Сепарация взрослого сына от матери: Как вовремя отпустить сына и дать ему повзрослеть. Досье Psychologies

5 причин, почему матери стоит отпустить сына

Чувствовать свою отдельность от других и осознавать свои личностные границы – очень полезное качество, которое является залогом эмоциональной свободы. Что же позволяет человеку сформировать подобные границы и стать по-настоящему взрослым? Ответ  – сепарация от родителей. Именно физическое и психологическое отделение от матери с отцом позволяет ребенку вырасти в зрелую личность. Это означает, что ребенку необходимо почувствовать себя не просто автономным и самостоятельным, способным самому справляться с любыми трудностями в жизни. Ему также необходимо осознать себя отдельной личностью, со своими собственными желаниями и мнением, отличным от других, способной принимать решения самостоятельно, без оглядки через плечо на родителей.

Тема «отцы и дети» слишком огромна, для того чтобы вместить ее в одну статью. Слишком много «слоев» у этого пирога под названием «детско-родительские отношения». В своей психоаналитической практике я часто сталкиваюсь с последствиями несостоявшейся сепарации. В этой статье мне бы хотелось остановиться на отношениях между сыном и матерью.

Что ждет мальчика, который с детства подсознательно знает, что мама – это главная женщина в его жизни? Искалеченная судьба в разных ее версиях. Живет с мамой и ни разу не был женат. Ничего в жизни не достиг, за плечами два развода и плохие отношения с бывшими женами. Живет один, постоянно меняет любовниц, а по любой жизненной сложности бежит консультироваться с мамой. Сценариев может быть много, но ни один из них не предполагает happy end-а для сына. Мама может быть счастлива, заполучив в свое распоряжение мужчину, который принадлежит только ей. Но расплачивается за это сын, неся на себе груз ожиданий и пытаясь до глубокой старости оставаться «маминой радостью».

Почему так необходимо отпустить сына в свое собственное жизненное путешествие, чтобы он мог строить свои личностные границы? Предлагаю вам список причин, которые убедят вас в том, что сыновья должны вырастать.

Он не станет настоящим мужчиной

Связь матери с сыном – всегда нечто особенное, ведь именно мама в первый год жизни является целым миром для него. Сын познает мир через маму? и с отцом его тоже знакомит мама. От нее зависит, как воспримет мальчик своего отца, насколько значимое место займет он в его жизни. Через материнское посредничество сын получает доступ к мужским качествам? и если мать препятствует этому, пытаясь заменить собой отца, мальчик не проходит инициацию. Мужчиной мальчик может стать, только пройдя идентификацию со значимой мужской фигурой. Мать этого заменить ребенку не может, как бы ей того не хотелось.

Но именно это и пытаются сделать многие матери. Они допускают ошибку, после рождения сына «отодвигая» мужа на задний план. Вместо партнерских отношений женщина надевает на себя роль матери и перестает быть любящей женой. Мужчина, чувствуя, что лишний, отстраняется от семьи сначала эмоционально, а часто и физически оставляя мать наедине со своим «центром Вселенной».

Он не будет успешным

Многие матери препятствуют естественному процессу отделения ребенка, получая от этого скрытую выгоду. Если услышите, как мать жалуется на сына, который в сорок лет так и сидит у нее на шее, даже не думая помогать, не спешите жалеть ее. Ведь вопрос не в том, что цены на жилье высокие или в стране безработица, а сыночек оказался не пробивным. Проблема здесь как раз в женщине, которая не смогла «перерезать эмоциональную пуповину». И что в результате получает сын, такой любящей, гиперопекающей и не отпускающей матери? Правильно! Отсутствие какой-либо мотивации добиваться успеха! Зачем стараться, если дома, как и в шестом классе на столе ждет горячий обед, белье постирано и за коммунальные услуги оплачено? Станет таким себе Виталькой из дурацкого сериала, который так и не научился быть социально успешным.

Он будет плохим мужем

Связать свою жизнь с мужчиной с «прицепом» в виде вездесущей матери отнюдь не мечта каждой женщины. Сразу приходит на ум песня Джамалы «Я вдруг очнулась и ужаснулась. Он маменькин сынок. А утром слышу: «Мама, послушай», «Мама, я кушал». И даже среди ночи: «Что сыночек?». Такой «маменькин сынок»  может съехать от нее в соседний дом или не слишком далекий район. Найти среднестатистическую работу. Он может жениться, но мало кто выдержит незыблемое присутствие свекрови, считающей невестку не достойной своего сына.

Он неизменно будет делать своих возлюбленных несчастными, ведь он будет выполнять свой «сыновний долг». Бросать все и мчаться за лекарством по первому маминому звонку, вести с ней долгие разговоры, утешая ее в периоды грусти и тревоги, вместо того чтобы проводить время с детьми и женой. Беспокоиться о матери, вместо того чтобы заботиться о своей семье.

Он будет испытывать постоянное чувство вины

Мать, которая на благо сына «отрезала» отца, пожертвовала личным счастьем и карьерой, просто не понимает, какую «медвежью услугу» оказывает своему ребенку. Каждый день своей жизни мальчик будет испытывать чувство вины, что из-за него вы несчастны. Вы должны понимать всю возложенную на вас ответственность. Если вы стали матерью сына, это еще не значит, что вы стали единоличной обладательницей мужчины. У вас должен быть человек, который является вашим партнером, опорой и не перекладывать эту обязанность на сына. Иначе происходит подмена ролей: вместо того чтобы стремиться найти себе жену, он будет заботиться о вас, довольствуясь случайными связями и всегда возвращаясь в материнский дом. Ведь что происходит с мальчиком, которого мать «ставит» на место отца? Подобная ролевая инверсия приводит к тому, что ребенок выполняет не свою функцию по отношению к матери.

