Воспитание детей девочка 5 лет: Как правильно воспитывать девочку 5 лет: психология

Как правильно воспитывать девочку 5 лет: психология

Пятилетний возраст ребенка требует своих подходов в общении и взаимодействии. Воспитание девочки 5 лет отличается некоторыми особенностями. В большей степени на этом этапе закладываются моральные и нравственные основы.

Дети этого возраста уже хорошо понимают различие двух полов и имеют некоторые представления о жизненных ролях женщины и мужчины. Многие задаются вопросом о том, как воспитывать девочку 5 лет. Будет правильно сказать, что этот процесс начинается с момента рождения и отношение к маленькому человеку, голос, интонация, прикосновение и меры воспитания, которые применяют родители, играют очень важную и порой решающую роль в самовосприятии малыша.

В возрасте пять лет может наблюдаться некая капризность и вспыльчивость ребенка. Для того чтобы лучше понимать свое чадо, необходимо знать элементарные возрастные изменения в психологии детей в этот период.

Содержание

• 1 Возрастные отличия пятилетних детей
• 2 Что требуется учитывать при воспитании девочки?
• 3 Немного о дружбе
• 4 Развиваем таланты

Возрастные отличия пятилетних детей

Что нужно обязательно знать о детях этого возрастного периода? В первую очередь следующее:

• Ведущую деятельность девочки. Именно под этим понятием психологи понимают то, через какие актуальные действия (в данном возрасте это, безусловно, игра) ребенок примеряет на себя роли взрослых и различные жизненные ситуации. Именно посредством игровой деятельности детей в этом возрасте легко обучать и воспитывать в них необходимые качества. Спокойные разговоры и терпеливые пояснения той или иной ситуации также играют важную роль.

• Какое мышление присуще детям в возрасте 4-5 лет? Малыши мыслят наглядно-образно, в этом возрасте они способны представлять уже некие ситуации и образы в уме. Для того чтобы ребенок решил задачу, ему необходимо образно представить ее условия.
• Как развиваются эмоции и самовосприятие? Это очень важный момент в воспитании девочки в данный период, так как приблизительно в 4-5 лет закладываются истоки самосознания и формирования восприятия своей личности.

Эти элементарные знания помогут родителям в воспитании. Понимая, что для ребенка сейчас важно и как ему доступно объяснить определенные правила и нормы поведения, родителям будет значительно легче наладить дружеские и теплые отношения.

Что требуется учитывать при воспитании девочки?

Итак, в этот период маленькие девочки склонны к сильному подражанию взрослым, в особенности они стараются быть похожими на своих мам. Но в силу современных изменений и того, что средства массовой информации играют сейчас важную роль в жизни каждого человека, стоит понимать и знать, что, помимо родителей, девочка может выбрать себе в «кумиры» любимого персонажа из книжки, мультипликационного или кинофильма. Родителям необходимо четко отслеживать, как воспринимает их малышка того или иного полюбившегося ей сказочного героя.

Если явно заметно, что ребенок в четыре года склонен к подражанию определенному персонажу, то стоит спокойно и в непринужденной обстановке задать следующие вопросы:

• Скажи, а почему он (она) лучше других?
• Почему именно он (она) тебе нравится?
• Что больше всего любит этот герой, а что ты любишь больше всего?

Таким образом, можно будет понять, что привлекает малышку в этом персонаже. Как вариант, она может в нем видеть некоторые черты своего характера, и это происходит неосознанно, или же, наоборот, она хочет приобрести те качества, которые есть у героя. Если этот персонаж позитивный и не вызывает у родителей тревоги, то и проблемы в этом нет. Но как быть, если герой несет агрессивный или другой негативный посыл?

Тут также необходимо вести беседы. Лучшим временем, чтобы повлиять на ребенка позитивно и спокойно, является период перед сном. Можно лечь рядом с дочкой и пофантазировать на тему о том, как бы перевоспитать этого героя. Пусть малышка предложит сама, как можно изменить в лучшую сторону ее «кумира». Эффективным будет совместное рисование или лепка этого персонажа и перевоплощение его в доброго и положительного посредством создания для него на изображении друзей, воздушных шаров или большого букета цветов (подарков).

Каждый родитель должен помнить, что, пока действует игровая форма общения, можно многое пояснить и воспитать в ребенке.

