Как воспитать сына правильно без отца: советы и рекомендации — karpachoff.com

Воспитание без отца: советы гештальт-терапевта

←

Светлана Александрова

22 августа 2017 в 09:00 Воспитание и развитие 5229 9 минут

Подарим вам 20 баллов за прочтение статьи. Для зачисления баллов на счет вам необходимо авторизоваться.

Статья

Как воспитывать мальчика без отца? Сложный вопрос без правильного ответа. Конечно, чтобы ребёнок развивался гармонично, нужны и мама, и папа, но, к сожалению, так бывает не всегда

Многие женщины боятся одиночества и считают: пусть лучше у ребёнка будет плохой отец, чем никакого. Особенно, это касается мам мальчиков. Безусловно, отец является примером. Он учит сына расти мужественным, сильным и справедливым. Но не все отцы одинаково «полезны». Жизнь не идеальна. Бывают такие ситуации, когда женщина одна занимается воспитанием. Это очень непросто. Как же сделать всё правильно? Есть множество книг по теме «Вырастить из сына мужчину». В них легко найти «золотые правила» воспитания: создайте положительный пример отца, не сюсюкайте с мальчиками, будьте строже, отдайте в спорт и прочее. Но это теория. В реальном мире происходит не так, как пишут в книжках.

Мы собрали несколько историй о мамах, которые по разным причинам занимаются воспитанием своих сыновей больше, чем их отцы. И попросили гештальт-терапевта Ольгу Косинову дать советы нашим героиням.

Елена Шконда, 35 лет:

«Когда моему ребёнку было пять лет, я развелась с мужем. Он не был «козлом» или алкоголиком. Нет, обычный среднестатистический мужик. Просто мне надоело так жить. Все говорили, что я ненормальная, что пожалею о разводе. Ни разу ещё не пожалела.

Несмотря на свой возраст, мой сын совершенно по-взрослому воспринял информацию о нашем расставании: «Раз вы так решили, значит, так надо».

Я только и слышала, как вокруг все говорят, что невозможно мамам-одиночкам воспитывать мальчиков — вырастут хлюпики и нытики. Но я решила: мой сын таким не будет. Даня никогда не был обделён мужским вниманием. В семье два дедушки, да и с отцом общаться не запрещала, гадостей о нём не говорила. После развода у меня появился мужчина (так называемый «гостевой брак»). Словом, мужчин в окружении сына хватало, и он не чувствовал себя несчастным «в бабском коллективе».

Помню момент, когда я сильно заболела и не могла встать с постели. Мой пятилетний ребёнок принёс мне свой первый чай и первый бутерброд со словами: «Мама, тебе нужно поесть, чтоб ты скорее выздоровела!». Тогда я чуть не расплакалась от умиления и поняла, что мой ребёнок уже взрослый.

Самый тяжелый возраст был 11-12 лет. Даня стал неуправляемым, огрызался, перестал воспринимать меня как мать и хозяйку в доме. Скатился на двойки в школе. В это время я рассталась с мужчиной, потеряла работу, у меня накопилась куча долгов, да и бабушка подливала не только масло, но и керосин во всю эту ситуацию. А у папы своя жизнь. Папа у нас всегда был на пьедестале, папу жалко, он много работает. А мама? Она не устает?

У меня сдавали нервы, хотелось сбежать из этого города. В итоге я приняла трудное для себя решение — отдать ребёнка отцу. Почти полгода Даня прожил у папы. За это время я нашла работу, начала потихоньку выползать из долгов. Когда забрала сына обратно к себе, от неуправляемого мальчика не осталось и следа. Он стал совсем взрослым! Видел, как много я работаю. Стал понимать, что мне бывает трудно. Я перестала после работы тащить на себе баулы с продуктами. Даня начал интересоваться готовкой еды, устроился сам подрабатывать в школе (раз в год предоставляют такую возможность желающим), а деньги приносил мне. Он стал меньше получать двоек и задумался о будущем.

После развода, окружающие советовали: «Теперь нужно всю себя отдать ребёнку за двоих». Но я не поставила на себе крест. Записалась на танцы и уже доросла до тренера, езжу выступать по городам. Сын всегда меня поддерживает.

