаем вам на наш взгляд эффективные техники работы с обидой. Благодаря которым вы сможете постепенно избавиться от накопленной злости, гнева, ненависти или агрессии.
Как управлять гневом?
Техники работы с обидой способствуют не просто переосмыслению сложившихся обстоятельств и отношений с окружающими, но и помогают изменить свой взгляд на мир в целом и в конце концов перестать обижаться на людей.
Вы можете выбрать любую удобную для вас технику работы с обидой. Некоторые из предлагаемых нами техник вы сможете проработать даже самостоятельно.
Техника работы с обидой «Рисунок обиды»
Рисунок позволяет осознать свои мысли и чувства, которые человек привык подавлять.
Человек должен представить свою обиду и ответить на следующие вопросы:
— Где обида живет (в груди, в голове и т.
— Какого ваша обида размера? Какой консистенции (жидкая, твердая, газообразная) Какой температуры (холодная, теплая, горячая)? Какая она на ощупь (приятная, липкая, мягкая, меняющая форму)? Какого она цвета? Психология цвета: что означают цвета в психологии?
Затем человека просят обиду нарисовать, желательно в виде определенного образа.
Дальше работают с образом, лучше это делать со специалистом, выясняя историю и причины ее возникновения. Как правильно реагировать на обиду?
— С какого момента обида существует? В какие моменты она появляется? Как должен вести себя обидчик, чтобы я на него обижался? Для чего обида существует?Какие негативные и позитивные функции она выполняет?
К негативным относят различные психологические проблемы: депрессия, стресс, низкая самооценка, болезни тела (психосоматика). К позитивным – возможность осознать, что во мне болезненно, с чем стоит поработать, ведь обиды показывают наши самые уязвимые области.
— Как вы с обидой обычно обходитесь? Готовы ли вы от нее отказаться и что вы можете сделать, чтобы перестать обижаться?
В конце работы рисунок необходимо уничтожить. Можно порвать, сжечь или закопать.
Как общаться с пожилыми родителями?
Техники работы с обидой, которые можно использовать в случае, если нет возможности поговорить с вашим обидчиком
Техника работы с обидой «Пустой стул»
Поставьте перед собой стул,представить себе на нем вашего обидчика и выскажете ему все, что вам хотелось вы сказать реальному человеку.Можно кричать, бить кулаком по столу или другому предмету, ругаться, но главное высказать всё то, что накипело и болит. Ваша задача в том, чтобы выразив все негативные чувства избавиться от них и перестать обижаться
Техника работы с обидой «Письмо»
Данная техника позволяет избавиться не только от обиды, но и от мучительных мыслей, сомнений, непонимания, страха, гнева и других негативных эмоций Про умение прощать
Представители многих современных направлений психотерапии признают эффективность написания писем, которые не принято отправлять адресату.
Это может быть письмо, написанное в свободной форме, или с соблюдением определенных правил.
Для того, чтобы простить обидевшего вас человека вам необходимо просто написать ему письмо. Данная техника работы с обидой предполагает соблюдение правила написания письма. Оно заключается в том, чтобы написать, порвать и выкинуть это письмо. Эффект поразительный.
Выразите на чистом листе бумаге вы свои обиды, чувства и переживания. Напишите все те слова, которые бы вы хотели сказать другому человеку. Здесь можно проявить все свои болезненные чувства, например, выплакаться. Как научиться отпускать обиды?
Затем, не перечитывая письмо порвать его и выкинуть. Если вы станете его перечитывать вы будете получать вторичную травму и все те же болезненные чувства переживать с новой силой. Поэтому, написали, порвали и выкинули.
Прощение позволяет завершить историю обид, попрощаться и похоронить то время, когда мы чувствовали себя жертвой. Прощение – это надежда на новую, лучшую жизнь.
Помогают ли психологи? Чем может помочь психолог?
Работа с обидой
Работа с обидой
Работа с обидой требует тонкого и специфического разделения себя. С одной стороны, обиду как феномен нужно полностью допустить, иметь перед собой. Т.е., до тех пор, пока человек гордо утверждает, что-де он не обижается, пока он со своими обидами борется, не допускает их, вытесняет и т.д., — работать с ними невозможно, потому что они для него не представлены, не с чем работать.
Это очень тонкая вещь: с одной стороны, нельзя дать обиде взять над собой верх и позволить ей жить в своей психике, то есть нельзя «питать» обиду собой, нельзя, грубо говоря, становиться обиженным. Но, с другой стороны, нужно обиду, с которой человек хочет работать, полностью и целиком выявить, и для начала признать, что на своем месте, там, где эта обида находится, — она по-своему права. Обиженная субличность действительно имеет какие-то свои «резоны», иначе нечем было бы эту обиду «питать».
Иными словами, для проработки обиды к ней нужно отнестись с большей серьезностью, чем она сама к себе относится (ср. Работа с отрицательными эмоциями). Она «проскакивает» в полу-сознание и вертится в уме, как заезженная пластинка, именно потому, что мы относимся к ней недостаточно серьезно. Технически можно, как мы всегда делаем в коммуникативном анализе (см. Разделение субличностей), эту обиду экстериоризировать — посадить на пустой стул и выслушать, потому что до тех пор, пока ее не выслушали как следует, она имеет возможность, — как поверхностный, но очень важный фон, —
Дальше, конечно, выяснится, что эта обида может жить ровно настолько, насколько там есть хоть какое-нибудь, пусть малейшее «передергивание», т.е. на самом деле эта обида чуть-чуть подвирает. Но это может выявиться только после того, как мы ее выслушали.
С другой стороны, это, конечно, совершенно не повод для того, чтобы в моменты не работы, а просто жизни, питать обиду и говорить: «Вот, я ее питаю, чтобы не загонять внутрь, потому что загонять внутрь отрицательные эмоции вредно, лучше их…» и т.д. И то, и другое — ошибка. И загонять обиду внутрь (вытеснять, подавлять) — ошибка, и выражать обиду, жить ею, питать ее — это тоже ошибка.
Обиду нужно брать в работу.
Обида связывает, являясь формой поддержания некоторого «мы». Она убирает претензию на определенное «мы» из сознания, но де-факто сохраняет ее. Решив пожертвовать обидой, мы рискуем потерять либо определенную грань в совместности с тем, на кого обижены, либо вообще потерять эту совместность.
По Перлзу, обида является одним из аспектов того, что он называет невротическим механизмом слияния (ср. Слияние как имитация совместности), на месте которого при проработке должен возникнуть контакт, и в этом контакте предполагавшаяся совместность оказывается под вопросом.
Так что часто обида оказывается формой (бессознательного, или полу-сознательного) поддержания совместности там, где ее нет. Для проработки обиды этой иллюзией приходится пожертвовать. Причем, как часто бывает в таких случаях, в жертву приносится то, чего нет.
По своей логической структуре обида предполагает, что кто-то должен был сделать что-то или быть чем-то, чем не был, — «а мог бы, если бы захотел!». Другими словами, обида предполагает за «обидчиком»
Чаще обижаются на то, кто кому кем был или не был. Как правило, настоящая, густая, тяжелая обида предполагает, что обидчик мог бы и должен был бы больше любить обиженного, больше быть с ним связанным и т.п. Даже если идет речь об обиде на недостаток заботы, чаще обижаются не на отсутствие непосредственной заботы, а на то, что некто, не принеся тапочки к постели, показал этим, что не хочет быть тем заботливым пуделем, какого обиженному хотелось иметь. Короче говоря, наиболее острый и интенсивный случай — это вопрос о том, кто кому кто в межличностных отношениях и кто какое место занимает в жизни.
Человек находится в некоторой среде — материальной, социальной, психологической — и в этой среде есть другие люди, которых он держит на определенных местах в своем сценарии: папа, мама, жена, сестра, любовница, сослуживец. В его сценарии прописано не только то, кто что должен делать, — это во-вторых, это следствие; в его сценарии прописано, кто кем ему должен быть: жена должна быть заботливой, любовница должна быть любящей, сослуживцы должны уважать и т.д. (ср. Слияние и сценарии). Даром что все эти вещи на самом-то деле являются более или менее спонтанными: нельзя любить по заказу, нельзя уважать по заказу — как есть, так и есть.
Но человек оказывается зависимым от того, какие чувства и отношения имеют место у других в его поле. И не только потому, что ему нужна, допустим, любовь. Это тоже имеет место, но человек еще оказывается зависимым потому, что в его сценарии людям назначены определенные места и роли, которым соответствуют определенные чувства и отношения,
Поэтому люди вынуждены обеспечивать друг другу эти чувства. Большинство систем держится на договоренности подыгрывать сценариям друг друга — так называемые счастливые семьи, хорошие коллективы. Эта договоренность составляет второй, рефлексивный слой общепринятой реальности. Первый слой — это просто принадлежность к определенной культуре. Все мы знаем, что Земля круглая, это среди нас принято, хотя мало кто сумеет вспомнить, как это доказывается. А второй уровень общепринятой реальности — это то, что мы друг другу «поддерживаем лицо», помогаем его «не уронить». А в интимно-психологических ситуациях (с которыми, как правило, связаны обиды) мы как бы доверяем свое «лицо» в большей степени, и когда это доверие нам не оправдывают, — мы обижаемся.
Здесь возможны два принципиально разных случая. Один — когда имела место договоренность или реальная экзистенциальная обязанность, как в случае родителей по отношению к детям, и эта договоренность или обязанность были нарушены. Тогда обида в некотором смысле справедлива.
А второй случай — когда «назначение» того, что ожидалось обиженным, было произвольным. Одно дело — обманутая невеста, другое дело — обида девушки, которую не пригласили танцевать, хотя, по здравом размышлении, никто и не должен был этого делать.
Она может быть раздосадованной — но это уже другое дело. Часто имеют место обиды, вызванные фрустрацией ожиданий «по умолчанию»: она думала, что муж должен то-то и то-то, но он думал совсем иначе, он в свою очередь считал, что жена должна то-то и то-то, но она считала совсем иначе…
Тем не менее, психотехническая работа в обоих случаях очень похожа. Различается первый этап, на котором важно выявить свою обиду и сказать ей: «Да, ты вправе обидеться, твои родители, которые обходились с тобой так-то и так-то, вообще говоря, не правы». Т.е., дать себе возможность сказать в полный голос: «Это не есть хорошо».
Но на следующем шаге мы смотрим на этих людей и понимаем, что они не могли (а иногда и не хотели) быть тем, чего дети от них ждали. А дальше мы рассматриваем ситуацию с точки зрения реального наличия или отсутствия произвольности у адресатов нашей обиды, и сходства и различия наших и их представлений о «должном» и «желательном». И выясняем, в одном случае, что они «не шмогли» (как в известном анекдоте), в другом случае — что они и не хотели, в третьем случае — что им и в голову не приходило, что мы от них этого ждали. Но во всех случаях мы выясняем, что той совместности и тех обязательств, на которые мы рассчитывали, на самом деле не было, и нужно из того места, где мы теперь оказались, начинать обходиться с этим как-то по-новому.
Обида, как и чувство вины, создает некую специфическую виртуальную реальность, — в точном смысле слова виртуальную, напоминающую ту, которую воображают себе люди, которые борются с монстрами в какой-то компьютерной игре. Та субличность, которая обижается, эту виртуальную реальность поддерживает, — опять же в точном компьютерном смысле слова: эта аппаратура поддерживает эту виртуальную реальность, поскольку эта виртуальная реальность не является реальной действительностью.
Однако поддерживаемые нами виртуальные реальности проецируются в реальную действительность, так что с ними приходится иметь дело.
Если некто на меня обижен, я могу понимать, что его обида ко мне реальному отношения не имеет, что это — его виртуальная реальность, но он эту виртуальную реальность спроецировал в нашу с ним реальную действительность, он ведет себя уже в реальной действительности по отношению ко мне так, как требует его обида. И мне приходится с этим иметь дело, хотя в реальной действительности того, на что он обижен, нет.
Психотехник, очистивший себя от чувств обиды и вины, в определенном смысле оказывается в несколько иной действительности, чем большинство его прежних так называемых близких. Это напоминает замечательную суфийскую историю о человеке, которому сказали, что скоро будут отравлены все воды, и все сойдут с ума. Он сделал себе запас чистой воды на несколько лет. Так оно и случилось: воды были отравлены, все сошли с ума, а он оставался в здравом уме день, два, три, неделю… На восьмой день он пошел к общему колодцу и напился общей воды, потому что быть единственным человеком в здравом уме среди всего этого бедлама было совершенно невыносимо.
Наше спасение в том, что мы не одиноки — у нас есть группа. Люди, которые не обижаются и не чувствуют себя виноватыми, становятся настолько непохожими на своих прежних близких, что возникает специальная проблема: как теперь с ними обходиться? (ср. Сталкинг как способ жить с людьми). Обходиться можно с должным юмором. Есть культуры, где эта проблема всегда решалась на социокультурном уровне. Это, например, грузинская и еврейская культуры, где вырабатывалось особое чувство юмора, позволяющее человеку, сознающему себя, иметь дело со своими ближними не выпендриваясь, не обижая их и не подставляясь.
