Ключ к счастливой любви: сначала станьте друзьями
ЛЮБОВЬ ПОСЛЕ ДРУЖБЫ – ЭТО ВООБЩЕ РАБОТАЕТ?
Сетевые эксперты по отношениям любят пугать читателей таинственной «френдзоной»: попадание в нее якобы означает, что вы навечно останетесь в глазах потенциального партнера «только другом». А как обстоит дело в реальности?
Психолог Люси Хант провела опрос 167 пар, чтобы выяснить, какими были обстоятельства их знакомства. Каждого участника опрашивали отдельно. Результаты поделились примерно поровну: 40% говорили, что были друзьями до того, как стать любовниками, а 41% заявили, что влюбились друг в друга сразу. У 19% пар вообще не было согласия по поводу того, с чего началась их история1.
Люси Хант решила выяснить, отличаются ли пары-друзья от пар, которые сложились на основе сексуального влечения. Она предполагала, что в первом случае более важную роль играют личностные качества, совместимость характеров и темпераментов, общие вкусы и интересы (то есть то, что в будущем может обеспечить паре устойчивость), а во втором – внешние данные и притягательность образа в целом.
Результаты в целом следовали в русле этой идеи: партнеры, которые начинали с влюбленности, по уровню внешней привлекательности были примерно «в одной лиге», тогда как среди партнеров-друзей было больше разнообразия. Но при этом и те, и другие высоко оценивали привлекательность своих избранников.
ДРУЖБА – ФУНДАМЕНТ ПАРЫ
Отношения, которые строятся не только на химии, но и на личностной совместимости, могут быть более устойчивыми. Психолог Хайди Ридер обнаружила, что те партнеры, которые в отношениях друг с другом превыше всего ценят дружбу, более довольны своей эмоциональной и сексуальной жизнью, чем те, чьим главным интересом является секс2.
Социальный психолог Грейс Корниш утверждает, что пары, чьи отношения начинались с дружбы, более гибко ведут себя в случае конфликтов и внимательнее относятся к чувства друг друга: «Как друзья, вы испытываете симпатию друг к другу. Вы учитесь уважать друг друга. Вы много узнаете друг о друге. Дружба – это тот фундамент, который может сделать более прочной всю конструкцию пары».
Кроме того, по мнению психолога, в таких парах гораздо больше доверия и искренности: «Если у вас настоящая крепкая дружба, вам не придется притворяться тем, кем вы не являетесь, чтобы понравиться возлюбленному. Некоторые люди держат себя в рамках только до того момента, как они переступят порог семейного дома. Но ваша истинная натура проявит себя, если вы общаетесь как друзья. Здесь нет места игре, ведь вам нужно не произвести впечатление, а найти партнера для общения.
ВСЕ ДЕЛО В ХИМИИ
У сторонников мнения о разных «полочках» для дружбы и любви есть весомый аргумент. Чувство влюбленности – головокружительной, пьянящей – несравнимо с тем, что мы испытываем, когда думаем о человеке как о друге. Не получается ли так, что, выбирая дружбу в качестве первого шага, мы закрываем для себя возможность испытать эти переживания?
В самом деле, дружба (или лучше назвать ее дружеской любовью) и влюбленность общаются с мозгом на разном химическом «языке». У влюбленности этот язык – дофаминовый.
Именно из-за него мы не может перестать думать о любимом человеке, нас возбуждает все, что с ним связано – улыбка, запахи, звук голоса. Дружеская любовь действует через систему удовольствия – разговор с другом для нас так же приятен, как просмотр любимого фильма или бокал вина после хорошего ужина.
Но значит ли это, что нам придется выбирать – или безумная страсть, или ровная, обволакивающая нежность? Не обязательно. При длительных гармоничных отношениях переключение между страстью и дружбой происходит само собой. Нейробиологи из Университета штата Нью-Йорк в Стоуни-Брук (США) установили, что у пар, которые счастливы вместе много лет, активность мозга была более распределенной, чем у тех, кто только начал встречаться3.
