Переходный возраст со скольки лет: Переходный возраст: что это, когда начинается и как проходит

Содержание

Переходный возраст сейчас начинается в 9-10 лет. Что еще надо знать родителям

Семейный психолог Екатерина Бурмистрова: как отличить настоящие трудности подросткового возраста от родительских фантазий, о «классике» родительских тревог – и когда опасения могут быть оправданы.

Екатерина Бурмистрова

Подростковый возраст сильно помолодел, он начинается у девочек уже в девять лет, а у мальчиков в 10-11. Рамки действительно очень сильно сместились за последние 15 лет, подростковый возраст наступает на два года раньше, чем мы ждем, чем нам привычно. Соответственно, родители оказываются в ситуации, когда они не готовы к тому, что ребенок перестает быть ребенком и психически, и физиологически. При том, что, конечно, остановить взросление абсолютно невозможно.
Если на проблему взаимоотношений родителей и подростков посмотреть не поверхностно, а чуть глубже, то может оказаться, что некоторые трудности связаны с уровнем особой родительской тревоги, которая может звучать как придирчивость, требовательность, излишнее внимание к ребенку.
Очень часто родители не понимают, насколько сильно они находятся под влиянием этой неосознаваемой тревоги.

Что обычно тревожит родителей

– У подростка есть какая-то своя жизнь, которая недоступна родителям.

– Попадет под постороннее пагубное влияние.

– Не уделяет достаточного внимания учебе.

– Увлекается непонятной странной музыкой.

– Одевается не так, волосы не так стрижет, моется реже.

– Высказывает недовольство.

– Задерживается допоздна и не сообщает об этом заранее.

Все эти опасения попадают в классику родительских тревог. Конечно же, все родители очень боятся, что ребенок свяжется с плохой компанией и не сможет из нее выбраться, будет еще меньше бывать дома, и возможностей для нормального общения не останется.

А у ребенка в этом возрасте превалирует доминанта на обретение самостоятельности, своей собственной позиции и своего места в мире, при этом у него очень маленький опыт и ощущение обладания «волшебной палочкой».

За тревогой родителя, что ребенок попадет в плохую компанию, пойдет не той дорожкой, обычно стоит страх, и это настоящий страх, иногда очень сильный. И может выясниться, что при каждом столкновении с друзьями ребенка родитель вспоминает историю какого-то своего родственника, который попал в плохую историю, и все закончилось нехорошо.

Тревога от ощущения, что подросток абсолютно не слушается, он совершенно невменяемый, недоговороспособный, действует так, что родители начинают давить, а такой способ в подростковом возрасте не работает. Чем больше родитель давит, тем больше подросток сопротивляется, тем хуже он слышит.

Часто родитель начинает давить именно под гнетом тревоги, не потому что он хочет давить, а потому что он чувствует, что теряет рычаги управления.

Он использует то, что у него под рукой, что «в сундуке» лежит самое верхнее – у нас у всех это лежит – авторитарную педагогику. Чем больше родители давят, тем больше ребенок дистанцируется, защищается, отстраняется, и диалог прекращается.

Тревога иногда такая сильная, что ее нельзя побороть. Скажем, это единственный ребенок или ребенок, со здоровьем и рождением которого были связаны разные проблемы. На основе моего опыта работы с этой темой – и лекционного, и дистанционного, и в консультировании – могу заверить, что возможно научиться слышать этот голос тревоги и останавливать действия, связанные с этим беспокойством. Уже одно это не то что уменьшит тревогу, но позволит фильтровать ее проявления и повлияет в лучшую сторону на отношения.

Подростки, в силу своего небольшого жизненного опыта, не воспринимают некоторые вещи, им абсолютно непрозрачна наша тревога. «Что со мной может быть?» – удивляются они. Это особенность подросткового возраста – до определенного периода у них у всех есть «волшебная палочка» – «все плохое случится не со мной, я обойду все преграды, я справлюсь со всеми сложностями и выйду сухим из воды».

Это действительно одно из сокровищ подросткового возраста. Но постепенно подростки, приобретая опыт, иногда очень тяжелый, не какой-то травматический, а личностно тяжелый, понимают, что «волшебная палочка», если и есть, то работает не всегда. И кроме «волшебной палочки» нужны осторожность, внимательность и даже работоспособность.

