Консультация для родителей «Поощрение и наказание детей в семье» – Гимназия г.Пружаны
Консультация для родителей
«Поощрение и наказание детей в семье».
Уважаемые родители! Нет никаких сомнений в том, что вы любите своих детей и желаете им добра. Но быть родителями – это радостный, но и напряжённый труд. Попытаемся ответить на вопросы: нужно ли наказывать детей? когда и как это делать? можно ли испортить ребёнка похвалой? за что можно хвалить ребёнка? Воспитывать ребёнка – нелёгкое дело. Из всех трудных ситуаций, в которые дети часто ставят своих родителей, нужно стараться выйти с уважением к их человеческому достоинству, без применения физических наказаний и словесных оскорблений. На минуту задумайтесь над тем, как вы разговариваете с сыном или дочерью. Часто ли критикуете, что-то напоминаете, угрожаете, читаете лекции или мораль, допрашиваете, высмеиваете, придираетесь и ворчите? Никогда? Иногда? Эти распространенные методы общения с детьми даже при самых благих намерениях родителей приводят к потере хороших отношений, затрудняют и обедняют общение.
Представьте себе, что вы читаете нравоучительные лекции друзьям или, насмехаясь, критикуете их. Вряд ли они надолго останутся вашими друзьями. Если вы будете обращаться с детьми как с лучшими друзьями, то ваши отношения могут улучшиться.
Когда вам трудно или у вас неприятности, чего вы хотите от окружающих? Чтобы вас оставили в покое? Внимательно выслушали и поняли ваше состояние? Дети любого возраста будут делиться с теми, кто умеет слушать. Необходимо не только слушать своего ребёнка, ну и услышать его.
Ребенку, как и взрослому, стремится поделиться с кем-то своими проблемами. Если родители не умеют слушать ребенка, он будет искать другого слушателя, а для родителей будет упущена замечательная возможность установить более тесный контакт с ребенком. Приходя в детский сад или выйдя во двор, они могут поделиться своими проблемами происходящими дома, на улице.
Своими поступками ребенок вызывает удовлетворение или неудовлетворение, радость, симпатию или огорчение, горе, гнев.
Родители ласково улыбнулись ему, нежно прикоснулись — они довольны его поступком, одобряют его: действуй так и впредь. На лице недовольство, жесткость — этим предупредили ребенка. В поощрениях и наказаниях мудрость и эмоции тесно переплетаются, и в этом сила их воздействия на ребенка.
Прежде чем наказать, задайте себе вопрос, почему ребенок так поступил, выясните ситуацию и ответьте себе на вопрос: можно ли его за это наказывать? Ведь может оказаться, что ребенок совершил проступок неосознанно, не специально. Кроме того, задумайтесь, как часто Вы хвалите и поощряете малыша? Возможно, поощрений гораздо меньше, чем наказаний, а ведь ребенку необходима любовь и ласка. Чаще обнимайте малыша, говорите ему о том, что Вы его любите. Может быть, тогда количество провинностей резко уменьшится, ведь ребенку не надо будет обращать на себя внимание, родители и так будут уделять ему достаточно времени.
Какими должны быть наказания?
Наказывать ребенка нужно таким образом, чтобы не разрушились доверительные отношения между вами (т.
е. между родителем и ребенком). Постарайтесь изначально понять мотивы поступка ребенка, поставьте себя на его место, попробуйте вникнуть в его логику. Часто этого достаточно, чтобы понять, как наказывать и наказывать ли. Не наказывайте прилюдно. Больше разговаривайте, объясняйте. Формируйте отношения так, чтобы ребенок не хотел огорчать вас, т.е. страх наказания (криков, ограничений) должен стоять на втором месте. Будьте последовательны – за один и тот же проступок или наказывайте всегда, или никогда не наказывайте. Ребенок должен чувствовать определенность – что можно и что нельзя. А то бывает родители, будучи в хорошем настроении, прощают то, за что наказывают, когда сами не в духе. Это плохо. Наказывайте только по принципиальным вопросам, не разрушайте самоуважение ребенка. Для интереса посчитайте, сколько раз за день вы делаете замечаний, а сколько раз хвалите и проявляете нежность. Соотношение должно быть 20/80. Даже будучи наказанным, ребенок должен понимать, что его любят несмотря ни на что, т.
е. ребенок должен чувствовать безусловную любовь. Нельзя говорить фраз: “Если ты будешь так делать, я тебя не буду любить”, “Мы столько тебе отдали, а ты…”. Наказав один раз, не упоминайте о проступке спустя какое-то время: “А помнишь, как ты поступил тогда? Это было ужасно!”. Не переусердствуйте с формированием чувства стыда у ребенка. Важный момент – не забывайте про возраст своего ребенка. То, что позволительно двухлетнему малышу, недопустимо для дошкольника. Не запрещайте ребенку делать вещи, которые естественны для его возраста. Например, малыш бегает, прыгает и падает, соответственно, вымазывает одежду. Однако бегать и прыгать – это природные потребности растущего малыша.
Наказание не должно отменять награды. Если вы ранее что-то подарили ребенку, ни в коем случае нельзя это забирать за плохие поступки..
Иногда в практике семейного воспитания применяется и такая мера наказания: родители некоторое время не разговаривают с провинившимися детьми. В тех семьях, где дети любят и глубоко уважают своих родителей, они тяжело переносят эту меру наказания и стараются вести себя лучше.
