Конфликты родителей и взрослых детей. Трансформация — Женский проект Вероники Хацкевич
В большинстве случаев возникают конфликты с матерью, реже с отцом, иногда наблюдаются ссоры с ними обоими.
Нельзя считать претензии взрослых детей необоснованными. Они не появляются ниоткуда, не рождаются в фантазиях. Жалобы на родителей по большей части обоснованы обидами, корни которой находятся в детстве. Чаще всего взрослые дети жалуются на бесконечную критику, постоянные указания и директивы, на то, что родители больше любят брата или сестру и др.
Несмотря на то, что взрослые дети могут быть объективными в своих претензиях, а родители порой действительно ведут себя ужасающе, что подтверждают реальные факты, есть в этой ситуации серьезная проблема. Констатируя неправильное поведение матери, отца, их ошибки, совершенные много лет назад или в настоящее время, внутренне каждый Взрослый Ребенок надеется на изменение ситуации. Ему кажется, что настанет момент, когда родитель вдруг образумится и поймет, что неправильно вел себя в отношениях сыном, дочерью.
Поскольку ожидания чуда не сбываются, формируется агрессия по отношению к родителям или одному из них. В большинстве своем взрослые дети отрицают, что они ожидают чего-то от матери, отца, доказывают, рационально объясняют причины своего озлобления. Однако подсознательно они, все же, прокручивают одну и ту же картину отчаяния или ожидания изменения положения. Причем Внутренний Ребенок готов в течение многих лет ждать прихода «новой эры» отношений. Это признак инфантилизма и зависимости.
Чувства к родителям могут выражаться по-разному. Взрослые юноши и девушки, солидные тети и дяди могут ненавидеть маму или папу, раздражаться, копить на них обиду. В любом случае это говорит об уязвимости, о том, что существует ожидание, надежда на перемены, изменения в отношении родителей.
Многие взрослые дети, культивируя свои претензии к родителям, внутренне не ставят перед собой цель ликвидировать конфликт.
- Несправедливое отношение родителей дает возможность не взрослеть, объяснять все свои ошибки тяжелым детством: «если бы мама меня не попрекала постоянно, я бы…».
- Ошибками в воспитании можно объяснять причину саморазрушения, сложные отношения с близкими людьми: « это родители не позволили мне завести котенка, я не могу простить такое разочарование, поэтому пью…».
- Обиды на родителей освобождают от ответственности за настоящее, позволяют не обвинять себя в провале: «с подорванной нервной системой невозможно добиться серьезных целей» или «это родители выбрали для меня институт, навязали мне работу не по душе».
Взрослый ребенок смиряется с конфликтом, использует его для оправдания собственных ошибок, недоработок, безволия. Агрессия, обиды лежат только на поверхности, главным моментом становится жалость к себе.
Недостаток внимания, любви от близких, родных людей, безусловно, является отрицательным фактором.
Но следует понимать, что родители могут создавать такую ситуацию неосознанно. Скорее всего, они в детские годы также были лишены ласки, теплоты, заботы. Поэтому в них отсутствует этот источник, неоткуда взять любовь, которой ждут дети. Есть только одна возможность разорвать эту цепочку. Нужно стать своему Внутреннему Ребенку любящим, понимающим родителем, таким, каким он должен быть. Примите его со всеми его недостатками, не отвергайте и не корите. Отметьте его личные достоинства, похвалите за победы и успехи. Но нужно понимать, что с этого момента вы не сможете ни на кого перекладывать ответственность за свои промахи. Только вы причина ошибок и неудач.
К сожалению, не все готовы взять на себя такую ответственность, расстаться с привычкой списывать все на воспитание, родителей. Вся жизнь человека проходит под знаменем конфликта. В пожилом возрасте он продолжает горестно вздыхать: «Если бы родители больше любили и понимали меня, моя жизнь была бы намного лучше». Придется огорчить тех, кто намеревается прожить жизнь таким образом.
Обратитесь к специалисту, если сами вы не в состоянии прекратить затянувшийся конфликт.
Семейные конфликты: родители и дети
Оглавление- Новый член семьи
- Полюбите детей
- «Мы его не понимаем!»
Наши дети – это наша старость. Правильное воспитание – это наша счастливая старость, плохое воспитание – это наше будущее горе, это наши слезы, это наша вина перед другими людьми.
А.С. Макаренко
Рождение детей – совершенно новый этап в жизни семьи. Конечно, для нормальных супругов рождение чада всегда очень большая радость и счастье.
Как говорит святитель Иоанн Златоуст: «Рождение детей сделалось величайшим утешением для людей, когда они стали смертными. Поэтому-то и человеколюбивый Бог, чтобы сразу смягчить наказание прародителей и ослабить страх смерти, даровал рождение детей, являя в нем… образ Воскресения».
Но всякое хорошее дело, а особенно такое важное, как рождение и воспитание детей, не совершается без искушений. И умножение семьи всегда приносит новые трудности и проблемы.
Один мой знакомый папа, измученный семейными проблемами, капризами и непослушанием своих детей, как-то сказал мне в минуту отчаяния: «Как же тяжело с детьми! Наверное, даже адские муки терпеть легче!» Конечно, это было сказано в состоянии аффекта. Я знаю, что этот отец любит своих детей, но, думаю, у каждого из родителей бывали периоды, когда хотелось убежать от своих отпрысков на край света. Однако жизнь без детей невыносима и скучна. Так что в нашей жизни все так – «грусть соседствует с любовью».
