Воспитание детей в: Ошибка 404. Запрашиваемая страница не найдена

Воспитание детей разного возраста: советы родителям

«Не думайте, что вы воспитываете ребенка тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни. Малейшие изменения в тоне ребенок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями, хотя вы их не замечаете» (А. Макаренко).

Супруги Ивановы – обычная семья, живущая в небольшом городке. Они любят путешествовать и проводить время в кругу семьи – их первенец Павлик, которому 6 лет, уже умеет плавать, помогает папе собирать палатку и активно участвует в семейных мероприятиях. Второй ребенок в их семье – долгожданное счастье, радость для всех. Доволен и старшенький Павлик: он так выпрашивал у мамы братика, обещал заботиться и любить его, быть примером, мечтал вместе с ним ходить на рыбалку и ездить на велосипеде. И вот, ожидаемый момент наступил! «Мама и папа! Я приготовил велосипед, давайте будем кататься с братиком!» – таков был первый радостный возглас Павлика.

«Что происходит? Почему все бегают, не обращают на меня внимание? Почему малышом восторгаются, как только он скажет «агу»? Ему можно спать в кроватке рядом с мамой, а мне нет? Меня не любят?»

Воспитание двоих-троих детей – интересный, но и сложный процесс, и от того, как родители отнесутся к нему, будет зависеть формирование отношений между ними. Разный возраст (от 5 и более лет) не должен стать преградой для общения и распределения обязанностей – отношения в семье с прибавлением изменятся, однако с учетом пожеланий и требований не только малыша, но и старшего ребенка. Именно в детстве закладываются основные жизненные позиции, создаются аспекты поведения человека, самооценка, доверие к миру, отношение к себе. Как воспитывать двоих детей правильно, чтобы исключить ревность, неприятие, агрессию и сформировать между ними родственные, дружеские отношения?

Чужой среди своих: ошибки в воспитании детей разного возраста

Решившись на рождение второго ребенка, любые родители видят радужные мечты.

Они представляют, что их дети будут поддерживать друг друга, проявлять заботу и любовь. Во взрослой жизни они не испытают одиночества, ведь у каждого из них будет близкая, родная душа. Однако иногда вместо дружбы между детьми возникает атмосфера неприязни, соперничества и даже откровенной вражды. Двое детей с разницей в возрасте 5 и более лет – это сложно?

Какие основные ошибки в воспитании детей допускают родители?

1. Игнорирование выделения личной зоны для каждого ребенка
Личное пространство должно быть у каждого ребенка. Оговорки вроде: «скоро переезжать, дети быстро растут или нет места» здесь неуместны. Если своевременно не выделить каждому ребенку свою «зону безопасности», между детьми быстро возникнет чувство соперничества, конкуренции.

2. Завышенные ожидания и требования от старшего

С появлением «младшенького» старший ребенок автоматически становится «взрослым». Родители ждут от него понимания сложившейся жизненной ситуации на неосознаваемом уровне, делая взрослым и самостоятельным по сути маленького ребенка. При малейших ошибках, недочетах, родители выговаривают: «Ну как ты мог, ты ведь взрослый». Старший ребенок начинает чувствовать себя ненужным, неудачником, и эти чувства несет с собой на протяжении всей жизни.

3. Сравнение детей, их личностных и внешних качеств, достижений
Сравнивание детей даже в мелочах влечет за собой негатив по отношению друг к другу. «Смотри, как Павлик хорошо кушает, а ты сидишь», или «Вот Маша умеет красиво танцевать, а ты ходишь, как медведь». В первую очередь сравнение детей со стороны родителей ведет к неприязни, ревности и конкуренции между ними.

4. Выделение «любимчика», невнимание к одному из детей

Наличие любимчика, «сладенького и послушного» ребенка в семье всегда приводит к разладу отношений. Безусловно, маме или папе легче общаться с ребенком, который контактирует, выполняет просьбы, сговорчив и спокоен. Однако именно тот ребенок, который замыкается в себе, во всех смыслах «трудный» должен быть максимально приближен к родителям. Если вы начинаете хуже чувствовать ребенка, видите у него появившиеся негативные черты характера, необходимо постараться помочь ему, ведь именно он чувствует себя заложником ситуации и, скорее всего, не знает, как из нее выйти.

5. Перекладывание «взрослых» обязанностей на старшего ребенка
«Павлик, помоги маме с малышом. Выброси памперс. Погуляй с братиком. Вот молодец!» Видя, как старший сын помогает, мама радуется, но и невольно перекладывает часть своих обязанностей на ребенка. Да, помогать хорошо, однако не нужно делать это прямой и основной обязанностью старшего. Строя формат таких отношений, старшие дети во взрослой жизни вспоминают, что у них не было детства, а все их обязанности и игры сводились к опеке за младшеньким. Как итог – формирование ненависти к родителям, брату, негативное восприятие жизни в целом.

Взрослым смотреть за малышом не сложно, и некоторые родители забывают, что старший – всего лишь ребенок. Заботясь о братике, он не понимает полноты ответственности, которую перекладывают на него родители. В случае, если с малышом случится неприятность, старший станет винить и казнить себя, ведь «Я не досмотрел, значит, я – плохой». Подобные переживания становятся сильным эмоциональным стрессом для неокрепшей психики ребенка и формируют неправильные, негативные установки, которые «врезаются» в память и автоматически переносятся во взрослую жизнь.

