Взаимоотношение детей и взрослых: Взрослые и дети. Взаимоотношения родителей с детьми

Взрослые и дети. Взаимоотношения родителей с детьми

Главная » Статьи психолога » Семья и дети » Взрослые и дети. Взаимоотношения родителей с детьми

Взрослые и дети. Взаимоотношения родителей с детьми

Как влияют связи и разрывы на отношения взрослых детей и родителей

Психологическая литература полна материала о взаимоотношениях детей и родителей в период взросления, вплоть до 18-летнего возраста. Но как строятся отношения между взрослыми детьми и родителями? Чтобы прояснить ситуацию по этому вопросу, МГУ несколько лет назад провел пилотажный опрос, в котором приняли участие 50 русских мужчин и женщин. Их возраст составлял 25-30 лет, проживали все в Москве или области. Каждый участник исследования делился с автором опроса своими настоящими взаимоотношениями с родителями. В результате удалось установить четыре различных категории отношений родителей и повзрослевших детей.

1. Сотрудничество и взаимопонимание.

В таких отношениях постоянно чувствуется двухсторонняя забота и всесторонняя помощь. Родители и дети – равноправные партнеры. В таком варианте у детей не возникает напряженности в отношениях, их наоборот, не хватает времени, которое они могут выделить для общения с родителями.

Следующие три типа, речь о которых пойдет ниже, объединены одним общим показателем – отсутствием равенства в отношениях. В каждой категории нет стремления к партнерству, а каждая сторона стремится руководить друг другом. И только консультация психолога в Воронеже помогает разрешать возникающие вопросы.

2. Родительское насилие, подавляющее стремление руководить

Что главное в таких отношениях? Излишняя опека и излишний контроль. В этом возрасте повзрослевшим детям уже не нужна родительская опека, но родители не могут смириться с этим и навязывают ее силой. В чем причина такого поведения? Это может быть полная уверенность в том, что дети, по-прежнему ничего не могут сделать самостоятельно. Или в таком поведении выражается «кричащая» жертвенность: «Я тебе всю свою жизнь посвятила, а теперь ты обязан…»

При таких взаимоотношениях о понимании и близости между родными людьми речи не идет. Со стороны родителей наблюдается все тот же уничижающий контроль в любых житейских вопросах, и не важно, о чем идет речь, о личной жизни или о хозяйственно-бытовых вопросах, для достижения свой цели родители используют нотации, крик, приказы, взывания к чувству стыда и вины. В таком случае поможет помощь психолога в Воронеже.

В такой ситуации дети не спешат идти к психологу, подобную ситуацию они предпочитают «разруливать» с помощью подруг или друзей, или, что намного страшнее, обращаются за поддержкой к «зеленому змею». Жаловаться на своих велико возрастных детей к психологу могут прийти родители, а не дети. И так часто бывает, что консультация психолога в Воронеже бывает одним из важных моментов.

3. Недоверие или завуалированное руководство

Обычно в таких отношениях сложно выявить открытое насилие. Однако с родительской стороны постоянно наблюдаются попытки вмешательства в различные аспекты жизни: в отношения между мужем и женой, в воспитание внуков, в желание поскорее выдать дочь замуж и т.д. Давление оказывается не напрямую, а завуалировано, замаскировано: случайно сказанные слова, соответствующая мимика или взгляд. Такие отношения могут закончиться полным физическим и эмоциональным разрывом, когда общение между родственниками прекращается на несколько лет.

4. Зависимое положение детей от родителей

В этом случае проявляется попытка детей руководить родителями. Со стороны инфантильных взрослых детей постоянно исходят просьбы, требования, призывы к помощи, поиск защиты у родительского плеча. При этом взрослые дети подсознательно во всем стараются угодить, подчиниться, не обидеть, чтобы получить то, что им нужно: совет, поддержку, понимание. В другом случае со стороны детей звучат постоянные командные нотки в сторону родителей, общение строится на указания и командах.

Все четыре категории не отражают полной картины. Жизнь многообразна, и ее сложно помесить в определенную схему. Однако стоит заметить, что поведение в каждой категории совершено не зависит от того, имеют ли взрослые дети свои семьи или нет, проживают они вместе с родителями или живут отдельно. Во взаимоотношениях поколений эти факторы определяющими не являются.

Типы взаимоотношений, описанные выше, позволяют взглянуть на реальную жизнь под другим углом. И возможно, поводов для волнения совсем бы не возникнет. А что говорят по этому поводу классики семейной психотерапии.

