Чувство вины причины психология: Зачем нужно чувство вины? | PSYCHOLOGIES

Зачем нужно чувство вины? | PSYCHOLOGIES

29 994

Познать себяЧеловек среди людей

Напряжение, неловкость, тревога, самообвинение — мы болезненно переживаем ситуации, в которых нам пришлось нарушить свои обязательства и обещания или не оправдать чьих-то ожиданий. Однако парадокс в том, что способность переживать свою вину — знак нашего психологического здоровья, утверждают эксперты. Это чувство дает нам понять, что мы поступили плохо, предали наши ценности, преступили моральные принципы.

«Я, например, целый день злюсь на себя после конфликта с продавцом в супермаркете. Можно ведь было сдержаться, проявить терпение, понимание и выдержку, не отвечать на хамство. Но я вступила в перебранку, а такое поведение противоречит моему внутреннему кодексу, и теперь я переживаю, что повела себя недостойно, сожалею о своих словах и готова извиниться», — делится с нами читательница.

«Осознание чувства вины делает нас лучше», — считает социальный психолог Дэвид Майерс. — Повинуясь этому чувству, мы исповедуемся, приносим извинения, помогаем другим, лучше чувствуем чужое страдание и стараемся избегать дурных поступков. А это значит, что мы сами становимся более чуткими, а наши отношения с окружающими — более человечными».

Чувство вины так легко пробудить в каждом из нас, что этим часто пользуются окружающие, чтобы нами манипулировать

Чем строже и требовательнее мы к себе, тем более склонны переживать вину. По сути это острое чувство — указатель, который позволяет нам двигаться в верном направлении. Это структурирующая эмоция, гарантия того, что мы не спутаем добро и зло.

«Общество, не знающее чувства вины, оказалось бы самым беззаконным и самым опасным в мире», — уверен исследователь психологии эмоций Кэррол Изард. Однако на практике чувство вины далеко не всегда приводит нас к разумным и гуманным поступкам. Более того, чаще оно погружает нас в пучину изматывающей и бессмысленной тревоги. Почему же это происходит?

Универсальная эмоция

Так же как гнев и удивление, грусть и страх, чувство вины принадлежит к универсальным и самым древним эмоциям. Психоаналитик Жак Лакан считал его едва ли не врожденным. Его коллега Мелани Кляйн, один из ведущих специалистов по раннему детству, доказывала, что оно возникает в первые месяцы жизни из-за тех смешанных чувств, которые ребенок испытывает к матери: он может любить и не любить ее одновременно.

Чувство вины — часть психической жизни здорового человека. (Его лишены лишь некоторые душевнобольные, которые воспринимают других людей как неодушевленные объекты.) «Оно — основа нашей совести и морали, или «Сверх-Я», как называл эту структуру нашей личности Фрейд, — объясняет психоаналитик Екатерина Калмыкова. — И нам важно стремиться не «вылечить» это чувство, а принять его, научиться понимать, где мы действительно виноваты, а где нет».

Чувство вины так легко пробудить в каждом из нас, что этим часто пользуются окружающие — чтобы нами манипулировать. «Значит, у тебя нет времени навестить меня? — говорит со вздохом бабушка внучке. — Ну что ж, придешь на мою могилку».

Наш внутренний судья не всегда различает реальное и воображаемое, и поэтому в каком-то смысле мы все обречены быть виноватыми и страдать. Мы создаем, например, свой идеальный образ, а потом переживаем, что не можем ему соответствовать, расценивая это чуть ли не как нравственное падение: «Я ненавижу себя, потому что я не так хорош (умен, заботлив, терпелив), как должен быть». Хуже того, мы можем мучиться от собственного несовершенства и наказывать себя: «Откажись от удовольствий», «Думай о других, а потом уж о себе».

Постоянно чувствуя себя виноватыми, мы начинаем хуже к себе относиться. Можно справиться с этим чувством, проанализировав свои поступки, признав свою вину и постаравшись так или иначе ее загладить. «Но иногда человек не в силах проделать такую (порой мучительную) работу и выбирает деструктивную реакцию, тем самым лишь усугубляя проблему, — говорит Екатерина Калмыкова. — Чувство собственной «плохости» может сопровождаться злостью и даже ненавистью к тем, кому человек причинил вред. Или он словно «замуровывает» вину внутри себя, наглухо закрывая к ней «дверь». И живет так, как будто ничего не случилось. Такая защита срабатывает лишь на время».

Обманчивое чувство

Далеко не всегда чувство вины оправданно. Иногда оно преследует нас, хотя мы и не совершили никакого проступка. Мать, оставившая малыша с няней, чтобы сходить в кино, может ощущать себя настоящей преступницей. Хорошо известен и другой феномен: когда чудом уцелевший в авиа- или автокатастрофе мучается виной за то, что остальные пассажиры погибли. Как возникает это обманчивое чувство, которое неизбежно сопровождается сильными переживаниями и постоянной (часто даже возрастающей со временем) потребностью искупить свою вину?

«Так проявляется защитная реакция психики человека, который не может признать собственное бессилие тогда и невозможность изменить случившееся сегодня, — объясняет Екатерина Калмыкова. — Возникает фантазия о том, что он воспользовался чужим шансом выжить, отобрал его у другого. Переживая вину по выдуманному поводу, человек на самом деле страдает от своей беспомощности».

Есть много людей, которые десятилетиями несут на себе груз вины за развод родителей, за их болезни или смерть

Когда человек винит себя по любому поводу, даже не совершив морального проступка, это уже вина невротическая. «В ней тоже есть боль и стыд, но у нее есть и особая характеристика, — рассказывает экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. — Это чувство выглядит тоскливо-знакомым: «Конечно, я виноват! Я всегда виноват!» Это ощущение — «виноват, как всегда» — формируется в детстве, когда ребенок еще не может дать взвешенную оценку: чего от себя можно требовать, а что ему не под силу.

