Верность в отношениях: что это такое, виды и стоит ли ее хранить?

Что такое верность в отношениях?

ПОЛЕЗНЫЕ СТАТЬИ INFOX.RU

Мария Малышева

Специалист по вопросам женской красоты, психолог-консультант, диетолог

Опубликовано 7 апр. ‘21 09:01

Текст: Мария Малышева

семья психология любовь отношения верность

Понравилось?
Поделитесь с друзьями!

Верность это, пожалуй, самая важная составляющая любых здоровых отношений. Тема верности всегда остра.

Пары дают обеты и обещания хранить верность в отношениях испокон веков. И в настоящее время тема верности во взаимоотношениях является самой обсуждаемой, а иногда и болезненной.

Что такое верность и какие виды измен существуют?

Взаимоотношения строятся на уважении, крепкой эмоциональной связи и физическом влечении в плане сексуальных отношений. Важной основой всех отношений является не только крепкая духовная связь, но и физическая верность своему партнёру.

Влюблённость — это острое эмоциональное состояние, которому присуще чувство собственности. Поэтому изменой считается не только физическая близость с другими, но даже объятия, общение и внимание, направленное на другого человека. Нужно заметить, что и виртуальное общение, флирт, а также виртуальный секс, воспринимаются как измена. Так что верность в отношениях имеет место быть до того момента, пока внимание и чувства партнёров не переключается на другого.

Если физическую измену ещё возможно простить и принять, как разовую слабость, то в случае с так называемой эмоциональной изменой пара безвозвратно расстаётся. Эмоциональная измена, то есть когда один партнёр переключает свои чувства на другого человека, воспринимается, как правило гораздо болезненнее физической измены.

По какой причине происходят измены?

Причины для измен могут быть разные. От неуверенности в себе и желании самоутвердиться, до неудовлетворенности партнёром. Слабая эмоциональная связь, отсутствие или угасание чувств и страсти – всё это возможные причины измен. Верность же является тем крепким фундаментом, на котором и держатся отношения.

Верность своему партнёру, будь то отношения в паре или браке, это мировоззрение человека, степень его уважения к своему выбору.

Что является залогом верности?

Прежде всего залогом верности является удовлетворённость партнёрскими отношениями и удовлетворённость жизнью. Только в этом случае пара не ищет отношений на стороне.

Нестандартное понятие верности

Но также существуют случаи, когда пары заранее договариваются о формате свободных отношений. Что такие отношения из себя представляют? Находясь в отношениях, партнёры договариваются о возможности возникновения флирта или физической связи на стороне. Как правило речь здесь идёт о физиологии, а эмоционально партнёры остаются верны друг другу. Как правило, такие отношения всё равно обречены на расставание. Потому что даже в этом случае простить физическую неверность непросто.

И говорить здесь о верности в полной её мере было бы глупо.

Важно помнить, что залогом верности является бережное отношение к интимной жизни в паре, к эмоциональной и духовной связи. Пара должна чувствовать себя комфортно вместе не только при физической близости, но и в бытовом плане.

Возможна ли верность на всю жизнь и стоит ли её обещать

По статистике, минимум 25% супругов изменяют партнёру – хотя наверняка вступали в брак с идеей, что это на всю жизнь. Почему люди обещают друг другу верность – и что мешает им выполнять обещанное?

Новый очаг

Обещаю и клянусь

Не занимайтесь самолечением! В наших статьях мы собираем последние научные данные и мнения авторитетных экспертов в области здоровья. Но помните: поставить диагноз и назначить лечение может только врач.

Абсолютная верность на всю жизнь — это миф или реальность? Вот, например, единственное полностью, бесповоротно моногамное животное, которого смогли обнаружить ученые, это ленточный червь, обитающий в кишечнике рыб. Но он гермафродит, и его все вполне устраивает. А люди все-таки устроены посложнее.

Что дают нам обещания верности и непреклонная вера в эти обещания?

