Воспитание детей — Психологос
Фильм «Нокдаун»
Дети растут, и не всегда их решения бывают удачными: тогда их нужно воспитывать.
скачать видео
Фильм «Моя ужасная няня»
Ваши дети ложатся спать, когда им велят? Они встают, когда им велят? Говорят спасибо и пожалуйста?
скачать видео
Здесь — продолжение статьи Воспитание. В статьях этого раздела излагаются как общие принципы, так и особенности воспитания детей в разных культурах и разных традициях.
Родители и дети: мы воспитываем детей своим фактом жизни вместе с ними
Среди родителей осознанных воспитателей — немного, осознанно воспитывают детей — единицы. К сожалению, бóльшая часть родителей, если бы вдруг решила написать книгу о своём воспитании детей, эпиграфом могли бы взять классическое «Так вышло», а озаглавить — «Что выросло, то выросло». Меньшая часть родителей знает, что они делают и для чего. Здравствуйте, такие родители! Однако дети воспитываются нами и тогда, когда мы это и не планируем: самим фактом того, что мы живем с ними вместе, своим образом и укладом жизни, своими привычками и разговорами. Целенаправленное воспитание редко и поэтому вторично, по жизни первично — это родители и дети: какие это дети, какие родители, и какие отношения между ними. От этого уже будут зависеть и цели воспитания, и его возможности, и используемые при этом подходы и методы.
Воспитание — это вмешательство в жизнь ребенка. Имеем ли мы на это право?
Нужно ли воспитывать своих детей? С точки зрения законодательства РФ, это наша прямая обязанность. Однако в каждой семье свои законы, и. как ни странно, многие родители сегодня на этот вопрос отвечают отрицательно, выбирая другое: «С детьми нужно просто жить!». Как к этому относиться? Иногда это мудро, иногда — глупость. Если за дело воспитания берется папа, у которого в голове алкоголь, а в руке ремень, то ответ однозначный — такому папе лучше бы делом воспитания не заниматься. Любому воспитателю начинать нужно с себя, первая задача — воспитать в себе воспитателя! С другой стороны, если детей не воспитывать, они так или иначе воспитаются сами, но с каждым поколением уровень будет немного ниже. Чтобы дети оставались на уровне или уровень их рос, детей нужно воспитывать. Природа дает ребенку задатки, воспитание делает ребенка человеком. Воспитание приобщает ребенка к культуре, дает возможность ребенку войти в круг людей, правильное воспитание может развить у ребенка уважение к себе и к людям, смелость и творчество, создать предпосылки для его здоровья и счастья. С другой стороны, неправильное воспитание может убить в ребенке смелость и интерес к жизни, привить дурные привычки, развить эгоизм и разрешить воровство.
Развитие ребенка, воспитание ребенка, перевоспитание ребенка и управление ребенком — это совсем разные задачи и существенно различные методы. Поймите, что вам нужно, и не путайте пожалуйста!
Какими мы хотим видеть наших детей?
Но есть факт: вы уже читаете эту статью, а это значит, вы думаете о том, что: «Ребенка нужно воспитывать!» — Верно, только во имя чего, что мы хотим получить в результате? Чтобы был удобным и нам не мешался? В принципе, неплохо и это, но кажется, что миссия быть родителем в чем-то другом. «Чтобы был здоровеньким и не хуже других» — а это не мало? «Чтобы не повторил моих ошибок…» — а может быть, у ребенка должна быть своя жизнь? Мамы не согласны с папиными взглядами на воспитание, они в целом не согласны с позицией бабушки; религиозная семья воспитывает детей в других ценностях, чем семья светская, местная культура и обычаи также вносят свой вклад, ставя свои рамки и определяя — нередко очень жестко — свои ценности… Но дети — наши, и нам эти вопросы нужно решать. Подробнее об этом в статье Какими мы хотим видеть наших детей?
Ну, и как их воспитывать?
А вот и не скажем. Точнее, скажем только тогда, когда вы определитесь с задачами воспитания и выберете свой подход. Оказывается, единой науки воспитания нет: есть достаточно конкурирующие и нередко взаимоисключающие друг друга подходы, между которыми вам придется выбирать. Как минимум, мужской подход в воспитании серьёзнейшим образом отличается от женского подхода, сторонники свободного воспитания защищают свою правду, гештальт-подход вербует своих сторонников… Как определитесь со своими целями и выберете свой подход, вам будет уже несложно подобрать и авторов, близких вам, и свой язык, и свои правила и принципы. Хотим предупредить, что Психологос развивает в первую очередь синтон-подход как в психологии, так и в педагогике.
Мы убеждены, что методы воспитания нужно подбирать «под рост» родителей. Пока родители дикие, их попытки воспитывать детей обычно приводят только к негативным последствиям, и таким родителям, если они действительно хотят добра детям (да и себе), лучше заняться воспитанием себя и поменьше приставать к детям. Традиционные рекомендации «старайтесь понимать детей», «разговаривайте с детьми», «учитесь слушать детей», «просто дружите с детьми» — вполне разумны, поскольку отвлекают таких неумелых родителей от воспитательного процесса, к которому они по факту неспособны, и ориентируют на вполне полезные дела, которые помогают и им самим, и их детям.
Итак, если вы не большой специалист в воспитании детей, то для начала займитесь самовоспитанием и по возможности не трогайте детей, не мешайте им жить. По мере успехов и жизненных нужд постепенно переходите ко все более активному управлению детьми. А когда дети у вас станут послушными, вы уже можете их воспитывать. И даже как-то отвечать за результаты собственного воспитания.
Лучшими методами воспитания вы сможете воспользоваться только тогда, когда воспитаете себя должны образом. Знакомиться с приемами и удачными решениями родителей в общем для всех нас на деле воспитания детей — конечно, очень полезно, но все рекомендации имеют свои ограничения. То, что подойдет одному ребенку, будет противопоказано другому ребенку в другой семье. А некоторые эффективные формулировки у вас не сработают просто потому, что вы их не выговорите (смешно, но это часто именно так), или у вас не будет нужного голоса и нужной интонации. Фразы на детей действуют не сами по себе — их говорят родители, у которых с детьми свои отношения и своя история. Кроме того, все эти воспитательные тактики и подборка арсенала методов — это преимущественно мужской подход. Женщины не склонны мыслить в этом ключе, они воспитывают ребенка в первую очередь своим отношением к нему.
Говоря о типах воспитания, в первую очередь пишут о таких типах, как потворствующая гиперпротекция, эмоциональное отвержение, доминирующая гиперпротекция, повышенная моральная ответственность, безнадзорность, жестокое обращение.
Это наиболее распространенные 6 типов воспитания. Более широкий список из 10 типов, это: гипопротекция, доминирующая гиперпротекция, потворствующая гиперпротекция, потворствующая гипопротекция, воспитание в культе болезни, эмоциональное отвержение, жестокое отношение, повышенная моральная ответственность, противоречивое воспитание и воспитание вне семьи. См.→
Достаточно очевидно, что это все типы проблемного воспитания. Это не то, что родители выбирают, это то. что у проблемных родителей получается. Нередко пишут, что этим типам проблемного воспитания противостоит авторитетное воспитание: комбинация теплоты и относительно строгого контроля за ребенком, однако такого контроля, который понятен ребенку и осуществляется четко и последовательно, так что дети знают, чего им ждать, если они нарушили установленные родителями правила. То есть проблемных типов воспитания много, а правильное воспитание — одно: «авторитетное воспитание». Так ли это? К сожалению, это не так. Даже для лучших родителей идеальной системы воспитания — нет. Те (редкие) родители, которые к воспитанию подходят осознанно, которые думают о воспитании детей, которые выбирают, подбирают под себя и под ребенка свой стиль и способ воспитания — тоже не в простой ситуации, они также стоят перед выбором.
Осознанное воспитание — это не одна, а разные модели воспитания, каждая из которых имеет свои особенности, свои плюсы и минусы. Не очевидно, что жесткое воспитание не может быть осознанным и когда-то адекватным выбором, многих родителей привлекает модель естественного воспитания с практически отсутствием социальных запретов, но даже относительно свободное воспитание с разумными ограничениями может быть в разной степени директивным. А как — правильно? Мы можем предложить свое описание основных моделей воспитания и свои комментарии. Надеемся. что наши лучшие в мире читатели сделают свой. самый правильный выбор!
Да, хорошие книги вам в помощь. Литературы по воспитанию детей — море, потеряться легко. Тут — подборка полезной литературы по воспитанию детей. Тут — онлайн курс по воспитанию детей «Ступеньки», рекомендуем. Ну, и приходите на тренинги в Синтон!
Правовые аспекты, связанные с ответственностью родителей за воспитание детей
В Российской Федерации п. 2 ст. 38 Конституции установлено, что забота о детях, их воспитании — равное право и обязанность родителей. Данная конституционная норма обеспечивается и конкретизируется семейным законодательством РФ. Ст. 61 СК гласит, что родители имеют равные права и несут равные обязанности в отношении своих детей (родительские права). Родительские права основаны на происхождении детей, удостоверенном в установленном законом порядке. Под родительскими правами понимается совокупность прав и обязанностей, которыми наделяются родители, как субъекты родительских правоотношений (родительские правоотношения — это правоотношения между родителями и детьми).
К личным неимущественным правам родителей относятся:
— право на воспитание и образование детей;
— право на защиту прав и интересов детей;
— право на защиту родительских прав.
Глава 12. ПРАВА И ОБЯЗАННОСТИ РОДИТЕЛЕЙ
Статья 61. Равенство прав и обязанностей родителей
1. Родители имеют равные права и несут равные обязанности в отношении своих детей (родительские права).
В соответствии с ч. 2 ст. 38 Конституции РФ — забота о детях, их воспитание — равное право и обязанность родителей. Наделение родителей правами в отношении их несовершеннолетних детей означает, что им предоставляется возможность совершать одобряемые, желательные с точки зрения государства действия и поступки, направленные на благо ребенка. Права родителей порождают соответствующие обязанности.
2. Родительские права, предусмотренные настоящей главой, прекращаются по достижении детьми возраста восемнадцати лет (совершеннолетия), а также при вступлении несовершеннолетних детей в брак и в других установленных законом случаях приобретения детьми полной дееспособности до достижения ими совершеннолетия. (вступление в брак и эмансипация (п. 2 ст. 21 ГК и ст. 27 ГК).
Статья 63. Права и обязанности родителей по воспитанию и образованию детей
1. Родители имеют право и обязаны воспитывать своих детей. Родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей. Они обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей. Родители имеют преимущественное право на воспитание своих детей перед всеми другими лицами. Право на воспитание ребенка есть личное неотъемлемое право каждого родителя. Утратить это право можно лишь в случаях, предусмотренных законом: при лишении родительских прав и усыновлении ребенка (см. ст. ст. 69, 70 и 140 СК и комментарий к ним). Право на воспитание заключается в предоставлении родителям возможности лично воспитывать своих детей. При этом родители свободны в выборе способов и методов воспитания, согласующихся с развивающимися способностями ребенка (п. 2 ст. 14 Конвенции ООН о правах ребенка).
Типичной ответственностью за ненадлежащее семейное воспитание детей является лишение родительских прав (комментарий к ст. 69 СК).
2. Родители обязаны обеспечить получение детьми основного общего образования. Родители с учетом мнения детей имеют право выбора образовательного учреждения и формы обучения детей до получения детьми основного общего образования. Закон РФ «Об образовании» рассматривает образование как целенаправленный процесс воспитания и обучения в интересах человека, общества, государства. Этот процесс обеспечивает не только государство, но и родители. Согласно п. 4 ст. 43 Конституции РФ родители или лица, их заменяющие, обеспечивают получение детьми основного общего образования, т.е. образования в объеме 9 классов общеобразовательной школы. Уклонение от выполнения этой обязанности служит основанием для лишения родительских прав, отстранения опекуна (попечителя).
Статья 65. Осуществление родительских прав
1. Родительские права не могут осуществляться в противоречии с интересами детей. Обеспечение интересов детей должно быть предметом основной заботы их родителей.
При осуществлении родительских прав родители не вправе причинять вред физическому и психическому здоровью детей, их нравственному развитию. Способы воспитания детей должны исключать пренебрежительное, жестокое, грубое, унижающее человеческое достоинство обращение, оскорбление или эксплуатацию детей.
Родители несут ответственность за осуществление своих прав и обязанностей в ущерб правам и интересам ребенка. При этом имеется в виду не только злоупотребление родительскими правами, но и другие действия, поступки родителей, которые наносят или могут нанести ущерб правам и интересам ребенка как личности.
Как не превратиться в свою мать в воспитании детей
Психолог Мэдлин Левин в своей новой книге «Самое ценное», вышедшей в издательстве МИФ, рассказывает, как воспитать чуткого и счастливого ребенка. Публикуем фрагмент из книги.
Привязанность: от мамы к ребенку
Раньше я думала, что мы наследуем стиль воспитания от своих родителей и что большинство из нас воспитывает своих детей почти так же, как воспитывали их самих. Есть целый корпус исследований теории привязанности, подтверждающих, что если у вас была тесная связь с матерью, то и у вашего ребенка, скорее всего, будет тесная связь и с вами, и с другими членами семьи.
У детей вырабатывается привязанность, когда родители демонстрируют тепло, поддержку, стабильность и сопереживают своим детям. В таких обстоятельствах дети чувствуют себя уверенно, входя в большой мир, и знают, что у них есть надежное убежище от невзгод. Привязанные к семье дети воспринимают себя позитивно, и их любят окружающие.
