Ошибки воспитания детей: Основные ошибки родителей в воспитании детей

10 основных ошибок в воспитании детей

Все роди­тели вос­пи­ты­вают детей в меру сво­его уме­ния и пони­ма­ния жизни и редко заду­мы­ва­ются о том, почему в опре­де­лен­ных ситу­а­циях посту­пают так, а не иначе. Однако у каж­дой мамы в жизни бывают моменты, когда пове­де­ние люби­мого ребенка ста­вит в тупик. А может быть, сами взрос­лые, при­ме­няя ради­каль­ные методы вос­пи­та­ния, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно.

В своих ошиб­ках вы не оди­ноки, все роди­тели их время от вре­мени совер­шают. Но все­гда лучше учиться на чужих ошиб­ках, не правда ли?

Ошибка пер­вая — обе­ща­ние больше не любить

“Если ты не будешь таким, как я хочу, я больше не буду тебя любить”

Мне­ние родителей:

Почему дети так часто спо­рят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают нам назло, как быть? При­зы­вать к здра­вому смыслу? Да они про­сто не слы­шат, что взрос­лые им гово­рят. Угро­жать? Это больше не дей­ствует. В таких слу­чаях мно­гие исполь­зуют свое­об­раз­ную козыр­ную карту: “Теперь мамочка больше не будет любить тебя”. Как часто мно­гие из нас про­из­но­сят эту фразу.

Мне­ние психологов:

Обе­ща­ние больше не любить сво­его малыша — одно из силь­ней­ших средств вос­пи­та­ния. Однако эта угроза, как пра­вило, не осу­ществ­ля­ется. А дети пре­красно чув­ствуют фальшь. Еди­но­жды обма­нув, вы можете на дол­гое время поте­рять дове­рие ребенка — малыш будет вос­при­ни­мать вас как людей лживых.

Намного лучше ска­зать так: “Я буду тебя все равно любить, но твое пове­де­ние я не одобряю”.

Ошибка вто­рая — безразличие

“Делай что хочешь, мне все равно”

Мне­ние родителей:

Зачем напря­гаться? Спо­рить, искать аргу­менты, дока­зы­вать что-то малышу, нерв­ни­чать? Ребе­нок сам дол­жен научиться решать свои про­блемы. И вообще, ребенка надо гото­вить к взрос­лой жизни, пусть он ско­рее ста­нет само­сто­я­тель­ным. А нас оста­вит в покое.

Мне­ние психологов:

Нико­гда не надо пока­зы­вать малышу, что вам все равно, чем он зани­ма­ется. Кроха, почув­ство­вав ваше без­раз­ли­чие, немед­ленно нач­нет про­ве­рять, насколько оно “насто­я­щее”. И, ско­рее всего, про­верка будет заклю­чаться в совер­ше­нии поступ­ков изна­чально пло­хих. Ребе­нок ждет, после­дует ли за про­сту­пок кри­тика или нет. Сло­вом, замкну­тый круг. Поэтому лучше вме­сто показ­ного без­раз­ли­чия поста­раться нала­дить с ребен­ком дру­же­ские отно­ше­ния, даже если его пове­де­ние вас совер­шенно не устраивает.

Можно ска­зать, напри­мер, так: “Зна­ешь, в этом вопросе я с тобой совер­шенно не согла­сен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это пона­до­бится, ты можешь спро­сить у меня совета”.

Ошибка тре­тья — слиш­ком много строгости

“Ты дол­жен делать то, что я тебе ска­зала, потому что я в доме главная”

Мне­ние родителей:

Дети должны слу­шаться стар­ших бес­пре­ко­словно — это самый важ­ный в вос­пи­та­нии прин­цип. Дис­кус­сии здесь не допу­стимы. Не важно, сколько ребенку — 6 или 16 лет. Детям нельзя давать побла­жек, иначе они окон­ча­тельно сядут нам на шею.

Мне­ние психологов:

Дети обя­за­тельно должны пони­мать, почему и зачем они что-то делают. Слиш­ком стро­гое вос­пи­та­ние, осно­ван­ное на прин­ци­пах, кото­рые не все­гда понятны ребенку, напо­ми­нает дрес­си­ровку. Ребе­нок может бес­пре­ко­словно испол­нять все, когда вы рядом, и “пле­вать” на все запреты, когда вас рядом нет. Убеж­де­ние лучше стро­го­сти. В слу­чае необ­хо­ди­мо­сти можно ска­зать так: “Ты сей­час дела­ешь так, как я говорю, а вече­ром мы спо­койно все обсу­дим — почему и зачем”.