Хочется привести пример из книги Людмилы Улицкой «Искренне ваш Шурик». Где мама с бабушкой воспитали просто дамского угодника. Шурик рос без отца в интеллигентной семье. Бабушка с детства внушала ему мысль, что мама пожертвовала ради него своей карьерой актрисы. Мальчик рос с огромным чувством вины. А основным чувством, которое преобладало у него по отношению к женщинам, была жалость. Стоит ли говорить, что личная жизнь у него так и не сложилась? А себя он посвятил тому, чтобы всегда быть «хорошим мальчиком», для мамы и для всех женщин, которые со слезами бросались ему в объятия.

— Читайте также: Без вины виновата: Плохая-хорошая работающая мама

Он не сможет выстроить свои личностные границы

Когда мама препятствует отношениям отца с сыном, она не позволяет ему понять грани дозволенного и недозволенного. Именно вместе с отцом сын познает границы. Собственные и других людей. Рядом с отцом сын понимает, как действует закон и общественные правила. Без доступа к мужской фигуре ребенку очень сложно сформировать в себе такие качества характера, как уравновешенность, ответственность, целеустремленность. Отец дает сыну гораздо больше, чем просто внешнюю схожесть. Такие понятия, как честь и достоинство, чувство меры, социальная самореализация, — все это возможно благодаря отцовской фигуре.

«Подрезать крылья» своему сыну и оставить его при себе — большое искушение. Но не стоит забывать, что дети — не наша собственность. Они нам ничего не должны и не стоит преграждать им дорогу к счастью из-за собственного эгоизма. Ваш взрослый сын отблагодарит вас здоровой сыновней любовью без эмоциональных драм и взаимных упреков.

— Читайте также: Оскар Бренифье: «Мы учим своих детей врать с малых лет»

Что такое сепарация от родителей в психологии во взрослом возрасте, как сепарироваться от мамы

Автор Психолог Ася Рахович Просмотров 2. 7к. Опубликовано 28.06.2022 Обновлено 30.06.2022

Содержание

1. Что такое сепарация от родителей
2. Исторические корни психологической сепарации в детско-родительских отношениях
3. Этапы сепарации от родителей
4. Зачем нужна сепарация от родителей
5. Признаки несовершенной сепарации
6. Как провести сепарацию от родителей во взрослом возрасте
7. Техника избавления от обид на родителей
8. Ресурсная техника
9. Техника «Прощание с детством»
10. Техника «Границы»
11. Техника «Избавление от чувства вины»
12. Переезд
13. Признаки завершенной сепарации
14. Книги, которые помогут понять особенности сепарации и успешно ее провести

Появившись на свет, ребенок на протяжении всего детства находится в зависимости от родителей. Ему еще не хватает знаний и умений для того, чтобы самостоятельно принимать решения, обслуживать себя. Однако для успешной социализации и счастливой взрослой жизни ему необходима сепарация от родителей.

Что такое сепарация от родителей

Термин «сепарация» появился от названия инструмента, с помощью которого отделяют сливки от обезжиренного молока при производстве сметаны. Это приспособление называется «сепаратор», он выполняет функцию разделителя.

В дальнейшем исследователи проассоциировали процесс формирования у человека готовности к самостоятельной взрослой жизни с действием сепаратора: чтобы стать независимым от родителей, человеку нужно отделиться от них. Так термин пришел в психологическую науку.

Таким образом, сепарация от родителей – это двусторонний процесс разрушения эмоциональных привязанностей между детьми и родителями, которые препятствуют самостоятельному и независимому поведению человека в межличностных отношениях.

Содержание понятия «сепарация»

Исторические корни психологической сепарации в детско-родительских отношениях

Корни психологической сепарации можно найти у древних славян. В те времена переход ребенка на новый уровень развития сопровождался особым ритуалом. Когда дети достигали возраста 13-14 лет, девочек часто выдавали замуж, а мальчишки становились добытчиками и защитниками своей семьи.

Конечно, женщины того времени испытывали ту же сепарационную тревогу, с которой сталкиваются современные родители, которые не могут перестать вмешиваться в жизнь взрослых детей. Но сепарирование проходило легче: женщины молились богам, просили их дать все необходимое для счастливой жизни. В день рождения подростка организовывали праздник, где мальчика или девочку поздравляли, щедро одаривали, говорили им напутственные слова.

После этого юноша или девушка считались взрослыми и самостоятельными. С этого момента у родителей не было права своими советами изменять путь, который выбрали их дети. Отпрыск сам решал:

• где ему жить;
• стоит ли ему жениться;
• рожать ли детей;
• где работать.

Этапы сепарации от родителей

В возрастной психологии описываются психологические новообразования каждого этапа онтогенеза. Если проанализировать их, то можно заметить, что на каждой ступеньке развития родители готовят ребенка к дальнейшей самостоятельной жизни.

Новорожденный малыш зависит от матери не только психологически, но и физиологически. Однако в первый год жизни он учится заявлять о своих потребностях, выражать эмоции, подражать взрослым. Первым этапом сепарации является предоставление родителями возможности крохе познавать мир, учиться взаимодействовать с окружающими предметами.

Малыш в этом возрасте осознает, что он – уникальная личность. Его желания и потребности совсем не должны совпадать с желаниями и потребностями родителей. Задача этого возрастного этапа – научиться возражать, проявлять волю.