Особенно осторожно следует применять наказания по отношению к капризным детям. Иногда полезно не обращать на них внимания до тех пор, пока не перестанут капризничать. На капризных детей лучше воздействовать добрым словом, чем суровым наказанием.
Попробуйте установить в семье символическое наказание. Например, сидение на месте – стуле или диване. В этом наказании нет унижения и жестокости, но в то же время для ребенка ограничение движения – серьезное лишение.
Есть и такие родители, которые сначала покричат на своих детей, побранят их, а потом уступят и разрешат всё, чего требуют дети. В результате такой непоследовательности в характере ребёнка появляются черты упрямства. Добиться послушания от него становится всё труднее. И в этом виновны сами родители.
Некоторые родители считают, что ремень – лучшее лекарство от непослушания. Однако физическое наказание вызывает у ребенка чувство обиды и озлобляет его. Дети, к которым применяли физическое насилие, вырастают замкнутыми и жестокими, стремятся побить более слабых.
Ударив ребенка, можно нанести ему психическую травму, последствия которой проявятся не сразу, а через много времени
Иногда мы наказываем ребенка из-за своего плохого настроения. Это абсолютно недопустимо, так как свое самочувствие мы все равно н е улучшаем, а ребенок страдает. Поведение взрослых в данном случае расходится с целью и приносит вред. Ребенок сначала плачет и просит прощения, но он не ощущает своей вины, поэтому не получает никакого урока на будущее. Необходимо избегать оскорблений, приклеивания «ярлыков». Оценивайте именно данный поступок ребенка, а не его личность. Ведь если любому человеку часто повторять, что он болван, то, в конце концов, он в это поверит. Такое поведение со стороны родителей формирует у ребенка заниженную самооценку, что в будущем приведет к появлению множества проблем.
С малолетними детьми наказаний за нежелание что-нибудь делать лучше будет вообще избегать. Во-первых, малыш до конца может не осознать связь между разбросанными по дому игрушками и криком мамы, либо, что будет еще хуже, наказанием, которое отсрочено, к примеру, не купленной на последующей день машинкой.
Кроме того, вероятность того, что спустя некоторое время не будет повторено то же самое, весьма мала. Не следует также забывать о том, что все озвученные угрозы нужно по идее выполнять.
Вариантов по процессу приучения маленьких детей к исполнению собственных обязанностей довольно много:
– Во-первых, малыш с большим удовольствием откликается на любое предложение поиграть. И тогда, к примеру, уборку собственных вещей и игрушек можно легко превратить в весьма увлекательное занятие: пойти уложить всех спать, поискать домики для всех предметов.
– Во-вторых, маленькие дети обожают подражать своим родителям. И если вы с большим увлечением станете собирать игрушки, то, скорее всего, ваш ребенок, пускай и ненадолго, постарается присоединиться к вам.
Кто должен наказывать и утешать ребенка в семье?
Лучше, если меру наказания определяет отец. В семье он больше подходит на роль судьи. Лучше, если сына наказывает отец, а дочь — мать.
А вот утешения наказанные, сын и дочь, ищут у матери.
Сын — естественно: ведь наказал отец, а дочь потому, что мать наказала, мать и простила. Наказали, поплакал, прочувствовал — теперь можно и утешить.
Ребенка наказали и утешили свои, родные люди. Самое опасное развитие событий, когда впоследствии, уже подростком, утешения ищут на стороне, в подростковой компании. Там утешат сигаретой, вином и противоправным протестом.
Не следует наказывать ребенка публично: в автобусе, на улице, при посторонних. Это удваивает наказание, добавляя к нему унижение.
Не надо наказывать старшего ребенка при младшем, ибо тем самым подрывается авторитет старшего, а при особых, ревнивых отношениях между старшим и младшим в старшем рождается ожесточенность, в младшем — злорадство, что надолго испортит их взаимоотношения.
Какой должна быть похвала?
Она взвешена, как и мера наказания. Непомерная похвала приводит к переоценке возможностей и недооценке трудностей, что приводит ребенка к неудачам. Очень вредно дарить детям деньги или заключать с ними сделки о премировании деньгами за хорошие отметки.
Например, получил школьник «5» – родители выдают ему за это определённую сумму денег. Дети должны помнить, что учёба – это первейшая их обязанность, которую они должны добросовестно выполнять.
Очень хотелось бы исключить самый распространённый метод поощрения – конфеткой, шоколадкой. Конечно, купить конфетку проще, чем заняться с ребёнком. Проще, но далеко не лучше!
И ещё одно правило- поощрение должно следовать за хорошим поступком, а не обещаться заранее: «Сделай то-то, а за это получишь то-то». Ребёнок должен учиться получать удовлетворение от самого труда, действия, а не стараться ради награды. Ведь в жизни не за каждым добрым делом следует награда, и не надо приучать ребёнка всегда ожидать её.
Воспитание ребенка – это большой труд. А главное правило в воспитании – любовь и восприятие ребенка, как личности, как человека. Не забывайте об этом.
«Покинут счастьем будет тот,
Кого ребёнком плохо воспитали,
Побег зелёный выпрямить легко,
Сухую ветвь один огонь исправит».
