Отношения детей и родителей в семье: Отношение детей к родителям — Психологос

Как воспитать ребенка — как отношения в семье влияют на детей – Попасна.City

Семья имеет большое и важное значение в жизни каждого человека. Семья дает нам опору, поддержку, тепло, навыки общения, помогает нам развивать характер, учит преодолевать трудности и т. д.

Родители играют самую важную роль в жизни каждого ребенка. Им дети подражают, на них хотят быть похожими. Важность семьи в том, что в ней человек проводит большую часть своей жизни. Именно в семье закладываются основы личности. Она начинает формироваться у ребёнка с первых дней жизни в процессе близких отношений с матерью, отцом, братьями, сестрами, дедушками, бабушками и другими родственниками.

Читайте також: Виды и причины гиперопеки

Отношения в семье влияют на детей

Взаимоотношения в семье могут строиться по-разному. Существуют определенные типы отношений между супругами, детьми и родителями.

Диктатура. Старшее поколение безоговорочно подавляет младшее, игнорируя интересы детей.

Эмоциональное насилие может перерасти в физическое.

Сотрудничество. В семье царит равноправие, важны интересы каждого члена семьи. Проблемы решаются сообща. Для родителей, как и для детей, приоритетными являются желания близких. Основа этой модели — отсутствие эгоизма и способность идти на компромиссы.

Опека. Такое отношение со стороны родителей приводит к тому, что их дети не способны будут общаться с другими людьми, самостоятельно принимать решения и даже не смогут завести собственную семью.

Невмешательство или пассивное безразличие. Для такого типа отношений характерно полное невмешательство родителей в жизнь детей. Родители заботятся только о физиологических потребностях ребенка (накормить, одеть).

Нет таких родителей, которые бы сознательно добивались того, чтобы их ребенок вырос грубым, невоспитанным или не самостоятельным. Безусловно, все мы в силу своих возможностей занимаемся воспитанием, но не всегда получается так, как нам хотелось бы.

Развитие ребенка будет зависеть от того, насколько хорошие условия для общения предоставлены ему в семье; развитие также зависит от четкости и ясности общения в семье. Помните, ребенок учится тому, что видит у себя в семье, и родители этому подают пример. Отношения между мужем и женой являются моделью, которую ребенок переймет у вас как у родителей и использует в своих будущих отношениях.

Читайте також: Школьное обучение без волнений. Советы родителям первоклассников

Как создать «благоприятную почву» для положительного влияния семьи на воспитание ребенка:

• Принимать активное участие в жизни семьи;

• Всегда находить время, чтобы поговорить с ребенком;

• Интересоваться проблемами ребенка, вникать во все возникающие в его жизни сложности и помогать развивать свои умения и таланты;

• Не оказывать на ребенка никакого нажима, помогая ему тем самым самостоятельно принимать решения;

• Иметь представление о различных этапах в жизни ребенка;

• Уважать право ребенка на собственное мнение;

• Уметь сдерживать собственнические инстинкты и относиться к ребенку как к равноправному партнеру, который просто пока что обладает меньшим жизненным опытом;

• С уважением относиться к стремлению всех остальных членов семьи делать карьеру и самосовершенствоваться.

Существует еще много методов воспитания в семье, самое главное – это понять, что в семье всегда должны быть хорошие взаимоотношения и уютная атмосфера. Дети, воспитанные в неблагополучной семье приобретают психические расстройства и чаще всего бывают несчастны. В успехе любого человека огромную роль играет семья. И в большинстве случаев, она становится самым ценным подарком судьбы для каждого из нас.

Семья – это чувства! Семья – это поддержка! Семья – это искренность! Семья – это начало всех начал, это – связь между прошлыми поколениями и нынешними. И наша задача – сделать все для её сохранения.

Отношения между родителями и детьми: тип семьи

Отношения между родителями и детьми не носят вневременного характера. Право применительно к ним выступает в качестве фотоаппарата, который фиксирует существующее состояние отношений. А время идёт — и правовая картина начинает устаревать. Приходит время делать новое фото, и если с ним запаздывают, правоприменение начинает страдать. Люди не хотят мириться с тем, что к ним применяются правила, не соответствующие состоянию фактических отношений здесь и сейчас. Начинаются конфликты, которые порой перерастают в трагедии. Тогда законодатель начинает шевелиться, да и то если его отношение к возникшей проблеме непредвзято, когда нет желания поддержать определённую идеологию или сохранить регулирование, изменение которого дорого обойдётся государству. Отношения между родителями и детьми — как раз та сфера отношений, которая чужда непредвзятости. Причём по обоим мотивам.

