Взаимоотношения между детьми и родителями в семье: Анатомия отношений родителей и детей

Дети чувствуют себя в безопасности со своими родителями / опекунами и верят, что о них позаботятся. Безопасные отношения формируются, когда родители постоянно реагируют на потребности своих детей.

Дети, у которых есть надежные отношения со своими родителями, в дальнейшем с большей вероятностью станут независимыми и уверенными в себе. Они хорошо общаются в обществе и лучше справляются со своими эмоциями.

2. Отношения избегания:

Дети чувствуют себя незащищенными, потому что родители не реагируют на их потребности. Они вынуждены стать независимыми и заботиться о себе в детстве.

Небезопасная привязанность родителей к ребенку приводит к проблемам в развитии и адаптации, а также к поведенческим проблемам, таким как укусы, толчки и удары.

Дети, которые испытывают такие отношения, с большей вероятностью будут иметь плохие социальные навыки (например, замкнутость или агрессию), а также, как правило, непослушны и импульсивны.

Однако это не означает, что им суждено потерпеть неудачу в жизни. Изменения, безусловно, могут произойти по мере роста ребенка.

3. Амбивалентные отношения:

Потребности ребенка иногда удовлетворяются, а иногда нет. Родители отвечают, но непоследовательно.

Например, родитель может не сразу реагировать на ребенка, который голоден или плачет, поскольку он занят на работе.Но они могут ответить через некоторое время. Эти дети вырастают цепкими и склонными к чрезмерным эмоциям.

4. Неорганизованные отношения:

В этих отношениях родители пренебрегают потребностями детей, и дети учатся ничего не ожидать от родителей. В таких случаях вполне вероятно, что один или оба родителя страдают психологическим состоянием.

Эти дети занимаются бессмысленной деятельностью и ведут себя необычно. Некоторые из них склонны говорить быстро и мешают другому человеку понять их речь или поведение.

Итак, вы относились к одному из этих типов? А вы могли догадаться, какой из них лучше других?

[Читать: Как сделать позитивное воспитание работоспособным ]

Чтобы развить лучшую связь, вам необходимо следовать определенным основным принципам воспитания детей, которые мы обсудим далее.

В начало

Принципы взаимоотношений между родителями и детьми

Когда дело доходит до воспитания детей, не существует универсального решения. Однако следующие принципы закладывают основу для позитивного воспитания:

1. Установите некоторые родительские цели: Хотите ли вы вырастить здорового и дисциплинированного ребенка или иметь здоровые отношения между родителями и детьми, определите свои цели и поймите, что вам нужно. сделать для их достижения.

2. Сделайте ваше общение более теплым и структурным: Относитесь к каждому взаимодействию как к возможности установить контакт с вашим ребенком. Будьте доброжелательными и отзывчивыми родителями, которые поощряют общение. Структурируйте свое взаимодействие, установив правила, границы и последствия, и убедитесь, что ваши дети их понимают.

3. Основные правила являются обязательными: Основные правила говорят вашим детям, как и как не вести себя. Правила следует устанавливать путем обсуждения с ребенком, доходя до середины между потребностями родителей и потребностями ребенка.Вы можете твердо придерживаться таких правил, которые будут удобны и значимы для обоих. Но иметь слишком много правил — не лучшая идея.

4. Признайте своего ребенка и посочувствуйте ему: Будь то счастливая или трудная ситуация, признайте чувства вашего ребенка, поймите их и убедите их, что они могут полагаться на вас в решении всех своих проблем.

5. Используйте подход к решению проблем в конфликтах: Когда у вашего ребенка есть проблема, постарайтесь найти решение, а не наказывать ребенка.Наказания деморализуют вашего ребенка, и он теряет к вам доверие. Но когда вы работаете с ними, чтобы найти решение, они тоже учатся.

Эти принципы могут направлять родителей на макроуровне. А как насчет повседневных взаимодействий? Как вы можете укрепить свою связь с ребенком в повседневной жизни?

Вернуться к началу

[Прочитать: Отрицательное и положительное воспитание ]

Действия, которые помогают в установлении связи между родителем и ребенком

Формирование связи с вашим ребенком — это ключевой момент здоровой ПЦР. А когда связь налажена, ваши дети, как правило, добровольно соблюдают правила. Один из способов укрепить вашу связь с детьми — это приучить к позитивному общению свой распорядок дня. Вот как вы можете это сделать:

1. Положительно укреплять своих детей каждый день: Это может быть слово «очень хорошо» или физический жест, например, похлопывание по спине или объятие. Посмотрите, что работает для ребенка. Опыт раннего межличностного контакта связан с самооценкой, удовлетворенностью жизнью и социальной компетентностью в более поздние годы жизни ребенка.Это также положительно влияет на физическое и психологическое развитие ребенка (7).

Обнимайте своих детей, когда они просыпаются утром и перед сном, ночью, а также столько раз в течение дня, сколько сможете. Потрите их плечи, поддерживайте зрительный контакт и похлопайте их по спине, чтобы показать им свою заботу.

Детям постарше могут не нравиться физические прикосновения, и они могут смущаться, когда вы обнимаете их на глазах у сверстников. Не навязывайте им это. Будьте осторожны и дайте им понять, что объятия, чтобы показать привязанность и любовь, — это не плохо.

2. Играйте с ними: Станьте ребенком, когда вы играете со своими детьми. Это позволяет им сотрудничать с вами. Занимайтесь такими видами деятельности, как создание наборов Lego, или поиграйте с малышами в ролевые игры, или создайте пары для видеоигр или игры в баскетбол / крикет.

3. Смейтесь вместе: Воспитание не всегда должно быть серьезным. Совместное использование нескольких светлых моментов помогает создать отличные воспоминания.

4. Общайтесь один на один: Найдите время в своем ежедневном расписании, чтобы поговорить с ними об их потребностях и о том, как они планируют их удовлетворить.Каждый день выделяйте время для родителей и детей, чтобы выразить им свою любовь, поиграть с ними и что-то вместе сделать.

5. Живи моментом: С момента пробуждения детей до того, как вы уложите их спать, как часто вы проживаете моменты? Не спешите со своим распорядком дня, как если бы это было «делом». Присутствуйте, наслаждайтесь и живите моментом. Нет ничего более приятного, чем это.

6. Поддерживайте связь: Да, небольшие жесты, такие как расчесывание волос вашего ребенка, помогают поддерживать связь.Обычно подросткам и подросткам не нравится, когда вы пытаетесь это сделать, но если вы можете сделать это с детьми младшего возраста. Они могут не раздражаться, а может, даже и не потерпят этого.

7. Уберите гаджеты: Когда вы общаетесь со своими детьми, убедитесь, что ваш мобильный телефон выключен или находится в беззвучном режиме, телевизор выключен, а другие гаджеты находятся вдали от поля зрения. Этот небольшой жест показывает, что вы цените их больше, чем других, и может помочь укрепить связь.

8. Говорить и обниматься перед сном: Время отхода ко сну должно быть расслабленным, а не принудительным. Это должно быть безопасное время, когда ваши дети могут открыто рассказывать о своих страхах и тревогах. Слушайте их и признавайте их чувства, чтобы убедить их в том, что вы готовы помочь им решить их проблемы.

Если вы введете эти занятия в свой распорядок дня, вы наверняка заложите основу для здоровых отношений. После того, как будет заложен прочный фундамент, можно приступить к укреплению связи.

Вернуться к началу

[Читать: Советы, как стать лучшим родителем ]

Как укрепить отношения между родителями и детьми?

По данным Американской психологической ассоциации, качественные родительско-детские отношения важны для здорового развития (8). Чтобы иметь здоровый ПЦР, родители должны быть отзывчивыми, заслуживающими доверия и любящими. Вот несколько советов по укреплению отношений:

1. Начните с самого начала: Матери образуют связь с ребенком прямо в утробе матери, а связь отца и ребенка начинается с момента рождения ребенка.Исследования (8) предполагают, что отцы, которые были связаны с ребенком в первые дни жизни, имели более тесные связи в дальнейшей жизни.

2. Инвестируйте время и усилия: Чем больше времени и усилий вы вкладываете в отношения, тем крепче окажется ваша связь. Родители от природы запрограммированы на любовь к своему отпрыску, но для того, чтобы проявить эту любовь, необходимы качественное время и усилия. Подростки нуждаются в уединении, а младшие — во вмешательстве и взаимодействии родителей.

3. Сделайте отношения с ребенком приоритетом: Дети — ваш приоритет.Так что покажите им это в действии: проводите как можно больше времени со своим ребенком, а не просто «вписывайте» его в свое расписание.

4. Будьте на связи: Будьте внимательны к физическим и эмоциональным потребностям вашего ребенка. Важно быть внимательным, любящим и смотреть на вещи глазами ребенка.

5. Сочувствуйте: Помогите своим детям выразить свои эмоции. Проявите сочувствие и сострадание и позвольте им выразить свои эмоции. Это может быть нелегко, когда вы впервые являетесь родителем, но небольшая практика помогает.Взгляд на вещи с точки зрения ребенка поможет вам понять причины его капризного поведения.

6. Общение: Общение с вашим ребенком должно быть честным, твердым и дружелюбным. Четко сформулируйте свои ожидания, чего они могут ожидать от вас, а также основные правила и последствия их несоблюдения. Тем не менее, не позволяйте ребенку нажимать на ваши кнопки. Как родитель, вы должны относиться к этому зрело и спокойно.

7. Проявляйте активный интерес к учебе, друзьям и занятиям: Родители, которые вовлечены в жизнь своего ребенка, имеют прочные отношения между родителями и детьми.Узнайте, что с ними происходит, поймите их ученых и познакомьтесь с их друзьями. Поддерживайте регулярную связь с учителями вашего ребенка или участвуйте в волонтерской работе в школе, если у вас есть свободное время.

8. Слушайте активно: Слушайте пассивно, выполняя свою работу, и время от времени отвечайте «хммм» или «ОК» между шоу, которые вам неинтересны. Когда ваш ребенок говорит с вами, прекратите все, что вы делаете, и слушайте его. Уделите им все свое внимание, задавайте вопросы или повторяйте то, что они сказали.Не забывайте поддерживать зрительный контакт во время разговора с ними.

9. Сделайте время семьи важным: Пообедайте вместе и обсудите свой день за ужином. Сделайте регулярной практикой ходить в кино, на мероприятия или семейные прогулки.

10. Доверяйте своему ребенку и будьте заслуживающими доверия: Доверие — основа любых отношений. Ваш ребенок должен полагаться на вас и чувствовать себя в безопасности. Заслужите их доверие, выполняя свои обещания, предоставляя им конфиденциальность и сохраняя их доверие.Однако не доверяйте своему ребенку вслепую, но держите свои чеки на месте.

11. Поощряйте своего ребенка: Дети нуждаются в постоянной поддержке и мотивации, чтобы укрепить уверенность в себе и повысить самооценку. Если вы все время только критикуете или исправляете их, они будут чувствовать, что их действия или мнения не ценятся.

12. Уважайте своего ребенка: Относитесь к своим детям как к личностям и признавайте их мнения и убеждения. Хотя вы в определенной степени ответственны за формирование убеждений и мнений, этому способствуют и другие посторонние факторы.Уважайте их взгляды, чтобы они уважали вас.

Любовь и забота, которые вы предлагаете своему ребенку, создают здоровые и позитивные отношения. Но некоторые поведенческие проблемы могут привести к плохому результату ПЦР.

Вернуться к началу

[Читать: Что такое совместное воспитание ]

Пять проблем, которые могут разрушить отношения между родителями и детьми

Отношения, которые вы устанавливаете со своими детьми в ранние годы, формируют основу для их последующих лет . Если ранние отношения между родителями и детьми будут натянутыми из-за различных проблем, это повлияет на личность вашего ребенка. Вот несколько распространенных проблем в отношениях между родителями и детьми, которых следует избегать:

1. Физическое и психологическое насилие: Некоторые родители (обычно алкоголики и наркоманы) могут физически оскорбить ребенка, в то время как некоторые могут словесно оскорбить, критикуя их, крича на них. или неоднократно опускать их, что может повредить ребенку.

Жестокое обращение в детстве может превратить детей в жестоких взрослых, которые плохо обращаются со своими родителями и детьми, создавая порочный круг.

2. Неуважение: Уважение взаимно, и его нужно заслужить. Как родитель, вы должны обеспечивать ребенка физически, эмоционально, социально и духовно. Если не позаботиться о какой-либо из этих потребностей, дети начнут неуважительно относиться к родителям. Такие дети склонны не подчиняться родителям, нарушать правила и больше полагаться на других в своих нуждах и желаниях.

Кроме того, вы должны уважать ребенка в том, как вы говорите и ведете себя с ним.

3. Плохое общение: Плохое общение между родителем и ребенком или его отсутствие может расстраивать.Обычно это происходит из-за того, что родители считают, что их дети не слушают их, а дети думают, что родители их не понимают. Эта перспектива замораживает общение между ними, что приводит к гневу, горечи и печали.

4. Созависимость: Некоторые родительско-дочерние отношения созависимы; ожидается, что ребенок будет заботиться о родителях, особенно если родитель инвалид или неизлечимо болен. Таким образом, ребенок берет на себя ответственность сделать родителей счастливыми, решает семейные проблемы или даже берет на себя повседневные обязанности по дому.Они также могут ставить потребности своих родителей выше своих и вырастать созависимыми личностями.

5. Недоверие: Если дети неоднократно совершают ошибки или проявляют непослушное поведение, то родителям трудно им доверять. Если родители хотят восстановить доверие, им нужно дать своим детям возможность доказать, что они заслуживают доверия.

Вернуться к началу

[Читать: Авторитетный стиль воспитания ]

Это факт, что воспитывать детей непросто.Но тогда вы, как зрелый и ответственный взрослый, должны создать здоровую и любящую связь со своим ребенком, которая облегчит жизнь вам обоим. Однако, если у вас серьезные проблемы с ребенком, и вы не можете справиться с ними самостоятельно, знайте, что помощь всегда рядом. Проконсультируйтесь с детским психологом, чтобы помочь себе и своему ребенку.

Хотите рассказать нам о каких-либо стратегиях воспитания? Используйте наш раздел комментариев ниже.

Рекомендуемые статьи:

Взаимоотношения родителей и детей — младенчество, дошкольное, школьное, подростковое, взрослые — экспериментальная группа, эмоциональное развитие, родители и дети

Отношения между родителем и ребенком на протяжении всего развития ребенка.

Из множества различных отношений, которые мы формируем в течение жизни, отношения между родителем и ребенком являются одними из самых важных. Неудивительно, что учащиеся программы развития ребенка уделили внимания отношениям между родителями и детьми, чтобы понять, как они развиваются и функционируют на протяжении всей жизни. Среди множества вопросов, которые исследуют исследователи, есть вопросы, касающиеся нормативных изменений в отношениях между родителями и детьми в процессе развития (например,g., Как изменяются отношения между родителями и детьми в подростковом возрасте?), влияние изменений в отношениях между родителями и детьми на поведение и функционирование ребенка (например, какие виды дисциплины наиболее эффективны в дошкольном возрасте?) и влияние родительско-дочерних отношений на родителя (например, как на взрослых влияет отцовство?).

Младенчество

Ребенок плачет, родитель его кормит; ребенок прижимается к груди, родитель обнимает ее. День за днем, ночь за ночью матери и папы кормят, отрыгивают, моют, переодеваются, одевают и держат своих младенцев.Из этих взаимодействий растут чувства и ожидания. Младенец чувствует себя огорченным и голодным, затем удовлетворен; родитель чувствует нежность, радость, досаду, истощение, удовольствие. Постепенно ребенок начинает ожидать, что родители будут заботиться о нем, когда она плачет. Постепенно родители реагируют на потребности своего ребенка и даже предвосхищают их. Эти элементы формируют основу для развивающихся отношений, сочетания поведения, взаимодействий, чувств и ожиданий, уникальных для конкретного родителя и конкретного ребенка.

К концу первого года у большинства младенцев, находящихся на попечении в семьях, развиваются отношения привязанности , обычно с основным опекуном. Эти отношения имеют ключевое значение для развития ребенка.

Психологи, занимающиеся развитием, изучали привязанность в младенчестве , в основном наблюдая, как младенцы реагируют, когда они разлучены, а затем воссоединены с опекуном (обычно с одним из родителей младенца). Экспериментальная лабораторная процедура под названием Странная ситуация является наиболее распространенной оценкой.Исследователи были особенно заинтересованы в понимании индивидуальных различий в качестве привязанности, вытекающих из поведения в странной ситуации. У большинства детей развивается безопасная привязанность : когда они воссоединяются со своим опекуном после временного отсутствия в течение нескольких минут, они приветствуют ее двумя разными способами. Если они огорчены, они хотят, чтобы их подняли и утешили ее объятия; если они довольны, они улыбаются, разговаривают с ней или показывают игрушку. Напротив, некоторые дети с ненадежной привязанностью хотят, чтобы их взяли на руки, но их не утешают; они пинают или отталкивают.Другие кажутся безразличными к возвращению опекуна и игнорируют ее, когда она возвращается.

Качество привязанности младенца, по-видимому, позволяет прогнозировать аспекты его дальнейшего развития. У детей, вышедших из младенчества с надежной привязанностью, больше шансов наладить счастливые и компетентные отношения с другими людьми. Отношения привязанности не только формируют эмоциональную основу для непрерывного развития отношений между родителями и детьми, но могут служить фундаментом, на котором строятся последующие социальные отношения.

Исследователи расходятся во мнениях относительно происхождения безопасных отношений привязанности. Одна из статей посвящена тому, как воспитатели ведут себя по отношению к своим младенцам. Согласно этой точке зрения, ключевым элементом является чувствительность воспитателя в ответ на сигналы младенца. У безопасных младенцев есть матери, которые чутко читают сигналы своего ребенка и соответствующим образом реагируют на их потребности.

Другая перспектива подчеркивает темперамент младенцев. Надежная привязанность легче формируется между опекуном и младенцем с более легким характером или темпераментом, чем между опекуном и младенцем, который обычно негативен, напуган или не особенно общителен.В этом отношении надежность привязанности может отражать то, каков ребенок, а не то, как ведет себя воспитатель. Скорее всего, ранние отношения между родителями и детьми являются результатом того, что привносят в них младенец и опекун .

Дети дошкольного возраста

Когда дети переходят из младенчества в дошкольное, отношения между родителями и детьми начинают менять свою направленность. В младенчестве основной функцией родительско-детских отношений является забота и предсказуемость, и большая часть отношений вращается вокруг повседневных требований ухода: кормление, сон, пользование туалетом, купание.Отношения привязанности развиваются из этих повседневных взаимодействий.

Однако по мере того, как подростки начинают говорить и становятся более мобильными в течение второго и третьего года жизни, родители обычно пытаются формировать социальное поведение своего ребенка. По сути, родители становятся учителями, а также воспитателями, наставниками и заботятся. Процесс социализации — подготовка ребенка к функционированию в качестве члена социальной группы — подразумеваемый в течение большей части первых двух лет жизни, становится явным по мере того, как ребенок приближается к своему третьему дню рождения.

Социализация уже более 60 лет является важным направлением исследований в области развития детей. Первоначально исследователи сосредоточили свое внимание на конкретных методах воспитания детей, включая типы дисциплины и подходы к приучению к туалету и отлучению от груди, в попытке связать конкретные методы воспитания с аспектами развития ребенка. Результаты этого исследования были противоречивыми и не особенно информативными. Со временем такие усилия уступили место исследованиям, в которых подчеркивался общий эмоциональный климат в отношениях родитель-ребенок, а не отдельные практики воспитания.

Ряд исследований, проведенных за последние 30 лет, указали на два всеобъемлющих аспекта отношений между родителями и детьми, которые, как представляется, систематически связаны с психологическим развитием ребенка: насколько отзывчивы родители и насколько они требовательны. Отзывчивые родители тепло и приветливо относятся к своим детям, наслаждаются ими и пытаются смотреть на вещи с их точки зрения. Напротив, родители с низкой отзывчивостью склонны быть отчужденными, отвергающими или критичными.Они не доставляют удовольствия своим детям и часто нечувствительны к их эмоциональным потребностям. Требовательные родители придерживаются последовательных стандартов поведения своего ребенка. Напротив, недостаточно требовательные родители слишком снисходительны; они осуществляют минимальный контроль, мало руководят и часто уступают требованиям своего ребенка. Здоровое психологическое развитие детей обеспечивается, когда родители одновременно отзывчивы и умеренно требовательны.

В раннем детстве дети часто начинают отстаивать свое стремление к автономии, бросая вызов своим родителям.Иногда вновь обретенная напористость ребенка во время «ужасных двоек» может усложнить отношения между родителями и детьми. Важно, чтобы родители осознавали, что такое поведение является нормальным для малыша и что здоровому развитию независимости способствуют отношения между родителями и детьми, которые обеспечивают поддержку и структуру для развивающегося у ребенка чувства автономии. Во многих отношениях безопасность первоначальной привязанности между младенцем

Вовлечение детей в досуг, например, на рыбалку, может укрепить отношения между родителями и детьми. (Фото Susan D. Rock. Воспроизведено с разрешения)

и родитель предоставляет ребенку эмоциональные средства, позволяющие начать исследовать мир за пределами родительско-детских отношений.

Дошкольное учреждение

Многие исследователи изучают способы взаимодействия отзывчивости и требовательности, чтобы сформировать общий тон или климат в семье. Используя такого рода подход, эксперты определили четыре основных стиля воспитания, которые обычно возникают в дошкольном возрасте: авторитарный, авторитарный, снисходительный и отстраненный.Хотя ни один из родителей не является абсолютно последовательным в разных ситуациях и во времени, родители, похоже, следуют некоторым общим тенденциям в своем подходе к воспитанию детей, и можно описать отношения между родителями и детьми с точки зрения преобладающего стиля воспитания. Эти описания могут быть использованы как рекомендации как для специалистов, так и для родителей, заинтересованных в понимании того, как вариации в отношениях между родителями и детьми влияют на развитие ребенка .

Авторитетные родители отзывчивы и требовательны; они тверды, но дисциплинируют с любовью и привязанностью, а не с силой , и они, скорее всего, будут объяснять своим детям правила и ожидания, а не просто их утверждать. Авторитарные родители тоже очень требовательны, но не менее отзывчивы; Авторитарные родители, как правило, строго придерживаются дисциплины, часто полагаясь на физическое наказание и отказ от привязанности для формирования поведения своего ребенка. снисходительные родители отзывчивы, но не особенно требовательны; они мало чего ждут от своих детей и мало дисциплинируют. Отстраненных родителей не отзывчивы и не требовательны. Они могут пренебрегать или не осознавать потребности ребенка в ласке и дисциплине.

