Ссора для детей: Как правильно мириться с ребенком после ссоры?

Содержание

Как правильно мириться с ребенком после ссоры?

Ссоры и конфликты в близких отношениях — это нормально! Как происходит примирение и почему не стоит требовать немедленных извинений, объясняет психолог Анна Скавитина.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

Как ссориться правильно?

Начиная с момента, когда ваш ребёнок делает первые самостоятельные шаги — и вдруг начинает хотеть совсем не того, что хотите вы, приходит Время Конфликтов, а заодно и ощущения себя плохой матерью или отцом. Теперь ваши потребности и желания далеко не всегда совпадают с потребностями и желаниями ребёнка. Вы хотите пойти гулять, а он не хочет одеваться, вы хотели бы накормить его супом, а он ни на что, кроме шоколадки, не согласен, вы хотели пойти в магазин, а он отказывается остаться дома с бабушкой. Конфликты становятся обыденностью, могут происходить несколько раз в день, что… нормально в любых близких отношениях. Поэтому навыки разрешения конфликтов становится действительно важным инструментом для каждого родителя. Если вы умеете справляться с ними конструктивными способами, ваш ребенок будет жить в эмоционально безопасном мире.

Когда за ссорой следует примирение, любые ссоры в семье будут выглядеть гораздо менее страшными и угрожающими, даже в случаях, если родители были слишком нетерпеливы и раздражены. Когда они взрываются и выплескивают гнев, это, как правило, выглядит для детей пугающе и травмирующе, они могут чувствовать себя подавленными, пойманными в ловушку и растерянными. Они, почувствовав на себе всю силу родительского гнева, нуждаются в большом количестве сознательных усилий, которые должны приложить родители для восстановления тёплых отношений. А если родители не делают ничего примиряющего и надеются, что ребёнок как-то сам возьмёт и помирится, «ведь он же первый начал», «он же виноват», «что он плачет, это я должна плакать», ребенок бессознательно начинает развивать защитные психологические механизмы, которые помогают ему самому справляться в непростое время.

Это вроде бы правильно — справляться самому, но он осваивает часто не самые здоровые способы. Например, «витать в облаках» — как бы переставать слышать происходящее, и можно говорить ребёнку всё, что угодно двадцать пять раз, он не здесь, вас не услышит. Или начинает «отключать мозг» — переставать думать, и сколько угодно вы можете ему что-то объяснять, ничего не выходит. Ещё можно «изображать снеговика» — делать замороженное лицо и переставать чувствовать то, что происходит внутри, а заодно и терять эмпатию и сочувствие к другим людям.

Часто детям просто не хватает психических сил на другие стороны жизни после конфликтов: им трудно осваивать новое, учиться в школе, выстраивать отношения с друзьями. У некоторых детей запас психической прочности и без этого не велик, и их даже небольшие конфликты и недоразумения могут выбивать из колеи надолго, поэтому примирение, сглаживание конфликтов помогает им быстрее восстановиться.

Зачем мириться?

Есть много способов восстановить вашу связь — даже если вы не сдержались и накричали, или ещё как-то не очень адекватно выразили свои переживания, много способов передать своё раскаяние и желание примириться. Главное — ваше намерение, если оно есть — всё получится. Важно: если в семье регулярно практикуется восстановление отношений после конфликтов, то ребенок развивает хорошие навыки коммуникации, доверяет своим родителям, и это будет его серьезным психическим багажом, который он сможет использовать во время непростых жизненных испытаний. Потому что он будет знать, что:

Примирение возможно и на этот раз
Я буду услышан и признан
Я имею право выражать чувства, вызванные конфликтом
Я имеют право не соглашаться, сопротивляться, имею право на своё мнение, могу вести переговоры или бунтовать
Мы сможем всё разрешить
Наши тёплые отношения всегда останутся, потому что конфликт не означает потерю отношений
Мой родитель всегда помнит обо мне и возвращает меня к вере в себя
Я смогу научиться навыкам восстановления самого себя и отношений с другими после конфликта

Дети готовы бесконечно вас прощать. По крайней мере — до подросткового возраста!

Что делать, если поссорились?

Извиниться!
Если вы говорите «мне жаль», когда вы все еще расстроены и злы на ребёнка, это может ввести в заблуждение: дети чувствуют ваше разочарование, даже если вы его не показываете (и особенно если вы стараетесь ничего не показывать). Ребёнок чувствует, что вы ещё обвиняете его, и будет винить себя за то, что испортил отношения с вами, а не по тому поводу, по которому вы ругались. И будет злиться — или на вас, или на самого себя. Чтобы сообщения не выглядели противоречивыми, вы можете сказать что-то вроде: «Мне очень жаль, что я кричала, я потеряла самообладание. Я знаю, что мне все еще нужно успокоиться, и я сейчас начинаю успокаиваться», — это покажет ребенку, что вы остановились, а опасность нарастания конфликта, вероятно, закончилась. Вы также показываете, как можно честно говорить о своих чувствах, даже если они негативные и пугающие.

Мне жаль, но…

Попробуйте воздерживаться от «но» в конце, например, «Мне жаль, что я кричал на вас, но я уже даже не знаю, что еще ещё делать, потому что вы не слушаетесь меня, и такое происходит каждый раз!». Так вы не миритесь, а продолжаете нападение. Ребёнок продолжает чувствовать себя виноватым, он чувствует давление, он не может «простить», потому что вы его не прощаете.

Даже взрослому человеку очень трудно иметь дело с противоречивыми сообщениями.

Все еще злитесь?

Если у вас еще не появилось желания помириться, то стоит вспомнить способы справиться со своей болью и обидой, чтобы поскорее захотеть вернуться к тёплым отношениям. Но это нормально, что вы расстроены: вы имеете право на свои чувства (но это не значит, что вы имеете право делать всё, что появляется в этот момент в ваших фантазиях). Как справиться со своими эмоциями здоровым образом? Каждый родитель нуждается в легкодоступном для него лично списке с различными вариантами саморегуляции. Развитие таких навыков укрепляет вас как родителя, помогает справляться с теми событиями, которые были у вас в прошлом и причиняли вам боль, предоставляет вам инструменты, которым стоит научить и детей, чтобы помочь им с их переработкой чувств. Например, в вашем списке может быть вот что.

1. Выйти из помещения и медленно выпить стакан воды
2. Глубокое дыхание, которое помогает вывести гормоны стресса из тела, буквально их «выдохнуть»
3. Самоубеждающие утверждения (аффирмации). Например: «Я сейчас смогу взять себя в руки и успокоиться, у меня все получится, я хороший родитель»
4. Медитация
5. Выражение чувств в письменном виде
6. Слезы (поплакать и правда помогает!)
7. Звонок другу
8. Специальный плейлист с музыкой, которая радует или помогает расслабиться
9. Принять ванну с пеной или солью
10. Потанцевать или попрыгать под музыку
11. Порисовать
12. Выйти на улицу (в парк, в сад)

Составьте собственный список, чтобы помнить, что возвращает вас к самим себе, распечатайте его и повесьте на видное место. Удивительно, но когда мы в стрессе, в состоянии беспомощности — мы и не вспомним ни одного пункта из этого списка.

Мама, извини!

Как правильно реагировать на желание ребенка помириться? Любые попытки извинений — принимаем и поддерживаем! Если ребёнок пытается забраться к вам на колени, обнять за шею, что-то сказать, не отталкивайте его. Уважайте любые попытки выразить раскаяние. И не стоит добавлять критики: «Ой, ну что значит извини-извини, как будто ты перестанешь это делать навсегда!». Ребёнок будет чувствовать при этом стыд, и его желание восстанавливать с вами отношения или искать компромиссы от этого точно не усилится. Сам конфликт — это уже испытание и наказание, поэтому лучше не добавлять туда ещё и стыд. А что если ребёнок говорит «Ну извини, это ты хочешь услышать?!» — или что-то подобное сердитым голосом? Поймите, пока он не сможет почувствовать себя в безопасности, он не сможет и понять, что происходит, и искренне раскаяться, даже если он точно не прав. Лучше помочь ему успокоиться понятными ему способами, или сказать: «Я слышу, что ты все еще расстроен, тебе не нужно сейчас извиняться», или «Если ты все еще расстроен, я могу помочь, хочешь, мы разберемся с этим вместе?», или «Может, тебе нужно что-то, чтобы справиться со своими чувствами?»

Мы все имеем право чувствовать то, что чувствуем. А чтобы прожить и переработать свои чувства, чтобы пройти через гнев, вину, стыд, прежде чем действительно почувствовать раскаяние, и взрослым, и детям нужно столько времени, сколько… нужно и необходимо. Формальное требование «а ну давай быстро извинись передо мной!» не приводит ни к чему хорошему, лишь дает понять, что есть такие «волшебные слова», которые снимают с тебя ответственность за любой поступок. Сделал — извинился, сделал — извинился без какого-то осмысления. «Что вы от меня хотите? Я же извинился!!!»

Важно помнить!