Разговаривайте про свою тревогу с подростком

Очень важно, если есть такая возможность, рассказывать ребенку о своей тревоге, потому что он сам ее не может считать. У кого-то из родителей есть тревога про дорогу, у кого-то про общение, у кого-то про замужество или про карьеру, у кого-то про внешность. И то, что попадает точно в тревогу родителей, вызывает очень бурный ответ. Подросток не понимает, почему мама начинает орать как потерпевшая, если он задержался на 20 минут или не прислал вовремя СМС.

Важно в мирное, нейтральное время, когда все хорошо, рассказывать подростку, почему вы так реагируете и что вас так цепляет. Подросток не может догадаться, что он на 20 минут задержался, а вы уже представили, как морги обзваниваете.

Подросток не может догадаться, что вы вчера прочитали очередную масс-медийную историю, а они все в последнее время очень яркие, и примерили ее на себя и на его жизнь.

Фото: wiki24.net

Если вы ему в нейтральное время спокойно, без нотаций, на равных все расскажете, это будет ступенька к диалогу, шаг навстречу друг к другу.

Определите, что подпитывает тревогу

Иногда у родителя есть глубокие истории из детства, истории из семьи, которые запускают тревогу, опасения и предубеждения определенного типа. Если этот опыт серьезный, болезненный, нужно что-то делать, чтобы как-то его контейнировать (модное сейчас слово). Это может быть и исповедь в храме, и психотерапия, и рассказ друзьям, и ведение дневника. Это не происходит быстро, хотя уровень осознанности от таких действий растет.

Но есть вещи, которые кормят тревогу извне, которые к личной биографии никакого отношения не имеют, они цепляются в соцсетях, интернет-изданиях, по телевизору, еще где-то. Соответственно, с подпиткой чужими историями и чужими мнениями тревога раздувается как воздушный шар. Не стоит перекармливать тревогу внешними сообщениями, потому что каждый медийный повод дает рост тревожности, вплоть до нервных расстройств.

Очень важно, если есть склонность к тревожным реакциям и проецированию своих тревог на ребенка, объяснить ему, что сейчас ваша тревога подкормилась и стала большой. Иногда нужно попросить взять паузу: «Сейчас я буду бояться всего, временно возвращайся, например, в восемь». Или: «Сейчас я прочитала про очередной химикат, пожалуйста, временно, пока в голове эта новая информация не уляжется, мы не едим фастфуд».

Необходимо внимательное отношение к своей тревоге, сочувственное отношение к самому себе: «Да, я вот такой, я пытаюсь, но я тревожная мамаша, я тревожный отец. Учти эту мою слабость. Ты вон носки разбрасываешь, а я не могу перестать тревожиться».

Вспомните все, что можете, про свой подростковый период

У подростков часто случаются эксперименты с внешностью: они худеют, перекрашиваются, делают всякие татуировки, пирсинги. Это родителям очень сложно принять, понять. Но это классический поиск себя, и он связан с огромной неуверенностью в себе. Здесь хорошо вспоминать свой подростковый возраст – это гигантский ресурс, и все, что можно вспомнить про себя, надо вспомнить.

Все, что можно вспомнить про других, тоже нужно вспомнить – может, вы себе ничего не красили, не подстригали и не отрезали от одежды, но наверняка у вас были друзья и родственники, которые этим занимались.

Потом, очень важно понимать, что если вы этот поиск себя будете останавливать и всячески тормозить, он просто задержится, и у подростка будет ощущение, что у него нет свободы, в частности свободы самовыражения.

Мне кажется, эксперименты с внешностью – это не самое плохое. Действительно, очень часто и мальчикам, и девочкам кажется, что они некрасивые. Вот они покрасят волосы в зеленый цвет и будут красивыми.

Но чтобы потом перекраситься в другой цвет, волосы нужно выбелить, отрастить и потом состричь, поэтому при следующей окраске ребенок обычно гораздо более аккуратный.

Конечно, тревогу у родителей вызывают постоянные татуировки, пирсинги, какие-то необратимые вещи. Но обычно у подростка на это просто нет денег. Пока он эти деньги каким-то образом зарабатывает или откладывает, или получает от родителей какие-то бонусы, проходит время, и обычно желание уже проходит.