Вторым этапом сепарации является предоставление ребенку оправданной степени самостоятельности. Если родители будут давить своим авторитетом. Требовать беспрекословного подчинения их требованиям, будет формироваться пассивная безвольная личность.

В этом возрасте дети впервые входят в мир сверстников. Им нужно научиться общаться, идти на компромисс, выбирать себе друзей.

Задача третьего этапа сепарации – научиться жить в мире людей. Сюда входят умение прибирать свои вещи, умение следить за своим внешним видом, коммуникативные навыки.

С момента поступления в школу в жизни ребенка кроме родителей появляется еще один значимый взрослый – учитель. Четвертый этап сепарации состоит в формировании эмоционально-волевой сферы индивида.

Ребенку важно научиться заставлять себя заниматься скучной, но полезной деятельностью, выполнять работу аккуратно, самостоятельно собирать портфель и готовить домашние задания. На этом этапе онтогенеза родителям нужно отказаться от тотального контроля и требования отличных оценок: ребенок должен на собственном опыте понять, к чему приводит лень.

Это один из самых сложных психологических этапов взросления. Пятый этап сепарации предполагает формирование родителей умения принимать позицию ребенка и находить компромиссные варианты решения проблемных ситуаций. В этом возрасте родители передают ребенку ответственность за его жизнь.

Если сепарация на всех этапах взросления проходила планомерно, то в 18 лет индивид готов уйти в самостоятельную жизнь без кризиса.

Схема процесса сепарации в психологии

Зачем нужна сепарация от родителей

Новорожденный малыш на протяжении первого года своей жизни находится в психофизиологической зависимости от матери. Маленькие дети требуют много внимания и сил. Чем старше становится ребенок, тем меньше сил нужно маме, чтобы воспитывать его.

Психологическая связь с родителями постепенно должна слабеть. Мудрые родители стараются дистанцироваться от взрослеющих детей, чтобы научить их смело идти по жизненной дороге.

Не нужно думать, что цель сепарации – избавиться от ребенка, отмахнуться от его проблем. Психологическое отделение ребенка от родителей сопровождается установкой родителей на то, что они передают ребенку ответственность за его жизнь, оставаясь при этом для него любящими мамой и папой.

Инициаторами этого процесса могут быть не только родители, но и сам ребенок, если он чувствует, что готов пройти тот путь, который сам начертил на карте своей жизни.

Преимуществами пройденной сепарации являются:

• принятие человеком самостоятельных решений;
• умение делать выбор между равноценными альтернативами;
• готовность нести ответственность за свои поступки;
• умение выстраивать и защищать свои границы;
• умение строить гармоничные отношения с окружающими;
• профессиональная самореализация;
• грамотный подход к воспитанию собственных детей.

Сепарация позволяет человеку почувствовать, что он является главным персонажем СВОЕЙ жизни и ее сценаристом.

Признаки несовершенной сепарации

Признаками того, что взрослый человек продолжает зависеть от родителей, являются:

• навязчивые советы родителей по тем или иным аспектам жизни ребенка;
• частые звонки родителей в течение дня, обусловленные тревожностью родителей за «несамостоятельное чадо»;
• мать просит сына звонить ей каждый день, переживает, если до позднего вечера звонка нет;
• нарушение личных психологических границ;
• бесцеремонные вопросы о том, кто звонил и о чем так долго ребенок разговаривал по телефону;
• родители позволяют себе без стука входить в комнату к ребенку или без предупреждения приезжать к нему, если он живет отдельно;
• появление у сына или дочери чувства вины, когда на просьбу матери приходится отвечать отказом;
• дети стараются во всем оправдать ожидания родителей, вместо того, чтобы получать удовольствие от жизни;
• взрослые дети делают что-то по просьбе родителей в ущерб своих интересов.

Читайте также: Как воспитать тактичного человека

Последствия незавершенной сепарации от родителей

Незавершенное отделение от родителей приводит к таким последствиям, как:

1. Токсичные отношения с родителями не позволяют человеку найти свое профессиональное призвание. Вместо того, чтобы искать работу мечты, он работает на нелюбимой работе, потому что эта должность нравится его маме. При этом собственное финансовое положение его не удовлетворяет. На простые вещи денег не хватает, приходится занимать у родителей.
2. Дети тратят всю свою энергию на родителей, в результате чего не хватает сил на устройство своей жизни.
3. Если у мужчины или женщины есть дети, они не считают его примером для подражания, потому что все проблемные вопросы в воспитании решаются при помощи бабушки.
4. У мужчины или женщины не получается найти свою любовь. Непродолжительные романы провоцируют образование у них стереотипов относительно противоположного пола.
5. Взрослый сын не планирует съезжать от матери, покупать собственное жилье.
6. Возникновение в детско-родительских отношениях парентификации, при которой дети и родители меняются местами. Это проявляется в болезненном стремлении детей отдать долг родителям. Они назойливо окружают стариков заботой, делают за них то, с чем престарелые люди вполне могли бы справиться самостоятельно.

Как провести сепарацию от родителей во взрослом возрасте

Если человек понимает, что устал от гиперопеки, нужно отделяться от родителей. Сепарацию от родителей не поздно сделать даже во взрослом возрасте.

Дочь или сын могут разорвать болезненные привязанности с помощью психологических техник.

Ася Рахович

Психолог со стажем более 8 лет. Консультант по вопросам межличностных и супружеских отношений, поиску себя.

Задать вопрос

Техника избавления от обид на родителей

Чтобы сепарация прошла безболезненно, нужно разобраться, почему в душе человека возникают обиды на родителей. Действия родителей в отношении детей всегда имеют под собой позитивную мотивацию. Важно понять, что родители действуют только из добрых побуждений.

