Как правильно наказывать ребенка и надо ли вообще это делать
Когда ребенок не слушается многие родители по мягкости характера избегают наказаний, но это может навредить детям. «Комсомолка» совместно с психологом посмотрела основные способы и предлагает ознакомиться с тем, как правильно наказывать ребенка, чтобы не травмировать его психику
НАТАЛИЯ АНДРЕАССЕН
Помните из советского детства песенку, в которой папа решил проучить сына? Мальчик верещит: «Я больше не буду! Мне больно, отпусти!», а папаша воодушевленно отвечает: «А ну не кричи, еще получи!»
Но на втором куплете «сыну сон приснился, что все наоборот»: и вот уже мальчик наказывает провинившегося папашу. А тот жалобно просит: «Мне больно, отпусти… Прости меня, прости!»
Песенка — символ процесса воспитания. Ну как без ремня-то, правда? Без аксиомы «бьет — значит любит»? Многие и до сих пор так считают. Но… Аукнутся ли наказания вашему ребенку во взрослой жизни и как обойтись без них — об этом мы поговорили с психоаналитиком Людмилой Поляновой.
Психоаналитик Людмила Полянова
Фото: vk.com
Ремень
— Бить детей нельзя, в первую очередь по лицу и голове, — предупреждает Людмила Мстиславна. — По лицу — это самое оскорбительное (недаром за пощечину на дуэль вызывали). Удар по голове еще и физически опасен: у маленьких детей, которым дают подзатыльники, часто бывает сотрясение мозга. Еще у нас по попе любят съездить. Но есть теория, что мальчики, которых часто бьют по попе, становятся склонными к гомосексуализму. Почему? Когда нам больно, нервная система возбуждается. И если мы уделяем больше, чем надо, внимания той или иной части тела, стоит подумать: чем она может нам ответить.
Есть и психологический аспект: если родители бьют ребенка, значит, не могут подобрать слова. Они как бы демонстрируют: все решает сила — и учат применять ее к слабым. И еще: девочки, которые подвергались порке в семье, часто становятся жертвами насильников. Они не чувствуют опасности и подставляются.
Молчание
— Ужасный вид наказания, который обесценивает ребенка: его как бы не существует для родителей! Это провоцирует неуверенность в себе.
Запугивание
— Понаблюдайте на пляже: как наши мамы мажут ребенка солнцезащитным кремом и как это делают европейские. Европейские — улыбаются, медленно гладят этого детеныша — тактильный контакт! И рядом наши мамы: «Стой, я тебе сказала, а то в море не пущу!» Ну так сделай так, чтобы ему было приятно стоять с тобой. Криком вы ребенка отупляете. А в какой-то момент он вообще перестает воспринимать крик, считая, что это нормальная форма общения.
Угол
— Это такая показательная акция: «Постой и подумай». Будто сидя нельзя подумать. И ребенок часто приходит к выводу: эх, жаль, что меня поймали! А когда вырастет, постарается не говорить правду, всячески перекладывая вину на других.
Рис.: Катерина МАРТИНОВИЧ
Труд
— Бывает так: сегодня ты получил плохую оценку — значит, будешь вместо папы квартиру пылесосить.
И ребенок думает: ага! Стало быть, когда папа пылесосит, он наказан?! А если чаще всех в доме пылесосит мама, значит, она у нас вообще вечно провинившаяся! Обычные в жизни вещи не могут быть наказанием. Именно поэтому, кстати, не стоит как-то особо поощрять школьника за хорошие отметки. Ведь это норма, а не дрессура! Только если вы не ощущаете своего ребенка собачкой: сделал стойку — получи конфетку…
Одиночество
— Запирание в комнате порождает детские страхи и клаустрофобию. Страшно и то, что вот этот мучитель, который закрыл ребенка в темной комнате, в момент, когда открывает дверь, становится для него любимым персонажем — освободителем! Это тоже ломает психику: ребенок вырастет и будет прощать издевательства со стороны второй половины. У меня был случай в практике: муж так стукнул жену, что у нее барабанная перепонка порвалась. После этого он привел ее в магазин: я виноват, выбирай любую шубу. Но ситуация наверняка повторится…
Отказ дать обещанное
— Нельзя манипулировать подарками.
