Читать онлайн «Как правильно воспитать сына без отца», Владимир Леонов – Литрес
Если вы читаете эти строки – значит у вас есть вопросы. И вопросы эти определенного толка. Действительно, эта книга предназначена для женщин, которые воспитывают сына без отца. Нужно признать, что проблема достаточно сложная. Мальчишки – племя непростое, непоседливое и непокорное. Их и с отцом вырастить довольно трудно, не говоря о ситуации, когда все заботы о ребенке лежат на плечах одной женщины. Но все же это задача разрешимая. В истории немало примеров, когда мужчины воспитанные только одной матерью добивались в своей жизни значительных результатов, создавали прекрасные семьи, становились эталоном подражания для миллионов людей.
Легендарного мыслителя, философа и государственного деятеля древнего Китая Конфуция с полутора лет самостоятельно воспитывала одна мама. Молодая наложница Янь Чженцазай, после смерти отца своего ребенка, вынуждена была в одиночку поднимать сына на ноги.
Прославленный полководец Киевской Руси князь Святослав Игоревич в три года остался без отца.
Согласно летописи, все свое детство будущий покоритель Хазарского каганата и Болгарского царства провел в Киеве под присмотром своей матери – княгини Ольги.
Отец видного российского писателя и общественного деятеля Александра Исаевича Солженицына погиб еще до рождения сына. В нужде и бедности будущего Нобелевского лауреата воспитала его мама, Таисия Захаровна.
Бараку Обаме не было и трех лет, когда его родители развелись. После этого он видел своего отца только один раз, когда ему было всего десять лет. С полной уверенностью можно сказать, что характер, моральные представления и мировоззрение сорок четвертого президента США формировались благодаря усилиям его матери – Энн Данхем.
Этот список – список удачных людей, воспитанных без отца – очень и очень длинный. В нем есть законное место и для вашего сына. Его ждет яркая и интересная жизнь. У него для этого есть все. Но в чем особенно ему повезло, так это в том, что у него такая мама как вы.
Да, да, именно такая мама как вы в состоянии правильно воспитать своего мальчика.
И ни у кого в мире не получится сделать это лучше вас. Даже самые талантливые педагоги и воспитатели не в состоянии научить вашего ребенка тому, что можете дать вы, его мама. Не верите? Спросите воспитанников детских домов и приютов: «Кто вам больше всего нужен?» и чаще всего вы услышите в ответ: «Мама».
Сыновьям необходимы мамы, их теплота, их внимание, их чуткость и забота. Без настоящей материнской любви мальчику трудно стать отзывчивым сыном, сильным мужчиной, хорошим мужем и надежным отцом. Главное сейчас понять только одно: то, что у вас есть сын – большая удача как для него, так и для вас. А как добиться прекрасных результатов в воспитании вашего ребенка мы расскажем на страницах этой книги.
1.1. Нет неполных или полных семей, есть семьи счастливые или несчастливые
Человеческое счастье не меряется материальным благополучием, социальным статусом, групповыми нормами и культурными стандартами. Глубокое заблуждение, что деньги, богатство и достаток – непременное условие для счастливой жизни.
Счастье – это особое внутреннее ощущение радости, доступное для каждого человека. Каждый день миллиарды людей сталкиваются со своим реальным счастьем, и только единицы умеют его почувствовать. Научиться радоваться мелочам, окружающими нас с утра и до ночи, – значит научиться быть счастливым. Сошлюсь на слова замечательного персонажа удивительной повести Рея Брэдбери «Вино из одуванчиков» – мудрого дедушки Сполдинга, который в разговоре с журналистом Биллом Форестером удачно подметил, что мелкие радости куда важнее крупных. Точнее не скажешь.
Не ищите своего счастья на стороне, не ждите его в подарок от других. Знайте, что ваше первое счастье – это вы сами, второе счастье – это ваш сын, третье счастье – то, что вы вместе. И если вы действительно хотите быть счастливой, начните радоваться самой себе. Полюбите себя, и, как говорил великий скептик Оскар Уайльд, «у вас начнется роман на всю жизнь». Меня этому научила одна прекрасная женщина с неповторимого острова Сахалин. Утром, когда она вставала, то первым делом подходила к зеркалу и говорила: «Доброе утро, Любаша! Как я тебе рада!».
После утреннего туалета Люба готовила себе чашечку «счастья». Так она называла горячий кофе, который с нескрываемым удовольствием пила тут же, на небольшой кухне, в своем плетеном кресле. Потом она шла в комнату восьмилетнего сына и словами «Вставай моя услада. Вставай моя радость» начинала его будить.
Весь ее день был буквально пронизан подобными мгновениями счастья. Она искренне радовалась тем скоротечным минутам и секундам удовольствия, которые щедро дарила ей жизнь: теплу солнечного лучика, улыбке бабушки-соседки, вкусу хорошо приготовленной еды, удобному дивану, запаху цветов, прохладе вечера, красоте звездного неба.