Другие, менее умелые родители формируют ненадежную связь со своими детьми. Они слишком тревожились, были недоступны, не умели настроиться на волну ребенка или слишком раздражались, и у них не получилось обеспечить надежное убежище. В результате ребенок не умеет формировать здоровые отношения и чувствовать себя достойным любви. Излишне говорить, что у детей с ненадежной связью с родителями меньше шансов воспринимать себя позитивно и налаживать отношения с другими людьми.
Стоит ребенку в жизни пережить потрясение — серьезно заболеть, столкнуться в раннем возрасте со смертью кого-то из родителей или с финансовым крахом семьи, — и траектория этого ребенка может измениться.
Такая классификация — довольно точный и простой подход к воспитанию детей. Она предполагает, что мы, скорее всего, станем родителями более или менее того же типа, что и наши собственные. И всеобщее прозрение «не могу поверить, что я говорю как моя мама» стало предсказуемым продолжением каждой конкретной истории.
Теория привязанности по-прежнему играет очень важную роль в том, как психологи понимают принципы формирования отношений во внешнем мире и то, как мы воспринимаем себя внутренне. Однако это уже не статическая, а скорее динамическая система классификации. Наши отношения с родителями в раннем возрасте действительно оставляют глубокий, часто неизгладимый след, отражаясь на нас во взрослой жизни. Но есть и другие факторы, влияющие на это, и их великое множество.
Нет ничего постоянного и мы можем изменить свой стиль воспитания независимо от собственного детского опыта.
С детьми, не имеющими прочной связи с родителями, происходит нечто позитивное, и они превращаются в детей с прочной связью. Они умны и талантливы, и какой-то надежный взрослый человек берет их под свое крыло и обеспечивает тепло, покой и поддержку, которых им не хватало. С детьми, имевшими прочную связь с родителями, напротив, происходит что-то плохое, и они утрачивают внутреннюю уверенность.
Стоит ребенку в жизни пережить потрясение — серьезно заболеть, столкнуться в раннем возрасте со смертью кого-то из родителей или с финансовым крахом семьи, — и траектория этого ребенка может измениться.
Повернуть время вспять
Да, наш стиль воспитания значительно влияет на детей, но есть и многие другие факторы. Это больно осознавать, поскольку это означает, что наши дети могут подвергаться такому риску, который мы даже не в состоянии предвидеть. С другой стороны, это также означает, что нет ничего постоянного и мы можем изменить свой стиль воспитания независимо от собственного детского опыта.
Моя подруга, замечательная мать, любящая и строгая, выглядит для постороннего глаза так, будто она унаследовала ген правильного воспитания. Хотя они с мужем оба учились в самых престижных вузах, я никогда не видела, чтобы кто-то из них чрезмерно заставлял детей что-то делать или контролировал школьные задания.
Нельзя сказать, что она не держит высокую планку для своих двоих детей. Но они заметно отличаются друг от друга, и поэтому планка для каждого в значительной степени соответствует его темпераменту, интересам и возможностям. Вместо престижных школ (которых в ее районе много) она выбрала такие, где меньше давление, больше проектной работы и уделяется внимание развитию «ребенка в целом».
Одна из лучших мам, каких я знала, воспитывалась не столь же компетентной, а плохо настроенной на своего ребенка мамой.
Ее дети прекрасно развивались, и, хотя их интересы часто не совпадали с ее собственными, она всегда была полна энтузиазма, пусть иногда и сбивалась с толку. В течение многих лет я приводила ее в качестве примера, как надо воспитывать детей, и обращалась к ней за советом, когда нужно было принять трудное родительское решение. Я думала, что она унаследовала способность быть хорошей матерью от собственной мамы.
Как и в большинстве случаев дружбы между мамочками, мы говорили в основном о наших детях, мужьях и работе. Когда дети подросли и у нас появилось чуть больше свободного времени, мы больше узнали о жизни друг друга до появления у нас детей. Однажды за чашкой кофе она сказала мне: «Моя мама никогда не давала мне понять, что ценит или одобряет меня как личность, отдельную от ее собственных надежд и мечтаний, связанных со мной. Вместо того чтобы гордиться моими с трудом завоеванными достижениями, она, казалось, гораздо больше интересовалась, какое уважение снискала среди подруг. Я подозреваю, это потому, что ее собственный пример для подражания — чрезвычайно строгая мать, проявлявшая любовь в зависимости от ее поведения».
Я в изумлении раскрыла рот. Одна из лучших мам, каких я знала, воспитывалась не столь же компетентной, а плохо настроенной на своего ребенка мамой, которая, в свою очередь, шла по стопам собственной, оставлявшей желать лучшего.
Мне понадобились годы, чтобы позволить себе критически задуматься о собственной матери. Она стала вдовой в сорок два года; как я могла винить ее в чем-то?
Мои представления о наследственности воспитания были и подтверждены, и опровергнуты одновременно. «Но ты так тонко чувствуешь своих детей. Как тебе удалось все изменить?» Вдумчиво (за что я всегда ее ценила) она ответила: «Очень легко стать пленником своего прошлого, если мы не примем сознательного решения измениться». Нет, она не психолог. Но она умеет размышлять и анализировать свои мысли и чувства и была полна решимости не воспроизводить отношения, принесшие ей так мало пользы.
Как изменить стиль воспитания
Если «волшебные пули» воспитания — это тепло, поддержка, стабильность и чуткость, то что же делать, если, подобно моей подруге, вы выросли не в такой среде? Возможно, ваши родители часто ссорились, или мама находилась в депрессии, или отец был алкоголиком. Как вы разовьете в себе навыки, естественным образом прививаемые людям из более здоровых семей? Это вообще возможно? Ответ — твердое и обнадеживающее «да».
Мы не рождаемся готовыми к употреблению продуктами. Мы всегда способны на более глубокое понимание и перемены. Мы можем научиться быть теплее, эмоционально стабильнее, давать больше поддержки и лучше настраиваться на детей, независимо от того, как воспитывали нас самих. Это непростая задача, но, если у вас получится, это будет иметь огромную отдачу.
Я постоянно слышу от родителей, что они хотят, чтобы их дети жили «лучше», чем они. Иногда речь идет о деньгах или статусе. Но для большинства из нас дело не в том, чтобы наши дети зарабатывали больше нас. Мы хотим, чтобы они просто были лучше — как люди, граждане, родители.
Мы не роботы
У всех нас случаются дни, когда все эмоциональные ресурсы в нашем распоряжении, и дни, когда мы чувствуем себя вымотанными; мы не только родители, но и люди. Родители несовершенны и не должны стремиться к этому. Стремление к совершенству обязательно заканчивается разочарованием и часто депрессией. Однако мы хотим быть хорошими родителями, насколько это возможно, и мы не хотим, чтобы наша собственная история определяла наши родительские навыки или решения.
Это означает, что необходимо провести инвентаризацию как положительных, так и отрицательных сторон вашего стиля воспитания. Вы не предаете своих родителей, когда долго и тщательно размышляете об их сильных и слабых сторонах. Мне понадобились годы, чтобы позволить себе критически задуматься о собственной матери. Она стала вдовой в сорок два года; как я могла винить ее в чем-то? Но я поняла, что в процессе размышлений о том, как меня воспитывали, я фактически делала то, чего хотела бы моя мать больше всего: сама становилась лучшей матерью.
Я постоянно слышу от родителей, что они хотят, чтобы их дети жили «лучше», чем они. Иногда речь идет о деньгах или статусе. Но для большинства из нас дело не в том, чтобы наши дети зарабатывали больше нас. Мы хотим, чтобы они просто были лучше — как люди, граждане, родители.
Поэтому предположите, что ваши родители благословили бы ваши усилия, и объективно взгляните на их родительские навыки. Затем сквозь ту же призму проанализируйте собственные. Запишите свои мысли. Определите одну или две вещи, которые, по вашему мнению, больше всего компрометируют ваш стиль воспитания. Тревога? Депрессия? Проблемы в браке? Проблемы с душевной близостью? Легко выходите из себя? Трудно считывать эмоции близких? Записав их, вы преодолеете отрицание, справитесь с проекцией и начнете думать о том, какие изменения необходимо внести.
Беседы с ребенком не гарантируют, что вы проявляете эмпатию или находитесь на одной волне с ним. Обычно дети чувствуют, что с ними говорят, но не слышат их.
Три столпа воспитания
Чтобы воспитывать детей, мы сами должны постоянно расти и развиваться. Есть три вещи, имеющие решающее значение для нашей способности адаптироваться и расти вместе с ребенком.
Первая — это самоанализ, то есть глубокое понимание своей истории и себя самого. Вторая — это умение настроиться на чужое состояние, или эмпатия. И наконец, третья — гибкость, самый лучший навык в воспитании детей. Я пишу о самоанализе, эмпатии и гибкости так, как будто это отдельные категории, но на самом деле они больше похожи на треножник, чем на список. И для достижения максимальной эффективности все они подпитывают друг друга.
Сегодня родители научились разговаривать со своими детьми. Они обсуждают, спорят и объясняют бесконечно. Это, безусловно, большой прогресс по сравнению с тем, сколько наши родители разговаривали с нами, и здесь есть свои преимущества и недостатки. Но беседы с ребенком не гарантируют, что вы проявляете эмпатию или находитесь на одной волне с ним. Обычно дети чувствуют, что с ними говорят, но не слышат их. И их оценка часто точна. Связь с ребенком нельзя наладить пустой болтовней; она строится на точном понимании эмоций и точки зрения вашего ребенка. Здесь родители иногда сбиваются с пути. Они путают эмпатию с сочувствием, дискуссией или дружбой.
Наша задача — в том, чтобы воспитывать и направлять детей, а не воспроизводить самих себя.
Эмпатию проще проявлять тогда, когда наши собственные родители тоже ее демонстрировали. На нас уже настраивались, и, как правило, мы тоже знаем, как настраиваться на других. Мы уже поняли, что самоанализ — это способ выяснить и устранить ущерб, нанесенный нашим прошлым. Но это и способ развить в себе способность к эмпатии. Сначала нужно разобраться, что нас радует и что вызывает разочарование. Это могут быть те же вещи, что радуют или разочаровывают наших детей.
Наша задача — в том, чтобы воспитывать и направлять детей, а не воспроизводить самих себя. И не нужно к этому стремиться. Одно из самых удивительных чудес жизни — неповторимая уникальность каждого человека.
Гибкость — это образ мыслей. Именно она позволяет нам выбрать лучший ответ из множества вариантов. Гибкость в воспитании детей не означает, что вы должны стать слабыми. Между потребностью ребенка в дисциплине и учетом обстоятельств и контекста при принятии решения существует тонкая грань. Но без гибкости вы вряд ли сумеете успешно воспитывать ребенка и, конечно, не будете сопереживать ему или анализировать собственные мысли и поступки. Отсутствие гибкости повышает вероятность того, что мы примем неудачное решение, потому что перешли в режим бездумной, безразличной, автоматической реакции «по умолчанию». Когда речь идет о наших детях, вряд ли это лучший способ принимать решения. На самом деле так вообще не надо принимать решения.
По материалам книги «Самое ценное»
Воспитание детей: вопросы и ответы
Пару недель назад в аккаунте ГорОбзор.ру в Инстаграм мы задали подписчикам вопрос: «Что бы вы спросили у детского психолога?». Ответов оказалось довольно много, поэтому мы публикуем их разбор отдельно – по мотивам интервью с детским психологом Валерией Вайднер.
Как правильно хвалить ребенка? Часто натыкаюсь на статьи, в которых говорится, что если постоянно хвалить ребенка, то в дальнейшем он будет зависим от чужого мнения.
Хвалить надо развернуто. Обычно когда родители ругают, из них «льется песня»: глаза выразительные, поза говорящая. А хвалим как? «Молодец, хорошо, иди». Но должно быть наоборот: куда родитель вливает свою энергию, такое поведение он и закрепляет за ребенком. Если больше эмоций мы даем в негативные моменты, то ребенку становится выгодно вести себя непослушным образом.
И потом, родители часто хвалят за результат, но хвалить можно за многое, например, за потенциал – ребенок еще ничего не сделал, но мы его уже хвалим. Это определенная безусловность. Хвалить можно за действия: «Ты нарисовал рисунок, потратил время, подобрал краски, ты научился чему-то новому, и теперь умеешь рисовать круги», допустим. Так у ребенка потребность развиваться и достигать чего-то становится еще больше, потому что это желание подкрепили. Это называется «спираль успеха», и действует не только на детей – хвалить не только за конечный результат, а вообще за все.
Еще нежелательно говорить «ты у меня самая-самая». Вот это «самый-самый», особенно для дошкольников, переживается очень тяжело. Когда дома мама и папа тебе так говорят, это понятно, но когда приходишь в садик и школу, а там таких же «самых» 30 человек, становится трудно. У дошкольников нет ничего посередине: либо я хороший, либо плохой. Например, если он проиграл в шахматном турнире, он будет думать: «Я уже не самый лучший, значит, я самый плохой». Это нужно опускать, это мешает социализироваться.
Как объяснить ребенку, что невозможно кого-то заставить с собой дружить? Ребенку пять лет.
Я бы рекомендовала через терапевтическую сказку. У Хухлаевых много хороших в открытом доступе. Что-то объяснять ребенку всегда лучше через образы: книги, мультики, личные примеры, можно рассказать свою историю.
Как помочь первокласснику, который целый день (с 8:00 до 18:00) находится в школе, а вечером при виде родителей устраивает неконтролируемые истерики, капризы. Конечно, в течение дня ребенок психологически держится, а когда видит родных, все накопленное «выходит», и порой поддержка взрослых не помогает. Оставляешь одного – еще хуже, появляется обида. Как лучше помочь в этом случае?