Психологи говорят: уверенность в партнере, ощущение близости и… довольно много иллюзий. Потому что как можно обещать что-то, что находится в сфере чувств, а не сознательных действий, да еще и навсегда? Чувства и время — это то, что не в нашей власти, то, что нельзя стопроцентно контролировать. Обещая любить, мы не даем гарантий, а лишь говорим о своей искренности в этот момент, о готовности быть вместе и работать над отношениями.

Может быть, те модели общества, которые подразумевали одну любовь на всю жизнь, уже не работают? Например, потому что продолжительность активного периода теперь гораздо выше? И если после 40 лет все и правда только начинается, два, а то и три счастливых брака — уже больше похоже на новую норму. Но, если вам повезло и брак один, важно помнить: отличайте обещания вечной верности от того доверия, которое есть между вами и которое вы создаете сами. А договоренности и правила все-таки требуют периодического пересмотра — потому что меняются и люди, и обстоятельства жизни.

Так, роман одного из супругов, то самое нарушение обещанной верности, сильно изменит жизнь пары и все предыдущие договоренности. Но развод — не неизбежный результат раскрытия неверности. Многие пары, недовольные своей жизнью или нынешним состоянием своего брака, готовы, тем не менее, остаться вместе. Время, взаимное желание восстановить отношения и помощь психолога — и некоторые браки действительно становятся сильнее.

Для чего нам верность

• Это дает нам ощущение стабильности. Если пара вообще дошла до договоренностей — о совместном отдыхе, бюджете, количестве будущих детей — значит, перешла на новую ступень близости, готова доверять друг другу.

• Это признак зрелой личности: наша способность найти все, что нужно для счастья, в одном партнере, понимание собственных потребностей и целей — и того, как он в них вписывается.

• Порой ограничения создают чувство безопасности — как забор вокруг дома, который и защищает, и не допускает никого снаружи.

• Верность — это выбор. И не важно, следуете ли вы религиозным или общественным нормам или своим принципам. Вы сами принимаете решение хранить верность и ему следуете. Вы чувствуете гордость за решение отказываться от возможных соблазнов — и делаете это. И даже удовольствие от такого решения!

• Это признак высокой ценности отношений: ваша преданность партнеру и ожидание, что партнер будет так же предан вам.

• Это страх потерять отношения, расположение партнера, если вы сделаете что-то ранящее.

• Уверенность в том, что ни с кем не будет настолько хорошо, спокойно, радостно. Что именно этот человек — тот самый, единственный.

• Доверие друг к другу, готовность быть по-настоящему открытыми и близкими.

Измена как симптом

Психологи убеждены, что чаще всего измена (если она не случайная и «разовая») — признак того, что с отношениями что-то не так: как высокая температура при простуде. Если в семье есть доверие, близость, пара готова не замалчивать проблемы и не копить их, а открыто говорить о своих чувствах — скорее всего, до измены дело не дойдет. А раз уж она случилась, и тем более оказалась раскрытой — значит, придется поискать причину, а потом уж решать — готовы ли вы чинить эти отношения вместе.

Кстати, есть мнение, что о той самой случайной и разовой измене не стоит рассказывать супругу: да, вы чувствуете огромную вину — но, вывалив все, просто переложите ответственность на близкого и вынудите именно его принимать какое-то решение. Лучше сначала разберитесь сами или с помощью психолога — иногда бывает и так, что разумнее просто похоронить этот случай в памяти, обрести уверенность, что он не повторится, и жить дальше.

Почему мы изменяем?

1. Это просто секс. Да, сексуальное притяжение и правда может быть настолько сильным, что противиться ему почти невозможно. Но как получается, что сексуально раскрепощенным мы чувствуем себя только в рамках тайной истории? К тому же страсть недолговечна, а поговорить с героем такой истории обычно особо и не о чем.

2. Я тебе отомщу. Долгий несчастливый брак, накопленные и невысказанные друг другу обиды, разочарования, злость, которую нельзя показать, — ведь мы тут все приличные люди. Просьбы игнорируются, «психологи — для психов, а я не псих», и вот тут получается взрыв: хочется сделать близкому человеку побольнее.