Практически всегда в семьях с двумя детьми, имеющими разный возраст, старший проявляет ревность. Она может обрести форму непослушания, капризов, откровенной вражды. Наказывать ребенка при проявлении таких эмоций – ошибка родителей и «путь в никуда». Родители должны показать первенцу, что в их любви к нему ничего не изменилось. Причем словосочетание «Я люблю вас обоих одинаково» не совсем подходит. Невозможно одинаково любить разных детей, ведь они – не идентичны, со своими чертами, уникальным характером. Лучше сказать : «Я люблю вас обоих одинаково сильно» – это будет правильнее со стороны родителей и понятнее ребенку.

Воспитывая детей, мы воспитываем себя: правильное воспитание детей разного возраста

В семье, где растет несколько детей с разницей в возрасте около 5 и более лет, возникает дисбаланс в отношениях реже, чем в семьях и детьми примерно одинакового возраста.

Старший уже стал более самостоятельным, он осознанно идет на уступки младшему и понимает, почему это нужно делать. Родители становятся менее критичны к старшему ребенку, лояльно относятся к его промахам, неудачам и стараются всячески поддержать его.
Павлика попросили нарисовать свою семью. Он нарисовал папу, маму, младшего братика и себя. Причем младшенький на рисунке расположился ближе к маме, чем он сам. Из детского рисунка становится понятно: старший ребенок испытывает особенную связь с братиком, любит свою семью. Однако рисунок отображает и проблему: нарисовав младшего брата ближе к маме, старший подсознательно показал, что ему очень не хватает эмоционального тепла и близости, общения с родителями.

Безусловно, предугадать каждую ситуацию и решить все проблемы невозможно. Ошибки родителей в воспитании детей все равно будут, однако глобальных недоразумений можно избежать, наладив собственную, правильную систему воспитания и стараясь ее придерживаться:

• Старшему необходимо уделять столько же внимания, сколько младшему.
• Обязанности по уходу за маленьким ребенком не перекладываются на первенца. У него должны быть свои интересы, личное пространство и время на игры.
• Наказывать необходимо честно и правильно: часто в семьях во время конфликта ругают только старшего, хотя «заваривает кашу» практически всегда младший. Разберитесь, в чем дело. Если младшенький виноват, не упускайте этого из виду.
• Не сравнивайте детей друг с другом или с чужими детьми. Каждый ребенок индивидуален, он — личность, со своими особенностями и характером. Не забывайте и цените это.
• Правильно расставляйте приоритеты. Основная ошибка родителей – младший ребенок «главный», а проблемы старшего отодвигаются на задний план. Если первенец упал, чем-то обеспокоен, хочет поговорить, в первую очередь нужно его выслушать и помочь, положив малыша в кроватку, а не требовать, чтобы он решил свою проблему самостоятельно.

Для выработки собственной системы воспитания, присущей каждой семье, потребуется немало душевных сил и труда. Не бойтесь проявлять свою любовь, показывать ее, признавайте свои ошибки, не игнорируйте телесный контакт со старшим ребенком, – он ему нужен так же сильно, как и младшему. Ребенок, выросший в любви и понимании, в атмосфере поддержки и внимания, редко бывает озлобленным, эгоистичным, ему легче идти по жизни. Ведь роль родителей – сформировать ценности ребенка, помочь ему подготовиться к самостоятельной взрослой жизни.

Универсальных методов, подходящих к воспитанию детей разного возраста, не существует. У родителей должны быть свои подходы, принципы, базирующиеся на семейных ценностях и традициях. Главное правило – не разделять детей, одинаково участвовать в жизни каждого, равномерно распределять заботу и любовь. Родители, которые говорят, что любят своих детей одинаково – обманывают и себя, и детей. Любим мы детей по-разному, но одинаково сильно, и в этом нужно признаваться им. В каждой семье могут быть кризисы, неприятности, разлады. Важно пройти их спокойно, вместе, преодолеть преграды и трудности, и на собственном примере показать, что такое дружная и счастливая семья.

---

Развитие женщинВоспитание детейПереговоры

---

Поделиться в социальных сетях:

---

Зарегистрироваться

Хочу получать рассылки с эксклюзивными предложениями и советами по обучению

Используется защита от спама reCaptcha от Google
Конфиденциальность | Условия использования

Воспитание детей — Психологос

12 мая 2014 г.

«Мужчины не плачут» как педагогическое внушение детям

Редко плачут мальчики, которых родители научили в трудной ситуации — действовать. Чаще плачут те дети, которые не знают, что делать. Когда жалеют, хочется плакать и чувствовать себя бедненьким. Женщины любят заботиться о маленьких и несчастных, любят жалеть, но результат такого женского воспитания — девочка, а не мальчик.

39Подробнее

20 июн. 2014 г.

«Онжеребёнок» и «онажемать»

Наблюдал картину. Мальчик лет 7-8 прыгает в бассейн на головы проплывающих дам. Мама сидит рядом и очень радуется такому поведению ребёнка. Сначала дамы выражают неудовольствие, едва успев увернуться от тридцатикилограммовой тушки. Мамаша веселится. – «Онжеребёнок», – объясняет она действия малолетнего хулигана. На пятом или шестом прыжке «бомбочкой» увесистый малыш всё-таки попадает в цель – точно ногами в мозг белокурой девушке.

10Подробнее

01 окт. 2022 г.

10 минут для сына

Один мой друг недавно придумал ритуал, который восстанавливает доверие ребенка. Способствует сближению. И открывает сердце юного создания для помощи от старших. Он договорился с сыном созваниваться каждый день и делиться 2-мя новостями из собственной жизни. Первая новость – о том, чем он из случившегося в этот день гордится. А вторая – о том, что у него ПОКА (на данный момент) не получилось.

