Сепарация от родителей во взрослом возрасте как провести: Сепарация от родителей во взрослом возрасте: техники

Содержание

Сепарация от родителей во взрослом возрасте: техники

Отсутствие сепарации от родителей или психологическая незрелость вызывает у многих людей проблемы с самооценкой, принятием решений и потребностью одобрения. Поэтому преодоление такой эмоциональной зависимости – важный этап взросления.

Чтобы разобраться с понятием «сепарация» и выяснить что это такое, рассмотрим, зачем отделяться от родителей, какие могут быть последствия и какие действия нужно совершить, чтобы пройти сепарацию во взрослом возрасте.

Содержание

Зачем нужно сепарироваться от родителей
Как провести сепарацию от родителей во взрослом возрасте
- Прощание с детством
- Осознание влияния родителей
- Отслеживание манипуляций
- Отказ от нездоровых моделей поведения
- Независимость от родительских ожиданий
- Прощение
- Переезд от родителей
- Избавление от чувства вины
Этапы сепарации
- От рождения до 1 года
- Кризис 3-х лет
- Подростковый возраст
- Возраст 17-19 лет
Техники сепарации от родителей
Последствия незавершенной сепарации
Как меняется жизнь после сепарации от родителей
Мои рекомендации
Заключение

Зачем нужно сепарироваться от родителей

Сепарация – это отделение ребенка от матери, а также от родителей и своей семьи в целом. Результатом этого процесса считается умение самостоятельно распоряжаться и управлять всеми аспектами своей жизни, а также способность принимать решения и нести за них ответственность.

Ребенок приходит в этот мир полностью зависящим от матери, между ними возникает глубокая эмоциональная и физическая связь. С каждым днем малыш растет, учится новому, становится все более самостоятельным и к концу подросткового возраста становится взрослым и самостоятельным человеком.

Но если для ребенка процесс сепарации является естественным, заложенным природой, то для родителей это не так. Часто мамы так переживают за детей и привыкают к ответственности за них так, что перестают видеть в ребенке взрослую личность.

Все это не дает человеку получить особое самоощущение, присущее самостоятельным людям, и заставляет испытывать постоянное чувство вины и страх за свои поступки, которые родители не одобрят.

Как провести сепарацию от родителей во взрослом возрасте

Чтобы сепарироваться от родителей и не испортить с ними отношения, нужно провести большую работу над своим мышлением и поведением. Поэтапно она будет выглядеть следующим образом.

Прощание с детством

Осознание того, что детство закончилось и вести себя как ребенок больше не получится, очень отрезвляет и открывает новые горизонты.

Только так человек может взять всю ответственность на себя, начать проявлять инициативу в любых делах, стать активным, конкурентоспособным и готовым самореализоваться.

Осознание влияния родителей

Все люди вышли из семьи, которая оказала на них свое влияние, внушила и навязала свои привычные установки. Даже если взрослый человек думает, что он совершает поступки по своей воле, на их принятие тоже влияет воспитание.

Пока не случится инсайт, что разными действиями человек лишь повторяет сценарии родителей и пытается оправдать их ожидания, полная сепарация не произойдет.

Отслеживание манипуляций

Часто родители манипулируют своим ребенком, когда не хотят давать ему взрослеть, становиться финансово и психологически независимым. Поэтому отслеживание и борьба с манипуляциями — еще один обязательный шаг к сепарации.

Избавиться от манипулирования можно лишь путем выстраивания личных границ. Например, обговорить с родителями, что нельзя без разрешения трогать личные вещи или приходить в квартиру без предупреждения со своими ключами.

Отказ от нездоровых моделей поведения

Если ребенок или родитель боится остаться наедине с собой или подвержен контролю над другим человеком («Как он без меня?», «Надо его проконтролировать» и др.), то он находится в созависимых отношениях.

Выйти из такой ситуации сложно, но попытаться однозначно стоит, потому что это избавит от невыгодных действий и чувства вины.

Независимость от родительских ожиданий

Родители, которые психологически привязывают к себе ребенка, ожидают от него многого. Он, в свою очередь, в погоне за любовью и признанием пытается угодить им всеми способами. Но как не старайся, всегда останутся вещи, которыми мама или папа будут недовольны.

Для взросления и психологического отделения человеку достаточно понять: делать то, что требуют родители, совсем необязательно. Каждый заслуживает прожить свою жизнь так, как хочется ему самому.

Прощение

Чем старше становится ребенок, тем яснее он понимает, что родители так или иначе стали причиной каких-либо комплексов и психологических травм. К сожалению, не существует идеальных мам и пап, они не так безупречны и всемогущи, как могло казаться в детстве.

Поэтому стоит принять это и не таить обиду на родных людей. В любом случае, именно они помогли стать вам таким человеком с вашими достоинствами и положительными сторонами.