Поиск себя, перебор масок, обликов, стилей – это необходимая атрибутика взросления. Подростки себе не нравятся, за этим стоит неуверенность в себе, тревога быть не принятым. Тут тревога подростка, что его не любят или он не крутой, накладывается на тревогу родителя, что сейчас он станет неформалом.

Фото: thedaintysquid.com

Когда тревоги оправданы

Но могут быть и реальные тревоги – если у ребенка систематически, не один день и не два дня, повышенная слезливость; не ситуативные, а постоянные перепады настроения; нарушения сна; плохое настроение.

Сложно описать, что такое плохое настроение. На самом деле в каждой семье это понятно – как запах, как погода в доме, как тональность музыки. Если у подростка систематически снижено настроение – это фактор риска. При этом очень часто родители видят мрачного, депрессивного, унылого подростка, но вот он вышел и с друзьями тут же веселый, разговорчивый, абсолютно открытый, доброжелательный. Это значит, что это настроение, обращенное к родителям.

Надо выяснить, если настроение везде плохое – если друзья замечают, что он какой-то не такой, и учителя замечают то же.

Если ребенок стал хуже учиться, если он не хочет ходить в школу, то часто родители начинают подыскивать ему другую школу. Но дергать ребенка со сменой коллектива, не поняв, в чем причина состояния, – это только закреплять проблему и уходить на второй, на третий круг нерешенных задач.

То есть если вы видите, что состояние у подростка серьезное, нужно понять, что там с триггером, в чем дело, из-за чего переживание. Это может быть несчастная любовь, конфликт с учителем, конфликт с одноклассником, могут быть какие-то внутренние переживания, связанные с ростом, с внешностью, с чем угодно еще. Не поняв, что это, нельзя его дергать с места.

Но если понятно, что стресс системный, то есть в школе травля, буллинг или какой-то глубокий конфликт с другом, предательство, и ребенка это сильно травмирует, то если он не против переходить в другое учебное заведение, то надо переходить.

Мне кажется, все эти внешние скачки должны быть при условии исчерпанности внутренних ресурсов.

Школа Семьи Бурмистровых

Ловушки переходного возраста

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

Переходный возраст у подростков – сколько длится и как преодолеть

«Маленькие детки — маленькие бедки, а большие детки — большие бедки» — не зря гласит народная мудрость. Старшеклассники зачастую приносят родителям много хлопот, потому что они еще не большие, но уже и не маленькие. «Уйдите, отстаньте, вы ничего не понимаете, не вмешивайтесь в мою жизнь!» — такие фразы есть в репертуаре, вероятно, каждого «уважающего себя» подростка. Но им и самим сложно: они разрываются между детством и взрослой жизнью, заодно подрывая веру родителей в эффективность своих воспитательных методов. Именно на подростковый возраст детей приходится один из пиков разводов. Родителям непросто пережить все подростковые «выкрутасы», они начинают искать виноватых друг в друге, что подрывает брак. Сколько длится переходный возраст? Как научиться видеть проблемы своих полувзрослых детей, помочь им и не сломаться при этом самому?

За что нам этот возраст?

Этот вопрос одинаково часто можно услышать как от детей, так и от родителей. Нелегко приходится каждой из сторон, потому что в период переходного возраста (13–18 лет) у подростков происходит процесс формирования эмоциональной независимости и полного разделения «я» ребенка и родителя. Для чего же природой предусмотрен этот столь трудный, а порой и опасный этап отношений? Неужели нельзя мирно и счастливо, без протестов и бурь стать взрослой личностью, не огорчая мам и пап?

Прежде чем отвечать на этот вопрос, задумайтесь: хотелось бы вам во всем быть похожими на своих родителей, быть их «клонами», исповедовать их ценности и идеалы, смотреть на жизнь их глазами? Ответ очевиден: мы хотим быть самими собой, даем себе право отличаться от собственных родителей, иметь свои мнения, увлечения и взгляды. Именно для обретения своего «я» и нужен «переходный возраст». А разрывать прежнее и создавать новое мирным путем получается не всегда.