Немного о дружбе

Этот год содержит в себе формирование глубоких и, как показывает практика, фундаментальных понятий о дружбе. Девочки заводят себе подруг. В силу личностных особенностей ими могут быть несколько ровесниц или одна, но уж очень близкая. Привязанность к подруге, связанная с эмоциями, в этот период может быть очень сильной, и малышке стоит ненавязчиво пояснять и помогать выстраивать личные границы. Многие зададутся вопросом о том, зачем это надо, ведь они так прекрасно дружат и хотят быть вместе, играть и общаться. Да, это правильно, но бывают и другие ситуации. Нередко родители встречаются с тем, что их девочка страдает, так как ее лучшая подруга играет не только с ней, но и с другими. Это явление очень частое, ведь воспитание и характер у всех детей разные.

Чтобы помочь своему ребенку, нужно как можно чаще разговаривать с ним. Необходимо понять, что дочку обижает в отношениях с подругой, какие качества нравятся в ней. Отлично в этом возрасте действует сказкотерапия. Не стоит пугаться этого слова, терапия в переводе обозначает лечение, а лечение сказкой — это самый лучший вариант для детей дошкольного возраста.

Родителям стоит выбрать подходящую сказку (а лучше не одну) на тему дружбы. Знакомиться с ней необходимо поэтапно. Так, прочитав часть, стоит обсудить ее с ребенком: как он видит эту ситуацию, кто прав, а кто нет. Нередко родители сами сочиняют подобные сказки, но только важно избегать прямых и неприкрытых намеков на настоящую жизненную ситуацию ребенка.

Развиваем таланты

Следующим важным и очень актуальным этапом является представление девочки о своей привлекательности и талантах. Воспитание ребенка 5 лет требует особого и бережного отношения к определению его способностей. Психология малыша в это время очень уязвима, и критика, высказанная в его адрес близкими и значимыми для него людьми, может сильно повлиять на дальнейшее желание достигать успехов и развивать в себе таланты. В этом возрасте девочки, как правило, уже посещают спортивные или творческие кружки и у всех по-разному складываются успехи. Родителям стоит непрестанно говорить свой малышке, что она умничка и все у нее получится, важно оказывать поддержку и одобрение стараниям своего ребенка.

Необходимо как можно чаще говорить своей доченьке, что она красива. Комплименты от папы и дедушки воспринимаются куда лучше и глубже для восприятия маленькой кокетки. Так что папу в этот период стоит активно привлечь к похвале и комплиментам для свой дочки. Пробуждая малышку по утрам, мама может говорить: «Просыпайся, моя самая красивая и умная девочка, самая добрая, милая, талантливая, здоровая и любимая доченька!». Со временем слова можно дополнять или заменять теми, которые более важны в данный период жизни. Такие ритуалы при регулярном повторении могут иметь большой эффект и помогут ребенку сформировать о себе позитивное представление.

Кроме того, родителям требуется все чаще привлекать ребенка к выполнению совместных действий или работы по дому. Мамам нужно не бояться, что малышка что-то разобьет или вымажется на кухне, а приучать ее к совместным приготовлениям пищи. Поручать ей определенные задания, которые под силу девочке, и хвалить и поощрять ее за выполненную работу. 5-летний ребенок должен уже иметь определенные обязанности по дому. Это может быть уборка своих игрушек и самостоятельная заправка постели, уход за домашним питомцем, полив цветов или что-то другое.

Важно помнить, что не стоит сравнивать своего ребенка с другими детьми, с братьями и сестрами. Возможно, для некоторых родителей это покажется сложным, но стоит учесть, что все малыши разные, на земле нет даже двух одинаковых песчинок, а не то что людей. Сравнение развивает в детях только зависть и чувство ущербности. Указывая ребенку на недостойное поведение, стоит говорить, что так делать неприемлемо, подобные действия присущи только нехорошим детям, но ни в коем случае нельзя называть плохой саму девочку, стоит воздерживаться от негативных высказываний о ней, как о личности.

Метки:Воспитание

Как правильно воспитывать девочку

Главная

Родителям

Как воспитывать ребенка?

Как правильно воспитывать девочку

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• 1-3 года
• 3-7 лет
• 7-12 лет
• домашние дела

Родители радуются появлению на свет малыша любого пола, однако воспитание мальчика и девочки имеет свои характерные особенности. Воспитательный процесс, учитывающий не только физическое, но и духовное развитие ребенка определенного пола – это настоящее искусство, которым при желании могут овладеть любые родители. Как же правильно воспитывать девочку?