С одной стороны, государству нужна высокая рождаемость, чтобы можно было хотя бы повторить цивилизационный цикл, не говоря уже о том, чтобы подняться на более высокий уровень. Иначе возникает риск не только снижения темпов развития, но и утраты экономической мощи или даже части территории. И нужны не любые рождения, а такие, которые качественно способны поддержать нужный цивилизационный уровень. В то же время родители не хотят рожать и, главное, воспитывать много детей. Воспитание детей на высоком уровне обходится очень дорого, а родители тоже хотят нормально жить. И если им не хватает денег, они делают выбор не в пользу детей. Поэтому у государства есть два пути: платить за детей много (в любых формах) или платить меньше, но оказывать на людей идеологическое давление. Чем более свободным становится общество, тем слабее идеологическое воздействие на людей (опять-таки, в любых формах: от религии и морали до лишения бездетных каких-либо благ или преимуществ). Россия в этом смысле остаётся обществом с довольно мощным идеологическим давлением на людей, которое, справедливости ради, постепенно слабеет.

С другой стороны, государство не готово обеспечивать высокую рождаемость любой ценой. У него нет желания выделять много денег на эти цели (об этом красноречиво говорит наша система пособий на детей, не считая выплат материнского капитала как одной из экстраординарных мер). При этом на протяжении последних 70 лет нежелание государства платить компенсировалось перераспределением бремени содержания детей на их родителей и других членов семьи, причём без учёта того, какой тип семьи преобладает в обществе. Более того, государство сознательно игнорировало господствующий тип семьи, чтобы пользоваться архаичным регулированием, рассчитанным на старые типы, основанные на более высокой степени солидарности членов семьи в решении вопросов материального обеспечения друг друга. Образно говоря, на фактически сложившийся тип семьи как бы накладывалось старое юридическое фото, сделанное в прошлые времена. Тут, конечно, сыграла свою роль и архаичная идеология, которой симпатизировало государство, но главным был, несомненно, его материальный интерес. Этакое особое понимание социального государства, которое свои обязанности перекладывает на частных лиц.

Но вернёмся к типу семьи. К октябрю 1917 г. Россия подошла с малой семьей (родители и несовершеннолетние дети) в городах и большой семьей (несколько поколений родственников, ведущих совместное хозяйство) в сельской местности. А потом начались активные социальные перемещения людей. Коллективизация была нашим аналогом «огораживания», которое на Западе произошло за сотни лет до этого). Огромное количество сельских жителей переместилось в города, где давно преобладала малая семья, и свои менталитетом большой семьи сильно замедлила процесс формирования единого типа семьи. Люди помнили, как они жили раньше и кто из родственников о них заботился, не желая их бросать. С нравственной точки зрения такое поведение заслуживало одобрения, но в результате малая семья стала господствовать повсеместно лишь в конце 60-х — начале 70-х годов. На неё и было настроено наше семейное законодательство. Идея состояла в том, что муж и жена совместно проживают и ведут общее хозяйство, а также должны содержать своих несовершеннолетних детей, а последние потом — своих нетрудоспособных и нуждающихся родителей. Остальные алиментные обязательства имели субсидиарный характер.

Вот такое правовое фото до сих пор используется нашим семейным законодательством, хотя наш тип семьи изменился. С начала 90-х стала преобладать так называемая гостевая семья, когда в любой момент совместное проживание и ведение общего хозяйства может быть прекращено, а потому на него нельзя делать ставку. Достаточно посмотреть на долю разводов. Жесткий режим совместной собственности перестал работать: современные рыночные механизмы позволяют и без всякого брачного договора так организовать имущественные отношения, чтобы общего имущества не было вовсе. В равной мере рыночные механизмы позволяют скрывать от обложения алиментами подавляющее большинство доходов. Поэтому в гостевой семье в качестве общего правила не должно сохраняться ни совместное проживание, ни ведение общего хозяйства, ни режим совместной собственности. Проживание, хозяйство и собственность должны быть раздельными, что не препятствует супругам заключить договоры об ином. Именно договоры, и желательно в строгой (скажем, нотариальной) форме, чтобы не порождать необоснованных ожиданий. Мне кажется, что степень имущественной самостоятельности супругов уже сейчас достигла нужного уровня для подобного правового регулирования.

