Как воспитывать детей: экспертные советы, консультации и интересные статьи для родителей по воспитанию детей.

Содержание

Детей с раннего возраста нужно приучать к самостоятельности — Российская газета

Воспитание у ребенка самостоятельности важно начать во-время.

Каждый родитель, любящий своего ребенка, рано или поздно сталкивается с одной и той же проблемой — как воспитывать детей, чтобы с самого детства они имели голову на плечах и учились принимать самостоятельные решения?

Не собственность, а личность

Это воспитание начинается с работы родителей над самими собой. Главное, что вы должны в этот момент для себя уяснить: дети — это не ваша собственность, которую вы растите лишь для того, чтобы они заботились о вас в старости. Ребенок — это личность, которой вы, как никто другой, зная все ее особенности, должны помочь состояться. Сам собой он не повзрослеет — особенно в том случае, если относиться к растущему человеку как некоторые мамы, в животном страхе за детей, стремясь уберечь их от возможных неприятностей, ходящих за своими детьми по пятам, отслеживая и оценивая каждый их поступок, предупреждая все желания, отсекая контакты, которые кажутся им неправильными… Они попросту берут жизнь своих детей на себя. Все это на корню пресекает развитие самостоятельности ребенка, превращая его в невротика, который без мамы не сможет учиться и имеет большие проблемы в общении с ровесниками.

Не меньший вред, чем гиперопека, может принести установка на то, что ребенок повзрослеет сам. Такие родители готовы как можно скорее поверить во «взрослость» своего чада и предоставить ему гораздо больше самостоятельности, чем ребенок может выдержать. Не оправдывая, понятно, родительских ожиданий, получая за это нагоняй, он с раннего возраста начинает привыкать к положению беспомощного, а сталкиваясь с таким отношением регулярно, постепенно разочаровывается в своих способностях предпринимать самостоятельные действия в принципе.

Закон суров, но это закон

Стремление делать все самому — это органический признак взросления, признак пробуждающейся психики человека.

Основные навыки самостоятельности закладываются у него приблизительно в три года. И первый навык, на формирование которого вам следует обратить внимание, — самостоятельность в еде.

Где-то в начале второго года жизни многие дети уже не хотят просто сидеть за столом и открывать рот. А что это такое у мамы в руках? — и маленькие ручки тянутся за ложкой. Пусть в рот на сей раз ничего не попало — радуйтесь порыву! А как только вы — спокойно, ненавязчиво, не раздражаясь на падающую на стол кашу, — покажете, как держать ложку правильно, и у него со временем начнет получаться доносить ее до рта полной, — так человеку и самому станет интересно, и аппетит появится.

Упустишь тут момент, облегчишь себе задачу — и ребенок очень быстро привыкнет к тому, что его постоянно кормят взрослые.

В принципе воспитание самостоятельности — это приучение ребенка к той мысли, что для него — как и для всех в доме — существуют определенные правила и он должен этим правилам соответствовать. Родитель, поначалу обеспечивавший сто процентов жизнедеятельности малыша, должен постепенно, шаг за шагом, начинать дозировать свою помощь ребенку.

Понятно, что в два с половиной года ваша дочь еще не может снимать через голову водолазку или натягивать тугие колготки. Но застегнуть липучки на кроссовках (одетых при этом на «правильные» ноги!) способна вполне — равно как и замотать шею шарфом. Вот и не делайте этого за нее, изобразите, что вы уже одеты и выходите, а она, что, все еще в одном ботинке? Уверяю вас, это подействует, и скоро все всегда будут готовы вовремя. Потом пусть она сама надевает джинсы, учится застегивать молнию на куртке и так далее.

Важным моментом воспитания самостоятельности ребенка становится его ответственность за самое ценное для него — игрушки. Дайте трехлетке понять, что порядок в игрушках — это его вклад в общий порядок в доме, и пусть, скажем, перед приходом гостей он лишний раз проверит, все ли у него лежит на местах.

Маленький ребенок — существо активное, он в этом возрасте постоянно нацелен на действие, созидание, помощь взрослым, от него то и дело слышишь: «Я сам!» Такой порыв к самостоятельности — свойство возраста, потом это уйдет. Излишняя родительская осторожность, опасения, что малыш что-нибудь испортит, а чаще всего просто ваше нетерпение, вечная спешка мешают ребенку проявить себя. Конечно, быстрей самой вытереть случайно пролитый им на столе чай, чем ждать, пока он сам дойдет до тряпки и самостоятельно устранит учиненный беспорядок. Но возьмите-таки себя в руки и не делайте за ребенка то, что он может уже сделать сам!

На равных

Воспитание самостоятельности — работа очень тонкая и деликатная. Вы должны в каждом моменте общения с ребенком думать только о том, как не навредить ему, не помешать его развитию. Будьте терпеливы, если хотите вырастить человека, за которого вам в жизни не будет страшно. Внимание:

1 Никогда не помогайте ребенку в каком-то его деле, пока он вас об этом не попросит сам. Если же он обращается за помощью слишком часто — придумайте предлог, чтобы отложить свою помощь и дать ему еще один шанс.

2 Почаще поручайте ребенку сделать что-нибудь самому. И никогда не переделывайте то, что у него не получилось, — особенно с упреками ему и у него на глазах, иначе за выполнение следующего поручения он возьмется не скоро.

3 Всегда поощряйте достигнутые успехи. Если малыш явится перед вами гордый тем, что сам умылся и оделся, это нельзя оставить без внимания. Сама «наделась» — имеет полное право надеть на прогулку не обыденную серую шапочку, а розовую с бантиком и кататься с горки не десять минут, а пятнадцать.

4 Облегчите маленькому человеку самостоятельное существование в доме. Табуретки на кухне должны быть легкими и устойчивыми, у раковины должен стоять маленький стульчик, ящики с детскими вещами — располагаться на доступном для него уровне.

5 Старайтесь общаться с ребенком на равных и чаще не говорите, а спрашивайте. Подчеркивайте ваш интерес к происходящему с ним и важность его мнения: «Как ты думаешь, что еще нам нужно купить?», «Может, нам стол на кухне переставить сюда — что ты об этом думаешь?».

И не забывайте: самому что ни на есть самостоятельному ребенку всегда нужны родительское внимание, забота, совет и просто присутствие. Недаром один мудрый педагог однажды сказал: «Ребенок подобен бумажному змею — он жаждет свободного полета и вместе с тем нуждается в прочной веревке».

Вниманию родителей

Воспитывать у детей ответственность и самостоятельность можно и в игровой форме. Вот несколько несложных игр, которые могут помочь вам.

«Добрые ручки»

В эту игру можно поиграть. Положите нашкодившие ручки на лист бумаги. Раскрашивая их вместе с ребенком, нарисуйте им глазки и улыбающийся ротик. Говорите ребенку о том, что ручки очень добрые, хорошие, ими можно погладить кого-то, сделать что-то полезное и т.д. А потом предложите ребенку договориться с ручками, чтобы они делали в течение, например, получаса, только добрые дела. Через полчаса похвалите ручки ребенка, погладьте их. Потом время увеличивайте до часа, дня, недели и т.д.

Малышу приятно слышать похвалу и получать мамину ласку. И вскоре ваше чадо перестанет буянить.

Поваренок

В эту игру лучше играть с несколькими детьми и ведущим. Водящий называет какой-либо овощ (или показывает картинку с ним). Дети по очереди называют блюда, в которых этот овощ используют, демонстрируя свою осведомленность в домашних делах. За каждый правильный ответ — конфета. У кого больше конфет — тот и выиграл. К этой игре стоит подготовиться заранее: составить список блюд или подобрать картинки.

Статьи по актуальным вопросам воспитания детей


 

Все на определенном этапе жизни хотят изменить мир. Все хотят вырастить лучших детей из когда-либо существовавших на Земле. Все собираются никогда не повторять ошибки своих родителей. А потом появляются дети.

И все начинают чувствовать себя глупыми и беспомощными. Оставаться спокойными родителям сложнее, чем всем остальным людям. И для этого нет специального справочника. Однако есть советы, которые могут изменить способ воспитания детей и внести в окружающий мир такие желанные изменения:

1|| Не спешить говорить «нет». Часто родители отвечают отказом, даже толком не дослушав, чего хочет ребенок. Но такие необдуманные «нет» образуют порочный круг, и любые «да» и «нет» со временем обесцениваются. Так что не нужно говорить ребенку «нет» просто из-за неудобства, обдумывайте его.

2|| Будьте готовы для «да». В этом слове огромная сила. Сознательное «да» прекрасно.

3|| Читайте. Читайте все, что доставляет удовольствие и напоминает о необходимости сохранять спокойствие. Книги для родителей, книги о дзэне, все вдохновляющее.

 

4|| Оставляйте время для одиночества. Это помогает сохранять спокойствие.

5|| Делайте глубокий вдох. Никогда не наказывайте на эмоциях. Просто не делайте этого. Сначала сделайте «шаг в сторону», выйдите, послушайте музыку, сделайте что угодно, но сначала подышите глубоко и успокойтесь, прежде чем действовать.

6|| Рано вставайте. Иметь время только для себя больше чем необходимо.

7|| Ложитесь спать раньше. Быть полностью отдохнувшим – ключевой момент в деле спокойствия. Нельзя быть хорошим родителем, будучи слишком уставшим, чтобы думать, искать творческие пути решения проблем и игнорировать какие-то мелочи.

8|| Заведите хобби. Это может быть чтение, ведение блога, шитье, вязание, кулинария и что угодно, наполняющее жизнь смыслом и радостью.

 

9|| Подбадривайте себя действием. Это может быть любая самая любимая вещь, которую вы обязательно будете делать каждый день. Кофе? Танцы? Прогулка?

10|| Не обращайте внимание на мелочи. Контролировать и осуждать каждый шаг детей, значит только наполнять дом беспокойством и стрессом.

11|| Мыслите масштабно. Какая-то неприятность это лишь мазок на общей картине вашего семейного счастья, а не трагедия местного масштаба.

12|| Убирайтесь и чистите. Как только дети начинают вести себя плохо, сбрасывайте стресс, убираясь или что-то отчищая. Это намного более продуктивно, чем ссора.

13|| Проговаривайте свою персональную мантру для успокоения. Их может быть много.

 

14|| Физические упражнения, ходьба, йога. Что угодно, чтобы чувствовать себя лучше.

15|| Замедляйтесь. Не планируйте очень много вещей разом, делайте все поочередно.

16|| Позволяйте себе подурачиться. Расскажите анекдот, спойте песню, потанцуйте.

17|| Проговаривайте все проблемы. Спокойно, без криков.

18|| Будьте образцом для подражания. Если вы хотите, чтобы дети росли спокойными и уравновешенными, начните с себя.

19|| Перекусывайте. Часто раздражительность это результат низкого уровня сахара.

20|| Устанавливайте свои правила. Лимит на пользование компьютером и т.д. и т.п.Но не устанавливайте слишком много правил. Серьезно.

 

21|| Внесите изменения в свою повседневную жизнь. Сделать что-то необычное.

22|| Бывает достаточно не запланированно выйти на свежий воздух и стресс испарится.

23|| Будьте признательны. Напоминайте себе, насколько ваш ребенок особенный. Смакуйте какие-то моменты и воспоминания, будьте благодарны за время, проведенное с ребенком.

 

24|| Укрепляйте свой дух. Молитвой или медитацией. Горячей ванной перед сном.

25|| Когда все остальное терпит неудачу, просто обнимитесь. И вообще обнимайтесь как можно больше.


Как бороться с подростковым эгоизмом?

Занимательный факт: наиболее ярко эгоизм проявляется в возрасте 12-14 лет и в старости.

 

Это значит, что в целом подростковый эгоизм не является чем-то сродни пожару. Чаще всего он не требует принятия неотложных мер по его искоренению. Это качество, нормальное для данного периода развития личности.

Посмотрите на мир глазами подростка. Уникальность, неповторимость своей личности, только-только осознанная им, вступает в конфликт со страстным желанием добиться признания, одобрения, для чего, с точки зрения подростка, нужно быть «таким, как все».

Мир для подростка – это, прежде всего, круг его сверстников.

При каждой встрече со сверстниками он чувствует себя объектом оценки. Все только и делают, что смотрят на него; обсуждают, как он выглядит, во что одет, как он ведет себя, что сказал, как ответил. Особенно девочки: они критикуют каждую мелочь. Ощущение, что ты можешь показаться смешным (немодным, некрасивым, «не таким, как все»), что все в тебе не так, как надо, воистину мучительно.

Подростки справляются с ситуацией по-разному. Кто-то избегает общества, находит отдушину в компьютерных играх и общении в социальных сетях . Другие ведут себя нарочито вызывающе, утверждают себя через лидерство. Некоторые буквально «прилипают» к зеркалу, прихорашиваясь и оглядывая себя.

Согласитесь, что такое поведение способно вызвать разве что улыбку.

И все-таки многих родителей сильно беспокоит проблема подросткового эгоизма.

 

Неприятно, когда подросток отказывается выполнять работу по дому, не считается с потребностями других членов семьи.

Коробит, когда он забывает поздравить родных с праздником, грубо обращается с малышами, пренебрежительно разговаривает с родителями.

Возмущает, когда он демонстративно делает только то, что сам считает нужным, ведет себя откровенно нагло и бессовестно, считает, что все ему должны.

Крайнее проявление эгоизма, так называемый эгоцентризм, — это уже не норма.

ПОЧЕМУ ЭТО ПРОИСХОДИТ?

Причинами могут быть ошибки в воспитании. Известно, что все негативное, что было заложено в детстве, в подростковом периоде проявляется особенно ярко.

Очень часто эгоизм соседствует с инфантилизмом, который взрастили сами родители. В детстве они не предоставляли ребенку возможности заботиться о других, не воспитывали способность к сочувствию. В жизненном опыте ребенка не было ситуаций, когда ему самому нужно было принимать решения, действовать.

Чему же удивляться, когда ребенок начинает воспринимать заботу родителей как нечто «само собой разумеющееся». И когда в подростковом возрасте родители меняют схему поведения – обижается и думает, что родители ему должны.

Не способствует развитию положительных качеств и социальное неравенство, направленность общества на материальные блага; подростки очень ранимы в этом отношении.

Нередко среди сверстников авторитетами считаются самые наглые, бессовестные ребята, доминирует лозунг «нападение – лучшая защита».

Принципы «прав тот, кто сильнее», «бери от жизни все» ярко демонстрируется в СМИ, компьютерных играх.

Подросток переоценивает родителей, их жизнь, их социальные роли в соответствии с установками, которые кажутся ему истинными. Если родители резко не вписываются в его «идеальную схему», конфликт неизбежен, и его острота может выразиться в обострении эгоистических выходок.

КАК ВЗРОСЛЫЕ УСИЛИВАЮТ ПОДРОСТКОВЫЙ ЭГОИЗМ

Иногда достаточно простых профилактических мер, чтобы эгоизм не получил почвы для развития.

  1. Родителям самим не нужно преувеличивать значение личности подростка. Его ранимость совсем не повод замалчивать недостатки. Хвалить тоже нужно за дело, и ставить при этом планку – «ты можешь лучше».

2. Не стоит навязывать подростку свои собственные желания, модели поведения. Это допустимо только в том случае, если они напрямую связаны с его жизнью и здоровьем.

3. Не нужно выполнять никаких домашних дел за него. Уже у младшего школьника должны быть хозяйственные поручения, которые он делает постоянно, без напоминаний. Подросток – почти взрослый человек, и его обязанности намного серьезнее и ответственнее. Очертить круг домашних дел и требовать их неукоснительного выполнения – вот правильный метод воспитания.

4. Подкуп за отметки, за выполнение домашних дел недопустим!

5. Личный пример трудно переоценить. Если сами родители эгоцентричны, их стиль жизни подразумевает использование окружающих людей для собственной выгоды (выгоды семьи), не стоит удивляться поведению подростка.

КОГДА БИТЬ ТРЕВОГУ?

Следует обратить внимание на проблему и принять меры, если:

— Нечуткость, неотзывчивость становятся чертами характера подростка.

— В любом деле он заботится только о собственной выгоде.

— Его личные интересы узки, он зациклен на себе, своей внешности.

— Он тщеславен, стремиться работать «напоказ».

— В повседневной жизни он обособлен от семьи, не разделяет ни общих дел, ни общих развлечений.

— Подросток постоянно отказывается от выполнения поручений, отлынивает от домашних дел.

ЧТО ЕЩЕ МОЖНО ПРЕДПРИНЯТЬ

+ Расспрашивая подростка о его друзьях, одноклассниках, старайтесь выяснить их положительные черты. Поощряйте позитивные оценки людей и окружающего мира.

+ Расширяйте круг общения подростка. В обществе сверстников эгоизм не приветствуется.

+ Умерьте свою воспитательную активность! Отойдите от роли утреннего будильника, перестаньте напоминать о домашнем задании и прочих вещах, находящихся в его компетенции. Этим вы убьете двух зайцев. Вы дадите понять подростку, что он не центр вселенной под названием Семья. Вы научите его быть ответственным. Он должен набить собственные шишки, чтобы стать взрослым.

Но если вдруг, вы понимаете, что самостоятельно не справляетесь и вам нужна помощь, то специалисты отделения психолого-педагогической помощи семьям с детьми, включающее службу экстренной психологической помощи по телефону Центра рады вам помочь (531-72-45)


 

В большинстве семей родители стараются выделить детям-подросткам личное пространство. Многие мамы и папы в детстве о таком могли только мечтать, и кажется, им бы в голову тогда не пришло превращать этот уголок в мир хаоса и погрома. Однако, пространство вокруг современного тинейджера приводит его родителей, мягко говоря, в недоумение.

Тот факт, что с этим сталкиваются большинство мам и пап, вызывает подозрение, что проблема не в конкретном ребенке, а в общих возрастных особенностях. Осознание этого уже значительно облегчает восприятие ситуации. Что же говорят специалисты?

Психологи утверждают, что такое поведение является абсолютной нормой, и бороться с этим явлением не имеет смысла. Подростковый возраст — это этап вхождения во взрослый мир, обучение его правилам и законам. А личная комната — это экспериментальная площадка, где можно ставить опыты.

ППричины бардака в комнате

Подросток вечно слышит от учителей и родителей, что должен уметь принимать решения, делать правильный выбор, нести ответственность. И он учится этому на предоставленной ему территории.

«Должен принимать решение сам? Как скажете, почему бы мне не скинуть все книги в кучу на полу — мне кажется это удобным».