Системная теория семьи была дополнена понятиями отрыва и процесса трансляции в поколениях. Изучению этого вопроса посвящены работы М.Боунэна. Трансляция позволяет понять, что на протяжении трех поколений, функционирование членов семьи происходит по схожей схеме. Реакции на отдельные ситуации, отношение к определенным вопросам передаются из поколения в поколении. И происходит это на уровне взаимоотношений. Отрываясь, взрослый ребенок утрачивает возможность постоянного контакта с семьей. Но может возникнуть ситуация, спровоцированная внешними или внутренними факторами, когда происходит полный отрыв от семьи. Подобный отрыв – это нормальное явление, оно необходимо для начала автономного существования, для создания своей собственной семьи.

Отделение от семьи может происходить по нескольким направлениям: эмоциональное, физическое, психологическое, социальное. На жизнь человека огромное влияние оказывает интенсивный эмоциональный отрыв. Как утверждает М. Боуэн, множество физиологических, социальных, психологических проблем может спровоцировать интенсивный эмоциональный отрыв. Причиной для неблагополучия эмоциональный отрыв быть не может, но практика показывает, что потеря вертикальных семейных связей отрицательно влияет на жизнь следующих поколений.

Можно вспомнить высказывание В.Сатира: «Взрослые обрекают себя на множество проблем, когда между ними и родителями сохранятся детско-родительские отношения. Такие отношения следует менять. Встав взрослыми, дети должны сосуществовать с родителями на равных. В семье каждый должен уважать личность другого, и при необходимости всегда прийти на помощь». Стать самостоятельным и равноправным, можно только тогда, когда есть самоуважение и уважение других.

Многие личностные и социальные проблемы являются следствием низкой самооценки и взятой из семьи манере поведения, которые закладывались в раннем возрасте (до 6 лет). После этого происходит только закрепление самооценки. Если в этот период любые эмоциональные проявления ребенка родители игнорируют, не обращают внимания на достигнутые успехи, у ребенка возникает пренебрежительное отношение к самому себе. Во взрослой жизни это может привести к множеству проблем, особенно страдают от этого самые близкие люди. В. Сатир подчеркивает, что когда во взаимоотношениях возникают скрытые барьеры, зажатые чувства, происходит отдаление от родственников и отвержение части себя. В итоге получается замкнутый круг, так как то, что уже случилось, не изменишь. В таких ситуациях часто требуется помощь психолога в Воронеже.

На консультациях психолога в Воронеже часто приходится прибегать к методу, изобретенному В.Сатиром. Он касается «семейной реконструкции». Для этого группа показывает человеку, как выглядит его семейная история. При этом у человека возникает новый взгляд на своих родителей, без их социальных ролей отца и матери, и это дает силы для более глубокого понимания и всестороннего прощения самых родных людей. Это помогает расшатать сложившиеся стереотипы по отношению к семье, к себе. Восстанавливаются родственные связи, укрепляется «корневая система» между близкими людьми. Приняв свои «истоки» собственное «Я» человека становится богаче, появляется возможность «подпитываться» ресурсами семьи.

Семейная психотерапия нашла отражение и в работах Б. Хеленгера. Им изобретен метод «Построение семьи». Согласно этому методу, все члены семьи, когда-либо исключенные из родственного круга, в силу определенных обстоятельств или особого поведения, восстанавливаются в семейной системе. Даже если человека уже нет среди живых, происходит восстановление памяти о нем, а задача заключается в том, что бы для него найти в сердце достойное место. Есть свое мнение у Б. Хеленгера о взаимоотношениях с родителями. По его утверждению, у ребенка может быть гармония с собой лишь тогда, когда он контактирует с родителями на позитивной волне. Он принимает родителей, и этот процесс не зависит от каких-либо личностных качеств отца и матери. Сложно себе представить, как это будет выглядеть в действительности, когда человек решит, что вот это в родителях я приму, а это противоречит моим понятиям. Родителей стоит принимать без каких-либо условий, такими, какими они есть. И если это принятие состоялось, человеку проще уйти от родителей в «самостоятельное плавание», у него пропадает необходимость искать поводы для недовольства родителями и считать, что они ему чем-то обязаны.

Отношения между родителями и взрослыми детьми имеют драматическую составляющую. И эта ситуация отягощается тем, что при встрече, дети и родители по-прежнему не ощущают реальности времени: одни считают что детям всего 5 лет, другие ведут себя как пятилетние дети, хотя на самом деле им давно за…

Очень часто мы полагаем, что наша естественная реакция на близких и родных людей кажется нам единственно верной. Однако, если более глубоко «проникнуть» в проблему, обнаружится, что мудрости, гибкости, толерантности, которых так не хватает при общении с семьей, нам еще придется поучиться.