Это очень много, большая нагрузка для первоклассника. Вообще первоклассникам рекомендуется снижать все нагрузки – даже кружки и прочее. Нельзя перегружать нервную систему, у него сейчас много нового: учитель, толпа детей в классе. Ведь даже взрослому человеку сбежать захочется, если он проведет целый день в детском коллективе. Так что реакция ребенка совершенно нормальная, нужно помочь ему проявить свои эмоции, организовать свободную деятельность, игры после школы, прогулки – условия для выплеска эмоций, чтобы он не выступал.
Оставлять одного нельзя – ему нужен рядом человек, который сможет как контейнер принять все его чувства. Когда ребенок остается один, у него нарушается потребность в безусловности, он думает: «Чтобы меня любили, я должен быть хорошим, послушным, в хорошем настроении». Это прямой отказ от ребенка.
Если дети перегружены интеллектуально, у них могут быть проблемы с проявлением своих эмоций – это частое явление.
Скрежет зубов у обоих детей (шесть и девять лет, девочки) возникает периодически. С чем это связано?
Это может быть и неврология, и глисты, и психология, а может ребенок просто играет: чувствует эмаль и начинает экспериментировать.
У сына лидерские качества, в кругу знакомых и друзей начинает, так скажем, быстрее соображать, соответственно, начинает всем говорить, что/куда/как играть… Иными словами – командовать. Естественно, в компании не все таких любят и не хотят дальше играть. Из-за чего и возникает много вопросов. Как быть? Подавлять? Или пусть идет своим путем? Хотя беседы всегда проводятся. Ребенку семь лет.
Во-первых, нужно определить, где ребенок может реализовать свои лидерские способности. То, что они у него есть – очень хорошо. Прежде чем вести с ним какие-то воспитательные беседы, его нужно похвалить за это, а потом уже объяснять, что такими способностями необходимо уметь управлять. В этом возрасте еще можно разговаривать через сказки: у каждого сказочного героя есть сила, и если он не умеет ей управлять, она будет работать на разрушение. Первым мне на ум приходит образ Эльзы из «Холодного сердца». С мальчиками можно говорить про трансформеров, автоботов, супергероев – берем любимых персонажей и показываем на их примере. Дети порой тяжело воспринимают взрослую речь, для них это может звучать как какая-то нотация. Обязательно также нужно научить выстраивать игру: «Здорово, что ты проявляешь свои лидерские качества, но для того, чтобы другие принимали твои правила, ты должен их заинтересовать, а не приказывать, объясни им, почему нужно делать именно так». Здесь будет вырабатываться еще одно хорошее качество – дипломатия.
Внезапные капризы. Чем обусловлено и как их свести на «нет»? Стоит мужу приехать домой, как дочь (3,5 года) начинает играть на нервах и капризничать.
Возможно, стили воспитания мамы и папы сильно различаются – здесь нужно обязательно сравнить и проработать этот момент. Также папы обычно приходят домой поздно, начинают детей баловать, а мамы возмущаются – возникает истерика. Возможно, у ребенка происходит перевозбуждение, потому что он рад – процесс возбуждения быстрый, а процесс торможения очень медленный. В три года может быть много причин, даже развитие речи влияет на вспышки: может, ребенок хочет что-то объяснить, а его не понимают. Еще может быть что-то с нервной системой, гиперактивность, например. Нужно разбираться, ведь у ребенка в такие моменты точно есть основания так себя вести.
Как сделать так, чтобы старший ребенок не ревновал к младшему?
Когда рождается второй ребенок, ревность старшего совершенно нормальна, тем более при очень маленькой разнице в возрасте. На самом деле старшему внимания нужно больше: если подключаете помощников, то пусть они помогают с младшим ребенком, чтобы мама проводила время со старшим. Хотя бы раз в неделю час-два – сколько можете – проводите время со старшим качественно, чтобы он погружался снова в те эмоции, которые были до появления второго. И, конечно, важно готовить старших перед рождением младшего, объяснить ему, что возможны трудности, но это будет временно, ведь малыш вырастет.
Еще важно: мама должна проводить время со старшим не в тот момент, когда младший спит – это не качественно проведенное время с фразами «не шуми, не буди». Это должно быть эмоционально: не театр и не кино, где нет общения. Должна быть живая игра, нужно спрашивать у ребенка, чего бы хотел он сам. Если есть возможность делать так ежедневно минут по 15-20 – уже здорово.
Ребенок ест по ночам. Переживаю из-за того, что я совсем не уделяю внимание своему ребенку, потому что постоянно зависаю в телефоне – я блогер-эксперт, и это занимает очень много времени. Беспокоюсь, что мой ребенок из-за этого очень сильно стрессует. Можно ли как-то продолжать заниматься любимым делом без вреда для психики ребенка?
Любая деятельность требует какого-то режима. Особенность работы блогера в том, что режима нет, люди действительно зависают. Нужно для себя строго расписать часы работы и личного времени. Это вопрос чисто тайм-менеджмента, не важно кем ты работаешь. Офисные сотрудники точно так же могут очень много времени проводить на рабочих местах, а дети находятся с нянями или бабушками. Важно выделять качественное время на общение. Нельзя погружаться с головой в работу, расставляйте приоритеты. Когда я сажусь заниматься с ребенком, выключаю звук телефона и оставляю его в другой комнате, чтобы руки «не чесались».
Все ли интересы ребенка надо поддерживать? Даже если кажется, на материнский взгляд, что они ничему умному не научат (я про компьютерные игры)? Ребенку шесть лет.
Интересы ребенка нужно поддерживать все, любые. Если маме кажется, что они не полезные, то нужно ставить рамки. По гаджетам – есть определенные рекомендации по количеству часов, которые приемлемы для ребенка. Можно вместе играть в компьютерную игру – ему от этого будет классно, ведь мама разделяет его интересы. И родитель сможет найти подход к ребенку, когда он с ним на одной волне. Но временные рамки обязательно должны быть.
Гаджетозависимость. Как убедить ребенка (10 лет), что это вредно, на фоне дикой популярности игр и вовлеченности сверстников? И беспокоят не только гаджеты, а в принципе влияние общественного мнения, настроения, занятий. Трудно убедить ребенка в его собственной уникальности, дать свободу его собственным желаниям, ему все навязывает общество.
Гаджеты – это не вредно, это современность. У нас этого в детстве не было, на нас это все обрушилось, мы не умеем этим пользоваться – кто-то зависимым стал. Для наших детей это обыденность. Даже учеба идет через технику – это их будущее. Наша задача не лишать их этого, а учить пользоваться. Если даем телефон, говорим, что он для связи, а не для игры, это не игрушка. Если мы ребенку это транслируем, то и сами должны этого придерживаться. У меня, например, нет игр в телефоне, я объясняю, что телефон для работы, показываю, каким образом можно работать через гаджеты. Знакомьте его со встроенными приложениями, с картами, камерами, приложениями для монтирования видео, презентаций – пусть изучает, создает, например, слайды из отпускных фото.
Я не согласна, что ребенку все навязывает общество. Подросткам важно соответствовать окружению: если у всех в классе есть телефон, а у него нет, то он чувствует себя белой вороной, это сказывается на самооценке. Он должен быть сопричастным.
У меня дочка (6 лет) мечтает всегда быть маленькой, меньше всех. Даже когда рисует, изображает себя маленькой, а остальных большими. Она радуется, когда узнает, что кто-то из знакомых старше ее, и грустит, если младше. Есть братишка, ему три года. Хотя я всегда с самого детства старалась не давить на возраст. Как объяснить ей, что сделать, чтобы она не переживала из-за взросления?
Важно отследить, в какой момент это появилось – большая вероятность, что все-таки с рождением младшего. Когда появляются младшие, они становятся какими-то неприкосновенными: «он маленький, не трогай, не отбирай игрушки» и прочее. Многие еще воспитывают детей, не разделяя на младших и старших, но в семье все-таки есть иерархия. У детей не должно быть всего поровну: у старшего чего-то может быть больше, шоколадку даем раньше, чем младшему, яблок даем больше, чем младшему. Он должен чувствовать, что у старших детей есть привилегии: может лечь спать позже на 15 минут, например. Важно не бросаться здесь из крайности в крайность, а посмотреть, в каких моментах это лучше всего применять. В целом, нужно показать преимущества старшего, чтобы детям было интересно взрослеть.
Дорогие читатели! Приглашаем Вас присоединиться к обсуждению новости в наших группах в социальных сетях — ВК и Facebook
Статьи о воспитании
О ВОСПИТАНИИ
В этом разделе освещаются семейные отношения, отношения детей и родителей, стили воспитания, детская психология,
семейная психология, советы психолога
|
Как воспитывать ребенка? Как общаться с подростком? Какой климат необходим в семье, чтобы вырастить хорошего, успешного и самостоятельного человека? Мы помогаем отвечать на семейные вопросы в статьях раздела «О воспитании». Многие ответы уже найдены |
Профориентация и семейные конфликты
Конфликтные ситуации особенно часто возникают в момент выбора будущей профессии для подростка. Желание помочь подростку в профориентации появляется не только у родителей, но и у бабушек, дедушек, других родственников и школьных учителей. Все стороны конфликта видят будущее подростка по-разному, поэтому отношения в семье становятся напряженными. Если вы чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля и все члены семьи начинают раздражаться при мысли о том, что подросток еще не определился с будущей профессией, вспомните золотое правило выбора профессии:
-
• Выбор будущей профессии – это осознанное решение самого человека. Родственники могут помочь, но не навязывать свое мнение.
Решение, принятое самостоятельно, статистически приносит больше профессионального удовлетворения и чаще приводит к успеху, чем навязанное.
Для того, чтобы разрешить семейные противоречия, приглашаем вас на профориентацию в нашем Центре. Психолог-профконсультант поможет мягко уладить конфликт. После консультации члены семьи легче находят общий язык. Ведь они совместно ищут ответ на вопрос и, на самом деле, находятся по одну сторону баррикад.
Рекомендации
Чтобы конфликтных ситуаций в семье было меньше, а взаимопонимания больше, в этом разделе читайте наши статьи и рекомендации для родителей:
✔ Как определить свой стиль воспитания?
✔ Интересы современных подростков (исследования)
✔ Как помочь ребенку хорошо учиться и общаться со сверстниками?
✔ Как развить в ребенке мотивацию?
✔ Как помочь ребенку в выборе профессии?
✔ Рецепты гармоничных детско-родительских отношений
✔ Идеи семейных активностей
Мы собрали в этом разделе информацию для родителей, чтобы растить ребенка было чуть легче.
Для более глубокого и многогранного анализа стиля воспитания в вашей семье ждем вас в нашем Центре. Наши психологи помогут разобраться в различных причинах недопонимания и сделать семейный микроклимат теплее.
Ниже представлены статьи по данной теме.
ошибки и удачи по мнению психологов — Новости на Фильм Про
Почему герой фильма «Батя» лучше современных родителей, стоит ли брать пример с персонажа «Временных трудностей» и что полезного нужно почерпнуть из «Большого папы» — психологи Людмила Петрановская и Виктория Шиманская разобрали ошибки и удачи родителей на примере киногероев.