Иначе ребенок тоже вырастет манипулятором, и родители это почувствуют на себе.
Это интересно
Шесть устаревших идей, которые мы напрасно вбиваем в головы своим детям
«Комсомолка» составила список из псевдоправил, которые могут испортить жизнь вашим чадам
| Подробнее |
…Вернемся к той детской песенке, с которой мы начали разговор. Самое главное там было в конце. Сын, который во сне наказывает отца за провинность, задается вопросом: «А может, простить?..» И прощает!
Товарищи взрослые, если вы забыли это, — переслушайте.
Способы донести до шалопая, что он не прав
Несколько советов от Людмилы Поляновой
✔ Мы воспитываем тем, что именно мы транслируем. Поэтому для наказания достаточно неодобряющего взгляда родителей. Или сказать: ты меня разочаровал. А еще лучше: ты поступил плохо, и это мой промах: значит, я не смог объяснить тебе то и то.
Ребенку становится некомфортно, и он будет стараться стать лучше в глазах родителей.
✔ Не бойтесь хвалить. Посмотрите на эффект еврейской мамы. Она настолько уверена, что ее ребенок лучший, что он сам непроизвольно наполняется этой энергией.
✔ Воспитание — это цепь фрустраций* (когда мы не получаем сиюминутно то, чего нам хочется). Но они должны быть доступны возрасту ребенка. Например: если младенец хочет есть и плачет, бесполезно ему говорить: «пройдет 15 минут, и я тебя покормлю». Эта фрустрация ему недоступна, она только калечит психику. Но если вашему ребенку уже 6 — 7 лет и вы говорите: «Через 15 минут папа придет, мы садимся ужинать, а ты пока убери игрушки», — вот это ребенку уже понятно.
✔ Мы все (и дети, и взрослые) хотим, чтобы нас любили просто так. И если человека не наполнять такой любовью, он сам не научится любить. И будет чувствовать себя отверженным в любом возрасте. Если выживет и не попадет, например, в «Синий кит»**. У меня были подростки-пациенты, которые побывали там.
Так вот, руководители групп по два раза в день выходили с этими детьми на связь: ты хороший, ты нам нужен… То есть делали то, что вообще-то родители должны делать — плести вокруг детей паутину, только паутину любви.
*Фрустрация (в психологии) — эмоциональное состояние, возникающее, когда человеку не удается добиться цели или удовлетворить потребность.
**«Синий кит» — сообщества в соцсетях, кураторы которых вербуют подростков и склоняют к суициду.
ДРУГОЕ МНЕНИЕ
«Иногда лучше шлепнуть, чем играть в терпимость»
Наталия ВАРСКАЯ, семейный психолог:
— В вопросах воспитания взрослые часто впадают из одной крайности в другую. Не наказывать вообще, на мой взгляд, неправильно. Но если наказывать от собственного бессилия, от злости, — это принесет только вред. А если начать следовать новомодной теории и сдерживать в себе негодование, атмосфера в семье воцарится искусственная.
Так что все должно идти от души. И суть не в том, как наказать ребенка, а с каким посылом. Надо научиться задаваться вопросом: «Чего хочу добиться?»
Иногда лучше искренне шлепнуть ребенка, чем, глотая раздражение, терпеть его проступки, подыгрывая моде. Организовав вседозволенность дома, мы выпустим в социум людей, неподготовленных к тому, что чужие люди им прощать никогда и ничего не будут.
Это интересно
Почему мы боимся лишний раз похвалить ребенка
И можно ли испортить его добрыми словами, одобрением и поддержкой
| Подробнее |
Комментарии для сайта Cackle
Как наказывать ребенка
В каждой семье есть правила, которые ребенок должен соблюдать. За несоблюдение правил ребенок должен нести наказание. В этот момент у многих родителей возникает вопрос — как правильно наказывать ребенка? В этом вопросе у нас есть рекомендации, что делать не надо и примеры наказаний, которые лучше использовать для того, чтобы воспитать ребенка здоровой и гармоничной личностью.
