Вопросы воспитания детей: 12 важных вопросов о воспитании детей

12 важных вопросов о воспитании детей

После публикации на портале Мираман интервью с психологом Ириной Млодик, многие родители обратились к нам с вопросами о том, как найти общий язык с ребенком. Мы передали их Ирине, по каждому из них она дала практический совет.

Родительская власть

— Как сдержать свой гнев, когда ребенок вредничает, когда специально улыбаясь, не выполняет просьбы? Как добиться того, чтобы ребенок прислушивался ко мне?

— Если ребенок не выполняет ваши просьбы, то это означает: вы либо не ощущаете и не транслируете ребенку вашу родительскую власть, и он ощущает родительское бессилие, либо то, что он делает, или его нежелание ему очень важны.

И если ситуация не критична, то можно поинтересоваться, почему ребенок не делает то, о чем вы просите, попробовать договориться, если его причины такие же веские, как и ваши. Если ситуация критичная (касается жизни и здоровья), то нужно быть твердым. Власть — это не то, что вы показываете, это то, что у вас должно быть внутри. Это родительская убежденность и ответственность, готовность сделать все, чтобы ребенок вас послушал, потому что это необходимо.

Когда дом полон гостей

— Как останавливать ребенка, когда он переигрывает на публике, при гостях, когда начинает воображать и капризничать? И есть ли смысл пытаться уложить ребенка спать, когда в доме гости?

— Дети часто переигрывают, когда им недостаточно внимания. Вы переключаетесь на гостей, ребенок лишается вашего внимания и пытается его привлечь. Уложить спать часто не получается по той же причине — ребенок хочет вернуть внимание родителей, а не спать. А попытку уложить в постель воспринимает как его отвержение, изгнание. Зовите тех гостей, которые будут сами уделять хоть немного внимания вашему ребенку, уделяйте его сами, в конце концов, купите ребенку интересную игру или раскраску, чтобы ему было, чем заняться, пока вы заняты гостями.

Как проучить малыша

— Мой ребенок (два с половиной года) часто спорит со мной или игнорирует, не реагирует на просьбы и уговоры. Иногда мне не хватает терпения, и я наказываю его ремнем. Мне бы очень хотелось уйти от этого. Но я не знаю, как…

— На этот вопрос мне трудно ответить, потому что я считаю, что наказания — это признак родительского бессилия, невозможность быть авторитетным. Почему же дети должны быть за это наказаны?

Я считаю, что ребенок может и должен учиться нести ответственность за свои ошибки и промахи (мы можем учить ребенка их анализировать, исправлять, возмещать ущерб, если он кому-то нанесен). Важно также уметь ставить границы, говорить «стоп», договариваться. Не получается? Это сложность родителя.

Советую вам походить к психологу и с его помощью разобраться: как так получается, что вы — взрослая женщина не может управиться с малышом.

Под этой невозможностью часто лежат последствия собственного детства и прошлых моделей воспитания самой мамы. Наказание — это роспись в невозможности взять родительскую власть, перенос родительской ответственности на ребенка. В редких случаях такое непослушание — это психиатрические нарушения, тогда малыша стоит показать психиатру.

Материнская вина

— В детстве мама часто оставляла меня с бабушкой, одно время  я даже жила с ней, а родители отдельно с моим братом. Перенесла это очень тяжело и теперь боюсь лишний раз оставить свою дочь с бабушкой. Боюсь, что она подумает, что я ее бросаю и недостаточно люблю. Как с этим справиться?

— Вам стоит проработать свою собственную детскую травму. Если вы оставляете свою дочь с бабушкой и говорите ей, что вам нужно куда-то уехать или уйти, что вы ее любите и тогда-то вернетесь, то это одна история. Но вас, судя по всему, травмировал не факт жизни у бабушки, а то, что родители жили с братом, а вас выселяли. Это была несправедливая ситуация, вы могли ощущать себя отвергнутым ребенком, лишенным права жить с родителями, в отличие от брата. И это, конечно, значительно более травматично.

Проработать это стоит для того, чтобы в вас не было столько материнской вины (не нужной ни вам, ни вашему ребенку), когда вы принимаете какое-то важное родительское решение, например, оставляете дочку у бабушки.

Нежелание говорить

— Моей девочке 4 года. Когда я спрашиваю, о том, что было в садике или что с папой делали днем/вчера/что кушала, она отвечает: «Не помню». Это нормально или у ребенка что-то с памятью?

— Совершенно не факт, что это про сложности с памятью. Возможно, это про нежелание говорить. А вот почему не хочется рассказывать, это уже вопрос для исследования. Ей скучно об этом говорить, она не чувствует доверия, безопасности и живого интереса, или когда-то рассказывала и получила в ответ неадекватную рассказу вашу реакцию? Присмотритесь к ребенку, может быть, тогда станет понятнее.

Самостоятельный сон

— Есть ли какой-нибудь способ научить ребенка засыпать самостоятельно с младенчества? Сейчас перед сном носим на ручках, поем колыбельные.

— Большинство детей любят засыпать в компании с мамой или своими близкими. Ночь для них — небезопасное время. Если ребенок растет чувствительным, тревожным, болеет, напуган, напряжен, или в его маленькой жизни уже был покинут важными членами семьи, то он, конечно, не будет любить засыпать в одиночестве.

Если ребенок не любит спать один с самого начала, то момент отвыкания будет, конечно, непростой, потому что у него есть потребность в близости, и это не является каким-то отклонением от нормы. Чуть подрастет, можно ему класть в кроватку его любимые игрушки, включать ночник, выработать процедуру: почитаем одну сказку и спать. Постепенно процедуру можно сокращать, вводить новые ритуалы и правила, говоря о том, что он подрос и теперь будет немножко по-другому.