3. Он меня понимает. Одна из самых популярных причин измен у женщин. Значение имеет даже не секс (до него может и вообще не дойти), а эмоциональная связь: очень много похожего, общие интересы, глубокие разговоры. Это напоминает дружбу — но больше чем дружба: есть что-то, чего нет в реальных отношениях.

4. Все серьезно. Это действительно серьезно, есть взаимная влюбленность, общие планы и ожидания, что это превратится в новые отношения. Но имеет смысл знать: любовник оставляет свою жену/мужа очень редко, всего в 5% случаев. Зато и новые отношения, возникшие на руинах старых, скорее всего, будут достаточного крепкими и удачными.

5. Делаю что хочу. Такая измена — и, как правило, не одна и не две — это демонстрация власти: одному из супругов просто все равно, что думает второй, это способ сообщить, что все будет по его правилам.

Конец доверию?

Главное и самое травмирующее последствие измены — нарушение доверия в паре. Мир как будто рухнул: ведь если это произошло, значит, мой самый близкий человек на самом деле не любил меня? Или разлюбил — и тогда почему? Какова моя доля вины в том, что это произошло? И как справиться с болью, разочарованием, непониманием, как жить дальше? И даже если партнер раскаивается, где гарантия, что он не сделает этого снова? И не так уж важно, выяснили ли вы сами обстоятельства неверности или он вам признался.

Психологи уверены: главная задача «пострадавшей» стороны — не делать резких движений и позаботиться о себе. Дайте себе время решить, чего вы хотите? Готовы ли жить, например, в ожидании, пока супруг сделает выбор между вами и другой женщиной? Или верите в то, что вы еще сможете быть вместе? Скоро придет время для разговоров: как вы будете жить дальше, что предпримете для «починки» отношений, что придется изменить в них?

Что делать

• Виновник готов восстанавливать отношения, важно прекратить все контакты с «объектом», встречи, переписку и общение в соцсетях. Вынуждены общаться по работе — ограничьтесь обсуждением рабочих вопросов.

• Будьте готовы ответить на вопросы. На много вопросов! Пострадавшей стороне важно знать, что и как происходило, — и нет, это не разбередит ее рану, а наоборот, даст ей возможность зажить быстрее. Тот, кто изменил, тоже будет спрашивать, например, о том, возможно ли прощение.

• Будьте готовы выдерживать чувства друг друга. Тот, кто изменил, — я знаю, я сделал тебе больно, я готов быть рядом и делать все, чтобы тебе помочь. Тот, кому, — я в ярости, мне больно.

• Это займет время. Вы не можете ускорить процесс исцеления отношений, но нельзя и отрицать его важность. Даже через месяцы или годы после того, как все закончилось, эта тема может всплывать. В среднем налаживание отношений занимает два года!

• Возьмите на себя ответственность. Понятно, что вы решились на измену не от хорошей жизни, и вклад вашего партнера в это есть. Но говорить «это ты виноват» — бессмысленно и нечестно. Показывайте искреннее сожаление и раскаяние, просите прощения и обещайте, что это не повторится — вам это может казаться очевидным, но доверие потеряно. Не ожидайте быстрого или легкого прощения. Будут боль и шок, слезы, ярость и гнева.

• Не принимайте поспешных решений. Сильные эмоции, вызванные раскрытием обстоятельствами измены, не способствуют созданию подходящего пространства для принятия важных решений о будущем отношений. Обеим сторонам необходимо отступить и переждать, разобраться в своих чувствах, прежде чем решить, как двигаться вперед. И желательно обратиться за поддержкой к семейному психологу.

Как договориться

В зрелых отношениях люди все-таки догадываются, что в мире нет ничего вечного, а при заключении брака мы не получаем никакого гарантийного талона на то, что отношения будут счастливыми. К сожалению, нет возможности взять с партнера обещание верности навеки или дать ему свое. Зато можно (и нужно) обсудить, что именно вы оба подразумеваете под словом «верность». Никакие «все так думают» и «это по умолчанию» не работают, каждая пара решает это для себя. Иначе может случайно выясниться, что муж считает любое общение с другими мужчинами недопустимым, а вы считаете, что его вылазки в бар с подругой детства раз в год — это тоже измена.

