Безразличие в отношениях: мужчина и женщина — психолог Мария Кравчук

мужчина и женщина — психолог Мария Кравчук

Безразличие разрушает намного больше отношений, чем ревность, измены, ссоры. Пока два человека интересны друг другу, пока между ними есть притяжение, можно договориться и найти выход из любой ситуации. Но когда одному становится все равно, шансов спасти отношения нет.

Тема безразличия во взаимоотношениях очень часто поднимается на моих онлайн-консультациях. Мои собеседницы озвучивают ее по-разному. Одни жалуются на холодность мужа, что он стал равнодушным, другие на то, что мужчины в принципе быстро теряют к ним интерес, третьи страдают от собственной неспособности долго поддерживать эмоциональную связь с парнями. В этой статье я расскажу, что такое безразличие в отношениях, о причинах охлаждения между партнерами и как не впустить равнодушие в свою семью.

Равнодушие — показное и настоящее

Безразличие бывает разным — напускным, когда человек изображает равнодушие с какой-то целью, и реальным, когда один из партнеров теряет интерес к другому.

И хотя в обоих случаях холодность одного заставляет другого страдать, между этими формами безразличия огромная разница.

Безразличие как способ манипуляции

Если мужчина демонстрирует равнодушие, делает это в откровенно показной форме, подумай, не пытается ли он таким образом тобой манипулировать? Ведь игра на чувствах влюбленного человека — очень эффективный способ получить от него что угодно.

Пикаперский прием

Этим приемом часто пользуются пикаперы и ловеласы. Сначала идет флирт с явным намеком, что мужчина или парень заинтересован в продолжении отношений. Он приглашает девушку в кино, на обед, звонит, придумывает поводы для встречь. Все это выглядит так романтично… А затем включается «полный игнор». Причем происходит это резко и на ровном месте. Прекращаются звонки, при случайных встречах он либо делает вид, что не замечает, либо ограничивается сухим «Привет». Такое поведение пикапера сбивает девушку с толку. Она обдумывает свое поведение, старается понять, где ошиблась, что не так сказала, чем обидела.

Естественно, причин для такого отношения с его стороны девушка не находит, и ее сознание просто разрывают противоречивые чувства — непонимание, ощущение вины (снова таки не понятно за что), обида. Она ищет встречи с мужчиной, сама звонит ему, отправляет сообщения. Ей нужно выяснить, что пошло не так в их общении, чтобы избавиться от душевного дискомфорта. В таком состоянии женщиной очень легко манипулировать. Ее можно убедить в чем угодно, и пикаперы без стеснения пользуются таким положением. Поскольку обычно их интересует интим, именно это они и получают.

Шантаж

В семейных отношениях равнодушием, как средством шантажа, манипуляции пользуются и мужчины, и женщины. Обычно для того, чтобы что-то получить. Например, жена просит купить шубу — муж отказывается. Женщина в ответ «выключает» эмоции, она делает все как обычно: домашние дела, работа, дети. Но при этом всячески демонстрирует безразличие. Она не интересуется делами мужа, избегает близости. Естественно, атмосфера в доме становится напряженной и не комфортной.

Заканчивается такое противостояние либо покупкой шубы, либо затяжным семейным кризисом.

Наказание

Безразличие в качестве наказания для женщины чаще используют мужчины. Женщине намного тяжелее переносить холодность со стороны близкого человека. Для нее это тяжелый психологический стресс. Если по природе своей мужчина манипулятор и замечает в своей жене или девушке эту слабость, он пользуется напускным равнодушием чтобы, наказать за любой не понравившийся ему поступок. Часто такие ситуации можно увидеть в зависимых и абьюзивных отношениях.

 

На одной из консультаций девушка жаловалась, что не может понять поведение своего мужа. Когда она говорит, что собирается встретиться с подругами, или на несколько дней съездит к родителям, он вроде бы не возражает. Но, когда она возвращается, муж встречает ее полным безразличием. Не интересуется, как она провела время, как доехала, отказывается встретить ее. И такое отношение к ней он может демонстрировать несколько дней или даже недель.

Она настолько болезненно переносила равнодушие со стороны мужа, что несколько раз она отменяла поездки к родным, практически перестала общаться с друзьями и одна куда-то выходить. Даже поменяла работу, чтобы не ездить в командировки. Заметь, это все она сделал якобы по своей воле.

С какой бы целью не использовалось безразличие, как инструмент манипуляций, это психологическое насилие. И в здоровых отношениях его быть не должно.

Показное равнодушие очень легко обнаружить:

• Холодность возникла за несколько часов или за ночь. Вчера вечером все было замечательно, свидание закончилось нежным поцелуем… А утром он не позвонил, перестал брать трубку, игнорирует сообщения. Чувства не проходят за час или день — они остывают постепенно.
• Манипулятивное равнодушие проходит. То есть, оно неожиданно возникает в ответ на какие-то действия партнера, а потом также неожиданно проходит и в семье вновь мир и любовь. Если интерес к человеку исчезает по-настоящему, вернуть в отношения тепло и искреннюю заботу практически невозможно.

Причины безразличия в отношениях

Что такое настоящее безразличие? Это когда ты понимаешь, что между тобой и твоим мужчиной исчезло что-то важное. Он отвечает на звонки, звонит сам, поддерживает разговор, в ваших отношениях по-прежнему есть секс. Но все это какое-то поверхностное, без огня, без вовлеченности, без инициативы с его стороны. Ты ощущаешь, что рядом с тобой он только физически, а его мысли и чувства где-то в другом месте. Также ты замечаешь, что он:

• Старается не смотреть тебе в глаза;
• Избегает интима;
• В компании общих друзей отстраняется от тебя;
• В твоем присутствии смотрит на других женщин;
• Перестает использовать слов «мы» в отношении вас как пары.

Если видишь все это и буквально физически чувствуешь его отстраненность, скорее всего, точка невозврата в ваших отношениях уже пройдена. Лучшее, что ты можешь сделать, понять, почему так случилось, чтобы в будущем избегать сделанных ошибок.

Причины равнодушия мужа

Почему появляется холод в отношениях? Какие ошибки в поведении жены приводят к этому? Такие вопросы мне задают часто, только однозначно ответить на них нельзя. Ведь каждая семья — это уникальная история. Но есть вещи, которые точно не укрепят любовь мужа в семейной паре.

Бытовые проблемы

Быт убивает романтику, отбивает желание возвращаться домой. Именно он чаще всего гасит страсть между супругами. Женщине по своей природе свойственно уделять много внимания домашним хлопотам, обустраивать дом. Это забирает время и энергию, которые до брака она отдавала мужчине.

К тому же часто женщины стараются вовлечь супруга в «бытовой вопрос», что ему не нравится. И если в первые месяцы семейной жизни готовка и мытье посуды по-очереди, разделение обязанностей — ты пылесосишь, я вытираю пыль — воспринимается мужем как игра, то ближе к годовщине свадьбы, бытовая суета ему надоедает. Просьбы жены вынести мусор, приготовить ужин, починить дверь на шкафчике уже не кажутся мужчине милыми, они его раздражают. А прежде любимая женщина в его глазах становится источником неприятной суеты, о которого хочется держаться подальше.

Чрезмерная зацикленность на семье

Когда интересы женщины сужаются до потребностей семьи, она становится для мужа прочитанной книгой. Ему с ней банально скучно. Каждый вечер точно такой же, как предыдущий. За ужином обсуждаются те же темы, что и вчера. Да, в доме убрано, всегда свежая еда, постирана и выглажена одежда, жена сама научилась управляться с шуруповертом и не просит даже забить гвоздь. Но мужу с ней не интересно.
Часто так происходит в парах, где до замужества у девушки была яркая, насыщенная жизнь — увлечения, хобби, много друзей. И именно в такую веселую, интересную сумасбродку когда-то влюбился ее муж. А став образцовой домохозяйкой, она перестала привлекать его как женщина.

Безразличное отношение к себе

«Вышла замуж и расслабилась» — так можно сказать о многих женщинах. Надев на палец кольцо, они вообще перестают думать о том, как они выглядят. Свидетельство о браке на руках — миссия выполнена. Теперь можно позволить себе лишний вес и всегда собранные в пучок волосы. Можно смело выбрасывать ненавистные каблуки, покупать семь спортивных костюмов и менять их по дням недели.

Вот только не нужно после этого удивляться, что муж охладел, интимные отношения сошли на «нет», а семейным ужинам он предпочитает посиделки в баре с друзьями. Чтобы понять почему, достаточно положить рядом две своих фотографии — тогда и сейчас.

Как бороться с безразличием в семье

Сохранить чувства в отношениях легче, чем вновь зажечь. Скука и однообразие, как раковая опухоль, медленно и незаметно убивают в отношениях страсть, увлеченность друг другом. Очень тяжело уловить момент, когда любовь начинает рушиться. Чтобы не дать чувствам угаснуть, нужно постоянно держать руку на пульсе своей семьи.

1. Разбавляй бытовые хлопоты интересными для вас обоих занятиями. Лайфхак от одной моей клиентки: они с мужем составляют график развлечений на три месяца вперед. Для этого просматривают афиши планируемых мероприятий, если нужно, заранее заказывают билеты на концерты, футбольные матчи, спектакли. Если на какой-то день запланирован отдых за городом, рядом всегда прописывают вариант «Б» на случай плохой погоды.
2. Не превращайся в отчаянную домохозяйку. У тебя обязательно должно быть личное пространство. Ваши общие с мужем друзья — это прекрасно, но у тебя должны быть и собственные подруги, с которыми ты сможешь переключаться с режима «жены» на режим «просто женщины».
3. Обучайся. Все время чему-то учись. Изучай языки, запишись на творческие курсы — живопись, музыка, актерское мастерство. Научись фотографировать и обрабатывать фото. Получи сертификат мастера маникюра, даже если не планируешь работать в салоне. Важен сам процесс обучения. Чем больше ты знаешь и умеешь, тем интереснее ты для себя самой и для мужа.
4. Следи за своей внешностью, за физической формой и здоровьем. Даже не ради мужа, а для самоуважения. Даже если ты не ездишь каждый день на работу в офис — ухаживаешь за малышом или работаешь на фрилансе, не забывай о себе.
5. Контролируй ситуацию. Действуй сразу, как только почувствуешь, что в отношениях появилась прохлада. Не жди заморозков. Говори с мужем, ищи причину и устраняй ее, пока она не превратилась в проблему.

Почему пропадает интерес?

Когда ко мне на консультацию приходят женщины, столкнувшиеся с равнодушием мужа, нам, обычно довольно быстро удается найти причину отчуждения. Намного сложнее отыскать корень проблемы девушкам, у которых не получается построить даже относительно серьезные отношения. Мужчины исчезают из их жизни после двух-трех свиданий. И так повторяется каждый раз. Не менее сложная и обратная ситуация, когда женщина теряет интерес к мужчинам.

Почему мужчины быстро теряют интерес ко мне?

Если женщина задается этим вопросом, скорее всего, в ней есть черта, которая отталкивает мужчин. Это может быть:

• Навязчивость. Девушки не должно быть в отношениях много. Особенно в начале. Она должна уходить чуть раньше, чем хотелось бы мужчине. Помнишь, как Золушка на балу у принца. Это пробуждает в мужчине азарт, инстинкт охотника. Ему неинтересна «добыча», которая сама его преследует.
• Скучность. О таких женщинах еще говорят «В ней нет огня». Она мило улыбается, внимательно слушает, никогда не спорит, ничего не просит. Но мужчина уже через полгода вряд ли вспомнит, что она была в его жизни.
• Озабоченность. Ее беспокоит все — засуха в Австралии, выбросившиеся на берег киты в Исландии, война в Сирии, развод подруги. И об этих проблемах она готова говорить беспрерывно. Болтливость сама по себе раздражает мужчин, а если суть болтовни — глобальные мировые проблемы, раздражение умножается на три.
• Депрессивность. Хмурая, раздраженная, в плохом настроении девушка может вызывать у мужчины желание успокоить, развеселить ее. Но только один раз. Постоянно быть ее психоаналитиком или личным клоуном он точно не захочет.
• Гиперзаботливость. Мужчины очень любят внимание и заботу, но когда ее слишком много это отталкивает. Девушка не должна превращаться в мамочку, которая заставляет надеть шапку и хорошо покушать. Забота должна быть ненавязчивой, едва уловимой.
• Скандальность. Если ты не упускаешь возможности доказать свою правоту — устроить официанту взбучку за пролитое вино, громко возмущаться на водителя, припарковавшегося слишком близко к твоей машине — не удивляйся, что мужчины бегут от тебя после первого свидания.

Почему я быстро теряют интерес к мужчинам?

Эта проблема возникает у женщин не реже, чем предыдущая. Несколько лет назад ко мне на консультацию пришла девушка с чудесным именем Ангелина. Она рассказала, что в свои 28 лет уже трижды убегала из ЗАГСа прямо перед росписью. Столько же раз отменяла свадьбу за две недели до назначенной даты. Самые долгие ее отношения с мужчиной длились шесть месяцев. И всегда инициатором разрыва была она.

Все отношения начинались очень красиво, каждый раз была влюбленность и страсть. Но в какой-то момент вся эта магия исчезала. Она понимала, что больше не хочет видеть рядом с собой этого мужчину. При этом охлаждение происходило так стремительно, что она даже не могла понять, почему. Ангелина призналась, что уже обращалась к «бабке» для снятия «венца безбрачия», ездила на Дальний Восток к шаману, чтобы «снять проклятье», и ничего не помогло.

Ко мне она пришла, поскольку встретила мужчину, была влюблена и очень хотела построить с ним семью, но боялась, что в этот раз все снова повторится. Мы нашли причину ее проблемы. И она крылась в ее самой первой, еще детской влюбленности. В 13 лет Ангелина впервые влюбилась в мальчика-старшеклассника. Несмотря на возраст это было настоящее сильное чувство. К сожалению, все закончилось очень печально — подросток публично посмеялся над своей юной поклонницей. Для девушки это был сильный стресс.

Хотя сама Ангелина уже и не помнила тот случай, в ее сознании жил страх снова испытать эту боль унижения, чувство пустоты. И каждый раз, когда у нее появлялась привязанность к партнеру, ее сознание включало «защитный механизм». Он как будто выключал в ней чувства. Нам пришлось провести несколько сеансов, чтобы устранить эту установку. И у нас все получилось. Ангелина вышла замуж и в их семье подрастает двое малышей.

Психологическая травма от прошлых неудачных отношений не единственная, но очень частая причина, по которой женщины быстро теряют интерес к мужчинам. В одной из следующих статей я обязательно разберу эту тему подробнее.

Ответы психолога по теме — Безразличие в отношениях

— Есть ли «первые звоночки», когда любовь проходит? Ведь бывает так, что чувства остывают постепенно, почти незаметно, без громких ссор и скандалов, просто однажды люди понимают, что они чужие друг другу.

— Явный признак того, что отношения под угрозой, – партнер начал во всем раздражать, причем без особых причин. Вы цепляетесь к мелочам, но на самом деле суть не в них.

Что такое влюбленность? Это романтическое чувство к другому человеку, когда вы не замечаете никаких изъянов партнера, условно ходите в розовых очках и любуетесь образом, который сами себе и придумали. Постепенно эйфория проходит, вы начинаете видеть вещи такими, какие они есть на самом деле, замечаете изъяны возлюбленного и с удивлением понимаете, что они появились не вчера, а были все время. Какие-то качества партнера начинают вас раздражать, вы обижаетесь и разочаровываетесь в отношениях – фантазии расходятся с реальностью. Кроме того, часто мы склонны винить других людей в собственных неудачах и нереализованности, обижаясь по мелочам и обвиняя их во всем. Многие придерживаются так называемой философии упадничества: считают, что будут счастливы только с определенным набором материальных благ (квартирой, машиной, дорогими украшениями), хотя даже не стремятся их получить, живут по схеме «работа-дом», не замечают никаких радостей вокруг. Возможно, такая модель поведения заложена еще родителями, которые считали, что жизнь должна быть трудной, а радоваться в ней вообще зазорно.

— В чем причина несчастливых браков?