Ошибка чет­вер­тая — детей надо баловать

“Пожа­луй, я сде­лаю это сама. Моему малышу это пока не по силам”

Мне­ние родителей:

Мы готовы все сде­лать для нашего малыша, ведь дети все­гда должны полу­чать самое луч­шее. Дет­ство — такая корот­кая пора, поэтому оно должно быть пре­красно. Нра­во­уче­ния, неудачи, неудо­вле­тво­рен­ность — в наших силах изба­вить малы­шей от всех труд­но­стей и непри­ят­но­стей. Так при­ятно уга­ды­вать и испол­нять любое жела­ние ребенка.

Мне­ние психологов:

Изба­ло­ван­ным детям очень тяжело при­хо­дится в жизни. Нельзя дер­жать един­ствен­ное чадо под кол­па­ком роди­тель­ской любви, в даль­ней­шем это может при­ве­сти к мно­же­ству про­блем. Поверьте, когда роди­тели уби­рают бук­вально каж­дый каму­шек с дороги малыша, от этого ребе­нок не чув­ствует себя счаст­ли­вее. Ско­рее, наобо­рот — он ощу­щает себя совер­шенно бес­по­мощ­ным и оди­но­ким. “Попро­буй-ка сде­лать это сам, а если не полу­чится, я тебе с удо­воль­ствием помогу”, — вот один из вари­ан­тов муд­рого отно­ше­ния к дочери или сыну.

Ошибка пятая — навя­зан­ная роль

“Мой ребе­нок — мой луч­ший друг”

Мне­ние родителей:

Ребе­нок — глав­ное в нашей жизни, он такой смыш­ле­ный, с ним можно гово­рить обо всем. Он пони­мает нас, прямо как насто­я­щий взрослый.

Мне­ние психологов:

Дети готовы сде­лать все, чтобы понра­виться своим роди­те­лям, ведь папа и мама для них глав­ней­шие люди на свете. Малыши даже готовы погру­зиться в слож­ный мир взрос­лых про­блем, вме­сто того чтобы обсуж­дать свои инте­ресы со сверст­ни­ками. Но при этом их соб­ствен­ные про­блемы так и оста­ются нерешенными.

Ошибка шестая — денежная

“Больше денег — лучше воспитание”

Мне­ние родителей:

Мы слиш­ком стес­нены в сред­ствах, поэтому не можем себе поз­во­лить даже поба­ло­вать ребенка, посто­янно при­хо­дится ему во всем отка­зы­вать, он дона­ши­вает ста­рые вещи и т.п. Сло­вом, будь у нас больше денег, мы были бы луч­шими родителями.

Мне­ние психологов:

Любовь не купить за деньги — зву­чит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невы­со­ким достат­ком взрос­лые делают все, чтобы ребе­нок ни в чем не нуж­дался. Но вы не должны чув­ство­вать угры­зе­ния сове­сти за то, что не можете испол­нять все его жела­ния. На самом деле любовь, ласка, сов­мест­ные игры и про­ве­ден­ный вме­сте досуг для малыша намного важ­нее содер­жи­мого вашего кошелька. И, если разо­браться, совсем не деньги делают ребенка счаст­ли­вым, а осо­зна­ние того, что он для вас САМЫЙ-САМЫЙ.

Ошибка седь­мая — напо­лео­нов­ские планы

“Мой ребе­нок будет зани­маться музы­кой (тен­ни­сом, живо­пи­сью), я не поз­волю ему упу­стить свой шанс”

Мне­ние родителей:

Мно­гие взрос­лые меч­тали в дет­стве зани­маться бале­том, учиться игре на пиа­нино или играть в тен­нис, но у них не было такой воз­мож­но­сти. И теперь глав­ная цель пап и мам — дать детям самое луч­шее обра­зо­ва­ние. Не важно, если малы­шам этого не очень-то и хочется, прой­дет время, и они оце­нят ста­ра­ния взрослых.

