Как воспитывать детей без наказания: Как воспитывать детей без криков и угроз

Воспитание без наказания | PSYCHOLOGIES

Когда ко мне приходят родители, которые не знают, что делать с детьми, я говорю им: «Расслабьтесь! Всякое бывает». Все дети закатывают истерики. И абсолютно все временами доводят взрослых до белого каления. Детское поведение — это винегрет из привычек, черт характера и шаблонов. Привычки и шаблоны никогда не поздно изменить.

Когда родитель кричит на ребенка или шлепает его по попе, он признается, что по-другому воздействовать на сына или дочь не может. Наказания не показывают, что надо делать, и не приносят дополнительных очков за желательное поведение — а это основной способ обучения.

Вести долгие разговоры с ребенком бесполезно в ситуации, когда пятилетка дубасит чем ни попадя младшую сестру. Не надо подходить и пытаться увещевать: «Милый, не надо бить сестренку, ей больно, неприятно и страшно. Ты же у меня умница, не бей!» Доводы приводить полезно, это меняет образ мыслей ребенка, развивает его мышление, но, к сожалению, не меняет поведения. Единственно верный способ — подкреплять хорошее поведение, которое вы бы хотели видеть в ребенке. Тогда оно довольно быстро вытеснит «плохое».

Для детей важно иметь возможность сделать выбор, они пьянеют от ощущения, что могут что-то решать

Допустим, вы куда-то собираетесь и говорите дочке: «Одевайся. Мы должны идти». Или: «Давай быстрее собирайся, а то опоздаем». Говорите строго, тоном, не терпящим возражения. Но она начинает капризничать и упираться или бегать от вас по квартире. И вы начинаете раздражаться, а ведь лучше было бы ласково сказать: «Дорогая, надень синий свитерок или оранжевую кофточку. Мы собираемся выходить, хорошо?»

Для детей важно иметь возможность сделать выбор, они пьянеют от ощущения, что могут что-то решать. Когда ребенок начнет собираться, похвалите его. В следующий раз он будет собираться гораздо быстрее.

Не менее острые моменты — уроки и уборка в квартире. Про них ребенок постоянно забывает, откладывает это на потом. Большинство родителей напоминает о неприятных обязанностях раз, другой, третий, потом начинает вскипать, угрожать, наказывать. Но «напоминалки» тоже не работают. Они заставляют ребенка бежать от человека, который без конца повторяет одно и то же.

Попросите его один раз вежливо и корректно: «Приберись, пожалуйста, в своей комнате». Если он выполнит вашу просьбу, обязательно похвалите его или каким-то образом наградите. Не приберегайте теплые слова на момент, когда все будет сделано. Подбодрите в самом начале уборки, потом после уборки стола, потом после того, как он пропылесосит или подметет пол. Каждый раз, когда он принимается за дело. Со временем уборка не будет вызывать у него неприязни, а может, даже будет приносить удовольствие.

Точно так же вы когда-то учили его ходить. Вы его хвалили. Вот он, покачиваясь, встал: «Умничка!» Потом сделал робкий шаг, держась за ваш палец: «Посмотрите-ка, наш малыш пошел!» Хотя, конечно, до «ходит» было еще очень далеко. Но вы постепенно сформировали у него навык, поощряя на каждом этапе.

Этот принцип можно применить к любому сложному поведению. Никогда не бойтесь перехвалить ребенка. Просто научитесь делать это правильно. Было бы не очень верно повторять: «Ты у меня такой умненький! Такой красивый! Такой талантливый!» Для сына или дочери важнее, когда вы в позитивном ключе оцениваете его или ее действия: «Слушай, ты сейчас просто невероятно сыграл Баха!» Или: «И папа, и я в восторге от твоего пирога».

Если ребенок почувствует вашу уверенность, воспитывать его будет легче и никакой «кнут» не потребуется

Пример неверной похвалы — когда добрые слова вы соединяете с негативным комментарием. «Хорошо, что ты повесила форму в шкаф, а не бросила ее на диван, как обычно».