—Зайдем издалека. Когда люди любят друг друга, они обмениваются энергией, положительными эмоциями. Если же им нечего отдавать, чувства постепенно остывают, супруги перестают ощущать себя счастливыми в браке. Почему так происходит? Одна из причин – люди не замечают радости в мелочах. Как часто мы ощущаем себя недовольными, потому что не устраивает работа, не получилось купить машину или затеять масштабный ремонт, не хватает денег на дорогую бытовую технику! В результате мы ходим недовольные и жалеем себя. Да, не стоит отказываться от амбиций и желаний, не нужно довольствоваться малым, стремитесь к большему, но на пути достижения глобальных целей смотрите по сторонам и замечайте приятное. Занимайтесь саморазвитием и не рассматривайте деньги как конечную цель: они – всего лишь средство ее достижения.

Почему маленькие радости так важны? Ученые провели нейрофизиологические исследования и выяснили: человек ощущает эмоции радости даже от пустяков – когда погладит кошку, съест сладкое, улыбнется прохожим и пр. Причем реакция мозга на эти мелочи такая же, как и при более значительном событии. То есть радость по пустяковым поводам, накапливаясь, делает человека счастливым. Кстати, возможен и обратный эффект – с негативными эмоциями.

Нам же кажется, что по-настоящему удовлетворенными мы почувствуем себя, когда достигнем чего-то большего (купим квартиру, машину, дачу), и повседневные мелкие радости не достойны внимания. А это не так, ведь мозг реагирует одинаково, независимо от «размера» повода. Не забывайте об этом в семейной жизни: чем больше вы замечаете мелких положительных моментов, тем больше радуетесь, становитесь счастливой и можете делиться этим счастьем с супругом. Можно устроить чаепитие из красивого сервиза, постелить на стол новую скатерть, сменить заношенный домашний халат – такие бытовые мелочи здорово влияют на настроение, а потому и на брак в целом.

— Как поступить, если один из партнеров остыл к другому, но тот его все равно любит?

— Такое случается часто, но прежде всего надо разобраться, действительно человек остыл или у него просто неприятности, о которых он все время думает. Вообще ситуации, когда чувства партнеров одинаковы по силе, довольно редкие. Обычно один вкладывает в отношения хоть немного, но больше. Если вы заметили, что супруг стал более задумчивым, меньше с вами общается, вам кажется, что его чувства остыли, важно постараться понять причину. Когда отношения доверительные, поговорите об этом – возможно, его угнетают неприятности на работе, а в семье как раз все нормально. В таких случаях просто дайте партнеру время на решение рабочих проблем, не приставайте к нему с претензиями и не заставляйте строить жизнерадостное лицо. Когда все наладится, он сам вернется в привычное состояние.

— Иногда пара понимает, что прежний интерес друг к другу в прошлом: нет желания возвращаться домой, хочется больше времени проводить на работе или с товарищами. В этой ситуации можно что-то исправить?

— Сложные семейные ситуации почти всегда поддаются коррекции, если того хотят оба супруга. Часто люди перекладывают вину на партнера за собственные проблемы – неумение видеть радости, прощать и понимать. Им кажется, что с новым человеком рядом все изменится, но, как правило, они выбирают такого же по характеру супруга, и все повторяется. Поэтому прежде всего необходимо проанализировать собственное поведение и разобраться с внутренними проблемами, понять, что перестало устраивать в браке, почему вам надо, чтобы партнер вас развлекал и вообще уделял вам внимание. Даже если прошли былые чувства и страсть, наступило некое разочарование в человеке, можно продолжать его уважать, смириться с тем, что он не похож на вас, найти интересные обоим темы для разговоров и обеспечить гармонию в семье.

Но бывают разные случаи: в одних стоит бороться за брак, а в других для супругов будет лучше отпустить друг друга. Например, если имеют место постоянные придирки и поиск негатива, в проблеме можно разобраться, решить ее и скорректировать отношения. А иногда случаются нерешаемые конфликты, когда людям все же лучше разойтись.

— Когда действительно стоит тревожиться и обращаться за посторонней помощью (к психологу или священнику), чтобы сохранить семью?

— Явный признак того, что брак находится на грани, – раздражение друг другом. Люди почти физически не могут находиться рядом, их раздражают слова и даже запах партнера. Прежде всего надо понять причину этого раздражения, ведь ранее в их отношениях все было хорошо. Многие претензии к партнерам «растут» из детства – именно в этом возрасте формируется характер человека и все его комплексы. Часто бывает, что супруг получает «дозу» претензий, которые жена в свое время не высказала родителям. В таких случаях люди вступают в брак даже не по большой любви, а из тоски, чувства одиночества, им хочется заполнить пустоту в душе. И этот человек первое время даже испытывает удовольствие, строит планы на будущее, тешит себя иллюзиями. Но на самом деле легче не становится: пустоту в душе можно заполнить только собственными внутренним миром, а не присутствием другого человека в жизни. Когда приходит осознание, что с браком ничего не изменилось, наступает разочарование в партнере – он не оправдал ожиданий и не справился с возложенной на него миссией. В таких случаях стоит обратиться к специалисту, которому доверяете, и вместе с ним разобраться с собственными внутренними проблемами.

— Рождение ребенка способно вдохнуть в брак новую жизнь и спасти его – правда ли это? Или же не стоит задумываться о детях, если люди приелись друг другу?

— Все индивидуально, единственно правильного ответа не существует. Иногда дети действительно становятся своеобразным связующим мостиком между супругами, но это случается в ситуациях, когда они любят друг друга, у них и так достаточная привязанность, просто наступил кризисный момент в браке. Но одновременно дети добавляют хлопот. Если у партнеров и ранее было много претензий, то с появлением малыша их количество может увеличиться. Важно, чтобы между родителями изначально были душевные связи, ведь если их нет, ребенок никак не поможет их сформировать.

— Как мужу и жене не терять интерес друг к другу в браке, как себя вести?

— В идеале муж и жена должны быть интересны сами по себе, а не требовать, чтобы партнер наполнял их жизнь смыслом и развлечениями. Они сами находят увлекательные занятия, им есть что рассказать. То есть супруги по отдельности – это две полноценные сформировавшиеся личности, им не скучно даже наедине с собой, они всегда знают, что делать, и не требуют друг от друга повышенного внимания. Когда людям интересно жить по отдельности, то и вместе у них гармония. Например, у мужа и жены могут быть разные хобби (он любит автоспорт, а она – собирать грибы), но в то же время их жизнь насыщенная и интересная. Создавая семью, такие люди гармонично дополняют друг друга. Они никогда не устают друг от друга, им нравится вместе познавать все грани мира, они открыты к новому, способны испытывать искренний восторг и удивление. Если это все – пока не о ваших отношениях, то сначала надо достичь гармонии с собственной личностью, стать интересным для самого себя. Без самопознания и самосовершенствования не обойтись.

Пример из практики

Я замужем только пять лет, но по ощущениям все 50. Возможно, я преувеличиваю, но совсем чуть-чуть, так как с каждым днем и каждым скандалом я все явственнее чувствую безысходность и отчаяние.

Зачем мне все это? Я действительно люблю мужа, думаю, женщины понимают. Но жить в таком ритме дальше просто нет сил. Нервы давно на пределе, я забыла, когда в последний раз смеялась, по утрам не хочется просыпаться, а вечеров жду с тревогой и опаской.

Иногда я стараюсь сама разобраться в себе, анализирую жизнь, ищу позитивные моменты. На самом деле хорошего довольно много, но оно почему-то совсем не радует. Почему? Вероятнее всего, я устала постоянно ждать плохого. Возможно, вы подумаете, что я капризная и избалованная женщина, которая сама не понимает, чего хочет, но это не так.

Если рассматривать факты, то у меня очень хороший муж: без вредных привычек, не ходит «налево», не распускает руки, зарабатывает деньги, любит меня и сам искренне так говорит, когда нужно – помогает по дому, у нас все отлично в интимном плане. Чего же мне не хватает? Когда я анализирую брак, то сама задаю себе этот же вопрос. А ответ на него простой – явный эгоизм мужа. Только он проявляется не в самолюбовании перед зеркалом, не в крутых вещах и не в чрезмерной заботе о здоровье.

Моего мужа по-настоящему интересует только он сам. Он считается лишь с собственными желаниями, чувствами и проблемами и совершенно не принимает во внимание меня. Он никогда не задает вопросы о том, как прошел мой день, что меня тревожит, о чем я думаю. Если рассказываю сама, то из вежливости слушает, но участия не проявляет. Когда, например, у меня настроение плохое, а у него – хорошее, и я не могу радоваться вместе с ним, он обижается, перестает со мной разговаривать, игнорирует, но ему и в голову не придет выяснить причину моего состояния.

Для него не имеют значения наши общие праздники и мои даты. Он может провести время с друзьями в мой день рождения, хотя чудесно знает, что я его жду, забывает поздравлять с годовщиной свадьбы и другими праздниками. Ему просто не хочется меня радовать, а он знает, как я ценю внимание с его стороны и вообще его люблю.

Но страшнее то, что такое же отношение у него и к родителям. Он сам не звонит и не навещает их, всегда они идут первыми на контакт. Была ситуация, когда заболел его отец, и он навестил его только однажды, да и то после ссоры с мамой. Муж говорит, что родителей любит и помогает им деньгами, а на остальное просто не хватает времени.

Меня поражает его равнодушие к окружающим. Он не поможет щенку или котенку, ему будет все равно, что они погибают на улице, над ними издеваются дети – это не его заботы, его они не касаются. Я пару вечеров посвятила тому, чтобы собрать и привести в порядок старые вещи, а потом отдать их на благотворительность, и муж устроил мне по этому поводу настоящий скандал. По его мнению, я занималась ерундой.

Он никогда не окажет знак внимания просто так – его надо выпросить. О семейных датах уже говорила – они для него, кажется, ничего не значат. Он даже не запоминает дни рождения друзей и никогда не заботиться о подарках. Даже в интимном плане все подстроено под его желания: секс у нас тогда, когда хочет он, мое мнение не в счет.

Но больше всего недоумения вызывают перепады настроения. Муж часто обвиняет меня в том, что я его не понимаю, но он банально не разговаривает со мной открыто, настроение у него меняется по сто раз за вечер, причем он никогда этого не проявляет. Как тут что-то можно понять?

Он вообще не контролирует, что говорит, а потому часто обижает меня. Суть в том, что мои обиды длятся буквально минуты, но за это время муж успевает обидеться на меня за то, что я обиделась на него. Скажите, это вообще нормально? И у него обиды просто так не проходят – он демонстративно меня игнорирует, а если и отвечает, то сквозь зубы и короткими фразами.

Я не понимаю, чем заслужила такое отношение. Я часто плачу, пытаюсь объяснить, насколько больно он делает мне таким поведением, говорю, как устала от его бесконечных обид и придирок. Он выслушивает, соглашается, даже просит прощения и обещает исправиться, но все повторяется по кругу. Его может обидеть буквально все: неуместный, по его мнению, вопрос, не тот тон и пр. Когда он злится, постоянно упрекает меня в том, что мне невозможно угодить, но разве это я постоянно обижаюсь?

Внимание и свободное время – отдельная тема. Он живет полноценной жизнью – встречается в друзьями, развлекается в бассейне или боулинге. Я же должна постоянно подчинять свои интересы ему. Если я посмею пойти на фитнес, меня ждет скандал на тему того, что я сбегаю из дома, когда он приходит с работы. Кстати, я тоже работаю, не на шее мужа, но наше свободное время совпадает. И он считает, что я должна тратить его только на него, делать лишь то, что хочет он. Кстати, личного пространства или нашей общей территории просто не существует. Есть территория мужа, а есть моя, которую он тоже считает своей. Мне остается только он сам и его интересы.

Логичный вопрос: а зачем я вообще выходила замуж за такого закоренелого эгоиста? Муж так вел себя не всегда. В первое время мы были действительно счастливы, любили друг друга, хотели проводить вместе каждую минуту. Со временем все изменилось. Наверное, правду пишут в книгах – ему просто стало скучно, он познал и изучил меня полностью, пресытился отношениями и стал подчинять нашу жизнь исключительно своим интересам. Возможно, я просто не замечала его эгоизма и равнодушия, так как желание быть рядом у нас совпадало. Потом ему захотелось чего-то другого, вектор интересов сдвинулся, и все пошло так, как есть сейчас.

Мы невероятно часто ссоримся. Дошло до того, что я жду упреков и обид даже в моменты «затишья», а иногда ловлю себя на мысли, что просыпаюсь и думаю, по какому же поводу мы поскандалим сегодня. Я постоянно в ожидании плохого, и это сводит меня с ума. Ведь любое мое слово может сильно его обидеть, даже если я и не собиралась его задеть. В результате он молчит, игнорирует и отворачивается от меня в качестве наказания.

Иногда мне кажется, что он видит во мне не женщину, а игрушку, которая и не должна ничего просить или возражать, а покорно терпеть все, что делает с ней хозяин. В такие моменты мне становится страшно за наше будущее – я его просто не вижу. Это два абсолютно чужих человека рядом, у которых нет ничего общего. Как быть вместе дальше – не представляю, но и уйти не в силах – не вижу жизни без него, не могу даже на секунду вообразить, как это – без него. Неужели мне все время так страдать? Неужели нельзя сломать барьер его равнодушия и эгоизма?

Аудио-ответ психолога Марии Кравчук. Разбираем историю из пракики https://blog.mkravchuk.com/wp-content/uploads/2020/10/ответ-МК-для-статьи.mp3

Текстовая версия ответа психолога Марии Кравчук

Исходя из того, как вы описываете ваши отношения с мужем и историю их развития, я вижу следующую ситуацию.
Изначально отношения были гармоничными, Вы чувствовали себя в них комфортно. Но в какой-то момент Ваши с мужем интересы стали расходиться. Муж продолжил развиваться как личность, теснее общаться со своими друзьями, уделять время своим интересам и увлечениям. Вы же полностью переключились на семью. Скорее всего, стали меньше общаться с подругами, и в целом круг общения ограничился общими с мужем знакомыми. Если появлялись новые увлечения, желания, мечты, то они также были «в интересах семьи».
То есть, муж разделил понятия «Я» и «Мы», а Вы, наоборот, слили их в одно. Его мир без Вас расширялся, процветал, а Ваш без него — перестал существовать. Думаю, что Вы можете даже отследить момент, когда это произошло. Скорее всего, этому предшествовали какие-то события, ситуации, внешние факторы.
Поскольку у мужа есть не только общие с Вами интересы, а и свои собственные, он пытается их отстоять, реализовать. Помимо заботы о семье, он также заботится о себе, своей жизни, которая существует параллельно с вашей общей жизнью.
Вы, по сути, отказавшись от всего личного в пользу «общего», не можете вписать эту его заботу о себе в свою картину мира. Его поступки, его поведение, связанные как раз с защитой его личных интересов и пространства, в ваших глазах выглядят как эгоизм и равнодушие.
Почему так сложилось, что слияние с мужем для Вас важнее, чем собственные интересы, цели, желание развиваться как автономная личность? Почему свою жизнь Вы представляете только в форматы «мы»? Могу предположить, что корни этого тянутся из детства, из Ваших отношений с родителями или их отношения к Вам. Вероятно, они формируют в Вашем сознании привязанность, граничащую с зависимостью, которую вы озвучиваете как: «Всё плохо, но уйти не могу, потому что жить без него невозможно».
Эти выводы я делаю, в частности, на основании Ваших слов — «Он меня изучил». Такое возможно только тогда, когда человек останавливается в развитии своей личности. Если он ежедневно меняется, стремится к новому, расширяет свои интересы, его невозможно изучить.
Стремление к слиянию с мужем и остановка личностного развития формируют также Ваши претензии по поводу частых ссор, его упреков, обид на Вас. Эта агрессия — своеобразная защитная реакция мужа на давление с Вашей стороны. Фактически Вы перекладываете на мужа ответственность за проблемы в отношениях, поскольку считаете, что со своей стороны делаете для отношений всё, что только возможно. Плюс Вы крайне болезненно воспринимаете его независимость. Свою вы полностью отдаете ему и ожидаете того же с его стороны. Но он не готов к этому. Муж заинтересован в гармоничном развитии ваших отношений параллельно с собственным личностным развитием.
По поводу ваших слов о том, что он относится к вам как к игрушке. Обратите внимание, что Вы сами выбрали эту метафору, чтобы обозначить его отношение к Вам. Понимаю, что эта формулировка выражает Ваши ощущения своей роли в отношениях. Но в то же время она характеризует то, на что Вы соглашаетесь.
Само определение «игрушка» подразумевает отсутствие какой-либо инициативности. Игрушка не проявляет активность, она ничего не может решать. С ней не нужно считаться, переживать о её чувствах. С ней можно только играть, когда есть желание. Подумайте об этом.
Все эти выводы я делаю исходя из того, как Вы описываете отношения и задаете вопросы. К сожалению, без уточняющих вопросов я не могу более точно проанализировать Вашу ситуацию, как сделала бы это на консультации.
Также добавлю, что не могу прямо повлиять на Вашего мужа, изменить его самого или его поведение по отношению к Вам. Но в консультации я могу помочь Вам увидеть моменты, Ваши действия, из-за которых Вы в итоге постоянно проигрываете, оказываетесь в положении «игрушки». Если Вы научитесь улавливать, замечать эти моменты и менять в них свою стратегию поведения, Ваш муж и Ваши отношения начнут меняться.

