Отношения детей и родителей: Родители и дети: как выстроить доверительные отношения с ребенком?

Содержание

Родители и дети: как выстроить доверительные отношения с ребенком?

Доверие — основа хороших отношений с близкими. Когда нечего скрывать, можно смело просить о помощи, открыто обсуждать радости и огорчения, делиться самым сокровенным. У родителей далеко не всегда получается выстроить такие отношения с детьми. О том, как это сделать, рассказала психолог семейного центра «Красносельский» Бэла Азарова.

— Бэла, какие отношения можно считать доверительными?

— Доверие не может основываться на вере, оно основывается только на знании. Чтобы доверять кому-то, нам нужно знать, что этот человек предсказуем, последователен, открыт. Что он в своих действиях проявляет заботу об окружающих.

— Как родителю стать предсказуемым для ребенка?

— Предсказуемость проявляется прежде всего в поведении. К примеру, ребенок знает, что если он получит двойку, то родитель не обрадуется и посадит делать дополнительные задания по предмету. Если же малыш получил пятерку, то родитель обрадуется и похвалит за старания. Это предсказуемо. Проблемы с доверием возникают, когда взрослые ведут себя непредсказуемо. На ту же двойку отец каждый раз выдает разные реакции: игнорирует, злится, ругает учителя, бьет малыша или хвалит. Но важна не только предсказуемость, но и последовательность.

— Последовательность чем-то отличается от предсказуемости?

— Да, это более четкое и простое свойство: сказал — сделал. Если родитель говорит, что в субботу пойдем в зоопарк, значит, в субботу семья идет в зоопарк. Если вдруг планы изменились (кто-то заболел, появились срочные неотложные дела и т.п.), то все ставят друг друга в известность и договариваются о дате переноса.

Или другой пример: родитель говорит ребенку, что если он получит пятерку по математике в четверти, то они вместе отметят это событие походом в парк аттракционов. И если родитель держит слово, то он проявляет последовательность в действиях: сказал — сделал. И сделал именно то, о чем говорил, без каких-либо условностей.

— А что значит быть открытым?

— Честно говорить о своих подлинных чувствах и желаниях. Родитель не отрицает свои чувства, спокойно их озвучивает, так ребенок понимает, что с ним открыты. Но когда взрослый сквозь зубы говорит, что он не злится, малыш чувствует обман и уже не доверят.

— Как проявляется забота о ребенке?

— Это стремление взрослых сделать жизнь ребенка комфортнее и богаче при одном обязательном условии: родители стараются поставить себя на место малыша, действовать в его интересах. Например, если ребенок говорит, что ему жарко, то родитель снимает с него верхнюю одежду, а не старается переубедить.

— Все четыре параметра должны присутствовать обязательно?

— Да, если родитель хочет, чтобы доверие было полным. Когда одного из пунктов вообще нет — это подкашивает доверие.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Что делать, если родители лезут в жизнь и решают все за вас?

Родительский контроль, неумение принимать решения, низкая самооценка, потребность в одобрении. Знакомо? Если да, велика вероятность, что вы находитесь в зависимости от родителей. Вместе с психологом Еленой Новоселовой разобрались, что такое сепарация, как выставлять границы с родителями и как понять, что они вами манипулируют.

Что такое сепарация и откуда берется зависимость от родителей?

Сепарация — это отделение себя от родителей и готовность взять ответственность за свою жизнь. Повзрослевшему ребенку нужно набивать свои шишки, заниматься тем, чем он хочет, а не тем, что хотят его родители. Экономическая, психологическая, физическая сепарация происходят обычно в комплексе. Если человек материально не отделился от родительского очага, то и на психологическом уровне сепарации не будет.

Такой уход из семьи — не про скандалы и разрыв отношений. Это происходит взвешенно, с хорошим теплым разговором о том, что вы выросли и хотите идти в свою жизнь, при этом любите своих родителей. А вот если человек ушел, но пуповина не перерезана и мама звонит 25 раз в день, требует отчета, ключ от квартиры и может заехать без предупреждения, то это уже конфликтная ситуация. И она зародилась не в момент сепарации, а гораздо раньше.

Здесь все зависит от позиции матери. Если она назначает ребенка главным человеком в своей жизни, ее смыслом, то возникают зависимые отношения, материнский комплекс. Маленький человек назначается ответственным за мамино настроение, счастье, за ее проживание каждого дня. И этот комплекс ему предстоит преодолеть.

Проблема с материнской властью в России очень серьезная, мать у нас — святое, потому что мы находимся в поле христианской культуры, где все идет от святости матери [и родителей в целом]. Мы вырастаем с чувством, что маму надо любить, что бы ни было, маме надо подчиняться.

В каком возрасте происходит сепарация от родителей?

Выход из подросткового возраста — самое лучшее время для расставания. У кого‑то это случается раньше, у кого‑то позже. Сейчас принято считать, что у девочек в 24 года, у мальчиков в 25 лет заканчивается подростковый возраст, но это на уровне физиологии. Человек может созреть для самостоятельной жизни и в 18, и в 20, все зависит от жизненной истории.

Что произойдет, если вовремя не сепарироваться?

Тогда человек начинает жить по стандартам предыдущего поколения. Это непременно вызовет огромное количество проблем. Будут неприятные ситуации, связанные с тем, что мамин малыш всегда с ней, а ему\ей уже 40 лет. Свою жизнь в таком случае вряд ли удастся создать.

Возьмем, например, мужчину, ему 30, у него появляется девушка. Пока их отношения находятся в стадии конфетно-букетного периода, мама рада, они ходят к ней в гости, она встречает их с пирогами. Ровно до того момента, пока он не соберется жениться, тогда эта девушка становится самой неприятной на свете, потому что она претендует на драгоценного сына.

Если человек отделился от родителей, то отношения с ними становятся в сто крат лучше. Тогда и начинается настоящая любовь без страха и долга. А если сепарация не произошла — это вечный подростковый бунт.

Как выстраивать личные границы с родителями?

Первое, что надо сделать, — подумать о том, кто вы и чего вы хотите. А после спокойно сесть и поговорить с родителями. Объяснить, что вы самостоятельный, взрослый человек и понимаете их тревогу, но если они будут продолжать вас опекать, вы не станете от этого счастливее. И предложить план дальнейшего их участия в вашей жизни.

Как не поссориться с родителями?

Не нужно бояться ссор. Есть два вида конфликта: скрытый и открытый. В ситуациях, когда другая сторона в силу своих причин не хочет понимать, что у ребенка уже есть своя жизнь, и по-прежнему видит малыша во взрослом человеке, надо идти на конфликт, иначе никак.

Вообще забота о сепарации — не детская, просто решать ее приходится детям. Вы будете чувствовать себя виноватым, потому что чувство вины и ощущение того, что вы должны быть хорошим ребенком, привито с детства.

Но уважать и любить родителей не значит подчиняться и жить по их правилам.

Важно четко понять, что вы не можете отвечать за эмоциональную часть жизни своих родителей. Мама — взрослый человек, и задача управлять своими эмоциями и плохим настроением — ее, а не ваша.

Иногда одного маминого звонка бывает достаточно, чтобы день был испорчен, причем она может ничего не сказать, просто по интонациям — это такие же манипуляции, как и не звонить, отворачиваться, нарушать какие‑то установленные правила. Допустим, вы договорились о созвоне каждый вечер, потому что вам тревожно за мамино здоровье, а она не подходит к телефону. Вы весь вечер не находите себе места или едете к ней — здесь уже не до своей жизни. Если вам это все неприятно, если это разрушает вашу жизнь, важно действовать и не бояться ссоры.

Подробности по теме

«Делай, как сказала мама»: кто такие манипуляторы и можно ли им противостоять

Что делать, если родители постоянно переживают, звонят и запрещают?

Запрещать взрослому человеку уже ничего невозможно. Родители могут высказать свои негативные эмоции. Они тревожатся всегда, с момента, как ребенок рождается, и до конца дней. Задача родителей с этой тревожностью справляться. Но самый простой способ с ней справиться — это контролировать ребенка, а не унимать тревожность в себе.

Важно признать, что тревога родителей — это нормально, но она их, а не ваша. Периодически что‑нибудь им рассказывайте, может быть, как можно меньше, чтобы они не волновались. Необязательно выкладывать все тонкости своей жизни, излишняя откровенность не нужна.

Если же они чересчур часто названивают и пытаются контролировать, надо сказать, что вам это неприятно. Объяснить, что если вы не берете трубку — значит, вы заняты и перезвоните, когда освободитесь, может быть, на следующий день. Важно прервать эту цепочку контроля. Поговорить об этом и сказать: «Простите, я вас очень люблю, но это доставляет массу неприятностей». Сначала все находится на уровне переговоров.

Что делать, если родители не принимают вашего партнера?

Если вы считаете, что этот человек представляет ценность в вашей жизни, то родители не могут повлиять на ваш выбор. Если они будут давить, скандалить, говорить нехорошие вещи, значит, вам стоит перестать общаться на эту тему. Это и есть личные границы.

Важно помнить, что родители в вашу новую семью не входят и у вас два пути: разойтись, чтобы они были довольны, или минимизировать их встречу с партнером, объяснив это тем, что поскольку они не могут создавать спокойные отношения в семье и справляться со своими эмоциями, то видеться вы будете по большим праздникам.

Что делать, если родители вмешиваются в воспитание детей?

Очень часто бабушки считают внуков своими детьми. Важно определить, кто здесь мать и кто несет ответственность за этих детей. За то, как повлияет бабушка на ребенка в детстве, во взрослом возрасте придется отвечать маме. Надо договариваться и определять: я твой ребенок, а это уже мои дети, не с тебя потом будет спрос, а с меня.

Что делать, если родители решают, кем вам быть, где учиться и какую выбирать профессию?

Когда мы говорим о сепарации, мы подразумеваем уже взрослых, самостоятельных людей. В 16 лет — это все-таки еще ребенок, и только очень талантливый человек в таком возрасте знает, кем он хочет быть, но таких мало. И когда подросток говорит, что бросает учебу, чтобы стать чемпионом мира по скейтборду, и при этом все его занятия ограничиваются катанием во дворе, то, конечно, здесь нужна какая‑то политика родителей, потому что человек явно запутывается.

С одной стороны, если никакие аргументы не помогли, пусть он запутывается, пусть идет в свой скейтборд. К 25 годам он придет в сознание и поступит в институт, в который хочет сам. Нет ничего страшного в том, чтобы разрешить человеку в 16–17 лет попробовать жизнь на вкус и цвет.

С другой стороны, когда ему что‑то запрещают, это тоже не так страшно. Он отучится, положит диплом на стол и пойдет заниматься музыкой. Никого это не ломает так сильно, как кажется. Но и родителям нужно помнить, что ребенок не всегда сможет окончить вуз, который они выбрали за него. Можно привести лошадь к водопою, но заставить пить нельзя.

Как понять, что родитель вами манипулирует?

Первое — проекция на вас некой роли. Ты со мной не так поговорил, ты мне не позвонил, поэтому мне стало плохо. Второе — это требование долга и такие фразы, как «ты неблагодарный, я тебе всю жизнь посвятила». Хотя никто не просил. И вообще там, где появляется слово «должны», любви нет, есть долг.

Если глубоко задуматься, кто решает, будет ребенок или нет? Родители. А получается он из сексуального удовольствия: мужчина и женщина решили, что они хотят заняться сексом и у них будет ребенок. А потом он становится ответственным за все, что происходит с родителями.

Ребенок не просил давать ему жизнь и посвящать ему всего себя [поэтому он ничего не должен].

Как не испытывать чувство вины?

Речь в такой ситуации идет об эмоциональной зависимости, которую навесили на человека. Эта зависимость формируется родителем. Например, маленькие дети, как правило, эгоцентристы, они считают, что все зависит от них. Поэтому, если у мамы плохое настроение, ребенок будет думать, что он виноват. А в чем виноват? Как виноват? Почему виноват? Невозможно в 5–8 лет это понять. Это просто ощущение виновности. Отсюда закладывается этот самый материнский комплекс. Ты виноват только потому, что маме так хочется.

Надо сесть и разобраться: почему я чувствую себя виноватым? Лучше записать по пунктам, в чем вы можете быть виноваты. Выяснится, что ни в чем. Если проделать такую работу, эти чувства пройдут. А если вы правда в чем‑то виноваты, позвоните и извинитесь.

И еще раз. Семь главных советов, как успешно сепарироваться от родителей

Начните зарабатывать

Сепарация проходит благополучно, только когда человек больше не зависит финансово от родителей и способен сам себя содержать. Живя на деньги мамы с папой, отделиться от них невозможно.

Обзаведитесь жильем

То же самое касается жилья. Как только у вас появится своя жилплощадь, за которую вы будете самостоятельно платить и где вы будете полноправным хозяином, отношения с родителями начнут строиться по-другому.

Поговорите с родителями

Все начинается с диалога. Объясните родителям, что вы уже взрослый, самостоятельный человек, что вы хотите жить сами и сами нести за себя ответственность, расскажите о своих дальнейших планах и о том, как вы собираетесь себя обеспечивать и как видите ваши отношения с семьей в будущем. В идеальном мире этого должно быть достаточно для того, чтобы родители вас поняли.

Не рассказывайте родителям о себе все

Родители тревожатся, это нормально. Чтобы они тревожились меньше, делитесь с ними какими‑то моментами своей жизни, но не углубляйтесь в подробности и оставляйте что‑то, что может их расстроить, напугать или разозлить, за скобками. Излишняя откровенность может только навредить.

Выстраивайте личные границы

Это тонкое искусство, которому придется научиться. Нельзя отталкивать родителей, когда они вам мешают, но тут же бежать к ним, как только вам нужна помощь или деньги. Обозначьте, что это ваша жизнь, не поднимайте трубку, если вам неудобно говорить, не бегите исполнять родительские приказы по первому повелению, предупредите, что если ваш выбор в личной или профессиональной жизни их не устраивает, вы не будете больше с ними его обсуждать.

Не бойтесь конфликтов

Многие продолжают подчиняться родителям просто из страха конфликтов. Но не нужно их бояться. Родители зачастую манипулируют ребенком, ваша задача этим манипуляциям противостоять и прояснить для самого себя, что вы отдельная взрослая личность, которая имеет право на свою жизнь и свой выбор. И если мама с папой не хотят этого принимать, конфликта не избежать.

Поймите, кто вы и чего хотите

Взрослый человек должен проделать эту работу над собой, чтобы стать независимой, самостоятельной единицей. Только понимая, кто вы, чего хотите в жизни именно вы, а не ваши родители, что вы любите, а что нет, вы сможете твердо встать на ноги и отделить себя от своей семьи.

Подробности по теме

«Таскала за волосы и кричала матом»: монолог девушки, пережившей домашнее насилие от мамы

Как воспитать ребенка — как отношения в семье влияют на детей

Семья имеет большое и важное значение в жизни каждого человека. Семья дает нам опору, поддержку, тепло, навыки общения, помогает нам развивать характер, учит преодолевать трудности и т. д.

Родители играют самую важную роль в жизни каждого ребенка. Им дети подражают, на них хотят быть похожими. Важность семьи в том, что в ней человек проводит большую часть своей жизни. Именно в семье закладываются основы личности. Она начинает формироваться у ребёнка с первых дней жизни в процессе близких отношений с матерью, отцом, братьями, сестрами, дедушками, бабушками и другими родственниками.

Читайте также: Виды и причины гиперопеки

Отношения в семье влияют на детей

Взаимоотношения в семье могут строиться по-разному. Существуют определенные типы отношений между супругами, детьми и родителями.

Диктатура. Старшее поколение безоговорочно подавляет младшее, игнорируя интересы детей. Эмоциональное насилие может перерасти в физическое.

Сотрудничество. В семье царит равноправие, важны интересы каждого члена семьи. Проблемы решаются сообща. Для родителей, как и для детей, приоритетными являются желания близких. Основа этой модели — отсутствие эгоизма и способность идти на компромиссы.

Опека. Такое отношение со стороны родителей приводит к тому, что их дети не способны будут общаться с другими людьми, самостоятельно принимать решения и даже не смогут завести собственную семью.

Невмешательство или пассивное безразличие. Для такого типа отношений характерно полное невмешательство родителей в жизнь детей. Родители заботятся только о физиологических потребностях ребенка (накормить, одеть).

Нет таких родителей, которые бы сознательно добивались того, чтобы их ребенок вырос грубым, невоспитанным или не самостоятельным. Безусловно, все мы в силу своих возможностей занимаемся воспитанием, но не всегда получается так, как нам хотелось бы.

Развитие ребенка будет зависеть от того, насколько хорошие условия для общения предоставлены ему в семье; развитие также зависит от четкости и ясности общения в семье. Помните, ребенок учится тому, что видит у себя в семье, и родители этому подают пример. Отношения между мужем и женой являются моделью, которую ребенок переймет у вас как у родителей и использует в своих будущих отношениях.

Читайте также: Школьное обучение без волнений. Советы родителям первоклассников

Как создать «благоприятную почву» для положительного влияния семьи на воспитание ребенка:

Принимать активное участие в жизни семьи;

Всегда находить время, чтобы поговорить с ребенком;

Интересоваться проблемами ребенка, вникать во все возникающие в его жизни сложности и помогать развивать свои умения и таланты;

Не оказывать на ребенка никакого нажима, помогая ему тем самым самостоятельно принимать решения;

Иметь представление о различных этапах в жизни ребенка;

Уважать право ребенка на собственное мнение;

Уметь сдерживать собственнические инстинкты и относиться к ребенку как к равноправному партнеру, который просто пока что обладает меньшим жизненным опытом;

С уважением относиться к стремлению всех остальных членов семьи делать карьеру и самосовершенствоваться.

Существует еще много методов воспитания в семье, самое главное – это понять, что в семье всегда должны быть хорошие взаимоотношения и уютная атмосфера. Дети, воспитанные в неблагополучной семье приобретают психические расстройства и чаще всего бывают несчастны. В успехе любого человека огромную роль играет семья. И в большинстве случаев, она становится самым ценным подарком судьбы для каждого из нас.

Семья – это чувства! Семья – это поддержка! Семья – это искренность! Семья – это начало всех начал, это – связь между прошлыми поколениями и нынешними. И наша задача – сделать все для её сохранения.