Почему родители с большей вероятностью будут использовать один стиль, а не другой? В конечном счете, стиль воспитания, который использует родитель, определяется многими факторами: историей развития, образованием и личностью родителя , поведением ребенка и непосредственным и более широким контекстом жизни родителя. Таким образом, на поведение родителей по отношению к ребенку влияют такие факторы, как работа, брак, семейные финансы и другие факторы, которые могут повлиять на поведение и психологическое благополучие родителей.Кроме того, систематические сравнения родительских практик в семьях, живущих в разных обстоятельствах, учит нас тому, что родители из разных культур, из разных социальных классов и из разных этнических групп по-разному воспитывают своих детей.

Тем не менее, исследования показали, что аспекты поведения и психологического развития детей связаны со стилем воспитания, с которым они выросли. Вообще говоря, дошкольники с авторитетными родителями, как правило, проявляют любопытство к новым ситуациям, сосредоточены и умеют играть , уверены в себе, умеют держать себя в руках и веселы. Дети, с которыми обычно обращаются авторитарно, обычно капризны, несчастны, напуганы, замкнуты, непредсказуемы и раздражительны. Дети снисходительных родителей, как правило, не обладают социальной ответственностью и независимостью, но обычно они более жизнерадостны, чем конфликтные и раздражительные дети авторитарных родителей. Наконец, дети, родители которых не вовлечены в процесс, обычно имеют более высокую долю психологических трудностей, чем другие молодые люди.

Школьный возраст

В младшие школьные годы ребенок проявляет все больший интерес к сверстникам, но это не следует воспринимать как признак незаинтересованности в отношениях между родителями и детьми.Скорее, с естественным расширением психосоциальных и когнитивных способностей, социальный мир ребенка расширяется и включает в себя больше людей и окружение за пределами домашней среды . Отношения между родителями и детьми продолжают оставаться самым важным фактором, влияющим на развитие ребенка. Вообще говоря, дети, чьи родители одновременно отзывчивы и требовательны, продолжают развиваться психологически и социально в течение среднего возраста , детства, лет.

Стили воспитания, которые впервые проявляются в дошкольном возрасте, продолжают влиять на развитие в среднем детстве.В детстве стили родителей не меняются, и их влияние на ребенка очень похоже. Дети авторитетных родителей, как правило, социально компетентны, ответственны, успешны в школе и имеют высокую самооценку . Авторитарный стиль с его перфекционизмом , жесткостью и суровой дисциплиной по-прежнему отрицательно сказывается на детях, причем эти молодые люди обычно оцениваются ниже, чем их сверстники в соответствующей социальной самоуверенности, когнитивных способностях, компетентности и самооценке, но выше в Агрессия .Дети снисходительных родителей также, как правило, более агрессивны, чем их сверстники, но также более импульсивны, менее самоуверенны и менее ответственны. Дети, выросшие в домах с ограниченными возможностями, по-прежнему испытывают наибольшие трудности и проявляют больше проблем с поведением.

Естественная тенденция — думать об отношениях между родителями и детьми как об улице с односторонним движением, когда родитель влияет на ребенка. Но на самом деле отношения взаимные и двунаправленные. Особенно в школьные годы на отношения между родителями и детьми влияют не только родители ребенка, но и сам ребенок.В большинстве семей модели взаимодействия между родителем и ребенком четко устанавливаются еще в начальной школе. Например, чрезмерно суровое воспитание часто приводит к агрессивному поведению детей, побуждая детей присоединяться к антисоциальным группам сверстников, что еще больше усиливает их агрессивность. Это, в свою очередь, может спровоцировать более жестокое воспитание, что приведет к дальнейшей агрессивности ребенка и т. Д. Авторитетное воспитание, напротив, помогает детям развивать уверенность в себе и социальную компетентность , что, конечно же, облегчает родителям авторитетное и аргументированное воспитание своего ребенка.Постоянная авторитетность со стороны родителей способствует повышению компетентности ребенка и так далее. Вместо того, чтобы пытаться решить загадку «кто пришел первым» — воспитание или характеристики ребенка, — более полезно думать о воспитании детей как о процессе, а о родительско-дочерних отношениях как об одной части сложной социальной системы.

Во многих исследованиях изучается, как на развитие ребенка влияют такие факторы, как развод , повторный брак и родительская (особенно материнская) занятость.Как правило, эти исследования показывают, что качество родительско-детских отношений имеет более важное влияние на психологическое развитие ребенка, чем изменения в структуре или составе домохозяйства. Вообще говоря, отзывчивое и требовательное воспитание связано с более здоровым развитием ребенка независимо от семейного положения или занятости родителей. Однако, если изменения в семейном положении или трудовой жизни родителей нарушают отношения между родителями и детьми, скорее всего, будут заметны краткосрочные последствия для поведения ребенка.Одна из целей профессионалов, которые работают с семьями, находящимися под стрессом , — помочь им восстановить здоровые модели взаимодействия родителей и детей.

Подростковый возраст

Начало подростков знаменует важный поворотный момент в отношениях между родителями и детьми. Когда ребенок вступает в подростковый возраст, биологические, когнитивные и эмоциональные изменения этого периода вызывают трансформации в отношениях между родителями и детьми. Во многих семьях переход в подростковый возраст совпадает с переходом родителей в средний возраст, и это тоже может внести дополнительные проблемы в семейную систему, которые перерастут в отношения между родителями и детьми.

Ранний отрочество — это время, в течение которого стремление ребенка к независимости может бросить вызов авторитету родителей, поскольку молодой подросток стремится установить чувство эмоциональной автономии или индивидуализации. Как и в детстве, многие родители считают ранний отрочество трудным периодом, требующим значительного количества адаптации . Но, как и в случае с малышом, исследования показывают, что большинство семей способны успешно справляться с этими адаптационными требованиями.Подростки чувствуют себя лучше всего, и их семейные отношения наиболее счастливы в семьях, где родители поддерживают и принимают потребности ребенка в большей психологической независимости.

Хотя значение отношений со сверстниками возрастает в подростковом возрасте, отношения между родителями и детьми сохраняют свое значение для психологического развития ребенка. Как и в предыдущие эпохи, авторитетное воспитание — воспитание, сочетающее в себе теплоту и твердость, — кажется, оказывает наиболее положительное влияние на развитие ребенка.Исследования показывают, что со временем авторитетно воспитанные подростки продолжают демонстрировать более высокие успехи в школе, лучшее психологическое развитие и меньше проблем с поведением, чем их сверстники из других типов домов. Молодые люди, родители которых не заняты, по-прежнему испытывают наибольшие трудности.

Принято считать, что конфликты между родителями и детьми являются неотъемлемой чертой семейной жизни в подростковом возрасте, но систематические исследования так называемого «разрыва между поколениями» показывают, что это явление преувеличивается в популярных средствах массовой информации.Ранний отрочество может быть временем обострения ссор и некоторого уменьшения близости в отношениях между родителями и детьми, но большинство разногласий между родителями и молодыми подростками связаны с довольно обыденными вопросами, и большинство подростков и родителей соглашаются в главном. Тем не менее, учащение этих ссор может сказаться на психическом здоровье родителей , особенно на матери. Однако этот период кажется временным, и большинство родителей и подростков могут установить комфортные рабочие отношения к началу старшей школы.Действительно, к позднему подростковому возрасту большинство детей сообщают, что чувствуют себя так же близкими к своим родителям, как и в начальной школе.

Взрослые

Многие взрослые поддерживают активные отношения со своими родителями. Став взрослыми, они теперь могут относиться друг к другу на равных, хотя ощущение того, что один из них является родителем, а другой — «ребенком» (даже если ребенок теперь взрослый), сохраняется в некоторых отношениях. Взрослые дети все чаще оказываются зажаты между требованиями заботы о своих собственных детях и их стареющими родителями, которым может потребоваться дополнительная помощь по мере того, как они становятся старше и физически слабее.В некоторых семьях взрослые дети заботятся о своих родителях так же, как их родители заботились о них, когда они были моложе. Эта ситуация принесла как стресс, так и радость, поскольку родители и взрослые дети изо всех сил пытаются изменить свои отношения.

Эмоциональные связи между родителями и детьми

Эмоциональные связи между родителями и детьми

Стив Деннис

(LDS Life, октябрь 2007 г.)

Чувство, которое связывает нас со значимыми людьми в нашей жизни, — это часто называют «привязанностью».«В общем, термин« прикрепить »может означать привязать, закрепить или соединить одну вещь с другой. Если одна машина буксирует другую, мы можем надеяться, что соединительный трос или« крепление »достаточно прочны, чтобы справиться с задачей. С веревкой каждая новая нить, переплетенная с другими, увеличивает общую прочность веревки. Хотя по отдельности они незначительны, сотни сплетенных вместе нитей могут создать веревку, которую почти невозможно разорвать. Отношения привязанности между родителем и ребенком являются очень похоже на веревку.Каждое позитивное взаимодействие между родителем и ребенком добавляет новую нить и укрепляет общую эмоциональную связь.

Вложение — это взаимный процесс. Поэтому важно думать о родителях, связанных с детьми, а также о детях, связанных с родителями.

Когда дети эмоционально привязаны к сообществу людей, которые заботятся о них, они получают ценную поддержку, которая помогает им расти и развиваться. Дети со здоровыми привязанностями с большей вероятностью будут исследовать и идти на соответствующий риск.Через свои приключения и отношения привязанности они узнают о добре и зле. Они учатся интерпретировать различный опыт. Они изучают социальные навыки, которые помогают им поддерживать существующие отношения и развивать новые. И они учатся быть самостоятельными и хорошо работать с другими. Короче говоря, они развивают различные навыки, которым нелегко научиться с помощью прямого обучения. Социальные и эмоциональные уроки лучше всего усваиваются в отношениях.

Младенчество — идеальное время для развития здоровой привязанности.Не только потому, что впереди еще целая жизнь, но и из-за огромной зависимости младенца от взрослых. Поскольку младенцы зависят от других в удовлетворении своих потребностей, у взрослых есть много возможностей эмоционально вкладывать себя в отношения, когда они заботятся о них. Смена подгузников, кормление, купание, смена подгузников, покачивание, успокаивание и смена подгузников — все это помогает младенцам развивать доверие, а заботливому взрослому — развивать приверженность. Даже милая внешность, легкие улыбки и детский жир почти созданы для того, чтобы взрослые были рядом и вовлечены.Один наблюдатель отметил: «Мы служим тем, кого любим, и любим тех, кому служим». Таким образом, привязанность рождается в самом акте внимательной заботы.

Дети могут развить здоровую привязанность к другим, не мешая привязанности родитель-ребенок. Фактически, здоровая привязанность к воспитателю может усилить привязанность между родителем и ребенком. Точно так же, как навыки, которые мы получаем на работе, могут помочь нам дома, так и социально-эмоциональные навыки, приобретенные у заботливых воспитателей, могут принести пользу отношениям между родителями и детьми дома.

Хотя привязанность начинается в раннем детстве, отношения с самыми близкими людьми остаются важными на протяжении всей нашей жизни. Один из первых исследователей привязанности, Джон Боулби, заметил, что «Все мы, от колыбели до могилы, наиболее счастливы, когда жизнь организована как серия длительных или коротких экскурсий с безопасной базы, предоставляемой нашим фигура (а) вложения «.

Родители и заботливые взрослые могут многое сделать, чтобы укрепить привязанность. Вот несколько:

1. Береги себя. Трудно наладить отношения с нашим ребенком, если нас переполняют личные проблемы. Иногда наша сосредоточенность на личных проблемах может заставить нас обратиться внутрь себя. Родители, которые находятся в депрессии, изолированы или имеют проблемы в браке, с большей вероятностью будут иметь проблемы с формированием здоровой привязанности. Однако забота о себе не всегда означает сосредоточение внимания на себе. Иногда лучшая терапия для себя — это быть с другими и помогать другим, особенно нашим детям.
2. Следуйте за своим ребенком. Любые отношения — это танец. Когда один движется, другой движется в тандеме. Лучшие танцоры учатся распознавать тонкие сигналы и реагировать на них. То же самое и в отношениях. Когда ребенок взволнованно улыбается, улыбайтесь в ответ с таким же энтузиазмом. Когда ваш ребенок выражает чувство обиды, ответьте на эмоциональную боль сочувствием и заботой. Если вы внимательно отреагируете на поведение своего ребенка, он также научится правильно реагировать на других.
3. Будьте внимательны к потребностям вашего ребенка. Воспитание привязанности реагирует на потребности ребенка. В младенчестве дети часто выражают свои потребности плачем. Они могут плакать, когда голодны, устают, нуждаются в смене подгузников или просто нуждаются в утешении. В младенчестве сложно быть слишком внимательным к детям. По мере взросления детей становится все сложнее определять потребности и желания. Понимание развития ребенка в целом и развития вашего ребенка в частности поможет вам быть чуткими и не портиться (см. Раздел о порче в этой серии).
4. Оживите жизнь. Маленьким детям часто трудно различать тонкую разницу между различными эмоциональными выражениями. Использование преувеличенных выражений лица или невербальных сигналов поможет вашему ребенку извлечь ценные уроки о том, как делиться чувствами и интерпретировать их. Понимание чувств и адекватная реакция на них — основа для поддержания отношений.
5. Проводите время, играя со своим ребенком. Ничто так не говорит о любви, как время, проведенное с ребенком.Найдите время, чтобы вместе играть, вместе читать, работать вместе, учиться вместе и прижиматься друг к другу. Просто проводите много времени вместе. Запланированное качественное время важно, но часто во время длительных поездок на автомобиле или в другие незапланированные моменты дети открываются и раскрывают свои сокровенные потребности и заботы. Нельзя сбрасывать со счетов важность количества времени. Как сказал один человек: «Ключ к тому, чтобы быть эффективным родителем, — это быть хорошим человеком, а затем оставаться рядом со своими детьми достаточно долго, чтобы вы потеряли сознание. »

Стив Деннис — преподаватель факультета дома и семьи Университета Бригама Янга — Айдахо

Навигация по различным типам конфликтов между родителями и детьми

Любые близкие отношения порождают конфликт; особенно когда это происходит между родителем и ребенком. На вас как на родителя возложена огромная ответственность помочь своему ребенку понять разницу между добром и злом, правильным и неправильным и что значит относиться с уважением к другим.В вашем стремлении привить эти ценности неизбежно будут моменты, когда ваш ребенок будет сопротивляться или вы будете неправильно общаться. Вот три распространенных типа конфликтов и несколько полезных средств.

1. Неизбежный конфликт. Это тип периодического конфликта, который мы испытываем во всех наших самых близких отношениях. Этот тип конфликта неизбежен, потому что мы не всегда можем быть внимательными, внимательными и чувствительными к тем, с кем мы наиболее близки. Бывают моменты, когда мы озабочены, пропускаем вербальные или невербальные сигналы, проявляем нетерпение, остро реагируем и т. Д.Когда дети чувствуют себя разобщенными в подобных ситуациях, у них повышается потребность в том, чтобы их понимали.

2. Пограничный конфликт. Это происходит, когда родители пытаются установить ограничения для своих детей. Ограничения — важная часть создания структуры для детей. Но установка ограничений может создать напряжение между родителем и ребенком, что приведет к эмоциональной разобщенности в отношениях. Ключ к поддержанию связи во время этих взаимодействий, устанавливающих ограничения, — это согласование себя с основным эмоциональным состоянием вашего ребенка.Вы можете посочувствовать своему ребенку и отразить ему суть его желания, не выполняя его желания. Например: «Я знаю, что вы хотите выйти на улицу и поиграть, но важно, чтобы вы закончили домашнее задание до обеда. Тогда вы можете некоторое время поиграть на улице». Это намного лучше, чем просто сказать: «Нет, тебе нельзя выходить на улицу».

Позволив вашему ребенку страдать, не пытаясь его наказать или потакать, это может дать возможность научиться терпеть собственный эмоциональный дискомфорт. Вам не нужно исправлять ситуацию, поддаваясь, или пытаться избавиться от неприятных ощущений. Позволить ребенку проявить свои эмоции и дать ему понять, что вы понимаете, что трудно не получить того, чего он хочет, — это самое доброе и самое полезное, что вы можете сделать для своего ребенка на данный момент. Это поможет вашему ребенку научиться управлять своими эмоциями.

3. Интенсивный конфликт. Конфликты этого типа связаны с сильным эмоциональным переживанием и значительным разрывом отношений между родителем и ребенком.Это происходит, когда родитель теряет контроль над своими эмоциями и начинает кричать, обзывать или угрожать ребенку. Это самые неприятные виды разобщения для детей, потому что часто сопровождается чувством стыда. Конфликты такого типа часто возникают из-за того, что у родителей есть нерешенные проблемы из-за их собственного прошлого.

Часто возникает непреодолимое чувство стыда как у родителей, так и у ребенка. Родитель испытывает глубокое чувство неполноценности, которое могло быть вызвано чувством беспомощности или некомпетентности. Ребенок испытывает чувство стыда за то, что его критикуют, унижают или высмеивают. Например: вы находитесь в продуктовом магазине и резко осуждаете поведение ребенка, потому что чувствуете себя униженным перед другими. Вместо того, чтобы пытаться понять смысл поведения вашего ребенка, вы бессознательно реагируете на стыд, который испытываете публично из-за того, что не можете контролировать своего ребенка.

Сопровождение ремонта

Ремонт — это интерактивный процесс, который обычно начинается с процесса центрирования родителя.Истинное эмоциональное восстановление практически невозможно, если родитель все еще злится или обижается на своего ребенка. Кроме того, ребенок интуитивно поймет, что родитель не полностью эмоционально доступен, и, скорее всего, отреагирует осторожно.

Шаг первый: осознавайте свои эмоции

Если вас не устраивают ваши эмоции, вам будет трудно дать вашим детям разрешение выражать весь спектр своих эмоций. Вопросы для размышления: есть ли эмоции, которые вам неудобно выражать или выражать слишком часто (гнев, печаль, вина, беспокойство)? Вы взрывоопасны в своем выражении гнева? Если да, то что могло быть источником такого поведения? Вы слишком остро реагируете на ситуации, которые кажутся вам неподвластными?

Гнев, который вы можете испытывать на себя из-за неконтролируемого поведения, может удерживать вас от попыток исправить ситуацию и не позволяет увидеть потребность вашего ребенка в восстановлении связи.Это пример того, как ваша жизненная история блокирует процесс ремонта. Возможность сосредоточиться на собственном опыте и опыте вашего ребенка — центральная черта эффективного ремонта.

Шаг второй: Начните ремонт вместе со своим ребенком

Инициирование ремонта — это роль родителя. Однако время может быть очень важным. Изучите и уважайте стиль вашего ребенка в отношении обработки и воссоединения. Начните с нейтрального подхода к отключению. Например: «Нам обоим было очень трудно так драться. Я действительно хочу, чтобы мы снова хорошо относились друг к другу. Давай поговорим об этом ». Не сдавайся, если первые несколько попыток встретят пренебрежительное отношение.

Чтобы начать процесс ремонта, вы должны сопротивляться желанию обвинить. Как родитель, вы обязаны владеть своим поведением и знать свои внутренние эмоциональные проблемы.

Не пытайтесь скрывать или игнорировать эмоциональные моменты, связанные с вашим ребенком. Поступая так, вы учите ребенка скрывать или минимизировать свои эмоции.Беря на себя инициативу, вы даете своим детям возможность самовыражаться. Правильно выражая свои эмоции, вы также даете понять, что сильные эмоции можно выразить и управлять ими.

Шаг третий: внимательно прислушивайтесь к мыслям и чувствам вашего ребенка

Попросите их рассказать, что им понравилось в переживании конфликта. Позвольте им выразить весь спектр чувств и даже делать это решительно, если это делается с уважением и не создает небезопасной ситуации. Не осуждайте и не возражайте против их выражения. Не защищайся. Позвольте вашему ребенку полностью выразить себя, прежде чем вы поделитесь своим опытом взаимодействия. Используйте взаимодействие как обучающую возможность, чтобы помочь установить границы того, как выражаются эмоции. Присоединяйтесь к своему ребенку эмоционально, вспоминая то, что вы слышали о его опыте событий. То, как мы общаемся с нашими детьми, помогает формировать способы, которыми они учатся управлять своими эмоциями и импульсами.

Семейные отношения | Введение в коммуникацию

Третий основной тип межличностных отношений — это семейные.Что такое семья? Семья создана юридическими узами или узами общей крови? Или можно ли считать семью людьми, которые разделяют обязательства друг перед другом? Стремясь признать разнообразие семей, мы определяем семейство как организованную группу , обычно связанную кровью или каким-либо связывающим фактором общности, где индивидуальные роли и отношения меняются с течением времени. Семейные отношения обычно являются долгосрочными и обычно имеют период, когда общее пространство разделяется.

Пирсон предполагает, что семьи имеют схожие характеристики, как и обычно, организованную, реляционную транзакционную группу, разделяющую жизненное пространство в течение длительных периодов времени и смесь межличностных образов, которые развиваются через обмен смыслами с течением времени. Давайте разберемся с этим определением.

• Семьи организованы . Все мы занимаем и играем довольно предсказуемые роли (родитель, ребенок, старший брат и сестра) в наших семейных отношениях.Точно так же общение в этих отношениях может быть довольно предсказуемым. Например, ваш младший брат может выступать в роли миротворца в семье, в то время как ваша старшая сестра всегда инициирует ссоры со своими братьями и сестрами.

• Семьи являются реляционной транзакционной группой . Семья не только состоит из отдельных членов, она во многом определяется отношениями между членами. Вернитесь к нашему обсуждению теории систем в пятой главе. Семья, состоящая из двух родителей противоположного пола, старшей сестры, ее мужа и трех детей, младшего брата, его новой жены и двух детей от первого брака, во многом определяется отношениями между членами семьи.Все эти люди играют определенную роль в семье и довольно последовательно взаимодействуют с другими в соответствии со своими ролями.

• Семьи обычно занимают общее жилое пространство в течение длительного периода времени . Одна из основных тем при определении семьи — признание того, что члены семьи обычно живут под одной крышей в течение длительного периода времени. Мы, безусловно, включаем расширенную семью в наше определение, но по большей части наши представления о семье включают тех людей, с которыми мы разделяем или проживаем общее пространство в течение определенного периода времени.Даже несмотря на то, что вы, возможно, переехали в колледж, большую часть вашего определения своей семьи составляет тот факт, что вы провели большую часть своей жизни в одном доме с теми, кого называете своей семьей.