Дане скоро шестнадцать. Мы многое пережили вместе, и, наверное, трудности ещё будут. Я пока не знаю, кем вырастет мой сын, будет ли он счастлив, как сложится его жизнь в будущем, но, надеюсь, что воспитала его с задатками настоящего мужчины. Я вижу, что мой ребёнок готов к самостоятельной жизни, ведь старалась растить его не как маменькиного сыночка, а как хозяина в доме».

Комментирует Ольга Косинова, гештальт-терапевт:

«Елена, спасибо, что открылись и поделились вашей историей, ведь для кого-то это может стать колоссальной поддержкой. На мой взгляд, Вы не побоялись принимать решения и брать ответственность за свою жизнь. Вы мне представляетесь смелой женщиной, которая знает, чего хочет и не боится слушать своё сердце. Чувствуется, что Вы гармонично прошли все кризисы в отношениях с сыном.

Вы пишите, что не препятствовали общению сына с отцом, сами не отзывались негативно о папе вашего ребёнка, было много положительных мужских примеров в окружении Данила. Все эти факторы могут сыграть только на пользу!

Так же считаю важным отметить, что Вы сами продолжали развиваться, имели свои интересы, хобби. Потому что счастливая мама — это самое лучшее, что может случиться с ребёнком. Желаю удачи и успехов!»

Ольга Чижова, 29 лет:

«Я расскажу о своей подруге. У неё непростая судьба. Наташа рано потеряла маму. Так сложилось, что родной отец отдал её на воспитание своей сестре, переехал в соседний населённый пункт и завёл другую семью. Так что воспитывала её с ранних лет тётя со своим мужем. Они и стали для Наташи родителями. Вырастили, выучили – сделали всё, что смогли, как настоящие мама и папа.

Полтора года назад подруга потеряла мужа. Их малышу тогда было всего пара месяцев от роду. Наташа решила, что со всеми трудностями нужно учиться справляться самой. К родителям не захотела переезжать, живёт отдельно. Конечно, периодически мама приезжает к ней, помогает по хозяйству. Родной отец хоть внука особой теплотой не окружает, но материально по возможности поддерживает. Сыну она, конечно, говорит о папе, но ребёнок ещё совсем крошка, поэтому для него Наташа всё — и мама, и папа в одном лице. Родители покойного мужа тоже помогают, сын у них был один, а теперь единственная радость — внук. Дедушки окружают «отцовской» заботой Егорку и балуют его.

Актуальная и полезная информация для современных родителей — в нашей рассылке.
С нами уже более 50 000 подписчиков!

Наташа до потери мужа работала бухгалтером в сетевом кафе, потом пошла в декрет. Когда мужа не стало, уволилась с работы, так как решила оформить пособие по потере кормильца (оно было больше, чем декретные). Меня, если честно, всегда поражала её стойкость, сила духа, желание самой преодолевать трудности, эмоционально переживать внутри себя такую утрату и найти в себе силы жить дальше ради малыша, ради себя. Наверное, это всё из детства идёт. Характер закалённый.

Прошло слишком мало времени, и вопрос о том, сможет ли место Димы занять какой-то другой мужчина, не стоит. Она сама говорит, что пока никого не представляет рядом с собой. Долгое время не могла убрать фото с мужем, всё в доме бесконечно напоминало о нём.

Пока Наташа для себя и для ребёнка является крепким плечом. Живёт только малышом, вся в нём растворяется, но тем не менее не балует, даёт свободу, воспитывает самостоятельность. Допустим, Егорка может сам копошиться в игрушках в другой комнате, а она совершенно спокойно готовить обед на кухне. И время распределено правильно: с максимальной пользой для неё и Егорки. Мне кажется, не каждая мама так сможет».

Комментирует Ольга Косинова, гештальт-терапевт:

«Кому-то в жизни выпадают тяжёлые испытания и утраты, и напрашивается вопрос: «Почему так происходит?». Это вопрос к Богу, есть то, что человеку не дано понять, можно только принять и пройти через это. И Наталья как раз мужественно и достойно проходит сквозь испытания.

Потеря любимого человека — это серьёзная утрата, которая с точки зрения психологии, проживается от полугода до полутора лет. Это норма и важно оказывать поддержку в такой ситуации, что, судя по истории, близкие люди и делают.

