Агрессия у детей 2 3 лет: Внимание! Детская агрессия!

Агрессивный ребенок: что происходит в семье?

По наблюдениям специалистов — педагогов, воспитателей, психологов, в последнее время увеличилось количество проявлений агрессии у детей. Причем вне зависимости от возраста, пола и социального положения ребенка. В чем же причина этого явления? Почему вдруг дети становятся агрессивными? Или это происходит не вдруг? На вопросы отвечает педагог-психолог высшей категории Ольга Рудая.

Что такое агрессия

Агрессивность мы можем наблюдать уже у детей раннего возраста. Когда один малыш бьет лопаткой другого, чтобы отнять его игрушку в песочнице или не отдать свою, — это пример агрессивного поведения.

Но наибольшая степень агрессии свойственна детям младшего школьного возраста. В 5–8 лет еще можно скорректировать поведение ребенка, поняв его причины и поработав с симптомами. Дальше агрессия становится чертой личности и с трудом поддается коррекции. Многое в подобных ситуациях зависит от взрослых, от того, насколько у них хватит терпения и желания помочь ребенку.

Агрессия — мотивированное разрушительное поведение, импульс или намерение, которое рождает психологический дискомфорт и наносит ущерб людям или отдельному человеку.

Агрессия — это действие, а агрессивность — свойство личности. Агрессию может проявить любой человек, и это не большая проблема, но если такие действия становятся чертой личности, то коррекция потребует времени и сил.

Почему дети часто выбирают агрессивный путь решения проблемы

1. Младшие школьники еще недостаточно критичны. Они уже понимают, что хорошо, что плохо, но пока не четко.

2. Несформированность навыков, которые позволяют конструктивно решать вопросы.

3. Дети 6–9 лет в основном не умеют слушать и слышать, тянут одеяло на себя. Действуют импульсивно, не думая про других, просто потому, что пока этого не понимают.

Классификация видов агрессии

Агрессия бывает разных типов, каждый из которых имеет свои последствия и для ребенка, и для окружающих.

• По направленности на объект — гетероагрессия (на предметы, людей или животных) и аутоагрессия (причинение вреда самому себе).
• По причине проявления — реактивная (агрессия-ответ) и спонтанная (немотивированная) агрессия.
• По целенаправленности — инструментальная (как средство получения чего-то) и целевая мотивационная (для удовольствия) агрессия.
• По открытости проявления — прямая и косвенная.
• По форме проявления — вербальная (обзывания, оскорбления, дразнилки) и экспрессивная (нахмуренный взгляд, агрессивная поза) физическая агрессия.

Критерии агрессивности у дошкольников

Проявлять гнев и агрессию может любой человек, так как негативные эмоции испытывают все. Если это происходит нерегулярно, то, значит, ничего необычного не происходит. Если же агрессивное поведение проявляется часто, следует обратить на него особое внимание. По каким признакам можно определить, что ребенок склонен к агрессии?

1. Теряет контроль над собой.

2. Спорит и ссорится с окружающими.

3. Отказывается выполнять просьбы взрослых.

4. Намеренно вызывает чувство злости и раздражения.

5. Склонен винить других в своих ошибках и неудачах.

6. Испытывает чувство злости, гнева и зависти.

7. Не способен забыть об обиде, не отплатив.

8. Мнительный и раздражительный.

Если в течение 6 месяцев родители наблюдают у ребенка не менее четырех из восьми признаков, можно предположить, что проявление агрессии входит в его поведенческую модель. То есть ребенку свойственно решать свои проблемы при помощи агрессии.

Агрессия у дошкольников отличается от агрессии школьников. В дошкольном возрасте дети проявляют в основном инструментальную агрессию. После получения желаемого агрессивные действия прекращаются.

Критерии агрeccивнocти y школьников

В школе у ребенка может закрепиться агрессивное поведение, особенно если он прибегает к нему не разово, а периодически. Агрессивность младшего школьника можно увидеть по следующим признакам.

1. Часто угрожает другим людям (словами, жестами, взглядом).

2. Периодически выступает инициатором драк (может использовать ранящие предметы).

3. Не испытывает сострадания, проявляет жестокость к людям и животным, намеренно может сделать им больно (словом или физически).

4. Неразборчив в средствах достижения своих целей (например, может применять в качестве мести воровство, порчу личных вещей обидчика и т. п.).

5. Не считается с мнением родителей, их запретами и ограничениями (вплоть до побега из дома).

6. Имеет трудности в отношениях с учителями, открыто конфликтует или прогуливает уроки.

Прежде всего родителям необходимо выяснить причину, по которой ребенок прибегает к агрессивному поведению. Когда взрослым удастся разобраться в ситуации и понять, что движет ребенком и почему он использует именно такой способ взаимодействия с окружающим миром, с агрессией можно будет справиться.

Мотивы агрессии

Специалисты выделяют 4 основных мотива, которые побуждают ребенка к агрессивному поведению.

• Привлечение внимания. Таким образом ребенок старается обратить на себя внимание. «Пусть лучше так, чем никак».
• Месть. «Все, кто меня обидел, будут получать сдачи».
• Борьба за власть. Такое происходит, когда родитель неправильно выставляет границы и определяет семейные правила.
• Избегание неудач. К этому приводят завышенные требования к ребенку со стороны родителей.

На самом деле агрессия — это крик души ребенка о помощи.

У ребенка внутри происходит что-то такое, с чем он не может справиться самостоятельно. Агрессия — это отражение внутреннего дискомфорта. Надо понять, какая потребность ребенка не удовлетворяется.

Три основных источника деструктивного поведения

Чувства страха, недоверия к окружающему миру, угрожающие безопасности ребенка. Базовое доверие или недоверие к миру закладывается у человека еще в период внутриутробного развития. Если ребенок был нежеланный, женщина испытывала на протяжении 9 месяцев стресс и дискомфорт, все это передалось малышу, и у него сформировалось враждебное отношение к окружающему миру. Кроме того, к утрате доверия приводят и ошибки воспитания: например, враждебность и раздражительность по отношению к ребенку.

Столкновение ребенка с невыполнением его желаний, запретами на удовлетворение определенных потребностей. Взрослые должны устанавливать определенные правила и запреты в разумных пределах. Без ориентиров ребенку трудно сформировать правильную систему ценностей. Запреты должны быть дозированными, а рамки — растянутыми, потому что и гиперопека, и гипоопека одинаково плохи для формирования личности ребенка. При повышенном внимании взрослых ребенок не научается справляться с трудностями, а при его отсутствии вырастает нелюбимым и неуверенным в себе.

Отстаивание своей личности, территории, обретение независимости и самостоятельности. При авторитарном стиле воспитания ребенок чувствует себя подавленным и прежде всего испытывает потребность доказать что-то и миру, и себе.

Что приводит к агрессивному поведению

Семейные причины

1. Неприятие детей родителями.

2. Безразличие или враждебность со стороны родителей.

3. Неуважение к личности ребенка.

4. Чрезмерный контроль или полное отсутствие его.

5. Избыток или недостаток внимания со стороны родителей.

6. Разрушение эмоциональных связей в семье.

7. Запрет на физическую активность.

8. Отказ в праве на личную свободу.

Личные причины

1. Подсознательное ожидание опасности.

2. Неуверенность в собственной безопасности.

3. Личный отрицательный опыт.

4. Эмоциональная нестабильность.

5. Недовольство собой.

6. Повышенная раздражительность.

7. Чувство вины.

Ситуативные причины

1. Плохое самочувствие, переутомление.