Саади
Уважаемые родители! «Ваши дети подобны нежным цветам в огромном саду. Им нужен утренний ветерок и весеннее солнце, а не изнуряющий зной и сильная буря. Нельзя оскорблять и ненавидеть своих детей, обижать их, нельзя использовать силу, унижать в присутствии друзей, преувеличивать их ошибки. Обращайтесь с детьми с величайшей добротой и любовью, и тогда их уважение к вам будет идти из глубины сердца, и они исполнят свой долг, предназначенный богом». Эти слова из книги Али Акбара Фурутана «Отцы, матери, дети». Эти слова как приглашение к разговору. Каждый должен подумать: комфортно ли в вашем доме ребёнку? Имеется в виду не только материнская сторона (здесь нет границ), но и морально, душевно.
Воспитание ребёнка – главная задача родителей. Все хотят, чтобы их дети выросли умными, добрыми и хорошими людьми, но не все готовы дать соответсвующее воспитание своему ребёнку. Воспитание очень трудоемкий процесс и требует от родителей много сил и терпения.
Как показывает практика, даже в благополучных семьях, где родители испытывают искреннюю любовь и привязанность к своим детям, в воспитательном процессе могут использоваться такие формы воздействия на ребенка, как телесные наказания, запугивание, лишение ребенка общения или прогулок. При этом большинство родителей хорошо понимает, что такая тактика воспитания – это нарушение прав их детей, а также причина возможных отклонений в психическом и физическом развитии ребенка.
Положение ребенка в семьях с более низким уровнем культуры, в семьях, где ребенок становится обузой, а не радостью жизни, значительно хуже. Указанные выше способы воспитания, которые для первой группы семей являются скорей исключением, здесь становятся нормой.
Воспитание требует огромных человеческих ресурсов, которых, к сожалению, не всегда хватает в семьях с одним родителем. Особенно ситуация осложняется в семьях где один или оба родителя страдают от алкоголизма. В таких случаях целенаправленным воспитанием в семье не занимается никто и ребёнок часто начинает воспитываться улицей.
Подобные случаи показывают, что проблема насилия и жестокого обращения с детьми в семье сегодня – это тот вопрос, который нужно не просто обсуждать, но и принимать меры по его решению.
Жестокое обращение с детьми в семье (то есть несовершеннолетними гражданами от рождения до 18 лет) включает в себя любую форму плохого обращения, допускаемого родителями (другими членами семьи ребенка), опекунами, приемными родителями.
Различают четыре основные формы жестокого обращения с детьми: физическое, сексуальное, психическое насилие, пренебрежение основными нуждами ребенка.
- Физическое насилие – это преднамеренное нанесение физических повреждений ребенку.
- Сексуальное насилие – это вовлечение ребенка с его согласия или без такового в сексуальные действия с взрослыми с целью получения последними удовлетворения или выгоды. Согласие ребенка на сексуальный контакт не дает оснований считать его ненасильственным, поскольку ребенок не обладает свободой воли и не может предвидеть все негативные для себя последствия.
- Психическое (эмоциональное) насилие – это периодическое, длительное или постоянное психическое воздействие на ребенка, тормозящее развитие личности и приводящее к формированию патологических черт характера.
– открытое неприятие и постоянная критика ребенка;
– угрозы в адрес ребенка в открытой форме;
– замечания, высказанные в оскорбительной форме, унижающие достоинство ребенка;
– преднамеренное ограничение общения ребенка со сверстниками или другими значимыми взрослыми;
– ложь и невыполнения взрослыми своих обещаний;
– однократное грубое психическое воздействие, вызывающее у ребенка психическую травму.
- Пренебрежение нуждами ребенка – это отсутствие элементарной заботы о ребенке, в результате чего нарушается его эмоциональное состояние и появляется угроза его здоровью или развитию. К пренебрежению элементарными нуждами относятся:
– отсутствие адекватных возрасту и потребностям ребенка питания, одежды, жилья, образования, медицинской помощи;
– отсутствие должного внимания и заботы, в результате чего ребенок может стать жертвой несчастного случая.
Факторы риска, способствующие насилию и жестокому обращению с детьми.
– неполные и многодетные семьи, семьи с приемными детьми, с наличием отчимов или мачех;
– наличие в семье больного алкоголизмом или наркоманией, вернувшегося из мест лишения свободы;
– безработица, постоянные финансовые трудности;
– постоянные супружеские конфликты;
– статус беженцев, вынужденных переселенцев;
– низкий уровень культуры, образования;
– негативные семейные традиции;
– нежелательный ребенок;
– умственные или физические недостатки ребенка;
– «трудный» ребенок.
К сожалению, за последние годы число жертв насилия в семьях только увеличивается. Статистика показывает, что каждый год в нашей стране множество детей разного возраста становятся жертвами насильственных преступлений. Каждый год есть случаи, где дети избиваются родителями, несовершеннолетние становятся инвалидами в результате совершения против них преступлений.
Многие родители, которые применяют насилие в отношении своих детей. даже не догадываются о таких фактах:
- физические наказания притупляют все лучшие качества в детях, способствуют развитию в них лжи и лицемерия, трусости и жестокости, возбуждают злобу и ненависть к старшим;
- дети, подвергавшиеся избиениям, с большей вероятностью могут сами стать способным на убийство или другие преступления;
- когда такие дети становятся взрослыми, появляется высокая вероятность того¸ что они станут притеснять своих собственных детей и родителей;
- жесткое обращение с детьми формирует людей малообразованных, социально дезадаптированных, не умеющих трудиться, создавать семью, быть хорошими родителями.
Помните, насилие – порождает насилие!
Ребёнок, выращенный в грубости и жестокости будет вести себя аналогичным способом и со своими детьми. Если ваш ребёнок капризничает или плохо себя ведёт, не спешите его наказывать.