Женский уголок

Первый этап воспитания – это покупка необходимых ребенку игрушек. Девочки ощущают свою полоролевую принадлежность уже к полутора годам, и именно поэтому они чаще всего предпочитают игры, соответствующие женскому полу, например, «дочки-матери», постройка кукольного дома и поддержание в нем порядка, игры в переодевания. Таким образом малышка тренируется выполнять свои женские обязанности, которые заложены в ней от природы.

Однако не стоит покупать девочке только кукол, ведь в определенный момент она может захотеть поиграть с машинками или пластмассовыми солдатиками. Самое главное, что необходимо малышке – это уголок, в котором она будет чувствовать себя уютно. В нем она с увлечением разложит одеяльца и подушки, расставит кукольную мебель и развесит наряды для Барби.

Не стоит вторгаться в личное пространство девочки, лучше наблюдать за ее игрой со стороны, ведь именно во время игрового процесса она осваивает правила поведения и учится строить отношения в социуме. Внимательные родители могут заметить, что ребенок копирует их собственное поведение, слова, жесты, мимику, а значит – путем наблюдения за дочкой можно выявить собственные ошибки и научиться их избегать.

Родителям следует отказаться от насилия в стиле воспитания девочек, ведь именно с помощью мамы и папы должно закладываться представление малышки о том, какой должна быть семья, ее быт, взаимоотношения между членами семьи.

В вашем браузере отключен JavaScript

Дела домашние

Чтобы малышка лучше освоилась с домашними обязанностями, к ним нужно приучать ее с первых месяцев жизни. Уже в годик можно купить ей маленький веник и совочек и вместе с ней поиграть в увлекательную игру – уборку. Игровая форма очень важна, поскольку так дети лучше усваивают новую информацию.

Поощряйте стремление малышки помогать вам во всех домашних делах: вытереть пыль, разложить столовые приборы, постирать, навести порядок на полках с игрушками. Участие в домашних делах учит девочку быть аккуратной, настойчивой и терпеливой. Терпения, кстати, набраться нужно и самим родителям, поскольку зачастую совместная с ребенком уборка или готовка может затянуться надолго. Однако ни в коем случае не нужно препятствовать желанию малышки помочь, иначе у нее появится неуверенность в себе. К тому же занимаясь делом вместе с родителями, ребенок получает дополнительное общение с мамой или папой и не будет страдать от нехватки внимания с их стороны.

Вкус – дело тонкое!

Девочки уже в самом раннем возрасте могут настойчиво отстаивать свое собственное мнение в том, что касается одежды. Психологи советуют родителям не спорить, а предоставить малышке право выбора. Нет ничего страшного, если кроха вместо красивых платьев, выбранных мамой, предпочитает удобные штанишки. Не стоит убеждать девочку в том, что ее выбор неправильный, и навязывать ей свои собственные вкусы, поскольку это может закончится тем, что в подростковом возрасте она не сумеет проявлять самостоятельность и всегда будет нуждаться в чьих-либо советах.

Важно не критиковать выбор малышки, а научить ее правильно сочетать между собой вещи. Объясните вашей девочке, что есть два вида одежды: повседневная, праздничная, и расскажите ей о разнице между ними. Покажите малышке отличия домашней одежды от уличной, объясните, что такое форма (особенно, если она подразумевается в школе, куда вы собираетесь отправить ребенка), в каких вещах ходят зимой, а какие уместны только летом. Расскажите девочке о том, какие бывают цвета, и как они сочетаются между собой, попросите ее подобрать подходящие друг другу вещи и прокомментируйте ее выбор, объясните ошибки.

То же самое касается и прически. Малышки уже в полтора года могут самостоятельно расчесываться, главное – научить их этому. Вовсе необязательно до окончания школы самостоятельно заплетать дочери косы, ведь можно ее обучить ее созданию разных причесок. Обратите внимание и на бижутерию – объясните малышке, зачем нужны украшения и помогите ей выбрать такие, которые подойдут по возрасту.

Особое внимание уделите косметике. Не стоит прятать от малышки свою косметичку, иначе она еще больше захочет опробовать ее содержимое. Лучше доходчиво объясните, в каком возрасте можно начинать краситься, и купите крохе собственную косметику: детские блески для губ, духи и лак для ногтей.