Еще один способ подкрепить «нужное» вам поведение — ввести систему призов. Вы можете оценивать то или иное действие ребенка очками, смайликами, звездочками. А когда «набежит» определенное количество, предложить выбрать ему приз — например, игрушку из мешка с подарками. Или сходить вместе с ним в кино или парк аттракционов. Для подростка призом может быть какая-то важная для него покупка, например, новый смартфон.

Будьте для ребенка авторитетом. Проблема многих родителей в том, что они не уверены в собственном авторитете. Доверяйте себе, будьте последовательны в действиях. Если ребенок почувствует вашу уверенность, воспитывать его будет намного легче и никакой «кнут» не потребуется.

Об авторе

Алан Каздин — профессор психологии и детской психиатрии Йельского университета.

Текст:Елена ЛуговцоваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Растете ли вы как личность?»: 10 вопросов о любви — задайте в начале отношений

«Иссяк кислород»: как миллиардеры пропали около затонувшего «Титаника» — подробная история и комментарий психолога

«Я никогда не испытывала оргазм»: почему так бывает — объясняет сексолог

«Не могу избавиться от страха смерти, хотя со здоровьем все в порядке»

Почему женщины все еще боятся маммографии: 3 главных страха

Отличные партнеры, но ужасные соседи: гостевой брак — кому подойдет такой тип отношений

«Я потеряю авторитет, если признаю ошибку»: почему так трудно извиняться — объяснение психолога

«Я беременна в 17, и парень бросил меня. Как быть?»

Как воспитывать детей без наказания: основные принципы воспитания

В каждой семье, имеющей малыша, перед родителями поднимаются вопросы: «Надо ли наказывать ребенка?» или «Как воспитывать детей без наказания?» Психологи утверждают, что дети, которых не наказывали в детстве, использовали поощрения, вырастают более доброжелательными людьми. Агрессивными в дальнейшем становятся дети, которые подвергались частым наказаниям, особенно битью. Однако, родители маленьких детей, возразят, как воспитывать без наказания, если они совершают проступки? Ответ напрашивается сам собой: конечно, если произошло какая-то ситуация, которая требует строго отнестись к поведению ребенка, надо отреагировать должным образом. Однако пусть наказание не будет единственным средством воспитания малыша! Существует множество способов, чтобы скорректировать поведение ребенка и сгладить самые острые ситуации, а не бить и ругать его.

Каковы причины, вынуждающие ребенка совершать проступки?

Родителям важно знать, что существуют причины, иногда вполне весомые, когда ребенок перестает их слушаться и выполнять требования, совершая, с точки зрения взрослых, ужасный проступок. Все же, прежде чем кричать на ребёнка за какую-либо провинность, требующую наказания, надо разобраться в причине его плохого поведения. Почему он поступил именно так, что родители не смогли сдержать своего крика? Психологи выделяют несколько основных причин:

• Часто дошколятам не хватает внимания родителей, и они находят свой, детский, способ в целях его привлечения. Это обычное непослушание, которое выражается в неправильном поведении дошкольника. Он может бегать и кричать, когда мама укладывает младшую сестренку, ломать игрушки, обижать младших, грубить бабушке, упрямиться, уходя с прогулки. Да мало ли, он что может придумать, чтобы завоевать внимание мамы и папы! Между тем, взрослые, не разобравшись в истинных причинах плохого поведения ребёнка, ругают, бьют его. Такая причина легко устраняется, стоит только маме или папе понять ее и поменять свое отношение к малышу.
• Еще одной из важных причин может стать возрастающая самостоятельность дошкольника. Кризис трехлетнего возраста уже прошел, родители только успокоились, а ребенок начинает требовать, чтобы отношение к нему изменилось ‒ ведь он уже большой! Он хочет, чтобы считались с его мнением даже в мелочах, например, в выборе одежды для прогулки, предпочтении каких-либо блюд во время обеда. Дошкольник не желает спать днем, считая себя достаточно взрослым для этого, пытается долго играть в компьютерные игры, отказывается общаться с младшим братишкой. Родители считают, что такое поведение обязательно требует наказания, так как оно нарушает привычный ритм семьи. Они пытаются с помощью криков, принуждения привести ребёнка к установившемуся образу жизни, не считаясь с его мнением. В дальнейшем, такие действия (кричать, бить) могут привести к тому, что дошкольник будет агрессивно, также криком отстаивать свои права, что затем выразится в проблемах подросткового возраста. Необходимо, наоборот, использовать стремление дошкольника к самостоятельности, поощрять за хорошие дела, успехи, которых он достиг.