Переезд от родителей

Если нет серьезных причин жить с родителями, таких как помощь и постоянный уход за ними, то лучше съехать на отдельную жилплощадь. Это поможет быстрее осознать свою самостоятельность и избавит от части манипуляций. Жизнь в собственном доме может стать отличным началом новой по-настоящему взрослой жизни.

Избавление от чувства вины

Все предыдущие пункты вряд ли получится выполнить, не обидев родителей. Это нормальный этап, когда родные будут пытаться оказывать свое влияние привычным образом. Важно снова и снова обозначать свое решение и искоренять чувство вины, ведь эти эмоции можно направить в более полезное и продуктивное русло.

Этапы сепарации

Выделяют 4 этапа сепарации детей от родителей, каждый из которых имеет свое значение и влияние на дальнейшее развитие личности.

Если каждый этап будет пройден ребенком полностью и вовремя, то во взрослую жизнь он вступит зрелым и самостоятельным человеком, который готов взять на себя ответственность и преодолеть возникающие неурядицы и проблемы без родительской помощи.

От рождения до 1 года

Ребенок появляется на свет полностью зависящим от матери. С каждым месяцем он приобретает небольшие, но новые умения: переворачивается, ползает, сам держит ложку, делает первые шаги и др.

Все это говорит о том, что идет первый этап сепарации, на котором мама должна поддержать стремления малыша к самостоятельности, а не препятствовать своей чрезмерной заботой.

Кризис 3-х лет

К этому возрасту ребенок начинает осознавать себя отдельной личностью, проверяя сколько вещей он уже может сделать сам. Важно, чтобы родители не заглушали такое желание малыша фразами: «Ты маленький, я сделаю сама», «Ничего не трогай, ты не умеешь», «Давай, я сделаю это быстрее» и др.

Еще один важный для сепарации жизненный этап этого возраста – посещение детского сада. Именно тогда малыш ощущает полную оторванность от опеки родителей, и чем более он самостоятельный, тем комфортнее будет чувствовать себя среди сверстников.

Подростковый возраст

Это самый тяжелый этап взросления ребенка, который сказывается как на нем самом, так и на родителях. Подросток начинает самоидентифицировать себя, искать свое место в мире. Важное значение для него имеет точка зрения, взгляды и интересы сверстников, а мнение родителей наоборот становится неавторитетным. На этом фоне возникают разногласия и конфликты.

Родители, которые пытаются подавить желания, контролировать занятия и отношения своего ребенка, мешают этому этапу психологической сепарации.

Возраст 17-19 лет

Этап вступления во взрослую жизнь завершает сепарацию сына или дочери от родителей. Уже взрослый ребенок сложил к этому моменту свои устойчивые представления о жизни и готов распоряжаться ею самостоятельно.

Он налаживает быт, пытается достичь финансовой независимости, распределяет свое время и строит отношения с противоположным полом. Родители теперь не влияют на взрослые решения, а лишь готовы оказать поддержку и дать совет, когда потребуется.

Техники сепарации от родителей

Для сепарации от родителей существуют 3 техники, но использовать их надо в совокупности.

Проработать обиды. Необходимо разобраться в себе, вспомнить все неприятные моменты, связанные с родителями, и простить их. Лучше всего это делать с помощью бумаги: прописать все обиды и порвать или сжечь лист, выплеснув так всю свою боль.
Выразить благодарность. Родители много сделали для своего ребенка, как бы ни складывалось общение: дали жизнь, воспитывали, заботились, любили и уделяли время. За все это их стоит искренне поблагодарить.
Выстроить личные границы. Это одна из самых сложных техник, ведь привычку вмешиваться в жизнь своего ребенка очень сложно будет искоренить. Но стоит пытаться сделать это, повторяя снова и снова: защитить личное пространство от посторонних, установить рамки общения и темы, которые нельзя обсуждать.

Эти техники сепарации будут успешными, когда обе стороны придут к следующему:

родители свыкнутся с мыслью, что ребенок должен самостоятельно войти во взрослую жизнь, и перестанут вмешиваться во все его дела;
ребенок почувствует, что отныне отвечает за себя и свои поступки только сам, и перестанет испытывать страх и неловкость за свои решения перед родителями.

Последствия незавершенной сепарации

Если у человека присутствует страх и чувство вины перед родителями за свои действия и поступки, а сам он старается оправдать чужие ожидания — это говорит о незавершенной сепарации.

Последствия этого явления могут оказывать на выросшего ребенка сильное негативное влияние. Наиболее часто встречается следующее:

человек не стремится завести свою семью;
у него нет желания съезжать в отдельное от родителей жилье;
нет финансовой стабильности и независимости, ребенок пользуется родительскими деньгами;
он не задерживается долго на одном и том же месте работы;
постоянно испытывает неудовлетворенность от своей деятельности, не может самореализоваться;
позволяет родителям влиять на воспитание детей и жизнь собственной семьи (если она все-таки появилась).

