Теплота в отношениях: Как сохранить тепло в отношениях?

• Внешние цели зависят от того, как другие люди реагируют на вас — например, финансовый успех или хорошее впечатление на других — и могут рассматриваться скорее как средство для достижения цели.
• Внутренние цели связаны с непосредственным удовлетворением ваших собственных основных психологических потребностей и, таким образом, вознаграждают самих себя. ⁵ Таким образом, добрые и понимающие партнеры лучше в отношениях, делая эти качества более ценными в этом контексте.

Черты из категории жизненной силы/статуса/страсти часто занимают первые места в списках желаемых качеств партнера, но они не делают людей лучше в повседневном поведении, которое делает отношения успешными. То есть эти жизненная сила/статус/страсть черт более важны для наших отношений внешне, чем внутренне.

Итак, имеет ли значение, каким идеалам соответствует ваш партнер?

В ходе недавнего исследования 195 студентов бакалавриата, все из которых в настоящее время состоят в романтических отношениях, заполнили анкету об их удовлетворенности отношениями, их идеальных стандартах и ​​степени, в которой их партнер соответствует этим идеалам. Исследователи оценили это идеальное совпадение двумя способами: во-первых, они напрямую попросили участников оценить, насколько их партнер соответствует их идеалам по ряду признаков. Во-вторых, исследователи оценили это более косвенно, попросив участников оценить, насколько важна каждая черта в их идеальном партнере, а затем отдельно оценить, насколько каждая из этих черт описывает их нынешнего партнера.

Результаты показали, что наличие партнера, который соответствует их внутренним идеалам ( теплоты/верности ), было связано с более высоким качеством отношений, чем наличие партнера, который соответствовал внешним идеалам ( жизненно важным город/статус/ страсть ) — и это внутреннее идеальное соответствие было столь же важным , когда внешние идеалы не встречались, как и тогда, когда они были.

Это означает, что не тот случай, когда партнер, который соответствует вашим идеалам в плане теплоты и верности, «компенсирует» свою неидеальность по внешним качествам. совершенно не связано с вашим удовлетворением если ваши внутренние идеалы соблюдены.

Но когда партнеры , а не соответствовали внутренним идеалам, тогда внешние идеалы становились

Исследователи также обнаружили, что люди, которые утверждали, что внешние качества были особенно важны для них, с меньшей вероятностью чувствовали, что их партнеры помогают им удовлетворять их личные потребности в независимости, компетентности и связи с другими. Эти результаты показывают, что не только наличие партнера, который соответствует внешним идеалам, мало или совсем не приносит пользы для удовлетворения ваших отношений, но и поиск этих черт в партнере, вероятно, приведет вас к менее полноценным отношениям.

Авторы исследования признают, что их результаты ограничены из-за юного возраста участников и того факта, что они опросили их только один раз. Но эти результаты имеют важные последствия для того, что мы должны искать в романтических партнерах, и как мы рассматриваем нашу собственную ценность как партнера.

Возможно, невозможно быть «идеальным» партнером, но легче стремиться к совершенству в межличностных отношениях, чем к богатству, статусу, красоте и жажде приключений. Итак, вы может стать лучшим партнером, когда речь идет о чертах, которые наиболее важны в отношениях. И если вы ищете любовь, пока кто-то соответствует вашим стандартам внешних черт, вы будете счастливее, если сосредоточитесь на поиске кого-то, кто соответствует вашим идеалам доброты и понимания, чем если вы сосредоточитесь на внешних идеалах.

Источник: Goodluz/Shutterstock. Идеальные стандарты, самость и гибкость идеалов в близких отношениях. Бюллетень личности и социальной психологии, 27, 447–462.

^{2 Флетчер, Дж. Дж. О., Симпсон, Дж. А., и Томас, Дж. (2000). Идеалы, представления и оценки в раннем развитии отношений. Журнал личности и социальной психологии, 79, 933–940.}

^{3 Флетчер, Г. Дж. О., Симпсон, Дж. А., Томас, Г., и Джайлз, Л. (1999). Идеалы в интимных отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 76, 72–89.}

^{4 Родригес, Л. М. Хадден, Б. В., и Колено, Ч. Р. (2015). Не все идеалы равны: внутренние и внешние идеалы в отношениях. Личные отношения, опубликованные в Интернете до печати. doi: 10.1111/пере.12068}

^{5 Кассер Т. и Райан Р. М. (1996). Дальнейшее изучение американской мечты: дифференциальные корреляты внутренних и внешних целей. Бюллетень личности и социальной психологии, 22, 280–287.}

Гвендолин Сейдман, доктор философии. Адъюнкт-профессор психологии Колледжа Олбрайт, изучающий отношения и киберпсихологию. Следите за ее новостями в Твиттере о социальной психологии, отношениях и поведении в Интернете. Прочтите еще больше статей доктора Сейдмана о близких контактах.

