Сын постоянно врет что делать: что делать, если ребенок врет

Сын постоянно врет и ленится учиться

Главная

Родителям

Консультации специалистов

Консультация психолога

Возраст ребёнка: 17

Теги: 12-17 лет подросток

Сын постоянно врет и ленится учиться

Здравствуйте!
 Моему сыну 17 лет, учится в 10 классе. Живем вдвоем, воспитываю  сына одна. Последние полгода стал постоянно врать: что пропускает уроки, занятия с  репетитором. Я узнаю о вранье — ругаю его, иногда кричу, объясняю, что делать так не  стоит и т.д. Он вроде бы все понимает, но через день опять все повторяется. Сегодня опять  поймала его на вранье, ругала, стыдила. Сына заплакал, говорит: «Какой я тогда сын раз,  меня расстраивает». Говорит, что ему лень учиться, и он не знает, как с ней бороться. В  общем, плакали вместе. Недавно он начал дружить с девочкой (одноклассница, новенькая  в классе), для меня это очень непривычно, даже больше — я против этой дружбы.

 Считаю,  что это повлияло на его поведение в последнее время. Девочка постоянно приходит к нам  домой, когда никого нет дома. Мне это очень не нравиться. Не знаю, стоит ли поговорить об  этом с мамой девочки — как бы потом сюрприза не получилось. С сыном об этом говорила,  он оскорбляется, что я так думаю о них. Дружить, конечно, я не запрещаю, но запрещаю  ему водить ее к нам домой. Объясняю, что неправильно, когда девочка ходит домой к  мальчику. Конечно, же он меня не слушает и опять врет. Считаю, что их дружба влияет на  учебу и на то, что сын стал врать. Посоветуйте, пожалуйста, как правильно вести себя, как  настроить сына на учебу и остановить вранье, стоит ли пообщаться с мамой девочки? Я в  растерянности, боюсь поступить неправильно. Очень переживаю за эту ситуацию, помогите  советом!

Добрый день!
Ваш сын — подросток, неудивительно, что некоторые вещи он от вас утаивает, но это никак нельзя назвать враньем, необходимо узнать причину такого поведения. Кто был инициатором его похода в 10 класс (быть может сын хотел чего-то другого)? Поинтересуйтесь у сына, если учиться надоело, то чего он хочет.

Разговаривайте при этом спокойно, на равных, не возвышайтесь над ним, больше понимания к сыну, оказывайте поддержку, попытайтесь найти совместные решение, в разговоре покажите его самостоятельность, то, что вы в нем нуждаетесь как в мужчине и опоре и т.п. А ругать и стыдить не стоит, уже не тот возраст, в таком возрасте это приведет к нежеланию общаться с вами, раздражительности, тайнам (как вам кажется обман). Его знакомство с девочкой может сыграть вам на руку, поговорите с ней, быть может, она поможет мотивировать его учиться, подтянет по некоторым предметам, т.о. узнаете девочку получше. Ваши запреты могут обернуться против вас, лучше спокойно поговорите с сыном, объясните про половую жизнь, и к чему может привести неосторожность, но не в коем случае не указывайте и не настаивайте — «вы не должны…вы не имеете права…ты обязан» и т.п., вы сына осведомили, т.о. переложили ответственность за поведение на его плече. Для того чтобы выбрать правильную тактику поведения по отношению к сыну и не потерять его доверия и дружбу, почитайте подробней о подростковом возрасте, информацию можете найти в интернете.
Желаю удачи!

Анна Зубкова, специалист

Что делать если ребенок врет: 5 советов родителям

центр детского и

молодёжного

развития

Телефоны

+7(495)135-15-45+7(901)388-61-35

---

Автор: Анастасия Рыбакова

Оглавление:

• Человеческая ложь и её мотивы — начнём с науки.
• Признаки детской лжи – как понять, что ребёнок обманывает
• Зачем дети врут? Разбираемся в мотивах.
• Ребёнок врёт – что делать родителям?
• Мысли психологов и их мнение о том, как справляться с данным явлением.
• Что думает современная молодёжь о лжи — мои личные истории.
• История одной моей подруги…
• И в заключении – о лжи

 

Сегодня родители нередко сталкиваются с тем, что ребёнок врёт. Это, конечно, больно и обидно. И наверняка Вам хочется понять, почему так происходит, и как сделать отношения в семье честными. Меня зовут Настя, мне 16 лет. И с ложью я тоже сталкиваюсь достаточно часто. В этой статье я решила разобраться в причинах вранья и в том, как его избегать. Надеюсь, что она будет вам полезной и вы отметите для себя несколько важных моментов.