Рядом с мамой

— До какого возраста ребенок должен спать с мамой, и как потом отучить от этого ребенка?

— Вообще желательно, чтобы малыш спал в своей кроватке: и у матери сон глубже (к тому же, в это время она может быть с отцом ребенка), и ребенок, спя в кровати, ощущает свое место. Отучать сложнее. Делать это нужно постепенно: показывать ребенку, что он уже вырос до своей кроватки. Но часто это и вопрос готовности матери отпустить. Если она готова и тверда, то все процессы по разъединению протекают быстрее и проще. Если мама колеблется, виноватится, сомневается, то и ребенок больше протестует, цепляется.

Надо уметь проигрывать

— Мой ребенок (4 года), катастрофически не хочет и не умеет принимать поражения. Даже в любой игре: хоть настольной, хоть живой, — не сдается, и после проигрыша начинается истерика. Что это значит? Как ребенку дать понять, что жизнь состоит не только из побед? Разговоры и убеждения слушать не желает.

— Дайте ему попереживать. Очень естественно переживать поражение со слезами, криками. Ребенок маленький, эмоции у него сильные, разделите его чувства, проигрывать — это обидно. Со временем научится получать удовольствие и от самой игры. А пока совершенно естественно расстраиваться. К тому же, он расстраивается еще и от того, что вы его не можете понять и разделить с ним его чувства.

Не любим гулять

— Мой ребенок (3 мес.) не любит гулять! На улице начинает плакать, кричать до истерики. На ручках успокаивается или засыпает, в коляске опять просыпается и кричит. Такое с рождения. Пробую: открывать верх люльки, вешаю мобили, катаю, стою на месте, разговариваю, играю. На улицу выходим всегда через 30 мин после еды. Подскажите, в чем может быть проблема?

— Сложно сказать. Возможно, когда он спал один или в коляске, его что-то напугало, он вдруг не увидел маму или что-то еще. Может быть, в коляске ему неудобно, свет не тот, положение не нравится (например, ребенок не любить спать на спине), маму не так видно, не из того ракурса.

Крики по ночам

— Нашему сыну 1,3 года, нас волнует ночной сон: частые пробуждения, крики, беспрестанные кручения по кровати (засыпает с одной стороны, просыпается в другой), садится на кровать с закрытыми глазами и плачет. Может ли это быть связано с родовыми травмами: быстрые роды, кефалогематома, перелом ключицы? Как сказываются родовые травмы на дальнейшее поведение ребенка?

— Конечно, травмы могут сказываться и эмоционально и физически. Если есть хороший детский остеопат, можно к нему отвести, чтобы он посмотрел, нет ли каких-то серьезных зажимов телесных, напряжений, которые остались в теле и мучают ребенка, особенно, когда ему хочется расслабиться, уснуть.

Возможно, ему снится что-то страшное, эмоционально «переваривается» ситуация родов. Пока маленький и не говорит, узнать об этом трудно. Родителям тоже стоит себя проверить на излишнюю тревогу или стресс — часто ребенок проживает их за родителей, особенно за маму.

Когда малыш дерется

— Сыну 2 года. Стоит только сказать то, что ему не нравится или он не хочет выполнять (например, прошу убрать за собой игрушки), ребенок сразу бросается в драку. Сначала ничего страшного в этом не видела (началось это несколько месяцев назад), сейчас стала воспитывать (где по попке шлепну, где нахмурюсь на него), но он не уступает мне: я его по попе — он мне игрушкой, я голос повышу, а он сбегает швабру возьмет и на меня замахивается… Сейчас пошли в сад, в воспитателей, когда те строжатся, сын тычет пальцем. Как усмирить пыл? И стоит ли вообще успокаивать, или нужно принять такое поведения и понять, что он просто не дает себя в обиду?

— Я против того, чтобы «лечить» насилие насилием. Одно дело — эмоционально показывать ребенку, что вы недовольны тем, как он поступает, другое — шлепать его. Вы показываете сыну модель: что вы делаете, когда кто-то не повинуется. И он вас «слушается», и перенимает ее: когда ребенку не повинуетесь вы или воспитатели, он делает тоже самое — готов вам физически ответить.

Важно не причинять насилие в ответ, а останавливать ставить ему границу, говорить: «Я не разрешаю тебе себя бить!» «Меня быть нельзя!». И, если он все же попытается это сделать, останавливать физически — держать за руки. Ваша задача — показать, что вы готовы останавливать его насилие. А не отвечать тем же.

Каприз или испуг

— Моя дочь (сейчас ей шесть с половиной лет) пережила травму — ее укусила собака в лицо. Было сделано несколько операций под общим наркозом с периодичностью в несколько лет (с 3-х до 5-ти лет). Одно время дочь боялась темноты, потому что была напугана в темном помещении. Какой-то период отказывалась идти в туалет из страха. Может ли все это стать причиной того, что до сих пор не удается приучить ребенка ночью самой ходить в туалет? Стараюсь поднимать её в одно и тоже время и водить. Бывает, что дочь сама поднимается и бежит в туалет, но иногда писается в постель…

— Энурез часто является последствие избыточного напряжения ребенка днем, тогда ночью сон может быть очень глубоким и пропускаются позывы в туалет.

Часто это связано с какой-то семейной проблемой, но какой именно — это требует исследования, потому что дети часто своими симптомами проявляют какую-то сложность в семейной системе.

В любом случае, ребенок, который капризничает или не может справиться с самоконтролем, да еще и получивший такие серьезные психотравмы, должен получать помощь у психолога. У девочки может не быть расстройств (психиатрических), но психологические проблемы, очевидно, есть, и с ними стоило бы разобраться.

Остались вопросы? Пишите их в комментариях. Мы обязательно передадим их специалисту.