Что касается отношений между родителями и детьми, то современный уровень медицины практически позволяет избежать случайного зачатия детей. Причём избегать зачатия могут оба супруга, независимо друг от друга. Значит, фактически рождение и воспитание детей может быть переведено на договорную основу, что предполагает существенное расширение правового регулирования имущественных и личных неимущественных прав и обязанностей супругов. Договором могут и должны разрешаться многие вопросы, которые ранее считались «сознательно выведенными» из сферы права, например, кто следит за ребёнком, гуляет с ним, сопровождает его пребывание и обучение в школе и дошкольном учреждении, занимается личным обучением и т.д. Разумеется, договор о рождении и воспитании детей предполагает и решение вопроса об алиментах на детей с учётом того, с кем проживает ребёнок и кто о нём заботится. Заключение таких договоров должно предполагать усреднённую имущественную оценку вкладов родителей в воспитание детей, которую ещё предстоит выработать. Но, боюсь, иной альтернативы нет, ведь сейчас эти отношения вообще выведены за рамки права, тогда как они постоянно порождают конфликты между супругами, формируют у них ощущение несправедливости происходящего в семье.

Договор о рождении и воспитании детей, вне всякого сомнения, означает слом старой матрицы семейного права. Но без него привести правовое регулирование в соответствие с преобладающим типом семьи вряд ли получится. Я понимаю, какие он вызовет возражения. Мол де, право будет вмешиваться в «святая святых» — личные отношения между супругами. Однако степень социального воздействия на эти отношения так возросла, что оставлять их без вмешательства юриспруденции — значит сохранять зону хаоса, в котором рождаются чудовища. Право хотя бы даст усреднённый вариант регулирования, без излишеств. И то хорошо…

 

Способы улучшения отношений между взрослыми детьми и родителями

Способы улучшения отношений между взрослыми детьми и родителями

• Вы никогда не задумывались, почему воспитание взрослых детей может быть сложным
• Вы чувствуете, что трудно поддерживать нормальные отношения между родителями и детьми?
• Хотите узнать, как укрепить отношения с родителями во взрослой жизни?

Время от времени мы слышим подобные вопросы. Вы можете подумать о разводе с родителями во взрослом возрасте. Как родитель, вы жаждете теплых, близких, эмоционально безопасных отношений со своим взрослым ребенком, но реальность заставила вас задаться вопросом: «Почему моя взрослая дочь далека от меня?» Эта статья объяснит, почему отношения родителей и детей меняются, проблемы, с которыми они могут столкнуться, и способы укрепить их связь.

Почему трудно воспитывать взрослых детей

По мере взросления детей наши отношения с родителями начинают меняться. Действительно, переход происходит, когда ребенок растет, а родители взрослеют. То есть обе стороны стареют и меняются в своей жизни. Дети, которые когда-то рассказали своей маме все, теперь могут пойти к своим лучшим друзьям, чтобы выговориться и попросить совета. Родитель, который когда-то делал все для своего ребенка, теперь чувствует себя по-другому с тех пор, как переехал. Воспитание взрослых детей может стать сложным, и эти отношения могут потребовать некоторой работы. Типичные проблемы, с которыми сталкиваются дети и родители, обычно включают следующее:

1. Встреча с новыми отношениями

Когда вы были малышом и вам было больно, вы бежали к маме и просили ее утешить вас и исправить ситуацию. В детстве вы зависите от своих родителей в плане любви и поддержки. Когда вы станете старше и станете более общительным в мире, вы начнете встречать больше людей.

Дружба сформируется, и отношения будут развиваться. Взрослые дети теперь могут полагаться на своих друзей или партнеров чаще, чем на своих родителей. Иногда может показаться, что общение между взрослыми детьми и их родителями отсутствует, потому что семейная динамика меняется, а отношения меняются.

