5 ошибок в воспитании детей — Психология
Дети
Чрезмерная любовь и забота мешают развитию
Юлия Гончарова
22 февраля 2019 19:05
Воспитать человека — трудная работа
pixabay.com
Редкий родитель не готов сделать для своего ребенка все, что угодно, хоть луну с неба достать. Мы стараемся изо всех сил дать им самое лучшее, защитить от любых напастей, сделать тяжелую работу вместо них. И, как оказывается, портим им жизнь своей любовью. Особенно этим грешат бабушки и дедушки.
Ошибка №1
Вспомните свое детство. Нам позволено было самим ходить до школы и обратно, нас выпускали во двор гулять одних и даже разрешали зайти друг к другу в гости. Сейчас же только слышишь: «ах, такое опасное время!». И вот 12-летнего парня, который уже выше мамы на голову, она встречает после занятий в спортивной секции. Мы не позволяем детям испытывать риск, хотя психологи считают, что это неправильно. Не подравшись с мальчишками во дворе, не свалившись с дерева и велосипеда, во взрослой жизни человек часто страдает всевозможными фобиями и комплексами.
Ребенок должен сам получить определенный опыт и пережить его, чтобы понять — в ободранных коленях ничего страшного нет.
Позвольте ребенку получить свой опыт боли
pixabay.com
Ошибка №2
Мы бросаемся на помощь слишком быстро, решая за ребенка проблемы с учителями и даже сверстниками. Из-за чрезмерной заботы дети не умеют находить выход из сложных ситуаций. Но что будет, когда он вырастет? Мама не сможет разрешить конфликт с «плохим» начальником или несговорчивой девицей. Мы сами растим их неприспособленными к взрослой жизни, воспитывая «лузеров», избегающих трудных разговоров.
Не вмешивайтесь в детские ссоры
pixabay.com
Ошибка №3
Детей, конечно, надо хвалить, и даже иногда баловать, но не надо перехваливать. «Он талантливый, он гениальный, он не такой, как все», таким образом многие родители стремятся поднять самооценку у своего чадо. Только если вы не успели заразить сына или дочь высокомерием, то со временем они обнаружат, что «особенными» их считают только мама с папой.
Остальные же люди предъявляют к ним такие же требования, как и к другим. И чаще всего, захваленные дети, в какой-то момент проигрывают по сравнению со своими одноклассниками. В итоге вырастает человек, считающий весь мир несправедливым по отношению к нему.
Подарки должны быть заслуженными
pixabay.com
Ошибка №4
Во многих семьях есть табу на разговоры о прошлом. В итоге ребенок не знает, кто его предки, чем они занимались. Родовые беды для него остаются тайной, а родители пытаются предстать святыми, которые в своей жизни никогда не ошибались. Если вы не будете делиться с ним своим негативным опытом, то сможете вырастить неврастеника, страдающего от чувства вины перед близкими за свое несовершенство.
Не ставьте себя на пьедестал
pixabay.com
Ошибка №5
Английская пословица гласит: «Не воспитывай детей, они все равно будут похожи на тебя. Воспитывай себя». Если папа дымит, как паровоз, а дедушка не выпускает сигареты из рук, то не удивляйтесь, что ваш сын тоже попробует курить.
И запрещать тут без толку. Родители должны сами быть образцом того, чего хотят добиться от ребенка, учить собственным примером, а не словами.
Воспитывайте собственным примером
pixabay.com
Подписывайтесь на наш канал в Яндекс.Дзен
дети, родители, воспитание, советы психолога
Как научиться плакать по команде
Если вы ищете советы и техники, как это осуществить, актер театр и кино Семен Якубов готов поделиться профессиональными секретами
Валерия Кожевникова: лайфхаки для тех, кто собирается на красную дорожку с детьми
Актриса вышла в свет с дочерями и рассказывает, как собраться с детьми на мероприятие
Бледанс показала всем свою голую грудь на балконе
Звезда похвасталась пышным бюстом
Как родителям не разрушить психику ребенка во время развода
Психологи напоминают, что вы несете большую ответственность за эмоциональное состояние малыша
Восточная Швейцария: почему Пакистан — это открытие для путешественника
На севере — горы, покорить которые мечтают многие альпинисты.