Все эти последствия говорят о том, что взрослая жизнь человека, который психологически не отделился от родителей, не будет полной, счастливой и приносящей удовлетворение.

Как меняется жизнь после сепарации от родителей

Сепарация – это довольно болезненный процесс, но после его завершения жизнь сильно меняется. Человеку удается выстроить с миром взрослые отношения, и совершать многие поступки и действия становится проще и легче.

Сепарированный человек умеет:

не зависеть в принятии решений от одобрения или неодобрения окружающих;
говорить «нет», не ощущая своей вины или других негативных эмоций;
просить о чем-либо, не обижаясь на отказы;
выстраивать гармоничные отношения с окружающими, несмотря на расхождение во взглядах;
обеспечивать себя материально;
грамотно распоряжаться финансами;
выражать свою точку зрения, которая отличается от мнения родителей.

Мои рекомендации

Чтобы совершить сепарацию от родителей, нужно поэтапно пройти все ее стадии. Это совсем не просто, поэтому стоит помнить о следующих вещах.

Не торопитесь пройти все этапы сепарации быстро: каждый из них должен принести свой эффект, даже если он болезненный.

Осознайте и примите то, что у родителей могут быть свои психологические проблемы, которые влияют и на вас: чрезмерный контроль, гиперопека, инфантилизм и др.
Будьте честны перед собой, отделение от родителей может не происходить, потому что у вас есть от этого свои выгоды (не нужно принимать решения, вести свой бюджет, выстраивать отношения с окружающими).
Прощение и благодарность родителям – один из самых важных этапов сепарации. Даже если вы переедете от них, но будете продолжать обижаться, психологическая привязка никуда не исчезнет.
Постарайтесь принять свои негативные стороны. Весь процесс сепарации вы будете испытывать неудовлетворение, вину, неблагодарность и др. Если не прятать эти эмоции, а обдумывать, откуда и почему они берутся, то из них можно получить мощный ресурс силы и энергии для дальнейших действий.

Заключение

Если родители вовремя не отпустили выросшего ребенка во взрослую жизнь, то ему необходимо научиться самому выстраивать границы в отношениях с ними. Только так получится стать самостоятельной и независимой личностью, которая способна создать семью и построить здоровые отношения с собственными детьми.

Сепарация от родителей во взрослом возрасте: как ее пройти

Фото Genevieve Dallaire on Unsplash

Неуверенный в себе человек, который не в состоянии принять самостоятельное решение в жизни и постоянно смотрит на реакцию окружающих, нуждается в проработке своих чувств к родителям. Не важно, сколько лет женщине. Прекрасно, что она четко осознает свою проблему. Сепарация от родителей во взрослом возрасте возможна. И ее важно грамотно пройти, чтобы обрести психологическую зрелость и внутреннюю свободу.

Что означает сепарация от родителей и зачем она нужна

Сепарация в психологии подразумевает процесс взросления человека за счет отделения его от родителей. Цель данного процесса – стать самостоятельной и независимой от чужого мнения и от обстоятельств.

Отношения с отцом и матерью становятся равноправными, на уровне взрослый–взрослый. Для этого нужно пройти цепочку иерархических преобразований, где человек занимал подчиненное положение и не мог продвинутся ни на один уровень выше.

Сепарация от родителей в идеале происходит с самого рождения и заканчивается к 18-20 годам. За этот период ребенок проходит длинный путь, где присутствует полная зависимость от матери и отца, а далее начинается взрослая самостоятельная жизнь, за которую зрелая личность способна брать ответственность.

Сепарация – это в психологии очень емкое понятие, включающее четыре составляющих:

Функциональную.
Человек может обеспечить свое существование, не прибегая к помощи старших.
Эмоциональную. Решения принимаются исходя из внутренних желаний, а не советов и позволения родителей.
Ценностную. Имеется свое видение на происходящее вокруг, делаются четкие и понятные выводы и умозаключения.
Конфликтную. Внутри нет накопленных обид на мать и отца, отсутствует чувство вины.

Для чего во взрослом возрасте нужно сепарироваться от родителей?

Каждый человек представляет отдельную и целостную личность. До 18 лет идет формирование навыков, чувств и видения.

Если мать вовремя не перестала контролировать и опекать, давит на свое чадо, то и в 30, и в 50 лет человек не может в полной мере управлять своей жизнью.

Быстрое принятие решений, адекватные реакции на негативные события, поиск новых путей решения проблем – все это возможно только для здоровых людей, которые прошли сепарацию от родителей.

Фото: @purlitas

Сепарации от родителей: этапы

Только что появившийся на свет ребенок полностью зависит от матери. Он ничего не умеет и без ее помощи просто погибнет.