В такой ситуации Наташе хочется пожелать сил не только на маленького сынишку, но и на себя. На мой взгляд, очень важно искать какое-то дело лично для себя, хобби, интерес, искать хоть капельку времени только для своих дел, которые будут доставлять радость. Желаю ей благополучия и радости!»

Ксения Старикова, 27 лет:

«Сыну сейчас четыре. В принципе, у нас всё хорошо. За исключением одного – большую часть времени муж проводит на работе. Издержки профессии. Бывает, сутками не пересекаемся. Кроме того, он часто мотается по командировкам. Основную часть времени сын Дима проводит со мной, и я порой беспокоюсь, что в нём больше нежности, чем мужественности. Он такой весь «белый и пушистый». Всегда делает комплименты, если ему нравятся какие-то мои вещи, особенно платья.

Часто сын говорит, что влюблён в меня. Записала его на танцы (муж считает это девчачьим делом) по совету воспитателей. Сказали, что у него есть данные.

В то же время стараюсь сохранять в семье позицию, так сказать, «доброго полицейского». Если папа наказывает, то мама жалеет. Если сын начинает повышать голос, привожу в пример мужа: «Папа никогда не кричит на маму. Девочек нельзя обижать. Я же девочка». И Дима соглашается. Когда папы нет рядом, привлекаю дедушек. Хоть они и далеко, но по телефону тоже получаются отличные вразумительные беседы. Сын в такие моменты затыкает уши, но информацию схватывает.

Часто происходит так, что в отсутствие папы сын проверяет мои нервы на прочность. Например, последний раз муж находился в командировке более трёх месяцев. Это стало для меня испытанием. Ребёнок моментально изменился, стал неуправляемым. Я не могла его заставить что-либо сделать. Он баловался и нервничал по любому поводу. Меня не слышал, на разговор не шёл, в углу не стоял, криков не боялся, а ремень для него вообще был трассой для машинок! На все мои упреки отвечал угрозами вроде: «У тебя платья некрасивые. Я их порежу. И телефон разобью». Это чтобы я папе не жаловалась. Положение спасли опять же дедушки. Они приехали к внуку на 23 февраля. Всё-таки чисто мужская компания пошла ему на пользу, заводить истерики было уже как-то «не по-мужски». С другой стороны, эта командировка мужа сблизила нас с сыном. Дима повзрослел. Мы вместе чистили снег. Сын всегда давал дельные советы: как правильно выезжать со двора, как парковаться. Словом, поддерживал меня.

Конечно, с возвращением папы ребёнок успокаивается, меняется его поведение. Они вместе катаются на велосипедах, в гараже копаются, смотрят телевизор. Папа для него – авторитет, а я отхожу на второй план».

Комментирует Ольга Косинова, гештальт-терапевт:

«Хоть Ваш муж и часто в командировках, всё же он, безусловно, является примером и авторитетом для Димы, и даже по рассказу видно, что сынишка примеривает роль «главного мужчины» в семье и идентифицируется себя со своим папой, что является нормой.

А насчёт Вашего беспокойства, что Дима проявляет нежность, тоже не вижу ничего отрицательного, ведь Вы его мама, и ребёнок выбирает, как взаимодействовать с вами, ведь «Вы же девочка».

Если немного окунуться в теорию, то часто поведение детей обусловлено особенностями отношений между родителями. Единство их позиции, глубина отношений, деление ответственности между супругами, партнерство — всё  это и много другое напрямую влияет на поведение ребёнка с каждым из родителей. Таким образом формируется некая модель мира ребёнка, с которой в дальнейшем он будет всё соизмерять. Вам желаю, спокойствия и успехов»

Лев Николаевич Толстой заметил: «Воспитание сводится к тому, чтобы самому жить хорошо, то есть самому двигаться, воспитываться, только этим люди влияют на других, воспитывают их. И тем более на детей, с которыми связаны». Иными словами, начинать нужно с себя. Если мы хотим, чтобы наши дети росли счастливыми и успешными, мы должны научиться жить в гармонии с собой и своей второй половиной. Убрать всю агрессию в отношениях, обиду, переживания до конца. Тогда ребёнок вырастет жизнерадостным, с полным осознанием того, что у него любящие родители (даже если это только мама). Ведь дети всё понимают. Порой, они гораздо умнее нас, взрослых.

Есть вопросы? Задавайте в комментариях!

Быстрая регистрация
Получите 5% скидку на первый заказ!