«Делать правильный выбор? Думаю, важнее для меня срочно позвонить подружке и рассказать важные новости, а грязную посуду на кухню я унесу потом. Не идти ведь, ради одной кружки, через всю квартиру».

Когда вы призываете сына или дочь навести порядок в комнате, то они воспринимают это как подчинение правилам, ведь речь идет о наведении порядка именно в вашем понимании.

Беспорядок в комнате подростка может быть связан с состоянием влюбленности —он весь в своих переживаниях, поэтому не может больше ни о чем думать.

Наведению порядка в комнате могут мешать проблемы в отношениях со сверстниками или беспокойство по поводу внешности. Иногда беспорядок —это способ быть услышанным или замеченным.

Если у родителей нет привычки убирать вещи на место, мыть посуду за собой, убирать постель, держать документы в порядке, то, скорее всего, ребенок будет обращаться со своими вещами так же — небрежно и неаккуратно.

Наводим порядок?

 

Легко догадаться, что будет, если заботливые родители начнут сами наводить в комнате ребенка порядок. Для этого достаточно поменяться с ним местами. Каково было бы вам, если бы на вашем рабочем столе или в сумке кто-то покопался? Не очень приятное чувство. Так и ребенок первые несколько раз испытает возмущение и обиду, а если такое происходит регулярно, то очень вероятно, что в будущем он получит проблемы со способностью отстаивать личные границы.

Выходит, что тинейджерский беспорядок — это норма, и даже в определенной степени он нужен для его развития.

Конечно, это не означает, что его нужно поощрять. Но вполне достаточно будет оставить в покое и предоставить возможность следить за своим личным пространством самостоятельно. Это тяжелая рекомендация. Родителям все-таки сложно наблюдать такие явления в своем жилище.

ЧЧто можно сделать, чтоб облегчить жизнь с подростком:

  • 1. демонстрировать собственным примером, какие преимущества влечет за собой поддержание порядка;
  • 2. приглашать в гости его друзей — это может замотивировать его к уборке;
  • 3. предложить вместе перебрать какие-то общие вещи, и рассказать в процессе основные принципы хранения, сортировки и организации пространства.

Некоторым подросткам можно предложить прочитать книгу по организации пространства — она может их сильно увлечь, но не стоит рассчитывать, что это обязательно поможет.

На осознание необходимости поддерживать порядок каждому подростку требуется время.

Как бы мы ни хотели ускорить этот процесс, лучше в него не вмешиваться. Позвольте своему ребенку прийти к этому самостоятельно, и тогда навык в сотни раз лучше укоренится в его голове. Как задачка по физике, которую можно списать из решебника, а можно понять самостоятельно. Формально результат один — решение в тетради, однако в действительности какая большая разница!

Портал для родителей https://www.ya-roditel.ru


 

Современные родители о развитии детей знают намного больше, чем их бабушки и дедушки. Горы прочитанных книг по воспитанию, изучение советов детских психологов дают хорошую теоретическую базу, но применять знания на практике сложно, особенно когда речь идет о конфликте. Как родителям понять, когда необходимо встать на сторону ребенка?

ЧЧто значит быть на стороне ребенка?

 

Желание быть «на стороне ребенка» естественно, особенно когда поступки чада правильны и логичны, когда общение с ним приносит удовольствие. Но это необходимо и тогда, когда он грубит и отталкивает, проявляет агрессию и протест, когда его действия доводят до отчаяния. Чаще всего сложные ситуации связаны не только с ребенком, но и с позицией родителей, воспитателей, учителей, не готовых встать на его сторону.

Семья ребенку должна давать ощущение уверенности и опоры, где можно рассчитывать на справедливость и совет. Мама и папа не только помогают и поддерживают, а применяют дисциплинарные санкции, но не лишают любви. Взрослые огорчены проступком чада, но не им самим – это ребенок должен понимать. Примером подобного поведения может служить сцена из мультфильма «Карлсон, который живет на крыше», где мама спокойно объясняет Малышу, что боится за его жизнь, что огорчена его опасной прогулкой по крыше. Она «за него», поэтому Малыш успокаивается, осознавая свою значимость и ценность для родителей.

Почему родителям бывает трудно защищать детей?

 

В любом конфликте сыну или дочке нужна уверенность, что родители за него заступятся. Поддержка безусловна, «градус вины» на нее не влияет. «Разбор полетов» подождет до дома, где в спокойной обстановке, без посторонних, выяснить, кто был прав и не прав, и вместе продумать приемлемые выходы из подобных споров.

Бывает, что на практике мамы и папы не могут встать на защиту ребенка, когда его незаслуженно отчитывают за беготню или громкий смех. Они мысленно готовят «правильный» ответ обидчикам, но раз за разом пасуют. В этом случае во взрослом проявляется внутренний ребенок, которого ругает «настоящий взрослый» (учитель, воспитатель). Страшно, что назовут плохим мальчишкой или скверной девчонкой, что осудят и посчитают неугодным. Такие ощущения характерны для людей, чьи родители не уделяли должного внимания их проблемам, не заступались, ругали и наказывали в присутствии посторонних. Строить отношения с позиции значимого взрослого по другой модели, которая отличается от усвоенной в детстве, тяжело. Для изменений нужны усилия и огромное желание быть на стороне ребенка.

Придется осознать, что вы — взрослый человек, способный дать отпор, что вы несете ответственность перед своим ребенком, который нуждается в защите и поддержке.

Как действовать в спорной ситуации с посторонним взрослым

  1. Отвечать на оскорбления только в том случае, если того требует ситуация. Держать себя в руках.
  2. Конфликт не следует раздувать, грубить каждому, кто сделал ребенку замечание. Если малыш пропустил слова обидчика «мимо ушей», не заметил и никак не отреагировал, то стоит сделать то же самое и промолчать. Если ребенок явно обижен, расстроен, испуган замечаниями постороннего человека, то необходимо вмешаться и показать, что вы защитите дитя от несправедливых обвинений.
  3. Научить ребенка правильному ведению подобных диалогов.

Нужно ли заступаться за ребенка-дошкольника в конфликтах с другими детьми?

  1. Однозначного ответа нет. Конфликты малышей дошкольного возраста не требуют вмешательства, если не несут угрозы жизни и здоровью. Ссоры из-за совочка в песочнице или машинки возникают и угасают каждые 5-10 минут: дети учатся взаимодействию в коллективе.
  2. Если у ребенка отобрали из рук его любимую игрушку, и он голосит на весь двор, или его толкают на горке – придется вмешаться. Корректно и мягко предложить детям выход из ситуации: поменяться игрушками, кататься с горки по очереди. Втягивать в ссору других взрослых только в крайнем случае.

ККак защищать ребенка-школьника в конфликтах с другими детьми? Как узнать, когда пора вмешаться?

  1. Если ребенка явно что-то беспокоит, он отказывается идти в школу — откровенно поговорите с ним. Расскажите о своей тревоге, готовности помочь. Убедите ребенка, что вы на его стороне.
  2. Оцените ситуацию объективно. Если конфликт со сверстниками под силу разрешить самому ребенку — не предпринимайте активных действий. Ребенок сможет дать отпор, последовав вашим советам – вместе разработайте план действий.
  3. Если ситуация на ваш взгляд «простая», но ребенок просит помощи, не может сам за себя постоять – не отмахивайтесь: подумайте, как аккуратно можете помочь.
  4. Если ребенка систематически унижают, осмеивают, портят и прячут вещи, бьют – вмешательство необходимо. Поговорите с учителем и родителями обидчиков.

Важно действовать осторожно, чтобы не ухудшить ситуацию. Прямые нравоучения или угрозы обидчикам могут вызвать еще больше насмешек. Ваш ребенок увидит, что после вмешательства родителей стало только хуже, и замкнется.

Конфликты ребенок-учитель

Отношения между учащимися и педагогами бывают накаленными, наполненными жестокостью с обеих сторон. Учителя позволяют себе оскорбления, унизительные высказывания, необъективное занижение оценок, рукоприкладство. Школьники «троллят» педагогов, хамят, бранятся, мешают учебному процессу. Разрешения таких конфликтов требует особой деликатности и тщательности.

  • Не затягивайте конфликт. Ребенок жалуется на грубость учителя, несправедливость в оценках – принимайте меры. Фразы «учитель всегда прав», «как ты смеешь так говорить о педагоге» делу не помогут.
  • Поговорите с учителем с глазу на глаз, попросите оценить действия вашего ребенка, вызывающие недовольство.
  • Избегайте эмоциональной окраски разговора. Не прогибайтесь и не хамите, постарайтесь вывести разговор в конструктивное русло, «четко и по делу».
  • Выясните четкие пожелания по вопросам дисциплины и успеваемости.
  • Дома расскажите ребенку о разговоре с учителем. Не обвиняйте и не поучайте. Спокойно изложите пожелания педагога и выясните, готов ли ребенок им следовать. Если нет – выясните причину, выразите готовность помочь. Например, запущенные пробелы в знаниях можно восполнить на занятиях с репетитором. Конфликтная ситуация часто решается, когда ребенок приходит на урок подготовленным, соблюдает правила поведения, не мешает учебному процессу.

Если конфликт продолжается, а разговоры с учителем не исправляют ситуацию, обратитесь за помощью к одноклассникам ребенка или их родителям. Если выяснилось, что к вашему чаду придираются – привлекайте завуча и директора.


 

В воспитании детей нет абсолютных решений. У каждого ребенка свой характер и мамам приходится проявлять креативность в попытках убедить его, что надо сделать так, как говорит мама. Чтобы повысить эффективность общения со своими детьми, предлагаем воспользоваться рядом простых техник, которые проверила на своем опыте Сью Бивер, практикующий мастер НЛП, автор системы «Счастливы дети – счастливы вы» и одноименной книги.

🔺 1. Превратите «Не делай так» в «Сделай так»Не убегай! Не кусайся! – говорим мы, а ребенок продолжает делать, что делал.

Предложите ребенку вариант действия, который вам по душе.Пример:Не таскай печенье из коробки! — Возьми яблоко или Помоги мне, пожалуйста, накрыть на стол, и мы вместе попьем чай с печеньем.Не разговаривай с набитым ртом! — Скажи, когда прожуешь. Тогда я смогу понять, что ты мне хочешь сказать.В некоторых случаях можно бросить ребенку вызов «Докажи, что я не прав» — «Спорим, я оденусь быстрее, чем ты».

🔺 2. Превратите «Прекрати» в «Продолжай»Воспользуйтесь этой техникой, если вам не приходит в голову альтернатива действиям ребенка.

Пример:Прекрати кусаться! — У тебя чешутся зубки? Хочется кусаться? Вот тебе морковка. Кусай ее.Перестань рисовать на стенах! — Вот тебе лист бумаги, рисуй здесь.

🔺 3. Предлагайте действенный выбор

Есть такие моменты, когда вы уверены, что ребенок скажет «нет»? Предложив выбор, вы даете ему ощущение сопричастности, и понимание, что его желания и потребности уважаются и учитываются.

Пример:Надо одеться. — Ты сегодня сам(-а) выберешь, что надеть, или мне выбрать?Время обедать. Садись за стол. — Ты сегодня сядешь рядом со мной или с папой?Пора ложиться спать. — Какую тебе сказку почитать перед сном – про Красную Шапочку или Трех Поросят?

🔺 4. Получите согласие

Повседневную рутину в виде мытья посуды, похода в магазин и т.п. выполнять гораздо легче, если сфокусироваться на позитивных результатах от этих действий. Мытье посуды сделает нашу кухню чистой и опрятной, после похода в магазин в доме появится еда. Также и с детьми – если ребенок будет понимать, что даст ему данное действие, он выполнит его с большим интересом.

Пример:Убери игрушки. — Убери с пола игрушки, и мы сможем потанцевать вместе.Сделай уроки! — Если быстро справишься с уроками, сможешь с друзьями пойти покататься на роликах/пойти поесть мороженое/сходим в кино и т.п.

🔺 5. Опуститесь на их уровень

В ситуациях, когда ребенок вас игнорирует, опуститесь на его уровень – так, чтобы ваши лица находились на одном уровне, присядьте или возьмите на руки. Тем самым вы продемонстрируете ребенку свою готовность войти в его мир.

Пример:Ребенок сидит за столом, но не ест, а играется с едой. Вы готовите ужин, периодически напоминая ему, что сидеть нужно ровно, что есть следует ложкой/вилкой и т.п. Ребенок вас игнорирует. Сев рядом с ним, вы заметите, что он поглощен своей игрой и возможно вас просто не слышит. Сядьте рядом, установите зрительный контакт и объясните, что еду надо есть ложкой.

🔺 6. Подвиньтесь

Если вы находитесь лицом к лицу с кем-то, это может трактоваться либо как тесная связь, либо конфронтация. Если же вы находитесь бок о бок, то такая ситуация интерпретируется как равноправные отношения. Если вы почувствовали ситуацию противостояния с ребенком, подвиньтесь и займите боковую позицию, разорвав зрительный контакт.

 

🔺 7. Присоединитесь к его деятельности

Ребенок поглощен своей деятельностью, а вам надо ему что-то сказать. Опуститесь на его уровень и подвиньтесь, проявите интерес, к тому, чем он увлечен. Прочувствуйте ситуацию, прокомментируйте, включитесь в его деятельность. Такие регулярные «включения» — прекрасный способ развивать ваши отношения.

Пример:Вы зовете ребенка ужинать. Он вас игнорирует, повторяя «Сейчас». Посмотрите, чем заняты сын или дочь, помогите закончить ими начатое. Будь-то укладывание кукол или парковка машинного парка.

Испробовав методы на практике, вы научитесь применять их в комплексе. В их применении будьте последовательны и не забывайте подкреплять слова делом. Помните о соответствии, чтобы ваши посылы детям были однозначны.

Примеры:«Суп едят вот так…» и несете ложку с супом себе в рот. «Говори со мной нормальным тоном» произносите действительно «нормальным» тоном, а не повышенным.

Обязательно хвалите своих детей. Но делайте это эффективно. Не просто «Молодец!». Подмечайте, как действия ребенка приводят к хорошим результатам и какие его качества при этом были задействованы. Ребенок убрал свои игрушки? Скажите: Какая чистая комната (результат). Ты все свои игрушки сложил (действие). Молочинка! (качество). Только в такой последовательности малыш поймет, за что вы его похвалили.


Чему нужно научить ребёнка до 10 лет? Советы мамам

 

1. Девочки и мальчики равны, уважать нужно и тех и других.

Уважение — это качество, которое точно стоит привить ребенку. В том числе и уважение к сверстникам независимо от их пола.

2. Не бойся ошибаться.

Учиться на чужих ошибках — талант, который дается не всем. Важно уметь выносить пользу и из своих поражений. Научите ребенка не бояться проигрывать и допускать ошибки.

3. Оценки — это не главное. Главное — знания.

Сколько родителей ругают детей за каждую оценку, которая не соответствует их ожиданиям. Но ведь оценка не всегда показатель знаний. Может быть, ваш ребенок просто умело списывает. Заложите ему с детства мысль о том, что знания намного важнее оценок в дневнике.

4. Родители не враги, к ним всегда можно обратиться за помощью

Быть другом для своего ребенка получается не у всех, тем более у него уже есть друзья. И все, что требуется, — это хорошие родители, которые во всем знают меру. Покажите ребенку, что вам можно доверять. Нравоучительный тон или крики не самый подходящий для этого способ.

5. Не делай то, что не нравится, чтобы заслужить одобрение других

Ребенок не всегда понимает, что популярность — это не главное в жизни, и стремится всеми силами ее заполучить. Покажите своим примером, что важнее быть честным и порядочным, чем добиваться расположения других людей, переступая через свои принципы.


К

Вот вашему малышу уже и 2 года. Он проявляет самостоятельность. Старается подражать вам во всем. Ваш ребенок возможно уже общается с вами, пока еще отдельными, словами и короткими фразами. Зачастую посторонним совсем непонятен язык вашего крохи, но вы уже все понимаете, что он хочет вам сказать. Эмоционально ребенок 2 лет развит очень хорошо. Он знает, чего хочет, его мысли стали более сосредоточенные, поэтому обиды, истерики и взрывы радостных эмоций постоянно чередуют друг друга.

  1. Общайтесь со своим ребенком как можно больше.

Общение с ребенком – это, прежде всего, обучение родному языку. Поэтому, чем больше вы с малышом говорите, тем грамотней он становится. Ваш ребенок 2 лет уже хорошо понимает большее количество слов. Поэтому, если он делает что-то не так не надо кричать на него. Постарайтесь ребенку объяснить, почему мама/папа не хочет, чтобы он/она это делал. Приучайте вашего ребенка к диалогу. Это очень поможет вам в будущем.

2. Развивающие игры для детей 2 лет.

В этом возрасте ваш малыш интуитивно очень подвижный. Но двигательная активность у разных детей проявляется по-разному. Очень часто это может проявляться в ломании и крушении всего вокруг. Задача родителей направить эту неуемную энергию в нужное

русло. Детская гимнастика, танцы под музыку и многие другие подвижные занятия помогут развлечь и развить вашего ребенка.

3. Учите ребенка играть с другими детьми.

С возраста 2 лет, ребенок из наблюдателя постепенно превращается в активного участника разных совместных игр с другими детьми. Он уже принимает живое участие в ролевых играх более взрослых детей. На данном этапе родители должны помочь малышу влиться в коллектив. Поощряйте хорошее позитивное поведение вашего малыша с другими детьми. И ограждайте его/ ее от агрессивного поведения других детей. Не стоит думать, что малыши разберутся сами в конфликтных ситуациях.

4. Расширяйте словарный запас вашего малыша.

Ваш ребенок понимает уже много слов, возможно еще не все слова может сказать. Но вы должны все время расширять его словарный запас. Если вы гуляете с ребенком и видите какой-то интересный новый предмет, вы можете рассказать малышу о нем. Несколько раз назовите предмет, и опишите его простыми словами, с которыми ваш ребенок уже знаком. Так день за днем ваш ребенок собирает все больше и больше сведений об окружающем его мире.

5. Познакомьте вашего малыша с музыкой.

Конечно же, ваш ребенок уже знаком с музыкой. Он ее часто слышит. Возраст 2 года идеально подходит для начала музыкального образования. Давайте малышам слушать музыкальные отрывки и отдельные ноты. Методом постоянного повторения они запомнят основу музыкальной грамоты.

6. Считайте предметы с вашим ребенком.

Старайтесь считать с малышом все подряд: игрушки деревья, дома, машины и т.д. Показывайте ребенку разные картинки с одинаковыми или разными предметами и считайте их вместе. Это способствует развитию математических способностей вашего ребенка.