Главный вопрос, который решает ребенок, становясь взрослой личностью, звучит примерно так: «Кто я на самом деле?». На самом деле — это значит не то, каким меня воспитали родители (хорошо учиться, слушаться старших, посещать музыкальную школу), а без их влияния, настоящий — какой я? Это серьезный и практически неразрешимый вопрос, и быстро ответить на него невозможно. Поэтому ребенок экспериментирует, отдаляется, замыкается, протестует и бастует — и это все для того, чтобы пробиться к своему хрупкому и пока еще очень зависимому от родителей «я». Родительские ценности — долой, своих — еще пока нет.

Родителям трудно не тревожиться, ведь на это вакантное место приходят ценности улицы, молодежного ТВ и желающих нажиться на «неопределившихся» подростках. Алкоголь, наркотики, криминал, рискованные поступки и эксперименты над собой часто сопровождают этот возраст. Однако необоснованное беспокойство и тотальные запреты не способны сдержать подростковый бунт, скорее, наоборот, подливают масло в огонь и рождают еще большее отрицание. Что делать родителям и как научиться договариваться с подростками без угроз и запретов? Все подростки претендуют на уникальность, но их проблемы сводятся к нескольким типичным случаям, которые прячутся за типичными же фразами.

Ситуация № 1. «Меня никто не понимает!»

Парадокс состоит в том, что, бросая такие обвинения, ребенок сам не пускает родителей в свой мир, иногда в прямом смысле закрывая дверь в свою комнату и отгораживаясь от родителей.

Татьяна, мама тринадцатилетней Даши, рассказывает: «Я четко поняла, что у дочери наступил переходный возраст, когда она стала всегда закрывать дверь в свою комнату. Раньше я видела, что делает дочь: учит уроки, валяется на кровати, смотрит телевизор или играет в приставку. И второй момент: теперь в машине она всегда ездит в наушниках и слушает «свою» музыку. «Наша» ее перестала устраивать, хотя раньше претензий к репертуару не было. Я думаю, что закрытая дверь и наушники — это явления из одной серии. Это желание отгородиться от нас. Но зачем, не вполне понято».

Так подростки проводят границу. Им надо «отделяться», и они выдумывают разные преграды, разделяющие их прежний «зависимый» родительский мир и новый, свободный, свой. Тайный пропуск в этот «новый мир» имеют только товарищи и ровесники, и очень хорошо, когда они есть. Еще лучше, когда друзья ребенка вам знакомы и более или менее благополучны.

Границы «подросток — родители» выстраиваются и на других уровнях. Например, в речи: кто не встречался со специфическим сленгом, словечками, которые понятны только самим подросткам? Следующий уровень — внешний вид. Как они выглядят, о, ужас — часто думают родители! Чем более вызывающим является внешний вид подростка, тем больше у него потребность в разделении миров. Так он показывает, что вам его не понять, он другой, не такой, как вы. Стрижки, пирсинг, татуировки — все это выражение фантазий и желаний подростка, разделенные на страх родительского гнева. Если желание выразить себя больше страха, ребенок «отрывается по полной», если страх значителен — он вынужден сдерживаться. Иногда граница выстраивается с помощью показательной неряшливости: подросток ходит в одной и той же нестираной одежде, практически не моется. Это тоже некий протест и граница, хотя из уст ребенка это звучит по‑другому: «Все нормально, ща помоюсь…»

Как реагировать: Во-первых, стоит принять тот факт, что отныне вы на разных берегах, вас записали в «не наши», и с этим ничего не поделаешь. У родителей нет задачи втереться в доверие к подростку, подстроиться под него, быть друзьями, слушать молодежную музыку и за компанию делать татуировки. Быть непонятым — для подростка это нормально, это часть процесса взросления. Как в шутку сказала одна мама: «Нет, доченька, это ты меня не понимаешь! Мне‑то 15 лет было, а вот тебе 45 еще не было!».

Нужно с уважением относиться к желанию взрослеющего ребенка быть на своей территории, и давать ему эту возможность. Пусть он слушает непонятную вам музыку, странно одевается, интересуется тем, что вам не близко. Главное, сохранить в этом взаимном непонимании контакт и уважение, а они очень легко разрушаются криками, угрозами, оскорблениями, тотальными запретами и сравнениями с «хорошими» мальчиками и девочками. Весьма разрушительным способом общения с подростком является подшучивание, высмеивание и сарказм. Поводов для шуток у родителей масса, но не стоит их реализовывать — ребенок будет закрываться все больше.