2. Влияние продуктов питания.

3. Влияние шума, вибрации, тесноты, температуры воздуха.

Что делать?

Девиз для родителей: «Прежде чем воспитывать кого-то, начните с себя!» Взрослым необходимо ответить на вопросы: «Умеете ли вы управлять собственными эмоциями? Какой пример вы даете своему ребенку? Четко ли вы понимаете, чего хотите от жизни? Какие модели поведения для вас характерны?»

После этого коррекционную работу можно будет вести по нескольким направлениям. Сначала нужно поработать с гневом и научить ребенка анализировать негативные чувства. Подавлять гнев и злость нельзя. Необходимо научиться правильно и мирно их перенаправлять и выплескивать. Следует давать право ребенку испытывать любые эмоции и учить его говорить о своих чувствах.

Важно обучать ребенка конструктивным навыкам общения с другими людьми и взаимодействия с окружающим миром с самого раннего возраста. Родителям необходимо показать сыну или дочери как можно большее количество поведенческих моделей, с объяснением и проговариванием чувств и событий происходящего, иначе для удовлетворения своих потребностей ребенок выберет самую простую модель — агрессивную.

Для преодоления детской агрессии в своем педагогическом арсенале родители должны иметь: ласку, заботу, доверие, сердечность, внимание, сочувствие, сопереживание, терпение, требовательность, честность, откровенность, открытость, понимание, чувство юмора, ответственность, такт, дружелюбие, надежду, любовь.

Вебинар Ольги Рудой «Влияние семейного воспитания на формирование у ребенка агрессивного поведения» можно посмотреть по ссылке.

Злость и агрессия у ребенка 2-3 лет хорошая статья

ЗЛОСТЬ И АГРЕССИЯ.

взято на сайте АНО Психологический центр «Ресурсы»

Вспышки гнева у ребёнка 2 -3 лет могут быть довольно сильными и буквально застать его родителей врасплох.

Чаще всего первой реакцией родителей на эти негативные чувства будет запрет и обвинение ребёнка в том, что он их испытывает.

Как лучше действовать родителям? Какая позиция наиболее оправдана с точки зрения детской психологии?

Почти всем заботливым родителям кажется, что ребенок, окруженный любовью и вниманием родных, просто не имеет причин злиться. И эта «беспочвенная», по их мнению, злость заставляет задуматься о том, все ли в порядке с их ребенком: «Может, это мы виноваты? Разбаловали?» Закономерно возникает и вопрос: «Как следует к этому относиться?» Не обращать внимания — не будет ли это поощрением агрессии? Объяснять и наказывать? Но как объяснишь такие сложные вещи малышу? А если он не понимает, то за что же его наказывать?

В причинах детской агрессии нам и предстоит разобраться, равно как и выработать правильную тактику родительского поведения

. Для начала только стоит определить, что мы будем понимать под словом «агрессия». В первую очередь агрессия будет означать агрессивные действия, совершаемые ребенком по отношению к другим людям. Это могут быть укусы, щипки, царапанья, попытки ударить и другие способы причинить им физическую боль. К агрессивным действиям можно отнести и намеренную порчу ребенком игрушек и других предметов в приступе злости и гнева. «Бранные» слова, которые произносит ребенок в адрес близких — «убью», «выброшу» и т.п., — это проявления вербальное (словесной) агрессии. Слова «злость» или «гнев» будем относить собственно к эмоциональному состоянию ребенка, переживаемым им отрицательным чувствам.

Ну а теперь давайте попробуем понять, что движет малышом, набрасывающимся с кулаками на свою любимую маму, бабушку и остальных.

Что происходит с ребенком к двум годам — возрасту, в котором чаще всего начинает проявляться агрессия против родителей? Ребенок взрослеет: он научился управлять своими ручками и ножками, овладел своим телом настолько, чтобы передвигаться самостоятельно и исследовать окружающий мир, научился с помощью простых слов обозначать для родителей свои желания. И понял, что до некоторой степени он управляет своими родителями. Он заплакал — мама подошла, описался — мама переодела, проголодался — мама накормила и т.п. По мере своего развития ребенок совершенствует способы привлечения к себе внимания, пребывая до поры до времени в счастливом заблуждении, что и впредь мама будет угадывать все его желания и удовлетворять все его потребности.

И вот однажды он сталкивается с ситуацией, в которой

мама говорит ему «нет». Рано или поздно маме становится тяжело подстраиваться под все возрастающие нужды ребенка. Ее отказ выполнить то или иное желание ребенка может вызвать довольно сильный гнев. По внутреннему ощущению ребенка и по предшествующему опыту его жизни мама «не имеет права» отказывать ему. Он привык получать то, чего хочет, и не понимает, почему должно быть иначе. Ребенок начинает протестовать, злиться, прибегая при этом к простейшей агрессии.

Нормально это? Абсолютно нормально! Злость — нормальная реакция здорового организма на преграду, мешающую получить желаемое. Однако ребенок еще не понимает того, что хорошо усвоили в детстве его родители. Далеко не всегда мы можем получить желаемое сразу. Порой нам приходится не только терпеливо ждать, но и прикладывать значительные

усилия для достижения желаемою, терпяпри этом всяческие неудобства. Более того, иногда, несмотря на все усилия, мы не можем удовлетворить свое желание. И с отрицательными чувствами в этой связи надо тоже научиться справляться. Вот именно этого опыта смирения, откладывания своего желания «на потом» пока не хватает ребенку.

Наша общественная социальная жизнь подчинена многим ограничениям и запретам, которые пока неведомы ребенку. Хотя для родителей эти запреты уже давно стали нормой и действуют автоматически. И того же они ожидают от своего ребенка. «Как он не понимает, ведь этого же нельзя!» А он не понимает, вернее, еще не понял. Ребенок не рождается с умением «терпеть» и «ждать», этому ему надо будет научиться. И учиться он будет на всем протяжении дошкольного возраста (и дальше всю жизнь).

Задача родителей — помочь ему в этом, не потворствуя, но и не торопя его и не осуждая.

Научиться ему предстоит и сдерживанию своей агрессии. Помимо запрета на агрессивные действия в адрес окружающих, в обществе действует еще более сильный запрет на проявления агрессии в отношении близких людей — родственников и членов семьи. Иногда родители готовы понять агрессию своего малыша, направленную на незнакомого человека, но «обижаются» на него, если эти действия касаются их самих. Иногда, наоборот, мама «не заметит» агрессивной выходки ребенка в свой адрес, но устыдится, если ребенок начнет делать то же самое в гостях или на улице в присутствии посторонних.

Кстати, выражая злость, ребенок может причинить вред не только окружающим, но и самому себе. Гнев ребенок может направить как на тех, кто вызвал его чувства — то есть на родителей, так и на «замещающие» объекты — игрушки, мебель и т.

п.Но иногда нею свою злость и ярость ребенок направляет на… самого себя. Например, он может начать бить себя, дергать волосы и даже биться головой о стену. В детской психологии для этого поведения есть специальный термин — аутоагрессия, или агрессия, направленная на себя. Углубляться в эту тему сейчас мы не будем заметим только, что аутоагрессия получает свое развитие/подпитку, когда другие способы выражения агрессии находятся под строгим запретом. «Ты плохой, бьешь бабушку», — говорят ребенку родители. «Я плохой», — понимает про себя ребенок. А значит, мол нужно наказывать самого себя. Как мы видим, ребёнок ведет себя очень «логично». Однако очень быстро родителям становится его жалко. И не зря, аутоагрессия небезопасна для психики ребенка, и ее проявления должны быть сигналом для родителей о его внутреннем неблагополучии.