2. Борьба за власть 

По мере взросления детей родителям может быть трудно обращаться с ними как со взрослыми. Ваш отец может по-прежнему видеть в вас свою «маленькую девочку», когда вы хотите, чтобы вас воспринимали всерьез, когда вы станете взрослой. Вы можете раздражаться, потому что чувствуете, что ваша мама все еще нянчится с вами, даже если вы пытаетесь казаться более зрелым и способным справляться с проблемами. Воспитание взрослых детей может сопровождаться определенной борьбой за власть.

Когда дети становятся старше, они стремятся к большей независимости. Подростки часто становятся бунтарями, если находятся под присмотром строгих родителей и совершают безумные поступки, чтобы пообщаться с друзьями и пообщаться. Дети будут ускользать, лгать родителям или оправдываться, чтобы обрести независимость, которую они желают. Когда вы живете дома с родителями, вам может казаться, что вам все еще нужно ускользать или быть скрытным даже во взрослом возрасте.

С другой стороны, ваши родители по-прежнему считают вас впечатлительным и юным – в их глазах вам еще столькому предстоит научиться, и они просто хотят защитить вас от всего мира.

3. Свидания и разногласия в отношениях

Каждая семья имеет свои правила, когда дело доходит до свиданий. Некоторые папы клянутся, что их дочери никогда не будут встречаться, пока им не исполнится 100 лет! Другим родителям не терпится увидеть, как их взрослый ребенок женится и у них родится куча внуков. Когда вы становитесь взрослым и вступаете в более серьезные отношения, это может вызвать напряжение в вашей семье. Если ваши родители не одобряют вашего партнера, возникнут проблемы. Подобные ситуации могут затруднить воспитание взрослых детей.

Некоторые родители думают, что партнер, с которым встречается их ребенок, недостаточно хорош для них, излучает плохие вибрации или просто не «тот самый». В неблагоприятных случаях некоторые родители не согласятся с тем, с кем встречается их ребенок, из-за его цвета кожи или сексуальной ориентации.

4. Осознание того, что ваши родители несовершенны

Тяжелая пилюля для взрослых детей состоит в том, что их родители не идеальные люди, на которых они, возможно, когда-то смотрели. Когда вы ребенок, может показаться, что ваши родители знают все обо всем. Твоя мама всегда знает, где твои потерянные вещи, а твой папа всегда знает случайные факты по темам истории, о которых ты узнал в классе. Они всегда делятся мудростью, которую почерпнули из собственной жизни, и (даже если вам неприятно слышать, как они говорят: «Я же говорил вам»), они часто были правы.

С возрастом вы можете понять, что ваши родители никогда не были идеальными. Напоминаем, что идеальных родителей не бывает. Вы можете больше принять эту идею, когда и если сами станете родителем. Не существует свода правил или идеальных указаний, которым родители могли бы следовать, поэтому они будут безупречны при вашем воспитании. Родители тоже люди, и они совершают ошибки, как и все остальные

5. Стареющие родители

Взрослым детям также приходится решать проблемы со здоровьем своих родителей по мере взросления. К сожалению, многие дети теряют родителей в раннем возрасте из-за трагедий или несчастных случаев. Они хотели бы иметь своих родителей дольше и чувствуют, что мир забрал их слишком рано. Даже во взрослом возрасте и после всех лет, проведенных с родителями, кажется, что этого всегда недостаточно. Мы бы хотели, чтобы наши родители жили вечно, но, к сожалению, это не так.

Взрослые дети начинают брать на себя ответственность и помогать своим родителям во всём большем и большем количестве вещей. Например, отвезти родителя на прием к врачу, забрать продукты и т. д. 

6. Жить вместе или порознь  

Дети в конечном итоге покинут гнездо и уйдут сами по себе. Уехать от семьи может быть непросто, особенно если расстояние большое. Поддерживать отношения с людьми, с которыми вы когда-то жили каждый день, может быть сложно, когда вы становитесь старше. Когда-то вы могли пойти в гостиную и понаблюдать за своим отцом, но теперь вам нужно звонить им или приходить в гости, чтобы увидеть их. К сожалению, такое планирование может вызвать дистанцию ​​между детьми и родителями.