Сначала поговорим о том, чего лучше избегать.
1. Физических наказаний. О том, как влияют физические наказания на развитие личности ребенка проведено огромное количество исследований, результат которых однозначен: нельзя применять физические наказания к ребенку. Если вы сознательно делаете ребенку больно, первое, что вы даете ему понять — что один человек может делать другому больно и при этом оставаться хорошим человеком. Потому что родители для ребенка всегда хорошие, по крайней мере, в дошкольном возрасте. Вы даете ему понять, что физическая агрессия при конфликтах допустима как путь разрешения конфликта. Вы учите его тому, что тот, кто физически сильнее, может этим пользоваться, чтобы добиться того, чего он хочет от того, кто слабее. Думайте об этом, чтобы было легче совладать с собой, когда ребенок «доводит» ситуацию до той, где уже хочется его ударить.
2. Наказаний едой. Физиологические потребности организма находятся глубже, чем привязанность и любовь к родителям.
Отказывая в еде и заставляя ребенка «зарабатывать» себе на еду, вы можете воспитать в нем отношение как у рабов к своим владельцам — он полностью в вашей власти и не может это изменить и в вашей власти не дать ему того, что ему нужно для выживания. Это вызывает агрессию и ненависть по отношению к тем, кто такой властью пользуется.
3. Эмоционально жестокое обращение с ребенком. К этому относятся крик, запугивание ребенка, обзывательства. Это то, что может привести к психологической травме ребенка и в качестве последствий иметь комплексы ребенка, сложности в общении, нарушения поведения, сложности в построении собственной семьи, когда он вырастет.
4. Забирать его любимые вещи и угрожать что-то сделать с ними. Это, с одной стороны, эмоционально жестоко по отношению к ребенку, а с другой стороны, показывает ему, что у него нет ничего «своего», раз это «свое» могут в любой момент забрать и что-то с этим сделать. У ребенка должно быть что-то свое для того, чтобы он учился различать свое и чужое, и понимал, что со своим ты делаешь то, что хочешь, а с чужим только то, что тебе разрешат с этим сделать.
У него должно быть свое, чтобы воспитывать в нем ответственность за «свои» вещи. И это «свое» в первую очередь выражается в том, что вы не можете у него это забрать, когда захотите.
5. Озвучивать не реалистичные угрозы. Сюда относятся все ваши фантазии на тему того, что сейчас будет с ребенком за то, что он сделал. То, что вы сдадите его в милицию или в детский дом, придет баба-яга или мойдодыр, варежки обидятся и уйдут… Такие обещания очень недолго дают эффект, но взрослея, ребенок понимает, что вы его обманывали, и начинает по-другому воспринимать любые ваши угрозы.
Конечно, подчас бывает сложно удержаться от того, чтобы сделать что-то из выше перечисленного, поэтому держите этот список под рукой и старайтесь иногда его перечитывать.
Наказания существуют не для того, чтобы ребенок пострадал за сделанное, а для того, чтобы он понял, что правила в семье действительно нужно соблюдать, что родителей надо слушать и слушаться, и что за нарушения правил нужно нести ответственность.
Наказывая, вы очень ясно должны представлять, что, зачем и почему вы делаете, а также понимать, чем именно было вызвано «наказуемое» поведение ребенка.
Если он разлил воду на полу, потому что хотел помочь вам полить цветы, но не удержал в руках тяжелую бутылку — это повод не для наказания, а для покупки маленькой и легкой лейки, из которой малыш сможет поливать растения, не нанося ущерба вашему драгоценному паркету и не огорчаясь от собственной неловкости и неумелости. А вот если ребенок сознательно совершает какое-то действие, которое прежде уже было однозначно запрещено, то за этим должно последовать наказание.
При этом важно, чтобы запреты и наказания оговаривались заранее, а не тогда, когда проступок уже совершен.
Главный принцип заключается в том, чтобы наказывать проступок, а не самого ребенка! Только при соблюдении этого принципа не пострадает ни самооценка, ни уверенность в себе, а наказание принесет реальную пользу.