Просмотров: 👁 2615

Безразличие в психологии отношений мужчины к женщине.

Безразличие в отношениях

Мужчина и женщина – это полярности, между которыми постоянно искрит.

Поэтому безразличие в психологии отношений мужчины к женщине, по сути, невозможно. Инь и Ян, активное и пассивное, явное и скрытое, логика и интуиция, сдержанность и страсть – между этими противоположными полюсами всегда существует напряжение, энергетический ток. По виду он может быть разным – мужчина рядом с женщиной может ощущать прилив энергии и сил, или наоборот, отношения истощают обоих.

Все зависит от цели. Если женщина намерена использовать мужчину для физических и материальных удовольствий – его потенциал быстро иссякнет, не получая ничего взамен.

Если же она стремится наполнить своего избранника заботой, вниманием и любовью – из такого уютного пространства мужчина вряд ли уйдет, конечно, если он не опустился окончательно, и кроме удовлетворения животных инстинктов его ничего не волнует.

Безразличие в психологии отношений встречается часто. Равнодушными могут быть как женщины, так и мужчины. Хотя, по правде, сильный пол грешит этим больше. Почему? Мужчина по натуре игрок, натура увлеченная. Поэтому его интерес должен быть постоянно в подогретом состоянии. Для мужского внимания всегда должна быть точка приложения – и эта «точка» находится в женщине – то, что пробуждает в нем азарт и желание узнавать вас дальше!

Причины безразличия в отношениях

Мужское любопытство и женская тайна всегда идут в паре. Хотите, чтобы мужчина уделял вам внимание, не открывайте все секреты сразу.

Пусть, спустя год, пять лет, десять, вы по-прежнему будете для него терра инкогнита (так раньше называли неизвестные земли, которые только предстоит открыть).

Кстати, о значении слова. Давайте проясним, что значит безразличие – это равнодушное, безучастное отношение к кому- или чему-нибудь. А в чем обычно человек не хочет участвовать? В том, что ему никак не интересно… или в его прошлом отложились тяжелые последствия отношений с женщиной, и напускное безразличие прикрывает душевную боль. Зачастую ловеласами, донжуанами, бабниками становятся после одного-единственного горького расставания.

Но если такой вариант – это область помощи психолога, то как быть привлекательной, зависит исключительно от женщины. И я здесь не говорю о внешности, гардеробе или макияже.

Женская загадка не диктуется модой.

Вспомните самых роковых женщин истории – Клеопатра, Роксолана, — маленького роста, с невзрачным лицом, их общества добивались лучшие из лучших!

А как решают безразличие в психологии отношений сейчас? Вот какие запросы вводят женщины при интернет-поиске:

• как отомстить мужу за безразличие?
• как проучить за безразличие?
• как наказать его за безразличие?

Опомнитесь, у вас война или отношения?! Хотя для многих пар, увы, это одно и то же. Встречается, конечно, и запрос

Безразличие мужа. Что делать?

На него мы попробуем найти ответ вместе. Безразличие в психологии отношений мужчины к женщине можно исправить. Для начала примите то, что причиной равнодушия к вам возможно являетесь вы сами. Обвинять других людей в своих неприятностях – глупо и бессмысленно. А теперь спросите себя:

• Когда вы заметили первые признаки безразличия мужа?
• Что произошло накануне этого момента?
• Что вы сделали для того, чтобы он потерял к вам внимание? Или не сделали?..

Покрутите эти вопросы в разной очередности, и запишите все, что придет в голову, не раздумывая.

• Чем вам выгодны безразличные отношения?
• И для чего вам нужен именно этот мужчина, который сейчас рядом?

Конечно, причины безразличия можно обсудить вдвоем, но только в случае, если вы спокойно примите любые взаимные ответы. Хороший вариант – обратиться за психологической консультацией, особенно, если в биографии есть потери любимого человека и боль разлуки.

Душевные напластования снимать непросто, поэтому доверьтесь профессионалу. Часто под безразличием отношений лежат очень сильные чувства, хватило бы терпения и желания их отыскать…

Могу услышать упрек, мол, почему женщина должна быть привлекательной и обаятельной, а мужчина как всегда палец о палец не ударит?!

• Во-первых, вы опять ищите причину не в себе.
• А во-вторых… ради бога, оставайтесь обычной, воля ваша. Жизнь зависит от выбора. Та же Роксолана изучила турецкий язык и законы управления государством, чтобы быть привлекательной для султана, Клеопатра постигала алхимию и секреты магии.

А чем интересны вы, в первую очередь, себе самой?..

Поделитесь этой статьей с друзьями — и Вам обязательно зачтется!)

Никогда не делайте шагов к близости в ответ на равнодушие

Оставлю на время укротителей строптивых с их домостроем, спрошу женщин. Женщины, вы хотите знать простой секрет построения успешных отношений?

Зря кому-то кажется, что такого секрета нет, что универсальных и простых рецептов не бывает. В чем-то не бывает, а здесь есть. И известен он с древности.

Секрет звучит проще некуда: никогда не делайте шагов к близости в ответ на равнодушие или агрессию мужчины.

Также хорошо всегда поощрять любой правильный поступок мужчины. Но главным является первое. Никогда, ни при каких условиях не нарушайте это правило с самого начала. С самого начала отношений – это очень важно, поскольку, если никогда не соблюдать это правило и вдруг резко начать, эффект может быть обратным. Какой, я расскажу потом.

А вот если с самого начала последовательно и ясно выстраивать поле отношений, в котором получить от вас любовь и близость можно будет, только дав вам такую же любовь и близость, и никак иначе, в котором каждый шаг назад партнера будет приводить к снижению вашего интереса, втянуть вас в отношения с дисбалансом будет практически невозможно. С вами всегда будет человек, который дорожит вами, а все, кто не дорожат, не будут иметь к вам доступа.

Кажется, что это правило не только логично, но и просто. Зачем делать шаг к близости с тем, кто равнодушен или агрессивен? Разве это не самая здоровая реакция – одернуть руку от холода или огня? Разве не обоюдное тепло и взаимное удовольствие толкает людей к сближению?

К сожалению, это так только для людей целостных и зрелых. Люди незрелые настолько раздроблены и противоречивы изнутри, что для соблюдения этого правила им требуются немыслимые силы. А для того, чтобы понять, где его применять, круглый стол.

Впервые о внутренней раздробленности психики и личности написал Пьер Жане. Это гениальный психолог, творивший раньше Фрейда и даже раньше Брейера, автор понятия «интериоризация», на котором построена вся теория бессознательных процессов и почти вся психология 20-го века. Пьер Жане известен меньше тех, кто вовсю использовал его открытия, поскольку шагнул далеко вперед и написал много парадоксального. В своих книгах он описывал различные психические феномены и его «энергетическая система» на самом деле довольно точно объясняет очень многие явления, до сих пор считающиеся загадками.

Жане изучал женщин-сомнамбул и истеричек, чтобы понять механизм психического автоматизма. Основной вывод Жане: здоровая психика отличается большой пластичностью и одновременно целостностью, процессы в ней согласованы и в то же время имеют большую гибкость, поэтому человек с такой психикой практически не поддается внушению. Нездоровая психика, «слабая», как ее называл Жане, несогласованна, раздроблена, каждая часть действует сама по себе, но чтобы сохранить хотя бы какое-то постоянство, пластичность нарушена, идеи фиксируются, многие становятся навязчивыми. Кроме случаев явной патологии, когда раздробленность и фиксированность психики велика, возможны и случаи нормальной недоразвитости, которая бывает в юном возрасте, в связи с чем юные люди противоречивы, внушаемы, склонны впадать в крайности и заражаться аффектом. Все, о чем я пытаюсь рассказывать, это то, что при недостатке развития личности, человек ведет себя инфантильно, но, будучи лишен юношеских преимуществ, больше страдает. А также доставляет страдания близким.

Для нормального самочувствия личности необходим хотя бы минимум личных опор, которые она может ощущать как СВОИ и самостоятельно поддерживать. Не сформированной личности необходим минимум внешних ресурсов и опор, что ощущать свое существование и безопасность, сформированная личность долгое время может обходиться только внутренними. Не сформированная личность быстро разрушается в экстремальных условиях, легко поддается влиянию, быстро заражается идеями, сразу сдает «себя». Сформированная личность довольно долго может сопротивляться и выживать безо всяких внешних опор. Резервы ее ограничены, но их может хватить очень надолго, в зависимости от силы интеграции личности и мощности внутреннего стержня. Но это лирическое отступление. Речь о том, что если личность не до конца сформирована, да еще лишена внешних опор, она превращается в то, о чем писал Жане: раздробленное, противоречивое, неорганизованное существо, не способное к самоконтролю.

Если никто не берет контроль над такой личностью, она пребывает в хаосе чувств, идей, эмоций. Ей то скучно, то тревожно, то куда-то несет, она подчиняется практически любому внешнему движению, и ей сложно сопротивляться, поскольку ее личность раздроблена, и ни одна ее часть не перевешивает. То включается отдел, отвечающие за чувство долга, то отдел, отвечающий за удовольствия, то отдел, занимающийся планированием, то отдел, защищающий от стресса. Поэтому такой личности то на все плевать, то нечто очень беспокоит, то хочется оторваться и полететь, то наоборот – вести себя строго по правилам, то ей нравится быть распущенной, то отвратительны такие намеки. Не будет преувеличением сказать, что такая личность ищет «хозяина». Конечно, ищет не постоянно, это означало бы единство ее целей, а цели в ней меняются, а по сути вообще никаких целей нет. Но в минуты усталости от своей маеты, тревоги, хаотичности мира или скуки и однообразия, одним словом, в минуты осознания своей невозможности справиться с управлением своей жизнью такая личность очень хочет найти кого-то, кому можно было бы доверить себя.

После такого обширного отступления должно быть понятно, почему женщина, особенно молодая или только что вышедшая из симбиоза (родительского или брачного) или просто не сумевшая повзрослеть или переживающая личностный кризис и внутренний слом, не может строить отношения последовательно. Простой рецепт слишком сложен для нее, она хочет то одного, то другого, а главное – не может сдерживать никаких эмоций, а эмоции возникают в ней самые разные. В ответ на грубость может возникнуть страстное желание близости, чтобы сию минуту снять стресс, а в ответ на ласку вдруг начаться скука и нестерпимая потребность язвить. Чувство вины сменяет агрессию и наоборот. Она в буквальном смысле слова «не может держать себя в руках», ведет себя глупо и разрушительно, вместо того, чтобы быть разумной, уверенной, правильной, и тем самым привлекательной для таких же разумных, уверенных и правильных людей. Нет. Она раскидана, растрепана, разорвана в энергетическом и эмоциональном смысле. Она то воспламеняется, то охладевает, наполняется энергией и обесточивается в момент. Количество дыр в ее психическом поле не поддается учету, и как только затягивается одна, появляется новая.

Иногда это заметно и внешне, а по поведению и речи почти всегда. Именно поэтому разумные, уверенные и правильные люди сторонятся ее. К ней липнут те, кто чувствуют ее слабость и хаос внутри. Она словно цветок, который источает нектар, слишком приторный или даже слишком ядовитый для людей, которые ищут здоровых отношений и взаимной любви. Зато люди, у которых внутри такой же хаос, тянутся к ней, поскольку видят в ней свое. Или у них есть некий стержень, но весьма специфический, больше похожий на хобот шмеля, и они летят на этот цветок, чтобы собрать мед. Впрочем, это как раз не мед, а летящие – не шмели, да и бедняжка – не цветок. Поэтому лапки маленького вампира прилипают, тот приходит в ярость, и отрывает вместе с лепестками. А иногда находит способ пить нектар, не приклеиваясь, но так как это скорее яд или спирт, быстро приходит в пьяное безумство. Или другой сценарий: хищный цветочек захлопывает свои лепестки и начинает есть таким насекомым мозг. В общем, историй много, они увлекательны и все про страстные и болезненные отношения, красиво или безобразно разрушающие обоих.

Это верно, что большинство стерв (пусть и не все) тайно или явно ищут «укротителя», поэтому обрушивают на любого понравившегося мужчину, весь свой хаос, а надежде, что он как-нибудь его организует или пойдет к черту. К сожалению, к черту часто тянут и их.

Есть две наиболее популярных интерпретации явления «стервозности», условно мужская и условно женская. Мужская: избалованная родителями, эгоистичная женщина, которую проще бросить, чем исправлять, но если все не очень запущенно, такую женщину излечит любовь и уважение к мужчине, она откажется от своего эгоизма и станет хорошей женой. Женская: стерва – разочарованная в мужчинах женщина, вынужденная вести себя так для самозащиты или из мести, лечится любовью, нежностью и тактичностью любящего мужчины.

Как мы видим, две интерпретации предлагают противоположные модели поведения для партнера стервы. Мужская призывает жестко ставить условия и если условия не выполняются, бросать, потому что «значит не любит». Женская призывает, наоборот, долго и упорно добиваться доверия стервы, вынося все ее закидоны и встряски, чтобы постепенно «растопить ледяное сердечко».

На самом деле, и та, и другая модели работают плохо. И обе хорошо при определенных условиях. Первая модель работает, когда условия мужчины не жесткие, а четкие, но очень справедливые, он последователен, он порядочен сам, он интересен женщине, он не подчиняется ей, но и не обижает ее.

Для того, чтобы организовать более хаотичного и противоречивого партнера и выстроить правильное поле отношений, очень, то есть исключительно, важно не обижать его самому и не обманывать. Нужно следить за собой и быть очень тактичным, не вестись на провокации. В ответ на его грубость лучше вежливо попрощаться, тем самым дав ему осознать свое поведение и почувствовать вину. Если же человек сам то и дело нарушает границы, нападает и ведет себя бестактно, невозможно разобраться, где виноват он, а где другой, а значит, невозможно выстраивать поле. В этом случае более хаотичный партнер легко втянет второго в хаос и второй еще поразится собственному безумию. Чтобы иметь нормальные отношения, лучше общаться с более организованным (как личность) человеком, более стабильным и зрелым, чем ты сам. А если партнер организован меньше, надо очень(!) внимательно следить за собой и быть стабильней вдвойне.

Такая справедливая, но твердая и последовательная позиция действительно имеет шанс обаять стерву и заставить ее признать в мужчине того, кому она хочет доверить руководство: человека надежного, справедливого, сильного. Но разве хорошо отдавать руководство над собой кому-то, пусть даже самому доброму? Конечно, нет. Однако, это может быть лучше, чем сводить с ума себя и окружающих, разрушая свою жизнь. Последнее, в общем-то, это то же самое подчинение, только не одному, а всем подряд, хаотично и бессистемно, кто подвернулся. Лучше всего брать свою личность в собственные руки, хотя бы постепенно. И иногда в этом может помочь и партнер, если он не воспользуется отданным ему над собой руководством, а постепенно вернет его туда, где оно должно быть. Но об этом важнейшем моменте позже. Пока остановимся на том, что такая модель может работать и создать что-то вроде гармоничной пары. Но для этого мужчина должен показать себя очень достойным человеком (которому можно полностью доверять), а женщина должна оказаться не столько стервой, сколько разбалансированной, противоречивой, эмоционально нестабильной особой, которая стремится избавиться от этого. Настоящая стерва научилась жить в своем хаосе и кое-как сосуществовать с собственными демонами, отдав им акции. Поэтому она так легко под власть человека не пойдет. Но об этом дальше.