Помните, наказание можно заменить:
– Терпением. Это самая большая добродетель, которая только может быть у родителей.
– Объяснением. Кратко объясните ребёнку, почему его поведение неправильно, но только не вступайте с ним в спор.
– Неторопливостью. Не торопитесь наказывать ребёнка, дождитесь, пока проступок повторится.
– Наградами. Издавна известно, что награды действуют более эффективно, чем наказания.
– Похвалой. Хвалите вашего ребёнка за хорошее поведение. Всем приятно, когда их хвалят, и каждый хочет сделать так, чтобы его похвалили снова.
Также в заключении хочется привести разработанные психологами 4 заповеди мудрого родителя:
- Не пытайтесь сделать из ребёнка самого-самого. Так не бывает, чтобы человек всё хорошо знал и умел, но наверняка найдётся дело, с которым он справляется лучше других. Похвалите его за то, что он знает, и никогда не ругайте за то, что умеют другие.
- Не сравнивайте вслух ребёнка с другими детьми. Воспринимайте рассказ об успехах других детей просто как информацию.
- Перестаньте шантажировать. Навсегда исключите из своего словаря такие фразы: «Вот я старалась, а ты…», «Я тебя растила, а ты…»
- Избегайте свидетелей. Если действительно возникает ситуация, ввергающая вас в краску (ребёнок нагрубил старику, устроил истерику в магазине), нужно твердо увести его с места происшествия. Чувство собственного достоинства присуще не только взрослым, поэтому очень важно, чтобы разговор состоялся без свидетелей. После этого спокойно объясните, почему так делать нельзя.
Помните, то ребёнок это зеркальное отражение своих родителей и того воспитания, какое они ему дали и если вдруг это отражение вас не устраивает, то не стоит пенять на зеркало.
Уважаемые родители! Разумно любите своих детей, создавайте комфортные условия для них
| «Поощрение и наказание детей в семье». | |||
| Воспитание | |||
| Автор: Смирнова Елена Ивановна | |||
04. 04.2022 08:29 | |||
«Поощрение и наказание детей в семье». Материал может быть использован для родителей и детей разного возраста с соответствующей корректировкой. Воспитатель Смирнова Е.И. ГБДОУ дс 85 г. Санкт — Петербург Этапы консультирования:
Можно творчески, как отправным, воспользоваться следующим материалом: С языка некоторых родителей не сходят слова: «Я что сказал?», «Делай, что тебе говорят!», и т.д. Это не просто слова. Это метод воспитания. Родители считают, что их дело приказывать, а ребёнку нужно повиноваться. Но они забывают или совсем не думают, о том, что их свободная личность не может сформироваться в семейном рабстве. Проявляя свою родительскую власть, они не думают о том, что в их силе их слабость: убедить своего ребенка, быть доказательным гораздо труднее, чем навязывать ему свою волю и заставить его подчиниться родителям. Насилие и принуждение в воспитании приносят только вред. Внешне подчинившись приказу, ребенок остается при своём мнении, а к указаниям родителей относится тем более неприязненно, чем более откровенно родители насаждают свои указания своё мнение. Так, в отношении детей и родителей приходит отчуждённость. Насилие и принуждение в воспитании сказываются и на характере ребёнка. Он становится неискренним, живым, прячет своё истинное лицо до определённого времени под маской, которую он себе выбрал, привыкает кривить душой. Это приводит к тому, что он перестает быть живым и жизнерадостным, он прячет от всех тайну своего существования в родном доме, становится угрюмым и скрытным, уходит от общения со сверстниками, сторонится общения с воспитателем, боясь сказать что-нибудь не так. Главный метод воспитания – это убеждение. А для этого говорите со своим ребенком, общайтесь с ним, ищите примеры положительного подтверждения ваших мыслей, будьте тактичны, убеждая его. А как обстоит дело с поощрением? Оно как воспитательное средство более действенно. Если наказание лишь останавливает дурные действия, то поощрение ориентирует на хорошие и закрепляет их. Лучшая награда для ребенка – сознание того, что он принес радость любимым людям, а подарок в придачу лишь символизирует это. Основное средство поощрение – это слово взрослого, обращенное к ребенку, похвала. Педагогическая ценность «материального» выражения поощрения, столь распространенного в семье весьма сомнительна, она больше похожа на шантаж, чем на средство воспитания личности ребенка, такое воспитание построено на принципе – «ты — мне, я — тебе». Такой стиль Е.В. Субботский называет прагматическим. Подобное общение формирует у детей прагматическое поведение: соблюдение норм и правил лишь в условиях внешнего контроля. Памятка: «Как поощрять ребёнка в семье»
Существует несколько правил, которые помогают наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину. Данные правила прописаны в книге Гиппенрейтер Ю.Б «Общаться с ребенком. Как?» Правило первое Правила (ограничения, запреты, требования) обязательно должны быть в жизни каждого. Это особенно важно помнить родителям, которые стремятся как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. Правило второе Правил (ограничений, запретов, требований) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Родители, прежде всего, должны определить для себя, «что можно детям» и «что нельзя». Правило третье Родительские требования не должны вступать в явное противодействие с важнейшими потребностями ребенка. Потребность в движении, познании, упражнении – это естественная и важная потребность ребенка. Им гораздо больше, чем нам, нужно двигаться, исследовать предметы пробовать свои силы. Запрещать подобные действия — это все равно, что перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить ее в верное русло. Правило четвертое Правила (ограничения, запреты, требования) должны быть согласованны взрослыми между собой. Знакомо ли вам, когда мама говорит одно, папа другое бабушка-третье. Правило пятое Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен скорее быть дружественно-разъяснительным, а не повелительным. Любой запрет желаемого для ребенка труден, если он произносится сердитым и властным тоном. Объяснение должно быть коротким и повторяться только один раз. Разговор о дисциплине неминуемо приводит к вопросу о наказаниях, что делать, если ребенок, не смотря ни на какие ухищрения не подчиняется? Время от времени возникают ситуации, требующие вашего непосредственного вмешательства и контроля. 