Психолог онлайн Лысенко Леонид Сергеевич.

Взаимоотношения детей и взрослых. Взрослые дети и родители: причины плохих отношений

admin

Полное взаимопонимание – высшая точка отношений между людьми. В общении родителей с выросшими отпрысками подобное явление не становится исключением из правил. Если ребенка воспитывают в любви, заботе и ласке, то в зрелом возрасте остается соблюсти еще одну неотъемлемую формальность – общие интересы. Только совокупность приведенных выше качеств образует идиллию и взаимопонимание в семье.

Отношения взрослых детей и их родителей напрямую зависят от модели воспитания, которой придерживались мать и отец в формировании у ребенка взглядов на жизнь. Зачастую мировоззрение отпрыска не соответствует ожиданиям из-за выбора неправильной методики. Малышу важно корректно преподносить новую информацию, соблюдая при этом последовательность. Неотъемлемой частью воспитания становится контроль над собственными эмоциями и чувствами. Обида и желание отомстить родителям, отсутствие авторитетов и неуважение к мнению старших родственников – следствия «трудного» детства. Исправить подобную ошибку можно спустя много лет, уже в зрелом возрасте, когда у ребенка есть жена, работа, отдельное жилье и дети. Главное, запастись терпением и подготовиться к открытому разговору.

Виды отношений детей и родителей

Выяснив причину недопонимания между родителями и отпрыском, можно в одночасье решить проблему, которая не давала покоя обеим сторонам долгие годы. Первоначально рекомендуется корректно обозначить вектор воспитания, к которому привык ребенок. Психологи традиционно классифицируют связь повзрослевших отпрысков с родителями на следующие категории, имеющие определяющее значение в становлении юной личности:

Чрезмерная опека малыша, обусловленная страхом матери и отца потерять любимого ребенка. Желание уберечь непоседу от острых предметов и опасных ситуаций сопровождается отсутствием свободного времени и личного пространства у взрослеющего отпрыска.
Замкнутые дети растут в семьях, где мать и отец проявляют в отношении непоседы агрессию. Раздражительность и отсутствие желания в духовной близости – яркие составляющие такой модели общения. Взрослые не готовы разделить печаль и насладиться победой малыша. Отстраненность и отчужденность – все, что могут предложить отпрыску в такой семье.
Тотальное контролирование действий ребенка, который обязан сообщать родителям о своем месторасположении, распорядке дня и отношениях с представителями противоположного пола. Подобный формат воспитания принято считать диктатурой.
Равнодушие и безучастие в жизни юного мечтателя, который дни напролет предоставлен исключительно собственному воображению. Отсутствие внимания и проявления интереса со стороны родителей – причина возникновения в сознании малыша обиды.
Регулярное подавление и унижение ребенка, у которого в семье нет собственного мнения. Родители не верят в способности малыша, принижают его достоинство, уничтожают стремление к самосовершенствованию.
Выращивание из ребенка собственной «копии», где воплощают личные нереализованные мечты и надежды.

Природа человека предполагает иногда осознанное противодействие разумным явлениям. Сознание ребенка особенно расположено к отрицанию новой информации. Нельзя съесть яблоко? Значит, малыш приложит максимум усилий, чтобы добраться до заветной цели. Во избежание стрессовых ситуации рекомендуется правильно преподносить требования родителей, не используя частицу «Не».

Причины возникновения недопонимания между взрослыми детьми и родителями

— Ребенок не звонит нам, не интересуется жизнью родителей, не осведомляется о состоянии здоровья.

Мнение взрослых детей.

— Мне хочется быть самостоятельным, не зависеть от родителей.

— Векторы наших интересов не совпадают, поэтому часто приезжать – бессмысленно, скучно и нецелесообразно.

— С родителями ассоциируется довольно много неприятных ситуаций, боли, разочарований и грусти, поэтому «будоражить» детскую травму желание отсутствует.

— Мой жизненный опыт позволяет самостоятельно принимать важные решения, поэтому не нужно «наговаривать» на мою избранницу(ка), сомневаться в работе или оставаться недовольными выбором автомобиля.

— Ваши советы преисполнены личной выгоды, поэтому обращать на них внимание – пустая трата времени.