Женскую модель укрощения стервы (вот это вот «люби, терпи, завоюй доверие») мужчины очень критикуют и считают ловушкой. Никто не хочет любить, терпеть, завоевывать и оказаться в конце использованным, да еще униженным. От такой картины любой мужчина готов лучше стать монахом, если все женщины превратятся в стерв, а пока просто искать покладистых женщин. Мужчины не видят логику в том, чтобы демонстрировать женщинам свою слабость, когда те ожидают от них силу. Однако, при определенных условиях женская модель тоже работает. И увеличивает в глазах женщины мужскую силу. Если мужчине удается сохранять в себе чувство собственного достоинства, не унижаться и показывать только одну слабость – любовь, а во всем остальном – силу, он вполне может позволить себе «завоевывать женщину». В определенный момент, показав свою любовь достаточно, он может дать понять, что на этом его надежды исчерпаны, отношения без взаимности его больше не интересуют, и большинство «стерв» не сумеют отпустить такого мужчину и побегут следом, согласные избавиться от стервозного поведения. В принципе, это все описания того же самого, что и в мужской модели, просто с другой стороны.

Если же использовать модели прямолинейно, они не работают совсем. «Жестко гнуть» стерву это значит быть посланным подальше сразу или принятым и мстительно униженным чуть погодя. «Завоевывать доверие» путем собственных унижений – это значит потерять не только ее уважение, но и свое собственное. Одним словом, любые модели – это ерунда, имеет значение лишь внутренняя гармония и собственный стержень.

Главное, на что необходимо обратить внимание, это то, что эффективное поведение в обеих моделях, это, по сути, поведение очень зрелого и внутренне стабильного человека. Незрелый и нестабильный обе модели будет использовать чересчур и наломает дров. Его эмоции будут все время глушить и слепить его, ведь стерва обладает поразительной способностью взрывать мозг. В любой модели партнер будет вести себя именно так, как ведет себя крайне истеричная и нестабильная девушка: посылать к черту, потом просить прощения, потом пропадать, потом что-то требовать, потом опять менять свои планы. Это лучший способ опротиветь партнеру, в котором есть стремление к нормальным отношениям. Зато партнеру или партнерше с таким же хаосом внутри это может прийтись по душе. Другой вопрос, где эти души окажутся вместе.

Невероятно, но человек зрелый способен вытянуть недостаточно зрелого партнера в плоскость отношений, которые помогут тому дозреть.

Это отношения с высокой долей доверия, но и с сохранением границ, с большой теплотой, но равновесием вкладов, с разделенной ответственностью за общее пространство, но личными обязательствами, с насыщенностью энергией внешнего мира, без симбиотической духоты, но и без холода дистанцированных отношений.

Не желающая развиваться личность не сможет вынести такие отношения, вылетит из них на раннем этапе, а личность, стремящаяся к развитию и готовая к нему, найдет такие отношения благодатными. Для отторгнутых же в хаос есть огромное количество таких же, как они, готовых танцевать с ними вокруг ведьминских костров, пить друг у друга слезы и кровь и заниматься приворотной магией.

Автор: Марина Комиссарова

Причины безразличие в отношениях. Как понять, что ты безразлична мужчине

Большинство ваших реакций – нормальное явление

Заголовок этой главы – самое важное золотое правило, которое вам необходимо уяснить для начала. Многим людям не хватает осознания того, что на самом деле они абсолютно нормальные, а их реакция вполне естественна.

В попытке стать хладнокровным человеком вы можете потерять свои сильные качества. Почему вы хотите стать спокойнее, охладеть к людям? Вы устали переживать, но потраченные нервы говорят о том, что вам дорог определенный человек и вы волнуетесь за ваше будущее.

К примеру, вы часто высказываете мужу свое недовольство, но разве это не говорит о том, что вы проявляете себя в этот момент, как заботливая женщина? Разве переживания по работе не показывают вашего ответственного отношения и профессионального подхода к делу?

Будучи хладнокровным ко всему вы можете потерять всякий интерес к жизни. Она станет совершенно другой, лишенной благ, преимуществ, яркости? Задумайтесь, иногда примириться и принять себя таким какой вы есть – это лучшее из существующих решений.

В следующий раз, на пике проявления эмоции задумайтесь о том, нормальные ли они и о каких ваших положительных качествах свидетельствуют. Если вы захотите стать чуточку спокойнее, я могу предложить несколько полезных советов из психологии.

Отношение к мужскому равнодушию

Относиться к мужскому равнодушию в каждом отдельном случае следует по-разному, в зависимости от причины. Необходимо проанализировать, что именно вызвало такое поведение мужчины и перемены в его настроении.

Если мужчина увлекся другой девушкой, то его поведение по отношению к прежней партнерше будет апатичным. Каждая женщина в такой ситуации решает самостоятельно, какую линию поведения ей выбрать. Одни женщины начинают активно удерживать мужчину, устраивая истерики, другие – демонстрируют безразличие к происходящему.

Безразличие мужчины может объясняться проблемами на работе и иными причинами, не связанными с девушкой. Мужчина в такой ситуации также выглядит отстраненным и равнодушным по отношению к женщине. Сначала он должен решить текущие задачи, потому как его разум полностью занят поиском такого решения.

В приведенном примере девушке следует отреагировать на поведение мужчины с пониманием. Рекомендовано дать ему время на размышление, не оказывая на него давление, не мешая расспросами. Каждый человек время от времени нуждается в спокойствии и уединении. В скором времени мужчина, уравновесив свое состояние и решив трудности, вернется к женщине прежним.

В большинстве случаев понять причину безразличия помогает откровенный разговор с мужчиной. Проанализировав ситуацию, женщине следует выбрать подходящий момент для беседы и расположить к ней мужчину.

Не делитесь

В следующий раз, когда вы столкнетесь с трудностью, которая будет вызывать у вас сильные эмоции, постарайтесь прежде всего выдохнуть и подойти к ее решению рационально. Не спешите пересказывать ее любимому или близким. Не звоните друзьям. Собеседник лишь распалит вас, вы будете больше нервничать и переживать.

Вам необходимо привить себе правило — решать проблему там, где она возникла, а не забалтывать ее. Дайте себе немного времени, чтобы остыть, а затем посмотрите, что можно сделать , чтобы разрешить ситуацию. Конечно же, Вы можете обратиться за помощью или советом к близким, но не перекладывать принятие решения на них.

Запретите себе обсуждать происшествие, как вы поступите в этом случае?

Причины мужского равнодушия

Мужское равнодушие нередко объясняется поведением девушки. Если девушка активно проявляет чувства и эмоции, демонстрируя свою зависимость от отношений с мужчиной, то у него «засыпает» инстинкт охотника. Такой мужчина становится пассивным, ему некого завоевывать, бороться, совершать подвиги, ведь женщина и так в его власти.

Мужчина может терять интерес к женщине, которая постоянно говорит о создании семьи, настаивает на браке. Такое поведение женщины отпугивает мужчину, он ощущает напряжение, потому как его личная свобода находится под угрозой. Как следствие, он станет прилагать значительно меньше усилий в развитии отношений с девушкой.

Агрессивность, конфликтность, беспричинная ревность также могут раздражать мужчину, отбивая у него желание продолжать отношения с девушкой. Мужчина может потерять интерес после постоянных истерик девушки по незначительным поводам. Такая женщина теряет в его глазах очарование и привлекательность.

Безразличие мужчины может наступать в процессе продолжительных отношений с девушкой. С точки зрения психологии, со временем организм мужчины на гормоны, которые поступали в его организм во время влюбленности, вырабатывает иммунитет. Поэтому со временем его чувства притупляются, девушка не вызывает у него прежнюю бурю эмоций. Мужчина становится безынициативным и равнодушным.

Прежний негативный опыт также заставляет мужчину осторожничать с выбором спутницы, заставляя его не проявлять активных эмоций: признаваться в любви, посвящать стихотворения, совершать красивые поступки и иное. В общем случае скорость развития эмоций и реакций между полами сильно различаются, поэтому поведение мужчины может не соответствовать ожиданиям девушки.

Порадуйтесь

Сколько бы техник для того, как быть хладнокровным вы не изучили, решающим показателем будет ваше поведение в критической ситуации. Чаще всего, обо всех методиках сразу же забываешь, как только возникает реальная проблема. Порадуйтесь возможности все изменить. Именно сейчас у вас есть шанс потренироваться. Можно провести несколько лет, изучая дзен, но столкнувшись с бедой выйти из себя.

Как только у вас появится возможность будьте хладнокровным и равнодушным, хотя бы внешне, а затем обязательно похвалите себя и сделайте подарок за то, что поступили правильно. Вот так, по крупице вы сможете стать новым человеком.

Источник сил

Каждому из нас время от времени приходится сталкиваться с обстоятельствами, которые, мягко говоря, выводят нас из себя. Именно поэтому так важно уметь совладать со своими эмоциями, взять себя в руки, стать хладнокровным. Не знаю, увы или к счастью, но человек является существом эмоциональным, способным испытывать как положительные, так и негативные чувства. И влиять эти чувства на нас могут также по-разному. Если в одном случае эмоции только пойдут на пользу, станут стимулом к какому-то действию и придадут сил, спортивной злости, то в другом, они могут только помешать.

Необходимо быть мудрее собственного страха и стать хладнокровным

Главным препятствием эмоциональной устойчивости можно считать страх. Вся проблема в том, что это чувство зарождается в каждом из нас ещё с самого рождения, а может даже и раньше. Со временем, наш страх подрастает и развивается вместе с нами. Он может деформироваться, набирать иных форм и видов, затухать на какой-то период времени, но при этом оставаться в нашем сознании.

Мы приходим к тому, что именно страх, а не собственная воля и установки управляют нашими действиями, а значит – нашей жизнью. Эту позицию можно объяснить следующим образом: из-за страха быть не понятым, не принятым мы поступает так или иначе; из-за страха не устроиться в жизни на достаточном уровне мы идём против многих своих желаний. Этот же страх руководит нами в случаях, когда вместо здравого и разумного человека в нас говорит инстинкт самосохранения, что может привести к крайне неблагоприятным последствиям.

Естественно, что наличие такого постоянного и укоренившегося страха не позволит взять ситуацию в свои руки целиком. Внутреннее напряжение, вызванное страхом, вызывает массу неблагоприятных процессов в нашем организме. По той же причине во многих из нас образовываются скопления негативной энергетике, что, в свою очередь, выступает внутренним разрушителем. Грубо говоря, мы становимся жертвами своего же страха.

Избавиться от такого явления достаточно просто, но вполне возможно. Нужно лишь попробовать обернуть свой страх на другую эмоцию, иное восприятие. Попробуйте найти причину своих действий, рассматривайте ситуацию по принципу: «Я поступаю так не потому что чего-то боюсь, а для того чтобы чего-то достигнуть».

Становление внутреннего равновесия

Придерживаясь позиции отстранённости от внутреннего страха, вы сможете обрести внутреннюю устойчивость. Только так к вам придёт понимание предпосылок определённых ваших поступков. К примеру, если вы перестанете бояться забыть о важной встрече, а осознаете в полной мере то, что эта встреча необходима для дальнейшего вашего развития, вы не за что о ней не забудете.

К каждому вопросу следует подходить спокойно. Вы будете гораздо успешнее, если научитесь воспринимать какие-то препятствия не как проблемы, а как задачи, которые требуют спокойного и сосредоточенного решения. Конечно, принять такую позицию моментально будет не так просто, но важно придерживать такого принципа всегда и во всём, только так вам стать хладнокровным и расчётливым, а мы именно этого и добиваемся.

Роль выдержки в общей эмоциональной картине человека

Основной ошибкой в обретение внутреннего хладнокровия и устойчивости становится приобретения человеком таких качеств, как агрессия и жестокость. Этого допускать нельзя. Никаким образом способность к расчётливости и гармонизации внутренних противоречий не мешает наличию пёстрой эмоциональной палитры человека, умению проявлять сочувствие и осуществлять поддержку. Ничто не мешает вам проявлять сентиментальность или искренний восторг, но при этом всегда держать ситуацию под контролем и спокойно, расчётливо подходить к любому вопросу.

На практике вы увидите, что быть хладнокровным и сохранять некое равнодушие к возникающим проблемам просто таки необходимо, если вы хотите, чтобы они решались быстро и успешно. Такая человеческая способность не только помогает ускорить процессы мышления и анализа случившегося, но и сохраняет нервы, внутреннюю энергию, позволяет сформировать эмоциональную устойчивость и добиться психологического комфорта, что, в свою очередь, имеет существенное влияние на физиологические особенности человека.

Если ваше сознание лишается препятствий для благополучной работы и решения отдельных вопросов, то оно как бы очищается, избавляется от лишних элементов решения проблемы. Таким образом, у вас возникает возможность больше своей энергии уделить непосредственной деятельности, осознанию и анализу вопроса. Всё просто: для того, чтобы увидеть основное, нужно избавиться от всего лишнего, того, что загораживает, препятствует искомому решению, выходу из сложившихся обстоятельств, приобретению комфорта.

Литература

В одной статье невозможно описать все техники, которые помогут стать спокойнее. Благо, существует масса отличных книг на эту тему, ставших бестселлерами. Некоторые из них мне бы хотелось вам посоветовать.

В книге Ошо «Медитации для занятых людей». Вы найдете целую россыпь техник, которые помогут вам избавиться от стресса в самый критический момент. Вы поймете откуда возникают переживания, сможете установить контроль разума над телом, узнаете как медитировать во время еды, секса и проникать в тишину, когда вокруг крики и ситуация выходит из под контроля. Вы научитесь обращаться к голосу сердца и разума, когда другим кажется, что это невозможно.

Онлайн-переписка с парнем

Девушки часто спрашивают, как понять, что ты небезразлична парню. Проще всего будет понять симпатию именно через онлайн-общение, так как в этом случае человек, как правило, ведёт себя более расковано и свободно в проявлениях. Не видя своего собеседника, всегда намного проще оставаться собой. Вот признаки, указывающие на заинтересованность молодого человека по отношению к вам:

1. 
   Наличие лайков и комментариев к постам в социальных сетях. Такой метод считается самым лёгким, чтобы обратить на себя внимание, а также показать, что парень неравнодушен к девушке. Таким способом очень часто пользуются молодые парни.

2. Активная переписка. Человек, которого вы привлекаете, начнёт длительное время поддерживать разговор совершенно на любую тему, даже на ту, которая не вызывает у него особого интереса.
3. Регулярные пожелания спокойной ночи, доброго утра.
4. Если молодой человек пишет вам первым и всегда сразу же реагирует на ваши сообщения, это признак, который указывает, что парень испытывает к вам чувства.

Очень важно обращать внимание на саму переписку. Влюблённый часто выражает свои эмоции с помощью большого количества смайлов, картинок либо знаков восклицания. Но при общении не следует впадать в крайности и подозревать в любви каждого второго, кто поставил лайк вашей фотографии в Инстаграмме.

О том, как распознать симпатию при встрече

Каждый день мы видим большое количество людей, многие задаются вопросом, как различать мельком брошенный взгляд и настоящую симпатию. Следует анализировать все поступки:

1. Незнакомый мужчина будет стараться попадаться снова и снова вам на глаза. Вы можете увидеть его опять в том месте, где увидели первый раз. Молодой человек будет ездить на том же автобусе и проходить по той же улице, где были вы.
2. Заинтересованный взгляд, улыбка, рассматривание исподтишка. Если вы увидели такое по отношению к себе, то вы точно ему понравились.
3. Поиск в социальной сети. Это легче всего делать, если у вас существуют общие знакомые либо вы работаете вместе или учитесь.
4. Он интересуется вашими общими знакомыми. Парень непременно воспользуется ситуацией и попытается узнать о вас как можно больше прежде, чем начать действовать.
5. Находясь вместе на одной вечеринке, он будет пытаться попасть в вашу компанию. Если его друзья будут где-то далеко в стороне, мужчина будет стремиться оказаться как можно ближе к вам.

Нужно помнить, что если вы действительно понравились парню, то он найдёт любой способ, чтобы отыскать вас снова. Если это многомиллионный город, он не упустит шанса познакомиться с вами, даже если ради этого ему придётся бросить все свои дела.