Итак, говоря об отношении взрослых к проявлениям детской агрессии, мы заметили, что

в основе негодования чаще всего кроется представление, ребенок уже обладает способностью управлять cвоим гневом, а значит, причиняет им боль нарочно, «осознанно». Вот почему первое, о чем должны напомнить себе родители, сталкиваясь с проявлением агрессии со стороны ребенка, так это о том, что он действительно «не осознает, что творит» и не владеет собой в достаточной мере, чтобы сдержать свой агрессивный пульс. Он пока не понимает, что совершает дурной поступок, как не понимает и того, что вам больно, всем еще малыш может не понимать (не помнить с ощущений), что такое боль вообще. Вот почему родителям очень важно обозначить происходящее — объявить, что им больно, и спокойно объяснить ребенку, что «драться и бить людей нельзя».Этот запрет и объяснение нужно повторять снова и снова, препятствуя ребенку в момент осуществления агрессивного действия — ловить его ручку, занесенную для удара, уворачиваться от укусов и т.д.. До тех пор, пока ребёнок не осознает происходящего и не научится по своей воле сдерживать себя.

В ответ на агрессивное действие ребенка мама в крайнем случае может прибегнуть к легкому телесному наказанию — шлепку по попе, сжиманию ручки ребенка в предплечье и т. п. Это наказание будет носить, так сказать, символический характер. Его цель — обозначить для ребенка серьезность его проступка. Этим средством не стоит злоупотреблять. Эффективно оно будет, если применять его изредка, когда кажется, что такое наказание уместно. Безусловно, 2-3-летний ребенок уже способен частично отдавать себе отчет в своих действиях, но очень часто он еще не может затормозить свою агрессию в момент, когда его охватывает чувство злости. Хотя позже он осознает содеянное и искренне раскаивается. Например, ребенок может делать замечания игрушкам: «Нельзя драться, нельзя обижать маму», хотя сам при этом может продолжать замахиваться и наносить матери удары.

В этом случае некоторые мамы начинают раздражаться на ребенка еще больше: «Как это — знает, что нельзя, а все равно делает. Значит, нарочно». Однако эти мамы просто торопятся с выводами. К подобной ситуации стоит отнестись не как к «педагогическому провалу», а как к промежуточному успеху своего воздействия. Поведение ребенка показывает, что он уже запомнил правило, знает, что от него ждут, но просто пока оказывается не в состоянии выполнить его всякий раз, когда это требуется. Пока эмоции сильнее его. И это тоже нормально. Любая учеба требует времени. И это время и себе, и ребенку надо дать.

Таким образом, можно сделать предварительный вывод. То, что ребенок сердится, ругается и может быть агрессивен — нормально. Это не признак испорченности или неправильного воспитания. Злость по своему происхождению такое же естественное чувство, как радость или грусть. Злость к тому же — энергетически заряженное чувство, которое во многих ситуациях помогает бороться с трудностями, преодолевать препятствия. Злость может понадобиться для самозащиты, для отстаивания своих прав. Злость подает сигнал человеку о том, что какая-то важная его потребность не удовлетворена. Вот почему перед ребенком стоит задача не подавить свою злость вообще, а научиться выражать еебезопасным для себя и для других способом. В идеале нужно научиться не только выражать свой гнев цивилизованно, но и обращать эту негативную энергию в конструктивные действия по преодолению препятствия.

Запрещая ребенку гневаться и злиться вообще, наложив на это чувство «табу», родители могут сослужить своим детям плохую службу. Что чувствует ребенок, если родители стыдят его за то, что он злится? «Я плохой, со мной что-то не так». Поскольку злость возникает естественным образом снова и снова, ребенок может начать бояться, что его отвергнут за то, что он испытывает подобные «неправильные» чувства. На место злости, таким образом, приходят вина и ощущение собственной неполноценности.

При этом злость никуда не испаряется, а остается неосознаваемой, подавленной, что чревато неадекватными вспышками гнева в ситуациях, когда самоконтроль человека ослаблен, например, при болезни. Эта вспышка «запрещенного» гнева оставляет после себя очень тяжелое состояние вины, деморализуя человека еще сильнее и лишая его сил на борьбу со стрессом и нездоровьем. Вина и стыд могут быть еще менее конструктивны, чем злость. И в отличие от злости они непридают человеку сил, а, напротив, ослабляют его, заставляя сомневаться в себе и своих возможностях.

Чтобы научить ребенка контролировать свою злость и управлять ею, стоит разделить чувство злости и совершаемые ребенком агрессивные действия.Осуждая агрессивные действия ребенка, вы не осуждаете его при этом за его чувства. «Ты имеешь право злиться, быть недовольным, заявлять о своем несогласии, — сообщаете вы ему. — Но ты не должен причинять боль людям и всем живым существам».

Так вы накладываете запрет на агрессивные действия, а не на чувства. При этом хорошо, если вы указываете ребенку «разрешенное» действие, которое позволит ему избавиться от накопленного напряжения: поколотить боксерскую грушу (или специальную игрушку «для битья»), подраться подушками, устроить сражение на надувных мечах, порвать старые газеты, смять пластилин и т.п. Таким образом, вы, говоря научно, «канализируете» его злость, а значит, управляете ею.

Теперь несколько слов о ругательствах. Родители равным образом негативно относятся к проявлениям как физической, так и вербальной агрессии детей. Хотя с точки зрения детской психологии, как это ни странно, выражение вербальной агрессии предпочтительнее. Поскольку это более «цивилизованный» и более «взрослый» способ злиться. Согласитесь, сказать — не сделать. Вот почему родители на первых порах могут учить детей заменять свои агрессивные действия словами. Это будет уже первым шагом на пути совладания со своей агрессией.

Замечательно, если ребенок научится распознавать свою злость, когда он сам сможет понимать, что сейчас злится. А научиться этому он сможет, если сначала распознавать и обозначать для него его злость будете вы, его родители. Когда вы замечаете, что ребенок недоволен и злится, вам надо сообщить ему об этом (без осуждения, спокойно): «Я вижу, что ты злишься». И дальше следующий вопрос-предположение: «Ты разозлился из-за того, что… не получается/не можешь/я тебе не разрешаю и др.?».

Иными словами, вы обращаетесь к разуму ребенка, приглашаете его определить причину злости. Это ценнейший урок для маленького ребенка: он может ПОНЯТЬ,пусть не сразу, что для его переживаний есть конкретная причина. Со временем он сможет сам определять эту причину, переходя тем самым от выражения эмоций к их анализу, что, безусловно, позволит ему научиться сдерживать свои агрессивные порывы. Следующим шагом для него станет умение вступать с мамой в договорные отношения, то есть вести переговоры на предмет получения желаемого на определенных условиях.

Таким образом, схема по обучению ребенка управлению своей злостью выглядит так:

1) сначала вы обозначаете для ребенка его состояние — «ты злишься» — и называете возможную причину;

2. постепенно ребенок учится понимать, что он злится, и связывает свои чувства с конкретной причиной;

3. одновременно он учится выражать свои желания и потребности словами и добиваться, чтобы другие поняли, что ему нужно: «Мне хочется…», «Сейчас я хочу, чтобы вы…», «Я не хочу, чтоб ты…»;

4. а дальше вы вступаете с ребенком в переговоры о том, на каких условиях он может получить желаемое: «Я дам тебе, что ты хочешь, если ты. ..».