• Семьи обладают смесью межличностных образов, которые развиваются в результате обмена смыслами с течением времени . В своих семьях мы узнаем важные ценности, касающиеся близости, духовности, общения и уважения. Родители и другие члены семьи моделируют поведение, которое определяет то, как мы взаимодействуем с другими.В результате мы постоянно формируем образы того, что значит быть семьей, и стараемся поддерживать этот образ семьи в нашей жизни. Вы можете определить семью как вашу ближайшую семью, состоящую из ваших родителей и брата или сестры. Однако ваш романтический партнер может рассматривать семью как состоящую из родителей, братьев и сестер, теток, дядей, двоюродных братьев и бабушек и дедушек. Каждый из вас ведет себя по-разному, чтобы поддерживать свой образ семьи.

Многие семьи имеют детей как часть их макияжа.Олсон и Маккуббин обсуждают семь этапов, через которые проходят семьи с детьми в своем жизненном пути. Семьи без детей не будут проходить все эти этапы, а в смешанных семьях, в которых один из родителей не имеет основной опеки над детьми, могут наблюдаться менее резкие сдвиги между этапами.

Первый этап развития семьи — Создание семьи . На этой стадии пар вступают в преданность или супружескую жизнь и вносят необходимые изменения в подтверждение своего нового правового, семейного и социального статуса .Если они не жили вместе до брака, им, возможно, придется проработать детали разделения пространства, денег и времени. Часто этот этап включал в себя создание первого дома вдвоем.

Второй этап развития семьи — Пополнение семьи . На этом этапе пара решает расширить свою семью за счет добавления детей. Хотя это время радости и праздника, это также период большого стресса и перемен для родителей, поскольку они определяют новые роли родителей.Время для друзей, работы и друг друга часто сокращается, поскольку потребности нового ребенка становятся главной заботой и центром внимания и ресурсов пары. На этом этапе отношения больше не определяются в терминах двух людей, а включают детей, которые теперь являются частью семьи.

Третий этап развития семьи — Развитие семьи . По мере роста детей их потребности меняются с в первую очередь физических (кормление, смена подгузников и сон) на более познавательные и эмоциональные. Родители становятся основным источником привития культурных и духовных ценностей, а также воспитания индивидуальной личности ребенка . Этот период требует от родителей огромного количества времени и приверженности, поскольку дети остаются в центре повседневного общения. Подумайте о семье, которая постоянно водит детей в футбол, бейсбол, уроки игры на фортепиано, в церковь и руководит их образовательным развитием. На этом этапе личное развитие детей имеет большое значение для семьи.

Четвертый этап развития семьи — Поощрение независимости . Примерно в подростковом возрасте детей начинают процесс естественного отрыва от родителей как средство установления и закрепления независимой идентичности . Вы можете вспомнить, что в этот период были периоды стресса и разочарования как для ваших родителей, так и для вас. Дети могут чувствовать, что их родители излишне заботятся о своих друзьях и занятиях, а родители беспокоятся о безопасности своих детей, поскольку они проводят больше времени вдали от дома. Их часто называют периодами бунтарей, когда дети проявляют определенное поведение с целью обрести независимость от своих родителей.

Пятый этап развития семьи — Запуск детей . В процессе воспитания детей пары вступают в отношения друг с другом, в которых дети часто находятся в центре внимания, а не друг друга. На этапе «Запуск детей», каждый член пары должен заново изучить свои роли, поскольку взрослые дети в конечном итоге уезжают из дома ради учебы в колледже, карьеры или собственного брака и семьи .Если один из родителей отказался от карьеры, чтобы воспитывать детей, он может задаться вопросом, что делать со свободным временем. Хотя синдром пустого гнезда может вызывать стресс, это также шанс для новых возможностей, поскольку у родителей появляется больше времени, денег, свободы и энергии, которые они могут тратить друг на друга, хобби, путешествия и друзей. Многие испытывают волнение от того, что могут сосредоточиться друг на друге как пара после многих лет воспитания детей в доме.

Шестой этап развития семьи — Пост-запуск детей .В зависимости от того, как пара справляется с пятой стадией, рождение детей после появления на свет может быть наполнено новой любовью или может создать большую нагрузку на брак, поскольку пара узнает, что они не знают, как взаимодействовать друг с другом вне контекста. воспитание детей . Некоторые пары снова и снова влюбляются и могут возобновить свои свадебные клятвы как сигнал об этом новом этапе в своих отношениях. Некоторые родители, которые, возможно, решили остаться в браке ради детей, могут решить прекратить отношения после того, как дети покинули семейный дом.Для некоторых пар, когда «птиц в гнезде не осталось», семейная собака становится новым центром внимания и непреднамеренно берет на себя роль одного из потомков и продолжает регулировать и ограничивать действия пары, когда собака требует воспитания. Некоторые родители находят новые хобби, путешествуют по миру и проводят несколько «свиданий» каждую неделю.

Седьмой этап развития семьи — Выход на пенсию . Подобно запуску детей, свобода от работы может быть возможностью для роста и исследования новых отношений и занятий.Простое выделение большего количества времени в течение дня может облегчить поездки, волонтерскую работу или повышение квалификации . И наоборот, люди на этой стадии могут столкнуться с сокращением дохода и потерей идентичности, что связано с членством в какой-либо профессии. Семья может также испытать новый рост на этом этапе, поскольку взрослые дети приводят своих собственных партнеров и внуков в качестве новых членов семьи.

Паттерны общения в семье и между супружеской парой постоянно меняются и пересматриваются по мере того, как семья проходит через вышеуказанные этапы.Тот факт, что пара обычно проводит меньше времени вместе на второй и третьей стадиях и больше времени вместе на стадиях с пятой по восьмую, требует, чтобы они постоянно управляли диалектическими противоречиями, такими как автономия / связь. Управление этими противоречиями может проявляться в виде конфликта. Все отношения конфликтны. Конфликт естественен. Важно то, как мы думаем о конфликтах и ​​как справляемся с ними.

Отношения между родителями и детьми и пандемия COVID-19: исследовательское качественное исследование с участием родителей в раннем, среднем и позднем взрослом возрасте

Опыт участников в отношениях между родителями и детьми в первые недели пандемии COVID-19 был представлен в трех темы (см. Таблицу 2): (1) устойчивость в отношениях, (2) решение проблем COVID-19 в отношениях и (3) улучшение отношений.Темы представлены в порядке распространенности. Пол, возраст и статус участника (т.е. полный рабочий день, неполный рабочий день, домохозяйка, студент, безработный, пенсионер и инвалид) указаны в скобках с прямыми цитатами для обеспечения контекста. В рамках каждой темы результаты обсуждаются взрослыми возрастными группами.

Таблица 2 Результаты качественного контент-анализа: представления родителей ( n = 365) о том, как первые недели пандемии COVID-19 повлияли на их отношения между родителями и детьми

Устойчивость в отношениях

Участники сообщили, что их родитель-ребенок отношения оставались стабильными в первые недели пандемии COVID-19. Взрослые молодого и среднего возраста объяснили, что они «теперь проводят с моими детьми больше времени, чем раньше, из-за пандемии коронавируса» (мужчина, 41 год, полный рабочий день), «но как мы ведем себя и взаимодействуем [в наших отношениях между родителями и детьми] не изменилась »(женщина, 36 лет, полная занятость). Пожилые люди не сообщали о большем количестве времени со своими взрослыми детьми во время начала пандемии, но сообщали, что в их отношениях между родителями и детьми «не произошло никаких изменений».

Молодые взрослые

Участники этой возрастной группы подчеркнули, что первые недели пандемии «не повлияли на мои отношения с моими детьми» (мужчина, 23 года, полный рабочий день), «вещи [в отношениях между родителями и детьми] связаны с то же самое »(женщина, 28 лет, неполный рабочий день) или« это действительно не сказалось на моих [родительско-детских отношениях] »(мужчина, 33 года, безработный).Молодые люди объяснили, что они проводят больше времени между родителями и детьми, но об этом сообщили больше женщин (40,58%), чем мужчин (27,03%). Большинство участников указали, что это увеличенное время не повлияло на их отношения между родителями и детьми, потому что их дети были маленькими (например, «младенец», «малыш», «3 года», «моему старшему из шести лет почти семь») и уже требовали больше родительского времени и внимания и не знали, «что происходит в мире» (мужчина, 32 года, студент). Больше молодых взрослых родителей, которые учились на дневном отделении (50%) или работали неполный рабочий день (33.00%) разделяли эту точку зрения, чем те, кто были домохозяйками (25,00%), занятыми полный рабочий день (23,68%) или безработными (25,00%). Например, участники поделились: «Мои дети очень маленькие. COVID-19 не оказал прямого влияния на мои отношения с детьми, за исключением того, что я провожу с ними больше времени дома »(мужчина, 29 лет, студент) и« Поскольку мой сын еще недостаточно взрослый для школы, вещи примерно такие же »(женщина, 29 лет, неполный рабочий день).

Взрослые среднего возраста

Участники из взрослой возрастной группы среднего возраста объяснили, что пандемия «не повлияла на мои отношения с моими детьми» (мужчина, 40 лет, полный рабочий день). Участники объяснили, что они установили качественные отношения между родителями и детьми до пандемии, и это не изменилось в начале пандемии. Комментируя отношения между родителями и детьми до пандемии, участники поделились: «Я чувствую, что у нас были хорошие отношения [родитель-ребенок] до COVID-19» (женщина, 38 лет, домохозяйка) или «У нас есть близкий [родитель — ребенок] отношения уже »(женщина, 40 лет, полный рабочий день) и что изменения, связанные с пандемией, не повлияли на их отношения.Например, мать (48 лет), которая работала полный рабочий день, объяснила: «Моему сыну 18 лет, он учится в старшей школе. До пандемии мы были очень близки. COVID-19 не изменил этого ».

Некоторые взрослые участники среднего возраста (10,59% мужчин; 19,57% женщин) признали, что произошло изменение количества времени, которое они проводили со своими детьми в первые недели пандемии: «У меня больше времени, чтобы быть с [ мои дети] »(женщина, 36 лет, неполный рабочий день). Об этом больше сообщили участники, работавшие неполный рабочий день (76. 92%) или домохозяйки (47,83%), чем безработные (37,50%) или работающие полный рабочий день (34,06%). Однако участники не чувствовали, что это увеличенное время повлияло на их отношения между родителями и детьми. Например, участники объяснили: «У нас было больше времени, чтобы проводить вместе, потому что мы находимся на карантине, но характер наших отношений все тот же» (женщина, 36 лет, домохозяйка), и «На самом деле это не повлияло на нашу жизнь». отношение. У меня для них больше времени »(мужчина, 39 лет, полный рабочий день).

Пожилые люди

Участники позднего взросления (60,00% мужчин; 25% женщин), внесшие вклад в эту тему, сообщили, что первые недели пандемии «не повлияли», «не повлияли» или не привели к «никаким изменениям» в их родительско-дочерние отношения. Эти участники далее объяснили, что «все мои дети — взрослые дети» (мужчина, 72 года, пенсионеры), «мои дети выросли» (женщина, 73 года, пенсионерка) и «никто из наших детей не живет с нами» (женщина, 67 лет, на постоянной основе). Хотя сообщалось, что отношения между родителями и детьми были «всегда близкими» (женщина, 73 года, пенсионерка), в отношениях между родителями и детьми уже существовала физическая дистанция до пандемии, так что «наши отношения [родитель-ребенок] на самом деле не изменились. »(Мужчина, 65 лет, полный рабочий день).Подчеркивая этот момент, один из участников сказал: «[пандемия] не повлияла на отношения [родитель-ребенок]. Один из наших детей живет в Испании, а другой на Гавайях, а мы (родители) в Калифорнии »(мужчина, 66 лет, пенсионер). Поскольку взрослые дети не жили со своими родителями и до пандемии существовала физическая дистанция, ни один взрослый участник не сообщил о том, что в первые недели пандемии проводил больше времени со своими детьми.

Решение проблем, связанных с COVID-19 во взаимоотношениях

Участники сообщили, что пандемия COVID-19 усилила страх, тревогу, неуверенность и стресс.Кроме того, аффилированные нефармацевтические вмешательства в области общественного здравоохранения привели к ограничению деятельности, предписаниям оставаться дома и новым или пересмотренным ролям. Участники объяснили, что этот опыт, вызванный пандемией, создает проблемы, которые необходимо решать в рамках отношений между родителями и детьми.

Молодые люди

Участники указали, что в начале пандемии было много неизвестных, и они уделяли первоочередное внимание обеспечению «безопасности» своих детей и «делали все возможное, чтобы защитить их» (мужчина, 25 лет, полный- время).Молодые люди (13,51% мужчин, 15,94% женщин) объяснили, что время, проведенное в отношениях между родителями и детьми, включает обучение их детей методам уменьшения «распространения микробов» (например, мытье рук, ограничение физического контакта) и, в частности, необходимость преодолевать социальное дистанцирование ожидания (например, «оставаться дома»; 10,81% мужчин, 14,49% женщин). Участники сообщили, что их дети были разочарованы ими, потому что они хотели «поехать куда-нибудь», «скучали по друзьям», «скучали» и «сходили с ума» от того, что родители были «их единственным социальным взаимодействием прямо сейчас» (женщина, 29, неполный рабочий день). Мать (30 лет, неполный рабочий день) поделилась: «Мне пришлось потратить много времени, объясняя своему 4-летнему ребенку, почему тибол, детский сад, церковь и его день рождения были отменены».

Участники заявили, что дети и родители испытали «беспокойство» и «стресс» в связи с вирусом и вмешательством общественного здравоохранения, и это привело к «беспокойству», «меньшему терпению» и «напряженности» в отношениях между родителями и детьми. Некоторые дети старшего возраста испытывали беспокойство по поводу самого вируса, и родители пытались понять, как развеять детские страхи.Участница (женщина, 34 года, штатная) объяснила, что она пыталась выяснить, как лучше всего справиться со страхом своего сына, потому что: «Моя старшая сестра борется с разговорами о« вирусе ». Ему это страшно, потому что он не понимает всего контекста, и когда он слышит лозунги вроде «Сегодня погибли 15 человек», это страшно ». Участники беспокоились о том, как их собственный страх и стресс влияют на их отношения между родителями и детьми. Они поняли, что используют «экранное время», чтобы развлечь детей, уделяя меньше времени «играм с детьми» и используя «более эмоциональные реакции на плохое поведение детей вместо того, чтобы учить их» (женщина, 27 лет, неполный рабочий день).Раскрыт участник (мужчина, 31 год, полный рабочий день):

Я стал более боязливым и раздражительным. Более склонен к крику. Я пытаюсь извиниться и наладить отношения со своими детьми, но, по крайней мере, они видят мое напряжение и страх, и я молюсь, чтобы они не повредили.

Помимо стресса и напряжения в отношениях между родителями и детьми, молодые люди сообщили (7,9% занятых полный рабочий день, 11,11% занятых неполный рабочий день, 30,30% домохозяйки, 18 лет.75% учащихся, 50% [ n = 2] инвалиды), которые должны заботиться о своих детях в течение всего дня и помогать старшим детям в учебе (например, «должны быть заняты полный рабочий день в учебе, поскольку школы были закрыты. [Женщина, 31 год, домохозяйка]). Для многих это потребовало найти новый баланс, поскольку они также работали или заканчивали школу из дома. Больше женщин (20,28%), чем мужчин (8,1%) сообщили, что им приходилось искать баланс в этих ролях.

Взрослые среднего возраста

Участники указали, что они работают над решением проблем, связанных с COVID-19 (12.74% мужчин, 16,67% женщин) и ожиданий социального дистанцирования (15,29% мужчин, 12,32% женщин) в отношениях между родителями и детьми, что означало, что им «приходилось отвечать на некоторые сложные вопросы» (женщина, 38 лет, полный рабочий день) от своих детей. поскольку они научились «принимать и придерживаться мер, предусмотренных CDC» (мужчина, 40 лет, полный рабочий день). По имеющимся сведениям, необходимость обеспечить соблюдение руководящих принципов общественного здравоохранения и проводить много времени между родителями и детьми приводила к большему разочарованию родителей и детей у взрослых среднего возраста. Участники объяснили: «Мне сложно общаться с моими тремя детьми в возрасте от 20 лет о важности социального дистанцирования» (женщина, 49 лет, полный рабочий день), и «[Мой сын] считает, что COVID-19 — это правительственный заговор, и разочарован тем, что я не не согласна »(женщина, 53 года, полная занятость).

Родители должны были помочь детям справиться с потерей событий, общественной деятельностью, постоянным посещением школы / переездом домой, чтобы закончить колледж удаленно, и взрослыми детьми, потерявшими работу, в то время как и родители, и дети испытывали «страх», «беспокойство», « тревога »и« беспокойство ». Мать шестерых детей (38, домохозяйка)

Младшие не понимают, почему они не могут играть в доме соседа или почему мы ходим дома изо дня в день.Наши трое постарше обеспокоены и готовы помочь. Наш 11-летний мальчик последние шесть месяцев зарабатывал деньги на поездку по Италии с некоторыми другими учениками из своей школы, а также со своим отцом. Поездка была отменена, и весенние каникулы прошли дома. Дождь нужен, но в это время тоже изолирует. Мы стремимся к терпению и пониманию друг друга [в отношениях между родителями и детьми].

Больше взрослых женщин среднего возраста (19,57%), чем мужчин (2,35%), сообщили, что им приходилось решать, как сбалансировать свои различные профессиональные, семейные и новые роли в первые недели пандемии. Участники, которые были домохозяйками (30,43%), сообщили об этом больше, чем участники с другим статусом занятости (11,59% занятых полный рабочий день; 12,82% занятых неполный рабочий день; 12,50% [ n = 1] безработных). Мать (40 лет, полный рабочий день) поделилась

В наших отношениях [родитель-ребенок] возникают проблемы из-за того, что мы работаем из дома, а также пытаемся присматривать за четырьмя детьми (двумя младенцами). Я думаю, что старшие дети иногда находят нас раздражительными, но когда мы не работаем, мы прилагаем дополнительные усилия, чтобы сосредоточиться на них.У нас … более напряженные и напряженные моменты.

Бабушка (61 год, полный рабочий день), у которой были взрослые дети, которым приходилось продолжать работать, не имея возможности школы или присмотра за детьми, была вынуждена взять на себя новые роли, чтобы поддерживать своих детей, потому что она могла работать из дома. Она объяснила, что к ней привели внуков, и «теперь я работаю воспитателем, учителем домашнего обучения, онлайн-учителем [ее профессиональная должность], шеф-поваром и мойщиком бутылочек. Это не преувеличение.У меня есть внуки 12, 4, 2 и 11 месяцев ». Кроме того, участники сообщили о большем количестве проблем в отношениях между родителями и детьми, когда они взяли на себя обеспечение того, чтобы их дети выполняли школьные задания дома — «подростки посещают онлайн-курсы и не выполняют свою часть работы, чтобы не отставать от них, — требуя, чтобы я« преследовал »их немного больше, чем я ‘d like »(женщина, 36 лет, полная занятость).

Пожилые люди

Взрослые молодого и среднего возраста сообщили, что проводят больше или слишком много времени со своими детьми, пожилые люди (20% мужчин, 37.50% женщин) заявили, что социальное дистанцирование сократило время, которое они физически проводят со своими взрослыми детьми: «[Мои взрослые дети] сейчас не навещают» (мужчина, 68 лет, пенсионер) и «Мы не можем встречаться так часто. как и мы [до пандемии] »(женщина, 67 лет, домохозяйка). Пожилые люди объяснили, что они и их взрослые дети обеспокоены COVID-19, особенно в связи с тем, что пожилые люди «считаются высокорисковыми» для серьезных осложнений, связанных с вирусом. Пожилые люди особенно сообщали, что они и их взрослые дети «проявляли большую осторожность», «отменяли [редактировали] семейные собрания» и «заходили [редактировали] во двор на расстоянии» из опасений за здоровье и безопасность друг друга.

Сообщалось, что некоторые взрослые дети настаивали на том, что их родители придерживаются практики социального дистанцирования. Участник (72 года, пенсионер) поделился: «[Мой сын] никуда меня не отпустит из-за моего возраста и моего здоровья». Другая участница (женщина, 67 лет, инвалид) объяснила, что она и ее муж «обычно наблюдают за внуками», но из-за пандемии они прекратили это, поскольку «они [взрослые дети / внуки] находятся на карантине вдали от нас» .

Помимо проблем со здоровьем, связанных с COVID-19, пожилая женщина (женщина, 69 лет, работает полный рабочий день) также выразила обеспокоенность по поводу занятости одного из своих взрослых детей.Она объяснила, что у нее двое взрослых детей: «Один потерял работу. Это очень тяжело, и ему понадобится наша поддержка. У моего другого сына все в порядке, так как он живет со своим партнером, и оба в настоящее время работают ».

Улучшение отношений

Некоторые участники рассказали, что они испытали улучшение в своих отношениях между родителями и детьми в первые недели пандемии. Появилась возможность для более качественного личного общения во взаимоотношениях родителей и детей раннего и среднего возраста.Пожилые люди испытали больше технологий, облегчили связь со своими детьми.

Молодые люди

Несмотря на неизвестность и стресс, связанный с пандемией, некоторые молодые люди заявили, что их отношения между родителями и детьми улучшились (16,22% мужчин, 10,14% женщин) и что они могут проводить более качественное время между родителями и детьми. (27,03% мужчин, 20,29% женщин). Более качественное времяпрепровождение между родителями и детьми в первые недели пандемии было отмечено теми, кто был домохозяйкой (40,00%) или работал полный рабочий день (26.32%), но некоторые студенты дневной формы обучения (18,75%) и лица, работающие неполный рабочий день (7,41%), разделяют эту точку зрения.

Одна мать (32 года, домохозяйка) сообщила, что чувствует «большую благодарность за такие мелочи, как прижаться к [моему сыну] перед сном или поцеловать его перед сном», а отец просто заявил, что увеличение времени [родитель-ребенок] вместе », [во время этой пандемии] помог нам сблизиться »] (мужчина, 32 года, полный рабочий день).