С другой стороны, вы можете жить дома как взрослый ребенок в возрасте двадцати лет – это связано со своими проблемами и заботами – это обычно происходит после того, как дети переезжают домой после окончания колледжа. В доме может быть борьба за власть, потому что ваши родители все еще считают вас ребенком под своей крышей, в то время как вы видите себя взрослым, который так уж случилось, что живет с вашими родителями. Ваши родители могут захотеть, чтобы вы начали платить за квартиру и иметь больше обязанностей по дому, а вы можете сопротивляться этим изменениям.

Способы улучшить отношения между взрослыми детьми и родителями

Вот несколько способов помочь в развитии и поддержании отношений между родителями и взрослыми детьми.

1. Хорошие навыки общения при воспитании взрослых детей

Хорошее общение между детьми и родителями имеет решающее значение для здоровых отношений. На самом деле коммуникативные навыки необходимы в любых отношениях, которые у вас есть. Обе стороны просто хотят, чтобы их уважали, слушали и подтверждали их чувства.

Причины хороших коммуникативных навыков

При воспитании взрослых детей хорошие коммуникативные навыки способствуют:

• Честности и доверию
• Умению говорить на сложные темы по-взрослому
• Не бояться выражать свои эмоции
• Шанс для каждого удовлетворить и обсудить свои потребности

Способы улучшить общение

Во-первых, будьте хорошим слушателем приклонить ухо и слушать.

Позвольте кому-нибудь рассказать вам о своих чувствах и принимают то, что они говорят. Согласны вы или нет, зависит от вас, но всегда старайтесь поставить себя на место другого человека и сопереживать его ситуации. Быть хорошим слушателем означает, что вы любопытны, задаете вопросы и хотите внимательно что-то узнать. Другими словами, вы ничего не осуждаете и не пытаетесь исправить. Вы также понимаете, что ваши дети могут иметь опыт в определенных аспектах; следовательно, вы позволяете им демонстрировать это. Кроме того, умение слушать означает, что вы будете пытаться слушать себя чужим ухом.

Во-вторых, подтвердите их эмоции

Сосредоточьтесь на том, что вам нравится в вашем ребенке и его или ее жизни. Никто не любит, когда его критикуют. Когда вы чувствительны к эмоциональным потребностям своих детей, вы поощряете исследование в общении. Другими словами, вы сообщаете своим взрослым детям, что вы слышали то, что они сказали, и они чувствуют себя в безопасности, чтобы поднимать свои проблемы. Придумывая ответ, подумайте, что вы скажете. Иногда мы говорим вне очереди, потому что не думаем, прежде чем открыть рот. Кроме того, говорите так, как доступный и не враждебный.

Третье, Несовершенство лица

В этом мире нет идеальных родителей. Признание своих ошибок показывает, что ошибаться нормально; или извиняться за них просто обычно. Когда вы честно говорите о своих недостатках, скорее всего, ваши дети будут более охотно общаться с вами. Когда вы поймете, что вы несовершенны, вы, возможно, будете более готовы к самообразованию. То есть вы будете читать и разговаривать с людьми, чтобы узнать как можно больше об установках поколения ваших детей.

Очевидно, будут времена, когда ситуации будут эмоциональными, и все будет расстраивать. Старайтесь изо всех сил контролировать свой гнев, и если вам нужно пространство, найдите время, чтобы остыть и снова обрести спокойствие. Если вы чувствуете, что вы оба слишком разгорячились, предложите поговорить в другой раз, когда вы оба будете готовы более спокойно справиться с ситуацией.

В-четвертых, Фостер Траст.

Если вы не чувствуете, что можете кому-то доверять или что им все равно, что вы собираетесь сказать, вам вряд ли будет комфортно открываться им. Держите при себе то, что они говорят, и уважайте это. Например, если ваш ребенок хочет обсудить с вами что-то, что может смущать вас, уважайте его частную жизнь и не делитесь ею с другими. Личная жизнь и уважение ребенка так же важны, как и родителя. Каждая сторона должна чувствовать, что может доверять другому человеку, что тот выслушает его и с осторожностью отнесется к его проблемам.

