Воспитание девочки 10 лет советы психолога: Советы психологов — Советы психологов

Как правильно воспитывать девочку? Советы психолога

Как правильно воспитывать девочку?

Воспитание независимых, уверенных в себе девочек критически важно, но и очень сложно для родителей. Низкая самооценка, как это ни грустно, становится проблемой многих девушек. Далекие от реальности картины, навязываемые средствами массовой информации, а также сильное давление со стороны сверстников касательно внешнего вида и поведения приводят к тому, что многие девочки к подростковому возрасту начинают испытывать смущение и боязнь.

Девочки с высокой самооценкой, напротив, скорее будут верить в себя и обладать более твердым чувством собственного достоинства. Также менее вероятно, что они начнут употреблять наркотики и алкоголь или увлекаться другими опасными занятиями. К тому же они с большей готовностью берутся за сложные задания и преодоление трудностей и не отступают и не сдаются, когда дела начинают идти не так, как надо. Вы можете сыграть значительную роль в воспитании своих дочерей самоуважения, если дадите им почувствовать себя ценимыми и любимыми.

Учеба

Один из основных источников уверенности в себе для девочек — это хорошая успеваемость в школе. Это не значит, что надо настаивать, чтобы ваша дочь стала отличницей, когда у нее нет к тому достаточных умственных склонностей; но это значит, что надо ставить перед ней реально достижимые цели, учитывая ее способности, и результатом будет ее высокая самооценка на основе достижений.

Хотя вам, наверное, очевидно, что нужно поощрять успеваемость девочек в традиционно мужских областях, скажем, в математике и естественных науках, однако девочки по- прежнему чаще отстают по этим предметам в старших классах и овладевают точными и естественными науками в целом хуже мальчиков. Вот как можно с этим бороться:

  • Запишите спою дочь в летний лагерь с уклоном в естествознание при местных университетах или колледжах. Во многих таких программах предусмотрены группы только для девочек.
  • Поощряйте свою дочь за исследования и участие в ежегодной школьной олимпиаде по естественным наукам.
  • Как только вы начнете читать своей дочери вслух, выбирайте книги о разных аспектах естествознания — о геологии, астрономии, палеонтологии и т. д. Смотрите, какие темы вызывают у нее повышенный интерес, и исследуйте их детально, участвуйте в экскурсиях, посещайте музеи н читайте как можно больше книг па заинтересовавшую ее тему.
  • Обращай те особое внимание на  математику со времени начала подготовки к школе. Объясняйте девочке, как математика применяется в повседневной жизни — проверяя свою чековую книжку или подсчитывая цены в магазине, например, — и какие профессии основываются па математике.

Спорт

Самоуважение — ключевая составляющая в хорошем воспитании девочек, а самый простой способ привить его — это спорт. У девочек, занимающихся спортом, выше уровень самоуважения и намного меньше тревог о своей внешности. Спорт также помогает девочкам научиться работе в команде и приобрести спортивный дух — цепные качества, которые могут быть перенесены и во взрослую жизнь.

Другое преимущество спорта — то, что он помогает девочкам оставаться активными и в хорошей форме, что немаловажно для формирования позитивного взгляда на свою внешность, когда они, вступят в юношеский возраст. В какой-то период развития у многих девочек возникают страхи касательно изменения их внешности, и в большинстве случаев они формируют у юной девушки негативное восприятие своего внешнего вида. Занятия спортом помогают девочкам понять роль, которую упражнения играют в поддержании силы, ловкости и здоровья. Чтобы заинтересовать девочек спортом, подумайте над следующими идеями.

  • Узнайте в местном спортцентре, какие секции объявили набор в этом году, и спросите свою дочь, чем бы ей было интересно заниматься.
  • Местные клубы здоровья и районные центры предлагают занятия для детей и подростков, чтобы помочь им поддержать форму.
  • Поощряйте занятия своих детей на свежем воздухе. Прогулки матери с дочерью, совместные походы в парк или в фитнес-клуб — все это способы показать своей дочери, как упражнения и занятия спортом могут влиться в вашу жизнь.

Полоролевые стереотипы

Если вспомнить, какую роль играли женщины всего несколько десятилетий назад, становится очевидным, что с тех пор им удалось отвоевать существенные позиции — сегодня они представлены практически во всех профессиях. Но, несмотря на эти положительные изменения, молодые девушки сегодня часто получают указания, как им следует себя вести. С одной стороны, их поощряют получать хорошее образование, уделять внимание своей карьере и быть независимыми. С другой стороны, средства массовой информации навязывают людям подчеркнутую сексуальность и нескромное поведение, неподобающее юным девушкам. Повышенное внимание к сексу в культуре и в СМИ привело к возникновению нового полового стереотипа для девочек, из-за чего молодым женщинам, которые хотят быть уверенными в себе и сильными и вместе с тем вписываться в широкий культурный слой, в котором они живут, не прибегая к старомодным гендерным стереотипам, бывает трудно найти гармоничную модель поведения. Как же родителям дать девочкам традиционное воспитание, вместе с тем предоставляя им достаточно свободы в социальной жизни?

Разрушаем стереотипы через  чтение

С самого раннего возраста родители могут помогать девочкам избавиться от стереотипов посредством книг. Большинство современной детской литературы выдвигает на передний план нетрадиционные роли как для мужчин, так и для женщин. В библиотеках часто хранятся десятки книг, в которых девочки и мальчики участвуют в таких занятиях и строят такую карьеру, о которых невозможно было помыслить несколько десятилетий назад. Это отличный способ начать обучать свою дочь видеть себя за пределами традиционных женских ролей, ставить ее перед неограниченными возможностями.

Работа и образование

В большинстве штатов  США раз в году родители могут взять ребенка с собой на работу. Это отличная возможность показать своей дочери различные профессии. Если в вашей семье такое невозможно, подумайте о том, чтобы отправить свою дочь на работу с соседкой или родственницей, которые подробно расскажут, в чем заключается их работа и какие возможности она дает. Обсуждение карьеры также дает вам повод поговорить с девочкой о колледже. Объясните, что посещение колледжа помогает открыть перед девочкой двери в мир профессий самого разного уровня. Разузнайте о местных и государственных университетах, предлагающих образование в областях, интересующих вашу дочь. Даже если она еще маленькая, это посеет зерно интереса к высшему образованию и поможет ей понять, что продолжение образования важно как для карьеры, так и для финансовой независимости.