Например, он не может нести ответственность за настроение матери. Есть много людей, которые десятилетиями несут на себе груз вины за развод родителей, за их болезни или смерть. Конечно, вина это не их, но выученное в детстве и закрепившееся чувство создает своего рода рельсы, по которым катится их жизнь». Как же справиться с этим чувством, которое отравляет жизнь? «Нужно разбираться, как оно сформировалось, — отвечает Светлана Кривцова, — и заново осмыслять все ситуации детской вины с позиций своего взрослого «Я».

Выбор из двух зол

Чувство вины многолико. Мы отправляемся на недельку в Турцию, вместо того чтобы провести отпуск рядом с больной мамой. Но неспокойная совесть требует, чтобы мы были наказаны, и потому в Турции мы бессознательно запрещаем себе наслаждаться морем и солнцем. Или другой сюжет: мужчина годами обещает своей любовнице оставить жену. Только прямо сейчас он этого сделать не может: у нее слабое здоровье, она слишком нуждается в нем. Чувство вины позволяет избежать трудной ситуации выбора.

Надо сказать, что и само понятие проступка, нарушения нравственной нормы не всегда однозначно. Жизненные коллизии, с которыми мы сталкиваемся, подчас настолько сложны, что установить границы между дурным и хорошим чрезвычайно трудно. Иммануил Кант утверждал, что ложь всегда есть зло. Но сколько мы знаем примеров благородной лжи! Кто, например, осудит переговорщиков, обманывающих террориста с целью его обезвредить? А ложь во имя спасения невинных?

А иногда мы попадаем в ловушку между чувством и долгом, когда любой выбор заставляет нас ощущать себя виноватыми. Прекрасный пример тому — рассказ Николая Лескова «Человек на часах». Стоя на посту около Зимнего дворца, часовой Постников слышит крики со стороны Невы и понимает, что в полынье тонет человек. Покинуть пост — значит пойти на преступление, остаться на посту — человек на его глазах погибнет.

После мучительных колебаний солдат принимает решение спасти тонущего. Однако он нарушил присягу, и чувство вины его таково, что он готов понести любое наказание и даже доволен, когда получает в итоге «всего лишь» двести розог. Рассказ этот основан на подлинном случае. Каждый из нас сталкивался с дилеммами такого рода, и помочь с ними справиться нам позволяет только наша совесть, наши представления о добре и зле.

Вина, стыд, смущение: в чем разница?

Чувство вины возникает в тот момент, когда мы нарушаем (реально или в воображении) нравственное правило (запрет лгать, воровать, убивать, причинять страдания, нарушать данное слово…) и осуждаем себя за это. Чувствуя себя виноватыми, мы пытаемся исправиться. Стыд связан со страхом осуждения со стороны других людей, а как следствие — социального отвержения, исключения из общества. Он приводит к тому, что мы полагаем себя недостойными, считаем, что мы хуже других (например, бедны, плохо одеты, необразованны). И возникает желание убежать, спрятаться. Смущение же, чувство замешательства, неловкости возникает тогда, когда человек выглядит не так, как ему хотелось бы, когда мы «теряем лицо» в неожиданной или неуместной ситуации.

Желание быть собой

Французский психоаналитик Жак Лакан утверждает, что единственное, за что мы действительно должны чувствовать себя виноватыми, — это за неприятие своих желаний, «моральную трусость». Речь, разумеется, не о том, что любые наши прихоти надо немедленно удовлетворять. И уж конечно, не о криминальных наклонностях или извращениях. Он говорит о той жизненной силе, которая может наполнить наше существование.

Например, жажда сочинять или рисовать, которая побуждает поэтов и художников творить, невзирая на нищету и голод. Это наше желание быть самостоятельными, выбирать свой жизненный путь, распоряжаться своим временем, быть рядом с теми, кого мы любим, — что бы ни думали на этот счет окружающие.

Выйти из состояния виновности возможно лишь через понимание себя настоящего, через признание своих истинных желаний

«Реальное чувство вины говорит о том, что мы сделали что-то, что не соответствует нашей сущности, и поэтому утратили ощущение своей целостности, — полагает Светлана Кривцова. — Вина, если это вина настоящая, сопровождается сильной болью, стыдом, она лишает покоя, не дает права жалеть себя, сострадать себе. Человек словно не может больше быть самим собой».

Выйти из состояния виновности возможно лишь через понимание себя настоящего, через признание своих истинных желаний и… ошибок. Через нашу способность сказать: «Я хочу», «Я принимаю». Через принятие ответственности за свои устремления и поступки. И наоборот, чем больше мы стремимся убежать от мрачных или чем-то пугающих нас аспектов нашего «Я», тем сильнее будет в нас чувство вины.

«Не обращать внимания на чувство вины — это все равно что ехать в машине с закрытой приборной доской».

Светлана Кривцова — экзистенциальный психотерапевт

Чувство вины ценно тем, что в нем всегда содержится еще и сожаление. Это переживание несоответствия того, что я реально сделал, тому, что я мог бы сделать. Оно вызывает большое напряжение, но в нем есть очень полезная составляющая: образ того, как надо было бы сделать. Сожаление — важная часть раскаяния. У экзистенциальных философов встречается мысль о том, что в раскаянии человек выбирает себя. Проделывая эту духовную работу, плывя по морю раскаяния, человек имеет шанс найти причал, где он снова обретет самого себя. И себя простит.

Раскаяние всегда сопровождается деятельной работой: мы размышляем, как все-таки можно воплотить в жизнь то, что мы не воплотили в своем неправильном поступке. Это происходит даже тогда, когда вернуть мир в исходное состояние уже невозможно. Например, женщина, сделавшая аборт, уже ничего не может сделать для ребенка, которого она потеряла. Но она может сделать что-то для других детей. Поэтому не обращать внимания на чувство вины — это все равно что ехать в машине с закрытой приборной доской.