На юге — теплое Аравийское море. А еще есть руины древних цивилизаций и лучшие образцы британской колониальной архитектуры. Это все про Пакистан — страну, которую редко рассматривают в качестве места для отпуска. И зря
Водонаева выставила напоказ огромную грудь во время отдыха в Турции
Знаменитость не стесняется оголять свои прелести
Боец ММА Александр Писарев умер из-за пищевого отравления
Предварительно, ядовитые вещества содержались в съеденном спортсменом арбузе
Как «убить» в себе тревожную мать: советы эксперта
Гиперопека разрушает психику ребенка
Огромная грудь Елены Ваенги едва поместилась в откровенном платье
Исполнительница является обладательницей пышных форм
Игрушки, которые могут нанести серьезную травму детской психике
Вы так или иначе покупали их ребенку
Женские привычки, которые убивают мужскую страсть
Мы провели опрос среди знакомых представителей сильного пола
Кадры недели: Киркоров стал байкером, внучка Пугачевой пошла по стопам Волочковой
Самые интересные события из мира шоу-бизнеса — в новом видеообзоре WomanHit.
ru
Кети Топурия удивила размером груди в наряде с глубоким декольте
Некоторые пользователи Сети думают, что звезда воспользовалась услугами пластическго хирурга
Корпоративные аспекты раздела и наследования совместно нажитого имущества
Адвокат Ирина Зуй рассказывает, как можно избежать прямого раздела доли в бизнесе при разводе
Спорт как способ прийти в равновесие: как получать удовольствие от тренировок
Когда за окном дождливая осень, а на работе гора дел, идти вечером на тренировку — это, кажется, последнее, чего хочется. Какой должна быть нагрузка, которая принесет удовольствие, рассказал эксперт Спортмастер PRO Давид Кумаритов
Абдоминопластика как способ навсегда избавиться от выпирающего живота
Пластический хирург Марьяна Тменова — о плюсах и минусах популярной операции
Красота — дело техники: 3 бьюти-девайса, которые есть у каждой модели
Секреты домашнего ухода, о которых вам не расскажут в салоне
Как исправить ошибки воспитания: 7 шагов для родителей
Из-за болезненных воспоминаний, связанных с воспитанием, многие родители живут с постоянным чувством вины.
Бывает, ребёнок уже вырастает, а маму в течение долгих лет преследуют угрызения совести и перед сном в слезах вспоминается всё «плохое», что сделано по отношению к малышу.
Если вы устали от таких переживаний, считаете себя «плохими родителями» и хотите исправить ошибки воспитания, допущенные в прошлом – эта статья вам обязательно поможет.
Часто мы забываем, что живем в настоящем моменте, а прошлого и будущего по сути не существует. У нас есть только «сейчас», в котором мы можем менять себя и окружающих людей посредством общения и контакта с ними.
Мы можем постараться воздействовать на настоящий момент и даже изменить его, но не в силах изменить прошлое или со 100% вероятностью предсказать будущее. Однако не стоит забывать, что между прошлым, настоящим и будущим существует связующее звено – момент сейчас.
Процесс исцеления вины и исправления ошибок воспитания заключается в том, чтобы сначала задать себе эти вопросы:
– Что я могу сделать СЕГОДНЯ, чтобы исправить ситуацию, которая произошла раньше?
– Как я могу исправить то, из-за чего виню себя?
– Что в моих силах сделать СЕЙЧАС: извиниться, поговорить?
– Как я могу реагировать, отвечать и действовать по-другому?
И потом найти на них ответы.
Найдите авторитетную информацию
Это информация о том, как лучше и правильнее вести себя в подобных непростых обстоятельствах и как научиться себя прощать. Обратитесь к психологу для поиска наилучшего варианта выхода из сложившейся ситуации.
Извинитесь перед ребёнком
Признайте свою неправоту. Скажите себе: «Да, я поступила неверно, но поступила именно так потому, что не знала, как иначе. Я действовала исходя из наилучших побуждений».
Защитная функция нашей психики заключается в том, чтобы забыть неприятные моменты, которые произошли за день. В период сна негатив уходит глубоко в подсознание и болезненные моменты забываются. Поэтому важно как можно быстрее проработать с ребёнком ситуацию физического и психологического насилия.