2. Установите здоровые границы

Установление границ необходимо при воспитании взрослых детей. Когда дети становятся старше и становятся взрослыми, они, вероятно, не будут делиться всем со своими родителями. Например, некоторые взрослые дети могут захотеть сохранить свои случайные отношения более приватными, пока они не станут более серьезными. С другой стороны, родители тоже могут не захотеть делиться с детьми всеми подробностями своей жизни. Каждый человек должен определить свои границы и то, что ему комфортно в этих отношениях. Установление границ и разделение их с другим человеком имеет важное значение для улучшения вашей связи.

Воспитывая взрослых детей, вы должны уважать их границы, а они должны уважать ваши. Например, если вы все еще живете дома, вы можете установить границы со своими родителями, и они могут захотеть установить некоторые ограничения для проживания в доме.

Возможно, вы не хотите, чтобы ваши родители рылись в вашей комнате и в ваших вещах, потому что вы чувствуете себя взрослым и имеете право на личную жизнь. С другой стороны, ваши родители могут быть недовольны тем, что вы вернетесь на свидание на ночь. Эти обсуждения должны происходить, и вы все должны сообщать о своем уровне комфорта в доме. Если вы в чем-то не согласны, попробуйте найти компромисс.

3. Взгляните на новые перспективы 

Родители должны признать, что их взрослые дети – взрослые; Между тем, взрослые дети должны признать, что их родители — люди. Родителям может быть трудно смотреть на ребенка, которого они когда-то нянчили и вырастили взрослым. Взрослым детям может быть тяжело смотреть на своих родителей, которых они всю жизнь считали вышестоящими, теперь они стали взрослыми. Каждая сторона должна видеть друг друга такими, какие они есть, и уважать друг друга.

Родители должны относиться к своим детям как к взрослым. Дети также должны вести себя как взрослые, если они хотят, чтобы с ними обращались как со взрослыми. Например, если вы хотите, чтобы ваши родители стали относиться к вам как к взрослому, вам следует заняться стиркой по дому или записаться на прием к врачу. Вам также могут быть даны новые обязанности, которых у вас никогда не было. Ваши родители могут нуждаться в вашей помощи, потому что они становятся старше и ожидают, что вы возьмете на себя некоторые обязанности.

Способы обращения со взрослыми детьми как со взрослыми

• Уважайте их частную жизнь и границы
• Говорите с ними как со взрослыми, а не как с детьми
• Воздерживайтесь от таких фраз, как «потому что я так сказал» или «потому что я» с родителем»
• Если ваш ребенок все еще живет с вами, вы можете подумать о том, чтобы попросить его помочь с такими расходами, как аренда и коммунальные услуги
• Поддержите его решения, пытаясь направить его
• Предлагайте советы, а не просто рассказывайте им, что делать. делать (это особенно важно, когда ваш ребенок становится родителем и вы даете ему советы)
• Уважать и поддерживать то, как они хотят жить, воспитывать детей и т. д.

Способы для взрослых детей вести себя как взрослые:

• Если вы все еще живете в домой
• Говорите четко и уверенно
• Уважайте мнение своих родителей, но в конечном итоге живите так, как вы хотите

4. Уважайте и принимайте или соблюдайте дистанцию 

• Согласен или не согласен

Иногда мы просто не сходимся во взглядах с родителями. Какими бы разочаровывающими и расстраивающими ни были некоторые ситуации, вам обоим просто нужно согласиться уважать друг друга и попытаться выйти из ситуации.

• Создать расстояние

К сожалению, бывают ситуации, когда вы не сможете передать свои различия. Например, возможно, вы выросли в нетерпимой и традиционной семье. То, как вы живете, может измениться по мере того, как вы становитесь старше, в соответствии с обычаями вашей семьи.

В благоприятных ситуациях дети и родители могут найти общий язык и уважать друг друга. В более неприятных ситуациях дети могут чувствовать, что их родители никогда их не примут. Это может быть верно для людей в сообществе LGBTQ+. В 2021 году The Trevor Project сообщает, что только 1 из 3 молодых ЛГБТК чувствовал, что их поддерживают и уважают в их доме. Поскольку 58% взрослых (18-24 лет) живут дома со своими родителями, они могут продолжать бороться, если их дом не одобряется.

Этот человек чувствует, что его родители не поддерживают его и что он просто не принимает его таким, какой он есть. Эта ситуация может быть сложной, потому что вы не хотите разрывать отношения с родителями, но вы также хотите быть счастливыми и уважаемыми.