Дайте ребенку время и поддержку, пусть у него будет возможность показать вам свои обиды. Вероятно, самый важный аспект примирения -это дать разрешение на высказывание переживаний про конфликт, рассказ про то, как конфликт повлиял на него. Если родитель говорит: «Ладно, ну мне жаль, что я кричал на тебя, я люблю тебя, давай обнимашки и всё, помиримся», — ребенок оказывается один на один со своими чувствами, он не имеет безопасного места, чтобы показать, поделиться, освободиться, с кем-то переработать трудные для него чувства, вызванные конфликтом. Когда вы сердитесь на него, это делает ему больно, и он тоже сердится на вас. Это нормально и понятно: если на вас разозлился начальник, то вы тоже злитесь на него. Вы можете сказать, например: «Мне очень жаль, я вышла из себя и кричала на тебя, это было трудно для тебя, я могу себе представить. Тебе, наверное, было очень неприятно. Ты испугался? Расскажи мне, пожалуйста.»

Решение проблем происходит только после восстановления отношений. Когда тёплые отношения восстановлены, можно говорить о том, что можно было бы сделать по-другому или в другое время. Когда вы помогаете детям чувствовать себя в безопасности, показываете, что они любимы, вы верите в то, что они научатся действовать иначе, и это облегчает планирование действий на будущее — шаг за шагом.

Вы строите устойчивость ребенка к конфликтам в мире. Когда дома становится меньше ссор, или они, как правило, заканчиваются конструктивным разрешением, это снижает для ребенка риск конфликтных отношений с другими людьми вне семьи. Ребёнок теперь знает, как обращаться с ссорами, он становится активным участником их урегулирования дома — и эти навыки снижают чувство бессилия в подобных ситуациях на детской площадке, в садике, в школе.

Навыки для жизни. Дети, родители которых учат их здоровому способу мириться после конфликтов, используют эти навыки в конфликтах с другими — сначала в детстве, а затем в подростковом возрасте и взрослыми. Дети, которые меньше боятся конфликтов, имеют прочный фундамент эмоциональной безопасности, что позволяет им быть более честными, разрешает быть самими собой, не бояться показывать свои ошибки и проблемы. Это значит, что они и правда смогут учиться на ошибках — и использовать все возможности для своего развития.

Читайте также:

Я с тобой не разговариваю! Почему нельзя наказывать ребенка молчанием?

12 простых, но эффективных способов перестать кричать на детей

«Не хочу и не буду!»: как договориться с упрямым ребенком

Фото: fizkes, Liderina, VGstockstudio/Shutterstock

Что делать, когда дети ссорятся.

10 важных правил для родителей

Вы устали от постоянных конфликтов между детьми? Ваши дети постоянно ссорятся из-за игрушек, из-за вещей, из-за территории, обзываются, толкаются и даже иногда дерутся друг с другом?

Старший ребёнок так и норовит обидеть младшего, стукнуть или толкнуть? А Вы хотите, чтобы старший ребёнок понимал, что он – старший и ему нужно уметь уступать и быть снисходительным к младшим? И во время детских ссор Вы обычно выясняете, кто прав, а кто виноват?

Вот 10 важных правил, которые помогут вам наладить хорошие отношения между вашими детьми

1. Если можете не вмешиваться в конфликт – не вмешивайтесь. Дайте детям возможность самостоятельно уладить ссору.

2. Если дети подходят к Вам с жалобой друг на друга – скажите «Разберитесь, пожалуйста, сами». Подождите и посмотрите, что будет.

3. Если Вы всё-таки чувствуете, что в конфликт вмешаться необходимо, помните, что ваша главная задача – помочь детям совместно найти выход из конфликта и договориться.

4. Не вставайте на сторону кого-то из детей, назначая его «правым» в конфликте. Каждый из детей считает себя правым и пострадавшим.

5. Установите с детьми физический контакт. Присядьте на их уровень и положите свои руки каждому ребёнку на спину (на плечо).

6. Помогите каждому из детей объяснить, что произошло. Пусть каждый расскажет свою версию случившегося. Помогите им говорить и не перебивать друг друга.

7. Спросите, как дети хотят действовать дальше, как собираются мириться или делить то, из-за чего ссора. Какие у них предложения?

8. Помогите прийти к общему решению. Вариант должен устроить всех.

9. Если у детей нет идей, предложите им свои варианты выхода из сложившейся ситуации.

10. Если дети не хотят договариваться, оба ребёнка помещаются «В одну лодку», то есть, испытывают одинаковые и невыгодные последствия.

Также смотрите видео Екатерины Кес «Детские ссоры. Советы детского психолога»

Подробнее каждый пункт я раскрываю на своем вебинаре «Что делать, когда дети ссорятся. 4 важных шага для родителей».

Что вы узнаете из этого вебинаре:

1. Что такое «Помогающее вмешательство родителей».

2. Как НЕ вставать на чью-то сторону и защищать одного ребёнка от другого во время детских конфликтов.
3. Как применять 4-шаговую модель вмешательства в любые детские ссоры с тем, чтобы обучать детей решать конфликты мирным путём?

4. Что такое подход «Все в одной лодке» и почему именно этот подход делает ссоры не выгодными для детей?
5. Также я презентую Вам мой большой онлайн-тренинг «Мои дети живут дружно».

Вы узнаете пошаговую инструкцию для того, чтобы конструктивно вмешиваться в детские ссоры и конфликты.

Эти знания помогут вам стать ещё более грамотным, мудрым и адекватным родителем, который из любой неприятной находит конструктивный выход и обучает этому детей! А дома у вас воцарится спокойная и доброжелательная атмосфера, а Ваши дети будут мирно общаться и играть друг с другом.

Даже если у вас только один ребёнок, вам обязательно пригодятся знания о том, как правильно вмешиваться в конфликты между детьми, чтобы им от этого была польза.

> Кликните по ссылке, чтобы приобрести вебинар.

P.S. Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей слева. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.

Противоречия между подростком и родителями

У Амаль серьезные противоречия с родителями

Aмаль было 16 лет. Она переехала в Финляндию в годовалом возрасте вместе с родителями. Она старшая дочь в семье, и у нее четверо младших братьев и сестер. Ее отец работал в ресторане, а мать была все время дома с детьми. Амаль часто помогала отцу в ресторане по вечерам и выходным. Кроме того, ей приходилось помогать матери в уходе за младшими детьми.

Родители узнали, что в пятницу Амаль видели около вокзала в нетрезвом состоянии. Амаль гуляла в компании, в которой были парни старше ее. Дома из-за этого возник большой скандал. Родители кричали, что Амаль нарушает правила семьи и портит их репутацию. Отец сказал, что приличной девушке не положено гулять поздно вечером на улице с кем попало, как это делают финские подростки. Амаль больше не пускали по выходным гулять с друзьями. Она начала бунтовать против власти родителей. Ссоры с родителями повторялись все чаще. Под конец, после одной бурной ссоры, Амаль сбежала из дома и пошла в приют для подростков , о котором ей рассказали друзья.

Когда Амаль пришла в приют, она сказала, что родители излишне контролируют ее, и она их боится.

Родителям позвонили и сказали, что девушка в безопасности в приюте. Родителей пригласили на совещание. Отец пришел от звонка в ярость, потому что он слышал, что в Финляндии ребенка могут изъять из семьи. Отец сказал, что они соблюдали принятые в Финляндии правила, хотя у них свои воспитательные ценности. Они знают, что хорошо для их ребенка. Отцу было сказано, что совещание – это помощь в виде беседы в жизненных ситуациях, в которых трудно справиться своими силами. Отец сказал, что они получат достаточную помощь от своих знакомых, поэтому дочь надо отправить обратно домой.

Конфликт между родителями и подростком улаживается без привлечения службы защиты детей

В конце концов родители согласились на беседу. На нее пришло также поддерживающее лицо (tukihenkilö) из одной общественной организации. Ситуация была очень трудной. Когда поддерживающее лицо побеседовало с Амаль наедине, выяснилось, что родители не били девушку. Амаль все же считает, что жить с родителями невозможно, потому что они ее слишком ограничивают.

Родители чувствовали себя чрезвычайно беспомощными. По словам родителей, полагающаяся им власть у них отнята. Они знали, что наказывать ребенка физически запрещено, но не могли придумать, что им делать – ведь ссоры с Амаль были просто невозможные. По словам родителей, девушка хочет таких вольностей, на которые они согласиться не могут.

Выяснилось, что Амаль услышала о службе защиты детей от подружки. Подружка рассказала, что отца слушаться необязательно и что служба защиты поможет, если ребенок не хочет жить дома. Амаль рассказали, что семья – лучшее место для ребенка до тех пор, пока ему в ней ничто не угрожает. В результате беседы был сделан совместный вывод, что в этой ситуации Амаль не нуждается в помощи службы защиты детей. О ней решили не сообщить в службу защиты детей , но для того, чтобы успокоить ситуацию, с семьей договорились о проведении совещания в приюте. Помощь в виде беседы нацелена на улучшение взаимодействия между подростком и родителями с учетом мнения, как подростка, так и родителей.

Амаль поняла, что она не может решать все сама за себя. Родители признали, что им трудно принять новые взгляды и привычки своего ребенка, однако они старались частично отказаться от своих строгих требований. По мнению Амаль и родителей, наилучшим решением в данной ситуации было бы то, что, если накаленные ссорами отношения не успокоятся, Амаль могла бы переехать на некоторое время из дома к семье знакомых. Семья знакомых жила в другом городе.

Ссоры между детьми. Кто виноват, и что делать?

Как помирить двух буйных «врагов»? Такой вопрос можно услышать от родителя, в доме которого вечно стоят вопли, крики, угрозы «нажаловаться маме», где постоянно случаются стычки, драки и истерики.