Текст: Алёна Сучкова
Фото: shutterstock

Как перестать беспокоиться и просто любить своего ребенка
Сказкотерапия — полезное волшебство, доступное всем родителям
9 советов родителям первоклассников

5 вопросов о воспитании, которые родители задают психологам

Быть родителем — все время сомневаться. Особенно в себе, собственном выборе и решениях. Это неудивительно: воспитание детей — невероятно сложный процесс, но ему нигде не обучают. Мы собрали пять неоднозначных вопросов, с которыми родители порой не могут разобраться самостоятельно . Вместе с сервисом Забота.Дети разбираемся, где искать ответы и как избавиться от чувства вины.

1. А вдруг я упускаю что-то важное?

Часть жизни многих родителей — все время чувствовать неясное беспокойство. Когда что-то ускользнуло от внимания, когда ребенок отказался есть или получил плохую оценку. Психолог Людмила Петрановская считает, что такая тревога может быть связана с неправильной постановкой границ, когда взрослому тяжело представить себя на месте ребенка. А еще медиа и социальные сети пестрят советами о «правильных» способах воспитания и историями о детях, которые чуть ли не с первых лет учатся читать и говорить по-английски. Это формирует образ «идеального родителя», который в любой ситуации делает правильный выбор и никогда не включает мультики, чтобы успокоить ребенка. И не соответствовать ему — довольно неприятно.

Чтобы чувствовать себя лучше, нужно признать свое право быть неидеальным, а просто хорошим (и счастливым!) родителем. Да, ответственность за развитие ребенка лежит на маме и папе. И уделять внимание нужно не только физической безопасности, но и раскрытию его потенциала и полноценному становлению. Но дети — это отдельные люди, а не продолжение личности родителей. Поэтому корить себя за каждый проступок, вспышку плохого настроения или лени у ребенка, думая, что это обязательно плод ваших упущений, — непродуктивно. Сконцентрируйтесь на том, что можете сделать, а не на том, что потенциально упускаете.

Кажется, что где-то есть идеальные семьи, в которых точно все делают правильно. Но это не так: воспитание детей — сложный и тонкий процесс, где даже самым опытным родителям нужна помощь и профессиональный взгляд со стороны. Хорошая новость в том, что их можно получить. Лучше узнать своего ребенка и найти правильный подход поможет сервис Забота. Дети. Здесь дети проходят тестирование по специальным методикам, разработанным в Центре имени Г. Е. Сухаревой — старейшем в стране учреждении, специализирующемся на ментальном развитии детей и подростков.

После тестирования родители получают подробный разбор личности своего ребенка. А потом обсуждают все детали на консультации с психологом и тьютором. В результате можно получить ответы на важные вопросы:

• к чему у ребенка есть склонности, а какие занятия будут бесполезными;

• как лучше мотивировать его учиться;

• как решить проблемы с поведением.

Если ребенку будет полезна консультация психотерапевта, невролога или психиатра — эксперты Забота.Дети обязательно скажут об этом родителям.

2. Мы с ним слишком строги или чересчур много позволяем?

Нащупать эту грань действительно непросто. С одной стороны, мало какому родителю хочется играть роль вечно придирающегося зануды, который портит веселье правилами поведения. С другой — без ограничений и контроля ребенок может проводить все свободное время за приставкой, а на обед есть чипсы.

Многие родители выбирают путь «дружбы с ребенком». И основания для этого есть: другу можно доверить секреты, с ним хочется проводить время. Но есть у такой стратегии и подводные камни.

Во-первых, психологи предупреждают, что родителям-друзьям сложнее отстаивать свое право на вето. Ребенок не воспринимает запреты, идущие от папы-приятеля или мамы-подружки.

Во-вторых, дружба подразумевает обмен информацией. Стремясь выстроить близкие отношения, родители начинают делиться личными переживаниями или проблемами на работе. Это часто приводит к тому, что ребенок испытывает повышенную тревожность и взваливает на себя ответственность за жизнь родителей.

Баланс между строгостью и поощрениями возможен лишь в отношениях, где родитель находится в более сильной позиции. Чтобы выстроить правильную иерархию, стоит очертить зоны ответственности.

• Сферы, где ребенок может принимать решения полностью самостоятельно — например, как одеваться или какие канцтовары покупать для школы.

• Вопросы, по которым можно спорить с родителями и предлагать варианты — например, в какую спортивную секцию записаться или где провести отпуск.

• Моменты, в которых слово родителя равнозначно закону — например, остаться у друга с ночевкой или сделать пирсинг в ухе.

3. Почему он так ведет себя и совершенно меня не слышит?

Сложная для родителей ситуация — долгие разговоры, обсуждения и раскладывание по полочкам, которые ничего не меняют. Несмотря на логические доводы, обещания награды или даже угрозы, ребенок продолжает плохо учиться, опаздывать с прогулок или разбрасывать вещи. В отчаянии мы думаем, что ребенок делает все нам назло. Но на самом деле дети часто не связывают теоретические обещания с практическими действиями, а уж тем более — свое поведение со счастьем мамы и папы.

Достучаться до ребенка — не однократный разговор, а длительный процесс. Психолог Юлия Гиппенрейтер в книге «Общаться с ребенком. Как?» советует, как сделать так, чтобы ребенок не только слушал, но и слышал.

Относиться с уважением.

Чтобы дети были внимательнее к словам родителей, нужно делать это в их адрес. Слушать с интересом, а не на автомате, не перебивать, спрашивать разрешения, прежде чем взять личные вещи ребенка.

Использовать я-сообщения вместо критики.