7. Обращайте внимание ребенка на цвета предметов.

Для развития визуального восприятия, когда говорите с ребенком, всегда обращайте его внимание на цвет предмета.

8. Обращайте внимание ребенка на определение предмета — «какой?».

В этом возрасте ребенок уже может определить свойства предмета: большой – маленький, холодный – горячий, темный – светлый, деревянный и т.д. Поэтому, когда описываете новый предмет давайте ему точное определение, какой он.

9. Пресекайте агрессивное поведение по отношению к другим детям и взрослым.

Агрессивное поведение ребенка неприемлемо. Поэтому задача родителя пресекать такие проявления. Необходимо объяснить ребенку, что так делать нельзя. Ни в коем случае не смейтесь и не поощряйте, когда ваш ребенок начинает агрессивно себя вести. То, что вам сейчас кажется забавным, потом может стать причиной многих неприятностей.

10. Показывайте своему малышу, что вы его очень любите. Ваш малыш нуждается в вашей любви и заботе.


НЕВЕРНО:

Родители приспосабливают свою жизнь к ребенку

Вы все время спрашиваете ребенка, где он хочет спать, что хочет есть или сами пытаетесь догадаться, что ему лучше. Получается, что взрослые следуют за ребенком, а не наоборот. Часто бывает, что ребенок «ведет» за собой сразу четырех взрослых – маму, папу, бабушку и дедушку.

Ребенку это невыносимо тяжело. Это стопроцентная гарантия неврозов. Его ресурсы быстро истощаются, он начинает капризничать на ровном месте, становится агрессивным, плохо спит, плохо ест.

ВЕРНО:

Ребенок должен приспосабливаться к родителям

Ребенок приходит в мир, не имея ни малейшего представления о том, как этот мир устроен. Ребенок готов приспособиться к любой жизни – в юрте кочевников или в замке аристократов.

Это модель «мама-утка и утята» – утята всегда идут за уткой, а не наоборот. Это мы унаследовали от биологии. Детеныш физически, физиологически и психически приспособлен следовать за самкой. Или за обоими родителями – там, где воспитание осуществляется совместно, как у человека.

Наши дети готовы приспособиться ко всему, кроме одного – когда их заставляют играть не их роль. До предподросткового возраста их роль – это роль «утенка», который идет за мамой-уткой.

_____________________

НЕВЕРНО:

Воспитывать детей «по Мурашовой» или по другим экспертам

Эксперты – это психологи, знающие родственники, опытные мамы. В определенной ситуации они могут помочь. Но нельзя слепо следовать всем советам, воспитывать детей «по Мурашовой» или «по Гиппенрейтер». Потому что есть то, что нельзя просчитать, – особенности их жизни и менталитета. Эксперты – это люди со своей историей. Кто-то пережил блокаду и голод и поэтому считает, что детей надо усиленно кутать и кормить до отвала, у кого-то другая личная история, и он будет ее транслировать.

ВЕРНО:

Опираться надо на себя – на свои желания, на то, что нам удобно

Никакой эксперт не знает, что лучше лично для вас, кроме вас самих. Делайте так, как удобно вам! Кладите ребенка спать там, где вам удобно – хоть в чемодане в коридоре. Играйте в те игры, которые вам нравятся. Помните, вы – мама-утка, и ребенок должен к вам приспосабливаться, а не наоборот.

_____________________

НЕВЕРНО:

Когда родитель посвящает время себе, это время он отнимает у ребенка

Вы идете с подругой в кино, вместо того чтобы собирать с сыном конструктор? Вы считаете, что должны играть с ребенком всегда, когда он попросит? Уверены, что хорошая мать не лежит в ванной, а складывает пирамидки? Нет! Это изматывающая идея.

ВЕРНО:

Чтобы у родителей были силы на детей, им надо восполнять свои ресурсы

Воспитание ребенка требует от родителей эмоциональных и энергетических затрат. Чтобы потратить что-то на ребенка, нужно это что-то где-то взять. Если мы нигде не берем, то вскоре у нас ничего не останется. И от этого плохо будет в первую очередь ребенку. Это закон Ломоносова-Лавуазье — если где-то прибавилось, значит где-то что-то убавилось.

_____________________

НЕВЕРНО:

Надо заниматься с ребенком «полезными» занятиями, даже если вам это не нравится

Вот вы делали с ним аппликации и картины с крупой, а потом вам надоело? Как быть? Ведь ребенок требует продолжения! И вы, сцепив зубы, продолжаете клеить и резать. Перестаньте делать то, что вам не нравится!

 

ВЕРНО:

Занимайтесь с ребенком только тем, что вам нравится

Если вам что-то надоело, не хочется или не нравится делать с ребенком – не делайте!

Надоело лепить – не лепите. Не хотите катать машинки — не катайте. Допустим, вам нравится огонь и вода – налейте в ванну воду и запустите туда свечи. Любой ребенок будет в восторге.

Делать с ребенком только то, что вам интересно – это единственное, что по-настоящему нужно вашим детям.

_____________________

НЕВЕРНО:

Считать себя обязанным радоваться детским рисункам и поделкам

Вас по-настоящему радует двадцать пятый рисунок ребенка? Это мы их научили, что рисунки и поделки – единственное, что ребенок может сделать для родителей. При этом наши дети не знают, что мама пьет чай со сливками, дедушка заваривает два пакетика, а папа не кладет сахар. Почему? Потому что мы их этому не учим.

ВЕРНО:

Расскажите ребенку о том, что вас действительно радует

Дети хотят нас радовать, но не знают как. Научите его варить кофе, делать чай с мятой, приносить плед, когда вы садитесь на диван.

_____________________

НЕВЕРНО:

Вам должно быть все время интересно со своим ребенком

Считается, что если вам неинтересно, то вы плохой родитель. Это ерунда.

ВЕРНО:

Вам должно быть интересно с самим собой

Тогда детям будет интересно с вами. Увлеченный человек притягивает других.

_____________________

НЕВЕРНО:

Вы должны стать другом своему ребенку

У вас были сложные отношения с матерью, и теперь вы хотите стать подругой своей дочери? Рассказывать друг другу все на свете? Это иллюзия.

ВЕРНО:

Взрослые и дети не равны

Вы не можете быть равным трехлетнему ребенку. Но можно дружить с подростком. Если у вас это получится – это очень круто.

_____________________

НЕВЕРНО:

Ребенка надо все время развлекать

Это истощает и наши ресурсы, и его.

ВЕРНО:

Ребенка нельзя отдать во все интересные кружки сразу

С ним нельзя поиграть во все игры, нарисовать все картины, решить все головоломки. Никто не может этого сделать – ни вы, ни я, никто.

_____________________

НЕВЕРНО:

Счастливое детство зависит от количества денег, братьев и сестер, игрушек и т.д.

Ребенок, у которого много игрушек, счастливее ребенка, у которого ничего нет?

Ребенок в полной семье обязательно более счастлив, чем в неполной? Ребенку для счастья нужны братья и сестры? Собака? Нет, нет и нет.

ВЕРНО:

Количество чего бы то ни было не имеет значения. Главное – увлеченные люди вокруг

Единственное, что нужно ребенку, чтобы он вырос в гармонии, – это чтобы в поле его зрения был хотя бы один человек «на своем месте». Такой человек нашел себя и считает, что мир в целом прекрасен. Ребенок видит это и растет спокойным. Если самые главные люди в его жизни находятся в мире на своем месте – значит и он найдет себе место, когда вырастет. Если вы работаете в банке и любите свою работу – приведите туда ребенка. Банк – это очень интересно! Если у вас с профессией не сложилось, покажите им кого-то увлеченного.

_____________________

НЕВЕРНО:

Чтобы ребенок стал успешным, его надо «подкинуть повыше» — водить на развивалки, теннис и три языка

Родители представляют мир, как пирамиду, и пытаются «подкинуть» ребенка повыше.

Это естественное желание. Но родители то его подкинули, а его место может быть совсем не там, а где-то сбоку. Наверху он может стать кем угодно, но он никогда не встанет на свое место, не «загорится».

ВЕРНО:

Люди могут построить гармоничную жизнь в очень большом диапазоне возможностей

Мир больше похож на новогоднюю елку, на которой висит гирлянда с лампочками.

Каждая лампочка – это человек, который нашел себя. Лампочка может висеть внизу, в центре, сбоку, наверху – это все равно. Когда человек на своем месте – он светится!


 

Курс молодого родителя: как воспитать счастливого ребенка :: РБК Тренды

Родительские курсы могут навредить, если вы не самоэффективный родитель. Эксперты ВШЭ рассказали, почему мамы и папы идут учиться, что означают книги в семье и как выбрать родительские курсы, которые пойдут на пользу

Материал подготовлен в коллаборации с IQ.HSE.RU.

Катерина Поливанова и ее коллеги из центра исследований современного детства Института образования НИУ ВШЭ опросили более 2 тыс. родителей с детьми в возрасте 1—12 лет в 2016 году. Около 10% опрошенных живут в Москве, 15% — в других городах-миллионниках, а оставшиеся 75% — в средних и малых городах. Результаты представили в проекте «Современное родительство».

Почему родители идут учиться

На хороших курсах для родителей не только дают знания, но и работают с личностью. Матери и отцы учатся самостоятельно принимать решения и ориентироваться в проблемах. В идеале им нужно прийти к «родительской самоэффективности» — ощутить себя уверенными и компетентными воспитателями, отмечают исследователи. Такие родители лучше воспитывают детей. Например, решают проблемы, а не кричат на ребенка.

По данным исследования, больше половины родителей хотят посещать занятия по воспитанию и развитию ребенка. Среди них 64% матерей и 45% отцов. При этом 36% опрошенных мам 11% пап уже посещали занятия для родителей.

Обычно родители идут учиться, чтобы:

  • узнать больше о воспитании;

  • получить разные варианты решения проблем и задач, связанных с ребенком;

  • под воздействием родительского сообщества или «тусовки заинтересованных».

Какие родители ходят на занятия

Родители приходят на курсы, когда у них возникает больше вопросов о развитии ребенка. У родителей, которые хотят посещать занятия, в среднем по 2,8 вопросов об образовании детей, а у остальных — 2,2 вопроса.

Чаще всего родители сталкиваются с проблемами:

  • Заботы о теле ребенка. Гигиена, физическое здоровье и развитие, заболевания и медицинские исследования.

  • Норм развития. Психологическое развитие ребенка. Ситуации, в которых стоит обратиться к специалисту.

  • Взаимоотношений. Общение с ребенком, вторым родителем, бабушками и педагогами.

  • Поведения ребенка. Детские поступки и реакции на них. Качества и черты, которые нужно воспитывать.

  • Образования. Основное и дополнительное образование, успеваемость.

Среди родителей, которые уже изучают информацию о детях, больше потенциальных участников курсов и тренингов. Так 28% родителей, подписанных на сообщества мам и пап в интернете, планируют посещать образовательные курсы. Они чаще обсуждают вопросы о ребенке с воспитателями, учителями и врачами в интернете. Читают книги, статьи и смотрят телепередачи о воспитании, развитии и уходе за ребенком.

Для родителей, которые не ходили на занятия раньше, исследователи выявили закономерность: чем больше у таких родителей книг, тем выше их потребность в курсах.

Число книг в доме — один из традиционных показателей уровня культурных запросов семьи. Два других — частота походов в музеи, на выставки и в театр, а также чтение на иностранном языке. Чем выше значения этих трех переменных, тем больше вероятность того, что мама или папа посещали занятия для родителей. То есть, семьи с высокими культурными запросами больше интересуются экспертными знаниями по родительству. Исследователи предполагают, что образованные матери и отцы более требовательно относятся к своим родительским компетенциям в целом.

Лекция Людмилы Петрановской о том, почему дети уходят в гаджеты и как с этим быть

При этом образованные и состоятельные семьи имеют больше возможностей посещать родительские курсы. Они лучше ориентируются в источниках информации и качестве занятий, могут оплатить тренинги и курсы. Семьи низкими доходами и невысоким уровнем образования лишены этих преимуществ.

Мифы о родительстве

Исследователи выделяют три главных заблуждения о родительстве. Если вы хотите научиться воспитанию и образованию детей, нужно от них избавиться.

  • Так правильно

Родители обращаются к экспертам, чтобы узнать, как правильно растить детей: пеленать или высаживать, кормить грудью до школы или отказаться от этого раньше, наказывать или разговаривать. У каждого подхода есть сильные аргументы и исследования, доказывающие их пользу.

Что делать. Не верьте экспертам на слово. Спрашивайте, на чем основано их «правильно», ищите ссылки на оригинальные исследования. Эксперты могут неправильно их перевести или трактовать, поэтому учитесь разбираться в научных публикациях и проверять факты. Помните, что результаты исследований нельзя проецировать на всех людей и спокойнее относитесь к мнениям экспертов.

  • Это ненормально

У родителей появляется больше проблем, когда ребенок взрослеет. В этот момент они могут чувствовать себя одинокими: будто только их ребенок до сих пор не говорит, не читает или не приучен к горшку. Кажется, что это ненормально.

В интервью с родителями исследователи выяснили, что каждый из них сам конструирует свое представление о норме. Например, кто-то считает учебу ребенка только на отлично нормой, а для кого-то этого недостаточно. Другие родители вообще не смотрят на оценки детей, но беспокоятся за излишнюю, на их взгляд, застенчивость ребенка.

Выступление доктора наук и Директор Института Неформального образования INO.педагогики Димы Зицера о свободе от воспитания

Что делать. Если вы ловите себя на мысли «нет, это ненормально», остановитесь и посмотрите на нее критически. Подумайте, откуда в вашей голове появилось понятие нормы. Пообщайтесь с другими родителями, узнайте, что они думают об этом. Каждый родитель хочет воспитать идеального ребенка, поэтому проблемы могут быть надуманными и преувеличенными.

  • Я плохой родитель

На матерей и отцов постоянно давят нормы «хорошего родителя», но исследователи не могут назвать одну модель воспитания лучше другой. Нельзя выбрать действия, которые гарантированно сделают ребенка успешным, счастливым через 20—30 лет. Никто не знает, что нормально и как правильно.

Что делать. Мир меняется, дети и поколения меняются, практики родительства меняются. Не нужно идти на курсы, если вы считаете себя «неправильным» родителем. Следует учиться, чтобы решить конкретную существующую проблему.

Как научиться родительству

Выбирайте обучающие программы, на которых преподаватели помогают самостоятельно решать проблемы, а не рассказывают «как правильно». Такое обучение не вгоняет в чувство вины и беспомощности, повышает вашу родительскую самоэффективность. Учиться всему и сразу не нужно. Старайтесь стать самоэффективным родителем:

  1. Получайте и анализируйте собственный опыт. Отвечайте на вопросы: Что я сейчас сделал? Какой результат ожидал? Что получилось в итоге?

  2. Наблюдайте, как другие родители справляются с похожей проблемой.

  3. Получайте безопасную обратную связь от других людей — нейтральную оценку родительских действий и поддержку.

  4. Отслеживайте свои чувства и эмоции в роли родителя.

  5. Относитесь спокойно к неизвестности, научитесь справляться с неопределенностью.

Налаживайте отношения с помощниками по воспитанию: бабушками, дедушками, друзьями и нянями. Чем больше разногласий между родителями и помощниками, тем хуже родительская самоэффективность.

Родителям важно «невмешательство» — отсутствие критики, оспаривания решений и сомнений других людей. При этом многие родители не могут отказаться от помощи: не с кем оставить ребенка, накормить, отвести в школу. Исследователи рекомендуют придерживаться одной системы воспитания ребенка. Она поможет определить цели воспитания и объяснить другим людям пользу вашего подхода.

Как выбрать родительские курсы

  1. «Отфильтруйте» нормы, навязанные экспертами.
  2. Сформулируйте проблему, которую хотите решить.
  3. Подумайте о факторах, которые влияют на вашу самоэффективность.
  4. Выберите курс. Обратите внимание на практические занятия, форму получения и анализа нового опыта, обратной связи.

Что почитать о воспитании успешных детей в будущем


Больше информации и новостей о трендах образования в нашем Telegram-канале. Подписывайтесь.

родители семерых детей — об уважении и любви в семье / Новости города / Сайт Москвы

Воспитание детей — это непростой процесс, он требует ответственности, терпеливости и любви. Трудно вырастить даже одного ребенка, а если их больше пяти, то это настоящий подвиг. Именно таким родителям каждый год накануне Дня матери вручают почетный знак «Родительская слава города Москвы». В этом году наградами отмечены 16 многодетных семей. Среди них — Антон и Юлия Ефимовы, которые воспитывают семерых детей.

Mos.ru поговорил с многодетными родителями и их старшим сыном Михаилом, который в этом году окончил школу и поступил в вуз. Антон и Юлия рассказали, как сохранять мир в такой большой семье и поддерживать друг друга, зачем делегировать обязанности детям и как воспитать трудолюбивого и любознательного ребенка. Советы семьи Ефимовых пригодятся не только родителям, но и тем, кто только раздумывает о первенце.

Количество не главное

Почетный знак «Родительская слава города Москвы» вручается с 2009 года. За все время награды удостоились 296 семей. Чтобы ее получить, недостаточно быть многодетными родителями. Нужно воспитать активных детей, которые участвуют в различных проектах, хорошо учатся в школе, занимаются спортом, творчеством или другой деятельностью.

Семья Ефимовых живет в ТиНАО, в поселении Михайлово-Ярцевском. У них большой просторный дом, выкрашенный в сиреневый цвет, где каждому хватает места и для работы, и для отдыха. По будням здесь обычно тихо: дети в школе, папа на работе, а мама занимается по хозяйству. Но сейчас ребята, как и все школьники, на дистанционном обучении. Однако никто никому не мешает, у каждого собственный ноутбук, часть техники выделила школа на время дистанционного обучения.

Юлии Ефимовой 43 года. У нее есть высшее образование, и до 2017 года она работала научным редактором центра «Православная энциклопедия». Сейчас Юлия полностью посвящает себя детям и дому. Женщина рассказывает, что не планировала становиться многодетной матерью, но детей хотела всегда.

«Я сама из многодетной семьи. Правда, нас всего трое было у родителей. Так что в какой-то степени я знала, на что шла. В определенный момент, конечно, было сложно физически. Морально — нет. Потому что я всегда понимала, что дети — это самая большая ценность», — рассказывает Юлия.

Антон Ефимов старше жены на три года, в 2016-м окончил семинарию и сейчас служит священником в храме села Былова. У мужчины также есть пример, который повлиял на решение стать многодетным отцом. Его дед-фронтовик вернулся с войны с инвалидностью. Но это не помешало ему воспитать трех достойных сыновей.