Молодые взрослые женщины (13,04%; 0,00% мужчин) нашли творческие способы вовлечь своих детей в активную образовательную и развивающую деятельность.Мать (31 год, домохозяйка) заявила: «Я стала намного более креативной в вещах [во время ограничений пандемии]. Я обнаружил, что концентрируюсь на обучении [своих детей] более академическим вещам. (Им [возраст] 2 и 4 года) ». Другие участники сообщили, что они стали больше играть в игры. Например, мать рассказала: «У нас гораздо больше времени, чтобы готовить вкусные блюда и вместе играть в Лего» (женщина, 32 года, домохозяйка). Участники объяснили, что в дополнение к более качественному времени, проведенному вместе, они также стали более рефлексивными в своей родительской роли, что привело к улучшению их отношений между родителями и детьми. Мать (33 года, домохозяйка) делила

Было сложно понять, нужно ли нам больше структуры или меньше. … Но мы не в восторге. Я делаю для них все легко и медленно. Я чувствую, что это действительно дает мне время подумать об их потребностях, о том, что делает каждого из них личностью, и как я могу поддержать их развитие. Я обнаружил, что думаю об этом больше на другом и более глубоком уровне, чем раньше. Я также много думаю о том, какие семейные ценности и культуру я могу создать за это время.

Взрослые среднего возраста

Хотя COVID-19 вызвал некоторые проблемы в семейных связях, некоторые взрослые среднего возраста сообщили, что ограничения общественного здравоохранения улучшили их отношения между родителями и детьми (15,29% мужчин, 13,77% женщин). Участники отметили, насколько они благодарны за время, которое они проводят вместе. Участники (10,59% мужчин, 19,57% женщин) указали, что пандемия не только увеличила количество времени, проведенного вместе, но и качество времени, проводимого в отношениях между родителями и детьми. Взрослые среднего возраста, которые были домохозяйками (30,43%), больше времени уделяли качественному времени, чем те, кто работал неполный рабочий день (17,95%), работал полный рабочий день (12,32%), безработный (12,5% [ n = 1 ]) и отключены (25% [ n = 2]). Закрытие и отмена мероприятий привели к увеличению времени простоя, и родители объяснили: «Нам было весело, замедляясь и проводя все время вместе» (женщина, 38 лет, неполный рабочий день). Отец (37 лет, полный рабочий день) объяснил, что у него есть опыт:

гораздо больше взаимодействия, чем когда я большую часть дня на работе, а [мои дети] в школе (их школа также была отменена на ближайшие недели).Мало того, что мы общаемся чаще, но это определенно привело меня к тому, что я помогал [своим детям] с … их домашними делами и выполнял с ними другие дела. Каждый день стал субботой! (по крайней мере, разными способами)

Некоторые участники (0,35% мужчин, 8,70% женщин) объяснили, что они стали более творческими в отношении своих родителей и детей: «мы вместе читаем, играем в игры и готовим вместе» (женщина, 45 лет, полный рабочий день). Благодаря технологиям качественное взаимодействие родителей и детей также увеличилось с детьми старшего возраста, которые не жили дома.В соответствии с этим мнением две матери объяснили, что пандемия «повлияла на мои отношения с [моими маленькими взрослыми детьми] к лучшему, потому что мы более подробно говорили о вирусе, но и на жизни в целом» (42 , полный рабочий день) и «Я больше проверяю их, и мне очень интересно, как они себя чувствуют / справляются» (42, домохозяйка).

Пожилые люди

Пожилые люди не сообщали о том, что у них была возможность проводить больше личного времени со своими детьми в первые недели пандемии.Однако они сообщили, что «чаще проверяли друг друга» (мужчина, 72 года, безработный) и «больше поддерживали связь и чаще проверяли» (женщина, 65 лет, полный рабочий день) в пределах своего родительско-дочерние отношения. Пожилые люди (25,00% мужчин, 31,25% женщин) объяснили, что для поддержания контакта со своими взрослыми детьми «часто», «ежедневно» и «чаще» использовались различные средства коммуникации на основе технологий. Например, «[Мои взрослые дети и я] поддерживаем связь через Facebook» (мужчина, 72 года, пенсионер) и «У нас есть Face Timed, чтобы мы могли« видеть »[наших взрослых детей] и больше проверять друг друга. по телефону и текстовым сообщениям, а приложение Group Me используется еще больше »(женщина, 67 лет, полный рабочий день).Старшие родители сообщали о таких вещах, как: «Я чувствую себя ближе к [своим взрослым детям]» (женщина, 71 год, пенсионерка) и «Более частые звонки позволили разделить больше чувств. Хотя прямо не о пандемии »(женщина, 71 год, пенсионерка), поскольку они обсуждали, как« более тесный контакт »в первые недели пандемии улучшил их отношения между родителями и детьми.

Чем отличается воспитание детей в эпоху Возрождения от сегодняшнего дня

Родители и дети: Чем воспитание в эпоху Возрождения отличалось от сегодняшнего дня

Эммали Леско

Родители. Они являются ключевым источником в жизни каждого ребенка. Они здесь, чтобы вырастить ребенка и полюбить его. Родители также присутствуют с момента их рождения до того момента, когда ребенок будет готов покинуть дом, и даже тогда. Согласно источнику News Canada, «Первые несколько лет жизни ребенка полны новых и захватывающих впечатлений…». Это означает, что взрослый должен быть рядом со своим ребенком. Но что, если еще в период раннего Возрождения отношения между родителями и детьми были совершенно другими? Вместо того, чтобы родители баловали своих детей, «похоже, мало заботились о ребенке от рождения до пяти или шести лет» (Medieval and Renaissance Parenting 1).Это кажется странным, ведь это самая важная часть жизни ребенка. Средневековые родители часто воспитывали своих детей не сами по себе, а с помощью других влиятельных лиц, таких как кормилицы, социальные комментаторы и религиозные лидеры. Лечение детей в средние века и лечение Хэла из года короля Генриха IV Уильямом Шекспиром очень похоже. Дети остались почти незамеченными, как и Хэл своим отцом, королем Генрихом.

Хотя говорится, что дети остаются незамеченными, обычно это происходит до более поздних лет жизни, когда они достигают возраста 7 или 8 лет.«В возрасте восьми лет французская знать отправляла своих сыновей в замок, чтобы они начали свое обучение обычаям мужчин. С восьми до четырнадцати лет он научился основам: ястребу, борьбе и верховой езде. Капеллан замка будет наблюдать за его религиозным образованием »(Medieval and Renaissance Parenting 1). Родители знали бы о своих детях, но установить связь между родителем и ребенком было практически непросто. Когда ребенок ушел так долго, нет времени между рождением и подростковым возрастом, чтобы отец мог проводить время со своим сыном.Женщин в основном воспитывали, чтобы помогать по хозяйству, в крестьянском доме, а из знатных девушек воспитывали леди. Брак также был большой проблемой в семьях. Родители всегда искали для своего ребенка подходящую пару, чтобы жениться на деньги или лучшую семью. «Среди знати дети увековечили бы фамилию и увеличили бы семейные владения, продвигаясь по службе своим сеньорам и за счет выгодных браков», — говорит Барбара Ханаволт, автор книги «Узы, которые связывают: крестьянские семьи в средневековой Англии».« Некоторые из этих союзов были запланированы, когда будущие жених и невеста были еще в колыбели» (Hanawalt 96). Таким образом, в основном дети были так важны для семей из-за денег и статуса, что не является необычным для средневековья.

Так вот, родители любили своих детей, по крайней мере, матери, потому что они свои. Но возможно, что к детству не относятся так серьезно по какой-то причине. «Возможно, в средние века детство так игнорировалось, потому что оно было таким коротким.«В семь и восемь лет началось вступление во взрослую жизнь» (Medieval and Renaissance Parenting 1). Это объясняет, почему родители не играют доминирующей роли в жизни ребенка. Девочки обычно выходили замуж довольно рано и рожали первых детей в подростковом возрасте. Когда в середине эпохи Возрождения Европа процветала, родители стали немного больше видеть своих детей, воспитывая их «со своими личными правами» (2). Родители могли предоставить своим детям некоторые свободы, которые могли сыграть роль в пьесе Шекспира.

Король Генрих действительно заботился о своем сыне, но в то же время был очень раздражен им. Гарри, или Хэл, был действительно свободным, харизматичным молодым парнем, не заботившимся о знати в то время, хотя он был принцем. Он мог меньше заботиться о престоле и больше сосредоточился только на жизни. Он «молодой человек с большими способностями и неистовыми страстями» (Джонсон 4). Это, в свою очередь, сводит его отца с ума, поскольку он хочет, чтобы он был больше похож на Гарри Перси. Это хорошо известно, поскольку король говорит: «Тогда бы я получил его Гарри [Перси], а он мой» (Шекспир 375).Король хочет сменить своего сына на Перси или Хотспура, потому что он военачальник. Он выиграл много сражений и так хорошо преуспел в жизни, будучи ровесником Хэла.

Тот факт, что король Генрих не любит его, в конечном итоге кажется единственной причиной большого плана Хэла. Он хочет общаться с «низкими неудачниками», потому что хочет произвести впечатление на своего отца, когда придет время. Он покажет им, что он великий правитель. Это печально, потому что все, что он хочет, — это произвести впечатление на короля Генриха, а Генриху на это наплевать.«Спасая время, когда люди меньше всего думают, что я буду», — говорит Хэл, имея в виду, что он будет, именно так и поступит. Со временем он станет тем, кем должен быть (Шекспир 377). В конце концов, он больше нравится отцу, так как Гарри доказал, что он что-то очень хорошее. Он убивает Хотспура, несмотря на ложь Фальстафа о том, что он его прикончил. Хэл становится великим правителем и королем, удивляя их всех, как он надеялся.

Отношение к детям, хотя и не очень благоприятное в раннем возрасте, за последние сотни лет улучшилось.В наши дни родители очень много делают для своих детей, надеясь на лучший результат и на самого лучшего ребенка. Хотя в эпоху Возрождения все было примерно так, родители не заботились о своих детях так, как сейчас. Родители эпохи Возрождения были суровы, они их почти не замечали и не играли никакой роли в жизни их ребенка. Только когда ребенок подрастет, мать или отец будут рядом. В году король Генрих IV в году был примерно таким же. Король Генрих не очень заботился о своем сыне, так как хотел, чтобы Хэл был Хотспером, пылким военным.С детьми обращались по-другому, но я уверен, что тогда дети выросли очень сильными. Почти так же сильны, как мы сегодня.

Цитируемые работы

Бевингтон, Дэвид. Необходимый Шекспир. 2-е изд. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Pearson Education,
Inc., 2005. 373-411.

Ханавальт, Барбара. «Узы, которые связывали: крестьянские семьи в средневековой Англии». Оксфорд
University Press (1986).

Хьюз, Рашель.«Воспитание в средневековье и эпоху Возрождения». (2008).

Джонсон, Сэмюэл. «Предисловие к Шекспиру». Etext. 16 октября 2004 г. 24 октября 2008 г.
.

«Обучение через чувства — ключ к развитию ребенка».

Выстраиваем дружеские взаимоотношения между старшими и младшими детьми в семье

Часть 1. Существует ли проблема выстраивания взаимоотношений между старшими и младшими детьми в семье

В народе говорят: «Детство первого ребенка заканчивается тогда, когда появляется второй». Поэтому родителям, планирующим появление второго ребенка, необходимо помнить, что его рождение для первенца событие скорее драматичное, чем радостное. Ведь роль старшего в такой ситуации резко меняется и требования к нему возрастают. Младший же лишен «травмирующего» опыта – он находится в центре внимания, им умиляются, ему многое и чаще прощается по сравнению со старшим.

Проблемы в налаживании добрых взаимоотношений между братьями и сестрами могут возникнуть и при воспитании в семье троих детей. Причем в более ущемленном положении оказываются средние дети. Они вынуждены отказаться от роли «милого малыша», так и не насладившись вдоволь статусом любимчика семьи, и поставлены перед необходимостью постоянно соперничать как с более сильным и умелым старшим, так и с беспомощным и зависимым младшим. Не меньше вопросов возникает у родителей и при воспитании в семье 4-х и более детей. И самой распространенная проблема, которую приходится разрешать матерям и отцам, – это ревность старших к младшим (или наоборот), появление конфликтов, ссор и даже драк.

Зачастую в популярной литературе можно встретить информацию о том, что на отношения между детьми влияют их возрастная разница, половые различия, личностные особенности, тип темперамента. Все это, безусловно, имеет значение, но в основном для социальных ролей сестер и братьев, которые они будут исполнять в своих будущих семьях. Результаты исследований психологов второй половины ХХ века однозначно доказали, что проявление в отношениях детей заботы друг о друге или вражды зависит, прежде всего, от родителей, степени их участия в воспитании и отношения к каждому конкретному ребенку.

Некоторые специалисты высказывают мнение, что конкуренция и соперничество проявляются намного мягче среди детей в случаях существенной (7–10 лет) разницы в возрасте между ними, а также если дети разного пола. Однако еще раз подчеркнем, что дети любого возраста чувствуют себя в некоторой степени беззащитными и могут преодолеть это состояние, только добиваясь любви родителей. Поэтому соперничество между ними в борьбе за эту любовь неизбежно.

Усилить постоянно присутствующую напряженность во взаимоотношениях братьев и сестер могут частые болезни одного из детей. Родители, озабоченные постоянным недомоганием ребенка, проявляют к нему повышенное внимание и, следовательно, меньшее к остальным. Способствуют возникновению конфликтов и ситуации, когда мама и/или отец автоматически «записывают» во взрослые старшего ребенка, постоянно требуют от него понимания и помощи или сравнивают «хорошего» маленького с «плохим» старшим.

В связи с этим каждый современный родитель, обдумывая варианты поведения с разновозрастными детьми в семье, должен ответить на вопрос: «Что самое важное в жизни его сына и дочери? В чем каждый ребенок нуждается больше всего?» Специалисты в такой ситуации часто подсказывают родителям ответ – главное для детей любовь мамы и папы. Но возникает другой вопрос, как выражать эту любовь, чтобы дети, с одной стороны, были уверены в теплом и ласковом отношении к ним, а с другой – не выросли самовлюбленными эгоистами?

Часть 2. Общие советы родителям

Специалисты, да и сами мамы и папы предлагают огромное множество рекомендаций для родителей, как выстраивать позитивные взаимоотношения между старшими и младшими детьми в семье.

Психологи советуют выражать свою любовь следующими способами:

•    говорить детям как можно больше теплых слов: «мне хорошо с тобой», «я рад тебя видеть», «хорошо, что ты пришел», «мне нравится, как ты …», «как хорошо, что ты у нас есть»;

•    не забывать обнимать ребенка, прикасаться к нему.

По мнению американского семейного психотерапевта Верджинии Сатир, обнимать ребенка следует не менее четырех раз в день, так как такое количество объятий необходимо каждому человеку для выживания, а для хорошего самочувствия объятий нужно уже не менее 8.

Но как уделить равное внимание, любовь и поддержку двум-трем детям, что делать, если времени катастрофически не хватает? Даже в такой ситуации можно найти выход. Например, одна многодетная мама, делясь своим секретом создания миролюбивой атмосферы в семье, рассказала, что она ежедневно каждому ребенку наедине говорит от имени другого (в разной форме, зачастую что-то даже выдумывая): «Как тебя любит Саша!», «Как тебя ждал Сережа!». «Знаешь, Надя тебе оставила кусочек торта». Несмотря на кажущуюся искусственность этого приема, он очень помогал ей наладить добрые отношения между детьми.

Умудренные опытом родители советуют прибегать к телесной терапии: для этого оба ребенка садятся на колени к взрослому, который их одновременно обнимает, образуя как бы «семейный круг». Но если детей больше двух и взять их на колени не представляется возможным, то можно устроить «всеобщее целование». Проводится оно следующим образом: сначала дети целуют маму (папу), потом мама (папа) с детьми какого-то одного ребенка и так далее в любой последовательности, пока не надоест.

Психологи также предлагают, во-первых, с рождением второго ребенка первому уделять даже больше внимания, чем до появления брата или сестрички. Во-вторых, общаться с детьми персонально, обязательно гуляя по отдельности с каждым ребенком хотя бы раз в неделю, разговаривая о его делах, держа его за руку. Можно также покупать мороженое или шоколадку только ему, не боясь поощрить его эгоизм. В свою очередь, для поддержания дружественного отношения к другим детям в семье следует заранее сказать: вот сейчас я – только твоя мама (папа) и все покупаю только тебе, но когда пойдем домой, купим конфет для всех – и Пете, и Лене, и папе (маме).

В-третьих, всегда помнить, что старший ребенок – это не бесплатная нянька для младшего и не домработница. Привлекать его к домашним делам, учить заботиться о малыше необходимо постепенно, медленно, по мелочам, в виде игры, чтобы старшему было интересно. Оба ребенка только выиграют, если просить у первенца умеренной помощи в присмотре за младшими. Ибо в таких ситуациях у младших зарождается чувство защищенности и уверенности, а у старших – чувство гордости. Ощущение старшими своей необходимости придает им уверенности в своих силах, а доверие родителей способствует формированию ответственности. В-четвертых, не взрослить старшего раньше времени, например, отдавая его в школу или ужесточая требования. В-пятых, активно привлекать старших и младших к совместной деятельности, к примеру, играм и развлечениям, выполнению домашних обязанностей.

Но что делать, если какие-то моменты во взаимоотношениях с детьми не были учтены и среди них появился ярко выраженный ревнивец, который активно или исподтишка дестабилизирует микроклимат в семье? В таком случае нужно объективно проанализировать свои отношения с каждым из детей и со всеми вместе, определить, кому достается больше реального внимания и душевного тепла, а кому меньше, попытаться уравновесить отношение к детям внутри себя. И, наконец, внимательно следить за внешними проявлениями своих чувств. Не исключено, что на некоторое время внимание к ярко выраженному ревнивцу может быть даже повышенным. Другой ребенок, чувствующий себя более защищенным, скорее всего, простит родителям некоторое отдаление и удовлетворится вниманием остальных членов семьи. Но и в этом случае следует избегать крайностей.

И даже если конфликты возникают постоянно между детьми, то самый основной совет специалистов – не поддаваться панике. Мамам и папам следует помнить, что кроме личного опыта, советов друзей и подруг, научно-популярной литературы и Интернета помощь могут оказать и психологи, работающие в учреждениях образования. Поэтому, как только взрослые почувствовали себя неуверенно, как только отношения между детьми накаляются по совершенно пустячным поводам, не следует ждать и загонять проблему вглубь.

Часть 3. Помогаем старшим и младшим наладить отношения: конкретные советы родителям

В стремлении помочь родителям эксперты постарались описать особенности взаимоотношений между старшими и младшими детьми в зависимости от разницы в их возрасте, выработали некоторые советы по выстраиванию дружеских связей между ними.

Дети-погодки
Так, воспитание детей-погодков нередко сравнивают с воспитанием близнецов. Основная трудность при маленькой разнице в возрасте – это эмоциональная и физическая усталость мамы. Старший требует к себе максимального внимания, а мама сосредоточена на грудничке. Усталость и новые заботы вычеркивают из материнского сознания то, что происходит в этот период со старшим.

Кроме того, первенец не понимает еще того вреда, который он может причинить не только грудничку, но и себе в результате своей бурной исследовательской деятельности, а мама просто не имеет возможности следить за ним постоянно. Через 2–3 года, когда дети будут жить в едином режиме, родителям становится гораздо легче: малыши много времени проводят вместе, деля практически все увлечения и интересы. Однако разногласия, соперничество и конфликты неизбежны между такими детьми и возникают они в основном из-за территории, личных вещей или внимания родителей.

Один из самых эффективных способов справиться с этим – установить четкие границы в выяснении отношений: например, спорить можно, а драться, обзываться обидными словами нельзя. Очень важно, чтобы это решение исходило не целиком от взрослых, а было принято самими детьми. Можно даже организовать семейное собрание и обсудить ситуацию, вместе разработать правила и законы. Приняв участие в обсуждении того или иного решения, дети с большей охотой будут придерживаться его. Наказание нарушителю закона лучше тоже придумать всем вместе – тогда детям будет не так обидно его получить, а вопрос несправедливости даже не возникнет. Адекватным наказанием может быть временная приостановка любой игры: маленьких драчунов рассаживают в разные комнаты на стулья минут на пять. Это даст им возможность успокоиться, а потом обсудить со взрослыми, что же произошло.

Важно также понять, почему дети обычно решают свои споры кулаками, а не словами, Чаще всего это происходит потому, что они просто еще не умеют разрешать конфликты более мирными способами. В попытках поделить что-то (игрушки, время за компьютером, внимание мамы) детям легче подраться и защитить свою точку зрения, чем договориться между собой и попытаться понять чувства другого. Поэтому родителям следует объективно разбирать каждую конфликтную ситуацию, помогать детям мириться и просить прощения, обучать их способам нахождения компромисса.

Если разница в возрасте 3–4 года
С психологической точки зрения разница в 3–4 года нередко называется наиболее удачной и для детей, и для родителей. Мама в полной мере может насладиться материнством, целиком и полностью посвятить свое внимание единственному ребенку. За истекшее время организм женщины уже успевает отдохнуть и восстановиться для рождения еще одного малыша. Кроме того, 3–4-летние дети очень ждут рождения малыша, с удовольствием ухаживают за ним. Ревность, конечно, тоже присутствует, но ее проявления можно смягчить, если родители заранее подготовят первенца к изменениям в семье и будут грамотно вести себя.

Первое, что следует сделать, – это сформировать у старшего ребенка правильное представление о новорожденном. Для этого можно посмотреть альбом с младенческими фотографиями первенца, чтобы избежать разочарования, ведь многие дети думают, что братик или сестричка сразу станет для него товарищем по играм. Во-вторых, создавать ситуации, когда необходимо помогать маме, ждущей братика или сестричку, давать возможность старшему гладить растущий животик, участвовать в выборе имени и т.д. После рождения ребенка очень важно сохранить традиции, сложившиеся в семье до его появления, например, чтение вечерней сказки или определенные совместные игры.

Наиболее сложным во взаимоотношениях между детьми может оказаться период, когда старший ребенок идет в школу (6–7 лет). Связано это с тем, что теперь у него основной вид деятельности – учеба, а младший все еще живет в мире игр. Поэтому организация совместных игр младших и старших в школу способна несколько смягчить обстановку и сблизить интересы детей.