Ни взрослым, ни детям не нравится слушать, как их ругают. Будь то токсичный начальник на работе или мама, которая желает только добра, — внимание людей падает, когда их критикуют. Чтобы слова не воспринимались как уколы, лучше отойти от фраз вроде «Ты постоянно бросаешь свои игрушки где попало!» и заменить их на «Я так устала от уборки твоих игрушек, что у меня не осталось сил на готовку пирога».

Говорить о том, что интересно ребенку.

Не стоит сводить общение к вопросам, какие оценки принес сегодня школьник или почему не доел свой суп. Лучше спросить, узнал ли он что-то интересное и не кажется ли ему, что соцветия брокколи похожи на магический лес.

4. Как мне помочь ему не наделать глупых ошибок?

Если вкратце: никак. Оградить ребенка от всех ошибок — естественное желание родителей. Но гиперопека может принести больше вреда, чем пользы: в суперзаботливой семье вырастет человек, совершенно не готовый к реальной жизни.

Психологи объясняют причины такой категоричности. Во-первых, отрицательный опыт — важная часть развития. Юлия Гиппенрейтер пишет, что ребенок будет взрослеть и становиться сознательнее, когда столкнется с негативными последствиями своего выбора. Разумеется, это не касается вопросов здоровья и безопасности жизни — здесь авторитет родителя должен быть непоколебим.

Во-вторых, принимая решения, ребенок учится прислушиваться к себе. Этот навык поможет ему не чувствовать себя беспомощным в дальнейшей жизни и не ждать «взрослого», которые сделает важный выбор за него.

Родители могут лишь быть рядом с ребенком и помогать ему оценивать исходы разных вариантов. Но не проживать жизнь за него, лишая возможности получить собственные уроки.

5. Мы точно сделали правильный выбор? Что если это вообще «не его»?

Родителям хочется угадать сильную сторону ребенка с первого раза, чтобы не отправить будущего Майкла Джордана играть на фортепиано, а Моцарта — бросать мяч в баскетбольную корзину. Но так получается не всегда. Особенно тяжело определить склонности, когда возникает сопротивление. Ребенок не хочет идти на уроки гитары, потому что ленится, или музыка — это совсем «не его» и не стоит мучиться?

Чтобы не угадывать, а выбирать вектор развития более осознанно, педагоги советуют воспользоваться разными техниками.

Раздувание пламени.

Бывает полезно прекратить пытаться разбудить в ребенке стремление заниматься чем-то, а поощрять его подсознательные импульсы. Отмечать, какие занятия ему особенно нравятся, и превращать их в увлечения. Например, если ребенок отбивает ритм ногой, когда начинает играть музыка, — стоит записаться на пробный урок танцев.

Дух предпринимательства.

В жизни детей много дисциплины и правил, но не всегда достаточно свободы. К тому же, когда за ошибки скорее всего отругают, становится скучно заниматься даже чем-то увлекательным. Поэтому полезно поощрять эксперименты и позитивное отношение к ошибкам — прямо как в запускающемся стартапе, где ценят нешаблонное мышление, а неудачи рассматривают как точки роста.

Знакомство с ментором.

Показывать, а не рассказывать — способ, который работает не только в маркетинге. Ребенок должен откуда-то узнать, что учеба, хобби и увлечения — это не просто хотелка родителей или способ убить время. Они определят качество его дальнейшей жизни. И в этом помогает общение с человеком, который горит своей работой или искренне обожает то, чем занимается. Например, другом семьи — хирургом, мечтающим открыть свою клинику, или коллегой папы — дайвером, который погрузился во все океаны мира.

Педагогические техники могут принести пользу, но не всегда понятно, что сработает с конкретным ребенком. К тому же родители обычно привлекают специалистов при подготовке к ЕГЭ или первым экзаменам. Но во многих случаях сопровождение требуется раньше — на этапе формирования интересов и личности. Понять склонности и интересы вашего ребенка поможет Забота.Дети. Это сервис — часть экосистемы Забота, которая накопила огромный опыт в помощи семьям, пожилым людям, вопросах здоровья и других важных сферах.

Здесь работают не только психологи, но и тьюторы. К этим специалистам стоит обратиться, если у ребенка проблемы с учебой, не хватает мотивации или родители хотят вовремя найти и раскрыть его таланты. Во время личной консультации с родителями тьютор поможет:

• разобраться в любых вопросах, касающихся школы и дополнительного образования;

• разработать индивидуальную образовательную программу с учетом психотипа и интересов ребенка;

• помочь скорректировать поведение;

• выбрать предметы, на которых стоит сфокусироваться, и понять, от чего можно отказаться, чтобы не перегрузить ребенка.

Возить ребенка куда-то не придется — Забота.Дети проводит тестирование для детей от 10 лет и консультации для родителей удаленно. Работа с Забота.Дети — это всегда живой диалог на основе реальных запросов родителей, а не стандартные заготовки и сценарии. Результаты тестов анализируют и описывают несколько экспертов, поэтому родители получат максимум информации, чтобы принять верное решение для своего ребенка.

ЗАПИСАТЬ РЕБЕНКА НА ОНЛАЙН-ТЕСТИРОВАНИЕ

10 основных проблем воспитания и решения

У каждой проблемы воспитания есть решение, и вы можете импровизировать с опытом.

Изображение: Shutterstock

Большую часть времени проблемы воспитания не воспринимаются так серьезно, как следовало бы. Хотя это обычная борьба, через которую проходит большинство родителей, это не умаляет того факта, что это может быть довольно стрессовым. Как родители, вы хотите поддерживать гармонию в доме, чтобы ваши дети были в безопасности и были счастливы. Как родители, вы хотите поддерживать гармонию в доме, чтобы ваши дети были в безопасности и были счастливы. Но их постоянное бунтарское отношение и истерики не делают эту задачу легкой. Неважно, как сильно вы пытаетесь сохранить самообладание, время от времени терять хладнокровие естественно. Итак, здесь мы обсуждаем распространенные проблемы, с которыми сталкиваются родители, и эффективные способы их решения.