«Я сказал супруге: давай родим троих сыновей, а дальше — как получится. Первые трое детей как раз оказались мальчиками. Но цели стать многодетной семьей не было. Мы за количеством не гнались», — вспоминает Антон.

Юлия считает, что самое сложное в многодетной семье — это решиться на первого ребенка. Потому что у родителей нет опыта, все впервые, не знаешь, с какой стороны подступиться, как воспитывать и так далее. Но потом все становится намного проще.

Первый ребенок в семье Ефимовых появился в 2002-м. Тогда супруги снимали дом в Подольске, а через некоторое время переехали в поселение Михайлово-Ярцевское. Здесь-то они и построили двухэтажный дом и покрасили его в сиреневый цвет, а забор — в фиолетовый. Юлия с улыбкой замечает, что таксисты даже по нему ориентируются: «Так и говорят: до сиреневого дома и за сиреневым домом».

Старшему сыну Михаилу уже 18 лет, в этом году он окончил школу и поступил в вуз. Самому младшему мальчику Сергею — всего шесть. Еще семья воспитывает двух сыновей (Нила и Василия) и трех дочерей — Марину, Елену и Юлию.

Моральная поддержка друг друга

Старший сын Михаил считает, что один из главных плюсов многодетной семьи — отсутствие скуки. К тому же тебя всегда поддержат, если что-то случилось, да и ты, если видишь, что кто-то загрустил, можешь с ним поговорить и развеселить его.

«Жить со столькими братьями и сестрами — это очень весело», — подчеркивает парень.

Юлия соглашается с сыном. Она отмечает, что дети, конечно, могут и поссориться, но, если надо, они очень сильно друг друга поддерживают.

«Мне это качество в них очень нравится. Они и общаются, и утешают, и даже решают какие-то проблемы друг друга», — говорит Юлия.

Михаил добавляет, что большая семья воспитывает доброту, отзывчивость, дружелюбность и миролюбие. Дети часто собираются вместе с родителями, обсуждают разные проблемы, решают их. Юлия любит смотреть с ребятами познавательные фильмы, читать вместе книги, разговаривать на различные темы. И это также часть воспитания, в том числе интеллектуального.

Воспитание на личном примере

Все дети в семье Ефимовых активные, прилежные и хорошо учатся. Они участвуют в олимпиадах и соревнованиях, завоевывают призовые места. Михаил еще занимается волонтерской деятельностью и является членом Молодежной палаты поселения Михайлово-Ярцевского.

«Я участвую в этих проектах, потому что считаю важным не оставаться в стороне — хочу продвигать спорт, культуру, развивать досуг у нас в поселении. Чем чаще организовывают для детей какие-то мероприятия, тем активнее они становятся. Им есть чем заняться, они не будут лениться и, может быть, в будущем сами начнут организовывать какие-то мероприятия и проекты», — считает молодой человек.

Супруги Ефимовы не видят ничего необычного в такой активности своих детей, ведь они с раннего возраста приучены любить труд и стремиться к знаниям. Но Юлия предупреждает: ни в коем случае не нужно принуждать ребенка или наказывать его.

«Как только ребенок может что-то делать, нужно приучать его помогать семье. Но делать это следует только на собственном примере. Убеждать, говорить, заставлять, наказывать бесполезно. Если дети видят, что родители любят труд, то и они его полюбят. То же самое и с интеллектуальным развитием. Если дети видят, что родители много читают, ходят на выставки, в музеи, чем-то постоянно интересуются, то и они будут это воспринимать. Для них это станет таким же важным, как тепло и пища», — отмечает она.

В семье Ефимовых мама отвечает за интеллектуальное развитие детей, а отец — за трудовое. Антон очень любит трудиться, для него труд — это процесс.

«Ему доставляет удовольствие делать что-то руками по дому, во дворе. Дети видят, что папа с утра до вечера погружен в какие-то занятия, и начинают делать, как он. И, что самое главное, дети его уважают. Когда он что-то просит сделать, для детей это даже не обязанность, а как награда. Он никогда никого не принуждает, не заставляет: достаточно попросить и дети с радостью бегут».

Благодаря трудолюбию в доме Ефимовых уютно, а во дворе — просторно. Когда дети были маленькие, здесь была игровая площадка с песочницей, горками и качелями, а сейчас установлен турник и боксерская груша. Территорию украшает красивый сад и опрятный газон. В теплое время года семья любит собираться у большого бассейна, рядом построена деревянная баня.

Дистанционка в большой семье

Сейчас в просторном доме Ефимовых детские голоса раздаются гораздо чаще. Все из-за дистанционного обучения. Хорошее воспитание, трудолюбие и стремление к знаниям помогает ребятам легко переносить дистанционку. Антон Ефимов рассказывает, как у них дома все организовано. Дети занимаются в своих комнатах, получают задания, решают их и отправляют обратно учителю. А мама контролирует процесс, чтобы никто не отвлекался. В доме три комнаты для детей — две на первом этаже для девочек и одна большая для мальчиков на втором этаже.

«Я считаю, что кто-то из взрослых должен контролировать. Ребенок в любом случае будет отвлекаться — у него нет еще той способности к концентрации, усидчивости, понимание ответственности тоже не до конца сформировано», — считает многодетный отец.

Юлия соглашается с супругом. Она отмечает, что дети прилежно занимаются и никто никому не мешает: «Я воспринимаю дистанционку как часть воспитательного процесса. Ведь есть такие вещи, на которые мы не можем повлиять, и поэтому приходится их просто терпеть. Можно сказать, это такой квест».

Любить, доверять, предоставлять свободу

Супруги признают, что самое сложное в воспитании — это уделить каждому ребенку нужное количество внимания. Юлия считает, что частично это внимание дети могут получать друг от друга.

«Я знаю, что в некоторых многодетных семьях у родителей наступает выгорание. Это из-за того, что детям не делегируются обязанности. Потому что если в таком большом коллективе не отдавать часть полномочий, не предоставлять свободу детям, то можно сойти с ума».

Антон тоже считает, что без свободы в воспитании никуда. Нельзя ребенку все запрещать, постоянно его контролировать и держать при себе.

«Мы своим детям доверяем, любим их и даем свободу выбора. Все это, конечно, в пределах разумного. Задача отца по отношению к ребенку — вырастить, воспитать и отпустить. А многие приватизируют детей, и это плохо заканчивается. Такие родители никуда не пускают ребенка, а потом проходит время, и он уже сам никуда не хочет идти».

По его словам, переживать, давая свободу ребенку, — это нормально. Но иначе нельзя, ведь у него впереди целая жизнь.

Поддержка города

Москва поддерживает многодетные семьи. Ефимовы пользуются всеми льготами и выплатами, положенными по закону. Это компенсации части трат на питание, покупку школьной формы, оплаты коммунальных услуг, бесплатный проезд на городском транспорте и так далее. Кроме денежной помощи есть и другие виды поддержки.

В случае если семья оказалась в сложной жизненной ситуации, можно воспользоваться адресной социальной помощью. Семье выдаются электронные социальные сертификаты на приобретение продуктов, детских вещей, бытовой техники. Ефимовы за последние три года, пользуясь этой льготой, купили стиральную машину, холодильник и ноутбук. Кроме того, на время дистанционного обучения школа выделила ноутбуки для детей.

Как воспитывать детей без стресса для себя?

На собственном примере

 -Не оставляй мусор, не обижай маленьких, слушайся маму, не кричи, не плачь…

 Все эти поучения зачастую звучат из уст мам или пап, которые сами сорят, повышают голос на своих родителей, выясняют отношения при детях, пинают кошек, собак, просто потому что не любят животных, и вообще раздражают их эти животные на улицах.

«Кто умеет — делает; кто не умеет — учит других; а кто не умеет и этого — учит учителей» — Лоуренс Питер. Эта проблема знакома многим и на работе и дома. На самом деле не редко руководит каким-то процессом грамотный управленец, но человек, который и одной десятой труда своих подчиненных не сможет воспроизвести самостоятельно. Но, когда речь идет о воспитании, такой принцип преступен. Потому что, дети, и речь идет не только о самых маленьких, не воспроизведут того, что услышали только на словах, но не увидели на деле.

Как это работает?

Сейчас большое количество экспертов передают нам из разных источников множество лайфхаков о том, как надо и как не надо обращаться с ребенком. Изучая этот поток информации, поглощая в большом количестве статьи психологов, педиатров, педагогов, социологов, и прочих специалистов, родитель в наше время уверен, что он абсолютно разносторонне подкован в вопросах воспитания детей, и научить уже он может сам, многих начинающих родителей. Вот только стоит спросить таких родителей: а ты бьешь своего ребенка? Ответ зачастую бывает следующим: «Конечно, я же не железная, иногда бывает шлепаю. И вот на этом «шлепаю», заканчивается весь раздутый профессионализм современного родителя. Получается, мы изучаем всю эту педагогическую и психологическую информацию для себя. Для того, чтобы блеснуть осведомлённостью и просвещенностью на фоне остальных родителей. Но ведь, начинали мы с целью вырастить счастливым своего ребенка, думая о том, что «уж со своего ребенка я не совершу тех же ошибок, что мои родители в отношении меня совершали». Поэтому, изучение специальной литературы, просмотры километров видео различных специалистов не гарантируют нам желанной цели — стать идеальным родителем. Да и не нужно становиться идеальным родителем, нужно становиться хорошим человеком и быть им со своим ребенком.

Неизменная родительская любовь

«Да, ладно, мы же друзья, забудь», говорим мы, если какую-то оплошность допустили друзья, приятели, родственники. Но, в отношении собственного дитя это работает примерно так: «нет, ну я тебе сколько раз говорила, я же тебе сто раз это говорила, а ты всё равно по-своему делаешь, ты назло мне это сделал/сделала, и т.д.». Тут уже мы не так милосердны, мы не прощаем, мы караем, потому что нас, самих нас, не послушались. А, если обратить внимание, что выдерживать железную дисциплину, диктуемую жизнью, мы и сами не можем. Мы не следим за выполнением обещанного, за исполнением работы в срок, за проявлением должного уважения к тем, к кому обязаны его проявлять, за несением ответственности перед теми, перед кем мы должны ее нести. И ведь, никто нам не выговаривает, потому что мы уже не дети, мы взрослые, и зачастую нам постесняются сделать строгий выговор, а старенькие родители и вовсе уже не решатся нас отчитывать. Поэтому, в данном случае, мы требуем от детей невозможного — того, что не делаем сами. Мы порой нарушаем обещания и не выдерживаем сроков, и наши дети тоже нас не слушаются, и нарушают запреты. Но, ведь любовь ребенка к родителям безусловна, они готовы обнять сразу же после того, как их отругали, даже незаслуженно. Выдавая в ответ немилосердное отношение к его шалостям и оплошностям, мы заставляем ребенка испытать первый опыт «невзаимности», да-да, именно родители дают ребенку впервые ощутить, что его не оценили и не любят, а уже потом с ними это делают другие люди и в других уже взрослых жизненных ситуациях и обстоятельствах. Делают они так, потому что внутри ребенка уже заложено «разрешение» на подобное с ним, это «разрешение» мы вложили в его психику сами, вшили ее в психологические установки ребенка.

 Самоанализ и новые, полезные привычки

Именно поэтому, мы должны внушить ребенку, что любим его любым, нашкодившим, упавшим, испачкавшим одежду, не сделавшим уроки, получившим тройку, не ответившим сдачей, когда надо было давать жесткий отпор, мы любим его всегда, и уже потом исправляем, вместе с ним исправляем, а не встаём на противоположную сторону баррикад от него. Именно поэтому, родителю, который хочет воспитывать ребенка сознательно, не самопроизвольно, а с открытыми глазами, а главное открытым для своего дитя сердцем, нужно начать воспитание своего ребенка с анализа самих себя, с анализа своей собственной личности. Такая вот терапия в преддверии правильного воспитания. Которое можно начинать, с такого принципа: «учу ребенка чему-то, что сам практикую на протяжении сорока дней». Именно, в течение этого времени в человеческом сознании закрепляется привычка действовать каким-то определенным образом. В закреплении новой привычки и забывании старой это срединная цифра, где самый маленький срок двадцать один день, а самый большой девяносто дней, и таким образом мы получаем сроки в 21/40/90 дней.

Сложно будет в начале. Но, ведь и цель благородная — стать идеальным родителем. Идеальность — понятие очень относительное, попытаемся стать просто хорошим родителем. Проверка здесь себя как хорошего родителя – это про то, насколько мы выполняем обещания, несём ответственность, выполняем обязанности, то есть насколько сами соблюдаем те правила, которые требуем от своего ребенка.

Если учим ребенка сдерживать свое слово, следим за собой в течении выбранного срока выработки новой привычки, чтобы мы сами сдерживали обещания, и прежде всего своему ребенку данные обещания. Если мы учим ребенка не срываться на крик, то и сами говорим спокойно и уверенно, ведь дети — это неплохие психологи, они считывают внутреннее состояние родителей, и копируют их манеру поведения. Если требуем к себе как к родителям уважения, то и сами демонстрируем детям свое почитание по отношению к нашим родителям. Сорок или даже девяносто дней выдержки, это не столь большой срок, для того чтобы подать хороший пример, и тем самым вызвать в ребенке доверие и уважение к себе и своим наказам, тогда ни кричать, ни наказывать не придется. А также, это вызов самому себе, хватит ли силы воли? Обязательно попробуйте, если сможете.

 

 

Возможно ли воспитать детей «правильно»?

Цель курса показать, насколько воспитание и выращивание ребенка в семье, сложный процесс. На него влияют многочисленные факторы, такие как особенности прохождения семьей своего жизненного цикла, отношения между родителями ребенка, эмоциональное поле семьи, в которое включены не только родители и дети, но и поколения предков. На воспитание ребенка влияют социо-культурные условия среды и видоспецифические особенности человека. Так, например, если пара до рождения ребенка была недовольна своей совместной жизнью, люди даже думали расставаться, но рождение ребенка их связало, то их старые неразрешенные конфликты могут «заползти» в отношения с ребенком, и повлиять на воспитание его. Еще пример, типичный для нашей страны, пережившей множество трудностей и лишений: в большинстве семей считается, что выбрасывать пищу нельзя, все нужно доедать, делать запасы. Пищевое поведение не осознается, но наследуется. Мы хотим, чтобы ребенок хорошо с аппетитом ел, закармливаем его, потому что нам спокойнее, когда он ест и получает удовольствие. Потом мы удивляемся, что у него пристрастие к вредной пище, фантики от конфет под подушкой. Что случилось? Вы просто невольно научили его, что еда не только для сытости, но и для снятия тревоги. Так на процесс воспитания влияет история и культура страны. Слушатели научатся понимать механизмы возникновения семейных дисфункций, эмоциональные процессы в семье, то, как это влияет на психическое развитие ребенка и его психологическое благополучие. После прослушивания курса и выполнения заданий, слушатели обретут навык более осознанного общения с ребенком, смогут избавиться от автоматического реагирования. Снизится интенсивность проекций на ребенка собственных страхов и сверх ожиданий. В курс будут включены тестовые задания, направленные на диагностику собственной семьи и взаимоотношений с ней.

10 книг о воспитании детей, которые надо прочесть всем родителям

Как общаться с трудным ребёнком? Чему надо научить детей до трёх лет? Каких ошибок можно было избежать? Воспитание детей — тяжёлый труд, в котором пригодятся помощники. Конечно, это могут быть родители, друзья или знакомые. Но обычно никто из них не является признанным экспертом в детской психологии (хотя они могут считать обратное). Поэтому, чтобы избежать бесполезных советов, лучше обратиться к профессионалам. То есть к психологам и врачам, которые специально для вас пишут полезные книги с разбором всевозможных сложных вопросов.

Заботливая редакция Тлум.Ру подготовила для вас 10 книг по воспитанию, которые нужно прочесть всем родителям.

«После трёх уже поздно» (Масару Ибука)

Издательство: Альпина нон-фикшн

Начнём со спорящих друг с другом книг о воспитании дошколят. Первая из них, японская, гласит, что «после трёх уже поздно». А именно — нужно учить детей всему на свете именно до трёх лет, потому что в этом возрасте они усваивают информацию, как губка. Книга расскажет, как сделать обучение не напрягающим и для малышей, и для родителей. Ранее развитие ребёнка — в ваших руках.

 

«В три всё только начинается. Как вырастить ребёнка умным и счастливым» (Галина Момот)

Издательство: Вектор

С предыдущим названием Галина Момот спорит напрямую, ведь в три всё только начинается! При том, что обе книги посвящены методам раннего развития, здесь авторка рассказывает о чуть более взрослом возрасте и учит читателей вариантам игровых форм вместо ненавистных уроков. При этом огромное внимание уделяется таким факторам как поддержка, уникальность, мотивация, зона ближайшего развития, самооценка, уважение и контроль.

 

«Как решать проблемы воспитания, не теряя самообладания. Книга для родителей дошкольников» (Марина Аромштам)

Издательство: Вектор

Психологиня Марина Аромшам отвечает на самые типичные, самые горячие и самые трудные вопросы о воспитании дошкольника. Здесь и профессиональные советы, и жизненные примеры, и разбор самых частых конфликтов из серии «отцы и дети». В чём причины поведения вашего ребёнка? Кризисы дошкольного периода не так страшны, как кажется, если у вас есть эта книга.

«Воспитание ребёнка от 1 года до 3 лет. Перезагрузка» (Елизавета Филоненко)

Издательство: Феникс

И ещё одна книга о воспитании малышей. Вы недовольны (а может и довольны) тем, как вас воспитали родители, но своих собираетесь растить по-другому. И когда у вас появляются дети… вы неосознанно начинаете копировать знакомые методы. Просто не знаете, как по-другому.

Эта книга научит вас новому подходу, поможет освободиться от стереотипов и объяснит, как именно стоит взаимодействовать с ребёнком. Очень полезное приобретение для домашней библиотеки.

«5 методов воспитания детей» (Михаил Литвак)

Издательство: АСТ, Времена 2

Михаил Литвак — признанный психотерапевт и автор более 30 книг, посвящённых теме общения, в этот раз взялся за проблемы воспитания. В этой книге вы найдёте сборник статей на любой вкус и цвет. Тут и советы по воспитанию детей разного возраста, и вопросы, связанные с общением с воспитателями и учителями, короче — всё, что может пригодиться, если в вашей семье подрастает ребёнок.