Человеческая ложь и её мотивы — начнём с науки.

Человеческая ложь – одно из самых интересных и спорных явлений в психологии. Уже на протяжении многих лет видные учёные, да и не только, посвящают исследованию лжи множество книг и пытаются в ней разобраться. Что же она из себя представляет?
Ложь — это высказывание, не соответствующее действительности. Безусловно, невозможно дать один ответ, который был бы правильным, но если говорить в общем, то это определение подходит. В зависимости от мотивов человека ложь может быть сознательной и бессознательной. Часто люди лгут, чтобы получить для себя выгоду какого-либо рода: это может быть и стремление показать себя в лучшем свете, и желание обезопасить себя, и многое другое.

Признаки детской лжи – как понять, что ребенок врет

Ложь можно распознать, и этот факт учёными был признан уже достаточно давно. Существует даже так называемое «искусство распознавания лжи» – профайлинг (я всё-таки верю именно в искусность профайлинга, а не его научность, да и не доказано то, что методы, применяемые в нём, научны). Когда человек врёт, происходит отклонение от его так называемого «базового поведения» в невербальном поведении. Также у лжи есть и вербальные признаки. Я предлагаю более подробно рассмотреть каждый тип признаков лжи. Сразу уточню, что нельзя использовать каждый из данных признаков в отрыве друг от друга, от контекста, а также без учёта всевозможных факторов, которые могут изменить поведение человека. Также эти признаки не являются стопроцентными индикаторами лжи, а скорее, показывают волнение человека, его неуверенность, что уже может говорить о том, что человек говорит не правду.

Вербальные признаки лжи:

• Попытки сменить тему
• Явное, показное проявление безразличия к происходящему
• Клятвы и пр. в попытке доказать свою непричастность
• Оскорбления, грубое поведение, обвинения
• Отсутствие ответов на какие-либо вопросы, нежелание отвечать
• Повторение, уточнение вопроса, требование конкретики

  Совершенно явно просматриваются противоречия – человек пытается сменить тему, хотя и делает вид, что ему всё равно и т.п. В принципе в речи лжеца слишком много нестыковок. Стоит задать пару уточняющих вопросов, касающихся деталей, и сразу можно заметить эмоции недоумения, страха, растерянности и т.д. На неочевидные вопросы заранее подготовленных ответов у лжеца попросту нет.

Невербальные признаки:

• Суетливость, ёрзание
• Дрожащий голос, изменения в тембре голоса
• Покашливания, вздыхания, сопения
• Чересчур активная жестикуляция и др.

Нельзя не отметить, что все перечисленные признаки имеют место быть как у взрослых, так и у детей, но у детей невербальные признаки выражены в большей степени, а вербальные (такие, как, например, оскорбления или клятвы) в меньшей.

Зачем дети врут? Разбираемся в мотивах.

Для того, чтобы лучше разбираться в детской лжи, в первую очередь необходимо выявить её мотивы. Человек не делает ничего «просто так». Ребенок лишь может менее явно осознавать это для самого себя. Но всё-таки, почему ребенок это делает?
Проще говоря, дети могут врать и не понимать, зачем они это делают. Я по себе это знаю. Сказал неправду, сидишь и думаешь – ну и зачем ты это сделал? А признаваться уже стыдно…

Известный психолог Пол Экман выделяет следующие виды лжи:

• «Оправданная» ложь — необходимая при тех или иных обстоятельствах
• Жульничество
• Хвастовство и преувеличение
• «Белая ложь» — призванная разрядить напряжённую ситуацию или доставить кому-то удовольствие.