Мне­ние психологов:

К сожа­ле­нию, дети не все­гда оце­ни­вают уси­лия роди­те­лей. И часто бле­стя­щее буду­щее, нари­со­ван­ное взрос­лыми в своем вооб­ра­же­нии, раз­би­ва­ется о пол­ное неже­ла­ние ребенка зани­маться, ска­жем, музы­кой. Пока малыш еще малень­кий и слу­ша­ется взрос­лых, но затем… желая вырваться из клетки роди­тель­ской любви, начи­нает выра­жать про­тест доступ­ными ему спо­со­бами — это может быть и прием нар­ко­ти­ков, и про­сто увле­че­ние тяже­лым роком в ноч­ные часы. Поэтому, запол­няя день ребенка нуж­ными и полез­ными заня­ти­ями, не забы­вайте оста­вить ему немного вре­мени и для лич­ных дел.

Ошибка вось­мая — слиш­ком мало ласки

“Поце­луй и про­чие неж­но­сти не так уж и важны для ребенка”

Мне­ние родителей:

При­лас­кать млад­шую сест­ренку? Какая ерунда! Поце­ло­вать маму? Пооб­ни­маться с папой? Да на это нет вре­мени. Мно­гие взрос­лые счи­тают, что ласки в дет­ском воз­расте могут при­ве­сти в даль­ней­шем к про­бле­мам в сек­су­аль­ной ори­ен­та­ции. Короче, ника­ких объ­я­тий и поце­луев — есть более нуж­ные и серьез­ные вещи.

Мне­ние психологов:

Дети любого воз­раста стре­мятся к ласке, она помо­гает им ощу­щать себя люби­мыми и при­дает уве­рен­но­сти в своих силах. Но помните, жела­ние при­лас­каться должно все-таки в боль­шин­стве слу­чаев исхо­дить от самого ребенка. Не навя­зы­вайте детям свою любовь активно — это может оттолк­нуть их.

Ошибка девя­тая — ваше настроение

“Можно или нет? Это зави­сит от настроения”

Мне­ние родителей:

Непри­ят­но­сти на работе, пло­хие отно­ше­ния в семье, как часто взрос­лые “выпус­кают пар” на ребенка. Мно­гие уве­рены, что в этом нет ничего страш­ного. Доста­точно потом при­гла­сить малыша и купить давно обе­щан­ную игрушку, и все будет в порядке.

Мне­ние психологов:

Роди­тели должны пока­зы­вать малышу, что их радуют его хоро­шие поступки и рас­стра­и­вают пло­хие. Это создает у детей созна­ние в непо­ко­ле­би­мо­сти жиз­нен­ных цен­но­стей. Когда взрос­лые в угоду сво­ему эго­изму и настро­е­нию сего­дня раз­ре­шают что-то, а зав­тра это же запре­щают, ребе­нок может понять только одно: все равно, что я делаю, глав­ное, какое у мамы настро­е­ние. Однако, если вы чув­ству­ете, что себя не пере­де­лать, лучше зара­нее дого­во­риться с ребен­ком: “Итак, когда у меня хоро­шее настро­е­ние, тебе не будет поз­во­лено делать все, что ты захо­чешь. А если пло­хое — поста­райся быть ко мне снисходительным”.

Ошибка деся­тая — слиш­ком мало вре­мени для вос­пи­та­ния ребенка

“К сожа­ле­нию, у меня совсем нет вре­мени для тебя”

Мне­ние родителей:

Мно­гие взрос­лые очень загру­жены на работе, но каж­дую свою сво­бод­ную минутку ста­ра­ются про­во­дить с детьми: они отво­дят их в сад и в школу, гото­вят для них, сти­рают, поку­пают все, что им нужно. Дети должны сами пони­мать, что у роди­те­лей про­сто нет вре­мени поиг­рать и почи­тать с ними.

Мне­ние психологов:

Взрос­лые часто забы­вают про­стую истину — если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, кото­рый посто­янно слы­шит, что у взрос­лых нет на него вре­мени, будет искать среди чужих людей род­ствен­ные души. Даже если ваш день рас­пи­сан по мину­там, най­дите вече­ром пол­часа (в этом вопросе каче­ство важ­нее коли­че­ства) поси­деть у кро­ватки малыша, пого­во­рите с ним, рас­ска­жите сказку или почи­тайте книжку. Крохе это необходимо.

Источ­ник: http://www.psychologov.net/

Типичные ошибки семейного воспитания

Типичные ошибки семейного воспитания

 

Любой родитель хочет быть хорошим родителем. Но что значит быть хорошим? Слышать одобрение со стороны родственников, друзей и просто знакомых? Или вырастить самостоятельную нравственную личность? Определенно – второе.