10 самых распространенных проблем в воспитании детей и их решения

В следующий раз вместо того, чтобы сходить с ума по вашему малышу, попробуйте наши решения для 10 основных проблем в воспитании детей:

1. Частые истерики:

Это одна из самых раздражающих родительских проблем, которая может легко раздражать родителей. Ребенком, который начинает плакать по первому зову или не слушает разума, трудно управлять (1).

Решение:

• В такой ситуации важно не терять хладнокровия. Лучше не реагировать мгновенно.
• Скажите ребенку, что вы будете слушать его только после того, как он перестанет плакать.
• Важно показать детям, что вас не смущают их приступы гнева.
• Как родитель, вы обязаны справляться с бунтарским поведением и истериками вашего ребенка при надлежащем руководстве и поддержке.

На что следует обратить внимание

Если ваш ребенок не избавился от привычки закатывать истерики, не наказывайте его сурово. Вместо этого сядьте рядом с ними и попытайтесь понять их ожидания.

Связанный: Детские истерики перед сном: почему это происходит и советы по управлению

2. Непослушные дети:

Изображение: Shutterstock

Дети часто делают это, чтобы показать свою значимость. Отказ от того, что вы хотите, чтобы они сделали, и неповиновение при выполнении приказов очень распространены.

Решение:

Не пытайтесь ограничить самостоятельность вашего ребенка.

• При этом не терпите грубого обращения.
• Вы всегда можете уважать их мнение, но учите их тому, что правильно и что неправильно.
• Ваше спокойствие и хладнокровие определенно успокоят их (2).

3. Неуправляемое соперничество между братьями и сестрами:

Для тех из вас, у кого двое или более детей, постоянные ссоры между братьями и сестрами могут стать одной из самых больших проблем . Частые ссоры и споры по пустякам могут свести родителей с ума (3).

Решение:

• Лучший способ справиться с этим — разделить братьев и сестер после ссоры, чтобы они остыли.
• Не пытайтесь быть судьей, решая, кто прав, а кто виноват.
• Также заранее составьте некоторые правила, чтобы потом можно было решить меньшие проблемы.

Краткий факт

Соперничество между братьями и сестрами затрагивает не только тех, кто активно участвует в борьбе, но и всю семью. Это может вызвать ненужный стресс у родителей и всех, кто находится в пределах слышимости.

Связанный: Бунтарское поведение у детей: причины и советы по устранению

4. Дети говорят невинную ложь:

0003

Дети часто лгут, не зная, что вы осознаете их ложь (4).

Решение:

• Никогда не наказывайте и не ругайте их за ложь, вместо этого поговорите с ними о последствиях их действий. Это поможет отточить их навыки принятия решений и поможет им сделать лучший выбор.
• Вместо того, чтобы осуждать или злиться, объясните, что ложь ни к чему их не приведет.
• Дайте им немного времени, и пусть они сами узнают, что ложь вредна. Приведите примеры того, к каким проблемам может привести ложь.

5. Агрессивное и жестокое отношение:

Злой ребенок является стрессом для родителей. Разочарование усиливается, когда начинают поступать жалобы на то, что ваш ребенок избивает других и прибегает к незначительному насилию (5).

Решение:

• Попытайтесь выяснить причины его гнева и понять его гнев.
  
• В большинстве случаев у вашего ребенка есть уважительная причина.
  
• При частых вспышках гнева поговорите со специалистом по управлению гневом, чтобы впоследствии исключить серьезные проявления.

Связанные: 4 негативных и 3 позитивных влияния воспитания на детей

6. Жалобы и ноющие дети:

Изображение: Shutterstock

Почти все дети ноют и жалуются, но некоторые делают это чаще. Вы можете счесть это проблемой и начать игнорировать их и мало что делать, чтобы понять жалобы ваших малышей (6).

Решение:

• В большинстве случаев вы можете не понимать, что ваши дети жалуются или ноют только для того, чтобы привлечь ваше внимание.
• Как бы это ни было банально, разговор с ребенком часто помогает, а не отвлекает его.

7. Сопротивление во время учебы:

Дети ненавидят учиться, и ни один родитель не потерпит такого поведения. Как родитель, вы можете попытаться заставить своего ребенка усердно учиться и оказать давление, чтобы он хорошо успевал (7).

Решение:

• Если ваш ребенок действительно не интересуется учебой, узнайте, что ему интересно.
• Принуждение ребенка к учебе ни к чему хорошему не приведет.
• Пусть ваш ребенок медленно идет по этому пути и учится на собственном опыте.
• Подавайте хороший пример, подражая другим. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок чаще учился и читал книги, начните читать сами. По теме: 5 советов, как мотивировать подростка лучше учиться Как родитель, вы изо всех сил пытаетесь накормить их силой и обманом, но это никогда не срабатывает (8).
  Решение:
  • Не заставляйте ребенка есть.
  • Попробуйте объяснить последствия.
  • Готовьте полезные блюда, которые любит ваш ребенок.
  • Помогите ребенку развить вкус к питательной пище, вовлекая его в процесс приготовления.
  9. Зависимость от гаджетов:

  Современные дети рождаются с привязанностью к гаджетам. Их зависимость может снизить уровень вашего терпения, чтобы иметь дело с тем же (9).

  Решение:
  • Старайтесь контролировать количество часов, которое ваш ребенок проводит за такими гаджетами.
  • Установите некоторые дисциплинарные правила, которые необходимо неукоснительно соблюдать.
  • Познакомьте их с другими интересными хобби и занятиями.