Чтобы отпустить обиды, можно использовать такие техники, как:

1. Написание автописем. Техника предполагает написание нескольких писем. Первое письмо маме нужно начать с описания чувств, которые человек испытывал к матери в детстве. Затем надо написать о чувствах которые есть сейчас. Нужно описывать именно чувства, а не анализировать какие-то события.Когда первое письмо будет написано, нужно приступить ко второму письму – которое могла бы написать мама, получив первое письмо. Его нужно начать с обращения к себе от лица мамы, а затем писать все, что будет приходить в голову.Завершить технику нужно медитацией. Можно найти аудиозаписи с медитацией прощения и повторять слова во время прослушивания трека. После медитации письма надо уничтожить.

2. Технология радикального прощения К. Типпинга.

Ресурсная техника

Техника основана на наполнении любовью и удовлетворении потребностей внутреннего ребенка. Она помогает восполнить дефицит тепла, внимания и любви.

Важно осознать, что модель поведения родителей оказывает огромное влияние на всю жизнь человека. При этом важно понять, что дефицит тепла и малое количество проявлений ласки со стороны родителей не являются признаком того, что они не любят своего ребенка. Возможно, им не хватило педагогического такта, в их время не было доступа к интернету, поэтому они воспитывали детей так, как подсказывало им сердце.

Всеми чертами характера, которыми обладает взрослый успешный человек, он обязан своим родителям. Это осознание рождает чувство гордости. Именно в этом чувстве и кроется ресурс для сепарации.

Техника «Прощание с детством»

Древние славяне использовали родительское благословение в качестве символичного прощания с детством. После получения благословения человек наполняется чувством благодарности в адрес родителей.

Чтобы поблагодарить родителей. Нужно взять их фото и закрепить на стене на уровне лаз. Нужно сказать слова благодарности этим людям за то, что они:

• подарили человеку жизнь;
• делали все, чтобы он стал счастливым;
• воспитали его таким человеком, какой он есть сейчас.

После этого нужно низко поклониться родителям, направив ладони в сторону фото. Спину, поясницу и плечи при таком поклоне нужно максимально расслабить.

Получить родительское благословение можно также на тренинге с использованием технологии системных расстановок.

Техника «Границы»

Данная техника касается не только психологического отделения от родителей, но и пространственного. Человеку нужно сказать родителям о том, какие их действия раздражают и злят его.

Психологи отмечают ,что чем спокойней будет тон человека, тем больше шансов на успех в отстаивании личных границ.

Мама, которая всегда заходила в комнату сына без стука или приезжала к нему, когда его нет дома, не сможет сама догадаться о том, что ему это неприятно. Поэтому нужно в спокойной обстановке мягко сказать ей о том, что так поступать не нужно. Если новые требования родители не примут, нужно идти на крайние меры: забирать у них ключи от квартиры или ставить замок на дверь в комнате.

Нет

40%

Не знаю

20%

Проголосовало: 5

Техника «Избавление от чувства вины»

В основе родительских обид на детей лежит манипуляция: мать пытается умышленно вызвать у ребенка чувство вины, чтобы сильнее привязать его к себе. Распространенной стратегией манипуляции является уход матери в болезнь, когда ребенок пытается противостоять ей, спорит с ней.

Важно научиться отслеживать манипуляции родителей и пресекать их. Делать это нужно мягко, но категорично. Конечно, с первого раза устранить привычку матери манипулировать не получится, но планомерное пресечение данной стратегии вскоре даст положительные результаты.

Суть техники состоит в том, чтобы научиться во главу угла ставить собственные потребности и интересы. Принимая решение, человек должен преследовать собственные цели, а не стараться угодить родителям.

Чтобы освободиться от чувства вины, важно понять, что причиной негативных чувств родителей являются их личные ожидания. Никто не может нести ответственность за желания другого человека.

Переезд

По мнению психологов, легче всего дать понять родителям, что их ребенок вырос – это территориально дистанцироваться. Если человек устал от гиперопеки, самое время найти съемную квартиру и переехать. Первое время родители будут волноваться и ждать, что их чадо не справится, скоро вернется обратно в уютное гнездышко. Однако через несколько месяцев  они поймут, что у ребенка есть все, что нужно для самостоятельной жизни.

Признаки завершенной сепарации

Использование техник психологической сепарации от родителей основывается на категоричном отказе человека от нездоровых моделей отношений. Главным признаком того, что отношения между детьми и родителями являются здоровыми, психологи считают комфорт и ощущение счастья у обеих сторон.

Признаками завершенной сепарации от родителей являются положительные изменения в таких сферах жизни человека, как:

Функциональная сфера	Эмоциональная сфера	Ценностная сфера	Межличностная сфера
Человек может полностью самостоятельно обеспечить себя. Сын или дочь не занимают денег у родителей.	Человек сам принимает все решения в своей жизни. Поступки человека обусловлены его желаниями.	Человек имеет четкие представления о том, как он хочет жить, где ему нужно работать, как он будет воспитывать своих детей/	Человек не испытывает чувства вины перед родителями. В случае возникновения разногласий, индивид спокойно и аргументированно излагает свою точку зрения.

Примерами совершенной сепарации могут стать:

• отсутствие упреков со стороны матери в адрес дочери .которая в 40 лет не хочет выходить замуж и рожать детей;
• спокойное отношение родителей-медиков к тому, что их сын поступает в театральное училище;
• дочь после развода с мужем снимает квартиру и живет одна, а не переезжает в родительский дом;
• мать не упрекает сына в том, что он не может в выходные ехать с ней на дачу, так как договорился встретиться в другом.