1. Соблюдайте последовательность. Наказание приносит пользу и не причиняет вреда в том случае, когда оно закономерно, а не случайно. Если вы наказываете ребенка, поддавшись внезапному всплеску раздражения, то это однозначно нарушение правил игры и ничего хорошего из этого не последует ни для ребенка, ни для вас. По возможности предупреждайте ребенка заранее, за что и как он может быть наказан. Внимание: не запугивайте, не угрожайте, а предупреждайте! 2. Давши слово — держись. Обещали — выполняйте, то есть наказывайте. Родители, полагающие, что бесконечные предупреждения и угрозы наказания лучше, чем сами наказания, ошибаются. Бесконечное выяснение отношений с ребенком на одну и ту же тему — не лучший способ проводить время. К тому же, если вы только постоянно грозитесь наказать, но никогда не приводите свою угрозу в исполнение, ребенок может заподозрить, что вы не слишком уверены в себе и в справедливости того правила, которое пытаетесь отстаивать таким неубедительным образом. 3. Наказывайте только за конкретный проступок. Главный принцип такого вмешательства заключается в том, чтобы не страдали ни самооценка, ни уверенность в себе, а наказание принесло реальную пользу. Надо очень ясно представлять себе, что, зачем и почему вы делаете, а также понимать, чем именно было вызвано «наказуемое» поведение ребенка. Если он разлил воду на полу, потому что хотел помочь вам полить цветы, но не удержал в руках тяжелую бутылку, — это повод не для наказания, а для покупки маленькой и легкой лейки. А вот если ребенок сознательно совершает какое-то действие, которое прежде уже было однозначно запрещено, то это можно рассматривать как повод для наказания. При этом важно, чтобы запреты и наказания оговаривались заранее, а не тогда, когда проступок уже совершен. 4. Если уж наказывать — так от души! Не в том смысле, что очень сильно, а в том, что искренне, то есть лишь тогда, когда у вас есть твердая внутренняя уверенность что в данный момент можно поступить только так и не иначе. Как же наказывать? Каждый для себя решает сам. Единого эталона здесь не существует. Конечно, все зависит от возраста ребенка. Часто родители наказывают четырех, пятилетних детей тем, что отнимают у них игрушки и привилегии. Такие наказания имеют смысл, когда плохое поведение было непосредственно связано с тем, что у ребенка отняли. Перед тем как наказать ребенка, родители должны предупредить его, если он не изменит своего поведения, то лишится игрушки. Не следует отнимать игрушку или лишать привилегии на длительное время. В этом случае ребенок будет думать не о собственном плохом поведении, а о несправедливости родителей. Смысл такого наказания заключается в том, чтобы показать ребенку связь между баловством, велосипедом и его утратой. Важно помнить: Наказать всегда проще, чем разобраться в поступке ребенка. Если говорить о наказании, то оно вовсе не действие со стороны наказывающего, а то, что происходит в наказываемом ребенке. То, что он при этом переживает. С точки зрения психологии это хорошо всем известное, давящее чувство стыда и унижения, от которого хочется как можно скорее избавиться и никогда не переживать. Традиционно наказание рассматривается как такое воздействие на ребенка, которое выражает осуждение его действий, форм поведения, противоречащих принятым нормам. Смысл наказания мудро выражен в русской пословице: «Детей наказывай стыдом, а не кнутом». Наказать — значит помочь ребенку осознать свой поступок, вызвать чувство вины, раскаяния. Чтобы наказание возымело действие, ребенок должен пережить чувство вины. Ему надо осознать, что он неким образом нарушил хорошие взаимоотношения с родителями. Во многих семьях преувеличивается значение наказания. А часто необдуманное их применение приносит только вред. Случается, что родители применяют физические наказания, которые педагогикой резко осуждаются. Эти родители считают их «Безобидной» мерой: «Ведь только отшлепаешь его, а иногда лишь погрозишь ремешком – зато он боится и слушается». Таким родителям следует напомнить, что любое физическое наказание отрицательно действует на нервную систему ребенка, а значит, вредит и его здоровью. Главное же – физическое наказание унижает его личность, человеческое достоинство. В начале XXI века о физических наказаниях заговорили и на международном уровне, что отразилось в «Конвенции о правах ребенка». Дело в том, что многим родителям не хватает элементарных знаний об особенностях развития маленького ребенка. Применяя физическое наказание, у родителей не хватает настойчивости, терпения, и они избирают более быстрый и простой, на их взгляд, путь воздействия, не сознавая, что приносят огромный вред ребенку. Многие современные педагоги утверждают, что любое наказание имеет тройное значение. Во-первых, оно должно исправить вред, причиненный дурным поведением. Ребенок обязан убрать небрежно разбросанные вещи, починить по возможности сломанную или разобранную