Проблемы безопасности

Чтобы помочь дочери чувствовать себя в безопасности в ранней юности и в подростковом возрасте, важно обсуждать с ней способы себя обезопасить. Даже если вы будете обсуждать, как защитить свое физическое благополучие, с очень маленькими девочками (около трех лет), это поможет им обрести силы для самозащиты. Откровенный разговор о том, какие части тел являются очень личными, вероятно, смутит маленькую девочку, но он поможет вашей дочери начать об этом задумываться и защищать себя. Проще всего начать разговор, объяснив дочери, что ее тело — ее собственность и ни у кого нет права к нему прикасаться. Возвращайтесь к этому вопросу каждые пару месяцев — это будет служить девочке напоминанием.

К возрасту 10 лет важно постоянно напоминать девочкам о способах обезопасить себя. Всегда будьте готовы к разговору о неподобающих прикосновениях взрослых или мальчиков ее возраста. В это время многие девочки и мальчики начинают проявлять первые признаки физической привязанности друг к другу, так что очень важно напоминать вашей дочери, что ее тело — ее собственность и она имеет полное право заботиться о его безопасности.

Анорексия и проблемы внешнего вида

Согласно сведениям Американской ассоциации анорексии, 42% школьнице первого по третий класс считают, что должны быть более худыми, 81% девочек 10 лет боятся излишнего веса, а 46% детей 9-11 лет говорят, что сидя т на диетах время от времени или очень часто. Около 50% девочек-подростков занимаются нездоровыми способами контроля за весом — голодают, курят, принимают слабительное или вызывают у себя рвоту. Эта статистика показывает, что проблемы внешнего вида относятся к самым распространенным среди девочек и их родителей. Что могут сделать родители, чтобы помочь своим девочкам, которые с раннего возраста стремятся быть болезненно худыми?

Во-первых, вы должны постоянно говорить с дочерью, чтобы она не вступила в порочный круг анорексии. Если она заинтересуется этим вопросом, можете воспользоваться случаем и поговорить с девочкой о том, почему в пашей культуре люди так обеспокоены своим весом, почему это вредно и опасно и что такое анорексия. Тогда же удобно будет обсудить и варианты здорового питания. Во-вторых, если родители замечают, что девочка чрезмерно обеспокоена своим весом и начала иначе питаться, мы настоятельно рекомендуем обратиться к педиатру.

Дочери и здоровье

Необходимость наставлять девочку по мере ее развития — дело одновременно и беспокойное, и благодарное. Хотя возникающие трудности могут привести в уныние, не забывайте, что существует множество доступных источников, чтобы помочь родителям вырастить уверенных в себе и уважающих себя девочек. Обращение к таким источникам может не только помочь молодым девушкам, но и уменьшить беспокойство, всегда присутствующее у родителей девочек.

Далее читайте:
Воспитание мальчиков.

Особенности воспитания девочек.

Читайте также:
Как справиться с соперничеством между детьми.
Развиваем уверенность в себе и умение защитить свои права?
Как защитить ребенка от похищения и домогательств.

Как воспитать ребенка без криков и наказаний – советы психолога

Зачастую родители, которые применяют к ребенку силу, оправдываются: «Меня так воспитывали, и ничего – нормальным вырос». Однако подобное обращение с детьми причиняет им физическую и душевную боль и наносит ущерб развитию, уверен психолог Минского городского центра социального обслуживания семьи и детей Василий Наумович.

Фото из архива СБ



Наказывая кулаком, родители пытаются демонстрировать власть, вынуждают ребенка к покорности и тем самым лишают права выражать желания, говорит Василий Наумович:

– Аргументы из серии «меня так воспитывали – и я буду» нелогичны. Некоторые мамы и папы даже не осознают, какие страдания причиняют сыну или дочке, поднимая на них руку. Под физическим насилием понимается нанесение телесных повреждений и травм, наказание в виде шлепков, подзатыльников и пощечин, а также угрозы применения насилия, намеренное создание опасных ситуаций. И хорошо, если у ребенка срабатывает инстинкт самосохранения и он подчиняется. Если нет, взрослые к тому же начинают злорадствовать: «Вот видишь, какой ты глупый, даже не смог правильно поступить».

Воспитывать детей нужно с рождения. И делать это необходимо чере­з здоровые ограничения, а не физи­ческое наказание, советует психолог:

– Малыши не понимают значение слова «нельзя», не осознают своих поступков и их последствий. Задача родителей – научить их принятым в обществе нормам. Например, некоторые мамы и папы предпочитают не обращать внимания на плач либо истерику ребенка. Так они закрепляют подобное поведение сына или дочки, повышая вероятность его повторения в будущем.

И, когда ребенок подрастет, он продолжит вести себя вызывающе: требовать, настаивать, проявлять агрессию. Любое негативное поведение нужно ограничивать. А доносить свои мысли ребенку следует через чувства, тепло и ласку. Можно обнять малыша и сказать: «Меня очень расстраивает то, как плохо ты себя ведешь, не делай так больше, пожалуйста».

Отношения между родителями оказывают большое влияние на детей. Если мальчик с малых лет видит, с какой любовью и заботой отец относится к матери, то позаимствует такую модель поведения. А если глав­а семьи периодически прояв­ляет насилие по отношению к близким, то сын воспримет это как норму. Кроме того, ребенок получает сильную психологическую травму, когда родители конфликтуют. Она может проявляться в агрессии к окружающим, обращает внимание Василий Наумович:

– Насилием над ребенком счи­тается и ситуация, когда папа малыша не трогает, а маму обижает. Детя­м плохо от того, что они не знаю­т, как помочь близкому. Переживания могут привести к все­возможным психическим отклонениям: невро­зам, тревогам, паническим атакам, расстройствам поведения. Ребенок становится заторможенным, агрессивным. Негативно влияе­т на поведение несовершеннолетних и безразличие родителей, когда мама и папа не интересуются жизнь­ю сына или дочки, прояв­ляют эмоциональную холодность. У меня в практике был случай, когда взрослые постоянно отмахивались от девочки, говорили ей: «Отстань, займись своими делами». Хотя это нарушение основного принципа воспитания – доступности к родителям.