2Подробнее

27 янв. 2018 г.

18 советов по воспитанию детей

Чтобы воспитание детей для вас стало процессом приятным, полезным и целесообразным, нужно изначально определиться с конечной точкой воспитания.

1Подробнее

18 апр. 2014 г.

50 вещей, которым я хочу научить своего сына

Задумывались ли вы когда-нибудь действительно серьезно о своих отношениях с детьми? Вот так, чтобы действительно серьезно, а не на бегу, вот сесть и спокойно подумать: «А правильно ли они развиваются? Доволен ли я тем, как мы общаемся? А они? А чему я должен научить своих детей и чему их учу в реальности?» Нет, я не говорю о том, чтобы заниматься самоедством или составлять сложные научные планы «морально-психологической подготовки подрастающего поколения». Нет, пусть этим в школах занимаются. Но некоторую определенность в этот вопрос все же внести стоит. Вот я, например, сел и составил список вещей, которым обязательно должен научить своего сына.

9Подробнее

12 июл. 2019 г.

Автор и Жертва: как об этом рассказывать детям?

Эмоции, с которыми мы живем и даже чувства, которые испытываем — ничто иное как, привычка. Сформировалась она давно, под влиянием родителей, школы, улицы, телевизора, прочитанных книг, услышанных историй…

0Подробнее

03 мар. 2021 г.

Авторитет родителя

За счет чего можно поднять свой статус родителя в глазах детей?

0Подробнее

09 окт. 2021 г.

Активное слушание и синтон-подход

Разбор рекомендаций Ю.Б. Гиппенрейтер

0Подробнее

01 нояб. 2020 г.

Бабушка религиозна: отдавать ли ей внука?

Что делать, если мы атеисты, а наши родственники вовлекают нашего ребенка в религию?

0Подробнее

01 янв. 2009 г.

Борьба ребенка и воспитателя

Воспитание благостное, воспитание совсем без конфликтов и разбирательств с детьми — малореально. 

1Подробнее

15 мар. 2019 г.

Браво, моя дорогая

«Дети любят «делать капризы», и задача взрослого – ни в коем случае не идти на поводу у них и не уступать в этот момент ребенку», — учила меня когда-то директор школы моей дочери. В результате французские дети вежливы и неприхотливы. Но при этом, как ни парадоксально, они довольно открыты и уверены в себе. Закомплексованными их назвать сложно: они спокойно и рассудительно делятся своим мнением со старшими, не стесняясь, выходят на сцену и т. д. Может быть, потому что, несмотря на свою требовательность к поведению ребенка, французы, наоборот, достаточно лояльно относятся к его успехам в школе и в кружках. Родители от души радуются любым достижениям своих детей и, совершенно не стесняясь, могут заявить, что их ребенок – самый лучший.

6Подробнее

29 дек. 2019 г.

В чем смысл детских праздников?

Если не думать, то все детские праздники — это радость и ура. А если задуматься, то как-то все получается по-другому. Задумаемся?

0Подробнее

01 янв. 2006 г.

Ваш ребенок вас ослушался. Что с ним делать?

Конечно, наши дети слушаются нас не всегда. Когда-то это бывает случайно, иногда — намеренно. Как на это реагировать? Не работают — тяжелые бесконечные уговоры, импульсивные обвинения, ругань и бессистемные наказания. Также бессмысленны ситуации в семье, где родители делают вид, что следят, а дети — делают вид, что слушаются. Совсем глупо жаловаться и расстраиваться, разыгрывать Жертву и Мученика.

10Подробнее

22 апр. 2020 г.

Верить ли эмоциям наших детей?

Любая нормальная мама переживает, когда ребенок расстроился и плачет… Ну и зря. Будьте повнимательнее к детям, и вы обнаружите — дети своими эмоциями владеют и изобразят вам все что угодно, чтобы получить от вас то, что хочется.

0Подробнее

21 мар. 2014 г.

Вещи детей – чья собственность?

Дети часть выясняют: «Чья это собственность?» – эта кукла, этот пистолет или эта шоколадка. Это – драки.

28Подробнее

Воспитание детей в Германии | Handbook Germany

Обновить 16.09.2022

Перед родителями всегда стоит непростая задача — детей нужно не только вырастить, но и воспитать. Решение о том, какой стиль воспитания выбрать – полностью остается за ними. Во многих семьях ссоры и проблемы становятся частью повседневной жизни еще до того, как дети достигнут подросткового возраста. Порой детям тяжело справляться с требованиями, которые им предъявляют в быту, детском саду или школе, и они тоже подвержены стрессу и давлению.

Младенец плачет всю ночь напролет? Ребенок не может завести друзей? Подросток отказывается соблюдать установленные вами правила, например, слишком поздно возвращается домой? Ребенок часто реагирует агрессивно или почти не выходит из своей комнаты? А может быть проводит все свое свободное время, уткнувшись в компьютер или мобильный телефон? У него проблемы в школе? Или даже с полицией? Не переживайте. Вы не должны справляться со своими родительскими обязанностями в одиночку. В Германии можно найти множество организаций, которые смогут вам помочь в вопросах воспитания.