Тему детско-родительских конфликтов условно можно разделить на две части:
- конфликты супругов из-за детей,
- детско-родительские конфликты.
Начнем с первых.
Новый член семьи
Рождение младенца является не только проверкой, экзаменом для супругов на их готовность стать отцом и матерью, но и испытанием их чувств. И если супруги плохо готовы к этому событию, даже самый долгожданный ребенок может послужить яблоком раздора для них. И часто рождение детей вместо того, чтобы еще более сплотить мужа и жену, наоборот, разъединяет их. Почему? Вина тут чаще всего обоюдная. Рассмотрим несколько вариантов.
Отчуждение, конфликт между супругами, как правило, происходит из-за ревности. Муж, которому до рождения ребенка жена уделяла много времени, с появлением в семье нового члена отходит на второй план. Очень часто ситуация усугубляется еще тем, что жена видела в муже своего «первого ребенка»: заботилась о нем, холила и лелеяла, как дитя.
А когда она стала настоящей матерью, ее взрослый «ребенок» оказался забыт. Рождение младенца, особенно первого, – очень волнующее и радостное событие для матери. Ведь она, в отличие от отца, уже девять месяцев имела связь с ним. Недаром в Евангелии сказано, что женщина, «когда родит младенца, уже не помнит скорби от радости, потому что родился человек в мир» (Ин. 16:21).
Но здесь многие матери совершают ошибку. Они отдаются заботе и уходу за ребенком на все сто процентов. Происходит это еще и из-за неопытности, ведь такая мать все делает впервые, а уже со вторым ребенком она гораздо меньше переживает и тратит душевных и физических сил. А сейчас любой писк или недовольство младенца способны вызвать у нее панику. Она часами гладит пеленки, кипятит соски и наводит в детской стерильную чистоту. Есть даже такая шутка: если первый ребенок уронит соску на пол – мать кипятит ее, если второй – моет под краном, а когда рождается третий младенец – просто облизывает ее.
И вот в первые месяцы после рождения ребенка некоторые женщины забрасывают все дела и занимаются только младенцем. Это совершенно неправильно.
Специалисты утверждают: «Парадоксально, но факт: одержимые мамочки, посвящающие все свое время и силы младенцу, как правило, в результате получают плаксивого, болезненного и нервного ребенка.
Почему так происходит? Малыш эмоционально очень сильно связан со своей матерью, и если чувствует ее подсознательное желание проводить с ним как можно больше времени, всеми возможными способами будет удовлетворять это ее желание: часто просыпаться по ночам, плакать каждый раз, когда мать обращает внимание на мужа, и вообще не отпускать от себя маму ни на шаг. Как правило, беспокойные дети бывают у тех родителей, чьи отношения далеки от абсолютной любви и взаимопонимания».
Так что такая гиперопека наносит двойной вред – и ребенку, и взаимоотношениям супругов.
У мужа вполне могут возникнуть ревность, обида; не видя внимания жены, он будет стараться утешиться где-то вне дома в компании друзей или отдавшись любимому увлечению.
Ребенок только тогда послужит объединению семьи, когда родители будут вместе заботиться о нем. Женщине нужно понимать, что, если она будет привлекать мужа к уходу за малышом, например супруг будет купать его, переодевать, иногда гулять с ним, чтобы немного разгрузить маму, то это не только пойдет на пользу ей (ведь она будет больше отдыхать и заниматься домом), но и поможет отцу установить необходимый контакт с ребенком, а также укрепит супружеские чувства. Ведь ничто так не объединяет, как общее дело.
Бывает и такой вариант: муж сам оказывается не готов к отцовству и не хочет брать на себя ответственность и заботу о ребенке. Он видит, что жена с рождением младенца начинает уделять ему меньше внимания, и вместо того, чтобы начать дарить свою ласку, любовь и заботу ей и ребенку, поддержать их, проявляет эгоизм, начинает ревновать жену к ребенку.
Женщина после беременности и родов особенно нуждается в поддержке и внимании. Для нее это время очень непростое, недаром как реакция на огромный стресс, связанный с рождением ребенка, у многих матерей развивается так называемая послеродовая депрессия. Конечно, в супружеском отчуждении, связанном с рождением ребенка, бывает большая вина и женщин. Ведь, несмотря на то, что материнский долг обязывает ее много сил отдавать ребенку, она должна также проявлять любовь и чуткость к мужу, понимать, что ему сейчас может быть тяжелее, чем ей, ведь женщины, как правило, очень привязаны к младенцу, и, несмотря на трудности, ей доставляет большое удовольствие быть матерью. А мужчине еще только предстоит научиться быть отцом.
Так что обоим супругам нужно понять, что с появлением ребенка они должны перестроить свои отношения, научиться взаимодействовать уже в новом качестве – отца и матери.
И первое, что им нельзя забывать: самое важное сейчас – сохранить и преумножить свою любовь и чувства, ведь самое главное для их ребенка – расти в семье, где родители по-настоящему любят друг друга.
Кто-то однажды высказал мудрую мысль: «Самое большое, что может сделать отец для своего ребенка, – это любить его мать».