Но главная тема книги — это любовь. «Научитесь любить друг друга просто так, ни за что», — вот, что советует нам автор. Нам кажется, что это хороший совет.

«Большая книга про вас и вашего ребёнка» (Людмила Петрановская)

Издательство: АСТ

На самом деле это сборник из двух книг — «Тайная опора: привязанность в жизни ребёнка» и «Если с ребёнком трудно». Названия говорят сами за себя, а имя Петрановской на обложке добавляет уверенности в том, что книга обязательна к прочтению.

Как помочь ребёнку в сложный период взросления и как действовать в конфликтных ситуациях, что стоит за детскими капризами и как воспитать уверенного в себе человека — обо всём этом и о многом другом в этой многогранной и обширной работе.

«Самостоятельный ребёнок или как стать „ленивой мамой“» (Анна Быкова)

Издательство: Эксмо

Признайтесь, название вас заинтриговало? Или может вы уже слышали об этом — ведь несколько лет назад эта книга кочевала по Интернету, обрастая восторженными отзывами. О ней спорили и продолжают спорить до сих пор, поскольку тема самостоятельности и инфантильности нового поколения — одна из самых острых в наше время.

Как обеспечить условия для того, чтобы ребёнок научился всё делать сам, а мама могла быть «ленивой мамой»? Легко! И книга попробует вас этому научить.

«Самая важная книга для родителей» (Юлия Гиппенрейтер)

Издательство: АСТ, Времена 2

Это новое издание бестселлеров профессорки Ю.Б. Гиппенрейтер. И если вы не читали такие книги, как «Общаться с ребёнком. Как?», «Продолжаем общаться с ребёнком. Так?» и хрестоматию «Родителям. Как быть ребёнком», то тут вы найдете выжимку из самых важных советов для молодых родителей. Ведь с детьми нового поколения уже нельзя общаться и воспитывать «по старинке».

Как научиться говорить с современными детьми и как сделать так, чтобы дети вас слышали, а не слушали? На эти вопросы есть ответы.

 

«100 ошибок воспитания, которых легко избежать» (Ольга Маховская)

Издательство: Эксмо

Самые типичные ошибки родителей, а также способы их избежать или исправить собраны в этой книге. Как стать ребёнку другом, но не потерять свой авторитет? Как правильно реагировать на капризы и шантаж? Здесь вы найдёте не только множество советов, но и случаи из жизни, а также иллюстрирующие их забавные картинки.

И всё это от Ольги Маховской — авторки книг и телепередач, вложившей огромный вклад в проект «Улица Сезам в России».

 

«Как справиться с ребёнком. Руководство в 22 эпизодах и иллюстрациях» (Светлана Дорошева)

Издательство: Азбука

И последняя книга в нашей подборке — бонусом — с картинками! Авторка книги, воспитывая троих детей, делала записи и зарисовки происходящего в своей семье. Именно эти записи она и предлагает изучить читателям. Рекомендуется к прочтению не только родителям, а вообще — всем, кто хоть как-то контактирует с детьми. Ведь под этой обложкой так понятно написано (и нарисовано) почему дети врут, капризничают или грубят.

Может быть, эта книга принесет вам вдохновение, и вы тоже создадите подобное произведение про вашу семью. Мы бы вот почитали. Гармонии вашей семье!

Интересное по теме:

ЛУЧШИЕ МУЛЬТФИЛЬМЫ ПО СКАЗКАМ ПУШКИНА

 

Также вам может понравиться:
17 книг, которые взрослым стоит перечитать вместе с детьми
10 детских книжек с красочными картинками

Как вырастить счастливого и успешного ребенка: 25 советов, подтвержденных наукой

Каждый родитель хочет вырастить счастливых и успешных детей.

Но есть так много советов по воспитанию детей.

Кого вам следует слушать?

Какой совет надежен?

Чтобы ответить на эти вопросы, я прочитал десятки научных статей и исследовательских журналов.

Я составил список из 25 научных способов воспитания уверенных в себе и хорошо приспособленных детей.

1. Станьте более счастливым человеком.

Эмоциональные проблемы у родителей связаны с эмоциональными проблемами у их детей, как объясняется в Raising Happiness . Мало того, несчастные люди — менее эффективные родители.

Психологи Кэролин и Филип Коуэн также обнаружили, что у счастливых родителей больше шансов иметь счастливых детей.

В одном исследовании из Секреты счастливых семей детей спрашивали: «Если бы вам исполнилось одно желание в отношении своих родителей, что бы это было?»

Их ответ?

Нет, родители не должны были проводить с ними больше времени.Не то чтобы родители стали меньше пилить на них или давали им больше свободы.

Дети хотели, чтобы их родители меньше нервничали и устали.

Итак, что вы можете сделать, чтобы стать более счастливым человеком? Вот статья с множеством практических советов.

2. Празднуйте как можно чаще всей семьей.

Счастливые семьи отмечают как малые, так и большие события: конец загруженной недели, хорошую оценку, первый день в школе, повышение по службе, праздники и фестивали.

Празднование может быть таким простым, как совместная прогулка в парк, или столь же сложным, как вечеринка-сюрприз.

Из счастливых семей рождаются счастливые дети, поэтому часто отмечайте праздники всей семьей.

3. Ставьте брак выше детей.

Семейный терапевт Дэвид Код, автор книги Чтобы вырастить счастливых детей, сначала замужество, , говорит: «Семьи, ориентированные на детей, создают тревожных, измученных родителей и требовательных, имеющих право детей.Сегодняшние родители слишком быстро жертвуют своей жизнью и браком ради детей ».

Далее он объясняет: «Самый большой подарок, который вы можете сделать своим детям, — это иметь полноценный брак».

Я не специалист по браку, но вот несколько простых советов, которые помогут укрепить ваш брак (они определенно помогли мне и моей жене!):

  • Обнимать не реже двух раз в день
  • Радостно приветствовать друг друга
  • Делайте комплименты
  • Часто держитесь за руки
  • Есть обычные даты
  • Ежедневно разговаривайте не менее 20 минут
  • Говорите «Я люблю тебя» каждый день

4.Когда ваши дети разговаривают с вами, уделяйте им все свое внимание.

Хорошее общение со своими детьми жизненно важно, если вы хотите, чтобы они были счастливы и успешны. Один из эффективных способов добиться этого — уделять им все свое внимание, когда они разговаривают с вами.

Это означает отложить в сторону газеты и электронные устройства, а на самом деле слушать то, что они говорят.

Вы ответите более вдумчиво, что побудит ваших детей стать более общительными.

5. Регулярно обедайте вместе всей семьей.

Дети, которые регулярно обедают вместе со своими семьями, становятся более успешными в школе и почти во всех сферах, как объясняется в Секреты счастливых семей.

Эти дети имеют больший словарный запас, большую уверенность в себе и получают более высокие оценки. Кроме того, они реже пьют, курят, употребляют наркотики и у них реже возникают психологические проблемы.

А все потому, что эти семьи часто вместе обедают!

6.Научите детей управлять своими эмоциями.

Исследование Джона Готтмана показывает, что дети, которые могут регулировать свои эмоции, лучше сосредотачиваются, что важно для долгосрочного успеха. У этих детей даже улучшилось физическое здоровье.

Чтобы помочь своим детям управлять своими эмоциями, вам следует:

  • Продемонстрировать эмоциональное самоуправление
  • Сочувствуйте своим детям
  • Объясните своим детям, что все чувства приемлемы, но не все виды поведения.
  • Признавайте успехи своих детей

7.Учите детей строить значимые отношения.

Джек Шонкофф и Дебора Филлипс обнаружили, что крепкие отношения жизненно важны для роста и психологического благополучия детей.

Дети, у которых нет таких взаимоотношений, хуже учатся в школе, с большей вероятностью будут иметь проблемы с законом и с большей вероятностью будут иметь психиатрические проблемы.

Что родители могут сделать, чтобы помочь своим детям наладить конструктивные отношения?

Родители должны надлежащим образом реагировать на эмоциональные сигналы своих детей (см. Пункт 6).Поступая так, их дети будут чувствовать себя в большей безопасности. Это составляет основу самооценки.

Родители должны создавать для своих детей среду, в которой они могут подружиться, а также учить их разрешать конфликты.

8. Установите разумные границы для своих детей.

Родители, которые устанавливают и придерживаются разумных границ, воспитывают уверенных и успешных детей.

Доктор Нэнси Дарлинг и доктор Линда Колдуэлл обнаружили, что эффективные родители объясняют своим детям логику правил.Эти родители излагают принципы, лежащие в основе правил. Поступая таким образом, они формируют более близкие и понимающие отношения со своими детьми.

Дарлинг говорит о родителях, которые не устанавливают границ: «… дети воспринимают отсутствие правил как признак того, что их родители на самом деле не заботятся — что их родители на самом деле не хотят, чтобы эта работа была родителем».

Для родителей вредно слишком контролировать. Но детям нужны границы, чтобы максимально раскрыть свой потенциал.

9.Убедитесь, что ваши дети высыпаются.

Исследования показывают, что недосыпающих детей:

  • Имеют более слабую функцию мозга
  • Плохо фокусируется
  • Более склонны к ожирению
  • Менее креативны
  • Менее способны управлять своими эмоциями

Страшный список, не правда ли?

Чтобы помочь вашим детям высыпаться, установите постоянный распорядок сна и ограничьте стимулирующие действия после обеда.

Кроме того, не позволяйте использовать экранное время в течение одного-двух часов перед сном. Это связано с тем, что синий свет электронных устройств влияет на режим сна и подавляет выработку мелатонина.

Вы также можете сделать спальню своих детей как можно более тихой и темной, чтобы улучшить качество их сна.

10. Сосредоточьтесь на процессе, а не на конечном результате.

Родители, которые переоценивают достижения, с большей вероятностью будут воспитывать детей с психологическими проблемами и рискованным поведением, как описано в Raising Happiness .

Альтернатива сосредоточению внимания на достижении?

Сосредоточьтесь на процессе .

Как показывает исследование доктора Кэрол Двек, дети, которые сосредотачиваются на усилиях и отношениях, а не на желаемом результате, в конечном итоге добиваются большего успеха в долгосрочной перспективе.

Так что ищите возможности признать хорошее поведение, отношение и усилия своих детей. Со временем они, естественно, будут добиваться лучших результатов.

11. Дайте детям больше времени для игр.

Когда я говорю «играть», я не имею в виду аркадные игры или игры для iPad. Я имею в виду неструктурированное времяпрепровождение, желательно на открытом воздухе.

Raising Happiness описывает важность игрового времени для обучения и роста детей. Исследование даже показывает, что чем меньше у детей неструктурированного игрового времени, тем выше вероятность того, что у них будут проблемы с развитием, связанные с их физическим, эмоциональным, социальным и психическим благополучием.

Игривое отношение связано даже с отличной успеваемостью.Так что дайте своим детям больше неструктурированного игрового времени, и они станут лучшими учениками.

Конечно, это не превратит их в отличников само по себе, но игра важна для их общего развития.

12. Сократите время просмотра детьми телевизора.

Исследования, цитируемые в Raising Happiness , показывают тесную связь между увеличением счастья и сокращением времени на просмотр телевизора. Другими словами, счастливые люди меньше смотрят телевизор, чем несчастные.

Исследование более 4000 подростков показало, что те, кто больше смотрел телевизор, с большей вероятностью впали в депрессию. Эта вероятность увеличивалась с увеличением количества телевизионного времени.

Подайте пример своим детям, ограничив собственное время просмотра телевизора. Вы также можете обсудить с семьей правила просмотра телепередач в семье.

(Исследование, которое я обнаружил, было сосредоточено на телевизионном времени, но я уверен, что результаты будут аналогичными и для других видов экранного времени.)

13. Поощряйте своих детей вести дневник благодарности.

Как показало исследование доктора Роберта Эммонса, ведение дневника благодарности может повысить уровень вашего счастья на 25% всего за 10 недель.

Я уверен, что результаты были бы еще более впечатляющими, если бы продолжительность исследования была больше!

Участники, которые вели дневник благодарности, были не только счастливее, у них также было больше надежд на будущее, и они стали реже болеть.

Как начать вести дневник благодарности?

Шаг 1. Возьмите блокнот и ручку и положите их на прикроватный столик.

Шаг 2. Каждую ночь перед сном записывайте две-три вещи, за которые вы благодарны. ( Не беспокойтесь о том, насколько эти вещи «большие» или «маленькие».)

Вот несколько примеров того, что вы могли бы написать:

  • Здоровья
  • Любящая семья
  • Красивый закат
  • Вкусное тушеное мясо с курицей на ужин
  • Ровное движение по дороге домой

14. Позвольте вашим детям делать свой собственный выбор (в том числе выбирать собственное наказание).

Секреты счастливых семей обсуждает исследование Калифорнийского университета, которое выявило преимущества разрешения детям составлять собственное расписание и ставить собственные цели.

Эти дети с большей вероятностью станут дисциплинированными и сосредоточенными и будут принимать более мудрые решения в будущем.

Исследователи также обнаружили, что родителям полезно позволить своим детям самим выбирать наказания. Поступающие так дети реже нарушают правила.

По возможности позвольте вашим детям самим выбирать себе занятия. Доктор Рич Гилман обнаружил, что дети, которые участвуют в выбранных ими структурированных школьных мероприятиях, на 24% чаще получают удовольствие от посещения школы.

Чтобы ваши дети стали старше, дайте им свободу делать больший выбор. В результате они станут счастливее и успешнее.

15. Разрешите конфликты в браке.

Дети, родители которых имеют серьезные семейные конфликты, хуже учатся, чаще злоупотребляют наркотиками и алкоголем и чаще страдают эмоциональными проблемами, как показало исследование Келли Мусик.

Никаких сюрпризов.

Работая со студентами, я также общаюсь со многими родителями. Меня шокирует количество семей, в которых у родителей есть серьезные семейные проблемы. (Основываясь на моих наблюдениях, я считаю, что 30% этих браков распадаются.)

Это определенно влияет на детей, которые становятся менее мотивированными, ответственными и заинтересованными.

Если у вас есть проблемы в браке, которые не решались месяцами или годами, обратитесь за помощью к терапевту или психологу.Ваши дети — и ваш брак — рассчитывают на вас.

16. Поощряйте своих детей служить другим и быть щедрыми.

Исследование детей в возрасте от 8 до 12 лет, проведенное доктором Марком Холдером, показывает, что дети, которые считают свою жизнь значимой, также более счастливы.

Что заставляет их воспринимать свою жизнь как более значимую?

Когда они служат другим людям, например вносить изменения в сообщество, работать волонтером, помогать своим друзьям и семье.

Щедрость делает детей счастливее, как обнаружил доктор Л.Б. Акнин. Она обнаружила, что малыши более счастливы, когда раздают угощения другим, чем когда получают угощения. Интересно, что малыши становятся на и даже на счастливее, когда они раздают угощения, которые им принадлежат, а не те, которые им не принадлежат.

Так что поощряйте своих детей служить другим и проявлять щедрость, а также найдите способы сделать это всей семьей.

17. Продвигайте здоровый образ тела.

Здоровый образ тела особенно важен для девочек, хотя он может влиять и на мальчиков.

Согласно исследованию, проведенному Институтом детского здоровья, треть 13-летних девочек расстроена из-за своего веса. Кроме того, исследование Dove показало, что 69% матерей негативно отзываются о своем теле перед своими детьми. Это влияет на образ собственного тела их детей.

Вот несколько способов пропаганды здорового образа тела у ваших детей:

  • Сосредоточьтесь на пользе упражнений для здоровья, а не на том, как они влияют на вашу внешность
  • Больше внимания уделяйте характеру и развитию навыков детей, а не их внешности
  • Занимайтесь спортом всей семьей
  • Поговорите со своими детьми о том, как СМИ влияют на то, как мы воспринимаем наше тело
  • Не говорите о том, насколько вы чувствуете себя виноватым после употребления определенных продуктов
  • Не судить внешность других людей

18.Не кричите на своих детей.

Доктор Лаура Маркхэм описывает, как крик на детей может быстро превратить ваш дом в вечное поле битвы. Дети, живущие во враждебной среде, чаще чувствуют себя неуверенно и тревожно.

Если вы находитесь на грани того, чтобы выйти из себя, удалите себя из ситуации. Выделите 10 минут, чтобы собраться с мыслями, прежде чем снова поговорить с ребенком. Практикуйте сочувствие к чувствам своих детей с помощью процесса, называемого «коучинг эмоций».”

Если это помогает, представьте, что ваш друг или начальник находится с вами в комнате. Так вы будете более спокойно разговаривать со своими детьми.

19. Учите детей прощать.

Доктор Мартин Селигман, широко известный как отец позитивной психологии, определил прощение как ключевой элемент, ведущий к счастью в детях. Непрощение даже связывают с депрессией и тревогой.

Дети, которые учатся прощать, способны превратить негативные чувства о прошлом в позитивные.Это увеличивает их уровень счастья и удовлетворенности жизнью.

Будьте примером для подражания для своих детей.

Не обижайтесь на людей, которые обидели вас, и проявляйте инициативу в разрешении личных конфликтов. Обсудите с детьми важность прощения, чтобы они превратили прощение в образ жизни.

20. Учите детей мыслить позитивно.

Неудивительно, что доктор Селигман также обнаружил, что более оптимистичные дети обычно более счастливы.

Как научить детей мыслить позитивно?

Поощрять их вести дневник благодарности — один из способов (см. Пункт 13). Вот еще несколько способов:

  • Развивайте у себя позитивный настрой
  • Не жалуйтесь
  • Не сплетни
  • Не придавай особого значения пролитым напиткам, разбитым тарелкам и т. Д.
  • Увидеть хорошее в других и признать это
  • Научите детей формулировать позитивные вещи, e.грамм. «Мне нравится играть с Дэвидом и Сарой» вместо «Ненавижу играть с Томом»
  • Расскажите своим детям о проблемах, с которыми вы сталкиваетесь, и о том, как эти проблемы помогают вам расти.

21. Составьте заявление о семейной миссии.

Брюс Фейлер, автор книги Секреты счастливых семей , советует родителям разработать формулировку семейной миссии. Это утверждение описывает ценности и коллективное видение вашей семьи.

Практически каждая организация имеет заявление о миссии, как и ваша семья.Вот отличное пошаговое руководство по составлению заявления о семейной миссии.

Моя собственная семья сделала это — процесс был чрезвычайно значимым!

22. Регулярно проводите семейные встречи.