Отношения с родителями. Часть 1

Куда течет энергия рода? Как строить отношения в семье?

1. Важность темы

Родители – источник нашего существования и в то же время первопричина большей части наших проблем. Они дали нам жизнь и одновременно вручили бесконечные «должны», снабдили страхами и комплексами, а вместе с полезным опытом передали вредные психологические привычки. Неудивительно поэтому, что даже отношения уже взрослых детей и родителей могут быть по-настоящему запутанными.

Независимо от того, живы мать с отцом или умерли, в нашей душе всегда остается связь с ними, питаемая самыми разными эмоциями. Там живут обида, злость и даже запретная ненависть, но есть также привязанность, любовь и нежность.

2. Родители и род

Наши мама и папа не просто родили и воспитали нас, они подарили нам жизненную энергию. И продолжают ее передавать, независимо от степени близости ваших отношений. Это не их личный ресурс, а общая энергия семьи, ваших предков.

Род – источник, снабжающий нас силой. В норме энергия рода течет по иерархии – от старших к младшим. То есть от бабушек и дедушек к мамам и папам, от них – детям и так далее, к их потомкам. Если сила течет в правильном направлении и нигде не стопорится, у членов семьи налажены все сферы жизни. Если же где-то есть «засоры» или аномальные явления, то представители семьи становятся слабее, как физически, так и духовно, имеют материальные и личные затруднения.

Энергия может пойти вспять, остановиться и «застрять» в каком-то месте. К сожалению, это происходит нередко, поэтому многим людям недостаточно ресурсов для работы, рождения детей, просто для радости жизни.

3. Причины нехватки энергии

Это происходит по самым разным причинам. И некоторые из них я рассмотрю в отдельной статье. Одной из самой распространенных ситуаций является нарушение иерархии в роду, когда дети встают на место родителей, а то и собственных дедушек и бабушек, или отвергают свой род целиком или частично.

Когда у нас неправильные, нездоровые отношения с матерью и отцом, это мешает нормальному течению энергии к вам – ведь они ее проводники. Не принимая их, мы отвергаем также весь род и его ресурсы. Не соблюдая иерархию, становясь на место предков, мы не получаем того, что нам положено.

Именно поэтому необходимо создать гармоничную связь с родителями, если вы хотите сделать полноценной свою собственную жизнь. И это можно сделать в любом случае – даже если родители умерли или ведут себя неадекватно, а разговаривать вам с ними не о чем. Или вы их вообще не знаете. Я специально перечислил сложные варианты, которые в первую очередь вызывают вопросы. В этих и в любых других случаях вы можете исправить ситуацию.

Это вовсе не значит тут же непременно начать общение с ними или качественно его изменить. Улучшение внешних отношений может стать следствием ваших усилий, но не обязательным. Главное же происходит внутри вас: в вашей душе, уме и сердце.

4. Мы можем изменить свою жизнь!

Любой человек может не только наладить правильное течение сил к себе, но отчасти помочь и всему роду – ведь когда изменяется часть системы, неизбежно меняется и вся система целиком. Мы не можем, разумеется, решить задачи наших предков и родственников, да это и не нужно. Но, гармонизируя свою жизнь, мы благоприятно влияем и на них.

Взаимодействие с родом так или иначе работает у каждого из нас. Даже если родители умерли, вы с ними в ссоре или никогда их не видели, они все равно существуют как часть рода и передают нам что-то от себя и от семьи. Иначе мы просто не появились бы на свет или не выжили – не хватило бы энергии. Родители могут быть разными – осознанными или не очень, любящими или равнодушными, даже, к сожалению, алкоголиками и наркоманами. Но они остаются проводниками силы рода для вас. Об этом важно помнить и вот почему.

5. Как наладить отношения с родителями

Подобную работу желательно проводить под руководством психолога, но если у вас нет возможности или желания обратиться к специалисту, кое-что можно сделать и самостоятельно.

Самая простая и безопасная методика – написание писем. Есть также многочисленные медитации на воссоединение с родом, практики прощения и тому подобное.

Письма – психологическая работа, которая, однако, может воздействовать на самом глубоком уровне. Есть несколько способов написания. Одна из них – просто писать отцу или матери – каждому по отдельности – обо всем, что вас волнует. Вы можете рассказывать о том, чем недовольны, или напротив, чего стыдитесь, хотели бы исправить. Желательно делать это отдельно для разных случаев или волнующих моментов, то есть один раз рассказать маме, как вы обижены на нее за грубые и несправедливые слова, сказанные, когда вам было десять лет, а другой – попросить у нее прощения за то, что вы не поздравили ее с юбилеем. Неважно, какие это будут случаи, пусть даже совсем пустяковые и давние. Они до сих пор вызывают в вас эмоциональную реакцию – вину, обиду или гнев, а значит, важны.

Письма обиды – не для отправки, поэтому в них можно выражаться сколь угодно грубо или откровенно. И если писать регулярно – желательно каждый день – то довольно быстро вы почувствуете, как груз претензий уменьшается, а на душе становится легче.

Почему не стоит отправлять их? Не только потому, что вы не стеснялись в выражениях и рассказывали о произошедшем не один десяток лет назад. Конечно, дав матери или отцу прочитать такое письмо, вы всколыхнете их чувства, нанесете дополнительную рану и можете даже ухудшить ваши взаимоотношения. Но дело еще вот в чем. Это – только ваша работа. Вы делаете ее для себя, не нужно это демонстрировать. Родители не принимали решения самосовершенствоваться, менять ситуацию между вами, и, между прочим, имели полное право. Они не обязаны следовать за вами. В процессе работы – самостоятельной или с психологом – родные могут пойти навстречу, почувствовав ваше новое состояние. Но это не их долг.

6. Я уже большой… или нет?

Плохие или сложные отношения с родителями часто означают, что мы не до конца психологически от них отделились. Мы можем уже сами иметь детей, а то и внуков, жить отдельно, в другом городе и даже стране, но все еще быть отчасти детьми – без конца пережевывать и переживать обиды на отца и мать, возмущенно реагировать на их замечания и упреки, словом, зависеть от них эмоционально.

Если мы перекладываем часть ответственности за наше душевное состояние на старших, не чувствуем себя отделенными от наших взаимных обвинений, не умеем держать границы – это признак не до конца прошедшего взросления.

Претензии к ним давно уже неуместны. Если вы взрослый человек, то вполне можете самостоятельно изменить ситуацию – даже если родители окажутся против нового формата взаимодействия.

7. Заманчивые перспективы

Оторваться от родителей – не значит оборвать связи с родом. Наоборот, энергии в нем будут двигаться лучше, если мы сможем принимать старших на взрослом уровне, перестанем зависеть от них. Сепарация – неотъемлемая часть взросления. И чем быстрее она произойдет, тем больше вы будете получать ресурсов от рода и тем ближе будете к тому, чтобы жить полноценной жизнью и добиваться желаемого – во всех сферах.

Вадим Куркин

Как ссоры родителей влияют на здоровье детей

2 апреля 2018

Автор фото, Getty Images

Нет ничего страшного в том, что родители иногда спорят друг с другом, однако то, как они это делают, по-разному воздействует на детей. Как следует вести себя родителям и опекунам, чтобы сократить наносимый ссорами урон детскому здоровью?

То, что происходит дома, действительно оказывает долгосрочное воздействие на развитие ребенка и его психическое здоровье. И тут важны не только взаимоотношения между ребенком и родителем.

То, как родители общаются друг с другом, также играет важную роль в благополучии ребенка и может повлиять на все сферы его жизни — от душевного здоровья до успехов в учебе и выстраивания будущих отношений.

Домашние перепалки могут и не оказать влияния на ребенка, но если родители часто кричат и злятся друг на друга, отдаляются друг от друга и перестают разговаривать, то у ребенка могут возникнуть проблемы.

Проведенные в Британии и других странах многолетние исследования, основанные на длительных наблюдениях за поведением детей в семье и во время взросления, показывают, что уже в возрасте шести месяцев у детей во время домашней конфликтной ситуации может учащаться сердцебиение и вырабатываться гормон стресса кортизол.

Автор фото, PA

Подпись к фото,

Конфликты в семье влияют и на обучение ребенка

У детей разных возрастов могут проявляться признаки нарушения развития головного мозга, расстройство сна, беспокойство, депрессия, поведенческие и другие серьезные проблемы как результат проживания в условиях глубинного или хронического семейного конфликта.

Схожие проблемы наблюдаются и у детей, которые живут в обстановке периодически вспыхивающего, но менее выраженного конфликта между родителями, тогда как у тех детей, чьи родители могут договариваться между собой и решать спорные вопросы, таких проявлений меньше или нет совсем.

Природа или воспитание?

Однако семейные ссоры воздействуют на детей по-разному.

К примеру, всегда считалось, что развод или решение родителей жить раздельно особенно пагубно воздействуют на большинство детей.

Однако теперь психологи считают, что в некоторых случаях детям вредят именно ссоры, которые происходят между родителями до, во время и после развода, а не их непосредственное расставание.

Также ранее считалось, что в том, как ребенок реагирует на конфликт, ключевую роль играет наследственность.

И это правда, что природный фактор — главный в том, что касается детского психического здоровья; наследственность играет существенную роль в возникновении таких ответных реакций, как беспокойство, депрессия и психоз.

Автор фото, Getty Images

Однако домашняя обстановка и воспитание также имеют очень большое значение.

Детские психологи все больше склонны полагать, что врожденная предрасположенность к психическим заболеваниям может усугубиться — или, напротив, улучшиться — в зависимости от обстановки в семье.

И здесь качество отношений между родителями играет центральную роль — вне зависимости от того, живут они вместе или раздельно, и связаны ли с детьми узами кровного родства.

Ссоры из-за детей

Что все это значит для родителей?

Во-первых, важно понимать, что совершенно нормально, когда родители или опекуны спорят или выражают несогласие друг с другом.

Однако если родители ссорятся часто, если это происходит в резкой форме и конфликт не разрешается быстро, то тогда это сказывается на детях.

И даже в большей степени, если ссора происходит из-за детей, поскольку тогда дети винят себя или начинают чувствовать ответственность за ссору родителей.

Негативное воздействие может проявляться в виде расстройства сна и нарушений умственного развития у младенцев; беспокойства и поведенческих проблем у младших школьников; депрессии, трудностей с учебой и других серьезных расстройств, например, таких, как членовредительство у старших школьников и подростков.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Часто дети из-за ссор родителей испытывают трудности в общении с другими детьми

Давно известно, что наибольший вред детям наносит домашнее насилие, однако теперь ученые пришли к выводу, что родителям даже необязательно проявлять агрессию или гнев в адрес друг друга, чтобы урон их детям все равно был нанесен.

Эмоциональное, поведенческое и социальное развитие детей страдает и тогда, когда родители замыкаются в себе и проявляют мало душевного тепла по отношению друг к другу.

Но это еще не все.

Плохие отношения между родителями не только отражаются на детях, но — как показывают исследования — негативный опыт может передаваться дальше, другим поколениям.

Этот цикл необходимо прервать, если мы хотим, чтобы у наших детей и последующих поколений была нормальная, счастливая жизнь, отмечают ученые.

Споры «украдкой»

Существуют факторы, которые могут снизить наносимый семейными ссорами урон детскому здоровью.

Исследования показывают, что примерно с двухлетнего возраста — а возможно, и раньше — дети начинают пристально наблюдать за поведением своих родителей.

Они часто замечают назревающий конфликт, даже когда их родители думают, что их дети ничего не слышат и не видят, поскольку ругаются «тихо».

Тут важно то, как дети расшифровывают для себя и понимают причины ссоры и те последствия, к которым она потенциально может привести.

Опираясь на свой прежний опыт, дети размышляют о том, разовьется ли очередная ссора в затяжной конфликт, участниками которого, возможно, будут и они сами, или же это может представлять угрозу для семейной стабильности — что может особенно беспокоить некоторых детей.

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Мальчики и девочки по-разному реагируют на семейные конфликты

Также дети могут беспокоиться о том, не ухудшатся ли от этого их собственные отношения с родителями.

Исследования также показывают, что мальчики и девочки могут по-разному реагировать на семейные конфликты: у девочек в результате могут появиться эмоциональные проблемы, а у мальчиков — поведенческие.

Зачастую меры, принимаемые для улучшения эмоционального состояния детей, включают в себя помощь непосредственно самим детям и только опосредованно — воспитательному процессу в семье.

Однако поддержка родителей и их взаимоотношений может оказаться для детей самой необходимой и важной в краткосрочной перспективе, а в долгосрочной — лучше подготовит их к здоровым отношениям в их личной жизни.

Для нормального долгосрочного развития ребенку очень важно получать поддержку от кого-то из близких: родителей, братьев и сестер, друзей и других взрослых — например, учителей. То, что происходит в семье, может существенно влиять на эти отношения как в лучшую, так и в худшую сторону.

Для родителей ествественно беспокоиться о том, как их споры могут повлиять на детей. Спорить — это нормально, и дети очень хорошо реагируют, когда родители объясняют, в чем была причина разногласий.

На самом деле, дети могут получить важный урок, когда родители благополучно разрешают свою словесную перепалку. Это может научить их лучше управлять собственными эмоциями и отношениями за пределами семьи.

Помочь родителям понять, как их взаимоотношения влияют на развитие их детей, значит создать основу для их крепкого здоровья сегодня и здоровых семей в будущем.

Этот материал подготовлен по заказу Би-би-си при участии профессора Гордона Харольда, ведущего психолога и директора научно-исследовательского и практического центра по усыновлению им. Эндрю и Вирджнии Радд при Университете Сассекса.

Харольд — автор недавно опубликованного комплексного анализа по этой проблеме в журнале по детской психологии и психиатрии The Journal of Child Psychology and Psychiatry.

общение взрослых детей и родителей

Чем старше становятся дети, тем более независимы они от родителей и меньше остается у них необходимых для обсуждения с родителями поводов. Поэтому спустя …дцать лет детско-родительские отношения поддерживаются и приносят удовольствие обоим сторонам, если строятся по принципу общения взрослых людей.

Взрослые люди общаются, если им:

интересно друг с другом
есть общая деятельность
есть какая-то зависимость друг от друга — не самый лучший мотив для общения.

Если вдруг дети не смогли стать интересными своим родителям, или родители не сумели остаться интересными своим детям — естественного стремления общаться будет недостаточно, а общение только из чувства долга лишит эти отношения доли теплоты и искренности. В то же время детско-родительские отношения на протяжении всей жизни человека остаются одними из самых значимых. А значит сохранение этих отношений, их благополучие, даже при отсутствии объективных или материальных причин, важны.

И как родители, так и взрослые дети заинтересованы пойти на встречу друг другу для сохранения комфортного и эффективного общения между поколениями. Взаимовыгодное и приятное общение взрослых детей и родителей строится на принципах общих для всех зрелых личностей, т.е. с позиции:

взаимного принятия, т.е. без критики и стремления что-то изменить друг в друге;
взаимопонимания, т.е. понимания чувств и мотивов поведения друг друга;
взаимного уважения, т.е. уважение прав друг друга;
ответственности за свои сказанные слова и совершенные поступки.

Рекомендации для родителей:

Изменение поведения по отношению к повзрослевшему ребенку требует практики и терпения. Чаще анализируйте переживания и поступки как ребенка, так и свои.
Примите как свершившийся факт зрелость личности вашего ребенка и старайтесь строить отношения на равных.
Ослабьте контроль и перестаньте выступать в роли судьи. Откажитесь от критики и обратите внимание на позитивную сторону общения с взрослыми детьми.
При общении с взрослыми детьми будьте дружелюбны, разговаривайте с ними в уважительном тоне. Не скрывайте своего доверия к ребенку, уверенности в нем и уважения к нему как к личности.
Помните, что взрослые дети тоже нуждаются в поддержке родителей, и в первую очередь душевной!

Рекомендации для взрослых детей:

Взрослым детям необходимо научиться воспринимать личность родителя без ложного ожидания, осознавая, что родитель в первую очередь просто человек со своими достоинствами и недостатками, который в ответе только за свои слова и поступки.
Научитесь слушать своих родителей, т.е. слышать, что они говорят, интересоваться и расспрашивать, при необходимости превращать их монолог в развернутый диалог.
Вести разговор с родителями “на одном языке”, основанный на взаимопонимании, т.е. представлении о целях, мотивах их поведения, учитывая предшествующие ему установки, появившиеся в результате их жизненного опыта и мировоззрения.
Общение с родителями необходимо строить на взаимном уважении к личности друг друга, эмпатии (понимании чувств друг друга) и доверии.
Осознавать, что родители чувствуют потребность в общении с взрослыми детьми.

Если назревает конфликт, как родителям, так и детям необходимо понимать важность конструктивного обсуждения проблемы, двустороннего и равноценного вклада в поиски ее решения для настоящего и будущего комфортного общения. Поэтому обоим поколениям придется периодически идти на взаимные уступки, но это того стоит.