Полюбите детей
Почему супруги рожают детей? Если устроить опрос среди родителей на эту тему, можно будет услышать весьма разные ответы. Кто-то скажет: «Дети – это наше продолжение, мы хотим оставить на земле след, чтобы наша фамилия, наш род не исчезли». Или, например: «Мы хотим иметь опору и поддержку в старости»; «хотим, чтобы дети реализовали наши планы и мечты, которые не смогли осуществить мы»; «если вступили в брак, нужно рожать детей: без них семья будет неполной». И все эти ответы содержат долю истины. Конечно, каждая семья должна стремиться к продолжению рода, любой родитель хочет, чтобы ребенок покоил его в старости, и многие супруги хотят, чтобы дети продолжили их дело и достигли в нем больших успехов, чем они сами (хотя, конечно, каждый человек должен сам выбрать свой путь в жизни).
Но самый главный мотив рождения детей должен быть только один – любовь к детям.
Очень хорошо это видно на примере многодетных семей. Многодетных родителей не страшат никакие трудности, экономические и жилищные проблемы, потому что они любят детей. Они знают, что каждый новый ребенок дает им новое счастье.
И когда родители поймут, что главное в воспитании ребенка и в общении с ним – это любовь, тогда их жизнь и жизнь их чада изменится к лучшему.
Что бы мы ни делали: играли с детьми, учили чему-нибудь, наказывали их, – нужно всегда руководствоваться только одним – любовью к ним. И поэтому даже если у вас пока нет особых чувств к вашему чаду, нужно приложить все усилия, чтобы полюбить его. Без любви процесс воспитания ребенка не будет иметь смысла.
Однажды, когда я выступал в одной аудитории, мне был задан вопрос. Молодая женщина, мать, спросила: «Что делать, если папа не имеет контакта, близости с детьми, мало общается, играет с ними?» Установление дружеских, теплых отношений с детьми напрямую связано с общением.
Конечно, это определенный труд. Преодолеть усталость, лень; придя с работы, не залечь на диван с газетой, а найти время поиграть с детьми, почитать им книгу. Один мой знакомый дедушка переживал и сетовал, что его внук холодно относится к нему. Но вот внук немного подрос, и дед стал больше общаться с ним, забирать из школы, играть в футбол и вообще больше проводить с ним времени. И взаимоотношения межу дедом и внуком сразу улучшились.
Да, любовь является главным фактором в воспитании детей, но здесь есть одно но. Любовь должна быть правильной и разумной. Ведь очень многие родители, а также бабушки и дедушки понимают любовь как потакание всем желаниям любимого чада. Одна моя знакомая говорила: «Любовью не избалуешь». Избалуешь, и еще как. Любовь к детям предполагает не только заботу, нежность и ласку, но и строгость – мы в ответе за них. «Кто хочет хорошо воспитать детей, воспитывает их в строгости и трудах, чтобы, отличившись в познании и поведении, могли они со временем получить плоды трудов своих», – говорит преподобный Нил Синайский.
Тот, кто балует, излишне опекает ребенка; если и любит его, то слепой любовью, ведь избалованные дети оказываются совершенно не готовы к вступлению во взрослую жизнь. Они не могут взять на себя ответственность за жену и детей, не умеют принимать решений.
Кроме гиперопеки и балования, существует и другая крайность. Это стиль родительского поведения, который можно назвать собственничеством. То есть родителям кажется, что они любят ребенка, но на самом деле они воспринимают его как свою собственность, материал для реализации своих планов. И совершенно не хотят видеть в нем личность.
С самого рождения детей такие родители имеют четкий план относительно них. Например, спецшкола с усиленным изучением английского, потом – Институт иностранных языков или МГИМО, далее – работа дипломатом. Или юристом, экономистом, еще кем-нибудь, но только в соответствии с родительским сценарием. А потом получается, что ребенок хотел стать музыкантом или врачом, но вместо этого оканчивает какой-нибудь весьма скучный вуз, потом без всякой охоты работает адвокатом или финансистом только потому, что это престижно, приносит хороший доход и так захотели его родители.
Или иногда родителям очень хочется, чтобы их чадо воплотило в жизнь те проекты и амбиции, которые не получилось воплотить им. И они, не считаясь с желанием и наклонностями ребенка, используют его для претворения в жизнь своих идей.
Конечно, как правило, любому родителю хочется, чтобы ребенок пошел по его стопам. Но это не должно становиться идеей-фикс.
Самая главная наша задача как родителей – образовать ребенка, то есть взрастить в нем образ Божий, воспитать его верующим, благочестивым человеком и дать развиться его хорошим наклонностям. Конечно, родители должны давать ребенку направление в жизни, но только сообразуясь с его задатками и способностями.
«Мы его не понимаем!»
Перейдем к детско-родительским конфликтам.
Снова и снова вспомним, что конфликт – это непонимание. Обе стороны конфликта не могут или не хотят понять друг друга.
Недавно я поздравлял одну свою знакомую с долгожданным первенцем, и на вопрос: «Как обстоят дела с малышом?», она ответила мне: «Все хорошо, только мы пока не понимаем его».
И те же самые слова могут сказать большинство родителей не только младенцев, но и младших школьников, и подростков. Когда я стал отцом и появились новые хлопоты и проблемы, то, признаться, завидовал своим детям. Как иногда хотелось беззаботно лежать в кроватке, кушать, играть и не думать о том, что завтра вставать ни свет ни заря и ехать на службу, что нужно чем-то кормить семью и вообще решать с утра до вечера множество взрослых задач! Большинству взрослых кажется, что дети вообще лишены каких бы то ни было проблем. И если они капризничают, беспокоятся и что-то просят, то просто валяют дурака. Какие у них могут быть проблемы? Делай то, что тебе говорят родители, не делай того, что они не велят, ходи в школу и веди себя хорошо. На самом деле жизнь ребенка, несмотря на то, что он, конечно, чувствует родительскую защиту и поддержку, ничуть не менее трудна, чем взрослая жизнь.