Вопросы:

Постоянные звонки родителей и их стремление контролировать жизнь взрослого ребенка являются следствием той стратегии воспитания, которой они придерживались на протяжении всего родительского пути. Гиперопека и воспитание малыша по принципу кумира семьи формируют желание родителей всегда быть рядом с ребенком. Мать и отец не понимают, что своим навязчивым вниманием и неотступной заботой они душат самостоятельность сына или дочери.

Чтобы стать независимым от родителей, человеку нужно выстроить личные границы и оберегать их. Надо максимально спокойно поговорить с родителями, объяснить, какие эмоции вызывают их назойливые звонки, непрошенные визиты и советы. При этом нужно воздержаться от эмоциональных выпадов. В процессе диалога с родителями сыну или дочери важно показать свою психологическую зрелость, компетентность, готовность к самостоятельной жизни. Если родители будут продолжать советовать и диктовать запреты. Их рекомендации нужно игнорировать и поступать так, как хочется.

Не всегда родителям нравятся избранники их детей. Чаще всего причиной непринятия родителями человека, которого сын или дочь выбрали в спутники жизни, являются их собственные деструктивные установки, проекции и стереотипы.
Если родители выражают свое недовольство человеком, стоит спросить: «Что конкретно не нравится в этом человеке?» Порой родители умеют замечать негативные черты характера, на которые влюбленная молодежь сначала не обращает внимания. Доверительный разговор с родителями поможет юноше или девушке посмотреть на объект любви другими глазами, проверить его.
Если же опасения родителей беспочвенны, стоит твердо и спокойно напомнить им о том, что в молодости у них была возможность самостоятельно выбрать друг друга, и этот выбор тоже мог кому-то не нравиться. Однако в вопросах любви нужно прислушиваться к голосу сердца, а не к советам родственников.

Часто бабушки и дедушки полагают, что родители неправильно воспитывают детей. Это становится причиной ссор между поколениями. Кроме того, двойственность требований вредит формированию послушности у ребенка. Чтобы решить эту проблему, нужно тактично объяснить бабушке и дедушке, чем обоснованы те или иные запреты, подходы в воспитании. Если они будут упорствовать, стоит временно сократить количество встреч с ними.

 

У родителей есть свое представление о том .каким должно быть светлое будущее их ребенка. Однако не всегда дети оправдывают ожидания родителей. Серьезной проблемой в детско-родительских отношениях становится выбор учреждения профессионального образования.
Родителя мечтают о сохранении семейной профессиональной династии (например, династии медиков) или о том, чтобы ребенок состоялся в той сфере, в которой не получилось состояться у них самих. Если же сын или дочь мечтают совсем о другом профессиональном пути, их это раздражает, а причина раздражения кроется в том ,что родители сами не могут посмотреть на психологический аспект этой ситуации.
Чтобы стать успешным в той или иной сфере, человек должен обладать определенными чертами характера, склонностями и способностями. Стоит пройти профориентационный тест, чтобы выяснить, в какой сфере труда выпускник школы будет наиболее успешен. Кроме того, стоит записаться на консультацию к психологу, который поможет изменить внутриличностные установки родителей, которые мешают им принять выбранный сыном или дочерью путь самореализации.

Сепарация от родителей – это многоэтапный процесс, который начинается еще в младенческом возрасте. На каждом этапе онтогенеза решаются те или иные задачи сепарации. В идеале полного отделения от родителей юноши и девушки должны достигать в возрасте 17-18 лет.

Доверие – это базовое условие формирование долгосрочных конструктивных межличностных отношений. Доверие является синонимом искренности в отношениях. Но оно не предполагает болезненного стремления проводить все свободное время с человеком, ограничивая его свободу.
Зависимость же является проявлением патологической черты характера, при которой человек отождествляет себя с партнером и не хочет проводить границу между своим «Я» и его индивидуальностью. Говорить о конструктивных отношениях, если один партнер зависим от другого, нельзя.

Успешная сепарация от родителей

Книги, которые помогут понять особенности сепарации и успешно ее провести

Безболезненно отделиться от родителей, а также со спокойной душой отпустить вчерашнего ребенка в самостоятельную взрослую жизнь, помогут книги:

• Аверкина В. «Дневник сепарации. Версия для отпускающего родителя»;
• Аверкина В. «Дневник сепарации. Версия для взрослого ребенка»;
• Майерсон М., Эшнер Л. «Как помочь родителям и детям жить своей, а не чужой жизнью»;
• Форвард С. «Токсичные родители»;
• Эйниш Н., Эльячефф К. «Дочки-матери: кто лишний?»;
• Эрхардт У. «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие – куда захотят».

Таким образом, психологическое отделение от родителей – необходимое условие счастливой взрослой жизни. Родителям и детям стоит помнить ,что сепарация – это не разрушение семейных связей, а перевод отношений между близкими людьми на новый, более эффективный уровень.

Читайте далее:

• Об авторе
• Недавние публикации

Психолог Ася Рахович

Психолог со стажем более 8 лет. Консультант по вопросам межличностных и супружеских отношений, гармонизации детско-родительских отношений и поиску себя.

Я могу Вам помочь улучшить отношения с супругом, детьми, родителями или найти себя и повысить свою самооценку.
Консультации по тел.: +7 (964) 291-32-38 (звоните или пишите whatsapp, telegram)

Психолог Ася Рахович недавно публиковал (посмотреть все)

Разлука с взрослыми детьми | Центр терапии роста

Центр терапии роста/разделения и развода в Филадельфии

Разлука родителей: глазами взрослого ребенка. Это виньетка, написанная с точки зрения взрослого ребенка.