Какова теплота ваших отношений?

На прошлой неделе в Чикаго мы установили рекорды по холоду, и героем моей недели стала моя новая газовая печь. Несмотря на 50-градусный мороз, наша семья оставалась в тепле в течение 48 часов подряд, пока мы оставались внутри. Одна из жизненных реалий заключается в том, что отношения, как обогреватель в жестокий холод, требуют работы, чтобы согреться.

Если мы слишком долго игнорируем здоровье отношений или не работаем над его поддержанием, наши отношения часто подводят нас во времена испытаний. Для поддержания теплоты отношений требуется работа, и эта работа подробно описана во многих библейских принципах, касающихся здоровых отношений.

Джон Готтман, светский психолог, изучавший брачную динамику, описывает это следующим образом: «Подобно второму закону термодинамики, который гласит, что в закрытых энергетических системах вещи имеют тенденцию сокращаться и становиться менее упорядоченными, то же самое, по-видимому, верно и для закрытые отношения, такие как брак. Я предполагаю, что если вы не сделаете ничего, чтобы ваш брак стал лучше, но не сделаете ничего плохого, брак  все равно будет ухудшаться с течением времени  . Поддерживать сбалансированную эмоциональную экологию нужно приложить усилия — думать о супруге в течение дня, думать о том, как сделать хорошее дело еще лучше, и действовать. – Джон М. Готтман, Почему браки бывают удачными или неудачными: и как сделать так, чтобы ваш брак был последним

Я думаю, что это верно для всех отношений , а не только для брака. Как христиане, наши действия должны отражать сердце, которое Бог открывает нам в Священных Писаниях. В Римлянам 12:9-10 нам бросаются в глаза три слова, описывающие теплые отношения. «Пусть любви будет подлинный . Отвращайтесь от зла; крепко держись за то, что хорошо. Любите друг друга братской привязанностью . Превзойти друг друга в показе чести . (ESV)

Подлинный

Отношения быстро перерастают в конфликт, когда участники рассматривают их с точки зрения контракта, а не завета. И в браке, и в семье, и в дружбе мы можем возлагать надежды на других. «Я ожидаю, что ты заставишь меня чувствовать себя в безопасности или счастливым». — Я ожидаю, что ты будешь проводить со мной больше времени.

Истинная любовь стремится дать отношениям больше, чем вы ожидаете получить. Когда мы ожидаем равного отношения, мы превращаемся в любовь по контракту и слишком часто пытаемся пересмотреть более выгодную сделку. Истинная любовь — это благодать, когда она незаслуженна. Это тяжело и часто причиняет боль. Требуется мудрость и работа, чтобы управлять многими динамиками отношений, но этого можно достичь с помощью и водительством Духа.

Нежный

Я провел немало времени в ожидании у дверей международного терминала в аэропорту О’Хара, и вы не можете не улыбаться радостному воссоединению семей, разделенных морем. Вы видите широкие улыбки, долгие объятия и беспокойных детей, когда бабушки и дедушки, солдаты, миссионеры и студенты по обмену входят в двери и приветствуют своих близких.

Нежность – это желание провести время с кем-то и нежность сердца. Знают ли члены вашей семьи, что вы нежны? Противоположности — сварливые, конфликтные, эгоцентричные или отстраненные. Любовь — это то, что растет или ослабевает, но отражает наши мысли и состояние нашего сердца. Детям тоже нужна ласка. Многие дети растут в мире, сомневающемся в любви своих родителей. Приложите усилия, чтобы показать любовь в ваших отношениях.

Достопочтенный

В государственных похоронах есть что-то уникальное, и я был очарован недавними похоронами президента Буша и Джона Маккейна. Несмотря на многочисленные разногласия, имевшиеся у присутствующих на протяжении многих лет с этими выдающимися лидерами, наша страна сделала паузу, чтобы отдать должное. Эти конкурсы почета были тщательно спланированы и тщательно проработаны.

Чувствуют ли окружающие, что вы оказываете им честь? Может быть, это сложно, потому что вам это не нравится или они не чувствуют, что «заслуживают» этого. Однако на примере Христа мы можем видеть, что Он искал недостойных. Мы чтим других, когда поощряем, хвалим или служим намеренно. Противоположным является разрушение, критика или неуважение.