Эти виды лжи отлично подходят для того, чтобы понять, зачем дети обманывают.
Самыми подверженными обману считаются два этапа в жизни ребёнка: 3-4 года и подростковый возраст. В это время происходит становление ребёнка как личности, их ещё называют «кризисными» периодами.

В 3-4 года ребенок врет, чтобы:

• Избежать наказания и защитить себя
• Получить похвалу от родителей или других взрослых людей, в целом интерес со стороны окружающих
• Показать своё превосходство над кем-либо

Мотивы обмана со стороны подростка — это:

• Стремление к самоутверждению, к признанию, особенно со стороны сверстников
• Проверка собственных возможностей, «льда на прочность», насколько далеко можно безнаказанно зайти в обмане
• Попытка избежать стыда, неловких ситуаций, унижения
• Защита друзей и их «прикрытие»

Мотивы обмана зависят от возрастных особенностей человека, от окружения ребёнка, от его отношений с родителями, друзьями и сверстниками. Но если вы хотите разобраться с проблемой лжи именно в вашей семье и у вашего ребенка, нужно понять, зачем он это делает.

Ребёнок врёт – что делать родителям?

Выявление лжи обычно сопровождается непониманием и чаще всего гневом со стороны родителей. И вас можно понять. Но как всё-таки поступить грамотно при подобной ситуации?

Каких действий быть не должно:

1. Ни в коем случае нельзя угрожать ребёнку какой-либо физической расправой.
2. Не стоит давить на жалость, постоянно упоминать родительскую любовь и т.д.
3. Не надо требовать обещания не повторять подобного в дальнейшем.
4. Не паникуйте сами и не запугивайте ребёнка, чтобы доверительные отношения между вами ещё можно было вернуть и сохранить.

Что делать если ребенок обманул:

1. Для начала установите первопричину детской лжи, выявите её мотивы – об этом уже говорилось ранее.
2. Постарайтесь узнать мнение ребёнка о произошедшем, поговорив об этом с ним строго наедине – ребёнок и родитель, которому он доверяет больше.
3. Не наказывайте! Покажите, что вышло из-за лжи, расскажите, что вы расстроены.
4. Спросите подростка, как он предлагает выйти из положения. И не отвергайте все варианты, предложенные ребёнком. Ему скорое всего и так очень стыдно и плохо!

Стоит учесть то, что в подростковом возрасте одним из лучших выходов будет обращение к психологу, чтобы не рисковать остаться с подростком «на разных берегах» навсегда.
Как ни странно, но для подростков «посторонний» взрослый, которому он доверяет реально может помочь. И это не значит, что мы не любим родителей! Просто говорить с вами бывает стыдно или страшно, или уже были случаи, когда вы ругали и сильно наказывали… А помощь нам нужна. И психолог отлично подходит для этой роли.
Я изучила мнения популярных психологов по этому вопросу, и вот итог:

Советы и рекомендации большинства психологов:

1. Контролируйте себя, свои эмоции. Не срывайтесь на крик.
2. Всегда старайтесь идти на контакт с ребёнком.
3. Не вспоминайте о старых ошибках, а концентрируйтесь на конкретной ситуации сейчас.

Если ребенок врет от недостатка свободы, права принимать решения самостоятельно – дайте ему небольшой глоток воздуха и оставьте хоть часть нравоучений при себе.Если ее получается что-то в налаживании отношений – не бойтесь обращаться к специалистам и просить их квалифицированной помощи. Это очень действенный способ найти контакт с ребёнком. И самое главное, наверное – это просто разговаривайте. Обо всём. Об успехах, неудачах, планах и просто «как я в школе Машку за косичку дёрнул». Детям это важно. Правда.