Умеет ли мстить дошкольник?

Как не парадоксально звучит, но психологи называют месть дошкольника одной из причин, вызывающей отклонения в его поведении. Если об этом рассказать родителям, они будут просто в недоумении, неужели их самый умный, самый воспитанный малыш способен мстить?

• Между тем, месть у ребенка может вызываться обидой на взрослых за то, что обманули его, не купили понравившуюся игрушку, отложили поход в цирк, больше внимания уделили младшим детям.
• Дошкольник может мстить за разочарование, несправедливое обвинение в каких-либо проступках, постоянные крики на него.
• Даже ссоры родителей могут пробуждать злость, мстительное отношение со стороны малыша.

Про себя ребенок может переживать и страдать, а на деле проявляет протест, непослушание. Это очень серьезная причина, вызывающая плохое поведение у детей, которая должна вызвать у родителей беспокойство. Ведь неумение увидеть страдания дошкольника за внешним непослушанием может привести к нервному срыву.

К чему приводит самоуверенность или неуверенность

Самоуверенность и, наоборот, неуверенность в своих силах – причины непослушания ребенка.

• Сейчас, особенно у амбициозных родителей, дети очень часто нарушают поведение в результате завышенных требований со стороны взрослых
  . Например, родители возлагают на своего малыша много надежд, мечтая вырастить чемпиона по плаванию или прославленную фигуристку, но, зачастую, у крохи нет таких ярких способностей. Он старается, чтобы порадовать маму и папу своими достижениями, но у него не получается. Взрослые вместо поощрения и поддержки малыша начинают ругать его, приводят в пример других ребят. В результате дошкольник страдает, понимая, что не оправдал надежд, и чтобы вернуть расположение папы и мамы начинает капризничать, упрямиться даже в мелочах.
• В других семьях, наоборот, слишком захваливают свое чадо, приписывают ему несуществующие таланты. Ребёнок начинает думать, что он какой-то особенный и при встрече, в дошкольном учреждении или на празднике, с более талантливыми детьми злится, негодует, что поощряют другого, а не его. Такая неоправданная самоуверенность оборачивается злостью на весь мир, плохим отношением с окружающими людьми.
• Психологи обращают внимание родителей также на то, что дети нередко совершают проступки из-за неправильных действий родственников по отношению к ребенку. Причиной отклонения в поведении становится избалованность и вседозволенность дошколят.

Как же правильно воспитывать своего малыша, чтобы обойтись без наказания?