Бесполезно делать вид, что искушений не существует: вам тоже может понравиться случайный попутчик, коллега, симпатичный доктор или чей-то папа на детском дне рождения. Но разница как раз в том, что зрелый человек отметит: да, это искушение, — и будет наблюдать за своими чувствами, а не отрицать их. И тогда «измену», нарушение своего обещания можно пережить в фантазиях, просто не допуская ее до реального мира.

Выживут только отношения, построенные на взаимном уважении и принятии, а не на запретах и ограничениях. К счастью приведут не выданные обществом готовые инструкции по поведению и список наказаний за их нарушения, а свой собственный осознанный выбор жизненных ценностей. И если верность — одна из них, значит, найдется и человек, готовый разделить с вами ваши принципы.

Профилактика измен

• Выражайте свою любовь физически. Прикосновения, поцелуи, секс, флирт и кокетство — вы не просто мама и папа, вы — женщина и мужчина. Семьи, где все в порядке с сексом, рискуют меньше.

• Ваши отношения — в приоритете. Не проблемы на работе, не планы на отпуск, не конфликты с родственниками — разберитесь сначала в том, что происходит между вами.

• Не теряйте себя. Муж и дети — конечно, это огромная часть вашей жизни, но есть еще и вы, со своими желаниями, целями, потребностями. Если вы чаще соглашаетесь с партнером, чем он с вами, пора что-то менять.

• Меньше контроля. Часто мы бессознательно пытаемся контролировать другого человека, чтобы получить нужный нам результат, а не просить напрямую. Вот плохие привычки — жалобы, обвинения, критика, ворчание, угрозы, раздражение и агрессия.

• Пусть партнёр знает, как и за что вы его цените, — говорите об этом почаще. Нет, вы не будете годами повторять одно и то же — люди растут и развиваются, открываются друг для друга с новых сторон. Отмечайте это!

• Пусть у него будет время для себя, не захватывайте его мир и пространство целиком (это же касается и вас). Общение с друзьями, хобби, то, что радует — если этого нет, нет и ощущения свободы (зато ощущение «я в клетке» скоро появится).

• Правота не главное, главное — отношения. Помните это, когда ругаетесь!

Внимание: опасность!

Эти признаки как красные флажки: кажется, вы близки к измене, и пора прекращать.

1. Вы тратите на этого человека много эмоциональной энергии, достаточно откровенны с ним, можете поделиться тем, чем не делитесь с партнером.

2. Вы одеваетесь для этого человека: выбираете одежду, думаете: а ему понравится?

3. Вы целенаправленно ищете способы провести время вместе, и это время становится для вас очень важным.

4. Вы почувствовали бы себя виноватой, если бы муж увидел вас вместе — даже если ничего особенного не происходит.

5. Вы чувствуете, что ваш брак перестал вас удовлетворять, недовольство все растет.

6. Вы сохраняете в тайне количество времени, которое вы тратите на человека (включая электронную почту, звонки, смс, общение в соцсетях).

7. Вы начинаете чувствовать себя зависимой от того эмоционального накала, который получаете от этих отношений.

Мнение эксперта

Мария Шумихина, психолог

Раньше, в устойчивом, основанном на традициях мире, клятва верности была религиозным подкреплением обязательств и несла в себе весьма конкретный смысл: за нарушение клятвы карает Бог (или родственники от его имени). Почему люди хотят клятв верности сейчас, когда в их сакральный смысл верить намного труднее?