Люба жила со своим сыном вдвоем, скромно, на ее небольшую зарплату воспитателя детского сада. У нее также были проблемы и печали. Только она воспринимала их без излишней трагичности, как временные трудности, преодоление которых, по ее словам, «дарит радость достижения». Более того, глядя на свою маму, был счастливым и ее мальчик. Вечером, перед сном, он рассказывал ей, что у него за прошедший день случилось 14 радостей, и начинал перечислять свои нехитрые, но такие важные для восьмилетнего ребенка достижения.
Тут было все: и правильно решенная задачка по математике, и разрешение погладить соседскую собаку, и понравившиеся мамины котлетки на ужин…
Мой вам совет: берите пример с Любы и ее сына. Становитесь охотниками за радостью. Смело маркируйте свои мимолетные ощущения удовольствия. Коллекционируйте маленькие удачи, тките из них большую радость. Лучшего счастья в мире нет.
В педагогике, социологии и психологии принято разделять семьи на полные и неполные. Полные – это когда есть мама, папа и дети. Когда же ребенка воспитывает один родитель, семью называют неполной. Почти всегда, называя семью неполной, подразумевают что она, эта семья, изначально проблемная, неблагополучная. Уверен, что такой подход ошибочен и вреден.
Нередко встречаются семьи, где у ребенка есть и мать и отец, нет больших материальных затруднений, но царит разобщенность, равнодушие, взаимные упреки и постоянные ссоры. Разве такая семья счастлива?
Мне неоднократно приходилось видеть одиноких матерей, которые, несмотря на ограниченность средств, сумели в своей небольшой семье создать комфортные условия проживания для себя и своих детей, окружить их теплом и заботой, наладить с ними полное взаимопонимание.
Специалисты объясняют этот феномен тем, что оставшийся родитель имеет более выраженную установку на воспитание сына или дочери. Другими словами, всю ответственность за состояние дел в такой семье несет один человек. При этом он не хнычет и не перекладывает вину за собственные неудачи и просчеты на кого-то другого, а обеспечивает ребенку эмоциональный уют и полноценное развитие.
Замечено, что в неполных семьях, где мамы настроены искать поддержку (психологическую, медицинскую и т. д.) на стороне, дети больше подвержены острым и хроническим заболеваниям. Во многом это объясняется тем, что такой родитель по-настоящему не самостоятелен, ищет малейший повод показать всем, что он несчастлив, а трудности, с которыми он сталкивается, в одиночку непреодолимы. Выход из этой ситуации один – не плакаться, не скулить и не расстраиваться из-за того, что вы живете без мужа. Успеха добивается тот, кто верит в себя и свои силы.
Думаю, что семью нужно классифицировать не по количеству родителей, а по взаимоотношениям в ней.
Если между вами и вашим ребенком существует эмоциональный контакт, если ваш сын вам в радость, то вас нельзя причислить к неудачникам. А ваша семья, уже счастлива.
1.2. Чтобы сын был в радость
Правильное воспитание сына начинается с вашего отношения к нему. Когда ребенок чувствует и знает, что мама его любит только потому, что он ее сын, многих проблем можно легко избежать. Дети, лишенные материнской ласки и внимания, больше подвержены различным психическим отклонениям и соматическим заболеваниям. В этой связи интересны наблюдения американских врачей, проведенные во второй половине двадцатого века. Они сравнили нахождение детей в двух совершенно разных детских яслях для новорожденных. Одни ясли были предназначены для младенцев из очень обеспеченных семей, другие – для малышей бедных родителей.
В элитных яслях все было стерильно и комфортабельно. Каждый ребенок находился в отдельном застекленном боксе. Все предметы, окружавшие детей, тщательно дезинфицировались. Хорошо отобранный и обученный медицинский персонал профессионально ухаживал за младенцами: малышей пеленали, кормили их и играли с ними.
В «простых» яслях условия пребывания детей были заметно хуже. Стерильность и защищенность от инфекций не обеспечивалась на должном уровне. Малыши находились в общем помещении, куда постоянно приходили матери, которые кормили младенцев грудью и некоторое время были с ними.
Результаты наблюдений ошеломили всех. Оказалась, что смертность в комфортабельных и дорогих яслях была чуть ли не в пять раз выше, чем в бедных. По мнению специалистов, причиной таких итогов стала недостаточность общения детей с их мамами. Им элементарно не хватало материнской любви.
Нарушение позитивного контакта между мамой и сыном отражается не только на ребенке, но и на маме. Нередко это проявляется в повышенной тревожности. В результате молодая женщина начинает сильно и безосновательно переживать по поводу будущих событий в ее жизни, она начинает постоянно сомневаться в правильности своих поступков, появляется беспричинная головная боль или боль в желудке.
Изучение психологических особенностей подростков показали, что ответственность больше присуща мальчишкам, которые позитивно оценивают материнское воспитание и не воспринимают воздействующие методы мамы как сугубо распорядительные либо враждебные по отношению к себе. Чем меньше любви и больше суровости к сыну, тем выше вероятность, что он станет безответственным. У чересчур требовательных, авторитарных мамаш чаще всего вырастают так называемые «маменькины сынки», то есть слабые, податливые, внушаемые и несамостоятельные мужчины.
Одна из причин неправильного отношения к сыну кроется в том, что мама видит в нем черты его отца и бессознательно переносит на ребенка свою обиду на этого мужчину. Мальчик начинает страдать только из-за того, что между его биологическими родителями пробежала черная кошка, и его мама просто ненавидит папу. Как говорится – сын за отца в ответе.