вещь… Во-вторых, наказание способствует тому, чтобы такие действия не повторялись. Но третье, и по всей видимости, главное значение заключается в снятии вины. «Провинность» представляет собой определенное отчуждение, преграду, неуверенность во взаимоотношениях с провинившимся. Грядущее наказание должно смыть эту вину. Тем самым в наказании усматривается элемент высшей справедливости, которую виноватый признает и принимает. Из этого следует, что если мы наказываем ребенка из-за собственной нетерпеливости или плохого настроения, а также по причине находящих на нас приступов злобы, то свое самочувствие мы немного улучшаем, но с воспитательной точки зрения наше поведение не только расходится с целью, но и приносит вред. Ребенок с минуту страдает, может, и плачет, приносит прощения, но в его понятия о справедливости это не укладывается, и он не ощущает за собой необходимого чувства вины, нет и облегчения и урока на будущее. Однако далеко не всякий детский поступок требует наказания. Следует иметь в виду возрастные особенности маленьких детей, которые могут быть причиной проступка (например, недостаточная координация движений, эмоциональность, несбалансированность процессов возбуждения и торможения, подражательность, любознательность и многое другое). Поэтому иногда достаточно ограничиться репликой, замечанием. Часто ребенок своим поступком сам наказывает себя, поэтому больше нуждается в сочувствии и утешении со стороны взрослых, чем в наказании. Лишение любви. Очень распространенной формой наказания детей в семье является лишение ребенка части родительской любви. Эта форма действует очень сильно, поэтому применять ее нужно осторожно. Она может быть как полезной, так и повлечь за собой серьезные проблемы и для детей, и для взрослых. Суть наказания сводится к тому, что родители меняют привычный стиль отношений с детьми. Ребенок по-прежнему продолжает получать необходимую родительскую заботу, но лишается доли внимания и проявления родительской любви. Такой метод воспитания нужно применять, учитывая возраст ребенка и индивидуальные черты характера. Чрезмерно чувствительный, легко ранимый, малыш может испугаться, что родители перестали его любить. Если же ребенок поверит в это, наказание следует считать вредным, неподходящим для него. В раннем возрасте дети очень чувствительны к эмоциональному состоянию взрослых. Отказ или отсрочка удовольствий. Эта форма наказания ограничивает поведение ребенка. Например, можно отказать ему в возможности пойти в театр, цирк, зоопарк, запретить общение с товарищами, лишить возможности играть с любимыми игрушками, то есть отказать в привычных удовольствиях. Подобные методы воздействия примитивны, но часто ошибочны. При использовании этого метода можно добиться положительного результата только в том случае, если сам ребенок считает это наказание справедливым и согласен с ним. Метод очень действенный с дошкольного возраста. Многие ученые считают, что взрослые должны овладеть искусством прощать. (З. Матейчик, Е.В. Субботский, Б. Спок и др.) Прощение – это не награда, а освобождение от напряжения вины, ожидаемого или уже полученного наказания. Это, по сути, примирение. Как любое освобождение, прощение рождает добрые чувства к освободителю. Только тогда ребенок будет любить наказывающего отца или мать, и переживать новые поступки как стремление исправиться, помириться, хорошо вести себя впредь. Но и здесь следует избегать крайностей. А.В. Петровский считал, что «Сакраментальное всепрощающее: «Ничего, он еще маленький!» — ничем не оправданная подачка взрослого, которая способна только испортить малыша». Никогда ничего не прощать означает бесчувственное, бесчеловечное, антипедагогичное поведение.
Для выяснения проблемы можно использовать: Анкета для родителей: — Можно ли воспитывать ребёнка без наказаний? — Что может послужить в вашей семье поводом для наказания? — Как реагирует ваш ребенок на наказание? — Всегда ли наказание эффективно воздействует на поведение вашего ребенка? — Как вы себя ведете по отношению к ребенку после того, как наказали его? — Какие меры воздействия на ребёнка вы в вашей семье считаете наказанием? — Принимайте ли вы совместное решение по поводу наказания своего ребенка или делаете в одиночку? — Как долго помнит ваш ребенок наказание? — Какие меры наказания в вашей семье исключены? Можно предложить детям сочинить рассказ по теме: «Если бы я был волшебником, я запретил бы наказывать детей …» Отдельно оформляются выдержки из рассказов детей о тех наказаниях, которые он хотел бы исключить из сегодняшней жизни. «Если бы я был волшебником, я бы запретил выпускать фабрикам ремни. Когда детей бьют ремнём, это очень больно, и тогда дети плачут. Мне их жалко». «Если бы я был волшебником, я бы делал дома без уголков. Детей частот ставят в угол. Я это знаю. Ведь я волшебник». «Однажды я разбила вазу. Она была очень красивая. Я очень плакала, мама со мной долго не разговаривала. Мне было очень обидно. Это плохо, когда не разговаривают». Можно оформить плакат с мнением детей о поощрениях в их доме. Меня хвалят, если … Мне дарят подарки, если… Мне разрешают…, если … Список литературы:
|
Только в таком случае ваши мысли станут его мыслями, ваши стремления станут его стремлениями. Только в таком случае ваши мысли станут его мыслями, ваши стремления станут его стремлениями.
«Я тебя сто раз предупреждала! Теперь предупреждаю в сто первый и последний, а в следующий раз уже обязательно накажу!» — в подобном послании нет никакой полезной информации для ребенка.
Будьте искренни.
Как правило, такие связи помогают предотвратить повторения неправильных поступков.