Чтобы было легче справиться с ребенком, используйте следующие наказания:
1. Стул для тайм-аута. Это наиболее эффективное наказание для ребенка от 2 до 5 лет. Назначьте один из стульев в вашем доме стулом для тайм-аута или стулом «посиди-успокойся». Купите песочные часы на 3 минуты. Каждый раз, когда ребенок не слушается, отправляйте его на этот стул, переворачивайте песочные часы и объясняйте ребенку, что он должен сидеть на стуле, пока не кончится песок. Потом он может встать. Если он встал раньше, посадите его снова и снова поставьте песочные часы. Он должен просидеть на стуле без перерыва три минуты. При этом на самом стуле он может делать что хочет — главное, чтобы он не вставал с него. Этот метод требует научения, то есть сначала ребенок будет сопротивляться, постоянно сбегать со стула и, возможно, вам придется применять физическую силу для того, чтобы усадить его обратно. Но, поверьте, если вы проявите твердость, постепенно ребенок примет это как неизбежность и будет на нем сидеть и думать о том, что он был не прав.
2. Лишение привилегий. То, что ребенок очень любит делать — смотреть мультики, играть в определенные игры, сладкое, чтение на ночь. В каждой семье свои привилегии, но следите за тем, чтобы у ребенка было, что терять.
4. Игнорирование. Игнорирование ребенка должно быть адекватным возрасту. Для двухлетнего ребенка вы можете отказаться с ним вместе играть и заниматься только своими делами и при этом постоянно объяснять ему, почему вы не играете с ним.
Для трех-четырех летнего — вы можете не разговаривать с ним, но каждый раз, когда он к вам обращается, говорите, что не разговариваете с ним по таким-то причинам и что он должен сделать, чтобы вы снова стали с ним разговаривать. Если ребенку пять лет или больше, можно один раз сказать, что вы на него обиделись и ждете извинений и после этого никак на него не реагировать. В любом случае, будьте здесь аккуратны и чутки к своему ребенку, для него это наказание действительно очень тяжело.
5. Наказание в-шутку. Такое наказание применимо за совсем несущественные провинности. Например, если сын время от времени забегает в квартиру в грязной обуви, заставьте его 10 раз присесть, повторяя фразу «Чистота-залог здоровья!». Так, в шутливой форме можно приучить ребенка к порядку.
Давая наказание ребенку, старайтесь следовать следующим правилам:
1. Наказание не должно причинять вреда — физического или психологического.
2.
Не наказывайте «для профилактики». Наказание может следовать только за реальный поступок.
3. Наказание должно быть одно и сразу за все, даже если дитя натворило сто бед подряд.
4. Наказание не должно отменять награды: нельзя лишать ребенка того, что уже было подарено ему прежде. Не рекомендуется в качестве наказания нарушать данные ему ранее обещания, если это не было специально оговорено. Можно заранее предупредить: «Если ты сделаешь то-то и то-то, в зоопарк в воскресенье не пойдем». Но заявить в воскресенье утром: «Ах так! Ты, оказывается, опять набезобразничал? Ну все, зоопарк отменяется!» — плохо.
5. Наказание должно следовать сразу за «преступлением». Наказание должно быть разовой и непродолжительной акцией, его нельзя растягивать надолго. Натворил — наказали — и точка.
6. Наказание не должно быть шантажом. Старайтесь не манипулировать чувствами ребенка, угрожать ему тем, что вы будете огорчены его поведением.
7. Наказание должно быть последовательным. Если вы наказываете ребенка, поддавшись внезапному всплеску раздражения, для ребенка это означает непредсказуемость наказания, и, как следствие, постоянное состояние тревоги и стресса. По возможности предупреждайте ребенка заранее, за что и как он может быть наказан. Не запугивайте, не угрожайте, а именно предупреждайте!
Старайтесь быть последовательны в отношениях с ребенком, и тогда с каждым днем вам придется наказывать ребенка все реже. Вы устанавливаете и меняете правила в семье, ребенок должен их понять и принять, и этот процесс продолжается до тех пор, пока вы его воспитываете. Как бы трудно сейчас не было, поверьте, настанет момент, когда вы будете скучать по этому периоду.