Мои личные истории о вранье

Я сама в детстве достаточно часто врала. Делала это из страха, потому что боялась не оправдать завышенных ожиданий родителей, которые остаются такими и по сей день. Я просто боялась их подвести, боялась, что они будут нервничать из-за каких-то моих косяков. А ещё боялась эмоциональности своей мамы. Ну вот такой она человек, всё очень близко к сердцу воспринимает. Был в моей жизни, в совсем детском возрасте, даже такой период, когда я была клептоманкой… Не хочу вдаваться в подробности, просто спасибо папе, который тогда очень долго и внятно со мной поговорил и всё объяснил. Эта болезнь, а по факту, психическое расстройство, прошла довольно быстро. А вот с привычкой обманывать всё гораздо сложнее. Я дошла до осознания того, что обманывать – плохо в первую очередь для самой себя только в подростковом возрасте. До этого мне просто было страшно говорить полностью правду. Сейчас, конечно, бывают моменты «лжи во благо», скрывать не буду, но это всё свелось настолько к минимуму, что прибегаю я к этому реально в практически безвыходных ситуациях и надеюсь, что впоследствии избавлюсь от этого явления в свой жизни вообще.

Что думает современная молодёжь о лжи

Сейчас молодёжь очень неоднозначно относится ко лжи в детском возрасте, и, опять же, это связано со многими факторами. Некоторые из моих сверстников утверждают, что не врали никогда, но большая часть признаётся, что грешили этим.
Ситуации были разными: кто-то врал, преувеличивал, потому что ему не хватало внимания и поощрения, кто-то шёл на обман с целью заполучить что-то желаемое. Общее во всех случаях одно – родители просто их ругали за ложь, но никто не пытался как-то помочь ребёнку, а лишь жалели себя «за что мне это наказание…».
И для меня это в корне неправильно.
Никто не хотел выяснять истинную причину того, что сделал ребёнок – важна была часть наказания и взятия обещания «никогда больше так не буду».
И в тех семьях, где в детстве для ребёнка подобная модель поведения была принята за нормальную, обычную, чаще всего в подростковом возрасте не меняется и отношение самого ребёнка ко лжи, следовательно, как минимум случаи недоговаривания и лжи в мелких вещах продолжаются.

Хочу рассказать вам историю одной из моих подруг:

«Я когда-то пошла гулять с одной компанией, а родителям сказала, что пошла с другими ребятами. Тех, с кем я ушла фактически, родители не знали, а с компанией, в которой я была обычно, родители были знакомы. Я побоялась, что меня не отпустят с теми детьми, которые моим родителям были не знакомы, поэтому решила соврать. Итог получился не очень: мама решила позвонить одному из тех мальчиков, с которыми я якобы ушла. Он, естественно, не знал о том, что я соврала маме и сказала, что гуляю с ними, и невольно меня выдал. Дома был скандал, а я просто не подумала о том, что можно элементарно спросить и сделала так, как не нужно было. И сейчас я уверена, что меня бы отпустили. Совет, который могу дать – не руководствуйтесь только вашими домыслами по поводу тех или иных вопросов, в котором важно мнение родителей. Ведь всё может оказаться совсем иначе, чем вы представляете. Не бойтесь спрашивать у них что-либо, будь то просьба отпустить погулять или ещё какая-нибудь.
Помимо осознанного желания обмануть существует множество психологических аспектов. Вот один из них:
У меня ещё в детстве почему-то была какая-то, возможно, психологическая проблема – я могла начать рассказывать какую-то историю родителям, и потом в процессе уже додумывала то, чего на самом деле не было. Я не хотела так делать, как-то само собой получалось. И я верила в то, что говорю, приводила какие-то несуществующие доказательства. Родители говорили «ну такого же не может быть», а я яро пыталась убедить их, что то, что я говорю, правда. Потом происходили очень неловкие моменты, особенно когда та или иная история касалась знакомых родителей (например, по даче и т.д.). Не знаю, с чем это может быть связано. Я просто начинала рассказывать произошедший со мной или с кем-либо случай и по ходу добавляла что-то отвлеченное, как будто забываясь. В подростковом возрасте я уже начала учиться сдерживать себя в своих выдумках. И по настоящее время я не до конца избавилась от этой проблемы – могу что-то добавлять к произошедшим со мной или с моими друзьями, близкими ситуациям, но хотя бы перестала это озвучивать.»