«Да, я поступила неверно, но поступила именно так потому, что не знала, как иначе. Я действовала исходя из наилучших побуждений»Извиняясь, не переносите чувство вины на ребёнка
Мы должны быть в ответе за свои негативные чувства.
Зачастую у ребёнка нет задачи специально нас разозлить, поэтому не делайте его ответственным за собственные чувства.
На любое поведение могут возникать разные реакции: сочувствие, сопереживание, раздражение, злость и т.п. Но можно ведь и посмеяться над ситуацией, присоединиться к ребёнку и помочь ему преодолеть возникшие обстоятельства. Не говорите: «Ты разозлил меня», а скажите из позиции Я: «Я разозлилась на тебя».
Когда извиняетесь перед ребенком, скажите: «Прости, что я разозлилась. Знаю, что тебе это было неприятно».
Задача состоит не в том, чтобы объяснить ребёнку в чем он был неправ, а извиниться перед ним за ту форму, за те слова и за тот тон, с которым мы говорили. Не забывайте – дети любят подражать. Ребенок учится у вас и, в случае, если почувствует себя неправым, он также сможет подойти с извинениями.
Если ситуация произошла давно
Стоит отметить, что, если неприятное событие произошло давно, а вы никак не можете её забыть – действуйте в соответствии с возрастом ребёнка и его возможным отношением к этому.
Если он довольно взрослый, чтобы поучаствовать в серьёзном диалоге (8-10 лет), спокойно напомните ему о ситуации, о которой сожалеете. Расскажите о том, что произошло и как вы отреагировали, насколько вы понимаете, как ему это было неприятно. Не обесценивайте его чувства.
Но помните, что, если сама ситуация для ребёнка была унизительна и болезненна, то он до сих пор может испытывать сильное чувство стыда, поэтому, возможно, не надо напоминать ему о неприятных чувствах и эмоциях.
Помните , что не ребёнок должен стараться понять взрослого, а, наоборот, взрослый должен понять ребёнка.
Выстраивайте общение
В первую очередь чувство вины возникает в тот момент, когда мы начинаем эмоционально отдаляться от ребёнка. Важно выстроить общение с ним как с другом, без нотаций и не с позиции «я взрослый».
Порой, испытывая сильное неприятное чувство перед ребёнком, мы начинаем задабривать его. В качестве компенсации за наше неправильное поведение покупаем ему что-то или разрешаем то, что обычно запрещаем.
В итоге получаются «качели»: то мама «суперзлая», то мама «супердобрая». Мы оказываем «медвежью услугу», задабривая ребенка, поскольку мешаем ему усвоить установленные правила – он начинает понимать, что чувство вины родителей можно использовать в своих целях.
Важно быть последовательными в ограничениях и правилах, не смотря на то, какое настроение и какие обстоятельства возникли в настоящий момент.
Наладить отношения можно на любом этапе и, по мере возникновения дружеской связи, чувство вины будет уменьшаться.
Стремитесь к личностному росту
Мы сталкиваемся с неприятными ситуациями для того, чтобы учиться и становиться лучше.
Важно сказать себе: «Я прощаю себя за те ошибки, которые допустила в прошлом. Я люблю своего ребёнка и желаю ему самого лучшего. Я сделала то, за что сейчас переживаю, из благих побуждений. В тот момент я просто не знала, как поступить лучше или по-другому. Сейчас я работаю над собой и нахожу возможные способы меняться».
Движение – это жизнь! Для человека важно ощущение того, что он предпринимает действия для разрешения возникшей проблемной ситуации и меняется к лучшему в ходе ее решения. Не зацикливайтесь на чувстве вины – действуйте!
Не бойтесь быть неидеальными родителями и признавать ошибки
Часто родители думают, что, если извиниться перед ребёнком, то он увидит, что они были неправы и тогда они потеряют авторитет.
Не бойтесь показать своё несовершенство! На самом деле ребёнку не нужны идеальные мама и папа – ему нужны родители, которые умеют признавать ошибки и объяснять причины их возникновения. Важно сказать ребёнку: «Я не справился, я не нашел правильные слова, я был неправ».