Просто трудности у детей иного плана. Они, в отличие от взрослых, не обладают жизненным опытом, у них нет иммунитета к житейским проблемам, и если мы вспомним себя в детстве, то поймем, что жизнь ребенка тоже отнюдь не беззаботна.
В ней присутствуют свои стрессы, страхи, обиды, скорби и переживания. Мы боимся выговора на работе, а ребенок боится получить плохую оценку, быть побитым школьным хулиганом и вообще имеет свои детские страхи, про которые нам неведомо. Мы испытываем стресс, узнав о том, что не сможем вовремя погасить кредит, а ребенок боится, что плохо напишет контрольную, так как совсем не готов к ней.
Дети-дошкольники также имеют свои переживания, страхи, волнения, и нередко их капризы или агрессия могут быть вызваны какими-то внутренними причинами. И мы сможем прийти к взаимопониманию с нашими детьми, когда научимся входить в их положение, постараемся проникнуть в их внутренний мир и понять, чем они живут и дышат. И, конечно, научимся общаться с ними. У детей свое видение мира, отличное от нашего взрослого восприятия; оно может быть незрелым, наивным, неправильным, но если родители будут понимать своего ребенка, им будет очень легко без ссор, конфликтов и суровых наказаний заставить его слушаться их.
Чадо будет больше доверять им и проявлять послушание не из страха, а из любви.
Начнем с общих положений. Чего в первую очередь ждут от нас дети? Любви и понимания. Мы уже не раз напоминали, что любовь – это жертва. Жертва всегда посвящается кому-то, совершается ради кого-то. В данном случае жертва любви приносится ради наших детей, ради их воспитания. Мы жертвуем свободным временем, покоем, физическими и душевными силами и, конечно, имеем определенные материальные затраты.
Главное, чем любой родитель может повлиять на своего ребенка, – это собственным примером. Как отрицательным, так и положительным. Родители всю жизнь являются примером для детей, а в дошкольном возрасте они составляют для него почти весь мир. Поэтому наша ответственность перед детьми просто огромна. Рождение и воспитание ребенка – очень большой стимул для родителей, чтобы начать работать над собой, бороться со своими недостатками и вредными привычками.
Если мы не хотим, чтобы ребенок начал курить, мы сами должны не курить. Если родители хотят отучить ребенка от телевизора и компьютера, то должны первыми подать ему пример. Говорить детям, что нельзя употреблять плохие слова, а самим не гнушаться крепких выражений – это значит учить их лицемерию. Они имеют полное право так выражаться, пока их родители не будут сами следить за своей речью. И так во всем! Если не хотим, чтобы сын вырос лентяем и неряхой, сами должны не лениться и не разбрасывать свои вещи. И главное: учить ребенка духовной жизни и молитве можно только личным примером.
Родители должны прийти к взаимопониманию и согласию между собой хотя бы ради своих детей. Ведь дети при создании собственной семьи будут ориентироваться на родительские сценарии.
Так что, воспитывая ребенка, мы воспитываем и самих себя.
Родители склонны допускать одну из двух ошибок. Первая: родители считают, что дети – это маленькие взрослые; они все знают и понимают лучше нас, и поэтому не стоит их особенно воспитывать.
И вообще нужно общаться с ними на равных. Это очень большое и вредное заблуждение. Ребенок не может быть равен нам. Он еще не сформировался, у него не развито сознание, и он не обладает опытом и багажом знаний взрослого человека. Если он и поражает нас иногда своими умными высказываниями, то происходит это по двум причинам. Либо он почерпнул какую-нибудь информацию из телепередачи, радиопрограммы, книг, разговоров с взрослыми… Либо возможен такой вариант: сознание, восприятие ребенка, в отличие от взрослого, менее загружено, его глаз менее «замылен», и он иногда может увидеть то, на что мы обычно просто не обращаем внимания. Вот почему устами младенца иногда «глаголет истина».
Но ребенок не взрослый, и, общаясь с ним, нужно это не забывать. Он не будет понимать нас с полуслова. Он ждет от нас объяснений. Он только познает этот мир, и то, что давно известно и понятно нам, может быть для него тайной за семью печатями.
Поэтому не будем лениться беседовать с малышом, терпеливо объясняя ему смысл наших слов, просьб и запретов. Дети крайне любопытны. Особенно дети дошкольного возраста. Они задают огромное количество вопросов. Например, у моего младшего сына Коли речь наполовину состоит из вопросов. Правда, он иногда путает «зачем?» и «почему?», что выглядит особенно смешно. Вот мы подходим к дому, и он спрашивает: «А мама дома?» – «Нет» – «А зачем?» Но в основном вопросы он задает правильные и весьма интересные. Для родителей это тоже своего рода тренировка ума, ведь им надо соответствовать статусу всезнаек, обладать достаточной эрудицией. Ребенок задает вопросы не только чтобы получить информацию, для него это также и способ общения. Ведь он сам не обладает еще достаточным кругозором, не может четко формулировать мысли и строить речь. Но он тянется к родителям, хочет поговорить с ними, и поэтому ему легче общаться в вопросно-ответной форме.