Киноканал Cinema подобрал несколько фильмов, в которых рассказывается о взаимоотношениях родителей и детей и показал их психологам. Специалисты прокомментировали методы воспитания, представленные в кино, и дали свои советы. В роли экспертов выступили семейный психолог, педагог и автор книг по воспитанию Людмила Петрановская и доктор психологии, автор методики развития эмоционального интеллекта детей Виктория Шиманская.«Батя» (2020) — соблюдайте баланс между строгостью и вседозволенностью
В фильме показаны два поколения и две разные модели поведения. Батя из 90-х — строгий, жёсткий родитель, требующий неукоснительного соблюдения правил. Из своего сына он растит «настоящего мужика», используя все методы сурового воспитания: запрет на нытьё и непослушание, «угол» как наказание и минимум проявления любви. Его сын в своей семье ведёт себя иначе: детям позволяется почти всё, правил никаких нет. Как, собственно, и времени на то, чтобы полноценно проводить с семьёй досуг.Виктория Шиманская:
«Лёд 2» (2020) — позвольте ребёнку идти своим путём, поощряйте его таланты
Маленькая девочка Надя мечтает о фигурном катании. У неё есть наставница, которая когда-то тренировала её маму, известную фигуристку. Но их занятия проходят в абсолютной секретности: отец Нади против того, чтобы девочка каталась на коньках. Его жена скончалась при родах, и доктора считают причиной трагедии травму на льду. Прошло много лет, а отец до сих пор не может смириться со своим горем и боится, что та же участь постигнет и его дочь.Людмила Петрановская:
.«Форрест Гамп» (1994) — будьте на стороне ребёнка
Фильм о Форресте Гампе известен на весь мир: мальчик с особенностями умственного развития, к тому же с физическими проблемами в детстве, во взрослой жизни фантастическим образом добивается успеха. Он оканчивает университет, встречается с президентами, становится героем войны, известной личностью, миллиардером, а в итоге женится на девушке, которую любил ещё со школы. Возможно, его секрет в том, что с самого детства мама убеждала его: он не инвалид, он такой же, как и все, а может, даже лучше. «Никогда не позволяй другим говорить, что с тобой что-то не так», — эти слова Гамп вспоминает в самом начале своего рассказа.Виктория Шиманская:
«Временные трудности» (2017) — учите ребёнка преодолевать трудности, но не переусердствуйте
С одной стороны, примерно такой же посыл транслирует Олег Ковалёв в картине «Временные трудности». «Ты не больной, у тебя просто временные трудности», — говорит он своему сыну, страдающему ДЦП. Однако, если мама Форреста Гампа в каждой сцене проявляла любовь и заботу о ребёнке, герой Ивана Охлобыстина использовал только жёсткие методы. Каждый день целые часы у Саши Ковалёва уходили на то, что здоровые дети успевают за несколько минут: поесть, завязать шнурки, подняться по лестнице. Отношение к ребёнку в этой картине, по мнению кинокритиков и зрителей, граничит с домашним насилием.Виктория Шиманская:
«Прощай, Кристофер Робин» (2017) — не используйте ребёнка в своих целях, прислушивайтесь к его желаниям
Писатель Алан Милн остаётся на долгое время вдвоём со своим маленьким сыном Кристофером Робином. Чтобы мальчик не скучал и не тосковал из-за отъезда мамы и няни, Милн придумывает истории о забавном медвежонке Винни-Пухе. Эти рассказы в дальнейшем лягут в основу его книги. Повести о Кристофере Робине и его друзьях сделают семью Милнов знаменитой. Будучи героем книг своего отца, мальчик вынужден много появляться на публике, давать интервью. Слава, обрушившаяся на Кристофера Робина, стала для него непомерной ношей.Людмила Петрановская:
Нелюбовь (2017) — в ситуации развода дети особенно нуждаются в нашем внимании
Родители разводятся, и не могут решить, с кем из них останется их единственный сын Алёша. Никто из супругов не хочет в одиночку воспитывать мальчика, и в веренице скандалов ребёнком откровенно пренебрегают. Понимая, что ни одному из родителей он на самом деле не нужен, Алёша убегает из дома.Людмила Петрановская:
«Большой папа» (1999) — поощряйте желание ребёнка самовыражаться, но обозначайте границы
Санни Коуфакс — 32-летний большой ребёнок. Он живёт беззаботной жизнью, пока в его доме не появляется малолетний племянник, которого он берёт под свою опеку. В отношениях с мальчиком Санни использует методику абсолютной вседозволенности и свободы: ребёнку разрешается вести себя, как ему вздумается, есть только то, что он хочет, одеваться по собственному вкусу. Сначала обоим это кажется забавным, но постепенно система воспитания без правил даёт сбой.Виктория Шиманская:
«Папина дочка» (2020) — не бойтесь конфликтов, выстраивайте доверительные отношения
Джиби один воспитывает дочь, у них прекрасные доверительные отношения. Когда Софии исполняется 12, её интересы меняются: ей не нужны сказки перед сном, ей хочется пойти на вечеринку с мальчиком. Она говорит отцу, что идет в гости к подруге, а сама отправляется на свидание. Когда Джиби узнаёт, что дочь его обманула, в их маленькой семье случается первый большой конфликт.Людмила Петрановская:
Цитаты о воспитании детей | Статусы о детях
Цитаты о воспитании детей — «Дети должны жить в мире красоты, игры, сказки, музыки, рисунка, фантазии, творчества» Василий Сухомлинский
«Воспитание значит питание способностей ребенка, а не создание тех новых способностей, которых в нем нет»
Джузеппе Мадзини
Родитель, пытающийся изменить своего ребенка, не начиная с себя,
не просто напрасно теряет время, но очень жестоко рискует.
В. Леви
Детям нужны не поучения, а примеры. Жозеф Жубер
«От правильного воспитания детей зависит благосостояние всего народа»
Джон Локк
«Будьте сами и человеком, и младенцем для того, чтобы учить ребенка»
Владимир Одоевский
«Детям нужны не поучения, а примеры»
Жозеф Жубер
Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой. Януш Корчак
«Ребенок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего ее заслуживает»
Эрма Бомбек
Цель воспитания – научить наших детей обходиться без нас.
Эрнст Легуве
Воспитание ребёнка — это прежде всего воспитание самого себя. Должна быть забота родителей не только о детях, но и о своём теле, душе и духе. Валерий Синельников
Как воспитывать детей, знает каждый, за исключением тех, у кого они есть.
Патрик О’Рурк
Не строгость и спартанское воспитание делают ребёнка достойным человеком, а заряд душевной теплоты, который он пронесёт через всю жизнь. Илья Николаевич Шевелев
Только то в человеке прочно и надежно, что всосалось в природу его в его первую пору жизни.
Коменский Я.
«Лучший способ сделать детей хорошими — это сделать их счастливыми»
Оскар Уайльд
Правильное воспитание детей в том, чтобы дети видели своих родителей такими, каковы они в действительности. Джордж Бернард Шоу
«Для воспитания ребенка требуется более проникновенное мышление, более глубокая мудрость, чем для управления государством»
Уильям Чэннинг
Главный смысл и цель семейной жизни — воспитание детей. Главная школа воспитания детей — это взаимоотношения мужа и жены, отца и матери.
Сухомлинский В. А.
«Когда ребенка пугают, порют и всячески огорчают, тогда он с самых малых лет начинает чувствовать себя одиноким»
Дмитрий Писарев
Мальчики — тяжкое испытание для человеческого терпения, но иметь дело в девочками, видит Бог, несравненно мучительнее. Луиза Мэй Олкотт.
Для воспитания юных умов полезнее всего бесполезное.
Жорж Дюамель
Воспитывайте детей, не делая им замечаний. Охраняйте детство от замечаний и упреков. Воспитание без замечаний — лучшее, что вы можете дать своим детям. Симон Львович Соловейчик
Хорошо поддаются воспитанию как раз те, кто не нуждается в воспитании.
Фазиль Искандер
Если воспитание мальчиков требует больше усилий – прилагайте больше усилий. Маргарет Мид
Раньше, чем вы начнете воспитывать своих детей, проверьте ваше собственное поведение. А. С. Макаренко
Все мы рождаемся милыми, чистыми и непосредственными; поэтому мы должны быть воспитаны, чтобы стать полноценными членами общества.
Джудит Мартин
В первое время важнее всего материнское воспитание, ибо нравственность должна быть насаждена в ребенке, как чувство. Георг Вильгельм Фридрих Гегель
Кто стукнет, кто свистнет, кто шмякнет, кто звякнет — вместе получается воспитание. Люди и манекены
Только живой пример воспитывает ребенка, а не слова, пусть самые хорошие, но не подкрепленные делом. А. С. Макаренко
Любить детей — это и курица умеет. А вот уметь воспитывать их — это великое государственное дело, требующее таланта и широкого знания жизни. М. Горький
Воспитание детей — это не дать им загнуться раньше времени. Город Хищниц (Cougar Town)
Многие беды имеют своими корнями как раз то, что человека с детства не учат управлять своими желаниями, не учат правильно относиться к понятиям можно, надо, нельзя.
Сухомлинский В. А.
В воспитании детей главное, чтобы они этого не замечали.
Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень.
Воспитывать… самая трудная вещь. Думаешь: ну, все теперь кончилось! Не тут-то было: только начинается!
Лермонтов М. Ю.
Нужно сначала знать, как обращаться с микробами, а уж потом брать на воспитание детей! Подкидыш
Детей воспитывать трудно, потому что ничто человеческое им не чуждо.
Родители уже не воспитывают детей – они финансируют их.
«Пшекруй»
Тот, кто желает хорошо воспитать ребенка, обречен всегда придерживаться справедливых взглядов. О. Бальзак
Воспитание — хлеб души. Д. Мадзини
Воспитание детей — журнал VIRGINIA
Джесси УэллсСлишком строгим? Слишком мягкий? У родителей самые лучшие намерения в отношении своих детей, но у всех, от доктора Спока до мамы-тигрицы, есть противоречивые советы о том, как их воспитывать.
«То, что хорошие матери и отцы инстинктивно хотят сделать для своих детей, в конце концов, как правило, самое лучшее», — сказал доктор Бенджамин Спок, написавший влиятельные книги о воспитании детей в 1940-х годах. «Счастье в основном является побочным продуктом того, что заставляет нас чувствовать себя удовлетворенными.
«Что китайские родители понимают, так это то, что ничто не может быть веселым, пока вы не станете в этом хороши», — пишет Эми Чуа, чья книга «Боевой гимн матери-тигрицы» вызвала бурю негодования, когда она вышла в январе прошлого года. «Чтобы в чем-то преуспеть, нужно работать, а дети сами по себе никогда не хотят работать, поэтому крайне важно не подчиняться их предпочтениям».
Это всего лишь несколько точек зрения в поляризующих дебатах о воспитании детей, которые часто опираются на анекдотические свидетельства и более широкие культурные тенденции, а не на науку.Итак, кто прав? Профессора Университета штата Вашингтон, изучающие психологию и педагогику, дают советы по воспитанию детей, подкрепленные экспериментами и исследованиями. Здесь они предлагают практические и научно проверенные стратегии решения общих проблем.
Джесси Уэллс Сценарий: Ваш двухлетний ребенок плачет, кричит и задыхается в публичной библиотеке.Может быть утешительно знать, что ваш ребенок не единственный, у кого случаются истерики. И они не ограничиваются только людьми.У младенцев макак-резусов случаются истерики, и оказывается, что матерям-резусам это тоже неловко; они с большей вероятностью отреагируют на истерику, если рядом будут обезьяны-свидетели.
«Без полностью развитых вербальных навыков маленькие дети часто испытывают трудности в общении», — говорит Тина Стэнтон-Чепмен, доцент Педагогической школы Карри, специализирующаяся на раннем детстве. «У них есть желания и потребности, но нет языка, чтобы их выразить. Истерика — это форма общения, хотя ее не следует поощрять.
Она говорит, что родители часто реагируют на вспышки гнева, потворствуя желаниям своих детей, что вознаграждает их поведение.
Улучшение общения между родителями и ребенком — первый шаг к предотвращению истерик. «Родители могут постараться четко изложить свои ожидания и использовать простой язык», — говорит Стэнтон-Чепмен. «Часто в 2 года дети уже могут понимать предложения из двух или трех слов, поэтому попробуйте их использовать». Выражение ожиданий до начала ситуации также может быть полезным.«Если вы не скажете ребенку, что библиотека — это тихое место, прежде чем вы войдете, вы окажетесь в ситуации, в которой может потребоваться наказание. Этого можно избежать», — говорит она.
Исследование Стэнтон-Чепмен о дошкольных классах выявило несколько факторов, способствующих хорошему поведению малышей. Маленькие дети расцветают, когда у них есть рутина; они знают, чего ожидать и что вы ожидаете от них. «Вы заметите, что в реалити-шоу «Няня 911» одна из первых вещей, которую делает няня, — это навязывает распорядок дня, — говорит Стэнтон-Чепмен.«Переходы между действиями могут быть трудными. Могут помочь пятиминутные предупреждения и даже использование таймеров».
Если истерика все же случилась, сохраняйте спокойствие и избегайте пустых угроз. «Дети проверяют ваши границы. Границы должны быть четкими», — говорит она. Если вы скажете, что следствием истерики будет уход из библиотеки, то уходите».
Ребенок может закатить истерику, чтобы лучше контролировать ситуацию. «Предоставьте детям выбор, который вы считаете приемлемым», — говорит Стэнтон-Чепмен.«Они учатся делать выбор, и это дает им чувство контроля над собой. Они хотели бы кусочки яблока или морковь?»
Что лучше для маленьких детей: строгое или вседозволяющее воспитание? Маленькие дети нуждаются в большой поддержке, защите и обучении. «Я призываю к гибкому подходу, который позволяет и родителям, и детям в некоторой степени контролировать ситуацию. Мы хотим научить как независимости, так и сотрудничеству».
Джесси Уэллс Сценарий: Ваш дошкольник, кажется, хочет завести друзей, но очень непопулярен на детской площадке, потому что берет игрушки других детей.Дошкольники находятся в стадии бурного развития. Поначалу физически неуклюжие, они быстро осваивают крупную и мелкую моторику. Они также социально неуклюжи, и им нужно научиться взаимодействовать как со взрослыми, так и со сверстниками.
«Дружба для маленьких детей отличается от дружбы для детей постарше, — говорит Стэнтон-Чепмен. «Вместо того, чтобы выбирать друзей по постоянным внутренним качествам, таким как доброта или общие интересы, маленькие дети используют внешние признаки, такие как ношение фиолетовой рубашки или игра с кубиками.
В этом возрасте дети быстро устанавливают и разрывают социальные связи. «Вы заметите, что маленькие дети часто говорят другим маленьким детям: «Ты мне не друг», — говорит она.
Дети возьмут игрушку или даже ударят ее, чтобы инициировать социальное взаимодействие. Исследование Стэнтон-Чепмен направлено на детей, которым нужны подробные инструкции о том, как привлечь внимание, начать разговор, ответить на просьбы и по очереди. «Мы читаем книги, демонстрирующие социальное взаимодействие, а затем играем с детьми в игры, в которых они могут практиковать поведение, которое они только что видели», — говорит она.«Дети получают больше возможностей, когда знают, что социальные сценарии работают точно так же, как они работали с персонажами в сборнике рассказов. Эти сценарии кажутся очевидными для пожилых людей, но в какой-то момент нам тоже пришлось их выучить».
Стэнтон-Чепмен говорит, что примерно в возрасте 5 лет дети начинают соответствовать гендерным ролям, которым они научились. Мальчики часто играют с мальчиками. Девушки с девушками. Девочки, как правило, более вербальны, а мальчики более физически. «Конечно, бывают исключения, — говорит она. «Моя дочь — настоящий сорванец.