Часть 4. Разница между старшими и младшими детьми 5–8 лет

Рождение второго ребенка через 5–8 лет обычно планируется родителями осознанно. К моменту его появления роли в семье четко распределены и ни у кого не возникает вопросов, кто старший. Сам первенец достаточно взрослый и, следовательно, чаще готов пойти на компромисс, уступить младшему. Кроме того, с рождением второго ребенка снимается часть внимания и ожиданий со старшего, родители становятся менее критичными к нему. Однако, анализируя рисунки старших ребят, имеющих младших братьев и сестер, психологи отмечают, что первенцы довольно часто изображают во внешнем виде родителей множество деталей, что говорит о недостатке эмоционального тепла в их общении с матерью или отцом.

К сожалению, длительное время игровые интересы у детей не совпадают и они практически не играют вместе. Но со временем общими точками соприкосновения становятся чтение книг, рисование, просмотр фильмов. Чаще всего конфликты у таких детей возникают из-за расхождения во мнениях. Особенно кризисным в отношениях может стать период, когда старший входит в подростковый возраст. В 7–8 лет младшие считают, что у них много общих интересов со старшими, подростки, наоборот, отдаляются, живут интересами сверстников, могут стать агрессивными, особенно когда родители требуют взять с собой младшего.

Для уменьшения споров и разногласий между детьми необходимо помнить, что старший ребенок – не нянька для младшего и не обязан постоянно присматривать за ним. Он имеет полное право на свое собственное детство. Кроме того, следует сохранить объем внимания, проявляемый ранее к успехам и сложностям в жизни старшего, почаще уделять время только ему лично. Особого подхода требует определение виновного в конфликтных ситуациях. Так как разница в возрасте достаточно выражена, наказания достаются старшему ребенку, хотя зачинщиком чаще бывает младший. Поэтому при возникновении проблемных ситуаций необходимо стараться понять позицию первенца, просить его рассказать, что произошло на самом деле.

Разница в 9 лет и более
При разнице между детьми более 9 лет родители нередко сталкиваются с открытым протестом первенца против рождения еще одного ребенка в семье. Старший, который долгое время был единственным, тяжело или даже агрессивно воспринимает, что кто-то другой может занять его место в жизни родителей. Часто второй ребенок с такой разницей в возрасте рождается во вновь созданной семье, что создает дополнительные сложности. В любом случае дети с разницей более 9 лет вырастают такими, как если бы они были единственными детьми в семье. До 9 лет ребенок получает максимум родительского внимания и любви, у него отлично развиты познавательные процессы и интеллект, высокие творческие способности, так как была возможность общаться со взрослыми один на один.

Первенцы в таких семьях нередко открыто говорят о ревности. Правда, если родители не хотят услышать старшего сына или дочь, ревность иногда переходит в скрытую форму и выражается в плохом поведении, проблемах с учебой. Поэтому негативные высказывания старшего не должны пугать родителей. Наоборот, в таких ситуациях нужно вести с ними откровенные беседы, признавать его право на подобные чувства и выражать уверенность в том, что ревность скоро пройдет, потому что вы – одна семья. Важно также, чтобы подросток не выпадал из жизни семьи на период, когда младенцу нужны максимальный уход и внимание.

Подготовку первенца к появлению второго ребенка в такой ситуации обоим родителям необходимо осуществлять как можно мягче и деликатнее. Для старшего очень важно, что с его мнением считаются. Постепенно и ненастойчиво его следует привести к мысли о том, что он ни в чем не будет ущемлен. Не надо думать, что ребенок уже совсем большой и все понимает, ибо даже подростку необходима мягкая подготовка к появлению с семье еще одного ребенка.

Общая деятельность у старшего и младшего – это разговоры, прогулки. Младший часто обращается к старшему, чтобы тот помог ему решить проблемы в отношениях со сверстниками или учителями, рассказывает о сложностях в учебе. Для младших детей старшие являются образцом для подражания, они испытывают гордость за их достижения. Младший ребенок в лице старшего как будто получает еще одного родителя, а старший строит отношения с младшим по принципу «учитель – ученик». По-настоящему близкими дети с такой разницей в возрасте становятся, когда младший вырастает.

В заключение отметим, что все дети ведут свою эмоциональную бухгалтерию, подсчитывают любые проявления родительской любви и постоянно сравнивают: «Брат подарил цветочек – мама обрадовалась, я подарила – обрадовалась меньше». Поэтому самое важное, что надо запомнить родителям, озабоченным отношениями между детьми, – это то, что сколько бы у них не было детей, каждый ребенок – единственный, он достоин любви и уникального отношения к себе как к личности. А при грамотном воспитании в семье братья и сестры становятся друг для друга самыми близкими людьми, поддержкой и опорой на долгие годы.

Алеся Сергеевна Чернявская, ведущий специалист  по профилактике социального сиротства общественной организации «Белорусский фонд SOS-Детская деревня»

Роль родительских отношений в благополучии детей: скромный набор предложений по улучшению жизни детей — FullText — Human Development 2019, Vol. 62, № 4

Чего не хватает в исследованиях и вмешательствах в отношении детей и семей? До недавнего времени отцы не фигурировали в исследованиях и мероприятиях по воспитанию детей (Cabrera, Volling, & Barr, 2018). Интересно, что когда отцы включаются в мероприятия, преимущества для родительской пары, их стратегии воспитания и их детей начинают проявляться более убедительно (Cowan, Cowan, Pruett, & Pruett, 2018; Dadds, Schwartz, & Sanders, 19). 87). Недавнее включение обоих родителей в некоторые исследования детского развития имело второе желательное последствие – открытие того, что высокий уровень неразрешенного конфликта в отношениях между родителями, будь то в браке, совместном проживании, раздельном проживании или разводе, напрямую связан с качествами родителей. -детскими отношениями и, как прямо, так и косвенно, со способностью детей и подростков управлять своим миром – социально, эмоционально и интеллектуально (Davies, Coe, Martin, Sturge-Apple, & Cummings, 2015; Harold & Sellers, 2018) . Выводы о влиянии неразрешенного межродительского конфликта применимы не только к неблагополучным семьям. Более 50 исследований (Twenge, Campbell, & Foster, 2003) показали, что существует нормативное снижение удовлетворенности браком после рождения ребенка, которое продолжается не менее 15 лет. Таким образом, со временем многие дети из групп населения с низким уровнем риска также подвергаются повышенному риску развития проблемного поведения, связанного с ожидаемым ростом напряженности между их родителями.

Основываясь на модели экологической семейной системы, мы и наши коллеги создали и оценили групповое вмешательство для пар для родителей маленьких детей, в котором клинически подготовленные фасилитаторы мужского и женского пола помогают парам найти более эффективные и удовлетворяющие отношения в качестве партнеров и родители. Мы используем учебную программу, которая фокусируется на пяти аспектах семейной жизни, которые представляют собой буферы или риски для развития: благополучие или бедствие родителей как отдельных лиц, как пары, как родителей, в их трехпоколенческих моделях и, в более широком смысле. среды, справляться с семейными стрессорами и заручаться поддержкой, чтобы смягчить их. Парные группы, которые включают структурированное и открытое время, предлагаются еженедельно в течение 4 месяцев. В настоящее время групповое вмешательство было подтверждено семью лонгитюдными исследованиями, четыре из которых были рандомизированными контрольными испытаниями (РКИ) в Калифорнии, Альберте, Канаде и Лондоне в Великобритании. В исследовании «Становление семьи» (Cowan & Cowan, 2000) после 24 еженедельных встреч до и после перехода к первому родительству будущие и новые родители сохраняли удовлетворенность своими отношениями как пары в течение 5-летнего периода, в то время как супружеские удовлетворенность снизилась для сопоставимых пар без лечения (Schulz, Cowan, & Cowan, 2006). Затем дети, переходящие в начальную школу, родители которых были случайным образом распределены для участия в исследовании «Школьники и их семьи» — 16-недельном групповом вмешательстве — были оценены учителями на 1, 4 и 9 места.имеют меньше проблем с поведением, а их родители сохраняли уровень качества брака в течение 10 лет по сравнению с контрольной группой, не получавшей лечения (Cowan, Cowan, & Barry, 2011). Затем, в первом из трех испытаний вмешательства «Поддерживающее участие отца», в котором приняли участие более 800 семей с низким доходом в пяти округах Калифорнии, группы, состоящие только из отцов, улучшили участие отцов в уходе за своими детьми, как и группы для пар, но группы для обоих родителей также повлияли на удовлетворенность родителей как пары, эффективность их воспитания и проблемы поведения детей в течение 18 месяцев (Cowan, Cowan, Pruett, Pruett, & Wong, 2009). ). Второе повторное испытание с дизайном до и после публикации показало аналогичные положительные изменения с течением времени (Cowan, Cowan, Pruett, Pruett, & Gillette, 2014). В третьем, более недавнем РКИ вмешательства «Поддерживающее участие отца» (Kline Pruett, Cowan, Cowan, Gillette, & Pruett, 2019) половина пар была направлена ​​Системой защиты детей из-за опасений по поводу жестокого обращения с детьми в прошлом, пренебрежения или домашнее насилие; в частности, эти пары показали такие же положительные результаты, как и сопоставимые пары, набранные из тех же сообществ. Аналогичным образом, предварительные исследования вмешательства в поддержку участия отца в Канаде (Kline Pruett, Gillette, & Pruett, 2016) и Англии (Casey et al., 2017) показали статистически значимые положительные изменения в сообщениях пар о качестве брака и снижение родительского стресса, жесткого воспитания и проблем с поведением детей.

С теоретической точки зрения результаты наших интервенционных исследований подтверждают идею о том, что отношения между родителями играют причинно-следственную роль как в качестве отношений между родителями и детьми, так и в социальном развитии и успеваемости детей. С точки зрения практики, результаты подтверждают вывод о том, что отцы играют важную роль в развитии своих детей и что сосредоточение внимания на отношениях между родителями оказывает более сильное влияние на результаты развития родителей и детей, чем сосредоточение внимания исключительно на матери. -отношения между ребенком или отцом и ребенком.

Недавно мы обрисовали политические последствия перехода от материнско-ориентированного к семейно-системному подходу к воспитанию детей (Cowan & Cowan, 2018). Наш основной вывод заключается в том, что разрозненный подход к исследованиям (только матери, только отцы, только дети или только пары) слишком часто воспроизводится в разрозненных предложениях систем оказания семейных услуг (отдельно для матерей, отцов или детей) и в государственных учреждениях. агентства, которые поддерживают «программы укрепления семьи» (например, Департаменты охраны здоровья матери и ребенка, Управление помощи семьям, программы «брачных отношений» или «ответственного отцовства»).

Такое положение дел приводит нас к нескольким «скромным предложениям» по исправлению индивидуального подхода к исследованиям, обслуживанию и политике, касающейся обеспечения оптимального развития родителей и детей.

1 Необходимо расширить определение отцов и супружеских пар. В то время как большинство детей живут в семьях с двумя гетеросексуальными биологическими родителями, большое количество детей живет с однополыми родителями, приемными родителями, отчимами, близкими партнерами родителя-опекуна, опекунами матери или отца, дедушки и бабушки, а также другими комбинациями взрослых. Голомбок, 2015; Парке, 2013). Хотя исследования еще не предоставили обширной информации обо всех этих семейных структурах, мы ожидаем обнаружить, что содержание отношений с родителем, как бы оно ни определялось, оказывает устойчивое влияние на ребенка.

2 Крайне важно вовлекать отцов в исследования и лечение везде, где это возможно. Возможно, нецелесообразно включать отцов, когда есть активные опасения по поводу насилия, но важно обратиться к отцам и другим лицам, занимающимся совместным воспитанием, чтобы получить более полную картину экологических ресурсов и препятствий для детей. В то время как многие исследователи и поставщики услуг заявляют, что «отцы не придут», мы обнаружили, что активная информационно-просветительская работа, мужской персонал, гибкий график и доброжелательная обстановка преодолевают это возражение. Когда мы исключаем отцов из исследований, направленных на изучение различий в поведении и адаптации детей, верны две вещи: мы остаемся с ограниченным взглядом на реальность современных семей, и мы рискуем донести до широкой публики, что отцы не играют ключевой роли. игроки в развитии детей.

3 Исследования в области воспитания и планы вмешательства будут усилены за счет добавления акцента на отношения между партнерами по воспитанию. Результаты наших интервенционных исследований и преобладающие данные корреляционных исследований показывают, что качество отношений между родителями играет роль в качестве воспитания, а также в социальном, эмоциональном и академическом развитии их ребенка.

4 Мы предлагаем, чтобы лица, определяющие политику, и поставщики услуг рассматривали регулярные семинары по взаимоотношениям пар для молодых родителей в качестве превентивной стратегии, точно так же, как многие современные пары регулярно посещают занятия по дородовому уходу, родам и уходу за младенцами.

Мы полностью согласны с утверждением, часто приписываемым Бронфенбреннеру, которое мы не смогли найти в его трудах: «Каждому ребенку нужен хотя бы один взрослый, который без ума от него или нее». К этому мы хотели бы добавить: каждый ребенок заслуживает того, чтобы жить в среде, в которой основные опекуны находят способы разрешать свои разногласия по поводу воспитания детей таким образом, чтобы поддерживать эффективное совместное воспитание и не допускать, чтобы они подрывали отношение друг друга к ребенку. Настало время исследователям, поставщикам семейных услуг и политикам принять к сведению то, что мы знаем, — предпринять шаги, чтобы разрушить бункеры, которые ограничивают наше понимание оптимального и проблемного развития детей, и сформулировать программы, которые обещают помочь отцам, матерям. , и дети, чтобы процветать.

Авторское право: Все права защищены. Никакая часть данной публикации не может быть переведена на другие языки, воспроизведена или использована в любой форме и любыми средствами, электронными или механическими, включая фотокопирование, запись, микрокопирование или любую систему хранения и поиска информации, без письменного разрешения издателя. .
Дозировка препарата: авторы и издатель приложили все усилия, чтобы гарантировать, что выбор препарата и дозировка, указанные в этом тексте, соответствуют текущим рекомендациям и практике на момент публикации. Тем не менее, в связи с продолжающимися исследованиями, изменениями в правительственных постановлениях и постоянным потоком информации, касающейся лекарственной терапии и реакций на лекарства, читателю настоятельно рекомендуется проверять вкладыш в упаковке для каждого лекарства на предмет любых изменений в показаниях и дозировке, а также для дополнительных предупреждений. и меры предосторожности. Это особенно важно, когда рекомендуемый агент является новым и/или редко используемым лекарственным средством.
Отказ от ответственности: заявления, мнения и данные, содержащиеся в этой публикации, принадлежат исключительно отдельным авторам и участникам, а не издателям и редакторам. Появление рекламы и/или ссылок на продукты в публикации не является гарантией, одобрением или одобрением рекламируемых продуктов или услуг или их эффективности, качества или безопасности. Издатель и редактор(ы) отказываются от ответственности за любой ущерб людям или имуществу в результате любых идей, методов, инструкций или продуктов, упомянутых в содержании или рекламе.

Почему родители и дети расходятся

Обновлено в 16:51. ET от 28 июля 2022 г.

Иногда моя работа больше похожа на служение, чем на терапию. Как психолог, специализирующийся на семейном отчуждении, я целыми днями сижу с родителями, которые борются с глубоким чувством горя и неуверенности. «Если я заболею во время пандемии, мой сын нарушит четырехлетнее молчание и свяжется со мной? Или я просто умру в одиночестве?» «Как мне жить с такой болью, если я никогда больше не увижу свою дочь?» «Мы с внуками были так близки, и это отчуждение не имеет к ним никакого отношения. Они думают, что я их бросил?

С тех пор, как я написал свою книгу Когда родители обижаются , моя практика наполнилась матерями и отцами, которые хотят помочь преодолеть расстояние со своими взрослыми детьми и научиться справляться с болью их потери. Я также лечу взрослых детей, которые отдалились от своих родителей. Некоторые из этих взрослых детей не хотят контакта, потому что их родители вели себя явно оскорбительно или отвергающе. Что еще хуже для их детей и самих себя, некоторые родители не в состоянии исправить или сочувствовать тому ущербу, который они причинили или продолжают наносить. Однако мое недавнее исследование — и моя клиническая работа за последние четыре десятилетия — показали мне, что вы можете быть добросовестным родителем, и ваш ребенок может не захотеть иметь с вами ничего общего, когда подрастет.

Несмотря на отчуждение, родители и взрослые дети смотрят на прошлое и настоящее совершенно разными глазами. Отчужденные родители часто говорят мне, что их взрослый ребенок переписывает историю своего детства, обвиняя их в том, чего они не делали, и/или не замечая способов, которыми родитель демонстрировал свою любовь и преданность. Взрослые дети часто говорят, что родитель обманывает их, не признавая вреда, который они причинили или продолжают причинять, не уважая их границы и/или не желая принимать требования взрослого ребенка к здоровым отношениям.

Обе стороны часто не осознают, насколько сильно изменились правила семейной жизни за последние полвека. «Никогда прежде семейные отношения не считались настолько переплетенными с поиском личностного роста, стремлением к счастью и необходимостью противостоять психологическим препятствиям и преодолевать их», — историк Стефани Кунц, директор по образованию и исследованиям Совета по современным проблемам. Семьи, сказал мне в электронной почте. «На протяжении большей части истории семейные отношения основывались скорее на взаимных обязательствах, чем на взаимопонимании. Родители или дети могли бы упрекнуть другого в несоблюдении/признании своего долга, но мысль о том, что родственника можно обвинить в несоблюдении/признании чьей-либо «идентичности», была бы непостижимой».

Историк Стивен Минц, автор книги Плот Гека: история американского детства , сделал аналогичное наблюдение в электронном письме: «В прошлом семьи боролись за материальные ресурсы — землю, наследство, семейную собственность. Они и сейчас так делают, но все это усугубляется и усиливается мышлением, которое, кажется, действительно характерно для нашего времени. Наши конфликты часто психологические, а не материальные, и поэтому их еще труднее разрешить».

В Брачный раунд , социолог из Университета Джона Хопкинса Эндрю Черлин писал, что, начиная с конца 19 века, традиционные источники идентичности, такие как класс, религия и сообщество, постепенно начали заменяться акцентом на личном росте и счастье. Ко второй половине 20-го века американские семьи претерпели изменения, которые, по словам Черлина, были «непохожи ни на что из того, что когда-либо видели предыдущие поколения американцев».

Решение о том, каких людей оставить в своей жизни, а каких нет, стало важной стратегией достижения счастья. Хотя в семейном конфликте или желании чувствовать себя изолированным от него нет ничего особенно современного, концептуализация отчуждения члена семьи как выражения личностного роста, как это обычно делается сегодня, почти наверняка является новым.

Конечно, не все люди основывают свои представления о семье на этих более индивидуальных принципах. «Большинство семей иммигрантов, особенно в первом поколении, по-прежнему ценят взаимозависимость и сыновний долг», — отметил Минц . «Однако в последние десятилетия большинство американских семей столкнулись с ослаблением [расширенных] родственных связей и высокими показателями мобильности и рассеяния. Я бы сказал, что эти факторы увеличили возможности семейного отчуждения, чем в прошлом».

Отчуждение, похоже, затрагивает небольшую, но значительную часть семей в Соединенных Штатах, и это происходит сегодня на фоне рекордно высоких родительских инвестиций. В течение последних 50 лет люди из разных классов работали усерднее, чем когда-либо, чтобы стать хорошими родителями. Они отказались от хобби, сна и времени, проведенного с друзьями, в надежде на то, что их отпрыски войдут в успешную взрослую жизнь.

С положительной стороны, это увеличение затрат времени и любви означает, что родители и взрослые дети находятся в более постоянном и позитивном контакте, чем в предыдущих поколениях. Из-за вероятности развода у многих родителей за последние полвека были основания полагать, что отношения с их ребенком могут быть единственной связью, на которую они могут рассчитывать — той, которая, скорее всего, будет существовать в будущем. Тем не менее, точно так же, как нереалистично высокие ожидания от брака иногда увеличивают риск развода, нереалистично высокие ожидания от семьи как поставщика счастья и смысла могут увеличить риск отчуждения.

За последнее десятилетие число исследований по отчуждению родителей резко возросло, что, возможно, отражает увеличение числа пострадавших семей. Согласно опросу более 800 человек, проведенному в 2015 году, большинство отчуждений между родителем и взрослым ребенком инициируются ребенком. Опрос матерей в возрасте от 65 до 75 лет, имеющих не менее двух живых взрослых детей, показал, что около 11 процентов из них отчуждены от ребенка. Из них 62 процента сообщили о контактах реже одного раза в месяц по крайней мере с одним ребенком, а остальные 38 процентов сообщили об отсутствии контактов в прошлом году.

В этих и других исследованиях распространенными причинами, приводившимися отчужденными взрослыми детьми, были эмоциональное, физическое или сексуальное насилие в детстве со стороны родителей, «токсичное» поведение, такое как неуважение или причинение вреда, чувство отсутствия поддержки и конфликты ценностей. Родители чаще винят в отчуждении свой развод, супруга своего ребенка или то, что они считают «правом» своего ребенка.

Хотя отчуждение может происходить по многим причинам, развод, по-видимому, увеличивает риск как для матерей, так и для отцов, особенно отцов. Отцы также подвергаются большему риску разлучения со своими детьми, если они никогда не были женаты на матери, и могут иметь более отдаленные отношения со своими детьми, если они вступят в повторный брак в более позднем возрасте. В ходе моего опроса более 1600 родителей, проживающих отдельно друг от друга, обобщенного в моей готовящейся к изданию книге, Правила отчуждения , более 70 процентов респондентов были разведены с другим биологическим родителем отчужденного ребенка.

Почему развод увеличивает риск? В своей клинической работе я видел, как развод может привести к радикальной перестройке давних уз верности, благодарности и обязательств в семье. Это может соблазнить одного родителя настроить ребенка против другого. Это может заставить детей пересмотреть свою жизнь до развода и изменить свою точку зрения, чтобы теперь они поддерживали одного родителя и выступали против другого. Это может привлечь новых людей — приемных родителей или сводных братьев и сестер — для конкуренции с ребенком за эмоциональные или материальные ресурсы. Развод, а также разлучение родителей, которые никогда не были женаты, могут изменить гравитационную траекторию семьи так, что со временем ее члены будут все дальше и дальше уходить от досягаемости друг друга. И когда они это сделают, они могут не чувствовать себя обязанными вернуться.