С чувством вины помогает справиться признание того, что мир не идеален, и человек не идеален, и нам приходится жить с ошибками, не только учась на них, но и понимая, что мы не застрахованы от них и в будущем. Это позволяет принимать себя несовершенным и относиться к себе лучше, по-дружески. Не носить вину в себе, а идти с ней к тому, кто поможет нам в ней разобраться. Для кого-то это священник, для кого-то — психотерапевт или хороший друг. А часто таким добрым помощником может быть собственная совесть.

Текст:Галина ЧерменскаяИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Не могу избавиться от страха смерти, хотя со здоровьем все в порядке»

Почему женщины все еще боятся маммографии: 3 главных страха

Отличные партнеры, но ужасные соседи: гостевой брак — кому подойдет такой тип отношений

«Я потеряю авторитет, если признаю ошибку»: почему так трудно извиняться — объяснение психолога

«Я беременна в 17, и парень бросил меня. Как быть?»

«Годами не замечал жену, и она нашла другого. Как ее вернуть?»

Что нужно есть, чтобы сохранить молодость ума: 3 лайфхака против старения

Выражайте благодарность и проявляйте сочувствие: 5 шагов к улучшению отношений — попробуйте на практике

Освободиться от чувства вины | PSYCHOLOGIES

60 650

Познать себяЧеловек среди людей

Искать в себе недостатки, переживать из-за своей ущербности, возможно, мнимой, — удел многих из нас, и даже психотерапевтов. «Я так до конца и не избавилась от усвоенного с детства представления, что я должна радовать ближних, — признается семейный психолог Елена Улитова. — Когда я не соответствую этой идее, мой внутренний критик нападает и обвиняет меня. Это болезненное переживание! Профессиональные занятия психотерапией научили меня понимать, что происходит, и распознавать этот «голос», но заставить его замолчать не удается».

А психоаналитик Виржини Меггле вспоминает: «Все детство я чувствовала себя неправой. Мне каждую секунду приходилось думать, как бы кого-нибудь не задеть. Позже я обнаружила — к моему глубокому облегчению, — что это не редкость. И в работе я замечаю, что это чувство — одно из наиболее распространенных и при этом тяжелых для тех, кто его переживает».

Психология занимается по большей части «незаконным» чувством вины, которое терзает нас без уважительной причины, а не реальным, обоснованным, которое испытывают мошенник и убийца.

Кстати, часть преступников чувствует себя вправе нарушать закон. А некоторые из жертв агрессии мучают себя упреками: они недостаточно хорошо защищались, им следовало быть осторожнее, одеться по-другому…

Тревожное совершенство

Согласно Фрейду, чувство вины появляется из-за тревоги: ее наше маленькое «Я» испытывает каждый раз, когда «Сверх-Я», голос совести, требует от него быть совершенным. Чем больше мы хотим стать безупречными, достойными любви, тем сильнее нас обвиняет внутренний судья. Из-за него мы относимся к себе как к ничтожеству.

Но время от времени чувствовать себя слабыми, ни на что не способными — абсолютно нормально, ведь именно такими мы были в детстве.

Наследие детства

Но почему одни склонны к чувству вины больше, чем другие? Авторитарное воспитание, основанное на эмоциональном шантаже, делает нас уязвимыми. Но даже тот, по отношению к кому не применяли психологическое насилие, может страдать от чувства вины. Мы усваиваем идеальный образ, который нам транслируют родители. От них мы узнаем, какими надо быть, чтобы нас считали хорошими. Нередко внешне спокойные отец или мать воспитывают детей, мучимых чувством вины: дети впитывают бессознательные представления родителей.

«Каждый ребенок знает, как «надо радовать» маму и папу, чтобы они принимали его и заботились о нем, — объясняет Елена Улитова. — Родителям не обязательно быть эмоцио­нальными, чтобы ребенок ощутил их неодобрение».

Привычка сравнивать себя с другими усиливает чувство вины

Ребенок может чувствовать себя виновным не только в том, что сделал либо не сделал, но и в том, о чем подумал. Или винить себя за то, что не чувствует того, чего от него ждут: например, благодарности за подарки или любви к членам семьи. Нередко появление чувства вины связано с рождением младшего брата или сестры.

«Человеческое существо устроено так, что с самого юного возраста ищет причину всякого события, — объясняет Виржини Меггле. — Старший ребенок порой думает, что родители решили завести нового малыша, поскольку сам он не в состоянии их удовлетворить или сделал что-то не то. Впоследствии нас сравнивают с братьями и сестрами, и не всегда в нашу пользу». Тем более если родители сами создают отношения соперничества: «Посмотри, твоя сестра всегда улыбается…»

Привычка сравнивать себя с другими (в школе, на работе) усиливает чувство вины. Постоянно оценивая себя — «я лучше него», «я не так хорош», — мы забываем быть собой.

«Я отделила себя от семейного стыда»

Евгения, 47 лет

У меня всегда было чувство, что я лишняя, что я мешаю: вина за то, что я существую. Хуже всего было по выходным, когда я видела, как мать торопится и много успевает, а я как будто бесполезна.

Я выросла с ощущением, что не заслуживаю быть счастливой, удивлялась, когда мной интересовались блестящие мальчики. Начав работать, я не решалась просить адекватную зарплату или прибавку. И при этом сердилась на себя за пассивность, отсут­ствие амбиций. Где-то глубоко внутри я знала, что это в моей голове что-то не так.

Краткосрочная поведенческая терапия научила меня выявлять уничижительные и «виноватые» мысли и не позволять им завладеть мною. Я перестала попадать в эту ловушку. Затем я захотела понять, откуда эти мысли взялись. Я понимала, что в моей склонности погружаться в чувство вины огромную роль сыграло воспитание. Но предчувствовала, что есть и другая причина.