Для современного семейного воспитания характерен ряд заблуждений, которые мешают быть по-настоящему хорошими родителями. Эти заблуждения, пожалуй, были всегда. Каждый родитель воспитывает детей по собственному разумению, в лучшем случае обращаясь к методикам известных педагогов, в худшем – к советам окружающих. И то, и другое не гарантирует, что ваших детей не затронут типичные ошибки семейного воспитания. Без сомнения, необходимо хотя бы иметь представление о наиболее часто встречающихся воспитательных заблуждениях: кто предупрежден, тот вооружен.

 

Ошибка 1. Физическое насилие

 

Физическое наказание – эффективный способ воздействия. Такая воспитательная модель чаще всего избирается в семьях с авторитарным укладом. Вот только в гневе родители забывают: насилие нередко ведет к психологическим травмам, что способствует агрессивному поведению ребенка в будущем.

 

Ошибка 2. Чрезмерная холодность

 

Некоторые родители считают, что проявляя любовь и эмоции в отношениях с ребенком, они рискуют воспитать эгоиста и хулигана. Это не совсем верно, важно просто знать меру. Отказывать ребенку в помощи и поддержке в те моменты, когда он наиболее в этом нуждается – это неправильная установка.

Нередко равнодушие к ребенку наблюдается в семьях, где родители заняты решением своих личных проблем.

Ребенок предоставлен себе и вынужден сам о себе же и заботиться. Родителям попросту не хватает времени, чтобы заниматься ребенком, и это естественно отражается на их авторитете.

 

Ошибка 3. Обилие любви

 

Педагоги давно заметили, что ребенок, поздно рожденный матерью, чаще всего вырастает эгоистичным, избалованным. Немолодые родители щадят дитя, абсолютно ничего не запрещая, все его прихоти выполняют сразу же, а он буквально купается во внимании и заботе. Опасайтесь делать из ребенка бога, иначе вы станете всего лишь его слугами.

 

Ошибка 4. Много запретов

 

Совсем не удивительно, что ребенок хочет удовлетворять свои потребности, ведь это свойственно практически всем живым существам на планете. Едва начав осознавать себя, ребенок стремится осуществить свои желания: сначала они «безобидные», но дальше больше.

Еще в дошкольном возрасте важно выработать правильную реакцию на слово «нельзя». Если употреблять его слишком часто можно вызвать два последствия: либо внимание ребенка к слову «нельзя» атрофируется, и он просто перестанет на него реагировать, либо малыш станет бояться сделать что-нибудь, что «нельзя», и вырастет забитым и нерешительным. С самого начала необходимо определить самые обязательные запреты, нарушив которые, ребенок навредит себе. Их не должно быть много – максимум три-четыре. И лучше пусть малыш будет удовлетворять любопытство под присмотром взрослых, чем он все равно сделает это, когда вас не будет рядом, ведь запретный плод сладок.

 

Ошибка 5. Отсутствие запретов

 

Ребенок-кумир – еще одна крайность в воспитании. Мы уже говорили о вседозволенности, когда упоминали о гипертрофированной любви к ребенку, но здесь ситуация иная. Родители отказываются от каких-либо запретов в принципе, сознательно выбирая такую модель воспитания, еще и с гордостью говорят окружающим: «Я своему ничего не запрещаю».

Ребенку дозволено все, и он активно пользуется своей свободой, доставляя неудобство и проблемы окружающим. Помните, что именно родители отвечают за включение ребенка в социум, и только с вашей помощью он сможет усвоить, что можно и что нельзя, как следует вести себя дома, а как на улице.

Нередко наблюдается более сглаженная ситуация, когда родители пытаются запретить ребенку что-то, но делают это очень мягко, с помощью уговоров, когда нужно проявить твердость и решительность. Например, ребенок в магазине клянчит у матери очередную игрушку, а она объясняет ему, что у него уже есть игрушки, что нет денег, в общем, придумывает всевозможные отговорки, в конце концов, устает от морального давления и покупает то, что просит ребенок. Такое поведение в корне неправильно: ребенок будет выпрашивать желаемое каждый раз, зная, что своего он добьется. Можно бесконечно долго объяснять ребенку что-либо и увещевать его, а можно сразу пресечь «нытье» категоричным «нет».

 

Ошибка 6. Непоследовательное воспитание

 

Бывает, что родители не выдерживают психологической нагрузки. Категоричность сменяется уступчивостью, наказание – лаской. Воспитательного эффекта от таких действий ждать не приходится. Ребенку необходимо последовательное и продуманное воспитание.