Чаще всего мамам и папам сложно признать, что они что-то упустили в воспитании ребенка и теперь не справляются с ним. Как быть в такой ситуации? Психолог рекомендует найти для сына или дочки значимого взрослого:

– Это может быть тренер спортивной секции или преподаватель объединения по интересам, имеющий авторитет. Воспитанник начнет равняться на него, перенимать модель поведения. Что касается подростков, то с ними нужно договариваться, воспринимать как равных. Когда юноши и девушки видят, что с их мнением считаются, то и вести себя начинают по-другому. Каждому родителю следует помнить: то, что заложено в детстве, влияет на действия и поступки во взрослой жизни. Хотите, чтобы ваш ребенок с уважением и любовью относился к вам в старости, выстраивайте правиль­ные взаимоотношения изначально.

ЕСТЬ ВОПРОС

Лучший метод воспитания – это…


Денис Кустов, Краснопольский район:

– Быть примером для детей. Тогда они будут на тебя равняться. С мальчишками и девчонками нужно больше общаться в неформальной обстановке. И я, как педагог-организатор с десятилетним стажем, стараюсь придерживаться этого принципа. Частенько с ребятами устраиваем флешмобы, акции, квесты, челленджи и другие активности. Перед тем как что-то организовать, представляю себя маленьким ребенком и задаюсь вопросом: а что бы мне было интересно? Отслеживаю в соцсетях тренды, поэтому мне несложно находить общий язык с детьми разного возраста.


Екатерина Федотова, Кировский район:

– Воспитание личным примером. У нас с мужем трое мальчишек: 13-летний Никита, 8-летний Ваня и 4-летний Илья. Дети видят, что родители много работают, чтобы обеспечить их всем необходимым, и стараются отблагодарить хорошим поведением. Никита, например, ответственный не по годам: поможет и мне, и папе по хозяйству, если нужно, присмотрит за младшими братьями. В выходной муж всегда зовет сыновей и они что-то мастерят вместе. Дети чувствуют наши любовь и заботу, поэтому проблем с воспитанием нет.


Сергей Задера, Слуцк:

– Идеального метода не бывает. Скорее ты будешь воспитывать ребенка так же, как воспитывали тебя. Это, видимо, в подкорке заложено. Чтобы использовать новые методы и способы, нужно потратить немало времени сперва на их поиски, а затем на изучение. И не исключено, что в погоне за чем-то прогрессивным упус­тишь важный момент в воспитании сына или дочери.

[email protected] 

Доктор Бекки стала сплетницей о воспитании миллениалов

Если вы являетесь родителем ребенка в возрасте, скажем, 10 лет, маловероятно, что вы пережили пандемию и не встретили доктора Бекки.

Клинический психолог стал экспертом по воспитанию на данный момент, привлекательная 38-летняя мама троих детей из Манхэттена, которая является кладезем легко усваиваемых советов о том, что делать, когда ваш ребенок не ложится спать или закатывает истерику, когда это необходимо. пора покинуть детскую площадку или находится в детском саду Zoom по шесть часов в день, или когда ваши родственники приходят и не могут перестать критиковать ваше воспитание. Она консультирует в основном в Instagram, с помощью видеороликов, которые она записывает на свой iPhone у стены в своей квартире, и все это она делает, заверяя родителей, что они на самом деле делают хорошую работу. Потому что если есть что-то, что родители, которые провели взаперти со своими детьми больше года, должны услышать, так это то, что даже если они кричат, даже если они падают от разочарования в конце еще одного, казалось бы, бесконечного дня, они получил это.

Эти в основном родители-миллениалы обращаются к доктору Бекки не только потому, что хотят быть лучшими родителями, но и потому, что хотят понять, как то, как они были воспитаны, влияет на то, как они воспитывают своих детей, что для многих из них означает отказ от очень тревожного, кнута и пряника стиля поощрения и наказания американского бумера из пригорода, на котором они выросли. Это родители, которые родились в 80-х и начале 90-х, в то время, когда молоко, которое они наливали в свои хлопья, было из картонных коробок с лицами пропавших детей, когда так называемое вертолетное воспитание — идея, что вы буквально не могли быть слишком вовлеченным в жизнь своих детей — вошло в моду, что привело к появлению поколения детей, чьи родители считали совершенно нормальным оспаривать оценки за курсовую работу в колледже.

В статье 2012 года в Journal of Adolescence, отражающей тенденцию воспитания детей на вертолете, авторы Лаура Падилья-Уокер и Ларри Нельсон описали «форму воспитания, которая включает навязчивое и ненужное микроуправление независимой деятельностью ребенка и сильную привязанность в отсутствие детского стресса или потребности в утешении», исследования, которые неоднократно обнаруживали в 90-х и начале 2000-х годов, приводят к проблемам, связанным с тревогой, социальной самоизоляции и трудностям со сверстниками у маленьких детей. «Учитывая, что участие, защита, привязанность и т. д., как правило, являются аспектами «хорошего» воспитания, — писали Падилья-Уокер и Нельсон, — это приводит к вопросу о том, когда и может ли родитель дать слишком много «хорошего» воспитания. ‘ вещь.» Действительно, 2019 г.Исследование психического здоровья миллениалов, проведенное Blue Cross Blue Shield, показало, что миллениалы испытывают депрессию и другие проблемы с поведением гораздо чаще, чем представители поколения X, когда они были в том же возрасте, и некоторые эксперты связывают эту тенденцию с воспитанием на вертолете, которое было распространено, когда миллениалы росли. Стоит ли удивляться тому, что это поколение теперь хочет разорвать этот цикл страха и беспокойства в своих семьях?

Обри Сабала, которая следует родительскому совету доктора Бекки, обнимает свою дочь в Атланте, 25 мая.

Пейтон Фулфорд для TIME

Но вертолетное воспитание детей миллениалов было просто заменено новым источником беспокойства: воспитанием ребенка в эпоху конкурентных социальных сетей, когда кажется, что у каждого второго родителя в Instagram есть идеально устроенная игровая комната с деревянными игрушками Монтессори. Их проводник через все это появился как мудрый, но приятный доктор Бекки, своего рода доктор Спока в футболке с яркими моментами.