Как научиться воспитывать ребенка без отца?

Мама и сын без отца

Чтобы воспитать ребенка без отца, нужно учесть особенности развития и потребности мальчиков и девочек. Всего психологи выделяют 3 базовых принципа воспитания.

Женщина может как окрылить мужчину, так и сломать его. Мама должна стать для сына именно тем человеком, который окрыляет. Это означает, что мальчика нужно не только любить, но и уважать.

Научитесь верить в возможности своего сына, не торопите и не нагружайте его. Мужчинами не становятся за 1 день, это ежедневная, очень кропотливая работа. Нельзя жалеть мальчика, который растет без отца. Если нужно разбудить его как можно раньше — сделайте это. Если он должен принять сложное решение сам — не вмешивайтесь.

Не бойтесь просить у него помощи и спрашивать совета. Ни в коем случае не вбивайте ему в голову стереотипы, которые сводятся к «ты же мальчик» и не требуйте от него следования принципу «это же девочка» — то есть, безоговорочного уважения к своему полу. Если с вашей стороны не будет перегибов и давления, он ко всем женщинам будет относиться с любовью и уважением.

Обучение ребёнка общению и умению дружить

Мама и дочь без отца

Это одна из самых интересных и сложных категорий отношений. Стратегия воспитания выглядит так: холить, любить, лелеять и направлять. Если девочка пытается идти куда-то не туда, ее можно и нужно мягко ограничивать.

Если мать будет слишком жесткой со своей дочерью, вырастет чрезвычайно циничный человек с нулевой эмпатией — ей будет сложно понять, что рядом с ней страдают люди. Если мама будет проявлять в отношениях с дочерью достаточную гибкость, девочка со временем превратится в замечательную, наполненную любовью женщину.

Популярные статьи:

• Уважение в семье: как создать авторитет в глазах ребенка и не потерять его?
• 5 распространенных ошибок всех хороших мам
• Подросток ворует деньги у родителей: что делать?
• 7 ситуаций, за которые родителей могут отдать под суд
• Вредные советы: ТОП-7 способов вырастить маменькиного сынка

Что следует делать?

Не нужно зацикливаться на детях и «отдавать» им жизнь. В противном случае вы передадите человеку неправильную модель поведения и, вероятнее всего, вырастите эгоиста.

Постарайтесь компенсировать недостающее общение. Это может быть тренер, ваш старший или младший брат, отец. Самое главное — человек должен как можно чаще присутствовать в жизни ребенка. При соприкосновении с мужской моделью поведения вырабатывается реакция на нее — в дальнейшем это позволит вашему ребенку нормально общаться с другими мужчинами.

Не спешите в новые отношения. Не пытайтесь решить проблему срочно – покажите ребенку, что можно быть самодостаточной и счастливой.

Помните, что вы — главный пример для ребенка. Вероятнее всего, повзрослев, он повторит ваш путь — и, возможно, ваши ошибки тоже.

• Популярные статьи:
• Учитель травит ребенка: 9 опасных признаков и план действий
• Недолюбленные дети
• Подросток ведет половую жизнь: как себя вести
• Самовыражение у подростков: пирсинг, татуировки
• Первая любовь: как себя вести родителям

Вас могут заинтересовать материалы

Что делать, если ребенок рыдает в саду?

Подробнее

Проблемы и страхи подростков

Подробнее

4 совета для матерей-одиночек, воспитывающих детей без отца

Что Бог может сделать в вашей жизни, если в день будет по одному библейскому стиху?

Подпишитесь на новую службу Алетейи и привносите Писание в свое утро:
Только один стих каждый день.

Нажмите, чтобы отправить слово Божье в свой почтовый ящик

Воспитание детей, когда их отец отсутствует, — это особое испытание для женщин, требующее мужества и силы. Однако матери-одиночки обычно сталкиваются с тем, что их дети хотят присутствия и участия отца, так как же лучше всего справиться с этим?

Росио Мека, семейный и супружеский терапевт, считает, что, когда матери приходится воспитывать своих детей без отца, необходимо найти способы укрепить эмоциональную безопасность детей. Она говорит, что нужно учитывать четыре основных момента. Вот несколько практических советов по работе с каждым из них:

1. Связь

Пусть ваши дети ощутят и поймут, что они принадлежат к группе (семье, друзьям). Для них полезно и ободряюще проводить время с другими людьми, которым они могут доверять, и чувствовать поддержку. Объясните своим детям, что у них есть личная история и наследие; это свяжет их с другими людьми и местами. Убедитесь, что они знают, что они важны для других людей.