И в заключении – о лжи

Когда я услышала эту историю, я задумалась. А ведь действительно, некоторые дети врут не потому, что очень этого хотят, а потому, что у них есть определенные психологические проблемы. И очень важно вовремя их выявить, разобрать (желательно с компетентным человеком) и решить. Моя подруга, как она сама сказала об этом выше, до сих не может справиться с подобной, до сих пор мучается… Данная ситуация может быть одним из примеров, когда ребенок часто врет, но по факту проблема не в его поступках, копать нужно глубже. Очень хочется, чтобы данная статья помогла кому-то из родителей переосмыслить своё поведение при выявлении лжи у своего ребёнка. Не совершайте глупостей. Успокойтесь, выдохните и просто поговорите со своим чадом. Помните, что то, как вы ведете себя в детстве вашего ребёнка, очень сильно скажется и фактически определит его поведение в подростковом периоде, а как следствие, и ваши взаимоотношения. Сделайте всё возможное, чтобы достичь гармонии и понимания. А честные, теплые отношения в семье – огромная часть жизни, успеха и вас, и вашего ребёнка и вообще – счастья!

подписаться

на новости

заказать тренинг

для группы

связаться

с нами

Почему дети лгут и что родители могут сделать, чтобы остановить это

Называйте их выдумками, громкими заявлениями или откровенной неправдой: как бы вы их ни называли, дети, скорее всего, где-то солгут. В то время как младший ребенок может придумать сложную историю о том, что она никак не могла ударить младшего брата или сестру, дети постарше могут начисто лгать о выполнении домашнего задания.

Иногда ложь начинается внезапно и интенсивно, сообщает Мэтью Роуз, доктор философии, клинический психолог. «Это новинка, когда раньше большую часть времени они были довольно правдивы, а потом вдруг лгали о многих вещах», — говорит он. Это, конечно, касается родителей. Но если опекуны смогут понять, почему дети лгут, и будут готовы справиться с проблемой, правда может выйти наружу.

Почему дети лгут

  Большинство родителей думают, что дети лгут, чтобы получить желаемое, избежать последствий или избежать того, что они не хотят делать. Это распространенные мотивы, но есть и менее очевидные причины, по которым дети могут не говорить правду — или, по крайней мере, не всю правду.

Чтобы проверить новое поведение

Доктор Роуз говорит, что одна из причин, по которой дети лгут, заключается в том, что они открыли для себя эту новую идею и пробуют ее, как и в большинстве других видов поведения, чтобы посмотреть, что произойдет. «Они будут задаваться вопросом, что произойдет, если я солгу об этой ситуации?» он говорит. «Что я буду из этого иметь? От чего меня это выводит? Что это мне даст?»»

Для повышения самооценки и получения одобрения

Дети, которым не хватает уверенности в себе, могут лгать, чтобы казаться более впечатляющими, особенными или талантливыми, чтобы поднять свою самооценку и хорошо выглядеть в глазах других. Доктор Роуз вспоминает, как лечил восьмиклассника, который дико преувеличивал примерно в 80 процентах случаев: «Это были своего рода невероятные переживания, которые вообще не были в пределах правдоподобия». Например, мальчик говорил, что пошел на вечеринку, и все начали петь для него, когда он вошел в дверь.

Чтобы отвлечь внимание от себя

Дети, страдающие тревогой или депрессией, могут лгать о своих симптомах, чтобы отвлечь от них внимание, отмечает доктор Роуз. Или они могут минимизировать свои проблемы, говоря что-то вроде «Нет, нет, я хорошо спал прошлой ночью», потому что они не хотят, чтобы люди беспокоились о них.

Говорить прежде, чем они подумают

Кэрол Брэди, доктор философии, клинический психолог и постоянный обозреватель журнала ADDitude , которая работает со многими детьми с СДВГ, говорит, что они могут лгать из-за импульсивности. «Одним из признаков импульсивного типа СДВГ является то, что они говорят раньше, чем думают, — говорит она, — так что очень часто вы будете получать эту ложь».

Иногда дети действительно могут поверить, что они что-то сделали, и сказать то, что звучит как ложь, добавляет доктор Брейди. «Иногда они действительно просто забывают. У меня есть дети, которые говорят: «Честно говоря, доктор Брейди, я думал, что сделал домашнее задание. Я действительно думал, что знаю. Я не помнила, что у меня была такая дополнительная работа». Когда это происходит, говорит она, им нужна помощь в дополнении их памяти с помощью таких методов, как контрольные списки, ограничения по времени и органайзеры.