До февраля 2020 года у Бекки Кеннеди, доктора философии, даже не было аккаунта в Instagram. Сейчас у нее более 600 000 подписчиков на платформе, 95% из них — женщины, 78% — в возрасте от 25 до 44 лет. Она провела более 35 000 семинаров — от приучения к горшку до того, как обращаться с «глубоко чувствующими детьми» — по 54 доллара за штуку или до 275 долларов за штуку. «связка», означающая, что, по скромным подсчетам, она заработала более 1,8 миллиона долларов в год только на своих семинарах. Ее подкаст Good Inside With Dr. Becky сразу же занял первое место в чарте Apple Podcasts Kids & Family, когда он был запущен в апреле; она издает еженедельный информационный бюллетень; и очень скоро вы сможете предварительно заказать ее новую книгу. Вы также можете, если вы являетесь специалистом в области психического здоровья, подать заявку на сертификацию по методу доктора Бекки. Чего вы не можете сделать, если вы являетесь родителем-миллениалом, так это получить слишком много от доктора Бекки.

«Насколько меня поощряли быть самим собой? Не расширение, не удобство, не «хорошо», а моя собственная личность?» Кеннеди, сама миллениал, спрашивает о своем детстве, когда мы разговариваем через Zoom. Она в своей квартире, у той самой стены, где записывает видео. Она миниатюрная, со светлыми волосами, собранными в хвост, в футболке и, похоже, без макияжа. «Многие родители-миллениалы, когда мы размышляем об этом, говорят: «Не совсем так! Только когда у всех получалось, то есть, наверное, когда было удобно». Теперь, говорит она, «мы учимся воспитывать наших детей и отделяться от родителей». Настоящие советы Кеннеди в Instagram, завернутые в уютное одеяло из советов по истерике, не касаются детей. Речь идет о человеке, погребенном внутри каждого родителя. Успокойте взрослого, рассуждает она, и ребенок следует за ней.

«Я думаю, что в поколении моих родителей они во многом воспитывали нас через страх — их страх, а затем наш страх. »

Джунетт Шин, мама 4-летнего ребенка, которая живет в Пасадене, штат Калифорния, следила за доктором Бекки в течение последних нескольких месяцев и точно так же чувствовала контраст между ее воспитанием и тем, как ее воспитывали. «Я думаю, что в поколении моих родителей они во многом воспитывали нас через страх — их страх, а затем наш страх», — говорит Шин. «Я думаю, что в некотором смысле это было эффективно, но я вижу некоторые вещи во мне, и я думаю: «О, хорошо, если бы это решалось по-другому, возможно, у меня не было бы беспокойства по этому поводу или страха по этому поводу». Методы Кеннеди не противопоставляют воспитание на вертолете подходу невмешательства; вместо этого она противопоставляет микроуправление и подход, основанный на ожиданиях, к воспитанию на вертолете, установлению эмоциональных границ, воспитанию устойчивости и сочувствия, а также идее о том, что «обе вещи могут быть правдой» — ваш ребенок может быть расстроен тем, что ему нужно покинуть парк, и вы можете признать и уважать это и все же покинуть парк.

Теперь родители-миллениалы также борются с проблемами, с которыми их родители не сталкивались, такими как изменение климата и глобальная пандемия, которые также могут вызывать чувство беспомощности и отчаяния. То, что кто-то вроде Кеннеди прямо говорит вам не только, что вы хорошо справляетесь, но и то, что нужно сказать вашему ребенку, который отказывается надевать обувь каждое утро, дает лишь небольшую долю контроля над мир, который может показаться очень вне нашего контроля.

Действительно, для Солмаз Фироз, 37-летней мамы двоих детей из Нью-Джерси, часть привлекательности Кеннеди заключается в ее подходе и в Instagram. «Она говорит отрывками, — говорит Фироз. «Это легко усваивается. «Вот что вы можете сказать» или «Вот как это будет выглядеть; вот как я подхожу к этому в моем доме» действительно помогает. Она говорит с нашим поколением». Если одним из трюизмов общения является встреча с людьми там, где они есть, то Кеннеди это понимает.

Есть история, которую Кеннеди любит рассказывать — которую она рассказывала на семинарах, в своем Instagram и во время разговора со мной — о том, как она летела в турбулентном самолете. «Я думаю об этих трех объявлениях и о том, какое из них мы все хотели бы услышать», — говорит она. «Первое объявление звучит так: «ПРЕКРАТИТЕ ОРАТЬ! ТЫ РАЗРУШАЕШЬ МОЙ ФОКУС! ВЫ САМЫЕ ХУДШИЕ ПАССАЖИРЫ!» Другая версия, которая может показаться ужасной, — это когда кто-то говорит: «Я не знаю, о чем вы волнуетесь. Это совершенно прекрасный полет. Вам не о чем беспокоиться». Пилотом, которого я хотел бы, был бы тот, кто говорит: «Я знаю, что делаю, я делал это раньше, турбулентность, это страшно, и я знаю, куда мы идем». и где мы приземлимся».

Это, конечно, аллегория. По словам Кеннеди, одна из самых важных вещей, которую могут сделать родители, — это вести себя как третий пилот — сохранять спокойствие и соблюдать свои границы. «Там есть такая прочная граница, чтобы сказать, например: «Это твое чувство, и я могу распознать его в тебе, но оно не заразно для меня. Когда дети чувствуют, что их чувства заразительны для их родителей, это просто двойная дисрегуляция».

Первое слово, которое вы узнаёте как приверженец доктора Бекки, — это дисрегуляция. Этот термин впервые использовали профессора Калифорнийского университета в Беркли Мэри Мейн и Эрик Хессе в 1919 году.90 для описания «пугающего» или «агрессивного» материнского поведения. Сейчас его чаще используют для описания эмоционально непропорционального поведения детей — если, скажем, вы говорите ребенку надеть туфли, а он в ответ кричит, бросается на пол и плачет, пока не покраснеет. (Дисрегуляция — не единственный психологический термин с неоднородным прошлым определением, которое Кеннеди использует в более легком и более развитом ключе. Понятие «восстановления родителей», которое Кеннеди использует в терминах переоценки родителями собственного детства и отучения от проблемного поведения, когда-то упомянутое спорная форма терапии, которая возлагала вину за психические заболевания на плохое воспитание.)

«Наши дети наблюдают за нами и учатся тому, как реагировать на стресс и неопределенность. Давайте настроим наших детей на устойчивость, а не на панику. Как? Прокрутите несколько советов.»