Типичная ошибка родителей заключается в подавлении чувства злости у ребенка и наложении абсолютного запрета на проявления любых агрессивных действий с его стороны.

Причиной тому служит страх родителей. Они боятся, что их ребенок вырастет «асоциальным типом» и не будет любить своих родителей. Более глубокая причина кроется в неумении родителей управлять своей собственной злостью, которую им в детстве точно так же «запретили» чувствовать.

Родителям не стоит стыдить и ругать малыша за его чувства и за то, что он пока не в состоянии справиться со своей агрессией. Плохо, если ребенок сделает вывод: «Я плохой, раз я злюсь; но поскольку не злиться иногда я не могу, то я злюсь еще сильнее, злюсь еще и на то, что мне запрещают злиться». В результате он не учится контролировать свою агрессию, учится ее только подавлять, что ослабляет его и лишает важного опыта — возможности научиться владеть собой.

Правильные действия родителей состоят в том, чтобы останавливать ребенка в момент совершения им агрессивных действий и сообщать ему о том, что вам неприятно и больно. Например, мама может физически препятствовать «атакам» грудного младенца: вынимать сосок у него изо рта при попытке укусить, останавливать его ручку, занесенную для шлепка, и т.п. В дальнейшем ребенка постарше надо учить заменять свои агрессивные действия словами, сообщая о том, из-за чего он злится. Ребенка можно также обучать иным способам выражения своей злости, способам безопасным для него и для других, — «канализировать» свою агрессию.

Если ребенок способен узнать свое чувство злости, определить и назвать причину, а также сказать об этом другим, это значит, что он прекрасно справляется со сложной задачей контроля над своими негативными чувствами, умеет управлять ими.

Агрессивное поведение у малышей — от НОЛЯ ДО ТРЕХ

Период от 18 месяцев до 3 лет — захватывающее время. Малыши начинают осознавать, что они отдельные личности от своих родителей и других важных людей в их мире. Это означает, что они стремятся заявить о себе, сообщить о своих симпатиях и антипатиях и действовать независимо (насколько это возможно!). В то же время у малышей часто наблюдается агрессивное поведение, потому что они все еще обладают ограниченным самоконтролем и только начинают осваивать важные навыки, такие как ожидание, обмен и очередность.

Рассмотрим следующий пример управления агрессивным поведением у малышей:

Шерман, 2 года, схватил красное ведро и начал засыпать в него песок. Джоджо, предыдущий «владелец» ведра, закричал: «Мое! Мое ведро!» Когда слова не возвращают его ведро, ДжоДжо хватается за ведро, но Шерман оттаскивает его и выпрыгивает из ящика с песком. Джоджо следует за Шерманом, толкает его, хватает ведро и возвращается в песочницу. Когда Шерман снова подходит к песочнице, ДжоДжо тщательно охраняет свое ведро, обхватив его рукой и внимательно наблюдая за Шерманом. Их родители, которые видели, как разворачивается драма, ходят по детской площадке и повторяют речь «используй свои слова» в миллионный раз.

Поскольку малыши также только начинают использовать слова для общения, они в значительной степени полагаются на свои действия, чтобы «рассказать» нам, что они думают и чувствуют. Когда малыш хочет игрушку, он может взять вас за руку, подвести к полке с игрушками и указать на ту, которую он хочет, по сути «говоря» своими жестами: «Папа, я хочу поиграть с этой игрушкой. Пожалуйста, достаньте это для меня». Когда он зол, расстроен, устал или подавлен, он может использовать такие действия, как удары, толчки, шлепки, хватание, пинки или укусы, чтобы сказать вам: «Я сошел с ума!» — Ты слишком близко ко мне, отойди! «Я нахожусь на перегрузке, и мне нужен перерыв». Или «Я хочу то, что есть у тебя!»

Благодаря вашей поддержке и руководству ваш ребенок научится справляться со своими сильными эмоциями и реакциями в течение следующих месяцев и лет.

Как и в большинстве других аспектов развития, агрессивное поведение детей сильно различается. Интенсивным и «сильно реагирующим» детям, как правило, труднее справляться со своими эмоциями, чем детям, которые по своей природе более спокойны. Большие реакторы больше полагаются на свои действия, чтобы передать свои сильные чувства.

Одной из самых важных задач для вас как родителей является помощь малышу в понимании и выражении его чувств приемлемым, неагрессивным способом. Это непростая задача. Это требует много времени и терпения. Но с вашей поддержкой и руководством ваш ребенок научится справляться со своими сильными эмоциями и реакциями в течение следующих месяцев и лет.

О чем подумать

Нет двух одинаковых детей или семей.  Размышление над следующими вопросами может помочь вам адаптировать и применить приведенную ниже информацию и стратегии к вашему уникальному ребенку и семье:

• В каких ситуациях ваш ребенок обычно ведет себя агрессивно?
• Как вы думаете, почему это так? Когда ваш ребенок ведет себя агрессивно, как вы обычно реагируете?
• Как вы думаете, полезна ли эта реакция вашему ребенку или нет? Почему?

Что ожидать от рождения до 3 лет

От рождения до 12 месяцев

Лейси, 11 месяцев, хочет откусить печенье, которое ест ее мать. Лейси пинает ногами, машет руками и издает множество звуков. Но ее мать просто дает ей еще одну ложку тыквы. Лейси взмахивает руками и выбивает ложку из рук матери. Сквош на стене! Лейси бьет руками по стульчику и начинает плакать.

Одна из самых больших проблем в борьбе с агрессивным поведением заключается в том, что оно может причинить родителям боль как в эмоциональном, так и в физическом плане. Когда ваш ребенок дергает вас за нос и не отпускает, хватает за сережки, тянет за волосы, кусает во время кормления грудью или бьет вас ручкой, когда вы убираете запрещенный предмет, вполне естественно испытывать вспышку разочарования или даже гнев. Однако дети не хотят причинять боль или огорчать своих близких. Они просто исследуют окружающий мир с помощью своих чувств. Они узнают, как устроен мир, кусая, кусая, хватая, тряся и роняя, шлепая и наблюдая, что происходит в результате, что обычно является довольно сильной реакцией.

---

От 12 до 24 месяцев

Джастин, 16 месяцев, отлично проводит время с мобильным телефоном своего отца. Он нажимает кнопки, и на экране появляются всевозможные картинки. Когда его отец видит, что делает Джастин, он выхватывает телефон из рук и говорит: «Ни за что, приятель. Это не для детей». Джастин кричит в ответ: «Я хочу это!» когда он с удовольствием пинает своего отца. Когда отец берет его на руки, чтобы успокоить, Джастин снова пинает его обеими ногами.

 

Агрессивное поведение у малышей (удары, пинки, укусы и т. д.) обычно достигает пика в возрасте двух лет, когда у малышей очень сильные чувства, но они еще не могут эффективно использовать язык для самовыражения. Малыши также не обладают самоконтролем, чтобы не поддаваться своим чувствам. Они только начинают развивать эмпатию — способность понимать, что чувствуют другие. Поэтому они еще не могут сказать: «Мамочка, я злюсь, что Закари схватил мою любимую куклу. Но я знаю, что он просто хочет поиграть со мной. Так как насчет того, чтобы предложить ему другую куклу для игры?

Вместо этого ваш малыш может ударить Закари по голове игрушечным грузовиком.