Чем тревожнее человек, чем он менее зрелый, тем нужнее ему клятвы. Как способ получения гарантий и перекладывания ответственности с себя — на другого: «Если партнер связан клятвой, значит, он и будет виноват, если что…» В этой ситуации как бы исчезает партнерская ответственность за свой выбор, за свой вклад в отношения в браке. Конечно, мало кто готов осознавать такую мотивацию, но бессознательные ожидания именно таковы. А если я хочу связать себя клятвой, также сакрально полагаюсь на какие-то высшие силы, которые будут охранять мои же импульсы, если они вдруг возникнут.

Поэтому часто именно юным людям, с не слишком большим опытом отношений, важно верить в клятвы. Со временем, с опытом, с испытаниями они все больше понимают, что в отношениях важны не обещания, а осознание, что каждый свободен в своем выборе и что можно быть благодарным за то, что партнер выбирает именно вас. Каждый день, снова и снова, в разных жизненных обстоятельствах.

Верность в полиамурных отношениях | Psychology Today

С точки зрения романтических отношений верность технически означает быть верным своему партнеру. Для моногамных и большинства обычных людей верность означает сексуальную исключительность. Следуя этой логике, неверность — это сексуальные отношения с другими людьми вне моногамного партнерства.

Однако для полиамористов и других лиц, состоящих в немоногамных отношениях по обоюдному согласию, представления о верности расширяются до гораздо более широкого диапазона верного поведения и отношений помимо сексуальной исключительности или в дополнение к ней. Полиамурные люди также имеют четыре основных способа, которыми они выражают свои обязательства друг перед другом, что я более подробно объясню в другом посте.

Поливерность

Поливерность — это форма полиамории, при которой группа людей соглашается быть сексуальным друг с другом и не иметь любовников вне группы. Обычно эти группы довольно малы — наиболее распространены триады из трех человек или четверки из четырех, — хотя они могут насчитывать до 20 с лишним человек, образующих эксклюзивную интимную сеть.

Двойные причины обычно побуждают людей задуматься о поливерии: сексуальная исключительность среди небольшой группы значительно облегчает подвижные связи и стремление к эмоциональной исключительности. Некоторые группы предпочитают какое-то время быть поливерными, а затем открывают свой сексуальный выбор, чтобы включить других, не входящих в группу, и становятся полиамурными. Для других, особенно для тех, кто случайно влюбился друг в друга и не обязательно стремился к полиамурным отношениям как таковым, но они все равно случились с ними, отношений, вышедших за рамки двух, вполне достаточно, и идея добавить еще больше людей в свою жизнь не привлекает.

Источник: Pexels

Эмоциональная верность

В основе верности в консенсуальной немоногамии (CNM) лежит эмоциональная верность людей, когда они могут доверять друг другу, чтобы быть честными. Для некоторых это распространяется на сохранение эмоциональной близости для основной группы (обычно пары) и разрешение сексуальных взаимодействий с другими, пока они не становятся эмоционально близкими. Эмоциональная исключительность особенно распространена среди свингеров и моногамных людей, которые сильно различают основную пару и дополнительных партнеров.

Для других, особенно для анархистов отношений и неиерархических полиамурных людей, эмоциональная верность не имеет ничего общего с исключительностью и вместо этого зависит от честности, доверия и прозрачности, необходимых для построения настоящей эмоциональной близости. Верность здесь означает надежность и близость, а не любую форму исключительности.

Практическая верность

Способность рассчитывать друг на друга и верить в то, что партнеры будут выполнять соглашения, является важной формой верности в CNM. Для людей, которые делят деньги, доверие к финансовой верности партнеров имеет решающее значение для счастливых и здоровых отношений. Другими элементами практической верности могут быть забота о детях, выполнение работы по дому, предоставление транспорта и другие вещи, которые семьи делают друг для друга. Верность в этом смысле означает брать на себя ответственность и выполнять соглашения – быть заслуживающим доверия.

Обман?

Это не означает, что измена никогда не происходит в полиаморных или других CNM отношениях. В другом посте в блоге я объясняю, как полиамористы могут нарушать соглашения, лгать и прокрадываться в свои отношения, якобы основанные на обоюдном согласии. Однако секс за пределами оговоренных рамок — не единственное, что может считаться изменой, и ложь или нечестность часто наносят самый большой ущерб.