Шаттерсток | ООО «Фотолюминат»

2. Уникальность

Научите своих детей осознавать и ценить таланты и личностные качества, которые делают их особенными или разными. Это может укрепить их уверенность в себе, когда другие, о которых они заботятся, выражают свое одобрение и уважение к этим характеристикам. Дети должны научиться выражать себя по-своему и получать удовольствие от того, что они разные.

Шаттерсток | ffoto29

3. Агентство

Дети должны чувствовать, что они могут изменить свое окружение и повлиять на то, что с ними происходит. Предложите им выбор и найдите время, чтобы объяснить, что происходит.

4. Образцы для подражания

Найдите для них мужские образцы для подражания — возможно, дедушку, учителя или дядю. Выбирайте их в качестве образцов для подражания не потому, что они проводят много времени с ребенком или харизматичны, а потому, что вы считаете, что у них есть качества, достойные подражания и восхищения ваших детей. У них должны быть достоинства, к которым могут стремиться ваши дети, такие как мужество, трудолюбие, доброта и т. д.

OC Гонсалес | Unsplash CC0

Важно, чтобы ваши дети видели, что добродетельное поведение их образцов для подражания достаточно стабильно и постоянно.

Вот еще несколько вещей, которые вы и ролевые модели ваших детей можете сделать, чтобы помочь своим детям:

• Направьте их любопытство так, чтобы они росли в обучении.
• Поощряйте своих детей знать границы того, что они могут и чего не могут делать.
• Научите их четким правилам поведения , чтобы они знали, как действовать самостоятельно.
• Помогите своим детям задуматься о том, что означает , стоящее за тем, что они делают.

Подробнее:
Почему материнство Марии должно дать нам утешение и безопасность

Подробнее:
Папа молодежи: Секрет счастья в жизни ваших бабушек и дедушек

16 советов одиноким мамам, воспитывающим мальчиков или подростков

С тех пор как он был крошечным мальчиком, мой сын был маленьким чуваком. Под этим я подразумеваю, что он берет на себя типично мужские роли. Даже когда ему было 3 года, он следил за тем, чтобы его старшая сестра и я стояли за оранжевой линией безопасности в ожидании поезда метро, ​​маневрируя своим толстым телом, как пастушья собака австралийской овчарки.

С тех пор, когда я учил моих детей танцевать с парой на кухне в Motown, он каким-то образом знал, что именно он должен меня закрутить, а не наоборот.

Когда и он, и его сестра в ужасе отшатнулись, столкнувшись с прививками в кабинете педиатра, именно Люк развернулся, успокоился, а затем вызвался запрыгнуть на смотровой стол, где дернул рукав своей футболки. , лицом к выстрелу — на лице явное выражение храбрости.

Несмотря на мои попытки никогда не учить кого-либо из моих детей гендерно-зависимому поведению и, конечно же, никогда не предлагать, чтобы кто-то, кроме меня, был хозяином дома, видя, как мой сын проявляет эти типичные «мужские» качества, я задумался:  Он просто такой? Или я как-то сообщаю, что он ‘человек дома ??

Что значит быть хозяином дома?

Я знаю множество мужчин, которых воспитывали матери-одиночки, и эти женщины и другие люди, находившиеся в окружении ребенка, говорили им, что, поскольку рядом не было отца, он был главным в доме.

Сообщение:

Каждому дому нужен мужчина.

Женщины нуждаются в защите.

Ваш пол делает вас боссом.

У тебя нет ни начальника, ни детства.

Теперь ты взрослая, потому что рядом нет мужчины.

У тебя есть обязанности мужчины.

Все так запутано. Неправильно.

Да, дети получают пользу от влияния положительных взрослых женщин и мужчин на их жизнь. Оба пола идеальны. В идеальном мире у всех детей были бы компетентные, вовлеченные в их жизнь матери и отцы хотя бы раз в неделю, если не каждый день.

В большинстве семей это не так.

Родители-одиночки без второго родителя могут вырастить здоровых, динамичных членов общества, и вы каждый божий день! Матери могут и процветают без мужчины в доме.