День за днем развиваются элементарные навыки, которые отдаляют маленькое существо от родителя. Малыш учится ходить, просить кушать, держать ложку и так далее.

С двух лет начинается активное взросление, которое можно рассмотреть в четких периодах:

Три года. Ребенок начинает осознавать себя отдельной личностью, у которой могут возникать желания, не совпадающие с другими людьми. Словарный запас заполняется стандартными фразами, характерными для данного этапа взросления. К ним в первую очередь относится слово «нет» и «я сам». Малыш становится капризным, активно настаивает на своей позиции, раздражается, плачет и даже устраивает истерики. Родительская роль в этом возрасте состоит в том, чтобы не обрывать ростки самостоятельности. Если одергивать ребенка, то можно вырастить пассивного и безвольного человека.
4-8 лет. В этот период проходит активная социализация личности. Малыш уже вполне самостоятельно может выстраивать отношения с детьми своего возраста, появляется определенный круг общения. Родители отходят на второй план и не являются центром вселенной, как было ранее. Ребенок самостоятельно убирается в комнате, помогает по дому.

8-12 лет. Школьные годы наносят существенный отпечаток на жизнь ребенка. Происходит адаптация к окружающим, не только к сверстникам, но и к учителям. Появляются интересы помимо дома. Вырабатывается волевая часть поведения. Излишнее вмешательство в жизнь школьника нарушает границы личности. Если правильно выстроить общение, то появится обязательная база для любой зрелой личности – это ответственность за поступки и свою жизнь в целом.
12-18 лет. Подростковая пора является самой сложной, так как здесь происходит целостное формирование личности. Становятся видны недостатки родителей, авторитет переходит в руки одноклассников, которые также претерпевают внутри трансформацию.

Часто происходит подростковый бунт. Дети перестают воспринимать родительскую опеку, протестуют против ограничений, контроля и вмешательства в их личную жизнь.
У них актуализируется чувство взрослости и полной независимости. Родители не должны нарушать личные границы своего ребенка, только тогда окончательно сформируется целостная личность.

С 18 лет человек готов к сепарации от родителей, при условии, что повзрослевший ребенок прошел все стадии отделения.

Окончательно процесс взросления наступает к 24-25 годам, когда появляется работа, жилье. Ответственность за свое душевное и материальное состояние не тяготит, а наоборот, дается легко и в удовольствие.

Фото: @sophiejanekirk

Признаки незавершенной сепарации от родителей

Есть целый ряд признаков, по которым можно понять произошла ли сепарация от родителей во взрослом возрасте:

Материальная зависимость. Здесь имеется ввиду не только использование денежных ресурсов взрослых, но и принятие от них помощи в виде заботы, решения вопросов. Если человек в зрелом возрасте живет в квартире родителей, не справляется с готовкой еды самостоятельно, не может оплатить счета за жилье, не умеет самостоятельно жить без подсказок со стороны, то это является явным фактором незавершенной сепарации.
Нет целей, прошлое давит грузом и есть страх будущего. В душе распирает обида на родителей, постоянно хочется, чтобы они просили прощение, доказать им их неправоту.
Глубокое чувство вины и страх разочарований. Родительская фигура встает в центр жизни взрослого человека. Любая критика, превышение голоса заставляют выходить наружу чувствам вины, подавленности, разочарованности и несправедливости мира. Жизнь течет только под присмотром взрослых, самостоятельные решения не могут приниматься адекватно и без оценки со стороны.
Полное отсутствие личных границ. Родители воспринимают взрослую личность как того же маленького ребенка, который не мог самостоятельно сделать выбор и нуждался в помощи со стороны. Они постоянно контролируют каждый поступок, требуют отчета за действия, указывают как, по их мнению, нужно правильно жить, с кем дружить, где работать, во сколько ложиться спать. Человек не может вырваться из детской позиции и не знает, как правильно поступить.

Как влияет непройденная сепарация от родителей на жизнь

Непроработанный страх и чувство вины по отношению к матери и отцу ведут к тому, что как человек не старается оправдать чужие ожидания, все его негативные паттерны только усиливаются.

Непройденная сепарация от родителей оказывает влияние на жизнь.

Самыми частыми последствия «непроработки»:

невозможность завести серьезные отношения;
нет своего жилья, жизнь на территории родителей;
финансовая нестабильность и трата денег отца и матери;
проблемы с работой;
чувство неудовлетворенности от своих поступков, низкая самооценка.