Зрелое чувство может проделать путь от страсти к дружбе. Но может быть и наоборот: мы заново открываем для себя другого человека и возбуждаемся от мысли о новом уровне близости. Так или иначе, отношения, построенные на одной страсти, рискуют остаться лишь ярким приключением.
Дружба придаст им смысл и сделает источником радости на долгие годы.
По материалам psychologies.ru
Не с первого взгляда: две трети романтических отношений начинаются с дружбы
Комсомольская правда
НаукаНаука: Клуб любознательных
Владимир ЛАГОВСКИЙ
19 июля 2021 12:40
Настоящая любовь не выскочит из-за угла и не нагрянет нечаянно
Дружба до брака доведетФото: Shutterstock
«Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих! Так поражает молния, так поражает финский нож!» — писал Михаил Булгаков в романе «Мастер и Маргарита». «Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь» — соглашался Леонид Утесов в песне на слова Василия Лебедева-Кумача. А им обоим вторили и продолжают вторить кино и телевидение, демонстрируя, что сильные чувства, как правило, возникают у незнакомых внезапно, с первого взгляда и без каких-либо предварительных формальностей.
А реальная жизнь? В самом ли деле она изобилует стихийно начавшимися романтическими отношениями? Ответы на эти вопросы искали канадские психологи, которыми руководила Дану Энтони Стинсон (Danu Anthony Stinson), профессор Университета Виктории (University of Victoria).
Опрос, который ученые провели среди нескольких тысяч студентов и преподавателей, продемонстрировал: 68 процентов, полюбивших, в итоге, друг друга, начинали свои отношение с дружбы. То есть, платонически. Большинство дружили по два года, прежде чем перейти к романтическому общению.
Вывод пытливых исследовательниц: люди заблуждаются, предвзято считая любовь и дружбу принципиально разными типами отношений. Якобы дружить – это одно, а любить – совсем другое. И уж если знакомство переросло в дружбу, то ждать в дальнейшем секса не стоит. Нет. Как глубокомысленно пишут авторы в отчете, опубликованном в журнале Social Psychological and Personality Science: «границы между дружескими и романтическими отношениями размыты».
Результаты канадских исследований близки к тем, которые чуть раньше получили биологи из США. Они тоже усомнились в любви с первого взгляда. И в итоге, пришли к выводу: одного взгляда – точнее свидания – будет мало. Нужно, как минимум, четыре. Для того, чтобы кто-то из партнеров разобрался в возникших чувствах, даже трех свиданий не хватает.
Желание женщины казаться лучше, чем она есть на самом деле, держится примерно месяц после знакомства.Фото: Shutterstock
Объяснение таково: большая часть информации поступает в мозг незаметно для его владельца, а он — владелец — может просто не обратить внимание на какие-то детали. Но они «впечатаются» и потом «всплывут». И простите уж за банальное сравнение, лягут крошечными, но весомыми грузиками на ту или иную чашу весов. Чем больше «грузиков», тем вернее решение. Но до бесконечности «грузить» не нужно — четырех подходов, то есть, свиданий, вполне хватает.
Если свиданий меньше четырех, то мозг может начать выдавать ложные сигналы, основанные на фантазиях. И тут возникает риск либо принять за любовь вульгарное вожделение, либо недооценить партнера, «выдумав» несуществующие отрицательные качества.
КСТАТИ
На каком свидании можно увидеть истинное лицо женщины
Несколько тысяч представительниц прекрасного пола приняли участие в исследовании по заказу британской косметической компании Superdrug. В результате социологам удалось выяснить: в среднем проходят четыре недели и один день — то есть почти месяц, — прежде чем кавалер увидит лицо своей новой возлюбленной без макияжа.
Большинство женщин уверены: не следует торопиться с появлением не накрашенными перед бойфрендами – особенно сразу после знакомства. Опасаются, что увидев их «таких страшных», они могут и сбежать.
Треть опрошенных вообще не допускают мысли, что могли бы прийти на первое, да и на второе свидание без соответствующей раскраски.