Я обратилась к психоанализу, и тогда всплыла семейная тайна: мой дедушка по отцу, о котором говорили как о герое, вел себя вовсе не героически. Тщательно скрываемый стыд за него я бессознательно усвоила. Мне понадобилось несколько лет, чтобы отделить себя от этого отравленного наследства. Но сейчас я уже помирилась с собой.

В поисках выхода

Терзаемые изнутри, мы ищем выход. Как избавиться от вечной виноватости? Мы пытаемся вести себя подобно святому, у которого нет собственных желаний, но нам это не слишком удается. Чем больше мы игнорируем свои желания, вытесняем недостойные мысли, тем больше жертв требует «Сверх-Я». Когда у нас появляется реальный повод сердиться на себя, это парадоксальным образом умиротворяет нас, хоть и ненадолго.

38-летняя Лариса, устав опровергать обвинения в неверности, завела роман. «Гадалка предсказала мужу, что я его пре­дам. Он всегда был ревнив, а тут начал следить за мной. Так прошло несколько месяцев, я стала себя чувствовать грязной. И случилось то, что должно было случиться… Но я считаю, что виновата не только я — он тоже!»

Перекладывать вину на другого — одна из самых популярных стратегий избегания чувства вины. «Не я опоздала, а ты неправильно назначил время». «Я разбил твою любимую вазу, но ты сама поставила ее на край стола!» Увы, освобождаться от своих страданий за чужой счет удается не очень хорошо. Более того, есть риск, что наша вина удвоится: мы будем виновны и в ошибке, и в отказе ее признать.

Мы отвечаем за свои поступки, если не избегаем их последствий и не предполагаем, что непременно поступаем плохо

Есть и другой прием, не столь жестокий по отношению к окружающим: укрыться от вины за идеей всемогущества. Так поступает герой фильма «Невероятная жизнь Уолтера Митти»: скромный человечек, раздавленный своим окружением, придумывает сценарии, в которых он становится героем. Но ощущение ничтожности возвращается, и нам вскоре приходится упрекать себя за нелепые мечты.

Чтобы освободиться от бремени вины, нужно найти или вернуть себе удовольствие быть собой. Философ Бенедикт Спиноза заметил, что многие наши ошибки происходят от сравнения. Слепой выглядит хуже лишь на фоне зрячего — особенно если мы принимаем за основу, что быть человеком означает хорошо видеть, говорит он. Но если перестать сравнивать, то слепой может быть «совершенным» сам по себе. Первый шаг к примирению с собой — перестать рассуждать в терминах «я более, чем кто-то» и «я менее, чем кто-то». «Я есть, я существую» — вот и все.

Признать свою ответственность

Чтобы расходовать эмоциональную энергию более созидательно, Виржини Меггле предлагает перейти от «я должен» к «я могу».

«Мы часто забываем о различии между виной и ответственностью, — предупреждает она, — как если бы, признавая себя ответственными за что-то, мы неизбежно должны были объявить себя недостойными. Но ответственность означает другое: мы отдаем себе отчет в своих поступках, не избегаем их последствий и не предполагаем, что непременно поступаем плохо. Более того, ответственность, то есть мое осознанное признание своей роли в том, что происходит со мной, противоположна чувству вины».

Например, я неделями не звонила бабушке. Вместо того чтобы придумывать оправдания («нет времени, я работаю»), заниматься самобичеванием («я неблагодарная») или снижать значимость («ничего страшного»), я подумаю о чувствах, которые к ней испытываю, о моем желании быть или не быть с ней рядом. Это и есть ответственность: отвергать ложь и признавать мотивы, лежащие в основе поступков.

Заботиться о себе

Никто не может избавиться от чувства вины самостоятельно. «Для этого требуется забота о себе, но у большинства из нас ее нет даже на уровне идеи, — подчеркивает Елена Улитова. — В одном эксперименте участников просили назвать тех, о ком они заботятся. И мало кто называл в числе объектов заботы самого себя.

Еще недавно все повторяли, что «я» — последняя буква алфавита. Только в последнее время молодые прогрессивные родители стали прививать детям мысль «я могу быть объектом собственной заботы». А взрослым должен помочь кто-то другой. Чаще всего это психотерапевт, коуч, книга по психологии».

Работать над собой можно в любом возрасте — достаточно обладать желанием, любопытством и знанием себя

Доверительный разговор с чутким и умным собеседником, который принимает нас без суда и осуждения, может помочь нам встретиться с самими собой.

«Почувствовав, что нас слушают, мы сможем укрепиться в жизни и ощутить себя на своем месте, — указывает Виржини Меггле. — При этом мы учимся проявлять по отношению к себе доброжелательность и искренность. Мы перестанем стремиться нравиться всем, и, когда придет время и мы встретим того, кому действительно захотим понравиться, мы это почувствуем. Мы научимся себя прощать. И делать то, что по силам».

Для устойчивого результата следует пересмотреть и свои отношения с другими: мы избавимся от чувства вины, когда перестанем видеть в них соперников и свидетелей нашей посредственности.

Работать над собой можно в любом возрасте — достаточно желания, любопытства и знания себя. Конечно, такая работа не сможет полностью устранить чувство вины: время от времени оно будет возвращаться и снова тревожить нас. Но мы сможем больше не тратить на него энергию и не будем чувствовать себя его бессильными жертвами.

Текст:Эльза ЛествицкаяИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Не могу избавиться от страха смерти, хотя со здоровьем все в порядке»

Почему женщины все еще боятся маммографии: 3 главных страха

Отличные партнеры, но ужасные соседи: гостевой брак — кому подойдет такой тип отношений

«Я потеряю авторитет, если признаю ошибку»: почему так трудно извиняться — объяснение психолога

«Я беременна в 17, и парень бросил меня. Как быть?»

«Годами не замечал жену, и она нашла другого. Как ее вернуть?»