А потом ложь во спасение

Еще больше усложняет ситуацию то, что в определенных ситуациях родители могут поощрять детей лгать во благо, чтобы пощадить чьи-то чувства. В этом случае ложь во спасение и когда ее использовать подпадают под определение социальных навыков.

Что родители могут сделать со ложью

И доктор Роуз, и доктор Брэди говорят, что в первую очередь важно подумать о функции лжи. «Когда я провожу обследование, в наших формах приема есть вопросы, где родители могут проверить, лжет ли ребенок», — говорит доктор Роуз. «Это то, на что я мог бы потратить 20 минут. Какая ложь, каковы обстоятельства лжи?» Он говорит, что поведенческие методы лечения зависят от функции лжи и серьезности проблемы. «Нет жестких и быстрых указаний», — говорит он. «Разные уровни означают разные последствия».

Ложь 1-го уровня

Когда дело доходит до лжи с целью привлечения внимания, доктор Роуз говорит, что, вообще говоря, лучше ее игнорировать. Вместо того, чтобы резко сказать: «Это ложь. Я знаю, что с тобой этого не случилось», — предлагает он мягкий подход, при котором родители не обязательно имеют последствия, но они также не пытаются уделять этому много внимания.

Это особенно актуально, если ложь исходит из-за низкой самооценки. «Поэтому, если они говорят: «Сегодня я забил 10 голов на футбольном перерыве, и все посадили меня на свои плечи, и это было потрясающе», и вы думаете, что это неправда, то я бы сказал, не спрашивайте кучу фолловеров. вопросы». Для такого рода низкоуровневой лжи, которая на самом деле никому не причиняет вреда, но не является хорошим поведением, игнорирование и перенаправление на то, что, как вы знаете, является более реальным, — это путь.

Ложь 2-го уровня

Если это не сработает, говорит доктор Роуз, родители могут быть более откровенными, сделав мягкий выговор. «У меня были ситуации, когда это была раздутая фантастическая ложь, — говорит он. «Я попрошу родителей обозначить это и назвать это небылицей. Если ребенок рассказывает одну из таких историй, родитель мягко скажет: «Эй, это звучит как выдумка, почему бы тебе не попробовать еще раз и не рассказать мне, что произошло на самом деле?» дети, чтобы попробовать еще раз.

Ложь уровня 3

Если что-то более серьезное, например, дети старшего возраста лгут о том, где они были или о том, сделали ли они домашнее задание, родители могут подумать о последствиях. Детям должно быть ясно, что у такого рода лжи будут последствия, так что это не произойдет внезапно. Как и все последствия, доктор Роуз рекомендует, чтобы они были кратковременными, а не раздутыми, что дает ребенку шанс вернуться к более правильному поведению. Некоторые примеры: потеря телефона на час или выполнение работы по дому

Кроме того, в зависимости от серьезности, также должен быть компонент решения проблемы, о которой они лгали. Если ребенок сказал, что у него не было домашней работы всю неделю, а потом родитель узнает, что у него была домашняя работа каждый день, за ложь должны быть какие-то последствия, и они также должны сесть и сделать всю работу. Если они ударили другого ребенка и солгали об этом, за ложь, а также за нанесение ударов полагается наказание. В этом случае, говорит доктор Роуз, вы также должны попросить своего ребенка написать письмо с извинениями другому ребенку.

Прежде всего, как помочь детям избежать лжи  

Пусть они знают, что правда уменьшает последствия

им звонок, чтобы его забрали. Но дети знают, что пьянство должно иметь последствия. «Существует сложный баланс между открытым диалогом и установлением соответствующих ограничений, когда это необходимо», — говорит доктор Роуз.

В этой ситуации, когда солгать было бы легче, когда родители раздают последствия, они также могут похвалить ребенка за то, что он сказал правду, и сказать, что это делает их более надежными. Они также могут уменьшить последствия, например сообщить детям, что они забирают свой телефон на день, а не на неделю.