Джесси Уэллс Сценарий: Ваш старший ребенок отлично учился в начальной школе. Ваш младший приносит домой табели успеваемости, полные Cs. Почему они разные?Насколько характеры и черты ваших детей являются генетическими? И какое влияние вы имеете как родитель? «Насколько вы отличаетесь от своих братьев и сестер?» — спрашивает Джозеф П. Аллен (полковник 80-го), клинический психолог и профессор кафедры психологии Университета штата Калифорния. «Гены действительно имеют большое значение».
Аллен говорит, что гены определяют, будет ли ребенок экстравертом или интровертом, но опыт, особенно полученный в результате близких отношений, например, между родителем и ребенком, помогает формировать структуру мозга.Воспитание имеет значение, даже когда речь идет о буквальной конфигурации детского разума.
«Мы должны помнить, что существует важное двустороннее взаимодействие между структурой мозга и опытом», — говорит Аллен. «Структура мозга влияет на поведение, но, в свою очередь, наш опыт формирует мозг. Если бы вы провели следующие несколько месяцев, учась жонглировать, в вашем мозгу произошли бы структурные изменения, которые можно было бы обнаружить с помощью МРТ».
Как родители могут поддержать развитие мозга своих детей? Аллен говорит, что, как и все остальные, дети лучше всего учатся, делая что-то сами и испытывая последствия.Второй лучший способ учиться — это наблюдать, как другие люди что-то делают. «Слушание — наименее эффективный способ обучения из трех», — говорит Аллен.
Родители также используют похвалу, чтобы подбодрить своих детей. «С маленькими детьми важно быть очень конкретным в том, что вы хвалите», — говорит Стэнтон-Чепмен. «Объясните, что именно вам понравилось в их поведении. Дети хотят порадовать вас, и ваша похвала — это награда».
Аллен говорит, что хвалить детей старшего возраста и подростков лучше всего, если она конкретна.«Наиболее эффективно хвалить за то, что ваш ребенок действительно может контролировать, например, за усилия или потраченное время. Похвала подростка за его талант может снизить вероятность того, что он попытается что-то сделать снова, потому что он будет больше бояться неудачи».
А как же сам провал? Подорвет ли это уверенность ребенка до такой степени, что будущий успех станет менее вероятным? «Неудача — прекрасный учитель, — говорит Аллен. «Родители часто отчаянно пытаются защитить своих детей от этого, но это необходимая часть взаимодействия с миром.
Джесси Уэллс Сценарий: У вас есть правила, но ваш 13-летний ребенок начал с вами спорить. Она хочет знать, почему она не может пойти на вечеринку, на которую собираются ее друзья. Она пытается убедить вас получить то, что она хочет.Аллен и его коллеги встречались с подростками сами по себе, с их родителями и со сверстниками в течение последних 13 лет в рамках продольного исследования в Университете штата Вирджиния. Он обнаружил, что существует сильная корреляция между тем, как дети взаимодействуют со своими родителями и сверстниками.Дети, которые беспрекословно подчиняются своим родителям, часто делают то же самое со сверстниками, в то время как те, кто ведет переговоры со своими родителями, чаще обсуждают решения со своими сверстниками.
«Подростки должны практиковаться в принятии решений и использовании своих очень широких способностей к рассуждениям. Эта практика позволяет им развивать эти части своего мозга», — говорит Аллен. Таким образом, ваш склонный к спорам 13-летний ребенок может на самом деле развивать навыки, которые помогут ей в будущем.
То, что ваш ребенок стал более самостоятельным, не означает, что вы ему не нужны.Эдит Лоуренс (Educ ’82), клинический психолог и профессор Педагогической школы Карри, чьи исследования сосредоточены на девочках средней школы, говорит, что даже когда дети достигают подросткового возраста, родители по-прежнему остаются самыми важными людьми в их жизни. «Люди часто предполагают, что сверстники имеют большее влияние, но девочки чаще всего считают родителей или бабушек и дедушек самыми влиятельными людьми в жизни».
Лоуренс призывает родителей слушать своих детей в средней школе и поддерживать их усилия в решении проблем, а не решать их проблемы за них.«Если вы хотите, чтобы молодые люди умели принимать решения, вы должны предоставить им множество возможностей для отработки этого навыка. Родитель «потому что я так сказал» сохраняет за собой всю власть, но упускает шанс пригласить ребенка поделиться своими лучшими мыслями», — говорит Лоуренс. «Совместное решение проблем отлично подходит для детей и родителей. Это как в старой поговорке: «Дай человеку рыбу, и он будет обедать один день; научи его ловить рыбу, и он будет есть всю жизнь». Мы учим наших детей принимать правильные решения, создавая для них возможности для практики.
И Аллен, и Лоуренс отмечают, что подростки обладают значительным потенциалом рассуждений и абстрактного мышления, которые они могут применить для выяснения вариантов и возможных результатов. «Мозг подростка на самом деле работает быстрее в некоторых задачах, чем мозг большинства взрослых», — говорит Аллен.
Джесси Уэллс Сценарий: вы знаете, что ваш подросток умен и имеет большой потенциал. Она получает хорошие оценки, играет на первой скрипке в школьном оркестре, и у нее есть семья, которая ее любит. Но ее только что поймали на краже в магазине.Возвращаясь к примеру из царства животных, юная макака-резус покидает свою стаю, чтобы исследовать новую территорию. Человеческий подросток тестирует поведение взрослых и экспериментирует, чтобы определить свою личность.
Аллен предполагает, что мозг подростка запрограммирован на риск. Подростковые годы полны новых вызовов, и подростки часто идут как на положительный риск — участвуя в более сложном уроке математики или прослушивании для школьного спектакля, так и на отрицательный — слишком быстро ведя машину или крадя в магазине. «Для обучения необходим риск, — говорит Аллен.«Многие родители из самых лучших побуждений приютят своих детей-подростков, чтобы обезопасить их или помочь им добиться успеха. Они делают работу за своих детей и слишком упрощают жизнь. Это нехорошо для них; им нужно что-то делать для себя».
Несмотря на то, что подростки склонны к риску, они часто переживают подростковый возраст без серьезных происшествий. Но есть ли способы помочь подросткам экспериментировать?
В клинической практике Аллена, по его словам, многие подростки не чувствуют, что они делают что-то «настоящее», или считают, что их поведение мало влияет на других людей.«Когда подростки имеют возможность выполнять работу, которая затрагивает других, они, как правило, добиваются большего успеха», — говорит Аллен. «Когда подростки становятся волонтерами, процент их отсева снижается вдвое. Уровень беременности снижается на 50 процентов».
Аллен говорит, что преступность несовершеннолетних является относительно новым явлением, которое возникло в результате культурной дифференциации между юностью и взрослой жизнью. Современные подростки тусуются с подростками и живут в отдельном от взрослых мире. «Когда подростки работали вместе со взрослыми, эти проблемы возникали очень редко, — говорит Аллен.«На протяжении большей части истории человечества люди считались взрослыми к 15 годам».
Лоуренс говорит, что если вы попросите подростка принять решение о риске в тихой обстановке, где у него есть время обдумать свои варианты, его выбор будет аналогичен ответам взрослых. «К сожалению, когда они со своими друзьями, подростки чаще делают более рискованный выбор», — говорит Лоуренс. Если попросить подростков в спокойной обстановке поделиться своими мыслями о рискованных решениях, это может помочь им принять более взвешенное решение позже.
Сценарий: вы по-прежнему платите за телефон и машину своего 22-летнего ребенка. И живет дома. Вы устроили ему стажировку через делового партнера, но он кажется неблагодарным. Когда он вырастет?Когда Аллен учился в колледже в конце 1970-х, он раз в неделю звонил родителям. Сегодня средний студент колледжа разговаривает со своими родителями 13 раз в неделю. После окончания колледжа домой уезжает больше молодых людей, чем когда-либо прежде. «Даже поколение назад у родителей не было ни времени, ни ресурсов, чтобы быть родителями-вертолетами, — говорит Аллен.«И молодые люди были лучше для этого».
Аллен говорит, что зависимость, как экономическая, так и эмоциональная, маленьких взрослых детей от своих родителей носит эпидемический характер. Хотя с экономической точки зрения времена трудные, «тенденции, которые мы наблюдаем, существовали и действовали задолго до начала недавней рецессии.
«Раньше, в трудные экономические времена, молодые люди больше хотели вносить свой вклад, чем брать у своих родителей», — говорит Аллен. «Теперь мы видим, как родители, чьи пенсионные планы 401K находятся под водой, оказывают дополнительную поддержку своим 20-летним, которые часто живут намного лучше, чем их родители в том же возрасте.
Часто на карту поставлен контроль. «Воспитание подростка — это передача контроля над его жизнью от родителя подростку, — говорит Аллен. «Если этого не произойдет, как молодой человек сможет успешно начать взрослую жизнь? Какие у него или у нее будут навыки?»
Родители могут хотеть, чтобы их дети извлекли пользу из мудрости, которую они почерпнули из опыта. «Мы не хотим, чтобы они повторяли наши ошибки, — говорит Аллен. «Но им нужно делать свои собственные ошибки, набираться собственной мудрости.
Предоставление молодым людям возможности делать собственный выбор и решать свои проблемы свидетельствует о том, что родители доверяют им. «Для молодых людей важно, чтобы их родители верили в них», — говорит Аллен.
Наши представления о том, как лучше всего воспитывать детей, со временем изменились. «Было время, когда это было более карательным, — говорит Стэнтон-Чепмен. «В 70-х и 80-х годах речь шла о похвале, вознаграждении и отсутствии родительского контроля. Тенденция сейчас к контролируемой гибкости.Контролируемая гибкость предполагает, что родители устанавливают границы поведения своих детей, но в конечном итоге разделяют контроль со своими детьми. Родители реагируют на заботы и проблемы своих детей и советуют им, какой выбор они делают.
Лоуренс соглашается с тем, что гибкость имеет ключевое значение, поскольку все дети разные и имеют разные потребности. «Речь идет о том, чтобы добиться хорошего соответствия между темпераментом ребенка и стилем воспитания родителей. Родители могут работать над улучшением соответствия, сосредоточив внимание на том, что лучше всего подходит для каждого ребенка.
Она также говорит, что родители должны отказаться от идеи быть идеальными. «У всех нас как у родителей есть недостатки, и дети, несмотря на них, находят способы процветать, — говорит Лоуренс.
Хотя любовь необходима, говорит Аллен, одной ее всегда недостаточно. «Молодым людям нужен кто-то, кто понимает их потребности, будь то руководство, поддержка или даже твердый, но нежный толчок за дверь, чтобы начать учиться делать это самостоятельно».
Что говорят исследования о воспитании детей.
«Доктор Лаура… Я просто хочу дать своим детям лучшее начало жизни, чем Я имел. Как я могу убедиться, что они дисциплинированы, но счастливы?»
Все из нас хотят вырастить детей, которые станут самодисциплинированными и счастливыми взрослыми. Вопрос только в том, как это лучше сделать. К счастью, мы многое знаем ответов. Научные исследования наблюдали за детьми от младенчества до взрослой жизни на протяжении десятилетий, поэтому мы на самом деле знаем многое из того, что работает, чтобы вырастить прекрасных детей.Вот пять самых важных вещей, которые мы знаем.
1. Дети учатся любить благодаря надежной привязанности хотя бы к одному любящему взрослому.
Родители способствуют этой надежной привязанности в первый год жизни, слушая своего уникального ребенка и реагируя на его потребности. Они продолжают взращивать безопасные привязанность, принимая весь спектр того, кем является их ребенок, включая всю эту беспорядочную потребность и гнев, в детские годы и на протяжении всего детство и юношеские годы.Родители, которые не могут терпеть нужду своего ребенка или контролируют (а не принимают ребенка таким, какой он есть), навязчивы (вместо того, чтобы воспринимать сигналы ребенка) или иным образом реагируют исходя из своих собственных потребностей, а не реагируют на потребности ребенка. Вероятность воспитать надежно привязанного ребенка.
Эти близкие отношения побуждают детей к сотрудничеству и принятию родительских правил и образцов для подражания. Без этой связи родители теряют свое влияние, как только дети начинают взаимодействовать со сверстниками, потому что дети стремятся удовлетворить эти безответные потребности через своих сверстников.
Нужно ли «привязывать родителя» для воспитания надежно привязанного дочернего элемента? Нет. По оценкам, до того, как родители в США начали использовать то, что мы считаем практики привязанности (ношение ребенка, совместный сон, кормление грудью), около 60% малышей все еще были надежно привязаны. Это эмоциональная отзывчивость родителей что определяет безопасность привязанности. Конечно, многие родители говорят, что практика привязанности повышает их отзывчивость, что подтверждается исследованием. начинают подтверждать, по крайней мере, для ношения ребенка.
2. Дети учатся самодисциплине, преодолевая ограничения, с сочувствием.
У детей, воспитанных без ограничений, не так много возможностей практиковать самодисциплину, поэтому они не обязательно учатся быть внимательными к другим. или справляться с неприятными задачами — вот почему снисходительное воспитание может вырастить недисциплинированных детей. (Подробнее о недостатках снисходительное воспитание.)
НО — и это большое НО — если ограничения накладываются таким образом, что это вызывает сопротивление ( «Не дразните меня, юная леди!» ), ребенок все равно не учится самодисциплине, потому что внутренне не принимает ограничений.Поэтому, когда ограничения воспринимаются как суровые или несправедливые, дети на самом деле не научиться самодисциплине, вот почему авторитарное воспитание воспитывает детей, которые в конечном итоге не могут управлять собой без внешней дисциплины (и более восприимчивы к давлению сверстников). Любое наказание подрывает самодисциплину. (Вы действительно думали, что он сидит на непослушной ступеньке, беря на себя ответственность? и рассматривая, как быть лучшим ребенком? Он пересматривал, почему он был оправдан в своем поведении и замышлял месть, как и любой нормальный человек!) о недостатках строгого воспитания.)