1. В этих целях психологи советуют найти правильную середину между строгостью и вседозволенностью. Малышу гораздо комфортнее и спокойнее жить, когда родители понимают, часто поощряют его, но при этом ставят обоснованные требования. Для этого, еще в раннем детстве необходимо выработать и соблюдать правила поведения для всей семьи в целом, постепенно усложняя их с возрастом ребёнка. Требования должны быть понятны и доступны дошкольнику, не вызывать ужас при малейшей оплошности с его стороны.
   Еще лучше, если они будут корректироваться при обсуждении вместе с дошкольником.
2. Зная хорошо особенности развития детей дошкольного возраста, можно предугадать, в какие возрастные периоды у ребёнка наступают кризисные моменты, и, соответственно, когда у него может измениться поведение. Психологи давно уже составили таблицу возрастной периодизации и характеристику детей на каждой возрастной ступени. Основными периодами, когда можно ждать проявлений негатива со стороны детей, становятся кризисы 1 года, 3 лет, 7 лет. Внимательные родители, зная это, всегда будут подготовлены заранее к кризисам и найдут способы воздействовать на свое чадо и предотвратить отклонения в его поведении, без криков и угроз добиться выполнения правил семьи.
3. Психологи постоянно твердят: «Проанализируйте поведение сына или дочки. Не кричите, не наказывайте, не разобравшись в мотивах поступка! » Действительно, заботливые мамы и папы, определив типичные ситуации, в которых может проявиться негативное поведение крохи, заранее могут
   найти наиболее приемлемые способы избегания конфликтных ситуаций и предотвращения детских истерик, капризов. Например, мама знает, что с малышом лучше не проходить мимо магазина игрушек. Он начнет уговаривать маму, упрашивать зайти, чтобы выпросить очередную игрушку, может быть, даже будет капризничать. Что делать в таком случае? Изменить маршрут или доверительно, спокойно обсудить с ребенком покупки, их стоимость, привести доводы о том, почему сейчас пока не надо покупать игрушки.
4. Если все-таки бурно проявилось нежелательное поведение, не надо дошкольника стыдить, особенно при посторонних людях, потому что это еще больше озлобит его. И не надо ругать ребёнка, он все равно не услышит ваших доводов, почему нельзя так поступать. В таких случаях, как бы маме не хотелось побить малыша, надо успокоиться самой, постараться успокоить ребенка и без криков поговорить с малышом на отвлеченные темы. Например, о папе, который пришел с работы, о бабушке, к которой на выходные поедут всей семьей, то есть на темы, приятные малышу. И только потом, когда буря утихнет,
   объяснить причину негативной реакции на поведение ребенка и разобрать вместе с ним, почему так нельзя поступать. Однако нужно строго пресекать действия, которые опасны для его жизни и здоровья.
5. Важно соблюдать правило в отношениях с малышом ‒ не критиковать за его личностные качества, обсуждать с ним только поступки. При этом необходимо дать ему аванс доверия на будущее. Так дошкольник будет уверен, что он для родителей самый лучший и любимый, в какой бы ситуации он не оказался.

Основы воспитания без наказания

Основные принципы воспитания детей без наказания нужны тем родителям, которые решили, что это их стиль воспитания. Что нужно взять на вооружение, чтобы получить хорошие результаты?

• Понимание и терпение. Без терпения не получится понять, почему ребенок ведет себя подобным образом. Надо терпеливо, день за днем разговаривать с ним, учить его правилам, ждать от малыша хороших поступков. Только тогда можно достигнуть успехов.
• Любовь к своему ребенку. Она выражается в чувстве гордости за ребенка, даже если он не достиг пока каких-то успехов, принятии его без прикрас. Любить малыша просто так, и он должен чувствовать это.
• Для воспитания без наказания требуется внимание к детям, ведь его нехватка вызывает непослушание у малыша.
• Уважать ребенка как личность, признавать его самостоятельность. Поощрять его желание к самостоятельным действиям.
• Личный пример родителей ‒ хорошая возможность воспитывать детей без принуждения. Если выполнять правила, так всем членам семьи, и родителям тоже. Если давать слово, то выполнять его и родителям.
• Поощрение за каждый успех ребенка поможет больше, чем наказание. Дети долго помнят, как родители их хвалили, поощряли за прилежное поведение и хорошие поступки. Так лучше закреплять навыки правильного поведения, чем использовать крики и наказания.

Альтернативы порке — NIU

Прежде чем углубляться в эту тяжелую тему, я хочу сказать, что быть родителем сложно. Период. Это может быть трудная, утомительная и неблагодарная работа! Это нормально чувствовать разочарование, злость, расстроенность и иногда одиночество, когда мы принимаем трудные родительские решения. Знайте, что здешние учителя понимают все эти родительские чувства. Вот почему я пишу об этом и представляю эту информацию, чтобы дать вам альтернативы и признать, что то, что вы делаете как родители ежедневно, не всегда легко.

В этой статье я дам определение и разъясню, что такое порка; устранить пять причин, по которым нельзя шлепать; Я поделюсь альтернативами шлепкам и, наконец, поделюсь советами и указателями, которые помогут вам в эти стрессовые времена.