Не бойтесь показать своё несовершенство! Важно сказать ребёнку: «Я не справился, я не нашел правильные слова, я был неправ».Что такое «достаточно хорошая мама»
В психологии есть такое понятие как «достаточно хорошая мама». Его впервые ввёл в обиход детский психоаналитик и британский педиатр Дональд Вудс Винникотт.
Он говорил о том, что достаточно быть «достаточно хорошей мамой»: не идеальной, не безупречной, а именно «достаточно хорошей».
Такая мама делает все, что в ее силах, но при этом оставляет за собой право на ошибку. Она верит в то, что нет раз и навсегда установленного свода правил, согласно которому можно правильно воспитывать ребёнка.
Мама учится быть внимательной к себе, слушать свою интуицию, задумываться о том, что чувствует, а также учитывать нужды и потребности своего ребёнка. Она всегда находит на это время и дорожит отношениями с ним больше, чем чьим бы то ни было мнением. Точка зрения советчиков для нее второстепенна. Важно слушать себя и свою интуицию.
В течение первых лет жизни ребёнка «достаточно хорошая мама» обеспечивает поддержку и защиту, благодаря чему ребёнок осознает, что мир вокруг безопасен и ему можно доверять.
В дальнейшем «достаточно хорошая мама» постепенно начинает отпускать его от себя, давая возможность самому, шаг за шагом, обретать самостоятельность и автономность.
Таким образом, ребёнок учится брать ответственность за те или иные поступки.
В отличие от «достаточно хорошей мамы» существуют также «плохая мама» и «идеальная мама».
«Плохая мама» – это мама, которая совершенно не слушает и не пытается себя понять, не прислушивается к ребёнку и не находит время на то, чтобы попытаться его лучше узнать.
В противовес этому понятию «идеальная мама» – это мама, которая, как курица-наседка, постоянно рядом с ребёнком, подстраховывает и гиперопекает, не давая ему научиться быть самостоятельным.
Часто родственники и близкие люди усугубляют наше чувство вины. Они начинают говорить: «У тебя ничего не получается», «Ты все делаешь не так». Старайтесь пресекать такие разговоры и не забывайте напоминать себе, что вы – «достаточно хорошая мама» и умеете слышать своего ребёнка.
Помните – вы заслуживаете того, чтобы быть «достаточно хорошей мамой» и жить без постоянной самокритики и сожалений.
Вкладывайте силы и время в отношения с вашим ребёнком. Укрепляйте и делайте их более близкими, тёплыми, доверительными.
Разрешите себе быть «достаточно хорошей мамой»!
Лао-Цзы: «Путь в тысячу миль начинается с одного шага»
Мы часто ищем в себе недочеты и занимаемся самокритикой и самоедством. Однако нужно научиться видеть не только на свои минусы, но и отмечать свои плюсы и шаги навстречу ребёнку.
Не ждите быстрых результатов – дайте себе время. Отнеситесь к себе с терпением и разрешите ошибаться. Помните, что в какой-то момент обязательно случатся откаты. Не забывайте, что должно пройти время для того, чтобы укоренились новые привычки и вы смогли бы естественно вести себя в другой реальности.
Наша цель заключается не в том, чтобы все делать правильно и никогда не ошибаться, а в том, чтобы быть осознанными. Продвигайтесь к этой цели маленькими шажками. Ведь находясь постоянно в прошлом, вы лишаете себя источника энергии и вдохновения в настоящем.
Возьмите в привычку вспоминать перед сном положительные моменты, произошедшие за день: как вы с ребенком гуляли, в какие игры играли, чему научили, что ласкового сказали.
Фокусируйте внимание на том, что было сделано правильно.
Если почувствуете, что ужелили недостаточно внимания ребенку, то вместо того, чтобы «смаковать» чувство вины, запланируйте новый день с «чистого листа» и поставьте себе конкретные цели.
Например, скажите себе: «Сегодня в течение дня я буду стараться не кричать на ребенка» или «Сегодня я проведу с ребенком как минимум 20 минут, не отвлекаясь на другие дела и делая то, что ему нравится и интересно».
Ну и напоследок: не забывайте, что взрослые – это большие дети и сказанное выше может быть применимо и к ним.