Если речь идет о вещах более или менее необратимых — например, пирсинге, татуировке — то лучше потянуть время, предложить вернуться к этому через полгода. Может быть, он передумает или вам это будет казаться не таким страшным на фоне других проблем (к сожалению, случается и такое).

Друзья, их признание и степень «крутизны» становятся очень важными в жизни ребенка. Даже если приятели сына или дочки вам не нравятся, не критикуйте их. Так вы только усилите их привлекательность для вашего ребенка, ведь он действует по принципу «что русскому хорошо, то немцу смерть». Можно без явной критики ставить под сомнение ценности таких друзей, задавая вопросы по типу: «Как ты думаешь, Даша способна предать тебя, подставить, если это будет ей выгодно?».

Ситуация № 2. «Отстаньте, ничего мне не надо!»

Все чаще родители сталкиваются с тем, что их ребенок подросткового возраста ничего не хочет, это практически полное отсутствие желания чего‑либо.

Ольга, мама шестнадцатилетнего Дениса, делится: «Не знаю, это переходный возраст или характер такой, но сын совсем не видит берегов: дерзит нам, хамит учителям, но самое главное — совсем ничего не хочет! Ни для себя, ни для других. Его не интересуют ни материальные вещи, ни какие‑либо занятия, дела. Если он и загорается чем‑то, то это катастрофически быстро проходит. В связи с такой позицией, средств воздействия на него никаких нет. Я надеюсь только на психолога, хотя, вполне вероятно, что и к психологу он ходить не захочет».

Опасения Ольги не напрасны, если ребенок ничего не хочет, то и общение с психологом его вряд ли заинтересует. Ее сын Денис переживает период как бы невесомости, во время которого он может, наконец‑то, отделить свои желания от родительских. В основе все тот же процесс отторжения: «я другой, ваш образ жизни я не приемлю». Иногда, но не всегда, это связано с тем, что родители до этого многое решали за ребенка: с кем дружить, к чему стремиться и чем заниматься. В результате подросток не умеет осознавать свои истинные желания и стремления, а тут еще и возраст, когда для того, чтобы себя отделить, родительские желания приходится отвергать. Что остается? Отсутствие желаний.

Вторая распространённая причина этого явления — быстрое исполнение родителями всех потребностей и прихотей ребенка. В этом случае отсутствует мотивация к достижению, необходимость заслужить, добиться, заработать что‑либо. Эта пресыщенность иногда приводит к «вакууму желаний».

В сущности своей позиция ребенка «Я ничего не хочу» часто означает «Я не знаю, как жить», и поэтому ребенок волей-неволей смотрит на родителей, их образ жизни. Он сравнивает их реальное поведение и отношение к жизни с тем, что они декларируют и внушают ему. Чем более симпатичными и привлекательными кажутся подростку собственные родители, тем быстрее он присоединяется к их образу жизни, стремясь его несколько «улучшить». И, соответственно, наоборот: чем критичнее он их воспринимает, тем больше старается противопоставить себя им.

Как реагировать: Для родителей эта позиция ребенка действительно тяжела, потому что зачастую именно они чувствуют себя виноватыми в этом. И тут есть о чем задуматься. О своих отношениях со второй половинкой — насколько они искренние и честные. О своих мечтах и их реализации — что исполнено и достигнуто, а что оставлено на потом. Чем больше искренности, насыщенности и смысла ребенок видит в вашей жизни, тем проще будет ему увидеть смысл и в своей. Разговаривайте с ним о себе, своей молодости, ошибках, нереализованных мечтах и компромиссах, на которые пришлось пойти. Это даст ему возможность лучше понять вас, причины ваших поступков, а соответственно, и себя самого. Не стоит ставить себя в пример, противопоставляя себя ему: «Вот я в твои годы…», «Да если бы у меня в твои годы были такие возможности, то я бы…». Наши дети живут в другое время, и у них несколько другие проблемы — это факт, который нужно постараться принять с уважением.

Ситуация № 3. «Я сам всё решаю, не надо меня контролировать!»

Где баланс между доверием и контролем, вседозволенностью и гиперопекой — хотели бы знать многие родители подростков. Громкие заявления детей, что «это моя жизнь, я сам буду все решать!», и пресловутое «мое мнение» все слышали не раз, но можно ли доверять подросткам решать всё?