Что такое порка? Это форма телесного наказания. Это включает в себя выкрикивание, пощечины, хватание, хлопанье, шлепанье… грубое обращение с ребенком в любом виде является формой телесного наказания. К вашему сведению. Если вы ударите ребенка каким-либо предметом (ремнем, щеткой, мухобойкой, деревянной ложкой), это подпадает под определение жестокого обращения в США. Телесное наказание – это применение физической силы с намерением причинить ребенку боль, но не травму, с целью исправления или контроля поведения ребенка. Что приводит меня к интересному факту; в США нам не разрешено применять телесные наказания к любому заключенному в нашей исправительной системе. Это незаконно. Но телесные наказания в отношении ребенка раз за разом игнорируются. Это социально санкционировано.

Так почему бы тебе не отшлепать своего ребенка? Вот пять моментов, которые я вынес из недавнего семинара, который я посетил на конференции CAEYC, представленной Мишель Нокс, доктором философии, адъюнкт-профессором психиатрии Медицинского колледжа Университета Толедо, и Маргаритой Эрнандес, координатором программы Pillars-Safe From. Старт назвал «Меня отшлепали, и я оказался в порядке».

• Порка имеет ограниченный контроль. Два из пяти представленных исследований показали снижение комплаентности. Исследования фактически подтвердили тот факт, что дети, которыми руководили родители и опекуны, которые использовали твердые словесные указания и дисциплину, имели более высокий уровень подчинения. Было обнаружено, что дети, которых шлепают, имеют более низкую моральную интернализацию. Это означает, что когда родителей нет дома, у этих детей гораздо меньше шансов сделать правильный выбор и сделать то, что от них требуется. Кроме того, большинство случаев жестокого обращения началось с социально санкционированной дисциплины. Трудно показать нашим детям, как сохранить контроль над своим выбором, когда мы используем форму дисциплины, которая приводит к тому, что взрослые теряют полный контроль.
• Дети, которых шлепают, более агрессивны. Другой результат одного из исследований, представленных на этом семинаре, показал, что дети, которых ударили в трехлетнем возрасте, были на 50 % более агрессивными в пятилетнем возрасте. Другие выводы были следующими:
  • рост делинквентного поведения
  • был нанесен средний ущерб отношениям родитель/потомок;
  • ухудшилось состояние психического здоровья детей;
  • участились случаи физического насилия над детьми;
  • увеличение агрессии взрослых;
  • увеличение преступного поведения взрослых;
  • небольшой повышенный риск жестокого обращения с собственным супругом и/или детьми.
• Дети, которых шлепают, имеют более низкий IQ. Было показано, что дети, которые были перенаправлены с использованием других форм руководства или дисциплины, имели показатель IQ на пять баллов выше, чем дети, которых шлепали. Почему? Телесные наказания или постоянная угроза насилия – это стресс! Когда люди находятся под таким количеством стресса, это оказывает негативное влияние на развитие мозга. Во время шлепания ребенка может произойти нулевое обучение.
• Чему вашего ребенка учит порка? Во-первых… порка учит детей тому, что насилие — это нормально. Это говорит о том, что когда другие не делают того, что вы от них хотите, бить их — это решение. Когда вы шлепаете, вы учите ребенка быть беспокойным и агрессивным. Порка показывает детям, что они не достойны жить в условиях свободы от насилия и агрессии, как взрослые. Всего около 50 лет назад избиение жены было социально санкционировано и ожидаемо. Теперь мы, женщины, можем полностью рассчитывать на эту свободу. Это было «в 19В 60-х годах женское освободительное движение начало привлекать внимание к насилию, совершаемому в отношении женщин, и начало формироваться движение женщин, подвергшихся побоям». (Источник: http://www.answers.com/topic/domestic‐violence) 
• «Меня отшлепали, и я оказался в порядке.» Возможно, вы правы, но остановитесь и подумайте:
  • С тобой все было бы хорошо, даже если бы тебя не шлепали (и твое детство было бы намного менее болезненным).
  • Не все дети, которых шлепали, оказывались плохими, но зачем рисковать? Делайте все возможное как родитель, чтобы у вашего ребенка было лучшее будущее, которое вы можете предложить.
  • Тогда мы не знали ничего лучшего… теперь знаем!