Но в других случаях отчуждение рождается из любви. Один из недостатков осторожного, добросовестного и тревожного воспитания, которое стало обычным явлением в Соединенных Штатах, заключается в том, что наши дети иногда слишком много получают от нас — не только нашего времени и самоотверженности, но и нашего беспокойства, нашей заботы . Иногда неуклонное течение нашего движения к детям создает такую ​​мощную волну, что грозит столкнуть их с собственных причалов; это оставляет их неспособными найти свою опору, пока они не окажутся в безопасности за пределами досягаемости родителей. Иногда им нужно покинуть родителя, чтобы найти себя.

А иногда дети чувствуют слишком большую ответственность за счастье своих родителей. Я часто слышу, как отчужденные взрослые дети просят своих родителей установить более строгие границы в качестве условия примирения. Как писал Эндрю Соломон в книге «Вдали от дерева »: «Нет противоречия между любовью к кому-то и чувством бремени от этого человека. Действительно, любовь имеет тенденцию увеличивать бремя».

Многие отцы и матери говорят мне, что они чувствуют себя преданными из-за того, что их дети недостаточно доступны или отзывчивы, особенно те, кто обеспечил своим детям жизнь, которую они считают завидной по сравнению с их собственным детством. Как сказал мне социолог из Университета Вирджинии Джозеф Э. Дэвис, родители ожидают «взаимных родственных уз», в которых годы их воспитания будут вознаграждены более поздней близостью. Профессор философии Чикагского университета Агнес Каллард сказала мне в интервью, что это ожидание взаимности сопряжено с риском, потому что «сегодня границы воспитания неясны. Если достаточно крова, еды и одежды, то большинство из нас должны быть благодарны своим родителям, независимо от того, как сложится наша жизнь». Однако если предполагается, что родители должны воспитать счастливых взрослых, то, справедливо это или нет, взрослые дети могут считать родителей ответственными за свое несчастье.

По моему опыту, сегодняшних родителей взрослых детей смущает то, как мало власти они имеют, когда их ребенок решает прекратить контакт. С точки зрения взрослого ребенка отчуждение может принести много пользы: освобождение от тех, кто воспринимается как причиняющий боль или угнетение, утверждение власти в отношениях и чувство контроля над тем, каких людей оставить в своей жизни. Для матери или отца мало пользы, когда их ребенок прекращает общение. Вместо этого родители описывают глубокие чувства утраты, стыда и сожаления.

Хотя большая часть исследований сосредоточена на родителях и взрослых детях, отчуждение между другими членами семьи может быть обычным явлением. Профессор коммуникаций Вашингтонского университета Кристина Шарп обнаружила, что отчуждение между родителями и взрослыми детьми часто приводит к другим типам семейных расколов. В предстоящем исследовании отчуждения братьев и сестер преподаватель Университета Эдж-Хилл Люси Блейк обнаружила, что споры по поводу ухода за стареющими родителями были частой причиной этих разногласий, как и жестокое обращение с братьями и сестрами. Она также обнаружила, что отчужденные братья и сестры часто сообщали, что их родители обращались с ними хуже, чем с другими братьями и сестрами.

После того, как журналист и исследователь Бекка Блэнд отдалилась от своих родителей, она основала Stand Alone, благотворительную организацию в Великобритании, которая занимается обучением и поддержкой людей, разлученных со своими семьями. (В этом году я также начинаю обучающую программу по отчуждению с Бландом.) Она отмечает, что, прежде чем рассматривать отчуждение, очень важно, чтобы родитель больше знал о том, что вызывает конфликт. «Хотя отчуждение может быть очень необходимым, важно, чтобы вы дали своим родителям время и возможность услышать вашу точку зрения и то, что вы хотите, чтобы они изменили», — сказал Бланд в электронном письме. Тем, кто готов к примирению, я бы также посоветовала поработать с семейным терапевтом или медиатором, чтобы поговорить с родителями на деликатные или болезненные темы.

Поскольку обычно инициатором отчуждения является взрослый ребенок, родители часто должны сделать первые шаги к примирению. В своей практике и в ходе проведенного мной опроса я заметил, что когда происходит примирение, родители часто приписывают успешное воссоединение своим усилиям по возмещению ущерба, например, взятию на себя ответственности за причиненный в прошлом вред; проявление сочувствия к взглядам и чувствам взрослого ребенка; выражение готовности изменить проблемное поведение; и принять просьбу своего ребенка об улучшении границ в отношении конфиденциальности, количества контактов и времени, проведенного с внуками. Также очень важно избегать дискуссий о «правильном» и «неправильном», вместо этого предполагая, что в точке зрения ребенка есть хотя бы крупица правды, пусть и несовместимая с точкой зрения родителя.

Отцы зачастую меньше готовы принять эти условия, чем матери. Готовность матерей сопереживать или работать над тем, чтобы понять точку зрения ребенка, может быть результатом того, что на женщин возлагается более высокий стандарт ответственности за поддержание семейных отношений, чем на мужчин. Отчуждение также глубоко ранит отцов, но склонность мужчин прикрывать депрессию гневом, социальной изоляцией и замкнутостью может заставить их выглядеть менее затронутыми, чем они есть на самом деле. Им также может казаться, что отказ от просьб ребенка больше соответствует их идеалам мужественности и сохранению авторитета в отношениях.

Есть хорошие и плохие черты современной семейной жизни, в которой отношения часто основаны больше на узах привязанности, чем на долге или послушании. В эти времена люди, которых мы выбираем, чтобы быть близкими, представляют не только предпочтение, но и глубокое заявление о нашей идентичности. Мы свободны окружать себя теми, кто отражает наши самые глубокие ценности, включая родителей. Мы чувствуем себя вправе призывать близких быть более чуткими к нашим потребностям, нашим эмоциям и нашим стремлениям. Эта свобода позволяет нам стать свободными и защищенными от причиняющих боль или оскорбляющих членов семьи.

Однако в менее серьезных сценариях наша любовь американцев к нуждам и правам личности скрывает, сколько горя мы причиняем тем, кого оставляем позади. Мы можем рассматривать отказ от членов семьи как проявление смелости, а не избегания или эгоизма. Мы можем убедить себя, что лучше действовать в одиночку, чем выполнять работу, необходимую для разрешения конфликта. Некоторые проблемы могут быть неразрешимыми, но есть и отношения, которые не нужно терять навсегда.

Иногда заманчиво рассматривать членов семьи как еще одно бремя в и без того требовательной жизни. Может быть трудно видеть их неуклюжие попытки заботиться о нас, сбивающий с толку характер их борьбы и историю, которую они несут, спотыкаясь в настоящем. Может быть трудно извиниться перед теми, кого мы обидели, и трудно простить тех, кто обидел нас. Но иногда преимущества перевешивают затраты. Тара Вестовер написала в своих мемуарах, что 9 лет0032 Образованная , «Я знаю только одно: когда моя мать сказала мне, что она не была для меня матерью, какой ей хотелось бы быть, она впервые стала такой матерью».

Все мы несовершенны. Мы должны помнить об этом, когда решаем, кого оставить в своей жизни, а кого нет, и как реагировать на тех, кто больше не хочет, чтобы мы были в их жизни.

Первоначально в этой статье была искажена доля опрошенных матерей, которые контактировали с одним из своих детей реже одного раза в месяц.

Когда вы покупаете книгу по ссылке на этой странице, мы получаем комиссию. Спасибо за поддержку The Atlantic .

Стратегии укрепления отношений между родителями и детьми

Отношения ребенка с родителем или опекуном — одна из самых важных связей в его жизни. Отношения между родителями и детьми становятся моделью будущих отношений; когда отношения между родителями и детьми основаны на любви, взаимном уважении и доверии, то и будущие отношения ребенка, скорее всего, будут такими же.

Родителям, у которых есть тесная связь со своим ребенком, как правило, легче воспитывать его, потому что ребенок с гораздо большей вероятностью будет чувствовать сотрудничество и верить, что их родитель делает выбор в своих интересах.

Способы укрепить отношения между родителями и детьми

Быть родителем непросто. Удовлетворение ежедневных основных потребностей вашей семьи может показаться огромной задачей, не говоря уже о том, чтобы найти способы укрепить эту связь помимо основ. И по мере того, как дети становятся старше, способы вашего взаимодействия с ними меняются, поскольку они стремятся к большей независимости. Однако независимо от того, сколько лет вашему ребенку, есть простые способы установить с ним контакт, чтобы укрепить вашу связь.

Используйте слова и действия, чтобы показать свою любовь.

Дети должны знать, что вы их любите. Родители должны показать это своими словами и действиями. Psychology Today рекомендует иметь пять положительных взаимодействий на каждое негативное взаимодействие. Поэтому на каждый спор, который есть у вас и вашего ребенка, постарайтесь противодействовать пятью проявлениями своей любви. Это может быть объятие, признание в любви или даже теплое похлопывание по плечу, когда вы идете по улице. Это создает ощущение безопасности, что даже если вы сердитесь друг на друга, они все равно любимы.

Найдите способы поиграть вместе.

Игра — неотъемлемая часть детства. Мистер Роджерс назвал это работой детства. Но важность игры не исчезает, когда дети становятся старше. Это способ создать связь с ребенком, основанную не только на вашем авторитете. Вы можете показать им, что у вас тоже есть веселая сторона, и общаться с ними по-другому. Когда дети маленькие, играйте с ними в их игрушки, увлекайтесь настольными играми или вместе гуляйте на природе. Когда они станут старше, вы сможете адаптироваться к этим занятиям. Интересуйтесь их хобби или займитесь спортом вместе.

Выключить телефоны и технику.

Технологии теперь часть жизни. Многие родители сетуют на то, сколько времени их дети проводят за такими устройствами, как планшеты и мобильные телефоны. Но это улица с двусторонним движением. В статье ABC News говорится, что «многие дети чувствуют себя« грустными »,« игнорируемыми »и« злыми »из-за того, что их родители используют мобильные телефоны». Выключение мобильного телефона или оставление его в другой комнате, пока вы проводите время с ребенком, является для него сигналом того, что он важнее для вас, чем все, что происходит в сети. Сделайте это двусторонней сделкой и попросите своих детей отложить свои устройства во время ужина или обозначьте определенный вечер недели как свободный от технологий.

Ешьте всей семьей.

Возможно, это старый совет, но сегодня он так же актуален, как и пятьдесят лет назад. Совместная трапеза всей семьей — отличный способ наладить связь друг с другом. Делайте это за обеденным столом, не отвлекаясь на мобильные телефоны или телевизоры. Дайте каждому человеку возможность рассказать о своих днях. Задавайте открытые вопросы, чтобы облегчить беседу, например: «Что сделало вас сегодня счастливым?» или «Что бы вы хотели сделать лучше завтра?» В статье в Washington Post говорится, что исследования показывают, что частые семейные обеды могут помочь увеличить словарный запас детей, сформировать привычки здорового питания и даже снизить риск депрессии и суицидальных мыслей.

Вовлекайте их в процесс принятия решений.

Каждый любит высказывать свое мнение, и дети не исключение. Вовлечение детей в процесс принятия решений показывает им, что вы цените их мнение и хотите к ним прислушиваться. Это может помочь повысить их уверенность в себе и помочь им лучше принимать решения, когда они станут старше. Что касается детей младшего возраста, позвольте им принимать решения об одежде, которую они носят, или о том, чем вы занимаетесь с ними в течение дня. Старшие дети могут помочь с более важными решениями, например, что съесть на ужин или куда поехать в отпуск. Хитрость для родителей заключается в том, чтобы на самом деле следовать этим решениям. Если вы спрашиваете их мнение, убедитесь, что вы живете с их выбором.

Позвольте им помочь вам.

Иногда кажется, что дети помогают тебе по дому. Вы, вероятно, можете сделать что-то быстрее самостоятельно. Но позволять им помогать вам — это не только развивать хорошие навыки, но и строить отношения. Например, помощь детей в саду может научить их выращивать овощи. Но это также выводит их на солнце, дает им возможность провести время с вами и дает им возможность рассказать о своей жизни. Даже помощь в раскладывании продуктов может стать шансом наладить с ними контакт. Вероятно, это также сделает задачи более увлекательными для вас.

Мы понимаем

Подготовительная школа

Kentwood понимает важность отношений между родителями и детьми. Мы тесно сотрудничаем с семьями наших учеников, проводя семинары для родителей в течение всего года. Наша цель — помочь преодолеть проблемы не только в учебе, но и в трудностях, с которыми вы можете столкнуться дома.

Позвоните по телефону (561) 649-6141, чтобы узнать, чем мы можем помочь.

Развод и разлучение: как родители могут помочь детям справиться с ситуацией

Введение

Каждый год миллионы детей во всем мире сталкиваются с распадом семьи, и во многих странах растет число разводов. ¹ Дети глубоко и лично переживают развод, и потенциал негативных краткосрочных и долгосрочных последствий значительно выше для детей, чьи родители разводятся, чем для детей из неразведенных семей. Хотя развод родителей представляет собой значительный риск для детей, который заслуживает беспокойства, исследования показывают, что эти последствия не одинаковы для всех детей и не являются неизбежными. Существует множество факторов, которые могут снизить риски и повысить устойчивость детей. ^2,3

Три наиболее важных фактора, влияющих на благополучие детей во время и после развода или развода родителей, потенциально находятся под контролем родителей: степень и продолжительность враждебного конфликта, качество воспитания, оказываемого с течением времени, и качество детско-родительских отношений. В основе этого, конечно, собственное благополучие родителей и их способность эффективно функционировать. Узнав, как справляться со своими конфликтами, эффективно выполнять родительские обязанности и поддерживать теплые и любящие отношения со своими детьми, родители могут оказывать сильное положительное влияние на своих детей, даже если они претерпевают многочисленные трудные изменения в своей собственной жизни.

Субъект

Нельзя переоценить роль и навыки родителей в оказании помощи своим детям при разводе, потому что в первую очередь именно родители могут смягчить или обратить вспять потенциально серьезные негативные последствия для своих детей.

Влияние развода на детей хорошо задокументировано. Большинство реагируют на развод своих родителей с болезненными эмоциями, включая печаль, замешательство, страх быть покинутым, вину, неправильные представления, гнев, конфликты лояльности, беспокойство и горе. Многие дети испытывают чувство утраты, когда один из родителей уезжает из дома, когда любимое домашнее животное остается дома, или даже когда они с одним родителем и скучают по другому. ² В ситуациях острого конфликта и насилия в семье дети могут почувствовать облегчение. Их реакции могут различаться в зависимости от возраста, но почти всех детей объединяет общее беспокойство: «Что со мной будет?»

В дополнение к выявлению этих сложных эмоций исследования также показали, что негативные краткосрочные последствия для детей после развода включают снижение успеваемости, плохую психологическую адаптацию, социальную и эмоциональную адаптацию и негативную самооценку. ⁴ Их физическое здоровье также подвергается угрозе, особенно в конфликтных ситуациях. ⁵ Мета-анализ показывает повышенный риск долгосрочных последствий для значительного меньшинства детей во взрослом возрасте, включая ухудшение самочувствия, более низкий социально-экономический статус, более слабое физическое здоровье, более слабые эмоциональные связи с собственными родителями, особенно с отцы – и более высокий риск развода в собственном браке. ⁶

Проблемы

Воспитание детей после развода сопряжено с особыми трудностями, поскольку родителям часто трудно понять, что на самом деле думают или чувствуют их дети по поводу перемен в их семье. По разным причинам большинство детей очень мало говорят о разводе своих родителей и о своих сложных чувствах, связанных с ним. ²

Еще одна проблема для большинства родителей состоит в том, чтобы сосредоточиться на достижении целей воспитания, когда многочисленные изменения в их жизни, которые предшествуют и следуют за разводом, вызывают огромный стресс – действительно, развод является вторым после смерти супруга основным источником стресса. . ⁷ Кроме того, многим родителям из-за скорби о распаде брака и управления собственными болезненными, необузданными эмоциями вдвойне трудно сосредоточиться на расширенных потребностях своих детей.

Для некоторых родителей сохранение враждебности является проблемой, способной причинить огромный вред их детям. К сожалению, это иногда подпитывается состязательными юридическими процедурами, которые сосредоточены на обвинении и возмездии, а не на наилучших интересах детей. Продолжающийся конфликт также подрывает эффективное воспитание детей, что, в свою очередь, способствует возникновению у детей эмоциональных и поведенческих проблем.

Несмотря на эти трудности, многие родители находят способы сделать потребности своих детей главным приоритетом и научиться эффективному воспитанию, чтобы их дети могли сосредоточиться на приоритетах детства — обучении и росте — вместо того, чтобы быть опекунами или посредниками своих родителей.

Контекст исследования

Существует несколько ценных областей исследований, которые в значительной степени способствуют нашему пониманию того, как родители могут помочь своим детям справиться с раздельным проживанием и разводом. В основе проблемы лежат исследования факторов риска и защиты, которые подвергают детей опасности негативных краткосрочных и долгосрочных последствий или создают поддерживающие буферы, которые помогают им развиваться. Другие плодотворные исследования сосредоточены на том, какие стратегии наиболее эффективны в разрешении конфликтов и какие родительские навыки способствуют росту и развитию детей. Исследования программ профилактического вмешательства дали множество данных не только об эффективности программных моделей, но и о более глубоком понимании того, как дети переживают развод своих родителей, конфликты и процессы воспитания. Недавние достижения в области неврологии и профилактических вмешательств также вносят свой вклад в подходы к воспитанию детей, которые соответствуют уровню развития и способствуют устойчивости детей. ^8,9

Ключевые вопросы исследования

Среди многих областей исследований, которые способствуют пониманию того, как эффективно воспитывать детей после развода, вот некоторые из наиболее важных вопросов:

1. Какие факторы влияют на детей? подвержены риску негативных краткосрочных и долгосрочных последствий, и что помогает защитить их?
2. Что представляет собой эффективное воспитание детей, которое помогает детям процветать после развода или раздельного проживания?
3. Помимо эффективного воспитания, как родители могут способствовать теплым и крепким отношениям между родителями и детьми?
4. Как родители могут научиться понимать скрытые чувства и тревоги своих детей?
5. Как родители могут наилучшим образом защитить своих детей от разрушительного конфликта?
6. Что научно обоснованные вмешательства для детей и родителей привносят в наше понимание того, как родители могут помочь детям справиться с разводом?

Последние результаты исследований

Многое можно сделать для предотвращения долговременных проблем и повышения устойчивости детей. Исследования обеспечивают основу, которая позволяет нам уточнить наше понимание того, что именно могут сделать родители и какие рекомендации могут предложить им профессионалы.

1) Факторы риска и защиты. Хотя индивидуальные и внесемейные факторы также важны, именно семейные факторы были выявлены в ходе исследований. ²

Семейные факторы риска

Семейные защитные факторы

Продолжающийся конфликт между родителями, особенно когда он носит оскорбительный характер и/или направлен на детей Сниженная способность к воспитанию или плохое воспитание Отсутствие контроля за деятельностью детей Множественные семейные переходы (развод, повторный брак, еще один развод) Проблемы психического здоровья родителей Хаотичное, нестабильное домашнее хозяйство Нарушение отношений между родителями и детьми  Экономический спад

Защита от конфликтов между родителями Совместное воспитание детей (за исключением случаев домашнего насилия или жестокого обращения) Здоровые отношения между ребенком и родителями Психологическое благополучие родителей Качество, авторитетное воспитание Бытовая структура и стабильность Поддерживающие родственные отношения Экономическая стабильность Поддерживающие отношения с расширенной семьей

Профилактические вмешательства, основанные на фактических данных, такие как Программа вмешательства при разводе детей (CODIP) и аналогичные модели, ¹⁰ , как было показано, усиливают эти защитные факторы и обеспечивают поддержку и навыки преодоления трудностей, чтобы повысить способность детей справляться с семейными изменениями и способствовать улучшению результатов для детей. ¹¹

2) Эффективное воспитание. Клинические испытания вмешательства для родителей под названием «Проект «Новые начинания» ^12,13 показали, что качественное воспитание детей является мощным защитным фактором и поддающимся изменению источником детской устойчивости. Высокое качество определяется как сочетание теплоты и заботы с эффективной дисциплиной и установлением ограничений. Показано, что такой вид воспитания последовательно связан с лучшими результатами для детей.

Один из самых важных способов, которыми родители могут успокоить своих детей в эти времена великой неопределенности, — это подтвердить свою неизменную любовь к ним. Хотя на разных этапах развития может казаться, что дети не нуждаются в этом утешении или даже отвергают выражение сильных эмоций, все они получают пользу от частых, искренних проявлений родительской любви. Помимо слов, родители могут выражать свою привязанность физическими жестами — например, прижимаясь к маленьким детям и медвежьим объятиям старших — и находя время, чтобы просто побыть с ними. Создание рутинных совместных действий, а также чуткость и отзывчивость к вербальным и невербальным подсказкам о чувствах детей — все это помогает проявлять теплоту и заботу.

Другой стороной эффективного воспитания является дисциплина, характеризующаяся четкими правилами, ограничениями и соответствующими возрасту ожиданиями. Эффективная дисциплина помогает детям, повышая предсказуемость окружающей среды и их собственное чувство контроля, в то же время уменьшая принудительное взаимодействие между родителем и ребенком и предотвращая взаимодействие с девиантными сверстниками. Это требует от родителей не только установления четких и подходящих правил и ограничений, но и контроля за поведением своих детей и обеспечения соблюдения правил. ² Дети должны понимать, что все чувства допустимы, но не все виды поведения приемлемы.

Частью всех этих эффективных методов воспитания является установление открытого общения, при котором родители уважительно слушают, признают чувства своих детей и остаются на связи. Семейные рутины, такие как прием пищи, работа и игры, укрепляют структуру, которая обеспечивает стабильность, способствует общению и укрепляет ожидания. ²

Существует множество других аспектов эффективного воспитания до, во время и после развода. Среди них родители могут помочь детям развить свои собственные способности (такие как эмпатия, умение решать проблемы и навыки преодоления), узнать, что разрешимо, а что нет, и получить точное представление о семейном конфликте и разводе как о родительской проблеме, а не как об одной из проблем. которые дети вызывают или могут исправить. Родители также могут влиять на внешние факторы, влияющие на детей во время изменений, происходящих при разводе, путем создания сети поддержки, поиска юридических процедур, ориентированных на потребности развития детей, а также обращения за профессиональной помощью и профилактическими услугами для себя и своих детей.

3) Родительско-детские отношения. Качество отношений между родителями и детьми является важным защитным фактором, который предсказывает долгосрочное воздействие развода на детей. К сожалению, национальные опросы показывают значительное ухудшение отношений между детьми и их родителями, особенно отцами, с течением времени. ¹⁴ Обнадеживающая новость заключается в том, что родители могут укрепить отношения со своими детьми множеством способов.