Психологи рассказали, как пандемия изменила отношения родителей и детей

https://sn.ria.ru/20210601/semya-1735047097.html

Психологи рассказали, как пандемия изменила отношения родителей и детей

Психологи рассказали, как пандемия изменила отношения родителей и детей — РИА Новости, 01.06.2021

Психологи рассказали, как пандемия изменила отношения родителей и детей

Столичные психологи в Международный день защиты детей и Всемирный день родителей рассказали РИА Новости, как изменились отношения детей и родителей во время… РИА Новости, 01.06.2021

2021-06-01T10:14

2021-06-01T10:18

общество

детские вопросы

социальный навигатор

/html/head/meta[@name=’og:title’]/@content

/html/head/meta[@name=’og:description’]/@content

https://cdnn21.img.ria.ru/images/148448/85/1484488528_0:246:4928:3018_1920x0_80_0_0_e66a915173abbdfd14163392f0c63d7a.jpg

МОСКВА, 1 июн — РИА Новости. Столичные психологи в Международный день защиты детей и Всемирный день родителей рассказали РИА Новости, как изменились отношения детей и родителей во время пандемии, а также с какими проблемами москвичи чаще всего обращаются к специалисту.Родители перестроились в эпидемиюДетский и семейный психолог Наталья Наумова рассказала, что в период пандемии, когда дети находились на домашнем обучении и не хотели учиться, многие родители обнаружили, что у них с детьми не выстроены доверительные отношения.Психолог Анетта Орлова в свою очередь отмечает, что многие родители в ситуации пандемии больше познакомились со своими детьми, потому что стали вместе проводить больше времени. И с какими-то важными моментами родители вынуждены стали встречаться, потому что до этого очень много внимания все уделяли работе.»Очень много запросов на то, как работать дома, когда у тебя маленькие дети, потому что дети вызывают раздражение. Когда все были замкнуты в одном пространстве, в этот период, конечно, родители многие стали понимать, что они воспринимают ребенка с его задачами, с его интересами, с его планами, как некий отвлекающий момент в их жизни. Потому что фокус внимания идет на социальную жизнь. И когда все оказались в одном доме, стало возникать напряжение», — рассказала Орлова.По ее мнению, сейчас эта ситуация выравнивается. «И больше стали друг другом общаться, больше уделять внимание и оценили по-другому радость этих семейных, близких отношений, потому что понятно стало, что вокруг все быстро меняется, и близкие связи — очень важно», — добавила Орлова.Проблема: все успеватьОрлова рассказала, что чаще всего к специалистам москвичи обращаются с тем, что очень много надо всего успевать. И это создает сильный стресс: люди переживают, не успевают всё, думают, как оптимизировать свое время.»Очень многие родители переживают, насколько правильно загружать ребенка, потому что много всего предлагается. И как выбирать секции, потому что родители хотят, чтобы дети развивались с разных сторон, с другой стороны — на все не хватает времени», — рассказала она.Собеседница агентства уточнила, что очень многие родители жалуются на детей, которые застенчивы или наоборот агрессивны, то есть все те проявления, которые есть и у взрослых людей, но чаще всего проблему надо искать в семейном контексте, потому что, скорее всего, ребёнок отражает общесемейную трудность. Ребенок берет на себя семейную проблему, то есть вроде бы приходят с темой детей, а на самом деле в семье есть проблема, которую нужно решать.При этом семейный психолог Наумова отметила, что часто родители, в связи с тем, что у них много дел, и зачастую не один ребенок, начинают вести себя так, как их воспитывали в детстве: начинают управлять детьми, чтобы быстро можно было выполнить все задания, где-то накричать, где-то напугать.По словам психолога, это не работает, особенно с подростками, поэтому важно стараться выстраивать доверительные отношения, общаться с ним так, как взрослые общаются со взрослыми, вежливо, не раня чувства, поддерживать в случае проблемы, не давать готовых решений и по возможности выделять хотя бы час на игры, общение, прогулки с ребенком.»Если ребенок обращается с какой-то проблемой, то очень важно не осудить его, не отругать, не наказать, ни в коме случае не высмеять. Сначала необходимо разделить с ним его переживания, сказать «Я тебя понимаю», после чего мы осторожно начинаем задавать вопросы, чтобы разобрать ситуацию. После этого ребенок должен сам сформировать вывод, а дальше родитель должен спрашивать «Что же делать в такой ситуации?» — и ребенок сам придумывает решение. Вот такой подход ребенку нравится, у него появляется ощущение, что его любят, что его понимают», — рассказала психолог.По словам специалиста, к такому родителю ребенок приходит и доверяет самое сокровенное. Кроме того, такие дети чувствуют себя более защищенными, потому что в случае беды, они знают, к кому прийти и куда обратиться, а не искать в социальных сетях и получать поддержку у неизвестных людей.»Эволюционно так сложилось, что ребенок старается нравится родителям, поэтому все травмы вытесняются в подсознание, и когда возникают схожие ситуации, то возникает определенная автоматизация, как поступить в таком случае. Дальше на это наслаивается подростковый возраст, какие-то возрастные кризисы, и ребенок становится неуправляемым. Очень важно, если не складывается отношение с ребенком, не сразу идти к специалисту, а попытаться выстроить отношения. Самое главное, не кричать на детей, когда мы не кричим, мы лучше рассуждаем, у нас более ясный ум, сознание. Дальше, как бы ребенок себя не вел, родителям не следует эмоционально на это реагировать», — отметила Наумова.

https://sn.ria.ru/20210427/psikhologiya-1730008498.html

https://sn.ria.ru/20210414/vshe-1728245717.html

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

2021

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

Новости

ru-RU

https://sn.ria.ru/docs/about/copyright.html

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

https://cdnn21.img.ria.ru/images/148448/85/1484488528_288:0:4640:3264_1920x0_80_0_0_05a7d72963ca74c76d7ec867dd60d0d1.jpg

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

РИА Новости

[email protected]

7 495 645-6601

ФГУП МИА «Россия сегодня»

https://xn--c1acbl2abdlkab1og.xn--p1ai/awards/

общество, детские вопросы, социальный навигатор

МОСКВА, 1 июн — РИА Новости. Столичные психологи в Международный день защиты детей и Всемирный день родителей рассказали РИА Новости, как изменились отношения детей и родителей во время пандемии, а также с какими проблемами москвичи чаще всего обращаются к специалисту.

Родители перестроились в эпидемию

Детский и семейный психолог Наталья Наумова рассказала, что в период пандемии, когда дети находились на домашнем обучении и не хотели учиться, многие родители обнаружили, что у них с детьми не выстроены доверительные отношения.

«Подростки очень критично и резко стали отвечать родителям, взрослые начали выстраивать конфликтные отношения с детьми, и основная проблема — то, что дети не хотели учиться. Родители привыкли командовать, четко давать директивы, что нужно сделать, а когда ребенок так много времени находился дома, то тут дети захотели большего уважения к себе, больше справедливости, чуткого внимания. Родителям пришлось перестраиваться», — рассказала Наумова.

Психолог Анетта Орлова в свою очередь отмечает, что многие родители в ситуации пандемии больше познакомились со своими детьми, потому что стали вместе проводить больше времени. И с какими-то важными моментами родители вынуждены стали встречаться, потому что до этого очень много внимания все уделяли работе.

«Очень много запросов на то, как работать дома, когда у тебя маленькие дети, потому что дети вызывают раздражение. Когда все были замкнуты в одном пространстве, в этот период, конечно, родители многие стали понимать, что они воспринимают ребенка с его задачами, с его интересами, с его планами, как некий отвлекающий момент в их жизни. Потому что фокус внимания идет на социальную жизнь. И когда все оказались в одном доме, стало возникать напряжение», — рассказала Орлова.

По ее мнению, сейчас эта ситуация выравнивается.

«И больше стали друг другом общаться, больше уделять внимание и оценили по-другому радость этих семейных, близких отношений, потому что понятно стало, что вокруг все быстро меняется, и близкие связи — очень важно», — добавила Орлова.

27 апреля 2021, 09:00

Без Базарова. Эксперты напомнили о лучшем решении проблемы поколений

Проблема: все успевать

Орлова рассказала, что чаще всего к специалистам москвичи обращаются с тем, что очень много надо всего успевать. И это создает сильный стресс: люди переживают, не успевают всё, думают, как оптимизировать свое время.

«Очень многие родители переживают, насколько правильно загружать ребенка, потому что много всего предлагается. И как выбирать секции, потому что родители хотят, чтобы дети развивались с разных сторон, с другой стороны — на все не хватает времени», — рассказала она.

Собеседница агентства уточнила, что очень многие родители жалуются на детей, которые застенчивы или наоборот агрессивны, то есть все те проявления, которые есть и у взрослых людей, но чаще всего проблему надо искать в семейном контексте, потому что, скорее всего, ребёнок отражает общесемейную трудность. Ребенок берет на себя семейную проблему, то есть вроде бы приходят с темой детей, а на самом деле в семье есть проблема, которую нужно решать.

«Конечно, у многих людей очень много тревоги связано с высоким уровнем неопределенности в современном мире, бешеным ускорением, высокими стандартами успешности. Все это создаёт большую психоэмоциональную нагрузку», — добавила Орлова.

При этом семейный психолог Наумова отметила, что часто родители, в связи с тем, что у них много дел, и зачастую не один ребенок, начинают вести себя так, как их воспитывали в детстве: начинают управлять детьми, чтобы быстро можно было выполнить все задания, где-то накричать, где-то напугать.

По словам психолога, это не работает, особенно с подростками, поэтому важно стараться выстраивать доверительные отношения, общаться с ним так, как взрослые общаются со взрослыми, вежливо, не раня чувства, поддерживать в случае проблемы, не давать готовых решений и по возможности выделять хотя бы час на игры, общение, прогулки с ребенком.

«Если ребенок обращается с какой-то проблемой, то очень важно не осудить его, не отругать, не наказать, ни в коме случае не высмеять. Сначала необходимо разделить с ним его переживания, сказать «Я тебя понимаю», после чего мы осторожно начинаем задавать вопросы, чтобы разобрать ситуацию. После этого ребенок должен сам сформировать вывод, а дальше родитель должен спрашивать «Что же делать в такой ситуации?» — и ребенок сам придумывает решение. Вот такой подход ребенку нравится, у него появляется ощущение, что его любят, что его понимают», — рассказала психолог.

14 апреля 2021, 16:00

Почему часть молодежи не добивается успеха, объяснили эксперты

По словам специалиста, к такому родителю ребенок приходит и доверяет самое сокровенное. Кроме того, такие дети чувствуют себя более защищенными, потому что в случае беды, они знают, к кому прийти и куда обратиться, а не искать в социальных сетях и получать поддержку у неизвестных людей.

«Эволюционно так сложилось, что ребенок старается нравится родителям, поэтому все травмы вытесняются в подсознание, и когда возникают схожие ситуации, то возникает определенная автоматизация, как поступить в таком случае. Дальше на это наслаивается подростковый возраст, какие-то возрастные кризисы, и ребенок становится неуправляемым. Очень важно, если не складывается отношение с ребенком, не сразу идти к специалисту, а попытаться выстроить отношения. Самое главное, не кричать на детей, когда мы не кричим, мы лучше рассуждаем, у нас более ясный ум, сознание. Дальше, как бы ребенок себя не вел, родителям не следует эмоционально на это реагировать», — отметила Наумова.

Ссылки на солидарность и амбивалентность

Психологическое старение. Авторская рукопись; доступно в PMC 2010 1 июня. St., Анн-Арбор, Мичиган, 48104-2321, ude.hcimu.rsi@bsarik. Окончательная отредактированная версия этой статьи доступна по адресу Psychol Aging См. другие статьи в PMC, в которых цитируется опубликованная статья.

Abstract

Напряженность является нормой в отношениях между родителями и взрослыми детьми, но существует мало исследований по темам, которые вызывают наибольшую напряженность, или о том, связана ли напряженность с общим качеством отношений. Взрослые сыновья и дочери в возрасте от 22 до 49 лет, а также их матери и отцы ( N = 158 семей, 474 человека) сообщали об интенсивности различных тем напряженности и качестве отношений (солидарность и амбивалентность) друг с другом. Напряженность варьировалась между семьями и внутри них в зависимости от поколения, пола и возраста потомства.По сравнению с напряженностью в отношении отдельных вопросов, напряженность в отношениях была связана с меньшей аффективной солидарностью и большей амбивалентностью. Полученные данные согласуются с гипотезой раскола в развитии, которая указывает на то, что напряженность между родителями и детьми является обычным явлением и является результатом расхождений в потребностях развития, которые различаются в зависимости от поколения, пола и возраста.

Ключевые слова: родитель-ребенок, напряженность, амбивалентность, солидарность, конфликт, межличностные проблемы

Родительско-детские отношения — одна из самых продолжительных и эмоционально насыщенных социальных связей.Хотя эта связь часто бывает положительной и поддерживающей, она также включает чувства раздражения, напряжения и амбивалентности (Luescher & Pillemer, 1998). Действительно, родители и их дети сообщают о том, что испытывают напряженность спустя долгое время после того, как дети выросли (Clarke, Preston, Raksin, & Bengtson, 1999; Fingerman, 1996; Morgan, 1989; Shaw, Krause, Chatters, Connell, & Ingersoll-Dayton, 2004; Talbott). , 1990). Однако отсутствует информация о темах, которые вызывают более сильную напряженность у родителей и их взрослых детей, а также о том, сообщают ли матери, отцы, их сыновья и дочери о напряженности аналогичной интенсивности.Кроме того, неясно, связана ли напряженность с общим качеством отношений. Описание различий в восприятии напряженности и того, связана ли напряженность с качеством отношений между родителями и взрослыми детьми, имеет решающее значение из-за последствий, которые эта связь может иметь для общего качества жизни, депрессивных симптомов и здоровья (Fingerman, Pitzer, Lefkowitz, Birditt, & Mroczek). , в печати; Lowenstein, 2007; Silverstein & Bengtson, 1997).

В настоящем исследовании изучались темы, вызывающие напряженность у родителей и их взрослых детей, для достижения двух целей: 1) выяснить, зависит ли интенсивность тем напряженности от поколения к поколению, полу и возрасту взрослых детей, и 2) оценить связь между напряженностью интенсивность, солидарность и амбивалентность.

Темы напряженности в отношениях родителей и взрослых детей

Межличностная напряженность в широком смысле представляет собой раздражение, возникающее в социальных связях. Таким образом, напряженность может варьироваться от незначительного раздражения до открытого конфликта. Гипотезы ставки развития и раскола развития обеспечивают полезную основу для понимания того, почему напряженность существует в отношениях родителей и взрослых детей на протяжении всей жизни. Согласно гипотезе доли развития, родители более эмоционально вовлечены в отношения, чем взрослые дети, и эта разница между поколениями сохраняется на протяжении всей жизни (Bengtson & Kuypers, 1971; Rossi & Rossi, 1990; Shapiro, 2004).Фингерман (1996; 2001) расширила гипотезу ставки развития концепцией раскола развития, в которой она предположила, что напряженность возникает в отношениях между родителями и детьми из-за несоответствия потребностей развития родителей и их детей. Два раскола, которые характеризуют связь родителей и взрослых детей, включают независимость (также называемую заботой о себе) и важность, придаваемую отношениям (Fingerman, 1996). Эти расколы могут привести к различным темам напряженности и различиям в восприятии напряженности между членами семьи.

Качественные исследования описали темы напряженности в отношениях родителей и взрослых детей, установив, что напряженность является обычным явлением и охватывает широкий круг вопросов (Clarke et al., 1999; Fingerman, 1996; Morgan, 1989; Shaw et al., 2004). ; Талботт, 1990). Эти исследования в основном были сосредоточены на описании напряженности между взрослыми и их родителями, без теоретического объяснения причин возникновения напряженности или интенсивности этих тем. Кроме того, мало что известно о том, как восприятие напряженности варьируется внутри семьи или между семьями, или о влиянии этой напряженности на качество отношений.

Мы рассмотрели две теоретические категории тем напряженности, которые могут объяснить различия в качестве отношений между взрослыми и их родителями. Напряженность может отражать либо параметры отношений, либо поведение одного из участников отношений (Braiker & Kelley, 1979; Fingerman, 1996). Мы называем эту напряженность отношениями и индивидуальной напряженностью. Напряженность в отношениях относится к тому, как взаимодействует диада, и включает в себя проблемы эмоциональной близости и сплоченности или их отсутствия.Индивидуальная напряженность связана с поведением одного члена диады и часто связана с независимостью или заботой о себе. Мы использовали эти категории, чтобы сгруппировать напряжения, обнаруженные в литературе (Clarke et al., 1999; Fingerman, 1996; Hagestad, 1987; Morgan, 1989; Talbott, 1990). Напряженность в отношениях включает непрошеные советы, частоту контактов, личностные различия, воспитание детей и проблемы в прошлых отношениях. Индивидуальные напряжения включают работу/образование, финансы, ведение домашнего хозяйства, образ жизни и здоровье.Это исследование включало количественную оценку этого напряжения, что позволило сравнить оценки родителей и взрослых детей интенсивности отношений и индивидуального напряжения. Мы определили интенсивность как степень, в которой конкретная тема вызывает напряжение.

Восприятие напряженности в зависимости от поколения, пола и возраста

Расколы в развитии и напряженность, возникающая в результате их, могут различаться в зависимости от структурных условий и контекстов развития. Мы рассматриваем три фактора, которые особенно важны в отношениях родителей и взрослых детей: поколение, пол и возраст (Rossi & Rossi, 1990).Во-первых, из-за различий в потребностях в развитии и вкладе в отношения родители и взрослые дети могут по-разному воспринимать темы напряженности. Кларк и его коллеги (1999) обнаружили, что взрослые дети сообщали о большей напряженности в отношении стиля общения и взаимодействия (напряженность в отношениях) по сравнению с другими темами. Фингерман (1996) обнаружил, что дочери сообщали о большем напряжении, связанном с чувством вторжения (напряженность в отношениях), чем их матери. Эти различия могут быть результатом раскола между родителями и детьми во взглядах на важность отношений (Bengtson & Kuypers, 1971; Fingerman, 1996).Поскольку родители чувствуют себя более вовлеченными в отношения, чем их дети, они могут сообщать о меньшем напряжении, связанном с фундаментальными проблемами диадного взаимодействия, тогда как их взрослые дети могут сообщать о большем напряжении в отношениях из-за усилий родителей установить более близкие отношения. Например, родители могут предъявлять больше требований к большему контакту или давать больше непрошеных советов (напряженность в отношениях), чем их дети.

Из-за этих различий в развитии восприятие индивидуальной напряженности также может различаться в зависимости от поколения.Clarke и его коллеги (1999) обнаружили, что родители сообщали о большем напряжении, связанном с привычками и образом жизни взрослых детей (как они тратят свое время и деньги, проблемы, связанные со здоровьем), чем с другими темами напряженности. Действительно, родители часто ожидают, что их взрослые дети начнут карьеру, обретут финансовую независимость, женятся и заведут детей. Благополучие родителей часто зависит от успеха их детей в этих ролях (Ryff, Lee, Essex, & Schmutte, 1994). Поскольку родители испытывают сильное желание, чтобы их дети достигли статуса взрослых и независимости (Fingerman & Pitzer, 2007), они могут испытывать более сильное напряжение в отношении независимости и способности своих взрослых детей заботиться о себе и сообщать о более сильном личном напряжении, чем их взрослые дети.