Как видим, типичные ошибки семейного воспитания – это крайности, которых нужно избегать. Самое верное средство – найти золотую середину: где-то поддержать и пожалеть, где-то проявить стойкость, что-то запретить, а что-то разрешить. Да для этого потребуется железная выдержка и море терпения, но ведь никто и не обещал, что воспитание ребенка будет легким – это тяжелый труд, требующий огромных моральных и физических затрат со стороны родителей.

 

Консультацию подготовила педагог-психолог детского сада А.И.Агапова

назад>>>

Вы попали в список?

Рубрика: Самые популярные статьи, Малыши, Воспитание, Дети, Материнство/ Автор: Наташа Дэниэлс

Как детский терапевт, я общаюсь со многими родителями. Я имею в виду тонн . Они говорили со мной о своих детях, о своей жизни и, самое главное, о своем воспитании.

Затем я встречаюсь с их детьми. Я получаю редкий взгляд изнутри на точку зрения ребенка. Что дети считают эффективным? Что, по их тайному признанию, не работает? Что бы они хотели, чтобы их родители делали по-другому?

Меня часто шокирует честность и проницательность детей в отношении того, как их воспитывают.

 

Вот 10 главных ошибок, которые, по словам детей, совершают родители:

«Она угрожает забрать вещи, но никогда этого не делает».

Это жалоба №1, которую я слышу от детей. Они не воспримут вас всерьез, если вы не доведете дело до конца. Я всегда говорю родителям – если ты это сказал, ты должен это сделать.

Я часто рекомендую три удара, если вы вышли из политики. Таким образом, дети получают возможность исправить свое поведение, а вы можете ограничить количество угроз, которые вы доставляете.

«Я не слушаю маму, пока она не начинает кричать, и тогда я понимаю, что она настроена серьезно».

Если ваши дети ждут, пока вы сойдете с ума, прежде чем они начнут слушать – это серьезная проблема. Вы хотите, чтобы ваши дети уважали то, что вы говорите, даже если вы спокойны и хладнокровны. Ключевым моментом является ограничение того, сколько раз вы перенаправляете поведение (3 страйка) и что вы делаете после того, как они не слушают несколько раз (последствие после 3 страйков — вы выбываете).

Вам не нужно злиться, чтобы быть эффективным родителем. Сказав это, мы все иногда злимся. Кто нет?! Но это не должно быть в основе ваших родительских уловок. Воспитание через запугивание потеряет свою силу, как только они достигнут подросткового возраста. Избавьте себя от горя и заранее придумайте альтернативные приемы воспитания.

Если ваш ребенок не слушает, вы можете спокойно сказать что-то вроде: «Я попросил тебя собрать свои игрушки. Если я спрошу вас еще раз, это будет первый удар. Когда ваш ребенок получает три удара, вы доводите дело до конца.

Или наоборот, вы можете вообще не зачеркивать и сказать что-то вроде: «Я попросил тебя убрать свои игрушки. Если мне придется попросить вас еще раз, вы не сможете смотреть телевизор до конца ночи». Ключ в том, чтобы довести дело до конца.

«Если папа скажет нет, мама скажет да».

Дети любят натравливать родителей друг на друга. Ваша задача не допустить этого. Независимо от любых разногласий между вами и вашим партнером, будьте едины перед детьми.

«Они меня наказывают, но потом всегда забывают».

Это смертельный удар по эффективному воспитанию детей. Ваши последствия должны остаться. Если вы забудете, расслабитесь или отмените последствия своего партнера, ваши дети не воспримут вас всерьез — никогда.

«Если я попрошу ее достаточно, я смогу измотать ее».

Дети постоянно признаются мне в этом!

Это начинается в детском возрасте и набирает обороты оттуда. Некоторые родители уступают своим малышам, потому что, откровенно говоря, они могут быть утомительны. Однако это скользкий путь.

Ваш малыш вырабатывает принципы своего воспитания. Если нытье и крик эффективны, они никогда не выйдут из этой стадии. И поверьте мне, 10-летний малыш с истерикой — это не мило.

Нет должно означать нет. Каким бы раздражающим ни было их нытье.

«Мне не нужно убирать свою комнату, потому что я знаю, что это сделает моя мама».

Я всегда в шоке, когда дети говорят мне это. Не потому, что их мамы убирают в комнатах, а потому, что дети это знают и ожидать это.