  Связанный: 7 советов, как повысить самооценку у детей и чем заняться

  10. Застенчивость и неуверенность в себе:

  Изображение: IStock

  Некоторые дети избегают компании и всегда одиноки. Это может быть причиной для беспокойства, так как родители могут чувствовать, что их ребенок обделен вниманием.

  Решение:
  • Поощряйте своих детей и хвалите их усилия
  • Поймите его темперамент.
  • Научите их справляться с неудачами и разочарованиями.
  • Подарите им много любви и помогите им лучше выразить себя.
  • Свяжитесь с терапевтом, если он вообще не может общаться со сверстниками (10).

  1. Что вызывает проблемы с воспитанием детей?

  Родители и семейная динамика сильно влияют на физическое, эмоциональное и общее благополучие ребенка. Иногда такие проблемы, как родительские конфликты, усталость, злоупотребление психоактивными веществами, социально-экономические факторы, эгоистичное отношение и карьерные амбиции, могут привести к проблемам в воспитании детей. Решение этих проблем на раннем этапе может спасти детей от травматического детства.

  2. Как предотвратить проблемы с воспитанием детей?

  Проблемы в воспитании детей могут пагубно сказаться на детях, и иногда это воздействие сохраняется на всю жизнь, вызывая трудности и во взрослой жизни. Важное значение имеет раннее выявление и профилактика. Вот некоторые вещи, которые вы можете попробовать как родитель: проводить время с детьми с пользой, следить за поведением вашего ребенка как в вашем присутствии, так и в отсутствие, обучать вашего ребенка правильному и неправильному, дисциплинировать его с сочувствием и терпением и избегать грубости. или суровый.

  3. Что я могу сделать, чтобы уберечь моего ребенка от рискованного поведения или злоупотребления психоактивными веществами?

  Открыто и честно расскажите своему ребенку о рисках злоупотребления наркотиками. Терпеливо и активно выслушивайте их опасения. Признавайте их эмоции и подтверждайте их опыт. Научите их, как оценивать риски употребления наркотиков и делать правильный выбор. Помогите своему ребенку практиковать уверенность в себе, когда он сталкивается с ситуациями, связанными с наркотиками, и поделитесь позитивными стратегиями преодоления эмоциональных проблем, которые могут спровоцировать злоупотребление наркотиками (11).

  4. Как я могу научить своего ребенка важности ответственности и подотчетности?

  Дайте ребенку соответствующие его возрасту задания и обязанности. Начните с небольших задач и постепенно увеличивайте сложность. Четко сообщайте о своих ожиданиях и последствиях невыполнения обязательств. Демонстрируйте ответственное поведение, чтобы поощрять детей к ответственности. Предлагайте им руководство и поддержку всякий раз, когда ребенок чувствует себя застрявшим. Позвольте им решать проблемы самостоятельно и оценивать их работу, чтобы способствовать саморефлексии. Похвалите их за усилия, направленные на то, чтобы мотивировать их продолжать демонстрировать подотчетность и ответственность.

  5. Как лучше всего дисциплинировать ребенка, не будучи слишком строгим или снисходительным?

  Установите четкие, соответствующие возрасту правила и ожидания. Применяйте правила последовательно и следите за тем, чтобы последствия их нарушения были предсказуемыми и справедливыми. Признавайте и поощряйте их положительное поведение и усилия. Планируйте соответствующие возрасту и логические последствия. Используйте тайм-аут или период обдумывания, чтобы помочь ребенку задуматься о своем поведении. Самое главное, подходите к дисциплине как к возможности для обучения. Расскажите своему ребенку, почему его поведение было неуместным, как оно повлияло на других и какие альтернативные способы разрешения подобных ситуаций в будущем (12).

  6. Как родители могут научить своих детей ценить деньги и финансовой ответственности?

  С раннего возраста знакомьте ребенка с понятием денег и их ценностью. Моделируйте ответственное финансовое поведение. Дайте вашему ребенку еженедельное или ежемесячное пособие, чтобы научиться составлять бюджет и управлять деньгами. Вовлекайте их в семейные покупки и объясняйте концепцию сравнительных покупок. Познакомьте их с понятиями долга и заимствования и регулярно делитесь способами зарабатывать, сохранять и управлять финансами самостоятельно.

  Остерегайтесь этих родительских проблем, так как они могут негативно повлиять на будущее и общее развитие вашего ребенка. Например, иногда, когда дети закатывают истерики, они проявляют незаинтересованность в учебе и еде, что может заставить задуматься, как с ними бороться. Вот где вступает в действие командная работа; как родитель, вы должны понимать темперамент, симпатии и антипатии вашего ребенка, чтобы решать эти проблемы. Кроме того, вы должны сохранять спокойствие, правильно общаться с ребенком и вести себя с ним тактично и оптимистично.

  Ключевые выводы

  • Общие проблемы родителей включают частые истерики, непослушание, плохое поведение и конфликты у детей.
  • Эффективное общение играет ключевую роль в выявлении причин такого поведения и решении проблем.
  • Ежедневные проблемы, с которыми сталкиваются родители, включают сопротивление детей учебе, неправильное питание и зависимость от гаджетов.
  • Успокоение и установление правил и дисциплины в доме может эффективно решить любую родительскую проблему.
  • Чтобы помочь застенчивому ребенку, родители могут хвалить его усилия, поощрять самовыражение и обучать методам преодоления разочарований.

  Ссылки:

  Статьи MomJunction написаны на основе анализа исследовательских работ авторов-экспертов и учреждений. Наши ссылки состоят из ресурсов, установленных властями в соответствующих областях. Вы можете узнать больше о достоверности информации, которую мы представляем в нашей редакционной политике.