При общении с малышом взрослым нужно не забывать, что ребенок обладает очень подвижным сознанием, он часто непостоянен и не очень усидчив. Сейчас ему хочется одного, а через пять минут другого. Детская память также имеет свои особенности, и поэтому в воспитании детей нужно иметь большое терпение, не нужно злиться, если они что-то не запомнили с первого раза. Например, с тем же моим младшим сыном произошел такой случай. Он с помощью мамы склеил очень красивый фанерный самолетик. Потом подошел ко мне и попросил разрешения раскрасить его фломастерами. Я сказал, что делать этого не следует, так как получится некрасиво, лучше оставить все как есть. Коля подходил несколько раз и каждый раз получал отказ. Через пару дней я увидел, что весь самолет «искалякан» разноцветными фломастерами. Я строго спросил его: «Зачем ты это сделал? Ведь я не разрешил тебе!» И тогда Николай чуть не плача сказал: «Нужно было напомнить мне, как только я начал его разрисовывать!» Мне стало очень стыдно, я понял, что ребенок просто забыл про запрет, а я расценил это как неуважение к отцу и проявил ненужную строгость.
Кроме ошибки «ребенок – маленький взрослый», существует и другой неправильный стиль поведения с детьми. Это общение с ребенком исключительно путем приказов, команд и запретов. Родители, практикующие этот метод, считают, что ребенок глуп, мал и неразвит. Он не должен особенно думать и рассуждать, с ним не нужно особенно разговаривать, он должен просто слушать то, что ему говорят родители, и выполнять это. Такой стиль поведения может привести к полной потере контакта с ребенком. Он просто замкнется в своем мире, уйдет туда как в раковину. Он перестанет доверять своим родителям, а слушаться их будет только до поры до времени из страха наказания.
Ребенок с самого раннего детства ждет от родителей поддержки, защиты и помощи. И он должен получать эту поддержку. Один мужчина рассказывал, что его жена придерживается очень странной теории, и он ничего не может с этим поделать. По ее мнению, детей нельзя брать на руки, целовать и ласкать.
Родители, которые лишают своих детей ласки, особенно в младенчестве, не смогут потом установить с ними контакт, найти общий язык. Их взаимоотношения будут формальными и холодными.
Детям очень важно чувствовать себя защищенными и обласканными не только словесно, но и телесно. Они чисто инстинктивно хотят подбежать и прижаться к матери в минуту грусти или посидеть у отца на коленях. Это также очень способствует сближению между детьми и родителями. Только, конечно, все должно быть в меру. Если переусердствовать в ласках, ребенок может так привыкнуть к ним, что не будет слезать с рук или они, наоборот, будут вызывать у него отвращение.
Автор: Священник Павел Гумеров
Источник: Православие.ru
Динамика конфликта между родителем и ребенком
С 1991 года программа «Вмешательство в жизненный кризис» (LSCI) предлагается в качестве программы профессиональной подготовки для педагогов, консультантов, психологов, социальных работников, молодежных работников и других специалистов, работающих с трудными детьми и подростки.
В последние годы Институт LSCI работал над переводом своих концепций построения отношений, основанных на информации о травмах, мозге, на нужды родителей и опекунов. В отрывке из новой книги Института LSCI «Воспитание трудного ребенка: 4-шаговый способ превратить проблемные ситуации в возможности для обучения» представлен Цикл конфликтов LSCI™, объясняющий круговую и обостряющуюся динамику конфликта между родителями и детьми и предлагающий важное понимание роли родителей либо в разжигании проблемных ситуаций, либо в их прекращении до того, как они выйдут из-под контроля.
Выдержка из Главы 1: 3 основы ИОЛС
Источник: Институт ИОЛС
рассмотрение того, как взрослые и дети обычно воспринимают, думают, чувствуют и ведут себя в ответ на стрессовые события и проблемные ситуации. Осведомленность об этих элементах Конфликтного цикла поможет нам понять, почему дети иногда ведут себя тревожно.
Восприятие
В общем, взрослые знают, что есть много способов восприятия мира.
Например, если бы мы посмотрели на изображение ниже, некоторые из нас увидели бы утку, а некоторые — кролика.
Изображение утки/кролика
Источник: General Use
Будем надеяться, что, когда нас попросят рассмотреть, верно ли другое восприятие, мы признаем, что хотя наша точка зрения точна, точка зрения другого человека также верна. Основываясь на нашем жизненном опыте, мы можем признать, что точки зрения других людей заслуживают внимания и что два человека могут иметь противоположные взгляды на мир и при этом оба быть «правыми».
Мы также знаем, что стресс может сильно влиять на наше восприятие проблемных ситуаций. В результате мы обычно готовы выслушать альтернативные точки зрения. Иногда мы даже пересматриваем свои собственные!
Молодым людям зачастую гораздо труднее принять альтернативную точку зрения. Во время стресса дети могут стать особенно конкретными в своем восприятии. Родители и опекуны могут ошибаться, полагая, что их дети просто упрямятся, когда настаивают на том, что их восприятие события является единственно правильным.
Мысль о том, что ребенок « знает правду о том, что произошло, но не признается в этом », может вызвать враждебную реакцию взрослых. В этот момент и взрослый, и ребенок воспринимают друг друга с позиции враждебности.