Чтобы решить проблему, нужно для начала разобраться в её причинах. Есть несколько факторов, которые приводят к конфликтам между детьми, и несколько путей снизить эмоциональное напряжение в семье. Давайте их перечислим.

Настроение родителей

Чтобы дети слушались, родители должны быть последовательными. Если требовать прекратить драку неуверенным тоном, дети просто не воспримут приказ всерьёз, и скандал возобновится уже через пару минут. Что показательно: многие родители и вовсе считают постоянные ссоры между детьми нормальным делом, которого никак не избежать.

«Плохие» дни случаются у каждого. Нет ни сил, ни желания что-либо делать, и в особенности — разнимать конфликтующих детей. Каждый опытный родитель подтвердит: апогей скандалов чаще всего приходится именно на моменты морального упадка. Зато спокойная властность, исходящая от родителей, обычно действует на детей волшебным образом.

Займитесь в первую очередь «погодой в доме». Ребёнок чутко ощущает раздражение и нервозность родителей. Отсюда и ссоры — как закономерная реакция на ваше беспокойство.

Ревность между детьми

Ежеминутно ощущать родительскую любовь стремится каждый ребёнок, потому что связь между детьми и мамой/папой очень сильна. Нет ничего удивительного в том, что ребёнок ревнует — к работе, сестре или брату, даже к домашним делам: он боится потерять эту связь.

Старшие дети нередко ревнуют родителей к младшим. Ещё бы! Несколько лет он был единственным и неповторимым, самым залюбленным и избалованным, а тут вдруг появился пищащий свёрток, мигом перетянувший на себя всё родительское внимание.

Важно понимать, что ревность свойственна абсолютно всем людям. Это не досадный изъян характера, который можно выправить, или за который — тем более! — ребёнка нужно наказывать.

Чтобы сгладить острые углы, относитесь с одинаковой любовью к каждому из детей. Ребёнок должен понимать, что из-за появления братика или сестрички его не перестали любить меньше, и что в родительских сердцах найдётся место для каждого из малышей.

Свобода, равенство, братство

Значит ли предыдущий пункт, что в семье должна воцариться так называемая «узаконенная справедливость», когда детям достаются одинаковые игрушки, наборы одежды, сладости и подарки? Нет, потому что это не поможет снизить количество ссор и скандалов. Напротив: дети начнут наблюдать друг за другом, чтобы другому вдруг не досталось чего-то сверх нормы.

При планировании покупок или подарков нужно опираться на то, что хочет каждый из детей, а не на великую уравниловку. Дети — разные, и родственная связь не делает одинаковыми их интересы, желания и предпочтения. Внимательно прислушивайтесь к ним. Удовлетворение потребностей детей сведёт на нет если не все, то большую часть конфликтов.

Минусы судебной системы

Нередко дети призывают родителей выступить в роли судей. «А Саша меня обидел! Мама, разберись!», — кричит возмущённый ребёнок. Не разобравшись толком в том, кто прав, а кто виноват, родитель встаёт на сторону жертвы и наказывает обидчика, давая «невинной овечке» возможность показать, что её любят больше других.

Со временем ребёнок поймёт, что жертве всё сходит с рук, и вместо открытых стычек начнёт провоцировать агрессию на себя.

Лучшая тактика в данной ситуации — позволить детям самим разрулить конфликт. Увидев, что родитель не собирается принимать чью-либо сторону, дети, как правило, идут на мировую. А что ещё остаётся делать?

Стоит ли вмешиваться?

Закономерно появляется вопрос: должны ли родители вообще вмешиваться в детские ссоры? Просто на этот вопрос не ответить. К примеру, если дети примерно одинаковы по физическим характеристикам и просто что-то не поделили в процессе игры, нужно дать им возможность прийти к консенсусу самостоятельно. Но если одного ребёнка постоянно задирает другой, ситуацию необходимо пресечь, чтобы у «жертвы» не формировалась своеобразная манера поведения.

Пресекать абсолютно все конфликты тоже не стоит, потому что спорить, ссориться и даже драться для детей обоих полов — абсолютно нормально, это часть взросления и становления человека. Выступайте в качестве стороннего наблюдателя: не судьи, который выслушивает жалобы детей друг на друга, не полноценного участника ссоры, а мудрого родителя, который готов вмешаться, как только обычная детская потасовка перерастёт в нечто серьёзное.

Со временем дети поймут, что ссорами им ваше внимание не привлечь, и количество скандалов постепенно уменьшится.

Родительские ссоры и их влияние на детей — «Ингушетия» — интернет-газета

В процессе взаимоотношений с родителями и другими родственниками у ребенка с первых дней жизни формируется структура личности. Поэтому родители и все члены семьи, будь-то бабушка или дедушка, тётя или дядя, в жизни ребенка играют большую и ответственную роль. Они дают первые образцы поведения, которые ребенок впитывает в себя и старается подражать взрослым везде и во всём.

Если родители понимают, что от них самих зависит будущее ребёнка, и ведут себя соответствующим образом, то такой процесс воспитания будет вполне осознанным и правильным. Но в жизни часто бывает наоборот.

Родительские ссоры. Разумеется, ссоры родителей в семье всегда оказывают негативное влияние на детскую психику. Даже груднички, слыша, что мама и папа разговаривают на повышенных тонах, начинают плакать, у них пропадает аппетит и нарушается сон. А затяжные конфликты между родителями, по мнению врачей, могут даже стать причиной энурезов, тиков и других нервных расстройств у ребенка.

Конечно же, не бывает семей, где бы не ссорились родители. Стереотип о том, что в счастливых семьях не возникает ссор и конфликтов, неверен. Семья — это система, состоящая из разных людей с разными характерами, психологическими особенностями, индивидуальными показателями, поэтому споры между ними будут, и от этого никуда не деться. К тому же они дают возможность выявить проблемы в семье, показать чувства ее членов, снять эмоциональное напряжение, принять правильные решения, поддержать друг друга и стабилизировать отношения между супругами, если, конечно, ссоры не переходят в категорию личных нападок. Но вот плохо, если ссоры родителей происходят при ребенке. К сожалению, не все родители могут себя контролировать.

— Нужно обратить внимание на тот факт, что дети способны переживать даже скрытые конфликты между родителями, которые не выливаются во внешнюю ссору, но надолго поселяют в семье отчужденность и холод в отношениях, — отмечает психолог Лолита Цечоева. — Частые ссоры способны разрушить психику ребенка, порождая в детях чувство незащищенности. Дети, часто переживающие конфликты в родительской семье, в своей взрослой жизни имеют внутриличностный конфликт и заниженную самооценку, при любых стрессовых ситуациях часто испытывают депрессию и неуверенность в себе. Это всё мешает его социализации. Родители должны найти возможность конструктивного решения всех возникающих споров между ними, и ни в коем случае не привлекать к ним ребенка. Если вы любите своего ребенка, то, в первую очередь, будете заботиться о его душевном комфорте и благополучии, а свои амбиции усмирите, не позволяя им перерасти в противостояние.

А если обратиться к народным традициям, то главным принципом, на котором основывается семья, является нравственность. А это значит — соблюдение принципов «эздел» (этика и философия жизни ингушей), где высшей ценностью всегда считалось терпение («сабар»). «Сабаро лоам баьккхаб, сихало са диад (Терпеливость гору одела, торопливость душу сорвала)», — говорили ингуши. Именно нравственная культура семьи способствует воспитанию достойных членов общества.

А что касается религиозной стороны, то Посланник Аллаха ﷺ сказал: «Самый лучший из вас тот, кто лучше всех относится к своей семье» (Ат-Тирмизи). Так постараемся брать пример с нашего любимого и благочестивого пророка Мухаммада ﷺ.

6 доказательств того, что ссора при ребенке – табу

Выяснять отношения при детях для многих родителей является нормой семейной жизни. При этом мы забываем, что дети часто запоминают самые неприглядные моменты из семейных скандалов. Некоторые из этих воспоминаний сотрутся, часть вытеснится в бессознательное и будет ждать, пока «этот привет из детства» не распакует психотерапевт. В любом случае, как бы мы не утешали себя, что дети вырастут и забудут, это не совсем так. Даже если забудут, привычные родительские модели будут руководить ими, когда они сами будут выстраивать партнерские отношения.

Представьте такую ситуацию: 5-летний мальчик стоит у входа в кухню и просто смотрит. На его лице застыло выражение из удивления и страха, он чувствует, что не может сдвинуться с места. Прямо сейчас в его памяти отпечатается картинка: раскрытая дверца кухонного шкафа, кипящий чайник, на полу осколки тарелки. Мама в защитном жесте прижала руки к груди, папа навис над ней, ужасно кричит и замахивается рукой.

Такие «сокровища памяти» явно не вяжутся с образом счастливого детства и, будучи взрослыми, мы стараемся сознательно удалить эти килобайты данных, сделать вид, что не было такого. Можно придумать идеальную семью, где никто не повышал голоса, где все жили душа в душу. Можно даже временно поверить в это, но себя не обманешь. Поэтому могу вам привести как минимум 6 доказательств, почему не стоит выяснять отношения в присутствии детей.

Стереотипное поведение

В зависимости от того, как часто ребенок будет наблюдать противостояние между родителями, он может выработать привычную схему поведения. Она станет для него реакцией, существовать в рамках которой безопаснее всего. Диапазон реакций достаточно велик: можно замыкаться, уходить в себя; включать панику; проявлять агрессию; впадать в беспомощность.