Одна из основ ее подхода заключается в том, что родители постоянно раздражаются от своих детей, потому что их дети поднимают неразрешенные проблемы из собственного детства. Для Кеннеди это означает постоянное изучение перфекционистских импульсов в ее родной семье. «Я была напористым ребенком, — говорит она. «Я был очень перфекционистом. Я чувствую, что мои родители говорили: «Ты оказываешь на себя больше давления, чем любой взрослый, когда-либо открыто оказывавший это», но я думаю, что, вероятно, я усвоил эту роль быть действительно хорошим и совершенным». Она выросла в округе Вестчестер, штат Нью-Йорк, в семье троих детей торговца сырьевыми товарами и социального работника, ставшего домохозяйкой.

Изучая свое детство, она говорит, что задавалась вопросом: «Разве я никогда не чувствовала, что это нормально, взрослея, в моем раннем развитии, не сдать сочинение к уроку английского? Сесть на диван и сказать: «На самом деле, я не хочу заниматься тем, чем занималась семья?». Ее семья, по ее словам, любила шутить, что если ты не придешь на 10 минут раньше, ты опоздаешь. . Она специализировалась на психологии в Университете Дьюка и сразу же поступила в аспирантуру Колумбийского университета, чтобы получить докторскую степень. в клинической психологии, затем занялся частной практикой и организовал группы для родителей.

Аккаунт в Instagram появился почти случайно. В течение двух лет Кеннеди разрабатывал «кнопку сна» вместе с подругой Соланж Скипани, у которой есть опыт в дизайне продуктов. Идея заключалась в том, что родители могли записывать свои успокаивающие сообщения, а ребенок, у которого были проблемы с засыпанием, мог просто нажать на кнопку и услышать голоса своих родителей. Это было то, что Кеннеди заказала МакГайвер для своей дочери, которой сейчас 6 лет, когда у нее были проблемы со сном.

«Меня даже не было в Instagram», — говорит Кеннеди. — Я даже не знал, что такое История. Но ее младшая сестра посоветовала ей создать учетную запись для продвижения продукта. «Она сказала: «Ты любишь говорить об этом; Вы любили писать, когда получали докторскую степень». Кеннеди начал просыпаться каждое утро в 4:45, чтобы писать контент для Instagram. Затем, когда пришло время фактически начать производство пуговицы, «мы поняли, что пуговица сама по себе не тот продукт, который нужен людям», — говорит Шипани. Они списали его. «Действительно, сама Бекки и доступ к ней и ее идеям были настоящим продуктом, который был настолько мощным и вовлекал и воодушевлял людей. Кнопка комфорта была просто средством для передачи некоторых из этих мыслей и стратегий».

Кеннеди проверяет свой 16-месячный аккаунт в Instagram, который принес более 1,6 миллиона долларов прибыли.

Тонье Тилесен для TIME

11 марта 2020 года, ровно через две недели после того, как она запустила свой аккаунт в Instagram, в день, когда НБА объявила об отмене оставшейся части сезона 2020 года, а Том Хэнкс и Рита Уилсон объявили у них был COVID-19, Кеннеди опубликовал сообщение, в котором говорилось: «Большинство маленьких детей помнят, как их семейный дом чувствовал себя во время паники из-за коронавируса, больше, чем что-либо конкретное о вирусе. Наши дети наблюдают за нами и учатся тому, как реагировать на стресс и неопределенность. Давайте воспитывать в наших детях устойчивость, а не панику. Как? Прокрутите несколько советов». Пост стал вирусным, распространившись далеко за пределы ее тогдашних 200 подписчиков. К лету число ее последователей выросло до тысяч, а затем до десятков тысяч. Время Кеннеди — как раз тогда, когда и без того встревоженные родители сидели на корточках со своими детьми, а школы закрывались в разгар глобальной пандемии, — оказалось идеальным. Если раньше был интерес к советам по воспитанию детей, то пандемия увеличила его стократно.

По мере того, как ее известность в Интернете росла, Кеннеди временами пыталась поддерживать связь с пациентами в своей частной практике. Некоторые из ее давних клиентов сказали ей, что не могут следить за ней в социальных сетях. «Они такие: «Угу, вот ты и появляешься в ленте моего друга или какого-то случайного человека, на которого я подписана, и это кажется навязчивым», — говорит она. «Итак, понятно, что это не было [все] положительным, и если бы я был на их месте, я бы тоже так себя чувствовал». (Кеннеди говорит, что ее практика работала на полную мощность еще до того, как она завела свой аккаунт в Instagram, поэтому она не принимает новых клиентов и с тех пор не потеряла ни одного клиента.)

Поле, на которое она вступала — подход, который можно условно назвать уважительным воспитанием, — было переполнено. Была великая дама этого подхода, Джанет Лэнсбери, чей подкаст Unruffled и такие книги, как No Bad Kids , опубликованные в 2014 году, стали пробным камнем для родителей, заинтересованных в отказе от так называемого поведенческого подхода к воспитанию детей. (Классическая поведенческая теория пытается устранить «плохое» поведение с помощью наказания и поощрять «хорошее» поведение с помощью вознаграждения. Обычно используемые поведенческие подходы — это таблицы с наклейками и тайм-ауты.) Были ученые, такие как Дэниел Сигел, и были давние классики, такие как Адель Фабер и Элейн Мазлиш, 19 лет96 Как говорить, чтобы дети слушали и слушать, чтобы дети говорили . За последние несколько лет в социальных сетях появилось настоящее кустарное производство экспертов по уважительному воспитанию, с аккаунтами в Instagram, такими как Big Little Feelings (1,7 миллиона подписчиков), Curious Parenting (437 000 подписчиков) и Workspace for Children (169 000 подписчиков). все придерживаются схожих философий и стратегий.

«Я летаю вслепую во многих отношениях, и я воспитываю свою дочь не так, как меня воспитывали.»

Но даже несмотря на то, что у Кеннеди может быть меньше подписчиков, чем у аккаунта вроде Big Little Feelings, в ее выступлении есть что-то, что больше связывает родителей в этот момент. Кеннеди это не удивило; в своей частной практике она видит только взрослых, а не детей. (Эксперты, стоящие за другими перечисленными отчетами, имеют специальное образование в области детской психологии или психологии развития или образования.) Ее способность проникать в психику родителей и понимать их конкретные тревоги — и говорить с ними как родитель сама — производит впечатление уникальной. родственный и обнадеживающий. Она часто разыгрывает ролевые игры и дает родителям пословные инструкции, которым они должны следовать.

