Сепарация от матери в 40 лет: Сепарация от родителей ✔️ Как провести сепарацию правильно

Сепарация от родителей ✔️ Как провести сепарацию правильно

Появление желанного малыша на свет — самое чудесное событие для родителей. Но с каждым днём ребёнок становится взрослее и самостоятельнее, перестаёт нуждаться в помощи, реже обращается за советом. В конце концов он уходит в свою взрослую жизнь. Так должно быть.

Сепарация от родителей, или «отделение» от них — важная часть становления зрелой личности. Как смягчить этот болезненный процесс для родителей и помочь детям своевременно шагнуть за порог отчего дома, поговорим сегодня в нашей статье.

Содержание:

• Что такое сепарация и зачем она нужна?
  • Этапы сепарации: как этот процесс должен происходить «в идеале»?
  • Признаки успешного прохождения всех этапов
  • Как бывает на самом деле: проблемы с сепарацией от мамы и папы в современном обществе
• Как правильно сепарироваться от родителей во взрослом возрасте?
  • Советы взрослым детям, которые хотят сепарироваться от родителей
  • Советы родителям, которые хотят сепарироваться от детей

Что такое сепарация и зачем она нужна?

Prostock-studio/Shutterstock. com

Сепарация — это отделение себя от родительских фигур, принятие ответственности за свою жизнь. Параллельно с психологической дети проходят экономическую и физическую сепарацию. То есть к определённому возрасту человек начинает не только самостоятельно принимать решения, но и обеспечивать свои потребности, что, в свою очередь, приводит к переезду от родителей. В некоторых случаях, наоборот, физическая разлука с родителями провоцирует сепарацию ребёнка.

Важно отметить, что здоровое отделение от семьи — это не про скандалы, истерики и чувство вины, а про конструктивное выстраивание новых отношений, где родители снимают свою опеку с ребёнка, но не перестают его любить. А повзрослевший ребёнок с благодарностью переходит на новый уровень взаимоотношения с ними.

К сожалению, далеко не все семьи спокойно и легко признают факт взросления детей. А порой и сами дети не стремятся к свободе от родителей. В таком случае мы наблюдаем одиноких взрослых людей, живущих с мамами и бабушками.

Такие дети продолжают быть зависимыми от родителей и в 30, и в 40 лет. У них могут начинаться какие-то романтические отношения, но, как правило, до свадьбы дело не доходит.

Взрослый человек, не сепарировавшийся от родителей, неуверен в себе, ждёт постоянного одобрения со стороны других. Границы внутри такой семьи размыты — родители входят к детям без стука, высказывают советы, которых не просили, а дети в тайне осуждая родителей продолжают выполнять все их прихоти. Как правило, такие отношения держатся за счёт чувства вины и долга. Здесь как нельзя кстати всплывают фразы «стакан воды в старости» и «всю жизнь на тебя положила, а ты…».

Когда мы говорим о сепарации, нужно понимать, что дети, которых мы родили, которые воспитываются в наших семьях, растут не для нас. Они растут для своей жизни. Они растут для того, чтобы стать взрослыми, а не для того, чтобы отдавать нам своё время, которое мы им подарили. Это время они отдадут уже своим детям, а те — своим, и цепочка будет продолжаться.

Но очень часто у родителей случается какая-то обратная реакция. Я называю это «перемыканием цепи»: когда у родителей возникает стойкое ощущение, что ребёнок, в которого они вложили столько, времени, сил, материальных благ, должен всё это вернуть. И они начинают ребёнка присваивать, замыкая, по сути, круг рождения на самих себе. Это очень нарушает естественный процесс развития человека.

Такое «замыкание детей» и «не отпускание» приводит к тому, что дети инфантилизируются и не становятся взрослыми. Подробнее про инфантилизм у взрослых мы рассказываем здесь.

Этапы сепарации: как этот процесс должен происходить «в идеале»?

Prostock-studio/Shutterstock.com

Чтобы не оказаться запертыми в системе, где и родители и ребёнок несчастны и зависимы друг от друга, следует очень аккуратно проходить все этапы отделения друг от друга.

Первый этап

За первый год жизни ребёнок учится самостоятельно сидеть, вставать, ходить, кушать. Он способен выполнять простые действия без помощи мамы, и в этот момент так важно, чтобы родители поддерживали и поощряли стремление малыша к самостоятельности, а не пытались все сделать за него (принести игрушку, накормить с ложки и т. п.).

Второй этап

Кризис трёх лет. У ребёнка появляется своё твёрдое «Я», он осознаёт, что очень многое может делать без мамы. Появляется категоричное «Я сам!» и принятие того, что «Есть я, и есть мама, и мы — разные люди».

В этом возрасте также важно максимально поддержать его инициативу и постараться избегать фраз «Давай я сама сделаю быстрее», «У тебя не получается» или «Ты ещё маленький, я сама». Лучше будет сказать: «Я вижу, что тебе сложно, если захочешь, я помогу» или «Давай сделаем это вместе».

Читайте интервью с психологом на тему Кризис 3-х лет у ребёнка: что важно знать родителям об этом периоде?

Третий этап

Подростковый возраст. Ребёнок стремительно развивается физически, он ищет себя, ориентируясь в первую очередь на своих сверстников. Подросток начинает замечать, что родители не такие идеальные, не всегда поступают правильно. В совокупности с ростом самоидентификации и осознания себя как личности это приводит к возникновению конфликтных ситуаций. Поэтому важно поддерживать честные отношения с подростком, стараться слушать и слышать его мнение и искать компромиссные решения, а не просто апеллировать к авторитету «Потому что, я так сказал!»

Этот трудный возраст: как помочь детям и родителям пережить подростковый период?

Четвертый этап

Проходит в возрасте 17–19 лет, когда ребёнок вступает во взрослую жизнь. Если все предыдущие этапы были пройдены успешно, то к этому моменту человек имеет представление о том, кто он и чем он хочет заниматься, умеет брать ответственность за свои поступки и принимать решения, опираясь на свои внутренние представления о жизни. Именно в этом возрасте дети зачастую уезжают учиться в другие города, находят подработки и по возможности съезжают из родительского дома.

Признаки успешного прохождения всех этапов

Prostock-studio/Shutterstock.com

Сепарация признается успешной, если человек психологически отделился от родителей по всем параметрам:

1. Эмоциональная сепарация — человек принимает решения, опираясь на собственные ценности, не ожидая одобрения со стороны родителей
2. Ценностная сепарация — человек имеет своё видение мира и может свободно озвучивать его в присутствии родителей, даже если оно не соответствует родительским ценностям.
3. Функциональное отделение — способность человека позаботиться о себе. Он сам решает бытовые, финансовые и другие проблемы вне зависимости от присутствия родителей в его жизни.
4. Конфликтная сепарация — человек способен вступить в конфликт с родителями и не чувствовать себя при этом виноватым.

Если вы прошли эмоциональную, ценностную, функциональную и конфликтную сепарацию — поздравляем, вы взрослая, зрелая личность!

Как бывает на самом деле: проблемы с сепарацией от мамы и папы в современном обществе

Prostock-studio/Shutterstock.com

Ещё не так давно у наших предков существовали обряды посвящения детей, после которых они становились полноценными членами общества. Это могло быть испытание охотой или подготовка приданого к свадьбе. В сказках инициация всегда заканчивалась тем, что у девушки после испытания появлялось приданое и жених, у юноши — невеста и богатство. Всё это считалось атрибутами взрослой жизни.