Выслушав претензию, важно осознать, что ребенок не обязан беспрекословно следовать требованиям родителей. Подобным образом ситуация складывается и в отношении матери с отцом. Выросший малыш должен учитывать, что жизненный опыт родителей существенно превышает знания отпрыска. Главное, убедить друг друга в том, что намерение дать совет – это помощь, а не попытка принизить или оскорбить.

Варианты развития взаимоотношений повзрослевших детей с родителями

В поисках положительных моментов из детства важно постараться вспомнить даже незначительные события, вызывающие у вас улыбку. Если количество отрицательных ситуаций существенно преобладает, то не нужно отчаиваться. Зачастую позитивная эмоция, сохранившаяся на протяжении десятилетий, в несколько раз мощнее . Удобно расположившись в семейном кругу, составьте подробный список следующего содержания:

Положительные воспоминания.

— Совместный досуг, сопровождающийся в сознании ребенка положительным оттенком.

— Приятные моменты из прошлого, которые известны только малышу и родителям.

— Семейные истории, рассказываемые за торжественным столом на протяжении многих лет.

— Материальная помощь родителей, посредством которой подросток получил высшее образование.

— Значимые подарки, греющие душу и сохраненные малышом до зрелого возраста.

Негативные воспоминания.

— Регулярное безразличие к просьбам ребенка, у которого сформировались из-за подобного поведения родителей комплексы.

— Жизненные ситуации, свидетельствующие об отсутствии уважения между сторонами.

— Манипуляциями со стороны отпрыска, пытающегося управлять в юном возрасте родителями.

— Пассивным принижением малыша, которое сопровождалось регулярными издевками, иронией и подшучиваниями.

— Обвинениями в конкретной ситуации, имеющей знаковое значение для семьи.

Если обе стороны желают наладить отношения, нить которых была утеряна еще в детстве, то об обидах и недопонимании придется забыть – другого выхода нет. Улыбаться, но помнить о том, что родители не покупали вам игрушку на протяжении трех лет – бессмысленное занятие. Исправить сложившуюся ситуацию уже невозможно, а восстановить взаимопонимание с матерью и отцом шанс остается.

В попытке исправить сложившуюся в отношениях между выросшими детьми и родителями ситуацию важно учитывать особенности примирения. Придерживаясь следующих рекомендаций, результат обязательно будет соответствовать вашим ожиданиям:

Найдите точки соприкосновения – , коллекционируйте редкие монеты, увлекитесь совместным просмотром фильмов.
Создавайте ситуации, в которых ваше общение – неминуемое явление. Если вы находитесь в очереди к врачу, то даже самый обиженный ребенок захочет «перекинуться» 2–3 фразами.
Исправьте ошибки в воспитании или поведении, о совершении которых действительно жалеете.

«Враждующая» сторона обязательно оценит масштабы примирения, направившись навстречу.
Подкрепляйте общение положительными воспоминаниями, постепенно забывая о негативных «печатях» прошлого.
Запаситесь терпением, ведь в процессе примирения участвуют люди со сформировавшимися характерами, мировоззрениями и привычками.
Выстраивать отношения по принципу равноправия – нецелесообразное решение. Родители априори должны обладать определенным авторитетом в сознании даже выросшего ребенка.
Особенно труден первый шаг, поэтому можете осуществить подобное действие, написав письмо. Отказаться от общения можно, но оставить послание непрочитанным не позволит интерес.
В процессе примирения детям рекомендуется учитывать возраст родителей, снисходительно относясь к подобному фактору.
Поддержите «враждующую» сторону в спорном моменте за «круглым» столом, показав свою благосклонность.
Если в процессе общения назревает конфликт, то постарайтесь «остудить» собственный пыл, предотвратив ссору с любимым человеком.

Отношения взрослых детей и их родителей – это запутанная история, о нюансах которой известно только ее участникам. Ни ребенок, ни мать, ни отец никогда не оповестят окружение об интимных моментах семейного очага, поэтому услуги психолога в подобных ситуациях оказываются бессмысленными.

Детям важно вспомнить, сколько пришлось стерпеть шалостей и проделок родителям, чтобы вырастить здоровую и успешную личность. Проникнувшись трогательными эмоциями, отправляйтесь на беседу с самыми близкими в жизни людьми.

19 января 2014

Психологи утверждают, что любые отношения между людьми представляют собой гласную или негласную договоренность: ты мне, я – тебе. Так неужели дети должны «отдавать свой долг» только тогда, если родители были достаточно ответственны при исполнении своих обязанностей и только тогда в старости все им вернется. А если они не отличались сильной родительской заботой, то и детям беспокоится о них не обязательно. Ведь сколько в нашей стране брошенных стариков, которые тянули детей до последних своих сил, во многом отказывая себе, но в итоге оказались одинокими и ненужными им.