Фейлер также рекомендует проводить 20-минутные семейные встречи один раз в неделю. Во время встречи он предлагает вам задать всем членам семьи эти три вопроса:

  • Что у вас было хорошо за последнюю неделю?
  • Что у вас, , а не , так хорошо получилось на прошлой неделе?
  • Над чем вы будете работать на следующей неделе?

Когда я был моложе, у моей семьи были регулярные встречи.Эти встречи сблизили семью и подчеркнули важность семейных отношений.

Я до сих пор помню, как я был взволнован, посещая эти собрания. Поэтому я призываю вас начать эту практику, если вы еще этого не сделали.

23. Поделитесь историей своей семьи с детьми.

Исследование показывает, что дети, которые больше знают о своей семейной истории, обладают более высоким уровнем самооценки. Это способствует их успеху и счастью в дальнейшей жизни.

Д-р Маршалл Дюк и д-р Робин Фивуш разработали шкалу «Знаете ли вы?», В которой перечислены 20 вопросов, на которые дети должны уметь отвечать об истории своей семьи.

Эти вопросы включают: «Знаете ли вы, какие болезни и травмы испытали ваши родители, когда они были моложе?» и «Вы знаете, что случилось с вашей мамой или папой, когда они были в школе?».

Обмен семейной историей укрепляет семейные узы и помогает вашим детям стать более жизнеспособными.

24. Создавайте семейные ритуалы.

Семейные ритуалы повышают сплоченность семьи и позволяют детям развиваться в социальном плане, как показали исследования доктора Доун Икер и доктора Линды Уолтерс.

Сделайте сознательное усилие, чтобы создать эти ритуалы в своей семье.

Вот несколько примеров:

  • Завтракать всей семьей каждую субботу
  • Вечер семейной настольной игры
  • Приготовить ужин всей семьей
  • Отправиться на вечернюю прогулку
  • Проводить еженедельное семейное собрание (см. Пункт № 22)
  • Отправляйтесь в поход всей семьей один раз в год
  • Проводите время один на один с каждым из своих детей один раз в месяц

25.Помогите своим детям найти наставника.

Д-р Лиза Коларосси обнаружила, что дети, у которых есть взрослый, которому доверяют (кроме родителей), на 30% выше удовлетворены жизнью, чем дети, у которых нет взрослого.

Вы можете найти наставника для своего ребенка, попросив друга взять на себя эту роль, побудив вашего ребенка присоединиться к такой организации, как Клуб мальчиков и девочек, или подписавшись на программу наставничества (например, ту, которую я предлагаю) .

Вот полезная статья с дополнительной информацией и рекомендациями.

Чистая прибыль

Воспитание детей — благородное призвание, но воспитывать уверенных в себе и уравновешенных детей сложно.

Но с этими 25 советами, я надеюсь, задача станет менее сложной.

Вы определенно можете развить навыки, необходимые, чтобы быть прекрасным родителем.

Так что делайте это шаг за шагом и один день за раз!

Понравилась статья? Пожалуйста, поделитесь этим со своими друзьями.

Рональд Фергюсон из Гарварда исследует, как воспитать успешных детей — Harvard Gazette

Недавно Газетт встретился с Рональдом Фергюсоном, экономистом, получившим образование в Массачусетском технологическом институте, который более трех десятилетий преподавал государственную политику в Гарвардской школе Кеннеди (HKS), чтобы поговорить о новой книге, которую он и журналист Татша Робертсон выпустили. написано о том, как стили воспитания влияют на успех детей.

Педагоги оценили «Формулу: раскрытие секретов воспитания очень успешных детей» как одно из наиболее всеобъемлющих исследований по воспитанию детей.

Фергюсон, который также является директором инициативы «Пробелы в достижениях», рассказал о происхождении книги, сходствах и различиях между родителями-тиграми и родителями-вертолетами, а также о том, как стать главным родителем. Он и Робертсон расскажут о книге 23 апреля в 15:00. в пространстве Лаборатории демократии Дэвида Т. Эллвуда (Rubenstein R414).

ГАЗЕТА: Как появилась эта книга?

FERGUSON: Книга представляет собой слияние двух направлений деятельности: одного моего соавтора, Татши Робертсон, а другого — меня. Она, как журналист, была очарована людьми, с которыми сталкивалась, и тем, как они стали такими и какую роль в этом процессе могли сыграть родители. И я, как исследователь, интересующийся человеческим, экономическим и общественным развитием и пытающийся использовать исследования, чтобы найти способы помочь людям жить лучше, — мне всегда было интересно, как родители помогли сформировать моих учеников.

Около десяти лет назад я организовал в Гарварде проект под названием «Как я был родителем», где мы опросили множество студентов, собрали все данные воедино, но затем отложили их на второй план. Позже Татша позвонил мне с идеей для этой книги — мы работали вместе раньше — не зная, что у меня была похожая мысль, и я предложил, чтобы мы могли написать книгу вместе. Мы выбрали некоторых из людей, которые были частью Гарвардской выборки, вернулись и повторно опросили не только их, но и их родителей.К тому времени все они были выпускниками и стали примерно половиной семей, упомянутых в книге. Остальные — это люди, которых наняла Татша, например, самый молодой выборный чиновник штата в стране и мать генеральных директоров YouTube и генетической компании 23andMe.

ГАЗЕТА: Почему вы взяли интервью у родителей и чему вы от них научились?

FERGUSON: Мы хотели получить воспоминания родителей, чтобы узнать не только о том, что они делали как родители, но и о своих намерениях во время воспитания детей и о том, что привело их к таким намерениям.Что касается их воспитания, мы с Татшей проводили множество довольно открытых интервью с множеством молодых людей и их родителей, и мы снова и снова спрашивали себя, что нас ждет. Появились восемь родительских ролей, которые, как мы говорим, составляют формулу главного воспитания. Это было похоже на скрытый узор, который постепенно раскрылся. И оказывается, если вы соберете их вместе, вы увидите, что они развивают набор качеств, которые широко признаны и хорошо изучены в качестве основных основ успеха.

ГАЗЕТА: Вы сказали, что формула главного воспитания состоит из восьми родительских ролей. Что это за роли?

FERGUSON: Первая — это роль «партнера в раннем обучении», которая помогает детям учиться и решать проблемы еще до того, как они пойдут в школу. Большинство этих молодых людей умели читать простые слова к моменту поступления в детский сад. Некоторые из них описали то, что мы назвали «эффектом раннего свинца», который случился, когда их воспитательница в детском саду или первоклассник были в восторге от того факта, что они умеют читать, и им понравилось это чувство.

Вторая и третья роли в формуле связаны с тем, чтобы мир правильно относился к вашему ребенку и хорошо служил вашему ребенку. «Бортинженер» следит за тем, чтобы ребенок получает от школы то, что ему нужно, и при необходимости вмешается, чтобы получить это. Третья роль — это «наладчик», который следит за тем, чтобы ни одна большая возможность не была упущена, даже из-за нехватки ресурсов. Родители могут жить в бедности, но если они увидят возможность, которая, по их мнению, важна для успеха их ребенка в школе или в жизни, они пройдут сквозь стены, чтобы получить ее.

Другая роль — «открывающий», который показывает детям чудеса света, поэтому, даже если они живут в бедности, они ходят в музеи, библиотеки и места, где встречаются с людьми, которых родители хотят, чтобы ребенок знал. Затем есть «философ», который может быть вторым по важности после партнера по обучению в раннем возрасте, потому что помогает детям найти цель. Если трехлетние дети задают глубокие вопросы, родители-философы не просто не обращают на это внимания; они пытаются ответить так, чтобы ребенок лучше понимал жизнь.Шестая роль — это «модель», которой ребенок стремится подражать.

Затем есть «переговорщик», который учит ребенка уважительному отношению, но также и тому, как защищать себя, и учит его, как защищать свои интересы и общаться с людьми, обладающими властью и авторитетом. И последняя роль — это «навигационный голос GPS», который является голосом родителей в голове ребенка после того, как ребенок ушел из дома, наставляя молодого взрослого в новых жизненных ситуациях.

«У главных родителей было по крайней мере три разных качества, но самое важное — это чистая решимость быть хорошими родителями.”

ГАЗЕТА: Что происходит, когда родители не справляются с этими ролями?

FERGUSON: Если родитель полностью теряет любую из ролей, это может быть серьезной проблемой. Если родитель не был партнером в раннем обучении, ребенок доходит до детского сада, не будучи на самом деле привязанным к обучению. Если наладчик не справился со своей работой, есть определенные навыки, которые ребенок никогда не сможет развить. Без модели или переговорщика дети могут сжаться перед лицом могущественных противников вместо того, чтобы защищать себя.

Без философа они могли бы не найти цели. Люди, которые действительно добились чего-то, делали это специально. Есть что-то, о чем они заботились, что-то, что придавало им горячую решимость, и они пошли за этим. И часто мы можем проследить эту целеустремленность в этих философских беседах.

Родители и их заместители могут играть эти роли с детьми в любом возрасте, и я убежден, что это дает лучшие результаты, чем если бы они этого не делали.

Также бывают случаи, когда один ребенок или пара детей получают всю смесь, а другие в одной семье — нет.Есть ли способ преодолеть это? Да, по крайней мере, иногда, если мы заставим родителей больше осознавать важность роли, которую они играют в жизни своих детей. Нам нужно побуждать их следить за своим собственным взаимодействием со своими детьми и становиться тем, что мы называем «учениками ребенка» с каждым ребенком, а не просто самым отзывчивым или наиболее успешным ребенком. Часто, как родители, мы просто так не думаем; мы не так преднамеренны, как могли бы.

GAZETTE: Как вы сравниваете основное воспитание с другими стилями воспитания, популярными в наши дни, такими как воспитание с вертолета, воспитание тигра, авторитетное воспитание?

FERGUSON: Родители-вертолеты настолько вовлечены в жизнь своих детей, что часто не создают для своих детей возможности развивать свои собственные независимые отношения с людьми, учиться вести переговоры за себя или определять свои интересы.Родители-тигры во многих отношениях совпадают с главными родителями, но большая разница в том, что главные родители позволяют своим детям делать больший выбор по своему усмотрению. Как описывает это [автор «Боевого гимна матери-тигрицы»] Эми Чуа, ее детям приходилось играть либо на пианино, либо на скрипке, и ни на чем больше, и они не могли заниматься спортом или ночевать в домах своих друзей. .

Но есть общие черты. Родитель-тигр и главный родитель не позволяют своему ребенку легко сдаваться после того, как они чем-то увлеклись.Разница в том, что главный родитель позволяет своему ребенку выбирать, чем заниматься. А авторитетное воспитание связано в основном с проблемами поведения, хотя часто связано с более высокими достижениями. Например, роль разоблачителя не будет использоваться, когда речь идет об авторитетном воспитании. Философ может войти, когда вы говорите об этическом поведении, но не так уж много. Авторитарный стиль воспитания был определен психологом Дайаной Баумринд в конце 1960-х годов как стиль, в котором родители отзывчивы и любят, при этом устанавливая высокие ожидания и четкие границы, в основном в отношении поведения ребенка.Но опытные родители также развивают любовь к учебе, целеустремленность и такую ​​личную свободу воли, которая может помочь ребенку стать очень успешным, как люди в нашей книге.

ГАЗЕТА: Как родители, с которыми вы беседовали, стали главными родителями?

FERGUSON: В главных родителях было по крайней мере три разных типа качеств, но самым важным является чистая решимость быть хорошими родителями, и эта мотивация, которую мы называем «ожог», возникла из вещей в предыстории родителей.Это могло быть что-то, что пошло не так в их собственном детстве, что они не хотели повторять для своих детей. Это могло быть семейное наследие передового опыта в какой-то области, которое они чувствовали ответственность передать своим потомкам. Или какое-то обязательство, которое семья имела — например, в отношении гражданских прав, — которое они хотели, чтобы их дети продолжали и передавали следующим поколениям. Но у каждого из этих родителей в голове было видение того, кем они хотели бы видеть своих детей.И это видение, в дополнение к ожогу, руководило и вдохновляло их воспитание. Мне вспоминается мать, которая выросла в Нью-Йорке и переехала в Нэшвилл, а ее старший сын отсидел 15 лет в тюрьме. Она просто решила, что у ее младшего сына не будет такого опыта, и теперь он известен в стране и является одним из героев книги.

ГАЗЕТА: Что вас больше всего удивило в вашем исследовании?

Связанные

FERGUSON: Татша думала, что может существовать шаблон, подобный тому, который мы в конечном итоге обнаружили, но я думал, что мы собираемся найти довольно разные темы с точки зрения стилей воспитания у людей из самых разных слоев общества.Но мы обнаружили, что роли и те же родительские качества проявляются даже в семьях с очень разным происхождением по признакам расы, класса и национального происхождения. Кроме того, важность раннего построения философии, чтобы дать детям чувство цели.

Другое дело, что многие из опрошенных нами учеников с высокими успеваемостями сказали, что в детстве они не получали особой похвалы от родителей. Некоторые из них сказали, что никогда не были уверены, насколько гордятся их родители. Они знали, что, если они не оправдали ожиданий своих родителей, их родители спросили бы, почему, и были бы разочарованы, но если они оправдали ожидания своих родителей, это было просто нормально.Один из родителей сказал, что самое важное качество для обучения ребенка — это смирение, потому что, когда вы думаете, что достаточно хороши, вы перестаете пытаться стать лучше, и у вас гораздо меньше импульса для продолжения стремления.

ГАЗЕТА: Если есть одна или две вещи, которые вы бы порекомендовали сделать родителям, что бы вы выбрали?

FERGUSON: Для родителей младенцев или людей, которые планируют стать родителями, главный вывод заключается в том, что вам нужно начинать рано, с самого начала.Людям, у которых есть дети старшего возраста, необходимо настроиться на своих детей и стать почти учениками своих детей, чтобы понять, как помочь им стать полностью реализованными людьми. Это не только проводить с ними время, но и намеренно, даже стратегически, делать что-то вроде того, чтобы вести серьезный разговор в нужное время или брать ребенка в какие-то места, которые собираются расширить его понимание или научить ребенка, как вести переговоры некоторые проблемы, с которыми они сталкиваются в школе или вне дома.Родители должны настроиться на каждого ребенка достаточно глубоко, чтобы понять, что этому ребенку интересно узнать или стать, и на что этот ребенок реагирует, а также хорошо подумать о способах раскрыть потенциал этого ребенка, чтобы стать лучшей версией себя. Книга переплетена из нескольких десятков жизненных историй, чтобы показать, как родители, с которыми мы беседовали, сделали это.

Это интервью отредактировано для ясности и длины.

Дейли Газетт

Подпишитесь на ежедневную рассылку новостей Гарварда.

Вы воспитываете хороших детей? Психолог из Гарварда дает 5 способов воспитать их добрыми

Я знаю, вы думаете, что да, или что родители сами этому учат, верно? Не так, согласно новому исследованию, опубликованному группой. (Общайтесь с Вайсбордом здесь.)

Около 80 процентов молодых людей, участвовавших в исследовании, заявили, что их родители больше озабочены их достижениями или счастьем, чем заботой о других. Респонденты также в три раза чаще соглашались с тем, что «Мои родители более гордятся, если я получаю хорошие оценки в своих классах, чем если бы я был заботливым членом сообщества в классе и школе.

История продолжается под рекламой

Вайсбурд и его коллеги разработали рекомендации о том, как вырастить детей, чтобы они стали заботливыми, уважительными и ответственными взрослыми. Почему это важно? Потому что, если мы хотим, чтобы наши дети были нравственными людьми, мы должны их такими воспитывать.

«Дети не рождаются просто хорошими или плохими, и мы никогда не должны отказываться от них. Им нужны взрослые, которые помогут им стать заботливыми, уважительными и ответственными за свои сообщества на всех этапах их детства », — пишут исследователи.

Пять стратегий воспитания нравственных и заботливых детей согласно «Making Caring Common»:

1. Сделайте заботу о других приоритетом

Почему? Родители склонны ставить счастье и достижения своих детей выше заботы своих детей о других. Но детям нужно научиться находить баланс между своими потребностями и потребностями других, будь то передача мяча товарищу по команде или решение заступиться за друга, над которым издеваются.
Как? Дети должны слышать от родителей, что забота о других является главным приоритетом. Во многом это заставляет детей придерживаться высоких этических норм, например, выполнять взятые на себя обязательства, даже если это делает их несчастными. Например, прежде чем дети бросят спортивную команду, группу или дружбу, мы должны попросить их обдумать свои обязательства перед группой или другом и побудить их решить проблемы, прежде чем бросить.
Попробуйте это
• Вместо того, чтобы говорить детям: «Самое главное, чтобы вы были счастливы», скажите: «Самое главное, чтобы вы были добрыми.
• Следите за тем, чтобы ваши старшие дети всегда обращались к другим с уважением, даже если они устали, отвлечены или злы.
• Делайте акцент на заботе, когда общаетесь с другими ключевыми взрослыми в жизни ваших детей. Например, спросите учителей, являются ли ваши дети хорошими членами общины в школе.

История продолжается под рекламой

2. Предоставьте детям возможность проявлять заботу и благодарность
Почему? Стать хорошим человеком никогда не поздно, но и само по себе это не случится.Детям необходимо проявлять заботу о других и выражать благодарность тем, кто заботится о них и вносит свой вклад в жизнь других. Исследования показывают, что люди, которые имеют привычку выражать благодарность, с большей вероятностью будут полезными, щедрыми, сострадательными и прощающими, а также с большей вероятностью будут счастливы и здоровы.
Как? Учиться заботе — это все равно, что учиться играть в спорте или играть на музыкальном инструменте. Ежедневное повторение — будь то помощь другу с домашним заданием, работа по дому или работа в классе — делает заботу второй натурой и развивает и оттачивает способности молодежи к уходу.Подобным образом, чтобы научиться благодарности, нужно регулярно практиковать ее.
Попробуйте это
• Не награждайте ребенка за каждый акт помощи, например, за уборку за обеденным столом. Мы должны ожидать, что наши дети будут помогать по дому, братьям и сестрам, а также соседям и поощрять только необычные добрые дела.
• Поговорите с вашим ребенком о действиях заботы и безразличия, которые он видит по телевизору, и об актах справедливости и несправедливости, свидетелями которых они могут стать или о которых они могут услышать в новостях.
• Сделайте благодарность ежедневным ритуалом перед ужином, перед сном, в машине или в метро.Выразите благодарность тем, кто вносит большой и малый вклад в нашу жизнь и других.