Олеся, мама уже двадцатилетнего Павла, делится своим опытом: «С десятого класса отношения у нас с Пашей стали ужасными, потому что он решительно передумал учиться и стал посещать школу по большим праздникам. Все наши разговоры заканчивались моими слезами, потому что я не могла вынести его нападок. Я ему про то, что надо учиться, чтобы потом иметь достойную работу и добиться чего‑то в жизни, а он мне в ответ: «На себя посмотри. Кого в кризис первым из отдела сократили? И квартира тебе от отца после развода досталась. Много сама в жизни добилась? Нечего меня контролировать, я сам знаю, как жить, не маленький!». Он бил по самому больному. Ситуация стала немного сдвигаться с мертвой точки только после того, как мне удалось достучаться до Пашиного отца и мы стали действовать сообща. Несмотря на крики и протесты всезнающего ребенка, мы устанавливали правила и границы, сразу оговаривая карательные меры за их нарушения. Мы перестали быть «хорошим и плохим полицейским»: у меня появилась возможность не только ругать, но и хвалить сына, у бывшего мужа — проявлять строгость. Постепенно, применяя метод кнута и пряника, мы добились того, что ситуация с учебой стала восстанавливаться. Сейчас Паша вполне стабильно учится в институте. Отношения у нас стали гораздо лучше, но о том периоде я до сих пор вспоминаю с содроганием…»

Дети в этом возрасте как Тянитолкай: с одной стороны, хотят все решать самостоятельно, а с другой, эмоционально и финансово зависят от родителей, поэтому вынуждены в своих действиях ориентироваться не только на себя, но и на тех, от кого зависят. И, как ни крути, за границы дозволенного им не дает выходить родительский авторитет или страх наказания. Родители могут и должны пользоваться своей властью, не путая ее с деспотизмом и тиранией. Классический пример: подростки «сами решают» курить, чтобы почувствовать свое приобщение к миру взрослых и сладость нарушения родительского запрета. Часто это не просто стремление соответствовать группе, это акт, обращенный родителям: «Вы ничего мне не сделаете, я сам решаю». Они скрывают, что курят, хитрят или нагло врут — все для того, чтобы избежать контроля, запретов и наказаний. Ключевым в подобных решениях становится сочетание трех вещей: четкое понимание границ дозволенного, наличие родительского авторитета и страх наказания.

Как реагировать: Задача родителей — дать ребенку свободу и право выбора, но чтобы он соблюдал при этом рамки семейных ценностей. Да, это жизнь и мнение ребенка, но ответственность за все его поступки до совершеннолетия несут родители, поэтому оставить всё на волю взрослеющих детей в корне неправильно. Их надо научить брать на себя ответственность, сталкиваться с последствиями глупых, необдуманных решений, но не оставлять один на один с соблазнами и противоречиями современного мира.

Очень важно установить границы их свободы, четко обозначить семейные нормы и санкции за их нарушения. И тут очень важна роль отца: познакомить ребенка с границами дозволенного, законами социума и научиться удерживаться в них — одна из главных его задач. Если подростки особо свободолюбивы, задача их родителей — расставить приоритеты ценностей и запретов. Затем можно разрешить ребенку решать некоторые вещи самостоятельно — так он сможет почувствовать и свободу, и ответственность. За самые важные ценности стоит бороться до конца, по принципу: «За нами Москва, отступать некуда!»

Я вам уже не ребенок!

Да, время нежных поцелуев, вопросов типа «мама, можно мне посмотреть телевизор?» осталось в прошлом. Ваш беспокойный подросток выстраивает границы, отдаляется и становится иностранцем в собственной семье. Значит, все идет правильно, своим чередом. Ребенок не навсегда теряет контакт с вами и отрицает ваши ценности. Через какое‑то время ваши отношения восстановятся, и большая часть тех ценностей, что вы вкладывали, вернется в его жизнь. Но все же он будет более независимой и цельной личностью, человеком, который ориентируется не только на родителей, но и на себя, свое «могу». А пока подростковый возраст в разгаре, надо верить, что есть свет в конце туннеля. Важно научиться слышать ребенка, принять, что вы не всегда бываете правы, и понять, что он отдельная личность. Личность, стремящаяся к независимости, но очень уязвимая и нуждающаяся в вас, как бы старательно он это ни скрывал.