До недавнего времени чрезмерная опека над ребёнком была редким явлением: детей рано привлекали к труду, с них спрашивали как со взрослых и в назначенное время выпускали во взрослую жизнь. Однако сейчас даже совершеннолетие не гарантирует сепарацию от родителей.

Как выглядит взрослый, который не смог отделиться от родителей?

1. Родители продолжают давать непрошенные советы как жить, с кем, где работать, как себя вести и т. п. Возражения не принимаются и расцениваются как обида.
2. Родители не соблюдают границы с ребёнком — легко заходят на его территорию, приходят в гости без приглашения (открывают дверь своим ключом), копаются в вещах, комментируют порядок и т. п.
3. Родители постоянно названивают ребёнку и требуют отчёта о его жизни.
4. Родители здоровы и самостоятельны, но постоянно требуют помощи в решении своих бытовых проблем, вне зависимости от того, может сын или дочь им помочь или нет.
5. Ребёнок постоянно вынужден совершать действия для родителей в ущерб своей жизни (делать ремонт в их квартире, а не в своей, вести на море маму, а не своих детей и т. д.).
6. В случае отказа человек испытывает острое чувство вины перед родителями, даже если они могут прекрасно справиться самостоятельно.
7. Человек постоянно старается получить одобрение со стороны родителей — остаётся на нелюбимой, но «подходящей по мнению мамы» работе, встречается с нелюбимой, но «хорошей» девочкой — дочкой маминой подруги.

В конечном итоге вместо того, чтобы проживать свою счастливую жизнь, совершать свои ошибки и учиться на них, человек подчинён чужой воле. Чувство вины, которое ему навязывают сверху, не позволяет ему «послать родителей подальше», а неуверенность в себе вновь и вновь приводит к мыслям, что «мама, наверное, права».

И даже если такой человек каким-то чудом сумел создать свою семью, вездесущая мама влезет и в неё, что, вероятнее всего, либо разрушит брак, либо мама станет главой и воспитателем молодой семьи и их детей.

Prostock-studio/Shutterstock.com

Бывает и обратная ситуация, когда детям удобно быть при родителях.

Они не хотят взрослеть, им проще переложить ответственность за свою жизнь на родителей. Родители заработают денег, накормят, оденут, обуют, посуду помоют, а ребёнок продолжит вести свой праздный образ жизни, возможно, даже будет ходить на работу, но не более того. Если родителей всё устраивает (как правило, мамы-одиночки поддерживают такую систему), то они проживают свою тихую совместную жизнь до самой пенсии. Если появятся внук или внучка, ребёнка будут воспитывать как общего мама и бабушка.

Если вы заметили в себе эти признаки, то стоит начать тихонечко, а может уже и не тихонечко, «бить в колокола». Потому что если вы находитесь в такой мощной сцепке со своими родителями, которые, по факту, для вас уже родителями не являются (они такие же взрослые, как и вы), то вы способствуете, с одной стороны, своей инфантилизации, а с другой стороны, наращиваете внутреннее напряжение. Жизнь, проживаемая не так, как хочется, всегда будет приносить неудовольствие, стресс.

Рано или поздно могут начать появляться различные неприятные невротические симптомы в виде депрессивности, тревожности.

Но иногда родителя или ребёнка не устраивает такое «сожительство» (и это правильно!). Например, мама хочет устраивать свою личную жизнь, путешествовать и наслаждаться жизнью, а не кормить великовозрастное дитя. Или молодой человек хочет жить по своим правилам, а родители тащат его обратно в семейное гнездо. В этих случаях стоит самим пройти все этапы сепарации, не полагаясь на судьбу. Как — расскажем далее.

Как правильно сепарироваться от родителей во взрослом возрасте?

Если естественным путем, проходя все четыре этапа, такие как кризис 3 лет и подростковый период, к 20–25 годам человек так и не смог отделиться от родителей, следует предпринять самостоятельные шаги для сепарации. В идеале, конечно, лучше обратиться за помощью к психологу, потому что отсутствие сепарации в таких семьях — это следствие, а не основная проблема. И именно решая основные проблемы, родители и ребёнок смогут отделиться друг от друга.

Практически всегда сепарация от родителей во взрослом возрасте сопряжена с конфликтами. Любая ваша конфронтация, то есть попытка отстоять свои права и интересы, может вызвать недоумение и непонимание со стороны старшего поколения, которое привыкло, что вы делаете так, как им хочется. Вы можете попробовать им всё объяснить, но очень редко родители готовы слушать. В этом случае нужно упорно, но мягко настаивать на своём, избегая излишнего влияния и вхождения их в свою жизнь.

Родители могут на вас обидеться, они могут начать вами манипулировать, давить на чувство долга и вины — ваша задача постараться на это не ловиться и постараться продавить свою линию поведения. Тогда ваши отношения с родителями станут здоровыми. Помогая им «отцепиться» от вас и вашей жизни, вы даёте им шанс заниматься собой и выстраивать свою жизнь.

Советы взрослым детям, которые хотят сепарироваться от родителей

Prostock-studio/Shutterstock.com

Выросшему ребёнку в первую очередь необходимо принять ответственность за свою жизнь, согласиться с тем, что все его дальнейшие действия, решения и выборы — это только его зона ответственности. Ни мама, ни папа не виноваты в том, что с ним происходит с этого момента. Если человек осознал себя готовым отделиться от родителей, необходимо сделать следующие шаги.

Разобраться с обидами на родителей

Ребёнок находится в семейной иерархии на ступень ниже родителей. Но как только он учится прощать их, то оказывается с ними на равных и выходит из пассивной роли жертвы. Поднявшись над ситуацией, мы можем увидеть больше, посмотреть со стороны — это важный навык взрослого человека.

Чтобы помочь себе отпустить обиды есть хорошее упражнение — «Письмо обидчику».

Инструкция:

1. Освободите себе достаточное количество времени (30–60 минут), в которые никто вам не будет мешать. Возьмите несколько листов бумаги и ручку.
2. На первом листе напишите письмо маме (или папе), в котором выскажите всё, что вы испытывали к ней (к нему), когда были ребёнком и испытываете к ней (к нему) сейчас. Не стесняйтесь в выражениях, наполните письмо чувствами, эмоциями, расскажите о всей боли и обидах. Это только ваше письмо и никому его показывать не нужно, даже маме (или папе).
3. Когда письмо будет готово, отложите его в сторону и возьмите свежий лист бумаги. На нём напишите ответ мамы (папы) себе. Начните письмо с обращения к себе, вспомните, как мама (папа) обычно вас называет. Затем отпустите поток мыслей, пусть он идет сразу на лист бумаги. Допишите его до конца. После этого понаблюдайте свои чувства и эмоции.

Если облегчения не настало, повторите упражнение спустя несколько дней. Возможно, вы вытащили не все обиды или не смогли получить ответ во втором письме. После написания письма можно уничтожить.

Наполнить себя ресурсом

Дети ждут от родителей поддержки, любви, принятия и одобрения. Это нормально. Чем старше мы становимся, тем больше любви и поддержки мы можем дать себе сами.