Важно: Дети в Германии имеют право на воспитание без насилия. Это закреплено в §1631 Гражданского кодекса. Запрещено применять к детям телесные наказания, а также наносить им физические или душевные травмы. Конкретно это означает, что нельзя давать детям подзатыльники или пощечины, толкать их, трясти, запирать, таскать за волосы, бить, оставлять на их коже синяки и царапины, пороть, пинать. Запрещены также унижения, угрозы и т.д. Если соседи, сотрудники детского сада или школы сообщат в ведомство по делам молодежи о том, что какой-то ребенок страдает от подобного обращения, эта информация будет проверена. Больше информации о том, чем занимается ведомство можно узнать из главы «Ведомство по делам молодежи».

Прослушать

Куда можно обратиться за помощью?

На «Горячей линии для родителей» вас проконсультируют бесплатно и анонимно. Вы можете рассказать сотрудникам о своих тревогах и трудностях. Они выслушают вас и вместе с вами постараются найти выход из сложившейся ситуации. Поговорить с сотрудниками горячей линии для родителей по-немецки или по-английски можно ежедневно с 9.00 до 17.00, позвонив по бесплатному номеру 0800 777 18 77. Вы также можете написать сообщение на электронную почту [email protected] на русском, немецком, английском, арабском, фарси, французском, турецком, курдском, болгарском, румынском, сербском, испанском, польском или хорватском. Сотрудники службы ответят вам в течение 24 часов.

В Германии существует специальная программа «Ранняя помощь» (Frühe Hilfen). В ее рамках молодые родители бесплатно могут получить консультации и поддержку. «Ранняя помощь» рассчитана на семейные пары и родителей-одиночек в период от беременности и до трехлетия ребенка. Если вы чувствуете, что не справляетесь с повседневными задачами или нуждаетесь в советах по воспитанию детей, обратитесь в ближайший консультационную организацию программы «Ранняя помощь». В ее рамках можно получить следующую поддержку: специалист по уходу за младенцами или семейный специалист может проконсультировать вас прямо на дому, вы также можете посетить семейную консультацию или встречу с другими родителями. Все виды помощи предоставляются бесплатно.

В ближайшей консультационной организации вам расскажут, какую поддержку вы можете получить. Организацию программы «Ранняя помощь» недалеко от вас вы найдете на сайте elternsein.info.

Важно: Некоторые младенцы очень много кричат. Родители таких «крикунов» часто испытывают большую тревогу и беспомощность, так как крики не прекращаются, что бы они ни делали. Если ваш ребенок также подходит под это описание, вы можете обратиться в так называемую «амбулаторию крика» («Schreiambulanz»). Это специальное учреждение, где помогают крикливым младенцам. Ее можно найти на сайте Национального центра ранней помощи.

Консультации по вопросам семьи и воспитания оказывают поддержку родителям детей любого возраста. Если вы зашли в тупик или вам нужна помощь в воспитании ребенка, вы можете в любое время обратиться за консультацией. Вас выслушают, а затем вместе с вами постараются найти выход из сложившейся ситуации. На сайте bke.de можно поискать ближайшую консультацию по вопросам семьи и воспитания на вашем родном языке. Такая помощь предоставляется бесплатно.

В Германии также существуют специальные «родительские курсы» для беженцев или соискателей убежища с детьми в возрасте от 0 до 5 лет. Там вас научат справляться со стрессом и дадут советы по воспитанию детей. Также там вы сможете пообщаться и с другими родителями. Курсы можно найти на русском, английском, арабском, фарси и курдском (курманджи). Они проходят в Берлине, Бонне, Котбусе, Фюрстенвальде, Эрфурте, Лейпциге, Мангейме, Пайне и Потсдаме. Пройти курсы можно бесплатно. Пока вы находитесь на занятиях, сотрудники курсов присмотрят за вашим ребенком. Больше информации можно получить на сайте rescue.org.

Почти во всех крупных муниципалитетах организуются так называемые «родительские встречи» или «группы матерей/отцов и детей». Там вы можете пообщаться с другими родителями и обсудить темы, которые вас волнуют. А дети – поиграть друг с другом или даже завести друзей. Узнать о том, где проводятся такие встречи, можно в районных центрах (Stadtteilzentren), культурных центрах (Kulturzentren) или в консультации по вопросам семьи и воспитания. На сайте bke.de можно поискать ближайшую консультацию по вопросам семьи и воспитания на вашем родном языке. Вы также можете обратиться с этим вопросом на „Горячую линию для родителей“.

Помощь детям и подросткам направлена на то, чтобы показать родителям, как разрешать конфликты в семье, не прибегая к насилию. Такую поддержку можно получить в зависимости от типа и сложности проблемы. Например, вы можете пройти курсы для родителей или прибегнуть к помощи консультанта по вопросам семьи и воспитания. Существует также возможность пригласить семейного помощника к вам домой. Такую помощь предлагают различные организации и службы. Чтобы воспользоваться этими предложениями, обратитесь в ведомство по делам молодежи, к которому вы относитесь. Его можно  найти на сайте familienportal.de. Эта услуга бесплатна. Такая помощь детям и подросткам призвана решать семейные конфликты и проблемы. Ее главная цель – восстановить мир и гармонию в семье.