Молодежь переходного возраста (от 16 до 25 лет)

Наши услуги

ВетераныДетиМолодежь переходного возрастаВзрослыеПожилые людиОбластные службыСлужба по оказанию помощи при стихийных бедствияхОбщественная охрана

A Уменьшите размер шрифта. A Сбросить размер шрифта.

A Увеличьте размер шрифта.

LACDMH Услуги для молодежи переходного возраста

Программы для молодежи переходного возраста (TAY) предоставляют ряд услуг в области психического здоровья и поддержки для молодежи в возрасте 16–25 лет с серьезными эмоциональными расстройствами (SED) и тяжелыми и стойкими психическими заболеваниями (SPMI). Программы TAY ориентированы на ряд приоритетных групп населения для получения этих услуг, а также уделяют особое внимание охвату и привлечению TAY, которые в настоящее время не обслуживаются или недостаточно обслуживаются.

К этим приоритетным группам относятся следующие:

TAY, страдающие расстройствами, связанными со злоупотреблением психоактивными веществами
TAY, которые являются бездомными или подвержены риску бездомности
TAY старение из системы психического здоровья детей, защиты детей или ювенальной юстиции
TAY при выходе из учреждения длительного ухода
TAY переживают первый приступ серьезного психического заболевания

Программы TAY

Брошюра FSP для детей и молодежи на английском, испанском языках
Услуги по восстановлению, устойчивости и реинтеграции (RRR)
Службы испытательного лагеря
Служба временного амбулаторного лечения ювенальной юстиции (JJ-TOTS)
Центры доверия TAY
Улучшенные аварийные укрытия для TAY (EESP)
Системные навигаторы TAY
Школьный общественный доступ (SBCAP)
Услуги по последующему уходу за ювенальной юстицией (JJTAS)

Коммерческая сексуальная эксплуатация детей и молодежи (CSECY)

Обучение и ресурсы

Links

ТАЙ Руководство по ресурсам по жилью и поддержке Tay

Руководство по ресурсам для психического здоровья студентов с помощью SavelableCollegesonline. org

. Health Toolkit)

Департамент пробации округа Лос-Анджелес

Департамент департамента детей и семейных услуг округа Лос -Анджелес (DCFS)

Департамент общественных социальных служб округа Лос -Анджелес (DPSS)

Глоссарий терминов

Ресурсы психического здоровья от AccreditedSchoolsOnline.org

Заявки округа Лос-Анджелес (для текущих/потенциальных поставщиков)

Программы/услуги в области психического здоровья

Найдите услуги, программы и учреждения Департамента психического здоровья округа Лос-Анджелес, обслуживающие ваш район.

Карта зон планирования обслуживания

Дополнительная информация

Контакты программы для молодежи переходного возраста (TAY)

TAYNavigation@dmh. lacounty.gov

Outpatient Services Division

Martin Jones, Jr., LCSW
Program Manager III
[email protected]

TAY Navigation Team

Carol Sagusti, LCSW
MH Clinical Program Руководитель
[email protected]
(213) 840-0383

Глэдис Постаджян, LCSW
MH Клинический руководитель, зоны обслуживания 1–4
[email protected] 5 133152 (213152) 7-903.gov
0003

Jasminder Chahal, LCSW
MH Клинический руководитель, зоны обслуживания 5-8
[email protected]
(213) 435-3362

Tay Enhaint Enhaint Aden Acary Seller Program Program 9012. Hate Gate Hate Gate Gate Gate Gate Gate Gate Haterer Haterer Hate Gateerer 9013. Херея 2152 (21342 (2152).
Для получения дополнительной информации о наших программах TAY обращайтесь по адресу TAYNavigation@dmh. lacounty.gov

Ювенальная юстиция и отдел испытательных лагерей/залов
Karen Streich, Ph.D. – Начальник округа (213) 738-2895
[email protected]