Если эта статья посвящена тому, чтобы не шлепать, то нам, родителям, нужны рациональные альтернативы шлепкам, а также способы справиться с тем, что может вызывать разочарование во время нашего родительского пути. Итак, вот несколько советов, идей и предложений. Надеюсь, каждый из вас сможет найти что-то, что сработает, и применить его к другим стратегиям воспитания!

Десять альтернатив шлепкам Дестри Мэйкок

(источник статьи: http://www.EzineArticles.com)

Шлепки — это лишь временное решение текущих проблем. Шлепки обычно заставляют ребенка задуматься: «Что мне делать по-другому, чтобы меня снова не ударили?». За шлепками редко следуют инструкции о том, что ребенку следует делать или перестать делать. Как правило, это не что иное, как высвобождение родительской фрустрации, направленной на ребенка. Он учит ребенка подчиняться из-за страха, а не из чувства того, что правильно или неправильно. Он учит детей тому, что насилие является приемлемым способом решения их проблем. Дети, которых шлепают, часто имеют больший риск низкой самооценки, агрессии, лжи, обмана, депрессии и издевательств. Шлепки показывают пример того, что можно бить, когда человек расстроен или зол.

Ниже приведены десять альтернатив порке, которые могут оказаться полезными.

• Дайте выбор. Выбор возвращает некоторый контроль ребенку на условиях родителей. У родителей, которые действительно умеют делать выбор, дети более послушны и умеют принимать решения!
• Возьмите тайм-аут. Да, ты, родитель, уходи. Совершенно нормально говорить. «Я слишком расстроен, чтобы иметь с тобой дело прямо сейчас; мы поговорим об этом позже».
• Привлеките кого-нибудь другого. Если вы чувствуете, что ваш ребенок так разозлил вас, что вы не можете себя контролировать, попросите помочь вам кого-то другого, кто не так тесно вовлечен в ситуацию. Это снижает вероятность того, что вы ударите своего ребенка.
• Научите их тому, что вы ожидаете. Вместо того, чтобы наказывать их за плохое поведение, научите их тому, что они могут делать по-другому. Скажите им: «В следующий раз, пожалуйста, повесьте пальто в шкаф! Как мы можем помочь вам не забыть это сделать?»
• Распознавайте их положительное поведение. Итак, когда они повесят это пальто, скажите им, как сильно вы его цените! Слишком часто родители замечают только плохое поведение своих детей и игнорируют то, что они делают хорошо.
• Тайм-аут. Общее правило — одна минута на каждый год их возраста. Обстановка, в которой происходит тайм-аут, не так важна, как тот факт, что вы связываете плохое поведение с последствиями. Постарайтесь сделать это тихое место, где ребенок не сможет привлечь ваше внимание или получить непреднамеренное вознаграждение. Если у ребенка истерика, то его время должно начинаться, когда он успокоился и может держать ситуацию под контролем в течение тайм-аута.
• Последствие. Предоставление логического следствия часто бывает очень эффективным. Всегда связывайте последствия с проступком. «Я хотел бы иметь возможность отвести тебя в магазин, но вспомни прошлый раз, как ты бегала по магазину и не слушала меня. Ну, я не готов к этому. Вы остаетесь дома с _____. Может быть, в следующий раз ты сможешь меня выслушать и пойдешь со мной».
• Выбирайте сражения. Выберите четыре основные вещи, которые вы просто не можете терпеть, и сосредоточьтесь на дисциплинировании их только за эти четыре поведения. Это позволит вашему ребенку узнать, что действительно важно для вас, и вы не будете выглядеть так, будто наказываете его за каждое маленькое нарушение.
• Установить ограничения. Вместо того, чтобы указывать своим детям, что делать, попробуйте сказать им, что вы собираетесь делать или разрешать. «Я буду счастлив отвести тебя к твоим друзьям, когда ты закончишь свои дела».
• Изложите свою просьбу положительно. Вы когда-нибудь замечали, как мы обычно просим или даем указания в отрицательном ключе? Первое, что слышит ваш ребенок… то, чего у него быть не может. Просто изменив структуру того, как вы делаете запрос, вы повысите сотрудничество вашего ребенка. Попробуйте заявить о чем-то позитивном, сказав им, что они могут иметь или что вы позволите. Они менее склонны спорить, когда вы говорите им, что они могут иметь или что вы позволите.