Кто-то скажет, что я одна из счастливиц, которая провела все свое детство в Филадельфии и за ее пределами в семье с двумя родителями. Мои родители были женаты друг с другом, когда я родился в Филадельфии, и они все еще были женаты, когда я закончил Пенсильванский университет. Другие мои друзья детства, которые были детьми разведенных или разлученных родителей, перемещались между двумя домами, обращались с ними как с посредниками между родителями и видели серебряную подкладку двух наборов гардеробов. Я не мог общаться с этими друзьями. Я знал жизнь семейных обедов, просыпаясь от всех подходящих машин на подъездной дорожке и имея только одно место, куда можно пойти на праздничные торжества. Поэтому, когда мои родители разошлись во взрослом возрасте, это стало серьезным сдвигом в моем мировоззрении и огромной корректировкой динамики моей семьи.

Когда мои родители начали жить разлученной парой, одной из самых сложных частей для меня были семейные встречи. За более чем 20 лет я привыкла к тому, что оба моих родителя были там. Будь то просмотр бейсбольного матча, отпуск, планирование ужина в честь Дня благодарения или даже простой ужин вне дома, организация таких мероприятий давалась мне легко. Из-за этого мне, как взрослой, было еще труднее планировать и посещать семейные мероприятия и встречи. Либо я чувствовал, что исключаю родителя, либо чувствовал себя некомфортно, когда мои родители пытались сделать храброе лицо и посетить одно и то же мероприятие. Часто происходило последнее, а также какой-то конфликт между моими родителями, братьями и сестрами или между ними обоими. Как будто наш старый протокол и семейные традиции были выброшены в окно, и нам всем пришлось начинать с нуля без какой-либо модели.

Поначалу с моими родителями часто было трудно общаться (что было одной из причин, по которой они расстались). Часто я оказывался посередине между моими родителями; триангуляция и использование в качестве буфера, посредника и т. д. Однако этот тип роли и общения только усилился во время разделения. Горячий и холодный подход моих родителей друг к другу часто приводит к тому, что я перехватываю сообщения для своих родителей или «судействую» их конфликты. Дошло до того, что я съеживался от своего идентификатора вызывающего абонента, когда появлялся номер одного из моих родителей, звонившего мне. Я начал сомневаться в намерениях телефонных звонков моих родителей; Интересно, звонок был действительно для того, чтобы связаться со мной, или чтобы мой отец узнал, где моя мать, или чтобы моя мать пожаловалась на последнюю ошибку, которую совершил мой отец. Я предполагаю, что моим родителям было легче пройти через своих детей, как информационные киоски, чем столкнуться друг с другом. В результате превращения в информационную будку, чтобы защитить себя от этой нездоровой динамики, я стал отдаляться. Я предполагаю, что они понятия не имели, потому что их разлука была настолько интенсивной, что затмила все остальное, на мой взгляд. Это плохое общение начало сказываться на моей роли взрослого ребенка в семье.

Я больше не чувствовал, что у меня есть родители, от которых я мог бы обмениваться идеями или вопросами, часто я чувствовал, что если бы я это сделал, мне пришлось бы заплатить эмоциональную цену; в основном, если бы я попросил об одолжении взамен, мне пришлось бы служить маминому терапевту по телефону в течение следующих 30 минут. Я становился отцом как взрослый. Почувствовав себя старше в этой ситуации, я увидел, что мои родители ведут себя моложе. Иногда ведет себя очень эгоистично, забывая о своей роли или чувствах или чувствах моих братьев и сестер. Изменение в общении, смена ролей способствовали тому, что я дистанцировалась от родителей. Родители перестали меня ценить, и их конфликты и проблемы стали преследовать меня (мысленно) везде, куда бы я ни пошел: на работу, домой, в спортзал и т. д. Теперь разлука с родителями повлияла на мою личную жизнь и мое благополучие. . Я был истощен, напряжен и имел очень низкую терпимость ко всему, что не было совершенным в моей собственной жизни. Я чувствовал, что меня забыли, что было для меня новым. Впервые мне пришлось разбираться с этим самостоятельно, потому что мои родители были оторваны от всего, что происходило в нашей жизни. Я испытал отчасти гнев, отчасти вину. Злость, потому что я чувствовал себя эмоционально покинутым моими родителями, которые должны были быть старше, мудрее, взрослее. Я чувствовал вину, потому что часть меня думала, что я эгоистична и однобока, хочу поддержки от родителей, не отвечая на такую ​​поддержку.

На начальных этапах разлуки почти неизбежно, что участники «выбирают чью-то сторону», особенно это касается братьев и сестер. В зависимости от первоначальной установки наших отношений с нашими родителями, мы все тяготели к разным родителям/другим сторонам. В моем случае это начало влиять на мои отношения с моими братьями и сестрами, потому что либо мы не разделяли одинакового взгляда на то, через что проходили наши родители, и часто была ревность. Для меня расставание произошло не только для моих родителей, это произошло для всех нас, братьев и сестер, и в конце концов мы начали разлучаться друг с другом. Скорее всего, так было потому, что опять же у нас не было модели, никто не демонстрировал нам, как выглядит единый фронт.

Мне потребовалось много времени, чтобы научиться избавляться от ложного чувства силы, которым, как мне казалось, я обладал, и позволять родителям решать свои проблемы самостоятельно. Часть меня верила, что я могу контролировать их отношение друг к другу. У меня была надежда, что мои родители смогут устроить свой брак, и у меня сложилось впечатление, что я знаю лучше, чем мои родители. Я медленно вывел себя из уравнения, установив свои собственные границы. Мне повезло, потому что было легко сосредоточиться на своем собственном мире, я недавно был помолвлен, и у меня было много предстоящих позитивных событий, на которых нужно было сосредоточиться. Я начал выбирать, какие семейные мероприятия я хотел бы посетить, а также в какие телефонные звонки и разговоры я хотел бы вступить. Своими действиями я продемонстрировал свои новые пределы своим родителям, братьям и сестрам.