Шесть из десяти готовы не смывать макияж до тех пор, пока не почувствуют, что кавалер влюбился достаточно глубоко. А это, как уверяют исследователи сильных романтических чувств (см. выше), требует продолжительной дружбы или хотя бы не менее 4 свиданий.
Треть дам признались, что, оказавшись с новым бойфрендом наедине, они в первую очередь направляются в ванную, чтобы подправить макияж. И даже во время интимного свидания женщины не успокаиваются — по крайней мере поначалу. В середине ночи они незаметно пробираются опять же в ванную. Или встают раньше возлюбленных, подкрашиваются, чтобы те увидел их уже во всей красе. Ведь 9 из 10 женщин хотят, чтобы новый бойфренд не сомневался, что они красивы в любое время.
В среднем через 29 дней дамы наконец-то успокаиваются и открывают свои истинные личики. Готовы даже умыться в присутствии кавалеров.
Читайте далее: Пять способов понравиться женщине на первом свидании: научный подход
Возрастная категория сайта 18+
Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г.
ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР — НОСОВА ОЛЕСЯ ВЯЧЕСЛАВОВНА.
ШЕФ-РЕДАКТОР САЙТА — КАНСКИЙ ВИКТОР ФЕДОРОВИЧ.
АВТОР СОВРЕМЕННОЙ ВЕРСИИ ИЗДАНИЯ — СУНГОРКИН ВЛАДИМИР НИКОЛАЕВИЧ.
Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.
АО «ИД «Комсомольская правда». ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781 127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.
Исключительные права на материалы, размещённые на интернет-сайте www.kp.ru, в соответствии с законодательством Российской Федерации об охране результатов интеллектуальной деятельности принадлежат АО «Издательский дом «Комсомольская правда», и не подлежат использованию другими лицами в какой бы то ни было форме без письменного разрешения правообладателя.
Приобретение авторских прав и связь с редакцией: [email protected]
причин, почему лучшие отношения начинаются как друзья
Большой страх перед влюбленностью в друга заключается в том, что если отношения испортятся, вы потеряете и парня, и друга, которые могли бы утешить вас во время разрыва.
Это большой риск, но когда все идет правильно, это окупается с лихвой. Влюбиться в лучшего друга может быть лучшей вещью в мире. Мы все знаем, что лучшие бойфренды — это те, которые чувствуют себя лучшими друзьями, которых ты целуешь.
1. У вас уже есть масса приятных совместных воспоминаний. Как в тот раз, когда вы вместе пробрались на ту домашнюю вечеринку, или когда вы так сильно смеялись, что выстрелили газировкой из носа, а он увидел это и рассмеялся вместе с вами. Поместите все это в детскую книжку ваших отношений.
2. Наконец-то ты узнаешь, каково это целовать их в губы. Не сиди и не лги мне о том, что ты никогда не думал об этом. Вы явно думали об этом. Мы все думаем об этом. (P.S. Надеюсь, это все, что вы себе представляли и больше~ .
)
3. Вы видели, какой он бойфренд, наблюдая, как он встречается с другими людьми. Вы знаете, каким преданным он может быть и какой у него стиль бойфренда, потому что все это время вы были на подхвате и, возможно, давали ему советы, как не испортить его отношения. В конце концов, вся эта работа и советы принесут вам пользу.
4. И он видел, какая ты девушка. Он знает, как рано вы влюбляетесь и как цените ясное и прямое общение. Вы в основном тренировали друг друга в ваших отношениях, и теперь вы можете просто быть вместе.
5. Вы уже познакомились с его родителями, со всеми его друзьями и со всеми, кто может заставить вас нервничать. Вам не нужно надеяться и молиться, чтобы все, кого он любит в этом мире, приняли вас, потому что они уже приняли вас.
Ты просто хорош.
6. Ты знаешь все его сокровенные тайны. Все те беспорядочные разговоры, которые большинство пар ведут через несколько месяцев, когда весь чай проливается? У вас, ребята, они уже были, и ваши отношения с самого начала будут намного крепче из-за этого.