Кто не сдался, когда запах из спальни вашего ребенка стал ощутимым? Кому еще не надоело, и он, наконец, не подобрал из-под кровати всю эту пустую и отвратительную посуду. Я понимаю. Это грубо. Единственная проблема в этой ситуации заключается в том, что дети любят жить с прислугой.

 

Скажите своим детям, что им не нужно убирать свою комнату, но они не могут выходить на улицу или заниматься чем-либо, пока она не будет убрана. Это все равно их выбор.

«Мои родители не просят меня делать работу по дому, поэтому я ничего не делаю по дому».

Родители часто жалуются, что их дети ленивы. «Они не помогают. Они проходят мимо мусора и игрушек по всему полу». Когда я разговариваю с их детьми, они говорят что-то вроде: «Они не говорят мне убираться?» Или «У меня нет никаких дел?»

Я знаю, мы бы хотели, чтобы наши дети были такими ответственными от природы людьми, которые просто берутся за дело, потому что это правильно, но, честно говоря, обычно так не бывает.

Расскажите своим детям, как вы хотите, чтобы они помогли, а затем заставьте их это сделать. Обучение жизненным навыкам и независимости окупится, когда они станут старше!

«Мои родители понятия не имеют, что я допоздна разговариваю со своими онлайн-друзьями».

Ах, милые подростки и наивные родители. Я не могу вам передать, сколько родителей говорят мне, что их подростки не разговаривают по телефону по ночам или не пользуются социальными сетями. В большинстве случаев это просто не так. Я знаю это – потому что подростки скажи мне так.

Подростки проснулись. Разговаривать с бог знает кем в любое время ночи. Не дайте себя одурачить — так поступают даже хорошие подростки.

Проверяйте все телефоны и электронику ночью. Если вам нужно, выключайте маршрутизатор, когда ложитесь спать.

«Мои родители забирают вещи, но я знаю, что будет просто вернуть их обратно».

Если дети думают, что могут просто заработать, они говорят мне, что им все равно, что ты забираешь.

Родители хотят видеть хорошее поведение, и они хотят видеть это сразу. Так что быстрый способ сделать это — заставить детей вернуть свои привилегии.

Борьба с этим подходом заключается в том, что дети банк на такое поведение. Дети часто говорят мне, что им все равно, будут ли они наказаны, потому что они знают, что могут отплатить тем же.

 

Установите краткосрочные последствия (поскольку длительные последствия теряют свою эффективность) и не позволяйте детям зарабатывать на них.

«Если я устрою достаточно большую сцену, мои родители полностью сдадутся».

Дети могут быть безжалостными. Они часто говорят мне, что закатят такой истерик, что их родители в конце концов сдадутся. Им особенно нравится делать это, когда вы наиболее уязвимы – в продуктовых магазинах, перед друзьями и т.д. Дети ворчат, ворчат и ворчат, пока родитель не скажет: «Хорошо! Мы остановимся и выпьем по дороге домой!»

Избегайте беспечности. Дайте детям четкое «да» или «нет», а затем придерживайтесь своего решения.

***

Вы составили список? Я знаю, что сделал! Никто не может быть идеальным родителем все время. Я стараюсь, чтобы мое «Нет» оставалось «Нет», и я стараюсь быть последовательным, но жизнь мешает мне, как и моя усталость.

Не бывает идеальных родителей, есть только родители, которые стараются делать все идеально. Надеюсь, эти советы помогут вам приблизиться к этой высокой цели.

Как вы думаете, что сказали бы ваши дети? Оставьте свой комментарий и дайте нам знать. Любые советы о том, как помочь с этими проблемами? Мы все вместе в этом бардаке.

Знайте некоторых родителей, которым было бы полезно ознакомиться с этим списком. Поделись с ними!

 

Вы знаете беспокойного подростка? Дайте им единственную книгу по самопомощи, которую, скорее всего, прочитают подростки:

Посетите профиль Anxious Toddlers на Pinterest.

10 основных ошибок родителей, которых следует избегать

Детям не выдаются инструкции по эксплуатации. Они не поставляются с практическим руководством, позволяющим родителям избежать ошибок при их воспитании.

Дети проверяют границы терпения и правил. Как родитель, вы беспокоитесь о том, чтобы совершить вредные ошибки, которые навсегда оставят шрамы на вашем ребенке и привьют ему плохое поведение. Вы не совершенны; нет родителя. Мы все делаем ошибки.

Вот 10 самых распространенных ошибок, которые допускают все родители.