О том, как узнать о чувствах одногруппника

В большинстве случаев симпатии формируются среди людей, которые видят друг друга каждый день. Именно поэтому не нужно удивляться, заметив на себе робкий взгляд одноклассника. Чтобы точно узнать о чувствах, хватит просто немного понаблюдать за его поведением. Парень определённо заинтересован в вас, если:

1. Старается регулярно быть с вами. Перемены, уроки, дорога из школы домой — всё это время вы можете видеть его возле себя.
2. Сильные изменения во внешности. Чувства начинают менять человека, иногда до неузнаваемости. Парень всеми силами будет пытаться понравиться, а проще всего это будет сделать, если изменить причёску и подобрать модную одежду.
3. Постоянно остаётся на вашей стороне. Такое желание считается полностью естественным — защитить девушку, которая так нравится. Для этого совсем необязательно вступать в драку. Но в любом споре либо конфликте он будет отстаивать именно вашу сторону, даже если это навредит ему.
4. Стеснительность либо геройство. Это две крайности, в которые юноши чаще всего впадают при виде девушки. В первом случае мальчик начнёт вести себя более вызывающе, громко рассказывать истории, заявлять о собственной персоне и повествовать о вымышленных подвигах. Во втором случае всё происходит совсем наоборот: при виде вас парень начинает говорить всякую ерунду и при этом не знает, что делать, либо вовсе перестаёт беседовать, ведёт себя более скромно и не может внятно ответить ни на один вопрос девушки.
5. Если парень всеми способами пытается помочь вам, то вы точно ему нравитесь. Подежурить либо донести вашу сумку — это хороший способ пообщаться с вами наедине.

Как сохранять хладнокровие

Целенаправленные усилия тоже могут привести к результату. Какие приёмы возможно использовать помимо паузы? Как развить хладнокровие осознанно? Предлагаем несколько способов:

• Перефразирование. Может быть применимо, если источником стресса являются чужие слова, в том числе провокационный вопрос. Выиграть время можно с помощью фразы: “Правильно ли я понял, что…”
• Мягкая проверка или уточнение. Дополнительные вопросы помогут справиться с эмоциями обоим оппонентам.
• Таймаут. Если во время паузы человек может сделать несколько вздохов или посчитать до 10, то здесь требуется больше времени для осмысления происходящего. Оппоненту можно предложить к проблеме через полчаса, например.
• Дубль. Поняв в ходе диалога, что сказали резкие или неправильные слова, следует заострить на этом внимание и повторить фразу иначе.
• Замедление речи. Длительные паузы в разговоре и снижение темпа проговаривания слов снимает напряжение.
• Обозначение эмоции. Признание в тех чувствах, которые овладели человеком, снижает градус диалога: “Я слишком раздражена, чтобы…”

№2 Превращение в сварливую жену

Все это дополняется разношенными тапочками, старым халатом и постоянной критикой.

Женщина такой становится не от хорошей жизни. Обычно это итог нерешенных проблем, которые возникли сразу после рождения ребенка.

Неудовлетворенность жизнью и безразличие мужа превращают прекрасную даму в базарную тетку. Это замкнутый круг. Женщина больше не чувствует себя женщиной, желанной.

Решение проблемы: расставить приоритеты таким образом, чтобы появилось время на спортзал и заботу о внешности; поговорить с мужем об изменениях в жизни. Обычно мужчины предпочтут есть полуфабрикаты и видеть красивую счастливую жену, чем наоборот.

№3 Быт и финансы

Почему мужчина становится равнодушен к жене? Из-за проблем с финансами и бытом. Как ни странно, но это так.

Все может быть хорошо. Но если в семье проблемы с деньгами, это вызывает неудовлетворенность обоих супругов, ссоры становятся чаще, потому что партнеры не уверены в будущем и даже настоящем, гнет бытовых проблем давит, вводит в состояние стресс.

В данном случае равнодушие обусловлено именно стрессовой ситуацией. Решение проблемы кроется в улучшении финансовой ситуации и взаимоподдержке.

Основные синонимы черствости

Что такое черствость, можно понять по набору морально-психологических характеристик, которые ее дополняют в отношении людей. Это слово смело можно дополнить такими характеристиками человека, как равнодушие, безразличие, грубость. Иногда при черствости могут проявляться эгоизм и ненависть. Черствость — это отсутствие любви к кому-то.

Однажды мудрецу задали вопрос: «Как вы понимаете слово «черствость»?» На что он ответил, что черствость равна равнодушию. Другие отрицательные качества выражают свое отношение к человеку, пусть даже и негативное, но равнодушие не выражает ничего, оно сводит отношения к нулю, разрушая все добрые зачатки отношений между людьми. Человеку свойственно нуждаться в признании и любви. Не испытывая ощущения нужности или даже ненужности, он морально умирает, внутренне разрушается. Именно черствость, равнодушие способны убить любовь. Никакие негативные качества не сравнятся с безразличным отношением. Злость, ненависть, отвращение могут огорчить, но они не отрицают существование человека, личности. А черствость и равнодушие образно превращают его в пустое место. Они не оставляют ничего.

Как аукнется, так и откликнется.. Или безразличие в отношениях и с чем его едят | ЛяМинор

Нам часто кажется, что идеальные отношения в семье лишь там, где нет ссор и ругани, где живет гармония и супруги все время довольны друг другом.. Скорее всего мы просто хотим так думать, потому что там, где тихо и спокойно, давно поселились равнодушие и безразличие друг к другу.

Почему же у казалось бы довольно близких,родных людей по истечению нескольких лет совместной жизни появляются чувства безразличия и холодности к партнеру? Принято считать, что женщина шея и от ее поведения в отношениях много что зависит. Но почему никто не говорит об ошибках со стороны мужчин? Ведь слово «семья» несёт ответственность со стороны обоих супругов.

Приведём несколько примеров из жизни , которые приводят семейную пару к холодным отношениям друг с другом:

Сексуальная близость

На мой взгляд самая важная проблема.

Казалось бы , что тут такого, устал(а) после работы.. Давай не сегодня, давай завтра.. И так на протяжении многих лет. Она приходит к нему ночью, когда дети уже тихо сопят в своих кроватках, одетая в красивое сексуальное белье.. а он устал , не хочет и отправляет ее неудовлетворенную и с чувством морального унижения спать. Или он, обнимает ее, прижимается поближе с надеждой в половой близости а она жалуется на головные боли и просит его о понимании отвернувшись на другой бок. А по началу отношений интим у них был на высшем уровне и это их очень сближало духовно. В конечном итоге один из партнеров заводит себе того, кто сможет удовлетворить его потребности еще больше проявляя холодность и безразличие к своему избраннику. Кто виновен? Вопрос спорный.

Невнимание

Женщина может многое простить, но невнимание и не любовь со стороны мужчины не прощает. Разве сложно сделать пару искренних комплиментов в сторону своей избранницы? Проявить заботу и узнать, как прошёл её день? Комплимент повышает производительность женщины вдвое. Запомните, что Ваша привычная жена для кого то чужая и красивая женщина. И кто-то точно не будет скупиться на комплименты. Вопрос остаётся лишь один: Что будете делать потом Вы?

Отсутствие общего досуга

Безусловно, людям нужно своё личное пространство и время, которое он может провести вне семьи. Обязательно нужно отдыхать друг от друга, будь это работа или отдых с друзьями в баре у мужчины, у женщины шопинг с подружками. Но чаще всего супруги просто забывают, что для поддержки хороших отношений и духовной связи друг с другом паре нужно общее хобби. То интересное занятие, которое они после усталого рабочего дня могли сделать вместе. Будь это спорт, отдых на природе,прогулка в парке, или простые посиделки на кухне за чашечкой чая. Помните, чем больше вы проводите времени за интересным занятием, тем больше у Вас точек соприкосновения.

Причин может быть множество, все мы допускаем ошибки. В идеале отношения помогают нам расти как личность, развиваться и просто любить другого человека не требуя ничего взамен. Стараться сделать жизнь любимому человеку лучше. Не просто идти за ним, а идти вместе, взявшись за руки, потому-что вам по пути и тебе тоже туда надо. Не ждите, действуйте сейчас! Не дожидайтесь состояния, когда «уже не нужно».

______________________________

Если Вам нравится моё творчество, поддержите лайком и конечно же подписывайтесь на мой канал 🙂

Почему он не звонит? Психолог о том, с чем на самом деле связано демонстративное безразличие мужчины

Наверняка, многие сталкивались в отношениях со своим партнером с таким феноменом как «демонстративное равнодушие». Еще совсем недавно это был человек, воплощавший в себе все качества мужчины мечты: внимательный, заботливый, предупредительный. Всегда оказывал знаки внимания, интересовался, как прошел у вас день, или мог просто, позвонив среди рабочего дня, поделиться новостями, сделать комплимент, сказать что-то приятное. Но вдруг неожиданно всё изменилось.

На экране мобильного его имя перестает высвечиваться с прежней, завидной регулярностью. В ответ на свои звонки вы слышите «сухость» в голосе, разговор быстро сворачивается по его инициативе, а предложения о совместном отдыхе или свидании давно перестали поступать. Вы начинаете терзаться в догадках и предположениях, ломая голову над вопросом: что случилось? Об этом рассказывает сайт Redsale.by

Рассмотрим несколько возможных вариантов такого демонстративного равнодушия вместе с психологом Алексеем Белоцерковцом.

«Контрастный душ»

Вы склонны аккуратно подпускать к себе нового, малознакомого мужчину и не торопитесь к ускоренному переходу к близким отношениям. Но уже успели наткнуться на проблему, столкнувшись с подчеркнутым равнодушием на начальном этапе отношений?

Будьте внимательнее, такие приемы нередко используют современные «казановы» и пикаперы. Такое поведение становится своеобразным контрастным душем для психики, заставляя женщину идти на уступки и более активно подтверждать свою симпатию, чтобы избежать дальнейшего охлаждения и удержать мужчину. Нередко этот прием используется лишь с одной целью — быстрее попасть в вашу постель.

«Наказание»

А случается и так, что вроде бы как пара вы прекрасно ладите и нет никаких сомнений в его чувствах, но такое впечатление, что партнер пошел на «резкий разворот» и демонстрирует холод и неприступность. Нередко поведение мужчины меняется не в лучшую сторону через некоторое время после ссоры. Чего демонстративным равнодушием пытается добиться ваш партнер?

Обычно это — вариант наказания. Психологи давно пришли к выводу, что показательное игнорирование — одна из форм психологического насилия. Это манипулятивные действия, направленные на достижение цели с помощью подавления воли партнера. Проще говоря: подчинение и наказание, направленное на подталкивание партнера к нужному для манипулятора поведению.

Страх эмоциональной близости

Встречается и другой жизненный сценарий: ваш партнер почувствовал, что между вами начинают формироваться очень близкие, теплые и доверительные отношения, которые его пугают. Ему кажется, что он не готов к глубоким чувствам, которые делают его уязвимым, и он старается избежать эмоциональной близости.

Нередко это происходит с человеком, в жизни которого уже был опыт отношений, основанных на сильных чувствах и глубокой душевной близости, которые закончились болезненным расставанием. Теперь он боится еще раз пережить такую же душевную боль и действует упреждающе. Отвергая эмоциональное сближение с партнером, такой человек создает иллюзию контроля ваших отношений и ситуации в целом.

Провокация

Порой бывает, что в отношениях между партнерами настолько идеальная тишь да гладь, что у мужчины возникает желание спровоцировать женщину на яркий выброс эмоций, более активное выражение своей любви. И тогда в ход также может быть пущено демонстративное равнодушие. Женщине начинает казаться, что у него кто-то появился или что мужчина ее разлюбил, и она пускает в ход все, на что способна. Это — тоже вариант психологической манипуляции.

Совет психолога:

— Что же делать в ситуации, когда по отношению к вам демонстрируют нарочитое равнодушие? Во-первых, «сломать игру» — не выказывать ту реакцию, на которую вас провоцируют. Во-вторых, демонстративное равнодушие теряет всякий смысл после откровенного разговора. Деликатно дайте понять партнеру, что не приемлете манипуляции, но всегда готовы к конструктивному диалогу и честному обсуждению возникших проблем, основанному на искренности и взаимном уважении.

Признаки равнодушия мужчины к женщине

Непросто понять, когда чувства горят ярко, а когда тлеют едва ощутимым огоньком. Когда равнодушие мужчины к женщине – только игра, а когда стоит оставить любые попытки наладить отношения. Полезно уметь различать знаки, говорящие, что лед разбить не удастся.

1. Равная среди равных

Указать на безразличие со стороны партнера может его отношение к женщине. Влюбленный так или иначе будет выделять понравившуюся ему девушку. Это способно проявляться в случайно брошенных при общении взглядах, кратких заминках с ощутимым присутствием неловкости. Говорящих признаков много, стоит только вовремя обратить на них внимание.

Однако если избранник общается с девушкой так, как и с другими своими друзьями или коллегами – романтический интерес с его стороны, скорее всего, отсутствует.

2. Времени нет

Об отсутствии у мужчины интереса к женщине говорит и постоянная нехватка времени на общение. Вместо встреч и свиданий находятся всевозможные отговорки. Как правило, ссылаются на загруженность – работа, учеба, семья или что-либо еще. Разговоры по телефону коротки, ответы с его стороны односложны. Поскольку нет желания продолжать и развивать отношения.

Как вернуть мужа в семью?Читать

Влюбленный сумеет найти время на разговор с избранницей. Даже если нет возможности вырваться из-за работы, позвонит, чтобы просто услышать дорогой сердцу голос. Разговор при этом вовсе не обязательно будет носить какую-то смысловую нагрузку – это только предлог, чтобы пообщаться.

3. Однообразие

Еще один признак – отсутствие разнообразия. Свидания похожи, как две капли воды. Во время встреч чувствуется отчужденность и нежелание раскрыться. Парень не стремится удивить девушку, пытаясь сделать каждый миг вместе запоминающимся.

Разумеется, он не обязан изображать из себя профессионального аниматора, стараясь ежесекундно поразить женское воображение. Но без знаков внимания, иногда не слишком ярких, но зато понятных, влюбленный мужчина избранницу оставить просто не в состоянии.

4. Личное пространство

Неготовность впустить партнершу в личную жизнь – яркий знак. Это находит выражение как в нежелании знакомить либо знакомиться с родителями, так и в старательном избегании разговоров личного характера.

Причем человек не только не испытывает желания делиться подробностями собственной жизни и работы. Также присутствует безразличие к жизни женщины. Увлечения, проблемы, грустные и забавные эпизоды – разговоры на подобные темы нервируют настолько, что иногда чувствуется холод, исходящий от мужчины.

5. Мы

Когда человек согласен объединить личное пространство, местоимение «мы» становится незаменимым в его лексиконе. Однако если парень, к примеру, делясь со знакомыми подробностями совместной прогулки с девушкой, предпочитает употреблять «я» или «я с ней», значит, рассматривать себя и партнершу единым целым отказывается. Так подчеркивается отделение личного – «мы» в таких отношениях отсутствует.

Стоит понимать, что приведенные признаки относятся к началу знакомства. Когда девушка в этот период пытается понять, присутствует ли шанс на ответную любовь, то она может смело пользоваться этими подсказками. С семейными парами дела обстоит по-другому.

Поведение, способное явно указать на начальном этапе взаимоотношений на равнодушие, в семье часто не означает, что супруг разлюбил жену. Тут выделяются другие характерные маркеры, указывающие на разлад. Определить их женщине проще, исходя из опыта совместной жизни – найти дельный совет в интернете менее реально.

Как безразличие может убить отношения

Иногда убийцей отношений является не недостаток доверия, недостаток общения или споры с вашей второй половинкой. Это простое безразличие.

Отношения могут выжить в большинстве случаев, если оба вовлеченных в них человека преданы другому человеку и действуют с уважением по отношению к другому. Он может пережить смерть наших родителей или рождение ребенка. Иногда он может даже пережить неосмотрительность (хотя такое поведение показывает шокирующее неуважение к партнеру).Он может пережить увольнения и смену карьеры, возвращение в школу или совместную покупку вашего первого дома. Обычно он может пережить даже свадьбу, одну из самых стрессовых вещей, которые переживают взрослые в своей жизни.

Отношения могут пережить гневные тирады и споры, которые охватывают бесконечные одинокие дни и ночи. Гнев означает, что вы заботитесь , даже если вы заботитесь таким образом, чтобы негативно повлиять на вашего партнера. Отношения с некоторыми трудностями могут пережить отсутствие общения или проблемы с общением.

Коммуникация — одна из ключевых составляющих успешных отношений. Успешные пары не всегда соглашаются, но они сообщают друг другу, что происходит в их жизни и что они чувствуют (особенно когда их партнер делает что-то, что вызывает определенную эмоциональную реакцию у другого человека). Отношения сохраняются при плохом общении, хотя они не всегда бывают счастливыми.

На самом деле отношениям трудно выжить, когда два человека вошли в режим «автопилота» и стали равнодушны друг к другу.Когда вы полностью отказываетесь от эмоций, когда вы чувствуете ничего по отношению к другому человеку, от этого трудно отказаться. Кажется, что общение происходит, но это всего лишь неглубокий разговор, как это могут делать два знакомых, которые только что встретились в самолете.