7. Вы знаете, как расшифровать все его маленькое пассивно-агрессивное поведение. Например, когда его сообщения становятся очень короткими, вы знаете, что это не личное, и что он, вероятно, имеет дело с каким-то серьезным дерьмом, и его нужно оставить в покое. Вы понимаете друг друга — вот что происходит, когда вы дружите с кем-то годами.
8. Ничего в вашей социальной жизни не должно меняться, потому что это тот человек, с которым вы уже проводите уйму времени.
Это назойливое беспокойство о том, что вы бросаете своего лучшего друга ради нового лучшего друга, полностью устранено, потому что, вуаля, ваш лучший друг теперь ваш лучший друг. Наверное, именно так и появилась фраза «два зайца, один выстрел».
9. Твоя история «как мы познакомились» очень милая, и ты это знаешь. Хотел бы я видеть выражение лиц всех, когда вы, ребята, начинаете говорить о том, как ваша дружба медленно перерастает в отношения. Я уверен, что будет много oo h -ing и ahh -ing. Не делай вид, что тебе все равно на это дерьмо; все делают.
10. Вы знаете обо всех неприятных историях расставаний друг друга. Вероятно, он был первым человеком, которому вы звонили после каждого расставания, а это значит, что он, вероятно, утешал вас и делился с вами мороженым, пока вы плачете о том, какие все парни отстойные.
В этих отношениях вам не нужно вести большой разговор о бывшем — он прожил это с вами.
11. Вы умеете подбодрить друг друга. Выяснить, как утешить нового партнера, когда он чувствует себя подавленным, может быть очень сложно — у всех разные способы справиться с плохим настроением или плохим днем, и неверный шаг может привести к полукатастрофе. К счастью для вас, вы потратили лет , подбирая друг друга, когда спускаетесь вниз.
12. Вам уже очень комфортно рядом друг с другом. Это парень, перед которым вы пукнули, который видел вас, когда вы были потными и отвратительными после того, как провели вместе целый день на улице, который видел вас одновременно в ваших самых худших и самых лучших ваших проявлениях. Он в этом надолго, но ты уже знал это, не так ли?
Подписывайтесь на Ханну в Твиттере.
Ханна Смозерс
Ханна пишет о здоровье, сексе и отношениях для Cosmopolitan, и вы можете следить за ней в Twitter и Instagram. Ее работы также можно найти в журналах Cut, Jezebel и Texas Monthly.
Большинство романтических отношений начинаются с дружбы, показало исследование
Сара Молано, CNN
20 июля 2021 г., 4:39
Путь к отношениям между друзьями и любовниками, хотя и широко распространен, наука в значительной степени упускает из виду, говорит Дану Стинсон, ведущий автор исследования и доцент психологии Университета Виктории в Британской Колумбии, Канада.
Стинсон изучала инициацию отношений в течение 20 лет, и за эти годы она заметила, что многие участники сообщали, что они завязывают романтические отношения с друзьями, которых знали некоторое время.
Она начала задавать вопрос: «Вы дружили со своим партнером до того, как у вас завязались романтические отношения?» в другом своем исследовании и провела метаанализ для этой статьи.
«Очень немногие исследования действительно рассматривают это начало отношений с друзьями, несмотря на наше наблюдение, что это наиболее распространенная форма установления отношений на сегодняшний день», — сказал Стинсон.
Она ожидала, что инициация по принципу «сначала друзья» будет обычным явлением, но была удивлена тем, насколько преобладающим в исследовании было это. Распространенность отношений «сначала друзья» также была одинаковой для разных возрастов и этнических групп.
Исследование: «распространенные и предпочтительные» отношения в первую очередь с друзьями
Исследование, опубликованное на прошлой неделе в журнале Social Psychological and Personality Science, включает в себя четыре различных исследования, посвященных установлению отношений.
Первые два исследования проанализировали популярные журналы и учебники и обнаружили, что существующая литература по инициированию отношений в подавляющем большинстве сосредоточена на «романе, который возникает между незнакомцами» и в значительной степени упускает из виду «роман, который развивается между друзьями», говорится в документе.