До сих пор большая часть исследований напряженности между родителями и взрослыми детьми была сосредоточена на связи матери и дочери, а при включении отцов и сыновей результаты не анализировались отдельно по полу. Однако восприятие напряженности может различаться в зависимости от пола. Отношения с дочерьми, как правило, более эмоциональны, связаны с большей близостью и конфликтами (Fingerman, 2001; Smetana, Daddis & Chuang, 2003). Матери также склонны к большей близости и конфликтам со своими детьми, чем отцы (Collins & Russell, 1991).В целом напряженность может быть более сильной с матерями или дочерьми, чем с отцами или сыновьями.

Из-за изменений в развитии и связанных с возрастом вариаций расколов в развитии напряженность, о которой сообщают родители и взрослые дети, также может различаться в зависимости от возраста взрослых детей (Fingerman, 1996). Например, семьи со взрослыми детьми старшего возраста могут испытывать менее сильную напряженность из-за увеличения автономии взрослых детей. По мере того, как взрослые дети получают работу и заводят новые отношения, родители могут меньше беспокоиться об отсутствии независимости у их взрослых детей.Меньшее количество контактов по мере взросления детей также может привести к менее интенсивному напряжению (Akiyama, Antonucci, Takahashi, & Langfahl, 2003).

Влияние напряженности на аффективную солидарность и амбивалентность

Напряженность, скорее всего, влияет на качество отношений. Два измерения качества отношений, рассматриваемые в настоящем исследовании, включают аффективную солидарность и амбивалентность. Аффективная солидарность относится к положительным чувствам между членами семьи, включая привязанность, эмоциональную близость, доверие и уважение (Bengtson & Roberts, 1991; Bengtson, Giarrusso, Mabry, & Silverstein, 2002).Из-за важности развития родители склонны сообщать о большей аффективной солидарности со своими отпрысками, чем их отпрыски с ними (Shapiro, 2004).

В отличие от солидарности межпоколенческая амбивалентность включает противоречивые чувства или познания, которые возникают, когда социальные структуры не включают четких руководящих принципов межличностного поведения или отношений (Connidis & McMullin, 2002). Эта социологическая или структурная амбивалентность возникает, когда роли включают в себя противоречивые ожидания в отношении поведения.Пол и поколение являются важными структурными детерминантами амбивалентности в отношениях родителей и взрослых детей. Эта структурная амбивалентность приводит к психологической амбивалентности, которая определяется как переживание положительных и отрицательных чувств по поводу одних и тех же отношений (Luescher & Pillemer, 1998). Например, дочь может испытывать одновременно чувства любви и раздражения по отношению к матери. Наиболее вероятно, что факторы в дополнение к социальным ролям предсказывают большую или меньшую амбивалентность.В частности, определенные напряжения могут быть связаны с амбивалентностью.

Последствия напряженности для аффективной солидарности и амбивалентности могут различаться в зависимости от темы напряженности. Фактически, небольшое количество исследований показывает, что напряженность в отношениях между родителем и взрослым ребенком связана с меньшим вниманием к отношениям и амбивалентностью. Fingerman (1996) обнаружил, что матери, которые чувствовали себя отвергнутыми своими дочерьми, сообщали о меньшем уважении к их отношениям. Точно так же дочери, которые сообщали о напряженных отношениях из-за того, что их матери давали непрошеные советы, выражали меньше внимания к отношениям.Родители сообщали о большей амбивалентности, когда их дети были слишком заняты, чтобы проводить с ними качественное время (Peters, Hooker, & Zvonkovic, 2006). Взрослые дети сообщали о большей амбивалентности по отношению к родителям, которые раньше в жизни относились к ним с неприязнью и враждебностью (Willson, Shuey, & Elder, 2003).

Некоторые исследования указывают на возможную связь между индивидуальным напряжением и качеством отношений. Фингерман (1996) обнаружил, что матери и дочери, которые приписывали напряженность раздражающему поведению/привычкам, сообщали о большем уважении к отношениям.Родители, как правило, сообщают о большей амбивалентности, когда их дети не достигли статуса взрослых (брак, дети и работа) или испытывают финансовые трудности (Fingerman, Chen, Hay, Cichy, & Lefkowitz, 2006; Pillemer & Suitor, 2002; Willson, Shuey, Элдер и Викрама, 2006 г.). Родители также сообщают о большей амбивалентности, когда взрослые дети помогают и поддерживают их проблемы со здоровьем (Spitze & Gallant, 2004). Точно так же взрослые дети, как правило, сообщают об амбивалентности, когда ожидают заботы родителей о заботе о своем здоровье (Willson et al., 2003; Уилсон и др., 2006). Напряженность в отношениях, скорее всего, оказывает большее влияние на общее восприятие отношений, чем индивидуальная напряженность, потому что она связана с фундаментальной напряженностью в том, как взаимодействует диада.

Настоящее исследование

Настоящее исследование стремилось внести вклад в литературу об отношениях между поколениями несколькими способами. В отличие от предыдущих исследований, которые описывали напряженность и/или исключали отцов и сыновей, мы включили оценки напряженности со стороны матерей, отцов и их молодых и взрослых сыновей и дочерей.Кроме того, мы исследовали связи между напряженностью, аффективной солидарностью и амбивалентностью. В этом исследовании рассматривались два вопроса:

1) Различаются ли восприятие отношений и индивидуальной напряженности в зависимости от поколения, пола родителя, пола взрослого ребенка и возраста взрослого ребенка?

Основываясь на гипотезах доли развития и раскола, а также предыдущих качественных исследованиях напряженности, мы предсказали, что родители будут сообщать о более сильной индивидуальной напряженности, чем их взрослые дети (из-за опасений за независимость своих детей), а взрослые дети будут сообщать о более сильной напряженности в отношениях. чем их родители (из-за раздражения по поводу того, что родители больше вкладываются в галстук; Clark et al., 1999; Фингерман, 1996). Кроме того, основываясь на литературе о гендере и конфликтах между родителями и детьми, мы предсказали, что пары с матерями или дочерьми будут сообщать о более интенсивном напряжении, чем пары с отцами или сыновьями. Мы также предсказали, что семьи со старшими взрослыми детьми будут сообщать о менее интенсивном напряжении из-за увеличения автономии взрослых детей и уменьшения контактов.

2) Связаны ли отношения и индивидуальная напряженность с качеством отношений (аффективная солидарность и амбивалентность)?

Поскольку напряженность в отношениях связана с общими проблемами диадного взаимодействия, а не с поведением одного члена диады, мы предсказали, что члены семьи, сообщающие о более интенсивной напряженности в отношениях, будут сообщать о меньшей солидарности и более высокой амбивалентности.Мы предположили, что связь между напряженностью в отношениях и качеством отношений будет больше, чем связь между индивидуальной напряженностью и качеством отношений.

Метод

Участники

Участники исследования взрослых семей (Fingerman, Lefkowitz, & Hay, 2004), которое включало 158 ( N = 474) семейных триад (мать, отец, взрослый ребенок), проживающих в Филадельфии. территория города. Участники брали индивидуальные телефонные и видеоинтервью, а также оценивали напряженность и качество отношений на бумаге и карандашом.содержит образец описания. Отбор участников осуществлялся методом стратифицированной выборки по возрасту взрослого ребенка (от 22 до 33 лет, от 34 до 49 лет), полу и этнической принадлежности взрослых детей. Набор большей части выборки происходил из списка, приобретенного у Genesys Corporation (85%), а оставшиеся (15%) — из удобной выборки (например, снежный ком, реклама и церковные бюллетени). Удобный метод выборки помог увеличить выборку афроамериканцев и добиться большего разнообразия в качестве отношений (Karney, Davila, & Cohan, 1995).Процедуры выборки происходили в равном распределении по стратификационным группам пола, возраста и этнической принадлежности.

Таблица 1

Характеристики образца

Возраст8.97

8 (7.28)

			взрослых детей ( N = 158)	отцов ( N = 158)	Mather ( N = 158)
Средние значения и стандартные отклонения

63.00	63.00	61.26
(9.27)	(9.27)	(8.27)	(8.79)
	лет Образование		15.05	14.13	14.03
				(1.97)	(2.66)	(2.66)	(2.66)
	Самозависимое физическое здоровье ^A		3.75	3.34	3.27
		(0,85)	(0,94)	(1.01)	(1.01)	(1.01)
пропорций
	гендер

		0.52	0.00	1,00


		Афроамериканец	0.32	0.32	0.32
			0.68	0.68
	Семейное положение
							Remarried	0.61	0.90	0.89

	Другое	0.39	0.10	0.11

Родители выполнили измерения, касающиеся напряженности и качества их отношений с целевым ребенком, и целевой ребенок сообщил о каждом из своих родителей. Триады состояли из взрослых детей (в возрасте от 22 до 49 лет; 48% мужчин) и их матерей и отцов (в возрасте от 40 до 84 лет), которые жили в пределах 50 миль друг от друга. Исследователи не включали тех, кто совместно проживал в исследовании. Треть выборки состояла из афроамериканцев, а в оставшуюся часть вошли европейские американцы.В общей сложности 61% взрослых детей были женаты, а 87% родителей состояли в браке друг с другом. В общей сложности 4 отца не завершили измерение напряженности.

Измерения

Напряженность

Участники заполнили тест из 16 пунктов, оценивая степень напряженности в отношениях со своим взрослым ребенком/матерью/отцом за последние 12 месяцев в связи с конкретными темами напряженности. Мы взяли темы напряженности из предыдущих исследований напряженности между родителями и взрослыми детьми (Clarke et al., 1999; Фингерман, 1996 г., Хагестад, 1987 г.; Морган, 1989; Талботт, 1990).

Указания по мере напряженности были следующими: «Ниже приведены проблемы, которые могут вызвать напряженность между родителями и их взрослыми сыном или дочерью. Напряжение означает, что по крайней мере один человек обеспокоен, даже если он не говорит об этом. Пожалуйста, укажите, в какой степени каждая из этих проблем вызывает напряжение у вас или вашего родителя/ребенка по шкале от: 1 ( совсем не ), 2 ( немного ), 3 ( примерно ), 4 ( немного ), до 5 ( много ).Таким образом, каждая тема напряженности получила рейтинг напряженности напряженности.

Когда напряженность относилась либо к родителю, либо к взрослому ребенку (например, ведение домашнего хозяйства, работа, финансы, здоровье и воспитание ребенка), мы спрашивали о напряженности отдельно для родителя и взрослого ребенка. Когда напряженность относилась к диадическим взаимодействиям (например, личностным различиям), мы спрашивали о напряженности только один раз.

Мы рассмотрели напряжение по двум шкалам: отношения и индивидуальное напряжение. Мы создали весы, вычислив среднее значение пунктов.Чтобы проверить обоснованность двух теоретических классификаций, восемь исследователей социальных наук сгруппировали темы в две категории. Если хотя бы шесть оценщиков (0,75) соглашались с темой, мы считали ее действительным примером категории. Напряженность в отношениях включала: частоту контактов, личностные различия, непрошеные советы, прошлые проблемы в отношениях и воспитание детей. Индивидуальная напряженность включала: финансы, ведение домашнего хозяйства, образ жизни, работу/образование и здоровье. Все противоречия, кроме двух, политика/религия и отношение к другим, подпадают под эти две категории.Альфа Кронбаха продемонстрировала статистическую надежность теории двух категорий; 0,75 для напряженности в отношениях и 0,86 для индивидуальной напряженности.

Аффективная солидарность

Мы оценили положительные чувства в отношении отношений с помощью индекса аффективной солидарности Бенгтсона (Bengtson & Schrader, 1982), в котором участники указывали, насколько они доверяют, понимают, уважают, испытывают привязанность и чувствуют к своему взрослому ребенку/матери /отец удовлетворительный от 1 ( не очень хорошо ) до 5 ( очень хорошо ).Общий балл содержит сумму пяти пунктов ( α = 0,85).

Амбивалентность

Как часто встречается в новой литературе, посвященной амбивалентности (Fingerman et al., 2006; Willson et al., 2003), мы создали меру амбивалентности с оценками положительных и отрицательных аспектов отношений, первоначально использовавшихся в исследование «Американское изменение жизни» (Umberson, 1992). Хотя косвенные оценки могут отражать восприятие различий в установках между социальными партнерами (Priester & Petty, 2001), этот подход связан с другими показателями амбивалентности (Willson et al., 2003) и может быть более эффективным, чем прямой вопрос участникам об их смешанных чувствах (Pillemer & Suitor, 2002). Людям может быть трудно оценить свои смешанные чувства, но у них меньше проблем с оценкой того, насколько они позитивны и негативны (Luescher & Pillemer, 1998). Позитивное измерение включало два пункта (насколько он/она заставляет вас чувствовать себя любимыми и заботливыми, насколько он/она вас понимает). Отрицательная мера включала два пункта (насколько он/она вас критикует, насколько он/она предъявляет вам требования) с оценками от 1 ( совсем не ) до 5 ( очень ).Мы использовали формулу сходства и интенсивности компонентов Гриффина для расчета амбивалентности [(положительный + отрицательный)/2-|положительный — отрицательный|] + 1,5 (Thompson, Zanna, & Griffin, 1995). Более высокие баллы отражают большую амбивалентность.

Поколение, пол и возраст

Поколение и пол родителя включали четыре категории: 1 ( взрослый ребенок сообщает об отце ), 2 ( взрослый ребенок сообщает о матери ), 3 ( мать сообщает о взрослом ребенке ), и 4 ( отчетность отца по взрослому ребенку) .Мы классифицировали семьи по возрасту и полу взрослого ребенка следующим образом: 0 ( в возрасте от 22 до 33 лет ), 1 ( в возрасте от 34 до 49 лет ) и 0 ( дочь ), 1 ( сын ).

Ковариаты

Мы закодировали этническую принадлежность как 0 ( европейский американец ), 1 ( афроамериканец ). Образование состояло из количества полных лет обучения (диапазон от 7 до 18). Участники оценили свое здоровье от 1 ( плохое ) до 5 ( отличное ). Участники также заполнили шкалу управления впечатлением из 10 пунктов Сбалансированного списка социально желательных ответов (Paulhus, 1984; 1991), чтобы изучить, в какой степени участники представляли положительный образ, а не отвечали правдиво.Участники выразили согласие от 1 ( неверно ) до 7 ( совершенно верно ) с такими пунктами, как: «Я иногда лгу, если приходится» и «Я никогда не брал вещи, которые мне не принадлежат» ( α = 0,66).

Стратегия анализа

Поскольку данные включали несколько респондентов из одной семьи (т. е. взрослый ребенок, мать и отец), а дети сообщали об обоих родителях, мы использовали многоуровневое моделирование для учета вложенных данных (SAS PROC MIXED; Littell , Милликен, Строуп и Вольфингер, 1996; Сингер, 1998).PROC MIXED идеально подходит для этого типа данных, в которых есть несколько зависимостей (например, между членами семьи и между ответами одного и того же человека). В частности, мы оценили модели, включающие случайный семейный эффект (подразумевающий корреляцию наблюдений внутри одной семьи) и случайный родитель/ребенок внутри семейного эффекта, который позволял матери и отцу сообщать об одном и том же ребенке, а ребенок — об обоих родителях. быть коррелированным. Модели включали два уровня, в которых переменные верхнего уровня включали характеристики семейной триады (т.(например, возраст взрослого ребенка, пол взрослого ребенка, этническая принадлежность), а переменные нижнего уровня включали характеристики родителя или взрослого ребенка (например, пол родителя, рейтинги напряженности или качества отношений, социально желательная реакция, состояние здоровья). Характеристики верхнего уровня различались между семьями, тогда как переменные нижнего уровня варьировались внутри семьи. Мы рассматривали этническую принадлежность, образование и здоровье как ковариаты, потому что они часто связаны с качеством отношений (Birditt & Antonucci, 2007; Hill & Sprauge, 1999) и социально желательными реакциями, поскольку люди могут сообщать о менее интенсивном напряжении, чтобы казаться социально желательными (Birditt и Фингерман, 2003).Из соображений экономии в представлении ковариаты не появляются в таблицах.

Анализ включал три этапа. Сначала мы провели описательный анализ. Затем мы оценили модели, чтобы оценить, варьировалась ли интенсивность тем напряженности в зависимости от поколения, пола родителя, пола взрослого ребенка и возраста взрослого ребенка. Таким образом, шкалы тем отношений и отдельных тем были переменными результатов. Наконец, мы оценили модели для изучения ассоциаций между интенсивностью темы напряженности, аффективной солидарностью и амбивалентностью.Индивидуальная напряженность и напряженность в отношениях были предикторами, а шкалы качества отношений были результатами.

Результаты

Результаты представлены в трех разделах. В первом разделе мы суммируем описательную статистику. Во втором и третьем разделах мы описываем результаты двух наборов многоуровневых моделей, изучающих, зависит ли напряженность от характеристик семей, родителей и их взрослых детей, и предсказывает ли напряженность изменения в качестве отношений.

Описательные

Мы рассчитали описательную статистику, чтобы представить общую картину интенсивности напряженности между родителями и взрослыми детьми. Напряженность в отношениях была несколько более интенсивной (90 005 M 90 006 = 1,89, 90 005 SD 90 006 = 0,76), чем индивидуальная напряженность согласно парному выборочному t-критерию (90 005 M = 1,83, 90 005 SD 90 006 = 0,75; 90 005 t = 2,46). , р <.05). Хотя средние оценки интенсивности были довольно низкими, 94% участников сообщили о хотя бы небольшом напряжении в отношении по крайней мере одной из тем отношений или отдельных тем напряженности.Корреляции выявили относительно высокую связь между отношениями и индивидуальной напряженностью ( r = 0,71, p < 0,01). Хотя исследования показывают, что только корреляции выше 0,80 являются проблематичными (Licht, 1995), мы рассмотрели, были ли проблемы из-за мультиколлинеарности в более поздних анализах. включает все остальные корреляции.