Другим основанием плохого отношения к ребенку является социокультурный фактор.
В нашем обществе укоренилось мнение, что мать-одиночка – неудачница. Если мама согласна с этим утверждением, то она исподволь начинает искать виновных в своих невезениях. И первым в этот список попадает ее сын.
Как-то я разговорился с одним из своих знакомых, служивших вместе со мной в морских погранвойсках. Мой сослуживец рассказал, что его первое детское воспоминание связано с криками мамы, которая ругала его из-за разбитой чашки, называя неудачником и, вместе с тем, обвиняя сына во всех своих проблемах. Мол, именно из-за него ей не повезло в жизни. У этого двадцатилетнего парня буквально все валилось из рук. Командиры боялись поручать ему какие-либо серьезные задачи, а многие сослуживцы в отношениях с ним старались держаться на большой дистанции. Считалось, что он притягивает несчастье. В конце концов, его списали на берег, но и на этом его злоключения не прекратились.
Исследования психологов показали, что даже среди матерей-педагогов, в одиночку воспитывающих детей, преобладает негативное отношение к своим малышам.
Большинство из протестированных женщин считали, что их сыновья приносят неприятности: они капризные, ужасные, не дают спать, плачут, пачкаются, эгоистичны и т. п. Себя же такая мама видит в роли мученицы, которая растит ребенка одна, жертвуя собой.
Если мать-одиночка акцентирует внимание на отрицательных чертах своего ребенка, это явный признак того, что сын ей не в радость. Подобная позиция деструктивна, и ее во что бы то ни стало нужно кардинально изменить. Мамам нужны сыновья не меньше, чем они своим детям.
Главное предназначение любой женщины и мужчины состоит в продолжении человеческого рода. Это заложено в нас природой. Миллионы людей страдают из-за нарушений их репродуктивных способностей. Никакие достижения цивилизации не могут заменить радости материнства. Если у женщины есть ребенок – у нее есть все.
Ребенок приходит в этот мир, чтобы подарить своей маме неповторимую радость, научить ее не призрачному и не гламурному, а реальному, полноценному счастью. Материнство является одним из важнейших способов самовыражения и самоутверждения женщины как личности.
Правильное воспитание сына никоим образом не может помешать маминой самореализации. Наоборот, оно может сделать ее жизнь колоритной, полной и по-настоящему успешной.
Когда мама радуется сыну, она не только дарит ему тепло своей любви – она становится обаятельной и сексуально привлекательной. Связано это с тем, что женщина в эти минуты испытывает особый душевный подъем, как говорится «светится счастьем». В таких случаях осанка, тело, а также мимика лица молодой мамы активно формирует ее эмоционально положительный образ, насыщая его женственностью, нежностью, добротой и успешностью. То есть именно теми качествами, которые особенно нравятся в женщинах мужчинам.
Подобное эмоциональное состояние объясняется тем, что радость за сына – это производная от радости за себя, за свое материнство. А когда человек искренне рад себе, у него достаточно высокий уровень самооценки. Это говорит о его уверенности в себе. Выходит, что женщина, которая не рада своему ребенку – это мама, которая не уверена в своих силах и имеет заниженный уровень самооценки.
И свой комплекс неудачницы она со всей своей энергией выплескивает на родного мальчика.
Мой совет таким женщинам: становитесь личностью с нормальной степенью самооценки. От этого выиграете вы и ваш ребенок. Вы не будете сильно огорчаться, услышав неумные и несправедливые слова в свой адрес. Вы не будете бояться осуждения своего поведения. Вы не будете сильно зависеть от поддержки и одобрения окружающих. Вы заставите других вращаться вокруг вас и вашего малыша. И именно вам достанется львиная доля общественных благ.
В интернете можно встретить афоризм, приписываемый древнегреческим скульпторам: «Богиню можно лепить с женщины, которая дважды рожала. С девушки лепят только нимфу». Смелее лепите с себя богиню (для этого не обязательно дважды рожать, хватит и одного).
Возникает справедливый вопрос: «А как поднять свою самооценку?».
Запомните несколько правил:
1. Никогда не говорите и не думайте о себе плохо. Не вешайте на себя отрицательные ярлыки, к примеру: «неудачница», «идиотка», «недотепа», «уродина», «неспособная», «неисправимая», «слабая» и т.
2. Не давайте другим оскорблять вас как личность. Могут критиковать ваши действия, но не вас как человека.
3. Больше общайтесь с людьми, которые вас уважают и ценят.
4. Чаще говорите себе «я все смогу», «у меня все получится».
5. Постарайтесь сами помочь людям, которые испытывают страх и неуверенность.
Помогут вам и психотехнические упражнения, которые приведены ниже. Их можно делать все вместе или каждое по отдельности.
Начните с того, что сядьте поудобней, закройте глаза и сделайте 3–4 глубоких вдоха и полных выдоха. Почувствуйте себя спокойно и уверенно.