Обри Сабала, 44-летняя мать-одиночка из Атланты с двухлетней дочерью, говорит, что Кеннеди чувствует себя с ней как вышеупомянутый уверенный в себе пилот самолета. «Я делаю это сама с очень небольшой помощью», — говорит она. «Я летаю вслепую во многих отношениях, и я воспитываю свою дочь не так, как меня воспитывали. Доктор Бекки очень легко усваивается».

«Я отписалась практически ото всех, кроме нее, только потому, что ее сценарии говорят со мной», — говорит Саманта Раддац Кларк, 34-летняя мама двоих детей из Вашингтона, округ Колумбия, которая работает на правительство. «То, о чем она говорит, — это то, с чем я борюсь. И ее сценарии очень просты и понятны, и она приводит конкретные примеры. Вам не нужно быть супер-креативным мыслителем, который придумывает все эти игры — мне кажется, что некоторые другие учетные записи добавляют вам нагрузки».

Как родительские советы не начались с Кеннеди , так и не закончатся на ней. «Советы по воспитанию детей как жанр текста действительно впервые появились в Великобритании в начале 19 века», — говорит Дара Регеньон, историк из Нью-Йоркского университета и автор книги «Письмо о материнстве: медицина, тревога, риторика и жанр ». «Наряду с некоторыми другими факторами это порождает новый тип ассоциации или особый вид «хорошего» материнства и беспокойства или беспокойства — отчасти из-за того, что эти книги советов, чтобы продать, нацелены на неосведомленных, неопытных и часто молодые читатели-матери, которые не обращаются ни к кому другому, чтобы узнать, что делать ».

Легко увидеть прямую сквозную связь от путеводителей начала 19 века к сегодняшним знатокам. «Эта идея возникла тогда и, безусловно, сохранилась — мы живем вслед за ней — что вы как бы не выполняете свою материнскую работу, если не беспокоитесь», — говорит Регеньон. (Что подтверждается полом последователей Кеннеди. )

Как Аманда Монтей недавно заявила в Vox, эта идея только усугубляется нынешним урожаем блогов мам, влиятельных лиц и экспертов. Многие, как Кеннеди, извлекли выгоду из своего контента. Монтей пишет, что Кеннеди и подобные ей аккаунты «монетизировали иллюзию «победы» в воспитании детей, признавая при этом, что работа «тяжелая»».0003

И все же, как могла бы сказать сама Кеннеди, возможно, обе вещи могут быть правдой: да, она монетизирует то, как стать лучшим родителем, но она также распространяет большую часть своего контента бесплатно и, кажется, глубоко верит в миссию она поставила перед собой цель, а это не что иное, как научить это поколение быть более уравновешенными людьми и родителями и, таким образом, вырастить детей, которые не так испорчены, как каждое поколение до них. Она предполагает, что все, что она узнала за годы частной практики и собственного опыта воспитания троих детей, она применит для помощи родителям. «Что, если бы мы могли подключить детей таким образом, чтобы помочь им адаптироваться сейчас и продолжать помогать им развиваться позже?» она сказала. «Это подарок, который я надеюсь сделать своим детям».

Раддац Кларк, государственный служащий округа Колумбия, начинает понимать, как это работает. «Я накричал на своего ребенка, — говорит Раддац Кларк. «Ему 4 года. Он был очень расстроен и плакал. Я пошел и извинился перед ним. Я использовала ее сценарий: я сказала ему, что у меня проблемы, и что мамы тоже ошибаются. Казалось, он понял это и сказал: «Окей, мама все еще любит меня». Я не плохой ребенок».

— С репортажем Симмоне Шах

Шафрир является автором последнего из «Спасибо за ожидание: радость (и странность) быть поздним цветущим» , вышел 29 июня

Это опубликовано в выпуске TIME от 5 июля 2021 года.

Свяжитесь с нами по телефону по адресу [email protected]

Проблемы в отношениях между родителями и детьми: средства лечения для исправления ситуации, консультирование

Как консультанты, мы вступаем в контакт с клиентами, которые рассержены или убиты горем и часто чувствуют себя побежденными. Это чувство боли и утраты часто проявляется в криминалистической обстановке, в которой я работаю с родителями, которые отчаянно пытаются восстановить отношения между родителями и детьми, которые серьезно повреждены или отчуждены. Я также работаю с детьми, которые утверждают, что никогда больше не захотят видеть или разговаривать с одним из своих родителей.

Это не родители, которые жестоко обращались со своими детьми или пренебрегали ими. Это родители, у которых ранее были хорошие отношения со своими детьми — до момента расставания или развода. Я работал с семьями, в которых конфликт продолжался более 10 лет до терапии.

Следует отметить, что многие представители помогающих профессий называют эти проблемные отношения между родителями и детьми «родительским отчуждением». На протяжении многих лет применялись различные номенклатуры в попытке дать название этому патологическому феномену после развода. Но даже если мы решим, как это назвать, мы должны помочь этим детям и консультантам, которые с ними работают.

Большинство консультантов, работающих с детьми или семьями, в той или иной степени наблюдали эту динамику. Существует множество статей об отчуждении детей, но многие консультанты по-прежнему не согласны с тем, как эффективно лечить эти проблемные отношения между родителями и детьми.

Приведу пример. «Сара» связалась со мной и сказала, что в разводе уже 15 лет. Она рассказала мне, что была счастлива в повторном браке в течение пяти лет, имеет докторскую степень по математике и работает штатным профессором. Но она указала, что у нее были испорченные отношения со своей 15-летней дочерью Джули.

Записывая свою историю в моем кабинете, Сара колебалась между рыданиями и кипением гнева. Она сказала, что, когда Джули проводила время со своим биологическим отцом «Майклом», он подрывал родительские границы Сары, баловал Джули и использовал любую возможность, чтобы очернить Сару. Далее Сара сказала, что она беспокоилась, потому что Джули игнорировала комендантский час и пропускала занятия, у нее были проблемы с системой суда по делам несовершеннолетних, а недавно ее поймали на курении марихуаны.

Когда я связался с Майклом, он показался мне веселым. Он заявил, что был помолвлен и работал сантехником. Сначала он поддерживал свою дочь. Хотя он сказал, что не видит причин, по которым Джули могла бы понадобиться терапия, он указал, что не возражает.