Техника работы с обидами. Техники работы с обидой
«Ни срезанных цветов, ни дыма панихиды,
Не умирают люди от обиды…» © Г. Адамович
Может и не умирают, но, считается, что непрощенные обиды могут вызывать такие заболевания как заболевания сердца и другие. Народная мудрость говорит, что обиженные люди «носят обиду в сердце».
И действительно обиженные люди жалуются на сжимающую боль в груди и чувство тяжести, хотя самые тщательные обследования не находят отклонений от нормы. Также болезни верхних дыхательных путей чаще всего возникают у людей, которые «проглатывают» обиду молча, не выпускают ее наружу.
Обида – это мощный стресс для организма, и если человек переживает её длительное время – он старается найти способ восполнить положительные эмоции. Главным источником удовольствия для человека становится еда. Постепенно желание обиду «заесть» может приводить к лишним килограммам.
Непрощенная обида может быть не только причиной возникновения всех вышеперечисленных физиологических недомоганий, но и стать косвенной причиной всевозможных неудач в жизни. В связи с этим мы предлагаем вам на наш взгляд эффективные техники работы с обидой. Благодаря которым вы сможете постепенно избавиться от накопленной злости, гнева, ненависти или агрессии.
Техники работы с обидой способствуют не просто переосмыслению сложившихся обстоятельств и отношений с окружающими, но и помогают изменить свой взгляд на мир в целом и в конце концов перестать обижаться на людей.
Вы можете выбрать любую удобную для вас технику работы с обидой. Некоторые из предлагаемых нами техник вы сможете проработать даже самостоятельно.
Техника работы с обидой «Рисунок обиды»
Рисунок позволяет осознать свои мысли и чувства, которые человек привык подавлять.
Человек должен представить свою обиду и ответить на следующие вопросы:
— Где обида живет (в груди, в голове и т.д.)? Обратите внимание на тело и спросите себя: что вы чувствуете, когда обижены? Отражается ли обида на вашем самочувствии?
— Какого ваша обида размера? Какой консистенции (жидкая, твердая, газообразная) Какой температуры (холодная, теплая, горячая)? Какая она на ощупь (приятная, липкая, мягкая, меняющая форму)? Какого она цвета?
Затем человека просят обиду нарисовать, желательно в виде определенного образа.
— С какого момента обида существует? В какие моменты она появляется? Как должен вести себя обидчик, чтобы я на него обижался? Для чего обида существует?Какие негативные и позитивные функции она выполняет?
К негативным относят различные психологические проблемы: депрессия, стресс, низкая самооценка, болезни тела (психосоматика). К позитивным – возможность осознать, что во мне болезненно, с чем стоит поработать, ведь обиды показывают наши самые уязвимые области.
— Как вы с обидой обычно обходитесь? Готовы ли вы от нее отказаться и что вы можете сделать, чтобы перестать обижаться?
В конце работы рисунок необходимо уничтожить. Можно порвать, сжечь или закопать.
Техники работы с обидой, которые можно использовать в случае, если нет возможности поговорить с вашим обидчиком
Техника работы с обидой «Пустой стул»
Поставьте перед собой стул,представить себе на нем вашего обидчика и выскажете ему все, что вам хотелось вы сказать реальному человеку.Можно кричать, бить кулаком по столу или другому предмету, ругаться, но главное высказать всё то, что накипело и болит. Ваша задача в том, чтобы выразив все негативные чувства избавиться от них и перестать обижаться
Техника работы с обидой «Письмо»
Данная техника позволяет избавиться не только от обиды, но и от мучительных мыслей, сомнений, непонимания, страха, гнева и других негативных эмоций
Представители многих современных направлений психотерапии признают эффективность написания писем, которые не принято отправлять адресату. Это может быть письмо, написанное в свободной форме, или с соблюдением определенных правил.
Для того, чтобы простить обидевшего вас человека вам необходимо просто написать ему письмо. Данная техника работы с обидой предполагает соблюдение правила написания письма. Оно заключается в том, чтобы написать, порвать и выкинуть это письмо. Эффект поразительный.
Выразите на чистом листе бумаге вы свои обиды, чувства и переживания.
Напишите все те слова, которые бы вы хотели сказать другому человеку. Здесь можно проявить все свои болезненные чувства, например, выплакаться.
Затем, не перечитывая письмо порвать его и выкинуть. Если вы станете его перечитывать вы будете получать вторичную травму и все те же болезненные чувства переживать с новой силой. Поэтому, написали, порвали и выкинули.
Прощение позволяет завершить историю обид, попрощаться и похоронить то время, когда мы чувствовали себя жертвой. Прощение – это надежда на новую, лучшую жизнь.
Существуют эффективные пошаговые техники работы с застаревшими обидами, которые нуждаются в обязательной проработке и отпущении. Предложу одну из них в своей личной интерпретации.
Для достижения максимального эффекта технику лучше проводить под руководством психолога. Но можно попробовать и самостоятельный вариант. Что для этого нужно?
Прежде всего найти время и определить пространство для подобной работы. Необходимо уединиться и погрузиться в выполнение описанных ниже психологических действий.
Расслабьтесь, полностью настройтесь на предстоящую работу и самый положительный итоговый результат.
Выберите травмирующую ситуацию прошлого, сосредоточьтесь на ней, вспомните все детали. Припомнили? Ну, поехали…
Поочерёдно проработайте ситуацию специальным образом, следуя описанию каждого технического шага — от первого до пятого, заключительного. В конце работы прислушайтесь к себе, почувствуйте изменения: Вы наполнены другой энергетикой, не столь болезненной, трудной — верно?… Можно повторить работу несколько раз, пока боль совсем не отпустит… Итак, наши целебные, преобразующие шаги… Их пять… Приступаем…
Шаг первый
Принятие данного обстоятельства, данных людей и конкретной истории.
Для лучшего выполнения шага, можно сказать следующее: «Я полностью принимаю тебя и твоё влияние в моей жизни.»
Шаг второй
Выражение благодарности за случившееся — пусть трудное и
печальное.
Всё в нашей судьбе не случайно, а во имя нашего же
духовного блага. Наши трудности — наша школа. Так мы проходим свои
уроки. На подобном материале, несомненно, растёт душа.
Можно сказать так: «Я благодарю тебя за то, что ты сделал (выполнил в моей жизни) — ты преподал мне отличный, полезный урок! Спасибо тебе за это!» В этот момент лучше склонить голову и приложить руку к сердцу, то есть изобразить ритуальный поклон.
Шаг третий
Обмен ресурсами. Важный шаг. Внутренне спросите обидчика, что ему нужно от Вас для того, чтобы расстаться насовсем, без остатка? Попробуйте услышать его ответ и в образе виртуального облака передать ему то, что он просит — понимания, сочувствия, сожаления — что попросит… Непременно сформулируйте обратный запрос и верните себе свой потраченный когда-то ресурс, так же в виде виртуального облака — время, усилия, обманутые надежды — всё, что посчитаете нужным…
Шаг четвертый
Найти и определить для себя полезность случившегося — рассмотрите его внимательней — чему научила Вас подобная ситуация? Как положительно повлияла и вырастила? Какие грани личности обнаружила? Найдите ответы, сформулируете их: например — сделала сильнее, мудрее, глубже… Подумайте ещё: что бы Вы не обрели, не случись она с Вами? Улыбнитесь этому обретению, полюбуйтесь на сформированный результат — тяжёлые обстоятельства не просто нас ранят, они филигранно вытачивают шедевры, без них наша личность была бы очень пресной, поверхностной…
Шаг пятый
Снятие созависимости. Виртуальное обрезание той болезненной
ниточки, которая по сию пору связывает Вас с этими томительными,
ранящими Вас обстоятельствами. Представьте себе, как ментальные
ножницы обрезают отжившую связь. Всё — её больше нет, она теряет
своё прежнее болезненное значение. Вы-теперешняя (теперешний) —
другая (другой). Прошлые обстоятельства уже не про Вас… Отпустите
их навсегда… Урок пройден и больше не актуален для Вас…
Представьте, как тяжёлая ситуация прошлого решительно отступает от
Вас, отходит, расплываясь в тумане; распадается на мелкие части;
уменьшается, исчезает, испаряется, покидая Вас навсегда.
..
Вот заявленная публикацией техника в коротком своём изложении. Попробуйте проработать посредством описанных психологических шагов ранящие обстоятельства или связи из прошлого и Ваша теперешняя тревога и опасения значительно ослабнут, а в идеале — исчезнут совсем…
Не копите печальный груз! Работайте с негативом. Высвобождайте его из сердца.
__________________________________________________________
Коротко о психотерапевтическом механизме данной методики.
1. Первый шаг к осознанной работе с проблемой — это её принятие. Пока мы отрицаем свою проблему, мы прячемся от неё, откладывая решение. В этом случае проблема продолжает жить и влиять на нас разрушительно, деструктивно, накапливая потенциал.
2. Второй шаг — переоценка события. Ослабление негативных фиксаций. Объёмное осознание ситуации с безусловной благодарностью к собственной истории, к жизни. Разблокировка проблемы.
3. Третий шаг — обмен ресурсных вложений, возвращение вложенных инвестиций, прерывание прошлых контрактов. Важный по значению шаг. Во многом решающий.
4. Шаг четвёртый. Оптимизация ситуации: я не потерял, а приобрёл и значительно вырос в этом. Окончательное ослабление негативного потенциала проблемы. На этом этапе проблема — уже не проблема, а важный, полезный опыт.
5. Шаг пятый. Прерывание отживших, болезненных связей, завершение гештальта, прощание с прошлым.
________________________________________________________
Берегите себя! Искренне желаю удачи!
Пока обида свежа — плачьте. Не сдерживайте слез, ваше здоровье дороже гордости. В принципе, конечно, некоторые выберут гордость и доведут себя до инсульта — и так бывает.«Подушка для битья»
Спать на ней нельзя никому — ни вам, ни кому другому. Подушку эту положено бить. Лупите по ней изо всех сил, так, как бы вы хотели побить обидчика.Выплесните всю негативную энергию, выскажите подушке все, что хотели бы высказать обидчику. Помните — невозможно простить, сдерживая негативную энергию обиды в себе!
Выговаривания на воду
Сядьте на берегу реки и расскажите речке всю свою боль и печаль.
Смотрите туда, куда утекает вода и рассказывайте, как вам больно и обидно, как вы страдаете. Поверьте — река унесет много ваших обид, это проверенное средство. Если реки нет поблизости — можно открыть кран в ванной и — вперед.Криком
Пойдите в совершенно пустое место и если ваша обида превратилась в злость — выкричите эту злость, орите изо всей мочи. Материтесь, кричите неприличные слова, что приходит на язык, ничего не сдерживайте и не контролируйте. Вложите в крик всю негативную скопившуюся энергию.
Я знаю людей, которые орут дома, в ванной, покуда нет никого дома. Не обращая внимания на то, что могут услышать соседи — ну так здоровье то дороже гонора?
Выписываем обиду
Сядем и возьмем лист бумаги и ручку. Писать только от руки. Пишем число, месяц, год, время. И начинаем писать все, что накипело на сердце, что тревожит и не дает покоя.
Заканчиваем, когда закончится листок с двух сторон. Другой лист не берем. Это очень важно — в выписывании важна мера. Пишете в конце — заканчиваю, снова время указываете — обязательно.
Перечитываете все, что написали. Могут быть очень неприятные ощущения, терпите, это нормально.
Затем сжигаете листок, следя, как он сгорает, как сворачивается бумага, как тают строчки в огне. Так сгорает ваша боль и обида.
Осознанное восприятие
Это самое эффективное и экологичное правило растворения обид.Ощущаем в теле где находится обида, как она выглядит, фиксируем в сознании. Мысленно произносим: «Я тебя вижу, ты относительно меня.» С этими словами «выводим» ее из тела и спрашиваем: «Чему ты пришла меня научить?».
Результат может быть ошеломляющим. За несколько минут не только можно растворить обиду, но и понять великий смысл Жизни, направляющий нас к лучшему.
Не храните обиды, разъедающие радость жизни. Любите друг друга, прощайте и будьте счастливы.
Несколько техник по поводу острых приступов отрицательных эмоций:
Гнев, ярость, злость. Повесьте дома боксерскую грушу.
Или заведите подушку, достаточно плотную, которую не жалко будет молотить что есть силы. То, что вы выльете гнев на неодушевленный предмет, поможет вам «выпустить пар», не причинив вреда близкому человеку. Можно держать дома старые тарелки, которые вы все равно планировали выбросить — из них получится неплохая практика сброса злости. И даже в общественном месте, на работе, например, проблему можно решить. Допустим, используйте собственны руки вместо шредера. Вряд ли кто-то осудит вас за то, что вы рвете ненужные бумажки, а вы, тем временем, сможете справиться со своими эмоциями, не причинив вреда ни себе, ни другим.