---

От 24 до 36 месяцев

Белла, 30 месяцев, с трудом прощается с мамой в детском саду. Когда ее мать начинает уходить, Белла тянется к ней, рыдая: «Не уходи, мамочка!» Чандра, подруга Беллы, приходит, чтобы попытаться утешить Беллу. Белла удивляет ее тем, что грубо отталкивает ее руку и бежит к своей каморке. Белла сидит, свернувшись калачиком, под крючком и плачет. Когда Талиса, одна из учительниц, подходит к Белле, чтобы узнать, не хочет ли она прочитать рассказ, Белла бьет ее. Талиса остается спокойной, прижимает Беллу к себе и говорит ей, что знает, что Белла грустит из-за того, что ее мама ушла, и что грустить — это нормально, но бить — нехорошо. Затем она помогает Белле заняться чем-то со своими друзьями.

Агрессивные действия, такие как избиение родителей, часто проявляются, когда малыши перегружены тревожной ситуацией или трудными чувствами, такими как гнев или ревность. Эти моменты могут быть чрезвычайно сложными для родителей, потому что они причиняют боль. Родители часто ожидают, что по мере того, как их дети старшего возраста становятся все более и более вербальными и развитыми в своих мыслительных навыках, они способны к большему самоконтролю, чем они есть на самом деле. Этот этап развития может быть очень запутанным, потому что, хотя ваш 2,5-летний ребенок может рассказать вам, что такое правило, у него все еще нет импульсивного контроля, чтобы остановить себя от того, что он хочет. В этом возрасте эмоции все еще побеждают мыслительные способности почти каждый раз.

Суть в том, что когда вы видите агрессивное поведение у малышей, это важный признак того, что он вышел из-под контроля и нуждается в помощи, чтобы успокоиться, прежде чем можно будет начать какое-либо обучение или обучение. Сохранение собственного спокойствия — лучший ответ, так как это помогает вашему ребенку быстрее успокоиться. Читайте ниже, чтобы узнать, как справиться с агрессивным поведением у малышей.

Как вы можете реагировать на агрессивное поведение малышей за 3 шага

Шаг 1: Наблюдайте и учитесь

Обдумывание следующих вопросов может помочь вам увидеть закономерности и выяснить, что может быть основной причиной поведения вашего ребенка. Вы можете использовать эту информацию, чтобы выбрать лучший способ ответа.

Что происходит в мире вашего ребенка?

• Где происходит поведение? Дом? Уход за детьми? Супермаркет? Квартира бабушки? Или это происходит во всех/большинстве условий, в которых находится ваш ребенок?
• Если это происходит только в одном месте, может ли быть что-то в этом окружении (например, слишком людное, яркое, подавляющее и т. д.), что вызывает такое поведение?
• Направлено ли поведение на одного конкретного человека или небольшую группу людей? Или это поведение направлено время от времени на кого-то из круга ребенка?
• Когда обычно происходит такое поведение? Например, прямо перед сном, когда ваш ребенок устал? Во время перехода, например, при переходе от одного вида деятельности к другому? Эти виды стрессоров являются общими триггерами агрессивного поведения.
• Что произошло непосредственно перед вызывающим поведением вашего ребенка? Например, вы только что объявили, что пора прекращать играть и садиться в машину? Может быть, другой ребенок только что взял игрушку из рук?
• Произошли ли недавние изменения в ее мире, из-за которых ваш ребенок чувствует себя расстроенным, неуправляемым, грустным или, возможно, менее безопасным и безопасным в целом? Такие события, как смена комнаты в детском саду, переезд, появление нового ребенка или потеря домашнего питомца, могут заставить вашего ребенка чувствовать себя незащищенным и, следовательно, менее способным контролировать свои импульсы.

Другие важные факторы, которые следует учитывать:

• Стадия развития:  Является ли поведение типичным для возраста/этапа вашего ребенка? Например, некоторые удары и укусы — это нормально для малышей, но кусаться несколько раз в течение недели — это больше беспокойства.
• Темперамент ребенка:  Может ли такое поведение частично объясняться тем, как ваш ребенок смотрит на мир? Например, очень напряженный, чувствительный ребенок может чувствовать себя подавленным в обстановке, где много стимуляции, например, во время бесплатных игр в детском саду. Он может кусаться, чтобы справиться с ситуацией — возможно, чтобы держать людей на расстоянии, чтобы защитить себя. Ребенок, который медленно согревается, может ударить родителя, если останется с новой няней. Страх часто выражается в гневе у маленьких детей (не говоря уже о многих взрослых) 9.0030
• Ваш темперамент и жизненный опыт:  Это поведение особенно сложно для вас? Если да, то почему? Иногда собственный прошлый опыт родителя — например, родители с очень строгими правилами поведения в ресторане — влияет на его реакцию на поведение ребенка. У нее может быть короткий «предохранитель», когда она имеет дело со своим капризным ребенком в закусочной. Осведомленность об этих видах взаимосвязей поможет вам более эффективно наблюдать за поведением вашего ребенка и реагировать на него в зависимости от его возраста, стадии развития и темперамента.

Что с тобой происходит?

• Как вы справляетесь со своими чувствами, когда ваш ребенок проявляет агрессию? Умеете ли вы успокоиться, прежде чем ответить?
• Насколько эффективно, по вашему мнению, вы помогаете ребенку справляться с его агрессивными чувствами? Что работает? Что не работает? Почему? Как вы думаете, чему ваш ребенок учится из того, как вы реагируете, когда он агрессивен?

---

Шаг 2: Отвечайте своему ребенку, исходя из того, что вы лучше всего понимаете его поведение.

Как предотвратить агрессивное поведение у малышей

• Подумайте о профилактике. Используйте то, что вы знаете о своем ребенке, чтобы планировать заранее. Например, если вы знаете, что она очень стесняется знакомиться с новыми людьми, вы можете начать листать семейный фотоальбом за несколько недель до посещения большого семейного пикника, чтобы она начала узнавать членов большой семьи. Во время игры вы можете устроить пикник с ее тетей Лейлой и дядей Бертом. Возможно, вы захотите взять с собой любимую книгу вашего ребенка, а также несколько ее любимых книг. Когда вы доберетесь до мероприятия, помогите своим родственникам наладить контакт с вашим малышом, предложив им не спешить с объятиями, а подождать, пока они сначала согреются. Использование этих стратегий не означает «уступку» вашему ребенку. Вы помогаете им справиться с тем, что для нее является очень сложной ситуацией. Это помогает ей научиться справляться, когда они сталкиваются с новыми людьми в новой обстановке, например, в школе.
• Заблаговременно уведомлять о предстоящих изменениях.  «Мы прочитаем еще одну книгу, а потом пора садиться в машину и ехать домой. Какую книгу ты хочешь прочитать?» (Предоставление выбора может помочь детям почувствовать себя лучше и уменьшить агрессию.)
• Помогите ребенку понять свои чувства и поведение.  Это самосознание помогает ему научиться управлять своими чувствами в позитивном ключе. Например, вы можете сказать старшему малышу, которому трудно переключаться между занятиями: «Тебе трудно перестать играть, чтобы сесть в машину и поехать в детский сад. Почему бы вам не выбрать любимую книгу для чтения в дороге? Или мы можем играть в «Я шпион», пока мы едем. Что вы хотите сделать?» Со временем это поможет вашему ребенку освоить стратегии, позволяющие справляться с трудными для него ситуациями. С младшими детьми выражайте словами их чувства, а затем перенаправляйте их. «Ты сошел с ума, папа выключил телевизор. Но посмотрите на этот крутой мяч и как он отскакивает».