  1. Истерики.
     https://www.stanfordchildrens.org/en/topic/default?id=temper-tantrums-90-P02295
  2. Непослушный ребенок.
     https://www.healthychildren.org/English/ages-stages/gradeschool/Pages/The-Disobedient-Child.aspx
  3. Соперничество между братьями и сестрами.
     https://www.mottchildren.org/posts/your-child/sibling-rivalry
  4. Когда дети лгут.
     https://www.healthychildren.org/English/family-life/family-dynamics/communication-discipline/Pages/When-Children-Lie.aspx
  5. Злые дети: Как справиться со взрывным поведением.
     https://childmind.org/article/angry-kids-dealing-with-explosive-behavior/
  6. Как остановить нытье вашего ребенка.
     https://www.nationwidechildrens.org/family-resources-education/700childrens/2022/04/how-to-stop-your-childs-whining
  7. Как помочь вашему ребенку стать мотивированным в школе.
     https://childmind.org/article/how-to-help-your-child-get-motivated-in-school/
  8. Привередливость в еде: как помочь ребенку изменить пищевые привычки.
     https://www.nationwidechildrens.org/family-resources-education/700childrens/2018/06/picky-eating
  9. 10 лучших стратегий, чтобы остановить зависимость вашего ребенка от экрана.
     https://www.uhhospitals.org/Healthy-at-UH/articles/2015/09/10-strategies-to-stop-screen-addiction
  10. Самооценка у детей.
      https://www.pregnancybirthbaby.org.au/self-quality-in-children
  11. Профилактика злоупотребления наркотиками начинается с родителей.
      https://www.healthychildren.org/English/ages-stages/teen/substance-abuse/Pages/Drug-Abuse-Prevention-Starts-with-Parents.aspx
  12. Как лучше всего дисциплинировать моего ребенка ?
      https://www.healthychildren.org/English/family-life/family-dynamics/communication-discipline/Pages/Disciplining-Your-Child.aspx
  13. Как сделать физическую активность частью жизни ребенка.
      https://www.cdc.gov/physicalactivity/basics/adding-pa/activities-children
  Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.
  • Рецензент
  • Автор

  5 самых сложных вещей, с которыми сталкиваются родители

  Быть матерью или отцом — это баланс между заботой о детях и возможностью им расти и учиться на своих ошибках.

  Ваша роль просто любить и защищать своего ребенка от боли и дискомфорта меняется на роль принятия того, что вашему ребенку или подростку придется испытать естественные последствия своих действий.

  Самое сложное — для них и для нас — состоит в том, что эти последствия почти всегда включают некоторый дискомфорт, разочарование и боль.

  «Полезно позволять ребенку бороться. Изменения происходят из-за борьбы и в моменты принятия ответственности за наши действия».

  Наблюдать за тем, как мой ребенок борется, не вмешиваясь, чтобы что-то исправить, было одной из самых сложных родительских проблем, с которыми я лично столкнулась как мама, хотя я знала, что это было лучше для него.

  Родители сталкиваются со многими проблемами. И, как мы все узнаем, есть много, много проблем, о которых мы никогда не ожидали и не знали, прежде чем завести детей! Будучи мамой и терапевтом с 30-летним стажем, я считаю следующие пять наиболее сложными.

  1. Как воспитывать ребенка, который у вас есть, а не ребенка, которого вы хотели бы иметь

  Часто мы пытаемся воспитывать наших детей, основываясь на том, кем, по нашему мнению, они должны быть, а не на том, кто они есть. Быть непокорным и неуважительным ребенком с СДВГ или подростком с ОВР может быть тяжело и утомительно. Или у вас может быть просто ребенок, который сильно отличается от вас. Попытка увидеть их сторону вещей становится постоянной, изматывающей битвой.

  Вы можете подумать: «Эй, я не на это подписывался! Разве таким должно быть материнство?»

  Как мама и терапевт, я знаю, что настоящее горе может возникнуть, когда вы осознаете, что ваш ребенок не такой, каким вы его себе представляли. Возможно, вам придется отказаться от определенных мечтаний о будущем вашего ребенка, когда вы поймете, что они не пойдут по тому пути, на который вы надеялись.

  Связанный контент: Воспитывайте ребенка, который у вас есть, а не ребенка, которого вы хотели бы иметь

  Поймите, однако, что как только вы отпустите и примете, кем является ваш ребенок, может развиться другой вид любви. Вы сможете ясно увидеть их такими, какие они есть на самом деле.

  Я обнаружил, что истинное принятие — это одна из самых сильных и любящих вещей, которую родитель может дать своему ребенку. Это основа для очень многих вещей, в том числе способности развивать и сообщать разумные ожидания в отношении надлежащего поведения. Прежняя борьба за власть уходит, что может дать вам пространство для развития новых аспектов ваших отношений.

  В качестве бонуса, когда вы принимаете своего ребенка таким, какой он есть, он может лучше принимать себя.

  2. Как позволить ребенку испытать боль естественных последствий

  В общем, не стоит пытаться оградить ребенка от последствий своих действий. Как ваш ребенок извлечет уроки из своего неправильного выбора, если вы уберете естественные последствия этого выбора?

  Мы, люди, учимся методом проб и ошибок. Часто это лучший способ учиться. Мы превышаем скорость, получаем штраф и, в конце концов, прекращаем превышение скорости.

  Ваш ребенок не сможет учиться таким образом, если вы поставите вокруг него защитный забор и попытаетесь что-то починить за него. Как сказал мой муж Джеймс Леман: «Полезно позволять ребенку бороться. Изменения происходят из-за борьбы и в моменты принятия ответственности за наши действия».

  Наша работа как родителей состоит в том, чтобы помочь нашим детям в эти трудные времена, но не в том, чтобы нести за них все их бремя. Это может означать, что ваш ребенок чувствует боль и разочарование.