Вспомните самую раннюю ситуацию, когда обидно засмеялись над вашей оплошностью или упрекнули за досадный промах, когда сказали, что вы не справитесь, что у вас не получится, что вы неудачница. Это могли быть ваши родители, старшая сестра или старший брат, воспитательница или учительница. Вспомнили? Слышите как он или она плохо оценивает ваши действия? Ответьте им, скажите твердо и беспрекословно: «Стоп, папа, я ошиблась, но я запрещаю меня обижать, я все равно лучшая» или «Стоп, Зинаида Алексеевна, я не слабенькая, я сильная и у меня все получится».
Сделайте 2–3 полных вдоха и выдоха. Мысленно усильте свое чувство уверенности в два раза.
Составьте виртуальный список трех самых больших ваших неудач. Представьте, что они напечатаны на большом листе бумаги. Видите этот список? Прочтите первый пункт, второй, третий. Вообразите, что у вас в руке большая кисть. Вы с нескрываемым удовольствием окунаете ее в банку с красной краской и от всей души крест-накрест перечеркиваете этот список.
Сделайте 2–3 полных вдоха и выдоха. Усильте свое чувство уверенности еще в два раза.
Вспомните четыре наиболее значимых для вас ситуации личного успеха, во время которых вы чувствовали себя уверенно и компетентно. Это может быть удачный ответ на экзамене, сшитое вами платье, танец на вечере отдыха или сделанный вами отчет на работе. Вспомните, как вы себя тогда чувствовали. Пятым в этот список впишите рождение сына. Мысленно выгравируйте этот список на листе бронзы. Представьте, что у вас в руке молоток и вы с большим удовлетворением, намертво, навсегда прибиваете это лист металла к стене.
Прикоснитесь к нему рукой, ощутите его тепло и незыблемость.
Сделайте 2–3 полных вдоха и выдоха. Усильте новое чувство уверенности в три раза.
Вообразите, что вас посетил человек, который вам всегда искренне радовался. Обратите внимание, как он выглядит, как он одет, как сидит или стоит, как глядит на вас (если он смотрит на вас без радости, мысленно попрощайтесь с ним и представьте другого действительно радующегося вам человека).
Теперь сами попробуйте стать человеком, который просто без причины радуется своему сыну. Скажите ему: «Я люблю тебя, сынок!». Скажите ему: «Ты у меня замечательный!». Скажите ему: «Ты у меня самый лучший!».
Сделайте 2–3 полных вдоха и выдоха. Усильте ваше чувство уверенности в десять раз. Хорошо запомните это свое состояние и ощущения в теле. Откройте глаза. Посмотрите вокруг себя. Закройте глаза и восстановите последнее чувство уверенности во всей его силе. В этом вам могут помочь те ощущения в теле, которые у вас были при последнем усилении чувства уверенности.
Вспомните их. Это может быть тепло в животе, холод в затылке или еще что-то только вам присущее ощущение. Закрепите это чувство.
Откройте глаза, встаньте, походите по комнате. Присядьте, не закрывая глаз, и вновь вызовите это чувство уверенности. Когда вы почувствуете знакомые вам ощущения, усильте их максимально. Запомните это состояние. Спокойно выйдите из него. Встаньте и уже стоя восстановите последнее самое максимальное ощущение уверенности. Повторите это еще несколько раз, до тех пор, пока вы твердо не запомните это чувство и не сможете легко его вызвать.
Теперь скажите самой себе: «Всегда, в любой проблемной ситуации это чувство сразу будет приходить мне на помощь».
Попробуйте после всех этих упражнений подойти к сыну. Присядьте возле него, возьмите его за руку, посмотрите в его глаза. Обнимите его со спины. Почувствуйте его тепло. Скажите ему, что вы его любите. Почувствуйте, как вас накрывает волна радости. Научите своего самого родного человека двустишью, который я услышал от одной украинской поэтессы:
Моя мама – лучше всех!
Всех, кто с мамой, ждет успех!