Физиологические и психологические особенности

Несмотря на то, что в воспитании ребенка женского пола должны принимать участие оба родителя, тем не менее, эмоциональная связь у девочки будет теснее все-таки с матерью. Именно мама, при условии, что у нее с дочерью сложились доверительные отношения, расскажет ей все о физиологических особенностях женского организма, о взаимоотношениях между полами, о первых чувствах и поцелуе, и о том, какими качествами должна обладать современная женщина.

Однако не следует посвящать малышку во все подробности сразу же – всему свое время. Лучше просто честно отвечать на вопросы, которые задает девочка, чем рассказывать ей о том, что пока еще ее не интересует. Детское любопытство по-разному проявляется в зависимости от возраста, и об этом нельзя забывать.

Большое значение в воспитании девочки имеет и приобщение ее к творчеству: научите малышку рисовать, петь, играть на каком-либо музыкальном инструменте, танцевать, читать книги, сочинять стихи – и у вас вырастет образованная девушка с разносторонними интересами.

Виктория Грицук

Обучение ребенка самоконтролю (для родителей)

Когда дети впадают в отчаяние посреди переполненного магазина, на праздничном обеде в большой семье или дома, это может быть крайне неприятно. Но родители могут помочь детям научиться самоконтролю и научить их реагировать, не действуя импульсивно.

Обучение самоконтролю — одна из самых важных вещей, которую родители могут сделать для своих детей, потому что эти навыки являются одними из самых важных для успеха в дальнейшей жизни.

Помощь детям в обучении самоконтролю

Научившись самоконтролю, дети могут принимать правильные решения и реагировать на стрессовые ситуации способами, которые могут привести к положительным результатам.

Например, если вы скажете, что не будете подавать мороженое до обеда, ваш ребенок может плакать, умолять или даже кричать в надежде, что вы уступите. Но при самоконтроле ваш ребенок может понять, что истерика означает, что вы заберете мороженое навсегда, и что будет разумнее терпеливо ждать.

Вот несколько советов, как помочь детям научиться контролировать свое поведение:

До 2 лет

Младенцы и дети младшего возраста расстраиваются из-за большого разрыва между тем, что они хотят делать, и тем, что они могут делать . Они часто отвечают истериками. Постарайтесь предотвратить вспышки гнева, отвлекая малыша игрушками или другими занятиями.

Для детей, достигших 2-летнего возраста, попробуйте устроить короткий перерыв в специально отведенном месте, например, на кухонном стуле или на нижней ступеньке, чтобы показать последствия вспышек гнева и научить их тому, что лучше провести некоторое время в одиночестве, чем устраивать скандал. истерика.

Возраст от 3 до 5 лет

Вы можете продолжать использовать тайм-ауты, но вместо того, чтобы устанавливать конкретное ограничение по времени, прекращайте тайм-ауты, когда ваш ребенок успокаивается. Это помогает детям улучшить чувство самоконтроля. И не менее важно хвалить ребенка за то, что он не теряет самообладания в неприятных или сложных ситуациях, говоря что-то вроде: «Мне нравится, как ты сохраняешь спокойствие» или «Молодец, сохраняешь спокойствие».

Page 1

Возраст от 6 до 9 лет

Когда дети идут в школу, они лучше понимают идею последствий и то, что они могут выбрать хорошее или плохое поведение. Это может помочь вашему ребенку представить себе знак «стоп», которому нужно следовать, и обдумать ситуацию, прежде чем реагировать. Поощряйте ребенка уйти от неприятной ситуации на несколько минут, чтобы остыть, а не вспыхивать. Хвалите детей, когда они уходят и успокаиваются — они с большей вероятностью будут использовать эти навыки в будущем.

Возраст от 10 до 12 лет

Дети старшего возраста обычно лучше понимают свои чувства. Поощряйте их думать о том, что заставляет их терять контроль, а затем анализировать это. Объясните, что иногда ситуации, которые поначалу расстраивают, не становятся такими уж ужасными. Призывайте детей подумать, прежде чем реагировать на ситуацию. Помогите им понять, что их расстраивает не ситуация, а то, что они думают о ситуации, которая их злит. Хвалите их, когда они используют свои навыки самоконтроля.