Когда начались сеансы терапии Джули, она настаивала на том, что ненавидит свою мать, потому что Сара ведет себя неразумно. Джули заявила, что ее мать наказала ее по «тривиальным» причинам, таким как пропуск школы и курение марихуаны. Обсуждая подход своего отца к воспитанию детей, Джули описала Майкла как превосходного родителя, потому что он не опустился до того, чтобы «разрушить» ее жизнь. Кроме того, Джули упомянула, что отец планировал купить ей машину. Она заявила, что ее отец поговорит с ней, а не вынесет «смехотворные, чрезмерные последствия для тривиальных, нормальных подростковых происшествий».

 

Советы по лечению

Шаг первый : Прежде всего, спросите себя, обладаете ли вы навыками и повышенным уровнем подготовки для работы с семьями, вовлеченными в переходный период и продолжающимися конфликтами. Если нет, то все в порядке. Это хорошее время, чтобы обратиться за рекомендациями к коллегам, которым комфортно работать в суде.

Шаг второй : При работе с родителями, которые разошлись, развелись или находятся в процессе оценки опекунства над ребенком, консультанты должны запросить копию постановления суда до начала лечения своих детей. Консультантам следует знать, что некоторые родители «покупают терапевта» и активно ищут консультанта, который скажет им то, что они хотят услышать, а не обязательно то, что будет полезно. Некоторые потенциальные клиенты ищут консультанта, чтобы присоединиться к ним и поделиться с ними тем, насколько ужасен их бывший супруг. Консультанты должны иметь в виду, что неспособность связаться с другим родителем ребенка может вызвать множество проблем (например, жалобы в правление), особенно если родитель, обращающийся за лечением ребенка, не имеет на это права по решению суда. Также обязательно получите все необходимые разрешения, прежде чем разговаривать с любыми предыдущими консультантами, которые работали с членами семьи.

Шаг третий : Консультанты, работающие с родителями, которых дети безосновательно отвергают, должны хорошо разбираться в литературе. Неспособность распознать и лечить отчужденных детей и их родителей продлевает эмоциональную травму для ребенка и может нанести вред всей семейной системе.

Шаг четвертый : Как консультант, вы должны знать, кто является клиентом. Вы работаете с ребенком, ребенком и родителем (родителями) или одним или обоими родителями? Очень важно понять, как клиент оказался в вашем офисе. Кроме того, ваша роль должна быть четкой. Вы работаете советником, назначенным судом, или советником, привлеченным судом? Признайте, что в делах об отчуждении ребенка часто участвуют другие стороны, такие как другие консультанты, адвокаты или координаторы по воспитанию детей.

Шаг пятый : Знайте свои определения, но не умаляйте своих клиентов, навешивая на них ярлыки. При общении с другими профессионалами допустимо называть родителя, к которому относится ребенок, «привилегированным» родителем. «Отверженный» родитель (или «целевой» родитель) — это родитель, которого ребенок отвергает или отказывается проводить с ним время. При работе с судами и в зависимости от их юрисдикции консультанты могут использовать поведенческие описания, а не диагностические ярлыки.

Консультанты должны помнить, что им следует сосредоточиться на поведении, которое можно описать. Хотя допустимо обсуждать с коллегами концепции триангуляции, сторожевой охраны, патологического выравнивания или иррационального отчуждения, использовать эти термины с клиентами бесполезно.

Шаг шестой : Не ставьте диагноз, если вы на самом деле не встречались с клиентом или не были свидетелями взаимодействия родителей и детей. Например, если один из родителей обращается к вам за помощью и сообщает, что другой родитель отчуждает ребенка и является нарциссом и/или пограничным человеком, вы не можете диагностировать этого другого родителя как пограничного, потому что вы не встречались с этим родителем или не видели его.

 

Терапевтические заблуждения

Ричард Уоршак — всемирно известный эксперт по отчуждению родителей. Он написал бесчисленное количество рецензируемых публикаций о спорах об опеке, разводе, отчужденных детях и приемных семьях, а также разработал учебные материалы. Уоршак недавно предложил стратегии, которые могут помочь консультантам в работе с этой сложной динамикой отношений между родителями и детьми. Согласно исследованию, которое он опубликовал ранее в этом году (см. http://psycnet.apa.org/psycinfo/2015-27699-001/), некоторые заблуждения могут поставить под угрозу терапевтический процесс.

  • Дети никогда необоснованно не отвергают родителя, с которым они проводят больше всего времени. Первое заблуждение, которое должны признать консультанты, заключается в том, что большее количество времени не обязательно означает качественное время. Используя быстрое клиническое суждение, легко сделать вывод, что ребенок идентифицирует себя с родителем, которого он или она видят чаще всего. Если консультанты не распознают эту ошибку, они могут решить, что родитель, должно быть, сделал что-то, что оправдывает плохое обращение со стороны ребенка. Такой ход мыслей способствует дополнительному эмоциональному стрессу. В свою очередь, исходя из этого предположения, консультанты могут выискивать недостатки отвергнутого родителя, чтобы обосновать свои убеждения. Консультанты должны знать, что, когда ребенок проводит время с родителем-нерезидентом, этот родитель может использовать это ограниченное время, чтобы научить ребенка неуважению и неповиновению родителю-опекуну. Чтобы компенсировать это заблуждение, консультанты должны перестать мыслить одномерно.
  • Дети никогда необоснованно не отвергают матерей. Согласно исследованию Уоршака, «те, кто считает, что матери не могут быть жертвами иррационального отвержения своих детей, предрасположены к тому, что дети, которые отвергают своих матерей, имеют для этого веские причины». Он советует консультантам непредвзято относиться к обоим родителям и учитывать, что матери могут быть отвергнуты без уважительной причины.
  • Каждый родитель в равной степени способствует отчуждению ребенка. Консультанты не должны обобщать, что оба родителя всегда одинаково виноваты в отчуждении ребенка. Консультанты не будут возлагать равную вину за насилие со стороны интимного партнера на жертву. Точно так же бесполезно в равной степени обвинять обоих родителей в необоснованном отказе ребенка, когда один из родителей может провоцировать действия и отношение ребенка.

Одно из искажений, которое вступает в игру, — это предубеждение повторения. Те, кто работает в этой области, проникнуты термином «высокий конфликт» и могут считать отчуждение родителей синонимом этого термина. По словам Уоршака, термин «высокий конфликт» «подразумевает совместную ответственность за разжигание конфликта».