Фото: @nereaalos

Как пройти сепарацию от родителей

Сепарация от родителей во взрослом возрасте может строиться следующим образом:

Стремление к финансовой независимости. Нужно приучать себя к самостоятельности и не рассчитывать на помощь отца или матери. Съехать с квартиры родителей и устроиться на работу.
Проработать с психологом накопленные обиды и принять родителей такими, какие они есть. Прошлое не поддается изменению, а вот будущее легко можно трансформировать.
Выстроить личные границы. О здоровой самооценке говорят такие факторы, как понимание ценности своего и чужого времени, умение твердо говорить «нет», действовать вопреки чьим-то ожиданиям и так далее.
Перестать испытывать негативные чувства к родителям и отпустить ситуацию. Сепарация взрослого от отца и матери заключается в выстраивании своей зоны комфорта, невосприятие чужой оценки и даже критики в свой адрес.

Как провести сепарацию от родителей эффективно? Для этого нужно знать, как проходит сепарация и какие для этого используются методы.

Психологами для сепарации от родителей используются три ключевые техники, которые хорошо работают в совокупности:

Проработка обид. Для того, чтобы узнать и понять себя настоящую, необходимо достать из глубины подсознания все негативные моменты, связанные с отцом и матерью. Простить их нужно искренне и принять все прожитые годы с благодарностью.

Проработать обиды можно на листке бумаги, где выписываются все негативные чувства. После этого листок поджигают или разрывают на мелкие кусочки и выбрасывают. Выплескивается вся накопившаяся боль и душа высвобождается от боли.

Выражение благодарности. Необходимо осознать, что без родителей не было бы тебя. В свое время мама и папа дали все необходимое и посильное для них. Воспитание, забота и любовь были проявлением их внутренних комплексов или проработок. Это нужно четко осознать, искренне простить и поблагодарить.
Выстраивание личных границ. Самая трудоемкая часть работы по сепарации от родителей. Техники подбираются индивидуально в зависимости от типа личности. Психолог тактично направляет и ведет своего подопечного. Сделать самостоятельно подобное сложнее, так как работают защитные барьеры.

Фото: @klaudiilalala

Как поменяется жизнь после сепарации от родителей

Техники проработок с психологом или самостоятельно могут проходить довольно длительный срок. Чтобы понять, когда достигнут окончательный успех и сепарация от родителей пройдена, нужно посмотреть на действующие отношения ребенка и родителей.

Обе стороны будут проявляться следующим образом:

Отец и мать перестанут бесцеремонно вмешиваться в жизнь взрослого ребенка. Перед тем как дать совет, обязательно спросят, нужна ли помощь. Перестанут навязываться и опекать.
Ребенок будет четко понимать, что он полностью в ответе за себя и свои действия. Ему не требуется подсказка близких, и он готов быстро принять нужное решение.
Исчезнут чувства страха и неловкости за действия свои и своих родителей. Жизнь заиграет новыми красками, где нет места негативным чувствам.
Навязчивая любовь родителей станет легкой и бережной. Отношения с двух сторон заметно преобразятся. Не будет неловких пауз или претензий. Разговор будет протекать в спокойном русле без драм и манипуляций.
Самостоятельная личность сразу почувствует прилив сил. Это будет накладывать отпечаток на всей жизни. Подвернется хорошая работа, встретится любовь, сделают предложение выйти замуж.

Если вы задумываетесь о том, как пройти сепарацию, то следует знать ключевые моменты, которые описаны в статье. Обладая базовыми знаниями по этой теме, можно справиться с проблемой даже самостоятельно. Но проработка отношений с отцом и матерью с помощью специалиста пройдет качественней и быстрее.

Расставание родителей: руководство по выживанию для взрослых и детей

ОПУБЛИКОВАНО 23 декабря 2020 г. И ОБНОВЛЕНО 19 марта 2021 г.

Итак, ваши родители прожили вместе 30 с лишним лет, а потом вдруг решили расстаться! Может быть, вы предвидели это, а может быть, и нет. Может быть, вы точно понимаете, почему они расходятся, а может, нет. Но что ты знаешь точно, так это то, что они звонят… и что на тебя вот-вот обрушится целое колесо эмоций. Можно сказать, что это довольно стандартный результат расставания родителей.

Но теперь ты взрослый. Вы должны быть в состоянии справиться с этим, верно? Вы взрослый человек, у вас есть карьера и хорошая голова на плечах, так почему с каждой секундой становится все сложнее и сложнее?

Это новые воды, о навигации по которым никто толком не говорит. Некоторые из нас считают, что если бы наши родители разошлись, когда мы были детьми, нам было бы легче. Решения были бы приняты за нас, и у нас были бы годы, чтобы привыкнуть делить праздники, дни рождения и крупные торжества. Мы бы знали, как ориентироваться в этих водах, потому что, когда мы росли, мы видели, как наши друзья прошли через это и поняли это.

Но мы же не дети. Мы полноценные взрослые! В чем-то лучше, а в чем-то и хуже. Мы должны принимать решения сейчас, и OOF! Эти решения чертовски непросты.

Ситуация непростая. Итак, вот некоторые вещи, о которых вам никто не говорит, когда ваши родители расходятся.