Ничего страшного, если вы решите покинуть токсичную ситуацию или человека, даже если они связаны с ними. Предполагается, что семьи любят и поддерживают вас, и если вы не чувствуете, что получаете эти вещи, то можно дистанцироваться от этих людей. Вы заслуживаете любить себя/гордиться и окружать себя людьми, которые разделяют эту любовь.

• Избранные семьи

Помните, что избранные семьи существуют не просто так. Иногда нашим семьям просто не суждено оставаться вместе. Избранные семьи позволяют вам выбирать людей, которых вы хотите видеть в своем близком окружении. Эти люди дадут вам любовь, которую вы, возможно, всегда искали.

5. Развлекайтесь вместе и продолжайте создавать воспоминания

Воспитание взрослых детей не всегда должно вызывать стресс — это может быть весело, узнавать что-то новое друг с другом! Продолжайте веселиться с родителями и делать что-то вместе, как взрослые! Иногда взросление делает людей ближе к своим родителям, чем они были в детстве. Вы можете пойти поужинать с родителями, приготовить с ними еду и изучить старые семейные рецепты, путешествовать и т. д. Продолжайте веселиться друг с другом и создавать больше воспоминаний.

6. Рассмотрите терапию между родителями и взрослыми детьми

В воспитании взрослых детей есть свои плюсы и минусы. Взрослые дети и их родители имеют уникальные отношения. Тот факт, что в этот переходный период на дороге есть неровности, не означает, что вы не можете с этим справиться. Надеюсь, вы и ваши родители сможете поддерживать здоровые отношения и стать ближе друг к другу. Если вы решили держаться подальше от родителей, это тоже нормально. Вы никогда не должны попадать в токсичную ситуацию только потому, что чувствуете себя обязанной.

Терапия может помочь людям улучшить себя и свои отношения. Терапия помогает людям улучшить многие вещи, упомянутые в этой статье: улучшить коммуникативные навыки, установить границы, переформулировать мысли и ожидания, совладать с гневом и т. д. 

Когда вы сможете улучшить себя, вы сможете лучше ориентироваться в отношениях и разрешать разногласия здоровым способом. Семьи всегда будут сталкиваться со взлетами и падениями, терапевт может помочь вам ориентироваться в этих водах и стать сильнее на другой стороне.

В Mind Connections мы помогаем семьям разрешать конфликты между родителями и взрослыми детьми. Независимо от того, вызваны ли проблемы культурными различиями, личностными особенностями, системами ценностей или чем-то еще, наши терапевты всегда готовы помочь вам восстановить ваши отношения, укрепить вашу связь и создать здоровую и счастливую семью. Свяжитесь с нами или позвоните нам для бесплатной 15-минутной консультации, мы поможем вам подобрать подходящего терапевта.

Создатель контента, Виктория Галло; Отзыв:  Доктор Джун Цао

Развитие и поддержание отношений с родителями

Открытые двери

Глава 11: Привлечение семей, опыт

Бренда Джонс Харден: Ну, эта фраза, которую вы использовали: «Ты его мир», я подумала, какая сила особенно для наших родителей, с которыми мы могли бы работать в программе Early Head Start, которые чувствуют, что они никому не нужны — ни своим родителям, ни своим супругам, может быть, конечно, не многим профессионалам, с которыми они работали. Но какое мощное послание сказать родителям, что вы значите все для этого маленького человека.

И я могу просто поставить себя на место родителя и почувствовать, что моя жизнь стала бы намного лучше если бы мой гость не только сказал мне это, потому что слова важны, но и действовал таким образом в ее поведение; что она сказала: «Я хочу продолжать возвращаться к тебе, даже если ты не мил со мной. И я хочу комментировать каждый раз, когда ты делаешь что-то замечательное для своего ребенка, потому что я так много о тебе думаю». Это — я думаю, какое мощное послание для родителей и сколько психологической энергии они могли бы получить от этого, что позволило бы им делать то, что нам нужно, чтобы они делали для своего ребенка.

Кадия Джонстон: Да. Да.

Бренда: Но вы заставили меня задуматься о том, что иногда, как вы сказали, мы не видим того, что хотим видеть. Итак, одна из вещей, о которых я хотел бы подумать с домашними посетителями, — это найти один или два момента в контексте этого визита, когда мы можем увидеть то, что хотим увидеть.