Социально-педагогическую семейную поддержку (Familienhilfe) вы можете бесплатно получить в ведомстве по делам молодежи (Jugendamt). Она предназначена для родителей и их несовершеннолетних детей и признана помочь самостоятельно решить возникшие проблемы — друг с другом или с ведомствами страны. При этом вас будет сопровождать семейный помощник или семейная помощница. Это специально обученный человек, вместе с которым вы и члены вашей семьи составите план по решению проблемы. Он или она также будет сопровождать вас на всех этапах его выполнения. Вы и члены вашей семьи будете встречаться с ним или с ней регулярно и обсуждать как ваше текущее положение, так и какие еще проблемы вам необходимо решить. Если вдруг возникнет такая ситуация, что семейный помощник или семейная помощница не может оказать вам ту или иную поддержку, то вас перенаправят к соответствующим специалистам. Например, в консультирующую организацию или к психотерапевту. С семейными помощниками вы будете общаться по-немецки. Некоторые из них возможно также говорят по-английски. Если вы считаете, что вы не сможете контактировать со специалистами, потому что плохо владеете языками, то вы можете заручиться поддержкой переводчика. Его или ее услуги возможно оплатит ведомство по делам молодежи (Jugendamt), уточните эту информацию в самом учреждении. Если по каким-либо причинам вы не нашли общий язык с вашим семейным помощником/вашей семейной помощницей, то вы можете попросить его/ее заменить. Обратитесь по этому вопросу в само ведомство. Обратите внимание: семейные помощники — это не помощники по дому. Но они также могут проконсультировать вас, например, если вам необходимо совмещать работу и домашнее хозяйство. 

Если вам нужна социально-педагогическая семейная поддержка, обратитесь в ответственное за вас ведомство по делам молодежи (Jugendamt). Его вы найдете на сайте unterstuetzung-die-ankommt. de. До того, как запросишь помощь, проконсультируйтесь с сотрудником/сотрудницей ведомства о том, подойдет ли вам семейная поддержка. Если ответ — да, то вам помогут с заполнением заявления. В некоторых случаях семейная поддержка — дело не добровольное. Иногда ведомство по делам молодежи или суд может назначить ее, если есть подозрения, что у вашей семьи слишком много проблем, с которыми вы не справляетесь, или, что ребенок не чувствует себя с вами комфортно. Обратите внимание: семейная поддержка — это не штраф или наказание. Она призвана помочь восстановить баланс в семье. Если вам ее назначат, постарайтесь активно принимать в ней участие. Таким образом вы покажете, что вы также заинтересованы в том, чтобы ваша семья или ребенок были в порядке. Подробнее о том, чем еще занимается ведомство по делам молодежи, вы узнаете из нашей главы “Ведомство по делам молодежи (Jugendamt)”.

Похожие статьи

Детский сад

Сколько стоит место в детском саду? Что делать, если у вас не хватает на это денег? Могут ли не взять ребенка в учреждение? Ответы[. ..]

Пособие на ребенка (Kindergeld)

Растить детей стоит немалых денег. Чтобы хоть как-то помочь финансово родителям, в Германии существует так называемое “пособие на[…]

Законы и права

Ведомство по делам молодежи (Jugendamt)

Если у вас возникли вопросы по воспитанию или трудности с детьми, вы всегда можете связаться с сотрудниками ведомства по делам[…]

Законы и права

Защита детей и подростков в Германии

Дети и подростки нуждаются в особой защите. Поэтому на них в Германии распространяются специальные правила, закрепленные законами[…]

Законы и права

Домашнее насилие

Если члены вашей семьи или знакомые, с которыми вы живете, применяют в отношении вас физическое, сексуальное или психическое[…]

9 важных стратегий воспитания детей в мире технологий

«Мы отказываемся выключать наши компьютеры, телефоны, выходить из Facebook и просто сидеть в тишине, потому что в такие моменты нам, возможно, придется лицом к лицу с тем, кто мы есть на самом деле». — Джефферсон Бетке

Недавно Эллисон Слейтер Тейт написала важную статью в «Вашингтон пост»: Воспитание как представитель поколения X: мы — первое поколение родителей в эпоху iEverything.

Эллисон формулирует и привлекает внимание к уникальной проблеме, с которой сталкивается наше поколение родителей. А именно, как воспитывать детей в век технологий.

Она резюмирует нашу нынешнюю задачу так:

У моего поколения, кажется, было последнее из по-настоящему низкотехнологичных детей, и теперь мы одни из первых по-настоящему высокотехнологичных родителей…

Когда дело доходит до воспитания, я нахожу это среднее место крайне неудобным, потому что я знаю, какими были детство и юность до Интернета, но все мои модели воспитания пришли из той эпохи…

Технологии получают награду за самую сложную родительскую задачу, с которой мне приходилось сталкиваться.

Сегодня родители знают, что решения, которые мы принимаем за наших детей в отношении технологий, важны, но совершенно вне контекста. (твитнуть это)

Наши разговоры об этих проблемах в кулуарах футбольных матчей никогда не основаны на проверенном опыте ( Когда я был ребенком, моя мама любила… ). Вместо этого он основан на догадках и малой мудрости, которую мы приобрели ( Что ж, вот что мы решили сделать. А вы, ребята? ).

Эллисон хорошо резюмирует: « То, что мы делаем, беспрецедентно — ни одно исследование еще не знает точно, как будет выглядеть это iChildhood, когда наши дети станут взрослыми людьми. ”

На вопросы, которые мы задаем, нет подтвержденных ответов. Вот что делает это таким трудным. Ну, и то, что даже вопросы меняются с угрожающей скоростью.

Но мы должны поговорить о зависимости от технологий. Не потому, что мы все выберем одинаковое воспитание, а потому, что мудрость в числах. И чем больше преднамеренности мы применяем к нашему воспитанию, тем лучше.

Я хотел бы начать. Мои дети оба подростки.

Вот 9 важных стратегий, которые мы стремились внедрить для воспитания детей в эпоху технологий:

1. Технологии в нашем доме не обескураживают. Похоже, что технология будет существовать еще довольно долго. Нашим детям понадобятся навыки в будущем — они уже нужны в настоящем. Воспитание заключается не в том, чтобы оградить наших детей от инструментов мира, а в том, чтобы вооружить их для правильного использования этих инструментов.