Когда ограничения накладываются с сочувствием:
«Я вижу, ты в бешенстве! Туфли не для метания, как бы ты ни был в бешенстве… Скажи мне словами!»
…детям может не нравиться ограничение, но они не застревают в сопротивлении. Они чувствуют себя понятыми, поддерживаемыми, связанными. Эта связь делает их готовыми жить с ограничениями, особенно если родители также принимают их расстройство по поводу ограничений. Она укрепляет самодисциплину каждый раз, когда останавливает себя. от стремления к тому, чего она хочет, потому что есть кое-что, чего она хочет еще больше — хороших отношений с вами.
Более того, она узнает, что не всегда может добиться своего, но она получает нечто лучшее: кого-то, кто любит ее такой, какая она есть. Этот безусловный положительный уважение становится стержнем непоколебимой положительной самооценки и стабильного внутреннего счастья. (Подробнее об установке ограничений с помощью эмпатии.)
3. Дети учатся успокаивать себя, когда их успокаивают родители.
Это связано с тем, что нервные пути, выделяющие успокаивающие биохимические вещества, формируются, когда родитель успокаивает ребенка.Оставляя малышей наедине с их большие эмоции НЕ учат их успокаивать себя; им труднее успокоиться на протяжении всей жизни. Дети, которые взрывные, тревожные или «драматичные» нуждаются в дополнительной поддержке в виде родительского успокоения (а также безопасных возможностей показать нам свои эмоции, см. №4 ниже). Навык самоуспокоения необходим детям, чтобы научиться справляться со своим беспокойством, эмоциями и поведением.
4. Дети учатся управлять своими эмоциями, а значит, и своим поведением, когда их тренируют родители.
Десятилетия исследований ясно показывают, что, когда родители тренируют эмоции (вместо того, чтобы подавлять эмоции), дети становятся здоровее и успешнее во всех отношениях. Коучинг эмоций означает, что родитель замечает эмоции ребенка и видит в них возможность для близости или обучения. Родитель признает точки зрения ребенка и сопереживает. Как только ребенок получил возможность выразить эмоцию, родитель поддерживает ребенка в решении проблемы.
Почему так важен эмоциональный коучинг? Потому что родитель помогает ребенку чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы чувствовать эмоции, чтобы они могли испытать и начать рассеять.Ребенок узнает, что эмоции не опасны и ими можно управлять.
Дети, которые отказываются сотрудничать, злятся или боятся, сигнализируют о том, что им нужно, чтобы мы «засвидетельствовали» их чувства, позволяя им расстраиваться в нашем любящем присутствии. Дети, которые знают, что их чувства «разрешены», не хранят их в себе, поэтому они лучше умеют управлять своими эмоциями и поведением.
Итак, если вы общаетесь со своим ребенком и устанавливаете границы с большим сочувствием, а ваш ребенок все еще действует, он сигнализирует вам, что ему нужна помощь со своими эмоциями.(Подробнее о том, как помочь детям, когда они злятся, см. в разделе Что делать, если ваш ребенок злится, но никогда не плачет?)
5. Дети учатся тому, чем живут.
Это просто. Если мы внимательны и уважительны к ребенку, он становится уважительным, внимательным человеком. Дети, которые грубы и неуважительны, научились это где-то; если они принесут это в дом, а мы вежливо напомним им, что мы так не относимся, они не перенимают этот стиль. Если мы кричим на их, они учатся кричать, и они будут кричать на нас к тому времени, когда им будет восемь.В конечном счете, то, с чем сталкиваются ваши дети, когда они растут. вы будете зависеть от того, кто вы есть, и это будет важнее любой философии воспитания.
Легко? Нет. Такой вид воспитания требует, чтобы вы управляли своими эмоциями. Это самая тяжелая работа.
Но дав своим детям хороший старт в жизни, вы посылаете волну поколениям в будущее. Не только ваши дети, но и их дети, и их дети и их дети.Представьте себе всех этих счастливых, сострадательных, самодисциплинированных людей, которые процветают и делают мир лучше. место из-за тебя. Они все машут вам из будущего, говоря Спасибо.
Хотите узнать больше об этих идеях?
Существует бесчисленное множество исследований, которые вместе сформировали этот подход к воспитанию детей, и каждый день публикуются новые публикации. Многие цитируются в моей книге, Мирный родитель, счастливые дети: как перестать кричать и начать общаться.Вот некоторые другие книги, посвященные конкретным областям; все они хорошо изучены и легко доступны.
Для получения дополнительной информации об исследовании привязанности отличным источником является книга Роберта Карена «Привязанность: первые отношения и то, как они формируют нашу способность любить». Поскольку исследователи привязанности наблюдают за детьми в некоторых из этих исследований уже много десятилетий, у них есть довольно четкие представления о том, как привязанность влияет на развитие детей. Мы знаем, как развить надежную привязанность, и мы знаем обо всех положительных эффектах этого для детей по мере их взросления — и, конечно же, мы также знаем о рисках ненадежной привязанности.
Чтобы узнать больше о Дисциплине , прекрасным источником является книга Алфи Кона «Безусловное воспитание: переход от вознаграждений и наказаний к любви и разуму». Кон перечисляет обширные цитаты, которые служат обзором литературы о влиянии различных стилей дисциплины.
Чтобы узнать больше об эмоциональном интеллекте , ознакомьтесь с книгой Джона Готтмана «Воспитание эмоционально интеллектуального ребенка: суть воспитания». Готтман достаточно долго следил за парами в своей лаборатории любви, и теперь он видит их детей.Итак, он видел, как различные методы воспитания влияют на эмоциональное развитие детей.
Посмотрите видео доктора Лауры: Пять главных правил воспитания замечательных детей
Хотите больше поддержки, чтобы претворить эти идеи в жизнь в вашей семье?
Онлайн-курс «Мирный родитель, счастливые дети» — это 12-недельная программа для самостоятельного изучения, которая дает вам инструменты и вдохновение, необходимые для того, чтобы стать родителем, которым вы хотите быть.
Руководство для разочарованных родителей: Расер, Джейми Б.: 9781886298118: Amazon.com: Books
«Как терапевт, я вооружен очень сочувствующим слухом, системным подходом к проблемам, моделями семейной терапии и замечательной книгой, которая поможет нам пройти через клубок трудных родителей и детей. взаимодействий, которые в некоторых случаях привели к виртуальному тупику в семейном общении. Книга Джейми Расер «Воспитание детей, с которыми можно жить: руководство для разочарованных родителей». Язык ясный и краткий. Таблицы и диаграммы помогают объяснить и прояснить текст.Для каждого сделанного ориентира есть примеры, а в конце каждой главы есть краткое изложение для легкого повторения. Вооружившись [книгой Джейми Расерса], и родители, и терапевты получают полезного помощника в сложной задаче вести детей во взрослую жизнь, а дети получают помощь в том, чтобы их услышали и поняли». – Линда Уолш, доктор философии] Подход стратегического взаимодействия» изменяет основу власти между родителем и ребенком, позволяя родителям контролировать ситуацию, а не контролировать своего ребенка.Для большинства родителей это большое изменение, но, в конечном счете, полезное, поскольку родители учатся играть личную роль в жизни своего ребенка (обеспечивая любовь, уважение, веселую дружбу), не отказываясь от деловой роли (дисциплина, руководство, структура, правила). ). Он предлагает реалистичные, убедительные примеры Стратегического взаимодействия в действии: фразы и позиции, которые нужно запоминать, репетировать и применять. Есть пятнадцать «Что мне делать, когда» (Мой ребенок лжет? Мой ребенок всегда обвиняет других? Мой ребенок склонен к насилию? И т. д.) сценарии с образцом диалога. Конкретное практическое руководство того стоит». —Полетт Бочниг Шарки, Independent Publisher, март 1999 г.
«160-страничная книга в мягкой обложке не содержит сбивающих с толку поведенческих терминов, которые так любят психологи и социальные работники. Это позволяет среднему родителю легко читать, понимать и использовать. В нем приводятся примеры из реальной жизни, знакомые большинству родителей, и рассказывается, как не допустить перерастания проблем в поле битвы «мы против них».Каждая глава показывает правильный и неправильный способ разрешения ситуации, заканчивая тем, что дает родителям пищу для размышлений. Мне также нравится мысль Расера о родительстве: «Воспитание — это не то, что вы делаете с ребенком, это ваши отношения с ребенком». «Воспитание детей, с которыми можно жить» — ценный инструмент, особенно для родителей подростков». — Жаннин Шауб, Boone News-Republican, 23 сентября 1999 г. , ОООParent Council, Ltd. Использует группу экспертов (родителей, учителей, библиотекарей и специалистов в области психического здоровья) для выбора и оценки лучших доступных книг для родителей. Джейми Расер также является одним из новых получателей Знака одобрения Национального центра по воспитанию детей в 1999 году за свою книгу «Воспитание детей, с которыми можно жить: руководство для разочарованных родителей». Отдел оценки продукта, которым руководят независимые оценщики, в том числе родители, педагоги и участники дискуссии Национального центра по воспитанию детей, счел его книгу «продуктом превосходного дизайна и качества.Поздравляем, Джейми! С постоянно расширяющимся ассортиментом ресурсов для родителей на рынке родителям трудно определить, какие из них стоят своих денег, а какие будут наиболее полезны для их конкретных потребностей. , — комментирует доктор Виктор Лоос, директор Центра семейных консультаций в Хьюстоне, штат Техас. — Как родитель, я отчаянно нуждаюсь в помощи, чтобы отделить драгоценности от хлама». Такие организации, как Parent Council, Ltd. и The National Parenting Центр стремится облегчить эти решения, просматривая лучшие новые материалы для детей и родителей.
Изнутри
«Я бы хотел, чтобы все наши учителя и родители получили экземпляр этой книги.» — Сэм Буллок, советник средней школы«Джейми Расер написал замечательное руководство для родителей. Оно фокусирует внимание родителей именно там, где оно должно быть: на взаимодействии между родителем и ребенком». — Ли Уиндерман, доктор философии, бывший президент Техасской ассоциации супружеской и семейной терапии
«Жаль, что я не прочитал это, когда мои дети были моложе. Хороший, дельный совет.» — Мэг Скотт, LMSW-ACP, бывший президент Хьюстонской ассоциации супружеской и семейной терапии
«Отличный ресурс для клиницистов и семей.» — Рэнди Фелпс, доктор философии, бывший президент Хьюстонской психологической ассоциации
«Здравые идеи для улучшения отношений между родителями и детьми. Стратегическое взаимодействие и Родительское кредо — бесценные инструменты для родителей, приемных родителей и всех, кто выполняет родительские обязанности». — Джанет Леглер Люфт, специалист по программам, Служба защиты детей, Департамент служб защиты и регулирования,
. быть очень «реальным» в своем фокусе.(На самом деле, я чувствую, что вы, должно быть, прятались в шкафу в моем доме.) Я смогу использовать многие из предложенных техник как в своих профессиональных, так и в личных отношениях», — Джуди Коннорс, помощник директора средней школы.
«Пациенты всегда обращаются ко мне за советом по поводу своих детей. Эта книга с ее четкими, легко читаемыми примерами попадает в точку. Я смело рекомендую эту книгу своим пациентам». — Пол Миллеа, доктор медицинских наук, семейный врач
«Ваша книга мне очень помогла.Наконец-то я могу эффективно наказывать своего ребенка, не чувствуя при этом вины». — Кэти Обермейер, мать 14-летнего ребенка
) пережить свои подростковые годы. Избегая двойной ловушки авторитаризма и вседозволенности, эта книга дает средства для развития сотрудничества даже с самыми трудными подростками. Я не могу рекомендовать эту книгу достаточно высоко.» -Юджин Эпштейн, доктор философии, главный психолог, детская и подростковая психиатрическая служба
Об авторе
Джейми Расер, LMSW-ACT, LMFT работает с детьми, подростками и семьями более 20 лет. навыки были востребованы агентствами по защите детей, отделами пробации для несовершеннолетних, государственными школами и семейными врачами.Он выступал на национальном уровне по вопросам воспитания детей, и его хвалили за его практические ответы на сложные повседневные вопросы.
Самая трудная часть воспитания детей
Воспитывать детей тяжело. Требуется много вещей, одна из самых важных — гибкость. Когда вы только начинаете, вы никогда не представляете вещи такими, какими они будут на самом деле. Вы представляете любовь, хихиканье, милые маленькие улыбки. Вы задерживаетесь в моментах, когда держите на руках новорожденного ребенка, ищете глазами вещи, которые напоминают вам о вас самих. Вы представляете, что разделяете эту любовь со второй половинкой, и всем сердцем верите (надеюсь), что это маленькое существо свяжет вас вместе таким прочным образом, что ничто… никогда… не встанет между вами.Вы видите первые шаги, первую любовь, выпускные, свадебные колокола и становление дедушкой и бабушкой, как далекие памятники, ниспадающие каскадом на горизонте вашего воображения. Но вы никогда не увидите на самом деле испытаний, неприятностей, невзгод, разбитых сердец, трудностей и борьбы, которые, кажется, завершают этот пакет так же полно, как красная ленточка на рождественском подарке. Возможно, это и хорошо.