Вынужденный выбор между родителями

Ребенок втягивается в происходящее, и с ранних лет ему приходится занимать сторону одного из родителей. Системный психотерапевт Мюррей Боуэн описал этот процесс как создание коалиции между членами семьи. Так, обвиняя мужа при детях в невнимательности/постоянном отсутствии/изменах, женщина «включает» их в конфликт. Теперь сын или дочь не могут оставаться в стороне и им необходимо сделать выбор. Например, «папа плохой, а мама хорошая» или «мама сама виновата, а папу жалко».

Свежие новости

Трудности в партнерских взаимоотношениях

Для детей разделение родителей на «плохих» и «хороших» мешает гармоничному развитию личности. Для девочек переход на мамину сторону отразится на отношениях с мужчинами. Ей будет сложно им доверять и будет казаться, что все они предатели, а единственный способ получить желаемое – это слезы или игра в молчанку (в зависимости от маминого примера). Для мальчиков противостояние с отцом чревато тем, что он вырастет с антисценарием «не хочу быть таким, как папа». Он будет бояться повторить ошибки отца, стать таким же деспотичным и невнимательным к любимой женщине. И это только некоторые из возможных вариантов развития событий.

Чувство вины

Помните о том, что дети все видят и слышат, по-своему интерпретируя причины ваших ссор. Именно поэтому, когда родители разводятся, дети испытывают чувство вины и им кажется, что это произошло из-за них. Вы можете защитить ребенка от психологических травм семейных ссор, не допуская конфликтов в его присутствии. Если ваши отношения разваливаются и вы планируете разойтись с партнером, объясните это детям. Не важно, 3 года ребенку или 15 лет, подберите слова, чтобы он не винил в этом себя.

Повышенная детская тревожность

Психоаналитик Франсуаза Дольто отмечает, что дети считывают все происходящее в семье, даже если от них это скрывают. Если у вас с партнером назревает конфликт, постарайтесь как можно скорее его проработать. Пока вы делаете вид, что ничего не происходит, дети будут ощущать тревогу и непонятное беспокойство. Для гармоничного развития ребенка нет ничего лучше, чем взаимопонимание родителей. Помните об этом, в очередной раз обижаясь на мужа или крича на жену в присутствии детей.

Симптом проблемы

Дети могут стать жертвами ссор в семье, становясь симптомом трудностей семейной системы. Такие проблемы, как энурез, кошмары, заикание, отказ от еды, замкнутость, аутоагрессия (когда дети вырывают себе волосы, ресницы, сильно грызут ногти) – всего лишь симптом происходящего в семье. Тогда родители в панике бегут к детским психологам, но это очередная уловка, чтобы не решать собственные трудности с партнером. Например, родители могут объединиться вокруг постоянно болеющего сына. Он как спасательный круг для их отношений. Когда сын плохо себя чувствует, они сдерживают себя и не выясняют отношения, даже согласны вместе с ним смотреть его любимые мультики.

Мне хотелось бы сказать: «Родители, не конфликтуйте!», но я прекрасно понимаю, что это невозможно. Главное, не конфликтуйте при своих детях. Находите компромиссы, гармонизируйте свои отношения, дарите любовь ребенку и друг другу. Берегите его и помогайте познавать мир не через стрессы, а через открытия, достижения, самосовершенствование.

— Читайте также: Продолжайте в том же духе: За что ваши дети скажут вам «спасибо»

Психологи объяснили, как ссоры родителей влияют на здоровье детей

То, что происходит дома, действительно оказывает долгосрочное воздействие на развитие ребенка и его психическое здоровье. И тут важны не только взаимоотношения между ребенком и родителем.

То, как родители общаются друг с другом, также играет важную роль в благополучии ребенка и может повлиять на все сферы его жизни — от душевного здоровья до успехов в учебе и выстраивания будущих отношений.

Домашние перепалки могут и не оказать влияния на ребенка, но если родители часто кричат и злятся друг на друга, отдаляются друг от друга и перестают разговаривать, то у ребенка могут возникнуть проблемы.

Проведенные в Британии и других странах многолетние исследования, основанные на длительных наблюдениях за поведением детей в семье и во время взросления, показывают, что уже в возрасте шести месяцев у детей во время домашней конфликтной ситуации может учащаться сердцебиение и вырабатываться гормон стресса кортизол.

Конфликты в семье влияют и на обучение ребенка

У детей разных возрастов могут проявляться признаки нарушения развития головного мозга, расстройство сна, беспокойство, депрессия, поведенческие и другие серьезные проблемы как результат проживания в условиях глубинного или хронического семейного конфликта.

Схожие проблемы наблюдаются и у детей, которые живут в обстановке периодически вспыхивающего, но менее выраженного конфликта между родителями, тогда как у тех детей, чьи родители могут договариваться между собой и решать спорные вопросы, таких проявлений меньше или нет совсем.

Природа или воспитание?

Однако семейные ссоры воздействуют на детей по-разному. К примеру, всегда считалось, что развод или решение родителей жить раздельно особенно пагубно воздействуют на большинство детей.

Однако теперь психологи считают, что в некоторых случаях детям вредят именно ссоры, которые происходят между родителями до, во время и после развода, а не их непосредственное расставание. Также ранее считалось, что в том, как ребенок реагирует на конфликт, ключевую роль играет наследственность.

И это правда, что природный фактор — главный в том, что касается детского психического здоровья; наследственность играет существенную роль в возникновении таких ответных реакций, как беспокойство, депрессия и психоз.

Однако домашняя обстановка и воспитание также имеют очень большое значение. Детские психологи все больше склонны полагать, что врожденная предрасположенность к психическим заболеваниям может усугубиться — или, напротив, улучшиться — в зависимости от обстановки в семье.

И здесь качество отношений между родителями играет центральную роль — вне зависимости от того, живут они вместе или раздельно, и связаны ли с детьми узами кровного родства.

Ссоры из-за детей

Что все это значит для родителей? Во-первых, важно понимать, что совершенно нормально, когда родители или опекуны спорят или выражают несогласие друг с другом.

Однако если родители ссорятся часто, если это происходит в резкой форме и конфликт не разрешается быстро, то тогда это сказывается на детях.

И даже в большей степени, если ссора происходит из-за детей, поскольку тогда дети винят себя или начинают чувствовать ответственность за ссору родителей.

Негативное воздействие может проявляться в виде расстройства сна и нарушений умственного развития у младенцев; беспокойства и поведенческих проблем у младших школьников; депрессии, трудностей с учебой и других серьезных расстройств, например, таких, как членовредительство у старших школьников и подростков.

Давно известно, что наибольший вред детям наносит домашнее насилие, однако теперь ученые пришли к выводу, что родителям даже необязательно проявлять агрессию или гнев в адрес друг друга, чтобы урон их детям все равно был нанесен.

Эмоциональное, поведенческое и социальное развитие детей страдает и тогда, когда родители замыкаются в себе и проявляют мало душевного тепла по отношению друг к другу.

Но это еще не все. Плохие отношения между родителями не только отражаются на детях, но — как показывают исследования — негативный опыт может передаваться дальше, другим поколениям. Этот цикл необходимо прервать, если мы хотим, чтобы у наших детей и последующих поколений была нормальная, счастливая жизнь, отмечают ученые.

Споры «украдкой»

Существуют факторы, которые могут снизить наносимый семейными ссорами урон детскому здоровью. Исследования показывают, что примерно с двухлетнего возраста — а возможно, и раньше — дети начинают пристально наблюдать за поведением своих родителей.

Они часто замечают назревающий конфликт, даже когда их родители думают, что их дети ничего не слышат и не видят, поскольку ругаются «тихо». Тут важно то, как дети расшифровывают для себя и понимают причины ссоры и те последствия, к которым она потенциально может привести.

Опираясь на свой прежний опыт, дети размышляют о том, разовьется ли очередная ссора в затяжной конфликт, участниками которого, возможно, будут и они сами, или же это может представлять угрозу для семейной стабильности — что может особенно беспокоить некоторых детей. Также дети могут беспокоиться о том, не ухудшатся ли от этого их собственные отношения с родителями.

Исследования также показывают, что мальчики и девочки могут по-разному реагировать на семейные конфликты: у девочек в результате могут появиться эмоциональные проблемы, а у мальчиков — поведенческие.

Зачастую меры, принимаемые для улучшения эмоционального состояния детей, включают в себя помощь непосредственно самим детям и только опосредованно — воспитательному процессу в семье.

Однако поддержка родителей и их взаимоотношений может оказаться для детей самой необходимой и важной в краткосрочной перспективе, а в долгосрочной — лучше подготовит их к здоровым отношениям в их личной жизни.

Для нормального долгосрочного развития ребенку очень важно получать поддержку от кого-то из близких: родителей, братьев и сестер, друзей и других взрослых — например, учителей. То, что происходит в семье, может существенно влиять на эти отношения как в лучшую, так и в худшую сторону.

Для родителей ествественно беспокоиться о том, как их споры могут повлиять на детей. Спорить — это нормально, и дети очень хорошо реагируют, когда родители объясняют, в чем была причина разногласий.

На самом деле, дети могут получить важный урок, когда родители благополучно разрешают свою словесную перепалку. Это может научить их лучше управлять собственными эмоциями и отношениями за пределами семьи. Помочь родителям понять, как их взаимоотношения влияют на развитие их детей, значит создать основу для их крепкого здоровья сегодня и здоровых семей в будущем.