Также смотрите видео «Чувство вины. Как справляться?»
В помощь родителям, которые хотят наладить отношения с ребёнком и узнать больше про позитивное воспитание, я регулярно провожу авторский бесплатный онлайн-марафон «Воспитание без криков и наказаний» – кликните, чтобы записаться.
P.S. Если вам понравилась статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.
Читайте также:
Три жизненно важных шага к исправлению ошибок родителей
Гэри Жиль — лицензированный клинический профессиональный консультант, занимающийся частной практикой более 20 лет. Он также является адъюнкт-преподавателем Университета . …Читать далее
Каждый родитель совершает ошибки. Какими бы добрыми, заботливыми и понимающими мы ни хотели быть со своими детьми, бывают моменты, когда мы теряем их или говорим и делаем то, о чем потом сожалеем. Проблема не в том, совершаем ли мы ошибки в своем стремлении стать компетентными родителями, а в том, как мы исправим эти ошибки и возместим любой ущерб, который может возникнуть.
Конфликты и эмоциональные срывы
Когда возникает конфликт между родителем и ребенком, часто происходит эмоциональная разобщенность.
Другими словами, когда происходит обмен резкими словами и нарастает напряженность в отношениях, легко почувствовать, что эмоциональная близость, которую вы хотите с ребенком, нарушена. Вопрос в том, как восстановить разорванные отношения таким образом, чтобы способствовать истинному исцелению?
Шаг 1: Возьмите на себя инициативу по разрешению конфликта
Как родитель, вы должны научить своего ребенка справляться с конфликтами. Когда вы злитесь, легко обосновать, почему вам не следует проявлять инициативу. Но постарайтесь помнить, что у ваших детей не было такой практики преодоления конфликтов, как у вас. Это означает, что вы должны смотреть на эти напряженные, конфликтные ситуации как на возможности для обучения и делать шаги к ним, чтобы попытаться разрешить их.
Эта попытка исцелить отношения — одна из самых важных движущих сил, которую вы можете смоделировать для своих детей. Когда вы преследуете своего ребенка и пытаетесь справиться с эмоциональными трудностями, вы учите его тому, что отношения стоит восстановить.
Ваша инициатива показывает ребенку, что вы его цените. Ваша готовность взять на себя ответственность за любые допущенные вами ошибки, которые привели к конфликту, покажет им, как брать на себя свою роль в конфликте. Вы демонстрируете смирение, признавая свою вину или извиняясь. Я не предлагаю вам брать на себя ответственность за вещи, которые вам не принадлежат. Но очень легко обвинять наших детей в вещах, за которые мы также должны взять на себя некоторую ответственность.
Когда этот тип исправления становится обычной частью отношений родитель-потомок, ребенку гораздо легче обобщить это значение на отношения и распространить его на других людей за пределами семьи. При регулярной практике подумайте о том, насколько ценным этот навык в конечном итоге станет для вашего ребенка, когда он войдет во взрослую жизнь и будет ориентироваться на рабочем месте, вступать в брак и даже воспитывать собственных детей.
Шаг второй: правильно выражайте свои эмоции ребенку.
Если вы злитесь, вы можете сказать своему ребенку, что вы злитесь, при условии, что вы делаете это уважительно, без упреков и стыда. Не пытайтесь скрывать или игнорировать эмоциональные моменты с ребенком. При этом вы учите своего ребенка скрывать или преуменьшать свои эмоции. Идея эмоционального исправления заключается в том, чтобы выразить свои чувства словами так, чтобы другой человек мог их услышать и отреагировать. Взяв на себя инициативу и выразив часть своих эмоций, вы даете своим детям возможность выразить себя. Правильно выражая свои эмоции, вы также сообщаете, что даже сильные эмоции можно выразить и управлять ими.
Хотите верьте, хотите нет, но детям может быть очень приятно знать, что их чувства (даже сильные) являются нормальной частью ритма отношений. Он моделирует тот факт, что существует внутренняя жизнь, которую можно признать, прочувствовать и о которой можно говорить.
Шаг третий: Поощряйте ребенка выражать свои чувства.
Некоторые родители обычно останавливаются на втором шаге, но этот третий шаг имеет решающее значение, если вы хотите действительно восстановить отношения И научить их мощному навыку.