Навыки LSCI помогут родителям и опекунам понять, что:
1. У всех нас есть уникальные способы восприятия окружающего мира. Знание того, как ребенок воспринимает ситуацию, всегда является отправной точкой для обучения альтернативному восприятию. Мы должны найти время, чтобы узнать, как ребенок воспринимает событие, прежде чем мы сможем предложить новую информацию.
2. Способность ребенка учитывать другие точки зрения связана с наличием и доступностью взрослого, который будет слушать и вести диалог с ребенком.
3. И родители, и дети вступают в конфликтные ситуации, чувствуя себя «правыми». Настаивание на том, чтобы кто-то другой изменил свою точку зрения, обычно приводит только к усилению враждебности и оборонительного отношения к исходной позиции.
Подход LSCI предлагает решение проблемы склонности взрослых и детей зацикливаться на жестких и противоположных способах восприятия события.
Мышление и чувства
В нашем более раннем обсуждении второй основы ИОЛС (Как навыки ИОЛС помогают успокоить мозг и подготовить детей к разговору) мы тщательно изучили мозговые источники стрессовых мыслей и подавляющих чувств. Парадигма цикла конфликта показывает нам, как воспринимаемый стресс события может вызвать набор мыслей и чувств, управляемых миндалевидным телом, которые, в свою очередь, вызывают нежелательное или неприемлемое поведение молодого человека.
Поведение
Рассматривая каждый отдельный компонент Конфликтного Цикла, важно отметить, что поведение обычно является первой частью Конфликтного Цикла, которая привлекает наше внимание. Нет мигающих огней, чтобы предупредить родителей о тревожном наборе восприятий или управляемом миндалевидным телом скоплении мыслей и чувств у ребенка.
Скорее, это обычно разрушительное поведение, которое сначала заставляет нас осознать проблему.
Также важно, чтобы родители и опекуны воспринимали плохое поведение своего ребенка как симптом. Поведение является отражением уникальных восприятий, мыслей и чувств, которые ребенок испытывает в связи с определенным событием. LSCI бросает вызов традиционному представлению о том, почему дети демонстрируют нежелательное поведение. Мы часто слышим, что дети действуют, потому что хотят власти, контроля или внимания. Это правда, что мы все хотим власти и контроля над окружающей средой. Большинство из нас жаждут внимания и человеческого общения. Это хорошие вещи. Если бы дети не хотели их, мы бы действительно беспокоились о них. Как бы нелогично это ни казалось, проблемы, которые создают дети, обычно являются попыткой получить некоторую власть, контроль или внимание. Более того, их поступки и поступки редко бывают случайными. Обычно это предсказуемо. (Фексер, 2013). Если вы думаете о своем ребенке, который бросает вам больше всего вызовов, вы, вероятно, можете с большой точностью предсказать, с какой проблемой он столкнется в следующий раз.
Большинство детей ведут себя по повторяющимся шаблонам.
Знание цикла конфликтов LSCI поможет родителям и опекунам понять, как определенные стрессовые ситуации вызывают предсказуемое восприятие, мысли, чувства и нежелательное поведение. Если мы можем это предсказать, мы можем это предотвратить. Другими словами, взрослые могут использовать цикл конфликта в качестве дорожной карты, чтобы предвидеть тревожное поведение и вмешиваться, чтобы помочь детям развить более позитивное мышление и лучшие навыки совладания с подавляющими чувствами. Со временем последовательное использование подхода LSCI помогает родителям предотвратить повторение тревожного поведения снова и снова.
Реакция взрослых
Будучи родителями и опекунами, если мы не будем вдумчивыми, целеустремленными и осведомленными, мы будем реагировать на плохое поведение ребенка так, как будто оно происходит в изоляции, забывая, что существует целый набор восприятий, мыслей , и чувства, которые им движут.
Мы можем прибегать к механическим наказаниям или обидным импульсивным реакциям, которые портят наши отношения с ребенком.
Имейте в виду: реакция взрослого — это единственный элемент Конфликтного цикла, который родители могут контролировать. Если наша конечная цель состоит в том, чтобы научить молодых людей тому, что у них есть выбор, когда дело доходит до их поведения, мы должны начать с ролевого моделирования собственного положительного выбора, особенно с точки зрения того, как мы реагируем на нежелательное поведение наших детей.
Прочтите приведенный ниже реальный пример эффективной реакции одного родителя на вызывающее поведение ребенка:
Родитель приехал в школу, чтобы забрать свою дочь-ученицу 4-го класса на назначенный прием к врачу. Когда дочь подошла к матери в школьном коридоре, она начала плакать и кричать: «Я не хочу идти! Это всегда происходит. Ты всегда заставляешь меня уйти!
Мать могла чувствовать взгляды учителя своей дочери, а также школьной медсестры и консультанта, которые все были свидетелями ситуации.
Она чувствовала давление их суждений как на себя, так и на своего громкого, непослушного ребенка. Она сразу поняла, что у нее есть два выхода:
1. Она могла бы использовать традиционный дисциплинарный подход и твердо сказать своей дочери, чтобы она успокоилась в коридоре и немедленно прекратила свое неуважение.
Она чувствовала себя оправданной, что это была бы подходящая родительская реакция, но она также знала, что для ее дочери это было бы следующим стрессовым событием и вызвало бы еще более расстраивающие мысли и чувства в эмоциональной части мозга ее дочери. . Хуже бы точно стало.