Источник: Pixabay

Согласие

В основе всех этих уровней верности лежит полиамурное предположение о честности. Самая основная форма верности для CNM — это консенсуальная часть, которая строится на переговорах о соглашениях и сообщении друг другу правды, чтобы установить истинное согласие. Еще одним важным аспектом согласия является постоянный характер, который требует повторного подтверждения или пересмотра по мере того, как со временем все меняется. Отдавая приоритет истинному и постоянному согласию, будучи честными друг с другом и выполняя соглашения или пересматривая их, когда они не работают, позволяет полиаморным людям сохранять верность, даже если у них несколько любовников.

Вопросы отношений и верности | Disabled World

Опубликовано: 20 августа 2018 г. — Обновлено: 20 сентября 2018 г.
Автор: Thomas C. Weiss
Рецензируемая публикация: N/A
Дополнительные ссылки: Disabled Dating Advice Publications

Сводка: Сообщение, которое одновременно открыт и честен — это ключ к любым отношениям и, конечно же, к верности.

Верность — это то, что важно в любых отношениях. Это показатель ценности и доверия обоих партнеров в отношениях. Верность; однако может означать разные вещи для разных людей. Нет правильного или неправильного определения, пока оба человека в отношениях соглашаются с условиями, а затем соблюдают эти условия.

реклама

Верность — это то, что важно в любых отношениях. Это показатель ценности и доверия обоих партнеров в отношениях. Верность; однако может означать разные вещи для разных людей. Нет правильного или неправильного определения, пока оба человека в отношениях соглашаются с условиями, а затем соблюдают эти условия.

Публикации по теме:

• Советы для первого свидания с девушкой
• Различия между тем, как женщины и мужчины выбирают партнеров
• Советы по свиданиям для пожилых людей и бэби-бумеров

Для некоторых людей «верность» может означать никогда даже не флиртовать с кем-то еще.

Другие думают, что верность означает, что заниматься сексом с кем-то еще нормально, если оба партнера знают об этом. У людей есть свои убеждения и ожидания относительно того, какими должны быть их конкретные отношения. Некоторым хорошо подходят пары и открытые отношения, хотя другие люди никогда бы не подумали об этой идее.

Ваша точка зрения на верность хороша, если она нравится и вашему партнеру. Не чувствуйте необходимости, чтобы вас определяли убеждения других, и не беспокойтесь, что они будут думать о вас хуже. Что действительно важно, так это то, как вы и ваш партнер вместе определяете верность.

Открытая связь

Открытое и честное общение является ключом к любым отношениям и, конечно же, к верности.

Если вы не общаетесь на эту тему, выясните, какие ограничения есть у каждого из вас, а затем установите границы — скорее всего, кто-то пострадает. Каждый вступает в новые отношения со своими личными убеждениями и часто ожидает, что их партнер будет думать так же. Если вы не спросите своего партнера, вы никогда не узнаете. Если ваши собственные идеи расходятся, может потребоваться много разговоров по душам, чтобы прийти к решению, которое удовлетворит вас обоих. Уважение убеждений вашего партнера важно, и если вы думаете, что не можете уважать эти убеждения, будьте готовы к тому, что отношения закончатся.

Неверность и правила между партнерами

Силуэт двух влюбленных, целующихся на пляже на закате.

Неважно, какие правила существуют в отношениях, если ваш партнер нарушает эти правила, вы будете злиться и расстраиваться.

Узнать об измене может быть очень тяжело, и очень трудно восстановить чувство доверия между вами. После предательства человек может решить, что не может продолжать отношения. Даже если вы бросаете своего партнера, попытайтесь понять, почему это произошло, потому что это поможет облегчить боль и поможет вам двигаться вперед в жизни. Если вы останетесь в отношениях, вас обоих ждет много сложной работы. В конце концов, вы сможете оставить это позади. Неверность — это болезненный опыт, однако многие пары вышли из него не только сильнее, но и более решительными, чтобы наладить отношения.