Таблица 2

Корреляция между напряженностью и переменных Отношения качества

^**

	Отношения напряженность	Индивидуальные напряженность
Отношения напряженные
Индивидуальная напряженность	71 ^**
Эмоциональная солидарность	−.43 ^**	-.22 ^ ^


0 ^**	.33 ^**	-.52 ^**

Темы напряженности в зависимости от поколения, пола и возраста взрослого ребенка

Мы использовали двухуровневые многоуровневые модели, чтобы выяснить, различается ли интенсивность отношений и индивидуальная напряженность в зависимости от поколения, пола и возраста взрослого ребенка, с двумя моделями: одна для напряженности в отношениях и один для индивидуального напряжения ().Поскольку ни одно из взаимодействий между возрастом, полом и поколением не было значимым, мы удалили их из моделей. Чтобы изучить различия в зависимости от пола родителя и поколения, мы включили четыре запланированных контраста (мать и ребенок, отец и ребенок, мать и отец, восприятие ребенком матери и отца).

Таблица 3

Интенсивность отношений и индивидуальной напряженности как функция генерации, пола, и возраст взрослого ребенка

1 B F F F

Остаточная дисперсия

Отношения			человека
SE _B	F	B	SE _B
Генерация / гендерный родитель				2.80 ^*			6010171 **



	Отцов против взрослых			2.34				11.76 ^**

	Мать против взрослого ребенка			0,09			6.93 ^**
						9049
						5.81 ^*				2.06	2,06
Пол взрослого ребенка (Сын)		-0,17	-0,17	0,08	5.00 ^*	-0,16	0.08	4.03 ^* ^*
Возраст взрослого ребенка (возраст от 34 до 49 лет)		0,17	0,08	494 ^*		0,08	0,08	1.00
Между семейной версией		0,14	0,03	0.03	4.98	4,98 ⁰³		0,10 0,02	0,02	0,90
		0,34	0,03	12,05 ^**		0,29 0,02	12,17 ^**
— 2 журнала вероятности		12374 ^**				1206.5 ^**

Как и ожидалось, напряженность отношений варьировалась от гендерных средств (из родителей и взрослого ребенка) и по возрасту взрослый ребенок, но возрастной эффект оказался противоположным ожидаемому направлению.В тексте приведены оценочные средние значения, помогающие интерпретировать запланированные контрасты, представленные в . Потомство сообщало о более интенсивной напряженности в отношениях со своими матерями ( M = 1,92, SE = 0,06), чем с отцами ( M = 1,76, SE = 0,06). Семьи с дочерьми ( M = 1,96, SE = 0,05) сообщали о большей напряженности в отношениях, чем семьи с сыновьями ( M = 1,79, SE = 0,06). Семьи со взрослыми детьми старшего возраста ( M = 1.96, SE = 0,06) сообщили о большей напряженности в отношениях, чем семьи с детьми младшего возраста ( M = 1,79, SE = 0,06). Напряженность в отношениях не различалась между матерями и отцами или поколениями.

Индивидуальная напряженность зависит от поколения и пола ребенка. Как и предполагалось, матери ( M = 1,94, SE = 0,06) и отцы ( M = 1,90, SE = 0,06) сообщали о более сильном личном напряжении, чем взрослые дети по отношению к своим матерям ( M ). = 1.76, SE = 0,06) или отцы ( M = 1,67, SE = 0,06). Семьи с дочерьми сообщили о более интенсивном индивидуальном напряжении ( M = 1,90, SE = 0,06), чем семьи с сыновьями ( M = 1,74, SE = 0,06). Индивидуальная напряженность не зависит от пола родителя или возраста взрослого ребенка.

Напряженность, аффективная солидарность и амбивалентность

В следующем анализе мы использовали двухуровневые многоуровневые модели для изучения ассоциаций между отношениями и индивидуальной напряженностью, аффективной солидарностью и амбивалентностью ().Из-за высокой корреляции между индивидуальной напряженностью и напряженностью в отношениях мы оценили модели с двумя шкалами вместе в качестве предикторов в одних и тех же моделях, а также с двумя шкалами в качестве предикторов в отдельных моделях, чтобы выяснить, были ли проблемы в оценке параметров из-за множественности. коллинеарность. Когда предикторы были введены вместе, мы обнаружили, что индивидуальная напряженность предсказывала большую аффективную солидарность, но не показывала связи с амбивалентностью, тогда как напряженность в отношениях предсказывала более низкую аффективную солидарность и большую амбивалентность.Мы обнаружили разные результаты, когда предикторы вводились по отдельности, что указывает на возможные проблемы с оценкой из-за мультиколлинеарности. Таким образом, мы представляем модели с масштабами, введенными отдельно. Мы оценили четыре модели с аффективной солидарностью и амбивалентностью в качестве результатов и индивидуальной напряженности (модели 1 и 3) и напряженности в отношениях (модели 2 и 4) в качестве отдельных предикторов. Мы включили поколение/пол родителя, пол взрослого ребенка, возраст взрослого ребенка, самооценку здоровья, социальную желательность, образование и этническую принадлежность как ковариаты.

Таблица 4

Аффективная солидарность и амбивалентность как функция напряженности интенсивности

17 Affective Solidarity0 90 082 1692

AfMivalence
модель 1			модель 2			модель 3			модель 4
		B	SE _B	F	В	SE _B	F	В	SE _B	F	В	SE _B	F
межличностные напряженность
	Отношения	−1.62	0.18	0.18	81.37 ^**						103.65
						-0.68	0,19	0.19	12.13	12.13 ^**			0.41	0,06	41.68	41.68 ^**
Между семейной версией		3.08	0.59	0.59	5.26	5.26 ^**	3.87	0,68	5.67 ^**	0.13	0,05	0,05	299 ^**	0,19	0,06	332 ^**
Родитель / диверсия в пределах семьи		0,05	0,46	0.10	0,08	0,49	0,15	0.11	0,06	1.74	0.08	0.06	0,06	1.29
Остаточная дисперсия		6.18	0.51	12.14 ^**	60107	0.55	12.17 ^**	0.70107	0,06	12.15 ^{* *}	0.76	0.06	12.16	12.16	12.16 ^**
— 2 журнала 2		— 2 LOG 2960.60 ^**				3027.80 ^**					1637.30 ^**				1692.10	1692.10	1692.10

Модели выявили значительные ассоциации между напряженностью, аффективной солидарностью и двойственностью. Как и предполагалось, более интенсивная напряженность в отношениях предсказывала менее аффективную солидарность. Более интенсивная индивидуальная напряженность также предсказывала более низкую солидарность. Модели, предсказывающие амбивалентность, показали, что более интенсивные отношения и индивидуальная напряженность предсказывают большую амбивалентность.Поскольку в предыдущей литературе указывалось, что напряженность в отношениях предсказывает более низкое качество отношений, чем индивидуальная напряженность, мы сравнили силу связи между напряженностью в отношениях и качеством отношений с силой связи между индивидуальной напряженностью и качеством отношений. В частности, мы статистически сравнили качество соответствия моделей с логарифмическими оценками правдоподобия -2 (Singer & Willett, 2003). Сравнение качества подгонки включает в себя вычитание -2 логарифмических оценок правдоподобия двух моделей и изучение разницы в распределении хи-квадрат со степенью свободы 1.Сравнение показателей согласия показало, что модели с напряжением в отношениях в качестве предиктора аффективной солидарности и амбивалентности обладают значительно лучшим соответствием, чем модели с индивидуальным напряжением в качестве предиктора аффективной солидарности и амбивалентности ( p < 0,01). .

Обсуждение

Используя уникальную выборку европейских и афроамериканских триад родителей и взрослых детей, это исследование подтверждает гипотезу раскола развития и вносит свой вклад в литературу несколькими способами.Настоящее исследование показало, что большинство родителей и взрослых детей испытывают хотя бы небольшое напряжение друг с другом. Кроме того, последствия этой напряженности для качества отношений варьировались в зависимости от тем напряженности, при этом некоторые темы напряженности в большей степени ассоциировались с общим качеством отношений, чем другие. Это исследование также указывает на то, что структурные или связанные с развитием различия в интенсивности напряжения не всегда согласуются между темами напряжения. Например, хотя потомки сообщали о более интенсивной напряженности в отношениях с матерями, чем с отцами, не было различий между матерями и отцами в их восприятии отношений или индивидуальной напряженности.Были также возрастные различия в сообщениях о напряженности в отношениях, но не было таких различий в сообщениях об индивидуальной напряженности.

Напряженность в зависимости от поколения, пола и возраста

Родители и взрослые дети в одних и тех же семьях по-разному воспринимали напряженность. Интересно, что, несмотря на высокую корреляцию между отношениями и индивидуальной напряженностью, предикторы этой напряженности различались. В соответствии с нашей гипотезой, матери и отцы сообщали о более интенсивном индивидуальном напряжении (т.г., финансы, образование и здоровье), чем их взрослые дети. Этот вывод аналогичен данным литературы о подростках, в которых говорится, что родители больше расстраиваются из-за конфликтов с детьми-подростками и что они склонны размышлять об этих взаимодействиях больше, чем их дети (Larson & Richards, 1994; Steinberg, 2001). Этот вывод особенно интересен, потому что он указывает на то, что родители все еще больше расстраиваются, когда дети становятся старше, но разница между поколениями специфична для индивидуальной напряженности, а не напряженности в отношениях.Этот вывод может отражать гипотезу о ставке на развитие или концепцию расколов в развитии, при которых большее участие родителей в связи также может привести к большему напряжению родителей (Fingerman, 1996). Различия между поколениями в восприятии индивидуальной напряженности могут быть признаком желания родителей, чтобы их дети достигли независимого статуса. Родители часто обеспокоены независимостью своих детей и продолжают прилагать усилия для социализации своих детей во взрослом возрасте (Fingerman & Pitzer, 2007).Родители могут предпочесть приписывать напряженность индивидуальной напряженности, а не напряженности в отношениях, как средство поддержания близких отношений со своими детьми.

Хотя мы предсказывали, что взрослые дети сообщат о более острых темах напряженности в отношениях, чем их родители, мы не обнаружили различий между поколениями в отчетах по этим темам напряженности. Напряженность в отношении параметров отношений может быть результатом продолжающейся межличностной динамики, а не структурных переменных.Например, эти напряжения могут включать в себя проблемы, возникшие в начале отношений и сохраняющиеся на протяжении всей жизни. Кроме того, поскольку эти напряжения связаны с восприятием диадных взаимодействий, возможно, что оба человека с большей вероятностью осознают наличие проблемы по сравнению с индивидуальными напряжениями, связанными с одним из людей, а не с диадой. Например, родители могут никогда не сообщать о своем раздражении по поводу финансового положения своего взрослого ребенка (индивидуальная напряженность), в то время как напряженность, связанная с личностными различиями, может быть более очевидной при взаимодействии друг с другом.

Это исследование также продемонстрировало, что гендерные различия детей в интенсивности конфликтов, обычно обнаруживаемые в исследованиях родителей и подростков, сохраняются и во взрослом возрасте (Smetana et al., 2003). Семьи с дочерьми сообщили, что отношения и личная напряженность были более интенсивными, чем семьи с сыновьями. Этот вывод согласуется с исследованиями, показывающими, что отношения с дочерьми более эмоциональны, чем отношения с сыновьями (Rossi & Rossi, 1990).С дочерьми в семьях может быть более напряженная ситуация, потому что родители больше контактируют с дочерьми, чем с сыновьями.

Мы предсказывали, что матери будут сообщать о более сильном напряжении, чем отцы. Тем не менее, не было никаких различий между матерями и отцами в их сообщениях об интенсивности напряжения. Отсутствие различий между матерями и отцами в их восприятии несколько неожиданно, учитывая, что матери часто сообщают о большей привязанности и эмоциональной напряженности к своим детям, чем отцы (Collins & Russell, 1991; Rossi & Rossi, 1990).Этот вывод также удивителен, учитывая литературу о подростковом возрасте, указывающую на то, что пол родителя часто является более важным предиктором паттернов взаимодействия, чем пол ребенка (Hauser et al., 1987; McHale, Crouter, & Whiteman, 2003). Различия между матерями и отцами могут исчезнуть во взрослой жизни по мере того, как родители становятся старше, а темы напряженности становятся менее специфичными для пола. Например, теория гендерной интенсификации предполагает, что дети испытывают усиление гендерных ролей в подростковом возрасте, что совпадает с большей социализацией родителей по половому типу (Hill & Lynch, 1983).Однако эмпирическая литература по этой теории показала, что это усиление сильно зависит от контекста (Alfieri, Ruble & Higgins, 1996; Crouter, Manke, & McHale, 1995). Таким образом, проблемы во взрослом возрасте могут быть более нейтральными с гендерной точки зрения (по сравнению с подростковым возрастом) и могут вызывать меньше гендерных различий в том, как родители относятся к отношениям. Следовательно, родители могут столкнуться с уменьшением своих гендерных родительских ролей, что приведет к более идиосинкразическим отношениям.

Интересно, что, хотя матери и отцы одинаково воспринимали напряженность, дети сообщали о более интенсивной напряженности в отношениях с матерями, чем с отцами.Это открытие может быть связано с большей близостью матерей к своим потомкам, чем с отцами (Rossi & Rossi, 1990). Матери могут предъявлять больше требований к близости и в целом могут быть более навязчивыми, чем отцы (Fingerman, 1996).

Мы предсказывали, что семьи со старшими детьми будут сообщать о меньшей напряженности в целом из-за связанного с возрастом увеличения самостоятельности детей и снижения частоты контактов, но вместо этого обнаружили, что семьи со взрослыми детьми более старшего возраста сообщали о более интенсивной напряженности в отношениях.В соответствии с гипотезой раскола в развитии родители и взрослые дети могут испытывать все более противоречивые представления о важности их отношений друг с другом. Дети среднего возраста могут меньше вкладываться в связь между родителями и детьми, чем дети младшего возраста, потому что они с большей вероятностью создают свои собственные семьи и испытывают множественные ролевые потребности. Таким образом, в то время как родители все больше вкладываются в свои отношения со своими взрослыми детьми, взрослые дети могут становиться все менее вовлеченными по мере взросления, создавая еще более сильную напряженность в отношениях.

Напряженность, аффективная солидарность и амбивалентность

Как и предполагалось, напряженность в отношениях была более тесно связана с качеством отношений, чем напряженность в отношениях между отдельными людьми. И отношения, и индивидуальная напряженность предсказывали большую амбивалентность и меньшую аффективную солидарность, но напряженность в отношениях была более тесно связана с качеством отношений, чем отдельные темы напряженности. Эти выводы важны, потому что они показывают, что, хотя большинство родителей и взрослых детей испытывают хотя бы небольшое напряжение, некоторые темы напряженности могут быть более вредными для отношений, чем другие.Для родителей и их детей важно поддерживать хорошие отношения на протяжении всей жизни по ряду причин. Например, качество отношений связано с благополучием и здоровьем (Fingerman et al., в печати; Lowenstein, 2007; Silverstein & Bengtson, 1991), а отношения между родителями и детьми являются важным источником поддержки и помощи для как родители, так и дети (Silverstein & Bengtson, 1997; Shaw et al., 2004).

Кроме того, интересно, что напряженность в отношении конкретных тем может отрицательно сказаться на том, как родители и дети относятся друг к другу в целом.Напряженность в отношениях связана с фундаментальными проблемами диадного взаимодействия. Таким образом, интуитивно понятно, что напряженность в отношениях будет иметь более серьезные последствия для общего негативного мнения об отношениях. Возможно, эти темы напряженности вредны, потому что они представляют собой давнюю напряженность, которую трудно изменить. Действительно, исследователи обнаружили, что негативные детские переживания связаны с амбивалентными чувствами во взрослой жизни (Willson et al., 2003). Исследователи также обнаружили, что непрошенный совет связан с меньшим уважением друг к другу в отношениях матери и дочери (Fingerman, 1996).Эта более глобальная напряженность в отношениях может иметь широкое влияние на то, как родители и дети относятся друг к другу в целом, что в конечном итоге может иметь последствия для обмена поддержкой, здоровья и благополучия.

Вывод настоящего исследования о том, что индивидуальная напряженность предсказывала более низкое качество отношений, согласуется с результатами исследований, касающихся амбивалентности в отношениях между родителями и детьми. В этих исследованиях изучались связи между структурными переменными (например, уход, брак, карьера, финансы) и амбивалентностью (Pillemer & Suitor, 2002; Willson et al., 2006) и обнаружили, что родители и взрослые дети сообщают о большей амбивалентности, когда дети не достигли статуса взрослых и независимости. Индивидуальная напряженность в этом исследовании может отражать беспокойство и раздражение родителей по поводу прогресса их детей во взрослом возрасте. Это исследование продвигает эти выводы на шаг вперед и показывает, что родители и взрослые дети, которые сообщают об этой напряженности, также сообщают о большей амбивалентности и меньшей аффективной солидарности. Интересно, что индивидуальная напряженность оказывается менее вредной для качества отношений, чем напряженность в отношениях.Возможно, родители и дети менее склонны сообщать о своем раздражении по поводу индивидуальной напряженности. Например, родители могут испытывать раздражение по поводу финансов или образования своих детей, о чем они никогда не сообщают, и, таким образом, эти проблемы менее вредны для отношений в целом. Также возможно, что эти напряжения менее вредны, потому что они отражают беспокойство или заботу друг о друге, а не фундаментальные проблемы в отношениях.

Ограничения и направления будущих исследований

Существует несколько ограничений, которые следует учитывать в будущих исследованиях.Эта выборка несколько необычна и может быть весьма функциональной, поскольку большинство родителей все еще состояли в браке друг с другом и желали участвовать в обширном опросе. Таким образом, хотя мы стремились разработать более комплексную оценку напряженности, у нас могли быть недопредставленные семьи, которые менее функциональны и могут испытывать более серьезные напряжения, такие как пренебрежение, жестокое обращение, химическая зависимость и психологические расстройства. Также из поперечного сечения неясно, предсказывает ли качество отношений (амбивалентность, аффективная солидарность) изменения интенсивности напряжения или наоборот, и будущие исследования должны изучить эти ассоциации с течением времени.Кроме того, ученые критикуют косвенное измерение амбивалентности, поскольку высокие баллы могут отражать дифференцированный взгляд на тему или восприятие разногласий между социальными партнерами, а не одновременные положительные и отрицательные чувства (Priester & Petty, 2001). В будущей работе следует рассмотреть последствия напряженности как для косвенных, так и для прямых оценок амбивалентности. Наконец, дальнейшие исследования должны оценить типы стратегий выживания, используемых в ответ на напряженность.Например, некоторые родители и взрослые дети могут избегать обсуждения определенного напряжения, в то время как другие могут спорить. Эти различные стили могут иметь уникальные последствия для качества отношений (Birditt & Fingerman, 2005; Fingerman, 1998).