Стратегии реагирования на агрессию

При рассмотрении описанных ниже стратегий управления агрессивным поведением у малышей помните, что их эффективность может варьироваться в зависимости от возраста и стадии развития вашего ребенка, а также от его темперамент. Они предлагаются не как предписания, а как идеи, которые можно адаптировать к потребностям вашего ребенка и семьи.

• Сохраняйте спокойствие.  Это важный первый шаг. Попробуйте сделать несколько глубоких вдохов. Вы даже можете взять себе «тайм-аут» на минуту или две, чтобы успокоиться. Сохранение контроля повышает вероятность того, что ваш ребенок быстрее успокоится. Когда вы волнуетесь, расстраиваетесь и расстраиваетесь из-за истерики вашего ребенка, это часто усиливает его страдания. Ей нужно, чтобы вы были ее опорой, когда она «сходит с ума».
• Распознавайте чувства или цели вашего ребенка.  Объясните ребенку, что вы понимаете, чего он хочет: вы хотите играть с водой, но не можете пролить воду из кружки-непроливайки на пол. Или, Вы действительно сердитесь. Ты хочешь дольше оставаться на детской площадке, но нельзя бить маму. Бить больно.
• Используйте слова и жесты, чтобы передать свое сообщение. Одних слов может быть недостаточно, чтобы заставить вашего малыша прекратить неприемлемую деятельность. Чтобы помочь ребенку понять ваше сообщение, говорите властным, реальным голосом (не сердитым и не кричащим). В то же время используйте жест «стоп» или «нет-нет» вместе со своими словами. Вы можете сказать: «Никаких ударов, удары причиняют боль», когда вы берете их за руку и держите рядом с ними, твердо, но не сердито. Имейте в виду, требуется много-много повторений, когда вы слышите слова вместе с действиями, прежде чем одних слов будет достаточно.
• Предлагайте альтернативы. Расскажите и покажите ребенку приемлемые способы достижения цели или направления своей энергии. Если вы прервете поведение вашего ребенка, но не предложите приемлемую альтернативу, неприемлемое поведение, скорее всего, продолжится. Так что для маленького человека, который любит опрокидывать свою чашку-непроливайку и играть со своим напитком, вынесите его на улицу или поместите в ванну, где он сможет с удовольствием играть с жидкостями. Для ребенка, который любит швырять предметы, устройте игру, бросая мягкие мячи в корзину или коробку.
• Попробуйте отвлечься. Если ваш ребенок сильно взволнован, попробуйте отвлечь его. Это непредсказуемый ответ, которого ваш ребенок не ожидает, например, попросить ребенка, который сердито кричит, присоединиться к вам в игре. Или просто подойдите к ним и крепко обнимите их.
• Предложите способы управления сильными эмоциями.  Когда ваш ребенок действительно злится, предложите ему попрыгать вверх и вниз, ударить по диванным подушкам, разорвать бумагу, уединиться в уютном уголке, нарисовать гневный рисунок или использовать другую стратегию, которую вы считаете подходящей. Важно научить вашего ребенка тому, что есть много способов выразить свои чувства здоровыми, не причиняющими боль способами, и помочь ему регулярно практиковать эти стратегии.
• Дайте ребенку отдохнуть. Некоторые дети успокаиваются намного быстрее, когда им предоставляется возможность побыть наедине в безопасном и тихом месте. Это не наказание. Это важная стратегия, помогающая детям научиться успокаивать себя и восстанавливать контроль — важнейший жизненный навык. Подумайте и назовите это безопасное, тихое пространство своего рода «уютным уголком». В нем могут быть подушки, мягкие игрушки, книги и маленькие безопасные игрушки. Пусть ваш ребенок поможет спроектировать его вместе с вами. Чем больше они чувствуют, что играют в этом роль, тем больше вероятность того, что они согласятся использовать это. Когда ваш ребенок все-таки возьмет себя в руки, очень важно, чтобы вы признали этот большой шаг, сказав ему, как хорошо он постарался успокоиться.

---

Шаг 3: Помогите своему старшему малышу (от 2,5 до 3 лет), который начинает понимать логику и рациональное мышление, учиться на своих действиях.

Помогите своему старшему малышу, который начинает понимать логику и рациональное мышление, учиться на своих действиях.

• Укажите последствия поведения вашего ребенка:   После того, как вы ударили Кэрри, она начала плакать. Больно. Она чувствовала себя грустной и злой. Она больше не хотела с тобой играть, и это тоже расстроило тебя.
• Придумайте лучший выбор, который ваш ребенок мог бы сделать в следующий раз.   Если Кэрри возьмет куклу, с которой вы играете, что еще вы можете сделать, кроме ударов? Если у вашего ребенка нет никаких идей (это вполне нормально), вы можете предложить некоторые стратегии, например помочь ему произнести слова: «Это моя кукла. Пожалуйста, верните ее», а затем предлагает Кэрри еще одну куклу.
• Напомните ребенку, что он всегда может прийти к вам за помощью.
  Как только вы предложите несколько идей, возможно, им будет легче придумать некоторые из них самостоятельно. Способность заменить приемлемое действие неприемлемым является важной частью развития самоконтроля. Это также важный навык для успешного функционирования в школе и на протяжении всей жизни. Также имейте в виду, что лучшее время для этого процесса мозгового штурма может различаться для разных детей. Некоторым может быть полезно обдумать проблему сразу после инцидента, в то время как другим нужно больше времени, чтобы остыть, и они будут более открыты для этого процесса позже.

Минимизация неправильного поведения

Способы минимизировать неправильное поведение

1. Будьте последовательны.
Соблюдение правил является ключом к тому, чтобы помочь детям научиться делать правильный выбор. Если каждый раз, когда ребенок бросает игрушку, ее отнимают на несколько минут, он учится не бросать игрушки. Но когда правила продолжают меняться, маленьким детям становится трудно сделать правильный выбор. Если в один прекрасный день истерика не привела к тому, что она осталась в парке подольше, но на следующий день ее протесты заставили ее еще четыре раза спуститься с горки, ваш ребенок будет в замешательстве, какой выбор сделать: «Ну, поднимать шум работал на днях, так что, может быть, мне стоит попробовать еще раз».

2. Избегайте переговоров.
Это сложно. Мы хотим, чтобы наши дети чувствовали себя услышанными, видели в нас непредубежденных, хороших слушателей, и мы хотим быть гибкими. Но переговоры о семейных правилах — это скользкий путь. Ребенок, который может договориться о дополнительном печенье или более позднем сне, быстро поймет, что это очень эффективный способ получить эти «дополнительные преимущества». Вскоре вы обнаружите, что договариваетесь обо всем. Наличие последовательных правил, касающихся таких вещей, как держаться за руки на парковке, сидеть в автомобильном кресле или чистить зубы, на самом деле помогает детям чувствовать себя в безопасности. Они приходят к пониманию того, что в их мире есть структура, логика и последовательность.

3. Дайте ребенку возможность решить проблему, прежде чем вмешиваться.  Будь то поиск правильного места для кусочка головоломки, который он держит, или переговоры с другом о том, кто будет качаться на качелях первым, пусть Ваш ребенок сначала попытается найти решение, прежде чем вы вмешаетесь, чтобы помочь. (Когда он все-таки придет к вам, чтобы решить проблему, вы можете помочь ему, предложив: блоки могут быть такими раздражающими! Как насчет того, чтобы попытаться положить больше блоков на дно, чтобы ваша башня не упала?) Вы можете удивитесь, увидев, насколько он способен управлять конфликтами и справляться с трудностями, с которыми сталкивается.