3. Расширьте круг заботы вашего ребенка.
Почему? Почти все дети заботятся о небольшом кругу своих близких и друзей. Наша задача — помочь нашим детям научиться заботиться о ком-то за пределами этого круга, например о новом ученике в классе, о том, кто не говорит на их языке, о школьном попечителе или о ком-то, кто живет в далекой стране.
Как? Детям необходимо научиться увеличивать масштаб, внимательно прислушиваясь и обращая внимание на тех, кто находится в их ближайшем окружении, и уменьшать масштаб, делая общую картину и учитывая множество точек зрения людей, с которыми они общаются ежедневно, в том числе тех, кто уязвимый.Им также необходимо подумать о том, как их решения в отношении
, такие как уход из спортивной команды или группы, могут повлиять на различных членов их сообществ и причинить им вред. Особенно в нашем более глобальном мире детям необходимо проявлять заботу о людях, которые живут в совершенно иных культурах и сообществах, чем их собственная.
Попробуйте это
• Убедитесь, что ваши дети дружелюбны и благодарны всем людям в их повседневной жизни, например водителю автобуса или официантке.
• Поощряйте детей заботиться о тех, кто уязвим.Предложите детям несколько простых идей, как войти в «зону заботы и смелости», например, утешить одноклассника, над которым дразнили.
• Используйте газету или телешоу, чтобы побудить вашего ребенка задуматься о трудностях, с которыми сталкиваются дети в другой стране.

4. Будьте сильным моральным образцом для подражания и наставником.
Почему? Дети познают этические ценности, наблюдая за действиями взрослых, которых они уважают. Они также изучают ценности, обдумывая этические дилеммы со взрослыми, e.грамм. «Должен ли я пригласить новую соседку на день рождения, если она не нравится моему лучшему другу?»
Как? Быть образцом для подражания и наставником означает, что мы должны проявлять честность, справедливость и заботу о себе. Но это не значит, что все время быть идеальным. Чтобы наши дети уважали нас и доверяли нам, мы должны признать свои ошибки и недостатки. Нам также необходимо уважать мышление детей и прислушиваться к мнению
, демонстрируя им, как мы хотим, чтобы они привлекали других.
Попробуйте следующее:
• Образец заботы о других, выполняя общественные работы не реже одного раза в месяц. Еще лучше, сделайте эту услугу вместе со своим ребенком.
• Задайте ребенку этическую дилемму за обедом или спросите его о дилеммах, с которыми он столкнулся.

История продолжается под рекламой

5. Направляйте детей в управлении деструктивными чувствами
Почему? Часто способность заботиться о других подавляется гневом, стыдом, завистью или другими негативными чувствами.
Как? Нам нужно научить детей, что все чувства в порядке, но некоторые способы справиться с ними бесполезны. Детям нужна наша помощь, чтобы научиться эффективно справляться с этими чувствами.
Попробуйте это
Вот простой способ научить ваших детей успокаиваться: попросите ребенка остановиться, сделайте глубокий вдох через нос и выдох через рот и сосчитайте до пяти. Практикуйтесь, когда ваш ребенок спокоен. Затем, когда вы увидите, что она расстроена, напомните ей о шагах и сделайте их вместе с ней.Через некоторое время она начнет делать это сама, чтобы выразить свои чувства полезным и уместным образом.

Хотите получать информационный бюллетень от On Parenting? Зарегистрируйтесь здесь .

Как вырастить уравновешенных детей — испытать успех

Эти подсказки, основанные на здравом смысле, основаны на известных потребностях детей в развитии и недавних исследованиях благополучия детей и подростков. Вот что вы можете сделать немедленно, чтобы поддержать здоровое развитие и подготовить своего ребенка к настоящему успеху.

  • Определите успех на ваших условиях.
    Найдите время, чтобы подумать, какими качествами, как вы надеетесь, обладают ваши дети, когда они покидают гнездо. То, как вы определяете успех, аналогично вашей родительской миссии. Не задумываясь об этом явно, многие семьи невольно отказываются от преобладающего узкого представления об успехе. Не поддавайтесь давлению родителей, будьте информированы и доверяйте своей интуиции.
  • Поддерживайте время игр, простоев и время, проведенное с семьей. Избегайте чрезмерного планирования.
    Маленьким детям нужно много времени для их самой важной работы: неструктурированной игры. Детям любого возраста нужно время для восстановления, чтобы размышлять и мечтать. А семьям нужно проводить время вместе: за едой, в выходные и во время отпуска, чтобы общаться и формировать прочные связи.
  • Любите своих детей безоговорочно.
    Основа здорового эмоционального развития — чувство любви. Убедитесь, что ваши дети знают, что их любят такими, какие они есть, а не только за то, как хорошо они учатся.Цените уникальность каждого ребенка.
  • Дисциплина и установленные ограничения.
    В воспитании детей две стороны: теплота и дисциплина. С теплотой легче, но не менее важна дисциплина. Дети чувствуют себя в безопасности и заботятся о них, когда их родители хотят установить ограничения. Так дети осваивают такие важные навыки, как самоконтроль и терпимость к разочарованию. Не беспокойтесь о временном гневе или возмущении вашего ребенка, когда вы устанавливаете ограничения. Это пройдет.
  • Дайте детям возможность развиваться самостоятельно и делать ошибки.
    Сегодня дети испытывают беспрецедентный уровень руководства и вмешательства взрослых. По возможности позволяйте детям играть и работать самостоятельно. Поощряйте соответствующий риск и позволяйте детям делать ошибки и учиться на них. Самостоятельность и риск порождают стойкость, творческое мышление и долгосрочный успех.
  • Стройте ответственность дома и в обществе.
    Попросите детей помогать по дому в соответствии с их возрастом. Это требует, чтобы вы нашли время, чтобы показать детям, как выполнять работу по дому, и позволить выполнять задачи по-другому (а иногда и не так хорошо), как если бы вы выполняли их сами.Это также напоминает детям, что они вносят вклад, способные члены семейной команды, а не уполномоченные члены, обслуживаемые родителями. По мере взросления поощряйте детей к активному участию в жизни своего сообщества и подавайте пример, принимая участие сами.
  • Отключить.
    Установите ограничения на количество времени, в течение которого ваши дети смотрят телевизор, играют в компьютерные игры, обмениваются мгновенными сообщениями и используют компьютер в развлекательных целях. Для маленьких детей хорошей отправной точкой будет менее часа или около того в день.Детям старшего возраста также необходимо ограничивать время, проводимое перед экраном, и контент, который они смотрят. Не все экранное время одинаково, и вам нужно знать, что ваш ребенок смотрит и с кем общается. Детям нужно достаточно времени, чтобы общаться с реальными людьми без технологий и находиться в естественном мире.
  • Давление на производительность.
    Для многих молодых людей родители чаще всего задают следующие вопросы: «Как вы прошли тест? Ты сделал домашнюю работу?» Тонкий сигнал детям заключается в том, что производительность и результат имеют наибольшее значение.Вместо этого, подчеркнуть важность усилий, трудолюбия, жизнестойкости и интеллектуального любопытства, задавая открытые, непредвзятость вопросы, такие как, «Как сделал день?»
  • Развенчание мифов о колледжах.
    Убедитесь, что ваши дети понимают, что после школы есть много разных путей к успеху. Есть много-много отличных колледжей, все с разными атрибутами и личностями; никто не подходит для всех. Помогите своему ребенку найти «то, что ему подходит». Некоторым учащимся может быть выгоднее посещать младшие классы колледжа или другие варианты послешкольного образования (например, учебные перерыва, программы путешествий или профессиональные училища).

Загрузите и распечатайте Советы по развитию вашего ребенка на английском, испанском или китайском языках. Если вы заинтересованы в массовом заказе бумажных копий для вашего сообщества, свяжитесь с Кари Ридель.

Загрузите и распечатайте наши листовки Playtime-Downtime-Family Time (PDF) на английском или испанском языках для разных возрастных групп.

Лучшее, что я узнал о воспитании детей

Лео Бабаута

Я не считаю себя специалистом по воспитанию детей, но я помог вырастить шестерых детей (вместе с их матерями), и быть отцом было одним из самых приятных моментов в моей жизни.

И хотя я не идеальный отец, я думаю, что у меня это неплохо получается. В основном потому, что мне это очень нравится.

У нас с Евой также есть несколько нетрадиционных родительских идей, которые могут быть полезны родителям, которые всегда ищут новые способы мышления.

Итак, я собираюсь поделиться лучшим, что я узнал о воспитании детей, не потому, что я лучший, а потому, что всегда полезно обсудить вопросы воспитания детей.

Очень важное замечание: большую часть родительской работы, если не большую, выполняли мамы моих детей (моя жена Ева и мама моих первых двоих детей).Я могу только немного отдать должное.

Вот некоторые из лучших вещей, которые я узнал:

  1. Ваша основная работа — просто любить их . Мы, конечно, должны заботиться об их основных потребностях, но родители добавляют к этому всевозможные дополнительные вещи, что усложняет работу. Воспитание часто не так уж и сложно — хорошо, забота об основных потребностях — это большая работа, но основная задача воспитания — любить своих детей. Вам не нужно формировать их, заставлять их становиться лучше, заставлять их выполнять все виды деятельности, чтобы стать идеальным ребенком.Они уже чертовски идеальны. Просто любите их такими, какие они есть, и убедитесь, что они чувствуют эту любовь.
  2. Не парить — пусть иногда падают . В наши дни родители склонны к чрезмерной опеке, постоянно стараются удовлетворить все потребности и опасаются малейшего падения. Неа. Пусть живут. Пусть у них будет какая-то независимость. Позвольте им выйти и поиграть без вас. Дайте им упасть и поцарапать колено. Пусть они терпят поражение. Вот как они растут. Представьте, если бы вы защищали детей от неудач и боли и боролись всю их жизнь … они были бы совершенно не готовы к миру взрослых! Я не говорю, что вы никогда не должны защищать своего ребенка, но чем меньше вы сможете это сделать, чтобы он не умер, тем лучше.Затем помогите им справиться с неудачей или болью самостоятельно, помогая им понять, как они могут это сделать. Будьте рядом с ними, но только постольку, поскольку вы помогаете им научиться делать это самостоятельно.
  3. Жесткие дисциплинарные методы скорее вредны, чем полезны . Когда я только начинал воспитывать детей, я кричал и шлепал своих детей и наказывал их за все их проступки. Это было очень больно, и они боялись меня. Да, они сделали бы все, что я им сказал, но только потому, что боялись поступить иначе.И часто они просто скрывали то, что делали, чтобы я не знал. С годами я научился смягчаться, контролировать свой характер и быть более сострадательным. Я не идеален, как я уже сказал, но теперь я вижу во всем возможность обучать их, возможность для них расти и шанс для меня просто любить их. Если ваши родители придерживались дисциплины, это не значит, что вам нужно делать что-то.
  4. Регулярное чтение им — одна из лучших вещей, которые я когда-либо делал .Я читаю своим детям почти все дни. Мы с женой проделали это со всеми детьми, и это прекрасный способ провести с ними время, привить любовь к чтению, которая поможет им на всю оставшуюся жизнь, и вместе исследовать новые творческие миры. Мои дети сами научились читать, когда они обнимались со мной и читали доктора Сьюза и Гарри Поттера (серию, которую я прочитал 4 раза с разными детьми), Нарнию, Арабские ночи и Дон Кихота.
  5. Позвольте им руководить своим обучением .Четверо моих детей не получают образования, но все они участвовали в учебных проектах самостоятельно, и я призываю их узнать обо всем, что им интересно. Многие дети так привыкли к обучению сверху вниз (где им говорят, что и когда и как учиться), что они не умеют управлять собой. Им придется учиться как взрослые. Но вместо этого мы можем поощрять их изучать то, что им интересно, помогать им с учебными проектами, пока они не смогут делать это самостоятельно, и заставлять их учиться, как это делают взрослые.
  6. Но дайте им веселые задания и побудите их попробовать что-то новое . Самостоятельное обучение — невероятный метод, но иногда им нужно вдохновение. Мне нравится побуждать их искать информацию, углубляться в интересующую их тему, узнавать то, чего они еще не знают, что их заинтересует. Я стараюсь говорить об этих вещах в позитивном ключе, чтобы показать, насколько они мне интересны, и я обнаружил, что иногда этот интерес и любопытство заразительны.В других случаях я бросаю им вызов — давайте сделаем вызов рисования, вызов отжимания … давайте посмотрим, сможем ли мы путешествовать месяц только с рюкзаком каждый, или запомним столицы всех штатов, или столько цифр пи, сколько сможем. Попробуем запрограммировать простую игру. Дети (и взрослые) хорошо реагируют на забавные задачи.
  7. Научите их делать что-то самостоятельно, начало . Как только мы смогли, мы научили наших детей делать что-то самостоятельно. Свяжите себе обувь, чистите зубы, принимайте душ и одевайтесь, сами готовьте себе завтрак и обед, мыть и сушить посуду, убирать в доме, стирать сами.Во-первых, это облегчало нашу работу как родителей, если они помогали планировать питание, покупать продукты и готовить обеды раз в неделю. Вскоре нам уже не пришлось много для них делать. Но не менее важно то, что мы учили их самодостаточности — они не ожидают, что что-то будет сделано за них, и они учатся тому, что могут делать для себя все, о чем хотят.
  8. Пусть они берут на себя ответственность или участвуют в работе, когда есть возможность . В том же ключе мы пытаемся заставить их взять на себя ответственность… например, планируя поездку.Они проводят исследования, ищут квартиры на Airbnb, планируют маршруты поездов, бронируют авиабилеты. Когда они достигают совершеннолетия, они уже знают, как это делать. Они также умеют брать на себя ответственность.
  9. Попробуйте демократический процесс принятия решений . Когда мы решаем, где поесть или чем заняться в эти выходные, мы проводим обсуждение, каждый вносит свои идеи и голосует. Это учит их принимать участие в принятии решений вместо того, чтобы их жизнь решалась за них. Но это также учит их уважать мнение других, и что то, чего они хотят, — это не единственное, что имеет значение.То же самое мы делаем при планировании поездки, принятии решения о переезде в новый город и т. Д.
  10. Практикуйте с ними внимательность . Я медитировал со всеми своими детьми. Не регулярно, но достаточно, чтобы они знали, о чем идет речь. Когда моя дочь приходит ко мне расстроенной из-за чего-то, мы практикуем внимательность к тому, как эмоции ощущаются в ее теле. Быть с эмоциями. Когда другая моя дочь испытывает беспокойство, мы говорим о том, как с ней тренироваться. Они также видели, как я медитирую по утрам, поэтому практика внимательности становится для них нормальным явлением.
  11. Основной способ их обучения — на вашем примере . Кстати о том, как я наблюдаю за своей медитацией … это основной способ, которым я их чему-то учу. На моем примере. По тому, как я живу в этом мире. Если я хочу научить их не драться, я должен быть мирным. Если я хочу научить их быть хорошими людьми, я должен быть сострадательным, внимательным, любящим. Если я хочу научить их не сидеть на своих устройствах, я должен сделать то же самое. Если я хочу, чтобы они были активными, правильно питались, читали, медитировали … тогда это начинается с того, что я делаю это.И разговаривать с ними о том, что я делаю и почему, что я учусь и как я это делаю. Они учатся почти всему на том, что делают окружающие.
  12. Не делай вид, будто знаешь все . Тем не менее, хотя я стараюсь изо всех сил в жизни, я должен смириться и признать, что я не знаю всего. На самом деле я почти ничего не знаю. Я не всегда могу думать, что прав, и не могу притвориться, что знаю все ответы, даже если я отец. Может быть, мои дети знают то, чего не знаю я.Может быть, мы сможем научиться вместе … но все начинается с того, что я говорю: «Я не уверен, давай выясним!» Этот образ мышления незнания — это то место, где начинается обучение, пространство, которое мы можем исследовать вместе, пространство, в котором мы становимся открытыми друг другу. Многие родители (и люди в целом) относятся к вам с такой позицией, что они точно знают, что делают, знают ответы. Это не оставляет места ни для чего другого. Это фундаментализм.
  13. Признавайте, когда ошибаетесь. Извиняться. Сделай правильно . В том же духе, когда я думаю, что прав, и настаиваю на этом … часто я ошибаюсь.И меня так много раз унижали. Я понял, что … вместо того, чтобы продолжать притворяться, будто я прав, гораздо лучше признать свою неправоту. Чтобы смириться. На самом деле извиняюсь, если я сделал что-нибудь, чтобы причинить им боль. И сделайте все возможное, чтобы все исправить.
  14. Пусть зарабатывают и платят пораньше. И научите их про долги . В нашем доме у нас нет пособия. Мы покупаем им самое необходимое, но если они хотят чего-то сверх этого, они должны платить за это сами.И зарабатываете деньги не только на основных занятиях, но и на других делах. Они могут что-то делать для нас или работать на мой бизнес, или делать что-то или оказывать услуги другим, чтобы зарабатывать деньги. Это также учит их экономить на цели. Я также говорю с ними об опасности влезть в долги, высокой стоимости долга по кредитной карте и некоторых простых финансовых истинах, которые я узнал.
  15. Не защищайте их от секса, наркотиков и технологий . Некоторые родители не хотят, чтобы их дети слышали что-либо о сексе или наркотиках, и защищают их от этого как можно дольше.Это просто делает секс (например) запретной темой и дает детям нездоровое представление о том, насколько это плохо. Я обнаружил, что гораздо лучше говорить об этом откровенно, и если бы я собирался повторить все сначала, я бы начал этот откровенный разговор гораздо раньше. Секс — это не то, что нужно грязно или запрещать. Это естественно, что делают все взрослые. Дети должны получать это чувство от взрослых, и родители должны помогать им в этом запутанном мире, а не разбираться в том, что они слышат от друзей или что происходит в сети.Я думаю, что то же самое и с наркотиками. Еще одна вещь, от которой некоторые родители защищают своих детей, — это технологии — никаких устройств! Но это означает, что дети не учатся здоровому способу работы с технологиями. Лучше просто помочь им научиться справляться со всем этим, чем не доверять им.
  16. Можно проводить время без них и позволять им проводить время отдельно от вас . Я люблю проводить время со своими детьми. Но это не значит, что для них полезно быть со мной каждую секунду дня.Иногда они могут пойти поиграть одни, а мы с женой проводим время наедине. Иногда они могут провести вечер дома, пока мы идем на свидание (когда они достаточно взрослые). В других случаях мы можем бросить их с родственником и отправиться в путешествие сами или с друзьями. Я думаю, что время, проведенное в одиночестве и вдали от родителей, полезно для детей. Дайте им место. Позвольте им научиться жить самостоятельно (опять же, когда это уместно). Дайте себе возможность пополнить запасы сил или найти романтические отношения со своим партнером без них.
  17. Воспитание не заканчивается, когда они достигают совершеннолетия . Раньше я шутил: «Если я доживу своим детям до 18 лет, я добьюсь успеха как родитель!» Конечно, это полная чушь. Я узнал, что с воспитанием детей еще далеко, когда они достигают совершеннолетия. Четверо наших детей уже взрослые, и для нас это новый сложный этап воспитания. Мы пытаемся научить их, как делать взрослые вещи, как быть финансово самодостаточными, как получить работу мечты, которую они хотят, как справляться с проблемами отношений и многому другому.Мне это нравится, но сейчас я не могу просто уйти на пенсию.
  18. В конце концов, они будут такими, какие они есть. Вам не нужно решать, кто это . Каждый ребенок уже в юном возрасте является полностью сформировавшимся человеком. Конечно, они продолжают расти с каждым годом, но их личности в молодости в основном остаются такими же, когда они становятся старше. Мы не формируем этих детей, они уже сами. Они выберут свой собственный путь, решат, какой жизни они хотят, и будут расти в выбранном ими направлении.Я ничего этого не контролирую. В конце концов, это то, что мы, родители, должны принять — мы не контролируем своих детей. Мы просто стараемся направлять их, когда можем. И любите их такими, какие они есть.