Но это дети, которые знают, когда они дети, и в их жизни есть взрослые, на которых они могут рассчитывать. Это дети, чьи взрослые близкие культивируют авторитет в своих семьях и домах, и это позволяет детям чувствовать себя в безопасности. Четкие линии власти в семье — это то, что дает детям основу для того, чтобы вырасти во взрослых мужчин и женщин, которые затем преуспевают в отношениях и сообществах. Мужчины, которых учат уважать роль своей матери (и других женщин в его жизни), вырастают и начинают уважать женщин как равных себе — а не неполноценных существ, требующих мужской поддержки.

Когда вы говорите ребенку, что он «главный в доме», вы говорите ему:  Вы обязаны заботиться об этом доме и семье.

Это ужасно для этого ребенка, потому что он не может заботиться о семье.

Он не может зарабатывать деньги, чтобы оплачивать счета.

Он не может защитить свою семью.

Он не может платить налоги, возить членов семьи в школу и на мероприятия или следить за тем, чтобы все были здоровы.

Таким образом, вы не только возлагаете на него обязанности, которые он не в состоянии обработать с точки зрения развития, но и говорите ему, что его можно подавить за то, что он не может контролировать.

Это как если бы я сказал вам, что вы обязаны остановить глобальное потепление, и каждый раз, когда умирает белый медведь, вам грозит 5 лет тюрьмы.

Не будьте мамой-вертолетом: чрезмерно опекающие родители могут навредить своим детям

Как и почему матери-одиночки уничтожают своих сыновей

Воспитывать и сына, и дочь — увлекательное занятие. Опыт рождения детей как мужского, так и женского пола дает мне так много понимания полов, моих собственных проблем и отношений с каждым из них и с самим собой. Я обнаружил, что пишу гораздо больше о своей 6-летней дочери Хелене, чем о своем 4-летнем сыне Лукасе. Может быть, я провожу больше времени, думая о образце женщины для подражания, который я хочу, чтобы она имела. И вполне естественно, что я вижу в ней так много от себя, поскольку мы не только обе женщины, но и обладаем многими общими личностными чертами (напористой, любопытной, склонной к эмоциональным крайностям и любовью к рассказыванию во всей ее красе). формы).

Лукаса я тоже, конечно, люблю не меньше. И я для него такой же важный родитель, как и для его сестры. Также важно, чтобы я также была для него сильным женским образцом для подражания — по всем причинам, по которым вы тоже должны это делать. Что однажды он решит окружить себя другими умными, сильными женщинами. Что он будет ожидать, что женщины будут ему равны. И потому, ну, это как раз то, что происходит в нашем доме, так что привыкай к этому, малыш!

Что сказать ребенку, когда его отец не участвует.

Но с мальчиками дело обстоит иначе. И Хелена, и Лукас видят маму, которая «делает все» — работу, семью, дом. Он не видит, чтобы мужчина делал это каждый день. Это история для миллионов мальчишек.

Это не значит, что у Лукаса мало великих людей в жизни. У него классные дяди, футбольные тренеры, мой парень, учителя-мужчины. Но не весь день, каждый день, все части жизни вещи. Есть разница. Просто есть.

У него есть любящий и заботливый папа, который учит его всем важным жизненным навыкам (шнурки, владение несколькими языками, игра в футбол). Но его отец предпочитает быть папой выходного дня.

Будучи мамой и основным родителем-резидентом, я сталкиваюсь с массой проблем, связанных с воспитанием детей без постоянного романтического партнера. Мои дети не усваивают органически, что значит быть в романтическом партнерстве. У них нет преимуществ двух родителей, поддерживающих друг друга, что дает больше места и энергии для того, чтобы в семье происходило что-то хорошее.

Мальчики получают пользу от своих отцов, а безотцовщина связана со всеми социальными бедами: наркоманией, отсевом, тюремным заключением, ранней половой жизнью и подростковой беременностью, плохой учебой, агрессией и насилием.

Уоррен Фаррелл, один из первых лидеров Национальной организации женщин, а теперь ведущий активист в интересах мальчиков, поделилась в блоге Института семейных исследований информацией о том, как матери-одиночки мальчиков могут помочь своим сыновьям процветать:

Одинокие мамы — одни из самых преданных людей в обществе. Поэтому то, что их сыновья часто имеют так много проблем, душераздирающе. Вот почему это не вина мамы, но есть кое-что важное, что мамы могут сделать.