Попросите ребенка рассказать вам, как на него повлиял конфликт. Позвольте им выражать весь спектр чувств и даже делать это решительно, если это делается уважительно и не создает небезопасной ситуации. Это может быть неудобно для тех, кто не привык позволять своим детям открыто говорить о своих чувствах. Но такой тип обмена может открыть совершенно новое измерение в ваших отношениях.
Например, недавно у меня был разговор с матерью, у которой был сложный конфликт с 11-летней дочерью. Мать была очень расстроена и на пике эмоций сказала некоторые вещи, о которых позже пожалела. К тому времени, как мы поговорили, она уже воспользовалась интуицией, чтобы начать разбираться с дочерью, и извинилась за свои резкие слова. Я спросил ее, дала ли она дочери возможность поделиться своими чувствами по поводу конфликта. Мать сказала, что эта идея никогда не приходила ей в голову.
Во время нашего следующего визита первыми словами этой мамы были: «У меня был удивительный разговор с моей дочерью».
Когда я попросил ее уточнить, она сказала: «Я попросила свою дочь рассказать мне, как она относится к нашему спору. Она открылась и рассказала мне о чувствах, о которых я никогда бы не узнал, если бы не спросил. Этот разговор принес такое исцеление и заставил нас чувствовать себя намного ближе».
Разрешить ребенку обозначать и выражать свои чувства — это не то же самое, что разрешить ему говорить или делать все, что он хочет. Границы и пределы явно необходимы. Но когда мы принимаем их чувства, они в большей степени способны принять ограничения, которые мы для них устанавливаем. И когда ваш ребенок чувствует, что его понимают, его одиночество уменьшается, а его любовь к вам углубляется.
Эти принципы ремонта не волшебные. Они берут практику и тонкую настройку на этом пути. Но если вы проявите инициативу, поделитесь своими чувствами и побудите их сделать то же самое, вы научите их одному из самых важных навыков, которые они будут использовать всю оставшуюся жизнь.
Продолжить чтение Автор Гэри Жиль, LCPC
Читать в порядке публикации
Как эта распространенная ошибка родителей может нанести психологический вред вашим детям
Getty Images
Когда родители хотят, чтобы их дети выполняли приказы, а их усилия по умелому общению не работают, они часто «упираются в землю», чтобы добиться решения.
Мгновенный результат? Один человек «выигрывает», удовлетворяя свои потребности, а другой «проигрывает».
Этот результат может сработать для вас, если вы придерживаетесь авторитарного стиля воспитания, основанного на убеждении, что для правильного развития детей необходимо наказывать за плохое поведение и вознаграждать за хорошее.
Это знакомая и разумная концепция для большинства родителей, но те, кто следуют ей, платят высокую цену за послушание.
Почему наказание приносит больше вреда вашим детям
После многих лет изучения психологии воспитания и собственного материнского опыта я поняла, что наказание не работает.
По словам Алана Каздина, директора Йельского родительского центра, хотя наказание может помочь родителю почувствовать себя лучше, оно не изменит поведение ребенка.
«Родители могут начать рассуждать, но они, скорее всего, перейдут к чему-то более серьезному, например, к крику, прикосновениям, сильному волочению своего ребенка — даже если они действуют из лучших побуждений», — сказал он в интервью The New York Times.
Атлантика. «Даже замечательные, мягкие наказания, такие как тайм-аут или рассуждения, не работают».
Каздин не одинок в этой теории. Многие исследователи сходятся во мнении, что вместо того, чтобы учить чему-то полезному, наказание может сделать с детьми вот что:
- Вызвать обиду. Наказание только появляется для работы в краткосрочной перспективе. Однако в долгосрочной перспективе это может сделать вашего ребенка менее склонным к сотрудничеству, потому что он научился обижаться на вас. Другими словами, это подрывает вашу тесную связь с ребенком.
- Нанести психологическую травму. Многочисленные исследования показали, что дети, которых физически наказывают (например, шлепают) родители, с большей вероятностью приписывают враждебные намерения и ведут себя агрессивно в социальных взаимодействиях. Жесткая словесная дисциплина (например, крик) также может быть вредной позже, повышая риск плохого поведения в школе, лжи родителям, воровства и драк.