В своей практике я выработал тонкое представление. Бывают случаи, когда оба родителя вносят свой вклад и могут извлечь пользу из обучения родителей или семейной терапии. Однако в случае с Сарой и Майклом Майкл открыто нарушил приказы суда, в конечном итоге отказавшись позволить Саре проводить время с их дочерью. Он также очернил Сару перед ребенком. Я бы не стал практиковать концепцию «непричинения вреда», работая с Сарой, если бы предположил, что она виновата. Требование большего от Сары и обвинение ее только усугубляют обиду.

Как отмечает Уоршак, «когда поведение отвергнутого родителя ошибочно принимается за главный фактор отчуждения детей, терапия идет в непродуктивном направлении». В этот момент консультанты могут задаться вопросом: «Что мне делать?» Консультант должен сохранять нейтралитет и избегать необоснованных предположений.

  • Отчуждение — это преходящая, кратковременная реакция ребенка на разлуку родителей. Это заблуждение наносит ущерб, потому что отчуждение детей может считаться нормальным побочным продуктом развода, который разрешается сам по себе. До того, как заняться частной практикой, я был одним из руководителей группы поддержки для взрослых, потерявших всякую связь со своими детьми. Эти случаи не были связаны с жестоким обращением или пренебрежением; вместо этого многие были связаны со спорным разводом.

К сожалению, некоторые консультанты придерживаются мнения, что ребенок должен сам решать, когда увидеть отвергнутого родителя, и предполагают, что со временем ребенок придет в себя. В некоторых случаях ребенок может восстановить отношения с родителем. Однако не все дети воссоединяются. И даже если они это сделают, родители не смогут вернуть потерянное время.

Консультанты понимают, что они должны практиковать в рамках своей лицензии. Во многих штатах консультантам запрещено принимать решения о доступе или владении. Консультанты не имеют права отменить постановление суда и сказать отчужденному ребенку, что он или она не должны проводить время с отвергнутым родителем. Опять же, до начала консультирования необходимо получить копию текущих судебных постановлений клиента.

Еще один практический совет: консультанты должны поощрять родителей, ставших объектом необоснованного отказа, поддерживать постоянный контакт со своими детьми. Консультанты также могут помочь родителям узнать и понять этапы развития и помочь родителям сформулировать правильные ответы на словесные оскорбления ребенка.

  • Отказ от родителя — это здоровый краткосрочный механизм выживания. Консультанты могут определить это заблуждение, размышляя о распространенных предубеждениях, многие из которых рассматриваются в программах консультирования. Консультанты должны быть осторожны с предвзятостью принятия желаемого за действительное, потому что это дает ложную надежду клиентам. Как объясняет Уоршак (2015): «Консультанты, которые считают, что неприятие родителя является здоровой адаптацией, поощряют родителей принимать негатив детей до тех пор, пока дети не почувствуют себя готовыми отказаться от него». Далее он говорит, что «это особенно верно, когда терапевты предполагают, что отчуждению суждено быть недолгим». Хотя у нас есть специальная подготовка в качестве консультантов, важно помнить, что мы не можем предсказать будущие результаты.

Еще один способ подумать о родительском неприятии — подумать, будут ли родители игнорировать своего ребенка, отказывающегося разговаривать с одним из родителей, если вся семья по-прежнему проживает вместе. Понятно, что для большинства это неприемлемо.

  • Заявленные предпочтения отчужденных подростков должны доминировать в решениях. Это заблуждение можно компенсировать, используя аналитическое мышление и базовое понимание развития мозга. Многие подростки знают о взрослых делах больше, чем мы хотели бы, чтобы они знали. Несмотря на это, подростки не взрослые и не должны принимать взрослые решения. Подростки подвержены давлению со стороны сверстников и находятся в процессе раскрытия своей идентичности. Большинство взрослых не могут себе представить, как спросить, не хочет ли подросток ходить в школу. Как пишет Уоршак, «уязвимость подростков к внешнему влиянию — вот почему родители мудры, беспокоясь о компании, которую составляют их подростки».

Консультанты могут помочь отвергнутым родителям не персонализировать это, когда подросток играет в футбол и предпочитает отказаться от общения с родителями. Или, работая с привилегированным родителем, который утверждает, что ребенку не нравится проводить время с целевым родителем, консультанты могут указать, что некоторым подросткам не нравится их домашняя работа, но они все равно должны ее выполнять.

 

Цели лечения и советы

При работе с ребенком:

  • Способствовать установлению здоровых отношений с обоими родителями.
  • Помогите ребенку исправить когнитивные искажения.
  • Работайте с ребенком, чтобы поддерживать сбалансированное мнение обоих родителей.
  • Улучшите навыки критического мышления ребенка.
  • Распознавайте, когда поведение ребенка неконгруэнтно от одной обстановки к другой.
  • Повысьте способность ребенка справляться с трудностями.

При работе с отвергнутым родителем:

  • Помните, что родитель может чувствовать себя неправильно понятым.
  • Работайте с родителем, чтобы не отвергнуть ребенка.
  • Осознавайте избегание и пассивность; родитель может хотеть избежать плохого обращения бывшего супруга и ребенка, полностью избегая проблемы.

При работе с предпочтительным родителем:

  • Учтите, что может произойти смена ролей. Ребенок может удовлетворять эмоциональные потребности родителей. Помогите родителю осознать свою роль родителя и поощряйте его вступать во взрослые отношения, чтобы найти эмоциональную поддержку.
  • Следите за тем, чтобы не запутаться. То, что изначально может показаться здоровыми отношениями между родителями и детьми, может оказаться крайне нездоровым. Например, может отсутствовать поддержка сообщества или семьи.
  • Признайте, что дети обычно получают пользу от участия родителей, отсутствия жестокого обращения или пренебрежения. Поймите, что у некоторых отвергнутых родителей могут быть расстройства личности, и они продолжают инициировать судебные слушания или игнорировать судебные приказы.

 

Что можно и чего нельзя делать

• Не рекомендуйте смену опеки, если один из родителей ведет себя плохо. В некоторых случаях может потребоваться отмена опеки, но принятие такого решения не входит в обязанности консультанта.

• Не выравнивайте один родитель поверх другого.

About the Author

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Related Posts