Этот материал подготовлен по заказу Би-би-си при участии профессора Гордона Харольда, ведущего психолога и директора научно-исследовательского и практического центра по усыновлению им. Эндрю и Вирджнии Радд при Университете Сассекса. Харольд — автор недавно опубликованного комплексного анализа по этой проблеме в журнале по детской психологии и психиатрии The Journal of Child Psychology and Psychiatry.

Определение ссоры по Merriam-Webster

квар · отн. | \ ˈKwȯr (-ə) l , Kwär (-ə) l \

: болт или стрела с квадратной головкой специально для арбалета.

1 : основание спора или жалобы не ссориться с другим подходом

2 : обычно словесный конфликт между антагонистами : ссора

поссорились или поссорились; ссора или ссора

непереходный глагол

1 : придираться многие не согласны с этой идеей — Johns Hopkins Magazine

2 : активно оспаривать или оспаривать часто ссорился со своим начальством — Лондон Звонок

Ваши дети все время ссорятся?

Это может показаться обескураживающим, даже мрачным. В некотором смысле это мрачно. Посмотрите на мир — на крайнюю одержимость вещами, которые отвлекают от нашей боли, от того, что мы не чувствуем себя любимыми: бесконечные развлечения, пристрастие к электронике, ЗЛОЙ, контроль над людьми, наркотики, алкоголь, секс и так далее.

В нашей зависимости от всего этого поведения есть доказательство того, что в целом мы не знаем, как любить людей безоговорочно. Если бы мы это сделали, а я говорю здесь с большим опытом, такого поведения не существовало бы.

Дети и подростки, которых любят безоговорочно, не ссорятся друг с другом

Я уже столько лет учу безусловной любви стольких родителей, что могу сказать вам это с полной уверенностью: когда ребенок действительно чувствует себя любимым безоговорочно, у него НЕТ желания спорить и ссориться с другими.

Вместо этого они СЧАСТЛИВЫ — и ответственны, и обладают всеми теми качествами, которые вам хотелось бы иметь.

При достаточной любви просто НЕ НУЖНО злиться и выносить это другим . Счастливые люди не так себя ведут. Полная остановка.

Похоже, это утверждение слишком широко, слишком много. Это не.

Почему вам не удается помочь своим детям перестать ссориться

Сколько раз вы задавались вопросом, почему ребенок не слышит, что вы говорите? Есть ответ, и вот он: Потому что, когда вы раздражены, ваш ребенок слышит только «Я не люблю тебя», , и это настолько разрушительно, что он или она не слышит ничего из остального содержания что вы скажете.

Вот чему я буду вас учить:

Как безоговорочно любить своих детей,

, что дает им ПРИЧИНУ СЛУШАТЬ вас.

Если вы любите их безоговорочно, они могут СЛЫШАТЬ вас — то, что вы на самом деле говорите, — потому что они не отвлекаются своим страхом, не ослеплены и не оглушены сообщением «Я не люблю тебя». Тогда вы сможете научить их чему угодно — например, как самому быть любящим и ответственным.

И если у них есть эта мощная тройка — они чувствуют себя любимыми, и они любящие и ответственные — они гарантированно будут счастливы, что является конечной целью для любого родителя или, откровенно говоря, любого человека.

Ваши дети могут научиться быть счастливыми

Ваши дети могут понять, что быть счастливым намного лучше, чем спорить и ссориться.

Возьмите меня за руку, и мы поговорим о том, что вы можете сделать, и о том, как Я поддержу вас . Это будет почти то же самое, что начать воспитание заново.

Вы узнаете, как быть настоящим родителем, и ваш ребенок усвоит уроки жизни, которые принесут ему или ей пользу на всю оставшуюся жизнь.

Если вы реализуете то, чему научились здесь, и если будете делать это последовательно, вы просто не поверите различиям, которые вы увидите в своем ребенке, в себе и в своей семье.

Представьте себе:

Больше никаких ссор, споров или соревнований — нет,

больше никаких уродливых слов,

больше нет напряжения в семье,

Это удивительно видеть и чувствовать.

Наши дети неплохие. Мы не плохие.

Мы просто не умели любить и учить их.

Любовь и обучение исключают ссоры у детей

То, что мы делаем, чтобы помочь нашим детям прекратить ссоры, НЕ РАБОТАЕТ .

Любить их и учить их надо.

Редко бывает слишком поздно изменить любое непродуктивное поведение, с которым вы имеете дело, если вы действительно хотите учиться и применять эти принципы во взаимодействии со своим ребенком. Я могу пообещать вам, что научиться быть родителем СТОИТ.

Вы собираетесь узнать, как ИСКЛЮЧИТЬ поведение своих детей, которое причиняет им боль и сводит вас с ума. Действительно.

Я даю вам еще одно обещание:

Научиться быть любящим и эффективным родителем ЛЕГЧЕ, чем все остальное, что вы делали как родитель.

Преобразование, а не управление детьми

Мы действительно собираемся этим заняться. Это не случайное усилие. Мы не стремимся сделать ваших детей более управляемыми. Этого даже близко не достаточно.

Наша миссия — помочь вам стать сильным и эффективным родителем, помочь вашему ребенку почувствовать себя любимым, любящим, ответственным и по-настоящему счастливым. Это трансформация.

Если вы действительно привержены тому, чтобы научиться воспитывать детей, Я полностью готов научить вас , и я принесу ресурсы к тому столу, о котором вы никогда не думали. Награды впечатляют — как мы видели в бесчисленных тысячах семей.

Нет ничего из того, что вы когда-либо сделаете, что пронеслось бы сквозь века сильнее, чем то, что вы были любящим и эффективным родителем.

Вы можете это сделать, давайте узнаем больше.

Приступим:

Нажмите кнопку ниже — это бесплатно —

, чтобы начать преобразовывать свою жизнь в качестве до смешного эффективного родителя.

Четыре способа остановить ссоры между братьями и сестрами

Мы участвуем в программе Amazon LLC Associates, партнерской рекламной программе, разработанной для того, чтобы мы могли получать вознаграждение за счет ссылок на Amazon.com и дочерние сайты. Кроме того, эта страница может содержать ссылки на других спонсоров, партнерские и / или партнерские ссылки. Это означает, что если вы нажмете на ссылку (рекламу) на нашем сайте, мы можем получить комиссию. Как всегда, мнения мои собственные и искренние. Вы можете прочитать наш отказ от ответственности и политику конфиденциальности. У нас также есть политика раскрытия информации.

Ссорятся ли ваши дети? Вам очень повезло, когда вы обнаружите, что ваши дети никогда не ссорятся. Поддержание хороших отношений с братьями и сестрами очень важно как для родителей, так и для детей.Однако на пути к достижению цели мы часто сталкиваемся с некоторыми неприятностями. Иногда ссоры между братьями и сестрами неизбежны. Родителям нужно приложить определенные усилия, чтобы перестать ссориться между братьями и сестрами.

Если у вас есть братья и сестры, то вы понимаете, что время от времени вступать в спор — это нормально. Это то, что делают все дети, особенно когда все заперты в доме из-за плохой погоды. Иногда лучше позволить детям разрешить свои разногласия самостоятельно, но это не всегда так.

Когда братья и сестры постоянно ссорятся или если во время ссоры что-то выходит из-под контроля, самое время вмешаться. Очень важно, как вы подходите к своим детям во время вмешательства. Ваше отношение и настроение влияют на то, насколько хорошо они вам реагируют.

Он также задает тон тому, как они будут справляться с подобными ситуациями в будущем. Если вы подойдете к нему с гневом или преувеличите его, они, скорее всего, поступят так же, как и взрослые. Пришло время научить ваших детей, как разрешать разногласия.

Два мальчика дерутся на школьной площадке

Как перестать ссориться между братьями и сестрами

Вот четыре совета, как перестать ссориться между братьями и сестрами, подавая хороший пример своим детям.

Установить правила

Первый шаг — установить правила и убедиться, что ваши дети понимают, что вы ожидаете, что все будут им следовать. Ваш список правил должен включать

нет попаданий
не кричу
относятся друг к другу соответственно.
Не заходите в комнату брата или сестры и не трогайте их личные вещи без разрешения и проявляйте терпение друг к другу.

Установление правил и границ учат детей уважать не только своих братьев и сестер, но и всех в целом.

Сохраняйте спокойствие

Повышение голоса, чтобы сказать детям, чтобы они перестали ссориться, улучшает ситуацию и ухудшает положение. Если нужно, разделите детей и поговорите с каждым из них отдельно, чтобы без перерывов выслушать их точку зрения. Затем определите, какой образ действий предпринять, и выполните его. Это учит детей, как успокаиваться, обсуждать проблему и вместе искать решение конфликта.

Научите детей разрешать конфликты.

Не устанавливайте правила и не говорите детям найти решение, научите их, как это сделать. Составьте план с указаниями, которым дети должны следовать при возникновении проблемы. Это может быть что-то вроде спокойствия, обсуждения проблемы и поиска решения. Если вы не можете решить это самостоятельно, обратитесь за помощью к маме и папе.

Узнайте, почему ваши дети ссорятся.