И почти каждый родитель подарит вам момент, который вы сможете отпраздновать вместе с ним.

Таким образом, сосредоточение внимания на их сильных сторонах, сосредоточение внимания на положительных моментах, сосредоточение внимания на том, когда они делают что-то хорошо, имеет большое значение. И вы можете увидеть это в том, как изменится их аффект и как вы увидите, как они попытаются снова повторить то, что вы только что отпраздновали, иногда, когда они не должны этого делать, например, вы знаете, они подталкивают это и ребенок движется дальше. Но они получили такое удовольствие от того, что мы сказали им: «О, посмотрите, как вы заставили вашего ребенка улыбаться», что они хотят получать это удовольствие снова и снова.

Но это признак движения, и мы празднуем это и ищем возможности стать таким человеком для этого родителя. И это становится для меня чуть ли не важнее урока. И это восходит к тому, что вы говорили ранее о том, «как» в уроке. Урок не должен проводиться нами дидактически.

Это должно быть доставлено в контексте того, что мы видим.

Итак, опять же, вы используете учебную программу в качестве основы, особенно если мы не можем вспомнить все это развитие ребенка и все эти вещи, связанные с развитием мозга. У нас это есть прямо в учебной программе. Но если мы используем его в тот момент, когда он относится к какому-то поведению родителя, тогда они будут больше усваивать его вместо того, чтобы сидеть и слушать, как мы говорим о вехах развития.

Кадия: И я думаю, то, о чем мы говорим, может показаться таким простым. И я хочу еще раз подчеркнуть, что величайшим умением является способность опираться на то, что родитель уже делает, или быть тем, кем он является со своим ребенком. И я думаю, что об одной из вещей, когда я слушал вас, я думал: «Что нужно сделать, чтобы оказаться в этом пространстве?» И я думаю, что если вы беспокоитесь, если вы озабочены тем, что являетесь посетителем на дому, что может быть – у наших посетителей на дому могут быть веские причины для беспокойства.

Бренда: Да.

Кадия: Но если мы не можем избавиться от беспокойства, невозможно увидеть, как родитель делает что-то значимое для ребенка, потому что это редко соответствует нашим стремлениям, и даже то, что может быть чем-то выдающимся потому что эта семья совсем не похожа на то, чтобы делать что-то выдающееся в этой семье. Это — эта идея — что вы видите, как родитель поворачивается к своему ребенку, чтобы накрыть его одеялом, прежде чем вернуться к вам, чтобы рассказать о том, насколько трудным был ее поиск работы. Изолировать тот момент, когда она повернулась к этому ребенку, увидеть и заметить его, имеет огромное значение для этого ребенка; но мы должны быть в состоянии, когда мы не думаем, что это бессмысленно. И это должно быть подлинным.

Бренда: Ага.

Кадия: Я думаю, что родители… очень хорошо знают…

Бренда: Знают.

Кадия: …если мы искренни или нет.

Бренда: И как домашний посетитель, вы должны знать — вы должны всегда помнить об этом, потому что это становится трудно, и вы чувствуете: «Я не справляюсь, и я так стараюсь». .» И все мы в этой работе, потому что мы заботимся о родителях и заботимся о детях. Но я часто говорю посетителям дома, вы должны делать это снова, и снова, и снова, и вы возвращаетесь к этому каждый раз, когда посещаете. В каждом мероприятии, в каждой части учебной программы, которую вы проходите, в каждом общении с родителями, вы постоянно подчеркиваете, как много они значат для ребенка, насколько они важны для развития ребенка, какова их роль. делать в данный момент имеет значение на всю жизнь.

Итак, есть определенные принципы, которые — вы правы — вы должны озвучивать, но вы должны показывать это в ответах родителям. И это даже не может быть, понимаете, «мне нравится ваш ребенок», потому что иногда родители даже завидуют тому времени, которое мы проводим с ребенком, а не с ними. Итак, а затем они разыгрывают, а затем не хотят, чтобы мы возвращались, и мы такие: «Что? У нас все было так хорошо». Поэтому вы должны быть очень бдительны в отношении того, что, как вы знаете, происходит с семьями, с которыми вы работаете.