По мнению психологов, долг – понятие относительное. Все мы кому-то что-то должны лишь в том случае, если есть письменная или устная договоренность об этом. Если же ее нет, то и нет долга, а значит, делать ли что-то для кого-то, человек решает только сам по доброй воле. Но часто поведение человека находит осуждение и критику окружающих, вот тогда возникают конфликты и взаимные обиды.

В жизни существуют три вида отношений между взрослыми детьми и родителями. Одной пожилой семейной паре, сколько бы не помогали взрослые дети и не старались уделять им внимания, все равно бывает мало и хочется еще большего. Они постоянно высказывают детям обиды и выражают свое недовольство. Например, что они приехали сегодня, а родители ждали их вчера. Дети повезли их на дачу, а они хотели на море. И таких вот претензий и обид с каждым годом становится все больше и больше. В этом случае дети начинают задумываться о том, что может вообще ничего не нужно делать, чтобы не вызывать лишний раз недовольство родителей.

Некоторым родителям наоборот ничего не надо: ни заботы детей, ни помощи домработницы, они от всего отказываются и при каждом случае, когда дети предлагают помощь, стыдливо прячут взгляд. Они не представляют свою жизнь без заботы о детях и даже со своей крошечной пенсии пытаются продолжать помогать своим уже вполне самостоятельным детям. Многие дети, получая постоянный отказ от родителей и помочь от них, со временем перестают задумываться о том, что они могут чем-то быть полезными своим родителям.

Третий вид отношений очень печальный. Это когда взрослые дети просто забывают о своих родителях, считая их виноватыми во всех своих несчастиях и неудачах в жизни. И не всегда брошенные детьми родители плохо относились к своим детям, во многих случаях они помогали им, отказывая себе, но допустили много ошибок при воспитании. Родители не должны считать своих детей собственностью, и постоянно твердит им, что они их вырастили, теперь они всю жизнь перед ними в неоплатном долгу. Дети на самом деле не должны родителям ничего, потому что они не просили их своего появления на свет.

Помогать или нет родителям, дети должны решать сами. Нельзя принимать заботу детей о родителях каким-то долгом, дети не обязаны делать что-то, потому что они должны. Забота о родителях дело чести каждого человека, следовательно, дети помогать должны только тогда, когда они действительно этого хотят.

Отношения детей с родителями оставляют глубокий след в жизни человека. Многие дети даже после смерти родителей, чувствуют вину перед ними и глубоко страдают от этого. Ведь родители это первые люди, с которыми человек общается и на первом жизненном этапе они составляют для него весь мир. Каждый человек все свои дальнейшие отношения с миром бессознательно рассматривает через призму отношений с родителями. Он выбирает супруга, опираясь на опыт родителей, и часто строит свою жизнь, так же как и родители. Поэтому очень важно, каким бы не были родители, научиться прощать им их несовершенство и уважать их. Пусть они и не были очень хорошими родителями, но они старались ими стать. Научитесь принимать ситуацию такой, какая она есть.

Если вы не можете изменить своих родителей, то меняйте свое отношение к ним. А для этого станьте хорошими детьми. Научитесь слушать, слышать и понимать советы родителей, какими бы абсурдными они вам не казались. Берите на себя всю ответственность и заботу за семью, откажитесь от чрезмерной родительской опеки и помощи. Каждый взрослый человек должен сам обслуживать и обеспечивать семью.

Родители не должны контролировать и обучать своих взрослых детей. Они обязаны уважать выбор детей. Освободившись от опеки родителей, дети должны помогать родителям не чувствовать себя одинокими. А для многих родителей достаточно, если дети постоянно будут интересоваться их делами и желаниями, делится с ними своими радостями и печалями. Общаться с родителями, заботиться о них надо не из-за благодарности за то, что они сделали для нас, но еще и потому, что этот контакт нельзя прерывать. Только так может иметь смысл жизнь человека и только таким примером он может научить своих детей правильному отношению их к себе.

Психологи утверждают, что те люди, кому родители были обузой и бременем, с годами сами становятся головной болью своим детям. А у тех, кто относится к родителям с уважением и любовью совсем другая история. Они и в старости живут полной жизнью в кругу любимых детей и внуков.