Что-то происходит в вашем доме, вызывая конфликт? Вы проводите больше времени с одним ребенком, даже если ему нужна дополнительная помощь? Если так, это может вызвать ревность, которая возникает, когда дела идут плохо.Возможно ли, что один из ваших детей подвергается издевательствам в школе и обижает своего брата или сестру, когда они возвращаются домой? Иногда соперничество братьев и сестер — это нечто большее, чем вы думаете.

Эти советы могут помочь уменьшить частоту ссор между детьми, но все равно будут случаи, когда они будут ссориться. Когда это произойдет, не забудьте лечить каждого ребенка индивидуально. Они разные, не смотрят на вещи одинаково, и им нужно найти свой собственный уникальный способ решения проблем, с которыми они сталкиваются. Не принимайте чью-то сторону и ищите решение, которое будет справедливым по отношению к обоим детям для достижения наилучших результатов.

Хранители Моих Братьев

Часто ли ссорятся мои дети? Когда они были еще молоды, они вообще никогда не ссорились. Они выглядели очень красиво. Однако, когда они достигают подросткового возраста, склонность к ссорам только усиливается. Я очень расстроен этим фактом. Я продолжаю молиться, и кажется, что Бог ответил мне этим замечательным изучением Библии, которое помогает детям узнать и понять, как обращаться со своими братьями (братьями и сестрами) в соответствии с ценностями христианства. Мы получаем продукт бесплатно, потому что я являюсь аффилированным лицом компании.Я не требую писать положительный отзыв, но все мнения честны. Некоторые ссылки являются партнерскими, то есть без дополнительных затрат для вас, я могу получить небольшую комиссию, если вы совершите покупку.

В учебной программе 20 уроков, которые, как ожидается, завершатся за четыре недели, с понедельника по пятницу. Поскольку моим детям нужна дополнительная помощь в переводе, мы потратили полтора месяца. На завершение каждого урока уходит около 20 минут.

Есть 2 версии исследования, юношеская и младшая версии.Содержание то же, но доставка и задачи разные. Таким образом, вы можете использовать его одновременно с детьми разного возраста.

Что мы находим в изучении Библии хранителем моих братьев

Случаи братьев и сестер в Библии и некоторые обсуждения. Мы читаем несколько стихов или главу в каждом уроке, прежде чем отвечать на вопросы
Каждый урок завершается молитвой. Дети пишут свои молитвы по теме.
Есть разделы, в которых детям предлагается узнать больше о своих братьях и сестрах
Резюме исследования, в котором рассматриваются все пункты

Как нам нравятся мои братья Хранитель Изучение Библии

Нам нравятся идеи исследования, которые передаются с помощью библейских персонажей и историй.
Это исследование Библии дает логические причины для поддержания хороших отношений с братьями и сестрами
Предупреждает не только детей, но и родителей.
Исследование очень гибкое и его легко усвоить. Мы можем следовать урокам с нашим патчем.

Как приобрести Изучение Библии My Brothers Keeper

И младшая, и молодежная версии My Brothers Keeper имеют как мягкую обложку, так и издание в формате pdf. Вы можете приобрести их либо в магазине, либо на Amazon.Нажмите на изображение ниже, чтобы получить их в магазине:

или Amazon:

Хранитель молодежи моего брата: учиться любить своих братьев и сестер Божий путьСохранитель младшего моего брата: учиться любить своих братьев и сестер Божий путь

Должны ли мы драться на глазах у детей? • ОТ НОЛЯ ДО ТРИ

Дженнифер Новак

Быть соучастником означает, что будут возникать конфликты, независимо от того, касаются ли они вашего ребенка, ваших отношений или чего-то еще.(Моя подруга недавно описала спор со своим супругом о подходящем размере блинов.) Многие родители задаются вопросом, следует ли им озвучивать разногласия перед своими маленькими детьми. Ответ сложнее, чем вы думаете.

В чем проблема — спорить перед моим ребенком?
Миф: раньше мы думали, что младенцы и малыши слишком молоды, чтобы понимать, когда взрослые дерутся, и что они не помнят ссоры, даже если они громкие и напряженные.

Факты: теперь мы знаем, что родительские конфликты влияют на младенцев, малышей и даже младенцев, еще находящихся в утробе матери. ¹ Каждый раз, когда маленькие дети подвергаются стрессу, срабатывает их реакция борьбы / бегства, наполняя их мозг и тело гормонами, такими как адреналин и кортизол. Когда маленькие дети часто подвергаются стрессу, их мозг может начать повторно подключаться, чтобы вызывать стрессовую реакцию все чаще и чаще. ²

Что это означает для поведения детей? Дети, которые регулярно подвергались стрессовым факторам (например, крику, обидным словам и агрессии между родителями), с большей вероятностью будут испытывать задержку в развитии, агрессию по отношению к другим или проблемы со сном и обучением пользоваться туалетом.Сверхактивная реакция на стресс может влиять на детей по мере их взросления, приводя к проблемам в школе и обучении, общению и социальным отношениям. ³

Означает ли это, что вы никогда не должны спорить, когда ваш ребенок присутствует?
Ответ зависит от того, какой аргумент вы ведете.

Помните: вы и ваши родители не просто учите ребенка говорить и пользоваться горшком. Вы учите их, как строить и поддерживать отношения. Как вы разрешаете конфликт, учит вашего ребенка, как разрешать конфликт.Вы также учите своих детей тому, как должны быть отношения. Если ссоры с вашим родителем не вызывают стресса и вызывают уважение (не кричат и не обзываются), они могут быть моментами обучения для вашего маленького ребенка.

Если на глазах у вашего ребенка происходит спор:

Успокойте своего ребенка . Даже если ваш ребенок совсем маленький, помогите ему понять, что родители не согласны, потому что они работают, чтобы найти способ решить проблему.«Мама и папа обсуждают лучшие улицы, чтобы выбраться из этой пробки».
Напомните детям, что они не являются причиной ссоры. Маленькие дети могут предположить, что их действия послужили причиной спора или что они являются причиной того, что взрослые злятся друг на друга. Попробуйте сказать что-нибудь вроде «Мы с мамой пытаемся придумать, как собрать этот стол вместе. Я знаю, что мы злимся. Мы говорим о своих чувствах, чтобы решить эту проблему.Мы не злимся на тебя! Мы оба любим вас и не хотим вас пугать. Когда ты с нами, ты всегда будешь в безопасности ».
Сохраняйте хладнокровие. Если один из родителей рассердится или спор обострится, согласитесь прекратить и продолжить обсуждение, когда вашего ребенка нет.
Сосредоточьтесь на решении. Вы с меньшей вероятностью выйдете из себя и с большей вероятностью продемонстрируете здоровое разрешение конфликтов для своего ребенка. Начните с общей цели («Мы оба хотим, чтобы он научился сидеть за столом во время еды»), а затем предложите практику, с которой вы оба согласны («Можем ли мы договориться, чтобы он сидел 10 минут, после чего мы его подвели. и он может играть на кухне, пока мы доедаем? »).
Будьте уважительны. Уважайте другого родителя и его точку зрения. Постарайтесь сохранять непредвзятость и понимать, как они видят ситуацию.
Обратите внимание на своего ребенка. Обратите внимание на то, как ваш ребенок реагирует на спор. Они кажутся напряженными или напуганными? Если да, прекратите разговор и предложите своему партнеру продолжить его позже. Каждый ребенок индивидуален, и некоторые могут не справиться со стрессом, когда становятся свидетелями даже незначительных разногласий.

Вам не нужно избегать споров перед маленьким ребенком, но убедитесь, что подверженность стрессу минимальна. Будьте вежливы и смотрите на ситуацию глазами ребенка. Это может помочь научить вашего ребенка одному из самых важных социальных навыков: здоровому разрешению конфликтов.

Цитаты:

¹ Jensen, S., et al. (2018). Связь между пренатальным, детским и подростковым стрессом и вариациями свойств белого вещества у молодых мужчин.Журнал нейровизуализации, 182, 389–397.

² Робертс Ю., Фергюсон М. и Красто К. (2013). Воздействие травмирующих событий и качество жизни, связанное со здоровьем, у детей дошкольного возраста. Исследование качества жизни, 22 (8), 2159–2168.

³ Веструпп, Э., Браун, С., Вулхаус, Х., Гартланд, Д., и Николсон, Дж. (2018). Неоднократные столкновения между родителями в раннем возрасте повышают риск возникновения проблем с психическим здоровьем в подростковом возрасте. Европейский журнал педиатрии, 177 (3), 419–427.

Ребенка дерутся с друзьями | Положительная дисциплина

Вопрос:

«Кажется, мой ребенок много ссорится со своими друзьями. Как я могу ей помочь?»

Ответ:

От позитивной дисциплины А-Я

Понимание вашего ребенка, себя и ситуации

Родителям больно смотреть, как наши дети страдают от боли, отторжения и изоляции, когда они ссорятся со своими друзьями. Однако это тоже, кажется, часть опыта взросления.Хотя кажется, что дети ужасно страдают во время ссор, обычно они справляются с болью намного быстрее, чем взрослые. Родители ошибочно полагают, что они должны защищать своих детей от жизненных проблем. Вместо того, чтобы играть в спасателей, родители могут больше помогать своим детям, будучи наблюдателями, слушателями, тренерами и чирлидерами. Таким образом, дети узнают, что они могут продуктивно справляться с жизненным опытом или что они могут просто справиться с болью, и что она проходит, когда они продолжают свою жизнь.