Подумайте об этом. Даже когда мы ссоримся, мы общаемся с другим человеком — мы выражаем разочарование, обиду или гнев из-за некоторой предполагаемой легкости или вреда. Когда мы не доверяем своей второй половинке (по какой-либо причине), это больно, потому что мы достаточно заботимся, чтобы захотеть доверять им в первую очередь.Измена вредит большинству людей не из-за самого поступка, а из-за основного нарушения доверия и уважения в отношениях. Однако тот факт, что это больно, сигнализирует о том, что нам небезразличен. Если бы нам было все равно, это не повредило бы нам.

Безразличие — это безразличие к тому, что другой человек делает в отношениях. Нет никаких аргументов, так что на первый взгляд все может показаться нормальным. Споры прекращаются, потому что вам все равно, были ли вы правы или чувствовали себя обиженными словами или действиями другого человека. Доверие — не проблема, потому что вы не заботитесь о том, чтобы зарабатывать или иметь доверие другого человека (или доверять ему).

Вы взаимодействуете каждый день в вакууме, где все кажется нормальным, потому что никого из вас не волнует, так оно или нет. Это идеальная иллюзия, что вы оба молча согласились жить. Но это уже не отношения. И это вряд ли живое.

В идеале отношения помогают нам не только любить другого человека, но и расти как личность. Они преподают нам уроки жизни, которые в противном случае было бы трудно усвоить, уроки общения, слушания, компромисса и самоотдачи, ничего не ожидая взамен.Научиться жить с другим человеком и все, что влечет за собой.

Когда мы закрываем отношения, мы перестаем заботиться. Мы отключили рост. Мы отключили обучение. И мы отключили жизнь.

Однако безразличие не должно быть концом отношений. Если вас поймают достаточно рано, это предупреждающий знак того, что что-то пошло не так с отношениями, с заботой о другом человеке и о ваших чувствах к нему. Если оба человека в отношениях прислушиваются к этому предупреждающему знаку и обращаются за помощью (например, к консультанту по супружеской паре), есть хороший шанс, что отношения сохранятся, если этого хотят оба.

Остерегайтесь равнодушия в отношениях. Если ваш автоматический ответ на вопрос вашей второй половинки всегда звучит так: «Как бы то ни было», это может быть признаком того, что он подкрадывается к вам. Если вам все еще небезразличен другой человек в вашей жизни и будущее ваших отношений, вы прислушаетесь к нему.

Когда любовь обращается в безразличие. Когда двигаться мимо этого или когда двигаться… | Энни Танасугарн, доктор философии | Armchair Analyst

«Противоположность любви — это не ненависть, а безразличие.

~ Элиэзер Визель

Большинство из нас, вероятно, имеет представление о том, что мы думаем о любви, верно?

Я знаю, что знаю.

С риском звучания клише о том, как любовь может быть идеализированной — а это возможно — мое представление о настоящей любви больше соответствует тому, что ваша вторая половинка — ваша личность . Они будут вашим помощником, когда у вас был плохой день. Все, что вам нужно, это крепких объятий, когда они крепко обнимают вас руками, успокаивая вас и говоря, что все будет хорошо.

И тогда это так.

Они — первое, о чем вы думаете, когда просыпаетесь, и последняя мысль, которая приходит в голову, когда вы ложитесь спать.

Но идея настоящей любви идет глубже.

Когда вы влюблены, вы боретесь за отношения, вы тянете за собой вес партнера, если он борется, и он держит вас, если вы спотыкаетесь.

Вы поддержали друг друга, и никто из вас не упал.

Вы сила друг друга, счастливые мысли друг друга, и вы оба не только вместе планируете свое будущее, но и делаете все, чтобы оно произошло.

Вместе.

Да, я был там. И я также испытал другую сторону любви, как и большинство из нас в то или иное время и в той или иной форме. Но я не хочу об этом думать.

Я не хочу думать об этих моментах.

Я не хочу думать о дождливых днях и поездках по проселочным дорогам и сельхозугодьям, держась за руки. Я не хочу думать о проливном дожде, все еще держась за руки и безумно бросаясь с парковки с громом, хлопающим над головой.Я не хочу думать о том, чтобы разделить замороженный тыквенный латте из кафе, наслаждаясь ленивой воскресной поездкой. Я не хочу думать об уютных вечерах в ресторанах для дайвинга, где подают лучший суп, держась за руки через стол друг от друга.

И я не хочу думать о смехе и веселье от удивительной ночи, прыгая вместе в теплую постель, по-прежнему , держась за руки, пока мы засыпаем.

Почему, спросите вы?

Эти моменты близости и любви не всегда продолжаются.Я имею в виду, мы думаем, что они это сделают, верно? Возможно, мы записали это в нашем дневнике как один из лучших дней или как одни из лучших отношений.

Но иногда линии размываются, а чувства иногда меняются.

И чувства иногда прекращаются.

Однажды вы можете проснуться и увидеть, что их нет рядом.

Или, может быть, вы получите электронное письмо, по которому они переехали, когда только в прошлые выходные вы просыпались с ними, чтобы позавтракать в постели.

Вот это.

Итак, вы начинаете сомневаться во всем, и кажется, что каждый вопрос всегда начинается с «Почему ..?»

Но они не готовы вам ответить.

Они двинулись дальше.

И теперь ваши отношения разворачиваются в обратном направлении, когда вы пытаетесь найти тот решающий момент, когда все пошло наперекосяк, ищите подсказки, ставите под сомнение все и ни на что не получаете ответов.

Итак, теперь вам нужно самому искать ответы.

Отношения либо развиваются, либо растворяются.

От этого никуда не деться.

Неважно, провели ли вы месяцы или годы с кем-то, кто, по вашему мнению, был вашим человеком , все может измениться в мгновение ока, когда вы начинаете задумываться о , когда началось. Или как . Или , почему .

Безразличие горит как медленное горение. Это не происходит в одночасье и не происходит импульсивно, как гнев в жарком споре. Безразличие — это не то, что «запускается».Безразличие бывает другим, более медленным, болезненным, более запутывающим, оставляя вам больше вопросов, чем ответов.

И, оставляя вас с необходимостью закрыться.

Безразличие — это форма признания недействительной и одна из наиболее болезненных форм.

Это более незаметно, часто остается незамеченным, и может показаться, что они просто устали после долгого рабочего дня в офисе.

Вы можете заметить, что они кажутся почти слишком приятными, слишком беспечными, кивают и небрежно произносят « угу, ох, это круто, », но никогда не отрываются от ноутбука или утренней газеты, что оставляет чувство беспокойства.

И неслыханно.

Но если копнуть немного глубже, вы заметите признаки. Вы заметите, что разговор кажется неловким, смех принудительным, эмоциональная доступность недостаточна.

Есть этот страх, который, вероятно, всплыл у вас в желудке хотя бы однажды, где вы могли отмахнуться от него или проигнорировать его.

Не надо.

Это ваше тело говорит вам то, что ваш разум и сердце не хотят слышать.

Безразличие и самооценка

Если вы испытывали безразличие с кем-то, кого вы любили или считали своим человеком, это может быть болезненным и обычно поражает вас прямо в вашей самооценке.Вы начинаете сомневаться, как их любовь может включаться и выключаться, и из вашего лучшего друга превратиться в незнакомца, сидящего в другом конце комнаты. Это никогда не бывает явной подлости или открытой жестокости, по крайней мере, поначалу.

Но тонкие изменения в поведении столь же пренебрежительно относятся к вашим эмоциям, так же вредны для вашего Эго и вашего сердца и столь же недействительны для вас, как для человека.

Движение в прошлое

Когда партнер стал равнодушным к , к вам , это означает, что есть безразличие к отношениям , тоже.Можно ли его спасти? Трудно сказать на первый взгляд. Я имею в виду, что если признаки и поведение распознаются достаточно рано, и оба партнера готовы искать решения вместе, тогда, конечно, пара сможет преодолеть безразличие в отношениях.

Часто речь идет о восстановлении связи на более глубоком уровне, о поиске счастливых моментов, которыми вы когда-то делились, и, возможно, даже о их повторном переживании вместе. Речь идет об изменении вашего отношения к партнеру и построении новых целей в отношениях. Боль также должна пройти мимо , и она не может сопровождать ее, или это просто держит пару в вязкой и болезненной петле.

Переезд

Однако, если они уже переехали, это означает, что эмоционально они выехали раньше, чем физически. По иронии судьбы, если это так, ваш лучший выбор в исцелении — это стремиться к тому же самому чувству безразличия, которое они вызывали у вас.

Может ли это случиться быстро?

№

Нет, если вы их искренне любили.

Это процесс.

Но такое бывает. Должен произойти сдвиг в себе от сосредоточения внимания на хороших временах к сосредоточению внимания на вашем новом направлении , соло.С этой новой точкой зрения происходит сдвиг в таких вещах, как ваши увлечения, поиске того, что работает для вас, и в том, чтобы снова узнать себя.

Отношения в упадке? Зарядите это «безразличием»

Мои сообщения о создании новой устойчивости были сосредоточены в основном на отношениях — на том, что не так с нашей моделью взрослой любви; психология дел; исцеление при расстройстве дефицита эмпатии; и создать настоящую вторую половинку. Вот еще один в той же теме. Это о парадоксе, который я обнаружил, который может восстановить страсть и связь в ухудшающихся отношениях.

Во-первых, я опишу некоторые версии проблемы, и вы, вероятно, сами отождествляете себя с некоторыми из них. Например, 43-летняя Нора, которая сделала успешную карьеру внештатного автора журнала и имеет двоих детей. Она уже 15 лет замужем за Кеном, руководителем СМИ. Они типичны для многих современных пар — они привержены своим отношениям и семье, а также своей карьере. Они хотят оставаться такими. Но что-то их беспокоит. Это то, что случилось во время их брака.В этом нет ничего «плохого». Но волнение и энергия, чувство связи и страсти, которые когда-то были, с годами постепенно угасли. «Старые чувства еще не исчезли», — говорит Нора. «Время от времени это кажется чем-то вроде того, что было раньше. Но в основном кажется, что наши отношения« выровнялись »».

Другой человек, Давид, недавно отпраздновал одиннадцатую годовщину своего второго брака. Он описывает подобный сдвиг немного более язвительно, говоря, что его отношения перешли в состояние «подавляющего комфорта».»Он думал о романе.

Если эти жалобы кажутся вам знакомыми, это, вероятно, потому, что большинство мужчин и женщин считают, что их длительные браки (я определяю «брак», чтобы описать все преданные отношения, гетеросексуальные или геи) со временем склоняются к югу.

Постепенно они спускаются к тому, что я называю Функциональные отношения .

Большинство людей думают, что это неизбежно, но есть уникальный способ освободиться от этого. Это научиться «бросать» свои отношения, чтобы изменить их.Вы делаете это, становясь «безразличным».

Чтобы объяснить, что я имею в виду, давайте сначала посмотрим, что обычно происходит в функциональных отношениях. Отношения продолжают «работать» довольно хорошо, но в основном в рамках транзакций, связанных с повседневной логистикой: «Я думал, вы везете машину в ремонт». «Чья очередь водить детей на тренировку по футболу в субботу?» Иногда это становится более агрессивным: «Почему вы назначили сантехника на завтра, когда знали, что вас здесь не будет? Я сказал вам, что у меня встреча, которую я не могу пропустить.«

Но даже когда «функционирование» проходит довольно гладко, чувство страсти или даже удовольствия от просто тусовки уменьшается, особенно в отличие от того, как это ощущалось в начале отношений. Изучая современные браки в нашем мире после 11 сентября и экономического кризиса 21 века, я обнаружил, что пары испытывают это ухудшение по трем основным причинам:

• Снижение эмоциональной близости и разделения чувств.
• Меньше равенства в решениях и повседневных взаимодействиях, которые часто окрашены борьбой за власть и бесшумным маневрированием ради «преимущества».«
• И приглушенная сексуальность, как по количеству, так и по качеству.

Примечание об этом третьем пункте: даже когда возбуждение усиливается из-за Виагры или новых продуктов, предназначенных для усиления женского желания, ваше либидо — желание человека, с которым вы находитесь, — остается уменьшенным. Это неудивительно, потому что последнее зависит от отношений. Он остается неизменным, даже если вы физиологически способны возбудиться.

В целом, пары в функциональных отношениях сообщают об ослаблении чувства связи друг с другом.Иногда возникает ощущение, что ты не на одной волне.

Большинство людей полагают, что функциональные отношения полностью «нормальны»; просто грустная реальность взрослой жизни. Некоторые смирились с этим как с еще одной частью «долгого пути домой», как описал свой опыт среднего возраста один 47-летний журналист. Конечно, не все чувствуют себя такими мрачными, но многие согласятся с жалобами этой женщины о ее 18-летних отношениях: «То, что когда-то было ярким пламенем, превратилось в пилотную лампу.«

Вы тоже, вероятно, предполагаете, что романтические и сексуальные связи должны со временем исчезнуть. Кажется, здравый смысл подсказывает вам это. В конце концов, вы видите одного и того же человека изо дня в день, а не только тогда, когда он или она наиболее привлекательны. И, как и большинство современных пар, вы, вероятно, имеете дело с последствиями многозадачности и двойной карьеры. Кроме того, воспитание детей отнимает уйму времени и сил. Простая попытка выжить в этом неопределенном, непредсказуемом мире добавляет еще один огромный уровень стресса.

Если повседневный опыт не убеждает вас в том, что функциональные отношения неизбежны, существуют заключения различных экспертов. Например, некоторые исследователи утверждают, что химические вещества мозга, такие как дофамин, норэпинефрин и фенилэтиламин, связанные с сексуальным возбуждением или желанием, уменьшаются по мере знакомства. В то же время повышается уровень окситоцина и эндорфинов, которые вызывают чувство тихого комфорта и спокойствия. Поэтому, говорят они, со временем вы почувствуете уменьшение влечения к партнеру.

Многие эксперты по бракам и отношениям рекомендуют просто принять этот упадок и научиться быть счастливым с ним. Например, в своей книге «Предаться браку» Ирис Краснов выступает за то, чтобы научиться ценить и жить с безопасностью и комфортом, которые приходят вместе с «неизбежным» упадком — если, конечно, вы не хотите спуститься по скользкой дорожке романа или полностью бросить своего партнера и искать нового. Легко подумать, что лучше перестать жаловаться на то, чего у вас нет, и научиться жить с заниженными ожиданиями.

Если все вышесказанное действительно верно, то вам лучше смириться с верой в то, что «страстный брак» — это оксюморон.

Но прежде чем вы это сделаете, подумайте вот о чем: погружение в функциональные отношения не является ни естественным, ни неизбежным. Правда, опыт широко распространен. Но большинство людей спускаются к функциональным отношениям, потому что это естественный результат того, как вы с самого начала научитесь вступать в любовные отношения. Как я уже писал в предыдущем посте, это разновидность юношеского романа.Его черты — как сильное возбуждение новым человеком; увлечение, часто сопровождающееся дефляцией; манипулирование и игры — это часть нормального развития подростка. Но мы переносим их в наш взрослый опыт. И эта модель любви не может поддерживать длительную связь и жизненную силу.

Становление «равнодушным»
Благодаря своим исследованиям и клинической работе я обнаружил, как и почему некоторые люди нарушают нормы и генерируют новую энергию и жизненную силу в своих долгосрочных отношениях.Я убежден, что выход из функциональной взаимосвязи есть. Есть даже способ вообще этого избежать. Я называю это искусством творческого безразличия.

Это альтернатива постоянным попыткам улучшить отношения с помощью новейших методов; альтернатива тому, чтобы отвечать и реагировать на вашего партнера способами, которые стали привычными или разочаровывающе повторяющимися, убежденными в том, что вы «правы». Все эти виды поведения истощают энергию и удерживают вас в функциональных отношениях.

Благодаря творческому безразличию вы учитесь отвлекаться от своих отношений, возвращаясь к ним, чтобы оживить их. Это не значит, что вы перестаете заботиться о своем партнере или своих отношениях. Напротив, творческое безразличие — это способ перестать реагировать на собственное поведение и поведение партнера. Это открывает дверь к позитивным изменениям. В конечном итоге это помогает вам заботиться более глубоко и искренне.