Что нужно есть, чтобы сохранить молодость ума: 3 лайфхака против старения

Выражайте благодарность и проявляйте сочувствие: 5 шагов к улучшению отношений — попробуйте на практике

Работа с чувством вины – Диана Лалор, клинический психолог, консультант и психотерапевт должно быть сделано). Это может привести к эмоциональному состоянию, которое не проходит легко и может быть трудно выносимым.

Если вы испытываете чувство вины, вы, вероятно, концентрируетесь на чем-то, что вы сделали, что смущает, вредит другому человеку, или на каком-то другом поведении, которое привело к негативным последствиям для вас или кого-то еще. Иногда это чувство вины может стать настолько сильным, что вы можете чувствовать себя подавленным и не иметь возможности управлять интенсивностью своих чувств.

Вина и стыд — схожие эмоции в том смысле, что обе связаны с плохим самочувствием. Вина обычно связана с чем-то, что человек сделал (или не сделал). Стыд, с другой стороны, часто переживается как чувство того, что ты плохой, недостойный, ненавистный человек. Когда стыд становится глубоко укоренившимся и распространяется на человека, это очень разрушительная и болезненная эмоция.

Удивительно, как быстро может возникнуть чувство вины за самые незначительные, самые бессмысленные вещи в нашей жизни. Чувство вины — это эмоциональный предупредительный знак, который большинство людей усваивают в процессе нормального социального развития в детстве. Его цель — дать нам знать, когда мы сделали что-то не так, чтобы помочь нам лучше понять свое поведение и то, как оно влияет на нас самих и других. Это побуждает нас пересмотреть свое поведение, чтобы не совершать одну и ту же ошибку дважды.

Нездоровая вина
Нездоровая вина не допускает ошибок; мы ожидаем слишком многого от себя и других. Вина нездорова, если она непропорциональна или вызывает острое расстройство. Нездоровая вина может возникнуть из-за:

• Столкновение систем ценностей.  Например, в некоторых культурах действуют очень строгие правила в отношении сексуального поведения, однако основная австралийская культура относится к сексу относительно спокойно.
  Человек, выросший в Австралии, но чьи родители принадлежат к другой культуре, может испытывать чувство вины за собственное сексуальное поведение в результате столкновения культурных систем ценностей.
• Чрезмерно суровая или оскорбительная дисциплина.  Если правила поведения применялись оскорбительно или с применением чрезмерной силы, страх наказания может интернализироваться как высокая степень вины.
• Нереалистичные стандарты поведения . Никто не идеален. Если вы ожидаете, что никогда не будете злиться, всегда будете говорить правду и никогда ни о ком не подумаете плохо, то вы, вероятно, будете чувствовать себя виноватым большую часть времени.
• Действие, считающееся неправильным, в котором не было признано или не искуплено . Иногда мы делаем то, за что потом чувствуем себя виноватыми. Если вина достаточно серьезна, мы можем бояться рассказать кому-либо или загладить свою вину. Это может привести к нездоровому состоянию вины и беспокойства.

Что может сделать с вами чувство вины?

• Сделать вас сверхответственным, стремясь сделать жизнь «правильной т». Вы можете переутомляться, отдавать слишком много себя или быть готовым сделать что угодно, чтобы сделать всех счастливыми.
• Сделать тебя сверхсознательным.  Вы можете беспокоиться о возможных негативных последствиях каждого своего действия для других, даже если это означает, что вы должны игнорировать свои потребности и желания.
• Сделайте вас слишком чувствительным.  Вы можете видеть решения о правильном и неправильном в каждом аспекте своей жизни и стать одержимым хрупким характером всех ваших личных действий, слов и решений.
• Обездвижить вас . Вы можете быть настолько подавлены страхом сделать, действовать, сказать или быть «неправильным», что в конце концов рухнете, сдадитесь и выберете бездействие, молчание и статус-кво.
• Вмешиваться в принятие решений.  Может стать настолько важным всегда быть «правым» в своих решениях, что вы не сможете принять решение, чтобы оно не было неправильным.
• Будьте скрыты маской самоотречения.  Вы можете прятаться за маской самоотречения, потому что меньше вины вызывает забота в первую очередь о других. Вы искренне верите, что лучше сначала служить другим, не подозревая, что «вина» может быть мотиватором такого «великодушного» поведения.
• Заставить вас игнорировать весь спектр доступных вам эмоций и чувств.  Переполненный чувством вины или страхом перед ним, вы можете стать эмоционально заблокированным или закрытым и неспособным наслаждаться положительными плодами жизни, ваше внимание всегда будет направлено на отрицательные.
• Ввести вас в заблуждение или направить по ложному пути. Поскольку за чувством вины скрывается множество иррациональных убеждений, вы, возможно, не сможете разобраться в своих чувствах. Когда вы испытываете чувство вины, важно быть объективным по отношению к себе, чтобы ваши решения основывались на здравом, рациональном мышлении.
• Будьте мотиватором к изменениям. Вину и дискомфорт, который она приносит, можно использовать как барометр потребности в переменах и способ двигаться в другом направлении в своей жизни.

Как мы можем бороться с чувством вины, принимать его, когда оно важно, и с легкостью отпускать его, когда оно неважно?