Мы говорим о нормальном жизненном опыте, а не о боли, причиненной ненормальным опытом или проблемами безопасности, такими как сексуальное насилие, банды, хулиганы или расизм. Есть разница между ссорящимися друзьями и тем, что наши дети становятся жертвами и становятся бессильными. Если последнее происходит, родители должны играть очень активную роль в получении помощи извне и / или в помощи детям справиться с ситуацией, с которой они не в состоянии безопасно справиться.

Предложения

Будьте чуткими и слушайте, не пытаясь спасти ребенка или решить проблему.
Проявите веру в своего ребенка. «Дорогая, я знаю, что это больно, но я знаю, что ты можешь как-нибудь с этим справиться».
Предлагаем поддержку. «Дайте мне знать, если вам нужна звуковая плата или какие-либо предложения. Мои предложения будут просто идеями мозгового штурма. Вы можете решить, подойдет ли какой-либо из них для вас».
Не относитесь к своему ребенку как к жертве, иначе он научится думать о себе как о жертве.
Если ваш ребенок не хочет видеться с другом или играть с ним, поддержите его в этом решении и не заставляйте его мириться.Если ваш ребенок решает разорвать отношения с другом, доверяйте ему. У нее могут быть очень веские причины, по которым она не хочет больше играть с этим другом (см. «Друзья», «Выбор»).
Если у вас более одного ребенка, не ожидайте, что друзьям понравится играть со всеми детьми. Важно, чтобы каждому ребенку было разрешено заводить и поддерживать отдельные дружеские отношения и играть, не отвлекаясь от братьев и сестер, если это его или ее предпочтение.
Знайте, что это нормально для многих мальчиков в возрасте от десяти лет и до хулиганства и «шутливой» драки со своими друзьями.Не преувеличивайте и не предполагайте, что это означает, что ваш ребенок вырастет и станет агрессивным взрослым.

Планирование на будущее для предотвращения будущих проблем

Делитесь информацией об ответственности без обвинений. «Когда мы смотрим на то, что мы могли сделать, чтобы создать ситуацию, у нас есть возможность изменить свою часть, если мы захотим. Зная, что вы и ваш друг полностью ответственны за то, что произошло, можете ли вы подумать о том, что у вас могло быть? сделано, чтобы создать проблему? »
Поделитесь своими историями о детских ссорах — о том, что произошло и что вы чувствовали.
Укладывая детей спать на ночь, спросите их о самом грустном и счастливом времени суток. Они будут знать, что могут поделиться с вами своим опытом — как счастливым, так и грустным.

Жизненные навыки, которым могут научиться дети

Дети могут узнать, что у них хватит смелости и уверенности в том, чтобы справиться с болезненными переживаниями в жизни. Они могут взять на себя ответственность за свою часть причинения боли и могут решить внести изменения. Приятно иметь человека, который может слушать, не спасая и не обвиняя его.В случае возникновения проблем с безопасностью дети узнают, что вы здесь, чтобы обеспечить им необходимую помощь.

Указатели воспитания

Примите то, что ссоры между друзьями — это нормально, и рассматривайте их как необходимую часть жизненного опыта вашего ребенка. Знайте, что конфликт пройдет, как правило, быстрее, чем вы думаете. Дети обычно заканчивают драку намного быстрее, если взрослые не участвуют.
Помните, что дети, как и взрослые, часто нуждаются в деке больше, чем в навязанных им решениях.
Имейте в виду, что есть разница между обычными драками и проблемами безопасности или насилием над человеком, и измените свою роль соответствующим образом.

Booster Мысли

Мы часто разговариваем с родителями, которые обеспокоены тем, что у их детей недостаточно друзей. Часто, когда дети учатся в шестом — восьмом классе, они меняют друзей. Когда мы разговариваем с детьми, мы узнаем, что иногда они не хотят тусоваться со своими старыми друзьями, потому что начали употреблять наркотики.Они не хотят рассказывать родителям причину, потому что они верны старым друзьям и не хотят, чтобы у них были проблемы с родителями. Они негодуют, когда их заставляют тусоваться с детьми, которые им больше не нравятся или которых они не уважают. Они хотят, чтобы их родители отступили и доверились их суждениям. Часто дети, с которыми они порвали, имеют безупречный общественный имидж, сохраненный для родителей, но в частном порядке действуют и бунтуют.

10 последствий драки родителей на глазах у детей

Последнее обновление 19 мая 2020 г.

Ссоры и ссоры — неотъемлемая часть супружеской жизни, и нет никакого выхода! От стилей воспитания до разделения работы дома, пара, скорее всего, будет ссориться из-за всего большого и малого.Но эти драки могут превратиться в неприятные без предупреждения, и присутствие ребенка, ставшего свидетелем таких ужасных драк, можно отнести к категории жестокого обращения с детьми, поскольку это может отрицательно сказаться на психическом и физическом здоровье ребенка. Прочтите, чтобы узнать больше.

Негативные последствия драки родителей перед детьми

У каждой пары есть разногласия, которые, когда мирно разрешаются, становятся здоровыми. Однако если эти склоки перерастут в большие драки, они могут плохо сказаться на детях. Итак, как ссоры родителей влияют на ребенка? Ниже перечислены некоторые из негативных эффектов.

1. Агрессия

Последствия драки родителей на глазах у детей могут быть катастрофическими. Когда очень маленькие дети становятся свидетелями уродливых драк между своими родителями, это может спровоцировать у них проблемы с решением проблем. Также, видя, как их родители ссорятся и спорят, в конце концов дети начинают верить, что это способ решения проблем. Таким образом, они стараются решать свои вопросы одинаково со всеми. Это может привести к дисфункциональным и неудачным отношениям.

2.Эмоциональное расстройство

Домашнее насилие или физическая драка родителей на глазах у ребенка могут вызвать огромное эмоциональное потрясение. Наблюдение за регулярными ссорами между родителями может вызвать раннее беспокойство и другие проблемы с психическим здоровьем у детей. Дети, ставшие свидетелями домашнего насилия на раннем этапе своей жизни, имеют больше шансов оказаться незащищенными взрослыми с проблемами низкой самооценки.

3. Разрыв во взаимоотношениях

Дети подражают тому, что видят их родители.Если вы и ваш супруг постоянно ссоритесь, ваш ребенок, скорее всего, вырастет, узнав одно и то же. В результате отношения вашего ребенка со своим партнером могут пострадать в зрелом возрасте. Это может даже привести к тому, что ваш ребенок почувствует необходимость избегать отношений из-за страха получить травму.

4. Проблемы со здоровьем

Регулярные ссоры родителей могут вызывать у детей тревогу, депрессию и беспомощность. В результате такие дети часто начинают чувствовать себя комфортно в еде, они могут либо перестать есть, либо переедать.Они могут страдать от головных болей или болей в животе. У них могут быть проблемы даже с засыпанием по ночам. Ссоры между родителями могут вызвать у детей поведенческие проблемы, такие как фобия и т. Д.

5. Низкая самооценка

Смешанные чувства стыда, вины, недостойности и беспомощности, вызванные свидетелями домашнего насилия, могут сказаться на психическом здоровье ребенка. В результате страдает самооценка ребенка, и ему может быть трудно поддерживать хорошее представление о себе как в профессиональной, так и в личной жизни.

6. Невозможно сосредоточиться на исследованиях

Постоянные ссоры между родителями могут держать ум ребенка в постоянном страхе и неуверенности. Он может продолжать думать об этом и, возможно, не может сосредоточиться ни на чем другом.

Признаки того, что ссоры родителей влияют на ребенка

Ссоры родителей в присутствии ребенка могут нанести ущерб общему благополучию и развитию ребенка. Ниже перечислены некоторые признаки, указывающие на то, что ребенок находится под влиянием драки родителей:

Ребенок начинает плакать или что-то делать, чтобы привлечь внимание, как только видит, что его родители спорят.
Увидев, как его родители дерутся, ребенок становится абсолютно тихим.
Ребенок выглядит и говорит так, будто он в чем-то неуверен.
Ребенок выглядит напуганным, когда видит, как его родители кричат и кричат друг на друга.
Ребенок склонен к ссоре со своими сверстниками и не ладит с другими детьми.
Ребенок редко общается с другими детьми, и его чаще называют антисоциальным.
Ребенок показывает признаки ненормального поведения.
Ребенок склонен винить себя, когда его родители начинают спорить и ссориться.
У ребенка признаки депрессии.
Ребенок плохо учится в школе и внеклассной деятельности.
Ребенок может предпочитать находиться вдали от родителей.
Ребенок может жаловаться на головные боли, боли в животе или другие проблемы со здоровьем, чтобы отвлечь внимание родителей от драки.

О чем нужно помнить, сражаясь на глазах у ребенка

Очевидно, что у пары будет своя доля аргументов. Однако эти драки не должны заходить так далеко, чтобы пугать ваших детей.Читайте дальше, чтобы понять, о чем следует помнить, сражаясь на глазах у ребенка.