К ним относятся методы качественного воспитания, включая общение один на один с каждым ребенком, подтверждение его сильных сторон, укрепление позитивного поведения, слушание без осуждения, принятие амбивалентных чувств, отражение понимания, соединение слов с чувствами, молчание и предоставление детям пространство, чтобы не говорить. Все это помогает детям и родителям понять друг друга и углубить их связь.

Развитие крепких отношений между родителями и детьми зависит от хорошего и частого общения с детьми, особенно от умения прислушиваться к их чувствам и проявлять сочувствие. Исследования показывают, что здоровые семьи регулярно искренне выражают признательность и поддержку друг другу. Потратив время на то, чтобы заметить и выразить признательность за добрые дела или заботы, вы создаете добрую волю, которая подпитывает надежду, оптимизм и любящие отношения.

Установление новых семейных ритуалов и распорядка — еще один способ укрепить связи между родителями и детьми. Они передают сообщение о том, что мы все еще семья – очень обнадеживающее сообщение для детей. Родители также могут укрепить свои связи со своими детьми, одновременно помогая им стать устойчивыми, передавая позитивное чувство надежды на будущее и усиливая послание о стойкой, безусловной любви к своим детям.

Другой важный способ, с помощью которого родители могут укрепить свои отношения со своими детьми, состоит в том, чтобы не торопиться с новыми отношениями. Хотя понятно, что разводящиеся родители хотят иметь любящего нового партнера, слишком быстрое вступление в такие отношения может дорого обойтись их детям. Проблемы усугубляются, когда у нового партнера также есть дети. Многие дети выражают огромное чувство потери, и они могут бояться замены, когда их родитель внезапно сосредоточивается на новой любви. Новые отношения их родителей неизбежно вносят еще более глубокие изменения в жизнь детей, которые уже пострадали от отношений, связанных с разводом родителей. Медленно вступайте в новые отношения и дайте детям время приспособиться к разводу, прежде чем добавлять новые изменения, которые принесут пользу детям и новым отношениям.

4) Понимание скрытых детских эмоций. Исследование «Стресс в Америке», проведенное в 2009 году Американской психологической ассоциацией, выявило несоответствие между тем, что переживают дети, и тем, что думают о них родители. Одним из их ключевых выводов было то, что «родители и молодые люди различаются по нескольким ключевым параметрам, связанным с тем, насколько сильно стресс или беспокойство испытывают молодые люди, что вызывает стресс или беспокойство и как изменился их уровень стресса или беспокойства за последний год. Например, родители меньше, чем дети, считают, что уровень стресса у детей увеличился за последний год, существует несоответствие между тем, что, по мнению родителей, вызывает у детей стресс, и тем, что дети считают тревожным, и родители, по-видимому, не осведомлены о том, в какой степени дети сообщают о физических такие симптомы, как головные боли и проблемы со сном, которые часто связаны со стрессом». ¹⁵

Родители могут понять эмоции своих детей, помогая им научиться определять и называть свои чувства. Недавние исследования в области нейробиологии показали, что называние эмоций успокаивает миндалевидное тело, повышает активность префронтальной коры и помогает развить нейронные пути для управления сильными эмоциями, решения проблем, рационального мышления и здравого смысла. ^16,17

Родители лучше понимают эмоции своих детей, когда они находят время для общения один на один, внимательно слушают, замечают невербальные сигналы детей и отражают собственное понимание того, что чувствуют их дети. Детям часто нужно время и пространство, чтобы поделиться своими скрытыми чувствами, и они, скорее всего, сделают это, если будут уверены, что родители будут слушать их открыто и без осуждения.

5) Управление конфликтами и сильными эмоциями. То, как родители справляются со своими сильными эмоциями, расторгают брак и создают новый образ жизни, имеет большое значение для их детей. Крайне важно, чтобы родители научились контролировать конфликты, которые вербально или физически враждебны, часты, интенсивны или сосредоточены на детях — виды конфликтов, которые наиболее вредны для детей. Подверженность домашнему насилию и оскорбительному поведению особенно токсична для детей. Ответственное воспитание включает в себя уважительное отношение к другому родителю ребенка.

Существует ряд методов, которые родители могут использовать для защиты детей от ядовитых последствий интенсивного конфликта. Среди них переформирование их отношений в уважительное, деловое партнерство для родителей. При этом родители соглашаются установить четкие границы и основные правила взаимодействия, которые включают уважение права ребенка на здоровые отношения с обоими родителями, когда это безопасно, установление и соблюдение повестки дня всех встреч для обсуждения детей и другие вопросы, касающиеся развода, отказ от использования детей в качестве посланников или информаторов, а также обеспечение безопасного и уважительного перехода детей от одного родителя к другому. В высококонфликтных ситуациях параллельное воспитание, при котором родители имеют ограниченный контакт, часто предпочтительнее, чем совместное воспитание, при котором родители часто взаимодействуют и общаются. ²

Медиация зарекомендовала себя как эффективный способ разрешения конфликта в качестве альтернативы судебному разбирательству в бракоразводном процессе. Последующее исследование показало, что через 12 лет после посредничества родители были более способны к совместному воспитанию, сдерживанию и разрешению конфликтов, чем контрольная группа судебных разбирательств. Более того, родители-нерезиденты в процессе медиации более активно участвовали в жизни своих детей, чем те, кто судился. ¹⁸

Родителям, которые испытывают большие трудности при разделении родительских обязанностей, не ввязываясь в конфликты, специалисты в области права и психиатрии могут помочь составить подробные планы воспитания, которые ограничивают взаимодействие родителей друг с другом и организуют переходы между детьми на нейтральной основе. сайт. Планы воспитания наиболее эффективны, когда они адаптированы к потребностям развития детей, а также обязательствам и графикам родителей, и модифицируются по мере того, как родители настраиваются на изменяющиеся потребности ребенка.

6) Вмешательства, основанные на доказательствах. Доказано, что профилактические вмешательства оказывают положительное влияние на детей и родителей. Программы для детей полезны для исследователей, потому что они дают достоверную информацию о детских чувствах и переживаниях, в то же время они предлагают детям многочисленные преимущества. Такие программы, как Программа помощи детям после развода (CODIP), обеспечивают групповую поддержку и навыки, которые помогают детям, уменьшая их чувство изоляции, проясняя неправильные представления и обучая их тому, как лучше общаться со своими родителями, решать проблемы и развивать другие важные жизненные навыки, которые особенно важны во времена неопределенности и перемен. ¹⁹ CODIP продемонстрировал многочисленные преимущества для детей разного возраста и культурного происхождения в их социальной и эмоциональной адаптации, вовлеченности в школу и снижении беспокойства и жалоб на физические симптомы. ²⁰  

Преимущества этой ориентированной на детей программы воспроизводятся в странах по всему миру. CODIP был успешно переведен, адаптирован и распространен среди детей в Нидерландах в рамках программы Dappere Dinos. Используя творческие подходы, такие как кукольные и терапевтические игры, эта программа была адаптирована к культурным особенностям и особенностям развития маленьких голландских детей и показала положительные результаты в повторных исследованиях. ²¹ Аналогичные темы и проблемы, связанные с разводом, возникали у детей в программе США и Нидерландов. Эти сходящиеся эмоциональные реакции подчеркивают универсальность детского беспокойства о себе и своих семьях, стресса из-за родительских разногласий и беспокойства о том, что они могли быть причиной развода или конфликтов родителей. Результаты программы в обеих странах показывают, что дети научились социальным и эмоциональным навыкам, которые помогают им выйти из родительского конфликта и исправить неверные представления. Дети, участвовавшие в обеих программах, сообщают, что группа была для них безопасным пространством, где они могли поделиться своими чувствами, и обеспечивала поддерживающий комфорт, зная, что они не одиноки в своих переживаниях. ²² Вмешательства для родителей, включая программы обучения родителей, предоставляют важную информацию для родителей. Они помогают родителям понять, что то, что они делают, имеет большое значение в формировании результатов для детей после развода, и побуждают их преобразовать свои отношения в уважительное, деловое партнерство для родителей. Эти занятия дают родителям позитивные, вдохновляющие сообщения, подчеркивая, что они могут контролировать, рассказывая им о преимуществах сдерживания конфликта и сотрудничества, когда это безопасно, и обучая мощным защитным практикам качественного воспитания с теплотой и ограничениями.

Исследования углубленных вмешательств для родителей показывают лучшие результаты психического здоровья детей через шесть лет после участия родителей по сравнению с теми, чьи родители не участвовали в такой программе. ²³  Недавние исследования демонстрируют долгосрочные преимущества вмешательства в отношении результатов психического здоровья в период взросления. ²⁴

Помимо этих шести областей исследований, многое было установлено о том, как родители могут помочь детям пережить развод и серию изменений, которые он инициирует – больше, чем можно включить в краткую статью. Среди дополнительных областей, оказывающих положительное влияние на детей, можно выделить следующие:

• Подготовка детей к переменам путем предоставления им точной и соответствующей возрасту информации помогает детям чувствовать себя в безопасности, отвечая на важнейший вопрос: «Что со мной произойдет?» Наличие конкретной информации о том, что изменится, а что останется прежним, также помогает уменьшить беспокойство о родителях, братьях и сестрах, домашних животных, друзьях и родственниках. В качестве консультанта проекта «Устойчивость улицы Сезам» мы разработали материалы для родителей и опекунов, чтобы помочь детям понять развод и изменения в семье. Эти материалы бесплатны и доступны по адресу sesamestreet.org/divorce.
• Сокращение количества изменений в жизни детей — еще один важный шаг, который родители могут предпринять, чтобы защитить их после разлуки или развода. Детям легче всего, если они могут поддерживать важные отношения, ходить в одну школу и заниматься и держать своих домашних животных. Также важно поддерживать структуру и распорядок, которые наименее мешают детям, и часто их потребности меняются со временем. Родители должны следить за тем, как переходы между ними влияют на их детей, и при необходимости вносить коррективы, чтобы не дать детям почувствовать, что их жизнь вышла из-под контроля.
• В основе всего, что родители делают для заботы о своих детях, лежит важная – и часто трудная – задача позаботиться о себе. Стресс часто вызывает ряд нежелательных изменений сна, аппетита и физического напряжения. Обычно они усугубляются дополнительным давлением на график, создаваемым разделением родительских обязанностей из двух разных домов, и финансовыми последствиями разделения одного и того же дохода для покрытия дополнительных расходов. Родители должны сделать своим приоритетом поиск здоровых способов справляться со стрессом и снижать его, а также заботиться о себе, чтобы они могли воспитывать детей наилучшим образом.

Пробелы в исследованиях

Необходимы дополнительные исследования по теме планов воспитания. В частности, важно научиться наиболее эффективно удовлетворять потребности детей разного возраста, особенно младенцев и дошкольников. Еще предстоит окончательно определить, лучше ли для младенцев и малышей проводить все ночи в одном доме или делить ночное время между домами и родителями. В идеале планы воспитания поддерживают здоровый рост и развитие, если их можно адаптировать с течением времени для удовлетворения меняющихся потребностей детей. ²⁵  

Аналогичным образом, необходимы дополнительные исследования для разработки и оценки эффективных вмешательств для родителей, вовлеченных в конфликты, и соответствующих планов воспитания детей в семьях с высоким уровнем конфликтов. Исследования, направленные на то, чтобы понять, какие виды вмешательств наиболее эффективны и адаптированы к конкретным группам населения и проблемам, безусловно, добавят важные знания.

Выводы

Поскольку разводы широко распространены во всем мире, крайне важно понять их влияние на детей и разработать способы защиты их от потенциально пагубных последствий. К счастью, значительный объем исследований в различных областях, связанных с разводом и воспитанием детей, уже дал значительную информацию. Мы знаем, как развод влияет на детей в краткосрочной и долгосрочной перспективе. Мы знаем основные факторы риска и защитные факторы, которые предсказывают, как они поживают. Мы точно знаем, какие факторы, находящиеся под контролем родителей, оказывают наибольшее влияние на детей и какие конкретные модели поведения окажут на них долгосрочное положительное влияние. Эффективное воспитание, сочетающее в себе теплоту и дисциплину, развитие позитивных отношений между родителями и детьми и управление конфликтами, являются тремя наиболее важными факторами в защите детей. Развитие способности выслушивать скрытые эмоции детей и помогать им формулировать свои чувства лежит в основе способности родителей эффективно воспитывать детей и развивать крепкие отношения. Основанные на фактических данных вмешательства для детей и программы, укрепляющие родительские навыки, помогают семьям и в то же время дают ценные результаты исследований.

Многие дети извлекли пользу из неизменной любви своих родителей и их решимости поставить их на первое место – впереди собственных душевных страданий и бессонных ночей. Но остаются большие проблемы: как мы можем помочь всем детям пройти через изменения в семье, сохраняя при этом устойчивость и здоровую адаптацию? Как мы можем достучаться до всех родителей и помочь им развить внимание, навыки и решимость, чтобы дать своим детям наилучшие шансы вести полноценную жизнь?

Значение для родителей, услуг и политики

Родители

Последствия этого исследования дают родителям мощный сигнал: вы можете многое сделать, чтобы добиться лучших результатов для своих детей. Риски реальны, но так же велик и потенциал, который поможет им пройти через изменения, стать устойчивыми и чувствовать себя в полной безопасности, зная, что их любят — и будут любить всю жизнь.

Услуги

Родителям нужна эта ценная информация о том, как уменьшить негативное влияние развода на их детей в самом начале процесса расставания. ²⁶ Одна из проблем заключается в том, как донести до родителей программы обучения родителей, юридические процедуры и другие профилактические мероприятия до того, как проблемы укоренятся. В каждом сообществе необходима система поддержки сортировки, которая включает обучение родителей, альтернативные методы разрешения споров и превентивные вмешательства для родителей и детей. Многие из этих услуг сокращаются из-за финансовых ограничений, однако исследования показывают, что программы ранней помощи экономически эффективны и помогают предотвратить более сложные проблемы для родителей и детей. Нам необходимо найти эффективные и рентабельные способы широкого распространения основанных на фактических данных вмешательств, чтобы они были легкодоступными и доступными для всех родителей и их детей.

Политика

Важнейшим следствием политики является переформулировка юридического процесса развода, когда речь идет о детях, чтобы он включал исследования того, что действительно лучше для детей. Решения об опеке и воспитании детей должны приниматься в контексте исследований развития ребенка, а не в соответствии с каким-то одним конкретным расписанием. Расширение доступности альтернатив, таких как совместное право и посредничество, и предоставление основанной на фактических данных информации для судей, юристов и специалистов в области психического здоровья, а также поиск способов структурирования судебных разбирательств для защиты детей — все это изменения, которые принесут пользу детям и, в конечном итоге, обществу, которое они унаследовали. и формируются как взрослые.

Ссылки

1. Амато PR, Джеймс С. Развод в Европе и Соединенных Штатах: сходства и различия между странами. Семейная наука 2010;1:2-13.
2. Педро-Кэрролл Дж. Ставить детей на первое место: проверенные стратегии воспитания, помогающие детям процветать после развода . Нью-Йорк: Эйвери/Пингвин, 2010.
.
3. Педро Кэрролл, Дж. «Что делать с мидж гебойрен?» Ouderlijke zorg voor veerkracht in de nasleep van echtscheiding [«Что со мной будет?» Родительская забота о стойкости после развода. Tijdschrift van de Vereniging voor Kinderen Jeugdpsychotherapie [Журнал Ассоциации детской и подростковой психотерапии] 2020;47(2):58-77. немецкий
4. Амато П. Последствия развода для взрослых и детей. Журнал брака и семьи 2000;62;1269-1287.
5. Эль-Шейх М.Э., Каммингс М., Курос К.Д., Элмор-Статон Л., Бакхальт Дж. Психологическая и физическая агрессия в браке и психическое и физическое здоровье детей: прямые, опосредованные и умеренные эффекты. Журнал консалтинга и клинической психологии 2008:76(1):138-148.
6. Амато П. Дети разведенных родителей в юности. Как справиться с разводом, одиноким родителем и повторным браком: риск и устойчивость. В: Hetherington EM, изд. Как справиться с разводом, одиноким родителем и повторным браком: риск и устойчивость. Махва, Нью-Джерси, США: Lawrence Erlbaum Associates Publishers, 1999: 147-163.
7. Холмс Т.Х., Раэ Р.Х. Шкала оценки социальной адаптации. Журнал психосоматических исследований 1967;11(2):213-218.
8. Хэнсон Р. Стойкий: Как вырастить непоколебимое ядро ​​спокойствия, силы и счастья. Harmony Books, Нью-Йорк, 2018 г. 
9. Вольчик С.А., Тейн Дж.Ю., Уинслоу Э., Минни Дж., Сандлер И.Н., Мастен А. Каскадные эффекты развития программы, ориентированной на воспитание детей, для разведенных семей на компетентность в становлении взрослой жизни. Развитие и психопатология. В печати.
10. Столберг А., Малер Дж. Повышение эффективности лечения в рамках школьного вмешательства для разведенных детей посредством обучения навыкам, участия родителей и процедур перевода. Журнал консалтинга и клинической психологии 1994:62:147-156.
11. Педро-Кэрролл Дж. Повышение устойчивости после развода: роль доказательных программ для детей. Суд по семейным делам 2005;43:52-64.
12. Вольчик С.А., Сандлер И., Миллсап Р.Э., Пламмер Б.А., Грин С.М., Андерсон Э.Р. Шестилетнее наблюдение за рандомизированным контролируемым исследованием профилактических вмешательств для детей развода. Журнал Американской медицинской ассоциации 2002; 288:1-8.
13.  Сандлер И., Ингрэм А., Вольчик С., Тейн Дж. И., Уинслоу Э. Долгосрочные эффекты профилактических вмешательств, ориентированных на родителей, для повышения устойчивости детей и подростков. Перспективы развития ребенка 2015; 9(3).
14. Зилл Н., Моррисон Д.Р., Койро М.Дж. Долгосрочные последствия развода родителей на отношения между родителями и детьми, приспособление и достижения в молодом взрослом возрасте. Журнал семейной психологии . 1993 год; 7(1):91-103.
15. Исследование стресса в Америке Американская психологическая ассоциация. Вашингтон, округ Колумбия, 2009 г..
16. Лейберман М.Д., Айзенбергер Н.И., Крокетт М.Дж., Том С.М., Пфайфер Дж.Х., Уэй Б.М. Выражение чувств словами: маркировка аффекта нарушает активность миндалины в ответ на аффективные стимулы. Психологическая наука 2007;18(5):421-428.
17. Торре Дж. Б., Либерман, доктор медицины. Выражение чувств словами: маркировка аффектов как неявная регуляция эмоций. Обзор эмоций 2018;10(2):116-124.
18. Эмери RE. Пересмотр семейных отношений: развод, опека над детьми и посредничество. 2 ^-й Эд. Нью-Йорк: Guilford Press, 2011.
19. Педро-Кэрролл Дж.Л., Джонс С.Х. Превентивное игровое вмешательство, направленное на повышение устойчивости детей после развода. В: Reddy LA, Schaeffer CE, Hall TM, ред. Эмпирически обоснованные игровые вмешательства для детей . Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация, 2005.
.
20. Pedro-Carroll JL, Sutton SE, Wyman PA. Двухлетняя последующая оценка профилактического вмешательства для детей младшего возраста после развода. School Psychology Review 1999; 28:467-476.
21. Кляйн Вельдерман М., Паннебаккер Ф., Ван Влит В., Рейневельд С. Предотвращение проблем, связанных с разводом, у голландских детей в возрасте от 4 до 8 лет: культурная адаптация и экспериментальное исследование программы вмешательства при разводе детей. Исследование практики социальной работы 2018;28(4):415-427. дои: 10.1177/1049731516644504 ​​
22. Педро-Кэрролл Дж., Кляйн Велдерман М. Расширение глобального охвата игрового вмешательства для детей, переживающих разлуку и развод. В: Reddy LA, Files-Hall TM, Schaefer CE, ред. Игровые вмешательства для детей, основанные на опыте, 2 ^nd edition. Вашингтон, округ Колумбия: Американская психологическая ассоциация; 2016: 35-53.
23. Вольчик С.А., Сандлер И., Миллсап Р.Э., Пламмер Б.А., Грин С.М., Андерсон Э.Р. Шестилетнее наблюдение за рандомизированным контролируемым исследованием профилактических вмешательств для детей в результате развода. Журнал Американской медицинской ассоциации 2002; 288:1-8.
24. Вольчик С.А., Тейн Ю.Ю., Сандлер И.Н., Ким Х.Дж. Каскадные модели развития программы, ориентированной на воспитание детей, для разведенных семей по проблемам психического здоровья и употреблению психоактивных веществ в период взросления. Развитие и психопатология 2016;28:801-818.
25. Эмери RE. Два дома, одно детство: план воспитания на всю жизнь . Нью-Йорк: Случайный дом Avery/Penguin; 2016.
26. Педро-Кэрролл Дж.Л., Фрейзи Э. А.С.Т. – Для детей: помощь родителям в повышении устойчивости и защите детей от конфликтов после разрыва отношений. New York Law Journal , январь 2001 г.

Советы по совместному воспитанию детей и совместной опеке для разведенных родителей

воспитание детей

Совместное воспитание после раздельного проживания или развода редко бывает легким. Эти советы по совместному опекунству могут помочь обеспечить вашим детям стабильность, безопасность и близкие отношения с обоими родителями, в которых они нуждаются.

Что такое совместное воспитание?

Если ваша семья не сталкивалась с серьезными проблемами, такими как бытовое насилие или злоупотребление психоактивными веществами, совместное воспитание — когда оба родителя играют активную роль в повседневной жизни своих детей — это лучший способ обеспечить удовлетворение всех потребностей ваших детей и дать им возможность им сохранить близкие отношения с обоими родителями. Качество отношений между родителями также может оказывать сильное влияние на психическое и эмоциональное благополучие детей, а также на частоту тревожности и депрессии. Конечно, иногда легче сказать, чем сделать, отложив в сторону проблемы отношений, особенно после резкого расставания, чтобы согласиться стать родителями.

Совместная опека может быть утомительной, раздражающей и чреватой стрессом, особенно если у вас противоречивые отношения с бывшим партнером. Вы можете быть обеспокоены родительскими способностями вашего бывшего, испытывать стресс из-за алиментов или других финансовых проблем, чувствовать себя измотанным конфликтом или думать, что никогда не сможете преодолеть все обиды в ваших отношениях.