Также помогает заняться физической работой. Хватайте веник, пылесос, берите в руки тряпку – очень часто помогает и это. Кричите. Но не на собеседника, а, допустим, в ванной, в машине с поднятыми стеклами, в парке, отойдя подальше от людей. Делайте что-то, где вы могли бы прикладывать физическое усилие. Потому что эмоции накапливаются и живут в теле, и именно там они рискуют застрять в будущем в виде . Важно, чтобы вы позволили себе действовать — это именно то, чего хочет ваш организм, пережить боль, сделать ее менее острой, а для этого ему надо выплеснуть куда-то растущую энергию чувств.
Острая обида. Пишите. Откройте дневник и напишите все, что вы думаете об обидчике. Потом можете сжечь эти листки. Или порвать. Сжигание поможет уже в символической форме попрощаться с частью тяжелых эмоций. Можно не только писать — рисовать. Можно проговорить, если никто вас не слышит.
Один из методов гештальт-терапии таков: Выберите время, поставьте перед собой пустой стул, мысленно посадите на него вашего обидчика (даже если это была группа, в ней всегда есть зачинщик) и выскажите ему все ваши претензии. А после пересядьте на этот стул сами (именно физически), и попытайтесь от лица вашего обидчика ответить на ваши же собственные претензии. Увидите, вам тоже будет что сказать.
Особенно это эффективно при попытках разобраться с обидами на родителей – с высоты вашего нынешнего опыта вам куда проще будет представить себе, каково было состояние вашей матери или отца в тот момент, когда вы были обиженным ребенком, более того — вы сможете непосредственно прочувствовать это состояние, побыть в нем.
Реакции могут быть разными, еси болезненные чувства усилятся — продолжайте выплексивать их с помощью способов выше, а иногда бывает и так, что понимание и прощение приходят к вам уже на этом этапе, и чувства сменяются другими — сопереживанием, жалостью. Важно прожить из тоже, насколько это возможно, и помочь им выйти наружу. Хотя бы на уровне слов, сказанных вслух.
Еще одним хорошим способом справиться с обидами является работа со свечей. Поставьте свечу перед собой, постарайтесь освободиться от всех сиюминутных мыслей. Вспомните то событие, которое вас более всего беспокоит, рождая постоянное чувство боли. Эмоции, само собой, не замедлят – не гоните их. Сконцентрировавшись на свече, дайте образам и эмоцим течь, если надо — выговаривайте вслух «на пламя» то, что вас так беспокоит. Плачьте, если надо, ругайтесь, или просто отпускайте от себя все негативные переживания – эти эмоции «сгорят» в пламени не причинив никому вреда. Время — индивидуально, критерием окончания работы будет чувство некоторой опустошенности, мозг перестанет продуцировать образы и ощущения, но это еще не значит, что проблема 100% изжита — если через день-другой вы вспомнили о той ситуации и снова очувствовали эмоции — значит, вы отработали лишь какой-то пласт проблемы, а за этим будут еще и еще. Возвращайтесь снова к той же теме и рано или поздно вы ее сможете изжить полностью.
Ненависть к себе, разочарование . Заранее создайте «альбом достижений» — там должны быть фото, где вы лучше всего выглядите, какие-либо свидетельства ваших успехов, напоминание о самых радостных и светолых моментах вашей жизни. Постарайтесь сказать себе слова одобрения.Возможно, их есть смысл продумать заранее, когда вы в спокойном состоянии, но знаете, что вас посещают такие чувства. Напишите себе письмо, как если бы вы были собственным родителем, причем именно таким родителем, которого бы вам хотелось иметь. И от лица такого доброго, принимающего и понимающего родителя напишите письмо себе-разочарованному и не любящему себя.
А потом положите его в альбом. И обязательно прочтите в горькие минуты. Рано или поздно вы запомните эти слова, и у вас получится поддерживать самого себя в трудные минуты. Это тепло самому себе практически никто не в состоянии заменить.
Если между вами и вашим близким человеком сулчился конфликт, все эмоции негодования есть смысл научиться выражать спокойным тоном. Даже ваш пертнер сделал вам действительно больно. Тон здесь очень многое меняет. Из агрессора – а вы рискуете стать именно им, выбрасывая хаотичный поток эмоций на вашу половину – вы превращаетесь в рассказчика. А к рассказчику совсем другое отношение. Для того, чтобы это превращение состоялось, используйте нехитрые приемы – например, вышеупомянутые меры «скорой помощи» или еще проще, если нет возможности физически выплеснуть гнев —
Дыхательные упражнения . Одна техника подходит ко всем случаям острых эмоций.
Вдох в два раза короче выдоха, выдох длинный, расслабленный, в конце выдоха — небольшая пауза. Это помогает расслабить нервную систему правильным, «органичным» методом с учетом естественного устройства дыхательного цикла, а концентрация на дыхании помогает еще и взяять себя в руки. Только после того, как вы сняли «острый приступ» — вы можете стать не агрессором, а рассказчиком.
/ Методы работы с обидой, виной, стыдом, гневом..
Красникова О.М.
До 6 мес. у ребенка работают только центры возбуждения и он сам не может успокоиться, пока не доведет себя до состояния изнеможения. Поэтому рекомендуется маме гладить ребенка по спине и не нервничать самой. Пик эмоциональности у детей — 3-4 года — ребенок начинает осознавать обиду, злость. Родители при этом начинают давить, например, мальчики не плачут, на обиженных воду возят, не смей злиться на маму. И тогда либо дети прячут эмоции, либо идет во все тяжкие, и получают урок неприятных эмоциональных состояний. В результате этого мы совершенно не умеем обращаться со своими эмоциями.
Методика работы с обидой
Огорчение — чувство горечи.
«Мне жаль».
Обида — это неоправданные наши ожидания. Люди не всегда оправдывают наши ожидания. Мы идем помогать людям, и если мы будем ожидать, что они будут нас слушать, выполнять и т. д. — пользы от нашей помощи не будет.
Только я сам отвечаю за свое эмоциональное состояние, и какие чувства я испытываю по отношении к кому-либо.
Обида — это когда мы держим на кого-то зло. Тогда в теле где-то образуется очаг напряжения на каком-то уровне и потихонечку там начинает образовываться болезнь. Так множество психосоматических заболеваний имеют ярко выраженную обидчивость (например, онкология). Обида — это ожидание выгоды:
Можно манипулировать
Заниматься оправдыванием
Уходить от ответственности, от деятельности
Поэтому люди годами хранят свою обиду. Свойство обиды — аккумулятор, она подзаряжается. Если меня обидели 1 раз, потом я буду собирать подобные ситуации в мешочек, который потом взорвется и произойдет эмоциональный неадекватный выплеск.
Эмоции — это сигнал о благополучии или неблагополучии:
Гнев — вторглись на мою территорию.
Вина — я влезла куда-то.
Обида — не оправдали моих ожиданий.
Стыд — я не оправдала собственных ожиданий.
«Могла бы и лучше!» — скрытая форма гордости, тщеславия.
Нарисуй себя и свою обиду.
От 5 до 30 мин. требуется для осмысления своей эмоции. Бывают случаи, когда обида попадает на детскую травму, например, обида женщины на опоздания мужа до трясучки и паники.
Что происходит после того, как вы на него обижаетесь?
Например, если идет позитивное подкрепление, то это обида демонстративная.
Самоценность связана с эмоциями и нашим эмоциональным фоном. Чем выше самоценность, тем лучше эмоциональный фон.
Самооценка снижается:
Смущение невротического характера
Уныние, тоска
Большая раздражительность
Скрытая агрессия
Самооценка повышается:
Вытесненное чувство вины (на других)
Агрессия
Работа со злостью.
Если есть злость, то сначала нужно работать с ней, а затем переходить к другим чувствам.
Покажи мне как ты злишься. (Бумага, стопка газет, топание ногами, интенсивность за счет усилия).
Умение прощать обиды.
Дать домашнее задание «напиши обвинительное письмо», и когда человек придет на консультацию и читает его, мы предлагаем ему заменить имя обидчика на свое имя.
«5 шагов прощения».
0 шаг — принятие решения — «я хочу простить». Простить — не значит забыть или вытеснить, обесценить (ничего плохого), поменять знак поступка, оправдать. Простить — значит принять человека, его отношение. Например, если он не отдал долг, то в следующий раз подумать над тем, сколько я могу дать.
Прощение — это когда я разделяю ответственность:
Я понимаю, что человек сделал что-то плохо, он человек, и все мы ошибаемся, и он несет ответственность за это
Моя ответственность за ситуацию заключается в том, что я отвечаю за свои чувства, поступки, отношение на случившееся.
Не человек нам враг, а его поведение, отношение. Оно принимается очень тяжело, т.к. есть вторичная выгода. И если решение не принято искренне, дальнейшая работа бесполезна.
1 шаг — обвинение.
Например, она меня не уважает, не ценит, перечит моему мнению, не работает, сидит без дела, завидует, обсуждает меня с другими коллегами, жалуется начальникам.
2 шаг — ожидания (здесь не должно быть частицы НЕ).
Например, я хочу, чтобы она относилась ко мне с уважением, моим идеям, помогала и вносила свои предложения, делала бы мне шаг на встречу, и мы обсуждали бы все, относилась без хитрости, зависти, по доброму.
3 шаг — объяснение (почему человек так ко мне относиться, поступает, здесь не должно быть ПОТОМУ ЧТО Я…)
Например, для нее работа не имеет большого значения в жизни, ей вообще не хочется работать, ей больше нравиться устанавливать хорошие отношения с другими людьми, болтать и т. п., ей не хватает знаний.
4 шаг — прояснение, выражение чувств
Например, что ты чувствуешь, когда обижена. Ненужная, униженная, оскорбленная, беспомощная. Разочарованная, обманутая, использованная.
Необходимо выбрать самое больное место и изобразить это чувство позой, образом, т.е. дать прочувствовать.
Наша задача: принять это состояние, погружаться до того, пока оно не перестанет тревожить, и пока человек не перестанет сопротивляться, успокоится. Например, ключ находиться за решеткой, нужно подпрыгнуть, или дойти до дна, а потом достать ключ.
Следующий шаг проговаривание
Должно быть спокойное чтение, если нет — значит где-то не доработал, т.е. это нужно пробубнить как констатация факта.
«Дорогая Люба, я обиделась на тебя за то, что ты ….
Я бы хотела, чтобы …..
Я думаю……, потому что…..
Когда ты так делала, я чувствовала…»
5 шаг — разделение ответственности
И в этом состоянии распределяем ответственность.
Твоя ответственность….
Моя ответственность, в том, что я так реагировала.
Экологическая поверка.
Представь себе, на кого ты была похожа, когда была обиженной. Представь образ из мазайки (например, Бабы-Яги), подбрось его на подносе и представь новый образ себя простившей. Если он чем-то не нравиться, значит где-то еще не доработали.
Если ты его не простишь, измениться ли что-либо в твоей жизни?
Представьте, что вы снова попадете в эту ситуацию, как вы будете реагировать?
А теперь посмотри «нет ли бревна в твоем глазу»?
А теперь попросите у человека прощения и будьте благодарными, что он вам это показал .
Я ОТВЕЧАЮ ЗА РЕАКЦИЮ И ОЖИДАНИЯ,
ОН ЗА ПОВЕДЕНИЕ И ОБЪЯСНЕНИЯ (СИТУАЦИЮ).
Д/З: разобрать несколько мелких обид самостоятельно. Это поможет научиться размышлять, прежде чем эмоционально реагировать. В идеале можно научиться давать обратную связь СРАЗУ!
Мне сейчас плохо.
Меня что-то напрягает, давай разберемся.
Методика работы с чувством вины
Очень нужное чувство. Оно показывает те места, где мы были не правы.
— Что я сделала не так?
— Могу ли я что-то изменить?
— Что мной руководит? (осознание). Это могут быть установки из детства, ситуации.
— Прощаем.
Тогда чувство вины переходит в чувство греха.
Методика работы со страхами
В страхах тоже есть выгода. Например, боязнь ночного времени, а женщину и муж, и взрослые дети встречают после вечерних курсов.
Страх — это «вытесненное желание» (то чего боюсь, больше всего хочу). Например, женщина боится поссориться со своей падчерицей.
А что будет, если вы с ней поссоритесь? Она хочет разругаться с ней, чтобы та уехала жить к бабушке, и они с мужем останутся вдвоем.
Например, женщина боится что ее посадят в тюрьму.
Вас посадят, и что будет?
Оказывается тюрьма — это курорт, санаторий по сравнению с той жизнью, в которой она живет. Т.к. образом она перекладывает ответственность и не сама отказывается от заработка.