- Поощряйте эгоцентричное поведение. Наказание учит детей сосредотачиваться на последствиях, которые они испытывают, а не на том, как их поведение влияет на кого-то другого. Это мешает им развивать важные навыки эмоционального интеллекта, такие как эмпатия и социальная осведомленность.
- Поощрять нечестность. Когда детей поощряют избегать наказания в будущем, они с большей вероятностью будут вести себя нечестно, чтобы избежать неприятностей (например, солгать родителям о задержании). Фактически, психологи обнаружили, что страх перед наказанием может сделать детей лучшими лжецами.
- Не дать им развить свой внутренний моральный компас . Одна из самых больших проблем с наказанием заключается в том, что оно не учит детей поступать правильно. Например, ребенок может попытаться подражать «доминирующему» типу поведения и использовать свою власть над теми, кто более уязвим. В результате они не учатся думать о своих потребностях, потребностях других или о том, как эти потребности можно удовлетворить справедливо и с уважением.
Как воспитать хороших людей, не наказывая их
Так как же нам удерживать границы, не наказывая? Главное — общаться с детьми и помогать им понять, почему их поведение неприемлемо. Но вы должны внимательно относиться к словам, которые вы используете, и к тому, как вы их используете.
Допустим, ваш ребенок только что оставил беспорядочную кучу игрушек на полу в гостиной после того, как вы оба согласились, что он или она может играть с ними — только , если он уберет все после того, как закончит.
Вот что , а не , чтобы сказать:
- «Поднимите это прямо сейчас. Я не хочу, чтобы вы снова оставляли такой беспорядок». Когда детям отдают приказ, они с большей вероятностью будут сопротивляться тому, что им говорят, что делать. (Представьте, как бы вы себя чувствовали, если бы вам каждый день давали лавину заказов. Это может стать довольно ошеломляющим.)
- «Если вы не заберете их немедленно, я отниму у вас время на экране. » Угрозы вызывают аналогичное сопротивление. Они могут заставить ребенка чувствовать, что его принуждают и им манипулируют. Хотя это может сработать в данный момент, это все же может вызвать негодование и снизить вероятность сотрудничества в будущем.
- «Вам лучше знать». Обвинение — это унижение, и это может легко заставить детей чувствовать себя виноватыми, нелюбимыми и отвергнутыми. Хуже того, это мешает вам развивать с ними позитивные отношения.
» Угрозы вызывают аналогичное сопротивление. Они могут заставить ребенка чувствовать, что его принуждают и им манипулируют. Хотя это может сработать в данный момент, это все же может вызвать негодование и снизить вероятность сотрудничества в будущем.Вместо этого предложите ребенку измениться изнутри. Мягко, не выказывая признаков гнева, объясните, какие чувства вызывает у вас их неприемлемое поведение. Всегда начинайте со слова «я» (например, «я чувствую разочарование, когда вижу этот большой беспорядок»).
Даже замечательные, мягкие наказания, такие как тайм-аут или рассуждения, не работают
Алан Каздин
директор Йельского родительского центра
Затем помогите им понять, как их поведение влияет на вас обоих: «Со всеми этими игрушки на землю, мы не можем так вытянуть ноги», — а затем лечь на пол, раскинув руки и ноги.
Когда вы поднимаете настроение и добавляете немного юмора, чувства обиды, гнева и вины возникают с меньшей вероятностью.
Смоделируйте язык, на котором вы хотите, чтобы ваши дети говорили.
Конфликт можно разрешить мирным путем, если вы говорите с добротой и показываете, что ваше истинное намерение состоит в том, чтобы удовлетворить основные потребности каждого.
Прежде чем реагировать на плохое поведение вашего ребенка, полезно спросить себя: Как я могу продемонстрировать, что, приложив немного больше усилий и понимания, мы все можем победить?
Помните, что это более разумная альтернатива наказанию, и цель состоит в том, чтобы тренировать, а не контролировать.
Хантер Кларк-Филдс — тренер по воспитанию детей, тренер по внимательности, ведущий подкаста Mindful Mama и создатель онлайн-курса Mindful Parenting . Она наставляет матерей о том, как развивать внимательность в их повседневной жизни.