Принятие совместных решений, взаимодействие друг с другом на остановках или просто разговор с человеком, о котором вы бы предпочли забыть, может показаться невыполнимой задачей. Однако ради благополучия ваших детей вы можете преодолеть проблемы совместного воспитания и наладить теплые рабочие отношения со своим бывшим. С помощью этих советов вы сможете сохранять спокойствие, оставаться последовательным и разрешать конфликты, чтобы совместная опека работала и позволяла вашим детям процветать.

Работа по совместному воспитанию

Ключом к успешному совместному воспитанию является отделение личных отношений с вашим бывшим от отношений совместного воспитания. Возможно, будет полезно начать думать о ваших отношениях с бывшим как о совершенно новых отношениях, которые полностью связаны с благополучием ваших детей, а не с вами обоими.

[Читать: Дети и развод]

Возможно, ваш брак распался, но ваша семья еще нет; действовать в интересах ваших детей — ваш самый важный приоритет. Первый шаг к тому, чтобы стать зрелым и ответственным родителем, — это всегда ставить потребности детей выше собственных.

Пособия для ваших детей

Благодаря вашему совместному воспитанию ваши дети должны осознать, что они важнее конфликта, который положил конец вашему браку, и понять, что ваша любовь к ним будет преобладать, несмотря на меняющиеся обстоятельства. Дети, чьи разведенные родители находятся в отношениях сотрудничества:

• Чувствуйте себя в безопасности. Когда дети уверены в любви обоих родителей, они быстрее и легче приспосабливаются к разводу и новым жизненным ситуациям, у них повышается самооценка.
• Выгода от согласованности. Совместное воспитание воспитывает одинаковые правила, дисциплину и вознаграждение между домохозяйствами, поэтому дети знают, чего ожидать и что от них ожидается.
• Лучшее понимание решения проблем. Дети, которые видят, что их родители продолжают работать вместе, с большей вероятностью научатся эффективно и мирно решать проблемы самостоятельно.
• Имейте здоровый пример для подражания. Сотрудничая с другим родителем, вы устанавливаете модель жизни, которую ваши дети смогут перенести в будущее, чтобы строить и поддерживать более крепкие отношения.
• Умственно и эмоционально здоровы. У детей, подвергающихся конфликту между родителями, чаще развиваются такие проблемы, как депрессия, тревога или СДВГ.

Совет по совместному воспитанию 1: Отложите боль и гнев в сторону

Успешное совместное воспитание означает, что ваши собственные эмоции — любой гнев, негодование или обида — должны отойти на второй план по сравнению с потребностями ваших детей. По общему признанию, отложить в сторону такие сильные чувства может быть самой сложной частью обучения совместной работе с вашим бывшим, но это также, возможно, и самое важное.

[Читайте: Как справиться с расставанием или разводом]

Совместное воспитание касается не ваших чувств или чувств вашего бывшего супруга, а скорее счастья, стабильности и будущего благополучия вашего ребенка.

Отделение чувств от поведения

Обижаться и злиться — это нормально, но ваши чувства не должны определять ваше поведение. Вместо этого позвольте тому, что лучше для ваших детей — вашей совместной работе с другим родителем — мотивировать ваши действия.

Проявите свои чувства в другом месте. Никогда не изливайте душу своему ребенку. Друзья, терапевты или даже любящее домашнее животное могут стать хорошими слушателями, когда вам нужно избавиться от негативных чувств. Упражнения также могут обеспечить здоровый выход для выпуска пара.

Будьте ориентированы на детей. Если вы злитесь или обижаетесь, постарайтесь вспомнить, почему вам нужно действовать целеустремленно и грациозно: на карту поставлены наилучшие интересы вашего ребенка. Если ваш гнев кажется непреодолимым, просмотр фотографии вашего ребенка может помочь вам успокоиться.

Не ставьте своих детей посередине

Возможно, вы никогда полностью не избавитесь от обиды или горечи по поводу вашего разрыва, но вы можете разделить эти чувства на части и напомнить себе, что это ваши проблемы, а не вашего ребенка. Примите решение держать свои проблемы с бывшим вдали от детей.

Никогда не используйте детей в качестве посыльных. Когда вы используете своих детей, чтобы передать сообщения своему второму родителю, это ставит их в центр вашего конфликта. Цель состоит в том, чтобы уберечь ребенка от проблем в ваших отношениях, поэтому позвоните или напишите своему бывшему партнеру напрямую.

Держите свои проблемы при себе. Никогда не говорите плохого о своем бывшем своим детям и не заставляйте их чувствовать, что они должны выбирать. Ваш ребенок имеет право на отношения со своим другим родителем, которые свободны от вашего влияния.

Доступная онлайн-терапия

Получите профессиональную помощь в сети лицензированных терапевтов BetterHelp.

НАЙТИ ТЕРАПЕВТА СЕЙЧАС

HelpGuide поддерживается считывателем. Мы можем получить комиссию, если вы зарегистрируетесь в BetterHelp по предоставленной ссылке. Учить больше.

Совет 2.

Улучшите общение с одним из родителей

Мирное, последовательное и целеустремленное общение с вашим бывшим ребенком необходимо для успеха совместного воспитания, даже если это может показаться абсолютно невозможным. Все начинается с вашего мышления. Думайте об общении с вашим бывшим как о высшей цели: благополучии вашего ребенка. Прежде чем вступить в контакт со своим бывшим, спросите себя, как ваши действия повлияют на вашего ребенка, и примите решение вести себя достойно. Сделайте своего ребенка центром всех дискуссий с бывшим партнером.

Помните, что не всегда обязательно встречаться с вашим бывшим лично — разговор по телефону или обмен текстовыми сообщениями или электронными письмами подходит для большинства разговоров. Цель состоит в том, чтобы установить бесконфликтное общение, поэтому посмотрите, какой тип контакта лучше всего подходит для вас.

Способы общения с родителями

Какой бы контакт вы ни выбрали, следующие способы помогут вам начать и поддерживать эффективное общение:

Задайте деловой тон. Подойдите к отношениям с вашим бывшим как к деловому партнерству, где ваше «дело» — это благополучие ваших детей. Говорите или пишите своему бывшему, как коллеге — сердечно, с уважением и нейтралитетом. Расслабьтесь и говорите медленно.

Делайте запросы. Вместо того, чтобы делать заявления, которые могут быть неправильно истолкованы как требования, постарайтесь максимально оформить их как просьбу. Запросы могут начинаться со слов «Не могли бы вы…?» или «Можем ли мы попробовать…?»

Слушай. Зрелое общение начинается со слушания. Даже если вы в конечном итоге не согласитесь с другим родителем, вы, по крайней мере, должны быть в состоянии передать своему бывшему, что вы поняли его точку зрения. Выслушивание не означает одобрение, так что вы ничего не потеряете, позволив своему бывшему высказать свое мнение.

Проявляйте сдержанность. Имейте в виду, что общение друг с другом будет необходимо на протяжении всего детства ваших детей, если не дольше. Вы можете приучить себя не слишком остро реагировать на своего бывшего, и со временем вы перестанете воспринимать кнопки, на которые он пытается нажимать.

Постоянно встречайтесь/разговаривайте. Хотя это может быть чрезвычайно сложно на ранних стадиях, частое общение с вашим бывшим будет передавать вашим детям сообщение о том, что вы и ваш второй родитель являетесь единым фронтом.

Держите разговоры в центре внимания детей. Никогда не позволяйте разговору с вашим бывшим партнером отвлекаться на разговор о ваших потребностях или их потребностях; это всегда должно быть только о потребностях вашего ребенка.

Быстро снять стресс в данный момент. Может показаться невозможным сохранять спокойствие, когда имеешь дело с трудным бывшим супругом, который причинил тебе боль в прошлом или действительно умеет нажимать на твои кнопки. Но, применяя методы быстрого снятия стресса, вы можете научиться сохранять контроль, когда давление нарастает.

Совет 3. Со-родитель в команде

Воспитание детей связано с множеством решений, которые вам придется принимать вместе с бывшим, независимо от того, нравитесь вы друг другу или нет. Сотрудничество и общение без ссор и споров значительно облегчают принятие решений для всех. Если вы стремитесь к последовательности, гениальности и командной работе со своим вторым родителем, детали решений о воспитании детей, как правило, встают на свои места.

Стремитесь к последовательности в совместном воспитании детей

Для детей полезно знакомиться с разными точками зрения и учиться быть гибкими, но они также должны знать, что живут в соответствии с одним и тем же базовым набором ожиданий в каждом доме. Стремление к согласованности между вашим домом и вашим бывшим домом позволяет избежать путаницы для ваших детей.

Правила. Правила не обязательно должны быть одинаковыми в двух семьях, но если вы и ваш бывший супруг установите общие правила, вашим детям не придется метаться между двумя совершенно разными дисциплинарными средами. Важные правила образа жизни, такие как домашние задания, комендантский час и запретные мероприятия, должны соблюдаться в обеих семьях.

Дисциплина. Попробуйте следовать аналогичным системам последствий за нарушение правил, даже если нарушение произошло не под вашей крышей. Итак, если ваши дети лишились прав на просмотр телевизора в доме вашего бывшего, выполните ограничение. То же самое можно сделать и для поощрения хорошего поведения.

Расписание. По возможности стремитесь к постоянству в расписании ваших детей. Одинаковые приемы пищи, домашние задания и время отхода ко сну могут значительно помочь вашему ребенку приспособиться к тому, что у него будет два дома.

Принятие важных решений в качестве родителей

Важные решения должны приниматься как вами, так и вашим бывшим. Быть открытым, честным и прямолинейным в важных вопросах имеет решающее значение как для ваших отношений с бывшим, так и для благополучия ваших детей.

Медицинские нужды. Независимо от того, решите ли вы поручить одному из родителей в первую очередь общаться с медицинскими работниками или вместе посещать медицинские приемы, держите друг друга в курсе.

Образование. Обязательно сообщайте в школу об изменениях в жизненной ситуации вашего ребенка. Заранее поговорите с бывшим о расписании занятий, внеклассных мероприятиях и родительских собраниях, а также будьте вежливы друг с другом в школе или на спортивных мероприятиях.

Финансовые вопросы. Расходы на содержание двух отдельных домохозяйств могут усложнить ваши попытки стать эффективными родителями. Установите реалистичный бюджет и ведите точный учет общих расходов. Будьте добры, если ваш бывший партнер предоставляет возможности для ваших детей, которые вы не можете предоставить.

Разрешение разногласий между родителями

Поскольку вы являетесь одним из родителей, у вас и вашего бывшего партнера могут возникнуть разногласия по некоторым вопросам. Имейте в виду следующее, когда вы пытаетесь достичь консенсуса.

Уважение может иметь большое значение. Простые манеры должны быть основой совместного воспитания. Быть внимательным и уважительным означает сообщать своему бывшему партнеру о школьных мероприятиях, быть гибким в своем расписании, когда это возможно, и серьезно относиться к его мнению.

Продолжай говорить. Если вы не согласны с чем-то важным, вам нужно будет продолжить общение. Никогда не обсуждайте свои разногласия с ребенком или в его присутствии. Если вы все еще не можете согласиться, возможно, вам придется поговорить с третьей стороной, например, с терапевтом или медиатором.

[Читайте: Навыки разрешения конфликтов]

Не парьтесь по мелочам. Если вы не согласны с такими важными вопросами, как медицинская операция или выбор школы для вашего ребенка, во что бы то ни стало продолжайте обсуждение. Но если вы хотите, чтобы ваш ребенок ложился спать к 7:30, а ваш бывший говорит, что к 8:00, отпустите эту ситуацию и поберегите свою энергию для более серьезных проблем.

Компромисс. Да, вам нужно будет соглашаться с точкой зрения бывшего супруга так же часто, как он соглашается с вашей. Возможно, это не всегда ваш первый выбор, но компромисс позволяет вам обоим «выиграть» и делает вас обоих более гибкими в будущем.

Совет 4. Облегчите переходы и посещения

Фактический переезд из одного дома в другой, происходит ли он каждые несколько дней или только в определенные выходные, может быть очень тяжелым для детей. Каждое воссоединение с одним родителем — это также и разлука с другим, каждое «привет» — это также и «до свидания». Хотя переходы неизбежны, есть много вещей, которые вы можете сделать, чтобы облегчить их для ваших детей.

Когда ваш ребенок уходит

Пока дети готовятся уйти из вашего дома к вашим бывшим, постарайтесь сохранять позитивный настрой и доставить их вовремя.

Помогите детям предвидеть перемены. Напомните детям, что они уезжают к другому родителю за день или два до визита.

Упакуйте заранее. В зависимости от возраста помогите детям упаковать чемоданы перед отъездом, чтобы они ничего не забыли. Поощряйте упаковывать знакомые напоминания, например, специальную мягкую игрушку или фотографию.

Всегда оставляйте — никогда не берите ребенка на руки. Рекомендуется не «забирать» ребенка у другого родителя, чтобы не рисковать прерыванием или сокращением особого момента. Вместо этого отправьте ребенка в дом другого родителя.

Когда ваш ребенок вернется

Начало возвращения вашего ребенка в ваш дом может быть неловким или даже трудным. Чтобы помочь вашему ребенку адаптироваться:

Держите вещи сдержанными. Когда дети впервые входят в ваш дом, постарайтесь провести с ними немного времени в свободное время — почитайте книгу или займитесь чем-нибудь другим в спокойной обстановке.

Удвоить. Чтобы упростить сбор вещей и чтобы дети чувствовали себя более комфортно, когда они находятся в доме другого родителя, пусть дети хранят определенные предметы первой необходимости — зубную щетку, расческу, пижаму — в обоих домах.

Разрешите ребенку личное пространство. Детям часто нужно немного времени, чтобы приспособиться к переходу. Если им кажется, что им нужно немного места, сделайте что-нибудь еще поблизости. Со временем все придет в норму.

Установите специальный режим. Играйте в игру или подавайте одно и то же специальное блюдо каждый раз, когда ваш ребенок возвращается. Детям нравится рутина — если они точно знают, чего ожидать, когда вернутся к вам, это может помочь переходу.

Авторы: Джоселин Блок, Массачусетс, и Мелинда Смит, Массачусетс

Совместное воспитание после развода – содержит контрольный список того, что следует включить в план совместного воспитания. (Университет штата Монтана).

Воспитание детей без проживания после развода (PDF) — советы для родителей, у которых нет опеки. (Университет штата Монтана)

Руководство по общению с родителями (PDF) – Советы по общению с бывшим в интересах ваших детей (Ассоциация семейных и примирительных судов)

Последнее обновление: 29 августа 2022 г.

Как родители влияют Ваши будущие отношения

• Отношения
• Любовь и знакомства

По

Саша Стребе

Саша Стребе

Саша Стребе — бывший редакционный директор MyDomaine, который уже 8 лет пишет о дизайне дома и интерьера. В настоящее время она является главным редактором журнала Create & Cultivate.

Редакционные правила для невест

Обновлено 18.05.21

Матеус Ферреро / без брызг

Мы лично убеждены, что очень немногие люди (независимо от того, к какому поколению они принадлежат) скажут, что свидания — это легкий подвиг. Тем не менее, знакомства в эпоху цифровых технологий кажутся особенно сложными: приложения для знакомств усложняют удержание чьего-либо внимания (потому что все разговаривают с множеством других романтических интересов) и намного легче призрака кого-то. Тем не менее, как только мы найдем свою пару, мы с радостью согласимся с точкой зрения Джона Леннона: «Все, что вам нужно, это любовь».

Но на то, как вы отдаете и получаете ее, сильно влияют и формируют один или два критически настроенных человека в вашей жизни: ваши родители. Фактически, Ребекка Берген, доктор философии, сказала нам, что наш первый опыт с этой эмоцией связан с нашими родителями, и эти ранние годы устанавливают планку того, как мы видим, дарим и получаем любовь, а также то, что мы хотим от отношений позже. в наших жизнях.

Познакомьтесь с экспертом

Ребекка Берген, доктор философии, лицензированный клинический психолог и совладелец Бергенского консультационного центра в Чикаго.

«Я верю, что эмоциональная доступность наших родителей повлияла на тип нашей привязанности к ним», — объясняет она. «Теория привязанности предполагает, что мы создаем внутреннюю рабочую модель наших родителей, которую мы позже усваиваем как наше собственное ощущение себя. Этот стиль привязанности также влияет на то, как мы воспринимаем себя и, в свою очередь, на то, как мы находимся в отношениях».

Впереди Берген объясняет, как наш детский опыт общения с родителями служит моделью наших отношений во взрослой жизни, что мы можем сделать, чтобы разорвать негативный цикл, и как мы можем воспитать следующее поколение.

01 из 04

Они учат вас проявлять любовь

«Я собираюсь сосредоточиться на том, как наши детские переживания влияют на наши романтические отношения», — говорит Берген. «Отношения наших родителей — это наш первый и самый влиятельный пример того, как взаимодействовать и общаться в романтических отношениях. То, как проявляется любовь между родителями, влияет на ребенка». Это имеет смысл, потому что, если подумать, ваши родители — ваш единственный пример практически во всем. Когда вы действительно молоды, вы, вероятно, просто принимаете то, как они поступают правильно, даже если это не так.

Например, если ваши родители были не очень ласковы и почти никогда не обнимали и не целовали вас, возможно, во взрослом возрасте вы испытываете отвращение к любви. «Дети будут моделировать и подражать тому, как их родители проявляют любовь друг к другу. Кроме того, важно, как любовь выражается ребенку», — говорит Берген.

С другой стороны, Берген предполагает, что способы управления гневом и конфликтами в вашей семье также играют важную роль в том, как мы общаемся со взрослыми романтическими партнерами. «Склонен ли человек выражать свои эмоции более открыто или склонен к пассивной агрессии, часто это похоже на то, как их родители общались друг с другом и с ребенком», — добавляет она.

02 из 04

Вы моделируете свое поведение по их поведению

«Родители одного пола служат моделями для нашего поведения, а родители противоположного пола проецируются на потенциальных партнеров. Это также работает и в обратном направлении, в том смысле, что мы можем искать противоположность отца, который был стоическим и равнодушным», — Берген. заметки.

Нет никакой разницы в этой динамике между однополыми парами или кросс-половыми парами, подчеркивая, что она больше связана с тем родителем, с которым человек больше всего идентифицирует себя, а не с его сексуальной ориентацией. Женщина могла бы больше зависеть от поведения своего отца и отражать его действия в своих собственных отношениях, а не в отношениях своей матери, если бы она больше отождествляла себя со своим отцом, независимо от своей сексуальной ориентации.

Другой пример: человек может проявлять сверхбдительность к критике и часто спорить с партнерами, потому что их родитель того же пола с трудом отстаивал свои интересы и стал «тряпкой» в отношениях. Мы склонны подражать отношениям наших родителей, когда они воспринимаются как здоровые и позитивные.

03 из 04

Их слова становятся голосом в вашей голове

Большинство психологов согласятся с тем, что любые личные изменения начинаются с самосознания. Берген советует: «Начните определять, откуда возникают модели общения, мыслей и чувств. Вспомните свое детство и постарайтесь вспомнить модели, которые у вас были во взаимодействии с родителями».

Она предлагает задать себе следующие вопросы: Чей это голос? Ваш взрослый голос того, что вы думаете и во что верите, или он исходит откуда-то или от кого-то еще? «Если ваши родители все еще живы, вы также можете начать замечать, как вы взаимодействуете со своими родителями сейчас, а затем увидеть, как эти модели могут проявляться в ваших романтических отношениях», — отмечает она.

04 из 04

Они влияют на ваш стиль привязанности

«Новаторские исследования в 1960-е и 1970-е годы Джона Боулби и Мэри Эйнсворт помогли нам понять теорию привязанности, — говорит Берген. — С момента их работы многие исследователи-психологи изучили различные способы надежной и различные формы ненадежной привязанности к нашим родителям, влияющие на наши стили привязанности. взрослых». Например, если родители проявляли любовь, откликались на наши потребности и подтверждали наши чувства, у нас с большей вероятностью разовьется безопасный стиль привязанности. Затем мы ищем и желаем того же стиля привязанности, что и взрослые.

С другой стороны, если у нас развилась ненадежная привязанность к родителям, у нас может быть фрагментарное ощущение себя. Это может привести к низкой самооценке, беспокойству в отношениях, сомнению в том, что мы можем доверять другим, а иногда и к более склонному поиску отношений, которые имитируют ту же самую привязанность — не потому, что это приятно, а потому, что это знакомо нам.

Как разорвать порочный круг

Берген предлагает четыре совета для создания новых паттернов во взрослом возрасте: чтение, ведение дневника, взгляд на ваши текущие отношения с другой точки зрения и попытка терапии.

«Прочитайте книги психолога-исследователя и клинициста Джона Готтмана, чтобы узнать о различных закономерностях, которые приводят к положительным результатам отношений, и о тех, которые приводят к отрицательным результатам отношений». Одна ключевая вещь, которую нужно помнить, — это узнать о здоровых способах управления конфликтом и лучших способах эмоциональной связи с вашим партнером. Никто не любит драться, но вы можете меньше бояться этого, если будете спорить более конструктивно.

Что касается ведения дневника, Берген советует: «Записывайте и повышайте самосознание своих мыслей, чувств и поведения в ваших отношениях. Сравните то, что вы замечаете, с тем, как ваши родители взаимодействовали с вами и взаимодействовали друг с другом». Если вы заметили, что в ваших отношениях с родителями чего-то не хватает, подумайте, пытаетесь ли вы найти это в ваших нынешних отношениях.

В-третьих, «попробуйте новые способы существования в ваших нынешних отношениях. Готтман описывает конкретные модели поведения, над которыми вы можете работать в своих отношениях, например, задавайте более подробные вопросы, поворачивайтесь к своему партнеру, когда он пытается установить с вами контакт, и уверенно выражать себя, когда вам больно», — говорит Берген. В конце концов, пробовать что-то новое никогда не бывает плохой идеей, особенно если вы уже давно вместе.

И последнее, но не менее важное: «Если вам по-прежнему трудно сломать эти шаблоны, может потребоваться терапия», — добавляет она. Квалифицированный терапевт может помочь вам определить эти модели поведения и исследовать препятствия на пути к внедрению новых, позитивных моделей поведения.

6 лучших советов по вопросам брака для пар

Источники статей

Невесты используют любую возможность, чтобы использовать высококачественные источники, включая рецензируемые исследования, для подтверждения фактов в наших статьях.