А обязательно ли вам нужно садиться в тюрьму, чтобы наладить свою личную жизнь?
Оказалось, что ее жертва не обязательна, т.к. другие смогут сами о себе позаботиться.
Страх может быть основан на реальной ситуации, например, человека покусала собака или на ее глазах что-то произошло. Он парализует, мешает жить.
Страх может быть необоснованным, т.е. без реальной почвы, надуманным. Например, очень много строгости, запретов, а ей очень хочется.
Или, например, тревога за ребенка. Действительно ли ребенку что-то угрожает? Хочет смерти ребенка, если он, например, помешал ее карьере или рожден от нелюбимого мужчины.
Неврозы/фобии — это работа психиатра.
Работа с жизненными целями
Д/З: написать свою собственную эпитафию.
Такой-то, такой-то (в 3-м лице)…. Жил ……, и в своей жизни сделал то-то, то-то ….., и то-то, то-то … не успел.
Это поможет человеку посмотреть и увидеть, что он хоть что-то сделал в своей жизни и увидеть зоны своего ближайшего развития.
Что ты можешь сделать, чтобы это реально осуществить?
Что реально?
Ставим цели
Ищем то, где можно реализоваться
Что может помочь в этом
Как научиться прощать? 4 полезные техники при работе с обидой
Реально ли научиться проживать негативные эмоции и отпускать обиды? Как переступить через прошлое? В этой статье мы рассмотрим четыре техники, которые позволят эффективно расправиться даже с самыми застарелыми обидами. Что это за методики?
– Метод парадоксальной интенции по Франклу: начните хотеть то, чего боитесь больше всего.
– Письма обиды: как дать выход негативным мыслям и эмоциям, не разрушив важные отношения?
– Учимся отказываться от стереотипного мышления: вопросы для самоанализа, формирование новых привычек.
– Техника волшебного вопроса от психотерапевта Шазера: почему нужно выйти из подавленного состояния и представить, что ваша проблема уже решена?
Во второй части статьи мы дадим подробные рекомендации по предотвращению конфликтных ситуаций в семье: обсудим формулу “я-сообщений”, привилегии логики фактов над эмоциями, необходимость уважения к чужому мнению, а также способы правильного выхода из ссоры.
Хватит обижаться и доказывать всему миру свою правоту, мы сделаем из вас нового человека!
Обида – одна из самых разрушительных эмоций, которая влияет на отношения. Как бы активно мы не прокачивали внутреннюю осознанность, не работали с техниками принятия или прощения, обида продолжает подрывать доверие в паре, влияя на наше поведение из сферы бессознательного. А если ее спровоцировал близкий – дело совсем труба! Как работать с этой эмоцией, чтобы нейтрализовать причинный ею вред? В психологии существует масса техник, рассмотрим самые простые и эффективные способы.
4 техники для работы с обидой: как научиться прощать?
1. Метод парадоксальной интенции
Изначально эта техника была предложена Виктором Франком, основателем экзистенциального направления в психотерапии, и предназначалась для работы со страхами и обсессивно-компульсивными состояниями. В чем суть метода? Если вы страшно чего-то боитесь, постарайтесь возжелать это всем сердцем, и страх пройдет. Например, легче всего победить бессонницу, стараясь как можно дольше не спать, пребывая в бодрствующем состоянии. А чтобы перестать заикаться, нужно поставить перед собой цель заикаться еще усерднее. Как говорится, клин клином! В случае с обидой психологи советуют не бороться со своим характером, а, наоборот, обижаться на человека со всей мочи, специально преувеличивать свои чувства, накручивая ситуацию до абсурда, мастерски брызгая слюной, пока не станет смешно. Попробуйте, это действительно работает.
2. Написание писем обиды
Наверное, вы слышали об этой технике, пора попробовать ее на практике. Что для этого потребуется? Лист бумаги и немного свободного времени. Как только произошла ссора, после которой вы затаили на человека злобу – сядьте и напишите все, что чувствуете, не стесняясь в выражениях. Пишите дерзко, гневно, не переживая о том, что о вас подумают окружающие. Как сильно вас задела ситуация? Что вам хочется сделать с обидчиком – порвать в клочья, публично унизить, жестоко отомстить? Как только почувствуете облегчение, выдохните и прочтите написанное, после чего порвите бумагу или сожгите. Отправлять конверт адресату не нужно, ведь главная задача – высвободить гнев, а не устроить себе проблему. Решать конфликт лучше на свежую голову, освободившись от негативных чувств.
3. Отказ от шаблонного мышления
Еще вариант работы с обидами – глубокий самоанализ. Думали ли вы о том, что ваша обидчивость – не черта характера, а вредная привычка, которой вы компенсируете ошибочные убеждения? Например, есть люди, которые считают, что все им должны на том основании, что они родились не в то время, не в том месте, или не в том теле. Значит, о них нужно заботиться, носить их на руках, выполнять все их прихоти – и горе тому, кто поставит это под сомнение! Или человек изначально ленив, эгоистичен, ревнив, но не хочет работать со своими слабостями, ему проще обвинять других, обижаться, злиться. Как быть? Анализировать истоки своей обидчивости: что стало причиной, почему вы выбрали именно эту реакцию, не является ли ваша эмоция классической манипуляцией? Менять привычки сложно, но это того стоит, если вы хотите жить лучше.
4. Техника «чудесного вопроса» Стива де Шазера
Этот метод работы с обидами основан на простой идее: если хотите решить проблему – концентрируйтесь не на поиске причин, но на внутренних ресурсах, которые помогут выбраться из ямы. Для этого нужно найти время и войти в медитативное состояние. В этом состоянии попробуйте представить, что ваша проблема уже решена, вы свободны от негативных чувств, все наладилось. Теперь ответьте на вопрос: что изменилось в вашем поведении (сознании) в связи с решением ситуации? Как вы себя чувствуете, как общаетесь с обидчиком, что можете сделать уже сейчас, чтобы приблизить этот момент? Если вас раздражает, что ваш партнер не уделяет вам внимания – нарисуйте образ идеальной семьи, какая ваша роль? Может быть, в новой версии вы чувствуете себя более жизнерадостным, подтянутым, интересным? Значит, нужно заняться своей внешностью, образованием, найти какое-то хобби – и отношения действительно сдвинуться с мертвой точки. Вот так просто.
Ну а чтобы не вариться в затаенных обидах, психологи рекомендуют соблюдать следующие правила при конфликте.
• Помните, вы не имеете права навязывать человеку свое мнение или видение ситуации. Даже если партнер ошибается, озвучивает обидные вещи – это его точка зрения, относитесь к ней уважительно.
• Важно не то, что человек наговорил в пылу эмоций, а то, что послужило толчком к конфликту – обидное поведение, странная реакция, накопленные переживания.
• Не пытайтесь устраивать бойкот или истерику: чем больше крика и желания доказать свою правоту, тем меньше шансов быть услышанными. Сильные эмоции сбивают с толку, вызывая единственное желание – отгородиться. Хотите достучаться до человека – успокойтесь, обоснуйте свои претензии, приведите аргументы.
• Используйте формулу «я-сообщений»: объективные факты + ваши чувства + предложения по решению ситуации. Не «как ты меня достал». Но: «Я заметила, что ты уже неделю не моешь за собой посуду. Я тоже устаю на работе, а после готовлю ужин для нас двоих. Мне неприятно, что ты мне не помогаешь, я чувствую себя нелюбимой. Может, подумаем, как решить этот вопрос? Например, ты бы мог взять на себя вот эту часть программы…» Согласитесь, никаких обвинений, все четко, лаконично и по делу.
• Фиксируйте внимание на позитивных качествах партнера, на том, что вас с ним объединяет. Может, сейчас он ошибся, но это не повод утрировать ситуацию и видеть в человеке врага. Вспомните, как он о вас заботился, покупал ваши любимые сладости, смешил, выручал в сложных ситуациях – это сбалансирует накал страстей.
• После того, как выяснения закончатся, попробуйте поставить точку на позитивной ноте: извинитесь перед партнером за свои эмоции; скажите, что давно хотели все обсудить, и теперь вам стало легче; напомните, как сильно вы его любите. Необязательно словами, подойдут прикосновения, милые знаки внимания, ваша любимая песня. Главное, быть рядом и демонстрировать, что мелкие неурядицы не разрушат ваш с ним мирок.
Надеемся, наши советы найдут у вас отклик.
5 шагов в работе над обидой
С раннего детства практически каждому из нас известно выражение «на обиженных воду возят». Это выражение означает, что обиженному необходимо справиться со своими чувствами и вернуться к нормальной коммуникации с обидчиком. Но не всем бывает просто справиться со своими чувствами. Для этого есть специальные техники, которые будут описаны в этой статье. Работа с чувствами в ситуации обиды состоит из пяти этапов:
- Осознавание ситуации, а также своих чувств и эмоций в ней. Что именно обидело? Насколько сильно задело? (Можно даже оценить силу своей обиды от 1 до 10, где 1 – минимальный, а 10 – максимальный уровень.) Из каких чувств и эмоций состоит обида? Например, я чувствую злость и любовь или злость и страх. Какие мысли приходят в голову в связи с обидой? Например, хочу, чтобы ему было так же плохо, как и мне. Хочу, чтобы его Бог наказал или хочу, чтобы он сам признал свою вину и извинился первым.
- Отреагирование эмоций возможно несколькими путями:
- Проговаривание «про себя» обидчику всего, что хочется высказать и так, как хочется высказать, «без обиняков» и без оглядки на реакцию обидчика.
- Психодраматическая работа с пустым стулом. Посидеть на своём стуле, потом на стуле обидчика, потом снова войти в свою роль, выслушать ответ и т. д.
- Отреагирование гнева с пустым стулом (лупить по пустому стулу батакой или чем-то подобным, бить подушку). При этом важно понимать, что бьёте Вы не человека, а именно стул или подушку, чтобы выпустить гнев.
При необходимости после выслушивания ответа цикл работы с чувствами можно запустить снова, начиная с первого и до последнего пункта.
Надо сказать, что эта техника подходит для работы с любыми сильными чувствами¸ не только с чувствами в ситуации обиды. Например, так можно выразить гнев, уязвлённость или даже любовь.
Запись опубликована автором admin в рубрике Про чувства с метками Работа с чувствами, Я-высказывание.| « Назад Действительно, на переработку обиды уходит много времени и сил, но последствия не прощенной обиды очень плачевны, ведь накопленные обиды забирают очень много энергии и печальным образом отражаются на наших делах и здоровье! Для начала, давайте определимся, что же такое простить?! Многие писали: отпустить, переработать, исповедоваться, не печалиться, когда вспоминаешь обидчика, освободиться и далее. Для меня стало оптимальным следующее определение: Простить… Значит перестать злиться! Вы только вдумайтесь в определение: просто перестать испытывать зло! Все мы здравые люди и понимаем, что зло разрушает, причем оба его источника (на кого оно направлено и кто его испытывает, при чем обиженный подвергается большей опасности, потому что зло хранится в его груди)! Условно, конечно! — это первое, что стоит усвоить: обижаясь, вы становитесь источником ЗЛА, я не имею ввиду первую реакцию, вспылить, заплакать, накричать или, наоборот, замолчать! Я говорю о той обиде, которую мы затаиваем, холим и лелеем, бережно храним, а порой оправдываем свои действия и бездействия! Второе, о чем бы хотелось сказать, и это писали многие девочки: Позволить обидчику быть таким, какой он есть! Понять, что по-другому он не умеет, его не научили! Например, мама вас в детстве обижала, а может, она при этом одна воспитывала троих детей, ей изменял ваш отец, она недополучила от своей матери любви и просто по-другому не могла к вам относится, потому что не откуда этому взяться, а ведь она хотела как лучше! Все родители хотят, как лучше! Просто у каждого свое видение! Если покопаться, то объяснить можно действия любого обидчика! Не оправдать, но объяснить! Ведь все маньяки родом из детства! Третье, что я предлагаю своим пациентам — это отгоревать обиду! Да, вас обидели! Да, вам причинили боль! Побудьте с этим! Отплачьте, выпустите агрессию, позвольте своим эмоциям выйти! Четвертое, что я предлагаю:
Пятое, очередные уроки осознанности, я прошу своих пациентов понять, что обида — это прежде всего ваш урок! До тех пор, пока вас это трогает — это ваша не проработка! Мы пытаемся понять, чему научил этот урок, какой опыт он принес, что ценного и значимого в нем для обиженного! Шестое — это отпускание обиды, здесь очень много техник и порой приходится использовать не одну. Самая моя любимая — это письмо обидчику, яркое, сильное, эмоциональное, конечно потом оно сжигается, не дойдя до адресата, но на душе намного легче! Седьмое, обида — это тоже микротравма, а есть такая поговорка, расскажи 20 раз и травма исцеляется (громко сказано, но тускнеет точно)!