Полюбив себя, приняв себя таким/такой, какой/какая вы есть, зарядившись уверенностью, вы открываете в себе силы для самостоятельной жизни и отстаиванию своих границ.

Поблагодарить родителей

Prostock-studio/Shutterstock.com

Какими бы ни были наши родители, все равно стоит быть благодарными хотя бы за то, что они дали нам жизнь и возможность стать человеком в этом мире. Если сложно сказать им это лично — напишите письмо с благодарностью. Не обязательно его отдавать. Главное, будьте искренни в своих словах.

Выстроить границы

Границы — это то, что нас отделяет от других людей. Без них не получится сепарироваться от родителей. Речь идёт как о психологических, так и о физических границах.

В идеале необходимо выехать из родительского дома, но если это невозможно, то ваша комната — это ваша территория, вход на которую без вашего дозволения невозможен. То же самое с психологическими границами: ваша жизнь, убеждения и решения — это ваша зона ответственности и вмешиваться без разрешения со своими советами никому не позволено.

К сожалению, далеко не все люди умеют чувствовать чужие границы. Поэтому нам приходится сообщать о них. Например, попросить стучать перед тем, как войти в комнату или не трогать личные вещи. А также не называть «малышом» при друзьях или звонить на работу и спрашивать у начальника «а покушал ли мой сыночек?».

Вероятнее всего, родителям будет сложно принять новые правила жизни, поэтому вам придётся снова и снова их повторять, при этом сохраняя спокойствие. Чем мелодичнее вы будете объяснять свою позицию, тем больше у вас шансов на успех. Крики и истерики ставят вас в позицию капризного ребёнка, а не рассудительного взрослого.

Если никакие уговоры не помогают, закрывайте дверь на замок, устанавливайте пароль на смартфон и вежливо останавливайте нежелательное поведение родителей.

Здесь важно отметить, что если вы встали на путь самостоятельной жизни, то и требовать от родителей решения своих проблем вы не в праве. Вы можете попросить о помощи, но они не обязаны вам помогать.

Помните самую главную аксиому: если ваш родитель не инвалид и тяжело не болен, то в принципе он может сам справляться со своей собственной жизнью. Всё остальное — это уже «акты доброй воли». Если действительно человек не может ухаживать за собой, приносить себе еду, конечно, вы должны ему помочь. Но если он может всё и просто хочет вашего внимания, то здесь стоит лишний раз подумать, стоит ли отдавать это внимание взамен на свою жизнь.

Советы родителям, которые хотят сепарироваться от детей

Prostock-studio/Shutterstock.com

Конечно, чаще мы встречаем родителей, которые не отпускают своих детей во взрослую жизнь. Но что делать, если родители хотят жить своей жизнью, а выросший ребёнок продолжает вести себя как маленький? К сожалению, здесь необходимо также чётко выстраивать границы, только уже со стороны родителей. Распределять обязанности по дому, следить за их выполнением. Вручить молодому человеку или девушке ответственность за материальное положение, внешний вид и отношения с другими людьми. Если студент завалил сессию, значит, пойдёт в армию. Если не сможет заработать денег, значит, будет питаться макаронами.

Природа в этом плане гораздо более жестока — птицы выталкивают птенцов из гнезда, чтобы они полетели, хищники прогоняют детенышей со своей территории, вынуждая выживать самостоятельно.

Естественная сепарация — это длительный процесс, он происходит постепенно каждый день с момента рождения ребёнка. О том, что вам придётся рано или поздно отпустить чадо из родного дома, надо задумываться заранее:

1. Учить ребёнка бытовой самостоятельности — готовить себе еду, поддерживать порядок, искать информацию. Поддерживать его инициативу, не мешать совершать ошибки.
2. Задавая вопросы «Что тебе интересно? Чтобы ты сам хотел?», мы открываем ребёнку мир его чувств и интересов. В будущем он сможет сам выбрать свой жизненный путь.
3. Принимая детское «нет» и выслушивая аргументы, мы учим его выстраивать и отстаивать свои границы.
4. Стучась в дверь, прежде чем войти в детскую комнату, мы проявляем уважение к его пространству.

Относитесь к своим детям как к отдельным людям (которыми они и являются). Дети — не ваша собственность, они гости в нашей жизни.

Представьте, что к вам приехал иностранный гость на продолжительный срок, но не навсегда. Он не знает традиций, культуры, языка. Вы его всему этому учите, объясняете правила жизни, делитесь своими мыслями, помогаете. И вот в какой-то момент он находит себе своё жильё и адаптируется в обществе. Он к вам очень хорошо относится и готов приходить пить к вам чай по воскресеньям, но он больше не беспомощный чужестранец, а вполне самостоятельный человек.

Родителям важно понимать, что опека и забота — это разные понятия. Опекают слабых и беспомощных. Здоровый взрослый человек не беспомощен. Вы можете проявить заботу и приготовить простывшему взрослому ребёнку куриный бульон, но заставить надевать шапку зимой — уже не в вашей власти!

Оцените, пожалуйста, статью

Это нам очень важно

Рейтинг статьи: 5 / 5. Подсчет голосов: 1

Оценок пока нет. Оцените первым!

Получите чек-лист подготовки к школе на свою почту

Письмо отправлено!
Проверьте электронный ящик

/>

Что делать, если родители лезут в жизнь и решают все за вас?

Родительский контроль, неумение принимать решения, низкая самооценка, потребность в одобрении. Знакомо? Если да, велика вероятность, что вы находитесь в зависимости от родителей. Вместе с психологом Еленой Новоселовой разобрались, что такое сепарация, как выставлять границы с родителями и как понять, что они вами манипулируют.

Что такое сепарация и откуда берется зависимость от родителей?

Сепарация — это отделение себя от родителей и готовность взять ответственность за свою жизнь. Повзрослевшему ребенку нужно набивать свои шишки, заниматься тем, чем он хочет, а не тем, что хотят его родители. Экономическая, психологическая, физическая сепарация происходят обычно в комплексе. Если человек материально не отделился от родительского очага, то и на психологическом уровне сепарации не будет.

Такой уход из семьи — не про скандалы и разрыв отношений. Это происходит взвешенно, с хорошим теплым разговором о том, что вы выросли и хотите идти в свою жизнь, при этом любите своих родителей. А вот если человек ушел, но пуповина не перерезана и мама звонит 25 раз в день, требует отчета, ключ от квартиры и может заехать без предупреждения, то это уже конфликтная ситуация. И она зародилась не в момент сепарации, а гораздо раньше.

Здесь все зависит от позиции матери. Если она назначает ребенка главным человеком в своей жизни, ее смыслом, то возникают зависимые отношения, материнский комплекс. Маленький человек назначается ответственным за мамино настроение, счастье, за ее проживание каждого дня. И этот комплекс ему предстоит преодолеть.

Проблема с материнской властью в России очень серьезная, мать у нас — святое, потому что мы находимся в поле христианской культуры, где все идет от святости матери [и родителей в целом]. Мы вырастаем с чувством, что маму надо любить, что бы ни было, маме надо подчиняться.

В каком возрасте происходит сепарация от родителей?

