Взаимоотношения в семье между детьми и родителями: Взаимоотношения между старшими и младшими детьми в семье — Другое — Преподавание — Образование, воспитание и обучение

Отношения между родителями и детьми: тип семьи

Отношения между родителями и детьми не носят вневременного характера. Право применительно к ним выступает в качестве фотоаппарата, который фиксирует существующее состояние отношений. А время идёт — и правовая картина начинает устаревать. Приходит время делать новое фото, и если с ним запаздывают, правоприменение начинает страдать. Люди не хотят мириться с тем, что к ним применяются правила, не соответствующие состоянию фактических отношений здесь и сейчас. Начинаются конфликты, которые порой перерастают в трагедии. Тогда законодатель начинает шевелиться, да и то если его отношение к возникшей проблеме непредвзято, когда нет желания поддержать определённую идеологию или сохранить регулирование, изменение которого дорого обойдётся государству. Отношения между родителями и детьми — как раз та сфера отношений, которая чужда непредвзятости. Причём по обоим мотивам.

С одной стороны, государству нужна высокая рождаемость, чтобы можно было хотя бы повторить цивилизационный цикл, не говоря уже о том, чтобы подняться на более высокий уровень. Иначе возникает риск не только снижения темпов развития, но и утраты экономической мощи или даже части территории. И нужны не любые рождения, а такие, которые качественно способны поддержать нужный цивилизационный уровень. В то же время родители не хотят рожать и, главное, воспитывать много детей. Воспитание детей на высоком уровне обходится очень дорого, а родители тоже хотят нормально жить. И если им не хватает денег, они делают выбор не в пользу детей. Поэтому у государства есть два пути: платить за детей много (в любых формах) или платить меньше, но оказывать на людей идеологическое давление. Чем более свободным становится общество, тем слабее идеологическое воздействие на людей (опять-таки, в любых формах: от религии и морали до лишения бездетных каких-либо благ или преимуществ). Россия в этом смысле остаётся обществом с довольно мощным идеологическим давлением на людей, которое, справедливости ради, постепенно слабеет.

С другой стороны, государство не готово обеспечивать высокую рождаемость любой ценой. У него нет желания выделять много денег на эти цели (об этом красноречиво говорит наша система пособий на детей, не считая выплат материнского капитала как одной из экстраординарных мер). При этом на протяжении последних 70 лет нежелание государства платить компенсировалось перераспределением бремени содержания детей на их родителей и других членов семьи, причём без учёта того, какой тип семьи преобладает в обществе. Более того, государство сознательно игнорировало господствующий тип семьи, чтобы пользоваться архаичным регулированием, рассчитанным на старые типы, основанные на более высокой степени солидарности членов семьи в решении вопросов материального обеспечения друг друга. Образно говоря, на фактически сложившийся тип семьи как бы накладывалось старое юридическое фото, сделанное в прошлые времена. Тут, конечно, сыграла свою роль и архаичная идеология, которой симпатизировало государство, но главным был, несомненно, его материальный интерес. Этакое особое понимание социального государства, которое свои обязанности перекладывает на частных лиц.

Но вернёмся к типу семьи. К октябрю 1917 г. Россия подошла с малой семьей (родители и несовершеннолетние дети) в городах и большой семьей (несколько поколений родственников, ведущих совместное хозяйство) в сельской местности. А потом начались активные социальные перемещения людей. Коллективизация была нашим аналогом «огораживания», которое на Западе произошло за сотни лет до этого). Огромное количество сельских жителей переместилось в города, где давно преобладала малая семья, и свои менталитетом большой семьи сильно замедлила процесс формирования единого типа семьи. Люди помнили, как они жили раньше и кто из родственников о них заботился, не желая их бросать. С нравственной точки зрения такое поведение заслуживало одобрения, но в результате малая семья стала господствовать повсеместно лишь в конце 60-х — начале 70-х годов. На неё и было настроено наше семейное законодательство. Идея состояла в том, что муж и жена совместно проживают и ведут общее хозяйство, а также должны содержать своих несовершеннолетних детей, а последние потом — своих нетрудоспособных и нуждающихся родителей. Остальные алиментные обязательства имели субсидиарный характер.