• Осознайте вид своей вины и ее цель.
  Чувство вины лучше всего помогает нам расти и взрослеть, когда наше поведение было оскорбительным или вредным для других или нас самих. Если мы чувствуем себя виноватыми за то, что сказали что-то оскорбительное другому человеку или за то, что сосредоточились на своей карьере, работая 60 часов в неделю вместо того, чтобы проводить время с семьей, это предупреждающий знак с определенной целью: измените свое поведение, иначе рискуете повредить или потерять важное. отношения. Мы все еще можем игнорировать нашу вину, но тогда мы делаем это на свой страх и риск. Это известно как «здоровая» или «уместная» вина, потому что она служит для того, чтобы помочь перенаправить наш поведенческий компас.
  измененный. Например, многие начинающие матери плохо переживают из-за возвращения на работу неполный рабочий день, опасаясь, что это может нанести неизвестный ущерб нормальному развитию их ребенка. В большинстве ситуаций это просто не так, и у большинства детей нормальное, здоровое развитие, даже когда оба родителя работают. Нет ничего, в чем можно было бы чувствовать себя виноватым, и все же мы все еще чувствуем себя виноватыми. Это известно как «нездоровая» или «неуместная» вина, потому что она не служит никакой рациональной цели.
• Внесите поправки или изменения как можно раньше.
  Если ваша вина преследует конкретную и рациональную цель — например, это здоровая вина — примите меры, чтобы исправить проблемное поведение. В то время как многие из нас обожают самонаказание, постоянное чувство вины отягощает нас, когда мы пытаемся двигаться вперед в жизни. Достаточно просто извиниться перед кем-то, кого мы обидели неосторожным замечанием. Немного сложнее не только осознать, как ваша карьера по 60 часов в неделю может навредить вашей семье, но и изменить свой рабочий график (при условии, что изначально были законные причины для работы по 60 часов в неделю).
  ). Здоровое чувство вины говорит нам, что нам нужно сделать что-то другое, чтобы восстановить важные для нас отношения (или нашу собственную самооценку). Цель нездоровой вины, с другой стороны, состоит только в том, чтобы заставить нас чувствовать себя плохо по незначительной законной причине.
• Признайте, что вы сделали что-то не так, но идите дальше.
  Если вы сделали что-то неправильное или обидное, вам придется признать, что вы не можете изменить прошлое, но вы можете исправить свое поведение, если и когда это уместно. Сделайте это, извинитесь или своевременно загладьте неподобающее поведение, но потом отпустите. Чем больше мы сосредотачиваемся на вере в то, что нам нужно сделать что-то большее, тем больше это будет беспокоить нас и мешать нашим отношениям с другими. Чувство вины обычно очень ситуативно. Это означает, что мы попадаем в ситуацию, делаем что-то неуместное или причиняющее боль, а затем какое-то время чувствуем себя плохо. Либо поведение было не таким уж плохим, либо проходит время, и мы чувствуем себя менее виноватыми. Если мы распознаем проблемное поведение и примем меры раньше, чем позже, мы будем чувствовать себя лучше (как и другой человек), и чувство вины уменьшится. Зацикленность на этом и отказ от каких-либо компенсаторных действий (таких как извинения или изменение негативного поведения) поддерживает неприятные чувства. Примите и признайте неподобающее поведение, загладьте свою вину и двигайтесь дальше.
• Учимся на своем поведении.
  Цель чувства вины не в том, чтобы заставить нас чувствовать себя плохо просто так. Чувство вины пытается привлечь наше внимание, чтобы мы могли чему-то научиться на собственном опыте. Если мы будем учиться на своем поведении, то с меньшей вероятностью повторим это в будущем. Если я случайно сказал что-то оскорбительное другому человеку, моя вина говорит мне, что я должен (а) извиниться перед этим человеком и (б) подумать еще немного, прежде чем открыть рот. Если ваша вина не пытается исправить фактическая ошибка, которую вы совершили в своем поведении (например, это нездоровое чувство вины), то вам не нужно многому учиться.
  Вместо того, чтобы учиться тому, как изменить это поведение, вы можете вместо этого попытаться понять, почему простое поведение, за которое большинство людей не будут чувствовать себя виноватыми, заставляет вас чувствовать себя виноватым. Например, человек может чувствовать себя виноватым за то, что провел какое-то время за игрой в обычное рабочее время. Однако, если они работают на себя и на самом деле не соблюдают «регулярный рабочий день», у них может сложиться мышление, сформированное годами работы на других, и которое больше не применимо.
• Совершенство не существует ни в ком.
  Никто не совершенен, даже наши друзья или члены семьи, которые, кажется, ведут идеальную жизнь без чувства вины. Стремление к совершенству в любой сфере нашей жизни ведет к провалу, поскольку его невозможно достичь. Мы все совершаем ошибки, и многие из нас идут по пути в своей жизни, который может заставить нас чувствовать себя виноватыми позже, когда мы, наконец, осознаем свою ошибку. Ключ в том, чтобы осознать ошибку и признать, что вы всего лишь человек. Не занимайтесь днями, неделями или месяцами самобичевания или подрыва своей самооценки, потому что вы должны были знать, должны были действовать по-другому или должны были быть идеальным человеком. Ты нет, и другие тоже. Это просто жизнь.

Вину можно рассматривать как привязанность к суждению и правильному пониманию вещей. Эта привязанность не делает нас более ответственными и ответственными за свои мысли, чувства и действия, а делает нас менее таковыми, потому что является препятствием для подлинности. С чувством вины и стыда очень трудно справиться, главным образом потому, что для этого нужно простить себя за все, что произошло.
Зависимость от азартных игр в Австралии, к сожалению, растет. Поскольку в Америке наблюдается эпидемия игровой зависимости и проблем со злоупотреблением алкоголем, правительство Австралии также сталкивается со своей долей проблем с игровой зависимостью. Этот вид зависимости не редкость в Австралии или других странах мира. По оценкам Национальной лотерейной комиссии Австралии, каждый четвертый человек пристрастился к азартным играм в австралийских онлайн-казино. Проблема привлекает все больше внимания из-за недавнего всплеска вторжений в дома и угонов автомобилей, но, несмотря на рост насилия, проблема игровой зависимости в Австралии, похоже, не решается.

Прощение себя требует честности и принятия себя. Снятие завесы вины позволяет нам быть более связанными с тем, что мы переживаем, с нашими мыслями и нашими действиями в свете этого опыта и, таким образом, в большей степени присутствовать в нашем опыте, наших эмоциях и самих себе.

Психотерапия может обеспечить поддерживающую и непредвзятую среду для людей, чтобы они могли исследовать свое чувство вины и решать проблемы, которые они могут иметь по поводу изменения поведения. Если вам нужна дополнительная информация, пожалуйста, свяжитесь с Дианой по телефону или электронной почте.