Это исследование расширяет область исследования путем изучения восприятия тем напряженности среди матерей, отцов и взрослых детей и последствий этой напряженности для аффективной солидарности и амбивалентности. Это исследование также весьма необычно из-за того, что в него включено большое количество афроамериканских семей.Большинство исследований в семейной литературе включало только американцев европейского происхождения. Таким образом, наши выводы более применимы к разнообразной популяции. Это исследование демонстрирует важность рассмотрения нескольких точек зрения на отношения. Родители и взрослые дети, состоящие в одних и тех же отношениях, по-разному воспринимают причины напряженности, и это восприятие может по-разному влиять на качество отношений. Напряженность связана с большей амбивалентностью и меньшей аффективной солидарностью.Для исследователей и практиков важно знать, что восприятие напряженности различается между семьями, внутри семей и внутри человека в отношении разных отношений. Это исследование также показывает, что структурные и связанные с развитием вариации напряженности в значительной степени зависят от темы напряженности и что некоторые темы напряженности могут быть более вредными для отношений, чем другие. Эти результаты имеют важные последствия из-за длительного и далеко идущего влияния отношений родитель-ребенок на благополучие, здоровье и поддержку.Следующие шаги включают в себя изучение того, как родители и взрослые дети справляются с напряженностью, и последствия этой напряженности для качества отношений с течением времени.

Благодарности

Это исследование было поддержано грантом R01AG17916 «Проблемы между родителями и детьми во взрослом возрасте» и R01 AG027769 «Психология межпоколенческих трансфертов» Национального института старения. Мы хотели бы поблагодарить Кристин Айроуч и Программу развития жизненного пути за их полезные комментарии.Мы также хотели бы поблагодарить Кристину Хартман и Николь Фриззелл за их помощь в подготовке рукописи и Брейди Уэста за его помощь со статистическими моделями.

Сноски

Отказ от ответственности издателя: Следующая рукопись является окончательно принятой рукописью. Он не подвергался окончательному редактированию, проверке фактов и корректуре, необходимым для официальной публикации. Это не окончательная версия, проверенная издателем. Американская психологическая ассоциация и ее Совет редакторов отказываются от какой-либо ответственности или обязательств за ошибки или упущения в этой версии рукописи, любой версии, полученной из этой рукописи NIH или другими третьими лицами.Опубликованная версия доступна по адресу http://www.apa.org/journals/pag/

Более ранняя версия этой статьи была представлена на собрании Геронтологического общества Америки, Даллас, Техас, ноябрь 2006 г., и Общества Государственный колледж «Изучение человеческого развития», штат Пенсильвания, октябрь 2007 г.

Ссылки

Акияма Х., Антонуччи Т., Такахаши К., Лангфахл Э.С. Негативные взаимодействия в близких отношениях на протяжении всей жизни. Журналы геронтологии: Серия B: Психологические науки и социальные науки.2003; 58: P70–P79. [PubMed] [Google Scholar]
Alfieri T, Ruble DN, Higgins ET. Гендерные стереотипы в подростковом возрасте: изменения в развитии и переход в неполную среднюю школу. Развивающая психология. 1996; 32:1129–1137. [Google Scholar]
Бенгтсон В., Джарруссо Р., Мабри Дж. Б., Сильверстайн М. Солидарность, конфликт и амбивалентность: взаимодополняющие или конкурирующие взгляды на отношения между поколениями? Журнал Брак и семья. 2002; 64: 568–576. [Google Scholar]
Бенгтсон В.Л., Кайперс Дж.А.Различия поколений и ставка на развитие. Старение и развитие человека. 1971; 2: 249–260. [Google Scholar]
Бенгтсон В.Л., Робертс Р.Л. Межпоколенческая солидарность в стареющих семьях: пример построения формальной теории. Журнал Брак и семья. 1991; 53: 856–870. [Google Scholar]
Бенгтсон В.Л., Шрадер С.С. Родительско-детские отношения. В: Mangen DJ, Peterson WA, редакторы. Социальные роли и социальное участие. Университет Миннесоты Пресс; Миннеаполис, Миннесота: 1982.стр. 115–129. [Google Scholar]
Бердитт К.С., Антонуччи Т.С. Профили качества отношений и благополучия среди взрослых, состоящих в браке. Журнал семейной психологии. 2007; 21: 595–604. [PubMed] [Google Scholar]
Бердитт К.С., Фингерман К.Л. Возрастные и гендерные различия в описаниях эмоциональных реакций взрослых на межличностные проблемы. Журналы геронтологии: психологические науки. 2003; 58: P237–P245. [PubMed] [Google Scholar]
Бердитт К.С., Фингерман К.Л. Становимся ли мы лучше в выборе наших сражений? Возрастные различия в описании поведенческих реакций на межличностную напряженность.Журналы геронтологии: психологические науки. 2005; 60B: P121–P128. [PubMed] [Google Scholar]
Брайкер Х., Келли Х.Х. Конфликтность в развитии близких отношений. В: Берджесс Р.Л., Хьюстон Т.Л., редакторы. Социальный обмен в развитии отношений. Академическая пресса; Нью-Йорк: 1979. С. 135–168. [Google Scholar]
Кларк Э., Престон М., Раксин Дж., Бенгтсон В.Л. Типы конфликтов и напряженности между пожилыми родителями и взрослыми детьми. Геронтолог. 1999; 39: 261–270. [PubMed] [Google Scholar]
Коллинз А., Рассел С.Отношения между матерью и ребенком и отцом и ребенком в среднем детстве и подростковом возрасте: анализ развития. Обзор развития. 1991; 11: 99–136. [Google Scholar]
Коннидис И.А., Макмаллин Дж.А. Социологическая амбивалентность и семейные узы: критическая перспектива. Журнал брака и семьи. 2002; 64: 558–567. [Google Scholar]
Crouter AC, Manke BA, McHale SM. Семейный контекст гендерной интенсификации в раннем подростковом возрасте. Развитие ребенка. 1995; 66: 317–329. [PubMed] [Google Scholar]
Fingerman KL.Источники напряженности в отношениях стареющей матери и взрослой дочери. Психология и старение. 1996; 11: 591–606. [PubMed] [Google Scholar]
Fingerman KL. Сжатые губы ?: Реакция стареющих матерей и взрослых дочерей на межличностную напряженность в их отношениях. Личные отношения. 1998; 5: 121–138. [Google Scholar]
Fingerman KL. Стареющие матери и их взрослые дочери: исследование смешанных эмоций. Издательство Спрингер; New York: 2001. [Google Scholar]
Fingerman KL, Chen PC, Hay EL, Cichy KE, Lefkowitz ES.Амбивалентные реакции в отношениях родителей и взрослых с детьми. Журналы геронтологии: психологические науки. 2006; 61B: P152–P160. [PubMed] [Google Scholar]
Fingerman KL, Lefkowitz ES, Hay EL. Семейное исследование взрослых. Университет Пердью; West Lafayette, IN: 2004. [Google Scholar]
Fingerman KL, Pitzer LM. Социализация в пожилом возрасте. В: Hastings PD, Grusec JE, редакторы. Справочник по социализации. Гилфорд Пресс; Нью-Йорк: 2007. С. 232–255. [Google Scholar]
Фингерман К.Л., Питцер Л., Лефковиц Э.С., Бердитт К.С., Мрочек Д.Амбивалентные качества отношений между взрослыми и их родителями: последствия для благополучия обеих сторон. Журналы геронтологии: психологические науки. в прессе. [Бесплатная статья PMC] [PubMed] [Google Scholar]
Hagestad GO. Отношения между родителями и детьми в более позднем возрасте: тенденции и пробелы в прошлых исследованиях. В: Ланкастер Дж. Б., Альтманн Дж., Росси А.С., Шеррод Л.Р., редакторы. Воспитание на протяжении всей жизни. Альдин Де Грюйтер; Нью-Йорк: 1987. С. 405–433. [Google Scholar]
Hauser ST, Book BK, Houlihan J, Powers S, Weiss-Perry B, Follansbee D, Jacobson AM, Noam GG.Половые различия в семье: исследования взаимодействия подростков и родителей в семье. Журнал молодежи и подростков. 1987; 16: 199–220. [PubMed] [Google Scholar]
Hill JP, Lynch ME. Усиление гендерных ролевых ожиданий в раннем подростковом возрасте. В: Брукс-Ганн Дж., Петерсен А.С., редакторы. Девочки в период полового созревания: биологические и психологические аспекты. Пленум Пресс; Нью-Йорк: 1983. С. 201–228. [Google Scholar]
Hill SA, Sprague J. Воспитание в черных и белых семьях: взаимодействие пола с расой и классом.Гендер и общество. 1999; 13: 480–502. [Google Scholar]
Karney BR, Davila J, Cohan CL. Эмпирическое исследование стратегий выборки в брачных исследованиях. Журнал брака и семьи. 1995; 57: 909–920. [Google Scholar]
Ларсон Р.В., Ричардс М.Х. Семейные эмоции: испытывают ли подростки и их родители одни и те же состояния? Журнал исследований подросткового возраста. 1994; 4: 567–583. [Google Scholar]
Лихт М.Х. Множественная регрессия и корреляция. В: Grimm LG, Yarnold PR, редакторы.Чтение и понимание многомерной статистики. Американская психологическая ассоциация; Вашингтон, округ Колумбия: 1995. стр. 19–64. [Google Scholar]
Литтелл Р.С., Милликен Г.А., Строуп В.В., Вольфингер Р.Д. Система SAS для смешанных моделей. Институт САС Инк; North Carolina: 1996. [Google Scholar]
Lowenstein A. Солидарность-конфликт и амбивалентность: тестирование двух концептуальных основ и их влияние на качество жизни пожилых членов семьи. Журналы геронтологии: социальные науки. 2007; 62:S100–S107.[PubMed] [Google Scholar]
Люшер К., Пиллемер К. Межпоколенческая амбивалентность: новый подход к изучению отношений между родителями и детьми в более позднем возрасте. Журнал Брак и семья. 1998; 60: 413–425. [Google Scholar]
Макхейл С.М., Краутер А.С., Уайтмен С.Д. Семейные контексты гендерного развития в детстве и подростковом возрасте. Социальное развитие. 2003; 12: 125–148. [Google Scholar]
Морган Д.Л. Приспособление к вдовству: действительно ли социальные сети облегчают жизнь? Геронтолог.1989; 29: 101–107. [PubMed] [Google Scholar]
Paulhus DL. Двухкомпонентные модели социально желательного реагирования. Журнал личности и социальной психологии. 1984; 46: 598–609. [Google Scholar]
Paulhus DL. Измерение и контроль систематической ошибки ответа. В: Robinson JP, Shaver PR, Wrightsman LS, редакторы. Показатели личности и социально-психологические установки. Академическая пресса; Нью-Йорк: 1991. С. 17–59. [Google Scholar]
Петерс С.Л., Хукер К., Звонкович А.М. Восприятие пожилыми родителями амбивалентности в отношениях со своими детьми.Семейные отношения. 2006; 55: 539–551. [Google Scholar]
Pillemer K, Suitor JJ. Объяснение двойственного отношения матерей к своим взрослым детям. Журнал брака и семьи. 2002; 64: 602–613. [Google Scholar]
Пристер Дж., Петти Р.Э. Расширение оснований субъективной амбивалентности отношения: межличностные и внутриличностные предпосылки оценочного напряжения. Журнал личности и социальной психологии. 2001; 80:19–34. [PubMed] [Google Scholar]
Rossi AS, Rossi PH. О человеческих связях: отношения между родителями и детьми на протяжении всей жизни.Альдин де Грюйтер; Нью-Йорк: 1990. [Google Scholar]
Ryff CD, Lee YH, Essex MJ, Schmutte PS. Мои дети и я: оценки взрослых детей и себя в среднем возрасте. Психология и старение. 1994; 9: 195–205. [PubMed] [Google Scholar]
Шапиро А. Пересматривая разрыв между поколениями: изучение отношений пар родителей/взрослых и детей. Международный журнал старения и человеческого развития. 2004; 58: 127–146. [PubMed] [Google Scholar]
Shaw BA, Krause N, Chatters LM, Connell CM, Ingersoll-Dayton B.Эмоциональная поддержка родителей в раннем возрасте, старении и здоровье. Психология и старение. 2004; 19:4–12. [PubMed] [Google Scholar]
Silverstein M, Bengtson VL. Межпоколенческая солидарность и структура детско-родительских отношений взрослых в американских семьях. Американский журнал социологии. 1997; 103:429–460. [Google Scholar]
Сильверстайн М., Бенгтсон В.Л. Снижают ли близкие отношения между родителями и детьми риск смертности пожилых родителей? Журнал здоровья и социального поведения. 1991; 32: 382–395.[PubMed] [Google Scholar]
Певица JD. Использование SAS PROC MIXED для соответствия многоуровневым моделям, иерархическим моделям и моделям индивидуального роста. Журнал образовательной и поведенческой статистики. 1998; 23: 323–355. [Google Scholar]
Певица Д.Д., Уиллетт Д.Б. Прикладной продольный анализ данных. Издательство Оксфордского университета; Нью-Йорк: 2003. [Google Scholar]
Сметана Дж.Г., Даддис С., Чуанг С.С. «Убери свою комнату!»: продольное исследование конфликтов между подростками и родителями и их разрешение в афроамериканских семьях среднего класса.Журнал подростковых исследований. 2003; 18: 631–650. [Google Scholar]
Spitze G, Gallant MP. «Горькое со сладким»: стратегии пожилых людей по преодолению амбивалентности в отношениях со своими взрослыми детьми. Исследование старения. 2004; 26: 387–412. [Google Scholar]
Стейнберг Л. Мы знаем кое-что: Отношения между родителями и подростками в ретроспективе и перспективе. Журнал исследований подросткового возраста. 2001; 11:1–19. [Google Scholar]
Talbott MM. Отрицательная сторона отношений между пожилыми вдовами и их взрослыми детьми: точка зрения матерей.Геронтолог. 1990; 30: 595–603. [PubMed] [Google Scholar]
Томпсон М.М., Занна М.П., Гриффин Д.В. Давайте не будем безразличны к (установочной) амбивалентности. В: Петти Р.Е., Кросник К.А., ред. Сила отношения: предпосылки и последствия. Лоуренс Эрлбаум Ассошиэйтс, Инк; Хиллсдейл, Нью-Джерси: 1995. стр. 361–386. [Google Scholar]
Амберсон Д. Отношения между взрослыми детьми и их родителями: психологические последствия для обоих поколений. Журнал Брак и семья.1992; 54: 664–674. [Google Scholar]
Уилсон А.Э., Шуи К.М., старейшина Г.Х. Амбивалентность в отношении взрослых детей к стареющим родителям и родственникам. Журнал брака и семьи. 2003; 65: 1055–1072. [Google Scholar]
Уилсон А.Е., Шуи К.М., Элдер Г.Х., Викрама К.А.С. Амбивалентность в отношениях матери и взрослого ребенка: диадический анализ. Социальная психология Ежеквартально. 2006; 69: 235–252. [Google Scholar]

Позитивные отношения с родителями — детские тренды

Определение

Качество и типы отношения и взаимодействия между родителем и подростком, в том числе:

идентификация с родителем
аффективная связь между подростком и родителем
положительных взаимодействия
конструктивное общение

Родительские весы

Укажите, как часто это происходит.(Никогда, Немного времени, Иногда, Большую часть времени, Все время)

Я показываю своему ребенку, что горжусь им/ней.
Я интересуюсь деятельностью моего ребенка.
Я слушаю своего ребенка, когда он/она говорит со мной.
Мой ребенок может рассчитывать на то, что я буду рядом, когда я ему/ей понадобится.
Мы с ребенком говорим о том, что действительно важно.
Моему ребенку удобно делиться со мной своими мыслями и чувствами.
Даже если мой ребенок знает, что я буду разочарован, он может обратиться ко мне за помощью с проблемой.

Психометрические свойства и индексы соответствия по родительской шкале

Мы провели подтверждающий факторный анализ (CFA), чтобы проверить, соответствуют ли ответы на шкалу оценке одной конструкции. Наряду с альфой Кронбаха мы представляем индексы соответствия модели ниже.

Альфа=0,86 (отлично)
CFI=0.994 (отлично)
TLI=0,986 (отлично)
RMSEA=0,070 (адекватно)

Весы для подростков

Для каждого из следующих утверждений укажите, как часто это происходит. (Никогда, Немного времени, Иногда, Большую часть времени, Все время)

Мой отец/мать показывает мне, что гордится мной.
Мой отец/мать проявляют интерес к моей деятельности.
Мой отец/мать слушает меня, когда я разговариваю с ним/ней.
Я могу рассчитывать на то, что мой отец/мать будут рядом, когда он/она мне понадобится.
Мой отец/мать и я говорим о том, что действительно важно.
Мне комфортно делиться своими мыслями и чувствами с отцом/матерью.

Психометрические свойства шкалы подростков и индексы соответствия

Альфа=0.92 (отлично)
CFI=0,999 (отлично)
TLI=0,997 (отлично)
RMSEA=0,053 (адекватно)

Модель подгруппы Fit

Мы протестировали окончательные модели подростков и родителей с подгруппами, чтобы проверить, подходит ли модель для различных подмножеств респондентов так же, как и для всей выборки. При использовании тех же статистических требований к подгонке, что и для общих моделей, галочка указывает, что модель подходит для подгруппы.Доход домохозяйства определяется как «низкий», если он меньше среднего дохода в выборке. «Высокий» доход домохозяйства указывает на то, что доход домохозяйства был равен среднему показателю выборки или превышал его.

Параллельная действительность

Для изучения одновременной валидности подростковой шкалы использовались четыре отдельных показателя: показатель социального поведения (драки), показатель поведения в отношении здоровья (курение), показатель эмоционального здоровья (депрессивные симптомы, о которых сообщают подростки) и показатель показатель когнитивного развития (оценки).