Мы должны быть активными и целеустремленными, обучая их тому, как эффективно использовать технологии и максимально использовать их потенциал. На практике это означает, что оба моих ребенка получили iPod на свой 7-й день рождения. А телефоны они получат 13 числа.

2. Модерация поощряется и моделируется. Хотя мы очень мало знаем о будущем технологий и о том, как оно может выглядеть, у нас есть достаточно исследований о влиянии экранного времени на детей: исследования показали, что чрезмерное использование медиа может привести к проблемам с вниманием, трудностям в школе, сну и еде. нарушения, ожирение. Совсем недавно Американская академия педиатрии рекомендовала полностью избегать телевидения и других развлекательных средств для младенцев и детей в возрасте до 2 лет.

Для детей старшего возраста: «Чтобы помочь им сделать мудрый выбор средств массовой информации, родители должны следить за их медиадиетой как по продолжительности, так и по содержанию». Мы приняли философию, аналогичную той, о которой упоминала Эллисон: «Мы заставляем детей сидеть в общественных местах, когда они используют устройства или ноутбуки, мы оглядываемся через плечо, проверяем историю текстовых сообщений и устанавливаем родительский контроль. Мы беспокоимся об их киберследах».

3. Соответствующим ориентиром являются возрастные ограничения на использование технологий. Минимальный возраст для Facebook/Instagram — 13 лет. Мы не позволяем нашим детям иметь учетные записи в этих (или других) сетях до достижения минимального возрастного ограничения. В то время как некоторые дети в возрасте до 13 лет могут быть достаточно зрелыми, чтобы разумно пользоваться сетями, существует более важная проблема — честность. Когда мы позволяем нашим детям искажать информацию о своем возрасте/идентичности исключительно с целью получения доступа, мы создаем опасный прецедент.

4. Технологии меняют то, как мы относимся друг к другу, но общение лицом к лицу по-прежнему важно в настоящем (и, вероятно, будет важно в будущем). Технологии постоянно меняют способ нашего общения — к лучшему это или нет, еще неизвестно. Старшие поколения будут утверждать, что технологии разрушают общение, а молодое поколение будет утверждать, что технологии улучшают его. Время покажет.

Но в любом случае наши дети всегда будут жить в мире, где их непосредственные старшие (родители) уважают и ожидают устного разговора. Будущие поколения могут ценить его меньше. А между тем, чтобы наши дети успешно общались со старшими поколениями, они должны уметь общаться как онлайн, так и лично. Мы должны создавать безопасные возможности, где они могут учиться.

5. Технологии увеличивают возможности для отвлечения внимания. Из-за отказа от текущих разговоров, откладывания важной работы или потери способности к самоанализу технология представляет собой постоянное искушение покинуть трудные места. В будущем преуспеют те, кто научится преодолевать это искушение.

6. Технология может использоваться для потребления или создания. По возможности выбирайте создание. Это, пожалуй, одно из самых важных отличий технологий, которым мы можем научить наших детей. Мы можем играть в видеоигры… или создавать их. Мы можем просматривать Facebook… или мы можем создавать места и сообщества, которые служат определенной цели. В нашем мире есть место технологическому потреблению, но как подход к жизни созидание превосходит повседневное потребление. Помогите своим детям понять разницу.

7. Ваша самооценка не может быть рассчитана лайками, репосты и ретвиты. Похвала других — непостоянная вещь, по которой можно измерить нашу ценность. Это глупая, постоянно меняющаяся цель. Это часто негативно влияет на решения, которые мы принимаем, и на жизнь, которую мы выбираем, но никогда полностью не удовлетворяет наши сердца или наши души. Для наших детей важно понять, что их самооценка должна быть найдена в другом месте. И нам, взрослым, не менее важно научиться тому же.

8. Нельзя верить всему, что видишь в Интернете. Интернет мог бы использовать больше средств проверки фактов, хотя меня это не слишком беспокоит. Мои дети младшего возраста уже спорят о том, является ли Википедия надежным источником школьных проектов. На мой взгляд, гораздо более разрушительными являются профили, которые мы создаем, представляя себя в Интернете. Мы публикуем наши самые славные моменты в Интернете, но скрываем самые болезненные. Мы строим фасад счастья, успеха и видим, что все это вместе. Но внутри мы такие же потерянные и сломленные, как и любой другой человек.

Наши онлайн-я нуждаются в большей достоверности. И наши дети должны знать об опасности сравнения себя с розовыми профилями, созданными в социальных сетях.

9. Технология служит определенной цели. Это должно решить проблемы. Покупка технологий исключительно ради обладания ими — это золото дураков, и бессчетное количество других людей влезли в большие долги. Когда дело доходит до покупки (или использования) технологии, я хочу, чтобы мои дети регулярно задавали вопрос: «Какую проблему она решает?» Потому что технологии должны делать нашу жизнь проще и эффективнее. И если новая технология не решает существующих проблем, она только усугубляет их.

Воспитание требует здорового баланса смирения и яростной решимости.

Есть ли какие-то важные стратегии, которые вы внедрили со своими детьми и которые, по вашему мнению, важно добавить?