  Вы можете помочь им, поговорив о том, как они могут вести себя по-другому в следующий раз, и научив их хорошим стратегиям преодоления трудностей. Просто давая понять ребенку, что вы рядом с ним, потому что любите его, вы даете ему одну из самых важных вещей, которые может дать родитель.

  Связанный контент: Как дать детям эффективные последствия

  3.

  Как справиться с осуждением, стыдом и обвинением со стороны других

  Если у вас есть ребенок, который капризничает и проявляет другие вызывающие поведение — истерики, крики, неповиновение вам, раздражительность и несносность, — на вас, вероятно, «смотрят» как друзья, так и незнакомцы. Вы знаете один — он говорит: «Что с тобой не так? Почему вы ничего не делаете с поведением вашего ребенка?!

  Этот взгляд может заставить вас почувствовать себя ужасным родителем, даже если вы знаете, что делаете все возможное, чтобы воспитать своего ребенка как можно лучше. И правда в том, что другие, вероятно, осудят вас — такова человеческая природа.

  Если вы находитесь в такой ситуации, естественно беспокоиться о том, что ваш ребенок может вас разочаровать или смутить. Также естественно беспокоиться о том, как другие отреагируют на плохое поведение вашего ребенка и обвинят вас.

  Но когда ваш ребенок капризничает, и вы чувствуете, что другие осуждают вас, остановитесь и скажите себе:

  «Я не могу читать мысли других людей».

  Действительно, если вы попытаетесь представить, что думают другие, в 95% случаев вы прочтете что-то негативное. Это потому, что всякий раз, когда мы настроены негативно, мы также интерпретируем восприятие нас другими людьми как негативное. И в этих ситуациях мы не читаем мысли людей в поисках надежды. Мы читаем их в поисках критики, особенно когда что-то идет не так.

  Итак, когда вы почувствуете, что пытаетесь угадать, о чем думает ваш сосед, свекровь или ваши друзья, скажите себе:

  «Я не умею читать мысли; Я не знаю, о чем они думают».

  Остановите проигрывающуюся в голове кассету и идите дальше. Это также часть процесса обучения тому, как вести «позитивную беседу с самим собой» или разговаривать с самим собой таким образом, который способствует спокойствию и надежде, а не панике.

  Похожие материалы: Стыдитесь поведения своего ребенка? Как справиться с осуждением

  4. Как справиться, когда ваш ребенок говорит: «Я ненавижу тебя, мама!»

  Одна из самых трудных вещей, с которыми сталкиваются родители, — это когда их ребенок ведет себя грубо, грубо или неуважительно. Возможно, ваш ребенок всегда был таким. Или изменение их личности, казалось бы, произошло за одну ночь — возможно, когда они достигли предподросткового возраста. Однажды вашему 10-летнему ребенку понравится быть с вами. На следующий день они кричат: «Я тебя ненавижу», обзывают тебя и отказываются идти с тобой куда-либо.

  Слова «Я тебя ненавижу» могут вызвать у любого родителя слезы или гнев. Это может заставить вас почувствовать, что вы потерпели неудачу, и задаться вопросом, где вы ошиблись.

  Дети знают, что произнесение этих слов может парализовать родителя во время ссоры, поэтому они используют эту тактику, чтобы получить желаемое.

  Как бы тяжело это ни было, постарайтесь не персонализировать поведение вашего ребенка, даже когда он говорит, что ненавидит вас. Когда вы персонализируете вещи, очень сложно быть объективным в отношении того, как реагировать на вашего ребенка в данный момент.

  В таких случаях рекомендуется остановиться, перевести дыхание и ответить примерно так:

  «Мы сейчас не об этом. Мы говорим о том, что тебе нужно делать домашнее задание».

  Вы также можете спросить себя:

  «Что сейчас нужно от меня моему ребенку?»

  Это может быть место. Или это может быть для вас, чтобы выполнить следствие, которое вы вынесли. Но помните, постарайтесь не принимать эти слова от своих детей на свой счет.

  Похожие материалы: «Я ненавижу тебя, мама! Я хочу, чтобы ты был мертв!» — Когда дети говорят обидные вещи

  5. Как отпустить

  В предподростковом и подростковом возрасте вашего ребенка вы постоянно сталкиваетесь с проблемой отпустить. Это особенно сложно, если кажется, что вашему ребенку нужно учиться чему-то трудным путем.

  Естественной частью подросткового возраста является риск, который часто приводит к нарушению правил и неадекватному поведению. Для родителя становится чрезвычайно важным иметь возможность отключиться от своей эмоциональной реакции на это плохое поведение.

  Эмоциональные реакции включают чувство вины, смущения, стыда или разочарования.

  Как родители, когда наши дети становятся старше, нам нужно немного отступить и стать тренерами и учителями, пока мы позволяем нашим детям начать играть в игру жизни. Мы по-прежнему любим наших детей как людей, но мы должны дать им пространство для обучения, пространство для проб и ошибок.

  Как ни больно иногда это осознавать, наши дети рождаются, чтобы уйти от нас. Вместе с этим возникает чувство печали. Я испытал это на себе. Важно помнить, что эта работа по уходу за нашими детьми, в то время как они постоянно отделяются от нас и становятся личностями, может быть напряженной, требовательной и запутанной.

  Заключение

  Последнее слово. Родителям сложно понять, что правильно. И правда в том, что нет правильного ответа все время. Важно признать, что есть выбор, который нужно сделать, и что выбор часто сопровождается тревогой.

  Помните, что вы делаете все возможное, и что вы не будете совершенны. Быть «достаточно хорошим» родителем важнее, чем пытаться быть идеальным родителем.