В идеальном мире мои родители отнеслись бы к разлуке совершенно по-другому, и мне не пришлось бы так сложно выяснять свою роль в разлуке. Если бы кто-нибудь спросил меня, как выглядит этот идеальный мир, я бы сказал, что это похоже на то, как мои родители подходят к моим братьям и сестрам вместе, как единый фронт, чтобы объявить о своем решении разойтись. Мои родители остались бы единым фронтом в большинстве областей, а это означало бы, что они заранее садились наедине и приходили к согласованному соглашению относительно того, как они хотели бы проводить семейные мероприятия, отпуск, делиться информацией о разлуке с детьми, и т. д. Я бы хотел, чтобы мои родители заранее объяснили мне, что я могу потерять отношения с моими братьями и сестрами. Без моих родителей как связующего звена нашей семьи я не знал, что некоторые из моих братьев и сестер потеряют связь и пойдут в противоположных направлениях. Я хотел больше подготовиться к этому изменению и получить инструкции от родителей о том, как предотвратить такую ​​потерю с моими братьями и сестрами. Чувствуя себя таким оторванным от родителей, в то время я больше всего нуждался в поддержке и единстве со стороны моих братьев и сестер.

Хотел бы я, чтобы мои родители хотя бы притворились, что они целы и хорошо перенесли разлуку. В те дни, когда они не могли этого сделать, я бы хотел, чтобы они дали мне устное разрешение не привлекать меня, чтобы я не чувствовал необходимости вмешиваться и исправлять ситуацию. Я бы хотел, чтобы они утаили подробности расставания, в том числе разговоры «кто кому что сделал». Я считаю, что можно честно общаться со своими детьми, не перегружая их информацией и не делясь ею. Мои родители часто более общие. Я хотел знать, как у них дела, и нуждались ли они в объятиях, но я не знал последний пример того, как мой папа невнимателен. Я хотел, чтобы мои родители были последовательными. Если бы они не могли быть рядом друг с другом на мероприятиях со своими детьми, я мог бы принять это. Вместо этого они постоянно меняли свое мнение и пытались делать что-то по отдельности, а затем возвращались к совместному посещению мероприятий, и в большинстве случаев всегда возникали проблемы. В целом, я хотел, чтобы мои родители справились с осложнениями разлуки за закрытыми дверями и защищали чувства своих детей, независимо от того, сколько нам лет.

Бороться? Позвоните терапевту в Центр терапии роста/разделения и развода в Филадельфии по телефону 267-324-9564 и запишитесь на прием. Мы находимся в центре Филадельфии.

Как справляться с отчужденными детьми

Если вы отдалились от своего взрослого ребенка, если ваш ребенок вычеркнул вас из своей жизни — на долгое или короткое время — это мучительный опыт. Когда ваш ребенок вычеркивает вас из своей жизни, он вызывает глубокие чувства стыда, вины, замешательства и обиды, которые легко могут перерасти в гнев. Кроме того, это также может вызвать у людей худшие подозрения ( конечно, Смиты должны быть ужасными родителями, раз их дочь так их вырезала! ) и заставляют вас чувствовать себя осужденными, даже со стороны друзей и семьи.

Иногда, конечно, бывают обстоятельства, при которых отлучение от родителя является единственно возможным вариантом для взрослого ребенка (в возрасте 18 лет и старше), например, в случае физического, эмоционального или сексуального насилия со стороны родитель.

Хотя обычно причину отчуждения связывают со всем, начиная от проблем с деньгами и заканчивая личными конфликтами, разводом или трудностями в семье, тем не менее, во многих случаях отчужденные родители остаются в неведении, пытаясь понять, что пошло не так.

А когда ты в неведении, легче всего винить себя — поверить, что ты потерпел неудачу как родитель.

Но такова реальность: разрыв отношений был не вашим выбором. Хотя вы, возможно, способствовали напряжению между вами, вы не несете ответственности за решение вашего ребенка прервать вас.

Многие взрослые дети борются со своими родителями, или с деньгами, и т.д., но не все они рвут отношения со своими родителями. Почему одни отключаются, а другие проходят через те же трудности и остаются на связи?

Почему некоторые дети дистанцируются

Мы, люди, справляемся со стрессом довольно предсказуемым образом. У нас есть реакция «бей или беги», как и у других видов. И некоторые люди более склонны к дистанцированию (бегству), когда эмоциональная напряженность становится высокой.

Возьмем, к примеру, Джо. После колледжа Джо жил дома, и его родители считали его бесцельным. Он ложился спать допоздна, не помогал по дому, не мог найти постоянную работу, был груб и неуважителен.

Родители Джо по понятным причинам были обеспокоены и обеспокоены его отсутствием руководства. Они ежедневно ворчали, кричали и расспрашивали его о плане игры. Он мог быть расплывчатым или злым, из-за чего его родители еще больше раздражали его.

В конце концов, Джо съехал. Он не говорил родителям, куда переехал, и не выходил с ними на связь больше года.