Если проблема с поведением ребенка не решается в течении нескольких месяцев — приходите к нам на консультацию, возможно, дело не в ребенке, и не в вашей системе поощрений и наказаний. При личной встрече мы учтем все особенности вашей ситуации и сможем вместе найти решение вашей проблемы.
Авторы: Блохнина Елена, психолог; Мишина Ольга, психолог
Еще по теме:
Как и за что хвалить ребенка
Физическое наказание
Физическое наказание
№ 105; Обновлено в марте 2018 г.
Все дети плохо себя ведут. Каждый родитель сталкивается с проблемой, как научить своего ребенка. Это может быть неприятно, когда ребенок действует или имеет серьезные проблемы с поведением.
Детям нужны ограничения и правила. Есть много способов дать детям правила и помочь изменить их поведение. Примеры включают положительное подкрепление, тайм-аут, лишение привилегий и физическое наказание. Физическое наказание, иногда называемое телесным наказанием, — это все, что делается для причинения боли или дискомфорта в ответ на поведение вашего ребенка.
Примеры физических наказаний:
- порка (один из наиболее распространенных методов физического наказания)
- шлепать, щипать или тянуть
- удары каким-либо предметом, например лопаткой, ремнем, расческой, хлыстом или палкой
- заставить кого-то есть мыло, острый соус, острый перец или другие неприятные вещества
Родители, которые подвергались физическому наказанию в детстве, с большей вероятностью будут физически наказывать своих собственных детей.
Физические наказания могут временно повлиять на поведение. Однако физические методы дисциплины могут привести к следующим последствиям для вашего ребенка:
- издевательства над другими детьми
- агрессивный
- поведенческие проблемы
- опасаясь своих родителей
- низкая самооценка
- думает, что бить нормально
- повышенный риск депрессии, тревоги и проблем с личностью
В экстремальных ситуациях физическое наказание может привести к более жестокому и оскорбительному поведению по отношению к детям. Жестокое обращение может привести к травмам, лишению опеки, аресту, тюремному заключению и даже смерти ребенка.
Другие варианты управления поведением
Существует множество способов поощрения вашего ребенка к хорошему поведению. Самое важное, с чего нужно начать, — это иметь здоровые, позитивные и поддерживающие отношения с вашим ребенком.
Управление поведением вашего ребенка работает лучше всего, когда вы заранее сообщаете ему, что вы ожидаете от него или нее. Четкая установка ограничений дает детям чувство безопасности, стабильности, предсказуемости и защищенности. Убедитесь, что вы также хвалите ребенка за хорошее поведение. Похвала за хорошее поведение называется положительным подкреплением и приводит к еще большему такому поведению.
Как родитель, может быть трудно найти эффективный метод дисциплины. Если вы применяете физические наказания, рассмотрите возможность использования других методов, чтобы способствовать хорошему поведению вашего ребенка. Если у вас есть проблемы с другими подходами, поговорите с педиатром вашего ребенка, детским и подростковым психиатром или другим квалифицированным специалистом в области психического здоровья о поведенческих проблемах, которые испытывает ваш ребенок.
Дополнительную информацию об эффективных методах дисциплинарного воздействия см. в нашем Факты для семей
# 43 Дисциплина.
Если вы считаете Факты для семей © полезными и хотите сделать хорошее психическое здоровье реальностью, подумайте о том, чтобы сделать пожертвование на Кампанию для детей Америки . Ваша поддержка поможет нам продолжать бесплатно выпускать и распространять Facts for Families , а также другую жизненно важную информацию о психическом здоровье.
Вы также можете отправить свой вклад по почте. Пожалуйста, сделайте чеки, подлежащие оплате в AACAP, и отправьте по адресу Кампания для детей Америки , P.O. Box 96106, Washington, DC 20090.
Американская академия детской и подростковой психиатрии (AACAP) представляет более 10 000 детских и подростковых психиатров, которые являются врачами, прошедшими не менее пяти лет дополнительной подготовки после медицинского образования в целом (для взрослых), а также для детей и подростков. подростковая психиатрия.