Ваши отношения изменятся

Независимо от того, как рассыплется печенье, ваши отношения с родителями изменятся. Они могут попытаться удержать вас от повседневных дел, но трудно не хотеть быть в курсе того, что происходит в доме вашего детства.

Если одному родителю больно больше, чем другому, вы можете стать его системой поддержки. Во время этого поддерживающего процесса вы перестаете быть ребенком и становитесь скорее другом. Даже в этой роли «друга» вы можете в конечном итоге воспитать собственных родителей. Вы будете давать им советы и проводить их через действительно трудные времена. Так что будьте готовы!

В качестве альтернативы, может быть, один из ваших родителей действительно отстой! Ваши отношения с ними могут измениться, потому что их действия нанесли вред вашей семье, и вы не знаете, как вы хотите двигаться дальше в ваших отношениях с ними.

Будет много переключений между ролями родителя, друга, ребенка или отсутствие отношений вообще. Где бы вы сейчас ни находились со своими родителями, знайте, что все в порядке. Также нормально, если и когда ваши отношения с ними снова изменятся. В ближайшее время возникнет множество эмоций, и все они повлияют на то, как вы продвигаетесь вперед в своих отношениях с семьей.

Вы многое почувствуете

Есть… *вздох*… столько эмоций, когда дело доходит до такого рода ситуаций.

Вы испытаете горе из-за того, что семейная жизнь, которую вы знали, подходит к концу. Вы будете чувствовать грусть и боль за своих родителей, которым больно. Вы будете злиться на кого-то или что-то и будете так злы, что вам захочется просто взорваться.

Будучи взрослыми, мы часто думаем про себя: «Я достаточно взрослый, чтобы иметь возможность рационально обдумать это. Я должен переварить это здоровым образом, верно?» Что ж, даже если вы думаете, что должны чувствовать себя определенным образом, ваши эмоции могут предать вас! Это оооочень весело. Иногда вас захлестывает волна эмоций посреди рабочего дня, и в итоге вам приходится быстро плакать в ванной.

Некоторое время ваши эмоции будут прыгать повсюду, и это нормально. Целый образ жизни и целая семейная система меняется прямо на глазах! Тебе нужно будет плакать.

Также будет нелегко, если/когда у ваших родителей появится новый партнер в жизни. Позвольте себе приспособиться и не торопитесь с принятием этих новых отношений. Вы выросли, когда ваши родители всегда любили друг друга, но теперь в вашей жизни появился совершенно новый человек, который играет относительно значительную роль. Может показаться, что вы предаете другого родителя, если вы хоть немного добры к этому новому человеку.

Простите себя за свои чувства и не давите на них. Чем больше вы фальшивите, тем меньше вы будете осознавать свои чувства и озлобляться.

Что бы ни случилось, потребуется некоторое время, чтобы привыкнуть, и эмоции будут полностью мешать каждой вашей рациональной мысли. Просто смиритесь с этим, если можете, и дайте себе время!

Вы станете БОЛЕЕ ответственными

Если вы старше поколения Z или миллениала, вы поймете, когда мы скажем, что концепция взросления ускользает от нас в этом возрастном диапазоне. Но как только ваши родители расстались, вы достигаете нового уровня ответственности, которого, возможно, никогда раньше не чувствовали.

Возможно, вы делаете заметки для своих родителей, пока они разговаривают по телефону с юристами. Вы можете предложить им финансовую помощь, чтобы отремонтировать дом и продать его. Вы рационализируете действия, вы выступаете посредником, вы терапевт, вы заботитесь о своих братьях и сестрах… на вас, как на взрослом ребенке, возлагается много новой ответственности.

Может быть, эта ответственность навязана вам самим, потому что вы чувствуете, что должны все исправить и всех поддерживать, но, тем не менее, это чувство ответственности.

Будут тяжелые разговоры

Вам придется установить некоторые границы. Это может быть связано с вашим собственным психическим здоровьем и благополучием или просто потому, что вы больше не можете эмоционально брать на себя их багаж. Это может навредить вашим родителям, потому что ваши отношения до всего этого, возможно, не включали много границ (если вообще были).

Может быть, вы решите сделать перерыв в отношениях с одним или обоими родителями, пока будете выяснять свои границы. Это тяжелая пилюля, которую нужно проглотить! Но если это принесет пользу вам и вашему психическому здоровью в долгосрочной перспективе, вам, возможно, придется это сделать.

Все это непросто. И если вы чем-то похожи на нас в DiveThru, у нас много чувств. По сути, мы та девушка, которая разбила сборку в «Дрянные девчонки ».

Просто помните, что даже если у вас есть тонны чувств, они по-прежнему действительны!

5 способов справиться с разводом родителей

Сейчас важно как можно больше заботиться о своем психическом здоровье! Прислушайтесь к себе и своему телу и постарайтесь понять, что вам нужно, чтобы позаботиться о себе в этот момент.