Домен 1: Отношения со взрослыми

Социальные взаимодействия и отношения чрезвычайно важны для здорового социального и эмоционального развития. Первые отношения, которые дети устанавливают, связаны с фигурой(ами) их привязанности. В то время как они развивают эти отношения привязанности, дети также начинают взаимодействовать и реагировать на других взрослых, которые часто присутствуют в их жизни. Дети используют свои отношения привязанности как трамплин для развития этих отношений со знакомыми взрослыми. Тем не менее, в большинстве случаев дети по-прежнему предпочитают фигуру привязанности, особенно когда они расстроены или попадают в новые ситуации.

Дети ищут отношений со взрослыми по разным причинам. Они используют эти отношения, чтобы чувствовать себя в безопасности, узнавать об их мире и социально взаимодействовать с другими. ¹ В раннем младенчестве дети вступают в социальные взаимодействия посредством зрительного контакта и звуков как с незнакомыми, так и со знакомыми взрослыми. Когда они приближаются к годовалому возрасту, у них появляется страх незнакомцев, и дети становятся избирательными в отношении знакомых взрослых. Дети целенаправленно вовлекают знакомых взрослых в игровые двусторонние взаимодействия и ищут этих взрослых, когда нуждаются в руководстве и помощи. По мере того как у детей улучшаются когнитивные и игровые навыки, они начинают проявлять явный интерес к ролям взрослых и часто активно исследуют эти роли в игре. ² Малыши старшего возраста используют речь, чтобы общаться со взрослыми и делиться с ними своими мыслями, чувствами и идеями. Способность формировать позитивные отношения со взрослыми непосредственно поддерживает детей в развитии здоровых отношений со сверстниками и помогает формировать самооценку детей.

От рождения до 9 месяцев

Дети развивают способность подавать сигналы воспитателям. К концу этого возрастного периода дети начинают вступать в игровое общение со знакомыми взрослыми.

Показатели для детей включают:

• Использует сигналы для сообщения о потребностях, например, плач, язык тела и выражение лица
• Пытается привлечь как незнакомых, так и знакомых взрослых и зрительный контакт
• Демонстрирует предпочтение знакомым взрослым, например, протягивает руки, чтобы подать сигнал опекуну(ам)
• Осторожно относится к незнакомым взрослым
• Начинает вступать в простые двусторонние взаимодействия со знакомым взрослым, например, играет в «ку-ку», бормочет в ответ на слова взрослого и повторяет это взаимодействие

Стратегии взаимодействия

• Обеспечьте своевременную, чуткую и чуткую помощь ребенку
• Создайте любящую и заботливую среду с заслуживающими доверия взрослыми и назначьте основного опекуна, который будет постоянно заботиться о потребностях ребенка
• Взаимодействуйте с ребенком через повседневное общение с любовью
• Утешайте ребенка, когда он расстроен, напуган или подавлен, например, нежными объятиями или успокаивающим голосом
• Следуйте примеру ребенка, когда общаетесь и играете

От 7 месяцев до 18 месяцев

Дети обращаются к знакомым взрослым за советом и поддержкой. Дети также инициируют и участвуют в двустороннем взаимодействии со знакомыми взрослыми.

Показатели для детей включают:

• Ожидание реакции опекуна в неопределенных ситуациях
• Взаимодействие со взрослыми во время игры, например, удары по игрушечному барабану и повторение действий после того, как взрослый завершает то же действие
• Использует ключевых взрослых в качестве «надежной базы» при изучении окружающей среды
• Использует «социальные ссылки» при знакомстве с новым опытом, например, смотрит на лицо опекуна, чтобы понять, как реагировать на незнакомого человека или неизвестный объект
• Рисует знакомый взрослый вовлекается во взаимодействие, например, передает книгу или игрушку, чтобы вместе заняться ими

Стратегии взаимодействия

• Следуйте примеру ребенка в игре; искренне отвечать во время общения
• Отвечайте ребенку последовательно; это помогает завоевать доверие
• Предлагать поддержку посредством обнадеживающего поведения, такого как улыбки, объятия и объятия
• Предоставление выделенных периодов времени для игр и общения с ребенком с ограниченными перерывами

16 месяцев до 24 месяцев

Дети активно ищут знакомых взрослых и начинают проявлять интерес к взрослым задачам и ролям.