Вот такое правовое фото до сих пор используется нашим семейным законодательством, хотя наш тип семьи изменился. С начала 90-х стала преобладать так называемая гостевая семья, когда в любой момент совместное проживание и ведение общего хозяйства может быть прекращено, а потому на него нельзя делать ставку. Достаточно посмотреть на долю разводов. Жесткий режим совместной собственности перестал работать: современные рыночные механизмы позволяют и без всякого брачного договора так организовать имущественные отношения, чтобы общего имущества не было вовсе. В равной мере рыночные механизмы позволяют скрывать от обложения алиментами подавляющее большинство доходов. Поэтому в гостевой семье в качестве общего правила не должно сохраняться ни совместное проживание, ни ведение общего хозяйства, ни режим совместной собственности. Проживание, хозяйство и собственность должны быть раздельными, что не препятствует супругам заключить договоры об ином. Именно договоры, и желательно в строгой (скажем, нотариальной) форме, чтобы не порождать необоснованных ожиданий. Мне кажется, что степень имущественной самостоятельности супругов уже сейчас достигла нужного уровня для подобного правового регулирования.

Что касается отношений между родителями и детьми, то современный уровень медицины практически позволяет избежать случайного зачатия детей. Причём избегать зачатия могут оба супруга, независимо друг от друга. Значит, фактически рождение и воспитание детей может быть переведено на договорную основу, что предполагает существенное расширение правового регулирования имущественных и личных неимущественных прав и обязанностей супругов. Договором могут и должны разрешаться многие вопросы, которые ранее считались «сознательно выведенными» из сферы права, например, кто следит за ребёнком, гуляет с ним, сопровождает его пребывание и обучение в школе и дошкольном учреждении, занимается личным обучением и т.д. Разумеется, договор о рождении и воспитании детей предполагает и решение вопроса об алиментах на детей с учётом того, с кем проживает ребёнок и кто о нём заботится. Заключение таких договоров должно предполагать усреднённую имущественную оценку вкладов родителей в воспитание детей, которую ещё предстоит выработать. Но, боюсь, иной альтернативы нет, ведь сейчас эти отношения вообще выведены за рамки права, тогда как они постоянно порождают конфликты между супругами, формируют у них ощущение несправедливости происходящего в семье.

Договор о рождении и воспитании детей, вне всякого сомнения, означает слом старой матрицы семейного права. Но без него привести правовое регулирование в соответствие с преобладающим типом семьи вряд ли получится. Я понимаю, какие он вызовет возражения. Мол де, право будет вмешиваться в «святая святых» — личные отношения между супругами. Однако степень социального воздействия на эти отношения так возросла, что оставлять их без вмешательства юриспруденции — значит сохранять зону хаоса, в котором рождаются чудовища. Право хотя бы даст усреднённый вариант регулирования, без излишеств. И то хорошо…

 

Отношения между детьми в семье

В отношениях между родными братьями и сестрами далеко не всегда все бывает гладко и благополучно. Нередки зависть, ревность, конкуренция за внимание родителей, случаются даже драки и сексуальные приставания.

Как и все в жизни ребенка, эти аспекты детского поведения полностью определяются поведением родителей. Как добиться того, чтобы отношения между братьями и сестрами были полностью и действительно братскими, сестринскими? Чтобы они были друг другу самыми близкими друзьями и лучшей поддержкой?

Почему дети ссорятся и как с этим бороться
Карл Е.Пикхарт

Конфликт детей в семье, хотя и раздражает родителей, идет на пользу детям, потому что позволяет им давать выход эмоциям. Так они соперничают за власть и осознают свои отличия друг от друга. Когда родители ссылаются на постоянные драки как на свидетельство того, что дети не могут найти общий язык, это ложное ощущение. Дерясь и ссорясь, они как раз и находят общий язык.