| Как воспитать настоящего мужчину без отца «Не верьте психологам, утверждающим, что в неполных семьях вырастают неполноценные мальчики. И.С.Кон. «Мальчик — отец мужчины» Как воспитывать мальчика без отца? Вопросы воспитания мальчика в семье вызвали большое количество отзывов и писем наших неравнодушных читателей. Это очень радует, ведь воспитание сыновей – это нелегкий и ответственный труд. Это проблема, которая все чаще вызывает тревогу, потому что многие наблюдают картину, когда подросшие мальчики слабохарактерны и несамостоятельны. Вопросом, вызвавшим особую тревогу наших читательниц, был «как воспитать мальчика, настоящего мужчину без отца?». Чтобы ответить на этот вопрос, давайте разберемся, что происходит в полной семье. В полной, благополучной семье, где в комплекте имеются папа и мама, ребенок имеет два образца для сравнения: мужской и женский. Если все кругом говорят ребенку, что он мальчик, т.е. будущий мужчина, то сравнивать он себя будет с отцом, чтобы быть похожим на него. Мама – это другой образец для сравнения: как быть мужчиной, чтобы не быть женщиной (как бы противоположный, антиобразец).  При этом чтобы быть мужчиной, надо уметь правильно вести себя с женщиной, т.е. мамой. В такой семье мальчик ориентируется на сильного и уверенного отца и защищает женственную и хрупкую маму. Другой пример – семья полная, но неблагополучная. Отец в семье есть, но выполняет он чисто формальную функцию: пьет, бьет, гуляет, в гараже, с друзьями, у телевизора, постоянно на работе. В этом случае женщина часто оправдывает наличие такого отца фразой типа «детям нужен отец». Перефразировав слова песни Валентины Толкуновой, в этом случае лучше сказать: «Отец конечно нужен, но никакой-нибудь». В развитии событий здесь возможны два исхода. Первый – подрастающий мальчик становится похожим на отца; тогда вместо одного бездельника (равнодушного человека, алкоголика, дебошира и т.д.) вы получаете двух. Второй – отвергая мужскую роль в виде отца, сын начинает тянуться к матери и подстраиваться под неё. Здесь опять же возможны два варианта: если мать — властная женщина, она может подмять ребенка под себя и воспитывать подкаблучника; если мать – женщина слабая, мнительная и тревожная, ребенок становится таким же.  Что происходит в неполной семье? Неполная семья – это семья, в которой отсутствует один из родителей: отец или мать. Отца в семье может не быть по разным причинам: умер/погиб; ушел в другую семью; ушел в неизвестность; мать выгнала; развод при относительно нормальных отношениях; у матери повторный брак и т.д. Ситуация, когда отец умер или погиб, когда ребенок был мал, это, если можно так выразиться, более выгодная ситуация. Мальчику можно создать благополучный образ мужчины-отца-героя. Не в целях лжи, оправдания своих ошибок или красного словца, но с тем, чтобы был достойный образец для формирования собственного поведения и представления о себе у мальчика. В ситуациях ссор и развода я тоже бы не советовала «фонтанить эмоциями» в сторону отца ребенка. Ваши супружеские отношения – это ВАШИ переживания. Психологи в этом случае говорить об отце только хорошее. Но я бы посоветовала несколько иначе: образ отца не должен быть однозначно негативным. Лучше, если ребенок не будет слышать плохого о втором родителе, или пусть этот образ будет размытым и смазанным, противоречивым: ребенок вырастет и сам решит, как ему относиться к своему родному отцу.  Вот здесь тоже нужно без лжи – объясните ребенку, что у вас были сложные отношения, что каждый из вас любит сына, что это вопрос ваших личных отношений. В противном случае ребенок может подумать: «ведь он мой отец, а я его сын – если я буду на него похожим, мама может и меня разлюбить». Как бы ни сложилась Ваша ситуация, вопрос стоит в том, как воспитывать мальчика без отца? Самые верные слова об этом говорит Игорь Сергеевич Кон, признанный авторитет в области полового воспитания, автор книги «Мальчик – отец мужчины»: «Не верьте психологам, утверждающим, что в неполных семьях вырастают неполноценные мальчики. Это утверждение фактически неверно, но действует как самореализующийся прогноз. «Неполные семьи» — не те, в которых нет отца или матери, а те, где недостает родительской любви. Материнская семья имеет свои дополнительные проблемы и трудности, но она лучше, чем семья с отцом-алкоголиком или где родители живут как кошка с собакой». Поэтому, если Вы одинокая мама, воспитывающая мальчика без отца, не волнуйтесь и не переживайте трагедию по этому поводу! Все в Ваших женских и женственных руках! Несколько конкретных рекомендаций «как воспитывать мальчика без отца».  ✔ при отсутствии отца образец мужского поведения в жизни сына должен быть. Маме не надо менять бесчисленное количество мужчин рядом с собой (такое тоже бывает, и от этого нету проку). В качестве образца, идеала может выступать дедушка, дядя, брат, тренер, учитель и т.