Возраст от 13 до 17 лет

К настоящему времени дети должны быть в состоянии контролировать большинство своих действий. Но напомните подросткам подумать о долгосрочных последствиях. Попросите их сделать паузу, чтобы оценить расстраивающие ситуации, прежде чем реагировать, и обсудить проблемы, а не терять контроль, хлопать дверьми или кричать. При необходимости дисциплинируйте своего подростка, лишив его определенных привилегий, чтобы усилить идею о том, что самоконтроль является важным навыком. Позвольте ему или ей вернуть привилегии, демонстрируя самообладание.

Когда дети вышли из-под контроля

Как бы трудно это ни было, не поддавайтесь желанию кричать, когда вы дисциплинируете своих детей. Вместо этого будьте тверды и по существу. Во время нервного срыва ребенка сохраняйте спокойствие и объясните, что крики, истерики и хлопанье дверями — это неприемлемое поведение, которое имеет последствия, и скажите, каковы эти последствия.

Ваши действия докажут, что истерики не берут верх над детьми. Например, если ваш ребенок расстраивается в продуктовом магазине после того, как вы объяснили, почему не будете покупать конфеты, не поддавайтесь — таким образом демонстрируя, что истерика была неприемлемой и неэффективной.

Кроме того, поговорите с учителями вашего ребенка об обстановке в классе и о надлежащем поведении. Спросите, преподается или демонстрируется ли решение проблем в школе.

И сам пример хорошего самообладания. Если вы находитесь в раздражающей ситуации перед своими детьми, расскажите им, почему вы расстроены, а затем обсудите возможные решения проблемы. Например, если вы потеряли ключи, вместо того, чтобы расстраиваться, скажите детям, что ключи пропали, а затем вместе поищите их. Если они не появятся, сделайте следующий конструктивный шаг (например, повторите свои шаги, когда вы в последний раз держали ключи в руках). Покажите, что хороший эмоциональный контроль и решение проблем — это способы справиться с трудной ситуацией.

Если у вас по-прежнему возникают трудности, спросите своего врача, могут ли вам помочь сеансы семейного консультирования.

Как остановить цикл семейного беспокойства

Чувствуете ли вы, что поведение вашего ребенка выходит из-под контроля? Вы ловите себя на том, что ходите по яичной скорлупе, чтобы не «разозлить его»? Это может быть ваш пятилетний ребенок, который устраивает истерики и капризничает, или, возможно, это ваш подросток, который все время ссорится с вами.

Ваши последствия для него ничего не значат, и на самом деле, кажется, они делают его более дерзким. Какой бы ни была причина, у вас есть ребенок, который просто не реагирует на воспитание так, как вы думали.

Дебби Пинкус, создатель набора «Спокойный родитель: AM & PM », объясняет, как вы можете изменить то, как взаимодействует ваша семья.

Когда ребенок становится «губкой для беспокойства» в семье, у него часто возникают проблемы.

Если у вас «проблемный» ребенок, вы не одиноки. Многие семьи борются с трудными, капризными детьми, которые ведут себя так, будто для них ничего не имеет значения, что, в свою очередь, заставляет вас чувствовать себя сбитым с толку и потерянным. Большинство ночей вы теряете сон, задаваясь вопросом: «Как сюда попала моя семья? Что происходит и как мы можем что-то изменить, чтобы наша жизнь не превратилась в зону боевых действий?»

Несмотря на то, что есть много полезных методов, которые родители могут использовать со своими детьми — на самом деле, Empowering Parents содержит множество статей, которые помогут вам более эффективно воспитывать детей — сегодня я хотел бы взглянуть на эту проблему с несколько иной точки зрения. Итак, давайте сделаем шаг назад и посмотрим на общую картину: что на самом деле происходит, когда ребенок постоянно капризничает в семье и все внимание обращено на него? И как родители могут это изменить?

Общая картина

Чтобы изменить отношение к своему ребенку, я считаю, что полезно расширить линзы, которые мы используем, чтобы смотреть на наших трудных детей. Допустим, вы сосредоточены на своем отыгрывающем ребенке, пытаетесь исправить и изменить его, но обнаруживаете, что его поведение ухудшается. (Или, возможно, оно меняется, но только временно.) В определенной степени это происходит потому, что вы смотрите на своего ребенка как на «проблему», а не на то, как работает семья в целом.

Когда вы сможете по-новому взглянуть на свою семью, вы поймете, что ваш ребенок — лишь часть этой единицы — фрагмент целого.