Читать дальше

Братья и сестры
Джен Паркер, Джен Симпсон

Появление новорожденного может с ног на голову перевернуть жизнь ребенка. Переходные периоды и перемены беспокоят детей (см. «Как справляться, когда трудно»), а это и есть самый настоящий переходный период. Как это будет выражаться, зависит в большой степени от возраста и темперамента ребенка, но есть общая жестокая тенденция, что очень маленькие дети могут вымещать свое разочарование на новорожденном — тыкать его, щипать и дергать за волосы.
Читать дальше

Взаимоотношения между маленькими братьями и сестрами
Дорис Бретт

Представьте себе, что бы вы чувствовали, если бы правительство вдруг объявило о проведении странной лотереи. Вы вытягиваете номер из барабана, и после этого обладатель билета под этим номером приходит к вам, чтобы разделить с вами жилище, доходы, пищу и семью на всю жизнь. У вас нет возможности отказаться, нет способа, который мог бы заранее предопределить номер, который вы вытянете. Думаю, все это покажется вам похожим на ужасный сон. И, тем не менее, многие из нас такое испытали: это происходит с рождением крохотного братишки или сестренки.


Читать дальше

Старшие и младшие дети в семье. Часть 1
Екатерина Бурмистрова, психолог

Одной из частых проблем матерей является то, что они в своих старших детях не видят ничего положительного, не развивают их природных способностей. У ребенка из-за этого возникает заниженная самооценка. Чтобы избежать этого, мы рекомендуем маме в период беременности и первых месяцев жизни малыша объяснить старшему что мама это человек, со своими потребностями, новенький тоже человек, и его, старшего, по прежнему любят, но поскольку он стал старшим, то любят несколько иначе, но не чуть не меньше. Старшему ребенку нужно организовать активную социальную жизнь, и над этим надо работать когда мама еще беременна, чтобы у него были занятия, сад, если он дозрел до сада, чтоб папа умел с ним делать почти все, что умеет мама.

Читать дальше

Старшие и младшие дети в семье. Часть 2
Екатерина Бурмистрова, психолог

На старшего обычно падает основное внимание родителей. Их в наше время сильно развивают физически и интеллектуально. Иногда это бывает узкая область достижений: спорт, музыка или художественное творчество. С появлением младшего ребенка отношение к старшему становится более оценочным. Иногда старший начинает думать, что для мамы он ценен не просто как человек, а как человек умеющий убирать игрушки, хорошо читать, приносить грамоты.
Читать дальше



(

0 голосов: 0 из 5 )

  • Для писем
  • О проекте

Безопасные отношения между родителями и детьми | ECLKC

Глава 6a: Безопасные отношения Испытайте это

Рассказчик: Беркис Родригес и Мириам Прието в Нью-Йорке навещают на дому Натали и ее родителей, Патрисию и Элвиса.

[Музыка]

Сегодня утром команда едет навестить 11-месячную Натали и ее мать Патрицию. Посещения на дому проводятся на английском или испанском языке, в зависимости от предпочтений семьи. Беркис: Сообщество в основном латиноязычное. Они приезжают из разных уголков страны, но большинство из них говорят по-испански. У них много доминиканцев, но есть и мексиканцы. Вы можете найти немного сальвадорцев и эквадорцев; так это смесь.

Мириам: Беркис и я — команда, потому что мы работаем вместе, как одна команда. В основном мы делаем все вместе.

Беркис: Это большой город, и здесь происходит много всего. И для ребенка это полезнее, потому что я могу увидеть то, чего не видит она, и наоборот. Итак, я думаю, что это сделано из соображений безопасности, а также для того, чтобы иметь четыре глаза вместо двух.

Мириам: Привет, Натали.

Рассказчик: Беркис и Мириам работали вместе, чтобы поддержать Патрисию во многих испытаниях, начиная с преждевременных родов Натали.

Патрисия: Она начинает; она начинает поворачиваться. И вот как она доберется сюда.