Очень надеюсь, что кому-то это было полезно! | Тренинговое занятие «Учимся прощать обиды». Цель: создать условия для формирования навыков прощения обид; раскрыть понятия «обида» и «злость», их негативное влияние на организм человека; познакомить учащихся со «здоровыми» способами прощения обиды; обучить навыкам саморегуляции. Разрешить конфликт. — Сегодня мы собрались с вами, чтобы найти выход из создавшейся конфликтной ситуации в вашем классе. Мы должны будем не только разрешить конфликтную ситуацию, но и научиться владеть своими чувствами и эмоциями. — Попробуем разрешить конфликт с помощью сказкотерапии. Сказка «Прости». Однажды там, где нужно было произнести Слово, встретились Молчание с Молчанием. За один шаг до надвигающейся беды узнали друг друга две горькие обиды. Их взгляды выражали одиночество и пустоту, в них было что-то тоскливое. Вдруг разверзлась бездна между ними, а за спиной встали непроходимые скалы. Ужаснулись Молчание и Молчание. Они увидели конец совей дороги и осознали, что им не суждено вместе жить, а суждено вместе умереть. Немые губы сжались, языки мучительно искали Слово. Их силы были на исходе… И потянулись руки навстречу, и Слово родилось: «Прости!» В «Толковом словаре русского языка» С. Ожегова слово «простить» расшифровывается как «извинить, не ставить в вину, освободить от какого-либо обязательства». А в словаре В. Даля «простить — делать простым от греха, вины, долга; освобождать от обязательства, миловать». На Руси давным-давно существует праздник, который именуют Прощенным Воскресеньем. Это последний день Масленицы. В этот день стародавние времена люди шли в церковь и просили у бога прощенье за свои прегрешения, плохие поступки и ошибки, которые не давали людям жить в мире и согласии с людьми и самим собой. В последние годы эта традиция — празднования Прощенного Воскресенья входит в нашу жизнь.
Упражнение «Прикосновение к обиде». — Часто мы несем по жизни глубоко припрятанную обиду на самых близких нам людей: родителей, любимого человека, учителя, друга… Закройте глаза и представьте человека, который когда-то волей или неволей обидел вас… Вспомните те слова, действия или молчание, бездействие, которые больно ранили вас, задели самые тонкие струны вашей души… — Что вы чувствовали тогда? — Какие ощущения были в теле? Как ваше тело отзывалось на обиду? — Какие мысли приходили в голову? Мини-лекция «Обиды». (Из книги П. Артемьева «Психология самопознания, или Как найти формулу жизни»). — Вот уж чему нас не надо учить, так это искусству обижаться! И уверяю вас, дело не в поводе. Повод всегда найдется, если есть внутренняя потребность в обидах и взаимных упреках, в зависти и неумении прощать. Не столь явно разрушительная, как злость, обида более опасна своей временной протяженностью. Вода камень точит, и, воздействуя на психику на протяжении недель и месяцев, даже самая несуразная обида может привести к чрезвычайно тяжелым последствиям. После перенесенной обиды нужно обязательно провести «беседу с собой» по примерно такому плану: Почему это со мной случилось? Действительно ли я заслуживаю подобного? Могу ли я как-то исправить ситуацию? Какие уроки должен при этом извлечь? Согласен ли я простить обидчиков? Хочу ли я помнить о своей обиде всю жизнь? Стоит ли она этого? Последний вопрос при всей своей кажущейся риторичности достаточно важен, потому что ни одна обида не стоит того, чтобы помнить о ней всю жизнь. Но если я не согласен отравлять обидой годы своего существования, почему я должен отравлять свои ближайшие дни и недели? Каждый раз подводя себя к такому выводу, вы подготавливаете почву для того, чтобы расстаться с обидой навсегда. Далее – весь записанный «сюжет» уничтожается, и перед глазами остаются лишь строки с финальным выводом. Это и есть ваш урок, который должен запомниться и который по сути своей является позитивом, вытеснившим душевный негатив. Старайтесь подвести себя к возможности простить и забыть. Не сомневайтесь – это проще и выигрышнее, чем лелеять в душе зловредную Обиду и, тем более, вынашивать монстра – Месть. Пример «Не обиделась, а пожалела». История одной начинающей журналистки. Однажды ее вызвали за гонораром в редакцию известного детского журнала. В этот день у нее все шло наперекосяк. Вот и позвонили ей в тот день поздно, а ехать было далеко, и к тому времени, как она добралась до места, рабочий день уже заканчивался. Оставалось буквально минут десять. Вдобавок оказалось, что ей забыли выписать пропуск, а номер телефона редакции она наизусть не знала. Правда, в бюро пропусков был телефон, возле которого висел список редакций, но к нему стояла длинная очередь. Вздохнув, девушка встала в хвост очереди, понимая, что получить деньги, скорее всего, не успеет. И это было весьма печально, потому что у нее был тогда тяжелый в материальном отношении период жизни… Денег в кармане не наскреблось бы даже на обратную дорогу. Наконец она приблизилась к телефону и стала просматривать список, чтобы найти нужный номер.
Но, увидев перед собой пожилого мужчину с бледным лицом и желтоватыми белками глаз, вдруг почувствовала к нему… сострадание. Совершенно забыв о собственных неприятностях, она смотрела на него и думала, что бедняга, наверное, болен, поэтому так раздражен… И дальше с девушкой стали происходить чудеса. Мужчина вскинул на нее глаза, как-то неловко и виновато улыбнулся и положил трубку. Очередь куда-то исчезла. Номер телефона редакции нашелся сразу. Перед молодым автором извинились и тут же выписали пропуск. Она получила просто астрономический гонорар и выслушала множество добрых и лестных слов о своей работе. А по дороге домой вдруг увидела и купила именно такие туфли, о которых давно мечтала… Остаток дня был радостным и счастливым. (Из книги П. Артемьева «Психология самопознания»). И все благодаря тому, что она сумела трансформировать негативное чувство обиды в позитивное – сострадания. Жизнь тут же выдала ей заслуженную награду, изменив, в свою очередь, негативную ситуацию на позитивную. Потому что нет на земле человека, который не заслуживал бы сострадания. Игра «Сплетни».
Учащиеся садятся в круг. Одному из них психолог показывает напечатанный на листе бумаги текст из одного предложения. Например: «12 мая в 14.00. по адресу улица Пушкина, дом 15 некая Алла Евгеньевна будет зачитывать темы экзаменационных сочинений». Учащийся, прочитав и запомнив текст, рассказывает его на ухо своего соседу, и т.д. Последний участник рассказывает то, что он услышал, — видоизмененную в процессе игры версию. — Скажите, могут сплетни стать поводом для конфликта? Стоит ли тогда прислушиваться к сплетням? Упражнение «Рюкзак с обидами». Представьте, что вы находитесь высоко в горах и стоите на узком, шатком мостике над ущельем. У вас на спине рюкзак, наполненный вашими обидами, разочарованиями, злостью, негативными эмоциями. Еще одна эмоция, обида – и рюкзак перевесит вас. Вы упадете в пропасть.
Упражнение «Чаша освобождения». — Я попрошу вас написать ваши обиды и претензии к друг другу на листочках, мы их читать не будем. Освободиться от них нам поможет «Чаша освобождения». (девушки пишут на листочках свои обиды, претензии, затем сворачивают листки и складывают их в вазу. Психолог поджигает их и ждет до полного их сгорания). |
УНИВЕРСАЛЬНАЯ ТЕХНИКА РАБОТЫ С ОБИДОЙ – Tanya General
Ответ на вопрос к одному из видео на канале “Жизнь – Прекрасна!”
“Было бы интересно посмотреть видео на тему как прорабатывать обиды. Спасибо!”
Краткий пересказ содержания вот этого видео
Проработка обиды происходит по двум направлениям:
1. Признание своей ответственности за свои эмоциональные реакции
2. Замена эмоциональных привычных реакций
Техника пошагово
1. Запишите свои обиды в том виде, как они у вас просятся наружу, не редактируя, без купюр
Например,
Достали на работе, босс вообще меня не ценит.
– Супруг вообще перестал замечать, живем, как соседи.
2. Сформулируйте свои претензии и обиды в виде утверждений
Когда кто-то/что-то делает что-то, я испытываю то-то
Например,
Когда мой босс делает мне замечания, я испытываю чувство вины и собственной малозначимости.
Когда я вижу, как я мало интересна своему супругу, я чувствую страх все потерять, остаться одной, без защиты и опоры.
3. Сместите фокус с внешнего “Когда что-то происходит/кто-то что-то делает” на внешнее “Я выбираю реагировать таким образом”
Например,
Я выбираю испытывать чувство вины и малозначимости, когда мой босс делает мне замечания.
Я выбираю испытывать страх и агрессию,когда я вижу, как я мало интересна своему супругу.
4. По каждому утверждению ответьте себе на вопрос: “Чего я избегаю, поступая подобным образом, от чего себя берегу?”
Например,
Я выбираю испытывать чувство вины и малозначимости, когда мой босс делает мне замечания. Таким образом я сохраняю свою возможность ничего не делать для собственного карьерного роста. И мог избегать “неприятных” разговоров с боссом, с целью четко выяснить все его требования и начать их выполнять.
Я выбираю испытывать страх и агрессию,когда я вижу, как я мало интересна своему супругу. Жалеть себя гораздо легче и приятнее, чем признаться, что я что-то упустила в себе/ в отношениях и начать с этим разбираться и работать над улучшением.
5. По каждому утверждению ответьте себе на вопрос: “Чего в этом для меня самого страшного?”
Например,
Я выбираю испытывать чувство вины и малозначимости, когда мой босс делает мне замечания. Таким образом я сохраняю свою возможность ничего не делать для собственного карьерного роста. И избегать “неприятных” разговоров с боссом, с целью четко выяснить все его требования и начать их выполнять. – может оказаться, что я действительно никчемный сотрудник. А это такой удар по самолюбию!
Я выбираю испытывать страх и агрессию,когда я вижу, как я мало интересна своему супругу. Жалеть себя гораздо легче и приятнее, чем признаться, что я что-то упустила в себе/ в отношениях и начать с этим разбираться и работать над улучшением. – придется расстаться со своим титулом “Идеальная жена”, а это так больно.
6. По каждому утверждению ответьте себе на вопрос: “Чего в этом для меня самого страшного?” да-да, это не опечатка, тот же самый вопрос!
Например,
Я выбираю испытывать чувство вины и малозначимости, когда мой босс делает мне замечания. Таким образом я сохраняю свою возможность ничего не делать для собственного карьерного роста. И избегать “неприятных” разговоров с боссом, с целью четко выяснить все его требования и начать их выполнять. – может оказаться, что я действительно никчемный сотрудник. А это такой удар по самолюбию! – выходит, что я вообще ничтожество, никчемный человек.
Я выбираю испытывать страх и агрессию,когда я вижу, как я мало интересна своему супругу. Жалеть себя гораздо легче и приятнее, чем признаться, что я что-то упустила в себе/ в отношениях и начать с этим разбираться и работать над улучшением. – Придется расстаться со своим титулом “Идеальная жена”, а это так больно. – Получается, что я вообще серость, ничего выдающегося
7. ВНИМАНИЕ, эта последняя фраза, ответ на второй вопрос “Что в этом самого страшного?” и есть ваше глубинное убеждение, из-за которого вы выбираете реагировать таким образом на жизненные ситуации.
Например,
…выходит, что я вообще ничтожество, никчемный человек.
… получается, что я вообще серость, ничего выдающегося
8. Выпишите ваше убеждение (см. Шаг 7) и задайте себе 4 вопроса
– Это правда?
– Как эмоции я испытываю, когда так думаю и верю, что это правда?
– Какие у меня есть причины продолжать в это верить, держаться за это убеждение?
– На какое другое убеждение я бы хотела это заменить? Что-то, что будет работать для меня, делать мою жизнь лучше.
9. Примеры измененных убеждений:
…выходит, что я вообще ничтожество, никчемный человек. – – Я свободный человек, живущий своей жизнью и сам решающий, когда и что в ней менять
… получается, что я вообще серость, ничего выдающегося – – Я живу, как мне нравится и позволяю другим жить своей жизнью
10. Выпишите ваши новые убеждения (см. Шаг 8) на отдельные листки.
Повесьте на видном месте в своем доме.
Каждый раз, когда они вам попадаются на глаза, проговаривайте их со всевозможными театральными эффектами – пойте, декламируйте, как поэму, читайте рэп. Чем больше эмоций, тем лучше.
11. Вернитесь к вашему первоначальному списку обид и посмотрите, как вам хочется на них реагировать с точки зрения ваших новых убеждений.