Я все еще учусь. Я до сих пор не понимаю, что делаю, черт возьми. И все же я надеюсь, что кое-что из того, что я уже узнал, поможет некоторым из вас.

Я люблю быть папой. Это невероятная привилегия и одна из самых глубоких радостей в моей жизни. Спасибо, детки. И мамочки.

13 способов воспитать заботливого и отзывчивого ребенка | Scholastic

Как и многое другое, доброта — это качество, которому дети учатся со временем и на практике.К счастью, есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы побудить вашего ребенка быть добрее и мягче. (Для начала, вы можете поделиться книгами, которые поощряют доброту.) Исследования показали, что желание помочь и утешить приходит к людям так же естественно, как и эгоцентризм или причинение боли. «Это почти как если бы мы родились предрасположенными к тому, чтобы страдать от боли других людей», — говорит Альфи Кон, автор книги The Brighter Side of Human Nature: Altruism and Empathy in Everyday Life .

Как растет сочувствие
Сочувствие — способность понимать чувства другого человека — со временем развивается.Двухлетний ребенок может попытаться утешить плачущего друга по играм, предложив ему свою соску или одеяло. Хотя она не может понять, почему ее друг плачет, она помнит времена, когда ей было грустно, и знает, что ее утешает. В 3 года дети лучше понимают других, но им все еще трудно понять, что на самом деле чувствуют другие. Они могут получать удовольствие, например, от того, что сносят чужую башню из кубиков, и не понимают, почему ребенок, построивший ее, так расстроен.

К 4 годам дети могут лучше понимать, когда они причинили кому-то боль, и иногда могут принести извинения, даже не услышав об этом.Они также очень чутко относятся к травмам другого ребенка.

К тому времени, когда детям исполняется 5 или 6 лет, они часто могут легче делиться друг с другом и по очереди. И они могут обсудить, что значит быть добрым, и провести мозговой штурм о том, как они могут помочь людям.

13 стратегий поощрения доброты
Следующие советы помогут вам научить ребенка добросердечию и состраданию. Но, по словам автора / психолога доктора Джулиуса Сигала, ничто «не будет работать при отсутствии неразрывной связи заботы между родителем и ребенком.»Когда вы целуете бу-бу своей дочери или читаете своему сыну уютные сказки на ночь, вы даете своему ребенку основу, которая позволяет ему общаться с другими.

1. Верьте, что ваш ребенок может быть добрым. «Если вы относитесь к своему ребенку так, как будто он всегда замышляет дурной, скоро он выйдет из строя», — предупреждает Кон. «Но если вы предположите, что он действительно хочет помочь и беспокоится о потребностях других людей, он будет стремиться оправдать эти ожидания».

2.Модель позитивного действия. Важно то, что вы делаете и говорите; позвольте ребенку застать вас за проявлением доброты, например, отвезти пожилого соседа в магазин или успокоить друга. Большинство родителей начинают это ролевое моделирование с первого дня. «Они говорят, пока кормят своего ребенка, и говорят:« Немного еды для ребенка, немного еды для меня », — говорит Стейси Йорк, инструктор по развитию ребенка. «Это закладывает основу для пожизненных компромиссов и открытости с людьми».

3.Относитесь к своему ребенку с уважением. Это может быть так же просто, как предупредить ребенка о том, что время игры почти закончилось. «Я всегда вздрагиваю, когда вижу, что родители внезапно решают, что пора покинуть игровую площадку и резко забрать своих детей, потому что пора идти домой», — говорит Кон. «Это неуважительное отношение к человеку любого размера». Вы также можете указать на успешное разрешение конфликтов на собственном опыте. Например, дома вы можете сказать своему ребенку: «Мама и папа не всегда соглашаются, но мы слушаем друг друга и относимся друг к другу с уважением, вместо того, чтобы унижать друг друга.«

4. Обучайте ребенка обращать внимание на выражения лиц людей. Это первый шаг в изучении того, как понимать точку зрения другого человека. «Мы с большей вероятностью обратимся к другим нуждающимся людям, когда сможем представить, как выглядит мир с чужой точки зрения», — говорит Кон.

5. Часто давайте ребенку знать, что то, как он относится к другим, имеет для вас большое значение. Например, ребенку может показаться забавным видеть, как на кого-то брызгают брызги, если машина проезжает мимо и врезается в лужу.Вы можете указать: «Эта женщина не смеется над тем, что произошло. Посмотрите ей в лицо. Она выглядит грустной. Ее одежда теперь грязная и мокрая».

6. Не позволяйте грубости пройти. Вы могли бы сказать: «Ух ты, у этого кассира, должно быть, был действительно плохой день, чтобы так злобно разговаривать с нами в супермаркете. Что ты думаешь?» Это научит вашего ребенка тому, что, когда кто-то обижает вас, вам не нужно грубить в ответ.

7. Признавайте доброту. Обязательно покажите своему ребенку, что вы замечаете, когда кто-то делает что-то хорошее.Например, если кто-то притормаживает, чтобы позволить вам выехать с парковки на оживленном перекрестке, скажите: «Это было очень мило со стороны того водителя, что выпустил меня». Точно так же, если ваш собственный ребенок хорошо относится к кому-то, обязательно признайте и похвалите его усилия.

8. Поймите, что восприятие вашим ребенком различий в других играет важную роль. Маленькие дети замечают различия в людях так же, как они замечают их в животных и цветах карандашей, поэтому предполагайте лучшее. Если ваш ребенок говорит что-то социально неуместное, важно спокойно изучить комментарий.Сначала спросите: «Почему вы так говорите?» Тогда вы сможете исправить недоразумение, более полно объяснив ситуацию.

9. Будьте внимательны к сообщениям, получаемым вашим ребенком из средств массовой информации. Дети так же склонны подражать добрым действиям, которые они видят в фильмах и о которых читают в книгах, так и разыгрывают другие типы сценариев. Будьте в курсе программ и фильмов, которые смотрит ваш ребенок, и будьте готовы рассказать о том, что они видят. Также поощряйте чтение книг, посвященных заботе и состраданию.

10. Объясните, что называть кого-то по имени или исключать его из игры может быть так же больно, как и удар. Если вы слышите, как ваш ребенок в песочнице называет кого-то «какает голова», сразу переходите в режим решения проблем с обоими детьми. Укажите, как ребенок, которого назвали именем, расстроен: «Вы видите слезы на его лице?» Осознайте, что настоящая проблема может заключаться в том, что звонивший хочет гигантское ведро с песком. Спросите: «Если ты чего-то хочешь, как еще можно добиться этого, не причинив вреда кому-то другому?» Также важно убедиться, что ребенок, которого назвали этим именем, не чувствует себя жертвой, и побудить ребенка извиниться.

11. Не создавайте конкуренции в семье. Если вы скажете: «Давайте посмотрим, кто уберет быстрее всех», вы рискуете выставить своих детей соперниками. «Когда дети сталкиваются друг с другом в стремлении победить в чем-либо, — говорит Кон, — они узнают, что другие люди являются потенциальными препятствиями на пути к их успеху». Вместо этого вы можете побудить их работать вместе, чтобы выполнить работу, и похвалить их за их групповые усилия.

12. Покажите своему ребенку, как помочь нуждающимся. Вы можете побудить своего ребенка подарить игрушку, которую он вырос, на ежегодную игрушечную поездку, а вы купите набор кубиков для раздачи. Он также может помочь вам приготовить печенье для приюта и пойти с вами, когда вы навещаете кого-нибудь в больнице или доме престарелых.

13. Будьте терпеливы со своим малышом. Доброте и состраданию можно научиться, и жизнь представляет собой сложные ситуации даже для взрослых. Быть любящим родителем и хорошим примером для подражания будет иметь большое значение для воспитания прекрасного, терпимого человека.

12 вещей, которые вам следует прекратить делать, если вы хотите вырастить отличного ребенка | Пиюш Камалу | Thrive Global

Дайте им возможность процветать.

Image Credit of Ishika Kamal

Чтобы вырастить классных детей, нужно дать им все возможности для развития , а не ограничивать их рамками правил. Это требует искренних усилий с вашей стороны, чтобы узнать их уникальную личность и узнать об их потребностях и увлечениях.

Все, что вам нужно сделать, это дать себе разрешение отвергать невозможные ожидания и так называемые идеальные способы воспитания детей.Воспринимайте это как путешествие радостной жизни, которая соответствует выбранным вами ценностям, а не ценностям других, ПРЕКРАЩАЯ делать эти 12 ВЕЩЕЙ.

В этом мире нет ничего, что действительно могло бы подготовить вас к отцовству. Суть в том, чтобы стать родителем, вы потеряете автономию, пожертвуете досугом и столкнетесь с проблемами в отношениях со своим партнером по воспитанию.

Но со временем вы скоро поймете, что эти испытания стоили вашего времени и усилий, потому что родительство приносит огромную радость и обогащает вашу жизнь.

«Все, от самолетов до кухонных блендеров и даже палочек для еды, поставляется с инструкциями по эксплуатации. Дети, несмотря на всю их сложность, — нет ». — Лоуренс Катнер.

Хотя возникает соблазн просто поделиться своей мудростью с детьми, важно противостоять этому побуждению и вовлечь их в диалог. Позвольте им говорить за себя, в школе или с другими. Позвольте им принять точку зрения и использовать свой собственный разум вместо того, чтобы просто выполнять задачи или изучать факты.

Как родитель вы можете позволить себе быть требовательным, но отзывчивым. Нет ничего плохого в том, чтобы устанавливать высокие стандарты и ожидания, но в то же время становится абсолютно необходимым, чтобы вы были эмоционально доступны и чутко реагировали на потребности детей.

Вы научитесь комфортно рассуждать со своими детьми, давая им свободу исследовать, позволяя им терпеть неудачу и, в конечном итоге, делать свой собственный выбор.

«На каждом шагу ребенок должен иметь возможность познакомиться с реальным жизненным опытом; никогда нельзя срывать шипы с его роз » — Эллен Ки

Рождение детей — одно из самых важных решений в нашей жизни.Поэтому для любого родителя очень естественно быть очень чувствительным ко всем потребностям своего подопечного. Но в нашем стремлении быть САМЫМ ЛУЧШИМ, на что мы способны, мы в конечном итоге становимся «родителями-вертолетниками».

Джули Литкотт-Хаимс в своей книге «Как вырастить взрослого» делится тем, что

Родители-вертолетчики настолько одержимы идеей, чтобы с их детьми все складывалось идеально, что они часто чувствуют себя постоянно истощенными и подавленными, беспокоясь о том, что это не так. мало делают для своих детей. Часто родительское эго находит выражение в их детях . Все, что делают дети — как они одеваются, как действуют, — рассматривается как отражение родителей.

«Признаком хорошего воспитания является не поведение ребенка. Признаком по-настоящему хорошего воспитания является поведение родителей ». — Энди Смитсон.

Ваши дети должны понимать, что вы не только родитель, но и человек. Человек, склонный к ошибкам, паршивый и несовершенный. У детей есть естественная склонность очень эмоционально относиться к проблемам своих родителей.Но это не значит, что вы начинаете их вовлекать. Вам нужно разбираться со своим собственным дерьмом, потому что у вашего подростка может быть своя куча.

Не только это, Родители часто совершают ошибку, пытаясь жить заместительной жизнью через своих детей. Все мы сожалеем о мелочах подросткового возраста, и, как родители, как только мы чувствуем возможность предотвратить это в жизни нашего ребенка, мы без колебаний на нее ухватываемся — редко бывает разумным шагом.

«Детям не нужно жертвовать, чтобы у вас была жизнь, которую вы хотите.Вы приносите жертвы, чтобы ваши дети могли жить достойной жизнью ». — Аноним.

Дженнифер Старший в своей книге «Радость, а не веселье» пишет:

Современный мир — неустойчивое, непредсказуемое место. Никто точно не знает, что принесет будущее. Рабочие места на Западе, которые сегодня кажутся стабильными, вскоре могут быть переданы на аутсорсинг, а другие могут быть автоматизированы или механизированы.

Поэтому, чтобы получить хорошую работу, родители отчаянно пытаются побудить своих детей овладеть как можно большим количеством навыков. Они хотят покрыть все базы.

«Как родители, если мы не будем осторожны, наши дети могут легко превратиться в пустые холсты для наших проекций и недостатков». —Анонимный

Изображение предоставлено pixabay

Нельзя отрицать, что существуют огромные культурные различия по этому деликатному вопросу. Тем не менее, не имеет большого смысла использовать удары как способ вырваться из крайне неприятных ситуаций.

в чем заключается основная мысль, когда вы бьете своего ребенка?

Что вам удобно использовать насилие как средство, если кто-то не придерживается вашей линии.Вы более уязвимы, растягивая крайние углы своей зоны спокойствия, если обнаруживаете, что способны доминировать над другим партнером по диалогу.

«Нет правильного времени или правильного способа отшлепать ребенка. Шлепки бьют. Вы учите своих детей тому, что может быть правдой и что удары допустимы в любовных отношениях ». — Учитель Том.

Если вашему ребенку обещают взятку в виде ведерка мороженого за помощь его младшему брату в подготовке к экзамену, вы, вероятно, упускаете из виду скрытый моральный риск.

Если оставить это без присмотра, это может легко превратиться в привычку, при которой ваш ребенок не сможет оценить важность личной ответственности и подотчетности. Вместо этого он будет более восприимчив к предстоящим наградам.

« Самая лучшая дисциплина не имеет ничего общего с криком, подкупом или угрозами. Речь идет о создании мотивации, побуждающей ребенка делать то, что вы хотите ». — Марвин Маршалл.

В связи с экспоненциальным взрывом цифровых технологий воспитание детей стало намного сложнее.И совершенно невозможно избежать цепочки проблем, возникающих в результате его широкого использования.

Как родитель, вы проявляете наибольшую озабоченность по поводу чрезмерного использования ваших детьми цифровых устройств. Но удобно забыть, что вы были тем, кто побуждал использовать его как инструмент, чтобы удерживать их вовлеченность, чтобы вы могли уделять больше внимания своим любимым занятиям или устройствам.

«Технология — это всего лишь инструмент. С точки зрения того, как дети работают вместе и мотивируют их, учитель является самым важным. — Билл Гейтс.

Изображение предоставлено Unsplash

Время воспроизведения для них очень важно. Следовательно, он должен быть неструктурированным, спонтанным и основанным на их решениях, а не на решениях родителей.

Игра — это возможность для детей развиваться, они пробуют новое, проверяют гипотезы и наблюдают за окружающим миром. Им нужна определенная степень свободы, чтобы делать это конструктивно.

Дети учатся разрешать конфликты, находить компромиссы и договариваться в игре. От выбора ролей во время игры в больницу до совместной работы над созданием домика на дереве дети гарантируют, что их игровая сессия не закончится хаосом и слезами.

«Игра — высшая форма исследования». — Альберт Эйнштейн.

Дженнифер Старший в своей книге «Радость, а не веселье» достаточно ясно дает понять.

Родители часто думают, что идеальный способ воспитать подростка — это относиться к нему как к взрослому, позволяя ему делать свой собственный выбор и получать удовольствие от своей жизни. собственная свобода. Однако это очень рискованно, поскольку 90 487 подростков сильно отличаются от взрослых взрослых.

Во-первых, они не реагируют на рациональные аргументы, как большинство взрослых. Каким бы логичным ни было предложение, подросток, скорее всего, ответит эмоционально.

Они очень голодны до экспериментов . Когда им дают свободу, они растягивают ее, насколько могут. Позвольте им выпить алкоголь, и они, вероятно, будут пить, пока не упадут в пьяном виде.

«Даже когда дети достигают подросткового возраста, им больше, чем когда-либо, нужно, чтобы мы заботились о них. Подростковый возраст — это не отпускание. Речь идет о том, чтобы держаться во время очень ухабистой поездки » — Ron Taffel

Детям нельзя просто говорить, что они особенные и могут добиться чего угодно.Им нужно научиться ставить в тяжелой работе, чтобы достичь своей мечты. Этому легко научиться, выполняя простые обязанности, например, повседневные дела. Это научит их самостоятельности, настойчивости и ответственности. Как следствие, они смогут лучше оценить плоды своего труда.

Пол Харви, , профессор Университета Нью-Гэмпшира, считает, что

«большим источником разочарования для людей с сильным чувством собственной правоты являются неудовлетворенные ожидания.Они часто считают, что имеют право на уважение и награды, которые не соответствуют их действительным способностям и усилиям, поэтому они могут не получить должного уважения и вознаграждений ». «Их заставили поверить — возможно, из-за чрезмерного усердия в повышении самооценки в молодости, — что они в чем-то особенные, но часто не имеют никаких реальных оснований для этой веры».

Родители, особенно высокообразованные, с большей вероятностью будут видеть интеллектуальные способности своих детей выше их реальных интересов.Если ребенок обладает интеллектом и врожденными навыками, необходимыми для работы врачом, но предпочитает работать художником, тогда этот ребенок никогда не станет счастливым (или даже хорошим) врачом.

Помочь детям найти свое увлечение означает научить их прислушиваться к своей интуиции. Родители должны сделать шаг назад, увидеть своих детей такими, какие они есть на самом деле, и позволить им следовать тому, что их интересует, а не только тем, в чем они хороши.

About the Author

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Related Posts