Выход из подросткового возраста — самое лучшее время для расставания. У кого‑то это случается раньше, у кого‑то позже. Сейчас принято считать, что у девочек в 24 года, у мальчиков в 25 лет заканчивается подростковый возраст, но это на уровне физиологии. Человек может созреть для самостоятельной жизни и в 18, и в 20, все зависит от жизненной истории.

Что произойдет, если вовремя не сепарироваться?

Тогда человек начинает жить по стандартам предыдущего поколения. Это непременно вызовет огромное количество проблем. Будут неприятные ситуации, связанные с тем, что мамин малыш всегда с ней, а ему\ей уже 40 лет. Свою жизнь в таком случае вряд ли удастся создать.

Возьмем, например, мужчину, ему 30, у него появляется девушка. Пока их отношения находятся в стадии конфетно-букетного периода, мама рада, они ходят к ней в гости, она встречает их с пирогами. Ровно до того момента, пока он не соберется жениться, тогда эта девушка становится самой неприятной на свете, потому что она претендует на драгоценного сына.

Если человек отделился от родителей, то отношения с ними становятся в сто крат лучше. Тогда и начинается настоящая любовь без страха и долга. А если сепарация не произошла — это вечный подростковый бунт.

Как выстраивать личные границы с родителями?

Первое, что надо сделать, — подумать о том, кто вы и чего вы хотите. А после спокойно сесть и поговорить с родителями. Объяснить, что вы самостоятельный, взрослый человек и понимаете их тревогу, но если они будут продолжать вас опекать, вы не станете от этого счастливее. И предложить план дальнейшего их участия в вашей жизни.

Как не поссориться с родителями?

Не нужно бояться ссор. Есть два вида конфликта: скрытый и открытый. В ситуациях, когда другая сторона в силу своих причин не хочет понимать, что у ребенка уже есть своя жизнь, и по-прежнему видит малыша во взрослом человеке, надо идти на конфликт, иначе никак.

Вообще забота о сепарации — не детская, просто решать ее приходится детям. Вы будете чувствовать себя виноватым, потому что чувство вины и ощущение того, что вы должны быть хорошим ребенком, привито с детства.

Но уважать и любить родителей не значит подчиняться и жить по их правилам.

Важно четко понять, что вы не можете отвечать за эмоциональную часть жизни своих родителей. Мама — взрослый человек, и задача управлять своими эмоциями и плохим настроением — ее, а не ваша.

Иногда одного маминого звонка бывает достаточно, чтобы день был испорчен, причем она может ничего не сказать, просто по интонациям — это такие же манипуляции, как и не звонить, отворачиваться, нарушать какие‑то установленные правила. Допустим, вы договорились о созвоне каждый вечер, потому что вам тревожно за мамино здоровье, а она не подходит к телефону. Вы весь вечер не находите себе места или едете к ней — здесь уже не до своей жизни. Если вам это все неприятно, если это разрушает вашу жизнь, важно действовать и не бояться ссоры.

Что делать, если родители постоянно переживают, звонят и запрещают?

Запрещать взрослому человеку уже ничего невозможно. Родители могут высказать свои негативные эмоции. Они тревожатся всегда, с момента, как ребенок рождается, и до конца дней. Задача родителей с этой тревожностью справляться. Но самый простой способ с ней справиться — это контролировать ребенка, а не унимать тревожность в себе.

Важно признать, что тревога родителей — это нормально, но она их, а не ваша. Периодически что‑нибудь им рассказывайте, может быть, как можно меньше, чтобы они не волновались. Необязательно выкладывать все тонкости своей жизни, излишняя откровенность не нужна.

Если же они чересчур часто названивают и пытаются контролировать, надо сказать, что вам это неприятно. Объяснить, что если вы не берете трубку — значит, вы заняты и перезвоните, когда освободитесь, может быть, на следующий день. Важно прервать эту цепочку контроля. Поговорить об этом и сказать: «Простите, я вас очень люблю, но это доставляет массу неприятностей». Сначала все находится на уровне переговоров.

Что делать, если родители не принимают вашего партнера?

Если вы считаете, что этот человек представляет ценность в вашей жизни, то родители не могут повлиять на ваш выбор. Если они будут давить, скандалить, говорить нехорошие вещи, значит, вам стоит перестать общаться на эту тему. Это и есть личные границы.

Важно помнить, что родители в вашу новую семью не входят и у вас два пути: разойтись, чтобы они были довольны, или минимизировать их встречу с партнером, объяснив это тем, что поскольку они не могут создавать спокойные отношения в семье и справляться со своими эмоциями, то видеться вы будете по большим праздникам.

Что делать, если родители вмешиваются в воспитание детей?

Очень часто бабушки считают внуков своими детьми. Важно определить, кто здесь мать и кто несет ответственность за этих детей. За то, как повлияет бабушка на ребенка в детстве, во взрослом возрасте придется отвечать маме. Надо договариваться и определять: я твой ребенок, а это уже мои дети, не с тебя потом будет спрос, а с меня.

Что делать, если родители решают, кем вам быть, где учиться и какую выбирать профессию?

Когда мы говорим о сепарации, мы подразумеваем уже взрослых, самостоятельных людей. В 16 лет — это все-таки еще ребенок, и только очень талантливый человек в таком возрасте знает, кем он хочет быть, но таких мало. И когда подросток говорит, что бросает учебу, чтобы стать чемпионом мира по скейтборду, и при этом все его занятия ограничиваются катанием во дворе, то, конечно, здесь нужна какая‑то политика родителей, потому что человек явно запутывается.

С одной стороны, если никакие аргументы не помогли, пусть он запутывается, пусть идет в свой скейтборд. К 25 годам он придет в сознание и поступит в институт, в который хочет сам. Нет ничего страшного в том, чтобы разрешить человеку в 16–17 лет попробовать жизнь на вкус и цвет.

С другой стороны, когда ему что‑то запрещают, это тоже не так страшно. Он отучится, положит диплом на стол и пойдет заниматься музыкой. Никого это не ломает так сильно, как кажется. Но и родителям нужно помнить, что ребенок не всегда сможет окончить вуз, который они выбрали за него. Можно привести лошадь к водопою, но заставить пить нельзя.

Как понять, что родитель вами манипулирует?

Первое — проекция на вас некой роли. Ты со мной не так поговорил, ты мне не позвонил, поэтому мне стало плохо. Второе — это требование долга и такие фразы, как «ты неблагодарный, я тебе всю жизнь посвятила». Хотя никто не просил. И вообще там, где появляется слово «должны», любви нет, есть долг.

Если глубоко задуматься, кто решает, будет ребенок или нет? Родители. А получается он из сексуального удовольствия: мужчина и женщина решили, что они хотят заняться сексом и у них будет ребенок. А потом он становится ответственным за все, что происходит с родителями.

Ребенок не просил давать ему жизнь и посвящать ему всего себя [поэтому он ничего не должен].

Как не испытывать чувство вины?

Речь в такой ситуации идет об эмоциональной зависимости, которую навесили на человека. Эта зависимость формируется родителем. Например, маленькие дети, как правило, эгоцентристы, они считают, что все зависит от них. Поэтому, если у мамы плохое настроение, ребенок будет думать, что он виноват. А в чем виноват? Как виноват? Почему виноват? Невозможно в 5–8 лет это понять. Это просто ощущение виновности. Отсюда закладывается этот самый материнский комплекс. Ты виноват только потому, что маме так хочется.