д. Чем больше мужчин будет присутствовать в жизни ребенка, тем лучше. Запишите, например, его в секцию по какому-нибудь «мужскому» виду спорта; ✔ в этом случае, однако, отношение мамы к противоположному полу тоже играет большое значение. Если в присутствии мужчин, по необходимости вынужденно общаясь с ними, мать чувствует неловкость, агрессию, тревогу, неудобство, то сын может интуитивно уловить это, и испытывать смешанные чувства в компании мужчин. Поэтому если проблемы общения с противоположным полом у Вас присутствуют, отдайте предпочтение одному-двум мужчинам, которые будут значимы и для Вас, и для сына: ваш отец или брат, например; ✔ примеры для подражания, в случае воспитания без отца, нужно показывать и вне реальной жизни. могут быть книги, мультфильмы, художественные фильмы и сериалы, в которых есть отважные герои, рыцари, мушкетеры, которые защищают мир и женщин, которые покажут и расскажут, как быть настоящим мужчиной. В детстве можно немного идеализации и сказки, в подростковом возрасте – хороших боевиков (старых американских, про ковбоев, а не тех. что по НТВ показывают). Исключите из просмотра всё, что в духе Гены Букина из «Счастливы вместе»! Комиксы и мелодрамы тоже лучше удалить из просмотра. ✔ будьте на равных – не сюсюкайте с сыном, но и не давите своим авторитетом. У властной мамы – сын безынициативный, у сверхзаботливой – с возрастом еще и начинает бунтовать. Любовь проявляйте умеренно, не душите ей ребенка. Мальчик, эмоционально зависимый от матери, не сможет от нее психологически отделиться, когда вырастет, и будет жить с Вами долго-долго, не женившись и не одарив Вас внуками; ✔ воспитывая мальчика без отца, не балуйте его, пытаясь компенсировать всю любовь. ребенка к самостоятельности. В этой связи я всегда вспоминаю Джеймса Хэрриота, британского ветеринарного врача и писателя, который в своей книге «Записки ветеринара» писал, что, когда он был в возрасте 3-4 лет, мать оставляла его за 3 км от дома (дело происходило в пригороде в 50-е годы ХХ века), и он добирался до дома самостоятельно. Вот Вы смогли бы так сделать?! Поэтому не пытайтесь выполнить работу за ребенка. Но и не приучайте к чисто женским обязанностям. Лучше, если он будет уметь мыть посуду и убирать за собой. Но еще лучше, если он научится забивать гвозди и починить простейший прибор (не в три года конечно). ✔ пытаясь приучить его к этим обязанностям, не стойте у парня «над душой» и не выглядывайте украдкой из-за угла. Предоставьте ему возможность самому справиться с проблемой. И не бегайте к нему после каждого «у меня не получается» или «я не могу»! Спокойным голосом предложите ему «попробовать еще раз». Как я уже замечала в предыдущей статье, для мальчика самое важное – это доверие, которое Вы ему оказываете. ✔ в общении с мальчиком занимайте позицию «слабой женщины». Это совершенно не противоречит предыдущим советам. Будьте нежной, заботливой, ранимой, женственной, ласковой, любящей. Не показывайте ему, что Вы сильная и заменяете ему обоих родителей, что Вы бог и решаете все проблемы. Благодаря тому, что сын может Вам помочь, посочувствовать, пожалеть, он и учится быть сильным, заботливым мужчиной. Не отмахивайтесь от поцелуев и объятий пятилетнего сына (в подростковом возрасте Вам будет их ой как не хватать), не отбирайте сумку, когда он пытается помочь донести и т.д. ✔ почаще хвалите сына. Бесконечно повторяйте ему «У тебя все получится!», «ты самый замечательный!», «ты мой защитник» и т.д. Мальчику, воспитывающему без отца, это особенно важно. В Ваших словах – подкрепление его значимости в Ваших глазах. Ведь очень часто мама для ребенка, воспитывающего без отца, — это единственный по-настоящему близкий человек, ради которого он способен на многое. ✔ оказывайте сыну доверие и давайте свободу. Это значит, что не надо заставлять его слушать Вас безоговорочно, не надо запрещать играть с мальчишками (даже теми, которые кажутся Вам плохими), надо давать возможность самостоятельно разбираться в конфликтных ситуациях. Ссадины и ушибы обработать, но не кудахтать и не причитать. Каталог: files Скачать 66.51 Kb. Поделитесь с Вашими друзьями: |
Это утверждение фактически неверно, но действует как самореализующийся прогноз»
Это
Приучайте
Ожидая постоянно Вашей помощи, мальчик ничему не научится, Вам придется все делать самой.
И комплименты, похвала, одобрение – это то, что мотивирует его на «подвиги». Только делать это в мужской манере – кратко и по делу «Отлично, молодец!», а не «ты мой зайчик, пупсик, какой же ты у меня…».
Чтобы в будущем Ваш мальчик не оставил девочку беременной со словами «твой ребенок – ты и расти». 
68 МагистратураМальчики без отцов: 3 мифа, 3 чуда
Источник: Daphne McWilliams
Сделайте быстрый поиск «мальчики, выросшие без отцов», и вы быстро обнаружите, что погребены под лавиной ужасающей статистики. Больше шансов бросить школу, больше шансов заболеть наркотиками или алкоголем, больше шансов попасть в тюрьму; плохие новости продолжаются и продолжаются. Одно исследование зашло так далеко, что утверждало, что безотцовщина навсегда изменяет структуру мозга, вызывая у детей более высокий уровень агрессии и гнева.
Именно поэтому новый документальный фильм В ИДЕАЛЬНОМ МИРЕ… такой важный и своевременный фильм. Режиссер Дафна МакУильямс смело исследует здоровье и выносливость мужчин, воспитанных матерями-одиночками.
Мисс Маквильямс начинает фильм со своей беременности и бесстрашно записывает свои родительские трудности с его сыном с младенчества до подросткового возраста. Мы видим беременную мисс МакВильямс и танцующую с отцом своего ребенка. К тому времени, когда ее сын становится малышом, улыбка его отца тускнеет, и вскоре он полностью исчезает. Мисс Маквильямс неожиданно оказывается втянутой в мир одиноких матерей.
В ИДЕАЛЬНОМ МИРЕ… также следует за жизнью восьми мужчин из разных социально-экономических слоев и культур, которые были воспитаны матерями-одиночками, и показывает, как они одержали победу над отказом своего отца и сами стали выдающимися отцами. Мы видим многих из них в действии: будят детей по утрам, готовят еду, отвозят сыновей и дочерей в школу. Они выполняют родительские обязанности со страстью и приверженностью, редко встречающейся у мужчин.