Доктор Роуз добавляет одно предостережение: дети и подростки не должны думать, что последствия можно обсудить. «Иногда ребенок скажет: «Но я сказал тебе правду», — говорит он. «Они начнут манипулировать, говоря: «Это просто заставляет меня хотеть никогда больше не говорить правду». Родители не должны сдаваться в этот момент.

Использовать проверку правды

Допустим, учитель сказал родителям, что их ребенок не выполнил домашнее задание. Доктор Брейди предлагает дать ребенку шанс сказать правду. Если сначала они этого не сделают, родители могут сказать: «Я уйду и дам тебе 10 минут, а потом я вернусь и спрошу тебя еще раз. Если вы передумаете и захотите дать мне другой ответ, это просто проверка правды, и у вас не будет проблем».

Таким образом, если ребенок дает импровизированный ответ, потому что боится последствий или не хочет разочаровывать родителя, у него есть возможность серьезно подумать, хочет ли он солгать или признаться. без последствий. Доктор Брейди отмечает, что этот метод не подходит для ребенка, который постоянно лжет.

Используйте метод преамбулы

Родители также могут научить детей говорить правду, напоминая им, что они не ожидают совершенства, отмечает доктор Брейди. Родители могли бы сказать: «Я задам тебе вопрос, и, может быть, ты скажешь мне что-то, чего я не хочу слышать. Но помните, ваше поведение — это не то, кто вы есть. Я люблю тебя, несмотря ни на что, и иногда люди ошибаются. Поэтому я хочу, чтобы вы подумали о том, чтобы дать мне честный ответ». Предоставление детям возможности подумать об этом может привести к тому, что они скажут правду.

Дайте детям с СДВГ больше времени на размышления

Доктор Брэди говорит, что детям с СДВГ, которые склонны давать импульсивные ответы, которые оказываются ложью, нужно дополнительное время, чтобы все обдумать, прежде чем говорить. Импульсивность может быть проблемой как дома, так и в школе, когда учитель спрашивает, выполнил ли ребенок задание, а ребенок отвечает утвердительно, даже не глядя в свою работу. Вот тогда его и нужно научить тормозить и проверять свою работу.

Что родители s не должны делать

Никогда не загоняйте ребенка в угол

Поставив ребенка на место, вы можете заставить его солгать. Доктор Брейди рекомендует, если родители знают истинную историю, они должны сразу перейти к проблеме и обсудить ее. Вместо того, чтобы спрашивать ребенка, не сделал ли он домашнее задание, родитель может просто сказать: «Я знаю, что ты этого не делал. Давайте поговорим о том, почему это не очень хорошая идея».

Не вешайте на ребенка ярлык лжеца

Называть ребенка лжецом — большая ошибка, — утверждает доктор Брейди. Рана, которую он наносит, больше, чем просто иметь дело с тем, о чем они солгали в первую очередь. Это заставляет ребенка думать: «Мама мне не поверит». Это заставляет их чувствовать себя плохо и может создать модель лжи.

Часто задаваемые вопросы

Почему дети лгут?

Дети лгут по нескольким причинам, например, чтобы проверить новое поведение или получить одобрение. Неуверенные в себе дети могут лгать, чтобы произвести впечатление на сверстников. Дети с тревогой или депрессией могут лгать о своих чувствах, чтобы их родители не беспокоились о них. Дети с СДВГ могут лгать из-за импульсивности, говоря раньше, чем думают.

Что делать родителям с лживым ребенком?

Чтобы иметь дело с лживым ребенком, вы можете дать ему шанс сказать правду, похвалить его, когда он это сделает, и напомнить ему, что совершенство не ожидается. Родители могут дать детям с СДВГ больше времени, чтобы все обдумать, прежде чем говорить, так как они склонны говорить импульсивно.

Видеоресурсы для детей

Обучайте своих детей навыкам психического здоровья с помощью видеоресурсов Калифорнийского проекта Healthy Minds, Thriving Kids.

Начать просмотр

5 советов, как вести себя, когда ваш ребенок лжет

Авторы редакционной статьи WebMD

В этой статье

• Преимущества и недостатки лжи вашего ребенка

Дети лгут по многим причинам. Они могут захотеть избежать последствий или сказать то, что приходит на ум, даже если это неправда. Дети могут внезапно начать лгать. Это может шокировать родителей, которые до сих пор имели дело с честным ребенком. Знание того, почему ваш ребенок лжет и как с ним разговаривать, может помочь остановить такое поведение.