Без этого чувства, наказанные всего лишь открытый акт насилия, бессмысленное терзание, либо напрасная трата энергии. Оно не является воспитанием. Хуже того, весь возбуждаемый в ребенке негативный эмоциональный заряд обращается против того, кто так «хладнокровно» наказывает. Взрослый оказывается в роли надсмотрщика, который высек провинившегося, но тот за собой никакой вины не видит.
Все передовые педагоги прошлого страстно протестовали против применения любых физических наказаний. Современные педагоги и психологи отрицают физическое наказание как метод воздействия на ребенка.
Оно имеет отпугивающий, устрашающий смысл.
Это наказание может дать эффективные результаты только в том случае, если между ребенком и родителями существовали действительно близкие отношения, основанные на доверии, любви и взаимном уважении. Если же этого не было, то такая форма наказания результата не даст, поскольку ребенку нечего будет терять.
Оно лишь углубит пропасть между воспитателем и ребенком. Но всегда с готовностью прощать все – значит потерять авторитет и возможность влиять на ребенка. Так что и здесь рассудительность, и понимание индивидуальных качеств ребенка будут служить нам лучшим ориентиром.
Важным показателем этих рассказов является то, что дети хотят исключить те наказания, от которых они сами периодически страдают.
М. «В мире детских эмоций: пособие для практических работников ДОУ.: Айрис — Дидактика. Москва, 2014.Как дисциплинировать своих детей без поощрений и наказаний
Многие родители переходят к «мягкому воспитанию», когда они предпочитают не использовать поощрения (таблицы с наклейками, леденцы, шоколадки, телевизионное время как «взятки») и наказания (отнятие « привилегии», тайм-аут, порка) для поощрения хорошего поведения, но поощрять хорошее поведение ради того, чтобы поступать правильно.
Мягкие родители утверждают, что поощрение и наказание перевешивают естественную склонность ребенка к надлежащему поведению, обучая его вести себя определенным образом исключительно для получения награды или для того, чтобы избежать наказания.
Что такое дисциплина?
Для большинства людей дисциплина без поощрений и наказаний кажется невозможной. Однако это зависит от вашего понимания «дисциплины». Перед дисциплиной всегда стоит молчаливое «я», потому что речь идет о контроле над собой.
Итак, в случае с воспитанием детей речь идет о том, чтобы помочь детям научиться управлять собой, своими чувствами, своим поведением и своими импульсами. Мы хотим, чтобы у наших детей выработался надежный моральный компас, чтобы они разделяли поведение, импульсы и чувства на «уместные» и «неуместные» и могли обосновывать суждения о своем выборе.
Термин «дисциплина» часто используется в смысле наказания. Это значение подразумевается, потому что дисциплина связана с бихевиористским взглядом на то, как люди учатся.
Бихевиоризм связан с обусловливанием, процессом, посредством которого обучение представляет собой связь между поведением и хорошим или плохим результатом, как в эксперименте Павлова с собакой.
Однако бихевиоризм используется все реже и реже, потому что человеческое поведение рассматривается как более сложное, чем предполагает простая модель вознаграждения/наказания. Бихевиоризм также проблематичен, потому что он предполагает, что люди ведут себя желаемым образом только для того, чтобы получить вознаграждение или свести к минимуму наказания.
Мы не хотим, чтобы наши дети вели себя желательно только потому, что они могут что-то получить или попасть в беду, если их поймают. Мы хотим, чтобы наши дети поступали правильно, потому что они знают, что это правильно, и потому что они хотят поступать правильно.
Мотивация детей внутренняя, а не внешняя
Бихевиоризм учит детей искать внешние мотивы, чтобы вести себя желаемым образом. Было сказано, что поощрения и наказания перевешивают естественную склонность ребенка поступать правильно, потому что они основаны на внешних (внешних вещах, которые используются для мотивации нас), а не на внутренних (внутренний мотиватор, обычно чувство благополучия).
то, что приходит к нам, когда мы решаем что-то сделать) мотиваторы.
Многие исследования рабочих мест показывают, что люди не работают лучше, когда им предлагают так называемые внешние мотиваторы. Удивительно, но это включает в себя деньги, лучший офис, лучшее звание или сертификаты.
Исследования на рабочем месте показывают, что люди будут вести себя желаемым образом на своем рабочем месте, когда они чувствуют себя счастливыми. Люди чувствуют себя счастливыми на работе, когда их ценят, и когда они контролируют свою жизнь.
Контроль над жизнью называется агентурой. Большинство исследований показывают, что люди, у которых есть свобода воли, счастливее и продуктивнее.
Точно так же у детей свобода воли — это способность иметь некоторый контроль над тем, что они делают. Если подумать, дети очень мало контролируют свою жизнь. Их родители или опекуны определяют большую часть их дня — когда они едят, что они носят, когда они могут выходить на улицу, когда они остаются дома, когда они спят, почти все.
Несмотря на серьезные опасения по поводу безопасности детей, мы можем смягчить наш подход и дать им больше свободы действий в жизни. Результатом, скорее всего, будут более счастливые дети, которые чувствуют себя лучше и с большей вероятностью будут работать с нами, чтобы все были счастливы.
Но мы не можем давать детям волю, это будет беспредел!
Вы, наверное, читаете это и с ужасом думаете, что мы не можем доверять детям контроль над своей жизнью. Ведь они будут играть с ножами, поджигать себя/собаку/дом, играть с газовыми плитами или выбегать на дорогу.