4. Дайте ребенку много положительных отзывов, когда он проявляет самообладание.
Дети хотят радовать. Когда вы положительно реагируете на их поведение, вы укрепляете это поведение, а также повышаете их самооценку. Вы топали ногами, когда злились, а не били. Отличная работа! Дети, которые хорошо относятся к себе, с большей вероятностью будут хорошо себя вести. Важно помочь детям ощутить и понять естественные преимущества хорошего поведения. Например, если они будут сотрудничать с чисткой зубов, а не возражать против этого, у них будет время для дополнительной книги перед сном.

Когда обращаться за помощью при агрессивном поведении у малышей

Агрессивное поведение у малышей в некоторых случаях является типичной частью развития в раннем детстве. Однако, если агрессия ребенка препятствует его способности позитивно взаимодействовать с другими, его способности исследовать и учиться, или если вы обнаружите, что из-за агрессивного поведения вашего ребенка вы избегаете того, чтобы он играл с другими детьми или водил его в другие виды деятельности, может быть очень полезно обратиться за советом к специалисту по развитию ребенка.

Некоторые виды поведения требуют дополнительного внимания, если они происходят часто и продолжаются с течением времени. Например, когда ребенок:

• Выглядит бесстрашным или безрассудным, придерживаясь «смельчакового» подхода к жизни. Такой подход часто приводит к поломке вещей или навязчивому поведению (проникновению в чужое пространство).
• Кажется, жаждет высокоинтенсивных сенсорных раздражителей. Иногда дети, которым нужно много «прикосновений», чтобы чувствовать себя сосредоточенными, получают эту сенсорную информацию неприемлемыми способами (удары, толчки, толчки и т. д.)
• Участвует в неспровоцированных ударах; действует агрессивно «на ровном месте» или без видимой причины.
• Показывает озабоченность агрессивными темами в притворной игре.
• Начинает действовать агрессивно после травматического эпизода или серьезного изменения жизни.

 

Когда следует беспокоиться об агрессии малыша — маленькая выдра

Родители и опекуны часто спрашивают нас, как вести себя с агрессивным ребенком. Наблюдение за агрессией малыша — физическим поведением, таким как удары, пинки, толчки, укусы, щипки — часто вызывает беспокойство. У вас могут быть заботы, например:

• Моему ребенку не хватает сочувствия или доброты?

• Является ли мой ребенок хулиганом?

• Избегают ли другие дети играть с моим ребенком?

• Будет ли мой ребенок исключен из школы?

• Мы любящие, мирные родители. Как мы создали агрессивного ребенка?

• Будут ли другие родители осуждать меня за поведение моего ребенка?

Если вас когда-либо беспокоило агрессивное поведение вашего малыша, мы здесь, чтобы дать некоторые ответы.

В этой статье вы узнаете, как реагировать на агрессивного ребенка, распространенные ошибки родителей и когда следует беспокоиться об агрессивном поведении ребенка.

Во-первых, давайте поговорим о том, как , а не справиться с агрессивным малышом. Родители обычно реагируют на агрессию со стороны ребенка одним из трех способов:

1. Стыд: «Что с тобой не так? Почему ты хочешь обидеть своего друга?»

2. Угрозы и наказание: «Никакого просмотра телевизора до конца недели, если вы снова ударите!»

3. Страх: «Никто не захочет с тобой играть, если ты причинишь им боль».

К сожалению, эти, казалось бы, логичные ответы обычно имеют неприятные последствия. В раннем детстве ваши малыши все еще учатся управлять своими эмоциями и поведением.

Когда им стыдно, они закрываются. Их маленькие мозги переполнены негативными эмоциями. В этой «красной зоне» они вышли из-под контроля и не могут понять уроки, которые вы пытаетесь преподать.

В течение первых пяти лет дети развивают чувство собственного достоинства. На это глубоко влияет то, что они понимают от окружающих. Они усваивают это, когда слышат, что с ними что-то не так, или что они агрессивны, жестоки или злы. Эти сообщения становятся частью их личного повествования, которое затем определяет поведение. Это старое «самосбывающееся пророчество» в действии.

Реальность такова, что маленькие дети не намеренно проявляют агрессию.

Они просто еще не развили самоконтроль, чтобы не поддаваться импульсам. Не все дети действуют своим телом, но некоторые делают это. Если ваш ребенок агрессивен, это не обязательно означает, что он делает сознательный выбор причинения вреда.

4 Фактора, которые могут способствовать агрессии у детей раннего возраста

Следует помнить о нескольких важных факторах, повышающих вероятность проявления агрессии ребенком:

• Темперамент : Возбудимый, активные дети с большей вероятностью будут бороться с импульсивным контролем.

• Сенсорная система : Высокочувствительные дети, которым неудобно находиться рядом с людьми, могут кусаться, чтобы отпугнуть других. Некоторые дети — «сенсорные искатели». Они жаждут сенсорной информации. Им может нравиться ощущение сильного столкновения с вещами, включая людей. Их сенсорные потребности сильнее, чем их логика, поэтому приказы им прекратить бить или кусать не помогут. они принимают лучшее решение.0003

• Жизненный опыт : Серьезные жизненные перемены или большие переживания могут привести к усилению агрессивного поведения. Когда дети переживают стрессовое событие, такое как разлука, потеря или свидетели травмирующего события, они могут изо всех сил пытаться справиться с большими чувствами. Когда это происходит, они менее способны успокоиться и саморегулироваться.

• Возраст и развитие : Мозг маленьких детей все еще находится на ранних стадиях развития. Малыши, скорее всего, будут управлять частью мозга «бей, беги или замри», когда испытывают стресс. По мере их роста часть мозга, которая помогает нам обрабатывать чувства и переживания (префронтальная кора), становится сильнее. В ранние годы они все еще учатся справляться с сильными эмоциями.

Далее мы рассмотрим шесть шагов, как вести себя с агрессивным ребенком.

6 шагов, как реагировать на агрессию малыша

Когда вы реагируете на агрессивного малыша, постарайтесь сосредоточиться на обучении, а не на наказании. Вот план из 6 шагов, как вести себя с агрессивным ребенком:

 1. Прекратите агрессивное поведение, спокойно и как ни в чем не бывало объявив предел.

Начните с успокоения, установив предел. Вы можете сказать что-то вроде: «Мы не [бьем/кусаем/щипаем]. У людей есть чувства, и я знаю, что ты не хочешь причинить им боль. Я собираюсь помочь твоему телу восстановить контроль и помочь тебе быть в безопасности».

Затем прекратите агрессивное поведение. Это может быть:

• Держите ребенка в медвежьих объятиях.

• Поместить его в безопасное место. (Подробнее об этом ниже)

• Посадить ребенка в коляску, если вы находитесь вне дома. Коляски полезны, потому что они гарантируют, что вы можете сохранить контроль, защитить своего ребенка и обеспечить безопасность всех.

• Посадите ребенка в автокресло (отнесите его, если у него нервный срыв) и отправляйтесь домой.

Сделайте все возможное, чтобы реализовать это спокойно, чтобы снизить уровень интенсивности. Оберегая ребенка, можно тихим голосом повторять мантру, например: «Тебе тяжело. Я знаю, ты не хочешь обидеть. Ваш разум и тело просто вышли из-под контроля. Я оберегу тебя».

Как отмечалось выше, избегайте использования уничижительных выражений, таких как «насилие» или «подлость». Придерживайтесь объективного описания действий вашего ребенка.