Что я имею в виду? Подумайте об этом так: каждый член семьи является лишь частью большой группы. Дети с проблемным поведением редко являются основной проблемой, хотя некоторые дети с самого начала более дерзкие и мятежные, и поэтому их труднее воспитывать. Они могут прийти сюда, генетически предрасположенные к большему разыгрыванию и бунтарству.

В результате их сложного поведения вы, естественно, начинаете сосредотачиваться на них. По большей части дети, которые капризничают, являются симптомами чего-то гораздо большего — часто это эмоциональная проблема или проблема в отношениях. Это не возлагает вину ни на кого; это просто означает, что каждый член семейной группы в той или иной степени вносит свой вклад.

Я считаю, что если вы хотите изменить проблему, вам нужно переключить внимание с «симптоматической» проблемы на модели взаимоотношений в семье. Я также хочу добавить сюда, что если это происходит в вашей семье, еще не поздно: модель вашей семьи можно изменить независимо от того, на какой стадии вы находитесь с вашим ребенком.

Давайте рассмотрим, как тревога распространяется в группе людей. Если папа приходит домой с работы расстроенным из-за несостоявшейся сделки, он может автоматически вымещать обиду на маме, критикуя ее за беспорядок в доме. Мама может реагировать на это, закрываясь или защищаясь, но в любом случае тревога переместилась на маму. Затем двухлетний Джек, увидев или почувствовав страдания мамы, начинает плакать. Тревога перешла к нему. Теперь шестилетняя Хлоя переживает этот эмоциональный накал и чувствует себя некомфортно и расстроена. Она бежит в свою комнату и начинает кричать и капризничать.

Таким образом, тревога переходит от человека к человеку в семье. Это естественная и автоматическая реакция. Большую часть времени, вместо того, чтобы беспокоить всех в семье, тревога, кажется, оседает на одном человеке — часто на ребенке. В только что описанной семье первоначальный обмен тревогами происходил между двумя родителями. Если со временем они не разберутся, шестилетний ребенок может продолжать реагировать на интенсивность, играя все больше и больше, и взрослые начнут сосредотачиваться на нем. Не понимая, что реакция их ребенка является выражением беспокойства, исходящего от семьи, они могут увидеть в ней проблему и начать беспокоиться о ней. Чем больше она беспокоится, тем более тревожной и симптоматической она становится, и чем более симптоматической она становится, тем больше они будут на ней сосредоточены. Теперь цикл запущен.

Когда ребенок становится «губкой для беспокойства» в семье, у него часто возникают проблемы. Если взрослые сосредоточатся на ребенке, а не на себе, они никогда не смогут решить свои собственные проблемы или неэффективные паттерны — вместо этого у чрезмерно сосредоточенного ребенка возникнут проблемы. Учтите, что когда в человеке накапливается тревога, химия его мозга и тела меняется. В результате у ребенка могут проявляться гиперактивность, проблемы с обучением, поведенческие или социальные симптомы. Как только расстройство развивается, все более и более интенсивное внимание обращается на их проблемы дома и в школе. Получается порочный круг, который трудно остановить.

Этот эффект снежного кома может начаться просто: скажем, каждый раз, когда мать расстроена, она снимает стресс, громко жалуясь. Отец закрывается и отстраняется, а затем ребенок подхватывает его страдания. Дети очень восприимчивы. Если у вас есть ребенок, который особенно чувствителен к капризам, он может впитать или взять на себя стресс и стать губкой. Вы увидите, как он каким-то образом встревожится; он будет тем, у кого «симптомы». Хотя в этом некого винить, в конечном счете, наша обязанность как родителей — следить за происходящим и не допускать, чтобы наши вещи распространялись на наших детей.

Как остановить цикл

Если вы видите, что этот цикл происходит в вашей семье, первое, что нужно сделать, это признать его таким, какой он есть. Остановите это, перенаправив внимание на своего ребенка, который ведет себя неадекватно, и уделите больше внимания себе и своим моделям взаимоотношений. Задайте себе несколько трудных вопросов, например такие: «Уделяя столько внимания моему ребенку, чего я могу избежать в себе и в своих взрослых отношениях?» Подумайте, что он может выражать своим поведением. Являются ли они выражением напряженности в семье или неэффективными моделями отношений, которым нужно уделить больше внимания?