Есть поговорка: «Жизнь — это то, что происходит, когда ты занят планами!» Когда вы становитесь родителем, ничто не может более кратко объяснить, что происходит в вашей жизни.Не все аспекты воспитания детей сложны, и хотя родители повсюду жалуются на требования и давление, правда в том, что это что-то вшитое в одеяло человечества. Как снег или дождь. Вы жалуетесь, когда получаете это, и жалуетесь, когда не получаете. Разница, однако, в том, что с детьми ваши сердца настолько тесно переплетены в этом процессе, что их может быть трудно распутать. Теперь каждое решение может оказать сильное влияние на другого человека, которого вы так сильно любите.И с ними ничего не может случиться, не затронув и вас.
Блуждающий ум или тот, кто был благословлен опытом детей, может провести много времени, вспоминая, что на самом деле является самой трудной частью воспитания детей. В зависимости от того, где они находятся в своей карьере, ответы будут разными. Лучший способ сказать, что самая трудная часть пути — это начать с самого начала.
Ранние годы
Когда все начинается, самое сложное просто понять, что делать.Справляться с плачем и постоянно дежурить 24 часа в сутки, 7 дней в неделю — это похоже на дедовщину в колледже в родительских хлопотах. Мало того, что вы устали, так еще и не в курсе, и не дай бог вашему ребенку заболеть. Когда она это сделает, вы наверняка подумаете, что этот момент — самая трудная часть воспитания. Наблюдая за тем, как у кого-то, кого вы любите, лихорадка, боль до слез и блаженная неспособность очистить свои носовые проходы, определенно затрагивает струны сердца. В те отвратительные дни, когда вы должны терпеть, наблюдая за тем, как врач делает то, что лучше для вашего ребенка, протыкая его иглами и тыкая его крошечные пальчики в кровь, вы будете чувствовать себя беспомощным и виноватым в том, что не смогли защитить его (по крайней мере, в его глазах). ).Они сидят в кабинете врача, тянутся к вам, кричат во все горло, а потом вам приходится позволять этой «плохой вещи» случиться. Это также может показаться одним из худших моментов в воспитании детей.
Они начинают ходить, бьясь головой о кофейные столики и выпрыгивая из кроваток. Ваше дневное время теперь проходит в погоне за этим маленьким человечком, постоянно убирая за ним и прислуживая ему. В какие-то дни они едят, в какие-то нет. В одни ночи они спят, в другие нет.В некоторые дни весело, в другие не очень. Вы устаете, сомневаетесь в том, действительно ли стоит иметь этот опыт, а затем они подкрадываются сзади и делают то, что растопит ваше сердце. Затем отказ от всего того, что вы думали делать, когда были родителем, и от этих твердых убеждений в том, как все должно быть в жизни, становится одной из самых сложных частей воспитания. Как ты мог так ошибиться? Вы понимаете, что жизнь определенно не такая, как вы ожидали, и это нормально, и вы начинаете практиковать искусство быть гибким.
Следующий этап знаменует собой конец первых лет, когда вы проводите своего ребенка через парадные двери кирпичного дома, где вы знаете, что с ним больше не будут обращаться как с семьей. Один шаг, и они уходят от вас таким глубоким образом и крадут весь тот контроль, который, как вы думали, у вас есть. Внезапно ваш малыш оказывается окруженным миром и абсолютно посвященным во все плохое в нем. В этот момент вы понимаете, что самое сложное в том, чтобы быть родителем, — это не иметь возможности защищать своего ребенка все время, или когда-либо, или в достаточной мере.А потом до вас доходит, пора снова начать сгибаться и научиться отпускать. Кажется, нет ничего хуже этого.
Следующее десятилетие (или около того)
Следующее десятилетие или около того меняет все. Ваши дети становятся детьми, со своими мыслями. Вы постоянно торопитесь, бегаете и можете обнаружить, что действительно превратились в собственных родителей. Вы понимаете, что спешите вытащить своих детей из подгузников, чтобы сэкономить деньги, только чтобы врезаться в финансовую гору, когда они станут старше.Оплачивать счета, давать им все, что им нужно, иметь идеальную машину и дом — передавая реальный контроль над чековой книжкой детям, которые, кажется, никогда ничего не ценят. Усердно и долго работать как дома, так и вдали, чтобы воплотить мечту в реальность. Потерять из виду своего партнера посреди всего этого и обнаружить, что вы ведете своего рода сердитое, обиженное и одинокое существование, может быть довольно сложно. Вы объясняете это, стираете, рационализируете как можно лучше и все время удивляетесь, все ли вы делаете правильно.
Затем ваш ребенок делает одну-две ошибки. Они произносят первые неуважительные слова, ведут себя бунтарски и имеют проблемы в школе. Иногда они кажутся эмоциональными, неуравновешенными, совершенно неблагодарными и в лучшем случае трудными для общения. Они предпочитают музыку, друзей или телешоу, а не время, проведенное с вами. Вы переживаете разговоры, которые у вас были с собственными родителями, когда вы были ребенком, и обнаруживаете, что постоянно ворчите и подталкиваете, надеясь, что выявите лучшее. Они могут плакать и отмахиваться, когда вы пытаетесь их обнять.Они злятся и говорят вам, что ненавидят вас, или захлопывают дверь перед вашим носом. Их перепады настроения вызывают у вас хлыст и разбивают сердце, но вы знаете, что никогда не сможете этого показать. Безусловная любовь поднимает свою преданную голову, и вы снова понимаете, что это самая трудная часть воспитания детей. Оглядываясь назад, истерика в отделе конфет кажется незначительной, и вы, вероятно, вернулись бы, если бы могли.
Беспокойство становится частью вашей жизни. Не то беспокойство, к которому вы привыкли.Это тот вид беспокойства, который буквально морщит брови и седеет волосы на вашей голове. Беспокоиться об их будущем. Беспокоитесь о своих сегодняшних днях. Беспокоитесь об их чувствах. Беспокойтесь о том, правильно ли вы все делаете. Беспокойтесь о том, нравитесь ли вы им или нет. Беспокоитесь о том, что у вас есть достаточно, чтобы дать им. Беспокоитесь о том, что вы сможете заплатить за колледж, не говоря уже об оплате автомобиля. Беспокоитесь о том, что ваш брак рушится. Беспокоитесь, потому что вы видите ошибки, которые вы сделали. Беспокойство, потому что они не приходят домой вовремя.Беспокойство, потому что их оценки по математике падают. Беспокоитесь, потому что вы не можете защитить их, не можете чувствовать, что достигаете их, и беспокойтесь, потому что вы знаете, что с каждым днем и с каждым шагом они продолжают удаляться от вас.
Последняя глава
А потом делают. Пока вы вспоминаете только что пройденную дорогу, они с нетерпением ждут предстоящей дороги. Ты почти чувствуешь, как косы твоего существа, так тесно переплетенные с их жизнью, отрываются от твоего сердца.А потом до тебя доходит… это самая трудная часть воспитания детей. Это были не деньги. Это были не слезы, соперничество между братьями и сестрами или постоянные ссоры. Это не было попыткой сделать всех счастливыми или выяснить дисциплину. Это был не их приятель-болван, который был у них в старшей школе, или громоздкая игровая площадка, которая толкала их в детском саду. Это был не выстрел в кабинете врача. Это не было попыткой остаться в браке или давлением быть идеальным родителем. Это не было не спать всю ночь, когда они были младенцами, или смотреть, как они падают миллион раз.Ничего этого не было. Это был этот момент и простое знание того, что этот момент однажды наступит. Самое сложное в воспитании детей — это отпустить их и знать все время, с того дня, как они появились в вашей жизни, что однажды они у вас будут.
Воспитывать детей трудно. Будут дни, когда даже самые лучшие мама или папа будут мечтать уйти с любопытством, задаваясь вопросом, действительно ли все это выдумано. Это просто человеческая природа, как жаловаться на дождь или проклинать засуху.Дело в том, что, хотя может показаться, что в процессе выполнения этого есть миллион сложных моментов… ни один из них не кажется таким уж плохим, когда сталкиваешься с тем, чтобы отпустить его.
Что думают климатологи о воспитании детей, которые унаследуют планету в кризисе
«Это первые прекрасные дни, которые он чувствует: мы гуляем под теплым солнцем, вместе смеемся, смотрим на дерево», Бриттон-Пурди говорит. «Тем не менее, опыт наполнен всем этим вредом, всем этим ущербом, который сделал этот прекрасный, прекрасный день, который у меня с ним.Он вздыхает. «Мы действительно еще не придумали, он и я, что с этим делать».
Что делать с этим — миром, который рушится, и ребенком, который растет? Родители призваны быть опекунами и проводниками, теми, кто помогает своим отпрыскам разобраться в настоящем и предвидеть будущее. С философской и практической точки зрения это сложная задача в лучшие времена — и это не лучшие времена, особенно если вы являетесь ученым-климатологом, или активистом экологической справедливости, или кем-либо, чья профессия требует постоянной, четкой работы. прямое признание ущерба, нанесенного климатическим кризисом.
Но эта ясность может быть и подарком, который заставляет искренне заняться проблемой. Когда Бриттон-Пурди стал отцом, его восприятие мира и угроз ему изменилось; кризис, по его словам, приобрел новую остроту.
Продолжение истории под рекламой
«Мой собственный темперамент таков, что я всегда был в состоянии идти вперед, даже с чувством потери, и у меня довольно веселое отношение к будущему как к практическому вопросу», — говорит он. «Но теперь, когда я чувствую себя лично и глубоко привязанным к будущему по-другому, я чувствую другой вид страха.Страх прямо против моего сердца, так что мне труднее думать о том, что будет дальше».
После рождения сына четыре года назад климатолог Кейт Марвел пережила то, что она называет «очень глубоким откровением». Работа Марвел для НАСА и Колумбийского университета включает в себя проектирование будущего — не предсказание , подчеркивает она, а представление возможностей того, что может произойти. Когда-то эти проекции казались абстрактными. «Но потом я понимаю: «Боже мой, кому-то, кого я люблю, в 2050 году исполнится 35 лет», — говорит она.«И это было просто очень интуитивно для меня».
Однажды в прошлом году Марвел и ее сын поднялись на борт шаттла, который курсирует между Центральным вокзалом и Таймс-сквер в Нью-Йорке, и оказались в окружении сверкающего шумного кораллового рифа; вагон метро был завернут в рекламу сериала Дэвида Аттенборо «Наша планета». Ее маленький мальчик был в восторге.
История продолжается под рекламой
«И я помню, как вдруг подумала: это может быть самая близкая вещь, которую он когда-либо видел, к настоящему коралловому рифу», — говорит она.— Я почувствовал толчок при этом.
Но Марвел не останавливается на такого рода мыслях, и когда люди спрашивают ее, как они это часто делают, наполнена ли она экзистенциальным страхом как ученый-климатолог и мать, она решительно отвечает, что нет. Ее работа научила ее тому, что важно то, что мы делаем прямо сейчас , и безотлагательность этого указа не оставляет места и времени для уныния.
«Я думаю, когда многие люди говорят об изменении климата и рождении детей, они смотрят в будущее и впадают в отчаяние», — говорит она.«Для меня это заставляет меня смотреть на настоящее и быть невероятно решительным».
Перед лицом потенциальной климатической катастрофы некоторые задаются вопросом, морально ли становиться родителем — справедливо ли такое бремя для разрушенной планеты или для ребенка, который унаследует его? Но Сара Мире, климатолог из Сиэтла и мать 6-летнего сына, отвергает эту точку зрения. Вы не можете спасти человечество, отказавшись от него, говорит она, и такого рода сообщения вредны для детей, которые уже здесь.
«Дети слушают это, и они слышат, что их присутствие в этом мире — это нарушение самого мира», — говорит она. «Очень важно, чтобы дети знали, что они родились в изменяющемся мире, что они не предали мир, родившись, и что они родились в то время, когда они могут творить глубокое добро и оказывать действительно трансцендентное, мощное воздействие на мир.»
История продолжается под рекламой
Вот что она расскажет своему сыну, когда он станет достаточно взрослым, чтобы спросить о своем будущем; сейчас Мире сосредоточена на том, чтобы помочь своему сыну стать самым сильным и добрым человеком, которым он может быть.
«Я считаю, что связующим звеном для нас, как сообществ, как отдельных людей, является человечность, которую мы привносим в решение проблем», — говорит она. «Наша этика заботы, наша эмпатия, наша забота друг о друге. И поэтому я думаю, что управление этим конкретным аспектом внутренней жизни моего сына действительно важно для меня, чтобы он пришел в мир с сильным, чутким, целостным чувством собственного достоинства».
Это означает, что ее семья уделяет первостепенное внимание качественному совместному времяпрепровождению, говорит она. «Как родитель, я сделала большой поворот в своей жизни, взращивая радость на ежедневной основе», — говорит она.«Это легко сказать и намного сложнее сделать — потому что радость требует от нас быть уязвимыми, она требует, чтобы мы были в данный момент».
История продолжается под рекламой
Бриттон-Пурди хочет, чтобы его сын тоже радовался, поэтому он остановится на прогулке, чтобы приложить пальчики младенца к узловатой коре дерева, и когда-нибудь он покажет своему ребенку, как использовать узел веток, чтобы перекрыть поток ручья, как он когда-то сделал, когда был маленьким мальчиком на ферме в Западной Вирджинии, где до сих пор живет его семья.Он научит Джеймса восхищаться природой везде, где он сможет ее найти.
«Я хочу, чтобы у Джеймса был передний план интимного опыта, который действительно связан с жизнью вещей и удивительным чудом живых существ, и чтобы его первой мыслью не было, что все это уходит», — говорит Бриттон-Пурди.