Терапия вины

Вина — это чувство, которое обычно возникает у людей после того, как они сделали что-то неправильное, преднамеренно или случайно. Чувство вины человека обычно связано с его моральным кодексом.

Чувство вины не обязательно плохо. Иногда это даже продуктивно. Плохое самочувствие после совершения ошибки может привести к изменениям, таким как извинения или решение сделать другой выбор в будущем. «Виновное удовольствие» может описывать что-то безобидное, чем наслаждается человек, даже если он чувствует, что не должен этого делать, или стесняется своих вкусов.

Но чувство вины иногда бесполезно. Это может вызвать физические симптомы, неуверенность в себе, снижение самооценки и стыд. Преодолеть эти чувства может быть трудно, особенно в случае хронического чувства вины. Но это возможно, особенно с помощью.

Если вы боретесь с чувством вины, обратитесь к квалифицированному консультанту, который поможет вам разобраться в причинах этих чувств, понять, почему они сохраняются, и помочь вам справиться с ними. Это может помочь предотвратить их негативное влияние на вас.

Что такое вина?

Не всегда легко понять, что такое вина. На самом деле вину и стыд часто путают друг с другом, хотя это разные эмоции. Вина описывает чувство сожаления или ответственности, связанное с предпринятыми действиями. Люди могут чувствовать вину за то, что они на самом деле сделали неправильно, за то, что они считают своей ошибкой, или за то, за что они не несут ответственности. Чувство вины выжившего, например, может затрагивать людей, переживших трагедии, когда многие другие погибли.

Люди склонны чувствовать вину только за действия, которые они считают «плохими» или «неправильными». Человек, который считает, что имеет право на более высокую заработную плату, может украсть у своего начальника небольшие суммы денег, ни разу не чувствуя себя виноватым. Но человек, который находит бумажник и держит деньги внутри, не прилагая никаких усилий, чтобы найти владельца, может чувствовать себя виноватым в течение месяцев или даже лет, если он считает, что «правильнее» было бы сдать бумажник.

Некоторые люди испытывают хроническое чувство вины, что может привести к чувству неполноценности. Этот тип вины может привести к разрушительным действиям вместо позитивных изменений. Люди также могут манипулировать другими с помощью так называемого «путешествия вины», используя чувство вины человека как инструмент для того, чтобы делать то, что он хочет.

Кто-то, кто чувствует себя виноватым за то, что он сделал, может предпринять шаги, чтобы исправить свою ошибку, извиниться или иным образом загладить свою вину. Это обычно приводит к уменьшению чувства вины.

Но со стыдом, который описывает сожаление или чувство ответственности, связанное с собой, может быть труднее справиться. Не всегда легко уменьшить чувство стыда, особенно стыда, который не до конца понят. Иногда люди стыдятся какой-то части себя, не зная почему. Человеку также может быть стыдно, когда другие люди узнают о действиях, в которых он чувствует себя виноватым.

Стыд может заставить людей чувствовать себя недостойными или неадекватными. Это может привести к изоляции, актам самонаказания или другому потенциально вредному поведению.

Психология вины

Вина — это обусловленная эмоция. Другими словами, люди обусловлены (они учатся) чувствовать себя виноватыми. Определенные факторы могут повысить вероятность того, что человек будет испытывать хроническую или чрезмерную вину. Эти факторы могут включать их культуру, семью или религиозное воспитание. Например, если родители постоянно заставляют ребенка чувствовать себя виноватым или постоянно отказывают ему в похвале, ребенок может прийти к выводу, что все, что они делают, никогда не бывает достаточно хорошим. Это может привести к комплексу вины.

Люди, которые изо всех сил пытаются преодолеть чувство хронической вины, могут иметь более высокий риск депрессии, беспокойства или других проблем с психическим здоровьем. Люди, у которых есть проблемы с психическим здоровьем, могут, в свою очередь, испытывать чувство вины за свое психическое состояние или связанное с ним поведение. Например, человек с депрессией, который самоизолируется, может чувствовать себя виноватым за то, что закрылся от своих друзей, но не может этого сделать.

Чувство вины, связанное с прошлыми ошибками или неудачами, может настроить человека на дальнейшую борьбу. Иногда чувство вины может также мешать человеку иметь полноценные отношения с другими.

Типы вины

Исследования, связывающие вину и психологию, не всегда совпадают. Некоторые исследования показали, что чувство вины может помочь защитить людей от эмоционального стресса. Другие предполагают, что вина, особенно чрезмерная вина, способствует эмоциональному и психическому расстройству.

Вообще, есть три различных типа вины.

• Реактивная вина: Реактивная вина возникает, когда человек считает, что он действовал либо вопреки своим личным убеждениям о том, что хорошо с моральной точки зрения, либо вопреки принятым в обществе стандартам приемлемого поведения.

• Предвосхищающая вина: Эта вина является результатом размышлений о действиях, противоречащих личным моральным стандартам или стандартам общества. Человек может решить не предпринимать определенных действий, потому что он знает, что это неправильно, или считает, что это может навредить другим.

• Экзистенциальная вина: Эта вина может быть более сложной. Экзистенциальная вина может описывать чувство человека к общей несправедливости или представление о том, что «жизнь несправедлива». Он также может описывать чувство вины, которое человек испытывает за то негативное влияние, которое он может оказать на жизнь других людей.

Некоторые исследователи далее делят вину на две категории. Эти категории можно рассматривать отдельно от вышеперечисленных видов вины.

• Неадекватная вина: Этот вид вины часто оказывает негативное влияние на жизнь. Эта вина может включать в себя хроническую вину (вину, связанную со стыдом) и другую вину, которая приводит к психическим или эмоциональным расстройствам.

• Адаптивная или просоциальная вина: Этот вид вины считается полезным, поскольку он связан с пониманием человеком проступка и ответственности.