Я свободный человек, живущий своей жизнью и сам решающий, когда и что в ней менять
– – Когда мой босс делает мне замечания, я имею возможность принять информацию к сведению и выбрать, как мне реагировать и что с этим делать
Я живу, как мне нравится и позволяю другим жить своей жизнью – –
– Когда я вижу, как я мало интересна своему супругу, я оставляю за ним полное право реагировать, как он хочет. Если мне это не нравится, я подумаю, что Я могу для этого делать. Или просто оставлю его в покое и займусь своими делами. У всех бывают перепады настроения.
затаил обиду на свою работу? 15 способов подняться над этим
Обида на работе может принимать разные формы. Это также может проявляться по-разному и вызывать у вас уныние и отстраненность. Один из примеров — отказ от повышения по службе. То, что вы делаете с этими чувствами, является ключом к движению вперед.
Мы спросили членов совета тренеров Forbes, что делать, если получили неутешительные новости, которые вызывают недовольство. Он сосредоточен на том, чтобы быть добрым к себе и действовать, чтобы повысить шансы на другой, более положительный результат в следующий раз.
Все изображения любезно предоставлены членами Совета Forbes.1. Составьте план игры
Если вы хотите повышения или признания, это выпадет на вас и только на вас. Избавьтесь от негативных эмоций, создав план игры, который поможет вам сосредоточиться и двигаться к целям. Разбейте более крупные действия на более мелкие шаги и назначьте для каждого временную шкалу. Как сказал Лэнгстон Хьюз: «Единственный способ сделать что-то — это начать делать это, затем продолжать делать это, и, наконец, вы закончите это».»- Эдриен Том, Career Impressions
2. Практикуйте самообладание
Можно многому научиться из каждого опыта, особенно из тех, в которых мы чувствуем себя недооцененными. Это возможность заняться самоанализом, чтобы расширить самосознание. «Я действительно так много сделал?» «Неужели я действительно мог предложить больше, чем Джо?» Ведите здоровый диалог с самим собой относительно ваших не подлежащих обсуждению, глубоких потребностей и границ. Это также может быть о зрелости.Не всегда все бывает идеально; принятие — это часть динамики взрослого мира. — Агата Дульник, доктор философии, эксперты по глобальному лидерству
3. Усвоить урок
Учитесь на предполагаемой злобе и позвольте ей сообщить вам о ваших следующих шагах. Есть ли какой-то новый навык, который вам нужен, чтобы действительно заработать позицию в будущем? Эта культура / место не подходит? Есть ли другое место в организации, которое будет лучше обслуживать вас? Задавая правильные вопросы, вы можете определить лучший путь вперед.- Моника Такрар, MTI
4. Обратиться за советом к наставнику
Отказ от повышения по службе может деморализовать. Однако важно отойти от ситуации и оценить ее как возможность для роста. Найдите надежного наставника в компании и за ее пределами, который поделится с вами своими отзывами о способах улучшения вашего личного бренда на работе. Начните с того, что попросите критически относиться к любым вопросам, с которыми вы, возможно, боретесь.- Лори Маннс, Quality Media Consultant Group
5. Сообщите свой путь к цели
Один из ключевых способов настроить себя на успех — это четко общаться, устанавливая ожидания со своим начальником посредством разговора и слушания. Ваш руководитель не читает мысли. Он / она может не знать всего, что вы делаете, или не понимать, что для вас важно, и наоборот. Задайте вопросы о том, что вы можете сделать для достижения своей цели, и увеличьте вероятность ее достижения.- Мария Лена Попо, AMP10x
6. Признайте, что произошло
В такие моменты мы все чувствуем приступ разочарования. Лучше всего запланировать время с супругом, начальником или менеджером и тактично поделиться своими чувствами. Не сосредотачивайтесь на эмоциях, когда делитесь. Сосредоточьтесь на том, что это заставляет вас чувствовать и почему вам больно. Если вы несете это чувство без общения, оно начинает гноиться и заставлять вас отключаться. Будьте честны вслух. — Кристофер Уильямс, Высокий уровень мудрости для лидеров нового поколения
7.Нажмите Пауза
Наша жизнь, жаждущая скорости, почти не оставляет времени для обработки эмоций и переживаний. Мы называем их чувствами, но у нас нет времени, чтобы их почувствовать. Если отказ от продвижения по службе (обратите внимание на указательный палец) вызвал у вас сильные эмоции, возьмите на себя ответственность, запишите об этом ручкой и бумагой в течение 30 минут в течение трех разных дней и узнайте, что на самом деле произошло. . — Деррик Басс младший, Clarity Provoked
8.Прекратите сравнивать себя с другими
Проследите, откуда исходит это чувство. Часто это начинается со сравнения того, где вы находитесь по сравнению с другими коллегами по карьерной лестнице. Хотя сравнительный анализ может быть важным инструментом, он может иметь эмоциональные последствия, которые либо побуждают к действию, либо мешают прогрессу. Важно помнить, что у вас не всегда есть полная картина. Найдите время, чтобы выяснить правду. — Ларри Бойер, Success Rockets LLC
9.Уменьшить недовольство действием
Чтобы справиться с человеческим чувством обиды, сначала признайте, что жизнь не всегда справедлива. После того, как вы почувствуете укол этой истины, проявите любопытство. Задавайте вопросы коллегам и себе, чтобы получить представление. Было ли это незначительным следствием политики? Отсутствие набора навыков? Ваша неспособность использовать вашу сеть? Обладая этими фактами, вы можете действовать в будущем. Действие смягчает негодование. — Дебора Гольдштейн, DRIVEN Professionals
10.Знай, что дела идут лучше
Очевидно, будут разочарования в жизни и бизнесе. Мне помогает предположение, что на моем пути всегда появляются хорошие вещи. Если это не этот клиент, продвижение или возможность, это следующий. Такой образ мышления позволяет не привязываться слишком сильно. Без давления вы можете работать наилучшим образом. — Аманда Фрэнсис, Аманда Фрэнсис Inc
11. Помните свою ценность
Часто, когда возможность не появляется, когда мы того хотим, это может быть связано с двумя причинами: своевременностью или удобством.В случае выбора времени задержка может означать, что создается возможность, которая соответствует тому, что вы предлагаете. Что касается соответствия требованиям, это может означать, что предлагаемая вами ценность может не соответствовать тому, что организация ищет или не может решить в данный момент. Подтвердите себя. — ЛаКиша Гринвейд, Lucki Fit LLC
12. Будьте осведомлены о себе
Когда дела идут не так, как надо, легко обвинять других, но мы редко останавливаемся и исследуем, что мы могли бы сделать иначе.Найдите время, чтобы попросить 360 отзывов от ваших коллег, менеджеров и тех, кто вам подчиняется. Имея под рукой эти идеи, становится легче определить, что вы могли бы сделать иначе. Сосредоточение внимания на улучшении поможет вам преодолеть разочарование. — Виктория Кэнхэм, Ahead Together Ltd
13. Отпусти
Обида может быть самой опасной эмоцией, с которой мы когда-либо сталкивались. Это может не только вызвать горечь, но и сделать нас мстительными, замкнутыми и апатичными по отношению к своей работе или коллегам.В конце концов, проигрывают только мы. Столкнувшись с разочарованием, я намеренно решаю обработать его, а затем отпустить. К сожалению, это не разовое решение. Мы должны быть готовы отпустить это каждый день. — Л. Лавон Грей, доктор философии, Lavon Gray Consulting Group
14. Развивайте благодарность
Разочарование даже небольшого размера может подорвать нашу стойкость и вызвать горечь и негодование. Лучшее противоядие, которое я нашел, — это уделить время в течение дня развитию благодарности, будь то ведение дневника, медитация или другие средства.Эта практика помогает взглянуть на разочарование в перспективе, а также помогает выработать лучшую реакцию, чем негодование. — Билли Уильямс, Archegos
15. Защитите себя
Во-первых, не затаите обиды. Он превращается в наши «горячие кнопки» и «триггеры». Подумайте о том, какой информации у вас нет, чтобы сделать это решение разумным. Подумайте, какие аспекты решения были в вашей власти, и исправьте их. Определите, является ли это разовым разочарованием или закономерностью.Ищите информацию у других. В конце концов, отстаивание себя имеет ценность на всю жизнь. — Д-р Стейси Файнер, Feiner Consulting LLC
3 способа не допустить, чтобы обида разрушила вашу карьеру
Это момент, которого вы ждали — и боялись — весь год: ваш годовой отчет о производительности. И вместо того, чтобы слышать одобрительные слова похвалы за ваши усилия и жертвы, вы слышите, как ваш менеджер говорит: «Извините, в этом году вы не получите повышения. Мы нацелены на следующий год ».
Коленный рефлекс — гнев.И для многих новости могут также заставить их пальцы цепляться за кнопку извлечения. Ваш внутренний голос спрашивает: «Зачем оставаться на работе, где меня не ценят?» Это понятно; мы все это понимаем.
Вы испытываете чувство обиды. Обида живет на пересечении ваших надежд и разочарований и выходит, когда вы чувствуете, что что-то заслужено, но не получаете этого. Обида также может возникнуть, когда вы много работали над чем-то, и кажется, что никто этого не замечает, или когда вы чувствуете, что вас считают само собой разумеющимся.И да, это ужасный f угорь.
Обида разъедает отношения, как ржавчина на затонувшем корабле. Никакие отношения не защищены. Помните ту ссору со своим партнером? Тот, когда вы злились на все случаи, когда вы убирались без особой благодарности? Этот гнев был не просто гневом, это была обида. В конце концов, зачем вам так стараться, если ваш партнер на самом деле не заботится обо всех мелочах, которые вы делаете каждый день?
Обида, которую вы испытывали дома, ничем не отличается от негодования, которое вы испытали на своем ежегодном обзоре.В обоих случаях основная причина одна и та же: вы не чувствуете, что вас ценят.
Несмотря на то, что это верное чувство, обида приводит к превращению в жертву. Держаться за него всегда будет мешать вашей карьере; в худшем случае это может стоить вам работы (и надежного рекомендации). Если вы чувствуете негодование, с вами, вероятно, будет трудно работать, и даже если вы не сможете его распознать — вы испустите токсичность, которую мало кто захочет быть рядом. Вместо этого вам нужно преодолеть негодование и эмоционально прийти к власти.Но как это сделать? Вот три инструмента, которые можно положить в карман и носить с собой.
Инструмент №1: прекратить чтение мыслей
Один из лучших методов преодоления негодования исходит прямо из когнитивной терапии: прекратить чтение мыслей. Mindreading решает самостоятельно и без какой-либо реальной информации, что думает кто-то другой. По сути, вы предполагаете, что знаете намерения другого человека, а затем превращаете свои предположения в заранее сделанные выводы.Вы бы не хотели, чтобы кто-то другой рассказывал вам ваши собственные мысли, но это именно то, что вы делаете, когда читаете мысли.
Один из способов положить конец чтению мыслей — это собрать данные. Например, вы можете попросить своего менеджера указать конкретные причины, по которым вас не повысили. Однако для того, чтобы собрать эту ценную информацию, вы должны делать это с открытостью и желанием учиться. Никто не хочет, чтобы его критиковали, , но конструктивная критика , — ценный инструмент и путь к саморефлексии.
Инструмент № 2: Определите вашу предвзятость подтверждения
Обида похожа на неприятную лозу, которая выходит из-под контроля, если ее не остановить, и она может быть столь же навязчивой. И эта неконтролируемая виноградная лоза будет расти быстрее при правильных условиях.
Одно из условий, при которых негодование может вылиться еще сильнее, — это предвзятость подтверждения. К сожалению, предвзятость подтверждения трудно распознать, но как только вы осознаете это, вы увидите это за каждым углом.
Мы все придерживаемся определенных точек зрения, определенных представлений об окружающем мире. Мы склонны особенно остро замечать те переживания и взаимодействия, которые подтверждают то, что мы считаем правдой. Опасность возникает, когда мы также игнорируем и отбрасываем противоположные доказательства в процессе. Это предвзятость подтверждения. Подумайте об этом так: предвзятость подтверждения похожа на то, что детектив, у которого уже , решил, кто виноват, еще до того, как она соберет хоть малейшее доказательство.
Если вы считаете, что вашему менеджеру наплевать на вас или вашу карьеру, ваш мозг будет улавливать только улики, подтверждающие это.Этот процесс еще больше усиливается отсутствием информации, указывающей в обратном направлении. Все это происходит подсознательно, поэтому предвзятость подтверждения может быть такой коварной. Например, вы можете игнорировать комплименты или похвалы своего руководителя просто потому, что они не соответствуют тому, во что вы уже верите. Чтобы видеть вещи более ясно, вы должны сознательно изменить свою точку зрения. Хотя это может показаться утомительным, окупаемость инвестиций с точки зрения общей производительности на работе, улучшения отношений с коллегами и вашего общего благополучия будет огромной.