12 простых альтернатив ругани на ребенка

• Сделайте глубокий вдох… и еще. Тогда помните, что вы взрослый.
• Закройте глаза и представьте, что вы слышите то, что сейчас услышит ваш ребенок.
• Сожмите губы и сосчитайте до 10… или 20.
• Посадите ребенка на стульчик для перерыва (по одной минуте на каждый год его возраста).
• Поставьте себя на стул для тайм-аута. Подумайте, почему вы злитесь; это ваш ребенок, или ваш ребенок просто удобная мишень для вашего гнева?
• Позвони другу.
• Если кто-то может присмотреть за детьми, выйдите на улицу и прогуляйтесь.
• Примите горячую ванну или ополосните лицо холодной водой.
• Обнять подушку.
• Включите музыку. Может быть, даже подпевать.
• Возьмите карандаш и запишите столько полезных слов, сколько сможете придумать. Сохраните список.
• Позвоните по номеру 1-800-4-РЕБЕНОК  

Дополнительные и информационные сайты и ресурсы

• www.zerotothree.org
• www.stophitting.org — дает много религиозных разъяснений о порке.
• Грин, Росс. Взрывной ребенок
• Баркли, Р. Непокорный ребенок
• Родители, воспитывающие безопасных детей, actagainstviolence.org

Как изменить поведение вашего ребенка без наказания

«Откуда у нас взялась сумасшедшая идея, что для того, чтобы сделать детей лучше, мы должны сначала заставить их чувствовать себя хуже? Вспомните, когда вы в последний раз чувствовали себя униженным или несправедливым. Хотели ли вы сотрудничать или сделать лучше?» — Джейн Нельсен

Источник: imtmphoto/AdobeStock

coordsize=»21600,21600″ o:spt=»75″ o:preferrelative=»t» path=»m@4@5l@4@11@9@11@9@5xe»
fill=»f» поглаживание= «f»>

alt=»Человек и ребенок сидят на траве Описание сгенерировано автоматически с низкой достоверностью»
style=’width:400pt;height:300pt;visibility:visible;mso-wrap-style:square’>
o:href=»https://www.ahaparenting.com/img/ AsianDadExplainSonOUTside580.jpeg?Acti…»/>
Родители часто удивляются, когда слышат, что большая часть того, что мы считаем дисциплиной — шлепки, последствия, даже тайм-ауты — не помогает детям стать ответственными, самодисциплинированными людьми. В конце концов , родители наказывают, чтобы дети учились себя вести, верно?

Но дети учатся тому, что живут. Самый эффективный способ научить детей — это наше моделирование и отношение к ним так, как мы хотим, чтобы они относились к другим: с сочувствием и пониманием. Когда мы шлепаем, наказываем или кричим, дети учатся действовать агрессивно.

Даже тайм-ауты — символический отказ — дают детям понять, что они остались наедине со своими большими пугающими чувствами именно тогда, когда они больше всего в нас нуждаются. Вместо этого я большой поклонник тайм-ин, во время которых мы создаем безопасность и тепло общаемся, чтобы помочь ребенку разобраться в чувствах, которые заставляли его действовать.

Это не означает, что мы отказываемся от своей обязанности направлять наших детей, устанавливая ограничения. Не выбегать на улицу, не бить ребенка, не писать на ковер, не срывать тюльпаны у соседей, не обижать собаку. Но нам не нужно наказывать, чтобы устанавливать или удерживать такие ограничения.

Вы задаетесь вопросом, как ваш ребенок научится не делать этого в следующий раз, если вы не «дисциплинируете» его, когда он это делает? Тогда вы предполагаете, что нам нужно наказывать детей, чтобы они «проучили урок».