Безразличие, которое вы создаете, относится к вашим собственным внутренним эмоциональным реакциям и привычным реакциям, особенно в ситуациях, когда вы обычно чувствуете разочарование, оборонительную позицию или критику по отношению к своему партнеру.То есть большинство склонно смотреть на вещи через призму ваших собственных потребностей, обид или убеждения в том, что вы «правы». Это отражает самую узкую часть вашего «я», ваше эго. Это узкая точка зрения, которая имеет тенденцию преобладать в ваших восприятии и действиях.

Например, поддержание обид и разочарований из-за «неспособности» вашего партнера предоставить вам то, что вы хотите. Или отрицательные эмоции, возникающие из-за убеждения в том, что вы «правы», а ваш партнер «неправ» в отношении каких-либо разногласий или разногласий.

С Творческим Безразличием вы наблюдаете за своими внутренними реакциями, распознавая их как усвоенные, обусловленные реакции, но не действуя на них. Точно так же вы наблюдаете за поведением вашего партнера. И вы отступаете от обоих.

То есть, вы отделяете себя от того, кем являетесь — то, что вы думаете, чувствуете и во что верите — от того, кем является ваш партнер. Вы отделяете свою внутреннюю «реальность» от реальности вашего партнера. Это вызывает большее уважение к каждому из вас как к отдельным людям.

Мэри и Джо
Пример. Однажды вечером после ужина жена Джо Мэри принесла ему список некоторых домашних вещей, которые накопились и требовали некоторых решений и материально-технических мер. Она хотела решить все вопросы — прямо сейчас и прямо здесь. Это ее стиль.

На самом деле Мэри имеет тенденцию беспокоиться о вещах, которые кажутся «неконтролируемыми». Со своей стороны, Джо имеет тенденцию реагировать защитно и пассивно-агрессивно, когда Мэри напоминает ему о вещах, которые он согласился сделать, но продолжает откладывать.Это становится их танцем, в котором Джо видит, что Мэри всегда придирается; и Мэри злится на ненадежность Джо.

Например, Джо может давать обещания, но не «не забывать» о них позаботиться. Затем Мэри становится сердитой и недоверчивой. Она показывает это очень ясно. В ответ Джо отстраняется и видит больше доказательств того, что она постоянно ворчит. Каждый из их индивидуальных вопросов усиливает друг друга в этом маленьком менуэте.

Но на этот раз произошло нечто иное. Используя творческое безразличие, Джо сначала заметил свою обычную внутреннюю реакцию на Мэри — негодование, чувство контроля, что она строптивая и так далее.Затем он вышел за пределы этой перспективы — он не отрицал этого для себя; просто признал это как часть своей собственной индивидуальной обусловленности, остаток старых детских проблем и так далее.

Затем он представил, как смотрит на себя с точки зрения Мэри, а затем с еще более широкой точки зрения, наблюдая их двоих вместе, как в фильме. Это позволило ему увидеть ее беспокойство без собственной реакции. Он видел, что ее реакции были просто ее проблемами. С творческим безразличием к своим старым эмоциям и поведению он воздерживался от этих старых привычек.

С этой точки зрения Джо чувствовал некоторую симпатию к опыту Мэри. Он осознал, что его собственная склонность откладывать дела спровоцировала ее проблемы, ее уязвимости. Это позволило ему создать более положительный ответ. Он сказал ей, что понимает, как ей неприятно не знать, когда об этих вещах позаботятся. Это признало ее тревогу и потребность, не соглашаясь с их «обоснованностью». Затем он дал ей временные рамки, которые он мог бы взять на себя в контексте своих потребностей и графика.Он заметил, но не отреагировал на свои старые чувства, что ему придется «уступить».

Он знал, что Мэри может не понравиться его ответ, но, сохраняя безразличие к ее реакциям, он оставался последовательным в том, кем он хотел быть в этот момент — уважительным к ее проблемам, но очень ясным в отношении себя. Ни гнева, ни возмездия, ни подчинения.

«Хорошо, я рада, что ты мне сказал», — ответила Мэри. «Теперь я чувствую, что мы добиваемся прогресса».

С творческим безразличием вы не пытаетесь получить конкретный ответ от вашего партнера; ни действовать с самодовольством по отношению к себе.Это удерживает мяч на площадке вашего партнера, потому что вы не защищаетесь, не атакуете или не пытаетесь убедить его или ее в своей «правоте».

С этой позиции безразличия вы затем демонстрируете, каким человеком вы хотите быть в данный момент, независимо от того, как ведет себя ваш партнер. То есть представьте себе качества в ваших отношениях, которые вы хотели бы видеть в росте, например открытость, теплоту или эротизм; близость и уважение, а не расстояние или раздражение. Начните демонстрировать эти качества сами.Внесите их в свои отношения в одностороннем порядке. Это непросто, но большинство людей на это способны.

Вот несколько приемов создания безразличия в ваших отношениях:

Расширьте свое восприятие: Попрактикуйтесь смотреть на себя и свои отношения «со стороны», как если бы вы наблюдали, как вы вдвоем взаимодействуете в фильме или пьесе. Используйте творческое мышление, чтобы представить, как вы могли бы интерпретировать «действие» с более широкой точки зрения.

Выйдите за пределы вашего собственного эго-фокуса : Вы можете убедиться, что ваше собственное восприятие реальности является правильным. Но это держит вас взаперти в голове. Вместо этого подумайте, что вы можете быть правы лишь частично; или даже совсем не так. Как бы выглядело более широкое понимание вашей ситуации?

Войдите в точку зрения вашего партнера: Используйте свое воображение, чтобы смотреть на вещи с точки зрения вашего партнера, даже если вы можете полностью с этим не согласиться или считаете, что это «неправильно».«Думайте о своем партнере как о себе самом; таким, какой вы есть. Представьте себя с точки зрения вашего партнера, не чувствуя, что вы должны изменить свою собственную. Какую новую информацию это дает вам?

Практика творческого безразличия помогает вам избавиться от сосредоточенности на самом себе — на удовлетворении ваших «потребностей»; ваши обиды или разочарования по поводу поведения вашего партнера; ваша собственная реакция на то, на что он или она реагирует. Все это продукты вашего «эго», которое по определению искажено и ограничено.

Отстранение от своего эго при расширении восприятия — эмоционального и когнитивного — активирует осознание того, что и вы, и ваш партнер разделяете законные заботы, желания и уязвимости. Они часть вашей общей человечности. Это, в свою очередь, позволяет вам отточить то, что лучше всего служит отношениям между вами двумя, а не эгоистичные потребности одного из вас.

Пары находят творческое равнодушие возрождающим, потому что оно нарушает укоренившийся стереотип.Это позволяет вам видеть своего партнера больше таким, какой он есть на самом деле — целым существом, а не просто источником удовлетворения или утаивания ваших потребностей. Это поможет вам понять, что различия между вами могут быть скорее стимулирующими, чем пугающими или разочаровывающими.

Вы никогда не сможете заставить своего партнера измениться или стать другим. Вы можете только изменить то, как вы общаетесь, реагируете и ведете себя по отношению к нему или ей. Это то, что я имел в виду в начале этого поста о том, что «бросил» ваши отношения, чтобы изменить их.

Посетите мой блог, Progressive Impact или мой веб-сайт.

© 2010 Дуглас Лабье

Опасность безразличия. Тихий убийца любых отношений | Брук Уайлдер

Гай Винч предполагает, что разрыв наступает не тогда, когда они, наконец, заявляют, что закончили отношения, а когда они начинают эмоционально дрейфовать, и вы не видите признаков, или они не предупреждали вас.

Так что же это такое? Вы игнорируете знаки или их мастерство в актерской игре? Я бы сказал и то и другое.

В супружеской жизни подразумевается так много — что вы вместе проведете отпуск, вместе уединитесь в этом приморском городке, и не будете скучать, испытывать отвращение или равнодушие друг к другу; что неровности на дороге — это просто неровности, а не события, которые могут изменить жизнь или сломать мачту. Отношения непростые, но у вас есть дети и план на 10 лет, который делает вас нерушимыми.

Буквально на днях мой нынешний партнер планировал поездку на 40-летие своего брата. Он не приглашал меня прямо, поэтому я спросил: «Я приглашен или это мальчики?» На что он ответил: «Конечно, вас пригласили, это само собой разумеется.’

Само собой разумеется? Потому что я думаю, что опасность заключается в таком мышлении. Такое мышление, которое приводит к нынешней реальности вашего партнера, бросая вызов вашим предположениям о единстве.

Что-то изменилось, и вы не знаете, когда и как, и теперь вас нужно приглашать туда, где вы когда-то были естественной частью.

Каковы признаки эмоционального дрейфа?

Эстер Перель говорит: «Люди изменяют друг другу сотнями разных способов: безразличие, эмоциональное пренебрежение, презрение, неуважение, годы отказа от близости.Обман — это не просто описание того, как люди подводят друг друга ».

Безразличие — самый красный флаг из всех.

Когда два человека находятся в режиме автопилота, нет аргументов, и на первый взгляд все кажется прекрасным, но, возможно, один из вас разочаровался в эмоциях. Гнев и споры — это нехорошо, но, по крайней мере, есть чувства. Кому-то все равно. Но если один из вас больше не чувствует ничего — хорошего или плохого — по отношению к другому человеку, то от этого трудно отказаться.

Проблема безразличия в том, что оно исключает возможность чего-то другого.

Связь может еще продолжаться — планы на ужин, когда придет специалист по борьбе с вредителями, который на дежурстве из школы — но это пустые разговоры. Вы попали в ловушку односторонней истории, стремящейся к эмоциональной близости, которая остается без внимания. В нем отсутствует значимая связь, и он углубляет пропасть между вами, поскольку обида и обида трансформируются в апатию.

Что вы можете с этим поделать?

Клиническое двухэтапное решение состоит в том, чтобы сначала признать проблему, потому что вы не можете говорить о том, что ни один из вас не готов признать, а затем попытаться добраться до сути основной боли или негодования, которые затмевают позитив. эмоции.

Хороший совет, но слишком поздно, если вы все еще живете в сказке, в то время как другой человек собирает вещи в магазине.

Я предлагаю начать с вашего собственного умения присутствовать:

• Отключитесь от автопилота. Пробудитесь. Я просил тебя. Обратите внимание, как вы себя чувствуете — что вас зажигает? Что кажется тяжелым? Приоритет удовольствия — это простой способ привлечь ваше внимание к занятиям, людям и ощущениям, которые приносят вам удовольствие.
• Возьмите на себя ответственность за свое счастье и найдите инструменты, которые помогут вам превратить собственную скуку и неудовлетворенность в еще большую радость и удовлетворение.Я знаю, что владение — это скучно, но это также освобождает.
• Задайте своему партнеру любопытные вопросы, например: «Вы чувствуете, что можете здесь дышать?» Или «О чем вы думали в последнее время?» Когда вы впервые задаете эти вопросы, вы можете смущенно пожать плечами, но продолжаете настойчиво. Я сравниваю эти разговоры с теми, когда ваш ребенок говорит вам, что впервые принял наркотики. У вас есть только один шанс открыть линии связи и дать этому человеку почувствовать себя в безопасности, которым можно с вами поделиться, так что не теряйте его.В конце концов, лучше знать, чем нет.
• Изучите глубокие потребности, которые не удовлетворяются в вашей собственной жизни, и то, как они проявляются в других вещах. Терапевт или тренер может помочь вам пополнить словарный запас того, чего вы хотите, и того, как попросить об этом так, чтобы это было лучше воспринято.

Мы очень хотим, чтобы другой человек изменился. «Если бы он просто» произносится бесчисленное количество раз, но у вас есть шанс, если вы «просто» пробудитесь. Если вы измените то, как вы показываете себя, его действия и реакции тоже изменятся.

Чувство безразличия к партнеру

Вы готовите ужин. Вы садитесь обедать со своей второй половинкой. Вы вместе едите, пока смотрите телевизор. Вы говорите о недавних событиях. Затем выпейте воды. Вы смотрите друг на друга и улыбаетесь. После этого они рассказывают вам историю о своей семье. Вы внимательно слушаете, когда едите в тишине. Вы любите друг друга. Они важная часть вашей жизни.

Однако вы больше не чувствуете связи с ними. Вы никогда не желали бы, чтобы с ними случилось что-то плохое, но это уже не то же самое.Давайте будем честными: кто не проходил через это хотя бы раз? Мы смеем сказать, что у большинства из нас есть. Ощущение безразличия к партнеру — сложная и болезненная проблема, которую мы иногда не понимаем.

Ощущать безразличие к партнеру сложно, потому что по какой-то причине это безразличие усиливается с течением времени. Чаще всего проявляется состояние дискомфорта и эмоционального расстройства, и вам кажется, что вы не можете его преодолеть. Это когда вы спрашиваете себя, , что происходит на самом деле и не изменилось ли что-то. Разве я их больше не люблю? Мы стали жертвами однообразия?

Хотя ничего особенно плохого не произошло, магическая связь, которая у вас когда-то была, исчезла. Такие фразы, как «Мы ​​больше друзья, чем пара» или «Я вижу их больше как друга, чем как свою вторую половинку», распространены во многих отношениях. Пора положить конец отношениям или можно разжечь пламя?

«Думаю, важно понимать, что можно что-то упустить, но не вернуть.”

-Пауло Коэльо-

Чувство безразличия к партнеру

Любовь — понятие довольно абстрактное из-за множества нюансов. На самом деле понятие любви может быть относительным. Если мы будем придерживаться буддийского определения, любовь — это желание и стремление всех существ быть счастливыми. С этой точки зрения вы по-прежнему любите своего партнера, несмотря на то, что чувствуете к нему безразличие, потому что желаете ему всего наилучшего. Однако есть изменение, которое нельзя не заметить.Хотя вы желаете им всего наилучшего, вы, , больше не чувствуете себя счастливыми в отношениях с ними.

Возможно, вы перестали видеть в своем партнере спутника жизни и вместо этого теперь видите в нем человека, который находится рядом с вами, но больше не способствует тому, кто вы есть. Вы внимательно слушаете их истории из-за долга, а не из искреннего интереса. Вы больше не заботитесь о близости с ними.

Все имеет определенное время

Знаменитая идея о том, что отношения должны длиться вечно, несмотря ни на что, может быть очень разрушительной.Нет работы, профессиональной статьи или текста, которые подразумевали бы, что все отношения должны длиться одинаковое количество времени. Кроме того, необходимо понимать, что те, которые служат дольше, не обязательно лучше. В этом смысле высокие ожидания от отношений, особенно в отношении их продолжительности, могут быть контрпродуктивными. Откладывание неизбежного разрыва, даже если вы больше не хотите быть с ними, может подтолкнуть отношения к точке, где они могут плохо закончиться для всех сторон.

С другой стороны, прекратить отношения непросто. Хотя вы хотите положить этому конец, вы все равно можете испытывать всевозможные негативные эмоции. Итак, несмотря на то, что вы чувствуете безразличие к партнеру, простая мысль о его потере может вызвать у вас тревогу, грусть и гнев. Никому не нравится терять кого-то, кого он любит и о ком заботится, независимо от обстоятельств.

При этом беспокойство и дискомфорт — обычное явление при расставании. Таким образом, если вы примете определенные эмоции как нормальные и преходящие, вам будет намного легче справиться с разрывом.

«Отпустить означает прийти к осознанию того, что некоторые люди являются частью вашей истории, но не частью вашей судьбы».

-Стив Мараболи-

Пришло время научиться быть одному

Когда вы наконец закончите отношения, вы можете спросить себя, что будет дальше. Некоторые люди склонны сразу искать другого человека. Хотя все случаи разные, переход от одних отношений к другим обычно означает одно: необходимость заполнить пустоту другим человеком, а не столкнуться с ним.

С другой стороны, некоторые люди предпочитают какое-то время побыть в одиночестве. Однако, когда отношения заканчиваются, лучший вариант — научиться побыть одному, что совсем не плохо. Это лучший способ избежать новых отношений, чтобы заполнить пустоту.

Многие люди не могут жить без кого-то рядом. Как бы романтично это ни звучало, на самом деле это признак эмоциональной зависимости.

Многие люди боятся остаться одни и не с кем обниматься или целоваться 24 часа в сутки, 7 дней в неделю.Они отказываются прислушиваться к своим мыслям. Это явное указание на внутреннюю пустоту, которую они пытаются заполнить внешней привязанностью. Учитывая, насколько это требовательно, не многие люди могут выполнять эту роль так, как того хочет другой человек, что обрекает новые отношения на неизбежный конец.