Отделение опеки по делам несовершеннолетних

Молодежь переходного возраста (TAY) Определение

имеет значение, указанное в разделе 2.1(d).
имеет значение, указанное в Разделе 3.02(a)(iv).
означает период, начинающийся с Даты регистрации и заканчивающийся на более раннюю из следующих дат: (i) дату первого годового собрания акционеров Компании, на котором должны быть избраны директора, которое происходит после закрытия третьего календарный год, следующий за календарным годом, в котором наступает Дата регистрации; и (ii) истечения «доверительного периода» в соответствии с разделом 1.162-27(f)(2) Постановления Министерства финансов.
означает в отношении любого Сотрудника, на которого распространяется действие Программы, дату, когда Приобретатель начинает предоставлять льготы такому сотруднику в отношении каждого Нового Плана.
означает лицо, независимо от должности, нанятое советом графства или по контракту с ним для выполнения функций обслуживания и поддержки администрации и имеющее соответствующий сертификат в соответствии с правилом 5123:2-5-02 Административного Код.
означает: 1) формальный и физический процесс перевода из школы в школу или 2) период времени, в течение которого учащийся переходит из одной школы в отправляющем штате в другую школу в принимающем штате.
означает CME Group Benchmark Administration Limited, выступающую в качестве администратора перспективного термина «Ставка финансирования с обеспечением овернайт» (SOFR) (или преемника администратора).
означает лиц, указанных Подрядчиком в форме Предварительных работ во время Предварительной конференции.
означает любые соглашения, получившие предварительное одобрение Комиссии между Респондентами и Покупателем для предоставления, по выбору Покупателя, Услуг по переходу (или обучения Эквайрера по предоставлению услуг для себя), необходимых для передачи Розничной Топливные активы Эквайреру и управлять Розничными предприятиями по продаже топлива в соответствии с целями настоящего Приказа.
означает план перехода, приемлемый для LHIN, в котором указано, как будут удовлетворяться потребности клиентов HSP после прекращения действия настоящего Соглашения и как будет осуществляться своевременный переход клиентов к новым поставщикам услуг; и
имеет значение, указанное в Разделе 7.13.
означает лицо, предоставляющее страховые услуги и информацию о страховых продуктах:
означает подробный план, утвержденный исполнительным мэром муниципалитета в соответствии со статьей 53(l)(c)(ii) MFMA для реализации муниципалитетом муниципальных услуг и его годового бюджета, в котором должно быть указано
означает услуги, связанные с техническими или специальными знаниями, необходимыми для завершения проекта или предоставления временных консультационных услуг городу.
означает должностное лицо USAID, назначенное директором M/OAA, которое несет общую ответственность за управление Порталом уведомлений о партнерах-исполнителях USAID для приобретения.
означает Учреждение квалифицированного сестринского ухода, которое не имеет соглашения с Администратором претензии или другим планом Blue Cross и/или Blue Shield, но было сертифицировано в соответствии с рекомендациями, установленными Medicare.
, используемый в этом пункте, означает лицо на уровне отдела или агентства, которое зарегистрировано в eSRS и отвечает за подтверждение или отклонение SSR в eSRS для отдела или агентства.
означает федеральный репозиторий, в который организация должна предоставлять информацию, необходимую для ведения бизнеса в качестве получателя. Дополнительную информацию о процедурах регистрации можно найти на Интернет-сайте CCR (в настоящее время http://www.ccr.gov).
означает письменное заявление для учащегося с инвалидностью, составленное, проверенное и измененное в соответствии с Правилами специального образования штата Юта и Частью B Закона об образовании для лиц с ограниченными возможностями (IDEA).
означает Координированную программу ухода на дому, которая не имеет соглашения с Администратором претензии или планом Blue Cross, но была сертифицирована в качестве агентства по оказанию медицинской помощи на дому в соответствии с рекомендациями, установленными Medicare.
Подразделения и лица Администратора сертификата, которые участвуют в выполнении обязанностей Администратора сертификата в соответствии с настоящим Соглашением.
означает CME Group Benchmark Administration Limited (CBA) (или преемника администратора базовой ставки Term SOFR, выбранного Административным агентом по его разумному усмотрению).
означает основное правительственное хранилище информации о Подрядчике, необходимой для ведения бизнеса с правительством.
означает каждые двенадцать (12) месяцев, начинающихся в первый день действия обновленного коллективного договора. Например, год коллективного договора для коллективного договора, который начинается 1 апреля 2014 г.