А когда придет время говорить о том, что уходит, он напомнит сыну, что вещи всегда уходили, что мир природы веками неумолимо изменялся человечеством.Бриттон-Пурди хочет, чтобы Джеймс знал: красота, перемены и потери всегда сосуществовали.
История продолжается под рекламой
«Мы не должны преувеличивать или искажать то, на что это было похоже, или природу того, что теряется, — говорит он, — иначе мы впадем в ностальгию по миру, которого никогда не было».
В честном учете нашего прошлого можно найти устойчивость, говорит Хизер МакТир Тони, бывший администратор регионального Агентства по охране окружающей среды и национальный полевой директор Moms Clean Air Force.Как активистка за экологическую справедливость и афроамериканка, она хочет привить своим 3-летнему сыну и 14-летней дочери настойчивость и точку зрения своих предков: «У нас не было другого выбора, кроме как выяснить, как мы собираемся адаптироваться и жить», — говорит она. «Это не новость для нас».
Иногда, после того как ее дети легли спать, она и ее муж говорят о том, куда они должны вести детей, места, которые они должны увидеть быстро , прежде чем они непоправимо изменились.Но когда она говорит своим детям о том, что их ждет впереди, они не задерживаются в печали; она полна решимости, что они будут процветать.
«Вся моя родовая линия построена на том, что ты должен понять, как заставить это работать, как выжить, потому что никто тебе не поможет», — говорит она. «Я не хочу, чтобы мои дети действовали в страхе. Я не хочу, чтобы они думали, что всякая надежда потеряна. Это не мое мышление ».
Продолжение истории под рекламой
Недавно их город в Миссисипи обрушился на сильный ураган, и когда в доме отключилось электричество, Тони увидела, как ее подросток немедленно потянулся за фонариком и смартфоном.Штормы, по словам Тони, в последнее время стали более частыми, более сильными, и она знает, что в ближайшие годы эта картина ухудшится. Она смотрела, как ее дочь баюкает свой телефон, и думала о том, что произойдет, когда, в конце концов, разрядится батарея.
Тони ответила прагматично: она покажет дочери, где хранятся свечи, и научит ее зажигать собственный свет.
Как мы рассказываем нашим детям истории о жизнях, которые они могли бы прожить, и о планете, на которой они будут жить, с финалом, который все еще наполнен возможностью?
История продолжается под рекламой
«Это правда, что все должно измениться, и оно изменится так или иначе — либо потому, что мы переживаем глубокие климатические сдвиги, либо потому, что нам придется изменить то, как мы получаем энергию и как мы управляем обществом», — говорит Кейт Марвел.«Особенно для молодых людей с потрясающим воображением, которое дает им пространство для мечтаний. И я думаю, что сейчас мы просто сосредоточены на кошмарах».
Родители должны помочь своим детям представить себе счастливое и безопасное будущее, соглашается Сара Мире, но для этого они должны сначала справиться со своим собственным чувством страха и утраты. «Если родители не могут превзойти и осмыслить свои чувства и извлечь из них действие и смысл, то они застряли, — говорит она, — и они перенесут эту застрявшую тревогу на своих детей.
Это всегда было работой родителей, особенно важной сейчас, в необычные времена: поддерживать устойчивый баланс между горем и благодарностью, найти способ двигаться с целью в мире, полном красоты и горя.
Продолжение истории под рекламой
Мире больше всего чувствует это напряжение в Северных Каскадах, где снежная линия неуклонно отступает вверх по склонам гор — где в последние годы горнолыжные курорты, которые она часто посещала, иногда открывались поздно и закрывались рано.В годы ее становления ничто не приносило Мире большей радости, и это место стало любимым местом и для ее сына. Но однажды, когда он станет взрослым, она знает, что он больше не сможет кататься на лыжах по этим склонам.
«Есть это конечное и драгоценное окно, в котором он сейчас находится, — говорит она, — и оно закроется».
Этой зимой Мире брала своего ребенка в горы при каждом удобном случае. С каждым визитом его движения становятся увереннее, увереннее, экстатичнее.Она идет по снегу, наблюдая, как ее сын и его мир преображаются.
Еще из The Washington Post:
3 вещи, которые родители должны знать о воспитании детей
1. Если дать детям слишком много свободы, они погубят себя.
Это простой момент: дети без ограничений могут стать своими злейшими врагами. Это потому, что с возрастом дети узнают, что думают другие люди, и у них есть здравый смысл, чтобы понять, когда они делают что-то не так.Это хорошо.
Но что плохо, так это то, что они знают, что это неправильно, и это не обязательно мешает им это делать. Вместо этого они могут просто делать это там, где их родители не видят. Многие дети достаточно хорошо знают, что если они собираются взять печенье из баночки с печеньем, не спрашивая, то вы делаете это, когда никто не смотрит.
Это означает, что они не получают исправлений или рекомендаций по работе с более неприятным контентом (обычно это секс, насилие или и то, и другое). А многие формы современных информационных технологий просто паразитируют на человеческом разуме (Carr, 2010), и особенно восприимчивы к ним дети.
Родители могут подумать, что им не нужен контроль над детьми, потому что «мой ребенок никогда бы этого не сделал». Но давайте будем честными с самими собой: практически все родители говорят: «Мой ребенок никогда бы так не поступил». Загляните на любой онлайн-форум для родителей, и вы быстро узнаете, что многие дети делают . Родители, которые не говорят об этом, не дают своим детям возможности или им просто все равно.
Многие хорошие родители сожалели о том, что дали своим детям слишком много свободы. Свобода это хорошо.Но слишком много этого может быть болезненным и поставить вашего ребенка в положение, когда ему нужна помощь, но он не может рассказать вам, что он сделал.
2. Скука — это хорошо.
Когда речь идет о наших детях, мы часто представляем себе, что должны постоянно их развлекать. Скука стала ругательством в современной культуре, и вы можете себе представить, что от скуки нужно избавиться.
Но это неправильное представление о скуке. Скука может быть мощным способом помочь вашему ребенку делать то, что поможет ему получать больше удовольствия от жизни.Скука — это сигнал о том, что вам нужно чем-то заняться. В надлежащей среде ваш ребенок будет создавать вещи, чтобы решить эту проблему.
Под скукой я не имею в виду устранение всех форм стимуляции. Я имею в виду устранение щедрости выбора и замену его выбором, который вы хотите, чтобы ваш ребенок имел. Это может потребовать немного больше усилий с вашей стороны, но это также потребует больше усилий с их стороны. И это усилие укрепляет их волю, делает их ум сильнее и дает им чувство, которое им нужно, чтобы преуспеть в этом мире.Поэтому вместо того, чтобы снабжать их видео, вы предоставляете книги. Вместо того, чтобы давать им компьютерные игры, научите их карандашу и бумаге. Чтение, письмо и рисование — все это практики, которые задействуют активные и творческие аспекты ума.
Современная культура во многом превратилась в потребление того, что создают другие люди. Но большинство аспектов личного благополучия не имеют ничего общего с потреблением того, что производят другие люди. Ryff (1989) перечисляет факторы, в наибольшей степени связанные с благополучием на протяжении всей жизни: 90–110 автономия; овладение окружающей средой; позитивные отношения с окружающими; цель в жизни; реализация потенциала и принятие себя. Ни один из них не связан с потреблением того, что создали другие люди, и почти все они связаны с борьбой, а иногда даже со скукой. Скука часто приводит непосредственно к вдохновению.
3. Дети не рождаются с социальным интеллектом.
Все мы слышали, как родители называют своих детей грубыми, подлыми или неблагодарными. Многие, наверное, думают, что дети учатся этому у своих родителей. Некоторые, конечно, делают. Но дело также и в том, что дети не рождаются со способностью видеть вещи с точки зрения других людей.Многие никогда не учатся. Варианты этого называются «теорией разума» отчасти потому, что они включают в себя разработку теории о том, что думают люди. Если ребенок не знает, как правильно реагировать на то, что кто-то дает ему что-то, или кто-то другой жалуется, или кто-то говорит, что он плохой, то он может просто сделать первое, что придет ему в голову. Часто это не то, что вы хотите, чтобы ваши дети делали перед бабушкой.
Дети должны учиться быть внимательными, добрыми и благодарными.Это означает, что это должно быть продемонстрировано, а иногда даже объяснено. Родители должны уделить этому время.
Более того, социальный интеллект — сложная концепция, которая важна в самых разных ситуациях. Как заставить кого-то помочь вам? Как вы переживаете расставание? Как выбрать партнера, который не причинит вам вреда? Это сложные проблемы, которые требуют помочь детям увидеть мир глазами других людей. Как я упоминал выше, известно, что чтение является одним из наиболее эффективных способов помочь людям проявить эмпатию (Mar et al., 2009; Пинкер, 2011).
Вы демонстрируете более или менее социальный интеллект каждый раз, когда общаетесь со своими детьми. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок что-то сделал, как вы собираетесь это сделать, демонстрируя заботу и доброту? Это не легко. Иногда вам нужно увидеть какие-то альтернативы, хорошие примеры, на которых можно поучиться.
Основные материалы для родителей
Один из способов найти эти альтернативы — найти ресурсы. Есть хорошие книги на эту тему.Книга Барбары Колоросо «Дети того стоят» — это книга, которую многие родители сочли полезной, и она полна убедительных альтернатив обычной родительской интуиции. Как и книга «Стать родителем, которым вы хотите стать » Лауры Дэвис и Дженис Кейзер. Для этого есть даже приложение. Mr. Adam — это бесплатное приложение, цель которого — помочь родителям научиться различным способам взаимодействия со своими детьми для развития социального интеллекта.
Воспитание – это непросто, и серебряной пули не существует.Но есть масса ресурсов, которые помогут вам заручиться коллективным знанием других родителей, которые ушли до вас. Вы не должны позволять собственному воспитанию быть вашей единственной моделью, даже если ваши родители были замечательными.
Родительский паралич: что изменилось в воспитании детей?
Я не помню, чтобы я ставил под сомнение свое воспитание, как это делают современные родители. У моей дочери больше сомнений в себе, когда она воспитывает шестилетнего сына, чем у нас, когда мы воспитывали всех пятерых наших детей. Что изменилось?
Очень много.Слишком много, чтобы подробно описать здесь, но два выделяются: общество и я.
общ. На протяжении всей истории общества менялись очень незаметно. Их структура, верования, нравы если и менялись, то менялись в течение многих десятилетий. Следовательно, от поколения к поколению социальная среда, в которой воспитывались дети, оставалась предсказуемо неизменной.
Ускоряющиеся технологии, к лучшему или к худшему, изменили все это, ускорив социальные изменения. Родители сталкиваются с ландшафтом, гораздо более сложным и трудным для навигации.Проще говоря, сегодня вырастить ребенка не так просто, как одно поколение назад.
Двенадцать лет отделяют наших самых старших от самых младших — промежуток времени, равный половине поколения. Наш старший провел первую половину детства без таких вещей, как компьютеры, смартфоны и морально разложившаяся поп-культура. Наш младший начал жизнь с ними повсюду. Без сомнения, ее воспитание вызвало у нас больше вопросов, чем воспитание ее старшего брата.
Какое второе большое изменение? Такие люди, как я.То есть специалистов по воспитанию детей. Волны новых и улучшенных представлений о том, как гарантировать хорошо приспособленных детей, захлестнули родителей. Не то чтобы все они бесполезны или вводят в заблуждение, но их суммарный эффект породил родительскую неуверенность и неуверенность в себе, невиданные в прошлых поколениях.
«Психологическая корректность» — ярлык, который я дал этому широко распространенному феномену воспитания детей. Это идея о том, что существуют психологически правильные способы преподавания и передачи дисциплины; Короче говоря, растить эмоционально стабильного ребенка.Более того, отклонение от этих путей чревато тяжелыми социальными и психологическими последствиями. Неудивительно, что родители так нервничают. Они задаются вопросом, применяют ли правильные формулы.
Когда некоторые формулы не работают, они сбиты с толку. «Что случилось? Почему я не вижу успеха?» Это приводит к большему самоанализу, неуверенности и поиску новых и лучших техник.
Как дедушка может противостоять всему этому? Во-первых, не увлекайтесь культурой.Убедитесь, что ваши действия и подарки, особенно цифровые, получают одобрение родителей. Если ваша дочь чувствует себя осажденной обществом, слишком рано втягивающим ее сына в детские годы, не присоединяйтесь к обществу. Сравняться с дочерью.
Родители рассказывают мне о бабушках и дедушках, покупающих детям телевизоры, компьютерные игры, сотовые телефоны и автомобили, которые даже родители не хотят и не будут покупать. Не заставляйте свою дочь выбирать между материнством и желаниями матери (или отца).
А как насчет тех экспертов, идеи которых руководят вашей дочерью? Если она хочет их направления, это ее прерогатива. Она считает их путь лучшим, улучшением по сравнению с прошлым, хотя и не понимает, как это подпитывает ее неуверенность.
С другой стороны, если вместе с разочарованием растет ее неуверенность в себе, ваш совет может помочь. Помогите ей оценить проблему: В чем, по-вашему, разница между моим воспитанием и вашим? Где вы не согласны с тем, что я сделал? Вы переосмысливаете свою дисциплину? У нас было больше или меньше полномочий, чем у вас? Какой совет эксперта, по вашему мнению, больше всего противоречит вашим инстинктам и здравому смыслу? Согласны ли эксперты с вашими представлениями о жизни и морали?
Со временем многие родители пересматривают ценность идей, которыми они руководствуются.