Имейте в виду, предвзятость подтверждения есть у всех, включая вашего начальника или менеджера. Итак, если ваш начальник считает, что вы не особо стараетесь, его мозг отберет ваши поступки, подтверждающие это убеждение. Если предвзятость подтверждения заставляет ее недооценивать ваши усилия, становится вашей задачей смягчить эту предвзятость. Как ты это делаешь? Инструмент номер три может вам помочь.
Инструмент № 3: не сдерживайте свое недовольство
Обида процветает из-за ядовитых мыслей, которые застряли в вашем сознании, поэтому откройте дверь и выпустите их наружу.Но важно делать это правильно, уделяя особое внимание нюансам. Если вы войдете в офис вашего менеджера и расскажете ей обо всех причинах, по которым вы не согласны с тем, что вас обошли с повышением, это будет катастрофой. С другой стороны, организация встречи с целью прояснения, установления связи и постановки вопросов не только поможет вам понять точку зрения вашего руководителя, но также поможет вам расти в своей работе.
Ключ к ведению этих сложных профессиональных разговоров — основывать себя на добрых намерениях.Вы должны быть открытыми, честными и желающими учиться. Во время разговора будьте конкретны; расскажите своему начальнику о своем мыслительном процессе и своем разочаровании, но помните, что не менее важно, чтобы ваш менеджер также поделился своими рассуждениями. Кроме того, имейте в виду, что сейчас не время для защиты (это только разожжет ситуацию — полная противоположность тому, что вы хотите). Слушайте хотя бы столько же, сколько говорите, и убедитесь, что вы слушаете внимательно. . А когда ваш разговор закончится, найдите время, чтобы оценить, насколько лучше вы себя чувствуете, решив свои проблемы на профессиональном уровне.
И последняя аналогия: обида — это как выпить яд и надеяться, что от него заболеет кто-то другой. Вместо этого используйте методы, которые могут способствовать положительным изменениям в ваших профессиональных отношениях. Потому что здоровое, осознанное, искреннее общение в первую очередь не даст вам выпить этот яд.
Как справиться с недовольством сотрудников | Малый бизнес
Обиженный сотрудник может снизить моральный дух сотрудников и подорвать цели организации.Недовольство сотрудников может происходить из множества источников: воспринимаемое незначительное из-за отсутствия продвижения по службе или признания, нежелательное рабочее задание, чувство подавленности и простая зависть. Менеджеры должны способствовать позитивным изменениям и стремиться к четкому общению, основанному на доверии. Открытый диалог, понимание проблемы и создание позитивной атмосферы могут превратить негативные отношения в здоровые, приносящие пользу компании. Честное общение и уважение — ключевые составляющие достижения успеха.
Задокументируйте любое поведение обиженного сотрудника, которое влияет на производительность на рабочем месте, например неподчинение. Несмотря на то, что цель менеджера должна заключаться в том, чтобы по возможности руководить положительными средствами, в случае обострения ситуации потребуется документирование проблем сотрудников.
Проанализируйте свои действия и подумайте, что вы можете сделать для повышения морального духа сотрудников. Создание атмосферы уважения и честности ускорит получение положительных результатов.
Поощряйте открытое общение.Будьте честны и искренни во всех отношениях. Это повысит уровень доверия.
Выразите интерес к сотруднику как к личности, а не только как к инструменту для выполнения задач компании.
Встреча с сотрудником наедине. Возьмите на себя любое давление и обвинения со стороны сотрудника. Это побудит ее рассказать правду, чтобы вы смогли выяснить причину проблемы.
Похвалите. Поделитесь положительными моментами, которые вы наблюдаете в его работе. Приводите конкретные примеры и будьте искренними.Когда сотрудники знают, что их ценят как личности, они становятся более мотивированными и открытыми для корректирующего поведения. Сделайте позитивное взаимодействие центром обсуждения.
Ставьте цели, основываясь на ваших выводах о корне недовольства. В зависимости от серьезности ситуации подумайте о меньших, более достижимых целях. Например, если ваш сотрудник возмущен тем, что он перегружен работой, разбейте его задачу на небольшие, выполнимые цели. Убедитесь, что цели своевременны, реалистичны и конкретны.Дайте сотруднику задачи, в которых он может добиться успеха.
Хвалите его, увидев прогресс. Не ждите совершенства.
Выговаривайте поведение, а не человека, если возмущенные действия продолжаются. Делайте это своевременно. Расскажите о вредных действиях и о том, что они вызывают у вас. Ободрите его. Пожать руки.
Просмотрите и проясните цели.
Спросите, как вы можете наилучшим образом поддержать своего сотрудника.
Обратитесь за помощью в отдел кадров, если негативное поведение не исчезнет.Этот отдел должен быть в состоянии помочь вам разработать план действий, который может включать официальные заявления или увольнение.
Используйте отрицательное подкрепление, если положительное подкрепление и перенаправление не дали желаемого эффекта.
Список литературы
- «Кит готов! Сила позитивных взаимоотношений»; Кен Бланшар, Тад Лацинак, Чак Томпкинс и Джим Баллард; 2002
- «Дай пятерку!»; Кен Бланшар, Шелдон Боулз, Дон Кэрью и Юнис Паризи-Кэрью; 2001
Советы
- По возможности перенаправляйте поведение в положительную сторону.
Писатель Биография
Маркович, базирующийся в Юджине, штат Орегон, является автором книги «Вы хотите, чтобы я к чему?: Связи с общественностью и маркетинг для застенчивых людей». Она управляла предприятиями по всей стране и обучала бизнес-коммуникациям студентов из групп риска. В 1994 году она выиграла премию Махана в области писательского мастерства и имеет ученую степень по английскому языку и образование со специализацией в журналистике и психологии.
Как обида вредит вашей карьере (и 6 шагов к ее преодолению)
Чуть больше года назад ко мне в панике обратился профессионал среднего звена.Он был без работы больше года. Вот что получилось …
лет напряженной работы насмарку
Он провел 15 лет своей карьеры с одной и той же компанией. Все это время он много работал, чтобы получить повышение. Его личной целью было стать партнером в фирме. Он чувствовал, что если он и дальше будет превосходить ожидания и сможет указать на ряд успехов, которые он принес для бизнеса, команда руководителей сделает его одним из своих. Однако, в конце концов, он начал замечать, что больше не получает повышения или повышения по службе.Он встретился с руководящей командой и спросил, может ли он стать партнером. К своему шоку он узнал, что они не считали его партнером. Он был зол и унижен. Он чувствовал, что они воспользовались его рвением и желанием произвести на них впечатление. Итак, он встал и ушел. Он хотел, чтобы они страдали. Он ушел, не обдумав разветвлений. Перенесемся вперед год спустя, и из-за отсутствия упоминаний о поджоге моста он не смог получить работу.
Негодование исходило от него во время интервью
Когда мы начали работать вместе, он особенно хотел улучшить свои навыки проведения собеседований.Он был убежден, что его выступления на собеседованиях обходятся ему дорого. Изучив его ответы, я понял, что он был прав. К сожалению, обида, которую он все еще испытывал к своему бывшему работодателю, была очевидна, когда он отвечал на распространенные поведенческие вопросы. Было ясно, что он не несет ответственности за случившееся. Хотя он никогда не бросал своего бывшего работодателя прямо под автобус, в его объяснении событий было достаточно негативных эмоций, так что было легко сделать вывод, что он чувствовал себя обгоревшим. В HR нас учат избегать кандидатов, которые так поступают.Почему? У каждой истории есть две стороны, и каждый участник играет свою роль в том, что происходит. Перевод: если вы не можете учиться и расти на своих ошибках, как вы сможете развиваться как профессионал?
Мы работали вместе несколько месяцев, чтобы ему было комфортно рассказывать о том, что произошло. В частности, мне нужно было, чтобы он мог спокойно сформулировать, как он несет ответственность за свои действия и что он сделал бы иначе, если бы мог вернуться в прошлое. В его случае получение обратной связи от руководящей команды в начале его карьеры о том, как найти партнера, помогло бы лучше справиться с его ожиданиями.И когда ему сказали, что он не будет партнером, ему следовало остаться на месте и искать новую работу, чтобы он не сжигал мосты и не разрушал свою профессиональную репутацию. В конце концов, он получил новую работу в небольшой организации. Владелец выгорел и упомянул в процессе собеседования, что в конечном итоге ищет партнера. Все было хорошо. Пока …
Не заставляйте нового работодателя платить за несправедливость старого
Первые несколько месяцев работы моего клиента прошли хорошо.Я редко слышал о нем. Он умел вскочить и многое снял с тарелки владельца. Владелец был болен, и ему нужно было взять отпуск. Успех моего клиента в этой роли даже позволил владельцу взять столь необходимый отпуск. Когда здоровье хозяина улучшилось, а нагрузка выровнялась, мой клиент почувствовал себя очень довольным своими достижениями. Настолько, что он решил обратиться к владельцу по поводу партнерства. Владелец сказал ему, что еще слишком рано обсуждать это, но пока что он действительно доволен своей работой.Вместо того, чтобы принять отзыв владельца, мой клиент воспринял это как знак того, что история повторяется. Он решил начать отслеживать свою работу и еженедельно представлять ее владельцу по электронной почте, чтобы регулярно поднимать вопрос о партнерстве. По его словам, «я не хочу продолжать так усердно работать только для того, чтобы узнать, что я не собираюсь снова получать свое партнерство …». После нескольких месяцев такого поведения владелец отвел его в сторону и сказал, что ему грозит потеря работы. Владелец счел его назойливое поведение отягчающим и ненужным.Это когда клиент связался со мной и сообщил мне о своей ситуации. Он хотел, чтобы я сказал ему, как убедить владельца позволить ему сохранить свою работу и дать ему партнерство. Мой ответ был прост: «Прекратите заставлять нового владельца платить за поведение старого работодателя». Мой клиент пытался сократить свой путь к партнерству, потому что он все еще не мог избавиться от обиды, которую он испытывал к старому работодателю, который отказал ему в этом.
Я посоветовал моему клиенту сделать глубокий вдох и понять, как далеко он зашел.Он перестал работать больше года и перешел на новую работу, которую он любил, которая хорошо оплачивалась и имела потенциал роста. Я посоветовал ему запомнить фразу «будь там, где твои ноги». Вместо того, чтобы зацикливаться на прошлом и беспокоиться о своем будущем, я посоветовал ему сосредоточиться на благодарности за то, где он был сегодня. Когда он осознал свою тактическую ошибку, мой клиент согласился отступить на шесть месяцев и просто наслаждаться чувством внесения вклада и хорошей компенсации за это.
6 шагов к примирению с вашей обидой
Как карьерный коуч, вам нужно проработать шесть шагов, чтобы избавиться от обиды на бывших работодателей:
- Конкретно укажите, на кого вы обижаетесь, и подробности о действиях, которые они совершили, оскорбив вас.
- Определите, как, по вашему мнению, они негативно повлияли на вашу карьеру.
- Возьмите на себя ответственность за то, что вы сделали, что способствовало этому событию, чтобы в следующий раз вы могли действовать иначе.
- Определите хотя бы один способ, которым этот негативный опыт сделал вас сильнее.
- Напоминайте себе, что ваш следующий работодатель не является вашим предыдущим.
- Обращайтесь за помощью, когда чувствуете, что история может повторяться.
Активно работая над избавлением от обиды, вы сможете оставаться позитивными и активными в своей новой роли. Не носите с собой негативное прошлое. Если вы это сделаете, вы рискуете повлиять на свою способность делать разумные шаги в карьере.
Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.
8 стратегий преодоления гнева и обиды
Источник: CC0 Public Domain
В связи с недавними выборами в США и приближающейся инаугурацией президента чувства гнева и негодования стали более распространенными и интенсивными. Кажется, что многие люди несут свой гнев и обиду, куда бы они ни пошли, как набитый чемодан. Их отягощает багаж, который требует значительного внимания и энергии.Этот гнев, связанный с недавними и текущими событиями, а также негодование, которое они подпитывают, способствуют росту межличностных конфликтов и враждебности, в том числе среди друзей и членов семьи.
Гнев
Гнев — это нормальная естественная эмоция. Во многих ситуациях это здоровая и уместная эмоциональная реакция. Гнев — это эмоциональная реакция на реальную или воображаемую «неправду» или несправедливость, но иногда люди злятся просто потому, что все идет не так, как им хотелось бы.Гнев возникает в настоящем, когда жизнь идет не так, как мы думаем, должно . Таким образом, гнев имеет разрушительный эффект — это «борьба» с реальностью настоящего момента, отказ принять то, что есть . Как сказал Марк Твен: «Гнев — это кислота, которая может нанести больший вред сосуду, в котором он хранится, чем чему-либо, на что его вылили».