2. Вариант 2 заключался в том, чтобы попытаться подключиться к рациональному мозгу дочери, чтобы получить более логичный ответ.
Сначала она опустилась на уровень дочери и обняла ее. Она сказала: «Ты сейчас очень расстроен». Ее дочь издала долгий рыдание, а затем растаяла в объятиях матери.
Как раз в этот момент к разговору присоединилась школьная медсестра, слышавшая весь шум в коридоре, с благонамеренной, но слишком быстрой рациональной реакцией мозга: «Твоя мама пытается сохранить твое здоровье».
. Что произойдет, если вы не сделаете прививку от гриппа?» она спросила.
Ребенок напрягся и снова начал плакать и кричать на мать.
Ее мать дала ей время. Она продолжала обнимать ее. Она вытерла слезы. Вместо того, чтобы защищаться, она использовала одобрительные слова: «Тебе кажется, что я забрала тебя из школы слишком рано, и ты пропускаешь перемену со своими школьными друзьями. Это случилось и в прошлом месяце, и тебе снова стало грустно».
Ребенок смягчился и установил зрительный контакт с матерью. Она кивнула и сказала: «Да, мне так грустно».
В течение двух минут этого успокаивающего общения с матерью девочка обрела самообладание. Когда она вышла из здания, она была почтительна, с облегчением и готова пойти на прием к врачу.
В этой ситуации вариант 1 мог быть уместным, но это было бы упущенной возможностью для родителя установить контакт и пообщаться со своим ребенком, помочь дочери отработать навыки успокоения и попрактиковаться в соединении языка с эмоциями.
.
Означает ли это, что родитель должен позволить своему ребенку «сойти с рук» за неуважительное поведение, которое изначально проявлялось в школьном коридоре? Нет. Есть время для установления стандартов и общения с молодыми людьми о приемлемом поведении, но эта родительница использовала свои знания о конфликтном цикле LSCI в качестве дорожной карты, чтобы понять, что было бы более эффективно подождать, чтобы решить эти важные проблемы, когда ее ребенок был более контролирующим и более восприимчивым к обучению.
Понятно, что тревожное поведение ребенка, особенно то, что кажется «ни с того ни с сего», может вызвать сильную реакцию у взрослых, и не все мы реагируем так, как эта мать. К сожалению, слишком часто родители перенимают чувства ребенка и даже копируют его поведение. Они могут повышать голос, угрожать наказанием или говорить обидные вещи. Эта негативная реакция взрослого, в свою очередь, становится для ребенка очередным стрессовым событием и создает новый виток Конфликтного Цикла.
Продолжается обреченная на провал борьба за власть между родителями и детьми. Понимание цикла конфликта — это первая линия защиты от усиления иррациональных убеждений ребенка и вовлечения в эту беспроигрышную динамику.
Даже родители и дети с самыми позитивными отношениями иногда попадают в Циклы Конфликта. Эффективное воспитание — это не полное отсутствие конфликтов, а скорее знание того, как стрессовые ситуации могут активировать эмоциональную часть мозга и помешать детям (и взрослым!) использовать свой мыслящий мозг для эффективного управления конфликтом.
Цикл конфликтов LSCI
Источник: Институт LSCI
Цикл конфликтов LSCI предлагает визуальное руководство, чтобы понять и, следовательно, помочь предотвратить эскалацию борьбы за власть между родителями и детьми. В следующих двух главах вы познакомитесь с навыками ИНК, необходимыми для того, чтобы помочь вам смягчить интенсивные мысли и чувства, которые могут быть вызваны стрессовыми ситуациями. В конечном счете, вы узнаете новые способы эффективного выхода из беспроигрышных конфликтов с детьми.
Цель LSCI состоит в том, чтобы дать молодым людям почувствовать себя в безопасности и получить достаточную поддержку, чтобы они предпочли говорить о своих чувствах с родителями, а не отражать их деструктивными или деструктивными способами.
Сигне Уитсон — главный операционный директор Института LSCI и автор книги Воспитание трудного ребенка: 4-шаговый способ превратить проблемные ситуации в возможности для обучения. Для получения дополнительной информации посетите сайт lsci.org
Конфликты из-за стилей воспитания — Институт детского разума
В какой-то момент большинство пар расходятся во мнениях относительно того, как подходить к воспитанию детей.
«Я думаю, что почти в каждой семье вы обнаружите разногласия, — говорит Алан Равитц, доктор медицинских наук, детский и подростковый психиатр. «Я знаю, что в моей семье были времена, когда я думал, что моя жена была слишком резкой, а были времена, когда она думала, что я слишком легкий».
Важно выступить единым фронтом. «Вы не должны спорить перед ребенком», — говорит он. «Вы должны не соглашаться за закрытыми дверями».
Это становится особенно сложной задачей, когда у родителей появляются крайние различия в подходах к воспитанию детей, особенно когда ребенок или дети борются с психиатрическим диагнозом или неспособностью к обучению и необходимо принимать решения о лечении. В этих ситуациях способность или неспособность родителей прийти к соглашению может означать разницу между успешным лечением и вызывающей тревогу ситуацией, в которой ребенок остается один, чтобы разобраться и интерпретировать сбивающие с толку и часто болезненные смешанные сигналы, которые он получает. получать от родителей.