Показатели для детей включают:

• Устанавливает эмоциональные связи с другими знакомыми взрослыми, помимо основных опекунов
• Обращается за помощью к взрослым в решении проблем, но может отказаться от помощи и сказать «нет»
• Реагирует на указания, например, кладет фигуру в сортировщик фигур после демонстрации опекуном как
• Имитирует действия знакомого взрослого, например, машет руками, притворяясь, что разговаривает по телефону, после того, как лицо, осуществляющее уход, делает те же действия

Стратегии взаимодействия

• Успокойте ребенка и признайте его или его чувства бедствия; назовите словами эмоции, которые проявляет ребенок
• Установите соответствующие и последовательные ограничения; убедитесь, что ожидания учитываются реалистично
• Предложите ребенку выбор, например: «Тебе нравится синяя чашка или желтая чашка?»
• Установите повседневный распорядок и ритуалы
• Оставьте достаточно времени для ролевой игры

От 21 до 36 месяцев

Дети общаются со взрослыми, чтобы делиться идеями, делиться чувствами и решать проблемы. Дети также активно осваивают взрослые роли и задачи.

Показатели для детей включают:

• Имитирует роли и действия взрослых посредством притворной игры, например, ходит за продуктами или готовит еду
• Инициирует деятельность, имеющую значение в отношениях, например, приносит любимую книгу для совместного чтения
• Сообщает мысли, чувства, вопросы и планы как знакомым, так и незнакомым взрослым
• Демонстрирует желание контролировать или принимать решения независимо от взрослых

Стратегии взаимодействия

• Играйте и проводите время с ребенком каждый день
• Отвечайте с интересом, когда ребенок участвует в разговоре
• Предоставьте ребенку материалы, с которыми он может играть, например, игрушечную кухню, телефон, кукла
• Предложите ребенку выбор, чтобы помочь ему или ей чувствовать себя более уверенно, например: «Ты можешь выпить молока или сока».

Брэндон — счастливый 10-месячный общительный малыш, крепко привязанный к своей матери. Он начинает активно взаимодействовать с другими знакомыми взрослыми посредством взаимодействия и простой игры. В течение последних пяти месяцев Брэндон раз в неделю сопровождал свою мать в химчистку по соседству. Владелица химчистки — теплая и любящая женщина по имени Грейс. Каждый раз, когда Брэндон и его мать заходили в химчистку, Грейс очень последовательно здоровалась с Брэндоном, нежно сжимала его живот и демонстрировала энтузиазм во время общения с ним. Брэндон также наблюдал за выражением лица своей матери и общением с Грейс, которое всегда состояло из улыбок и непринужденной и позитивной беседы.

Брэндон, у которого к настоящему времени развилось чувство отличия незнакомцев от знакомых взрослых, визжит от восторга, когда его мать открывает дверь химчистки. В то время как он уклоняется от незнакомых взрослых, которые протягивают руки, чтобы обнять его, он удобно наклоняется к Грейс, когда она жестом приглашает его в свои объятия. Он смеется и двигает своим телом вверх и вниз, чтобы выразить свое удовольствие от того, что она несет его, часто пытаясь стянуть ее очки с ее лица. Грейс мягко перенаправляет его руки своими руками и двигает ими вверх и вниз. Когда пришло время прощаться, Брэндон наклоняется к своей маме и машет Грейс «до свидания», уходя.

В ЭТОМ ПРИМЕРЕ Брэндон строит отношения с другими взрослыми, которые постоянно появляются в его жизни. Его сильная привязанность к матери заложила основу для значимых социальных взаимодействий, и он может полагаться на свою мать в обеспечении безопасности в различных и/или новых ситуациях. Постоянное взаимодействие Грейс с Брэндоном способствовало их отношениям, поскольку Брэндон связывает Грейс с приятными переживаниями, и теперь он ожидает увидеть Грейс, когда его мать откроет дверь химчистки. Несмотря на то, что Брэндон начал проявлять незнакомую тревогу, использование социальных ссылок помогает ему признать, что Грейс — это тот человек, с которым его матери комфортно, и это делает его менее колеблющимся рядом с ней. Этот пример показывает, как социально-эмоциональное развитие, языковое развитие и когнитивное развитие работают вместе, помогая детям формировать особые отношения с другими людьми.

• Домен развития 3: Развитие речи, общение и грамотность
  Социальная коммуникация
• Домен развития 4: Когнитивное развитие
  Память

Notes

Karen, Ph.D., Ph.D.,

9. (1998). Привязанность: первые отношения и то, как они формируют нашу способность любить . Нью-Йорк: Издательство Оксфордского университета.
1. Стотт, Фрэнсис, доктор философии. (2003). Программы социального и эмоционального развития: дети, родители и специалисты. Раздаточный материал представлен на курсе «Развитие человека» в Эриксоновском институте, Чикаго, Иллинойс.