Параллельная валидность исследовалась двумя способами: с помощью двумерного и многомерного анализа. В таблице ниже представлены результаты многофакторного анализа, который учитывает: пол подростка, возраст подростка, расу подростка, доход домохозяйства, размер домохозяйства, образование родителей, семейное положение родителей, домовладение родителей, занятость родителей, а также городской район и регион проживания. . Представлен бета-коэффициент связи между масштабом конструкта и результатом.

На приведенных ниже графиках показаны двумерные отношения между подростковой шкалой и результатами.Результаты представлены для взаимосвязей, которые были по крайней мере умеренно значимыми (на уровне 0,10) в многофакторном анализе. Обратите внимание, что масштаб оси Y на каждом графике разный.

Советы по совместному воспитанию и совместной опеке для разведенных родителей

Воспитание детей

Совместное воспитание после раздельного проживания или развода редко бывает легким. Эти советы по совместному опекунству могут помочь обеспечить вашим детям стабильность, безопасность и близкие отношения с обоими родителями, в которых они нуждаются.

Что такое совместное воспитание?

Если ваша семья не сталкивалась с серьезными проблемами, такими как насилие в семье или злоупотребление психоактивными веществами, совместное воспитание — когда оба родителя играют активную роль в повседневной жизни своих детей — это лучший способ обеспечить удовлетворение всех потребностей ваших детей и дать им возможность им сохранить близкие отношения с обоими родителями. Качество отношений между родителями также может оказывать сильное влияние на психическое и эмоциональное благополучие детей, а также на частоту тревожности и депрессии.Конечно, иногда легче сказать, чем сделать, отложив в сторону проблемы отношений, особенно после резкого расставания, чтобы согласиться стать родителями.

Совместная опека может быть утомительной, раздражающей и чреватой стрессом, особенно если у вас напряженные отношения с бывшим партнером. Вы можете быть обеспокоены родительскими способностями вашего бывшего, испытывать стресс из-за алиментов или других финансовых проблем, чувствовать себя измотанным конфликтом или думать, что никогда не сможете преодолеть все обиды в ваших отношениях.

Принятие совместных решений, взаимодействие друг с другом на остановках или просто разговор с человеком, о котором вы бы предпочли забыть, может показаться невыполнимой задачей. Однако ради благополучия ваших детей вы можете преодолеть проблемы совместного воспитания и наладить теплые рабочие отношения со своим бывшим. С помощью этих советов вы сможете сохранять спокойствие, оставаться последовательным и разрешать конфликты, чтобы совместная опека работала и позволяла вашим детям процветать.

Создание совместного воспитания

Ключ к успешному совместному воспитанию заключается в том, чтобы отделить личные отношения с вашим бывшим от отношений совместного воспитания.Возможно, будет полезно начать думать о ваших отношениях с бывшим как о совершенно новых отношениях, которые полностью связаны с благополучием ваших детей, а не с вами обоими.

[Читать: Дети и развод]

Возможно, ваш брак распался, но ваша семья еще нет; действовать в интересах ваших детей — ваш самый важный приоритет. Первый шаг к тому, чтобы стать зрелым и ответственным родителем, — это всегда ставить потребности детей выше собственных.

Пособия для ваших детей

Благодаря партнерству с родителями ваши дети должны осознать, что они важнее, чем конфликт, положивший конец вашему браку, и понять, что ваша любовь к ним будет преобладать, несмотря на меняющиеся обстоятельства.Дети, чьи разведенные родители поддерживают отношения сотрудничества:

Чувствуйте себя в безопасности. Когда дети уверены в любви обоих родителей, они быстрее и легче приспосабливаются к разводу и новым жизненным ситуациям, а их самооценка повышается.
Выгода от единообразия. Совместное воспитание воспитывает одинаковые правила, дисциплину и вознаграждение между домохозяйствами, поэтому дети знают, чего ожидать и что от них ожидается.
Лучшее понимание решения проблем. Дети, которые видят, что их родители продолжают работать вместе, с большей вероятностью научатся эффективно и мирно решать проблемы самостоятельно.
Имейте здоровый пример для подражания. Сотрудничая с другим родителем, вы устанавливаете модель жизни, которую ваши дети смогут перенести в будущее, чтобы строить и поддерживать более крепкие отношения.
Психически и эмоционально здоровее. У детей, подвергшихся конфликту между родителями, чаще развиваются такие проблемы, как депрессия, тревога или СДВГ.

Совет по совместному воспитанию 1: Отложите боль и гнев

Успешное совместное воспитание означает, что ваши собственные эмоции — любой гнев, негодование или обида — должны отойти на второй план по сравнению с потребностями ваших детей. По общему признанию, отложить в сторону такие сильные чувства может быть самой сложной частью обучения совместной работе с вашим бывшим, но это также, возможно, и самое важное.

[Читайте: Как справиться с расставанием или разводом]

Совместное воспитание касается не ваших чувств или чувств вашего бывшего супруга, а скорее счастья, стабильности и будущего благополучия вашего ребенка.

Отделение чувств от поведения

Обижаться и злиться — это нормально, но ваши чувства не должны определять ваше поведение. Вместо этого позвольте тому, что лучше для ваших детей — вашей совместной работе с другим родителем — мотивировать ваши действия.

Выплесните свои чувства в другое место. Никогда не говорите своему ребенку. Друзья, терапевты или даже любящее домашнее животное могут стать хорошими слушателями, когда вам нужно избавиться от негативных чувств. Упражнения также могут обеспечить здоровый выход для выпуска пара.

Будьте ориентированы на детей. Если вы злитесь или обижаетесь, постарайтесь вспомнить, почему вам нужно действовать целеустремленно и грациозно: на карту поставлены наилучшие интересы вашего ребенка. Если ваш гнев кажется непреодолимым, просмотр фотографии вашего ребенка может помочь вам успокоиться.

Не ставьте своих детей посередине

Возможно, вы никогда полностью не избавитесь от обиды или горечи по поводу разрыва, но вы можете разделить эти чувства на части и напомнить себе, что это ваши проблемы, а не проблемы вашего ребенка. .Примите решение держать свои проблемы с бывшим вдали от детей.

Никогда не используйте детей в качестве посыльных. Когда вы используете своих детей, чтобы передать сообщения своему второму родителю, это помещает их в центр вашего конфликта. Цель состоит в том, чтобы уберечь ребенка от проблем в ваших отношениях, поэтому позвоните или напишите своему бывшему партнеру напрямую.

Держите свои проблемы при себе. Никогда не говорите своим детям негативные вещи о своем бывшем и не заставляйте их чувствовать, что они должны выбирать. Ваш ребенок имеет право на отношения со своим другим родителем, которые свободны от вашего влияния.

Доступная онлайн-терапия

Получите профессиональную помощь в сети лицензированных терапевтов BetterHelp.

HelpGuide поддерживается для чтения. Мы можем получить комиссию, если вы зарегистрируетесь в BetterHelp по предоставленной ссылке. Узнать больше.

Совет 2. Улучшите общение с одним из родителей

Мирное, последовательное и целеустремленное общение с вашим бывшим ребенком необходимо для успеха совместного воспитания, даже если это может показаться абсолютно невозможным. Все начинается с вашего мышления.Думайте об общении с вашим бывшим как о высшей цели: благополучии вашего ребенка. Прежде чем вступить в контакт со своим бывшим, спросите себя, как ваши действия повлияют на вашего ребенка, и примите решение вести себя достойно. Сделайте своего ребенка центром всех дискуссий с бывшим партнером.

Помните, что не всегда обязательно встречаться с вашим бывшим лично — разговор по телефону или обмен текстовыми сообщениями или электронными письмами подходит для большинства разговоров. Цель состоит в том, чтобы установить бесконфликтное общение, поэтому посмотрите, какой тип контакта лучше всего подходит для вас.

Способы общения с родителями

Какой бы контакт вы ни выбрали, следующие способы помогут вам установить и поддерживать эффективное общение:

Задайте деловой тон. Подойдите к отношениям с вашим бывшим как к деловому партнерству, где ваше «дело» — это благополучие ваших детей. Говорите или пишите своему бывшему, как коллеге — сердечно, с уважением и нейтралитетом. Расслабьтесь и говорите медленно.

Делайте запросы. Вместо того, чтобы делать заявления, которые могут быть ошибочно истолкованы как требования, постарайтесь максимально оформить их как просьбу. Запросы могут начинаться со слов «Не могли бы вы…?» или «Можем ли мы попробовать…?»

Слушай. Зрелое общение начинается со слушания. Даже если вы в конечном итоге не согласитесь с другим родителем, вы, по крайней мере, должны быть в состоянии передать своему бывшему, что вы поняли его точку зрения. Выслушивание не означает одобрение, так что вы ничего не потеряете, позволив своему бывшему высказать свое мнение.

Проявите сдержанность. Имейте в виду, что общение друг с другом будет необходимо на протяжении всего детства ваших детей, если не дольше. Вы можете приучить себя не слишком остро реагировать на своего бывшего, и со временем вы перестанете воспринимать кнопки, на которые он пытается нажимать.

Обязательство постоянно встречаться/разговаривать. Хотя это может быть чрезвычайно сложно на ранних стадиях, частое общение с вашим бывшим будет передавать вашим детям сообщение о том, что вы и ваш второй родитель являетесь единым фронтом.

Держите разговоры в центре внимания детей. Никогда не позволяйте разговору с бывшим партнером переходить в разговор о ваших потребностях или их потребностях; это всегда должно быть только о потребностях вашего ребенка.

Быстро снять стресс в данный момент. Может показаться невозможным сохранять спокойствие, когда имеешь дело с трудным бывшим супругом, который причинил тебе боль в прошлом или действительно умеет нажимать на твои кнопки. Но, применяя методы быстрого снятия стресса, вы можете научиться сохранять контроль, когда давление нарастает.

Улучшение отношений с бывшим

Если вы действительно готовы восстановить доверие после разрыва, будьте искренними в своих усилиях. Помните об интересах ваших детей, когда вы продвигаетесь вперед, чтобы улучшить ваши отношения.

Спросите мнение своего бывшего. Эта простая техника может дать толчок позитивному общению между вами. Возьмите проблему, которая вас не очень волнует, и попросите вашего бывшего поделиться мнением, показывая, что вы цените его мнение.
Извините. Когда вы о чем-то сожалеете, искренне извиняйтесь, даже если инцидент произошел давным-давно. Извинения могут стать очень мощным шагом к тому, чтобы ваши отношения преодолели отношения противников.
Расслабься. Если особая прогулка с вашим бывшим сократит ваше время с ребенком на час, любезно позвольте этому случиться. Помните, что все зависит от того, что лучше для вашего ребенка. Кроме того, когда вы проявляете гибкость, ваш бывший с большей вероятностью будет проявлять гибкость по отношению к вам.

Совет 3: Работайте совместно с родителями в команде

Воспитание детей связано с множеством решений, которые вам придется принимать вместе с вашим бывшим, независимо от того, нравитесь вы друг другу или нет.Сотрудничество и общение без ссор и споров значительно облегчают принятие решений для всех. Если вы стремитесь к последовательности, гениальности и командной работе со своим вторым родителем, детали решений о воспитании детей, как правило, встают на свои места.

Стремитесь к постоянству в совместном воспитании детей

Для детей полезно знакомиться с разными точками зрения и учиться быть гибкими, но они также должны знать, что живут в соответствии с одним и тем же базовым набором ожиданий в каждом доме. Стремление к согласованности между вашим домом и вашим бывшим домом позволяет избежать путаницы для ваших детей.

Правила. Правила не обязательно должны быть одинаковыми в двух семьях, но если вы и ваш бывший супруг установите в целом последовательные правила, вашим детям не придется прыгать туда-сюда между двумя совершенно разными дисциплинарными средами. Важные правила образа жизни, такие как домашние задания, комендантский час и запретные мероприятия, должны соблюдаться в обеих семьях.

Дисциплина. Попробуйте следовать аналогичным системам последствий за нарушение правил, даже если нарушение произошло не под вашей крышей.Итак, если ваши дети лишились прав на просмотр телевизора в доме вашего бывшего, выполните ограничение. То же самое можно сделать и для поощрения хорошего поведения.

Расписание. По возможности стремитесь к постоянству в расписании ваших детей. Одинаковые приемы пищи, домашние задания и время отхода ко сну могут значительно помочь вашему ребенку приспособиться к тому, что у него будет два дома.

Принятие важных решений в качестве родителей

Важные решения должны приниматься как вами, так и вашим бывшим.Быть открытым, честным и прямолинейным в важных вопросах имеет решающее значение как для ваших отношений с бывшим, так и для благополучия ваших детей.

Медицинские нужды. Независимо от того, решите ли вы поручить одному из родителей в первую очередь общаться с медицинскими работниками или вместе посещать медицинские приемы, держите друг друга в курсе.

Образование. Обязательно сообщайте в школу об изменениях в жизненной ситуации вашего ребенка. Заранее поговорите с бывшим о расписании занятий, внеклассных мероприятиях и родительских собраниях, а также будьте вежливы друг с другом в школе или на спортивных мероприятиях.

Финансовые вопросы. Расходы на содержание двух отдельных домохозяйств могут осложнить ваши попытки стать эффективными родителями. Установите реалистичный бюджет и ведите точный учет общих расходов. Будьте добры, если ваш бывший партнер предоставляет возможности для ваших детей, которые вы не можете предоставить.

Разрешение разногласий между родителями

Поскольку вы являетесь одним из родителей, у вас и вашего бывшего партнера могут возникнуть разногласия по некоторым вопросам. Имейте в виду следующее, когда вы пытаетесь достичь консенсуса.

Уважение может иметь большое значение. Простые манеры должны быть основой совместного воспитания. Быть внимательным и уважительным означает сообщать своему бывшему партнеру о школьных мероприятиях, быть гибким в своем расписании, когда это возможно, и серьезно относиться к его мнению.

Продолжай говорить. Если вы не согласны с чем-то важным, вам нужно будет продолжить общение. Никогда не обсуждайте свои разногласия с ребенком или в его присутствии. Если вы все еще не можете согласиться, возможно, вам придется поговорить с третьей стороной, например, с терапевтом или медиатором.

[Читайте: Навыки разрешения конфликтов]

Не парьтесь по мелочам. Если вы не согласны с такими важными вопросами, как медицинская операция или выбор школы для вашего ребенка, во что бы то ни стало продолжайте обсуждение. Но если вы хотите, чтобы ваш ребенок ложился спать к 7:30, а ваш бывший говорит, что к 8:00, отпустите эту ситуацию и поберегите свою энергию для более серьезных проблем.

Компрометация. Да, вам нужно будет соглашаться с точкой зрения бывшего супруга так же часто, как он соглашается с вашей.Возможно, это не всегда ваш первый выбор, но компромисс позволяет вам обоим «выиграть» и делает вас обоих более гибкими в будущем.

Совет 4. Облегчите переходы и посещения

Фактический переезд из одного дома в другой, происходит ли он каждые несколько дней или только в определенные выходные, может быть очень тяжелым для детей. Каждое воссоединение с одним родителем — это также и разлука с другим, каждое «привет» — это также и «до свидания». Хотя переходы неизбежны, есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы облегчить их для ваших детей.

Когда ваш ребенок уходит

Пока дети готовятся уйти из вашего дома к вашим бывшим, постарайтесь сохранять позитивный настрой и доставить их вовремя.

Помогите детям предвидеть перемены. Напомните детям, что они уезжают к другому родителю за день или два до визита.

Упакуйте заранее. В зависимости от возраста помогите детям упаковать чемоданы перед отъездом, чтобы они ничего не забыли. Поощряйте упаковывать знакомые напоминания, например, специальную мягкую игрушку или фотографию.

Всегда оставляйте — никогда не берите ребенка на руки. Рекомендуется не «забирать» ребенка у другого родителя, чтобы не рисковать прерыванием или сокращением особого момента. Вместо этого отправьте ребенка в дом другого родителя.

Когда ваш ребенок вернется

Начало возвращения вашего ребенка в ваш дом может быть неловким или даже трудным. Чтобы помочь вашему ребенку адаптироваться:

Держите вещи в секрете. Когда дети впервые входят в ваш дом, постарайтесь провести с ними немного времени в свободное время — почитайте книгу или займитесь чем-нибудь другим в спокойной обстановке.

Удвоить. Чтобы упростить сбор вещей и чтобы дети чувствовали себя более комфортно, когда они находятся в доме другого родителя, пусть дети хранят определенные предметы первой необходимости — зубную щетку, расческу, пижаму — в обоих домах.

Разрешите ребенку личное пространство. Детям часто нужно немного времени, чтобы приспособиться к переходу. Если им кажется, что им нужно немного места, сделайте что-нибудь еще поблизости. Со временем все придет в норму.

Установите специальный режим. Играйте в игру или подавайте одно и то же специальное блюдо каждый раз, когда ваш ребенок возвращается.Детям нравится рутина — если они точно знают, чего ожидать, когда вернутся к вам, это может помочь переходу.

Действия в случае отказа в посещении

Иногда дети, находящиеся под совместной опекой, отказываются оставить одного из родителей, чтобы остаться с другим.

Найдите причину. Проблема может быть легко решена, например, уделять больше внимания своему ребенку, изменить стиль дисциплины или иметь больше игрушек или других развлечений. Или может случиться так, что налицо эмоциональная причина, такая как конфликт или непонимание.Поговорите с ребенком об его отказе.
Плывите по течению. Независимо от того, определили вы причину отказа или нет, постарайтесь дать ребенку пространство и время, которые ему явно необходимы. Это может вообще не иметь к вам никакого отношения. И не унывайте: большинство случаев отказа в посещении носят временный характер.
Поговори со своим бывшим. Душевный разговор с бывшим по поводу отказа может быть сложным и эмоциональным, но может помочь вам понять, в чем проблема. Постарайтесь оставаться чутким и понимающим по отношению к своему бывшему, обсуждая эту щекотливую тему.

Авторы: Джоселин Блок, Массачусетс и Мелинда Смит, Массачусетс

Как качество родительских отношений влияет на результаты детей во всем мире

В последние три месяца многие родители ежедневно проводили со своими несовершеннолетними детьми больше времени, чем когда-либо прежде, несмотря на то, что пандемия разделила даже некоторые нуклеарные семьи. Кажется, пришло время подчеркнуть, насколько родители и дети влияют друг на друга, используя недавние исследования со всего мира.Рассмотрим следующие результаты четырех недавних исследований:

Исследование, проведенное в Непале, показало, что хорошие отношения между родителями благотворно влияют на результаты детей.
Исследование, проведенное в Великобритании, показало, что у детей, проживающих совместно с родителями, меньше шансов на хорошие отношения с родителями.
Согласно исследованию, проведенному в Северной Европе, инвестиции в ребенка полезны для родительских отношений.
Согласно исследованию, проведенному в Западной и Центральной Африке, потеря ребенка вредна для родительских отношений.