Мальчик смотрит на своего папу и видит, каким мужчиной он мог бы стать. Если его отец присутствует минимально, это не дает ему большой надежды на то, что брак с детьми принесет ему эмоциональное удовлетворение от того, что он будет полностью вовлеченным отцом. Некоторые мальчики, лишенные папы, видят, что их отец живет в маленькой квартире после развода, и ему приходится бороться в суде, чтобы быть более вовлеченным в них, даже когда их папы работают на работе, которую они не любят платить за детей, они могут. не видят столько, сколько хотят. Что усиливает их цель пустоты и бездны безысходности.

Решение для мамы состоит в том, чтобы стать пионером в понимании того, какой вклад вносят отцы, и почему их более частая склонность к грубым отношениям, жесткой любви, установлению границ и предоставлению мальчикам возможности решать проблемы самостоятельно часто кажутся бесчувственным воспитанием. когда на самом деле они являются важным балансом вклада мамы в развитие детей в целом и в развитие мальчиков в частности. В «Кризисе мальчика» содержится гораздо больше подробностей, но я надеюсь, что это даст ключ к разгадке.

Терапия может быть полезным инструментом для мам, подростков и всей семьи. Онлайн-терапия — это мощный инструмент, которым пользуются миллионы американцев, и он может быть очень экономичным, удобным и давать вам доступ к широкому кругу экспертов и специалистов, где бы вы ни жили. Узнайте больше о лучших сайтах онлайн-терапии на 2023 год.

Многие одинокие мамы также сообщают, что уроки для родителей полезны, особенно в переходный период, например, при разводе, переходном возрасте или смене школы. Узнайте больше о курсах для родителей рядом с вами и в Интернете в этом посте.

Но когда у ребенка нет образца для подражания того же пола, значит ли это, что он не нужен жизни?

Это скользкий путь, но матери-одиночки, воспитывающие мальчиков, — особенно те, на которых лежит большая часть ответственности, — могут воспитать сильных мужчин:

Советы одиноким мамам, воспитывающим мальчиков.

Как мать-одиночка может воспитать мальчика?

Если вы заметили, что ваша семья скатывается к фразе «Ты главный в доме», вот что вы можете сделать:

• Перестаньте пытаться сделать все сразу, потому что никто не может сделать все сразу. Люди не предназначены для того, чтобы быть автономными роботами. Если вы еще этого не сделали, создайте сообщество. Это может быть группа старых друзей, которых вы часто видите. Может быть, новая группа друзей, которых вы знаете по школе и мероприятиям ваших детей. Если вам посчастливилось иметь рядом большую большую семью — отпразднуйте это! Для меня мое непосредственное сообщество — это сочетание друзей и соседей, которые живут в этом районе, а также моего брата и невестки, которые живут в моем доме. Это растет и меняется по мере того, как меняется наша жизнь, и распространяется на семью и друзей, которые живут далеко. Пусть ваши дети увидят, что вы человек, уязвимы и нуждаетесь в поддержке. Пусть они увидят, что вы просите о поддержке. Это не только нормально, но и хорошо, потому что эта поддержка приходит в виде любящих людей, которые теперь тоже являются частью жизни ваших детей.
• Осторожнее с гордостью. С одной стороны, я очень горжусь жизнью, которую я создал для своей семьи. Я горжусь своими детьми, своим бизнесом, нашим сообществом и жизнью, которой мы живем. Это нелегко, и на самом деле в некоторые дни это просто гнилое с трудом. Выразите благодарность за свое богатство, но контролируйте свое эго и не заявляйте, что вы делаете все это (даже если вы, вероятно, делаете большую часть этого!).
• Подчеркните положительные качества, которые ваш сын разделяет с другими мужчинами в своей жизни. Особенно их папы. На днях Елена расстроилась перед сном из-за царапин, которые она получила, катаясь с горки. Лукас встал с кровати, принес ее любимую куклу Джесси и тихонько принес ее своей старшей сестре. — Ты такой милый и заботливый мальчик, — сказал я ему. «Знаешь, кто еще такой милый? Папочка.»
• Работайте над своими проблемами с мужчинами. Ты тайно ненавидишь мужчин? Говорите обобщающие, негативные вещи о мужском поле? Ваши дети улавливают это. Проработайте это. Исцели себя.
• Дата. Не каждую неделю или каждый день, если не хотите. Но объясните своему сыну, что романтический партнер — важная часть семьи. Даже если вы еще не готовы ходить на свидания или перегорели на свиданиях, пусть ваши дети знают, что вы верите, что жизнь станет лучше с правильным парнем в вашей жизни — на всю жизнь.
• Скажите своим детям — всем им — что с них достаточно.
• Дайте понять, что вы родитель, а они дети. Это правило, без исключений. Это означает, что вы принимаете решения по важным вопросам и защищаете их в трудную минуту.
• Укажите на других любящих взрослых в вашей жизни, особенно на мужчин. Дяди, соседи, бабушки и дедушки, друзья, учителя, тренеры. Выразите благодарность за широкую сеть любви, заботы и поддержки, которая приносит пользу всей вашей семье.
• Будьте внимательны к порученным вам обязанностям. Девочки могут выносить вонючий мусор, обращаться с электроинструментами и чистить водостоки не хуже мальчиков. И мальчики могут научиться подшивать джинсы, печь пирожные и нянчиться с младшими братьями и сестрами не хуже девочек.
• Возьмите на себя «мужские» обязанности по дому. Если вы не склонны косить, ремонтировать, строить, сделайте это семейным проектом обучения. Home Depot и общественные колледжи предлагают курсы по базовому ремонту автомобилей, электрике, сантехнике и деревообработке.
• Выступайте за равноправное родительское воспитание в ваших отношениях и во всех отношениях. Когда родительские обязанности распределяются поровну в разлученных семьях, вероятность того, что отцы уйдут из жизни своих детей, снижается. Даже если сейчас в вашей семье не принято воспитывать детей по принципу 50 на 50, настаивайте на этом. Поработайте над своей договоренностью и навыками совместного воспитания. Если это невозможно, поддержите законодателей и защитников, которые борются за совместное родительское время, и поощряйте своих знакомых к разделению физической опеки над ребенком в равных долях с другим родителем своего ребенка.
• Окликните любого, кто попытается сказать «Ты мужчина в доме» твоему сыну, прямо перед твоим сыном. Даже когда благонамеренный человек говорит такую ​​ерунду, отвечайте: «Он ребенок, а я взрослый. В нашем доме так не говорят».

И на этом все. Потому что ты взрослый.

По теме: Отец объясняет, почему он не видит своего ребенка

Советы одиноким мамам, воспитывающим сыновей-подростков: Может ли мать-одиночка воспитать хорошего сына?

Лиз Джейн, 40 лет, врач и мать-одиночка 12-летней дочери и 15-летнего сына. Джейн говорит, что даже без постоянной мужской роли в его жизни ее сын начал брать на себя обязанности по дому примерно в возрасте 12 лет. В 15 лет он в настоящее время учится в колледже.

Вот ее совет по воспитанию сыновей-подростков:

• Когда ее сыну нужно время вдали от мамы и сестры, она дает ему место.
• Во время школьных каникул она позволяет своему сыну оставаться со своими дядями, чтобы он мог проводить время с мужчинами.
• Она советуется с сыном всякий раз, когда хочет принять решение по дому.

Грейс Альварес из Деленда, Флорида, главный редактор Best LLC Services и мать-одиночка 22-летнего сына, которого она растила одна с 10 лет. Как и Джейн, Альварес верит в ценность предоставления сыновьям-подросткам их пространства.

«Подросткам нужно многое узнать о себе, — говорит Альварес.

В то же время она заметила, что когда ее сын рос, он проводил время вместе, занимаясь простыми вещами, такими как игры и походы в ресторан.

«Вот так я наладил связь со своим подростком и помог нам понять друг друга», — говорит Альварес.

Она говорит, что не ожидала, что ее сын станет хозяином дома, а вместо этого призвала его нести ответственность за себя.

Мужские образцы для подражания для сыновей

Книги для матерей, воспитывающих сыновей

Воспитание мальчиков хорошими мужчинами: руководство для родителей по воспитанию счастливых сыновей в мире, наполненном токсичной мужественностью — 16 июня 2020 г.