Самым замечательным и вдохновляющим аспектом фильма является надежда, которую он передает. Мужчины в фильме говорят о глубокой любви и уважении, которые они испытывают к своим матерям. В необработанных и незаписанных интервью каждый мужчина открывает свое сердце, проливает слезы о борьбе своей матери и говорит о том, что его мать остается постоянным источником вдохновения. Мужчины также проявляют чувствительность и сострадание к своим отсутствующим отцам.
Недавно мы с мисс МакВильямс показывали фильм для подростков в средней школе Вильямсбург Чартер в Бруклине. Я был поражен тем, как комната, полная шумных подростков, замолчала, когда они смотрели фильм, в котором отразились многие из их собственных переживаний. Во время дискуссионной группы после показа подростки поделились своим разочарованием и гневом по отношению к своим отцам. Тем не менее, они быстро определили мужчин в своей жизни, которые выступили в роли отца.
Одна девушка указала на сидевшего рядом с ней декана школы, высокого импозантного мужчину с крепким рукопожатием и решительным взглядом, и объявила:
«Мистер Сэнфорд — мой настоящий отец.
Он лучший отец, чем когда-либо был мой отец».
Когда я спросил почему, она ответила прямо по делу:
«Он всегда рядом со мной и заботится». Устаревшие и вводящие в заблуждение исследования
Статистика коварна. Холодные твердые факты могут оставить нас безнадежными или сделать других козлами отпущения. Когда жизнь сводится к цифрам на странице, мы рискуем потерять связь с нашей человечностью. Хуже того, упрощенная статистика может подпитывают необоснованные предубеждения и страхи.Они редко принимают во внимание таких людей, как мистер Сэнфорд, которые каждый день приходят и меняют жизнь детей9.0003
Прежде чем я перейду к мифам и чудесам, я смог поговорить с Дафной МакВильямс о ее опыте родителя и режиссера фильма «В ИДЕАЛЬНОМ МИРЕ…». Вот что она сказала:
Как вы думаете, есть ли положительные стороны в том, что мальчики растут без отцов?
Я бы не назвал это словом «положительный», как в положительных аспектах того, что мальчики растут без отцов.
При этом я знаю, что мальчика можно воспитывать в семье без отца, и это не должно быть негативным результатом. Лично я считаю, что в интересах ребенка (мальчика или девочки) иметь отношения со своим отцом. Естественно, это будет от случая к случаю, но я считаю, что дети должны «знать» обоих своих родителей. Одно важное сообщение, которое я хотел бы донести до всех родителей-одиночек, читающих эту статью: чрезвычайно важно, чтобы вы нашли для себя заботу! Я все еще воспитываю сына, но он видит мою приверженность нескольким видам деятельности, которые помогают мне сохранять спокойствие и уравновешенность.
Учитывая всю бесконечную негативную статистику о семьях без отца, вы когда-нибудь чувствовали разочарование по поводу будущего вашего сына?
Абсолютно НЕТ! Лично я никогда не позволял статистике определять мою жизнь и будущее моего сына. Статистика имеет свое место в нашем обществе, но в то же время она носит общий характер и не основана на отдельном случае.
Что вас вдохновило в интервью с мужчинами, выросшими без отцов?
Меня вдохновила искренность каждого из мужчин. Возможно, они говорили прямо со мной, но мне кажется, они знали, что их голоса будут услышаны за пределами объектива и монтажной. Каждая из их историй была именно тем, что подтолкнуло меня к завершению этого фильма (что я и сделал на собственные сбережения и кредитные карты). Было поистине благословением находиться в комнате с каждым из них, они говорили, а я слушал.
3 Мифы о детях, воспитанных матерями-одиночками
1. Мальчики без отца неизбежно страдают склонностью к правонарушениям.
Самая большая проблема с ярлыком безотцовщины заключается в том, что он слишком упрощен. Это не раскрывает, почему некоторые дети в исследованиях остаются без отца.
Было ли это вызвано разводом?
Мать вдова?
Ребенка воспитывала женская пара?
Эти детали полностью меняют результаты обучения.
Например, мальчики, воспитанные матерью и отчимом (полная семья), имеют самые высокие негативные результаты, намного больше, чем мальчики, воспитанные матерью-одиночкой. На самом деле преступность среди несовершеннолетних и токсикомания наиболее высоки среди детей, воспитанных родителями во враждебных браках (в семьях с двумя родителями).
Высокий уровень конфликтов дома по своей природе наносит наибольший ущерб благополучию детей. Следовательно, крайне негативные родительские отношения могут нанести гораздо больший ущерб, чем отсутствие родителя.
2. Мальчики, оставшиеся без отца, страдают гневом или депрессией.
Опять же, качество взаимоотношений в жизни ребенка определяет его психическое благополучие. Мальчики без отцов не выбирают своего биологического отца, но они могут выбрать фигуру отца, образец для подражания или наставника.
Все мужчины в фильме, включая сына режиссера, усыновили любящих и поддерживающих мужчин на роль своего отца. Братья г-жи Маквильямс, у которых брали интервью на футбольном матче ее сына, с радостью взяли на себя роль отца для своего племянника.
3. Лишенные отца мужчины не умеют быть хорошими отцами.