Детям нужны ограничения. Им нужно знать, что безопасно (игра в безопасности своего двора), а что небезопасно (ножи, печи, дороги, принесение в жертву собаки). Сказать ребенку, что он не может делать что-то небезопасное, — это не то же самое, что наказать его. Вместо этого вы можете выполнить следующие шаги:
Остановить поведение. Если ребенок собирается выбежать на дорогу, подхватите его и держите.
Если ребенок собирается причинить собаке боль, возьмите его за руку и уберите оружие, если оно есть. Если ребенок собирается прикоснуться к конфорке, отодвиньте его. Если они грубы, вам тоже нужно их остановить.Скажите что-нибудь вроде «[действие] небезопасно, я не позволю вам выполнить [действие]». Чтобы использовать пример с бегом по дороге, вы могли бы сказать: «Выбегать на дорогу опасно; Я не позволю тебе выбежать на дорогу». Или, если они грубы, вы можете сказать: «То, что ты только что сказал, было обидно, я не позволю тебе обидеть меня/своего брата/сестру/кого-то еще».
Они могут заплакать, приготовьтесь к этому. И это нормально. Я плачу, когда получаю штраф за превышение скорости, но это не мешает регистрировать правонарушение.
Если они плачут, постарайтесь выслушать их и заверить их, что мы слышали, что они расстроены. В конце концов, их агентство только что было скомпрометировано нашей заботой об их безопасности. Вы можете сказать что-то вроде: «Я слышал, у тебя большие чувства по поводу того, что я остановил тебя от [что бы это ни было]».
Если бы это был пример с плитой, вы могли бы сказать: «Я слышал, что ты действительно хотел увидеть, на что похожа плита, но я не могу позволить тебе прикоснуться к ней, потому что она обожжет тебя». Если бы они были грубы, вы могли бы сказать: «Я знаю, что ты не хочешь обидеть, но такие вещи могут расстроить людей».
Если ребенок собирается причинить собаке боль, возьмите его за руку и уберите оружие, если оно есть. Если ребенок собирается прикоснуться к конфорке, отодвиньте его. Если они грубы, вам тоже нужно их остановить.
Если бы это был пример с плитой, вы могли бы сказать: «Я слышал, что ты действительно хотел увидеть, на что похожа плита, но я не могу позволить тебе прикоснуться к ней, потому что она обожжет тебя». Если бы они были грубы, вы могли бы сказать: «Я знаю, что ты не хочешь обидеть, но такие вещи могут расстроить людей».Нам нужно помочь нашим детям развить дисциплину, но мы можем сделать это, не ставя под угрозу их самоощущение и свободу действий. Речь идет о следовании золотому правилу жизни: «Как бы я хотел, чтобы со мной обращались, если бы я был на месте моего ребенка?»
Дополнительная литература по дисциплине:
Как учителей учат дисциплинировать класс, возможно, это не лучший способ
Использование поощрений и наказаний для мотивации поведения детей
приемы, полезные для мотивации поведения детей. Некоторые из этих методов вызывают отвращение и наказание, но не опасны (например, «тайм-ауты»), в то время как другие предназначены для мотивации детей к уступчивости путем выдачи приятных и желательных вознаграждений (например, «карты с наклейками»).
Эти методы по-прежнему полезны для детей школьного возраста с некоторыми корректировками.
Тайм-ауты
Тайм-ауты продолжают оставаться мощным и эффективным средством мотивации детей к уступчивости примерно до 11–12 лет. Цель тайм-аута — дать ребенку время и пространство, необходимые ему для успокоения. себя, восстановить способность ясно мыслить, а затем вернуться к ситуации и принять более взвешенное решение. Во время вынужденного перерыва у детей есть возможность научиться «самоуспокоению», что является важным навыком преодоления трудностей.
Несмотря на то, что все еще подходит для использования с детьми старшего возраста, способ предоставления тайм-аутов, возможно, потребуется изменить, чтобы они были эффективны для детей старшего возраста.
Изучите доступные варианты сегодня
- Место тайм-аута может быть разным для детей старшего возраста и детей младшего возраста. Вместо того, чтобы отправлять детей в угол комнаты, в которой они оказались, когда возникает проблемное поведение, детей старшего возраста лучше отправить в свои спальни. Куда бы ни направляли детей, там не должно быть отвлекающих или интересных средств массовой информации, чтобы дети действительно воспринимали тайм-аут как отвращение.
- Кроме того, продолжительность тайм-аута должна быть больше для детей старшего возраста, чем для детей младшего возраста. Тайм-ауты должны длиться около 1 минуты на каждый год возраста ребенка; так, например, у 10-летнего мальчика будут перерывы продолжительностью 10 минут.
Куда бы ни направляли детей, там не должно быть отвлекающих или интересных средств массовой информации, чтобы дети действительно воспринимали тайм-аут как отвращение.В любом возрасте после тайм-аута должен следовать краткий, но откровенный разговор между родителем и ребенком, разъясняющий, какое именно правило было нарушено, почему важно следовать правилу, каковы ожидания в следующий раз, когда возникнет такая ситуация, и выражение родительской любви к ребенку.
Тайм-ауты нужны не только детям; Они предлагают всей семье временный перерыв от конфликтов. Тайм-ауты дают родителям и детям время остыть, растворить свой гнев и восстановить способность ясно мыслить о ситуации.
Поскольку дети школьного возраста стали старше и более умственно и физически зрелыми, любые последствия, которые родители предлагают им за плохое поведение, вероятно, должны быть более интенсивными или более продолжительными, чем последствия, полезные для мотивации маленьких детей.