На самом деле, исследования показывают, что наказание детей приводит к еще большему проступку.*

(*См. приведенные ниже цитаты из исследований.)

В этом нет ничего удивительного. Если ваш начальник критикует, кричит, унижает или урезает вашу зарплату, заставляет ли это вас следовать его примеру?

Наказание разрушает отношения между родителями и детьми, поэтому дети не хотят следовать нашему примеру. Это заставляет ребенка злиться и защищаться. Он наполняет их адреналином и другими гормонами борьбы, бегства или заморозки и отключает рассуждающие, взаимодействующие части мозга. Дети быстро забывают «плохое» поведение, за которое их наказали; они просто защищаются. Если они чему-то и учатся, так это лгать, чтобы их не поймали. Наказание отделяет нас от наших детей, поэтому у нас меньше влияния на них. Проще говоря, наказание учит всех неправильным урокам.

Если вместо этого мы сможем оставаться добрыми и общительными, устанавливая ограничения, мы создаем меньше драмы и больше любви. Наши дети с большей вероятностью примут наши ограничения и возьмут на себя ответственность. Поскольку они видят, как мы, их родители, моделируем эмоциональную саморегуляцию, они учатся управлять своими эмоциями, а значит, и своим поведением.

Так как же мы можем воспитывать детей без наказания?

1. Регулируйте свои эмоции.

Так дети учатся управлять своими. Вы образец для подражания. Не действуйте, когда вы расстроены. Сделайте глубокий вдох и подождите, пока вы не успокоитесь, прежде чем обращаться к ситуации. Сопротивляйтесь импульсу быть карательным; это всегда имеет неприятные последствия.

2. Сопереживать чувствам.

Когда ваш ребенок захвачен адреналином и другими гормонами борьбы или бегства, он не может учиться. Вместо того, чтобы читать нотации, предупредите плохое поведение с помощью «время-время», когда вы остаетесь с ним и признаете его чувства. Это не наказание, а возможность воссоединиться, чтобы он мог эмоционально регулироваться. Если он начинает нервничать, не пытайтесь его урезонить. Просто создайте безопасность своим состраданием, чтобы он мог выразить и проработать эмоции, которые вызывают его плохое поведение. После этого он почувствует себя намного лучше и станет настолько ближе к вам, что будет открыт для вашего руководства.

3. Поддержите их, чтобы они могли учиться.

Рассмотрим пример приучения к горшку. Сначала ты очень вовлечен. Постепенно она берет на себя больше ответственности и, в конце концов, делает все сама. Тот же принцип применим и к тому, чтобы научиться говорить «Спасибо», по очереди вспоминать свои вещи, кормить своего питомца, делать домашнее задание и почти все остальное, о чем вы только можете подумать. Рутины служат «подмостками» для вашего ребенка, чтобы он мог освоить базовые навыки, точно так же, как подмости создают структуру для обретения формы здания. Вы можете злиться, что она снова забыла свою куртку, но крик не поможет ей вспомнить. «Леса» будут.

4. Подключайтесь, прежде чем исправлять

Подключайтесь, прежде чем исправлять, и оставайтесь на связи, даже когда вы направляете, чтобы пробудить в вашем ребенке желание стать лучше. Помните, что дети плохо себя ведут, когда они плохо относятся к себе и оторваны от нас.

• Установите любящий зрительный контакт: « Похоже, ты очень расстроен из-за X ».
• Положи ей руку на плечо: » Кажется, ты боишься рассказать мне о печеньке «.
• Наклонись до ее уровня и посмотри ей в глаза: » Похоже, ты совсем рассердилась… Я слушаю. Скажи мне словами «.
• Поднимите ее: « Сегодня у вас ничего не получается, не так ли, ?»

5. Устанавливайте ограничения, но устанавливайте их с сочувствием.

Конечно, вам нужно настоять на некоторых правилах. Но вы также можете признать ее точку зрения. Когда дети чувствуют, что их понимают, они в большей степени способны принять наши ограничения.