Поиск баланса
Мария и Алекс считают себя счастливыми в браке, но когда они ссорятся, это всегда происходит из-за их детей, и это всегда происходит одинаково. «Он сказал бы, что я не доношу до наших детей мысль о том, что меня волнует, как они учатся в школе, или что я чувствую, что они должны усердно работать, или что мне важно, поступят ли они в хороший колледж», — говорит Мария.
«И я думаю, что он так строг с ними, что у меня нет возможности быть строгим с ними, потому что я не думаю, что они могут получать это сообщение снова и снова».
Их разногласия также касаются вопросов лечения. Все трое их детей в возрасте от 12 до 16 лет посещают частную школу с высоким давлением. Их младшая дочь, Грейс, испытывает серьезное беспокойство, особенно по поводу школы и экзаменов, и она принимает лекарства от этого. «Алекс была более настойчива в том, чтобы заставить своего психиатра прописать лекарства, чем я, но я думаю, что это очень помогло», — говорит Мария.
«Затем мы провели ее обследование и пришли к выводу, что у нее ДОБАВИТЬ или », — говорит Мария с изрядной долей скептицизма. Верит ли Мария, что ее дочери нужен риталин? «Я думаю, что планка для диагностики кого-то с СДВ стала намного, намного ниже, и мой муж был действительно агрессивным, желая, чтобы ее лечили от этого лекарствами». Ее муж, по ее словам, считает, что он должен давать всем своим детям все возможные преимущества, которые они могут получить.
Доктор Равитц, который работает с семьями уже 30 лет, говорит: «Итог: если родители упорно продолжают не соглашаться, вы действительно не сможете получить никаких данных, подтверждающих интерпретацию проблемы одной стороной, а не другую. другие. Потому что на самом деле все данные, которые вы получаете, — это то, на что похож ребенок, когда ребенок получает смешанные сигналы, или на что похоже обращение с ребенком, когда ребенок получает непоследовательное лечение». Поэтому кто-то должен быть готов пойти на компромисс и оставить свой способ ведения дел на второй план, пока проверяется «стиль» или подход другого родителя.
Звучит разумно, но что, если вы даже не можете собрать обоих людей в одной комнате?
Разведенные родители
Ник открыто признает, что, когда он был женат, большую часть решений по уходу за детьми он оставил своей жене. «А потом мы развелись». После развода Ник понял, что не всегда соглашается с решениями жены, и, больше не заботясь о «поддержании мира», начал высказываться.
Сын пары, Оскар, боролся с тревогой, и недавно ему поставили диагноз СДВГ. Ник отдает должное своей бывшей жене за то, что она обеспечила их сыну жилье в его государственной школе. «Но в кризисные времена, когда он разваливался у нас на глазах, мы с ней по-разному относились к этому». Она склонялась к тому, чтобы позволить ему остаться дома, пока он не успокоится и не почувствует себя лучше, а затем разобраться с последствиями позже. Но Ник говорит, что ссора — все большее и большее отставание в академической работе — только усилила беспокойство, которое подлило масла в огонь эмоций. «В итоге мы просто играли в догонялки целый год.
Когда дело доходит до принятия решений о своих детях, доктор Равитц говорит, что разведенные родители должны хотеть найти золотую середину. Если доктору Равицу удается привести обоих родителей в свой кабинет, он делает все возможное, чтобы помочь им. «Но если конфликт между родителями таков, что возникает рефлекторное бездумное неприятие того, что должен сказать другой родитель, то ребенок всегда страдает, потому что ребенок никогда не получает того лечения, в котором он нуждается».
Так что же лучше для вашего ребенка, если вы и ваш партнер не можете договориться о том, как воспитывать?
Доктор Равитц говорит, что единственный ответ, который принесет пользу вашему ребенку, — это посвятить себя проверке одной теории за раз — будь то лечение лекарствами или их отсутствие, определенный вид поведенческой терапии или определенный стиль воспитания. «Обычно я говорю родителям, — говорит он, — что они могут не соглашаться, но они должны честно и достоверно проверять гипотезы. Итак, если гипотеза состоит в том, что у ребенка нет СДВГ и ему не нужны лекарства, а просто нужно поведенческое вмешательство — хорошо, давайте очень искренне попробуем это на 3 или 6 месяцев. Если это работает, это здорово. Если нет, давайте переходить к плану Б. Люди должны идти на компромисс, и они не могут быть упрямыми».
Давать и брать
Лаура Маршак, доктор философии, психолог и автор книги 
«Последовательность, — говорит она, — может быть переоценена в ее влиянии на ребенка, учитывая, что ему придется действовать в не совсем последовательном мире. Например, им нужно адаптироваться к стилю разных учителей в школе, бабушек и дедушек и членов расширенной семьи».
Итак, по словам доктора Маршака, в контексте достаточно счастливого брака или даже мирного развода некоторые изменения в стиле воспитания могут быть полезны для детей. Ключ в том, чтобы поддерживать любые существующие отношения. Как говорит доктор Равитц, пары «должны непредвзято относиться к возможности того, что другой человек прав».
Или, с другой стороны, может быть полезно отказаться от проблемы, как показано в моменте между Дэвидом Леттерманом и Джерри Сайнфелдом в эпизоде Юмористы в машинах пьют кофе . Леттерман рассказывает о ситуации, которая возникла с его маленьким сыном, который сказал, что не может пойти на свою первую бейсбольную тренировку в этом сезоне, потому что повредил руку в неудачной игре на картинге (Леттерман был соучастником строительства бейсбольного клуба).