Ряд источников может способствовать чувству вины.

Семья

Обычно ребенок узнает о том, что правильно, а что неправильно, от членов семьи, особенно от родителей. Когда ребенок плохо себя ведет, родители обычно выражают разочарование и выносят следствие. Знание того, что их родители разочарованы, может вызвать чувство сожаления. Ребенок может захотеть сделать все возможное, чтобы получить одобрение родителей.

Культура

Когда культура человека считает определенное поведение неправильным, человек может чувствовать себя виноватым, даже если его собственный моральный кодекс говорит ему, что в поведении нет ничего плохого. Неженатый человек, воспитанный в культуре, которая не поощряет сексуальные отношения вне брака, может чувствовать себя виноватым, когда занимается сексом, даже если он считает, что заниматься сексом без брака — это нормально.

Культура вины подчеркивает влияние поведения человека на других и связывает это с тем, как этот человек воспринимается другими. Когда действия человека причиняют другим вред или страдания, этот человек теряет общественное уважение или «лицо». Пока они не загладят свою вину, их часто считают «опозоренными» в глазах общества. В культурах вины исправление ошибки, извинения и/или возмещение ущерба могут каким-либо образом возместить ущерб.

Религиозные убеждения

Некоторые религиозные традиции подчеркивают чувство вины больше, чем другие. Если действия человека не соответствуют религиозным учениям, вина часто возникает из-за его веры в то, что божественная сила знает его действия и привлекает их к ответственности. Это часто побуждает человека признавать свои ошибки, каяться (внутреннее действие) и делать что-то, чтобы исправить ошибку.

Идея «нечистой совести» или внутреннего голоса, который говорит кому-то, когда он поступил неправильно, не является строго религиозной, но часто является частью религиозных традиций. Человека, который чувствует себя виноватым, этот внутренний голос может побуждать как-то исправить свою ошибку.

Общество

Чувство вины может возникнуть в результате беспокойства о том, что другие люди подумают об определенных убеждениях или поведении. Таким образом, общество может оказать большое влияние на чувство вины человека. Знание того, что другие люди могут видеть и оценивать действия, может повлиять на выбор человека. Эта вина может быть хорошей вещью, поскольку она поддерживает социальные нормы или моральные правила, которым обычно следуют люди, такие как «воровать нехорошо» или «если я ударю чью-то припаркованную машину, я должен оставить записку со своим номером телефона и именем. ”

Последствия вины

Психологические последствия вины могут быть полезными, если они побуждают человека изменить свое поведение. Но в других случаях они могут причинить дискомфорт. Например, исследования показали, что чувство вины и депрессия часто связаны между собой. Исследования также показывают, что тревога, а также обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР) могут быть связаны с чувством вины или стыда.

Когда человек не может исправить ошибку, чувство вины может сохраняться до тех пор, пока у него не появится шанс исправить ошибку. Вина, возникающая в результате действия, которое нельзя исправить, например, когда человек чувствует, что он косвенно стал причиной смерти другого, может иметь длительное негативное влияние на жизнь. Терапия часто может помочь человеку справиться с этими эмоциями и переосмыслить свои чувства по поводу того, что произошло.

Другим следствием вины является комплекс вины. Это постоянная вина за вред, который, по мнению человека, он причинил. Возможно, они не сделали ничего плохого, но живут в страхе, что сделают, или верят, что всегда совершают ошибки и «ничего не могут сделать правильно». Комплекс вины может быть связан с тревогой и стыдом. Это может быть связано с детством человека: когда родители чрезмерно не одобряют или сдерживают похвалу, дети часто могут чувствовать себя виноватыми за то, что они считают своими «плохими».

Физические симптомы вины

Люди с неразрешенным чувством вины могут чувствовать себя раздражительными или постоянно нервничать. Они могут быть чрезмерно навязчивыми или извиняющимися.

Чувство вины также часто проявляется в виде физических симптомов. К ним могут относиться:

• Бессонница или проблемы со сном
• Расстройство желудка, тошнота или другие проблемы с пищеварением
• Боль в животе
• Напряжение мышц
• Головная боль
• Плаксивость

Как правило, устранение чувства вины помогает избавиться от этих симптомов.

Ссылки:

1. Белден, А.С., Барч, Д.М., и Окберг, Т.Дж. (2015). Объем передней доли и чувство вины: нейроповеденческие маркеры рецидива после большого депрессивного расстройства в раннем детстве. JAMA Psychiatry, 72 (1). Получено с https://jamanetwork.com/journals/jamapsychiatry/fullarticle/1935483
2. Браун, Б. (14 января 2013 г.). Стыд против вины. Получено с https://brenebrown.com/blog/2013/01/14/shame-v-guilt
3. Холлоуэй, JD (2005). Вина может принести пользу. Монитор психологии, 36 (10). Получено с https://www.apa.org/monitor/nov05/guilt.aspx
.
4. Huhmann, BA, & Brotherton, TP (2013, 31 мая). Контент-анализ призывов к вине в рекламных объявлениях популярных журналов. Журнал рекламы, 26 (2). Получено с https://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/00913367.1997.10673521
5. Петерсон, Т.Дж. (2016, 7 июля). Вина: тревожный эффект беспокойства. Получено с https://www.healthyplace.com/blogs/anxiety-schmanxiety/2016/07/guilt-a-distressing-effect-of-anxiety
6. Шафлер, К. (н. д.). Разница между виной и стыдом. Получено с https://www.katherineschafler.com/blog/the-difference-between-guilt-and-shame
.
7. Тилгман-Осборн, К., Коул, Д. А., и Фелтон, Дж. В. (3 августа 2014 г.). Определение и измерение вины: значение для клинических исследований и практики. Clinical Psychology Review, 30 (5). Получено с https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4119878/
.
8. Понимание вины. (н.д.). Австралийское общество психических заболеваний.