Как показывают отцы в «В ИДЕАЛЬНОМ МИРЕ…», роль родителей давала им возможность стать отцами, которой у них никогда не было. Это побудило их сблизиться со своими сыновьями и дочерьми и исцелить собственное болезненное детство.
Многие мужчины, воспитанные матерями-одиночками, с которыми я работала на терапии, продемонстрировали такое же впечатляющее упорство и мужество, как и мужчины в фильме. Так глубоко любя своих детей, они также перестают позволять своему прошлому определять их.
3 Чудеса детей, воспитанных матерями-одиночками
1. Мужчины, воспитанные без отцов, одинаково успешны в жизни.
История Соединенных Штатов полна историй о матерях-одиночках, воспитывающих успешных мужчин. На самом деле, он восходит к нашему первому президенту Джорджу Вашингтону и к президенту Обаме. Вы также можете найти в Интернете бесконечные списки изобретателей и новаторов, олимпийских спортсменов и музыкантов, воспитанных матерями-одиночками.
2. Мужчины, выросшие без отцов, могут быть выдающимися родителями.
Мужчины, изображенные в «Идеальном мире»… тихо выросли и приняли свою роль папы. Фактически, именно их история подпитывает их решимость чтить и любить своих собственных сыновей и дочерей еще больше.
3. Мужчины, воспитанные женщинами, часто более чувствительны и эмоционально настроены.
За 22 года руководства терапевтическими группами я обнаружил, что мужчины и мальчики-подростки, воспитанные матерями-одиночками, часто более чувствительны к чувствам и потребностям других и более внимательны в отношениях с женщинами.
Воспитание превыше биологии
Взросление в идеальных условиях не гарантирует счастья. «В ИДЕАЛЬНОМ МИРЕ…» показывает, что «кого не хватает» не так важно, как «кто там». В конце концов, все сталкиваются в жизни с препятствиями; осложнения со здоровьем, внезапные трагедии, развод. В ИДЕАЛЬНОМ МИРЕ… сбрасывает ярлыки и доказывает, что при правильной поддержке, образцах для подражания и любви любой ребенок может добиться успеха.
Теперь я буду в жизни моих детей
Джим Дейли
3 июля 2014 г.
Хотите знать, насколько важны отцы? Спроси у парня, у которого его не было.
Когда я учился в старшей школе, я знал много других подростков, которые не очень ладили со своими отцами. Я слушал, как они жалуются на правила, комендантский час, драки. Я слышал, как они говорили: «Мой папа — заноза в заднице». И когда я слушал, я думал: «Если бы вы только знали».
Взросление без отца
В то время я жил со своим старшим братом Дэйвом. Он был хорошим братом, но не был отцом. Он не устанавливал границ, не устанавливал правил. Комендантский час? Конечно, нет. «В два или три часа ночи должно быть нормально», — говорил он.
Мечта подростка сбылась, да? Не совсем.
Хотя большинство парней-подростков слишком «круты», чтобы признать это, они жаждут присутствия отца в своей жизни.
Нет
Я помню, как в 1979 году меня сильно поразила эта страсть на футбольном поле в средней школе Юкка-Вэлли.
Это была Ночь папы, событие, которого я боялся. Одно за другим диктор выкрикивал имена. Один за другим отцы выбежали на траву, чтобы встать рядом с сыновьями.
Была моя очередь. — Джим Дейли, — раздался голос из громкоговорителя. А затем, после паузы, «отца Джима Дейли сегодня нет».
В далеком 1976 году у меня было трое товарищей по команде без отцов на Папиной ночи. Сегодня мой опыт более распространен. Согласно последним данным переписи населения США, 15 миллионов детей живут отдельно от своих биологических отцов. Это каждый третий американский ребенок.
Но, несмотря на то, что сегодня мы росли без отца, от этого не стало легче.
Положительное влияние отцов
Исследования показывают, что дети, чьи отцы вовлечены, учатся лучше.
В ходе недавнего опроса, проведенного Национальным центром отцовства, 92 процента респондентов заявили, что отцы вносят уникальный вклад в жизнь своих детей. По данным Национальной инициативы отцовства, дети, у которых нет отца, с большей вероятностью будут иметь проблемы с алкоголем или наркотиками.
У них больше шансов вызвать проблемы в школе или конфликты с законом.
И после того, как их школьные годы заканчиваются, у этих мальчиков без отцов (согласно специальному отчету Статистического бюро юстиции) выше вероятность попасть в тюрьму.
Папы имеют значение? Вы можете поспорить, что они делают. Их присутствие может изменить все в мире.
Папа, которым я хочу быть
Теперь, когда я стал отцом, я полон решимости изменить жизнь моих сыновей.
Но для тех из нас, кто носит дырку в форме папы, искушение уйти или выйти из игры может быть сильным. Быть хорошим отцом может быть неприятно, потому что мальчики без отцов никогда не росли с таким примером. Это как начать долгое путешествие без дорожной карты.
Однако есть вещи, которые люди вроде нас могут сделать, чтобы преодолеть свое прошлое. Одна вещь, которую я усвоил, — это важность выбора образца для подражания. Такие мужчины, как мой школьный тренер Пол Моро, бросали мне вызов и учили, как быть мужчиной и лидером.