Понимание того, почему дети начинают лгать, может помочь вам устранить основную причину. Обычно дети лгут по четырем причинам.

1. Они могут не знать лучше.
2. Они могут знать, что лгать нехорошо, но иметь более сильное желание добиться чего-то другого.
3. Они могут говорить то, что приходит им в голову, не фильтруя.
4. Они могут попытаться ввести в заблуждение взрослых, потому что испытывают к ним негативные чувства.

Определите, насколько серьезна ложь вашего ребенка. В зависимости от возраста вашего ребенка за его ложью могут стоять разные намерения. Маленький ребенок может рассказывать небылицы, что не всегда является проблемой. Ребенок старшего возраста может лгать о своем поведении. Такое хранение тайны может привести к серьезным поведенческим проблемам во взрослом возрасте.

Правильное поведение лежа. Вы не должны наказывать или загонять ребенка в угол, если его уличили во лжи. Это может привести к более серьезной лжи или обиде. Вместо этого сохраняйте спокойствие и объясните им, почему лгать нехорошо. Вы также можете предоставить им факты. Затем попросите их рассказать вам эту историю еще раз, но правдиво.

Как обращаться со ложью ребенка. Не ругайте и не кричите на них, если поймаете их на лжи. Вы хотите, чтобы общение между вами и вашим ребенком было честным и комфортным. Следующие шаги помогут вам справиться с ложью вашего ребенка:

1. Рассматривайте ложь как развитие навыков. Когда ваш ребенок подрастет, он проверит, что ему сойдет с рук. Так они учатся последствиям.
2. Ответьте на ложь фактами. Особенно, когда имеешь дело с детьми в возрасте до трех лет, пусть они знают, что есть факты. Выложите доказательства, которые противоречат их лжи.
3. Помогите им найти способ справиться с определенным поведением. Если вы поймали своего ребенка на лжи, дайте ему понять, что он может сказать вам правду.
4. Если они увидят, что ты лжешь, они солгут. Ваш ребенок будет смотреть, как вы реагируете на вещи, и если вы лжете, он будет думать, что тоже может.
5. Пусть дети постарше знают, что иногда небольшая ложь может быть допустима. Затем научите их моральным последствиям большей лжи. Пусть они увидят, как вас поймали на лжи, и пусть это станет для них опытом.

Вас должно беспокоить, если ваш ребенок часто лжет. Если ложь вашего ребенка сочетается с другим вызывающим беспокойство поведением, у него могут быть психологические проблемы. Ребенок, который лжет и не имеет друзей, также может вызывать беспокойство. Они могут чувствовать себя изолированными и одинокими. Если ваш ребенок лжет и не проявляет признаков раскаяния или вины, возможно, у него тоже есть глубинные проблемы.

К трем годам ваш ребенок может уже понимать, что такое ложь. Дети часто начинают лгать, чтобы скрыть действия, которые, как они знают, являются неправильными. Но ложь может также означать когнитивное и социальное понимание. Преимущества того, что ваш ребенок лжет, включают: 

• Когнитивные способности. Требуются когнитивные навыки, чтобы регулировать свои действия, планировать свою ложь и вырабатывать стратегию, когда они лгут. Ложь — проблематичное поведение, но это может быть способом развития мыслей и действий вашего ребенка.
• Контроль своих мыслей. Вашему ребенку придется идти против того, что его приучили думать, чтобы поддерживать ложь. Это показывает, что некоторые дети могут удерживать в уме противоречивые мысли и контролировать, о каком действии они говорят.
• Это не значит, что у них нет морали. То, что лгать плохо, не означает, что таков ваш ребенок. Некоторые исследования показали, что между детским лживым поведением и моральным пониманием практически нет связи.

К недостаткам относятся:

• Ложь из-за стресса. Ваш ребенок может лгать, потому что он чувствует сильное давление, чтобы действовать определенным образом. Они могут испытывать давление со стороны родителей.