Связанные ресурсы

Влияние детства на наши взрослые отношения

Влияние детства на наши взрослые отношения

Рут Родригес 18 апреля 2022 г. 18.04.2022 Поделиться:

Консультирование по вопросам привязанности Семейная родительская терапия

Задумываетесь ли вы о влиянии своего детства?

Какое влияние наше детство на самом деле оказывает на наши взрослые отношения? Я не уверен, задумывались ли вы когда-нибудь об этом, но я думаю, что очень важно, чтобы этот вопрос был у всех на уме. Когда вы готовитесь к свадьбе, вы, возможно, кратко подумали о том, как будут ладить ваше прошлое и прошлое вашего партнера. Или у вас могут быть друзья, с которыми вы не совсем понимаете, почему дружите с ними. Возможно, у вас были прошлые отношения, в которых вы рады, что больше не состоите. Или, может быть, вы никогда не думали об этих вещах до сегодняшнего дня. Оказывается, наш детский опыт оказывает большое влияние на наши взрослые отношения. Как это выглядит?

Детские отношения с доверенными взрослыми

Одно исследование показало, что существует связь между отношениями ребенка с доверенным взрослым и его способностью развивать социальные навыки во взрослом возрасте и строить доверительные отношения с другими. Другими словами, дети, которые растут хотя бы с одним взрослым, которому доверяют, имеют возможность строить более прочные отношения, чем дети, которые не растут ни с кем из взрослых, которым доверяют. Я хотел бы отметить, что наличие взрослого, которому доверяют, — это лишь один из многих аспектов детского опыта. Однако это очень важный аспект. Исследователи этого исследования продолжают объяснять, что поощрение крепких отношений между взрослыми и детьми имеет решающее значение для развития устойчивости у детей, которые затем вырастают и становятся взрослыми. Взрослые, которые были у вас в детстве, действительно оказывают на вас определенное влияние, положительное или нет. Эти отношения, которые у нас были в детстве, влияют на то, как мы, взрослые, относимся к другим, что, в свою очередь, влияет на наш выбор отношений.

Отношения между родителями и детьми

По мнению экспертов по отношениям, теории привязанности и многих специалистов в области психического здоровья во всем мире, наиболее важными отношениями между взрослыми и детьми являются отношения между родителями и детьми. Отношения между родителями и детьми создают такую ​​тесную связь, и именно поэтому они оказывают такое влияние на развитие ребенка и его взрослую жизнь. Как упоминалось ранее, речь идет о доверенном взрослом . Дети должны доверять своим родителям. Доверять им что? Дети должны верить, что их родители удовлетворят их основные, эмоциональные потребности и потребности в дисциплине. Да, да, даже дисциплина.

1. Основные потребности — это само собой разумеющееся. Дети должны знать, что их накормят и приютят. Дети также должны знать, что их родители готовы защитить своих детей любой ценой.
2. Эмоциональные потребности. Я сталкивался со многими клиентами, которые говорили мне, что их родители предоставили им все необходимое, и они не совсем понимают, почему у них теперь возникают проблемы во взаимоотношениях во взрослом возрасте. После некоторых бесед мы обнаруживаем, что, хотя их основные потребности были удовлетворены, родители никогда не заботились об их эмоциональных потребностях. Удовлетворение эмоциональных потребностей детей означает, что вы, как родитель, оцениваете их эмоции, сопереживаете им, а затем утешаете их. Удовлетворение эмоциональных потребностей ребенка не означает, что вы кричите на него за плач или полностью игнорируете его. Дети должны знать, что эмоции — это нормальное человеческое переживание, и что в трудные времена родители поддерживают их за руку.
3. Потребность в дисциплине. Да, дети нуждаются в дисциплине. Теперь давайте разберемся с определением дисциплины. Дисциплинировать значит учить. Вот и все. Дети должны знать, что их родители сделают все возможное, чтобы научить их всему в жизни, в том числе важности соблюдения правил и уважения к другим. Когда дети не делают того, что вы от них просите, это влечет за собой последствия. Более того, когда дети делают то, о чем вы их просите, это приводит к хорошим последствиям!

Когда вы сможете удовлетворить все эти потребности своих детей, у них появится более развитое чувство доверия, более здоровая самооценка и лучшая способность создавать здоровые отношения во взрослом возрасте.

Источник: Эштон К., Дэвис А. Р., Хьюз К., Форд К., Коттер-Робертс А. и Беллис М. А. (2021). Поддержка взрослых в детстве: ретроспективное исследование доверительных отношений взрослых, источников личной поддержки взрослых и их связи с ресурсами устойчивости в детстве.