Кто воспитывает детей? | Новая пресса

«Первопроходец-исследователь и активистка Сьюзан Линн показывает, что мы были пассивны, когда наши дети формировались такими, какими их хотели видеть технологические компании; взрослые не выполнили своих обязанностей по уходу. Кто воспитывает детей? — это призыв к оружию и основной текст для необходимого национального разговора». — Шерри Теркл, профессор Массачусетского технологического института и автор книг «Вместе наедине» , «Восстановление разговора» и «Дневники сопереживания» « Кто воспитывает детей? «» — это книга об опасном расхождении — между стратегиями максимизации прибыли компаний, которые продают детям игрушки, приложения и социальные сети, с одной стороны, и реальными потребностями детей — с другой. Опираясь на впечатляющую коллекцию исследований и историй, Линн освещает вред того, что она метко называет «корпоративным захватом детства», и показывает нам, что мы можем сделать, чтобы защитить всех наших детей». — Альфи Кон, автор книг «Школы, которых заслуживают наши дети» и «Наказание наградами» «Браво Сьюзен Линн! Это своевременная и очень важная книга. Дети превращаются в пассивных потребителей рекламодателями и социальными сетями, которые рассматривают их как легкую мишень для своего внимания и желаний. Чаще всего родители позволяют этому случиться, не задумываясь о последствиях для развития своих детей. Кто воспитывает детей? — это напоминание родителям и всем, кому небезразлично, что дети уязвимы и легко могут стать добычей для спекулятивных предприятий, которые видят в них только потребителей. Если мы действительно лелеем и ценим наших детей, мы должны прислушаться к предупреждению Линн, не позволять нашим детям эксплуатироваться и внимательно следить за тем, как они растут, развиваются и как на них влияют на пути к взрослой жизни». — Педро Ногера, декан Педагогической школы Россье Университета Южной Калифорнии «Сьюзен Линн — герой каждого родителя. Ее работа раскрывает манипулятивную маркетинговую тактику, которую большие технологии и крупный бизнес направляют по отношению к нашим детям, стратегии, разработанные для использования их уязвимостей и нашей уязвимости как родителей. Кто воспитывает детей? исследует распространенную и часто скрытую коммерциализацию в цифровой детской культуре и негативное влияние корпоративных спекулянтов на ценности, обучение, эмоциональное здоровье и отношения наших детей. Это поучительное, временами нервирующее чтение и обнадеживающий призыв к действию с практическими советами по ослаблению сил потребительской культуры в наших семьях и тому, как мы можем выступать за более свободное детство для наших детей». — Джанет Лэнсбери, автор бестселлеров No Bad Kids и Elevating Child Care «Обязательно к прочтению для любого родителя». — Kirkus Отзывы (обзор со звездочкой) «Руководство по изменению курса как индивидуально, так и в обществе, подготовленное опытным активистом; обязательна к прочтению». — Журнал библиотеки (отмеченный звездочкой обзор)

«Бесценный ответ для родителей в трудный момент — и для тех из нас, чьи дети уже выросли, отличное руководство по сопротивлению платформам и приложениям, которые все более болезненно ограничивают жизнь нашего общества». — Билл МакКиббен, автор книги «Флаг, крест и универсал: седеющий американец оглядывается на свое детство в пригороде и удивляется, что, черт возьми, произошло 9»0006 «Каждому ребенку нужен такой защитник, как Сьюзан Линн; каждый родитель — такой же мудрый друг, как она; каждый политик и корпоративный лидер — такой же смелый претендент, как она. И каждому читателю нужна эта книга — страстное и в высшей степени практическое рассмотрение одной из величайших дилемм нашего века». — Джеймс Кэрролл, автор книги «Правда в основе лжи» «В этом беспощадном рассказе о том, что значит воспитывать детей в коммерческом обществе, Сьюзен Линн призывает правительства, школы и родителей дать отпор безжалостному маркетингу, ложным обещаниям, насыщению технологиями наших самых интимные и личные моменты. Благодаря практическим советам о том, как родителям справиться с этой трясиной, ее опыт и выводы, основанные на исследованиях, также служат настоящим источником утешения: дети, как она справедливо настаивает, рождаются со всеми навыками, необходимыми им для достижения успеха в жизни — никаких игрушек, приложений. , или яркий экран». — Софи Брикман, автор книги Baby, Unplugged «Сегодняшние дети — завтра взрослые. Если вы любите детей и заботитесь о будущем (а кто этого не делает?), книга Сьюзан Линн « Кто воспитывает детей?» ужасная книга. Цифровое завоевание сердец и умов наших потомков почти завершено, и если она права, уже слишком поздно возвращать то, что было отдано. Эта книга — столь необходимый призыв к оружию». — Рассел Бэнкс, автор книг Rule of the Bone , Continental Drift и других художественных произведений «Потрясающее исследование того, как маркетинг, технологии и потребительский капитализм влияют на благополучие детей. . . . Это обязательная книга для родителей и педагогов». — Publishers Weekly (обзор со звездочкой) «Увлекательно и познавательно. . . . [ Кто воспитывает детей? ] богат деталями, которые рисуют полный портрет современных детско-корпоративных отношений». — Книжное обозрение The New York Times

10 уроков для родителей.

Воспитание детей в цифровом мире

Те из вас, кто уже некоторое время околачивается вокруг Sunshine Parenting , знают, как я люблю исследовать и рассказывать о преимуществах отключения от сети. Отвлечься от наших экранов и больше сосредоточиться на отношениях лицом к лицу — это тема, которой я увлечен, особенно потому, что я сосредоточился на том, как мы можем научить наших детей быть лучшими друзьями друг другу.