Короче говоря, важно помнить, что чувство безразличия к партнеру — это не то, что вы должны игнорировать. Это явный признак того, что в отношениях что-то не так и ваши чувства изменились.Каким бы трудным и болезненным ни казался разрыв отношений, это определенно лучший вариант, прежде чем ситуация ухудшится.

Расставание не означает, что вы потерпели неудачу

Расставания, как правило, болезненны для всех участников.Когда кто-то расстается с вами, вы можете винить в этом себя. Однако разрыв не означает, что вы потерпели неудачу. Читать далее »

12 признаков безразличия в отношениях, которые предсказывают реальный дрейф

Отношения могут быть не только страстью 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, но они должны вызывать по крайней мере некоторую интригу. Итак, каковы признаки безразличия в отношениях?

Новые или старые отношения, серьезные или случайные, разногласия случаются.Это человеческая природа. Мы устраиваемся поудобнее, и все может быть просто бла. Итак, вы всегда должны помнить о признаках безразличия в отношениях.

Когда скучность превращается в равнодушие, в этом и заключаются проблемы. Скучная неделя или установление распорядка не должны быть плохими вещами. Фактически, это то, на чем преуспевают некоторые пары.

Возможно, вы не заботитесь о том, чтобы выйти на улицу или одеться, но чувствовать себя равнодушным ко всему — это не просто неуверенность, это не забота.Видите, как это могло быть проблемой? [Читать: есть ли несчастный человек, скрывающийся за солнечной улыбкой?]

Что такое безразличие в отношениях?

Чувство безразличия означает, что вам не хватает интереса, беспокойства и даже сочувствия. Вам может быть безразлично, что поесть на ужин, что смотреть по телевизору или что ваша невестка переживает на работе, но безразличие в отношениях может быть признаком того, что все движется по нисходящей спирали.

Почему равнодушие — это так плохо? Что ж, когда пары ссорятся, это может показаться нездоровым или полезным, но аргументы — это форма усилия.Обе стороны должны проявлять осторожность, чтобы обсуждать важные темы. Но безразличие отодвигает эту страсть на второй план.

Когда вы начинаете терять интерес не только к партнеру, но и к партнерству, вам не хватает усилий, как и счастья. Если вас не волнует, как сложатся ваши отношения, вы не почувствуете себя удовлетворенным.

Отношения не должны быть чем-то, что вас устраивает или нет. Успешные отношения требуют, чтобы оба человека заботились о том, что происходит с другим и что происходит с отношениями.[Прочтите: критические признаки нездоровых отношений]

Что приводит к безразличию в отношениях?

Безразличие может возникнуть в результате драки или события. Он также может быть постепенным и со временем формироваться. Это также может быть в некотором роде заразным. Когда один партнер становится безразличным, другой может имитировать это до тех пор, пока оба человека не начнут медленно отдаляться друг от друга.

Допустим, вы и ваш партнер подрались. Может быть, один из вас обманул. Но вместо того, чтобы расстаться, вы решили простить и двигаться дальше.Что ж, это не для всех так просто. В таких ситуациях обычно происходит то, что доверие никогда не восстанавливается, поэтому человек, который хотел простить, перестает заботиться.

Это может начаться с меньших усилий на свиданиях и перерасти в отказ от слов «Я люблю тебя» или даже отказа от вещей, которые раньше вызывали ссоры. Если ваш партнер всегда злился, когда вы оставляли грязную посуду в раковине или поздно приходили домой, но теперь просто ничего не говорит, он может не подумать, что прилагать усилия, чтобы что-то сказать, того стоит.[Прочтите: 16 признаков того, что у вас несчастливые отношения]

Вы можете думать, что ваши отношения свободны от безразличия, но это может произойти в любых отношениях в любое время. Чтобы как можно скорее столкнуться с ней или столкнуться с ней, вам нужно знать признаки безразличия в отношениях.

Признаки безразличия в отношениях

Если объяснить просто, безразличие в отношениях — это отсутствие важности. Но это довольно широкое описание.

Когда вы действительно смотрите на то, как безразличие проявляется в отношениях, есть много признаков, которые могут вам напомнить об этом.

# 1 Отсутствие близости. Есть много причин, по которым близость прекращается в отношениях. Болезнь, рутина, работа и т. Д. Но когда нет причины, которую вы могли бы придумать, чтобы объяснить, почему вы не были сексуально активными или даже нежными, это может быть началом безразличия.

Хотя это не кажется трудным — обниматься с партнером, когда безразличие — главная особенность шоу, это одно из первых дел.[Читать: 12 причин, по которым близость — ключ к продолжению отношений]

# 2 Больше не надо придираться. Когда ваш партнер приказывает вам убраться, прийти на свидание вовремя или появиться в доме ваших родителей ровно в шесть, это потому, что ему не все равно. Придание может быть не очевидным признаком любви, но оно показывает, что вы готовы раздражать своего партнера, чтобы он стал лучше.

Когда то, что беспокоило вашего партнера целую вечность, внезапно перестает беспокоить его, возможно, он потерял интерес.Они больше не хотят прилагать к этому усилия. Прекращение ворчания может показаться подарком судьбы, но это может стать концом для ваших отношений. [Прочтите: ключевые детали, которые важны в отношениях]

# 3 Остановка традиций. Всегда ходите в ресторан, в котором у вас было первое свидание на годовщину? Когда наступает этот день, и ваш партнер говорит «забудь об этом» или предпочитает заказать или не хочет одеваться или бронировать столик, что-то не так.

То, что вы всегда делали вместе, то, что вам нравилось и было частью ваших отношений, перестанет иметь значение для кого-то, кто чувствует себя безразличным в отношениях.

# 4 Отсутствие связи. Это большой. Общение — ключ к успеху любой пары. Но когда попытка выговориться становится больше, чем того стоит результат, виновато безразличие.

Вы можете говорить о том, что поесть на ужин, о графике утилизации и планах на выходные, но не говорите о своих чувствах или отношениях. Когда ваши отношения охватывают самое главное, а не забавные вещи, — это плохой знак.[Читать: 15 откровений о чувстве одиночества в отношениях]

# 5 Бои прекратились. Еще один признак безразличия в отношениях, которое кажется хорошим, — это ссора. Если после консультации у вас прекратятся ссоры, это хорошо. Но если вы регулярно ссоритесь, а она просто прекращается, это может быть признаком вашего равнодушия к одному или обоим.

Когда кто-то ничего не чувствует, драться незачем. Вы сражаетесь с теми, кого любите, и вы сражаетесь с теми, кого ненавидите.Но когда просто нет ощущения того или иного, воевать незачем.

# 6 Тишина. Обида — тихий убийца отношений. Это не всегда проявляется в гневе или дискуссиях. Он медленно пузырится, пока гнев не превратится в недостаток интереса.

Говорить обо всем, от будущего до телефонных счетов, кажется ненужным. Все, что кажется работой, не имеет смысла, когда нет удовольствия. Когда никто из вас не хочет помешивать кастрюлю, возникает проблема.[Читать: Как бороться с обидой в отношениях]

№7 Лежа. Это непростой знак безразличия. Вы не всегда знаете, когда ваш партнер лжет. А ложь может показаться формой усилия. Но когда солгать легче, чем сказать правду, тот, кто чувствует себя равнодушным, выберет более легкий путь.

Но это может идти в обоих направлениях. Человек, равнодушный к отношениям, может сказать вам, что пошел обедать с симпатичным коллегой, потому что им все равно, если вы расстроитесь или ревнуете.Но они также могут лгать об этом, потому что не видят смысла в ссоре, когда знают, что отношения все равно заканчиваются.

# 8 Недоверие. Ложь и недоверие — разные вещи. Потеря интереса к партнеру похожа на формирование отношений наоборот. Вы теряете то, что было раньше, химию, общение, доверие и т. Д.

Есть ли что-то, что кто-то сделал, чтобы потерять доверие или нет, когда интерес уходит, любые положительные чувства тоже уходят.[Читать: Могут ли * или должны * отношения без доверия длиться когда-нибудь?]

# 9 Время друг от друга. Всем парам нужно время в разлуке, но некоторым нужно больше, чем другим. И у большинства пар есть обычное или среднее количество времени, которое они проводят вместе. Если количество времени, которое вы проводите вместе, постепенно сокращается, возможно, кто-то пытается отвлечься от своего безразличия.

Безразличие приводит к снижению усилий, поэтому человеку, который так себя чувствует, будет трудно проводить время вместе.Они могут проводить больше времени на работе, с друзьями или даже в одиночестве, чтобы не сталкиваться с тем фактом, что они ничего не чувствуют.

# 10 Обман. Почему люди не обманывают? Они чувствуют себя виноватыми. Они кого-то любят. Они не хотят никого обидеть.

Но когда кто-то чувствует себя безразличным, все это для него не имеет значения. У них все еще есть моральный компас, но очевидные причины, по которым люди не жульничают, исчезают. Они могут даже не пытаться скрыть это.

# 11 Без разрыва. Это важно. Безразличие не проявляется в одночасье. Со временем он формируется, и эти признаки становятся все более очевидными. Но, как известно, расставания требуют усилий. Они требуют смелости, дискуссий, времени и многого другого.

Тот, кто чувствует себя равнодушным, не ненавидит своего партнера. Скорее их просто не волнует, сработает это или нет. Они могут ждать, пока вы закончите дела, поэтому просто выжидают, пока что-то не произойдет. Если кажется, что ваши отношения исчерпали себя, но нет никаких признаков разрыва, возможно, вам обоим безразлично.[Прочтите: 15 знаков, говорящих о том, что пора прощаться]

# 12 Использование слова «что угодно». Помните, когда родители задавали вам какой-нибудь вопрос в подростковом возрасте? Ваш ответ был, вероятно, «что угодно». Это своего рода неуважительный способ сказать: «Мне все равно». А когда вы повторяете или слышите это слово в своих отношениях, интрига и забота исчезают.

Говорить что угодно — от выбора обеда до красок и даже многоквартирных домов — показывает признаки безразличия в отношениях.

[Читать: Как распознать окончание отношений и двигаться дальше]

Вы замечали эти признаки безразличия в отношениях? Это было твое или, может быть, друга? Или тебе безразлично?

Понравилось то, что вы только что прочитали? Подписывайтесь на нас в Instagram, Facebook, Twitter, Pinterest, и мы обещаем, что станем вашим талисманом в красивой личной жизни.

Его безразличие разрушает наши отношения (или это я?) — меняет нас

Вопрос:

Я чувствую себя смущенным.Я зацикливаюсь на его безразличии ко мне, пока он уделяет внимание детям и своим хобби.

Когда я пытаюсь поговорить с ним об этом, он говорит, что я веду себя «негативно», что я единственный несчастный и что я единственный, кто пытается начать разговор о том, чтобы делать что-то по-другому. Я чувствую себя сумасшедшим и виноватым во всем.

Он не берет на себя никакой ответственности, защищается и перекладывает всю вину на меня. Я не совсем невиновен, я знаю, но я пытаюсь!

Он говорит, что не хочет так жить еще 20 лет, но не делает никаких шагов к каким-либо реальным изменениям.Я просто должна оставить его в покое, вести себя счастливой и вежливой с ним. Здесь нет настоящих отношений. И мы остаемся в тупике, потому что ничего не меняется, даже если мы снова и снова ведем один и тот же разговор.

Действительно ли я ожидаю, что мой брак пойдет по такому пути в следующие 20 лет? Я не знаю, что еще делать.

Ответ:

Вы спросили, действительно ли таким образом вы можете ожидать, что ваш брак будет развиваться в течение следующих 20 лет, и ответ на это: да, если ничего не изменится, то ничего не изменится.

Похоже, вы годами пытались поговорить с ним о его безразличии к вам. Вместо того, чтобы подтвердить ваш опыт, он отвергает его и обвиняет вас в «негативных» мыслях о нем, которые приводят к вашей неудовлетворенности им. Он дает вам понять, что для того, чтобы все прошло гладко и без «разговоров», вы должны оставить его в покое и «вести себя хорошо».

То же самое, что вы делаете годами. И, несмотря на это, вы все равно чувствуете потребность в разговоре.

Это потому, что, несмотря на его попытки вести себя так, будто все в порядке, что-то не так. Он не сдерживает своих обещаний, которые вы дали друг другу. Он надеется, что, притворившись, что все в порядке, вы войдете в созданную им фальшивую жизнь и будете счастливы, потому что он думает, что вы должны быть такими.

И вы вошли в это. Вы пытались сделать вид, что добились хорошего брака. Но правда преобладает. И теперь вы не понимаете, что есть реальность, а что нет.Вы виноваты, или он несет какую-то ответственность за брак?

Ты не сумасшедший. Фактически, вы выходите из безумия к ясности. Вы начинаете понимать, что все ваши усилия внести свой вклад не привели к лучшему и никогда не сделают этого.

Итак, вы задаетесь вопросом, что еще вы можете сделать.

В 1 Царств 25: 17 после того, как муж Авигеи, Навал, отказал Давиду и его людям в их просьбе, о Навале говорится: «Он такой злой человек, что никто не может с ним разговаривать.«Возможно, вы так себя чувствуете. Вы пытались поговорить с ним, но безуспешно.

В Притчах 14: 23 говорится: «Всякий тяжелый труд приносит прибыль, а простой разговор ведет только к бедности». Все разговоры, которые вы до сих пор вели, сбили вас с толку и сбили с толку. А тяжелая работа, которую вы вложили, чтобы взять на себя ответственность, подпитала его фантазию о том, что ваше несчастье с ним — это ваша вина, и все, что вам нужно сделать, это еще больше стараться.

Итак, что еще вы можете сделать?

1. Доверяйте тому, что вы считаете правдой.

   Вы потратили много времени, пытаясь поверить в его точку зрения, что если бы вы могли оставить его в покое, быть счастливым и милым, все было бы хорошо. Истина преобладает, и она показала, что когда вы это делаете, все не в порядке. И причина того, что это не нормально, в том, что он обещал любить и лелеять вас — а он этого не делает. Он нарушает данное вам обещание и пытается сделать вид, будто это ваша вина за то, что вы поверите в эту истину. Он говорит вам, что если бы вы только не поверили этой истине, а, скорее, поверили бы лжи, которую он вас кормит, все было бы хорошо.Вы пробовали это достаточно долго и теперь знаете, что он не говорит вам правду. Верь в себя.

2. Работайте с тем, что, как вы знаете, правда.

   Было показано, что он не отвечает на разговоры. Человек, который заботится о вас, будет ценить ваш опыт, желать вашего счастья и работать над внесением разумных изменений, чтобы сделать отношения взаимными. Сейчас ваши отношения не взаимны. Ваш муж может свободно выражать свое мнение, а вы — нет. Он может сказать вам, как сделать его счастливым (оставить его в покое и быть хорошим), но вы не можете сказать ему, как он может сделать вас счастливыми.

   Если в разговоре нет смысла, возможно, нет ничего, что могло бы побудить его воспринимать вас всерьез. Вы говорите ему, что все должно измениться, но он не чувствует в этом необходимости. Итак, следующий шаг — помочь ему почувствовать потребность в переменах. И это подводит нас к третьему пункту.

3. Помогите правде больно.

   Если вся ваша тяжелая работа не принесла прибыли, значит, вы много работали не над тем. До сих пор он спокойно говорил вам, как быть счастливым, и наблюдал, как вы прилагаете усилия, чтобы стать счастливее, несмотря на его безразличие к вам.Зачем ему измениться? Для него нет ничего плохого — только ты. И иногда люди меняются только тогда, когда боль оставаться прежними становится сильнее, чем боль изменения.

   Если вы пытаетесь нарушить законы природы, которые Бог установил для отношений, неудивительно, что вам больно. [Щелкните здесь, чтобы прочитать мою статью о естественных законах взаимоотношений] Если он сеет безразличие, естественным следствием этого является то, что он пожнет безразличие. Но похоже, что он пожинал ваши усилия, чтобы стать счастливее и быть милым.

   Возможно, когда он начнет испытывать естественные последствия своего безразличия к вам, это заставит его осознать ту боль, которую он причиняет (или, по крайней мере, боль, которую он испытывает). Речь идет не о том, чтобы отомстить ему, а о том, чтобы позволить ему испытать те отношения, которые он создает, а не о том, чтобы спасти его от последствий его поведения.

Нет гарантии, что он хорошо отреагирует на последствия и поймет, что ему нужно измениться.Возможно, он просто станет более настойчиво утверждать, что проблема в вас. Но даже если он не изменится, вы все равно войдете в истину, и.