Надо сесть и разобраться: почему я чувствую себя виноватым? Лучше записать по пунктам, в чем вы можете быть виноваты. Выяснится, что ни в чем. Если проделать такую работу, эти чувства пройдут. А если вы правда в чем‑то виноваты, позвоните и извинитесь.

И еще раз. Семь главных советов, как успешно сепарироваться от родителей

Начните зарабатывать

Сепарация проходит благополучно, только когда человек больше не зависит финансово от родителей и способен сам себя содержать. Живя на деньги мамы с папой, отделиться от них невозможно.

Обзаведитесь жильем

То же самое касается жилья. Как только у вас появится своя жилплощадь, за которую вы будете самостоятельно платить и где вы будете полноправным хозяином, отношения с родителями начнут строиться по-другому.

Поговорите с родителями

Все начинается с диалога. Объясните родителям, что вы уже взрослый, самостоятельный человек, что вы хотите жить сами и сами нести за себя ответственность, расскажите о своих дальнейших планах и о том, как вы собираетесь себя обеспечивать и как видите ваши отношения с семьей в будущем. В идеальном мире этого должно быть достаточно для того, чтобы родители вас поняли.

Не рассказывайте родителям о себе все

Родители тревожатся, это нормально. Чтобы они тревожились меньше, делитесь с ними какими‑то моментами своей жизни, но не углубляйтесь в подробности и оставляйте что‑то, что может их расстроить, напугать или разозлить, за скобками. Излишняя откровенность может только навредить.

Выстраивайте личные границы

Это тонкое искусство, которому придется научиться. Нельзя отталкивать родителей, когда они вам мешают, но тут же бежать к ним, как только вам нужна помощь или деньги. Обозначьте, что это ваша жизнь, не поднимайте трубку, если вам неудобно говорить, не бегите исполнять родительские приказы по первому повелению, предупредите, что если ваш выбор в личной или профессиональной жизни их не устраивает, вы не будете больше с ними его обсуждать.

Не бойтесь конфликтов

Многие продолжают подчиняться родителям просто из страха конфликтов. Но не нужно их бояться. Родители зачастую манипулируют ребенком, ваша задача этим манипуляциям противостоять и прояснить для самого себя, что вы отдельная взрослая личность, которая имеет право на свою жизнь и свой выбор. И если мама с папой не хотят этого принимать, конфликта не избежать.

Поймите, кто вы и чего хотите

Взрослый человек должен проделать эту работу над собой, чтобы стать независимой, самостоятельной единицей. Только понимая, кто вы, чего хотите в жизни именно вы, а не ваши родители, что вы любите, а что нет, вы сможете твердо встать на ноги и отделить себя от своей семьи.

Раскрытие основной причины конфликта между матерью и дочерью

Опытный консультант недавно призналась мне, что чувствовала себя не в своей тарелке, когда мать и взрослая дочь пришли к ней за помощью в их непрекращающихся спорах. Она сказала, что изо всех сил пыталась определить основные причины их споров, и она знала, что коммуникативные навыки и границы, которые она пыталась привить им, не касались основных причин их трудностей в отношениях.

К сожалению, этот вожатый не одинок. Коллеги часто говорят мне, что чувствуют себя неподготовленными, когда дело доходит до работы с матерями и дочерьми. Винят в этом отсутствие специальной подготовки. Это отсутствие внимания к отношениям матери и дочери вызывает ненужную тревогу у консультантов и психотерапевтов и разочарование у клиенток. Например, только в 2016 году был разработан Опросник отношений между матерью и дочерью для взрослых (подробнее см. статью Джули Цвикел в Семейный журнал ). И в моем кабинете я слишком часто слышу, как матери и дочери выражают свое недовольство отсутствием специализированной помощи.

В этой статье я делюсь двумя мыслями, которые помогут консультантам понять динамику отношений между матерью и дочерью любого возраста. Эти идеи исходят из модели привязанности матери и дочери, которую я разработала за более чем 20 лет, слушая тысячи матерей и дочерей всех возрастов из разных стран и культур. Модель позволяет легко понять сложную динамику между матерями и дочерьми, объясняет, почему матери и дочери ссорятся, и учит, как матери и дочери могут строить крепкие, эмоционально связанные отношения.

Я решила специализироваться на отношениях матери и дочери еще в 1990-х годах, потому что эти отношения играют ключевую роль в понимании женщинами самих себя. Мои отношения с матерью сформировали меня, и когда 30 лет назад родилась моя дочь, я знал, что должен изменить вредные темы, которые передавались из поколения в поколение. То, что началось как личный поиск, стало моей профессиональной миссией.

Матери и дочери часто говорят мне, что им стыдно за трудности в отношениях. Они чувствуют, что «должны» ладить, потому что народная мудрость говорит им, что матери и дочери должны быть близки. Это социальное ожидание заставляет матерей и дочерей обвинять себя в том, что они создают трудности в отношениях. Правда в том, что, если судить по моему многолетнему опыту терапии, многие женщины в настоящее время испытывают конфликты в отношениях между матерью и дочерью.

Основываясь на запросах, которые я получаю от матерей и взрослых дочерей из разных стран, я считаю, что более масштабная динамика в масштабах общества способствует конфликту в их отношениях. Часто я слышу, как «гормоны» обвиняют в проблемах в отношениях, будь то гормоны дочери-подростка или беременной дочери или гормоны матери в период менопаузы. Еще одна распространенная причина, по которой матери и дочери объясняют, почему они не ладят друг с другом, — это их разные или схожие черты характера. Однако я никогда не считала, что гормоны или черты характера являются основными причинами конфликта между матерью и дочерью. Скорее, я пришел к выводу, что общество настраивает матерей и дочерей на конфликт .

В первом прозрении я показываю, что отношения матери и дочери несложно понять, если мы осознаем, что матери и дочери не связаны в культурном вакууме. При признании того, что матери и дочери связаны в социокультурной среде, в которой участвуют представители нескольких поколений, становится легче понять динамику между ними. Мы видим, как жизненные события, ограничительные гендерные роли, нереализованные карьерные цели и ожидание того, что женщины должны пожертвовать своими потребностями ради роли заботливой матери, формируют то, как матери и дочери воспринимают себя и друг друга, а также то, как они общаются. Чтобы проиллюстрировать эту динамику, я делюсь историей моей работы с Сандипом, молодым студентом колледжа из Англии (имя и идентификационные данные изменены).

Во втором обзоре я объясняю, как способ патриархата замалчивать и отрицать то, что нужно женщинам, является основной причиной большинства конфликтов в отношениях между матерью и дочерью в разных культурах по всему миру. Для иллюстрации я делюсь своей работой с Мириам, врачом из Швеции, которая происходит из феминистской семьи (имя и идентификационные данные изменены).

Мириам и Сандип из разных стран и культурного происхождения, и их семьи находятся на противоположных концах континуума прав женщин, но их основная проблема в отношениях одна и та же. И Мириам, и Сандип происходят из семей, в которых женщины не научились просить то, что им нужно.