Чтобы понять реакцию Джо, мы должны признать, что, когда некоторые люди чувствуют тревогу, усталость от конфликтов или давления, или слишком сильное семейное единение, их реакция состоит в том, чтобы дистанцироваться, будь то эмоционально, физически или и то, и другое. Когда человек отдаляется от других, он испытывает чувство облегчения, потому что расстояние, по-видимому, прекращает конфликт. Конечно, на самом деле ничего не решено; вместо этого создается больше стресса.

Со стороны кажется, что Джо и его родители не связаны друг с другом. Но внутри они на самом деле думают друг о друге все время и остаются чрезмерно сосредоточенными друг на друге. На самом деле они все еще чрезвычайно связаны друг с другом: они эмоционально связаны друг с другом, даже несмотря на то, что всякое общение прекратилось. Ни один из них не свободен от исходной проблемы; и они не свободны друг от друга.

Экстремальное дистанцирование: отключение

Дистанцирование в своей крайности превращается в отсечение. Это может произойти после длительных периодов конфликта или как внезапная реакция на трудную встречу. Какова бы ни была проблема, человеку, проводящему отсечение, трудно найти и решить проблему прямо и зрело. Вместо этого, как и Джо, они перестают общаться. Продолжение отношений кажется им неуправляемым.

Когда родитель и ребенок слишком эмоционально связаны друг с другом, они более восприимчивы к отключению, когда тревога высока.

Джо и его родители, например, были слишком вовлечены и запутались друг с другом. Он не брал на себя ответственность, равно как и его родители не брали на себя ответственность.

Его родители не встали и не дали ему понять, что они примут, а что нет. Вместо этого они ворчали, умоляли и надеялись, что он изменится. Он копал глубже, делал меньше, когда его подталкивали, и отказывался решать свою часть проблемы.

Они жили, реагируя друг на друга, а не беря на себя ответственность за свою часть семейного конфликта. Единственный способ решить проблему, который видел Джо, — дистанцироваться и, в конце концов, отрезаться от родителей; У Джо не было навыков, необходимых, чтобы развязать узлы, повзрослеть и встретиться лицом к лицу с самим собой.

Родители чувствуют себя бессильными, когда контакт невозможен, когда они не могут договориться или даже поговорить со своим ребенком. Стоит ли связываться с ребенком или нет? Как долго вы должны пытаться? Что вы должны сказать?

Пять советов при отчуждении и отрезании от вашего ребенка

1. Получите поддержку

Быть отрезанным от своего ребенка, не способным понимать, общаться и решать проблемы, достаточно сложно. Вот почему особенно важно быть на связи с теми, кто любит и понимает вас. Помимо общения с друзьями и семьей, подумайте о том, чтобы присоединиться к группе поддержки. Если вы не можете работать в полную силу, обратитесь за профессиональной помощью.

2. Не обрезать ответ

Не ты разрываешь связи; ваш ребенок. Не обрывайте ребенка в ответ. Продолжайте обращаться к нему, давая ему понять, что вы любите его и хотите починить то, что сломалось. Отправляйте сообщения о днях рождения и праздниках, а также короткие заметки или электронные письма. Просто скажите, что думаете о нем и надеетесь на возможность воссоединиться. Шлите свое тепло, любовь и сострадание, пока вы живете своей жизнью.

3. Не подпитывайте гнев

Злиться понятно. И, пытаясь поддержать, друзья и семья могут разжечь ваше чувство предательства, непреднамеренно усилив ваш гнев. Гнев естественен, но бесполезен. Сделайте шаг назад и попытайтесь понять, что привело к такому отчуждению. Какие закономерности действовали в вашем семейном танце? Если вы сможете взглянуть на свою семью с более реальной точки зрения, она может показаться менее личной. Никто не виноват. Теперь, если дверь откроется, вы будете в гораздо лучшем положении для примирения.

4. Слушайте своего ребенка, не защищая себя

Если дверь открывается вместе с вашим ребенком, слушайте с открытым сердцем. Прислушайтесь к ее восприятию того, какие ошибки имели место. Даже если вы с ней не согласны, ищите зерна правды. Будьте готовы посмотреть на себя. Тяжело слышать такую ​​критику, особенно если ваши намерения были неправильно поняты. Так что приготовьтесь справиться с этим. Вашему взрослому ребенку, возможно, придется держаться за вину, чтобы справиться с собственным беспокойством. Просто дайте ей понять, что вы слышите ее, это будет иметь большое значение. Имейте в виду, что она тоже должна была испытывать огромную боль, чтобы дойти до того, что закрылась от вас. Постарайтесь сопереживать ее боли, а не поддаваться обиде и гневу.

5. Сосредоточьтесь на себе, а не на ребенке

Если вы снова начнете общаться, вы сможете извлечь уроки из ошибок прошлого и работать над улучшением отношений. Направьте свои усилия на то, чтобы изменить себя, а не своего ребенка. Отпустите обиды по поводу отчуждения. Поймите его потребность бежать — и простите его.

Понимание и надежда

Познакомьтесь со своим взрослым ребенком, а не с тем, каким, по вашему мнению, он должен был быть. Позвольте ему познакомиться с вами. Если ваш ребенок до сих пор не вышел на контакт, оплакивайте потерю и знайте, что надежда еще есть. Постарайтесь справиться со своим беспокойством и поступайте правильно, поддерживая с ним связь ненавязчиво: время от времени и с любовью. Все может измениться.

Вместо того, чтобы обвинять себя или своего ребенка в этой боли, используйте свою энергию, чтобы узнать о себе, своей собственной семейной истории и моделях других ваших отношений. Поищите другие модели отсечения в своем генеалогическом древе.

Помните, что отгораживание человека — это реакция на тревогу и чрезмерно запутавшуюся друг с другом семью. Ваши действия или бездействие не вызвали этого.