Кричать

Самая распространенная ошибка всех родителей — кричать на детей. Вы наверняка не раз давали себе обещание, что больше не выйдете из себя и не начнете кричать на своего ребенка.

Однако что-то происходит, и вы оказываетесь там, где не хотите повышать голос.

Хотя может показаться, что единственный способ привлечь внимание вашего ребенка — это кричать на него, это усложняет дисциплину, потому что ваши дети учатся не обращать на вас внимания.

Дети часто чувствуют себя неуверенно и становятся более агрессивными физически и словесно, когда на них регулярно кричат.

Другие последствия многократного крика на ребенка включают:

• низкую самооценку
• склонность к издевательствам
• тревогу

Прежде чем увлечься и попасть в ту же ловушку повышения голоса момент для себя, чтобы успокоиться.

Возможно, вам придется отправить ребенка из комнаты, чтобы вы могли взять небольшой перерыв перед тем, как продолжить. Как только вы успокоитесь, вы можете признать эмоции, которые испытываете вы и ваш ребенок, чтобы обсудить ситуацию.

Помешанный на контроле

Чрезмерно контролирующие родители могут чувствовать, что защищают своих детей от самих себя и внешнего мира. Тем не менее, есть некоторые недостатки для детей, которых воспитывает чрезмерно контролирующий родитель.

Эти дети чаще других детей бунтуют против своих родителей. Они также склонны к более высокому беспокойству и страху испортить или совершить ошибку.

Хотя следить за действиями вашего ребенка — хорошая идея, вы должны дать ему некоторую свободу совершать ошибки.

Дети, рядом с которыми 24 часа в сутки находится родитель, не узнают о естественных последствиях повседневной деятельности. Они никогда не понимают, что значит упасть с велосипеда и как встать и попробовать еще раз, потому что родитель всегда рядом, чтобы их поймать.

Вместо того, чтобы контролировать каждое их движение, поощряйте творчество и устанавливайте границы, которым они должны следовать. Убедитесь, что такие действия, как езда на велосипеде, катание на коньках или занятия спортом, выполняются с использованием соответствующего защитного снаряжения и под наблюдением, что позволит вам убедиться, что они не рискуют без необходимости, и в то же время позволяет им получать удовольствие от деятельности.

Нерегулярное время отхода ко сну

Нерегулярное время отхода ко сну — проблема, которую большинство родителей склонны упускать из виду. Они знают, что их дети должны спать определенное количество часов каждую ночь.

Однако, особенно с детьми младшего возраста, которым не нужно вставать и идти в школу на следующий день, маме или папе несложно отрегулировать время отхода ко сну и позволить им наверстать время сна на следующее утро.

К сожалению, мобильное время сна часто вызывает проблемы с поведением у детей. В исследовании , проведенном Американской академией педиатрии, исследователи обнаружили, что у детей, не высыпавшихся регулярно, по мере взросления поведение ухудшалось.

Однако они определили, что проблемы с поведением улучшались, если дети, у которых не было регулярного времени отхода ко сну, переходили на режим отхода ко сну с регулярным расписанием.

Лишение сна из-за нерегулярного отхода ко сну вредно для развивающегося мозга маленького ребенка. Эта неспособность выспаться из-за регулируемого отдыха влияет на успеваемость в школе.

Исследователи призывают родителей создать простой распорядок дня перед сном и придерживаться его. Эта процедура должна включать ограничение потребления сахара по вечерам и отключение всех электронных устройств, включая телевизор, примерно за час до сна.

Свет от телевизора и электронных устройств поддерживает мозг ребенка в активном режиме и затрудняет засыпание. (Источник)

Слишком много телевидения

Многие родители полагаются на телевидение в качестве няни или развлечения для своих детей. Наличие телевизора в качестве единственного занятия вашего ребенка вредно по следующим причинам:

• мешает детям заниматься спортом
• ограничивает социальное взаимодействие
• подавляет творчество
• держит их мысли в активном состоянии, когда они должны ложиться спать

Немного телевизора не вредно. Однако педиатры рекомендуют детям до двух лет не смотреть телевизор. Они должны потратить это время на развитие основных навыков, таких как взаимодействие и двигательные навыки, необходимые для жизни.

Дети старшего возраста должны смотреть телевизор не более 2-3 часов в день.

Дальние родители

Дальний родитель удовлетворяет физические потребности ребенка, такие как еда, одежда и кров. Однако они не предлагают ребенку многого другого.