Озарение № 1: Матери и дочери связаны в социокультурной среде

Как и в случае любой пары, матери и дочери редко ссорятся из-за того, о чем, по их словам, они спорят. Сандип и ее мать не были исключением из этого правила. Сандип был молодым студентом колледжа, который жил дома. Ее родители иммигрировали в Англию из Индии еще до рождения Сандипа. У Сандип было три брата, но она была единственной дочерью в семье.

Сандип пришла ко мне, потому что чувствовала себя подавленной из-за того, насколько критичной была ее мать. Она изо всех сил пыталась совмещать работу в колледже с работой по дому, которую ожидали от нее мать и семья. Она сказала, что ее мать обвинила бы ее в том, что она недостаточно хорошая «домохозяйка» и недостаточно заботится о своей матери, когда она больна, что случалось часто.

До меня Сандип консультировалась с консультантом, который предположил, что ее мать может страдать расстройством личности. Мне так и не довелось встретиться с матерью Сандип и поработать с ней клинически, поэтому я не смог проверить, так ли это на самом деле. Несмотря на это, даже если у матери Сандипа действительно был этот диагноз, он не дал Сандип ответов, в которых она нуждалась.

Вместо этого Сандип нужно было понять многопоколенческую социокультурную среду, в которой жили она и ее мать. Ей также нужно было понять, что происходило в этой среде, что, по-видимому, вызывало у ее матери такую ​​злость и критику, и что заставило Сандипа и ее мать поверить, что Сандип несет ответственность за всю работу по дому.

Когда я начинаю работать с новыми клиентами, я составляю карту истории их матери и дочери. Это основное упражнение в модели привязанности матери и дочери. Это адаптация упражнения по генограмме, которое используют семейные терапевты. Карты сосредоточены на трех основных женщинах в семье, состоящей из нескольких поколений, которыми в случае Сандип были Сандип как дочь, ее мать и ее бабушка. Я наношу на карту жизненный опыт трех женщин, в том числе гендерные роли, которые определили их жизнь и ограничили их выбор и власть. Я также отмечаю, как мужчины в семье относятся к своим женам и дочерям. Карты истории матери и дочери обеспечивают углубленный анализ социокультурной среды нескольких поколений, в которой живут женщины в семье, и того, что происходит в этой среде, что заставляет матерей и дочерей спорить, неправильно понимать друг друга и эмоционально разъединяться. (Подробные инструкции по использованию этого упражнения с клиентами можно найти в моей книге 9.0005 Загадка Матери и Дочери .)

Сандип рассказала о жизни своих бабушки и матери, об организации браков и поделилась тем, насколько словесно оскорбляли и контролировали ее отец и дедушка. Она сказала, что мужчин в семье поощряли поступать в колледж и строить свою карьеру, в то время как женщины должны были оставаться дома, чтобы помогать своим матерям. Когда Сандип сообщила эти подробности, патриархальный уклад ее семьи оказался в центре внимания. Сандип была первой женщиной в семье своего поколения, закончившей школу и поступившей в колледж.

Семья Сандип верила в то, что я называю «культурой женского служения», глобальной патриархальной системе взглядов, которая рассматривает женщин как тех, кто заботится, а не получателей помощи. Семьи, разделяющие культуру женского служения, ожидают, что матери и дочери будут самоотверженными, жертвенными и самоотверженными заботливыми опекунами. Эта система убеждений не признает женщин людьми со своими потребностями.

Хотя я никогда не встречал мать Сандипа, мне было очевидно (на основе описаний Сандипа), что она усвоила это семейное убеждение и не знала другого образа жизни. Это означало, что она не понимала ни желания Сандип поступить в колледж, ни ее борьбы за независимость. Я подозревал, что независимость Сандип казалась угрожающей ее матери. Несколько причин объясняют, почему мать Сандипа так критично относилась к дочери и почему она вела себя эмоционально манипулятивно — например, заболела как раз, когда Сандип был занят заданием или экзаменом.

Во-первых, Сандип хотела жить не так, как жили ее мать и бабушка, и это, вероятно, заставляло мать Сандипа чувствовать себя одинокой и брошенной. Единственным ее пониманием того, что она женщина, было представление о женщинах как о опекунах и о «хороших дочерях», вставших на место своих матерей и ходячих повторениях жизни своих матерей. Мать Сандипа сделала это, ее мать сделала это, и она ожидала, что Сандип последует за ней в этой роли. Я подозреваю, что желание Сандип другой жизни и других отношений воспринималось ее матерью как отказ. Это заставило ее почувствовать, что ее дочь критикует жизнь и ценности, в которые она верила как мать.

Во-вторых, мать Сандипа могла завидовать свободе и возможностям дочери, хотя она, вероятно, и не подозревала, что ее критика и гнев коренятся в ревности. Свобода и возможности Сандипа, возможно, были неудобным зеркалом для матери Сандипа, напоминая ей о свободе, которой у нее никогда не было, и о мечтах, от которых она должна была отказаться.

В-третьих, попытки матери удержать Сандипа от выпуска и ухода из дома могли быть связаны с ее собственной борьбой за эмоциональное выживание. Сандип сообщила мне, что она была единственным человеком, который дарил своей матери любовь и заботу, поэтому мысль о том, что Сандип уйдет из дома, должно быть, ужасала ее мать.

Для того, чтобы матери и дочери построили прочные, эмоционально связанные отношения, оптимально, чтобы обе стороны участвовали в парной терапии. Однако, если один человек не может или не хочет участвовать, исцеление все же возможно. В случае с Сандип ее мать не хотела участвовать в терапии. Однако это не помешало Сандип работать над пониманием и улучшением своих отношений с матерью. Когда один человек меняет свое поведение, отношения меняются, чтобы включить новое поведение. Конечно, у нас с Сандипом было мало контроля над тем, как ее мать отреагирует на изменения, которые нужны были Сандипу в их отношениях.

Моя работа с Сандип заключалась в том, чтобы научить ее слушать собственный голос. Сандип стала экспертом в том, чтобы реагировать на то, что нужно ее матери, и быть «послушной дочерью», но она плохо представляла, чего она хочет для себя, кроме получения степени. Сандип не знала, как спросить себя, что она думала, чувствовала или нуждалась в эмоциях, потому что этот разговор не обсуждался в ее семье. Моя роль как терапевта матери и дочери заключалась в том, чтобы помочь Сандип раскрыть сексизм, который она унаследовала от матери и бабушки и заставила ее замолчать. Я помог ей понять гендерное неравенство, нормализовавшееся в ее семье и культуре, и я научил ее, как отстаивать свои собственные представления о том, кем она хочет быть и что ей нужно в ее отношениях с матерью — и во всех ее отношениях.

Я также помогла Сандип справиться с противодействием, которое она получила от своих родителей, когда она перестала выполнять их требования быть бесплатной домработницей в семье. Я помог ей понять точки зрения ее матери и отца, чтобы она сочувствовала им, и призвал ее признать, что их гнев и критика не были такими личными, как они чувствовали, а исходили из их культурных убеждений. Наряду с возросшим пониманием Сандип социокультурной среды своей семьи, я помог ей увеличить ее право высказывать свое мнение, отвергать необоснованные требования и прокладывать собственный жизненный путь.