Хотя может показаться слишком очевидным, что хорошие отношения между родителями полезны для детей, недавнее исследование Сары Браунер-Отто, Уильяма Аксинна и Диргхи Гимире, посвященное данным из Непала, показывает, как это проявляется в условиях, характеризующихся ранними браками.

Во-первых, исследование показало, что дети, чьи родители больше любят друг друга, более успешны в учебе. Иногда мы так много думаем об экономике — мы легко понимаем, что дети, чьи родители живут вместе, имеют больше возможностей для получения высшего образования, — что не останавливаемся, чтобы подумать о том, как мир и радость дома могут также способствовать развитию детей.Образование, конечно, важно для работы и заработка, а также важно для здоровья, супружеской жизни и деторождения. Таким образом, большой вывод здесь заключается в том, что родительская любовь способствует как человеческому капиталу, так и будущим отношениям в менее развитых странах, как и на Глобальном Севере.

Кроме того, Браунер-Отто и ее коллеги также показывают, что родительская любовь откладывает брак дольше, чем это можно объяснить тем, что она способствует продолжению учебы в школе. Отсроченный брак может значительно повысить шансы детей на жизнь, когда средний возраст вступления в брак для женщин составляет всего 17 лет.9 (за последние годы в Непале он увеличился с до 17,9). Вступление в брак старшего возраста снижает риск домашнего насилия, развода, плохого психического здоровья, а также материнской и детской смертности. Еще немного родительской любви поможет!

Авторы объясняют, что в Непале, где жизнь с родителями или супругом является одним из немногих доступных вариантов, и где дети имеют больше права голоса в том, с кем они вступают в брак, молодые люди, живущие с любящими родителями, могут иметь более высокие ожидания в отношении брака и поэтому ждать за хороший матч (они испытывают меньшую «тягу» от малоприемлемых потенциальных партнеров).Они также реже оказываются в конфликтной семье, из которой хотят уйти (у них меньше «толчка» к браку). Авторы сосредотачиваются на различиях в последствиях качества родительских отношений для конкретных условий, но также (справедливо) заявляют, что их «исследование также свидетельствует о долговременном влиянии родительских отношений на их детей в самых разных условиях». Хорошие родительские отношения полезны для детей в Непале и во всем мире.

Но некачественные родительские отношения часто выливаются в детей.Нам действительно не нужны доказательства, чтобы принять эту предпосылку, но сложное исследование Бриенны Перелли-Харрис и Нильса Блюма из Соединенного Королевства показывает, что одна из причин, по которой дети, рожденные в сожительстве, находятся в невыгодном положении, заключается в том, что отношения не должны очищать некоторые «планка качества» перед тем, как завести детей, как они обычно должны перед тем, как жениться.

Перелли-Харрис и Блюм погрузились в трудную загадку того, почему семейные траектории расходятся, «при этом обеспеченные чаще вступают в брак и имеют детей в браке, а обездоленные чаще имеют детей в рамках совместного проживания и испытывают нестабильность союза.Вместо того, чтобы объяснять расхождение исключительно экономическими факторами (например, люди с хорошей работой с большей вероятностью вступают в брак), они исследовали, связана ли относительная стабильность брака с тем, что более счастливые пары с большей вероятностью вступают в брак.

Ответ? Да, это так. Те, кто был «чрезвычайно» или «совершенно» доволен своими отношениями, женились в два раза быстрее, чем люди, которые были «счастливы» или «очень счастливы».

Но у чрезвычайно или совершенно счастливых сожителей , а не детей рождались быстрее.Менее счастливые сожители с такой же вероятностью имели детей. Это означает, что дети, рожденные в сожительстве, с меньшей вероятностью будут рождены в счастливых отношениях. Ой. Недостатки, связанные с рождением от менее образованных и менее трудоспособных родителей (в среднем), усугубляются тем, что родители менее счастливы. Если бы сожительство было распространено в Непале (там его почти не существует), то, скорее всего, это были бы дети, чьи родители меньше любили друг друга и рано женились. Их недостатки в Великобритании усугубляются во время совместного проживания, а не в раннем браке, но обе траектории отношений оставляют неблагополучных детей с родителями, которые с большей вероятностью разойдутся.

Хотя я оплакиваю это бремя, я также воодушевлен новым исследованием, проведенным в трех странах Северной Европы, которое показывает, что качество родительских отношений может расти. Трюд Лаппегард и ее коллеги показали, что время, потраченное на уход за детьми, положительно влияет на отношения с родителями. В частности, отцы, которые занимаются своими детьми в раннем возрасте, с большей вероятностью останутся с матерью детей. Исследование показало, что то, что отцы делают, когда им предоставляется возможность взять оплачиваемый отпуск по уходу за ребенком, предсказывает стабильность отношений в будущем.Качество отношений не следует рассматривать как нечто статичное.

К сожалению, это также означает, что отношения могут ухудшиться. В другом недавнем исследовании Эбигейл Вайцман и Эмили Смит-Гринуэй связали детскую смерть с избиением жен в 13 странах Западной и Центральной Африки. Риск насилия со стороны интимного партнера был значительно выше среди женщин, потерявших ребенка, особенно в районах с более низким уровнем детской смертности. Это указывает на то, что горе и стресс, связанные с потерей ребенка, имеют более серьезные последствия, когда потеря ребенка случается относительно редко.

Подводя итог, можно сказать, что отношения родителей друг с другом имеют значение для детей, а опыт родителей с детьми также важен для отношений в паре. Поскольку мы продолжаем проводить больше времени с нашими детьми в летние месяцы, давайте сеем добро в жизнь наших детей, как они сеют в нашу.

Лори ДеРоуз — старший научный сотрудник Института семейных исследований, доцент социологии Католического университета Америки и директор по исследованиям в рамках проекта «Карта семейного мира».

Воспитание взрослых детей, дружба со взрослым ребенком

3. Делайте вместе то, что любите, и близость придет

Когда дети были маленькими, время, проведенное с семьей, было неизбежно. Но теперь, чтобы пообщаться со своими 20-летними, готовящими на всех конфорках, вам нужно проявить творческий подход.

Многие родители пойдут на многое, чтобы выкраивать время и заниматься тем, что приносит пользу их взрослым детям.Труднодоступные билеты на бейсбол или заказ столика на ужин, катание на велосипеде, лыжах, даже подготовка к марафону, как у одной бесстрашной 64-летней матери двух подвижных сыновей. Ее отчет: «У меня болят колени, но я так много о них узнала».

По словам другой матери троих сыновей в возрасте от 18 до 25 лет, головоломки
подходят менее спортивным. «Я беру то, что предлагают, я никогда ни в чем им не лезу и очень редко поднимаю тему, которую они однажды упомянули в другом разговоре.Кроме того, она уважает разговорный стиль своих парней. «Они говорят коротко и мило. Длительное обсуждение — от 60 до 90 секунд».
4. Установите основные правила несогласия
Многие преимущества, которые родители получают на этом этапе, связаны с более отточенными коммуникативными навыками детей. По сравнению со своими младшими «я», появляющиеся взрослые более склонны обсуждать проблемы со своими родителями и мирно разрешать разногласия. Кроме того, они лучше понимают точку зрения другого человека.Их лобная кора созревает, как хорошее вино, а это означает улучшение суждений, снижение импульсивности и повышение вероятности того, что они будут думать, прежде чем говорить.
Если конфликт начинает обостряться, сбавьте темп, выслушав их, не перебивая, а затем прокомментировав их нейтральным тоном. Когда это невозможно, взять тайм-аут для обеих сторон, чтобы успокоиться, так же полезно на этом этапе, как и в детские годы. Спать на нем или дать остыть горячим эмоциям — такая же хорошая стратегия для взрослых детей, как и для любой пары или близких друзей.
5. Освободите место для значимых других в их жизни
Может быть, вы хотите, чтобы у девушки вашего сына было меньше татуировок или чтобы у парня вашей дочери была работа получше. Но если вы не замечаете поведение, которое вас серьезно беспокоит, сделайте все возможное, чтобы обнять людей, которых любят ваши взрослые дети. И когда они остановятся на партнере, примите, что для них естественно ставить этого человека на первое место. Когда дело доходит до важных решений, планов или преодоления трудностей, даже самые послушные взрослые дети переключают свою основную привязанность на свою вторую половинку.Если они этого не сделают, берегитесь: могут последовать семейные проблемы.
Как родители, вы должны уволиться с работы, когда ваши дети вырастут, так что лелейте свои собственные мечты, продолжая развивать с ними близкую дружбу.
Элизабет Фишел и Джеффри Дженсен Арнетт являются соавторами книги Когда вырастет мой взрослый ребенок? Книга «Любить и понимать своего нового взрослого» будет опубликована в мае издательством Workman. Элизабет Фишел — широко публикуемый писатель, специализирующийся на проблемах семьи, а также автор четырех научно-популярных книг.Джеффри Дженсен Арнетт, профессор-исследователь факультета психологии Университета Кларка в Вустере, штат Массачусетс, является ведущим экспертом в области взросления.
%PDF-1.4 % 1 0 объект >>> эндообъект 2 0 объект >поток 2018-08-28T15:24:46-07:002018-08-28T15:24:48-07:002018-08-28T15:24:48-07:00Adobe InDesign CC 13.0 (Macintosh)uuid:7ec2fd07-c922-3c4a -bb04-6aad3c24137cxmp.сделал: 2d184bc7-b769-4193-ba4b-58a2e6fce5eaxmp.id: 8a3868b1-af92-45c2-98c4-3e49d05725c1proof: pdfxmp.iid: b998ded0-c236-4c53-8433-5aae168716a3xmp.did: a60bcf35-2efa-4fe2-ba4c-033eb06b49c8xmp. сделал: 2d184bc7-b769-4193-ba4b-58a2e6fce5eadefault
преобразован из application/x-indesign в application/pdfAdobe InDesign CC 13.0 (Macintosh)/2018-08-28T15:24:47-07:00
приложение/pdfБиблиотека Adobe PDF 15.0False конечный поток эндообъект 3 0 объект > эндообъект 13 0 объект >/ExtGState>/Font>/ProcSet[/PDF/Text]/Properties>/XObject>>>/Thumb 79 0 R/TrimBox[0.0 0,0 612,0 792,0]/Тип/Страница>> эндообъект 14 0 объект >/ExtGState>/Font>/ProcSet[/PDF/Text]/XObject>>>/Thumb 83 0 R/TrimBox[0.0 0.0 612.0 792.0]/Type/Page>> эндообъект 15 0 объект >/ExtGState>/Font>/ProcSet[/PDF/Text]/XObject>>>/Thumb 86 0 R/TrimBox[0.0 0.0 612.0 792.0]/Type/Page>> эндообъект 16 0 объект >/ExtGState>/Font>/ProcSet[/PDF/Text]/XObject>>>/Thumb 88 0 R/TrimBox[0.0 0.0 612.0 792.0]/Type/Page>> эндообъект 17 0 объект >/ExtGState>/Font>/ProcSet[/PDF/Text]/XObject>>>/Thumb 90 0 R/TrimBox[0.-L=Ǩ]~.]L=zgWj? uX˅G5a0zS:]O
Технологии мешают отношениям между родителями и детьми — Quartz
Сегодня родители в богатых странах проводят со своими детьми гораздо больше времени, чем 50 лет назад. Но телефоны все больше проникают в эти взаимодействия, влияя на их глубину и качество.
Например, согласно опросу Pew Research Center, опубликованному на прошлой неделе, более четверти взрослых американцев теперь сообщают, что они находятся в сети «почти постоянно». Эксперты обеспокоены тем, что родители чаще используют смартфоны, что это может иметь разрушительные последствия для развития младенцев и малышей.
«Самое важное для маленьких людей в диапазоне от нуля до трех — это взаимодействие с людьми», — говорит Кэти Хирш-Пасек, старший научный сотрудник Института Брукингса. «Все, что нарушает время, значимость или эмоциональное качество этого взаимодействия, может иметь последствия как для родителей, так и для детей, а также для их отношений».
Брэндон Макдэниел, исследователь семейных отношений из Индианы, придумал слово для описания этого явления: «техноференция».«И это стало глобальной проблемой, — говорит Хирш-Пасек (по оценкам, сейчас более 5 миллиардов человек во всем мире владеют мобильными устройствами). «Мне все равно, находитесь ли вы в Монголии, Китае, Соединенных Штатах или Великобритании, — говорит она. «Дети растут одинаково. Им нужно человеческое взаимодействие».
Как использование технологий родителями влияет на детей?
В 2015 году компания AVG Technologies, занимающаяся разработкой программного обеспечения для обеспечения безопасности, опросила 6000 семей (pdf) с детьми в возрасте от 8 до 13 лет в десяти странах, включая Бразилию, Чехию и Новую Зеландию, на предмет использования ими технологий.Более половины детей заявили, что их родители слишком часто проверяют их устройства. С этим согласны более половины родителей. Между тем, 32% детей сообщили, что чувствуют себя «неважными», когда родители проверяют их телефоны.
Есть много вещей, которые могут помешать эмоциональной связи родителей со своими детьми, включая психические заболевания или физическую разлуку. Но одним из самых распространенных сегодня, наверное, является технология. Это становится особенно важным в общении с маленькими детьми.
Когда родитель реагирует на воркование или плач ребенка, беря его на руки или играя с ним в прятки, например, движение вперед-назад помогает построить архитектуру мозга ребенка, которая позже связана с обучением и поведением детей. и последствия для здоровья.Эксперты по детскому развитию называют это по-разному, но одно из самых распространенных — «подать и вернуть».
Детям нужен любящий, отзывчивый и внимательный взрослый, чтобы учиться и развиваться. Эти взаимодействия «и ожидаемы, и необходимы», по данным Гарвардского центра развития ребенка, и «их отсутствие представляет серьезную угрозу для развития и благополучия ребенка».
Быстрая прокрутка Instagram или наспех написанный ответ на электронное письмо может показаться не таким уж большим делом, но дети постоянно учатся у окружающего их мира.Родители, которые поглощены своими телефонами, не учат своих детей таким важным навыкам, как язык.
Хирш-Пасек, эксперт в области развития речи младенцев, обнаружил, что «беглость и связанность взаимоотношений родителей и детей в возрасте 24 месяцев предсказывали языковые результаты детей через год». В эксперименте 2017 года (pdf) Хирш-Пасек и ее соавторы показали, что, когда родители пытались научить своих двухлетних детей словам, но их прервал телефонный звонок, малыши не выучили слова, в то время как те, чьи родители не были прерваны, выучили их.
«В словах маленьких людей взрослые гораздо важнее, чем они будут, когда дети станут старше — мы их ворота в мир», — говорит Хирш-Пасек.
Когда их родители поглощены своими устройствами, дети могут также разыгрывать (pdf) в попытке вернуть их внимание, и родители могут реагировать негативно. В 2013 году исследователи наблюдали за 55 группами воспитателей и детей в возрасте от нуля до 10 лет, которые вместе обедали в ресторанах быстрого питания в 15 районах Бостона.Из 55 наблюдаемых опекунов 40 пользовались мобильным устройством. Шестнадцать использовали устройство почти непрерывно во время еды, демонстрируя то, что исследователи назвали высоким уровнем «поглощения», определяемого как «степень, в которой основное внимание и вовлеченность лица, осуществляющего уход, было сосредоточено на устройстве, а не на ребенке».
Когда дети пытались привлечь внимание родителей, поглощенных технологиями, их ругали, с ними разговаривали «в несколько роботизированной манере» или физически отталкивали.
Другие исследования также показали, что родители в таких ситуациях меньше взаимодействуют со своими детьми и более враждебно относятся к ним.
В 2017 году Макдэниел и педиатр Дженни Радески опросили родителей из 170 американских семей с детьми в возрасте до пяти лет об использовании ими технологий и поведении их детей. Только 11% участников заявили, что технологии не мешают их общению с ребенком; 48% сообщили, что техноференция происходила три или более раз в день.
Исследователи обнаружили, что рассказы матерей о техноференциях были связаны с детским «экстернализирующим и интернализирующим поведением», таким как нытье, дуться, беспокойство или истерики.Это не было правдой для техноференции, о которой сообщали отцы. (У авторов было несколько разных теорий, почему это может быть, в том числе то, что дети в их выборке могут проводить больше времени с мамой, чем с папой, что делает мобильные устройства более разрушительными для этих отношений, или что дети «совместно регулируют свои эмоции и поведение по-разному». ” с каждым родителем.)
В очень раннем возрасте у детей «нет когнитивных способностей или ресурсов, чтобы… общаться с вами и говорить, что мне это не нравится, это действительно причиняет мне боль», – объясняет Макдэниел.Итак, они отыгрывают (pdf).
Исследование имеет несколько ограничений, в том числе тот факт, что его выборка была смещена в сторону белых, образованных родителей, и что оно полагалось на самооценку родителей. Но аналогичные результаты других исследований и наблюдений подтверждают вывод о том, что техноференция, даже если она происходит нечасто, может быть «связана с более серьезными проблемами поведения детей». Как Радески сказал Quartz в электронном письме, «дети наблюдают за нами» и постоянно учатся у нас, а это означает, что «даже если мы не прерываем игру или разговор с ними, мы все равно можем влиять на их собственные привычки использования технологий.”
Технологии могут быть невероятно полезным инструментом для семей. Онлайн-форумы могут оказать поддержку переутомленным родителям, а высококачественные образовательные приложения могут помочь структурировать обучение детей персонализированным и осмысленным образом. И мы еще недостаточно знаем о связи и долгосрочном влиянии между использованием технологий родителями (а также технологиями в более широком смысле) и развитием ребенка, говорит Макдэниел. Но эксперты сходятся во мнении, что, когда речь идет о младенцах и малышах, лучше избегать или строго ограничивать время, проводимое перед экраном.