Я руковожу летним лагерем, в котором действует одна из самых строгих политик отключения от сети: ноль устройств для отдыхающих (оставьте их дома!), а персонал может использовать свои устройства только в свободное время и не в пределах лагеря. Я даже был известен тем, что говорил родителям, которые используют свои телефоны в день встречи, чтобы они использовали свой телефон в моем офисе, а не в общественных местах. Вот как сильно меня раздражает вид телефона в лагере.

Я так увлекся отключением от сети, потому что я лично испытал на себе преимущества отказа от своих устройств, и я слышал бесчисленные отзывы от самих детей о социальных и психологических преимуществах, которые они получают, отключаясь от своих экранов на несколько недель, в то время как в лагере. Так что я не был уверен, чего ожидать от позитивно звучащего названия Heitner (Screenwise: Helping Kids Thrive (and Survive) in Их Digital World), которое включает в себя обложку с головой ребенка внутри экрана.

Но чтение книги Хайтнера изменило мое негативное отношение к экранам. Она поддерживает автономное время, но ее идеи дали мне новый способ думать и подходить к экранному времени моих детей. Хайтнер описывает три стиля воспитания, когда речь идет об использовании экрана: ограничители, наставники и активисты. После прочтения Screenwise я решил быть не столько «ограничителем», сколько «наставником», когда дело касается моих детей и их устройств.

Heitner отвечает на многие вопросы, которые беспокоят меня и других людей, работающих с детьми: о том, что наши дети слишком много времени проводят перед экранами вместо того, чтобы взаимодействовать друг с другом; количество времени, которое мы видим, как наши дети «тратят впустую» на экраны вместо того, чтобы заниматься более продуктивными делами. Вот лишь некоторые из многих выводов, которые я почерпнул из этой книги, которую я настоятельно рекомендую родителям с детьми всех возрастов:

#1 Как родители, даже если мы не можем идти в ногу с новейшими приложениями, мы можем положительно повлиять на наших детей и на то, как они ориентируются в своем цифровом мире, используя в качестве примеров наш собственный социальный опыт в реальном и цифровом мирах.

#2 Спрашивать разрешения у наших детей, прежде чем публиковать их фотографии в Интернете, — это важный способ, с помощью которого мы развиваем «культуру разрешения» и учим их проявлять эту вежливость по отношению к другим.

#3 Мы, родители, должны быть менее осуждающими в отношении того, что другие родители делают или не делают в отношении использования экрана, и открывать больше диалога для совместной работы над этим важным вопросом.

#4 Мы должны учить наших детей быть цифровыми «аборигенами», потому что на карту поставлено многое, включая их отношения, их репутацию и их тайм-менеджмент.

#5 Мы должны целенаправленно подходить к технологиям, наставляя наших детей, моделируя самостоятельное использование, создавая время, когда они должны быть отключены, и обучая детей исправлять ошибки (что неизбежно произойдет).

#6 Точно так же, как мы учим наших детей правилам поведения за столом, мы можем наставлять их в цифровом этикете и затрагивать такие темы, как чрезмерное общение и слактивизм.

#7 Не все цифровое время одинаково. Нам нужно подумать об ограничениях по времени и ограничениях по содержанию. Если наш ребенок создает что-то на цифровом устройстве, это время тратится не так, как время, потраченное на бездумный серфинг в Интернете.

#8 Представление о том, что наши дети проводят время, проведенное с технологиями, как о «общении с друзьями», а не об «использовании их устройства», меняет наше представление об использовании технологий.

#9 Дети часто чувствуют, что родители недоступны из-за того, что мы сами используем устройства. Некоторые считают, что они «не могут конкурировать со смартфонами своих родителей, поэтому перестаньте пытаться». Ик. Это призыв к действию.

#10 Лучше поговорить с нашими детьми о том, что происходит в их текстовых сообщениях и социальных сетях, чем пытаться «поймать» их на том, что они делают что-то не так.

Прочитав книгу Хайтнер, я вдохновилась стать более «технопозитивным» родителем, который наставляет своих детей и моделирует продуманное использование технологий, в то же время создавая время для нашей семьи, чтобы быть отключенным от сети. Я уже воспользовалась одним из ее предложений. Я попросил своих мальчиков поделиться со мной лентой в Instagram одного из их друзей, который, по их мнению, представил себя в положительном ключе, а другой — нет. Было приятно видеть, что они сообразительны и понимают, как то, что они публикуют, влияет на то, что о них думают другие. Это был гораздо более позитивный разговор, чем «Привет, мне нужно просмотреть твои сообщения». И, поскольку теперь все исчезает (Snapchat, стертые тексты и т. д.), мысль о том, что мы можем отслеживать все общение наших детей, больше не актуальна (и в любом случае никогда не была реалистичной).

Я по-прежнему буду с благодарностью относиться к тому времени, которое мы провели в лагере без электричества, но я также буду использовать идеи Хайтнера, чтобы наставлять и моделировать «технологический позитив» до конца года. Если ваши дети маленькие и вы можете прочитать Screenwise: помогая детям процветать (и выживать) в их цифровом мире, прежде чем позволить им использовать собственное устройство, это было бы идеально. А для тех из вас, кто, как и я, ослеплен тем, насколько экраны стали доминировать в жизни нашей семьи, Heitner предлагает несколько замечательных идей, которые помогут оставаться на позитивном пути, когда дело доходит до технологий.

Примечания/Ресурсы:
Если вы возьмете книгу Хейтнера (бумажную версию), вот страницы, которые я очень хотел перечитать или использовать в обсуждениях с моими детьми: 32, 47, 54, 80, 86, 88, 95, 104, 112, 114, 132, 137, 152, 165, 176 и 186.