Факты для семей © Информационные листы разработаны, принадлежат и распространяются AACAP.
Печатные копии Facts листов могут быть воспроизведены для личного или образовательного использования без письменного разрешения, но не могут быть включены в материалы, представляемые для продажи или получения прибыли. Все факты можно просмотреть и распечатать на веб-сайте AACAP (www.aacap.org). Facts Листы не могут быть воспроизведены, продублированы или размещены на любом другом веб-сайте без письменного согласия AACAP. Организациям разрешено создавать ссылки на веб-сайт AACAP и конкретные листы Facts . По всем вопросам обращайтесь к менеджеру по связям с общественностью AACAP, доб. 154.
Если вам нужна немедленная помощь, позвоните по номеру 911.
Copyright © 2023 Американской академии детской и подростковой психиатрии.
Наказание детей старшего возраста — HealthyChildren.org
Авторизоваться | регистр
Семейная жизнь
Семейная жизнь
Дисциплина для больших детей
То, что ваш ребенок достаточно высок, чтобы смотреть вам в глаза, не означает, что ваша работа над дисциплиной окончена.
Учитывая риски для безопасности, здоровья и будущего успеха подростков, дисциплина важнее, чем когда-либо. Тем не менее, вам придется адаптировать свои инструменты к выполняемой работе.
Многие из тех инструментов, которые вы использовали для детей младшего возраста, все еще работают. Например, больше возможностей, чем когда-либо, для моделирования надлежащего поведения.
- Похвала остается мощным инструментом; ваш ребенок может нырнуть в машину, когда вы проезжаете мимо торгового центра, но он все еще хочет вашей любви и одобрения.
- Активное игнорирование остается полезной тактикой; больше, чем когда-либо, она хочет, чтобы ее услышали, но чтобы вы слушали, ей придется говорить уважительно.
- Даже тайм-ауты могут перерасти в подростковые годы. Вы можете указать, что ваш подросток расстроен и ему нужно время, чтобы собраться. Предложите 15 или 20 минут, чтобы успокоиться, чтобы вы двое могли возобновить более конструктивный разговор.
- Ваш подросток может выбирать между различными способами дуться, от рисования до игры на гитаре и серфинга в Интернете, до тех пор, пока он не публикует нелестные фотографии вас.
Последствия
Естественные и логические последствия также остаются полезными. Естественным последствием отказа от учебы, например, является плохая оценка. Логическим последствием плохих оценок может быть потеря привилегий в видеоиграх на следующий период обучения. Потеря привилегий может включать в себя использование автомобиля, время, проведенное с друзьями, или возможность делать покупки. У вас также есть возможность добавить обязанности по дому.
Одним из преимуществ наличия подростка является то, что ваш ребенок может играть активную роль в определении последствий своих действий. Идите вперед и попросите подростка предложить последствия после того, как она нарушит установленное правило в доме. Вы можете обнаружить, что ее чувство справедливости на самом деле острее, чем ваше собственное! Возможно, вы выступаете за более мягкое наказание. Поскольку следствием является ее идея, она, скорее всего, подчинится. Вы также можете использовать этот подход, чтобы установить, какими должны быть правила дома.
Вы можете договориться о списке обязанностей, академической цели или комендантском часе, который всех устроит.
Вы переводите своего подростка во взрослый мир, где мы все связаны контрактами, обычно по обоюдному согласию, и где мы часто сталкиваемся с последствиями по нашей собственной вине. Теперь у вас есть целый сарай, полный инструментов, которые помогут вашему ребенку научиться правильному поведению, и вы знаете, как их использовать, от простой крестовой отвертки № 2 до 12-гранного ⅜-дюймового левого торцевого ключа с шестеренчатым приводом. Вы можете засучить рукава и приступить к работе в качестве генерального директора, по крайней мере, с совета и согласия совета директоров вашей семьи.
- Автор
- Дэвид Л. Хилл, доктор медицины, FAAP
- Последнее обновление
- 21.11.2015
- Источник
- От папы к папе: воспитание как профессионал (Авторское право © Американская академия педиатрии, 2012 г.