Но что можно сделать, чтобы справиться со всеми этими эмоциями? Взрослые дети с разлученными или разведенными родителями на самом деле не говорят друг с другом о том, как справиться с такой сложной ситуацией, потому что мы должны быть достаточно эмоционально зрелыми, чтобы справиться со всем. Но это не значит, что вам не нужна помощь или совет. Хорошие новости для вас, у нас есть кое-что, что может помочь вам в такое трудное время.

1. Терапия

Пойти на терапию. Пожалуйста. Вам это понадобится!

2. Дневник

Вы можете вести дневник, чтобы излагать все свои мысли и чувства на бумаге. Может быть полезно посмотреть на то, что вы написали, и увидеть свои мысли на странице. Наши мысли крутятся в голове весь день, и мы чувствуем себя подавленными, если не можем найти время, чтобы разобраться в них.

3. Сделайте эмоциональный шаг назад

Иногда нам приходится защищать себя. Мы должны удалить эмоциональную часть ситуации для нашего психического здоровья, и это может быть трудно сделать. Но это необходимо! Это позволяет вам увидеть ситуацию с более объективной точки зрения и представить себе, какие отношения с родителями вы хотите видеть в идеальном мире (конечно, после расставания).

4. Найдите группу поддержки

Пережить такую семейную травму действительно тяжело, и это не уникальный опыт. Вероятно, вокруг вас есть масса людей, которые имеют опыт в таких же или похожих ситуациях. Есть также много онлайн-групп, к которым вы можете присоединиться, или вы даже можете создать свою собственную группу поддержки, если не можете найти ту, которая вам действительно нравится.

5. Дайте себе время на выздоровление

Если вы только в начале пути, приготовьтесь к долгому пути. Это будет тяжело, поэтому будьте нежны с собой и дайте себе столько времени и пространства, сколько вам нужно. Это будет тяжело. Но, цитируя Гленнона Дойла, «мы можем делать сложные вещи».

В конечном счете, то, что вы обрабатываете, абсолютно правильно и понятно. Многое предстоит пройти! Все меняется к лучшему или к худшему, и это страшно! Но мы верим в вас. У нас нет ответов на все вопросы, и, к сожалению, их никогда не будет. Просто позаботьтесь о себе как можно больше и сделайте что-то из того, что мы предложили.

Это сложно. Черт возьми, это тяжело. Но мы знаем, что ты удивительный и сильный человек, способный пережить даже самые трудные времена. Сходите на терапию, получите немного поддержки и любви и дайте себе пространство и время, которые вам нужны, чтобы исцелиться. У вас есть это!

Подробнее: 7 способов, которыми эмпаты могут позаботиться о своем психическом здоровье 7 полезных способов сделать перерыв в социальных сетях,

Как развестись с взрослыми детьми и восстановить здравомыслие

Я известен тем, что разоблачаю «слона в гостиной». Эти вещи все знают, но никто не говорит о них. Не все отношения между матерью и дочерью читаются как визитная карточка Hallmark, и наша культура делает это постыдным секретом.

Доктор Кристиан Нортрап предположила, что связывающие гормоны, которые наполняют кровь матери при родах, остаются с женщинами около 28 лет.

Не случайно первый этап действительно взрослой разлуки (а не подросткового бунта) начинается где-то около 30 лет для женщин и лет менопаузы для их матерей. Впервые завеса начинает подниматься, и мы видим друг друга такими женщинами, какими стали.

По некоторым оценкам, 96% американских семей в той или иной степени неблагополучны, что делает это нормой. Но «нормальный» не обязательно означает здоровье, и он определенно не соответствует той жизни с избытком, которую нам обещали.

Женщины несут ответственность за здоровье мира в отношениях – на работе, дома, здоровье и благополучие семьи, сексуальность, распущенность, причину, лечение и результаты. Когда в семье возникает настоящий преступник, мать защищает аля Мама-Медведица. Если она не умрет, пытаясь, позже она может стать мишенью.

Очевидно, мама знала (или должна была знать), что происходит в каждый момент каждого дня с их детьми — физически, эмоционально, умственно и духовно. В конце концов, у мам есть глаза на затылке и они наделены необычной способностью читать мысли, верно?

См. также: Отпускание и искусство воспитания взрослых детей

М. Скотт Пек писал: «Психическое здоровье — это непрерывный процесс приверженности реальности любой ценой». Загвоздка для бабушек в том, что любая потеря отношений с нашими взрослыми детьми означает натянутые отношения, если не разрыв связей, с внуками, которые теперь освещают нашу жизнь.

Я мать троих детей и бабушка 11 детей. Я жила с их отцом более 20 лет, веря, что каким-то образом смогу заставить его почувствовать себя достаточно любимым, чтобы он изменился.