Если один человек в отношениях изменил, это может заставить человека пересмотреть свои чувства по поводу верности.

Может быть, вы хотите ужесточить правила, или, может быть, вы решили, что это была ложь, которая причиняла боль, и открытые отношения были бы лучше для вас двоих. Неверность, которая происходит из-за того, что границы не были четкими или это была серая зона, может вызвать обиду и замешательство. Несмотря на любые новые мысли, которые могут возникнуть у вас относительно отношений, важно обсудить их со своим партнером. По мере того, как отношения взрослеют и растут, они также меняются, и важно поддерживать открытое общение с вашим партнером. Не существует установленного стандарта точности, и определения различаются между:

• Возраст
• Культуры
• Религии
• Физические лица

Что бы вы и ваш партнер ни решили, убедитесь, что вы оба довольны этим. Не соглашайтесь на что-то просто для того, чтобы доставить удовольствие своему партнеру, потому что это в конечном итоге приведет к сердечной боли и боли.

Доверие и отношения

Многие люди говорят о любви, хотя их представление о любви может быть очень корыстным.

Настоящая любовь — это улица с двусторонним движением, и иногда она требует избегать или отказываться от вещей, которые могут навредить вашему партнеру. Если вы решили посвятить себя отношениям, вы не можете позволить, чтобы это обязательство было отброшено при первом же искушении или трудности.

Доверие — очень важная составляющая любви. Доверие — это то, что нужно культивировать и ценить в отношениях. Для развития доверия требуется время, потому что вы открываете себя друг другу и раскрываете самые сокровенные уголки своего сердца в течение определенного периода времени. Доверие строится долго, но разрушить его можно за считанные минуты.

В отношениях мало что может быть менее любящим, чем предательство доверия партнера к вам. Это черта, которую нельзя пересекать. Если вы не чувствуете себя способным принять рамки верности, с которыми вы оба согласны, вы должны с самого начала ясно дать понять своему партнеру. Это гарантирует, что у вас обоих будет четкое представление о том, что ждет вас впереди в ваших отношениях.

Если вы взяли на себя обязательство хранить верность, а затем нарушили это обязательство, это глубочайшее предательство. На восстановление нарушенного чувства доверия может уйти очень много времени, и хотя ваш партнер может простить вас сразу же, в уме вашего партнера всегда будут оставаться сомнения. Вашему партнеру может быть чрезвычайно трудно снова полностью доверять вам.

Временное сексуальное удовлетворение

Несмотря на то, что человек, которого вы где-то встретили, может быть невероятно привлекательным, а соблазн изменить с ним кажется почти непреодолимым, помните, что поверхностное сексуальное удовлетворение действительно очень короткое. Хотя в данный момент это может показаться приятным, оно основано не более чем на гормонах; хорошие чувства быстро исчезнут.

Любящие и преданные отношения, в которые партнеры вложили свои сердца и души, гораздо ценнее, чем быстрое перекатывание в простынях. Такие отношения — это не то, чем можно легкомысленно рисковать.

Учетные данные автора:

Томас С. Вайс — исследователь и редактор журнала Disabled World. Томас посещал курсы в колледже и университете, получив степень магистра, бакалавра и две степени младшего специалиста, а также изучал инвалидность. В качестве помощника медсестры Томас помогал людям из различных расовых, религиозных, гендерных, классовых и возрастных групп, оказывая помощь людям со всеми формами инвалидности от рассеянного склероза до болезни Паркинсона; пара- и квадриплегия до Spina Bifida.

Опубликовать в Twitter Добавить в Facebook

ads

Disabled World — это независимое сообщество инвалидов, основанное в 2004 году для предоставления новостей и информации об инвалидности людям с ограниченными возможностями, пожилым людям, их семьям и/или опекунам. Посетите нашу домашнюю страницу с информативными новостями, обзорами, новостями о спорте, историями и практическими рекомендациями. Вы также можете связаться с нами в Twitter и Facebook или узнать больше об Disabled World на нашей странице о нас.