Чаще всего гнев — это вторичная эмоция. Он может принимать форму мгновенно и бессознательно в ответ на что-то или кого-то, что вызывает чувство обиды, страха и / или неполноценности.Когда большинство людей испытывают эти первичных эмоций, они чувствуют себя уязвимыми, и их энергия и внимание сосредотачиваются внутрь. Для многих людей это раскрытие уязвимости создает столько страданий, что лежащие в основе эмоции автоматически трансформируются в гнев.
Гнев служит нескольким защитным целям:
- Он работает как щит, отражающий некомфортные первичные эмоции, поэтому их можно избежать или держать на расстоянии.
- Он дает ощущение власти и контроля.
- Он направляет внимание вовне на идентифицируемых внешних козлов отпущения (отдельных лиц, группы, учреждения). Практически всегда легче и удобнее сосредоточиться на действиях других, чем на себе.
Обида
Обида тесно связана с гневом. Обиды — это негативные чувства, в основном недоброжелательность по отношению к кому-то или чему-то, что исходит из прошлого. Обида — это повторное переживание прошлой несправедливости — реальной или предполагаемой — и связанного с ней старого чувства гнева.Обиды образуются, когда люди сердятся к человеку, учреждение, или ситуациям, и стойко держаться этим гнев.
Некоторые люди хранят обиды в течение многих лет, отказываясь их отпускать. Со временем все, что вызвало первоначальный гнев и привело к негодованию, можно забыть, в то время как обида останется, как тлеющий тлеющий уголь, оставшийся после того, как погаснет пламя огня. Огонь больше не бушует, но тлеющие угли остаются горячими и могут снова воспламениться, пока не погаснут.
Есть поговорка, что когда вы обижаетесь на кого-то, вы становитесь его или ее рабом. Чем сильнее негодование, тем больше времени вы тратите на размышления о нем, охваченные гневом, связанным с ним. Это форма ментального, эмоционального и духовного рабства. В конце концов, больше всех страдает тот, кто испытывает обиду. В соответствии с пословицей из 12 шагов: «Держать обиду — это все равно, что пить яд и ждать смерти другого человека».
Хотя, конечно, бывают моменты, когда гнев и негодование уместны и оправданы, часто они строятся на основе искаженного убеждения, что другие должны или должны действовать так, как вы хотите.Если вы позволяете себе злиться или обижаться, когда ситуация складывается не так, как вы предпочитаете, то вы фактически отдаете контроль над своими чувствами другим. Это похоже на использование пульта дистанционного управления для переключения каналов на телевизоре. Если ваши чувства зависят от поведения других людей, вы даете им удаленный контроль над своими эмоциями.
Есть определенные действия, которые вы можете предпринять, чтобы справиться с чувством гнева и негодования более здоровыми и полезными способами:
1.Потренируйтесь определять и позволять себе чувствовать скрытые эмоции, на которые может накладываться гнев, например боль или страх. Стремитесь присутствовать и принимать эти чувства и вызываемую ими уязвимость.
2. Практикуйте сознательное присутствие гнева и обиды. Наблюдайте. Позвольте этому просто быть. Погоди. Визуализируйте, как вокруг него есть пространство. Обратите внимание на то, что происходит.
3. Определите, как вы, , , способствовали возникновению ситуации (ситуаций), на которую вы злитесь или обижаетесь. Имейте в виду, что люди (включая вас) часто играют определенную роль в обстоятельствах, на которые они злятся и / или обижены.
4. Практикуйте по-другому выражать гнев и негодование. Поделитесь этими чувствами с надежными, отзывчивыми людьми, которым вы доверяете. Запишите или напишите о них. Разрядите их с помощью физической активности, тренируясь, прогуливаясь или бегая, отправляясь в поход или занимаясь спортом. Если это уместно в ситуации, участвуйте в деятельности, которая способствует социальной и экономической справедливости и другим формам ненасильственного активизма.
5. Изучите и практикуйте техники релаксации и самоуспокоения. Примеры включают намеренное дыхание, внимательность, медитацию, йогу, цигун, постепенное расслабление и тихое время простоя без подключения к сети.
6. Как бы трудно это ни было, постарайтесь относиться к тем людям, на которых вы злитесь или испытываете негодование, с добротой и состраданием. Обратите внимание, что происходит, когда вы меняете свое отношение к ним — они часто меняют свое отношение к вам.
7. Не поддавайтесь желанию быть каналом для гнева и негодования других. Гнев и негодование других могут быть соблазнительными — они могут иметь почти магнитное притяжение. Не покупайтесь на это; сопротивляйтесь желанию присоединиться к их негативу или участвовать в сплетнях.
8. Практикуйтесь, применяя понимание того, что, если вы не научились изменять прошлое, оно настолько хорошо, насколько это вообще возможно! Найдите способы напоминать себе об этом всякий раз, когда вам нужно — вам не обязательно нравиться то, что происходит в настоящем или произошло в прошлом, чтобы принять это.А принятие освободит ваше внимание и энергию от оков гнева и негодования, что позволит вам быть более умелыми в настоящем.
Авторские права, 2017 Дэн Магер, MSW
Автор Требуется некоторая сборка: сбалансированный подход к избавлению от зависимости и хронической боли
Как отпустить обиду и гнев
Честно спросите себя: «Когда в последний раз я действительно чувствовал себя переполненным счастьем, свободой и благодарностью?»
Если вы не можете вспомнить, возможно, вы держитесь за обиды.
Когда дело доходит до общения с другими людьми, многие из нас беспомощно колеблются между гневом и страхом. Мы постоянно пытаемся найти быстрые решения, чтобы успокоить моменты слепой ярости и избавить от тревожных мыслей. Однако эти «решения» обычно представляют собой не что иное, как временные исправления, которые позволяют нам пережить еще один день. Между тем корень проблемы продолжает усугубляться и усугубляться, пока мы не можем больше на это смотреть.
Но что, если вы обнаружите, что существует постоянный и надежный способ избавиться от злости и страха и, наконец, восстановить контроль над своими эмоциями?
Это называется отпустить обиду.
Вот как это работает: негодование, гнев и страх — все взаимосвязано. Мы попадаем в ловушку замкнутого цикла страха перед будущим, злости в настоящем и полны негодования по поводу нашего прошлого. Противоядием от страха является вера, лекарство от гнева — любовь, а лекарство от негодования — принятие.
Если вы участвуете в программе из 12 шагов, это может показаться знакомым, но его можно применить в жизни любого человека.
Но сначала давайте попробуем понять, что такое обида.
Что такое обида?
Лучшее описание негодования, которое я когда-либо слышал, было получено, когда я слушал доктора Дрю из «Ловелин»:
«Обида подобна глотанию яда и ожиданию смерти других людей».
Он был не первым, кто это сказал, но это все еще невероятно эффективный способ понять негодование.
В психологии обида — это когда человек испытывает постоянные расстроенные чувства по отношению к другому человеку или месту из-за реальной или воображаемой несправедливости.
Одна из причин, по которой так трудно избавиться от обид, заключается в том, что существует так много плохих советов о том, как с ними бороться. Раздраженные друзья могут сказать вам: «Просто перебери это уже». Терапевты могут сказать нам «отпустить». Другие люди могут сказать «забудьте об этом» или, что еще более бесполезно, «прошлое есть прошлое».
Простите, что вообще означает этот общий совет?
Я могу вам сказать наверняка, что , вам не следует делать следующее с обидой:
- Игнорировать
- Бороться с ними
- «Запри их в шкафу»
- Сделайте вид, что не чувствуете их
- Попробуй забыть о них
Вместо вы должны сделать следующие вещи:
- Лицом к ним
- Почувствуй их
- Разберитесь с ними
- Исцелите от них
«Фальсифицировать, пока не получится» не работает, когда речь идет о глубоких чувствах, которые мы испытываем к определенным людям или ситуациям.Но справиться с ними, конечно, легче, чем сделать.
Как принять то, что произошло в прошлом
Прежде чем вы начнете преодолевать обиды, вы должны знать следующее:
- Это процесс.
- Может стать хуже, прежде чем станет лучше.
- Это требует большой готовности и непредвзятости.
Обида — это негативное чувство, которое вы, возможно, испытывали годами. За это время они могли нанести значительный ущерб вашей способности взаимодействовать с миром.
Я знаю, это звучит драматично, но это часто серьезные и глубоко укоренившиеся проблемы. Не ожидайте, что вы сможете скандировать и — уф! Они ушли. Вы должны знать, что вы отправляетесь в долгое и, вероятно, болезненное путешествие, но пункт назначения того стоит.
4 шага, чтобы отпустить обиду
Хорошо, вот 4 шага, чтобы избавиться от обиды:
Шаг 1. Составьте список всех людей, которых вы обижены на
Если делать это честно, то список должен быть довольно длинным.
Включите ВСЕ, что вызывает у вас автоматическое негативное чувство. Вы также можете указать места и учреждения (школу, которую вы посещали, аэропорт, в котором у вас был плохой опыт), нет ничего слишком тривиального или слишком маленького.
Шаг 2. Рядом с именем человека напишите, чем он вызвал у вас возмущение
Опять же, нет ничего слишком маленького. Если вы обижаетесь на своего начальника, это может быть связано с тем, что этот человек дает вам необоснованные сроки, или может быть просто потому, что вам не нравятся его волосы.
Причина негодования не должна «иметь смысл» — она просто должна быть честной. Здесь будет тяжело, и вы почувствуете себя хуже, чем до начала. Постарайтесь верить, что конечный результат того стоит — потому что он будет стоить того!
Шаг 3: Теперь вы напишите, на какую часть вашей жизни влияет каждая обида
Если вы обижаетесь на старого учителя, который заставил вас чувствовать себя неполноценным, вы можете сказать, что это влияет на вашу самооценку или уверенность в себе.
Смысл в том, чтобы остро осознавать, каким образом недовольство влияет на вашу личность и вашу способность чувствовать себя в безопасности, в безопасности и в любви.
Шаг 4. Рядом с причиной или поводом для негодования запишите свою часть
Вот как ВЫ способствовали возникновению проблемы.
Возвращаясь к нашему примеру с боссом, на этом этапе вы установили, что вы обижаетесь на своего начальника, что вы обижаетесь на своего начальника из-за необоснованных сроков. Ваша роль в этой проблеме может заключаться в том, что вы никогда не говорили и не просили меньше работы.
Вот здесь-то и проявляются честность и готовность. Вы должны быть честны в своей части и готовы признать это.Иначе можете застрять.
Последние мысли
Теперь читайте слева направо. У вас должно быть четкое представление о том, кого вы обижаете, почему вы обижаетесь на них, как это негативно влияет на вашу жизнь и какую роль вы играли во всем этом.
Понимание своих обид путем их разбиения, мы надеемся, запустит процесс эволюции от человека, который постоянно живет в обобщенном цикле негодования, страха и гнева, и поможет вам превратиться в того, кто может определить источник своих чувств и цель конкретные области, над которыми они хотят работать.
Цель этого письменного задания — испытать свободу, отпустив секреты, страхи и ложь, за которые мы держались, и выкинуть эти проблемы из головы на бумагу.
Что делать с бумагой потом — решать вам. Некоторые люди предпочитают поделиться им с близким другом, другие сжигают его как символический жест отказа от этих чувств.
Это проверенный и надежный метод, адаптированный из 12-шаговой модели программы, который может сделать буквально ЛЮБОЙ.В отличие от дорогостоящей терапии, это ничего не будет вам стоить, кроме ручки и бумаги. Что тебе терять?
Дополнительные советы по отпуску
Изображение предоставлено: Артем Беляйкин @ belart84 через unsplash.com
В ответ на пандемию Covid 19 я буду оказывать психотерапевтические услуги виртуально через видеочат и по телефону
Готовы ли вы предпринять шаги, чтобы вернуть себе контроль над своей жизнью? Пришло время проявить инициативу и изучить здоровые стратегии управления близкими отношениями? Вы хотите прекратить старые ссоры с мужем или женой, подростком, взрослым ребенком, стареющим родителем?
Если да, то вы попали в нужное место.и я хочу поприветствовать вас на моем сайте. Меня зовут Марк Зихель, и я уже почти 30 лет работаю лицензированным психотерапевтом на Манхэттене. Я консультирую отдельных людей, пары и семьи, а также подростков и пожилых людей. Удобно расположенный в центре Манхэттена и гибкий график с моими часами и тарифами. Я:
• Активный, разговорчивый и непредвзятый
• С уважением относится к различиям в культуре и образе жизни.
• Сосредоточен на планах действий по решению проблем
• Имеет лицензию и аттестат
• Умел помогать вам делать лучший выбор
• Сосредоточен на достижении ваших целей
• Умел решать многие психологические, духовные и этические проблемы, которые регулярно сопровождают отношения проблемы:
o Депрессия
o Тревога
o Посттравматическое стрессовое расстройство
o Алкоголизм и другие зависимости
Моя цель как терапевта, ориентированного на решение проблемы, — помочь вам раскрыть свой истинный потенциал и вести жизнь, достойную празднования.