Со временем каждый из моих детей приближался ко мне для исцеления и отдалялся по одной и той же причине. В конце концов, я тот, кого они считают ответственным за зыбкий эмоциональный песок в своей душе.

Десять лет назад я снова вышла замуж за мужчину, чьи дети тоже выросли. Мы предполагали, что это облегчит приспособление сводных семей. В некотором смысле, отсутствие детей в доме облегчило формирование нашей идентичности как супружеской пары.

Хотя у нас были общие ценности, мы не делились историей с детьми друг друга. Каждый из нас привнес свои традиции и ожидания. Когда я недавно решил развестись с этим мужчиной, который играл «дедушку» для детей моих детей, всплыли старые раны.

Если бы я знала, что расстаться с ним означает потерять свою единственную местную семью, я бы, наверное, осталась ради внуков. Это то, с чем женщины эпохи бэби-бумеров до сих пор борются со старым программированием.

Если что-то не получается, старайся больше. Семейные проблемы? Больше молитесь, больше любите, больше давайте, будьте терпеливы и ждите. Смиритесь, заткнитесь, молчите и не поднимайте волну.

Я выделил четыре отдельных этапа на пути к целостности.

В отчаянии

Наша жизнь становится (или продолжает оставаться) тщательно сконструированной иллюзией, основанной на том, как она выглядит, что подумают люди и что мы воображаем, принесет нам любовь и безопасность, которых мы так отчаянно жаждем.

Вот почему бабушки продолжают «мириться во что бы то ни стало», а не говорить то, что они видят, нуждаются и хотят. Некоторые называют это болезнью в угоду.

Далеко

Притворяясь, что все в порядке, когда в глубине души мы знаем, что это неправда, можно зайти так далеко. Мы идем вместе, чтобы ладить. Мы улыбаемся на публике и плачем наедине. Мы живем во лжи, и она каждый день разъедает наши души.

Женщины думают, что если мы проигнорируем это, может быть, это пройдет или время залечит все раны. Дело в том, что время не лечит скрытую боль. Его нужно раскопать и признать, прежде чем он исчезнет. Боль, которую хоронят заживо, отравляет всю оставшуюся жизнь.

Развод

Развод — грубое слово, когда речь идет о наших отношениях между матерью и ребенком, не так ли? Но это происходит независимо от того, признаем мы это или нет. Развод происходит, когда все связи прерваны и попытки примирения терпят неудачу.

Это самая мучительная темная ночь души. С разводом приходит вся драма разорванных отношений, он сказал, она сказала тыкание пальцем, и драматические треугольники, где люди говорят друг о друге, но никогда напрямую друг с другом, чтобы могло произойти исцеление. С тем же успехом мы могли бы обратиться к адвокату, и некоторые так и делают. Это называется «Права бабушек и дедушек».

См. также: Стена Отчуждения: Как Отпустить Взрослых Детей

Готово

Последнее место принятия. Нет гнева, нет беспокойства, нет больше торга. Именно здесь мы принимаем то, что жизнь раздает прямо сейчас, и борьба окончена.

Вы решили, что вы делаете и чего не хотите, за что вы будете и чего не будете отстаивать, и принимаете решения двигаться вперед с тем решением, на которое вы, возможно, надеялись, или без него. Вы вольны остаться или уйти, потому что вы посвятили себя реальности любой ценой.

Хотел бы я тогда иметь возможность делать некоторые вещи по-другому? Определенно. Сожалею ли я о том, что позволил своим детям вынести из-за своего выбора? М-м-м.

Могу ли я что-нибудь сделать сейчас, чтобы вернуться и изменить его? Ни черта. Полезно ли мне жить в раскаянии и сожалении? Неа. Ни сейчас, ни когда-либо. Никогда.

Ни у кого не было идеального детства — по крайней мере, ни у кого в генофонде моего поколения. Мы все сделали все, что могли, с тем, с чем нам приходилось работать в то время. Это так же верно сегодня, как и несколько поколений назад.

Самый большой целитель для женщин в разводе дочери состоит в том, чтобы сломать позор, нарушив молчание. Давайте поговорим о том, что реально и как помочь жить мечтами без драмы в наши более поздние годы.

Эта статья вызвала несколько важных разговоров. Многие матери/бабушки проходят через похожие реальности, каждая со своим уникальным набором ситуаций. Разговаривать и быть уязвимыми друг с другом — это часть процесса исцеления, как мы можем сказать, читая ваши чаты. Знание того, что вы не одиноки, помогает принять результат ваших отдаленных отношений со своими взрослыми детьми.

Многие упомянули, что терапия помогла им пережить это трудное время в жизни. Сеансы онлайн-терапии теперь легко доступны и доступны по цене. На таких веб-сайтах, как Better Help, Talk Space и Online Therapy, терапевты и специалисты в области психического здоровья готовы выслушать и направить вас.