 2. Предложите вашему ребенку приемлемый способ удовлетворения физических потребностей.

Если ваш ребенок ведет себя агрессивно, чтобы удовлетворить сенсорную потребность, разговоры не помогут ему преодолеть свои импульсы и использовать свой мыслительный мозг. Вместо этого вашему ребенку нужна приемлемая альтернатива: «Если вам нужно ударить, вот объект, у которого нет чувств, по которому вы можете ударить».

Может быть полезно создать корзину с предметами, которые ваш ребенок сможет безопасно сжимать, ударять, пинать, кусать или бросать. Это могут быть мягкие шарики, большие пенопластовые шарики, ожерелья Chewlery, которые можно кусать, Play-Doh или слизь, а также утяжеленные шарики. Некоторым детям также нравится зарываться в диванные подушки!

 3. Продолжайте.

Если ваш ребенок вышел из-под контроля, но не ведет себя разрушительно и не нуждается в физическом сдерживании, двигайтесь дальше.

Можно сказать что-то вроде: «Когда ты перестанешь расстраиваться, мы можем попробовать еще раз».

Ваша цель — показать, что вы не сердитесь, что вы по-прежнему любите и общаетесь, даже когда ваш малыш ведет себя агрессивно. Как родитель, вы выполнили свою работу: установили предел и остановили (или предотвратили) вредное поведение. Вы учите, а не наказываете.

Если вы разозлитесь, вы, скорее всего, усилите взаимодействие. Это снижает вероятность того, что ваш ребенок успокоится и сможет извлечь уроки из этого опыта.

4. Создайте безопасное пространство для вашего ребенка

Если ваш ребенок ведет себя разрушительно и выходит из-под контроля, поместите его в безопасное, любящее пространство. Это пространство нуждается в границах; это означает, что ваш ребенок не может уйти самостоятельно.

Почему это важно? Это предотвращает неприятные движения вперед-назад, которые могут возникнуть, когда малыши выходят из безопасного пространства, прежде чем они успокоятся.

Привлеките ребенка к оформлению этого пространства, если это возможно. Пусть они выберут приемлемые предметы, такие как мягкие игрушки, мягкие/мягкие мячики для снятия стресса, уютные подушки и книги. Установка детской палатки в этом месте может быть очень эффективной, так как она кажется уютной и удобной для детей, особенно когда они распутываются.

Родители иногда чувствуют себя неловко при мысли о безопасности ребенка в космосе. Вы можете подумать, что это отвергает вашего ребенка или просто имеет в виду. Или вы, возможно, слышали, что тайм-ауты разрушительны, а тайм-ауты (когда вы остаетесь с ребенком, несмотря ни на что) любящие. В самом деле, если вы можете сохранять спокойствие и ваше присутствие успокаивает вашего ребенка, тогда лучше всего использовать тайм-ин. Но если вы не можете контролировать агрессию вашего ребенка по отношению к вам, лучше дать вам обоим передышку. Для некоторых детей присутствие родителя в комнате во время перемены является стимулом, из-за которого им труднее успокоиться.

Разлука не вредит маленьким детям автоматически. Важно то, как это реализовано. Когда разрыв оформляется и к нему подходят с чувствительностью и любящей поддержкой, это забота, а не черствость.

Я провел сотни часов, наблюдая за детьми во время эпических кризисов. Напряженные, агрессивные, физические и/или эмоциональные взаимодействия, которые случаются, когда малыши выходят из-под контроля, более вредны, чем предоставление ребенку безопасного и любящего пространства.

Наконец, когда вы даете ребенку пространство, вы даете ему пространство и себе.

5. Помогите ребенку сделать перерыв

Когда вы решите, что вашему ребенку нужен перерыв, спокойно и деликатно сообщите об этом. Даже если ваш малыш пинается, бьет, плюется, царапается или кусается, сохраняйте спокойствие и сведите язык к минимуму. Помните, что дети не могут обрабатывать больше информации, когда они находятся в «красной зоне».

Можно прошептать: «Ты очень расстроен и с трудом контролируешь свое тело. Я буду помощником и отведу тебя в твое безопасное место, чтобы ты передохнул».

Дайте понять ребенку, что вы готовы помочь ему решить проблему и вернуться к игре, когда он успокоится.

Убедитесь, что у вас есть соответствующие ожидания относительно того, что произойдет в результате перерыва. Цель перерыва проста: обеспечить тихое, безопасное место, где ваш ребенок может перейти от очень расстроенного к спокойному.

Маленькие дети еще не способны размышлять о своих действиях и поведении самостоятельно без помощи заботливого взрослого. Цель перерыва — не саморефлексия. Ваш малыш не сможет сказать: «Ну и дела, интересно, почему я позволил своим эмоциям взять верх надо мной. Я действительно не должен был бросать этот поезд в голову Генри». Это выходит за рамки малышей и даже дошкольников, не говоря уже о многих взрослых!

Это действительно важно, потому что обучение не происходит, когда дети находятся в возбужденном, эмоционально перегруженном состоянии.

6. Решайте проблемы, когда ваш ребенок успокоится.

Решение проблемы возможно только тогда, когда ваш малыш успокоится. Мозг малыша не может обрабатывать информацию, когда его разум и тело вышли из-под контроля.

• После этого начните совместно решать проблемы:

• Комментируя, как здорово она справилась с успокоением, сколько бы времени это ни заняло.

• Расскажите историю о том, что произошло. Вот пример: «Ты очень разозлился, когда мама не разрешила тебе сегодня утром перед школой посмотреть телевизор. Ты потерял контроль и бросил в меня пульт. Ты не хотел меня обидеть — когда ты расстроен, твое тело берет верх. Я собираюсь помочь вам научиться контролировать свое тело — это моя работа. Какие у вас есть идеи?»

• Выслушивайте идеи вашего ребенка и делитесь своими.

• Включите в это обсуждение создание безопасного пространства и попросите ее помочь вам создать его, чтобы она поняла, что это не наказание. Это инструмент, помогающий ей вернуть контроль.

Вот несколько шагов, как вести себя с агрессивным ребенком. Если у вас возникнут дополнительные вопросы, вы всегда можете связаться с нами.

Когда следует беспокоиться об агрессивности малышей

Агрессивное поведение в некоторой степени ожидается в раннем детстве, учитывая отсутствие контроля над импульсами у детей, особенно в возрасте до пяти лет.

Как специалисты по детскому психическому здоровью, мы обращаем внимание на интенсивность и частоту агрессивного поведения. Мы рассмотрим:

• Мешает ли агрессия вашего малыша его способности учиться, исследовать и заниматься?

• Влияет ли это на их здоровое функционирование дома?

• Влияет ли это на жизнь вашего ребенка в детском саду или дошкольном учреждении?

Если ответ на эти вопросы положительный, самое время подумать об обращении за профессиональной помощью.

Маленькая выдра поможет вам справиться с агрессией малышей. Зарегистрируйтесь в Little Otter здесь.

Начните с оценки, а затем обратитесь к лицензированному и обученному специалисту по воспитанию детей. Вы также получите инструменты и поддержку, чтобы справиться с трудными моментами.

Познакомьтесь с автором: Клэр Лернер, MSW

Узнайте больше о последней книге Клэр:

Почему мой ребенок главный? Твердый переплет) ISBN: 978-1-5381-4900-3.

С помощью историй из моей практики я показываю, как критические изменения мышления — взгляд на поведение своих детей через новую призму — помогает родителям решать самые неприятные проблемы в воспитании детей.