К сожалению, родители Сандип не очень хорошо отреагировали на ее поведение, отличное от того, что они ожидали от «послушной дочери». После того, как Сандип ушла из дома, гнев ее семьи и обвинения в том, что она обесчестила семью, стали тревожными, что привело к тому, что она получила запретительный судебный приказ против своих родителей, братьев и сестер. Через свою терапию Сандип узнала, до какой степени члены ее семьи не терпят женщин, бросающих вызов их давним убеждениям о том, что женщины могут и не могут делать, что могут и что не могут носить. Я должен был помочь Сандип оставаться в безопасности и оплакивать потерю семьи, даже когда она обрела собственный голос и жизнь.

Озарение № 2: Матери и дочери борются из-за своих отрицаемых потребностей

Мои клиентки научили меня, что отрицание того, что нужно женщинам, особенно когда речь идет об эмоциональных потребностях женщин, колеблется ниже большинства конфликтов в отношениях между матерью и дочерью. Как я пишу в Загадка Матери и Дочери , когда семья не говорит на языке, который интересуется, что женщины чувствуют и в чем нуждаются, матери и дочери настроены на конфликт. Это создает динамику «или-или», в которой мать и дочь борются за то, кто будет услышан и получит эмоциональную поддержку в их отношениях, потому что они не знают, как создать норму, в которой оба будут услышаны и поддержаны.

На каждой карте истории матери и дочери, которую я рисую, я вижу, как замалчивание потребностей женщин вредит эмоциональному благополучию женщин, ограничивает их способность отстаивать свои интересы в отношениях и на работе и увековечивает гендерное неравенство. Я вижу, как эта динамика делает женщин невидимыми, и как невидимость заставляет женщин жаждать внимания. Неспособность открыто и честно спросить о том, что им нужно, создает эмоционально манипулятивное поведение между матерями и дочерьми и заставляет дочерей читать в уме невысказанные и непризнанные потребности своих матерей.

Мириам, клиентка из Швеции, обратилась ко мне за помощью с ее дочерью-подростком. Мириам и ее мать извлекли пользу из борьбы женского движения за права женщин. Мириам и ее мать были врачами, а муж и отец Мириам очень поддерживали их карьеру. Но так же, как Сандип и ее мать, Мириам и ее мать усвоили и нормализовали культуру женского служения, и дочь Мириам злилась на самоотверженность своей матери.

Дочь Мириам почувствовала, что ей нужно прочитать в уме то, что на самом деле чувствовала и хотела ее мать, и ей это надоело. Она хотела эмоционально честных отношений со своей мамой. Она хотела свободно говорить о том, что чувствует и в чем нуждается, и чтобы ее мать высказала свое мнение и прекратила игры в угадайку. Дочь Мириам не хотела чувствовать себя ответственной за удовлетворение невысказанных и непризнанных потребностей матери.

Замалчивание женских потребностей — это межпоколенческая динамика, которая передается от матери к дочери, потому что мать не может научить дочь, как открыто и честно озвучивать свои потребности. Когда от дочери ожидают, часто неосознанно, что она будет прислушиваться к невысказанным и непризнанным потребностям своей матери и удовлетворять их, дочь учится становиться экспертом в понимании того, что нужно ее матери, а не того, что нужно ей самой. Это означает, что дочь вырастет такой же эмоционально немой, как и ее мать, тем самым настраивая свою будущую дочь на то, чтобы научиться интерпретировать и удовлетворять свои невысказанные потребности.

Эмоциональное замалчивание и эмоциональное пренебрежение женщинами из поколения в поколение является общей темой для матерей и дочерей. К счастью, я вижу огромный сдвиг от взрослых дочерей в возрасте 20, 30 и 40 лет, которые осознают эту патриархальную тему и хотят перемен. Эти дочери признают, что они научились — от своих матерей и от общества в целом — быть слишком терпимыми к молчанию и пренебрежению собой. Все больше дочерей просят своих матерей присоединиться к ним в терапии, чтобы вместе они могли изменить эти унаследованные модели поведения. Матери и дочери объединяются и внедряют новую норму в своих семьях — норму, когда женщины высказываются и требуют, чтобы их услышали. И они передают эту новую норму следующему поколению сыновей и дочерей.

Матери и дочери всегда выступали за права женщин. Когда мы понимаем, что нарушение или конфликт в отношениях между матерью и дочерью рассказывает историю о том, как сексистские убеждения и стереотипы о гендерных ролях наносят ущерб голосам и правам женщин, отношения между матерью и дочерью становятся непреодолимой силой для изменений на глобальном и семейном уровнях.

К сожалению, мать Сандип не смогла присоединиться к Сандип в ее борьбе против сексистских культурных убеждений своей семьи. Я сделал вывод, что слишком много пренебрежения сделало мать Сандипа эмоционально неспособной найти выход из своего бессилия. Мириам, получившая гораздо более благосклонное и вдохновляющее воспитание, смогла присоединиться к своей дочери, чтобы найти новую норму для женщин в своей семье. Эта команда матери и дочери тренировала друг друга, очищая себя от внутреннего сексизма и привычки молчать.

Отношения матери и дочери обладают огромной силой, способной изменить жизнь женщин во всем мире. Когда матери и дочери объединяются, они создают непроницаемую стену сопротивления членам семьи, которым угрожают женщины, отстаивающие свои права. Мне выпала честь работать со многими матерями и дочерьми-первопроходцами, которые осмеливались мечтать о реальности, в которой матери и дочери больше не жаждут внимания и не борются за крохи привязанности. Эти смелые матери и дочери осознают вред, который патриархат, сексизм и гендерное неравенство наносят женщинам, и решили, что хватит. По сути, они говорят: «С нами это должно закончиться».

 

****

Роске Хасселдин — терапевт по отношениям между матерью и дочерью, автор книг «Безмолвный женский крик» и International LLC «Загадка матери и дочери», и основатель программы «Коучинг матери и дочери». ( motherdaughtercoach.com ), обучающая организация. Она ведет блог Американской ассоциации консультирования и представляет свою модель привязанности матери и дочери на профессиональных конференциях, на канадском телевидении и в Комиссии ООН по положению женщин. Свяжитесь с ней в [email protected] или через ее веб-сайт по адресу rosjke.com .

 

Письма в редакцию: [email protected]

Counseling Today рецензирует статьи, написанные членами Американской ассоциации консультирования по запросу. Чтобы получить доступ к рекомендациям по написанию и советам по принятию статьи к публикации, перейдите по адресу ct. counseling.org/feedback .

****

 

Не следует считать, что мнения и заявления, сделанные в статьях, опубликованных на CT Online, отражают мнение редакторов или политику Американской ассоциации консультирования.

Что вам никто не расскажет о разводе после рождения детей

Реклама – Продолжить чтение ниже

1

Принятие решений может быть намного проще.