Беркис: Помнится, на днях она так ходила.

Патрисия: Теперь она вертится из стороны в сторону, и она толкает себя туда. Ну давай же. Ну давай же.

Беркис: Я думаю, что визит на дом для Натали очень полезен, потому что это возможность работать в обстановке, в которой они оба чувствуют себя комфортно.

Патрисия: Вы можете это сделать. Ну давай же. Ну вот. Ты почти понял. Еще один. Ура! Ура!

Беркис: Помнишь, на прошлой неделе в классе она ходила кругами?

Патрисия: Ага.

Беркис: Примерно так она и двигалась на прошлой неделе.

Патрисия: Сейчас она учится двигаться боком. Она качается вбок, чтобы достать что-то из рук.

Беркис: Я помню, как однажды мы пришли, и ты сказал, что она катается и больше сосредоточена. Мол, раньше она сдавалась бы легче.

Патрисия: Я была на 27 неделе беременности, когда она у меня появилась. Она была один фунт, 13 унций, когда она родилась. Она пролежала в больнице три месяца. Она родилась в феврале. Ее отпустили в мае. Дада дада.

[Детский лепет]

Дадада.

Мириам: Ты тренировался дома? С недоношенными детьми это очень, очень трудная дорога. Это похоже на то, что вы должны принять — научиться принимать это один день за раз.

Беркис: Это первый недоношенный ребенок, с которым мне приходилось работать. Я кое-что читал, чтобы получить представление о том, что ожидается, какой следующий этап — шаг, который Натали собирается делать, и в основном я просто встречаюсь с Натали на том уровне, на котором она находится, и пытаюсь взять это из там.

Патрисия: Она делает это.

Беркис: Она?

Патриция: Она считает пальцы, чтобы убедиться, что они все на месте. Это как раз, два, три. Одно дело с Беркис, она всегда планирует что-то новое для Натали. Я такой: «Беркис, я не уверен, что она сможет это сделать». Она такая: «Да, да. Она может это сделать. Давай сделаем это». Так она мне помогает, потому что я очень боюсь пробовать для нее что-то новое. Она вселяет в меня уверенность идти, ладно, давай, давай. Она будет в порядке. И она… я ей доверяю. Если Беркис говорит, что мы можем попробовать, я такой: давай попробуем.

Рассказчик: Отношения Патрисии с Беркисом и Мириам, которые сложились, вдохновляют ее на поиск новых возможностей для дочери. Вместе они поставили перед собой цели развивать новые навыки Натали. Еженедельная социализация подкрепляет работу, которую они выполняют во время визитов на дом.

Беркис: Кто это? Кто это там? Кто эта девушка? Стараемся поставить погремушку немного дальше, а когда она это освоит, будем делать что-то еще. Но сейчас мы сосредоточены на том, чтобы Натали дотянулась до погремушки и как бы проложила себе путь к погремушке. Итак, мы намеренно делаем это дома и делаем это здесь.

Патрисия: Мало-помалу, да, они помогали мне распознавать и помогали мне понять все, что она делает. И что бы она ни делала, они, типа, помогают мне стать лучше. Например, если она начинает раскачиваться, я говорю: «Хорошо, кладу игрушку в недоступное для нее место», чтобы она могла научиться раскачиваться и тянуться к ней, а также научиться дотягиваться до чего-либо.

[Элвис и Натали говорят по-испански]

Рассказчик: Отец Натали, Элвис, участвует в еженедельных мероприятиях, которые поддерживают ее развитие, а также проводят время с другими детьми и родителями.

[Поет]

Патрисия: Это здорово. Это лучшее, что могло случиться, даже начиная с такого малого. Некоторые люди говорят: «О, что они собираются делать? Они же совсем младенцы. Они даже не сидят». Они много делают и многому учатся.

Беркис: Мне повезло, что у меня есть возможность внести такой вклад в жизнь семьи. Я чувствую большую ответственность, делая это. Вот почему каждый день я хочу делать это как можно лучше.

Закрыть