Помните, что эмоциональной единицей является ваша семья, а не ваш ребенок. Это поможет вам увидеть, что вы являетесь частью проблемы, а также частью решения. Работайте над тем, чтобы изменить то, что находится под вашим контролем, вместо того, чтобы беспокоиться, чрезмерно сосредотачиваться и пытаться контролировать своего ребенка. Если вы начнете видеть, что ваш ребенок является носителем симптомов семейной ячейки, а не «проблемным ребенком», вы будете более понимающими и сочувствующими, а не злыми и разочарованными. Не поймите меня неправильно, вам все равно нужно привлечь его к ответственности за плохое поведение. Но теперь вместо того, чтобы считать его «сломанным» или проблемой, вы возлагаете на него более высокие ожидания.

Не поймите меня неправильно, когда наши дети капризничают, нам нужно привлечь их к ответственности, а не с тревогой сосредотачиваться на них и беспокоиться о них. В чем разница между тревожным родительством и родительской заботой? Быть ответственным и стоять на своем — значит быть родителем, потому что мы делаем то, что нужно нашему ребенку, чтобы направить его в лучшее место. Тревожное воспитание происходит, когда наша эмоциональность проскальзывает, и мы начинаем реагировать на нашего ребенка, а не вдумчиво реагировать на его поведение, и большую часть времени мы даже не осознаем, что делаем это.

Сделайте паузу и задайте себе несколько важных вопросов.

• Почему я не занимаю более твердую позицию прямо сейчас, хотя знаю, что так будет лучше всего?
  (Хочу ли я, чтобы он любил меня или оценивал меня? Или я просто пытаюсь сдержать гнев своего ребенка, чтобы мой муж не злился на него или на меня?)
• Действую ли я исходя из своих лучших принципов, которые могут причинить кратковременную боль ради какой-то долгосрочной выгоды?
•  Являются ли последствия, которые я даю своему ребенку прямо сейчас, на самом деле замаскированным наказанием, чтобы отомстить ему за его ужасное поведение? (Действительно ли это лучший способ или это просто приятное ощущение в данный момент, потому что это облегчает мои страдания?)
• Боюсь ли я обсуждать некоторые вопросы со своим супругом? Чтобы избежать друг друга, не отвлекаемся ли мы на наших детей? Не попадаются ли они посередине и разыгрывают это взрослое напряжение?

Большую часть времени мы думаем, что вдумчиво реагируем на наших отыгрывающих детей, но на самом деле мы реагируем, подливая масла в и без того жаркий ад.

Что могут сделать родители?

Берегите себя. Позаботьтесь о себе эмоционально и физически, чтобы ваши дети не оказались на этой работе. Обратите внимание на ваши отношения со взрослыми. Вместо того, чтобы раздражаться и расстраиваться, говорите то, что у вас на уме. Решайте проблемы, чтобы ваши нерешенные тревоги не передавались детям.

Соблюдать. Понаблюдайте за собой и своими моделями отношений: собственным мышлением, чувствами и поведением. Посмотрите, как эмоциональное давление вашей семьи (как ядерное, так и расширенное) способствует возникновению негативного поведения вашего ребенка. Подумайте, что происходит с более широкими объективами. Смотрите всю семейную драму.

Установите ограничения и дайте принудительные последствия. Если ваш ребенок ведет себя неподобающим образом, установите ограничения и предоставьте ему принудительные меры. Бери ответственность, а не контролируй. Будьте родителями; не будьте родителями с «тревожным фокусом» на своем ребенке.

Признайте свой вклад. Начните с себя и идите дальше. В конце концов, вы единственный, кого вы действительно можете контролировать в жизни. Смотрите на то, что у вас в руках, а не на то, чего нет в руках вашего ребенка. Следите за тем, что вы делаете, и старайтесь быть максимально ясным и прямым. Вы не несете ответственности за результат вашего ребенка и не являетесь причиной проблем. Если вы сможете посмотреть на свой вклад, вы сможете изменить ту часть себя, которая усугубляет цикл беспокойства и плохого поведения.
Старайтесь воспитывать детей на основе своих принципов, а не самых глубоких тревог. Поняв, как устроена ваша семья — и как тревога проявляется в вашей семье, — вы сможете использовать свои принципы, чтобы направлять свое мышление и реакцию. Это поможет остановить реактивность, которая часто передается от одного члена семьи к другому. Ваши принципы, а не ваши тревоги, будут указывать путь. И когда вы увидите своего ребенка отдельно от вас, вы также увидите себя более ясно и объективно.