Затем исследователи провели анализ семи исследований своей лаборатории со студентами университетов и взрослыми всех возрастов, в которых приняли участие почти 1900 человек в Канаде и США. Онлайн-исследования проводились в период с 2002 по 2020 год для других целей, и данные, использованные для этого анализа, были получены из демографической информации об участниках.
Этот анализ показал, что 66% пар начинались как дружеские отношения, многие из которых длились несколько месяцев или лет.
В последнем исследовании, в котором приняли участие всего 300 студентов университета, «стадия дружбы» длилась в среднем почти 22 месяца, прежде чем перейти в романтическую. Почти половина участников этой выборки заявили, что инициация с помощью друзей была их предпочтительным методом начала романтических отношений. Однако подавляющее большинство выборки не вступали в дружеские отношения с намерением завязать романтические отношения.
Исследование также показало, что ЛГБТК-участники в отношениях сообщали о еще более высоких показателях инициации друзей сначала, чем в гетеросексуальных отношениях, хотя авторы отмечают гораздо меньшую долю ЛГБТК-участников в последних двух исследованиях.
Эти результаты должны побудить людей переосмыслить свои предвзятые представления об отношениях, которые часто проистекают из «доминирующих в нашей культуре сценариев свиданий», — сказал Стинсон.
«Сценарии свиданий действительно говорят, что вы собираетесь с кем-то встретиться, и вас поразит вспышка молнии», — сказал Стинсон. «Я думаю, если вы действительно верите в этот сценарий знакомства, то трудно представить другую ситуацию», когда вы сближаетесь с другом и начинаете романтические отношения.
«Друзья с преимуществами»
Дополнительным открытием, по словам Стинсона, было то, что границы между дружбой и отношениями не так четки, как некоторые могут подумать. Из супружеских пар, участвовавших в исследовании, две трети сказали, что они были друзьями до того, как стали парой, но многие пары также сказали, что они были «друзьями с выгодой» или друзьями, которые вступали в половую жизнь, прежде чем вступить в полностью преданный роман. отношение.
По словам Стинсона, многие из участников вели интимные отношения со своими друзьями, которые обычно считались романтическими.
«Они обнимаются у костра, вместе путешествуют, знакомят друзей со своей семьей, но совершенно ясно, что это дружба», — сказал Стинсон. «Это действительно заставляет меня задуматься об определениях, которые у нас есть о дружбе и романтике, и о том, чем эти вещи различаются, и мне просто нравится, насколько все это запутано».
Джоан Давила, профессор клинической психологии и директор Центра развития отношений факультета психологии Университета Стоуни-Брук, которая не участвовала в исследовании, сказала, что в документе подчеркивается необходимость проведения дополнительных исследований пути от друзей к любовникам. .
«Что мне действительно нравится в этой статье, так это то, что они выявляют и бросают вызов предположениям, которые всегда были у исследователей отношений», — сказал Давила CNN. «Мне нравится, что они как бы говорят, что нам нужно открыть свой разум и шире подумать об отношениях».
Исследователям следует изучить различия между отношениями «сначала друзья» и отношениями начала свиданий, сказал Давила, и посмотреть, приводит ли одно из них к более здоровым и крепким отношениям по сравнению с другим.
Давила также интересуется, что происходит, когда заканчиваются дружеские отношения, учитывая, что люди могут оставаться в одной и той же группе друзей после разрыва.
«Нам нужно задавать гораздо больше вопросов о том, с кем люди находятся в отношениях и как они к ним попали», — сказал Давила. «Это может быть действительно важным фактором в том, как мы понимаем отношения».
Стинсон начал изучать способы перехода друзей в романтические отношения, анализируя письменные рассказы пар о начале их отношений. Она и ее команда хотят увидеть, чем эти истории могут отличаться, как люди принимают решение действовать из-за романтических чувств к другу, в каком порядке происходят определенные вехи и многое другое.
Стинсон сказала, что планирует провести лонгитюдные исследования, в ходе которых исследователи будут следить за парами друзей в течение нескольких лет, чтобы увидеть, формируются ли романтические отношения между некоторыми из них, и какие обстоятельства могут привести к романтической связи между друзьями.