«Помню, когда моя бывшая впервые вывезла моего сына, я покрасила стену в ярко-желтый цвет просто потому, что хотела. Раньше все должно было быть «одобрено» им, поэтому повесить картину можно было за несколько дней! Покраска стены в желтый цвет была символом моей свободы». — Джени, 50 лет, Калабасас, Калифорния

СВЯЗАННЫЕ: 15 мужчин рассказывают о моменте, когда они знали, что хотят развода

«Многие вещи, с которыми вы сталкиваетесь, не такие, как ваши женатые друзья. Может быть очень полезно иметь небольшое племя для себя, людей, которые понимают материально-технические и эмоциональные последствия того, чтобы быть родителем-одиночкой, и которые сделают для вас одолжение: купите продукты, идите за своим ребенком. Немного странно просить об этом женатых друзей, потому что они не совсем понимают приоритет или срочность того, о чем вы просите. И важно иметь других родителей, с которыми можно поговорить о вещах, которые уникальны для вашей ситуации». — Карен, 53 года, Нортгемптон, Массачусетс, 9 лет.0003 wundervisuals//Getty Images

3

Вы можете сожалеть о том, что были «хорошими».

«Я не настаивала на алиментах, потому что хотела сохранить дружбу со своим бывшим, а я ушла. Я чувствовал, что действовать «добросовестно» будет более полезно для наших долгосрочных отношений, и что демонстрация того, что я доверяю ему, породит доверие. Но вам действительно нужно защитить себя в финансовом отношении. Когда позже ситуация с нашим сыном стала действительно критической, мне пришлось подать на него в суд, и это была большая драма. В то время я думала, что мы будем друзьями следующие 20 лет, но моя наивность имела более поздние последствия», — Джулианна, 53 года, Нью-Йорк, 9 лет.0003

СВЯЗАННЫЕ: 15 способов облегчить свидания после развода

Avosb//Getty Images

Реклама – Продолжить чтение ниже

4

Стремление к совершенству – пустая трата энергии.

«Когда мы впервые расстались, я чувствовала, что мне нужно быть «лишней» для своих детей — особенно внимательной, очень веселой, дополнительной «на этом». Наверное, я думала, что если я буду супермамой, это сделает развод им проще. Но я был измотан, так что это длилось недолго, и я не уверен, что они вообще заметили! Как только мы устроились, мы все расслабились в новой нормальности. Важно быть рядом с ними так, как ты им нужен, а не убивать себя, делая все гладко». — Тара, 47 лет, Нью-Йорк, 9 лет.0003 monkeybusinessimages//Getty Images

5

Ваш бывший может вывести вас из себя новыми и разными способами.

«Мы все слышали истории о том, как мамы делали всю работу, а папа увеличивал и уменьшал масштаб, в основном только развлекаясь. Честно говоря, я не думал, что меня это волнует или возражает. Я был неправ. Когда я изо всех сил пытаюсь понять, можем ли мы качать Hulu Live или нам следует придерживаться основного Hulu с рекламой, мне не нравится, когда он дарит ей последний iPhone или берет ее в дорогой отпуск. Но я думаю, что дети понимают в данный момент больше, чем мы думаем, особенно когда они становятся старше. Они понимают». — Микаэла, 35 лет, Остин, 9 лет.0003 nd3000//Getty Images

6

Развод может сделать вас лучшей мамой.

«У нас с бывшим были разные стили отношения к детям и путешествия по миру, и когда мы были вместе, чтобы проявить к нему уважение, я поймала себя на том, что прикусываю язык, когда мне не нравилось, как он с чем-то обращался. . После того, как мы расстались, я обрела собственный голос и стала менее реактивной, более спокойной и взвешенной в своем подходе к своим детям. Это сделало меня лучшей мамой, когда я действительно могла слушать их без чьего-либо голоса. И я думаю, это заставило их оценить наши различия». — Стейси, 56 лет, Чеви Чейз, доктор медицины

СВЯЗАННЫЕ: 40 знаменитостей признаются в своем разводе

PeopleImages//Getty Images

Реклама — Продолжить чтение ниже

7

Ваши дружеские отношения изменятся.

«Некоторые люди не хотят выбирать между разводящимися партнерами. Если они не выберут, они не будут близки ни с одним из вас. Наклоняйтесь к людям, которые выбирают вас, и стройте с ними крепкие дружеские отношения». — Сара, 43 года, Милуоки, Висконсин,

Hinterhaus Productions//Getty Images

8

Переходы интенсивные.

«Мне повезло, что мои дети проводят с отцом половину времени, и мне не нужно беспокоиться о них, когда они с ним. Но бывает очень тяжело быть настолько вовлеченным в каждую мелочь, например, в контрольную, к которой они готовятся, или в драму друзей, или в то, что у них есть все свои вещи на несколько дней, а потом… тишина и пустая квартира. Это очень похоже на все или ничего, и иногда я чувствую, что пронесся торнадо. Это одиноко, когда они впервые уходят, но также и какое-то облегчение!» — Тара

franckreporter//Getty Images

9

Возможно, вам придется немного подделать его.

«Иногда мне приходилось притворяться, что я дружу со своим бывшим, ради блага моих детей, чтобы получить то, что я хочу и что им нужно». —Ноэль, 40 лет, Анн-Арбор, Мичиган

СВЯЗАННЫЕ: Все, что вам нужно знать о сексе после развода

jacoblund//Getty Images

Реклама — Продолжить чтение ниже

10

Вы лучше разбираетесь в деньгах, чем вы думать.

«Я поняла, что очень хорошо умею обращаться с деньгами, а мой бывший муж всегда вел себя так, будто я не очень хороша. Я принимал правильные финансовые решения в отношении нашего сына, вопреки его представлениям обо мне. Было очень приятно видеть это и осознавать это». — Джени

скайнешер//Getty Images

11

Есть необходимость снова объединиться.

«Если вы вступаете в отношения с кем-то еще, возникает огромное давление, чтобы заставить этого человека переехать и снова выйти замуж, по крайней мере, там, где я живу. Это оказывает дополнительное давление на вас и вашу семью и может прервать процесс выздоровления. Преодоление разрыва брака нелинейно — у меня пять лет, и я чувствую себя хорошо, а потом я вижу, что есть еще кое-что, с чем нужно справиться». — Карен

monkeybusinessimages//Getty Images

12

Иногда вы будете странной женщиной.

«Возможно, вы не всегда чувствуете, что вписываетесь в такие вещи, как родительские собрания и встречи, где кажется, что у всего мира есть значимые люди. Но это нормально — наслаждаться тем фактом, что теперь у вас есть свобода и что вы не увязли в своем браке». /Гетти Изображений

Реклама — Продолжить чтение ниже

13

Вам нужна система.

«На бумаге у нас 50/50 опеки, но на практике я — якорь, делаю для них больше и трачу больше. Они ждут, пока они будут со мной, чтобы попросить вещи, потому что они не хотят объяснять это ему. Я собираюсь начать использовать приложение, чтобы записывать наши расходы, чтобы, по крайней мере, была запись об этом». — Ребекка, 33 года, Вестпорт, Коннектикут

PeopleImages//Getty Images

14

«Твое» время важно для тебя и детей.

«Вы должны уделять время себе, иначе вы ничего не будете стоить никому. Старая поговорка верна, сначала наденьте свою собственную противовоздушную маску. Когда другие люди предлагают помощь в уходе за детьми, соглашайтесь! Не пытайся быть мучеником». — Сью, 63 года, Эдисон, Нью-Джерси,

Артем Варницин / EyeEm//Getty Images

15

Повседневная жизнь менее утомительна.

«Мои замужние подруги-мамы ​​всегда говорят о том, как они обижены тем, что не получают больше помощи или что их партнеры не получают ее.