Никогда не оскорбляйте друг друга физически и не называйте уродливые имена перед своими детьми. Если вы не можете этого сделать, обратитесь за профессиональной помощью, пока она не испортила жизнь вам и вашим детям.
Не кричите друг на друга и не угрожайте друг другу, так как это может негативно повлиять на вашего ребенка. В супружеской паре у вас могут быть определенные разногласия, но не следует проявлять неуважение.Эта «неконтролируемая» ярость в вас или вашем супруге может стать плохим примером для детей и повлиять на их взгляды на отношения и брак.
Вы неизбежно будете не соглашаться со своим супругом в отношении определенных правил воспитания детей, но не говорите об этом, когда ваши дети находятся рядом.
Постарайтесь разрешить свои споры, когда они только начинают возникать, чтобы они не превратились в серьезные проблемы.
Не затягивайте аргументы надолго.Вместо этого решите это со зрелостью и сделайте это на глазах у ваших детей. Таким образом, и у вас, и у вашего супруга может быть закрытие, и ваши дети на собственном опыте узнают, что разногласия следует разрешать зрелым образом и что решение может быть достигнуто.
Никогда не вовлекайте ребенка в свои споры. Если ребенка заставляют чувствовать, что он должен выбрать либо родителя, либо принять чью-то сторону, он может чувствовать себя разорванным и растерянным и может в конечном итоге обвинить себя в завершении ссоры.
После ссоры с супругом заверьте детей, что вы и ваш супруг все еще любите друг друга и уважаете друг друга и что дети не виноваты в ссоре.Дайте им понять, что родители иногда могут ссориться.
Постарайтесь не выходить из себя перед ребенком и извинитесь за это. Это научит его тому, что выход из себя не является ответом на разрешение конфликта.
Не говорите плохо о людях перед вашим ребенком во время жарких разговоров. Не используйте ненормативную лексику в обращении к кому-либо. Вместо этого говорите спокойным тоном и говорите о своих проблемах.

Конфликты и разногласия — часть супружеской жизни.Совершенно понятно, что у пары могут быть разногласия, но важно их мирно урегулировать и прийти к конструктивным решениям. Родители должны понимать, как их драки могут повлиять на благополучие, мировоззрение и личность их детей; вот почему они должны следить за тем, чтобы все драки и споры перед детьми происходили таким образом, чтобы не оказывать на них отрицательного воздействия.

Ресурсы и ссылки: Наука о развитии

Также читают:

Детская психология — Советы, чтобы лучше понять своего ребенка

Расстройство поведения у детей — причины, симптомы и лечение

Споры перед детьми могут быть для них полезны

Многие родители выросли с верой в старое правило: никогда не драться на глазах у детей.

Новое исследование показывает, что пора взглянуть на вещи более детально. Исследования показывают, что родители, которые могут разрешать конфликты и проявлять теплые чувства друг к другу, прививают детям лучшие навыки совладания и эмоциональную безопасность.

Подписка на информационный бюллетень

Карьера и лидерство

Будьте впереди и будьте в курсе о карьере, бизнесе, управлении и лидерстве.

Это требует замечательного самоконтроля, и не все супружеские битвы можно разрешить так спокойно. Трудно не потерять самообладание из-за такой непонятной темы, как неверность. Брачные ссоры, вызывающие неконтролируемые эмоциональные всплески, должны происходить наедине или в присутствии терапевта, а обзывания, угрозы или другие формы агрессии никогда не допустимы.

Но если мама и папа выходят из менее неразрешимых разногласий удовлетворенными, без обид, это может принести детям большую награду, по мнению исследователей и экспертов по разрешению конфликтов.

«Если вы можете сказать:« Ну, я злюсь на вас за это », но сосредоточиться на будущем решении, и ваши дети слышат это, они поверят, что действительно хорошие вещи могут возникнуть из разногласий, Говорит Лори Пун, адвокат из Нью-Йорка, посредник и автор книги «Меньше борись, больше люби».

Учащиеся средней школы, родители которых разрешали конфликты к своему удовлетворению, показали лучшие навыки совладания через год.Это включает уверенность в том, что они могут справиться с аргументами родителей и лучшее поведение, согласно исследованию 2017 года, проведенному Нань Чжоу, адъюнкт-профессор педагогического факультета Пекинского педагогического университета, и Шерил Бюлер, профессор человеческого развития и семейных исследований в Университете Северной Каролины, Гринсборо.

Родители, которые выражали друг другу теплоту и сочувствие во время споров, также воспитывали у своих детей чувство уверенности в том, что их семьи будут в порядке, согласно их двухлетнему исследованию 416 U.Семьи С.

Исследование дополняет результаты исследования 2009 года, согласно которому дети, родители которых имеют конструктивные конфликты, демонстрируют поддержку и привязанность друг к другу, демонстрируют лучшие социальные навыки, включая сотрудничество и сочувствие к сверстникам.

Дэн Шапиро и его жена Миа иногда намеренно улаживают некоторые разногласия перед своими тремя сыновьями в возрасте от 7 до 13 лет. «Мы хотим, чтобы наши дети видели, что конфликт не плох и что из него можно многому научиться», — говорит доктор .Шапиро, автор книги «Переговоры без переговоров» и директор Гарвардской международной переговорной программы в Кембридже, штат Массачусетс,

Доктор Шапиро говорит, что он стремится к гармонии, а не к победе, и избегает закапывания определенных позиций. Если он чувствует, что во время ссоры становится эмоциональным, он вспоминает некоторые из самых счастливых моментов его и Миа: день их свадьбы или совместный смех над шутками своих сыновей. «Эти воспоминания открывают мне пространство в моей голове», — говорит он.

Демонстрация признательности к партнеру может стать мощным мотиватором к примирению.- говорит Шапиро. Если напряженность возникает после того, как он уехал в командировку, оставив Миа самостоятельно управлять своей работой с частичной занятостью, домом и семьей, он всегда спрашивает ее, какой была ее неделя, признавая ее тяжелую работу. «Практически в любом семейном конфликте каждый стремится и жаждет почувствовать, что его ценят, чтобы его слышали, понимали и ценили», — говорит доктор Шапиро.

Они стараются успокоить своих сыновей после ссоры, говоря: «У нас были разногласия, но мама и папа говорили об этом, и мы разрешили его, и все в порядке», — сказал доктор.- говорит Шапиро.

Последствия родительских ссор не менее важны, чем сама битва. У детей есть острые эмоциональные радары. Согласно исследованию 2016 года, проведенному в 2016 году под руководством автора исследования, неразрешенные трения после разногласий родителей связаны с повышенной тревожностью, депрессией и социальной фобией у детей спустя восемь лет. Ребекка Брок, доцент кафедры психологии Университета Небраски, Линкольн.

«Если родители оставляют проблемы нерешенными, а напряжение остается в тени, дети это заметят», — сказал доктор.- говорит Брок.

Поделитесь своими мыслями

Что вы узнали, наблюдая, как ваши родители преодолевают разногласия? Присоединяйтесь к беседе ниже.

И если родительские ссоры повторяются или затягиваются более недели, утешение может быть полезным для детей.Г-жа Пун предлагает сказать: «Мы с папой — одна команда, и мы работаем вместе. У нас тяжелые времена, и у нас бывают ссоры, но мы работаем над их разрешением, и мы их разрешим. Вы можете услышать немного больше шума, но я не хочу, чтобы вы беспокоились об этом, потому что мы — команда. И мы разберемся с этим », — говорит она.

Маленьким детям может потребоваться увидеть физические признаки того, что родители помирились, например, объятия.

Согласно недавнему пятилетнему исследованию 809 семей, даже если родители иногда ссорятся, более высокое соотношение положительного и отрицательного обмена мнениями связано с меньшим количеством печали и беспокойства у детей и подростков.Проявление теплоты и взаимной поддержки помогло развеять опасения детей по поводу разлада родителей.

Чтобы поддерживать позитивный климат, избегайте того, что г-жа Пун называет «вращающимися дверьми» — повторяющимися спорами по поводу хронических жалоб или неизменными разногласиями, которые ни к чему не приводят. Исследования показывают, что 69% конфликтов между парами связаны с вечными проблемами, которые остаются нерешенными.

В случае одной пары, с которой познакомился доктор Шапиро, муж был убежденным республиканцем, а жена — общепризнанным демократом.Чтобы избежать непрекращающегося конфликта, они согласились ограничить все разговоры о политике до вечера вторника. «Остальную неделю эта тема была табу», — говорит доктор Шапиро.

Если ваши ссоры, как снежный ком, превращаются в бурю гнева, обвинений и угроз, вы боретесь не из-за той проблемы, — говорит г-жа Пун.

Сосредоточьтесь на проблемах, которые можно решить, — говорит г-жа Пун. Скажите, что ваш супруг злит вас, покупая вашему ребенку две дорогие хоккейные клюшки, которые, по вашему мнению, семья не может себе позволить.По словам г-жи Пун, нападение на него вряд ли сработает. «Что он собирается сказать? «Вы правы, мы не можем их себе позволить, я пойду вернуть их?» Нет, — говорит она.

Вместо этого работайте над будущим решением. Скажите: «Я знаю, что вы уже купили клюшки, и наш сын счастлив им. Мы сохраним их, но можем ли мы разработать политику в отношении лимита расходов, который мы установим и который, как мы знаем, мы не превышаем, если только мы не обсудим это и не согласны оба? » Г-жа Пун говорит. «Действительно важная часть хорошего боя — это то, что ваш партнер должен быть частью решения.”

ПОЛУЧИТЬ АРГУМЕНТЫ, У ВАШЕГО РЕБЕНКА МОЖНО УЧИТЬСЯ:

* Признавайте чувства и взгляды своего партнера.

* Попросите совета, как решить проблему, а не обвиняйте.

* Ограничьте драки в хронических зонах конфликта ограниченным количеством времени, например, одним вечером в неделю.