Они не удовлетворяют эмоциональные потребности ребенка, чтобы помочь ему чувствовать себя защищенным и воспитанным.

Далекие родители:

• редко говорят, что люблю тебя
• заняты работой, телевидением или хобби
• избегают физической привязанности от неуверенности, включая низкую самооценку и страх неудачи. Они также склонны становиться агрессивными и чрезмерно высокомерными.

  Дети должны чувствовать себя желанными и любимыми, чтобы чувствовать себя защищенными. Эмоциональная и физическая доступность для вашего ребенка может дать ему необходимую безопасность.

  Взяточничество

  У каждого был такой момент, когда ребенок закатывал истерику посреди магазина и просто хотел, чтобы он остановился. Для многих родителей первым вариантом, который они выбирают, является подкуп ребенка угощением, чтобы он прекратил такое поведение. Однако взятки никогда не работают.

  Хотя взятка может временно остановить такое поведение, она лишь поощряет его продолжение. Вместо того, чтобы учиться контролировать себя, дети узнают, что такое поведение принесет им то, что они хотят.

  Взяточничество учит детей:

  • хорошее поведение — это не то, чего вы хотите как родитель
  • хорошее поведение только для взрослых
  • они не могут быть хорошими без взятки готовы «поднять ставки», чтобы остановить любое отвратительное поведение в будущем.

    В качестве альтернативы попробуйте сосредоточиться на потребности, а не на решении. Активно слушайте своего ребенка, чтобы определить потребность.

    Используйте положительные отзывы и хвалите хорошее поведение, а не просто сосредотачивайтесь на плохом. Ограничьте поощрение хорошего поведения лакомствами и игрушками.

    Не устанавливая границ

    Дети на свободном выгуле — это новый лозунг для воспитания детей без границ. Родители свободно выгуливающих детей позволяют им делать все, что они хотят, когда хотят и как хотят.

    Хотя это может показаться хорошей идеей позволить детям исследовать жизнь без ограничений, это учит их тому, что они не обязаны соблюдать правила общества.

    Он также не учит их необходимым жизненным инструментам, таким как принятие ответственности, обучение самоконтролю и самодисциплине.

    Границы показывают детям, как брать на себя ответственность за свою жизнь, и убеждают их в том, что вы очень заботитесь о них. Можно сказать ребенку «нет» и использовать практические последствия плохого поведения.

    Быть лучшим другом своего ребенка

    Вы не друг своего ребенка. Вы родитель. Это означает, что будут времена, когда ваш ребенок не любит вас, потому что вы наложили ограничения на то, что он может делать. Эти моменты будут мимолетными, и за «я тебя ненавижу» в конечном итоге последует «я люблю тебя».

    Если вы пытаетесь быть другом своего ребенка, а не родителем, вы удаляете образец для подражания из жизни вашего ребенка. Вы первый человек, на которого они будут равняться и которому захотят подражать. Им не на кого восхищаться, если вы больше не главный.

    Кроме того, будучи другом, а не родителем, детям трудно научиться быть собой и взаимодействовать со сверстниками. Это также делает вас равными в ваших отношениях, а не в отношениях между родителями и детьми.

    Будьте родителем своего ребенка, а не его другом. Они поблагодарят вас за это позже.

    Пристыжение

    Пристыжение не только подрывает самооценку вашего ребенка, но и вредит вашим отношениям с ребенком. Публичное порицание, такое как размещение видео или фотографий в Интернете или заставление ребенка стоять у дороги с табличкой, увеличивает ущерб.

    Брене Браун, профессор-исследователь Хьюстонского университета, выразилась лучше всех. «вина говорит: « я поступил плохо», а стыд говорит: « я плохой».0020

    • Я устал иметь с вами дело
    • Вы плохая девочка или мальчик
    • Я не знаю, почему я беспокоюсь

    Одинокие родители также должны избегать угроз отправить ребенка жить с другим родителем и сравнить плохое поведение с другим родителем.

    Иногда в моменты разочарования родители невольно стыдят своих детей. Если это произойдет, немедленно извинитесь и откройте линию связи между вами и вашим ребенком, чтобы решить проблему без стыда.

    Не позволяйте им скучать

    Как родитель, вы можете думать, что ваша работа — развлекать вашего ребенка. Эта идея не может быть дальше от истины. Детям нужно дать скучать.

    Когда вы не позволяете своим детям скучать, вы подавляете их творческие способности, они не учатся развлекаться и могут чрезмерно возбуждаться от занятий или просмотра телевизора.